Zhdanova Julia

Ovaj rad je završni projekat učenika 9. razreda. Razmatraju se teorijski i praktični aspekti odnosa roditelja i djece. Pažnja je posvećena sledećim pitanjima: stilovima vaspitanja, metodama i oblicima porodičnog vaspitanja, uzrocima i načinima rešavanja porodičnih sukoba.

Skinuti:

Pregled:

MBOU licej №3

Finalni projekat

Tema Odnos roditelja i djece u porodici»
Vrsta projekta istraživanja
Izvršitelj učenica 9 "A" razreda Zhdanova Yuliya
Šef Shkalenko N.I. ……………………………………………………...

Voronjež

1. Uvod3-4
2. Glavni dio

2.1 Teorijski aspekt proučavanja odnosa roditelja i djece.

2.1.1 Roditeljski stilovi i njihov uticaj na dijete5-6

2.1.2 Metode i oblici porodičnog vaspitanja7-8

2.1.3 Vrste porodičnog obrazovanja9-12

2.2 Praktični aspekt proučavanja odnosa između roditelja i djece

2.2.1 Metodologija "Crtanje porodice" 14-15
2.2.2 16-17

2.2.3 Test roditeljski odnos(A.Ya. Varga, V.V. Stolin)18-22

2.2.4 23-25

2.3 Sukobi između djece i roditelja26
2.3.1 Uzroci konfliktnih situacija 27-28

2.3.2 Načini rješavanja konfliktnih situacija29-30

3. Zaključak 31-32

4. Literatura 33

Uvod

Najčešće, porodica ima najveći uticaj na osobu. I prije svega, formira se ličnost djetetaroditelji . Pomažu djetetu da nauči pravila ponašanja u društvu, razumije šta se događa, uče komunikaciji i interakciji s ljudima, suosjećanju. Odnos djeteta i njegovih roditelja u velikoj mjeri određuje kako će odrasti, kako će graditi svoje odnose sa drugima.Uostalom, porodica postavlja model ponašanja za dijete do kraja života.Dijete će odrasti, a crte ličnosti su se u njemu formirale, duhovno - moralne vrijednosti, moralni standardi će ostati.Porodica može djelovati i kao pozitivan i kao negativan faktor u odgoju. Pozitivan uticaj na ličnost deteta je to što se niko, osim njemu najbližih u porodici - majka, otac, baka, deda, brat, sestra - ne ponaša bolje prema detetu, ne voli ga i ne mari za njega. toliko o njemu. U nekim porodicama roditelji i djeca se odnose jedni prema drugima s poštovanjem i razumijevanjem, podržavaju jedni druge u teškim situacijama i zajedno se raduju pobjedama. U drugim porodicama postoji nepoštovanje i nerazumijevanje jednih prema drugima. Obično u takvim porodicama roditelji odlučuju o svemu umjesto djece, ne dajući im pravo izbora. Dakle, kakav može biti odnos između roditelja i djece u porodici?
Dete koje je odraslo u defektnoj porodici, u porodici sa izraženom antipatijom prema detetu, odrasta socijalno neprilagođeno. Često se takva djeca povlače u sebe, ne mogu savladati prepreke koje im se pojavljuju na životnom putu, pa čak i postaju agresivne. Takva djeca mogu zaostajati u razvoju, mogu razviti mentalne poremećaje. Zbog toga je teško voditi ispunjen život. Poslednjih godina značajno je poraslo naučno interesovanje za problem sukoba. Posebno je važna s ove tačke gledišta adolescencija kao najkompleksnija, kontroverzna i stoga najkonfliktnija. Jedan od najvažnijih aspekata ovog problema je pitanje sukoba između adolescenata i njihovih roditelja.
Mali i veliki sukobi, svađe između tinejdžera i odraslih stalni su izvori napetosti i stresa za oboje. A to znači da su i roditelji i tinejdžeri stalno napeti, prave mnogo grešaka, stalno se lome.
Zbog posebnog obrazovna uloga porodice, postavlja se pitanje kako to učiniti kako bi se maksimizirao pozitivan, a minimizirao negativan uticaj na djecu. U ovom trenutku, problem odnosa roditelja i djeteta je od velike važnosti, jer predstavlja jednu od najvažnijih komponenti državne politike očuvanja zdravlja nacije. Problem Odnos između roditelja i djece je složen i paradoksalan. Njegova složenost leži u skrivenoj, intimnoj prirodi ljudskih odnosa, skrupuloznosti "vanjskog" prodora u njih. A paradoks je u tome što, uz svu njegovu važnost, roditelji to obično ne primjećuju, jer nemaju potrebne psihološke i pedagoške informacije za to. Relevantnost ovog rada određena je teškom situacijom u savremenom društvu. Mnogo je okrutnosti, zla, ravnodušnosti ljudi prema drugima na svijetu, a ponekad i prema rodbini i prijateljima. Kriminal raste svakim danom. A sve je to često rezultat nepravilnog odgoja, agresivnosti roditelja prema djeci ili jednostavno ravnodušnosti. Drugi problem je što je većina porodičnih sukoba povezana sa nemogućnošću ili nespremnošću da se međusobno razumiju: roditelji - djeca, djeca - roditelji. Svojim radom želim skrenuti pažnju na rješavanje ovog problema, jer je on ključan u međugeneracijskom odnosu. Odabrala sam ovu temu jer sam i sama u tinejdžerskim godinama, važno mi je da shvatim kakav bi trebao biti odnos između roditelja i same djece. Rješenje ovog problema je velika uloga za našu generaciju.
Predmet proučavanja: uslovi pozitivnih odnosa u porodici.
Svrha rada: identificirati položaj roditelja i njihov odnos prema djeci
Ciljevi istraživanja:
1. Proučiti teorijsku literaturu o ovom pitanju.
2. Eksperimentalno proučiti vrste i karakteristike odnosa između roditelja i djece.
3. Istražite konflikte u interakciji roditelja i djece.
4. Otkriti odnos između odnosa roditelja i njihovog položaja i emocionalnog stanja djeteta.
Hipoteza. U porodici se uspostavljaju pozitivni odnosi između roditelja i djece ako:

2. U porodici su uspostavljeni povoljni odnosi između roditelja i djece.
Da bi se dokazala hipoteza, obavljen je istraživački rad:
1. Metoda "Crtanje porodice"
2. Način identifikacije djece sa roditeljima (upitnik A.I. Zarova)
3.
4. Metodika "Strategije porodičnog vaspitanja"

Teorijski aspekt proučavanja odnosa roditelja i djece

Roditeljski stilovi i njihov utjecaj na dijete

U porodici postoje 4 stila vaspitanja: demokratski, autoritarni, liberalni, indiferentni.

Demokratski (autoritativni). Ovaj tip se zasniva na priznavanju prava djeteta na samostalnost, aktivnost, kreativnost, mišljenje, greške. Dijete je punopravni učesnik dijalog , slušaj njega, njegovogčuj . Neosporan prioritet obrazovanja je sreća dijete, kako trenutno (ovdje i sada) tako i u budućnosti. Ovaj stil interakcije ne negira autoritet odrasle osobe, ali nameće niz zahtjeva ličnosti roditelja. Roditelj razumije koje zahtjeve treba diktirati, a o kojima treba razgovarati. U razumnim granicama, spreman je da preispita svoje stavove, da napravi kompromis. Prije svega, ovo je odbijanje udobne pozicije „na vrhu“ u korist pozicije „u blizini, zajedno“. Glavna stvar u ovom stilu obrazovanja - međusobno povjerenje .
Autoritarno. Odrasla osoba ima dobru predstavu o tome kakvo bi dijete trebalo biti i ulaže sve napore da ga približi "idealu". Kategorični zahtjevi, nepopustljivost, pretjerani zahtjevi. Odnos odrasle osobe prema djetetu zasniva se na mišljenju da dijete nije samostalno, neaktivno, da se s njim mogu izvoditi razne manipulacije koje će efikasno utjecati na razvoj djeteta i dovesti do željenog rezultata. Rezultat je, važno je napomenuti, očito poznat odrasloj osobi: "poslušno, izvršno, zgodno dijete". Interesi i mišljenja djeteta nisu presudni.Autoritarni stil je pedagogija potiskivanja, nasilja i prinude.
Liberal. Ovaj stil roditeljstva zasniva se na davanju slobode djetetu, često neograničene. Odrasla osoba visoko cijeni dijete, njegove slabosti smatra oprostivim, lako komunicira, vjeruje u mišljenje djeteta, nije sklona zabranama, ograničenjima i kontroli. Može li dijete postojati bez ograničenja i zabrana? Po pravilu, dete čije ponašanje roditelji uvek prihvataju, a na čije se nedela se zatvaraju oči, doživljava značajne poteškoće pri ulasku Kindergarten, u školu. Uostalom, takvo dijete nije imalo priliku da se navikne na činjenicu da u životu mogu postojati ograničenja i pravila. Suočeno sa zabranama koje su same sebi neugodne, dijete će odgovoriti neposlušnošću.
Indiferentan (permisivan). Problemi obrazovanja nisu najvažniji kod odrasle osobe. Roditelji koji su zauzeti, umorni, iscrpljeni na poslu, ponekad „nisu do djeteta“. Dete mora da rešava svoje probleme („neka odraste samo, ali ja nemam vremena“). Djeca po pravilu vrlo oštro osjećaju svoju beskorisnost, nevažnost. Ravnodušnost najbližih ljudi postaje osnova za formiranje negativnog samopoštovanja djeteta.
Očigledno je da je demokratski stil ideal obrazovanja. Međutim, isključivo pridržavanje toga također je ispunjeno ozbiljnim problemima.

U najranijim fazama svog razvoja, bespomoćno dijete jednostavno nema potencijal da bude učesnik u ravnopravnoj interakciji. Obrazovanje u ovoj fazi može se posmatrati samo kao uticaj starijeg na dete. Ali u toku razvoja, proces postupno poprima međusobno usmjereni oblik, u početku oštro asimetričan. Čovek postaje ravnopravan učesnik u interakciji tek sazrevanjem. Zadatak starijih je da osete tempo ovog progresivnog procesa i ne čine beskorisne pokušaje da ga uspore ili ubrzaju.

Dakle, u ranim fazama djetetovog razvoja, neki elementi autoritarnosti u njegovom odgoju su korisni i neophodni. U nekim slučajevima ne treba voditi raspravu o svrsishodnosti neke akcije, već nedvosmisleno zahtijevati njeno sprovođenje. Dijete postepeno uči da reguliše svoje ponašanje; u početku, regulatorna funkcija pripada odrasloj osobi. Ako nema vanjske regulacije, djetetovo ponašanje dugo ostaje spontano, impulsivno i neodgovorno. Kako dijete odrasta, ono stiče sposobnost prihvaćanja vanjskih, društvenih normi, zahtjeva i ograničenja kao vlastitih životnih stavova. Tome doprinose zdravi odnosi u porodici, koji, gubeći elemente autoritarnosti, postaju demokratičniji.

Dakle, elementi autoritarnog roditeljskog stila u određenoj fazi razvoja djeteta mogu odigrati pozitivnu ulogu. Ali ako se odnosi u porodici stalno grade na autoritarnim principima, to dovodi do poremećaja u razvoju pojedinca. Jednako tako, suprotna krajnost može dovesti do promiskuiteta i lične nezrelosti.

