Usvojena djeca i roditelji. Bilješke hraniteljice Blog hraniteljice

Hraniteljstvo se kod nas često predstavlja ili kao lijepo (gomila rumene djece pod vodstvom stroge, ali ljubazne majke zajedno sviraju muzičke instrumente) ili sumorno i misteriozno (ovdje svako ima svoje mogućnosti). A u životu ispada sasvim drugačije, ali uvijek - ne kako je zamišljeno.

"Mercy" je odlučila da razgovara sa hraniteljima. Danas objavljujemo prvi ovakav razgovor.

Larisa:

- Imamo devetoro dece - četvoro rođaka, četvoro usvojenih, jedno usvojeno.

Ideju da uzmem hraniteljsku djecu imala sam davno - to dolazi iz djetinjstva.

Kada sam imao deset godina, lečio sam se u sanatorijumu. Bila su dva odjeljenja sa otpadnicima i mi smo se brinuli o njima. Sjećam se da je svaka od djevojčica „izabrala“ dijete za sebe, a već sa deset godina me je trogodišnji dječak nazvao „mama“.

Desilo se samo od sebe

Prvo usvojeno dijete u našoj porodici pojavilo se sasvim slučajno, i to tako da praktično nismo imali izbora. Nećak mog muža se našao u situaciji da je njegova majka počela da pije. Tada nije bilo SPD-a, nije bilo statusa "rodbinskog starateljstva", nije bilo beneficija... Samo je živio sa nama.

Neko vrijeme je postojala nada da će se njegova majka opametiti. A onda sam počeo da se vezujem: dečak je imao zdravstvenih problema - a kada ga lečiš, ne spavaš noću... Posle nekog vremena počeo je da se javlja osećaj: „Moje“. Na kraju je ostao sa nama.

Istina, došao je kod nas kada je bio mali - sa tri mjeseca smo ga odveli iz bolnice, a bio je kućno dijete - bez ikakvih problema sa sirotištem. I sama sam odmah nakon njegovog pojavljivanja rodila dvoje djece zaredom, ali naše prvo iskustvo roditeljstva bio je on.

Iskreno govoreći, upravo se ovom prilikom može pisati o “hraniteljstvu u ružičastim naočalama”. Tada sam imala osamnaest godina, moj muž dvadeset godina, a nekim stvarima se uopšte nismo zamarali.

Impulsno usvajanje

A onda je bilo dvoje njihove krvi - dječak i djevojčica. A kada su dečaci već bili u drugom i prvom razredu, u školi su sreli drugaricu iz razreda.

Otac mu se objesio, a majka se izgubila. Dijete je živjelo u sirotištu, odvedeno je u školu gdje sam ja još uvijek radila kao učiteljica u osnovnoj školi.

Pa, upoznali smo se i postali prijatelji. A onda se ispostavi da je majka djeteta umrla davno, pa čak i sahranjena kao neidentifikovana. Odnosno, pred našim očima dijete dobija status siročeta i mora otići u sirotište. A više nismo ni planirali da se porodimo; jedino što smo muž i ja mislili da ćemo jednog dana kasnije uzeti curicu. A evo - molim vas - odraslog dječaka, devet godina, i hitno treba donijeti odluku!

Da budem iskren, tada nisam očekivao da ću ga uzeti u porodicu. Baš uveče sam započeo razgovor: "Zamislite kakva priča." I muž odjednom kaže: "Dete mora hitno odvesti!"

Muž je u tom trenutku ostao bez majke, starice, ona je samo podnela zahtev za penziju i iznenada umrla! A muž kaže: „Tako mi je loše u dvadeset petoj, ali šta je u duši klinca?“ I onda se samo setim kako sam zvala starateljstvo i plakala u telefon: „Daj nam ovog Sašu“. Već je postojao takav stav: "Samo ga ne šalji u sirotište!" Ne znam, nekako su me odmah muževljeve riječi okrenule. Štaviše, shvatio sam da imamo male šanse, jer smo bili bez dokumenata, a auto sirotišta je već bio u pogonu.

Pa, ovdje je, naravno, bilo problema sa Sašom: traume, učenje, "sve je dosadno", agresija. I kada sam ponovo rodila bebu, a godinu dana kasnije počeli su mu puzati zubi, počeo je ponekad da ujeda momke - tako, kao dete. I Sanka ga je ozbiljno ugrizla kao odgovor. Pa, pričali smo, nekako smo to preboljeli.

Treći prijem - "planirano"

A posle porođaja ne znam da li su hormoni ili šta? - pojavila se misao: "Želim ćerku!" I sjedio sam na roditeljskim forumima, čitao različite priče... I tamo su promovirali djevojku: lijepu, crnooku.

Uglavnom, tražila sam pristanak muža, onda sam se jako dugo borila za djevojku: nisu je dali, upozoravali su je na različite dijagnoze... I sada je ona sa nama, ali situacija je ovakva : teško je s njom, a teško je i bez nje.

Evo u čemu je stvar: Katya ima teško organsko oštećenje mozga, epilepsiju. Ali pored ovoga, i psihotrauma: od rođenja do tri godine bila je u sirotište, istovremeno je podvrgnuta nekoliko ozbiljnih operacija - ležala je u bolnicama. Katya ima potpunu povredu privrženosti: prošle su dvije godine otkako je s nama, a još uvijek ima sve žene svoje "majke".

Ponovo sam pročitao gomilu literature, izgrizao sam se. A ovo je najgore - kada se stalno grizete, pomislite: "Zašto sve radim - a rezultata nema!" Kao rezultat toga, nema razvoja. Tačnije, to je samo meni primetno. Uzeo sam je u tri, sad ima pet, - i dalje je hranim kašikom, ne jede sama. A ovo je veoma teško.

Mama je borac i porodica u defanzivi

Porodica je bila veoma ozbiljno potresena - naša jaka prijateljska porodica koji je bio svuda i uvek zajedno.

Tri meseca kasnije, muž, koji uvek pokušava da uradi sve za porodicu, jednostavno mi je rekao: „Ili ona ili ja“.

Muškarcu je generalno teško da prihvati tuđe dete – mozak je drugačije uređen. A evo - dete koje, šta god da radiš, ma koliko se trudio, kao odgovor, možeš samo da se sav namažeš kakicom. Katya može, na primjer, da skine pantalone na igralištu. A tati je bilo posebno teško. A djeci je teško, jer je s njom bilo beskrajnih bijesa.

Najstarija ćerka je čekala svoju sestru, ali se ispostavilo kao "poklon": sve se kvari, uništava.

Ali u isto vrijeme sam shvatio da ga ne mogu vratiti. Prvih godinu dana u meni je živeo borac koji je tvrdoglavo verovao: „Promeniće se, biće nam sve u redu. Porodica je bila zabrinuta, a ja sam preuzeo cijeli udarac. Udvarao sam se Katji kao bebi: radimo domaći - držim je u naručju - već je garancija da neće ništa učiniti. Dječacima su stavljene brave na vrata kako bi se mogli ograditi. Tako su djetetu date granice kako se ne bi penjala u svijet druge djece, kako bi se oni odmorili od nje.

Ali sam Katji jasno stavio do znanja: imamo to zauvijek, moramo se prilagoditi.

I otprilike godinu dana kasnije moja snaga je nestala, a za sve ostale je, naprotiv, počelo prihvatanje.

