Zašto odrasla djeca ne vole svoje roditelje. "Pa, to je mama." Psiholog o tome zašto nismo obavezni da volimo svoje roditelje Razlozi zašto volim svoje roditelje

Sama priroda je tako zamislila da nam je od detinjstva dato da iskusimo najnezainteresovaniju ljubav koja može biti na svetu - majčinsku ljubav. Sa radošću i zahvalnošću, svim srcem odgovaramo na ovaj osjećaj, a ove ideje su još jedna prilika da prijatno iznenađenje native person.

Ovako smo raspoređeni, da naši bliski i dragi ljudi najviše pate od naših uvreda - dobrovoljnih i nevoljnih, a danas ćemo ispraviti ovu grešku, prisjećajući se 100 razloga zašto volim svoju majku. Razlozi za ljubav prema majci su višestruki, poput same ljubavi, i ne postoji gotov predložak za iskrena osjećanja, ali takva približna lista pomoći će da se probudi fantazija.

Neki od 100 razloga da volite mamu

1. Vama dugujem svoje rođenje.
2. Nekoliko godina tvoje ruke su mi bile najpouzdanije i najmirnije mjesto, hranila si me svojim mlijekom i učila da napravim prve korake.
3. Pevao si mi uspavanke i učio mene i moju decu muzici i muzičkim instrumentima.
4. Usadili ste ljubav prema knjizi, a danas su moja profesionalna dostignuća vaša zasluga.
5. Naučio si me da završim stvari i da ne trošim riječi.
6. Hvala ti što si uvijek vjerovao u mene i učio me da vjerujem u svoje talente i volim sebe onako kako je Bog stvorio i naše jake genetske korijene.
7. Naučio si me da svaki dan činim mala i velika dobra djela i cijenim dobra riječ i dobar odnos.
8. Hvala vam što i ja danas, kao i vi, volim da poklanjam drage osobe i usrećujem ih čak i više nego da dobijam znakove pažnje na svoju adresu.
9. Naučio si me da se slažem sa ljudima, a ne da se krijem od njih sa pritužbama i tvrdnjama.
10. Tvoj osmeh je neprocenjiv, a kada tvoje oči zasijaju od radosti, ja sam spreman na mnogo.
11. Živeći sa tatom do zlatnog venčanja, naučio si me da vodim računa o porodičnim vrednostima - najvažnijoj stvari u našim životima.
12. Čak i u teškim trenucima, roditeljski dom je uvijek topao i zadovoljavajući zahvaljujući vašoj neumornoj energiji i trudu sa tatom.
13. Samo si ti u stanju da me prihvatiš onakvu kakva jesam, i oprostiš mi za sve moje greške. Uvek ćeš podržati, čak i ako znaš da grešim.
14. Za tebe sam uvijek dijete i uvijek osjećam tvoju brigu i podršku.
15. Možeš me usrećiti svojim prisustvom, samo zato što jesi.
16. Volim kako velikodušno opraštaš i podnosiš sve moje hirove i slabosti, ne obraćajući pažnju na njih.
17. Osjećate bilo kakvu promjenu u mom raspoloženju i dobrobiti, ali se nikada nećete žaliti na svoje tegobe i nevolje.
18. Vaša vera u moju snagu inspirisala me je na male i velike svetske podvige.
19. Pričam s tobom o bilo čemu i vjerujem najvećim tajnama bez brige da ćeš me pogrešno shvatiti.
20. Vaša ljubav je nesebična, nikada ne zahtijevate ništa zauzvrat za svoju nepodijeljenu pažnju.
    
