Marija Aronova: „Nije u redu kada su svi u porodici sami. Idealna porodica ili svako za sebe. Kako sam naučio da upravljam porodicom

Usamljenost je pošast modernog društva. Samoća u naše vrijeme nije čak ni problem - to je PRIRODNA KATASTROFA!

Usamljenost pati (iako neki tvrde da, naprotiv, uživaju u njoj) češće nego žene.

U Rusiji u cjelini ima oko 11 miliona više žena nego muškaraca.

Na primjer, u Moskvi ima skoro milion više žena nego muškaraca. Ovisno o broju stanovnika, ovaj omjer u svakom ruskom gradu je približno isti.

U Francuskoj je, inače, situacija suprotna - ima milion više muškaraca nego žena.

I uz sve to, u Rusiji ima puno usamljenih muškaraca.

Ali usamljenost u opštem smislu (kada muškarac u osnovi nema ženu) nije najveći problem. Glavni problem je u tome što čak i imajući PRAVNOG supružnika, osoba se može osjećati usamljeno ili usamljeno!

Ovdje je porodica: muž, žena, dvoje djece (moji prijatelji, sve je stvarno). Imaju ispod 40 godina. Imaju stan, rade.

Ali SVAKO živi SVOJE: muž, kada dođe s posla, legne ispred televizora, i cijeli vikend ide na pecanje s prijateljima, žena isključivo nadgleda rutu „kuća-posao-kuća“, ali kada ona dođe kući, "izgubljena" je na društvenim mrežama po cijele večeri i na sajtovima za upoznavanje (isključivo za virtuelna komunikacija), a na odmoru JEDAN vozi u inostranstvo.

Odavno su postali stranci i žive paralelnim životima - stan je jedan, a pečat u pasošu potvrđuje njihovu povezanost, a zapravo su duboko usamljeni.

Ozbiljni pokušaji da se pronađe alternativa se ne čine: tokom 20 godina braka, muž je razvio uvjerenje: "sve su žene takve, zašto mijenjati šilo za sapun", žena, odnosno, ima slična uvjerenja o muškarcima.

Izvana - obična porodica, dolaze zajedno u posjetu, pozivaju prijatelje na rođendanske zabave i čak govore divne stvari jedni o drugima.

A u duši - samoća! ..

Koliko je zaista toliko usamljenih - um je neshvatljiv, nije podložan proračunu. Neki su se čak toliko navikli na ovaj život da su ga počeli smatrati normom („svi tako žive“).

Porodični format „svako živi za sebe“ ima mnogo varijacija. Postoje porodice koje su stalno skandalozne, svi vide u svom supružniku uzrok svojih nesreća, stalno rješavaju stvari, pokušavajući da se oslobode jedno od drugog. I oni su apsolutno ravnodušni jedni prema drugima, već nemaju ni osjećaje, ni ljubomoru, ni, štaviše, ljubav. Samo umor i beznađe. Ove dvije krajnosti također imaju more međufaza.

Sada najvažnije pitanje: da li je izlečivo?

Liječi se, ali nije tako lako učiniti.

Najprimitivniji korak je otići. Ali u stvarnosti, raskid je ponekad izuzetno težak. Oni ne povezuju samo djecu, zajednički stambeni prostor i imovinu, već i mnoge ovisnosti jedni od drugih.

Ali čak i ako se pokaže da izbije, onda takav korak ne donosi mnogo radosti. Na kraju krajeva, "nema" tačka, veza nije završena i "energetski repovi" se protežu.

Logika odnosa je ISTA, pa se stoga odnosi grade ISTI KAKVI JE I BILI.

Stoga je najefikasniji i najefikasniji način prvo prekinuti trenutnu vezu, "zatvoriti" te veze, pa tek onda nastaviti život.

Šta će se dogoditi ako vezu ne "zatvorite" što je moguće korektnije?