Metode i oblici porodičnog obrazovanja

Metode odgoja djece u porodici su načini (metode) kojima se vrši svrsishodan pedagoški uticaj roditelja na svijest i ponašanje djece. Imaju svoje specifičnosti: uticaj na dete je individualan, zasnovan na specifičnim postupcima i prilagođen ličnosti, izbor metoda zavisi od pedagoške kulture roditelja: razumevanje svrhe vaspitanja, roditeljske uloge, ideja o vrednostima, stil porodičnih odnosa itd. Stoga metode porodičnog odgoja nose svijetli pečat ličnosti roditelja i neodvojive su od njih. Koliko roditelja - toliko različitih metoda. Na primjer, uvjeravanje je za neke roditelje blag prijedlog, za druge prijetnja, vapaj. Kada su odnosi sa decom u porodici bliski, topli, prijateljski, glavni metod je podsticanje. U hladnim, odvojenim odnosima, prirodno prevladavaju strogost i kažnjavanje. Metode su veoma zavisne od obrazovnih prioriteta koje su postavili roditelji: neki žele da njeguju poslušnost, pa su njihove metode usmjerene na to da dijete bez greške ispuni zahtjeve odraslih. Drugi smatraju važnijim naučiti samostalno razmišljanje, preuzimati inicijativu i, naravno, pronaći odgovarajuće metode za to. Svi roditelji koriste uobičajene metode porodičnog vaspitanja: ubeđivanje (objašnjenje, sugestija, savet); lični primjer; ohrabrenje (pohvale, pokloni, zanimljiva perspektiva za djecu); kažnjavanje (lišavanje zadovoljstva, odbijanje prijateljstva, tjelesno kažnjavanje). U nekim porodicama, po savjetu nastavnika, kreiraju se i koriste vaspitne situacije. Postoje različiti načini rješavanja obrazovnih problema u porodici. Među tim sredstvima: riječ, folklor, roditeljski autoritet, rad, nastava, priroda, kućni život, nacionalni običaji, tradicija, javno mnijenje, duhovna i moralna klima porodice, štampa, radio, televizija, svakodnevnica, književnost, muzeji i izložbe, igre i igračke, demonstracije, fizičko vaspitanje, sport, proslave, simboli, rekviziti, relikvije, itd. Izbor i primena roditeljskih metoda zasniva se na nizu opštih uslova. Poznavanje roditelja o svojoj djeci, njihovim pozitivnim i negativnim osobinama: šta čitaju, šta ih zanima, koje zadatke izvršavaju, kakve poteškoće imaju, kakav je odnos sa školskim drugovima i nastavnicima, odraslima, malima, šta oni najviše cijene kod ljudi itd. Mnogi roditelji ne znaju koje knjige čitaju njihova djeca, koje filmove gledaju, koju muziku vole, više od polovine roditelja ne zna ništa o hobijima svoje djece. Na izbor metoda utiču i lično iskustvo roditelja, njihov autoritet, priroda odnosa u porodici, želja za obrazovanjem ličnim primerom. Ova grupa roditelja najčešće bira vizuelne metode, relativno češće koristi nastavu. Ako roditelji preferiraju zajedničke aktivnosti, tada obično prevladavaju praktične metode. Intenzivna komunikacija tokom zajedničkog rada, gledanja televizije, planinarenja, šetnje daje lijepi rezultati: djeca su iskrenija, to pomaže roditeljima da ih bolje razumiju. Nema zajedničke aktivnosti, nema razloga ni mogućnosti za komunikaciju. Pedagoška kultura roditelja presudno utiče na izbor metoda, sredstava i oblika vaspitanja i obrazovanja. Odavno je uočeno da su u porodicama nastavnika, obrazovanih ljudi, djeca uvijek bolje vaspitana. Shodno tome, podučavanje pedagogije, ovladavanje tajnama vaspitnog uticaja nije nimalo luksuz, već praktična potreba. “Pedagoško znanje roditelja posebno je važno u vrijeme kada su otac i majka jedini odgajatelji svog djeteta... U dobi od 2 do 6 godina psihički razvoj, duhovni život djece u odlučujućoj mjeri zavisi od... elementarna pedagoška kultura majke i oca, koja se izražava u mudrom shvatanju najsloženijih mentalnih pokreta osobe u razvoju“, napisao je VL. Sukhomlinsky..

Vrste porodičnog obrazovanja

Tip porodičnog vaspitanja je gruba, integrativna karakteristika unutarporodičnih odnosa, odnos roditelja prema roditeljskoj dužnosti, različite vrste vrednosnih orijentacija, stavova, emocionalnog odnosa prema detetu i nivoa roditeljske kompetencije.
Priroda porodičnog obrazovanja je u velikoj mjeri posljedica roditeljskog položaja. Obično postoje tri kriterijuma za vrednovanje roditeljskih pozicija – adekvatnost, dinamičnost i predvidljivost. Adekvatnost karakteriše orijentaciju roditelja na individualne psihološke karakteristike djeteta, njegove starosne karakteristike, kao i stepen svijesti o ovim karakteristikama. Dinamizam je mjera mobilnosti roditeljskih pozicija, varijabilnosti oblika i metoda komunikacije i interakcije sa djetetom (percepcija djeteta kao osobe, stepen fleksibilnosti u komunikaciji s djetetom u različitim situacijama, varijabilnost oblika i metoda uticaja na dete u zavisnosti od uzrasta). Predvidljivost - sposobnost roditelja da predvide izglede za razvoj djeteta i da restrukturiraju interakciju s djetetom.
Kao osnova za klasifikaciju porodičnog obrazovanja po tipovima i tipovima obično se izdvajaju sljedeći specifični parametri:

1) stepen emocionalnog prihvatanja od strane roditelja deteta, interesovanje za njega,

2) stepen ispoljavanja brige,

3) zahtjevnost,

4) doslednost u primeni roditeljskog stila,

5) afektivna stabilnost roditelja,

6) anksioznost,

7) priroda sistema upravljanja u porodici kao celini.

Vrste porodica po parametrima:

Za svaki od ovih parametara može se razlikovati nekoliko slučajeva diferencijalne vrijednosti:

1 - prihvatanje / ravnodušnost / odbijanje

2 - brižan / bezbrižan

3 - permisivna (vrsta) / dozvoljavajuća / situaciona / restriktivna

4 - konzistentnost / nedosljednost

5 - stabilnost / nestabilnost

6 - anksioznost / smirenost

Kao što vidite, teoretski može postojati do 3*2*4*2*2*2*3=576 tipova porodičnog obrazovanja. Međutim, u pravi zivot nisu sve ove vrste podjednako česte. U toku različitih studija identifikovano je sledećih osam najčešćih tipova porodičnog obrazovanja.

Emocionalno odbacivanje.
Odgajanje djeteta praćeno je hladnoćom, ponekad - međutim - koja može biti prekinuta periodima pretjerane simpatije, pažnje i brige roditelja. Roditelji svojim emocijama ne prate emocije djeteta, prilično brzo, i dijete se odučava da svojim emocijama prati roditelje. Kao rezultat toga, slabo se razvija emocionalnu sferu, nisko samopoštovanje, osećaj usamljenosti. Često takva djeca izlaz pronađu u učenju.

Okrutan stav.
Često se uvredljivi stavovi kombinuju sa emocionalnim odbacivanjem. U takvim porodicama se često dešavaju teške odmazde za manji prekršaj ili neposlušnost. Okrutnost može biti ne samo fizička, već i psihička: naglašena ravnodušnost, sve vrste "psovki", psihički pritisak, verbalna agresija. Surov stav često rezultira agresivnošću djeteta, raznim vrstama poremećaja ličnosti.

Povećana moralna odgovornost.
Povećan nivo očekivanja roditelja u pogledu sadašnjosti i budućnosti, uspjeha, sposobnosti i talenata djeteta. Dodjeljivanje nepodnošljivih i godinama neprimjerenih obaveza. Očekivanje od djeteta da ostvari svoje neispunjene želje i težnje. Preovlađivanje racionalnog aspekta u obrazovanju: pretjerano moraliziranje i zahtjevnost, formalnost u pristupu djetetu, što u velikoj mjeri dovodi do aseksualnog obrazovanja i emocionalnog spljoštenja djeteta, njegove nesposobnosti da se uklopi u emocionalno obojenu, ambivalentnu situaciju.

Kontradiktorno vaspitanje.
Kombinacija različitih stilova u istoj porodici, međusobno nespojivih i međusobno neadekvatnih, što se manifestuje u otvorenim sukobima, nadmetanju i konfrontaciji članova porodice. Rezultat takvog odgoja može biti visoka anksioznost, nesigurnost, nisko nestabilno samopoštovanje djeteta. Nedosljednost obrazovanja doprinosi razvoju unutrašnjeg konflikta kod djeteta. Nedosljednost, nedosljednost dovode do situacijskog ponašanja djeteta, prijevare.

Hipoprotekcija.
Nedostatak starateljstva i kontrole, istinskog interesa i pažnje za poslove djeteta. U ekstremnom obliku - zanemarivanje. Često se ovakvim odgojem djeca rano osamostaljuju. Očigledni nedostaci: veliki rizik od pada Negativan uticaj stranci, neznanje.
Jedna od opcija hipoprotekcije je skrivena hipoprotekcija, u kojoj briga i odgoj poprimaju vrlo formalan karakter („za pokazivanje“). Često je uzrok latentne hipoprotekcije emocionalno odbacivanje.
Druga varijanta hipoprotekcije – dopuštanje hipoprotekcije – karakterizira kombinacija nedostatka roditeljskog nadzora s nekritičkim odnosom prema kršenjima u ponašanju djeteta i njegovim lošim djelima.

Hiperzaštita.
Drugi naziv je pretjerana zaštita. Povećano starateljstvo i kontrola, interesovanje za poslove deteta postaje bolno. Često je razlog hiperprotekcije majčin status domaćice, a pritom se želi afirmirati kao "idealna majka". Hiperzaštita negativno utiče na razvoj samostalnosti, inicijative i formiranje osjećaja dužnosti i odgovornosti djeteta. Takođe, uzrok hiperprotekcije može biti i neispunjena potreba roditelja za naklonošću i ljubavlju.
Može postojati niz motiva povezanih s negativnim iskustvima: briga za budućnost djeteta, strah od nesreće s djetetom, strah od usamljenosti, niskog društvenog statusa, želja da se dominira svime, neurotične manifestacije. Dominantna hiperprotekcija - prezaštićenost, sitna kontrola, složen sistem neprekidnih zabrana i nemogućnost da dijete ikada donese vlastitu odluku. Osnovna ideja ovakvog odgoja je "zabranjeno je sve što nije dozvoljeno". Takav intenzitet vaspitnih aktivnosti dijete s pravom doživljava kao psihički pritisak. Popustljiva hiperprotekcija - odgoj po tipu "dijete je idol porodice". Karakteristične karakteristike: pretjerano pokroviteljstvo, želja da se dijete oslobodi najmanjih poteškoća, da se zadovolje sve njegove potrebe. Očigledna posljedica takvog odgoja je jačanje egocentričnih tendencija u razvoju ličnosti, teškoća u formiranju kolektivizma, selektivno usvajanje moralnih normi i niska motivacija za postignuće.

Hipohondrija.
Kod ovakvog odgoja, bolest je semantičko središte porodičnog života. To se obično dešava u porodicama u kojima je dijete dugo vrijeme patio ili boluje od hroničnih bolesti. Rezultat - samopoštovanje djeteta postaje neraskidivo povezano sa bolešću. Sve što se okolo ne dešava, dijete prelama kroz prizmu bolesti. Vremenom se navikava da vrši pritisak na sažaljenje ljudi oko sebe, ističe simptome svoje bolesti, razvija egocentrizam i neadekvatan nivo zahteva.

Ljubav.
Roditelji vole dijete, prožeti njegovim interesovanjima. Trude se da ga tretiraju ravnomjerno i pošteno. Oni se brinu o ispoljavanju inicijative od strane djeteta, ako je dijete u teškoj bezizlaznoj situaciji, pomažu. Roditelji su emocionalno stabilni, smireni, razumni. Stil upravljanja porodicom je demokratski. Glas djeteta uzima se u obzir pri rješavanju niza specifičnih problema.

Praktični aspekt proučavanja odnosa roditelja i djece

Character Study Study
odnosi u porodici vršeni su korišćenjem sledećeg
metode.Ove metode su osmišljene za dijagnosticiranje porodičnih odnosa, analizu odstupanja u odgoju i utvrđivanje uzroka njihovog nastanka.

1. Metoda "Crtanje porodice"
2. Način identifikacije djece sa roditeljima (upitnik A.I. Zarova)
3. Test - upitnik roditeljskog odnosa prema djeci (A.Ya. Varga, V.V. Stolin)
4. Metodika "Strategije porodičnog vaspitanja"
U istraživanju je učestvovalo 27 adolescenata (14 godina) i 20 odraslih (30-40 godina).

Metodologija "Porodično crtanje"

Suština testa: djetetu se daje standardni list papira, set obojenih olovaka (bolje je ne dati jednostavnu olovku, olovku, gumicu), pitaju: "Nacrtaj svoju porodicu." Pritom, ne treba podsjećati ko je dio porodice, neka crta kako zamisli. Ako dijete pita koga da nacrta, dajte mu potpunu slobodu, neka crta barem životinje, crtež će i dalje biti prilično informativan. Nakon što završite sa crtanjem, postavite sugestivna pitanja: ko je gde nacrtan, šta članovi porodice rade, ko je u kakvom raspoloženju itd.
Sistem kvantitativnog vrednovanja uzima u obzir formalne i sadržajne karakteristike crteža. Formalnim se smatra kvalitet linija, raspored objekata na crtežu, brisanje cijelog crteža ili njegovih pojedinačnih dijelova i sjenčanje pojedinih dijelova crteža. Značajne karakteristike slike su prikazane aktivnosti članova porodice, njihova interakcija i lokacija, kao i odnos stvari i ljudi na slici. Dječji crteži su analizirani brojem bodova koji su osvojeni u prisustvu određenih simptoma.
Pravila tumačenja
1. Ako neko iz porodice nedostaje na slici, to može značiti:
prisustvo negativnih nesvjesnih osjećaja prema ovoj osobi. Na primjer, jaka ljubomora prema mlađem bratu; dijete, takoreći, tvrdi: „Moram da volim svog brata, ali on me nervira, ovo je loše. Stoga, neću crtati ništa.”
potpuno odsustvo emocionalnog kontakta sa „zaboravljenom“ osobom na crtežu. Ova osoba, takoreći, jednostavno ne postoji u emocionalnom svijetu djeteta.
2. Na slici nedostaje sam autor.
ovo bi moglo značiti:
poteškoće u odnosima sa voljenima: „Ovde me ne primećuju“, „Osećam se odbačeno“, „Teško mi je da nađem svoje mesto u porodici“.
dijete je “otrgnuto” od porodice: “Ne prihvataju me, pa nije potrebno, a nije loše bez njih.”
3. Na slici - izmišljeni član porodice.
Dete pokušava da popuni vakuum u osećanjima koja nisu bila primljena u porodici.