21. Ti si moj anđeo čuvar, koji me je uvek blagosiljao - za učenje, za porodicni zivot, za jednostavnu žensku sreću.
22. Videti se u ogledalu i čuti od drugih kako smo slični i svake godine sve više, za mene je velika radost.
23. Cijeli tvoj život je za mene primjer nesebičnog majčinskog podviga i jako sam ponosna na tebe.
24. Zaista cijenite moje poklone, čak i one najskromnije, koje ste sami napravili, i čuvajte ih cijeli život.
25. Poštujem vas kao velikog radnika koji me je naučio da radim, ubeđujući me da su besposlenost i malodušnost veliki greh.
26. U 100 razloga zašto volim mamu i tatu, moram da se setim, jer volim i tebe i tatu jer ste nas odgajali u strogosti - da nije porodične discipline, ne znam da li bih mogao da izdržim sve testove koje život nam šalje
27. Naučio si me kako da vodim kuću i vodim domaćinstvo za bilo koga porodični budžet(posebno u teškim vremenima), navikli na čistoću i red.
28. Hvala ti što si me naučio da volim i razumijem zemlju na kojoj živiš, da radim na zemlji koja ti daje vitalnost.
29. Moja ljubav prema prirodi, prema svemu živom, je i tvoja zasluga - naučio si me da budem odgovoran za one koje si pripitomio.
30. Naučio si me da razlikujem dobro od zla, da razumijem ljude i da ne odustajem ni u najtežoj situaciji.
    
31. Svojim primjerom i karakterom odgojili ste u meni samodovoljnu osobu.
32. Cijenim te što si me naučio da se ne bojim bola i teškoća, već da se bojim grijeha i loših djela.
33. Hvala vam što ste uvek bili uz mene u najvažnijim i najtežim trenucima.
34. Zaista cijenim vaše mišljenje i iskustvo - oni su mi putokaz na životnom putu.
35. Naučio si me poniznosti, strpljenju i opraštanju - glavnim vrlinama žene.
36. Naučio si me da živim po svojoj savjesti i poštujem Božije zapovijesti kao najvažniju uputu u životu.
37. Hvala vam što ste malo hvalili, ali zahtijevali mnogo - takvo kaljenje je bilo vrlo korisno u životu.
38. Dali ste mi prvo iskustvo u kuhanju i rukotvorini, a te vještine su sačuvane za cijeli život.
39. Naučio si me da sam donosim ozbiljne odluke i da ne zavisim od mišljenja drugih.
40. Uvijek si pratio moje zdravlje i svojim primjerom učio mene i tvog oca zdravog načina životaživot.
    
41. To što nemam loših navika je isključivo tvoja zasluga, jer si me digao na noge u svakom smislu.
42. Naučio si me da budem sretan svaki dan, jednostavno zato što ti je Bog dao ovaj dan, a sklad sa sobom i svijetom mi omogućava da preživim svaku krizu s vjerom u najbolje.
43. Cijenim vas i tatu zbog činjenice da ste za mene neupitan autoritet, a vaše naredbe nikada nisu izazvale sumnju u svrsishodnost njihove provedbe.
44. Mogao sam da uzmem model vašeg odnosa sa tatom u svoju porodicu i odgajam svoju djecu po vašim pravilima.
45. Znate kako da napravite odmor u kući, da primite goste na način na koji ni sada nisam mogao.
46. Ti si odličan kuvar i uvek imam šta da naučim od tebe.
47. Cijenim to što je kuća uvijek poštovana porodične tradicije i relikvije, pokušavam naučiti djecu da poštuju uspomenu na svoje pretke.
48. Duboki vam se naklon, jer ste živjeli veoma teškim i sadržajnim životom, ali niste se slomili i zadržali ljubav prema životu i ljudima.
49. Naučio si me da vidim unutrašnju ljepotu osobe, da koristim svoju intuiciju za donošenje odluka kada treba slušati srce, a ne logiku uma.
50. Važno mi je da je Vaša riječ uvijek bila garancija djela, a naučili ste me da ne dajem prazna obećanja i da budem dosljedna u svojim postupcima.
    
51. S godinama sve više razumijem i dupliram tvoje ukuse i sklonosti - mama, ti si uvijek u pravu!
52. Volim vas oboje, jer ste učinili sve što je bilo moguće i nemoguće da mi se dogodi u životu.
53. Uvek imaš prave reči i podršku, u najozbiljnijim trenucima života nemam bolju podršku.
54. Sa tobom mogu biti svoj, osjećam se vrlo ugodno!
55. Vi ste veoma jaka, uporna i u isto vreme veoma ljubazna osoba.
56. Znaš da razgovaraš od srca sa mnom, pronalazeći prave riječi, ali s tobom je ugodno i tiho.
57. Podržavali ste me u svim nastojanjima, čak i ako ste shvatili da se greške i teškoće ne mogu izbjeći.
58. Volim vas, roditelji, oboje, jer ste po prirodi veoma lepi ljudi a unuci su toliko slični tebi.
59. Volim te jer je tvoja ljubav prema meni jača od svih drugih osećanja.
60. Volim te, jer u meni postoji dio mojih roditelja, tvoj nastavak.
    