• podsvjesno ćete se "osvetiti" sljedećim partnerima za ono što vam je prethodni partner učinio,
• bilo koji događaj u životu osobe treba shvatiti kao sljedeći korak u razvoju, ali ako niste stavili tačku na prethodnu vezu, onda nova veza neće biti harmonično kretanje naprijed - samo prolazak ISTE faze u drugim uvjetima ,
• biće ti teško da voliš i veruješ, jednostavno si zaboravio kako se to radi,
• niste spremni da uživate u činjenici da ste zbrinuti, zaboravili ste kako da rado prihvatite ljubav voljene osobe (u poslednje vreme, moj prijatelj posle loš brak i mnogo godina samoće se udala, a ona se žali da je stvarno zaboravila da voli: muž joj donosi kafu u krevet, ali ona ne zna kako da reaguje na to),
• u svom "zadnjem dijelu" ostavit ćete osobu koja vam ne želi dobro (gradićete nove veze, ali će one početi kliziti zbog činjenice da vam bivši partner energično blokira budućnost),
• nakon što ste pogrešno napustili vezu, možda nikada više nećete proći kroz veoma važno iskustvo za razumevanje nečega u ovom životu,
• svaka “nezatvorena” veza polako (ili možda ne polako) crpi vašu energiju.

Ali ljudi najčešće ne samo da ne izlaze pravilno iz veza - već ih i "pokidaju". A onda se ovaj "jaz" mora tretirati: dugo i bolno.

Privremena usamljenost je nekima možda i dobra: ima vremena za razmišljanje, analizu, pripremu za ulazak u novu vezu. Ali općenito, moje gledište je sljedeće: Stvoritelj je iz nekog razloga stvorio muškarce i žene (a ne čvrste hermafrodite). I dao im lične zadatke. Osim toga, postoji koncept integriteta, a malo je vjerovatno da će usamljena osoba moći osjetiti svoj integritet - potrebna mu je "pola", koja u njemu "otvara" koncept integriteta.

Veoma dugo nisam pronalazio sreću u svom privatnom životu, sve dok nisam upoznao svoju ženu, koja je postala moja žena. Zahvaljujući njoj, ne samo da sam i sama postala srećna, već sam dobila i pristup neprocenjivom znanju o Univerzumu o odnosu između muškaraca i žena.

I sada mogu odgovoriti na pitanja koja se tiču ​​mnogih ljudi:

• kako da žena neguje ženstvenost u sebi, a da muškarac - hrabrost (a ne obrnuto, kao što se sada dešava sve vreme),
• kako razumjeti životnog partnera i komunicirati na način da i on razumije tebe,
• kako davati i kako primiti energiju u porodici, da vlada sklad,
• kako žena može postati muza za muškarca i kako muškarac može postati heroj za svoju ženu,
• kako naučiti život kroz odnose sa voljenom osobom,
• kako biti slobodan U PORODICI,
• KAKO BITI SREĆAN.

Trenutno, moj vodeći program obuke je lični kurs.

Iz vlastitog iskustva i iskustva mnogih ljudi, shvatio sam da ako želiš da radiš ono što voliš, da za to dobiješ pristojan novac, da se razvijaš i usavršavaš, onda je to moguće samo kada se zatvori tvoj OSNOVNI životni program - postoji voljeni jedan pored tebe, voliš i voliš se, razumeš njega, i on razume tebe.

Morate TIHO raditi ono što volite znajući da imate pouzdanu pozadinu.

Svoju kreativnu energiju treba potrošiti na ono što volite, a ne na beskrajnu potragu za nečim ili nekim.

U svojoj porodici sam tačno shvatio kako treba da teče životna snaga, kako da razmišljam o visokom i dobrom, a ne o sitnom i trenutnom.

I spreman sam podijeliti svoje iskustvo.

Život je jedan i treba ga živjeti tako da u starosti ne požališ za greške koje si napravio, pogrešan izbor, vrijeme provedeno u nevoljnom poslu i nevoljenim ljudima...

