Blogovi hraniteljica. Usvojena djeca i roditelji. Sta nije u redu

Hraniteljstvo se kod nas često predstavlja ili kao lijepo (gomila rumene djece pod vodstvom stroge, ali ljubazne majke zajedno sviraju muzičke instrumente) ili sumorno i misteriozno (ovdje svako ima svoje mogućnosti). A u životu ispada sasvim drugačije, ali uvijek - ne kako je zamišljeno.

"Mercy" je odlučila da razgovara sa hraniteljima. Danas objavljujemo prvi ovakav razgovor.

Larisa:

- Imamo devetoro dece - četvoro rođaka, četvoro usvojenih, jedno usvojeno.

Ideju da uzmem hraniteljsku djecu imala sam davno - to dolazi iz djetinjstva.

Kada sam imao deset godina, lečio sam se u sanatorijumu. Bila su dva odjeljenja sa otpadnicima i mi smo se brinuli o njima. Sjećam se da je svaka od djevojčica „izabrala“ dijete za sebe, a već sa deset godina me je trogodišnji dječak nazvao „mama“.

Desilo se samo od sebe

Prvo usvojeno dete pojavio se u našoj porodici sasvim slučajno, i to tako da praktično nismo imali izbora. Nećak mog muža se našao u situaciji da je njegova majka počela da pije. Tada nije bilo SPD-a, nije bilo statusa "rodbinskog starateljstva", nije bilo beneficija... Samo je živio sa nama.

Neko vrijeme je postojala nada da će se njegova majka opametiti. A onda sam počeo da se vezujem: dečak je imao zdravstvenih problema - a kada ga lečiš, ne spavaš noću... Posle nekog vremena počeo je da se javlja osećaj: „Moje“. Na kraju je ostao sa nama.

Istina, došao je kod nas kada je bio mali - sa tri mjeseca smo ga odveli iz bolnice, a bio je kućno dijete - bez ikakvih problema sa sirotištem. I sama sam odmah nakon njegovog pojavljivanja rodila dvoje djece zaredom, ali naše prvo iskustvo roditeljstva bio je on.

Iskreno govoreći, upravo se ovom prilikom može pisati o “hraniteljstvu u ružičastim naočalama”. Tada sam imala osamnaest godina, moj muž dvadeset godina, a nekim stvarima se uopšte nismo zamarali.

Impulsno usvajanje

A onda je bilo dvoje njihove krvi - dječak i djevojčica. A kada su dečaci već bili u drugom i prvom razredu, u školi su sreli drugaricu iz razreda.

Otac mu se objesio, a majka se izgubila. Dijete je živjelo u sirotištu, odvedeno je u školu gdje sam ja još uvijek radila kao učiteljica u osnovnoj školi.

Pa, upoznali smo se i postali prijatelji. A onda se ispostavi da je majka djeteta umrla davno, pa čak i sahranjena kao neidentifikovana. Odnosno, pred našim očima dijete dobija status siročeta i mora otići u sirotište. A više nismo ni planirali da se porodimo; jedino što smo muž i ja mislili da ćemo jednog dana kasnije uzeti curicu. A evo - molim vas - odraslog dječaka, devet godina, i hitno treba donijeti odluku!

Da budem iskren, tada nisam očekivao da ću ga uzeti u porodicu. Baš uveče sam započeo razgovor: "Zamislite kakva priča." I muž odjednom kaže: "Dete mora hitno odvesti!"

Muž je u tom trenutku ostao bez majke, starice, ona je samo podnela zahtev za penziju i iznenada umrla! A muž kaže: „Tako mi je loše u dvadeset petoj, ali šta je u duši klinca?“ I onda se samo setim kako sam zvala starateljstvo i plakala u telefon: „Daj nam ovog Sašu“. Već je postojao takav stav: "Samo ga ne šalji u sirotište!" Ne znam, nekako su me odmah muževljeve riječi okrenule. Štaviše, shvatio sam da imamo male šanse, jer smo bili bez dokumenata, a auto sirotišta je već bio u pogonu.

Pa, ovdje je, naravno, bilo problema sa Sašom: traume, učenje, "sve je dosadno", agresija. I kada sam ponovo rodila bebu, a godinu dana kasnije počeli su mu puzati zubi, počeo je ponekad da ujeda momke - tako, kao dete. A Sanka ga je ozbiljno ugrizla kao odgovor. Pa, razgovarali smo, nekako smo to preboljeli.

Treći prijem - "planirano"

A posle porođaja ne znam da li su hormoni ili šta? - pojavila se misao: "Želim ćerku!" I sjedio sam na roditeljskim forumima, čitao različite priče... I tamo su promovirali djevojku: lijepu, crnooku.

Uglavnom, tražila sam pristanak muža, onda sam se jako dugo borila za djevojku: nisu je dali, upozoravali su je na različite dijagnoze... A sada je s nama, ali situacija je ovakva: s njom je teško, a teško je bez nje.

Evo u čemu je stvar: Katya ima teško organsko oštećenje mozga, epilepsiju. Ali pored ovoga, i psihotrauma: od rođenja do tri godine bila je u sirotište, istovremeno je podvrgnuta nekoliko ozbiljnih operacija - ležala je u bolnicama. Katya ima potpunu povredu privrženosti: prošle su dvije godine otkako je s nama, a još uvijek ima sve žene svoje "majke".

Ponovo sam pročitao gomilu literature, izgrizao sam se. A ovo je najgore - kada se stalno grizete, pomislite: "Zašto sve radim - a rezultata nema!" Kao rezultat toga, nema razvoja. Tačnije, to je samo meni primetno. Uzeo sam je u tri, sad ima pet, - i dalje je hranim kašikom, ne jede sama. A ovo je veoma teško.

Mama je borac i porodica u defanzivi

Porodica je bila veoma ozbiljno potresena - naša snažna prijateljska porodica, koja je uvek i svuda bila na okupu.

Tri meseca kasnije, muž, koji uvek pokušava da uradi sve za porodicu, jednostavno mi je rekao: „Ili ona ili ja“.

Muškarcu je generalno teško da prihvati tuđe dete – mozak je drugačije uređen. A evo - dete koje, šta god da radiš, koliko god da se trudiš, kao odgovor možeš da se sav namažeš izmetom. Katya može, na primjer, da skine pantalone na igralištu. A tati je bilo posebno teško. A djeci je teško, jer je s njom bilo beskrajnih bijesa.

Najstarija ćerka je čekala svoju sestru, ali se ispostavilo kao "poklon": sve se kvari, uništava.

Ali u isto vrijeme sam shvatio da ga ne mogu vratiti. Prvih godinu dana u meni je živeo borac koji je tvrdoglavo verovao: „Promeniće se, biće nam sve u redu. Porodica je bila zabrinuta, a ja sam preuzeo cijeli udarac. Udvarao sam se Katji kao bebi: radimo domaći - držim je u naručju - već je garancija da neće ništa učiniti. Dječacima su stavljene brave na vrata kako bi se mogli ograditi. Tako su djetetu date granice kako se ne bi penjala u svijet druge djece, kako bi se oni odmorili od nje.