"100 razloga zašto volim mamu" su kratki primjeri. Postoji još hiljadu razloga zašto volimo svoje mame, a ova lista nikada neće biti konačna i potpuna. Majčinska ljubav je svjetlo koje obasjava cijeli naš životni put i naš dug prema roditeljima je neuzvraćen.

Ovaj poklon, kao i ostale vaše znakove pažnje, mama će čuvati cijeli život, svaki dan vadeći i ponovno čitajući bilješke koje joj griju dušu.

Epistolarni žanr još niko nije otkazao, a ako je moguće, bolje je napisati izjavu ljubavi rukom - tako će izgledati vrlo lično i iskreno.

Kako napraviti poklon

Razloga za izražavanje osećanja može biti mnogo - rođendan, Dan zaljubljenih, 8. mart, pa iznenađenje bez razloga je još cenjenije.

Napraviti poklon "100 razloga zašto volim mamu" vlastitim rukama je jednostavno. Ovaj poklon neće zahtijevati nikakve troškove ili velike talente.

Najlakša opcija je tegla. Na svakom listu naljepnica lijepim rukopisom ispišemo (ili odštampamo) po jedan razlog, zamotamo ga i lijepo povežemo koncem ili tankom trakom. Sve ispovijesti stavljamo u prekrasnu teglu odgovarajuće veličine, kojoj možete dati poklon izgled ukrašavajući je trakom, čipkom, slikama, srcima, cvijećem, fotografijom.

Kutija-kovčeg izgleda još reprezentativnije. Možete pokupiti gotovu kutiju, na primjer, od slatkiša i zalijepiti je prekrasnim papirom ili tkaninom, ukrašavajući je čipkom, vrpcom, kamenčićima, perlama.

Knjiga ili sveska je još jedan popularan način da dizajnirate 100 razloga zašto volim mamu. Najlakši način je da koristite gotovu bilježnicu ili lijepu notebook, ukrašavajući naslovnicu i ispunjavajući stranice ispovijedima. Ako ste upoznati s osnovama scrapbookinga, možete kreirati originalnu knjigu od nule, dizajnirajući korice i svaki letak posebno, a zatim sve spojiti trakom, prstenovima ili drugim uređajima. DIY dizajnerske ideje za poklon knjigu "100 razloga zašto volim mamu" - na fotografiji.

Razglednica ili poster. Ako cijenite svoje vrijeme i poznajete kompjutersku grafiku, možete nacrtati veliki i predivna razglednica uz ispovijesti, a zatim ga dodatno ukrasiti po svom ukusu bilo kojim ukrasnim elementima. As Alternativna opcija- list papira za crtanje ili drugog papira odgovarajuće veličine i gustine, boje, markere i drugi alat sa kojim znate raditi. Nacrtajte poster rukom.

Ideja sa balonima je prelepa, ali dosta skupa, iako nije potrebno praviti buket od 100 baloni- možete napisati 10 razloga, ili staviti nekoliko bilješki u jedan balon. Naravno, izgleda spektakularno, a intriga ostaje - ako je šteta uništiti loptu, nećete odmah saznati šta je unutra.

Slatkiši (majke ne manje vole deserte od nas, iako su navikle da nas maze) mogu se upotpuniti ispovijestima uz bombonjeru. Odaberite prekrasnu kutiju čokolade i upotpunite je raznobojnim svitcima - i ukusnim i ugodnim.

Pismo u lijepoj velikoj koverti može biti opcija ako majka živi u drugom gradu i ne postoji način da se poklon uruči lično. Poštanska koverta će za nju biti prijatno iznenađenje, jer smo odavno izgubili naviku na ovakav način komunikacije.

Poklon paket je koristan u slučaju da apsolutno nema vremena za registraciju. Štampamo je - isečemo - stavljamo sve bilješke u nju i svečano predamo. Možete odabrati bilo koje drugo šareno pakovanje.

Razgovarali smo sa savjetodavnim psihologom o tome kako pravilno komunicirati s roditeljima ako veza nije uspjela. Jeanette Volchek.