I prihvatili su Katju onakvu kakva jeste, sa svim hirovima. Sada ih nije sramota da izađu sa njom. Vole je i žale je. A muž mi ponekad kaže: „Smiri se, hoćeš da je nahranim, operem?“

I bila sam toliko iscrpljena da sam se plašila da ponovo rodim. Sada shvaćam da nam je sljedeća beba vjerovatno data posebno za Katju. Ona počinje da prolazi kroz sve faze razvoja sa njim. Na primjer, prije toga nije bila nimalo zainteresirana za igračke, osim za "lomljenje" ili "lomljenje". Sada ponekad dodirne svoje visokotonce, posegne za zveckanjem.

Tesko Katya

Pa ipak, ja još nisam prihvatio Katju. Ali vidim da se menja. Doktori stavljaju mentalnu retardaciju i kažu: tako će i ostati. Ali doktori izgledaju standardno. Vidim, na primjer, da zna da stavi svoj tanjir u mašinu za pranje sudova. Moramo biti u stanju da se radujemo takvim stvarima.

Nije da se hvalim... Ali poslednjih godina ima dosta povratka u sirotišta dece sa teškim dijagnozama, sa psihičkim traumama. Očigledno, zato što ljudi uzimaju djecu na emocije: „O, kako izgleda! Zgodan dečko!"

Odmah sam sebi rekao da Katju neću odati. Pa, nije ona izabrala mene. Ona je sjedila tamo u svom sirotištu, a onda sam ovako odletio iz Podmoskovja u Jekaterinburg gradonačelniku: „Daj mi dijete!“ Upozoren sam: teško. Ispostavilo se da sam ga ja doneo - sada sam već odgovoran. Da, i rođaci neće razumjeti, svi je vole.

Dakle, ako vodite dijete, morate biti spremni na sve. “Sve se liječi ljubavlju”, “porodica će izliječiti sve” - ne mogu to sada reći, s Katjom se ovaj stereotip u meni potpuno srušio. Uprkos činjenici da imam devetomjesečnu najmlađu bebu, svakog minuta razmišljam: „Šta ona radi tamo?“ "Ne, ne mogu da kuvam takvu supu - Katja neće jesti." Odnosno, ako sam za ostalo majka - dozirana, onda sam za Katju majka 24/7. I hvala, naravno, mom mužu - ne bi svaki muškarac izdržao takav život.

"Čak mi je bilo i samoga sebe"

Shvatio sam koliko sam umoran. Ranije je za nečiji rođendan voljela da okuplja djecu, vodi ih negdje na kuglanje, naruči prekrasnu tortu... I odjednom sam shvatila: nemam snage za ovo, padam u nekakvu depresiju. Istina, i sam sam psiholog po obrazovanju, mogu analizirati svoja stanja. Ali tada sam se nekako sažalio.

Evo rođendana najstarijeg sina, trinaest godina, sine moj. I ne, da idem kupiti balone - sjedim, tako prazan. I mislim da moram skuvati posebnu kašu za Katju i nahraniti je, a zatim skuvati supu ...

A ja imam devetoro djece, a tek mi je trideset godina.

Kada su stariji bili mali, sve sam preuzimala na sebe, ali sada, nakon što sam rodila najmlađu, shvatam koliko je važno otići na manikir, ošišati se, ofarbati se, sresti se i razgovarati sa istim majkama... Štaviše, ja i dalje dojim, ali imam dva-tri sata dok najmlađi spava.

Sjećam se da sam sebi predbacio Katju: "Ne možeš se nositi", a onda sam saznao da to ne možeš. Odnosno, nisam ja – loš, to je samo teško dijete.

Ali ipak morate odvojiti vrijeme za sebe. Ostaje samo prihvatiti Katju, i ne imati nade, onda će se sa mnom sve vratiti u normalu.

Još dva i vera da će sve biti u redu

A nedavno smo uzeli još dva. Brat i sestra. Pratio sam ih više od šest mjeseci na jednom forumu: promovirani su, promovirani, a iz nekog razloga ih niko nije oduzeo. Moj muž je bio protiv toga i uopšte nije hteo da me sluša. Ali šest mjeseci kasnije rekao je: “Znam da ćeš to ipak učiniti” i potpisao sve dokumente.

Letio sam direktno sa malim u Amursku oblast, skoro do granice sa Kinom. Dobra djeca, nisu dugo ostali u sirotištu, iako su, naravno, uspjeli sve pokupiti tamo.

Ali verujem da će sve biti u redu, ne znam, možda čak i vera u Boga. Kad imamo djecu, uvijek nam je dobro. I zato vjerujem da će na kraju kod nas sve biti u redu čak i sa Katjom, možda kasnije. Ovo je posao, a ovo nije godinu ili dvije – možda bi trebalo proći deset godina.

Katya je, naravno, moj križ za nešto. Čak i rođaci, kada dođu kod nas, pitaju za nju: „Zašto sve ovo vučeš?“

Ali iz nekog razloga takvo dijete se pojavilo u našoj porodici. Vjerovatno da pokaže da nije sve u životu tako jednostavno.

Uostalom, današnja djeca često odrastaju sebična, ali u našoj porodici takvih problema nema. Niko nikada nije rekao: "Duguješ mi." Recimo, sad sam bio jako bolestan, tada je najmlađi primljen u bolnicu. Tako da je pomoć i uzajamna pomoć bila neverovatna...

Prošlo je godinu i po dana kako smo postali Ženjini roditelji, a godinu dana od Sašinog pojavljivanja u našoj porodici. Promenili smo se. Naši životi su se promijenili – nevjerovatno, nepovratno i, uglavnom, na bolje. Ne računamo gubitke, i dalje sa istim optimizmom gledamo naprijed, ali je došla svijest, puno novih iskustava, razumijevanja sebe, djece, smisla.

Smiješno je, svaki put kad pogledam unazad, pitam se kako sam mogao živjeti prije, a ne znati tako jednostavne stvari? Ne moći ovo ili ono, ne razmišljati o tome šta je, kako se sada pokazalo, najvažnije.

Ponekad se čini da smo rođeni ovakvi kakvi jesmo, ali nije tako. Uopšte. I vrlo je cool voditi dnevnik u vezi s tim - na ovaj način možete pratiti i osjetiti razliku između sebe danas i jučer. Između očekivanja i stvarnosti. I osmijeh.

Moja očekivanja. Više je ličilo na san. Toliko sam strastveno, silno želela da zagrlim svoje dete uza se, da nekako nisam razmišljala duboko o drugim stvarima. Zapravo, pokazalo se da sam zamišljao mnogo drugačije, jednostavno nisam bio spreman za mnogo toga. Jeste li spremni sada? Pitanje. I to uprkos Školi usvojitelja, beskonačnim videima, člancima, forumima o usvajanju. Ne predviđaj sve.

Pokušaću da zapamtim i imenujem svoja očekivanja u trenutku kada smo stajali na pragu hraniteljstva, pripremajući se da napravimo prvi korak. I da vidim koliko su moja očekivanja bila daleko od današnje realnosti.

Potražite dijete. Emocije ili um

Nacrtao sam sebi sliku: videću svoju bebu, i sve ću odmah shvatiti - moje srce neće lagati. Milion puta sam zamišljao njega (ili nju), naš prvi susret. Kako će to biti ludo lupanje u grudima, kako odmah shvatim - ovo je ista beba, MOJA!

Ispostavilo se da je stvarnost sasvim drugačija. Već sam pisao o našem susretu sa Zhenyom, da sam u svojim snovima vidio još jednog dječaka, kojeg sam našao u bazi podataka siročadi. I bilo je mnogo suza kada je taj dječak odveden pred nas.