Ali sam Katji jasno stavio do znanja: imamo to zauvijek, moramo se prilagoditi.

I otprilike godinu dana kasnije moja snaga je nestala, a za sve ostale je, naprotiv, počelo prihvatanje.

I prihvatili su Katju onakvu kakva jeste, sa svim hirovima. Sada ih nije sramota da izađu sa njom. Vole je i žale je. A muž mi ponekad kaže: „Smiri se, hoćeš da je nahranim, operem?“

I bila sam toliko iscrpljena da sam se plašila da ponovo rodim. Sada shvaćam da nam je sljedeća beba vjerovatno data posebno za Katju. Ona počinje da prolazi kroz sve faze razvoja sa njim. Na primjer, prije toga nije bila nimalo zainteresirana za igračke, osim za "lomljenje" ili "lomljenje". Sada ponekad dodirne svoje visokotonce, posegne za zveckanjem.

Teška Katya

Pa ipak, ja još nisam prihvatio Katju. Ali vidim da se menja. Doktori stavljaju mentalnu retardaciju i kažu: tako će i ostati. Ali doktori izgledaju standardno. Vidim, na primjer, da zna da stavi svoj tanjir u mašinu za pranje sudova. Moramo biti u stanju da se radujemo takvim stvarima.

Nije da se hvalim... Ali poslednjih godina ima dosta povratka u sirotišta dece sa teškim dijagnozama, sa psihičkim traumama. Očigledno, zato što ljudi uzimaju djecu na emocije: „O, kako izgleda! Zgodan dečko!"

Odmah sam sebi rekao da Katju neću odati. Pa, nije ona izabrala mene. Ona je sjedila tamo u svom sirotištu, a onda sam ovako odletio iz Podmoskovja u Jekaterinburg gradonačelniku: „Daj mi dijete!“ Upozoren sam: teško. Ispostavilo se da sam ga ja doneo - sada sam već odgovoran. Da, i rođaci neće razumjeti, svi je vole.

Dakle, ako vodite dijete, morate biti spremni na sve. „Sve se leči ljubavlju“, „porodica će sve izlečiti“ - ne mogu to sada da kažem, sa Katjom se ovaj stereotip u meni potpuno srušio. Uprkos činjenici da imam devetomjesečnu najmlađu bebu, svakog minuta razmišljam: „Šta ona radi tamo?“ "Ne, ne mogu da kuvam takvu supu - Katja neće jesti." Odnosno, ako sam za ostalo majka - dozirana, onda sam za Katju majka 24/7. I hvala, naravno, mom mužu - ne bi svaki muškarac izdržao takav život.

"Čak mi je bilo i samoga sebe"

Shvatio sam koliko sam umoran. Ranije je za nečiji rođendan voljela da okuplja djecu, vodi ih negdje na kuglanje, naruči prekrasnu tortu... I odjednom sam shvatila: nemam snage za ovo, padam u nekakvu depresiju. Istina, i sam sam psiholog po obrazovanju, mogu analizirati svoja stanja. Ali tada sam se nekako sažalio.

Evo rođendana najstarijeg sina, trinaest godina, sine moj. I ne, da idem kupiti balone - sjedim, tako prazan. I mislim da moram skuvati posebnu kašu za Katju i nahraniti je, a zatim skuvati supu ...

A ja imam devetoro djece, a tek mi je trideset godina.

Kada su stariji bili mali, sve sam preuzimala na sebe, ali sada, rodivši najmlađu, shvatam koliko je važno otići na manikir, šišanje, šminkanje, sastajati se i razgovarati sa istim majkama... Štaviše, ja i dalje dojim, ali imam dva-tri sata dok najmlađi spava.

Sjećam se da sam sebi predbacio Katju: "Ne možeš se nositi", a onda sam saznao da to ne možeš. Odnosno, nisam ja – loš, to je samo teško dijete.

Ali ipak morate odvojiti vrijeme za sebe. Ostaje samo prihvatiti Katju, i ne imati nade, onda će se sa mnom sve vratiti u normalu.

Još dva i vera da će sve biti u redu

A nedavno smo uzeli još dva. Brat i sestra. Pratio sam ih više od šest mjeseci na jednom forumu: promovirani su, promovirani, a iz nekog razloga ih niko nije oduzeo. Moj muž je bio protiv toga i uopšte nije hteo da me sluša. Ali šest mjeseci kasnije rekao je: “Znam da ćeš to ipak učiniti” i potpisao sve dokumente.

Letio sam direktno sa malim u Amursku oblast, skoro do granice sa Kinom. Dobra djeca, nisu dugo ostali u sirotištu, iako su, naravno, uspjeli sve pokupiti tamo.

Ali verujem da će sve biti u redu, ne znam, možda čak i vera u Boga. Kad imamo djecu, uvijek nam je dobro. I zato vjerujem da će na kraju kod nas sve biti u redu čak i sa Katjom, možda kasnije. Ovo je posao, a ovo nije godinu ili dvije – možda bi trebalo proći deset godina.

Katya je, naravno, moj križ za nešto. Čak i rođaci, kada dođu kod nas, pitaju za nju: „Zašto sve ovo vučeš?“

Ali iz nekog razloga takvo dijete se pojavilo u našoj porodici. Vjerovatno da pokaže da nije sve u životu tako jednostavno.

Uostalom, današnja djeca često odrastaju sebična, ali u našoj porodici takvih problema nema. Niko nikada nije rekao: "Duguješ mi." Recimo, sad sam bio jako bolestan, tada je najmlađi primljen u bolnicu. Tako da je pomoć i uzajamna pomoć bila neverovatna...

Prošlo je godinu i po dana kako smo postali Ženjini roditelji, a godinu dana od Sašinog pojavljivanja u našoj porodici. Promenili smo se. Naši životi su se promijenili – nevjerovatno, nepovratno i, uglavnom, na bolje. Ne računamo gubitke, i dalje sa istim optimizmom gledamo naprijed, ali je došla svijest, puno novih iskustava, razumijevanja sebe, djece, smisla.

Smiješno je, svaki put kad pogledam unazad, pitam se kako sam mogao živjeti prije, a ne znati tako jednostavne stvari? Ne moći ovo ili ono, ne razmišljati o tome šta je, kako se sada pokazalo, najvažnije.

Ponekad se čini da smo rođeni ovakvi kakvi jesmo, ali nije tako. Uopšte. I vrlo je cool voditi dnevnik u vezi s tim - na ovaj način možete pratiti i osjetiti razliku između sebe danas i jučer. Između očekivanja i stvarnosti. I osmijeh.

Moja očekivanja. Više je ličilo na san. Toliko sam strastveno, silno želela da zagrlim svoje dete uza se, da nekako nisam razmišljala duboko o drugim stvarima. Zapravo, pokazalo se da sam zamišljao mnogo drugačije, jednostavno nisam bio spreman za mnogo toga. Jeste li spremni sada? Pitanje. I to uprkos Školi usvojitelja, beskonačnim videima, člancima, forumima o usvajanju. Ne predviđaj sve.