4. Veličina prikazanih likova pokazuje njihov značaj za dijete
5. Veličina djeteta na listu. Ako se dijete crta jako malo, smješteno u kutu čaršafa, trenutno ima nisko samopoštovanje ili se smatra najmanjim u porodici. Djeca sa visokim samopoštovanjem sebe crtaju veoma krupna, čak i veća od svojih roditelja.
6. Položaj djeteta na slici odražava njegov položaj u porodici. Kada je u centru, između mame i tate, ili prvo nacrta sebe, to znači da se osjeća potrebnim i potrebnim u kući. Ako je dijete sebe prikazalo odvojeno od ostalih, ili se naslikalo posljednje, to je znak ljubomore, nevolje.
7. Udaljenost između slika ukazuje na emocionalnu bliskost ili, obrnuto, razjedinjenost. Što su figure udaljenije jedna od druge, to je veća njihova emocionalna razjedinjenost.
8. Slijed slika članova porodice. Obično prvo dijete crta ili sebe, ili najomiljenijeg člana porodice, ili najznačajniju, autoritativnu osobu u porodici. Obično najnoviji izvučeni rođak ima najniži autoritet.
9. Raspored figura na listu. Najviši je karakter koji, prema djetetu, ima najveći značaj u porodici.
10. Lik ili predmet koji kod djeteta izaziva najveću anksioznost.
Prikazano s povećanim pritiskom olovke ili jako zasjenjeno.
11. Dijelovi tijela.
12. Šema boja na slici je pokazatelj palete osjećaja.
13. Da li dijete crta samo sebe, "zaboravljajući" da nacrta sve ostale? To često ukazuje da se ne osjeća kao član porodice.
13. Sunce na slici je simbol zaštite i topline.
14. Obilje sitnih detalja, zatvorenih detalja (marame, dugmad) signaliziraju zabrane, tajne koje dijete ne smije.
1. 98% crtanja djece prisustvovali su svi članovi porodice
2. 97% crteža je prisustvovao sam autor.
3. 99% crteža nisu prikazivali fiktivne članove porodice.
4. Kod 40% djece majka je na slici veća, kod 50% djece otac je veći na slici, kod 10% djece samo dijete.
5. Na 10% crteža sam autor je prikazan premali, u još 10% - prevelik, u 80% - standardni.
6. Na 60% crteža autor je prikazan prvi ili u sredini, u 40% crteža autor je prikazan zadnji ili odvojeno od ostalih.
7. Na 40% crteža razmak između slika je bio veoma mali, na 20% crteža - veoma veliki, na 40% - srednji.
8. Na 40% crteža dijete je prikazano posljednje, u 15% - prvo, u 40% crteža otac je prvi.
9. Na 40% crteža pre svega je prikazan otac, 40% - majka, 10% - samo dete.
10. Na 10%, pritiskom olovke, prikazana je mama, na 10% - tata.
11. Na 5% crteža neki članovi porodice su prikazani sa velikom glavom.

12. Crteži su nacrtani jednostavnom olovkom.
13. 40% crteža je prikazivalo sunce.
14. 35% crteža prikazuje male detalje.

Način identifikacije djece sa roditeljima (upitnik A.I. Zarova)

Ovom tehnikom dijagnostikuje se kompetentnost i prestiž roditelja u percepciji djece, te karakteristike emocionalnih odnosa sa roditeljima.

Djetetu se postavlja sljedeći set pitanja.

1. Da ste učestvovali u igrici "Porodica", koga biste onda portretisali, ko biste u njoj postali - mama, tata ili sebe? (Da eliminišemo sugestivni uticaj poslednje reči u pitanju mijenjaju mjesta, na primjer: "tata, mama ili ti", "sebi, mama ili tata" itd. Ispitanici moraju birati između slike o sebi i jednom od roditelja).
2. Sa kim živiš kod kuće? (Koga imate kod kuće? - za predškolce).
3. Ko je u porodici, po Vašem mišljenju, glavni roditelj ili nema glave u porodici?
4. Kad porasteš, hoćeš li raditi isto što tvoj tata (mama - za djevojčice) radi na poslu ili nešto drugo?
5. Kada postanete punoljetni i budete imali dječaka (djevojčicu - prema polu subjekta), vi ćete ga i školovati (igrati se, učiti s njim - za predškolce), kao što vas sada odgaja tata (mama - za djevojke), ili ne, drugačije?
6. Da dugo nije bilo nikoga kod kuće, kog roditelja biste pre svega voleli da vidite? (Kako biste željeli da neko prvi uđe u sobu? - za predškolce).
7. Da vam se dogodi tuga, nesreća, nesreća (neko od momaka bi vas uvrijedio - među predškolcima), da li biste o tome rekli svom tati (majci - među djevojčicama) ili ne?
8. Da vam se dogodi tuga, nesreća, nesreća (neko od momaka bi vas uvrijedio - među predškolcima), da li biste o tome rekli svojoj majci (tati - među djevojčicama) ili ne?
9. Da li se plašiš da će te otac kazniti (majka - za devojčice) ili se ne plašiš?
10. Plašiš li se da će te majka kazniti (tata - za djevojčice) ili se ne bojiš?

• Kroz prvih 5 pitanja dijagnostikuje se kompetentnost i prestiž roditelja u percepciji djece, preostala pitanja su usmjerena na identifikaciju karakteristika emocionalnih odnosa sa roditeljima.
  Kao rezultat ove tehnike kod adolescenata, dobili smo sljedeće rezultate:
  1. 70% djevojčica je odgovorilo da su majke, 30% - same. 80% dječaka - tata, 20% - oni sami.
  2. 25% - "mama, tata, ja", 15% - "mama, tata, ja, sestra / brat", 20% - "mama, ja, sestra / brat", 30% - "mama, ja", 10% - "Ja, baka."
  3. 60% djece je odgovorilo "mama", 40% - "tata".
  4. 70% je odgovorilo sa "ne", 30% sa "da".
  5. 40% je odgovorilo da, 60% je odgovorilo ne.
  6. 70% je odgovorilo "mama", 30% - "tata".
  7. 60% dječaka je odgovorilo "da", 40% - "ne", 65% djevojčica je odgovorilo "da", 35% - "ne".
  8. 85% dječaka je odgovorilo "ne", 15 - "da", 60% djevojčica je odgovorilo "ne", 40% - "da".
  9. 80% je odgovorilo "da", 20% - "ne".
  10. 80% je odgovorilo "da", 20% - "ne".

Test roditeljskog stava (A.Ya. Varga, V.V. Stolin)
Skale: prihvatanje/odbijanje deteta, saradnja, simbioza, kontrola, odnos prema neuspesima deteta

Svrha testa

Roditeljski stav shvata se kao sistem različitih osećanja i delovanja odraslih prema deci. Sa psihološkog stanovišta, roditeljski stav je pedagoški društveni stav prema djeci, koji uključuje racionalnu, emocionalnu i bihevioralno komponentu. Svi oni, u jednom ili drugom stepenu, procenjuju se pomoću upitnika koji čini osnovu ove tehnike.

Prilikom odgovaranja na pitanja iz metodologije, ispitanik mora izraziti svoje slaganje ili neslaganje s njima koristeći ocjene „Da“ ili „Ne“.

Test
1. Uvek saosećam sa svojim detetom.
2. Smatram svojom dužnošću da znam sve što moje dijete misli.
3. Čini mi se da ponašanje mog djeteta značajno odstupa od norme.
4. Trebate držati dijete podalje od stvarnosti životni problemi ako ga povrijede.
5. Saosećam sa detetom.
6. Poštujem svoje dijete.
7. dobri roditelji zaštitite dijete od životnih poteškoća.
8. Moje dijete mi je često neugodno.
9. Uvijek pokušavam pomoći svom djetetu.
10. Ima trenutaka kada mu neljubazan odnos prema djetetu ide na ruku.
11. U odnosu na svoje dijete, osjećam se iznervirano.
12. Moje dijete neće postići ništa u životu.
13. Čini mi se da druga djeca ismijavaju moje dijete.
14. Moje dijete često radi stvari koje zaslužuju osudu.
15. Moje dijete je mentalno retardirano i izgleda nerazvijeno za svoje godine.
16. Moje dijete se namjerno loše ponaša da bi me iznerviralo.
17. Moje dijete, kao sunđer, upija sve najgore.
18. Uz sav moj trud, moje dijete je teško podučiti. dobre manire.
19. Dijete od djetinjstva treba držati u strogim granicama, tek tako će iz njega izrasti dobar čovjek.
20. Volim kada prijatelji mog djeteta dođu u našu kuću.
21. Uvijek učestvujem u igrama i aktivnostima djeteta.
22. Sve loše se stalno „lepi“ za moje dete.
23. Moje dijete neće uspjeti u životu.
24. Kada se u kompaniji priča o djeci, stidim se što moje dijete nije pametno i sposobno kao druga djeca.
25. Žao mi je mog djeteta.
26. Kada uporedim svoje dijete sa vršnjacima, oni mi se čine vaspitanijima i razumnijima od mog djeteta.
27. Volim provoditi slobodno vrijeme sa svojim djetetom.
28. Često se kajem što moje dete raste i rado se sećam vremena kada je još bilo veoma malo.
29. Često se uhvatim u neprijateljstvu i neprijateljstvu prema djetetu.
30. Sanjam da moje dijete postigne ono što ja lično nisam uspio u životu.
31. Roditelji treba ne samo da zahtijevaju od djeteta, već i da mu se prilagode, prema njemu se odnose s poštovanjem kao prema osobi.
32. Trudim se da ispunim sve zahtjeve i želje svog djeteta.
33. Prilikom donošenja odluka u porodici treba uzeti u obzir mišljenje djeteta.
34. Veoma sam zainteresovan za život mog deteta.
35. Često priznajem da je dijete na svoj način u pravu u svojim zahtjevima i zahtjevima.
36. Djeca rano uče da roditelji mogu pogriješiti.
37. Uvijek razmišljam o djetetu.
38. Imam prijateljska osećanja prema detetu.
39. Glavni razlog za hirove mog djeteta je sebičnost, lijenost i tvrdoglavost.
40. Ako provedete odmor sa djetetom, onda je nemoguće normalno se odmoriti.
41. Najvažnije je da dijete ima mirno, bezbrižno djetinjstvo.
42. Ponekad mi se čini da moje dijete nije sposobno za ništa dobro.
43. Dijelim hobije svog djeteta.
44. Moje dijete može svakoga iznervirati.
45. Tuga mog djeteta mi je uvijek bliska i razumljiva.
46. ​​Moje dete me često nervira.
47. Odgajanje djeteta je potpuna gnjavaža.
48. Stroga disciplina u djetinjstvu razvija snažan karakter.
49. Ne vjerujem svom djetetu.
50. Za strogo vaspitanje deca se kasnije zahvaljuju roditeljima.
51. Ponekad mi se čini da mrzim svoje dijete.
52. Moje dijete ima više mana nego vrlina.
53. Interesi mog djeteta su mi bliski, dijelim ih.
54. Moje dijete ne može ništa samostalno, a ako može, onda sigurno ne ide kako bi trebalo.
55. Moje dijete će odrastati neprilagođeno životu.
56. Volim svoje dijete takvo kakvo je.
57. Pažljivo pratim zdravlje svog djeteta.
58. Divim se svom djetetu.
59. Dijete ne treba da ima tajne od roditelja.
60. Imam loše mišljenje o sposobnostima svog djeteta i ne krijem to od njega.
61. Dete treba da bude prijatelj sa onom decom koju njegovi roditelji vole.

OBRADA I INTERPRETACIJA REZULTATA TESTOVA

Ključ za test

Prihvatanje/odbijanje djece: -3, 5, 6, -8, -10, -12, -14, -15, -16, -18, 20, -23, -24, -26, 27, -29, 37 , 38, -39, -40, -42, 43, -44, 45, -46, -47, -49, -51, -52, 53, -55, 56, -60.
Saradnja: 21, 25, 31, 33, 34, 35, 36.
Simbioza: 1, 4, 7, 28, 32,41, 58.
Kontrola: 2, 19, 30, 48, 50, 57, 59.
Stav prema neuspjesima djeteta: 9, 11, 13, 17, 22, 54, 61.

Za svaki odgovor „Da“, ispitanik dobija 1 bod, a za svaki odgovor „Ne“ 0 poena. Ako se ispred broja odgovora nalazi znak “-”, tada se za odgovor “Ne” na ovo pitanje dodjeljuje jedan bod, a za odgovor “Da” 0 bodova.

Opis vaga

Prihvatanje/odbijanje djeteta. Ova skala izražava opći emocionalno pozitivan (prihvatanje) ili emocionalno negativan (odbijanje) stav prema djetetu.

Saradnja. Ova skala izražava želju odraslih za saradnjom sa djetetom, ispoljavanje iskrenog interesa sa njihove strane i učešće u njegovim poslovima.