Podržite moj projekat ako vas zanima šta radim:

Podijelite ovaj članak (i ​​druge koji vam se sviđaju) na svojim stranicama društvenih medija. Da biste to učinili, kliknite na odgovarajuću dugmad,

gornji članak:

a ispod njega:

Osim toga, pretplatite se na vijesti (to možete učiniti na samom dnu stranice, desno):

Takođe se pridružite grupi VKontakte

Dešava se ovako - dođeš u jednu porodicu, i tamo je udobnost i red. Sve je na svom mestu i sav posao se obavlja brzo i glatko, kao u mravinjaku. I nađete se u drugoj kući - iako u porodici vlada blagostanje i mir, ali svako živi u svom kutku, kao da nije porodica, već žohari.

U mojoj porodici je periodično prevladavala jedna krajnost, pa druga. Nisam shvaćao kako je moguće poboljšati život bez gubitka komunikacije s rođacima i bez potpunog rastakanja u kućnim rutinama. U početku mi se činilo da udobnost doma ovisi o financijskom blagostanju. To je moj muž mislio. I radio je, radio je, radio je...

Tražio je dodatne izvore prihoda, savjetovao me da naučim kako da štedim (iako nisam navikao da trošim novac nepromišljeno). Kao rezultat toga, manje je komunicirao s djecom, malo se odmarao i češće je bio bolestan. Novac je počeo da ide na lečenje, deca su se ponašala povučeno, a naša porodica je počela da liči na one veoma ozloglašene bubašvabe po uglovima.

Ja preuzimam kontrolu!

Odlučio sam da naučim kako da upravljam porodicom. Ne samo finansije i red, već i atmosfera u kući. Vrijeme je da se uloga perača suđa i kuhara promijeni u ulogu direktora, menadžera. Odlučila sam da počnem sa finansijama, jer je to pitanje koje je toliko brinulo mog muža.

Prvo sam izračunao porodične mjesečne troškove i napravio detaljan plan potrošnje. Zatim je potrebnu svotu podijelila na pola (pošto suprug i ja imamo skoro iste plate) i uspostavila prvo pravilo - na dan isplate dogovoreni iznos se stavlja u kovertu za porodične potrebe. Još 10% prihoda svakog od nas otišlo je u NZ kovertu, za nepredviđene troškove (bolest, kvar auta itd.). Tako se materijalna strana situacije razjasnila.

Sljedeći korak su bili usmeni dogovori. Na primjer, malo su me iznervirale muževljeve primjedbe o redu u kuhinji. Meni je zgodnije kada je sve što mi treba pri ruci, a moj muž je to nazvao neredom i uporno nudio da namirnice, posuđe i uređaje sakrije na udaljenim policama.

Odlučivši da vladam, predložio sam "podjelu teritorije". Odnosno, dopušta mi da vodim kuhinju, a ja se ne miješam u njegove garažne poslove. Odlučili smo da se zajedno bavimo odgojem djece, razonodom i redom u kući. Ono što je važno, uvijek smo bili u mogućnosti da pregovaramo i rješavamo sukobe mirnim putem. O svim problemima, zahtjevima ili pritužbama se odmah razgovara. Bez vriska, suza i uvreda. Ovo je veoma važno u upravljanju porodicom.

Šta još?

Motivirajte. Naučila sam da motivišem svog muža. Ako sam ranije morao deset puta da ga podsećam na pokvarenu utičnicu, labavu stolicu ili škripu šarke na vratima, sada ga hvalim za svaki obavljeni posao i opušteno ga podsećam: „Još si hteo da popraviš utičnicu, kakav si ekonomičan !”. Posle ovakvih hvalospeva nije bio samo utičnica, već je bio spreman da izvrši popravku za jedno veče.

Planirati. Planiranje mi je uvek bilo na prvom mestu, ali ja sam Devica po horoskopu. Ali muž i djeca su morali biti učeni od osnova. Kalendar praznika i nezaboravnih datuma, raspored posjeta stomatologu i porodičnim ljekarima, plan kupovine, raspored čišćenja kuće, sve smo to zajedno napravili. Pomaže!

Ne budi tužan. Ima dana kada apsolutno ne želite da sledite nikakve planove, kada vam sve ispadne iz ruku i čini se da se ništa ne može promeniti. Ovo su dani koje počinjem sa osmehom. Trudim se da pamtim najbolje, najsjajnije i najradosnije. Zarazim pozitivom cijelu porodicu i nastavljam da upravljam porodičnim brodom.