Pokušaću da zapamtim i imenujem svoja očekivanja u trenutku kada smo stajali na pragu hraniteljstva, pripremajući se da napravimo prvi korak. I da vidim koliko su moja očekivanja bila daleko od današnje realnosti.

Potražite dijete. Emocije ili um

Nacrtao sam sebi sliku: videću svoju bebu, i sve ću odmah shvatiti - moje srce neće lagati. Milion puta sam zamišljao njega (ili nju), naš prvi susret. Kako će to biti ludo lupanje u grudima, kako odmah shvatim - ovo je ista beba, MOJA!

Ispostavilo se da je realnost sasvim drugačija. Već sam pisao o našem susretu sa Zhenyom, da sam u svojim snovima vidio drugog dječaka, kojeg sam pronašao u bazi podataka siročadi. I bilo je mnogo suza kada je taj dječak odveden pred nas.

Kada su nam ponudili da se nađemo sa Ženjom, u prvom trenutku sam se uplašio. Moje misli su bile na tom drugom djetetu. Srce nije kucalo, nije bilo "znakova" da je Ženja isti. Bila je to samo beba, Zhenya. I morala sam da shvatim da li sam spremna da mu postanem majka.

I došlo je razumijevanje – naravno, da, spremno! Ima dijete, čeka majku, mene. Znači on je taj, moj. Nisam ga ja izabrao, ali mi ga je Gospod sa Ljubavlju dao. I on je najbolja stvar koja nam se mogla dogoditi.

Onda se pokazalo kako smo neverovatno slični sa njim, sa mojim sinom, mojim Darom od Boga.

Ovo je vjerovatno samo moje iskustvo. Ni u kom slučaju ne poričem da se drugačije dešava - kada je sve zajedno, i um i osećanja - od prve sekunde. Verovatno je super. Ali to se ne dešava uvek. Važno je shvatiti da ljubav, povezanost sa djetetom, povjerenje, emocije – mogu doći kasnije. Jesmo.

Znam kako biti dobra mama

Fotografija iz lične arhive Tatjane Miškine

Pa šta je ovo glupost? U školama nas uče gomilu nepotrebnih predmeta, zakrpe nam mozak nepotrebnim informacijama koje nikada, samo NIKAD neće trebati u životu. I ne uče glavnoj stvari - samom životu. Porodični odnosi, majčinstvo.

Vjerovatno bi ovu funkciju trebao obavljati roditeljska porodica. Neka bude tako, ali postoji i ogroman jaz. Umjesto toga, vrlo često, ovo je jasan primjer kako NE biti. Sjećam se, kao djevojčica, stojeći u ćošku, jasno sam znala recept kako postati DOBRA majka - da ne stavljam svoju djecu u uglove.

Zatim su ovom zaključku o kutu dodane brojne dogme. Činilo se da ću se samo ponašati u skladu s njima i sve će biti u redu. Ali ispostavilo se da je život mnogo teži. Nisam mogla ni pomisliti na mnoge poteškoće, jednostavno zato što nisam imala iskustva s majčinstvom. A ni znanje stečeno u školi hranitelja nije bilo dovoljno. To je bila teorija, ali sam čekao pravi zivot, pravi sastanak sa sinom.

Kada se moje samopouzdanje, poput majke, razbilo u paramparčad protiv Ženjinog neprobojnog oklopa - sav ovaj užas je vrlo detaljno opisan u članku "Voli me crno" - spremala sam se za novu bitku, za Sašu. I Saša se predao bez borbe - umesto borbe, udario me je talas sveobuhvatne nežnosti i ljubavi.

Ispostavilo se da sam opet bio prevaren u svojim očekivanjima. One osobine duše koje sam tako tvrdoglavo gajila da bih svom sinu postala dobra majka, jednostavno nisu bile korisne kod Saše. Kod nje je sve bilo i jeste potpuno drugačije. I imala je sasvim različite potrebe.

Imam sve na svom ramenu

Haha. Koliko sam puta morao da izgubim veru u ovo, da osetim potpunu nemoć, očaj, beznađe. Kad ne možeš pomoći i opet viči na sina. Kada nemate apsolutno nikakve snage, a stvari, poput talasa, dolaze iznova i iznova, prijete da zarobe sve, a vi se jednostavno utopite u ovom haosu i gužvi. Kad ste toliko umorni i iznervirani da ne možete ni moliti i pitati, već samo sjedite na podu i plačete. Ili, kada ljepljivi užas obuzme dušu, vaše dijete je na intenzivnoj njezi i nema prognoze. Da, mnogo, mnogo puta!

Fotografija iz lične arhive Tatjane Miškine

Vjerovatno upravo u trenutku najveće slabosti, ranjivosti, počinjete osjećati da nije tako strašno. Dolazi poniznost, razumevanje. Kao da, slažući se sa svojom sudbinom, potonete na samo dno iskustava i tu nađete podršku. Dovoljno je samo jače gurati nogama, a samo dno će vam postati odskočna daska nova realnost gde više nisi tako slab.

Ja sam slab, ne mogu da podnesem

Sjećam se kada je Zhenya živio kod kuće mjesec dana, misli o drugom djetetu nisu me posjećivale. Cijelo moje biće bilo je fokusirano samo na njega. Pa ipak, snaga nije bila dovoljna. Nisam mogao da se prilagodim njemu niti da ga prilagodim sebi. Sukobi su nas sretali na svakom koraku, a ja sam stalno živeo na ivici, na ivici, kao nategnuta struna. Ponekad je žica pukla. I svi su se osećali veoma loše.

Mislio sam da je to sve, moji resursi neće biti dovoljni nikome drugom. Nikad. Bio sam siguran da će Ženja biti jedino dete, da više neću moći da odlučujem o deci. I pogriješio sam.

Sve je prošlo s vremenom. Čovek je neverovatna Božja kreacija, na sve se navikava i prilagođava. Pogotovo kada postoji motivacija. A pogotovo ako je ova motivacija Ljubav.

Probe nam daju iskustvo i nova znanja. Najvažnija od njih je saznanje da sve prolazi. I umor, i bol, i strah. Veoma neprijatne stvari, mnogo puta dozivljene, svaki put sve manje grebu dusu, sve manje otrova. Padneš i opet ustaneš. Onaj ko hoda savladaće put, a ko sve izdrži do kraja biće spasen.

Prošao je još jedan mjesec, a ja sam se bez jeza mogla pogledati u ogledalo. Da, često sam se lomio i bio sam "nesposoban". A Zhenechek se još nije mnogo promijenio i ostao je bodljikav jež, spreman da me "ugrize" kao odgovor na bilo koji pristup njemu. Ali već sam prozrela kroz ljusku odbijanja i bola njegovo nežno srce, ranjivo i drhtavo, kao u pilića. I srce mi se stisnulo od nežnosti i sažaljenja. Prestao sam da budem osetljiv na njegove "ujede". Već smo se istinski voljeli i bili majka i sin.