ZHANETTA VOLCHEK
psiholog-konsultant

“Možeš dati 10% svojih sredstava roditeljima, ne više”

Tema odnosa između različitih generacija, a još više rođaka, prilično je skrupulozna. Sva djeca bezuvjetno vole svoje roditelje. Pa čak i djeca koja su završila u sirotištu, kada odrastu, često pronađu svoje majke i tate, jer osjećaju potrebu za pažnjom, ljubavlju i brigom. I to je normalno, jer ljudi su društvena bića, a topli osjećaji nam nisu strani.

Naravno, nije sve tako glatko u našem društvu i često se suočavamo sa ogorčenjem prema roditeljima ili nekim negativnim osećanjima prema njima. U svojoj praksi često vidim da dolazi do zamjene uloga, i djeca postaju roditelji svojim majkama i očevima. Najčešće se takvi slučajevi javljaju u jednoroditeljskim porodicama. Na primjer, otac je otišao, a majka živi sa uvjerenjem da su "svi ljudi koze". U ovom slučaju, sin se često trudi da bude dobar prema svojoj majci, nastoji da postane njena zaštita i podrška - "muž".

Kasnije, kada djeca odrastu, žele svoj život, svoju porodicu, ali im smeta roditeljsko “ja sam te hranio i odgojio” i “ti si mi dužan”. I često je vrlo teško odbiti takve manipulacije roditeljima - "pa, ovo je mama." Ali to ne rješava problem i stoga se dobijaju sukobi. Ljudi počinju da psuju, vrište, a na kraju niko nije sretan. Potrebna vam je zdrava podjela.

U takvoj situaciji uvijek je vrijedno zapamtiti da niko nikoga ne čuje u vrisku, pa je bolje da se smirite i kažete: „Mama, volim te, ali ja sam već odrastao. I nisam te tjerao da me rodiš, to je bila tvoja odluka i tvoja odgovornost. Uvek ću se brinuti o vama i uvek pomoći, ali sada imam svoju porodicu, i to je prioritet. Molim te, ne ulazi u moj život."

Kada osoba to kaže "Ovo su moji roditelji, dugujem im", kažem: „Pa evo ti imaš dvoje djece. Koliko vam duguju što ste ih odgajali?” I osoba odmah stupor. Niko nikome ništa nije dužan, ovo nije biznis. Ako hoćeš - rađaš, ako nećeš - živiš bez dece. Prioritet uvijek treba da bude mlađa porodica. A roditeljima možeš dati 10% svojih sredstava, ne više. Svako je odgovoran za sebe. A ovo je zdrav odnos odraslih. Ne morate odbiti pomoć. Ali nije sjajno ni sjediti na vratu.

"Ne moramo da volimo svoje roditelje"

Drugi problem u odnosu između očeva i djece je kršenje granica.. Naši roditelji su odrasli u zemlji "savjeta", u zajedničkim stanovima, kada su stariji govorili mlađima šta da rade, kako da se ponašaju, gdje da idu da uče itd. I tu dolazi do sukoba. Odrasla osoba, koja je studirala na fakultetu koji su mama i tata odabrali, shvatila je da zaista želi biti umjetnik, a ne, recimo, računovođa, i problemi počinju u njegovom životu.

Kao što je rečeno Antoine de Saint-Exupery Svi dolazimo iz djetinjstva. Stoga, među- i intrapersonalni sukobi nastaju u odnosima s roditeljima. uglavnom, Ne moramo da volimo svoje roditelje, ali ne možemo ni da ih odbacimo.. Morate naučiti da ih prihvatite onakvima kakvi jesu. Ovo je važno i za buduće generacije. U suprotnom, kasnije se to može vratiti da nas proganja tako da će se naša djeca okrenuti od nas.

Važno je to shvatiti ne možemo popraviti svoje roditelje. Oni su "ukorijenjeni" u svojim vjerovanjima. Odraslima je vrlo teško promijeniti svoju psihu. Ako je osoba 40 godina radila na istom mjestu i nikada nije ni pomislila da je moguće nešto drugačije, onda će, naravno, smatrati da djeca treba da žive ovako. Ako ste odučili gde su mama i tata rekli, shvatili da to nije vaše i počeli da tražite sebe na drugim mestima, vaši roditelji će se iznervirati - vreme je da radite, zasnujete porodicu, a ne da se mučite sa glupostima, kako se čini njih spolja. I ovdje je važno biti u stanju braniti svoje granice i štititi svoje interese. Kršenje ovih granica je također incest.