Kada su nam ponudili da se nađemo sa Ženjom, u prvom trenutku sam se uplašio. Moje misli su bile na tom drugom djetetu. Srce nije kucalo, nije bilo "znakova" da je Ženja isti. Bila je to samo beba, Zhenya. I morala sam da shvatim da li sam spremna da mu postanem majka.

I došlo je razumijevanje – naravno, da, spremno! Ima dijete, čeka majku, mene. Znači on je taj, moj. Nisam ga ja izabrao, ali mi ga je Gospod sa Ljubavlju dao. I on je najbolja stvar koja nam se mogla dogoditi.

Onda se pokazalo kako smo neverovatno slični sa njim, sa mojim sinom, mojim Darom od Boga.

Ovo je vjerovatno samo moje iskustvo. Ni u kom slučaju ne poričem da se drugačije dešava - kada je sve zajedno, i um i osećanja - od prve sekunde. Verovatno je super. Ali to se ne dešava uvek. Važno je shvatiti da ljubav, povezanost sa djetetom, povjerenje, emocije – mogu doći kasnije. Jesmo.

Znam kako biti dobra mama

Fotografija iz lične arhive Tatjane Miškine

Pa šta je ovo glupost? U školama nas uče gomilu nepotrebnih predmeta, zakrpe nam mozak nepotrebnim informacijama koje nikada, samo NIKAD neće trebati u životu. I ne uče glavnoj stvari - samom životu. Porodični odnosi, majčinstvo.

Vjerovatno bi ovu funkciju trebao obavljati roditeljska porodica. Neka bude tako, ali postoji i ogroman jaz. Umjesto toga, vrlo često, ovo je jasan primjer kako NE biti. Sjećam se, kao djevojčica, stojeći u ćošku, jasno sam znala recept kako postati DOBRA majka - da ne stavljam svoju djecu u uglove.

Zatim su ovom zaključku o kutu dodane brojne dogme. Činilo se da ću se samo ponašati u skladu s njima i sve će biti u redu. Ali ispostavilo se da je život mnogo teži. Nisam mogla ni pomisliti na mnoge poteškoće, jednostavno zato što nisam imala iskustva s majčinstvom. A ni znanje stečeno u školi hranitelja nije bilo dovoljno. To je bila teorija, ali sam čekao pravi zivot, pravi sastanak sa sinom.

Kada se moje samopouzdanje, poput majke, razbilo u paramparčad protiv Ženjinog neprobojnog oklopa - sav ovaj užas je vrlo detaljno opisan u članku "Voli me crno" - spremala sam se za novu bitku, za Sašu. I Saša se predao bez borbe - umesto borbe, udario me je talas sveobuhvatne nežnosti i ljubavi.

Ispostavilo se da sam opet bio prevaren u svojim očekivanjima. One osobine duše koje sam tako tvrdoglavo gajila da bih postala dobra majka svom sinu jednostavno nisu bile korisne kod Saše. Kod nje je sve bilo i jeste potpuno drugačije. I imala je sasvim različite potrebe.

Imam sve na ramenu

Haha. Koliko sam puta morao da izgubim veru u ovo, da osetim potpunu nemoć, očaj, beznađe. Kad ne možeš pomoći i opet viči na sina. Kada nemate apsolutno nikakve snage, a stvari, poput talasa, dolaze iznova i iznova, prijete da zarobe sve, a vi se jednostavno utopite u ovom haosu i gužvi. Kad ste toliko umorni i iznervirani da ne možete ni moliti i pitati, već samo sjedite na podu i plačete. Ili, kada ljepljivi užas obuzme dušu, vaše dijete je na intenzivnoj njezi i nema prognoze. Da, mnogo, mnogo puta!

Fotografija iz lične arhive Tatjane Miškine

Vjerovatno upravo u trenutku najveće slabosti, ranjivosti, počinjete osjećati da nije tako strašno. Dolazi poniznost, razumevanje. Kao da, slažući se sa svojom sudbinom, potonete na samo dno iskustava i tu nađete podršku. Dovoljno je samo jače gurati nogama, a samo dno će vam postati odskočna daska nova realnost gde više nisi tako slab.

Ja sam slab, ne mogu da podnesem

Sjećam se kada je Zhenya živio kod kuće mjesec dana, misli o drugom djetetu nisu me posjećivale. Cijelo moje biće bilo je fokusirano samo na njega. Pa ipak, snaga nije bila dovoljna. Nisam mogao da se prilagodim njemu niti da ga prilagodim sebi. Sukobi su nas sretali na svakom koraku, a ja sam stalno živeo na ivici, na ivici, kao nategnuta struna. Ponekad je žica pukla. I svi su se osećali veoma loše.

Mislio sam da je to sve, moji resursi neće biti dovoljni nikome drugom. Nikad. Bio sam siguran da će Ženja biti jedino dete, da više neću moći da odlučujem o deci. I pogriješio sam.

Sve je prošlo s vremenom. Čovek je neverovatna Božja kreacija, na sve se navikava i prilagođava. Pogotovo kada postoji motivacija. A pogotovo ako je ova motivacija Ljubav.

Probe nam daju iskustvo i nova znanja. Najvažnija od njih je saznanje da sve prolazi. I umor, i bol, i strah. Veoma neprijatne stvari, mnogo puta dozivljene, svaki put sve manje grebu dusu, sve manje otrova. Padneš i opet ustaneš. Onaj ko hoda savladaće put, a ko sve izdrži do kraja biće spasen.

Prošao je još mjesec dana, a ja sam se bez jeza mogla pogledati u ogledalo. Da, često sam se lomio i bio sam "nesposoban". A Zhenechek se još nije mnogo promijenio i ostao je bodljikav jež, spreman da me "ugrize" kao odgovor na bilo koji pristup njemu. Ali već sam prozrela kroz ljusku odbijanja i bola njegovo nežno srce, ranjivo i drhtavo, kao u pilića. I srce mi se stisnulo od nežnosti i sažaljenja. Prestao sam da budem osetljiv na njegove "ujede". Već smo se istinski voljeli i bili majka i sin.

Razmišljao sam o njegovoj prošlosti, koja je ostavila toliko ožiljaka na njegovoj duši. O onim klincima za koje takav život nije prošlost, već sadašnjost, koji su patili i nakupljali ožiljke. I često su imali vrlo male šanse da pobjegnu.

Shvatio sam da iako nisam idealan, daleko sam od idealnog, ali Ženja je sa mnom, kod kuće, u porodici - i leči, uči da bude srećan. I htela sam da posegnem za još jednom bebom. Osjećao sam da imam snage za to. I ubrzo nam je došla Sašenka.

Ako je dijete usvojeno u ranoj dobi, ono se praktično ne razlikuje od "kućne" djece.

Ne, naravno da sam znao za reaktivni poremećaj privrženosti i deprivaciju. Ali Zhenya je u vrijeme našeg poznanstva imala godinu i četiri mjeseca. Samo, čini se. Kada sam pročitao o usvojenim tinejdžerima da su često skloni lažima, okrutnosti, krađi i drugim destruktivnim stvarima, uvjerio sam se - kažu, naš Zhenechek je još beba, pa, šta može, uostalom.

Bio sam siguran da sve mogu da podnesem na pravi način. Naravno, pogrešio sam.