Simbioza. Pitanja na ovoj skali usmjerena su na otkrivanje da li odrasla osoba teži jedinstvu s djetetom ili, naprotiv, pokušava održati psihološku distancu između djeteta i sebe. Ovo je svojevrsni kontakt između djeteta i odrasle osobe.

Kontrola. Ova skala karakteriše kako odrasli kontrolišu djetetovo ponašanje, koliko su demokratski ili autoritarni u odnosima s njim.

Stav prema neuspjesima djeteta. Ova skala pokazuje kako se odrasli odnose prema djetetovim sposobnostima, prema njegovim snagama i slabostima, uspjesima i neuspjesima.

Interpretacija rezultata ispitivanja

Skala "Prihvatanje / Odbijanje"

Visoki rezultati na skali (od 24 do 33) ukazuju na to da ovaj subjekt ima izražen pozitivan stav djetetu. Odrasla osoba u ovom slučaju prihvaća dijete takvo kakvo jest, poštuje i prepoznaje njegovu individualnost, odobrava njegova interesovanja, podržava planove, provodi puno vremena s njim i ne žali zbog toga.

Niske ocjene na skali (od 0 do 8) ukazuju na to da odrasla osoba doživljava uglavnom samo negativna osjećanja prema djetetu: iritaciju, ljutnju, ljutnju, čak ponekad i mržnju. Takva odrasla osoba dijete smatra gubitnikom, ne vjeruje u njegovu budućnost, slabo procjenjuje njegove sposobnosti i često se prema djetetu odnosi sa svojim stavom. Jasno je da odrasla osoba sa takvim sklonostima ne može biti dobar učitelj.

Skala "Saradnja"

Visoki rezultati na skali (6-7 bodova) znak su da odrasla osoba pokazuje iskreno interesovanje za ono što dijete zanima, visoko cijeni djetetove sposobnosti, podstiče djetetovu samostalnost i inicijativu, te nastoji biti ravnopravan s njim.

Niske ocjene na datoj skali (1-2 boda) ukazuju na to da se odrasla osoba ponaša suprotno prema djetetu i ne može tvrditi da je dobar učitelj.

Skala "Simbioza"

Visoki rezultati na skali (6-7 bodova) dovoljni su da se zaključi da ova odrasla osoba ne uspostavlja psihološku distancu između sebe i djeteta, trudi se da mu uvijek bude bliže, da zadovolji njegove osnovne razumne potrebe i da ga zaštiti od nevolja.

Niski rezultati na skali (1-2 boda) znak su da odrasla osoba, naprotiv, uspostavlja značajnu psihološku distancu između sebe i djeteta, malo brine o njemu. Malo je vjerovatno da takva odrasla osoba može biti dobar učitelj i vaspitač za dijete.

Skala "Kontrola"

Visoki rezultati na skali (6-7 bodova) ukazuju na to da se odrasla osoba ponaša previše autoritativno prema djetetu, zahtijevajući od njega bezuslovnu poslušnost i postavljajući mu strogi disciplinski okvir. On detetu nameće svoju volju skoro u svemu. Takva odrasla osoba ne može uvijek biti korisna kao učiteljica djeci.

Niski rezultati na skali (1-2 boda) - naprotiv, ukazuju na to da odrasla osoba praktički nema kontrolu nad postupcima djeteta. Ovo možda nije dobro za podučavanje i podizanje djece. Najbolja opcija vrednovanja pedagoške sposobnosti odrasle osobe na ovoj skali su prosječni rezultati, od 3 do 5 bodova.

Visoki rezultati na skali (6-7 bodova) znak su da odrasla osoba dijete smatra malim gubitnikom i tretira ga kao neinteligentno stvorenje. Interesi, hobiji, misli i osjećaji djeteta odraslom se čine neozbiljnima, a on ih ignorira. Malo je vjerovatno da takva odrasla osoba može postati dobar učitelj i vaspitač za dijete.

Niske ocjene na skali (1-2 boda), naprotiv, ukazuju na to da odrasla osoba smatra neuspjehe djeteta slučajnim i vjeruje u njega. Takva odrasla osoba će vjerovatno postati dobar učitelj i edukator.

1. Skala "Prihvatanje / Odbijanje"
70% roditelja ima visoke rezultate na skali, a 30% ima niske rezultate.
2. Skala "Saradnja"
60% roditelja ima visoke rezultate na skali, a 40% ima niske rezultate.
3. Skala "Simbioza"
70% roditelja ima visoke rezultate na skali a 30% je nisko.
4. Skala "Kontrola"
50% roditelja ima visoke rezultate na skali, a 50% - niske
5. Skala "Stav prema neuspjesima djeteta"
40% roditelja ima visoke rezultate, 60% ima niske rezultate.

Metodika "Strategije porodičnog vaspitanja"

Ovim testom možete ocijeniti strategiju porodičnog odgoja (stil): autoritativna, autoritarna, liberalna i indiferentna.

Upute: odrasla osoba mora položiti test i izabrati jedan odgovor koji mu odgovara.

1. Šta, po Vašem mišljenju, u većoj mjeri određuje karakter osobe - nasljedstvo ili odgoj?
   ODGOVOR: Uglavnom obrazovanjem.
   B. Kombinacija urođenih sklonosti i uslova okoline.
   B. Uglavnom urođene sklonosti.
   G. Ni jedno ni drugo, već životno iskustvo.
2. Šta mislite o ideji da djeca odgajaju svoje roditelje?
   ODGOVOR: Ovo je igra reči, sofizam koji nema mnogo veze sa stvarnošću.
   B. Apsolutno se slažem sa ovim.
   V. Spreman sam da se složim sa ovim, s tim da se ne zaboravi tradicionalna uloga roditelja kao vaspitača svoje dece.
   G. Teško mi je odgovoriti, nisam razmišljao o tome.
3. Koje od prosudbi o obrazovanju smatrate najuspješnijim?
   O. Ako nemate šta više da kažete detetu, recite mu da se opere (Edgar Howe)
   B. Svrha obrazovanja je naučiti djecu da rade bez nas (Ernst Legouwe)
   C. Djeci nisu potrebna učenja, već primjeri (Joseph Joubert)
   D. Nauči svog sina poslušnosti, onda možeš naučiti sve ostalo (Thomas Fuller)
4. Mislite li da roditelji treba da obrazuju svoju djecu o rodu?
   ODGOVOR: Mene to niko nije naučio, a njih će sam život naučiti.
   B. Smatram da bi roditelji trebali u pristupačnoj formi zadovoljiti interes djece za ova pitanja.
   C. Kada djeca budu dovoljno odrasla, bit će potrebno započeti razgovor o tome. A u školskoj dobi, glavna stvar je voditi računa da ih zaštitite od manifestacija nemorala.
   G. Naravno, prije svega, to treba da urade roditelji.
5. Da li roditelji treba da daju svom djetetu džeparac?
   ODGOVOR: Ako on traži, možete dati.
   B. Najbolje je redovno davati određeni iznos za određene svrhe i kontrolisati potrošnju.
   B. Preporučljivo je dati određeni iznos na određeni period (na sedmicu, mjesec dana), kako bi dijete samo naučilo da planira svoje troškove.
   D. Kad se ukaže prilika, možete mu ponekad dati neki iznos.
6. Šta biste uradili kada biste saznali da je vaše dete maltretirao drug iz razreda?
   SVEDOk bErIŠA – ODgOVOr: Biću uznemiren, pokušaću da utešim dete.
   B. Otići ću da riješim stvari sa roditeljima prestupnika.
   C. Sama djeca će bolje razumjeti svoje odnose, pogotovo zato što su njihove pritužbe kratkog vijeka.
   D. Savjetovaću dijete kako se najbolje ponašati u takvim situacijama.
7. Kako se nosite sa dječjim psovkama?
   SVEDOk bErIŠA – ODgOVOr: Pokušaću da shvati da u našoj porodici, i uopšte među pristojnim ljudima, to nije prihvaćeno.
   B. Negativni jezik se mora suzbiti u korenu! Ovdje je neophodna kazna, a od sada dijete mora biti zaštićeno od komunikacije sa nevaspitanim vršnjacima.
   B. Razmislite o tome! Svi znamo ove riječi. Ovome nije potrebno pridavati važnost, sve dok ne prelazi razumne granice.
   D. Dijete ima pravo da izrazi svoja osjećanja, čak i na način koji nam se ne sviđa.
8. Ćerka tinejdžerka želi da provede vikend u seoskoj kući prijatelja, gde će se okupiti grupa vršnjaka u odsustvu roditelja. Da li bi je pustio?
   ODGOVOR: Nema šanse. Takva okupljanja ne vode ka dobru. Ako se djeca žele opustiti i zabaviti, neka to rade pod nadzorom starijih.
   B. Možda, ako poznajem njene drugove kao pristojne i pouzdane momke.
   OPTUŽENI MILOŠEVIĆ – PITANJE: Ona je sasvim razumna osoba da sama donese odluku. Iako ću, naravno, u njenom odsustvu biti malo zabrinut.
   G. Ne vidim razlog za zabranu.
9. Kako ćete reagovati ako saznate da vas je dijete lagalo?
   ODGOVOR: Pokušaću da ga dovedem u čistu vodu i osramotim ga.
   B. Ako razlog nije previše ozbiljan, neću pridavati nikakav značaj.
   B. uznemiren
   D. Pokušaću da shvatim šta ga je navelo da laže.
10. Mislite li da dajete dobar primjer svom djetetu?
    ODGOVOR: Apsolutno.
    B. Pokušavam.
    B. Nadam se.
    G. Ne znam.

Obrada i interpretacija rezultata

Stil ponašanja	Brojevi pitanja
liberalan
indiferentan

• Odabrane odgovore potrebno je označiti u tabeli i utvrditi njihovu korespondenciju sa jednim od tipova roditeljskog ponašanja. Što je veća prevlast jednog od tipova odgovora, to je u porodici izraženiji određeni stil obrazovanja. Ako među odgovorima ne prevladava neka kategorija, onda je vjerovatno riječ o kontroverznom roditeljskom stilu, kada nema jasnih principa, a ponašanje roditelja diktira trenutno raspoloženje.
  Kao rezultat ove tehnike dobili smo sljedeće rezultate:
  25% porodica ima autoritarni stil porodičnog vaspitanja, 35% porodica ima autoritativni stil, 25% porodica ima indiferentan stil, 10% ima liberalan stil, 15% porodica nema nijednu kategoriju.

Sukobi između djece i roditelja

Ova vrsta sukoba je jedna od najčešćih u svakodnevnom životu.

Psiholozi razlikuju sljedeće vrste sukoba između tinejdžera i roditelja:
sukob nestabilnosti roditeljskog odnosa (stalna promjena kriterija za vrednovanje djeteta);
sukob pretjerane brige (pretjerano starateljstvo i prevelika očekivanja);
sukob nepoštovanja prava na nezavisnost (ukupnost uputstava i kontrole);
sukob očinskog autoriteta (želja da se po svaku cenu postigne svoje u sukobu).

Obično dijete na tvrdnje i konfliktne postupke roditelja odgovara reakcijama (strategijama) kao što su:
reakcija opozicije (demonstrativne akcije negativne prirode);
reakcija odbijanja (neposlušnost prema zahtjevima roditelja);
reakcija izolacije (želja da se izbjegnu neželjeni kontakti s roditeljima, skrivanje informacija i radnji).

Uzroci konfliktnih situacija

1. Nedovoljna pažnja ili, naprotiv, pretjerana roditeljska kontrola u odnosu na mlađu generaciju, nedostatak kompetentne obrazovne politike, nespremnost da se sluša sigurno će dovesti ne samo do svađa i skandala, već će i naštetiti psihičkom razvoju tinejdžera .
2. Sukob interesa starijih i mlađih generacija. Zadovoljavanje potreba i želja jedne strane bez uzimanja u obzir interesa i potreba druge strane dovodi do snažnih emocionalnih izliva negativne energije.
3. Među kvalitetima roditelja koji dovode do sukoba u porodici izdvaja se konzervativni način razmišljanja, privrženost lošim navikama i autoritarno mišljenje. Među kvalitetima djece, sebičnost, neposlušnost, loš školski uspjeh, tvrdoglavost, lijenost i prijevara dovode do sukoba. Takva kontradikcija će sigurno pronaći izlaz u obliku svađe.
4. Nedostatak harmonije u porodici. Ako se odnos supružnika zasniva na neprijateljstvu jedni prema drugima, tada će nivo psihičke napetosti u porodici imati tendenciju porasta. Atmosfera stalnog neprijateljstva između roditelja može dovesti do mentalnih devijacija u razvoju djeteta.
5. Problemi svakodnevne i društvene prirode. Često roditelji negativno od tereta problema prenose u komunikaciju sa svojom djecom, što dovodi do formiranja kompleksa i osjećaja krivice kod djeteta.
6. Nemogućnost ili nespremnost roditelja da ograniče previše slobodno ponašanje djece. Dijete, osjećajući vlastitu nekažnjivost i popustljivost, počinje se ponašati u skladu s tim. A nevolje dolaze u vidu problema sa zakonom, u odnosima sa vršnjacima i roditeljima.
7. Psihološka nezrelost roditelja. Nedostatak mudrosti u komunikaciji sa djetetom i elementarnih znanja o posebnostima obrazovanja kod starije generacije razlozi su nesporazuma i neslaganja.
8. Komponenta starosti. Svaki period djetetovog razvoja ima svoje karakteristične nijanse koje roditelji trebaju uzeti u obzir u komunikaciji s njim.
Psiholozi razlikuju dva takva starosna perioda:
1. osnovnoškolskog uzrasta - u ovom periodu socijalna adaptacija kritika odraslih se percipira posebno oštro;
2. tinejdžerske godine - faza kada sve unutrašnje protivrečnosti deteta izlaze na videlo, tinejdžer ima želju da protestuje ne samo kod škole, nastavnika i vršnjaka, već i celog sveta.