Postoji mala vježba: podijelimo list papira u dvije kolone; s jedne strane pišemo "vjerujem", s druge - "ja sam osoba koja." Po pravilu, prva kolona je mišljenje roditelja.

Imamo sreće što sada živimo u informatičkom dobu i imamo priliku da se razvijamo i bavimo samospoznajom. Roditelji naših roditelja živjeli su u poslijeratnom periodu - kakvu bi brigu mogli pružiti svojoj djeci? Za njih je najvažnije bilo preživjeti. Hranjenje djeteta je već ljubav i briga. Ljudi koji su odrasli u takvim uslovima često se na isti način ponašaju prema svojoj djeci. I ne zato što su loši, već zato što su ih tako učili.

Naučite braniti svoje granice Možete koristiti ovu vježbu: reci "ne" svima nedelju dana. Ima ljudi koji ne mogu nikoga odbiti, osim sebe. Vježbanje je odličan način za razvoj ove vještine.

Ako je u početku veoma teško odbiti roditelje, recite „Ne znam, moram da razmislim, odgovoriću kasnije“ - pokušajte da izbegnete brz odgovor. Postoji takav trenutak u psihi kao inhibirana reakcija, kada dobra misao dođe kasnije. Stoga je ponekad korisno napraviti pauzu, razmisliti o odgovoru, kako ne biste uvrijedili roditelja i branili svoje interese.

“Roditelji žele ljubav. Ali naša ljubav im neće biti dovoljna."

U situacijama kada majka često zove i svojim uputama "vadi mozak", neki psiholozi savjetuju da se distancirate i ne dižete slušalicu. Ovo je, naravno, cool, ali morate shvatiti da se na drugom kraju žice, sa svakim neodgovorenim pozivom, atmosfera zagrijava. Natečeni kukuruz će ipak jednog dana puknuti, a biće još gore.

U bilo kojoj vezi - sa roditeljima, decom, supružnicima - veoma je važno pregovarati: "Zvaću kad budem imao vremena", "Sada sam zauzet, razgovaraćemo kasnije." Roditelji, kao ti i ja, kao i svi ljudi, žele pažnju i ljubav. Ali naša ljubav im ipak neće biti dovoljna, jer im nedostaje pažnja roditelja, koje mi ne možemo zamijeniti.

Eric Bern stvorio sistem transakcione analize, prema kojem svako od nas ima unutrašnje dijete, unutrašnju odraslu osobu i unutrašnjeg roditelja. Dijete nikada neće čuti roditelja i obrnuto, ali će se moći dogovoriti ako su oboje u odraslom stanju.

Zapravo, psihologija vodi ka odgovornosti. Prije svega, za sebe. Na kraju krajeva, jedina osoba sa kojom živimo cijeli život smo mi sami. Stoga podršku treba tražiti prvenstveno u sebi, a ne u drugima. I ako naša generacija to postepeno shvati, onda starija generacija ne može uvijek.

“Sam odgajam svoju djecu, a ti ih jednostavno voliš”

Naravno, niko nije savršen, a ostati miran sve vreme je veoma teško. Kao što je rečeno Lao Tzu"Najjači ratnik je onaj koji se ne ljuti." Stoga, kada agresija poraste, pokušajte je se odmah riješiti: brojite do deset, savijte prste, pogledajte u stranu. Ako mašta dobro funkcionira, pogledajte situaciju "odozgo" - roditelj i ja.

Ova pauza će vam biti u korist. Dok vi šutite, vaš protivnik pokušava da shvati šta mislite. A čak i ako ne razmišljate ni o čemu, on već pomalo odustaje. Zatim izdahnite i pokušajte da objasnite: „Razumem da ti je stalo do mene, prihvatam tvoju ljubav i drago mi je, ali ja sam već odrasla osoba i u stanju sam da se nosim sa svojim vezama/posao/decom.”