Fotografija iz lične arhive Tatjane Miškine

Ako čovjek ima ogromnu crnu rupu u duši, ako ne vjeruje svijetu i ljudima, a svo njegovo iskustvo vrišti da je "život" jednak "bolu" i "patnji", nije lako biti s njim. , čak i kada je još beba . Neka nesvesno, sin se stalno branio, držao odbranu i odgurivao me. Dugo sam za njega bio agresor, on je u meni vidio opasnost i pobjegao.

Hvala Bogu, najteža faza adaptacije je završena. Prošlo je skoro godinu i po dana. Ženja se postepeno odmrzava i otvara, iznenađujući nas svojom sposobnošću brige, ljubavi i saosećanja. On je najnježniji stariji brat, koji uvijek pažljivo štiti malog Sašu.

Pa ipak, u njemu i dalje odzvanjaju odjeci prošlosti. Ponekad me gleda takvim pogledom da je nemoguće vjerovati da nema ni tri godine. I dalje se budi noću iz noćnih mora, iako rjeđe. I dalje se uspaniči, gubeći me iz vida. Među nama okršaji i sukobi i dalje nisu neuobičajeni - sin me tvrdoglavo pokušava izbaciti iz pozicije starijeg, odraslog i zauzeti ovu poziciju. Često plačemo nakon svađa, sve je isto - zajedno, u zagrljaju. I ovaj alat radi savršeno, kao i prvi put.

Ženja se, kao i Saša, razlikuje od svojih vršnjaka i prijatelja u dvorištu. Ali ovo nas više ne uznemirava.

Nakon završetka perioda adaptacije, postaćemo obična porodica

Radovao sam se kada ćemo okrenuti stranicu i kada će adaptacija biti stvar prošlosti. Činilo se da će to odmah ukloniti sva pitanja od drugih i sve će biti kao i svi ostali. Budimo normalna porodica. Iz nekog razloga sam htio ovo. Sad ne razumem ni zašto?

Godinu dana kasnije, naše pojavljivanje sa djecom u bilo kojoj kompaniji i dalje postavlja pitanja.

Ne ličimo. Posebno se ističe crnooka, tamnoputa Ženja. Osim toga, njegov odnos prema hrani još uvijek nije jednostavan, a vrlo je mršav, malen. Ljudi se obično iznenade kada saznaju da ima tri godine - izgleda mnogo mlađe. Ženja govori rado i puno, samo je njegov govor razumljiv meni i mom mužu i nikome drugom.

Sašulja privlači pogled poput magneta. Moja plavokosa zvijezda pored tipičnog "sunčanog" izgleda ima i mali ožiljak na gornjoj usni nakon operacije uklanjanja rascjepa. Aktivna djevojka od gutaperke pokazuje čuda spretnosti i umijeća. Ona, kao i njen brat, izgleda barem upola starije.

Obično ne prođe mnogo vremena prije nego što se postavi prvo pitanje. Na primjer:

I kolika je njihova razlika u godinama? Kako je osam mjeseci?

Fotografija iz lične arhive Tatjane Miškine

Ne krijemo činjenicu usvajanja naše djece. Uključujući i od njih samih. Ne znam ni kako bi to bilo moguće, u našem konkretnom slučaju.

Moja nećakinja sa zadovoljstvom priča kako smo Sašu i Ženju izveli iz specijalne emisije vrtić. Toliko joj se sviđa ova priča da i sama obećava da će uzeti djecu kad poraste.

Zhenya, koji otprilike razumije o čemu se radi, takođe se apsolutno ničim ne stidi - rodio ga je tetka, a onda su ga našli mama i tata i rekli: "Ovo je naš dječak!".

Da, sada je sasvim jasno da nikada nećemo postati „kao svi ostali“, obična porodica. Uvijek će biti pitanja. A prošlost ne možete prepisati, mi i naša djeca ćemo morati živjeti s njom. Ali to nama uopšte nije problem. Otvoreni smo prema svijetu, uvijek nam je drago da steknemo nova poznanstva i prijatelje. Biti drugačiji ne znači biti u konfrontaciji sa drugima. I nema brige oko toga.

Prije ili kasnije, krvna porodica će se osjetiti

Ovo je samo naša situacija, moja očekivanja, koja se do danas nisu ispunila. Umjesto toga, ako govorimo o očekivanjima, govorimo o Sašenkinoj porodici. Malo je vjerovatno da će Ženjin biomam brinuti o njemu, kao ni o njoj samoj. Ova mlada žena još uvijek ima tako bogat set dijagnoza da ostaje da se čudi Božijoj milosti što sve to nije prenijela na svog sina.

Sa Sašom je situacija potpuno drugačija. Ona dolazi iz porodice koja je, po svemu sudeći, prosperitetna. Tu su mama i tata starija sestra. Štaviše, njeni biološki roditelji su prilično uspješni ljudi, obrazovani, sa dobrim primanjima.

Sašenka je pokojno dete. Vjerovatno planirano i dugo očekivano, jer je moja majka, čak i znajući za Downov sindrom, odlučila da zadrži trudnoću. Nije baš jasno šta se dogodilo nakon toga. Prema riječima osoblja Doma za nezbrinutu djecu, odluku o napuštanju djeteta donio je otac. U početku je moja majka plakala i opirala se. Ali onda je pristala. Šta ju je uplašilo? Sindrom? Rascjep usne i nepca? Ili će tata napustiti porodicu?

Fotografija iz lične arhive Tatjane Miškine

Nikad neću razumjeti ovu ženu. I beskrajno je žao. Znam nekoliko majki koje su shvatile svoju grešku i uzele svoju djecu. Sašina majka neće imati takvu šansu. Mogla bi da nas pronađe, pogotovo što se niko ne krije – ceo život naše porodice na mom blogu na društvenim mrežama je kao otvorena knjiga. Ali neće biti komunikacije, moj muž je kategorički protiv toga. Ne slažem se sa njim, ali neću se svađati. Barem dok Sasha ne odluči sama.

Iskreno priznajem, sama pomisao na upoznavanje biomama me čini hladnim iznutra. Pa ipak, trudim se da saznam više o njima, kako bi kasnije moja djeca, koja su već sazrela, znala nešto o njihovom porijeklu, korijenima.

Ali, na sreću ili ne, biomame šute, do danas se ni na koji način ne manifestiraju. U tom smislu ni moja očekivanja nisu bila opravdana. Sve dok je sve tiho. Ali došla je spoznaja da čak i ako se neko od roditelja oglasi, to neće moći radikalno promijeniti odnos u našoj porodici. Mi smo rođaci.

Za sada imamo dosta očekivanja koja se vjerovatno neće ostvariti. Verovatno nije strašno. Ako sebe, djecu i sam život ne prilagodite vlastitim očekivanjima, već neka sve oko vas bude. Prihvatite, sa ljubavlju, sve što nam priprema predstojeći dan. Uostalom, najtežih perioda i faza pamte se, ponekad, s posebnom toplinom i zahvalnošću.

Tako mi živimo. Trudim se da mislim o dobrom, da ne dozvolim da mi strahovi izoštre dušu pre vremena. Sve će doći - i adolescencija, i škola, i prva ljubav. Djeca rastu, hvala Bogu. Snaći ćemo se nekako.

I opet, godinama kasnije, gledam unazad. Sećam se sebe danas, svojih misli o budućnosti. I ja ću se nasmiješiti.