Zapamtite o sebi. Ovo je najteža stvar - ne rastvoriti se u njoj porodičnim poslovima. Svakodnevna rutina ponovo dolazi u pomoć, gde moja omiljena nebeskoplava boja ukazuje na vreme za brigu o sebi. Prije svega, ja sam žena!

Ko je glavni u vašoj porodici?

Da biste primali najbolje članke, pretplatite se na Alimerove stranice u

Često dođe trenutak kada je osoba okružena bliskim ljudima, a ipak postoji usamljenost u porodici, jer su svi praktično sami. Ova situacija je danas toliko raširena da ne čudi. Na primjer, svako od domaćinstava je u svojoj sobi, ili u nekom ličnom kutku i zauzet je svojim poslom. U takvoj situaciji može postojati osjećaj da je čovjek sretan, da mu je ugodno i mirno, jer su svi kod kuće, strastveni u svojim omiljenim aktivnostima, što znači da je sve u redu. Istovremeno, postoje i mnoga zajednička interesovanja, to su posjete prijateljima, odlasci u muzeje, na selo, razne diskusije o zajedničkim događajima, itd.

Međutim, takav osjećaj apsolutne idile može biti poremećen osjećajima kao što su čežnja i osjećaj usamljenosti u porodici. Prema mnogim psiholozima, ova vrsta usamljenosti može se smatrati problemom u modernom radoholičarskom društvu, a riješiti je se nije tako lako. Zaista, sada je usamljenost bolest modernog svijeta. Štaviše, ljudi su raštrkani, a mnogi žive sami, odvojeni. Postoji mišljenje da je čovječanstvo samo stvorilo takvu bolest, jer svako, po svojoj volji, može postati pojedinac bez uplitanja. Posebno je teško kada nestane obostrani interes u porodici, u braku.

Zašto se gubi zajednički interes

Prilikom stvaranja porodice, mnogi su sigurni da će im brak pomoći da otklone problem usamljenosti. Ali u praksi se ispostavlja da čak iu velikoj porodici možete nastaviti da se osećate usamljeno. Statistike potvrđuju da u modernim porodicama nećete nikoga iznenaditi nedostatkom komunikacije, iako bi, teoretski, bliski ljudi uvijek trebali podržavati jedni druge u teškoj situaciji, suosjećati i pomagati na svaki mogući način. Ali, često se voljena osoba ponaša ravnodušno, a zašto se to događa, pokušavaju otkriti stručnjaci iz oblasti psihologije.

Iako mnogi pate od usamljenosti u porodici, treba napomenuti da taj osjećaj dolazi postepeno. Supružnici imaju povjerenje da se, kao i prije, vole, ali se s vremenom sve manje zanimaju jedno za drugo i obraćaju pažnju. Moderni svijet postavlja nove prioritete, pa su lični odnosi potisnuti u drugi plan, a materijalna podrška porodice je dominantna. Glava porodice svu svoju snagu posvećuje profesionalnim aktivnostima, a kod kuće više ne želi razgovarati o svojim problemima.

Što se žene tiče, ona je opterećena kućnim poslovima, briga o deci zauzima ogromno mesto u njenom životu, i nije čudno što je problemi njenog muža prestaju da zanimaju. Od određene tačke u porodičnim odnosima postoji suzdržanost, ogorčenost, rastuća otuđenost. Znakovito je da svaki od supružnika vjeruje da ga ne razumije i osjeća usamljenost.

Glavni problem komunikacije

Dođe period u životu čoveka kada ima problema u komunikaciji u porodici. Ispostavlja se da ljudi nisu u stanju da izraze svoja osećanja, a osim toga, ne žele ni da čuju probleme druge osobe. A u isto vrijeme, izuzetno je važno ne samo biti saslušan, već i razumjeti raspoloženje voljenih, pokušati pokazati učešće. Ali, zašto je u vezi isprva sve bez oblaka, a tek nakon nekog vremena, ponekad, čak i nakon godinu dana, usamljenost u prosperitetnoj porodici i dalje da se osjeti? Odabirom životnog partnera, samostalnu odluku, mnogi su sigurni da će u budućnosti moći prepraviti svoju drugu polovicu, odnosno jednostavno je prilagoditi sebi, a te se namjere mogu smatrati ozbiljnom greškom.