Pored opštih uzroka koji proizvode konflikt u međuljudskim odnosima, o kojima je bilo reči, postoje i psihološki faktori konflikta u interakciji roditelja i dece.
1. Vrsta unutarporodičnih odnosa. Postoje harmonični i disharmonični tipovi porodičnih odnosa. U harmoničnoj porodici uspostavlja se pokretna ravnoteža koja se manifestuje u formiranju psiholoških uloga svakog člana porodice, formiranju porodičnog „Mi“, sposobnosti članova porodice da rešavaju kontradikcije.
Porodični nesklad je negativna priroda bračnih odnosa, izražena u konfliktnoj interakciji supružnika. Nivo psihičkog stresa u takvoj porodici ima tendenciju povećanja, što dovodi do neurotične reakcije njegovih članova, pojava osjećaja stalne anksioznosti kod djece.
2. Destruktivnost porodičnog obrazovanja. Razlikuju se sljedeće karakteristike destruktivnih vrsta obrazovanja:
- neslaganja članova porodice po pitanjima obrazovanja;
- nedosljednost, nedosljednost, neadekvatnost;
- starateljstvo i zabrane u mnogim oblastima života djece;
- povećani zahtjevi prema djeci, učestalo korištenje prijetnji, osuda,
3. Uzrasne krize djece smatraju se faktorima njihovog pojačanog sukoba. Starosna kriza je prelazni period iz jedne faze razvoj djeteta drugome. AT kritični periodi djeca postaju nestašna, hirovita, razdražljiva. Često dolaze u sukob sa drugima, posebno sa roditeljima. Imaju negativan stav prema prethodno ispunjenim zahtjevima, dostižući tvrdoglavost. Razlikuju se sljedeće starosne krize djece:
- kriza prve godine (prijelaz iz djetinjstva u rano djetinjstvo);
- kriza "tri godine" (prijelaz iz ranog djetinjstva u predškolski uzrast);
- kriza b-7 godina (prelazak iz predškolskog u osnovnoškolsko doba);
- kriza puberteta (prelazak iz osnovne škole u adolescenciju - 12-14 godina);
- Kriza adolescencije 15-17 godina.
4. Lični faktor. Među ličnim karakteristikama roditelja koje doprinose njihovim sukobima s djecom izdvajaju konzervativan način razmišljanja, pridržavanje zastarjelih pravila ponašanja i loših navika (konzumacija alkohola i sl.), autoritarne prosudbe, ortodoksna uvjerenja itd. Među ličnim karakteristikama djece su nizak akademski uspjeh, kršenje pravila ponašanja, ignorisanje preporuka roditelja, kao i neposlušnost, tvrdoglavost, sebičnost i egocentrizam, samopouzdanje, lijenost itd. Dakle, konflikti koji se razmatraju mogu se predstaviti kao rezultat grešaka roditelja i djece.

Načini rješavanja sukoba između roditelja i djece.

• Podizanje sposobnosti roditelja da prave ustupke i traže kompromis. Pronalaženje odgovarajuće alternative omogućava svakom učesniku u sporu da se razumije i pronađe konstruktivno rješenje. Roditelji moraju biti svjesni da potraga za kompromisnim rješenjem nije u tome da djetetu pruži „standardni set“ savjeta i uputa, već da mu pomogne u odabiru optimalnog modela ponašanja i u spoznaji odgovornosti za donesenu odluku.
• Sposobnost da se sukobi između roditelja i adolescenata vide ne kao problem, već kao signal praznina uobrazovni proces . Treba obratiti pažnju na dijete, shvatiti činjenicu da se pogledi na život roditelja i djece mogu značajno razlikovati.
• Roditelji treba da popune praznine u svom znanjuroditeljstvo . Svaka faza odrastanja je praćena sukobima tipičnim za ovaj period. Ali upućeni roditelji znaju kontrolisati ove procese i znati kako spriječiti da obične nesuglasice prerastu u još negativniju situaciju.
• Formiranje zajedničkih porodičnih hobija. Neophodno je da svaki član porodice, u slučaju konfliktne situacije, ima mogućnost transformacije negativnu energiju u pozitivno. Zajednički interesi pomoći će porodici ne samo da se brže pomiri nakon svađe, već će pružiti i odličnu priliku da se omesti i riješi destruktivne agresije.
• Raspodjela kućnih poslova među svim članovima porodice. Svako, bilo odrasla osoba ili dijete, treba da učestvuje u kućnim poslovima. Kada sve odgovornosti padnu na samo jednu osobu, to će sigurno dovesti do negodovanja i nesuglasica. Osim toga, povjeravanje jednostavnih zadataka kod djece razvija u njima osjećaj odgovornosti i svijest o njihovoj važnosti u društvu.
• Stalna povjerljiva komunikacija odraslih sa djetetom, razumijevanje njegovog unutrašnjeg svijeta. Važno je ne ostavljati dijete samo sa vlastitim iskustvima, potrebno je naučiti slušati i saosjećati, pokazati podršku i brigu.
• Kontrolisanje ljutnje i nezadovoljstva. Prije nego što izbacite emocije, morate zapamtiti da dijete samo kopira ponašanje svojih najbližih ljudi - svojih roditelja. U konfliktnim situacijama ponašanje mlađe generacije u velikoj mjeri ovisi o primjeru odraslih.
• Dati djetetu pravo izbora. Ova tačka je od posebnog značaja u adolescenciji, kada želja za slobodom prelazi sve dozvoljene granice. Izuzetno je važno u ovoj fazi tinejdžera tretirati kao nezavisnu osobu, prihvatiti njegove interese, poštovati lični prostor i voditi računa o njegovom položaju.
• Tolerancija za nedostatke. Ni u kom slučaju ne treba da poredite svoju decu ni sa kim - svako dete je individualno i jedinstveno. Umjesto traženja mana, bolje je dati djetetu priliku da se iskaže kao samostalna i individualna osoba. Naravno, sve ovo treba da se odvija pod neprimetnim nadzorom odraslih.

U većini slučajeva to je nedostatak međusobnog razumijevanja i želja da se uvaže mišljenja jednih drugih glavni razlog porodični skandali. Kao rezultat, sretan porodicni zivot pretvara u stalne svađe i sukobe sa roditeljima. Ako se prestanete voditi isključivo vlastitim interesima, onda se svaka situacija može riješiti na način da sve strane budu zadovoljne. Ovo će izgladiti sukobe, poboljšati psihološku atmosferu u porodici i uspostavitiodnos između roditelja i djece .

Zaključak
Porodica je ćelija (mala društvena grupa) društva, najvažniji oblik organizovanja ličnog života, zasnovanog na bračnoj zajednici i porodičnim vezama. Ona jeje okruženje postojanja, razvoja osobe od rođenja do smrti.
U životu svake osobe, njegovi roditelji igraju jednu od glavnih uloga. Proces formiranja njegove ličnosti, razvoj određene vrste ljudskog ponašanja kroz život, u velikoj meri zavisi od odnosa oca i majke prema svom detetu. Pogled na svijet, formiranje karaktera, moralne osnove, odnos prema duhovnim i materijalnim vrijednostima kod djece prije svega odgajaju roditelji. A taj proces umnogome zavisi od toga koliko su osnovne potrebe djeteta zadovoljene u porodici, koliko se pravilno ispoljavaju roditeljske pozicije sa stanovišta njegovog razvoja i odgoja. Emocionalni odnosi u porodici imaju važnu integrirajuću ulogu, zahvaljujući kojoj se članovi porodice osjećaju kao jedinstvena zajednica i osjećaju toplinu i podršku jedni drugih.
Odnosi unutar porodice su jedna od komponenti ovog sistema, koji zauzvrat takođe imaju složenu strukturu.

Tokom našeg istraživački rad, shvatili smo da na odnos dece i roditelja utiču mnogi faktori:
stil porodičnog roditeljstva
metode i oblici porodičnog vaspitanja
vrste porodičnog obrazovanja
sukobi između roditelja i djece u porodici

Kao rezultat studije izvučeni su sljedeći zaključci:

1. Neadekvatan odnos roditelja prema djetetu izaziva njegovu anksioznost.
2. Nivo formiranja samostalnosti zavisi od razvoja djetetove ličnosti i od stvaranja uslova od strane roditelja.
3. Pozitivni odnosi između odraslih i djece formiraju se u povoljnoj klimi u porodici, uz prisustvo moralne prirode samostalnosti djece.
4. Najpovoljniji stil roditeljstva je demokratski.
5. Najpovoljniji vid vaspitanja je ljubav.
5. Najstresniji stilovi roditeljstva su nedostatak pozitivnog interesa i neprijateljstvo roditelja. Težeći samostalnosti, koja se manifestuje prvenstveno u spoljašnjim oblicima ponašanja, savremeni tinejdžer na dubokom nivou zadržava potrebu za psihološkom podrškom roditelja, a njeno odsustvo je stresni faktor.
6. Načini rješavanja međuljudskih sukoba adolescenata vezanih za uzrast sa roditeljima mogu biti veoma različiti, obično se to olakšava uspostavljanjem povjerljivih, prijateljskih odnosa, međusobnog poštovanja među njima.

Ali, ipak, odrasli, u ovom slučaju roditelji, treba da preuzmu inicijativu u njihovoj prevenciji i eliminaciji. Njihov zadatak je razumjeti promjene u svojoj djeci i, ako je moguće, preći na njih novi stil komunicirati sa tinejdžerom, odnosno tretirati ga kao odraslu osobu.

Na osnovu ovih nalaza može se zaključiti da je naša hipoteza da uU porodici se uspostavljaju pozitivni odnosi između roditelja i djece ako:
1. Položaj roditelja zasnovan je na ljubavi, humanosti, razumijevanju i povjerenju;
2. Uspostavljeni povoljni odnosi u porodici između roditelja i djece,
dobio svoju potvrdu.

Bibliografija

1. Afanas'eva T.M. Porodica: Princ. za studente čl. casovi. - M.: Prosvjeta, 1985.
2. Druzhinin VN Psihologija porodice. - M.: "KSP", 1996.
3. Kovalev SV Psihologija moderne porodice. - M.: Prosvjeta, 1988.
4. Bruskova E.S. Čas poslije škole: (o podizanju djece u porodici). - M., 1987. 5. Barinova I.G. Ekologija interakcije odrasle osobe i djeteta // Svijet psihologije. - 1997. - br. 1. - str. 174 - 182.
6. Volkova E. M. Teška djeca i teški roditelji. - M.: Profizdat, 1992.
7. Gretsov A. G. Praktična psihologija za adolescente i roditelje.
8. Praktična psihologija u testovima. - M.: AST-PRESS, 2000.
9. Porodično obrazovanje: kratak rječnik / Comp.: I.V. Grebennikov, L.V. Novinnikov. - M.: Politizdat, 1990.
10. Khomentauskas G.T. Porodica očima djeteta. - M., 1989.
11. Grebenshchikov I.V. Osnove porodičnog života. - M.: Prosvjeta, 1991. - od 17 - 32.
12. Bozhovich L.I. Ličnost i njeno formiranje u djetinjstvo. - M., 1968.
13. Varga D. Porodični poslovi: Per. iz Hung. - M.: Pedagogija, 1986
14. Kovalev A.G. Vaspitanje uma, volje i osjećaja kod djece. - M., 1981.
15. Kovalev S.V. Psihologija porodičnih odnosa. - M., 1986.
16. Medvedev G.P., Nadjarny A.V. Djeca odrastaju u porodici. - M., 1986.
17. Winnescott D.V. Razgovori sa roditeljima. - M., 1995.
18. Petrovsky A.V. Djeca i taktika porodičnog vaspitanja - M, 1981.
19. Popularna psihologija za roditelje / Urednik A.A. Bodalev. - M.: Pedagogija, 1988.
20. Spivakovskaya AS Kako biti roditelji: (O psihologiji roditeljske ljubavi). - M.: Pedagogija, 1986.

Glavna želja mladenaca na venčanju je da ljubav zadrže do starosti. Istraživanja psihologa i sociologa potvrđuju da u ljubavi ljudi žive duže i sretnije, postaju uspješni. Iz kojih razloga se porodice raspadaju i više od 50% bračnih parova se razvodi? Zašto je stopa razvoda u porastu? Zašto parovi odlučuju da žive u građanskom braku? Hajde da to shvatimo.