Podigao sam hraniteljku, svađali smo se, podnosili, postepeno se navikavali, ali me u međuvremenu pomisao na dečaka nije ispuštala. U početku sam planirala da uzmem dječaka od tri ili četiri godine, da uparim sa svojom dvogodišnjom kćerkom. Usvojena djevojka uopće nije zauzela njegovo mjesto u mom srcu - njena sopstvena sobica bila je usječena u mom srcu. A soba malog dječaka ostala je prazna. I u jednom trenutku – starija djeca su krenula u školu, život se malo smirio – odlučio sam: pa to je to, vrijeme je. Dokumenti su dugo bili spremni: od samog početka starateljstvo mi je dalo zaključak o mogućnosti uzimanja dvoje djece u porodicu.

Uobičajeno sam pregledavao baze, stotine video zapisa i upitnika. Bilo je jako puno slatkih dječaka: zemlja je velika, u svakom gradu postoji sirotište, dobro je ako ne još desetak. Bilo je definitivno nemoguće izabrati dijete. Zvao sam da saznam za neke - pa, saznao sam. Kemerovo, Irkutsk, Čeljabinsk, Krasnojarsk - svuda divna djeca, kuda letjeti? Objesio sam.

U isto vrijeme, u meni poznatoj usvojiteljskoj zajednici, pojavila se povoljna recenzija o dječaku iz sirotišta u našem gradu i pomislila sam: o, ne treba nigdje da letim, ja ću ga odvesti. Ali nekako ovaj dječak nije uspio. Činilo se kao da je u početku bio u sanatorijumu, pa ga je bilo nemoguće upoznati. Onda su mi odbili da mi daju uputnicu kod njega: okružno starateljstvo je poslalo uputnicu u gradsku banku podataka, gde sam morao da se prijavim na mesec dana. Konsultovao sam se sa advokatima, svi su jednoglasno rekli da je to nezakonito. Ali dok sam se nervirao, vrijeme je prolazilo, a sljedeći put je starateljstvo prijavilo da su drugi potencijalni staratelji već posjećivali dječaka. A onda se čini da su potpisali sporazum o tome. Karakteristično je da je šest mjeseci kasnije taj dječak ostao u bazi - ne znam šta je tu bilo.

Tada sam shvatio: ako ne insistiraš previše, neće ići ni sa jednim djetetom. Ispostavilo se da su sva djeca negdje nestala: jedno se liječi bez prava na posjetu, drugo sutra odvode rođaci, a treće ne želi nigdje, jer previše voli svoje sirotište. Ali onda sam odlučio da radim nešto pogrešno. Moramo da prestanemo da se bunimo i naš dečko će nas sam pronaći.

Samo nekoliko dana kasnije prijatelj mi je pričao o četverogodišnjem djetetu koje traži roditelje. Nije bio ni u kakvim bazama, bio je u skloništu, i starateljstvu (svijet nije bez dobri ljudi!) htio ga smjestiti u porodicu, zaobilazeći sirotište. Odmah sam pozvao ovo starateljstvo i pristao da se odvezem. Šef zdravstvene zaštite je dječaka opisao kaodobar, ali zanemaren; prema njenim riječima, u prihvatilištu su s njim radili različiti specijalisti.Nisam vidio ni fotografiju djeteta i nisam znao ništa o njemu. Grad je bio drugačiji, ali ne previše daleko – idem ujutro i vraćam se kući uveče, pogledam dječaka i odmah odlučim da li ću ga povesti. Ali generalno, bio sam odlučan da ga prihvatim. Sviđa mi se, ne sviđa mi se, moje, ne moje... verovatno ima slučajeva totalne nespojivosti, ali sam shvatila za sebe da se vezujem za one koji su u blizini, jednostavno zato što su u blizini. I čim uzmete dijete, ono je već vaše i nema pitanja.

Staratelj mi je dao broj telefona psihologa skloništa kako bismo razgovarali o najboljem vremenu za posjetu djetetu. Gospođa psiholog je ispala blatnjava. Ona mi je nekako histerično, sa dramatičnim pauzama pričala da je dijete praktički Mowgli, živjelo je sa psom, jelo korijenje, malo zna, skoro ne govori, emotivno je gluvo, mentalno tupo i teško da će mu užasna zaostalost uspjeti. . Slušao sam je sa nekim zbunjenošću, kao da je sastavljala nekakav filmski scenario u hodu. U jednu od dužih pauza ubacio sam da i ja volim pse i da sam se i sam razvio sa jasnim zaostatkom, čak ni sada nisam baš dostigao normu. Gospođi psihologu se nije svidjelo moje raspoloženje. Izrazila je sumnju da sam shvatio kako ozbiljni problemi dijete, i pitao zašto mi to uopće treba. Ako tražim običnog zdravog dječaka, onda to uopće nije slučaj. Zapravo, gospođa psihologinja me je odmah počela odvraćati od uzimanja. Iako sam zvao samo da zakažem termin. Gospođa psiholog me je uplašila, insistirao sam, rekavši da se ne bojim poteškoća.

"Pa dobro", rekla je gospođa psiholog nezadovoljno. - Ali onda ujutro dođi u sklonište, odmah iz voza. A onda ideš u pritvor. Imam druge planove, oko jedanaest ću morati da odem.

„Ali bez tutorstva, neću imati pravac“, rekao sam.

„U redu je, odvešću te bez uputnice. Ali ovo je, naravno, među nama, nemoj o starateljstvu.

Ispostavilo se da sam sklopio tajni ugovor sa damom koja mi apsolutno nije ulivala povjerenje. Ali iz svog dosadašnjeg iskustva naučio sam da na takvim mjestima uopće nema dobrih ljudi i otvorenog rasporeda i već sam se pomirio.

Pitao sam gospođu da li je moguće donijeti igračku svoj djeci u grupi.

„Uzmi šta želiš“, rekla je umorno. - Sada imamo četvoro dece, ali sutra će, izgleda, biti rođeno još jedno... Računajte na petoro.

Moje kćerke i ja smo išle u dječiju radnju, dugo smo gledale igračke. I na kraju smo kupili gomilu sjajnih helijumskih balona. Jer djeca vole balone.

Bilo je vrlo nepromišljeno. E, onda sam patio sa ovim mudima u vozu! Kuglice su se penjale posvuda, smetale svima, letjele do plafona. Ispostavilo se da zauzimaju katastrofalnu količinu prostora. Nikad se nisam toliko izvinio.

I uzalud sam ih vukla: gospođa psihologinja je stavila cijelu gomilu u neku ostavu, a djeca iz sirotišta ih nikad nisu vidjela.

Na sastanku je psiholog na mene ostavio još manje prijatan utisak nego telefonom. Ispostavilo se da je starija dama obučena u crno i izgleda beznadežno depresivno. Crte lica su joj bile zamrznute u izrazu malodušnosti i tuge. Hteo sam da pitam šta joj se desilo i da izrazim saučešće. Ali bila je i ljuta.

Generalno, gospođa psihologinja mi se činila prilično ludom. Ne sumnjam da sam ja - radostan, uzbuđen, raščupan, sa ovim glupim raznobojnim kuglicama - i još više joj se činio prilično lud.

U skloništu, smještenom u staroj kući u strogom centru grada, osjećao se težak smrad - možda nisam imao sreće i tamo je obično sve divno, a tog dana je pukla kanalizacija. Ali osjećao sam se kao da sam u nekom horor filmu. Tmurno jutro, zaklon, smrad, ljuta dama u crnom.