Kada posmatramo odnos naših roditelja prema sopstvenoj deci, često vidimo koje su reči ili ponašanje starijih izazvale kod nas ovaj ili onaj kompleks. I razumijemo da se ti isti problemi mogu prenijeti i na mlađe. Stoga, „ja (s) odgajam svoju djecu, a ti ih jednostavno voliš.“

"Nema potrebe da se pravdate"

U našoj psihi prevladava osjećaj krivice i dužnosti. I često, kada ne možemo da pružimo roditeljima ono što žele, ili ne možemo da se brinemo o starom ocu ili majci, osećamo upravo krivicu. Ali morate shvatiti da svako pitanje proizlazi iz prihvatanja. Sam život i sve što se dešava je neutralno, a konflikt je ono što imamo u sebi. Za neke, čaša koju su razbili muž ili dijete nije razlog za brigu, za druge je to cijela tragedija. Zbog toga pokušajte biti neutralni. Ne možete brinuti o starom roditelju - iskoristite sve što možete: pronađite najbolja kuća za starije, unajmite dobru medicinsku sestru, kontaktirajte provjerene profesionalce - i nemojte kriviti sebe.

A ako ima onih koji osuđuju (a to uvijek jesu), nema potrebe da im se pravdate. Samo recite: „Nemojte klevetati osobu dok se i sami ne nađete u toj situaciji. Da bi osjetio sve, prvo moraš živjeti moj život. Želiš li ovo? Malo je vjerovatno da će neko odgovoriti potvrdno.

Rođen za pobjedu od Muriel James, Dorothy Jongwart

Odnos roditelj-dijete od Liz Burbo

“Roditelji i odrasla djeca” i “Roditelji i odrasla djeca. Paradoksi odnosa”, N. Manukhina

Dugo sam razmišljao o ovom članku. S jedne strane znam da je tema akutna, veoma važna, neophodna i bolna. S druge strane, teško je pisati o tome. Zato što znam (uključujući i sebe) koliko jak otpor izaziva ono što ću u njemu ispričati.

O problemima u odnosima sa roditeljima, po pravilu, govore samo oni koji su im najbliži. Priznaju s mješavinom očaja i krivnje. Jer postulati o važnosti jakih porodičnim odnosima, a odstupanje od pravih osjećaja i njihovih manifestacija - kao da se stidi. Mamu i tatu treba voljeti, poštovati i zapamtiti da su ti oni dali život. Ali šta učiniti ako su ti, čini se, najbliži ljudi sofisticirani moralni sadisti, mučitelji i tvrdoglavo vam truju život svojom „brigom“?

1. Osećati negativna osećanja prema roditeljima je normalno.

Dan za danom, posmatram ljude koji, suočeni sa činom agresije (otvorenog ili skrivenog) od svojih roditelja, marljivo trpaju u sebe sve emocije koje se pojavljuju. Čini im se da ljutnja, ljutnja, ljutnja, razočaranje automatski negiraju ljubav. Kao, ako se naljutim na majku, to znači da je ne volim, ili je volim, ali ne dovoljno korektno.

Prijatelji, ljudi, koliko god voljeni, potrebni i važni bili, treba da nas naljute. Ovo je normalan dio kontakta dvije ličnosti. Bez nje nigde. I sve ove reakcije ne utiču na vaš temeljni odnos prema rođacima. Zato što je to samo odgovor na stimulans. I potrebno je i važno to doživjeti, živjeti, i ni u kom slučaju se ne smijete grditi zbog toga.

1. Neposlušnost roditelja nije sebična.

Nekada smo bili stvorenja na koja se treba paziti. U stvarnosti, mogli su da zaprljaju zidove izmetom, da se bace pod auto ili da se popnu u šporet. Ali ova vremena su se završila prije dvadesetak godina, a mi smo već u stanju sami sebe voditi. Odlučite s kojim ćete se ljudima družiti, gdje ćete provoditi vrijeme, šta ćete jesti, piti i kako živjeti.

Kao iu svakom drugom odnosu, u odnosu roditelj-dijete postoje različite faze. A jedna od njih je odvajanje. To je ono kada mi, ostajući važni, voljeni, potrebni i bliski jedni drugima, prestajemo živjeti po nagovoru mame i tate i odlazimo na samostalnu plovidbu. Da, možda im se ne sviđa način na koji to vodimo. Ali to je njihov problem, ne naš.