Psiholozi kažu da ne treba gubiti vrijeme na prevaspitavanje, bolje ga je potrošiti na pravi izbor. Štaviše, ne treba očekivati ​​da neko od članova porodice može učiniti idealnim stalnim okrivljavanjem.

Postoji još jedan razlog, po mišljenju stručnjaka, prilično značajan, koji doprinosi udaljavanju članova porodice jednih od drugih i, kao rezultat toga, usamljenosti. To su internet, društvene mreže i razni blogovi. Dešava se da jedan od supružnika radije komunicira virtuelno, jer možete uzeti izmišljeno ime za sebe, a pritom ostati svoj, iskreno izraziti svoje misli. Kao što znate, osoba počinje osjećati usamljenost ako nema priliku da bude apsolutno iskrena u komunikaciji. Internet je u stanju da ispravi ovaj nedostatak i stoga postaje poželjan.

Strah da budem otvoren

Vrlo često je nemoguće biti iskren u krugu porodice, jer su ponekad posledice nepoželjne, a dalje, na osnovu njegovog iznetog mišljenja, iz domaćinstva se javljaju prigovori ili ljudi donose pogrešne zaključke. Osim toga, osoba ima tendenciju da se plaši da je ne razumiju najbliži, što ponekad dovodi do pogoršanja odnosa, pa čak i do raspada porodice. Sve to doprinosi sporom, ali postojanom porastu osjećaja usamljenosti.

Važno je da porodica ima zajedničke interese koji spajaju supružnike. Ali često se dešava da živeći u braku i već imaju decu, ljudi ne provode slobodno vreme zajedno, ili je ono minimalno. Ako su supružnici ranije voljeli neku vrstu zajedničke rekreacije, s vremenom je to prestalo izgledati zanimljivo i ugodno, a Alternativna opcija odabir nije uvijek moguć. S tim u vezi, žena ima svoje, odvojene interese, muškarac takođe ima svoje hobije i ništa ih ne povezuje, javlja se usamljenost u porodici. Ovo stanje se pogoršava ako neko od para ne može sebe da percipira kao osobu koja u određenoj meri zavisi od partnera. U takvoj situaciji najvažnije su samo lične želje, a mišljenje „druge polovine“ se ignoriše.

Nastavljamo seriju videa o tome kako, nakon što postanu roditelji, ostati zaljubljeni par.

A ako jeste, onda ne želite da budete nametnuti. I još dublje u djecu. I svaki postaje sve više za sebe.

Ako se ovdje uopće ne radi o vašoj porodici, današnji broj će vam i dalje biti od koristi.

Zdravo! Yana Kataeva je sa vama. Gledate yanakataeva.com, a ovo je "Žensko okruženje", gdje se otkriva vaša ženska mudrost za dobrobit vaše porodice.

Ovaj broj nastavlja temu "Kako, rodivši djecu, ne izgubiti jedno drugo." Danas ćemo pričati o jednoj tužnoj, turobnoj situaciji, vrlo uobičajenoj - sami smo sa djecom, muž je sam. Kao da su dva, ja zovem kampove unutar porodice: kamp je mama sa djecom, kamp je tata.

Ovo je zamka u koju je vrlo lako upasti! Izaći iz toga nije tako lako. Morate se potruditi. Ali, ipak, moguće je i hajde da razgovaramo o tome kako to učiniti.