Razmišljao sam o njegovoj prošlosti, koja je ostavila toliko ožiljaka na njegovoj duši. O onim klincima za koje takav život nije prošlost, već sadašnjost, koji su patili i nakupljali ožiljke. I često su imali vrlo male šanse da pobjegnu.

Shvatio sam da iako nisam idealan, daleko sam od idealnog, ali Ženja je sa mnom, kod kuće, u porodici - i leči, uči da bude srećan. I htela sam da doprem do druge bebe. Osjećao sam da imam snage za to. I ubrzo nam je došla Sašenka.

Ako je dijete usvojeno u ranoj dobi, ono se praktično ne razlikuje od "kućne" djece.

Ne, naravno da sam znao za reaktivni poremećaj privrženosti i deprivaciju. Ali Zhenya je u vrijeme našeg poznanstva imala godinu i četiri mjeseca. Samo, čini se. Kada sam pročitao o usvojenim tinejdžerima da su često skloni lažima, okrutnosti, krađi i drugim destruktivnim stvarima, uvjerio sam se - kažu, naš Zhenechek je još beba, pa, šta može, uostalom.

Bio sam siguran da sve mogu da podnesem na pravi način. Naravno, pogrešio sam.

Fotografija iz lične arhive Tatjane Miškine

Ako čovjek ima ogromnu crnu rupu u duši, ako nema povjerenja u svijet i ljude, a cijelo njegovo iskustvo vrišti da je “život” ravan “bolu” i “patnji”, nije lako biti s njim, čak ni dok je još beba. Neka nesvesno, sin se stalno branio, držao odbranu i odgurivao me. Dugo sam za njega bio agresor, on je u meni vidio opasnost i pobjegao.

Hvala Bogu, najteža faza adaptacije je završena. Prošlo je skoro godinu i po dana. Ženja se postepeno odmrzava i otvara, iznenađujući nas svojom sposobnošću brige, ljubavi i saosećanja. On je najnježniji stariji brat, koji uvijek pažljivo štiti malog Sašu.

Pa ipak, u njemu i dalje odzvanjaju odjeci prošlosti. Ponekad me gleda takvim pogledom da je nemoguće vjerovati da nema ni tri godine. Još uvijek se budi noću iz noćnih mora, iako rjeđe. I dalje se uspaniči, gubeći me iz vida. Među nama okršaji i sukobi i dalje nisu neuobičajeni - sin me tvrdoglavo pokušava izbaciti iz pozicije starijeg, odraslog i zauzeti ovu poziciju. Često plačemo nakon svađa, sve je isto - zajedno, u zagrljaju. I ovaj alat radi savršeno, kao i prvi put.

Ženja se, kao i Saša, razlikuje od svojih vršnjaka i prijatelja u dvorištu. Ali ovo nas više ne uznemirava.

Nakon završetka perioda adaptacije, postaćemo obična porodica

Radovao sam se kada ćemo okrenuti stranicu i kada će adaptacija biti stvar prošlosti. Činilo se da će to odmah ukloniti sva pitanja od drugih i sve će biti kao i svi ostali. Budimo normalna porodica. Iz nekog razloga sam htio ovo. Sad ne razumem ni zašto?

Godinu dana kasnije, naše pojavljivanje sa djecom u bilo kojoj kompaniji i dalje postavlja pitanja.

Ne ličimo. Posebno se ističe crnooka, tamnoputa Ženja. Osim toga, njegov odnos prema hrani još uvijek nije jednostavan, a vrlo je mršav, malen. Ljudi se obično iznenade kada saznaju da ima tri godine - izgleda mnogo mlađe. Ženja govori rado i puno, samo je njegov govor razumljiv meni i mom mužu i nikome drugom.

Sašulja privlači pogled poput magneta. Moja plavokosa zvijezda pored tipičnog "sunčanog" izgleda ima i mali ožiljak na gornjoj usni nakon operacije uklanjanja rascjepa. Aktivna djevojka od gutaperke pokazuje čuda spretnosti i umijeća. Ona, kao i njen brat, izgleda barem upola starije.

Obično ne prođe mnogo vremena prije nego što se postavi prvo pitanje. Na primjer:

I kolika je njihova razlika u godinama? Kako je osam mjeseci?

Fotografija iz lične arhive Tatjane Miškine

Ne krijemo činjenicu usvajanja naše djece. Uključujući i od njih samih. Ne znam ni kako bi to bilo moguće, u našem konkretnom slučaju.

Moja nećakinja sa zadovoljstvom priča kako smo Sašu i Ženju izveli iz specijalne emisije vrtić. Toliko joj se sviđa ova priča da i sama obećava da će uzeti djecu kad poraste.

Zhenya, koji otprilike razumije o čemu se radi, takođe se apsolutno ničim ne stidi - rodio ga je tetka, a onda su ga našli mama i tata i rekli: "Ovo je naš dječak!".

Da, sada je sasvim jasno da nikada nećemo postati „kao svi ostali“, obična porodica. Uvijek će biti pitanja. A prošlost ne možete prepisati, mi i naša djeca ćemo morati živjeti s njom. Ali to nama uopšte nije problem. Otvoreni smo prema svijetu, uvijek nam je drago da steknemo nova poznanstva i prijatelje. Biti drugačiji ne znači biti u konfrontaciji sa drugima. I nema brige oko toga.

Prije ili kasnije, krvna porodica će se osjetiti

Ovo je samo naša situacija, moja očekivanja, koja se do danas nisu ispunila. Umjesto toga, ako govorimo o očekivanjima, govorimo o Sašenkinoj porodici. Malo je vjerovatno da će Ženjin biomam brinuti o njemu, kao ni o njoj samoj. Ova mlada žena još uvijek ima tako bogat set dijagnoza da ostaje da se čudi Božijoj milosti što sve to nije prenijela na svog sina.

Sa Sašom je situacija potpuno drugačija. Ona dolazi iz porodice koja je, po svemu sudeći, prosperitetna. Tu su mama i tata starija sestra. Štaviše, njeni biološki roditelji su prilično uspješni ljudi, obrazovani, sa dobrim primanjima.

Sašenka je pokojno dete. Vjerovatno planirano i dugo očekivano, jer je moja majka, čak i znajući za Downov sindrom, odlučila da zadrži trudnoću. Nije baš jasno šta se dogodilo nakon toga. Prema riječima osoblja Doma za nezbrinutu djecu, odluku o napuštanju djeteta donio je otac. U početku je moja majka plakala i opirala se. Ali onda je pristala. Šta ju je uplašilo? Sindrom? Rascjep usne i nepca? Ili će tata napustiti porodicu?

Fotografija iz lične arhive Tatjane Miškine

Nikad neću razumjeti ovu ženu. I beskrajno je žao. Znam nekoliko majki koje su shvatile svoju grešku i uzele svoju djecu. Sašina majka neće imati takvu šansu. Mogla bi da nas pronađe, pogotovo što se niko ne krije – ceo život naše porodice na mom blogu na društvenim mrežama je kao otvorena knjiga. Ali neće biti komunikacije, moj muž je kategorički protiv toga. Ne slažem se sa njim, ali neću se svađati. Barem dok Sasha ne odluči sama.