Šta je porodica?

Pojam "porodica" je predmet proučavanja mnogih nauka. Svako vidi porodicu kao mala grupa društva i daje jasnu definiciju.

• sociologija. Nauka razmatra porodične odnose unutar istog roda.
• Jurisprudence. Naučne studije. Na zakonodavnom nivou pojam "klan i porodica" tumači se na sljedeći način - grupa ljudi između kojih je uspostavljena čvrsta porodična i moralna veza.
• . Predstavnici ove nauke ističu važnost porodičnih odnosa. a porodični odnosi se zasnivaju na kontinuitetu odnosa među generacijama.
• Istorija. Čak i istoričari imaju svoje viđenje i tumačenje porodice. Prema mišljenju stručnjaka, rod i porodica su jedinstvena cjelina, a jedinica društva je grupa ljudi koji imaju zajedničkog pretka.

Važno je! Generalno, porodica i porodični odnosi su deo društva, međusobno povezani zajedničkim životom, moralnim odnosima, koji su formalizovani na zakonodavnom nivou.

Kako se pripremiti za porodični život

Kada se mladenci strmoglavo urone u pripreme prije vjenčanja, zaborave na ono glavno - posebnosti emotivnih odnosa u braku. Harmonični odnosi u porodici, koliko god to zvučalo banalno, to je težak posao. Prava odluka bi bila da se obrate psihologu i podvrgnu se dijagnozi koja će utvrditi njihovu spremnost za brak i porodicu.

Specijalista nudi odgovore na nekoliko pitanja:

• “kako ste se pripremili za porodični život?”;
• “Šta vidiš u porodici?”;
• „kultura bračnim odnosima– kako to razumeš?

Najvažnije pitanje je "Zašto su vam potrebni brak i porodica?"

Često se dešava da mlada i mladoženja vide potpuno različite mogućnosti u braku. U budućnosti će različita očekivanja neminovno dovesti do toga. Ako je mladencima teško odgovoriti na pitanja psihologa, najbolje rješenje je odgoditi brak i bolje razumjeti vlastita osjećanja i razumjeti šta je to i kako stvoriti povoljnu psihološku klimu.

Važno je! Za povoljnu psihološku klimu u budućnosti, morate se pobrinuti da mlada i mladoženja imaju iste životne vrijednosti. Naravno, u odrasloj dobi pronaći osobu sa sličnim vrijednostima, pa je važno prije braka razumjeti svog odabranika i poštovati njegove ciljeve, težnje i odluke.

Problemi u odnosima u mladoj porodici

Ljubav je davanje sebe drugome

Prije svega, pogledajmo stvarnu situaciju. Kakvi su odnosi u braku? Supružnici se rukovode principom "želim". U ovom slučaju svako radi kako želi i želi. Ako supružnici u porodici ne vjeruju jedno drugom, ne podržavaju i ne trude se, takav brak neće dugo trajati i neminovno će se raspasti.

U porodici postoje odnosi kada se supružnici rukovode riječju "treba". I ovaj pristup je pogrešan, budući da se porodični život pretvara u ispunjenje dužnosti, nezadovoljstvo i iritacija neizbježno rastu, o romantici i ljubavi u takvoj atmosferi nema govora.

Postoji li rješenje za problem? Naravno, jer postoje sretni bračni parovi. Kakvu kvalitetu imaju ovi parovi koji mogu zadržati svoja osjećanja godinama koje dolaze? Razlika u osjećajima između supružnika. Kada je u pitanju zaljubljivanje, to je život za sebe. A ljubav je želja da se da, da se čovek zaista usreći. U ovom slučaju, dva koncepta "želim" i "treba" se prepliću i stvaraju srećnu porodičnu zajednicu.

Vrline i poroci u porodici

Porodica je odraz jedinstva Svetog Trojstva, kada supružnici zadržavaju svoje ličnosti i stvaraju zajednicu jedinstva. Kakva može biti veza u braku, kada veza nije zasnovana na ljubavi, kada se supružnici ne nadopunjuju? Naravno, takva porodica nema budućnosti. Izvor moralnih odnosa počinje pojavom poroka i nemogućnošću njihovog prevladavanja.

Tri glavna poroka u braku:

• taština;
• sebičnost;
• sladostrasnost.

Taština

Radi se o sebičnosti. Taština je izvor korupcije, koja zasljepljuje um. Kao rezultat toga, porodica nije samo uništena, čovjek griješi, pojavljuju se ovisnosti, kao rezultat, umjesto stvarnog života, postoji samo iluzorni svijet zasnovan na sebičnosti i fantazijama.

U porodici se problem taštine može riješiti poniznošću i snishodljivošću. Poniznost je sastavni dio snažnog braka. Prepuštanje je osjećaj koji ujedinjuje sve članove porodice i pomaže u jačanju i razvoju braka.

sebičnost

Kult vlastite ličnosti i vlastitog "ja" uništava ljudske veze, ometa normalnu komunikaciju. To je samoljublje. Ako svoju ličnost i smirenost stavite iznad svega, to će neminovno dovesti do razvoda. Sebičnost dovodi do okrutnosti i bezosjećajnosti, a porodica pati od toga.

Rešenje problema je ljubav. Ljubav je ta koja oživljava ličnost, leči dušu.

sladostrasnost

U ovom slučaju, osoba vidi zadovoljstvo kao glavnu stvar. Porok je odbijanje rada, odbijanje izdržavanja poteškoća i rješavanja problema. Pohota obezvređuje osobu, osoba je lišena mogućnosti da komunicira s drugim ljudima. Kao rezultat toga, porok nanosi nepopravljivu štetu porodici.

Jedino rješenje problema je naporan rad.

Izvor moralnih odnosa leži u želji i sposobnosti da se prevladaju poteškoće, rade, vode umjereni način života.

Šta uništava porodicu i kako se tome oduprijeti?

Nesposobnost da saslušamo jedni druge i pronađemo kompromis

Svaki problem se može riješiti ako mirno razgovarate. Ako se namjerno udaljite od problema ili pokušate sami da ga riješite, to će samo zakomplicirati životnu situaciju, laži će neminovno početi, negativno će se akumulirati.

Bitan! Otvoreno izrazite nezadovoljstvo, izgovorite ono što vam je neprijatno.

sebičnost

Porodica mora da se pomiri sa interesima partnera, njegovim temperamentom, navikama. Nesposobnost da u potpunosti prihvatite osobu je manifestacija sebičnosti.

Bitan! Nemojte se ljutiti, pregovarajte sa partnerom, tražite kompromise.

Borba za prvo mesto

Porodični pijedestal često uništava porodice, jer svaki od supružnika prvenstveno želi da se učvrsti i isproba krunu. Kao rezultat toga, u porodici počinju svađe, akumulira se ogorčenost.

Bitan! Zapamtite, porodica nije džungla ili bokserski ring. Ovdje nema potrebe da branite svoj stav. Porodica je mjesto gdje je osoba nabijena pozitivnim emocijama.

Tvrdnje, kritike

Ako stalno kritizirate i iznosite tvrdnje prema osobi, ona će izgubiti vjeru u sebe, postati agresivna i povučena. , jer će neminovno osoba početi tražiti utjehu na strani.

Bitan! Podrška, razumijevanje daju neograničenu snagu osobi, pomažu da se razvije, krene naprijed.

Ljubomora

U malim količinama to je šarm, ali je ljubomora u velikim količinama neprihvatljiva u braku. Kakvi su odnosi u braku, gde ljubomora zasenjuje zdrav razum? Osjećaj može prerasti u bolnu ovisnost, kada više nije moguće izaći na kraj bez pomoći psihologa.

Bitan! Pokažite mudrost, strpljenje i pažnju. Ovo će pomoći da ljubav ostane živa.

Odnos sa roditeljima

Vrlo često se stilovi odnosa u porodici između odrasle djece i roditelja teško mogu nazvati idealnim. Za to ima dovoljno razloga.

Tvrdnje roditelja:

• nadali smo se da ćeš biti drugačiji;
• trud i novac uložen u vas se nisu isplatili;
• hteli smo da budemo ponosni na vas;
• čekali smo da podijelimo naše praznike i teškoće.

Pritužbe djece:

• imamo privatan život i ne treba da se miješamo u njega;
• mnogi neugodni trenuci su povezani s roditeljima;
• odnosi sa roditeljima ne dozvoljavaju opuštanje;
• roditelji ne dijele interese djece.

Važno je! Problem roditelja i djece leži u izvrnutoj poziciji dvije strane. Disfunkcionalna pozicija roditelja je sljedeća - dijete mora gestikulacijom i mimikom razumjeti šta roditelj misli, ali u isto vrijeme biti odrasla osoba. Izvrnuti položaj djeteta - bojim se biti sam, ali želim da budem odgovoran za svoje

Oprostite i slušajte jedni druge. Pokušajte pružiti svu moguću pomoć i istovremeno ne zahtijevati ništa zauzvrat. Budite strpljivi i sa razumijevanjem. Podrška u svakoj situaciji. Djeca moraju zapamtiti da ne mogu zahtijevati od roditelja ono što nisu dobila. Roditelji, zauzvrat, moraju shvatiti da više nije moguće prevaspitavati djecu.

Tajne srećne porodice

Zapravo, nemoguće je definisati univerzalno, jer je svaki odnos jedinstven. Međutim, psiholozi identifikuju nekoliko univerzalnih preporuka koje će pomoći da se porodica zadrži na okupu i da je ojača.

Budite tolerantni

Naravno, supružnici ne mogu biti jednoglasni po svim pitanjima, jer dvije osobe ne mogu biti tačan odraz jedne druge. Zadatak svakog od supružnika je da prihvati tačku gledišta svog partnera, da ga voli takvog kakav jeste, uz sve neobičnosti.

Bitan! Zapamtite, svaka osoba ima vrline zbog kojih mu možete oprostiti nedostatke.

Razlikujte važno od nevažnog

Potrebno je razumjeti koja pitanja zahtijevaju sporove i koja se situacija može izgladiti i ne pogoršavati atmosferu u kući. Glavna stvar je održavanje dobrih odnosa između supružnika i harmonije u porodici, međusobnog poštovanja.

Prepustite se, tražite kompromis

Zapamtite da manifestacija tvrdoglavosti nikada neće dovesti do harmonije i mira u porodici. Vodite se mudrom izrekom – popustiti ne znači izgubiti. Popuštajući, osoba dobija mnogo više - jača porodicu.

razgovarati

Komunikacija je važan dio porodičnog života, Najbolji način razmjenjuju informacije. Svaki razgovor je razmjena energije, sposobnost dijeljenja osjećaja i problema, sposobnost empatije.

Bitan! Dvoje voljenih ljudi će uvijek naći o čemu da razgovaraju, kada su teme za razgovor iscrpljene, najvjerovatnije treba nešto promijeniti u porodičnom životu.

Ćutite zajedno

dva voli ljude uvek udobno u tišini. Ima dana kada supružnici jedno drugom ne kažu više od nekoliko fraza. Tišina ne bi trebala uzrokovati neugodnost i dosadu. Ako se dvoje ljudi vole, između njih postoji energetsko polje, zahvaljujući kojem nastaje međusobno razumijevanje.

Zaradite i trošite zajedno

Oni su uvijek bili i biće izvor problema i svađa u porodičnom životu. Finansije voljenih supružnika se raspoređuju mirno i mirno, a pritom uopšte nije bitno ko je glavni zarađivač u porodici. U modernom društvu, onaj ko to bolje radi.

Bitan! Novac ne bi trebao postati predmet svađa i svađa, on je samo sredstvo za organiziranje svakodnevnog života.

Vaš supružnik je vaš najbolji prijatelj

Prema psiholozima, osnova srećnih porodičnih odnosa je prijateljstvo, dok intimni odnosi i romansa nisu smetnja prijateljstvu, već dodatak.

Dajte primjedbe, ali budite nježni

Sretni supružnici su prave diplomate koji znaju tako suptilno staviti primjedbu da će partner lako primiti k znanju frazu i neće je smatrati tvrdnjom.

Uživajte u intimnosti

Naučite istinski uživati ​​u intimnosti sa svojim partnerom. Razgovarajte o temi seksa kako ne biste postali rutinski i dosadni.

Pravite planove i sanjajte

Zajednički planovi pokazuju da su supružnici spremni da provedu mnogo godina zajedno. Kada muž i žena razgovaraju i o manjim planovima, to je znak da vjeruju jedno drugom i da žele biti zajedno.

Bitan! Ako se ljubavni supružnici moraju na neko vrijeme rastati, onda to samo jača njihov odnos. Ali pokušajte zajedno isplanirati svoj odmor.

Sažetak

Zapamti u sretna porodica partneri međusobno razgovaraju o raznim temama, izražavaju nezadovoljstvo, prave planove, razgovaraju o seksu i odnosima sa roditeljima. To se zove suzavisne porodice. Važno je da se ne izolujete od partnerovih problema, već da pokušate da ih rešite zajedno. Psiholozi predlažu da naučite manje sukobljavati. Počnite s jednim danom u sedmici kada se nećete svađati i rješavati stvari. Postepeno povećavajte dane „bez sukoba“ i vrlo brzo će ovo ponašanje postati uobičajeno.