Govorila je ovako:

- Pa, ko živi sa nama? Oni su talog društva, razumete. Djeca alkoholičara, narkomana, prostitutki. Urbano siromaštvo. Kakvi geni mogu biti ovde, stvorenja? Šta očekivati ​​od ove djece? A tvoj dečko - pa, čak se plašim da predvidim njegovu budućnost. Psihoneurološki internat? Uopšte se ne uključuje. Ne dijete, već povrće - ne u fizičkom smislu, već u mentalnom. Ovdje smo ga naučili neke riječi, neke fraze, ali da li razumije šta govori, ali izgleda da ništa ne razumije, ponavlja kao papagaj. Kakve su četiri godine - nema mu još tri ili dvije... Čak dojenče razlikuje intonacije, osjeća raspoloženje, ali ovaj... Pa, ne savjetujem ti, razumiješ. Kao osoba, ne preporučujem. Vidi kako si cvjetao, a imaš svoju djecu, prosperitetnu normalnu djecu - pa odgajaj ih, mama! Ovo dijete će uništiti vašu porodicu. Jednostavno ne znaš sa čime se suočavaš.

„Već imam usvojeno dete“, dodala sam.

- Toliko. Zašto bi inače? Jednu su već uzeli, patili su, i dosta, dosta...

- Mogu li ga vidjeti? Pitao sam.

„Vidi... Ali moramo misliti i na dijete. Pogledate - i on je povređen. On će misliti da ste došli po njega, ali kako da ga smirimo, kako da ga utješimo? Razmišljate li o djetetu? Ili razmišljate samo o svojim zadovoljstvima? Želim da se zabavim, da držim tako malu životinju u naručju, zar ne? Pitate se, a dijete će biti traumatizirano.

“Pa, čekaj”, rekao sam, “došao sam samo da pogledam dijete. Ne želim nikoga da povrijedim, ali zbog toga sam došao.

- Gde je tvoj pravac?

„Ali rekli ste da vam je zgodnije da me primite ujutru, a da vam mogu dati pravac kasnije?“

- Da, pokazaćemo vam dete, ne brinite. Ne radi se uopšte o tome. Radi se o tome gdje je djetetu bolje. Pogotovo ovako zanemarenu i složenu. Ovdje imamo jedanaest specijalista u sirotištu za petoro djece. Šta imate kod kuće? Jeste li sami i imate petoro djece? Da li kuvate supu, metete li pod i zabavljate li decu? Procijenite sami, gdje je najbolje mjesto za dijete? Kako ćete se tačno nositi s tim? Po kom sistemu? Jeste li defektolog, imate li psihološku edukaciju?

(Iznenađujuće, imam diplomu psihologije, a ovo je jedna od najbezvrijednijih sticanja u mom životu.)

„Mislim da je detetu ionako bolje u porodici“, rekla sam najčvršće moguće. "Možemo li ga još vidjeti?"

"Da ti ga dovedem i stavim na koljena?" Ne, hvala”, rekla je gospođa ništa manje odlučno. - Potpišite saglasnost za dijete, uzmite je - i onda razmotrite. Ne treba nam više suza.

- Pa čekaj, - rekoh, - ako potpišem pristanak za dijete bez gledanja, i sam ćeš reći da nismo uspostavili kontakt i da nema načina da mi ga daš.

„Svakako“, rekla je gospođa psiholog.

Naš razgovor je stao.

Do tada sam se već nekoliko puta psovao jer sam skočio na ponudu da dođem ranije umjesto da postupam legalno kroz starateljstvo.

„Ali možemo da idemo na časove muzike za decu“, iznenada je rekla gospođa. - Pogledaj ih zajedno. Često nam dolaze svakakve komisije, pa djeca neće obraćati pažnju na nas.

I otišli smo na dječiji muzički čas.

Popeli su se u hodnik i sjeli na klupu. Četiri dečaka i jedna devojčica skakali su uz muziku pod nadzorom čak četiri učiteljice (jedan je svirao klavir, drugi je pokazivao kako se skače, a još dva su skakala za društvo, bodrejući decu). Svi su nasumce skakali, muzika je zvučala sama od sebe. Psiholog mi je pokazao kroz oči našeg dječaka, posebno je glupo skočio, uletio u druge. Dječak je kao dječak - dugmad očiju, tamnokos, prćast, duhovit. Ipak je skrenuo pažnju na mene - a svi ostali obratili pažnju, nasmiješili se. Djeca su izgledala normalno, a sala je izgledala normalno - da nije užasnog mirisa, sve je kao u svakom vrtiću. Sedeli smo pet minuta i otišli.

- Odluči! rekla je gospođa psiholog. - Rekao sam ti svoje mišljenje. Ovo dijete pripada specijalizovanoj ustanovi. Ali ako nemate dovoljno problema - uzmite.

“Pa čekaj”, rekla sam, “ipak bih voljela bolje upoznati dijete.

- Potpišite saglasnost - i upoznajte se - odlučno je rekla gospođa. - A starateljstvo o našem sastanku - ni riječi. Obećao si.

U međuvremenu je moj isključen telefon zvonio i zvao staratelja koji me je izgubio. Kome nije trebalo da kažem ni reč, a da sam bio potpuno uznemiren.

Oprostio sam se od turobne gospođe, otišao u pritvor, dobio uputnicu da posjetim dijete. Sve je bilo nekako komplikovano: jedno starateljstvo, na lokaciji prihvatilišta, izdalo je uputnicu, drugo, na mestu registracije deteta, odobrilo uput, neko drugo odeljenje je stavilo pečat, a onda je trebalo uputnicu odneti u pogrešnu zgradu skloništa gdje sam ja bio, nego u njegovu centralu negdje drugdje. Nikada ne bih imao vremena nigdje da odem i ne bih ništa našao, ali sam pogodio da uzmem taksi i on me je poslušno odvezao na date adrese.

Centralna kancelarija sirotišta se, na sreću, pokazala kao mnogo manje sumorno mesto. I uopšte ne smrdi. Dozvoljeno mi je da se upoznam sa ličnim dosijeom deteta, a lokalna socijalna radnica mi je rekla sve što je znala. Socijalni radnik je bio simpatičan - i prema djetetu i prema meni.

Dječakova priča je bila prilično čudna. Moja usvojena kćerka nije imala nikoga – imala je samo majku i umrla je. Ovaj dječak je imao majku, oca, bake, tetke i ujake. I iz nekog razloga svi su to odbili. Ovi brojni rođaci su bili prilično zdravi, mladi, imali su stanove u centru grada, nisu bili u zatvoru, radili su negdje i nisu ni pili.

“Mama je došla kod nas, napisala izjavu”, rekla je socijalna radnica. “A ona je, znate... lijepa mlada žena. Pa, samo lijepa mlada žena, dobro obučena, bez znakova zloupotrebe alkohola ili supstanci. Sa kompetentnim govorom, ne grubo, lepo vaspitan. Da ste je sreli na ulici, svidjela bi vam se. I tako nas je zbunila. Obično imamo drugačiji kontingent. I onda dugo nismo mogli da shvatimo šta nije u redu. Dolazila je kod nas, žalila se na teške životne okolnosti, tražila da priloži dijete. Za pola godine. Nismo sumnjali da će to prihvatiti. A evo kako se to dogodilo.