Iskreno priznajem, sama pomisao na upoznavanje biomama me čini hladnim iznutra. Pa ipak, trudim se da saznam više o njima, kako bi kasnije moja djeca, koja su već sazrela, znala nešto o njihovom porijeklu, korijenima.

Ali, na sreću ili ne, biomame šute, do danas se ni na koji način ne manifestiraju. U tom smislu ni moja očekivanja nisu bila opravdana. Sve dok je sve tiho. Ali došla je spoznaja da čak i ako se neko od roditelja oglasi, to neće moći radikalno promijeniti odnos u našoj porodici. Mi smo rođaci.

Za sada imamo dosta očekivanja koja se vjerovatno neće ostvariti. Vjerovatno nije strašno. Ako sebe, djecu i sam život ne prilagodite vlastitim očekivanjima, već neka sve oko vas bude. Prihvatite, sa ljubavlju, sve što nam priprema predstojeći dan. Uostalom, najtežih perioda i faza pamte se, ponekad, s posebnom toplinom i zahvalnošću.

Tako mi živimo. Trudim se da mislim o dobrom, da ne dozvolim da mi strahovi izoštre dušu pre vremena. Sve će doći - i adolescencija, i škola, i prva ljubav. Djeca rastu, hvala Bogu. Snaći ćemo se nekako.

I opet, godinama kasnije, gledam unazad. Sećam se sebe danas, svojih misli o budućnosti. I ja ću se nasmiješiti.

Danas je dan kada započinjem svoj blog ovdje. Danas je mom sinu rođendan. Drugi smo proveli zajedno. Mada, da sam malo požurio, bio bi mi treći rođendan. Ipak, februar i mart su bogati praznicima: rođendan, dan male rode, 23. februar, dan roda, 8. mart. Dan male rode je kada smo se prvi put sreli. Dan rode - kada su otišli od kuće. Pokušavam se sjetiti tih dana - ali oni su još uvijek fragmentarni. Ima puno fragmenata - i oni se zbrajaju u mozaik: gotovo potpunu sliku, ali ipak iz komada. Danas se sin prisjetio kako je prvi put došao kući. Kod kuće nas je čekala dadilja. „Ušao sam u sobu - i video veoma lepu mladu ženu kako sedi na sofi...“

Iz današnjih razgovora: „Tetka Sveta, ti si opreznija, inače ćeš pasti kao majka, zapamti svoje godine!“ - jer naša dadilja ima dosta ispod šezdeset godina;).

Iz današnjih razgovora sa mojom kćerkom - pričamo samo o našim praznicima i danu rode. Uvjeravam Ulju da niko u njenoj grupi u vrtiću nema praznike kao Dan roda. „Mama, šta radiš! Šta ako se neko krije? Odjednom ne želi da priča, jer može biti? Da razgovaram. I to može biti.

Naravno, morate odabrati temu dnevnika, biti dosljedni. Definišite ideju i prenesite je čitaocima – ali ja sam skloniji biti emotivniji i nekoherentniji. Uostalom, danas mi se rodio sin. Na kraju, takav je moj život: po ceo dan sam orao na poslu. Odvela je djecu, roditelje i dadilju u restoran. Uspeo sam da odjurim kuci, uzmem izvod iz matice rodjenih - ako ti ga predocis, dace ti popust od 20% na rodjendan u restoranu. Na povratku kući razgovarao sam o problemima popravljanja kamenja nakit, još jednom se diveći logici šestogodišnje ćerke: „Mama, skontala sam kako da ubacim kamen u to... kako se zove, od čega su prstenovi? Potreban vam je jastučić i kap ljepila. I okvir oko kamena - ali onda da ga stegnete. U suprotnom, neće biti umetnuta.” Razgovarali smo o tome kako ću postati anđeo nakon smrti ako se budem dobro ponašao i ako budem mogao gledati djecu. Sin me je dirljivo podržao - ipak, sada šepam (doneo sam uganuće skočnog zgloba iz Moskve). Uveče smo kupili kondenzovano mleko i mleko i jaja. Noću sam sa ćerkom pekla palačinke. Prije spavanja, malo su se zagrizli s njom: ako želiš spavati na podu u kuhinji, molim te, vikendom ili petkom. Ali ne u četvrtak. Štaviše, sada ću i dalje raditi u kuhinji. Stavite decu u krevet. Dogovorila se o stavu naše strane u komunikaciji sa potencijalnim investitorom tačno u nula sati, a konačno, posle ponoći, sela je da piše...pomalo su je omesti noćni razgovori svoje ćerke naglas - priča u snu. I to vrlo često.

Suzdržao sam se da ne odem čistiti dječiju sobu: po mojoj sadašnjoj ideji, to je očigledno da dozvolim da soba zaraste u stvari - vojnike, torbe, čarape - do trenutka kada djeca sama odu čistiti. Na kraju, imam veliki razlog da se ne čistim: skoro sam slomio nogu, i dalje šepam i skačem. Inače, prvi put kada smo Ulja i ja ušli u vrtić, moja ćerka je bila stidljiva i pokušavala je da me nagovori da ne idem s njom. Sutradan - sinhrono i vrlo jasno za druge šepala je pored mene.

Uopšte - u poslednjih par godina mog života sa decom - odjednom sam shvatio da su deca u školi i u vrtiću najbolja priprema za život i posao (pa, ja jednostavno nisam imala decu pre škole i pre vrtića: slučajno smo krenuli sa 4,4, odnosno 6). Kada se svakodnevno, obično u deset uveče pre spavanja, rešavaju zadaci kako obući dečaka na ruskom narodna nošnja ujutro, kako napraviti izvještaj o čvrstom znaku, kako pronaći podnošljiv stih o Petersburgu modernog dječijeg peterburškog pjesnika sa petogodišnjim planom, da se ne ponovi sa pjesmama iz trideset drugih petogodišnjih planova - sve to pomalo podsjeća na vojničku rutinu: ima minuta za spavanje, uskoro si zaspao - kao što si spreman za boj. Mozak stječe vrlo vrijednu vještinu - gledati u korijen i odrezati višak. Uzgred, sa sekvencama postaje mnogo bolje: u suprotnom se misije jednostavno neće spojiti ako je pogrešno graditi lanac između kuće, bašte, škole, posla, radnje, slatkog malog odijela za pandu, kineske domaće zadaće, hitne frizure i šelaka, potrebe biti na pet mjesta u isto vrijeme, odgovarati na sva pisma i zahtjeve i sjediti za stolom ne kasnije u restoranu za sedam dana.

Zašto sam sve ovo - i na činjenicu da je život hraniteljice samo život majke. Otprilike isto kao i sve druge majke. Ponekad je teže. Ponekad je lakše – ali ovo je samo život majke sa djecom. Dijete je najkrhkije - i najizdržljivije - u svemiru. Kada razmišljam o tome kroz šta su moja djeca prošla, jednostavno ne mogu zamisliti kako su mogla. “Mama, u sirotištu sam se molila svaki dan. I moja majka, ponekad, ali ipak je bilo malo dobro. Ali bilo bi bolje da si nas ranije pronašla, mama..."