Šta psiholog kaže o porodičnim odnosima - pogledajte u videu.

Dobar dan prijatelji! Iako kažu da su muškarac i žena sa različitih planeta, oni i dalje žive zajedno ceo život i nastavljaju svoju trku. Naravno, porodični odnosi su zadatak sa kojim se suočavaju svi parovi od stvaranja nove jedinice društva, a ponekad i ranije.

Danas ćemo sa vama pokušati da shvatimo kako izgraditi zdrav odnos među supružnicima.

Svi različito gledaju na brak. Jedna vrsta veze je nekome prihvatljiva, dok je druga može potpuno negirati. Ovih dana ne idu sve porodice tradicionalnim putem braka, zajedničkog života, djece. Postoje parovi bez djece (oni koji ne žele imati djecu).

Ima onih za koje jednostavno tzv građanski brak. Mogu dati mnogo više vrsta porodica. Ali danas ćemo s vama razgovarati o nekim općim kriterijima za odnose u porodici. Štaviše, podijelit ću s vama rezultate eksperimenta mog prijatelja.

Smiješno je, ali činjenica koja se zaista može istaknuti različite vrste odnos između žene i muža. Literatura, zapažanja i moj lično iskustvo otkrio sljedeće:

Muž je zaštitnik

85% žena je potvrdilo da im je važno da u svom muškarcu vide podršku, podršku i zaštitu. Pošto u vezi treba da se osećaju kao slaba devojka.

To ne znači da su žene u osnovi slabe. Oni, kao i muškarci, daju sve od sebe na poslu, imaju mnogo obaveza i veliku odgovornost, ali kada dođu kući žele da se osjećaju slabi i bespomoćni.

ljubomoran

Ljubomora nije otkazana. Neko može da kontroliše ovaj osećaj, nekome potpuno izostaje, ali neki zaista odu predaleko. Psiholozi se po ovom pitanju dijele na dvije vrste. Neki kažu da je ljubomora znak sumnje u sebe. Drugi - da je to znak velike ljubavi.

Potpuna kontrola

Mnogi muškarci i žene imaju želju da kontrolišu sve i svakoga. Neki ljudi se slažu sa tim, neki nisu.

Rivalry

To se dešava kada u društvu supružnici ili neko od njih pokušava da se ubaci najbolje svjetlo dok ponižava dostojanstvo drugog i hvali sebe.

Sve za zlo

Ova vrsta veze može početi bilo kakvom svađom ili ljutnjom. Tada se svi počnu osvećivati ​​za to. Sve se to razvija u globalni problem koji se može završiti veoma loše.

Subordinacija

Ova situacija se može dogoditi kada je jedan od supružnika tiranin i diktator. U većini slučajeva to su muškarci.

Jednakost

Sa ovim terminom je sve jasno. Međutim, da biste ostvarili ovakav odnos, morate uložiti mnogo truda.

Muž je hranitelj, žena je čuvar ognjišta

Tradicije niko ne otkazuje. Međutim, nakon nekog vremena, ova vrsta odnosa se vrlo često tumači malo drugačije, prikladnije za ravnopravnost. Ali tradicionalne porodice i dalje postoje.

Takvi partneri radije prešućuju sve svoje probleme i nikada ne psuju, akumulirajući svo nezadovoljstvo u sebi. Ali strpljenje ponekad može eksplodirati sa moćnom bombom.

Odnosi za status

Ovdje bih želio uključiti takve parove koji čine porodicu iz udobnosti, ili zbog beznađa. To može biti i tradicija različitih zemalja, gdje roditelji biraju buduće supružnike za svoje bebe po rođenju.

Ono što hoću da kažem je da vaša veza ne mora da spada u jednu ili drugu kategoriju. To može biti zbirka nekoliko vrsta. Takođe, porodični odnosi se mogu promijeniti, prelazeći iz jednog tipa u drugi.

Prije nego što osnujete porodicu, morate sami shvatiti šta vam znači porodica i kakvu ulogu želite u njoj. Razgovarajte o tome sa svojim partnerom u skladu s tim.

Često niko o tome ne razmišlja, jer ste preplavljeni osećanjima. Ali onda se morate suočiti sa stvarnošću.

Znam da je starija generacija protiv vanbračne zajednice prije braka. Oni to smatraju sramotom. Iako se mnogi mladi zalažu za zajednički život prije braka kao eksperiment, neki psiholozi to ponavljaju. Oni tvrde da je rutina čitava škola života. A ako ste u svakodnevnom životu nekompatibilni sa svojim partnerom, onda će vam bez iskustva zajedničkog života biti jako teško.

Morao sam da radim sa kolegom koji je imao takvog cimera. U početku je sve išlo kako treba, dobro je zaradio i pomogao ovoj ženi sa djetetom da kupi novi stan da zamijeni stari. Ali između ove mlade žene i njenog "muža" je iskrslo nasilna svađa i otišao je na dug let. Zatim se vratio i tražio novac za stan.

Mislite li da on ima zakonsko pravo na to? A ako je dijete rođeno u tako neoformljenoj vezi? Da li je i on van zakona - nelegitiman? Postoje i drugi ozbiljni razlozi za očuvanje nevinosti, na primjer, telegonija.

Što se tiče provere svakodnevice, mladim ljubavnicima niko ne zabranjuje da se bave nekim zajednički rad. Na primjer, momak i djevojka mogu zajedno zalijepiti tapete, pospremiti plac, ofarbati ogradu, skuvati neko jelo.

Jednostavna pravila

Dakle, hajde da razgovaramo o njima jednostavna pravila, posmatrajući koje, vaša veza će ići u novi nivo.

1. Pronađite zajednička interesovanja i hobije. Tako možete više vremena provoditi ne samo zajedno, već i radeći ono što volite. Ovo će vas učiniti jačim.
2. Uzajamna pomoć. Pomažite jedni drugima oko kućanskih poslova: čišćenje, kuhanje. Pomoć savjet i riječ. Pokušajte da ne poričete jedno drugo.
3. Ostanite individualni. Ne morate se prilagođavati jedno drugom samo da biste ugodili. Ne treba da budete samo „mi“, već svako treba da ima svoje „ja“.
4. Usudite se da zakoračite. Nema potrebe da se svađate do zadnjeg. Uvijek možete pregovarati i pronaći kompromis.
5. Ne težite savršenstvu. U principu, takav koncept ne postoji. A kome želite da dokažete da je vaša veza savršena? Ako u njima vlada ljubav, onda se to odnosi samo na vas dvoje.
6. Poštujte jedni druge. Ljubav je isprepletena sa poštovanjem i brigom. Ako ne poštujete svog supružnika, onda ne poštujete ni sebe, jer je to vaš izbor.
7. Usudi se biti zahvalan. Ne uzimajte sve zdravo za gotovo. Reci hvala za doručak tvoje žene. Ona je pokušala. Biće veoma zadovoljna, ovo je dobar podsticaj i motivacija. Nakon zahvalnosti, osjetit ćete osjećaj zadovoljstva u sebi. Ovakve male stvari mijenjaju naše živote na bolje.
8. Istinska ljubav. Ljubav ni za šta. I ne samo zato što se tako osjećate, već zato što je tako!
9. Ne prekrivajte svoje probleme. Razgovarajte o svemu sa partnerom, a onda ćete zajedno pronaći izlaz iz svake teške situacije.

Porodični odnosi su...

Izvanredna anketa

Sjećate se da sam vam na samom početku obećao da ću ispričati o jednom eksperimentu? Tako je moja prijateljica nekako odlučila da intervjuiše svog muža i nekoliko njegovih oženjenih prijatelja. Postojalo je samo jedno pitanje:

“Koje su 10 najčešćih grešaka koje žene prave u vezama?”

Odgovori su bili slični. Evo liste.

1. Zajednička kupovina. Djevojke, u ovome nema muške romantike. Štaviše, to im uopšte ne pričinjava zadovoljstvo. Zato je bolje povesti djevojku sa sobom u kupovinu.
2. Zajedničko čišćenje. Muškarci vjeruju da je to dužnost žene. Generalno se slažem sa njima. Ali moji prijatelji su potvrdili da ako jesu, onda, naravno, ne bi odbili. Ali nemojte ga previše koristiti.
3. Sveprisutna kontrola. Svako treba da ima svoj lični prostor. Ne možete provesti zajedno 24 sata dnevno. Ovdje je glavna stvar naučiti vjerovati i živjeti slobodno.
4. Impulsivnost i nemir. Bez obzira koliko ste emotivni, uvijek treba da postoje granice. Nema potrebe pribjegavati ponižavanju i uvredama.
5. Neopravdana očekivanja. To je ono o čemu smo već razgovarali. Ne gradite ideal od svog muškarca.
6. Zaboravite izraz "Morate". Žene smatraju da muškarac treba razmišljati o odmoru, davati cvijeće, brinuti se, kupovati karte za bioskop i pozorište, priređivati ​​razna iznenađenja. Da, niko od njih nije preuzeo odgovornost za ovo. Ali ako želite da se dogovorite romantično veče, ne očekuj ovo od muškarca. Uradi sam. I njemu će biti drago. Vjerujte, odgovor će uslijediti odmah. Ovakvim gestovima dajete muškarcu inspiraciju.
7. Ne sumnjaj u svog muškarca. Vjerujte i podržite svog partnera. Vi ste njegov podsticaj. A vaša sumnja, naprotiv, može ga srušiti u bilo kom poduhvatu.
8. Nemojte misliti da možete promijeniti svoj par. Zašto ste ga onda uopšte izabrali? Prihvatite svog muškarca onakvog kakav jeste. Samo ispravite sve tačke zajedno ako vam nešto ne odgovara.
9. Ne flertujte sa drugima. I pored toga što je u Francuskoj to prihvaćeno i svi kažu da je to suština žene, u Rusiji je sve drugačije. Budite vjerni i odani svom muškarcu.
10. Nemojte se svađati do kraja. Pokušajte da saslušate čoveka i tražite zajednički kompromis.

Dakle, evo 10 pravila sa usana muškaraca. Drage žene uzmite ovaj podsjetnik za sebe. Mislim da vam s vremenom može dobro doći i ojačati vašu vezu.

Video o odnosima u porodici

Na kraju želim reći da je često odnos između supružnika daleko od idealnog. Jer ima svađa i nesporazuma, ali nemojte prestati da verujete u čistu ljubav (članak o ljubavi i). Na kraju, ona će sve prebroditi. Vidimo se uskoro, prijatelji! Ne zaboravite podijeliti blog sa prijateljima i ostaviti komentare.

Izgradnja dobrih odnosa u porodici je težak i odgovoran posao. Neophodno je naučiti davati ljubav voljenim osobama, prihvatiti njihove prednosti i mane. cozy house razumijevanje rodbine čini porodične odnose ugodnim. Kako izbjeći sukobe? Kako stvoriti toplu atmosferu u porodici? Supružnici, djeca, stariji roditelji iz dana u dan rade zajedno na vezama. Kompromis je ponekad jedini izlaz iz teških životnih situacija.

Suptilnosti porodičnih odnosa

Porodica je mala grupa ljudi zasnovana na braku ili krvnom srodstvu. Oni su međusobno povezani zajedničkim životom, odgovornošću, moralnim standardima.

Porodični odnosi su topla osećanja prema roditeljima i ostalim rođacima. Imaju zajednička sjećanja, tradiciju. Odnosi se grade na podršci teške situacije. Uobičajeni praznici, odmor omogućavaju porodici da se češće sastaje ako roditelji i djeca žive na različitim mjestima.

Problem novca je karakteristika porodičnih odnosa. Stariji roditelji pomažu odrasloj djeci i obrnuto. Muž postaje jedini hranitelj ako se žena brine o malom djetetu. Suptilnosti monetarnih odnosa izgrađene su na međusobnom povjerenju, odgovornosti za svoju porodicu. Ako je neko od rođaka bolestan ili je u teškoj životnoj situaciji, problem novca pomaže u rješavanju nekih problema. U ovom slučaju samo porodica može biti od velike pomoći.

Imati djecu je još jedan aspekt porodičnih odnosa. Briga o bebama, metode obrazovanja prenose se s generacije na generaciju. Razvoj djeteta, njegova sposobnost komunikacije i kontakta s drugim ljudima - sve je to položeno u porodici. Bake i djedovi učestvuju u odgoju svojih unuka. Emocionalna priroda odnosa u porodici očituje se u formiranju karaktera djeteta. Važno je da povjerenje i topla osjećanja vežu sve rođake.

Svaka porodica, sa svojim principima i stavovima, razvija svoj model odnosa. Zasniva se na obrazovanju, životnom iskustvu, profesionalnim karakteristikama. Postojeći tipovi porodičnih odnosa dijele se na diktat, saradnju, starateljstvo, nemiješanje.