Emocionalna veza između nas je nešto vrlo krhko i ranjivo. I vrlo ga je lako razbiti. Čitava tragedija je u tome što kada ga jednom prekršimo, onda ga je teško vratiti. One. ako se jednog dana osjećamo nesigurno, i to nas boli u ovoj vezi, onda nam se sljedeći put ne žuri da se otvorimo . I mi ili nastojimo da napadnemo, tj. zahtijevamo nešto, tvrdimo, tražimo nekoga ko bi okrivio, ili nastojimo da se zatvorimo, udaljimo, da više ne osjećamo ovaj bol od činjenice da smo odbačeni, ne voljeni, da nismo značajni, da nismo vrijedni. I vrlo je lako upasti u ovu zamku.

I zato, najvažnija stvar koju tražim od vas je da se nosite sa svojim pritužbama. Kako se to obično dešava? Dođe muž s posla, žena je nešto uvrijeđena. Uvrijeđena je zbog nečega što se dogodilo danas, na primjer, njen muž nije nazvao, zakasnio, nije upozorio; ili na nešto što se dogodilo juče, ili su se već nakupile zamjerke iz nekog dužeg perioda. I umjesto da ga radosno sretne, zagrli svim srcem, umjesto da ga pogleda u oči, vidi kako se danas osjeća, u kakvom je raspoloženju došao, i započne razgovor s njim, uključivši ga u zajednički prostor, ona se distancira: ovo je tata, a ovo smo mi.

Možda to ne primjećujete iza sebe, a ni vaš muž, ako ga pitate, neće vam tako ništa reći, ali će osjetiti nešto. Stoga je najvažnije pozabavite se svojim pritužbama. Ne gomilajte ih, ne nosite ih nečujno, već ih izgovorite u ispravnom obliku, u formatu mojih omiljenih "ja-poruka".

Sami sa sobom analizirajte zašto ste se uvrijedili, da li je zaista postojala neka zlonamjerna namjera vašeg muža. Da li ste rekli šta ste hteli, ili ste mu predložili da to sam shvati, a to je bilo pogrešno od vas, a ne od njega. I na taj način, ne nosite, ne gajite ove pritužbe, nosite se sa njima, i tada možete iskreno radosno upoznati svog muža, oca svoje djece, i uključiti ga u zajednički porodični prostor.

Druga stvar koju danas želim da vam preporučim je pravilo da deca treba da uče od malih nogu - kada mama i tata pričaju, djeca ne prekidaju. Ili, ako je nešto hitno, prekidaju nekakvom uvodnom frazom - "Mogu li te prekinuti?", na primjer. Pozivam svoju djecu da kažu ovo: „Izvinite, mogu li vas prekinuti?“. Jer kada mama i tata razgovaraju, to je važno.

Pa, postoje i drugi načini da se djeci pokaže da je komunikacija mame i tate važna, koliko i njihove potrebe.

I na to želim da vas podsetim većina Najbolji način vraćanje kontakta je taktilno. Više taktilnih kontakata, više malih izraza nježnosti.

Ova tema je velika. Danas bih dao ove ključne preporuke kako tatu uključiti u porodicu, kako izbjeći ovu opasnu podmuklu zamku.

Recite nam šta radite da biste ujedinili porodicu u jednu cjelinu, kako biste to izbjegli - ja sa djecom i tata, muž.

Još jedan savjet koji sam skoro zaboravio! Molim te, kada komuniciraš sa svojim mužem, nazovi ga imenom ili nekim ljubaznim imenom, nadimkom, koju ste praktikovali pre nego što ste rodili decu. Ne zovi ga tata, samo u šali. Kada razgovarate sa decom: “Tata, uradi ovo”, “Tata će onda doći”, “Pitaj tatu” - to je prirodno i normalno. Ali kada razgovarate sa svojim mužem, molim vas zovite ga ne tata, on nije vaš tata, vaš tata je druga osoba. Zovi ga njegovim imenom ili nečim nežnim.

To je sve. Sa vama je bila Yana Kataeva. Zaista se radujem vašem iskustvu, kako uspijevate da se nosite sa ovim. Zaista se nadam da ćete ovo podijeliti. koristan video sa prijateljima.