„Ulja, drago mi je što sam te našla. I drago mi je da je ponekad tamo ipak bilo dobro.”

Još uvijek ne znam šta žena doživljava nakon rođenja djeteta. Ali iz nekog razloga mi se čini da su svi naši osjećaji otprilike isti. Kada pogledam svog sina, smiješim se, zamagljujem se od nježnosti i ponosim se. Kada pogledam svoju ćerku, želim da je zagrlim i da je ne pustim. Naravno, sve to ne negira one slučajeve kada, stanete na drugu Lego kocku / perlu / kamenčić u kuhinji, poželite razbiti tanjir o podu. Ili natjerati lijepog sina da sam stane na svoj Lego, razbacan, iz nekog razloga na mom putu. I lijepa kćerka - da sama hoda po perlama.

Kada odlučite da uzmete dete u porodicu, morate naučiti kako da budete što pošteniji i fleksibilniji, a da istovremeno držite svoje granice. I ljubav. I razumjeti. I ne očekuj ništa, samo čekaj. Pričekajte dok se vaša adaptacija ne završi i vaše sjećanje prestane brisati dane gumicom. Sačekajte da se adaptacija završi kod djece. Sjećam se da je sin u početku bio nekontrolisan, a kćerka smuđ i vrabac - ali ipak mislim da je moja adaptacija svima nama bila teža i teža.

Kada odlučite da uzmete dete u porodicu, morate biti otvoreni i ne plašiti se. I budite spremni da tražite pomoć i pružite pomoć. Biti kameni zid iza kojeg se djeca mogu sakriti - i ponekad (ili često) sebi dopustiti da plaču. I ponekad dopustite sebi da ne uspete. I provedite dan ispred TV-a. I čak - o užas! - ugojiti se zbog majčinstva.

Općenito - ako od mene očekujete bilo kakva otkrića - neće ih biti. Biće mnogo priča o deci. Puno priča o nama. Neke priče o meni. Pokušaću da budem iskren, ali ponekad ću biti lukav. Ponekad ću uljepšati, ali ne previše. Ponekad strašno, ali ne previše strašno. Ne znam kako će i kada završiti moj dnevnik o našoj porodici, ali jedno znam sigurno: djeca su sjajna, cool, divna, teška, divna. I apsolutno neophodno.

Ugodan kraj sedmice svima

Blogovi mama, Olesya: Zdravo Lada. Recite nam nešto o sebi i svojoj porodici. Gdje živiš?

lada: Zdravo Olesya! Živimo u Moskovskoj regiji. Našu porodicu čini 5 ljudi: ja, tri ćerke (18, 14 i 10 godina) i sin (7 godina). Sve su potpuno različite :).

Olesya: Lada, ko si ti po zanimanju? Šta radiš sad?

lada: Trenutno "radim" kao hraniteljica. Zašto pod navodnicima? Zato što mi je teško nazvati posao koji mi se zaista sviđa, donosi puno zadovoljstva i praktično ne mijenja moj uobičajeni način života.

Imam 40 godina i tokom života sam se okušao u raznim profesijama. Imam diplome medicinske sestre i inzenjera, radio sam kao prodavac nekretnina, blagajnik, medicinska sestra, organizovao dom vrtić, potrošeno ekološke akcije bio je glavni i odgovorni urednik lista. Trazio sam nesto sto bih voleo...

Pronađen :). Sada uživam u brizi o djeci, mogu sigurno hodati i roditeljski sastanci, a na koncerte (za podršku sinu ili kćeri), djeca su uvijek pod nadzorom.

Sjećaš se, Olesya, kao Arkady Raikin u skeču? “Ko će kucati, ko će lupati, ko će zviždati, ko će provaliti – zajedno se školuju. Ali razmišljam, možda je bolje umjesto policajca i domara rodna majka? Na kraju krajeva, on je jedini s njom, mala krv!” Moj današnji rad pruža takvu priliku.

Olesya: Recite nam kako ste postali hraniteljica? Šta se promijenilo u vašem životu sticanjem novog statusa?

lada: Odmah ću odgovoriti na drugo pitanje - praktično se ništa nije promijenilo. I dalje kuvam doručak-ručak-večere, proveravam časove, šetam sa decom, perem i čistim,... Samo što je sve ovo postalo malo više. A sada imam više pomagača :).

Kako sam postala hraniteljica? zanimljiva priča! Stvar je u tome da nisam htela da to budem...

Ali upoznao sam dvije sestre djevojčice koje su nakon smrti roditelja završile u sirotištu. Najstariji je tada imao 12 godina, a najmlađi je išao u prvi razred. Dopisivali smo se s njima i zvali. I mislio sam da će se tako nastaviti dok ne postanu punoljetni. Ali život je krenuo drugačijim tokom.

Nakon šest mjeseci boravka u istom sirotištu, djevojčice su razdvojene: mlađa sestra poslat da živi u drugom gradu. A ona je već toliko doživljavala promjene u svom životu da se izolirala i nije stupila u kontakt. Sestra je bila jedina osoba pored koje je bila i sama djevojka.

Pratio sam ovu situaciju još šest mjeseci, dok nisam shvatio da niko neće ponovo okupiti djevojke. Pa sam morao da ih uzmem...

Olesya: Na koje oblike podrške hranitelji danas mogu računati? Šta mislite da nedostaje, a šta sprečava roditelje da požele da usvoje dete?

lada: Država prenosi hraniteljima:

• Novčana plaćanja za izdržavanje djece
• plata (kompenzacija)

Razgovarao sam o ovoj situaciji sa svojim prijateljima. Sve je iznenadilo samo jedno: država je spremna da podrži hraniteljice, a ne obraća pažnju na domaću djecu.

Uzmimo, na primjer, samohranu majku. Dijete šalje u vrtić-školu da bi išlo na posao, jer. trebam novac. Dodatak za dijete je oskudan (ne mogu reći tačan iznos, unutar 1000 rubalja). Istovremeno, 1.400 rubalja se troši na školu samo za obroke mjesečno.

Dobija se ista samohrana majka, ali sa usvojenim djetetom gotovinska plaćanja od 8 do 13 hiljada rubalja mjesečno.

Ali šta sprečava potencijalne roditelje? Mislim, prije svega, ovo je mit o teškom naslijeđu, o rođacima koji mogu polagati pravo na dijete, o nekoj vrsti bolesti. U svojoj knjizi navodim sve ove mitove i opisujem stvarno stanje stvari (knjigu možete preuzeti sa bloga ili sa linka za webinar ispod).

Osim toga, u našim medijima ima mnogo negativnih informacija: neko je negdje ostavio dijete, nije se slagalo ili, još gore, nasilje nad djetetom. Ovakva negativna informaciona atmosfera nikako nije pogodna za donošenje pozitivne odluke.

Zato sam ovde :). Jer moj primjer je iz kategorije pozitivnih.