1. Diktat. Autoritet roditelja potiskuje, ignoriše interese dece. Postoji sistematsko ponižavanje od strane odraslih vlastitog dostojanstva mlađih rođaka. Roditelji, na osnovu svog iskustva, na silu, na oštar način, diktiraju uslove života, ponašanja, morala. Svako ispoljavanje inicijative, sopstvenog mišljenja se gasi u korenu. Emocionalno zlostavljanje se često pretvara u fizičko zlostavljanje.
2. Saradnja. Porodica ujedinjena zajedničkim interesima, uzajamnom pomoći. U određenim situacijama se donose zajedničke odluke. Razmatraju se uzroci nastalih sukoba i načini izlaska iz njih. Roditelji, djeca su u stanju da prevladaju vlastiti egoizam zarad zajedničkih ciljeva. Sposobnost kompromisa, prevazilaženje individualizma su osnove porodičnih odnosa u ovom modelu.
3. starateljstvo. Pretjerana briga roditelja čini djecu u takvoj porodici infantilnom, ravnodušnom. Odrasli, ulažući materijalne i moralne vrijednosti u svoje potomstvo, štite ih od svakodnevnih problema. Djeca, odrastajući, ne znaju graditi odnose sa vršnjacima, kolegama. Ne mogu djelovati samostalno, bez pristanka, ohrabrenja i pomoći roditelja.
4. neintervencija. Samostalan suživot odraslih i djece. Politika neintervenisanja u svim sferama života. Obično je psihologija porodičnih odnosa u ovom modelu pasivna ravnodušnost prema mislima, postupcima i težnjama njihove djece. To dolazi od nesposobnosti i nespremnosti odraslih da postanu mudri roditelji.

Mlada porodica

Izgled nova porodica- početak dugog puta kroz koji muž i žena moraju proći. Izgradnja odnosa sa novim roditeljima moguća je samo uz međusobno poštovanje i strpljenje. Mora se shvatiti da su i roditelji supružnika porodica. Sa njihovim vrijednostima, tradicijama, uspomenama. Trebalo bi biti izuzetno taktično pridružiti se novoj porodici, pokušavajući izbjeći ogorčenost, konfliktne situacije. Pokušajte ne davati uvredljive izjave na koje se sjećanje može sačuvati godinama.

Pogodno je graditi porodične odnose kada muž i žena žive odvojeno od roditelja. Tada je sva odgovornost za ugodan život samo na njima. Supružnici uče da se prilagode jedno drugom. Traže kompromise, uče navike, trpe, greše. Zajedno stvaraju svoj model porodice u kojoj će njima i njihovoj budućoj djeci odgovarati.

Kada mladi parovi počnu zajednički život osim roditelja, brzo savladavaju nove uloge – muža i žene. Njima ne dominiraju stariji rođaci sa svojim bračnim obrascima. Roditelji imaju svoje životno iskustvo, greške iz prošlosti i konfliktne situacije. Potrebno je omogućiti mladoj porodici da samostalno pronađe rješenja za određene probleme.

Novi rođaci

Većina konfliktnih situacija nastaje ako mlada porodica počne suživot sa svojim roditeljima. U ovom slučaju, karakteristike porodičnih odnosa su stvaranje skladnih veza sa novim roditeljima. Ovo je težak test koji uči toleranciji prema tuđim stavovima i odnosima. Ponekad roditelji, uzdržavajući svoje dijete, ne nastoje zaštititi novostečenog rođaka ili rođaka.

Kako izbjeći sukobe u ovoj situaciji?

• Odnosite se prema porodici vašeg supružnika s poštovanjem. Učestvujte u zajedničkim praznicima, održavajte (ako je moguće) tradiciju.
• Reci istinu, ne laži. Ako se pojave neprikladna pitanja, govorite općenito ne ulazeći u detalje.
• Nemojte prebrzo donositi zaključke. U svakoj neprijatnoj situaciji prvo saznajte šta je motivisalo ljude u donošenju određenih odluka.
• Ne osuđujte novopečene roditelje, izbegavajte oštre ocene njihovog ponašanja, izgled, profesija, život.
• Pokušajte biti pristojni, pažljivi, zapamtite međusobnu pomoć.

Roditelji treba da poštuju izbor svog djeteta. Pokušajte da održite bračne i porodične odnose, da ne izazivate svađe među supružnicima. Mudro i taktično predložite izlaz iz konfliktnih situacija koje su neizbježne u braku. Uzdržite se od oštrih izjava, kategoričnih presuda.

Izgled djeteta

Za mladu porodicu veoma je važno da oformi udoban brak i porodične odnose. Donji dio bi trebao biti udoban za oba supružnika. Ovo je odnos povjerenja, komunikacija bez sukoba, sposobnost razumijevanja i pažnje.

Rođenje djeteta je težak period u životu porodice. Trudnoća sa ženskim hirovima, razdražljivošću, promjenama raspoloženja unosi prvi disonans u poznatu idilu. Razumijevanje, strpljenje pomoći će supružnicima da održe dobre porodične odnose.

Sa pojavom bebe, čitav uobičajeni način života se menja. Noćna bdenja, plač, dečije bolesti - povod za sticanje novih veština i znanja. Odgovornost koja je pala na muža za materijalno i moralno blagostanje često kod mladog supružnika izaziva ljutnju i poricanje, želju da započne novi, miran život. Postporođajna depresija, strah za zdravlje bebe čine mladu ženu fokusiranom samo na dijete.

Mirno prihvatanje nove uloge (mama i tata) omogućiće mladim roditeljima da postignu konsenzus. Raspodjela odgovornosti, izdržljivost pomoći će u prevladavanju poteškoća, očuvanju porodičnih odnosa. A djeca koja odrastaju u ljubavi i veselju postaju smirene, samopouzdane odrasle osobe.

Porodične tradicije

Za porodicu je važno da ima zajednička sjećanja i tradicije. Promovišu koheziju i prijateljstvo. To mogu biti piknici na kojima se okuplja cijela porodica. ili joint godišnji odmor. Ako žive roditelji i njihova odrasla djeca različitim oblastima ili gradovima, postoji potreba za pojavom takvih tradicija.

Opći praznici i rođendani se održavaju u dobrom raspoloženju. Cijela porodica se okuplja, čestitajući godišnjice, ukrašavajući prostoriju za proslavu. Pokloni su odlična prilika da obnovite narušene porodične odnose, zatražite izvinjenje ili oprostite rodbini. Sve nevolje i nesporazumi zaboravljaju se u veselom vrtlogu praznika.

Ako roditelji i odrasla djeca žive zajedno, zajednička večera može postati noćna tradicija. Opušteni razgovori uz šoljicu čaja, razgovori o planovima za budućnost. U ovom slučaju, razvoj porodičnih odnosa, zajedničke tradicije doprinose stvaranju prijateljskih veza između roditelja, djece i unuka.

Faze razvoja porodice

Skoro sve porodice se suočavaju sa poteškoćama. Dolazi određena kriza. I brak i porodični odnosi se mijenjaju, dostižući novi nivo. Glavne faze razvoja odvijaju se u zavisnosti od stepena zrelosti supružnika.

• Prva godina porodičnog života. Da umemo da nađemo kompromise, da popuštamo jedni drugima. Prilagodite se, tražite zgodan oblik postojanja zajedno.
• Rođenje djeteta. Razvijte udobne načine međusobne interakcije i sa djetetom. Svest o svom roditeljskom položaju.
• 3-5 godina porodičnog života. Dijete raste, žena ide na posao. Raspodjela obaveza u porodici. I dalje ostaju novi oblici interakcije, gdje dvoje zaposlenih supružnika, te odgovornost i briga o djetetu.
• 8-15 godina porodičnog života. Uobičajeni, poznati način života donosi dosadu. Nagomilani problemi, međusobne pritužbe. Manje gnjide i iritacija ometaju dobre odnose.
• 20 godina porodičnog života. Rizik od promjene. Pojava nove porodice i djece (obično muža). Ponovno procjenjivanje vrijednosti i sumiranje prvih životnih rezultata. Želja da se sve promeni, da se počne ispočetka.
• Odrasla djeca, penzija. Nema o kome se brinuti, prazna kuća, samoća. Tražite nova interesovanja. Obnavljanje odnosa sa supružnikom i odraslom djecom.

Prevazilaženje konfliktnih situacija

Porodični sukobi su neizbježni. Javljaju se na svakodnevnim osnovama, zbog različitih svjetonazora, odbijanja bilo kakvih odluka. Sukob može stvoriti ili razbiti brak. Važno je održavati norme porodičnih odnosa, pravilno graditi čak i neugodne situacije. Kultura komunikacije, takta, poštovanja pomoći će u prevazilaženju sukoba, razumijevanju razloga njegovog nastanka i izlasku iz njega bez kršenja ničija prava. Postoje 4 glavna načina za rješavanje nesuglasica:

1. Izglađivanje sukoba - poništavanje kontroverzne situacije. Tiho čekaju kraj svađe. Sposobnost zaboravljanja i opraštanja neprijatnih trenutaka.

2. Tražite kompromis- sposobnost pronalaženja izlaza iz situacije. Razgovarajte o uzroku sukoba, iznesite svoje gledište. Pronađite pogodne načine za miran život, bez povrede dostojanstva.

3. Konfrontacija- Svaka od strana u sukobu insistira na svom gledištu. Potrebe i osećanja se ignorišu. Muž i žena se udaljavaju jedno od drugog.

4. Uvjeravanje- jedan od supružnika insistira na svom gledištu, motivišući raznim argumentima.

U svakom slučaju, psihologija porodičnih odnosa preporučuje mirno rješenje sukoba. Nemojte to dovoditi do fizičkog nasilja, agresije.

Međusobno razumijevanje u porodici

Ako u porodici nema međusobnog razumijevanja, supružnici počinju da se udaljuju jedno od drugog. Nemogućnost izražavanja svog gledišta može rezultirati nesporazumom, ljutnjom, svađama. Kako ne biste doveli porodicu do skandala ili razvoda, trebali biste preispitati svoje navike. Obje strane moraju biti uključene u ovo. Supružnici moraju naučiti pronaći zajednički jezik kako ne bi odnos doveli do kritične tačke. Stoga vam je potrebno:

• Izbjegavajte da budete kategorični.
• Ne smatrajte ispravnim samo svoje gledište.
• Nemojte biti ravnodušni prema hobijima (hobijima) druge polovine.
• Uklonite sumnju.
• Izbjegavajte oštar, grub jezik.

Razvod

Problemi u odnosima, svađe sa djecom, strah od odgovornosti donose razočarenje. Vrlo često se moderni porodični odnosi završavaju razvodom. Većina muškaraca i žena radije žive u braku gostiju, a ne da imaju djecu.

Postoje situacije kada je nemoguće oprostiti srodnoj duši. Razočaranje u voljenu osobu može uticati na ostatak vašeg života. Nevjera, fizičko ili emocionalno zlostavljanje u porodici dovode do razvoda.

Djeca su glavne žrtve. Vole svoje roditelje, ponekad uprkos svemu. Osećaj beskorisnosti, osećaj da je odbačeno, može dugo da proganja dete. Trebao bi biti veoma oprezan. Strpljivo objasnite da se odnosi odraslih mijenjaju, ali ljubav prema djetetu ostaje.

Bivši supružnici pogrešno vjeruju da će se nakon razvoda život dramatično promijeniti na bolje. Nažalost, razlozi koji su izazvali razvod mogu uticati na budući život. Trebalo bi da saznate koje su lične navike ili stavovi uticali na raskid braka. Pokušajte izbjeći slične greške u budućnosti.

Tajne srećne porodice

Srećan porodični život, odnose grade oba supružnika. Za uzroke svađa i sukoba krivi su i muž i žena. Ne pravite iluzije, idealizujte brak. Porodica su uvijek problemi, trenuci krize, ogorčenost. Potrebno je naučiti opraštati jedni drugima, odnositi se prema navikama i uvjerenjima s razumijevanjem i strpljenjem.

Sretna porodica rješava probleme koji su nastali zajedno, zajedno. Supružnici uče da pronalaze kompromise. Tajna sreće nije u izbjegavanju sukoba, već u njihovoj svijesti i mirnom rješavanju. Ne suzdržavajte se od uvreda, već pričajte više i pokušajte razumjeti drugačiju tačku gledišta. Svađajte se, psujte, ali se uvek vraćajte miru i slozi u porodici.

Samo pomažući jedni drugima, strpljenje će pomoći u prevazilaženju nesporazuma. U srećnoj porodici briga i poštovanje su na prvom mestu. Ovo je svakodnevni rad za opće dobro. Topla pohvala supružnika, ljubaznost, saosećanje pomažu ljudima da prebrode teške životne situacije.

Nemojte previše štititi djecu. I oni moraju da uče iz sopstvenih grešaka. Pokažite inicijativu i nezavisnost. Ipak, pomoć i uzajamna pomoć će postati garant sretnih porodičnih odnosa.

Češće hodajte svi zajedno, opustite se. Izađite u prirodu ili napravite piknik. Zajedničko prevazilaženje poteškoća, zajednička zabava i veselje će održati porodicu na okupu dugi niz godina.