Mama i tata dječaka su raskinuli, čak i kada je mama bila trudna. Htjela je dijete ostaviti u bolnici. Ali otac je uzeo dijete. Tačnije, njegova majka, dječakova baka. Nekako ga je baka odgojila, paili uglavnom na selu (očigledno, tamo su jeli korijenje), bliže zimi vraćali su se u grad.A kada je dijete imalo skoro tri godine, komšije su pozvale starateljstvo: kažu da je dijete nekako zapušteno, prljavo, hoda polugolo, držeći se za rep psa, gleda gladnim očima. Starateljstvo je otišlo da pogleda bebu. Beba je radije puzala nego hodala, spavala sa psom, jela sa psom. Dijete nije imalo nikakav govor. Ali u isto vrijeme, dječak je bio prilično njegovan i ljubazan, odmah se popeo na ruke djevojke iz starateljstva, veselo skočio, nasmiješio se. A stan je bio čist i tih. Malo je igračaka, malo odjeće, ali ipak ima nešto. Baka je rekla da joj je bilo teško sa djetetom, roditelji su se potpuno povukli iz odgoja, a da nešto nije u redu sa dječakom, i sama je uvidjela. Ali kako je.

Baka je djevojci iz starateljstva izgledala sasvim adekvatno. Djevojčica je odlučila da se ona i njena baka dogovore da će dijete odvesti barem terapeutu (nikada nisu bili na klinici), koji će procijeniti njegovo stanje, a starateljstvo će, sa svoje strane, pomoći u smještaju dječaka u specijalizovani vrtić.

Nakon nekog vremena dječak se razbolio - ništa posebno, virus, upala srednjeg uha. Ali baka je pozvala hitnu, poslala unuka u bolnicu. Nije sama išla u bolnicu, nije posetila unuka. Odbila je da je odveze kući nakon otpusta - uz formulaciju "dijete je teško, njima treba da se bave specijalisti". Starateljstvo je dijete poslalo u sanatorijum i počelo tražiti njegovu majku.

Mama je pronašla - i svima se svidjelo. Lijepa, mlada, dobro obučena, bez znakova zlostavljanja, ne bezobrazna, sa kompetentnim govorom. Mama je rekla da trenutno nije spremna da uzme dete, treba da pripremi i pripremi drugaricu sa kojom živi, ​​ali tada je - naravno, bez greške, majka! (U tom trenutku starateljstvo još nije znalo da je majka svoja dva prethodna dječaka ostavila u porodilištu; njihova dalja sudbina nije poznata.)

Tako je dijete migriralo iz sanatorija u sirotište. A tamo ih - kako drugačije? preuzeli su stručnjaci. S vremena na vrijeme po koji trogodišnji dječak bi slao u bolnicu, pa na odmor, pa negdje drugdje, isključivo u dobre svrhe. I svaki put bez pratnje. Svugdje drugi dobri specijalisti mogu se nositi sa bilo kojom teškom situacijom. Nekoliko mjeseci dijete je živjelo kao paket koji se prenosi iz ruke u ruku. Koliko sam shvatio, od opšte zbunjenosti i straha, brzo se ugasio. I više se zapravo nije palio. U ovakvom stanju, našao sam ga.

Šest mjeseci kasnije, majka je pošteno uzela dijete. Prije toga ga je posjećivala nekoliko puta. Prema pričama vaspitača, dogodilo se ovako: on dođe, daje djetetu čokoladicu. Gledajte kako jede ovu čokoladicu. Smiling. Grli dete. Lišće. U isto vrijeme, moja majka se nije zvala majkom, već samo imenom. Dakle, po imenu, dijete ju je zapamtilo. Sveta.

Pošto je uzela dete, Sveta je očigledno pokušala da se izbori sa tim. Jer naš dečko ima najsvetlije uspomene na život sa njom. Jahali smo konje i igrali se auta. Ništa loše, to je sve. Ali to nije dugo trajalo - ubrzo je Sveta koristila tehniku ​​koju je već testirala njena baka. Dijete se razboli, zove se hitna pomoć, opisuju se dvosmisleni simptomi, dijete se šalje na infektivno odjeljenje bolnice. Roditelji tamo na stari način nisu dozvoljeni. Za neke je ovo drama, ali za neke je to dobrodošao izlaz. Dok je dijete bilo u bolnici, Sveta se preselila i promijenila broj telefona. A starateljstvo je nije moglo pronaći. Vratio se kod bake. I drugoj baki. Pokušali smo da razgovaramo sa ocem deteta - nije ni otvorio vrata, poslao je psovke. Ujaci sa tetkama odbijali su da razgovaraju - bez prostirke, ali u kategoričnoj formi. Iz bolnice je dijete završilo u istom sanatoriju. I iz sanatorija sve u isto sklonište. Ko je ponovo počeo slati dječaka na liječenje, pa na odmor. Ko u takvim okolnostima ne bi postao povrće?

Gospođa psiholog je rekla:

“On čak i ne izdvaja ljude, ne prepoznaje ih. A ovo je staro četiri godine! Ni za koga nije vezan, ni sa kim nije zadovoljan.

I za koga je trebao da se veže, ako su se ljudi stalno menjali?

Starateljstvo je očajalo da pozove dječakovu rodbinu na odgovornost i tužilo je za lišenje roditeljska prava. Proces diskvalifikacije je trajao još nekoliko mjeseci. Moj otac se nije pojavio na sudu, ali majka, na opšte iznenađenje, jeste. Ali nije se svađala ni sa čim, samo je plakala. Ponovo je bila trudna. Lijepa mlada žena.

“Žao mi je što se ovo dogodilo”, rekla je.

I bilo je jasno da joj je zaista žao. I svim prisutnima: sutkinji, osoblju skloništa, zaposlenima u starateljstvu - takođe je bilo jako žao. Ali ovako se dogodilo. Općenito, dijete je provelo više od godinu i po u bolnicama, sanatorijama, sirotištu, samo zato što se starateljstvo do posljednjeg nadalo da će dječaka vratiti porodici.

Nakon toga, starateljstvo je odmah počelo da traži nove roditelje za njega. U sirotištu mogu da žive samo porodična deca, a oni koji nemaju roditelje treba da budu smešteni u sirotište. Odlično je ako u ovoj fazi postoji prilika da se dijete prebaci u porodicu. Ali nije uvijek moguće brzo pronaći takvu porodicu.

- Zar niste imali svoje kandidate? Pitao sam šefa starateljstva na sastanku. - On je tako dobar dečko. Slatko, mirno. Mala. I savršeno zdrava, osim zaostajanja u razvoju.

“Nismo vidjeli nijednog kandidata”, odgovorila je. “Niko ovdje ne želi dječake ni djevojčice, ni male ni velike... To želite – sretni smo.”

I kažu da su redovi za djecu.

Čim sam počela službeno djelovati, naoružana uputnicom, podrškom starateljstva i socijalnog radnika prihvatilišta, crnilo se povuklo. Uprava sirotišta je upozorila ispostavu predškolske ustanove na moju posjetu. Opet sam otišao tamo. Djeca su hodala, učitelji su mi već bili poznati, niko me nije branio da sjedim u klupi i mirno gledam djecu. Sam naš dječak mi je prišao, pružio nekakvu grančicu. Čak smo i malo ćaskali - ako se to može nazvati razgovorom, jer dečko je na sva moja pitanja dao samo ime. I sve vreme se smejao. Razgovarali su i nastavnici sa mnom - bili su ljubazni, prostodušni, željeli su sve najbolje za sve svoje đake i nadali se da će sve uspjeti u porodici našeg dječaka.

On je tako dugo čekao svoju majku! rekao je jedan. - Uostalom, oni dolaze kod drugih, uzimaju druge, a njega nema. I nastavlja da gleda, gleda u kapiju. I tako ga je žao.

- Dečko je dobar, nije štetan i veoma pametan. Kod nas se slabo razvija i vene, teško mu je bez majke. I cvjetaće s tobom - rekao je drugi. - Ne oklijevaj.