Olesya: Savjetujte šta da rade roditeljima koji nisu spremni da usvoje dijete, ali zaista žele pomoći djeci koja su ostala bez roditelja?

lada: Dobro pitanje, Olesya... pitao sam ga Alexander Gezalov- bivši sirotište, autor mnogih knjiga o siročadi, istaknuta javna ličnost. On je rekao da je jedina stvar koja će zaista promijeniti život djeteta jeste da ga uzmemo u porodicu. Sve ostalo je samoutjeha.

To je lako razumjeti ako posjetite sirotište i pažljivo pogledate djecu... Oni izlaze iz dana u dan. Iako vanjski uvjeti mogu biti najdivniji! Pogledajte, na primjer, ovaj video Rani odnosi i razvoj djeteta . Posebno je indikativna priča o Faji, od 10. minuta. Uporedite dijete na početku i nakon šest mjeseci boravka u Dječijem domu.

Možete pogledati okolo - odjednom nekome treba pomoć u blizini? Uostalom, djeca se ponekad oduzimaju iz porodice u kojoj je teško životnu situaciju. Sada se sredstva usmjeravaju na prevenciju socijalnog siročadi. Problem je uvijek lakše spriječiti nego kasnije riješiti. Ne morate sami da se bavite ovim problemom, ali se možete učlaniti u fond koji zapošljava profesionalne psihologe i advokate. U svakom slučaju, i ovo je dobro djelo.

I sam sam bio u poziciji da je jako teško kada ne zaposle, jer Malo dijete. Pokušao sam da izađem. I tada nije bilo osobe koja bi samo prišla i pitala: „Možda ti treba pomoć?“ Samo ovo pitanje bi dalo snagu, iskreno!

Zato sam ovde. Pokušavam svuda i svuda da pričam o tome kako možete pomoći deci.

Olesya: Kako ide dan u velikom i prijateljska porodica? Kako se djeca slažu jedno s drugim?

lada: Dan je vjerovatno isti kao u mnogim ruskim porodicama. Najstarija kćerka je student 3. godine i odlazi rano ujutro. Mlađi ujutro idu na nastavu u krug. Škola u drugoj smjeni. Uveče, svaki drugi dan više šoljica. Svi se okupljamo na večeri, koju često priprema najstarija usvojena ćerka - ona ima očigledne kulinarske sposobnosti. Zatim provjeravanje lekcija i zajedničko čitanje knjige prije spavanja (često na engleski jezik, jer djeca vole da slušaju, a ja volim ovaj jezik iz škole).

Djeca su odlična i druželjubiva. Ovo uvelike olakšava vezu. Ima, naravno, incidenata kada se mlađi posvađaju, ali nakon 15 minuta ponovo igraju zajedno. Oni se stalno takmiče jedni s drugima. Čak su mi ispleli i prstenje od perli i svi su pitali čiji je bolji :).

lada: Danas su svi zajedno učestvovali u čišćenju šume koja je najbliža kući. Djeca su napuštala akciju s velikim neradom, ali smo morali stići na vrijeme za trening: jedan za balet, jedan za košarku. Ukupno je prikupljeno 8 vreća smeća.

Prošlog mjeseca, naša najstarija kćerka nas je ohrabrila da učestvujemo u pokretanju flashmoba. Napisali su želje. Jedna baterijska lampa se sigurno zaglavila (dobro da se brzo ugasila), a druga je odletjela. Fascinantna akcija, s obzirom na večernje vrijeme!

Išli smo i u Centar za uštedu resursa da pravimo kućice za ptice. U isto vrijeme, naučili smo mnogo o pticama selicama. I konačno sam shvatio zašto su nam potrebne kućice za ptice! Ispostavilo se da su nezaobilazne u mladoj šumi (baš takve u blizini naše kuće), jer porodici ptica treba udubljenje, ali to se ne dešava na mladim stablima.

Kod kuće odvojeno sakupljamo otpad i učimo komšije. Dovoze nam otpadni papir koji potom predajemo na reciklažu. Iznajmljujemo i plastiku, tetrapak, staklo i lim.

Tokom kampanje „Bloger protiv smeća“ sakupljali smo i staklo i plastiku u posebne kese, svaka od njih je imala treću vreću za miješani otpad. Ovo je cjelina zasebna tema, Olesya! 🙂

Ideja akcije pripada Sergeju Dolji, popularnom blogeru. Pozvao je blogere da se organizuju različitim gradovima Rusija će očistiti teritorije od smeća i time skrenuti pažnju na problem zagađenja gradova i prirode.

Ta akcija održana je u više od 120 gradova Rusije. U njemu je učestvovalo 16.000 ljudi (ovo su samo oni koji su se izjasnili).

Olesya: Ove godine imate lični blog. Za sada nema mnogo unosa u njemu. Koji su Vaši planovi za budućnost? O čemu želiš pisati?

lada: Započela sam ga nakon uzastopnih pohvala (valjda se to tako može nazvati) psihologa i raznih stručnjaka iz službe za podršku hraniteljskoj porodici. Gotovo jednoglasno su ponovili da su djevojke imale sreću što su ih imale sa mnom. Da mnoge situacije rješavam kao profesionalni psiholog. Isto su pokazali i rezultati obuke roditelj-dijete, na kojoj je naša mlada petomjesečna porodica dobila najviše bodova u međusobnom razumijevanju. Istovremeno, sve ostale porodice su bile sa iskustvom od 6 godina i više.

Želim i dalje davati pozitivan primjer hraniteljskoj porodici. Razgovarajte o našim situacijama, načinima rješavanja problema. Iako ne volim ovu riječ, više mi se sviđa riječ zadatak. Mora da ima rešenje. Možda će naš blog nekome pomoći da odluči da usvoji dijete u svojoj porodici.

Olesya: Recite nam nešto o svom nastupu u sklopu Boomerang Kindness maratona. Šta po vašem mišljenju sprečava savremene ljude da budu ljubazniji?

lada: Trčao sam maraton webinar na temu "Siroče u kući - radost u njoj!" (Knjigu i snimak webinara možete preuzeti ovdje). Bilo mi je drago što su zainteresovani došli da ga saslušaju i postavili vrlo konkretna pitanja. Iskreno se nadam da će se razgovor nastaviti na blogu.

Olesya, ne mislim da su moderni ljudi manje ljubazni. Vidim da ljudi nemaju dovoljno vremena da urade dobra djela. Kada se saučesništvo, empatija hrani majčinim mlijekom, tada su dobra djela prirodna, poput disanja, pa se stoga i ne primjećuju. Ometa nas i naš životni ritam. Mnogo informacija dolazi čovjeku izvana. A za razmišljanje, za shvatiti nema vremena.

Prošlih majskih praznika moja porodica i ja smo otišli na selo. A internet tu ne dopire, kao ni mobilna komunikacija. Bili smo sami tri dana.