Bit ćete zainteresovani:

Unos je 28.10.2014. godine objavio autor u rubrici Budi mudra žena, stvori prijateljsku porodicu. Sviđa mi se

Post navigacija

← Veza sa mužem? Nema vremena za njih Greška imaginarnih dokaza →

U kontaktu sa

: 18 komentara

1. Evgenia 29.10.2014 u 11:09

   Hvala ti

2. Veronica 29.10.2014 u 12:21

   Trudimo se da jedemo zajedno. Čini mi se da je to veoma važno, čak i ako ne razgovaramo za stolom.

3. aida 29.10.2014 u 13:51

   Hvala ti, Yana, na tvojim vrijednim savjetima i na najnovijem izdanju specijalnog izvještaja o drugom vjetru. Što se tiče odnosa sa tatom, imamo čitavu ceremoniju dočeka sa posla. Ćerka i sin i ja ga naizmjence grlimo i ljubimo. A u porodici imamo dva kampa: kamp roditelja i kamp djece.

4. Helena 29.10.2014 u 15:35

   Hvala Yana!!! Slazem se sa svime! Šteta samo što te "prijatne sitnice" tako često nestaju iz veza. Hvala što ste mi dali nešto o čemu mogu razmišljati i raditi. Tada sam ponovo počela da zovem svog muža onako kako sam zvala pre rođenja dece, on je ponovo počeo da se smeje.

5. Dasha 29.10.2014 u 15:39

   Hvala ti! Ja sam na porodiljskom odsustvu.Kad mi muž dođe s posla, uključim obrazovne programe/crtaće za djecu (ili ih pošaljem na dječje igre) i imamo oko sat vremena da razgovaramo o proteklom danu. Muž u to vrijeme odmara, jede. Nakon toga on komunicira sa djecom, a ja ili učestvujem u tome, ili se brinem o večeri itd. Ako je lijepo vrijeme, moja djeca i ja se nađemo sa mužem na igralištu i zajedno idemo kući. Ljeti, kada je veliki dan, često šetamo svi zajedno uveče, kada se moj muž odmorio. Po mom mišljenju, tatu ne treba previše ograđivati ​​od podizanja djece, treba odvojiti i sat tišine ili neku omiljenu aktivnost za sebe.

6. Irina 29.10.2014 u 15:45

   Yana! Kako aktuelno! Da, i moj muž i ja smo takvi, avaj. Ali najgore je što ne mogu da nateram svoju decu da prestanu da pričaju. Sin (već ima 11 godina) lako uleti sa zapaljenim očima, ako nešto nestrpljivo kaže. Ali muž ga "šalje" u grubom obliku, i to je dovoljno za dugo vremena. Moja ćerka (ima 4 godine) se takođe stalno meša. I cvili, vrišti na tatu "začepi". A on mi kaže: „Mama! Zašto si se našla tako pričljivog muža? Pa da, moj muž, ako počne nešto da priča, onda ne na 5 minuta, nego od 40 minuta do 2 sata, i priča o temama koje ga zanimaju, uopšte ne brinući da li je meni interesantno i bez zanima me, ali sta da radim pitam se sta mi se desava u zivotu... Sad se moja cerka adaptirala, cim sam pocela da pricam sa muzom, ona odmah uleti u sobu, zgrabi tablet ili telefon i ukljuci se crtani filmovi. A ako uređaji nisu dostupni, onda počinje cviliti i ometati. Muž odmah poludi. a u porodici opet "suza" (u slučaju neke tenzije u porodici muž "šuti", ne primećujući ni mene ni decu, kao da nas uopšte nema u njegovom životu i kući, od 3 dana do 2- x nedelje 🙁) Kako da naučim decu da se ne mešaju i „prizemlje“ (inače, oboje ne mogu da budu sami, ne žele da se igraju sami, uvek im je potreban pratilac, i zbog razlike u godinama, polju i zbog postojeće ljubomore djeca se svađaju samo zajedno, ne mogu jedno drugo zauzeti 5 minuta, a da ne kažem 2 sata)

7. Helena 29.10.2014 u 17:07

   Hvala ti

8. Irina 29.10.2014 u 20:54

   Jan, hvala ti puno! Veoma je korisno naučiti o brizi za Mi – o drugim načinima održavanja odnosa, osim zajedničkog vremena.