Ako do razdvajanja ne dođe, vaša komunikacija se pretvara u nadrealno i cirkus sa konjima, što opet dovodi do vrlo nesretnih posljedica, na primjer, problema u ličnim odnosima, na poslu, nestabilnih društvenih veza i potpunog iscrpljivanja resursa.

Da, znam da ti tvoji toksični roditelji pokušavaju da ti prodaju vrlo opasnu i okrutnu ideju: „Ako ne radiš ono što ja kažem i smatram prikladnim, onda si sebičan i svinja koja me ne voli.” U stvari, u ovoj situaciji su egoisti i oni koji grcaju. Objašnjavam dalje jednostavan primjer. Ako znate da vaša majka, na primjer, ne toleriše duvanski dim, ali kad dođeš u njenu kuću, raspadneš se u kuhinji sa cigaretom, tvrdeći da sam ja takav pušač, izdrži to - ignorišeš tuđe želje, ponašaš se sebično i stvarno teraš čoveka da pati vaše akcije. Ali u situaciji kada je tvoj roditelj tužan što nema ili nema unučadi na poslu koji voli, ti radiš - to je njen problem i sebičnost, jer želi da natera druge ljude da zadovolje njene želje i pljuje ono što voli oni to ili ne.

1. Ne dugujemo našim roditeljima.

Malo nas nije u svom obraćanju čulo neprolazno da smo u neplaćenom dugu onima koji su pomogli da se rodi. Hajde da definišemo šta je dug: to je kada dođeš i tražiš nešto od nekoga, obećavajući da ćeš vratiti ili dati nešto zauzvrat. Preuzimate određene obaveze.

Kao embrioni, iz očiglednih razloga, nikome se nismo klanjali. I to je bio izbor naših roditelja - da svoju porodicu uvećamo za još jednu osobu. A ako su se dalje ponasali okrutno, nije me briga, i sve sto smo dobili, osnovni set kao hranjeni / obučeni / poučeni, a istovremeno ismijani - nikome ništa ne dugujemo.

1. Ne smijemo se družiti sa nasilnim roditeljima.

Znam koliko je teško priznati sebi da ne znaš savršena porodica iz bajke. Kako je bolno i uvredljivo shvatiti da se dvorac iluzija ruši, a u stvarnom svijetu sve je krajnje tužno za vas. Da, svi želimo da mama i tata budu puni ljubavi, brige, pouzdani stubovi. I često idemo tako daleko u toj želji da aktivno održavamo odnose sa okrutnim rođacima, nadajući se da će se sada, sada, sve promijeniti. Nažalost nema.

Porodične veze su veoma važne i neophodne. Ali samo ako su ravnopravna razmjena. Ne nužno u jednoj valuti, ali sa ulaganjima na obje strane. Inače, ne mogu postojati od riječi "apsolutno". Ako dobijete više bola, poniženja, opasne kontrole, nasilja i toksičnih uticaja u komunikaciji sa svojim roditeljima, onda imate pravo da ih zaustavite. I niko, ni jedan pas, nema pravo da otvori usta i kaže: „Pa, zašto ne izdržiš, to je mama!“. Ne mogu. I tačka.

1. Ne moramo da volimo svoje roditelje.

Bezuslovna ljubav je moguća samo u jednom slučaju - između majke i bebe. Nakon što izađemo iz djetinjstva, naši se odnosi grade po drugim pravilima. A da bi bili ispunjeni ljubavlju, harmonijom i poštovanjem, neophodni su međusobni postupci. Na samoj činjenici krvnog srodstva i prolaska kroz rodni kanal žene u odrasloj dobi, nećete otići i nećete spasiti ozloglašenu vezu.

NORMALNO je ne voljeti one koji nam se rugaju, krše naše granice, udaraju u bolna mjesta, koriste ili koriste fizičko nasilje. Čudno ponašanje u takvoj situaciji bilo bi samo slika porodične idile (koja, nažalost, mnogi griješe utapajući se u poricanju stvarnosti).