Bio je to tako upečatljiv kontrast sa mišljenjem gospođe psiholog.

Vratio sam se u pritvor, napisao saglasnost i otišao kući. Za samo jedan danu mene je nabijen cijeli život, također komentiran na razne načine.

Sedmicu kasnije, svi dokumenti su bili spremni, a ja sam postao službeni staratelj našeg dječaka.

Naravno, gospođa psihologinja u ime prihvatilišta je izjavila da nisam uspostavila kontakt sa djetetom i da ga moram posjetiti najmanje pet puta prije nego što dođem po njega. U suprotnom, povreda će biti previše monstruozna. I općenito, starateljstvo se ponaša krajnje neodgovorno, dijeleći djecu bilo kome: lično, ona, specijalista s velikim iskustvom, ozbiljno sumnja u moju ličnost.

Starateljstvo je u odgovoru napomenulo da je vrijeme da se dijete prebaci u sirotište, a ova povreda bi mogla biti još monstruoznija. A opstrukcija u smještaju djeteta u porodicu od strane sirotišta ne može se nazvati drugačije nego zlonamjernim spletkama. Imate li druge kandidate? I što je najvažnije, šta postižemo, momci? Izgubićeš ovo dete, šta god.

Nakon toga je gospođa psiholog otišla negdje.

Prihvatilište je okupilo mali okrugli sto kako bi razgovarali o svim pitanjima vezanim za našeg dječaka - sjeli su zdravstveni radnik, socijalna radnica, još jedan, nešto manje sumorni psiholog, defektolog, učiteljica i druge gospođe uključene u slučaj. Glavni savjet koji su mi dali:

- Čim se vratite kući, odmah pokažite dijete specijalistima!

I onda zadnjih par godina to nikome nije pokazano.

Od riječi "specijalista" drhtim od tada.

Kada sam došla u prihvatilište za našeg dječaka, ispostavilo se da me se jako dobro sjeća.

Djeca su opet hodala, vidio me izdaleka, potrčao prema meni i pitao iz racije:

- A ti, moja majka?

"Pa, ako želiš", rekao sam, "ja ću ti biti majka."

Ostala deca su me, čuvši za moju majku, okružila i počela da viču:

- Majko! Majko!

Iako se činilo da dolaze. Čak su ih odnijeli kući. Ali očigledno ne tako često.

Ova mama je moja! rekao je naš dječak ljutito. Uhvatio me je za ruku i odvukao do kapije. Kako bih ga posjetio barem pet puta - a ne mogu ni zamisliti.

Gospođa psiholog sa okruglog stola je izašla da nas isprati. Rekao sam joj:

- Vaša koleginica je rekla da dete nikoga ne prepoznaje i ne izdvaja. Ali on me je prepoznao i spreman je da ode sa mnom.

"Naravno", hladno je odgovorila dama. - Znak mentalne retardacije je i činjenica da je dete spremno da ide bilo gde sa bilo kim.

Na tome su se rastali.

Nastavlja se

Zdravo, dragi čitaoci! Do određene godine sam vjerovao da djeca od sirotište uzimaju se samo oni koji fizički nisu u stanju da rode svoje. Ova tema mi je izmicala jako dugo. Ali sada sam sve više počeo da primjećujem ljude velikog srca koji imaju i svoju i usvojenu djecu. Zašto?

Ko su usvojena djeca?

Počnimo s činjenicom da mnogi ljudi (poput mene) nemaju vizualnu predstavu o tome kako djeca žive u "dječijoj kući". Ne shvataju kakav ozbiljan pečat to ostavlja na njihov ceo budući život. I postoje dvije strane istog novčića. Prvo, djeci je zaista potrebna porodica. Bez porodice nemaju skoro nikakve šanse za pun život. Većina tinejdžera iz sirotišta postaju kriminalci. Ili, barem, potpuno neprilagođen životu. Dokumentarac “Bluf, ili sretna Nova godina!” detaljno govori o životu u sirotištu. Zato neću ništa prepričavati, bolje da se uvjerite sami!

Drugo, čak i ako su ljudi usvojili vrlo malu bebu, neće im biti lako pomoći mu da se prilagodi novom životu. Morat će uložiti mnogo sredstava u takvo dijete. Nadoknadite nedostatak pažnje i topline. Mnoga usvojena djeca ne prepoznaju svoje potrebe. Jedu beskrajno i nisu zadovoljni. Ne znaju kada treba u toalet. Kada zaspite (a neki - i samo tokom dana) ljuljajte se naprijed-nazad.

Tantrumi kod takve djece u pravilu su mnogo ozbiljniji i opasniji od onih koji su živjeli u porodici. Sve krize su mnogo svetlije. Hranitelji će se morati suočiti sa najtežim unutrašnjim traumama svoje djece. I ne očekujte veliku zahvalnost zauzvrat (koja ponekad nikada ne dođe). Većina beba u sirotištu ima zastoj u razvoju. I naravno, mnogo bolesti u neurologiji.

Zašto svako ne može odlučiti da uzme udomljeno dijete?

1. Mnogi ljudi se plaše loših gena. Kao i sve psihičke traume napuštenih beba.
2. Zelim . I ja to veoma razumem. Jer ne mogu odgajati beskonačan broj djece. Stoga, ako uzmete nekoga iz sirotišta, izgubićete zadovoljstvo moguća trudnoća, hranjenje itd.
3. Mnoge žene se boje da neće moći voljeti tuđe dijete. Iako je, kako praksa pokazuje, ovo najsmješniji strah.
4. Mnogi ljudi uopšte ne žele da imaju mnogo dece. A dovoljno im je jedan ili dva svoja.

Ipak, i pored svega toga, neko takvu siročad dovodi u njihovu porodicu...

Mišljenje Olega Torsunova o usvojenoj djeci.

Porodica za udomljeno dijete

Iznenađujuće, čak iu našem materijalističkom svijetu postoje ljudi koji su u stanju da razmišljaju šire. Smatraju se ludima. Niko ih ne razume. Ali jesu. A to su ljudi velikog srca. Ne možete reći drugačije. Za koje nema dece i stranaca. Za koga kako je osoba rođena nije mnogo bitno.

Nedavno sam pročitao od jednog hraniteljica ovakvo poređenje: „Ako u ratu vidite da je neko dijete ostalo bez roditelja, nećete se ustručavati da ga odvedete sebi. Nećete se svađati da li možete da ga volite, da li imate dovoljno topline za njega. Samo ga uzmi u porodicu. I sada... Imamo sličnu situaciju.” Mnoge usvojiteljice smatraju da u "dječijem domu" nije ništa bolje nego u ratu. Postoje dobri uslovi za život. Uvek nahranjen,obezbeđen svime što vam treba. Ali bez ljubavi nema veze. Djeci je potrebna porodica. O tome se dosta govori u filmu koji sam gore preporučio.

Naravno, ne može se reći da su svi usvojitelji idealne uzvišene ličnosti. Ali većina njih živi po drugim zakonima. na drugim principima. pisao sam o tome. Nisu razvijeni kao većina ljudi. Da, svašta se dešava. Dešava se, i obrnuto, da ljudi uzimaju decu u porodicu iz ponosa, želeći da se osećaju kao spasioci. Ali po pravilu se brzo razočaraju u svoju odluku. Na kraju krajeva, žrtva koju treba usvojeno dijete je prevelika.

Da li ste razmišljali o usvajanju usvojenog deteta?

Pretplatite se na ažuriranja bloga i podijelite članak na društvenim mrežama. Vidimo se!