Kada smo se vratili kući, imao sam zanimljivo zapažanje. Radio je počeo da radi i - kako bi bez toga - reklama za reklamom je išla. O novim stanovima, o nekim sniženjima, o tome da stignete negde na vreme da ugrabite svoj komadić sreće…

I u prvim trenucima još nikako nisam mogao da shvatim - zašto mi se sve ovo nudi?! Zašto da žurim? Postojao je veoma oštar kontrast. Kao da sam izvučen iz sebe i primoran da slušam i radim ono što nije trebalo. U ovom ritmu nije bilo mjesta dobrim djelima. Trebalo je ići ukorak sa blagostanjem... Bilo je teško čak i psihički vratiti se toj klici kedra, od koje sam osjetio toplinu i energiju. Čak i sada, iz daljine, mogu ih osjetiti.

Inače, i sa ovim kedrovima je izašla zanimljiva priča. Oglasio sam se u gradskim novinama da mogu uzeti sadnicu kedra i posaditi je na mjesto koje želim. Imao sam ih 100. Tako da nisam stigao kući, kada su me pozvali iz redakcije: „Lada, mi smo se ovde sa glavnim urednikom posavetovali... Možemo li da ti uzmemo ove kedrove, ima nas puno ovde, daćemo svakom od nas po 5 stvari!“ I na kraju krajeva, ukorijenili su se, kedrovi!

Olesya: A sada, kako u zadnje vrijeme vježbamo, 3 nestandardna pitanja. Gde biste otišli da pronađete vremeplov?

lada: Vašim precima. Zaista želim da znam kako su žene živjele u našoj porodici.

Olesya: Na koje pitanje biste željeli odgovoriti, a nije vam postavljeno?

lada:"A šta želiš?" Ne hraniteljica, ne sestra, ne ćerka, ali ja...

Olesya: Uz koju biljku se povezujete? Zašto?

lada: Breza. Oduvijek mi se sviđalo ovo vitko drvo sa raširenim svijetlim granama. I ja sam uvek bila vitka. duga kosa. Prije, ne sada :). Sjećate se u filmu "Kalina Krasnaya" heroj grli brezu, miluje je, upoređuje je sa medicinskom sestrom? A volim i brezov sok. I listovi breze sa pupoljcima su lekoviti, uvek ih skupljam. Prelepa je, atraktivna, generalno :).

Olesya: Linda, hvala na intervjuu! I - tradicionalni trenutak - vaše želje našim blogomima.

lada: Radite ono što volite i u čemu ste stručnjaci. Tada će ljudi dolaziti na vaše blogove :) i uživaćete u blogovanju. A ponekad je vrlo dosadno čitati samo reposte na internetu.

Olesya Pupysheva razgovarala je sa Ladom Rodionovom

Zdravo, dragi čitaoci! Do određene godine sam vjerovao da djeca od sirotište uzimaju se samo oni koji fizički nisu u stanju da rode svoje. Ova tema mi je izmicala jako dugo. Ali sada sam sve više počeo da primjećujem ljude velikog srca koji imaju i svoju i usvojenu djecu. Zašto?

Ko su usvojena djeca?

Počnimo s činjenicom da mnogi ljudi (poput mene) nemaju vizualnu predstavu o tome kako djeca žive u "dječijoj kući". Ne shvataju kakav ozbiljan pečat to ostavlja na njihov ceo budući život. I postoje dvije strane istog novčića. Prvo, djeci je zaista potrebna porodica. Bez porodice nemaju skoro nikakve šanse za pun život. Većina tinejdžera iz sirotišta postaju kriminalci. Ili, barem, potpuno neprilagođen životu. Dokumentarac “Bluf, ili sretna Nova godina!” detaljno govori o životu u sirotištu. Zato neću ništa prepričavati, bolje da se uvjerite sami!

Drugo, čak i ako su ljudi usvojili vrlo malu bebu, neće im biti lako pomoći mu da se prilagodi novom životu. Morat će uložiti mnogo sredstava u takvo dijete. Nadoknadite nedostatak pažnje i topline. Mnoga usvojena djeca ne prepoznaju svoje potrebe. Jedu beskrajno i nisu zadovoljni. Ne znaju kada treba u toalet. Kada zaspite (a neki - i samo tokom dana) ljuljajte se naprijed-nazad.

Tantrumi kod takve djece u pravilu su mnogo ozbiljniji i opasniji od onih koji su živjeli u porodici. Sve krize su mnogo svetlije. Hranitelji će se morati suočiti sa najtežim unutrašnjim traumama svoje djece. I ne očekujte veliku zahvalnost zauzvrat (koja ponekad nikada ne dođe). Većina beba u sirotištu ima zastoj u razvoju. I naravno, mnogo bolesti u neurologiji.

Zašto svako ne može odlučiti da uzme udomljeno dijete?

1. Mnogi ljudi se plaše loših gena. Kao i sve psihičke traume napuštenih beba.
2. Zelim . I ja to veoma razumem. Jer ne mogu odgajati beskonačan broj djece. Stoga, ako uzmete nekoga iz sirotišta, izgubićete zadovoljstvo moguća trudnoća, hranjenje itd.
3. Mnoge žene se boje da neće moći voljeti tuđe dijete. Iako je, kako praksa pokazuje, ovo najsmješniji strah.
4. Mnogi ljudi uopšte ne žele da imaju mnogo dece. A dovoljno im je jedan ili dva svoja.

Ipak, i pored svega toga, neko takvu siročad dovodi u njihovu porodicu...

Mišljenje Olega Torsunova o usvojenoj djeci.

Porodica za udomljeno dijete

Iznenađujuće, čak iu našem materijalističkom svijetu postoje ljudi koji su u stanju da razmišljaju šire. Smatraju se ludima. Niko ih ne razume. Ali jesu. A to su ljudi velikog srca. Ne možete reći drugačije. Za koje nema dece i stranaca. Za koga kako je osoba rođena nije mnogo bitno.

Nedavno sam pročitala ovo poređenje jedne hraniteljice: „Ako u ratu vidite da je dijete ostalo bez roditelja, nećete se ustručavati da ga odvedete sebi. Nećete se svađati da li možete da ga volite, da li imate dovoljno topline za njega. Samo ga uzmi u porodicu. I sada... Imamo sličnu situaciju.” Mnoge usvojiteljice smatraju da u "dječijem domu" nije ništa bolje nego u ratu. Postoje dobri uslovi za život. Uvek nahranjen,obezbeđen svime što vam treba. Ali bez ljubavi nema veze. Djeci je potrebna porodica. O tome se dosta govori u filmu koji sam gore preporučio.

Naravno, to se ne može reći sve usvojitelji- idealne uzvišene ličnosti. Ali većina njih živi po drugim zakonima. na drugim principima. pisao sam o tome. Nisu razvijeni kao većina ljudi. Da, svašta se dešava. Dešava se, i obrnuto, da ljudi uzimaju decu u porodicu iz ponosa, želeći da se osećaju kao spasioci. Ali po pravilu se brzo razočaraju u svoju odluku. Na kraju krajeva, žrtva koju treba usvojeno dijete je prevelika.

Da li ste razmišljali o usvajanju usvojenog deteta?

Pretplatite se na ažuriranja bloga i podijelite članak na društvenim mrežama. Vidimo se!