Da, dragi moji, i naši roditelji moraju učiniti nešto da održe našu ljubav. Zato što se odnosi odraslih grade na ovom principu. I izuzetno je važno da ta briga, pažnja i starateljstvo budu o nama, a ne o njima. Dozvolite mi da objasnim: izraženo u formi koja je nama ugodna. Na primjer, moja klijentica zaista želi da je njena majka samo sluša. A ona se, ignorirajući sve njezine zahtjeve, zaljubljuje u savjete i kontrolu nad njihovom provedbom, pažljivo ne primjećujući kako to destabilizira njenu kćer. O kakvoj ljubavi kao odgovoru možemo ovdje govoriti? Ne morate nježno odgovarati na činjenicu da ste redovno psihički zlostavljani.

Zapamtite jednu važnu stvar: vaši roditelji su ljudi kao i svi ostali. A ako dopuste da budu mučeni, nepoštovani, ugnjetavani, imate svako pravo da se branite kako vam odgovara. I možete održavati upravo onaj nivo komunikacije koji je siguran za vas.

Fizičko i psihičko zlostavljanje

Djeca najčešće prestaju voljeti svoje roditelje prema kojima su se loše ophodili. Fizičko i psihičko zlostavljanje može dovesti do agresije i mržnje od strane djeteta. U slučaju psihičkog zlostavljanja, većina roditelja i ne primjećuje da nanose štetu djetetu, i ne razumiju zašto je dijete uvrijeđeno zbog njih. Nije uvijek moguće da roditelji shvate koje su njihove riječi nezapažene, a koje izazivaju bol kod djeteta. U ovom slučaju, situacija se mora riješiti što je prije moguće - roditelji bi trebali priznati svoju krivicu i razgovarati s djetetom, inače će to uticati na dalje povjerenje u porodicu.
Nasilje od strane roditelja i krajnje nepovjerenje od strane djeteta mogu dovesti do ozbiljnih psihičkih problema za sve članove porodice. Djeci koja su iskusila takve odnose često je teško da izgrade svoje u budućnosti.

Overprotection

Drugi problem je pretjerana zaštita. Ako ste jako zabrinuti za svoje dijete, pazite na svaki njegov pokret i vežite mu pertle do punoljetstva, malo je vjerovatno da će vam dijete biti zahvalno kada uđe u odraslo doba. Takva djeca vrlo često počinju kriviti roditelje za sve svoje neuspjehe, jer ne pripremaju djecu za odraslu dob i postaju zavisna. Ali prezaštićenost ima još jedan, ništa manje žalosni ishod: djeca počinju pokušavati da se izvuku iz roditeljskog gnijezda čim shvate da je njihovim vršnjacima dato mnogo više slobode.
Ova djeca, srećom, imaju priliku stati na noge – toliko čekaju punoljetstvo i nezavisnost od roditelja da su često prilično dobro pripremljena za većinu situacija. Ali, nakon što su konačno dobila tu slobodu, djeca se obično toliko boje povratka na prethodni tok događaja da raskinu sve veze sa roditeljima. Napustiti i ograničiti se na dva poziva godišnje nije opcija. Neostvarena ljubav nikuda neće otići, a ogorčenost se može samo malo prigušiti. I sami roditelji treba da se pozabave pretjeranom zaštitom. Shvatiti da dijete u nekom trenutku mora postati samostalna odrasla osoba je teško, ali će biti neophodno ako želite da održite dobar odnos s njim.

Začarani krug

Čak i dijete koje je već odraslo želi da se osjeća brižno, a ne samo da sluša zahtjeve i predavanja. Odbijanje od roditelja izaziva buntovno ponašanje kod adolescenata i skandale u porodici. Sva pitanja uvijek treba rješavati obostrano.
Naravno, najbolje je ne dozvoliti da se takvi problemi pojave u porodici. Uostalom, vrlo je teško povratiti povjerenje vlastite djece. Djeca koja shvate da ne mogu vjerovati svojim roditeljima jako su uznemirena: roditelji su najbliži ljudi i vrlo je teško shvatiti da su te zapravo izdali. A shvatiti da se ne možete zaljubiti u ljude koji su vam dali život takođe nije lako - dijete osjeća veliku krivicu zbog toga.
Čak i ako mislite da u ovom problemu nema ničeg ozbiljnog, postoji jedno „ali“: zbog pogrešnih odnosa u porodici, iz takve djece izrastaju nevoljni roditelji. I ispada začarani krug nedostatka ljubavi, koji ide s generacije na generaciju.