9. Evgenia 30.10.2014 u 00:57

   Veoma vrijedan i relevantan, uvijek dajete savjete i pokrećete teme! Hvala puno Yana! Redovno vas čitam i počela sam više cijeniti svog muža! Razumijem da je kod nas sve u redu, iako se, naravno, ima na čemu raditi! Imamo obavezan ritual oproštaja prije tatinog posla. Obavezno svi stanite u red za "ljubljenje")))) tata nas sve poljubi i ode. Uveče, ako dođe prije nego što svi već spavaju, svakako im posveti vrijeme, igra se, trči s njima. Što se tiče prekida, to često radi starije dijete (3 godine). A ako komuniciramo povišenim tonovima, njih dvoje počinju vrištati. Samo ahhh. I morate promijeniti ton razgovora)))) nećete se ni svađati 😉

10. Darya 30.10.2014 u 04:04

    Hvala ti, Yana, na ideji ​​poštovanog odnosa djece prema razgovoru roditelja! Samo večeras, kćerka nam nije rekla ni dvije riječi na putu od autobuske stanice gdje smo sreli tatu, da kažemo jedno drugom. Objasnio sam joj da ćemo naizmjenično razgovarati s njom i tatom, ali i dalje nije išlo glatko. Oboje puno komuniciramo sa djetetom, ali moja kćerka želi stalnu komunikaciju s njom. Hvala vam što ste mi skrenuli pažnju na ovo pitanje, kao što kažete, "Ono na šta fokus raste", mi ćemo raditi. Iznijeli ste na vidjelo moje nejasne sumnje da ova situacija nije idealna)

11. Catherine 30.10.2014 u 08:51

    Yana, hvala! Nikad nisam mislila da se muž ne može zvati tata! Ponekad to radim! Razgovori od srca do srca sa njenim mužem se obično odvijaju bez djeteta, a sada je otišla u vrtić i toliko mi nedostaje da želim samo s njom razgovarati i saznati šta ona tamo radi tako zanimljivo.
    Šta radimo da ujedinimo porodicu: obavezni poljupci i zagrljaji na rastanku i susretu (i sa mužem i sa ćerkom u vrtiću), obavezna zajednička večera. Istina, on mi je malo trzav, jer. Mojoj kćeri stalno nešto treba. Ako nismo imali vremena da razgovaramo o poslu na večeri, onda ćemo nakon večere svakako razgovarati o novostima na poslu

12. Nastya 30.10.2014 u 23:19

    Volimo “drobilice” 🙂 Vikendom dijete i ja ustanemo ranije (pa, kao “mi”, on ustane i podigne me: “Mama, idi skuvaj kašu.” Ili se samo ponaša tako bučno da više ništa ne ostane za mene) I muž je srećan što ga nije briga za buku. Pa ja zabavljam dete u kuhinji koliko mogu a onda upadne u sobu i pocne da se ljubi, grli, skace na tatu.A kad vidim da mi se muz vec probudio i da je veseo (ako ja probudio sam ga tako, ne bi mi bilo drago, ali dete moze), i ja padnem na sofu i dogovorimo se po gomilu, pogolicamo, sednemo pod cebet "u kuci", bacimo jastuke, zamotamo jedno drugo u ćebetu (ovo se zove “palačinka”) i čvrsto se zagrliti.Vrlo dobro

    Yana, hvala! I za izvještaj i za video. Za mene je ovo veoma relevantno u ovom trenutku. “Mama i tata razgovaraju. Važno je!" Pozajmio sam od tebe davno. Radi! Ponekad su, naravno, djeca ogorčena, svejedno pokušavaju da ubace svoje „važno“, ali naši razgovori sa mužem su relativno kratki, pa to uglavnom uspijevamo riješiti. Naš životnu situaciju sada je to komplikovano činjenicom da radim na 2 posla, a moj muž je u potrazi (dao je stari, nije dobio novi). Kada sam “sjedila kod kuće” na porodiljskom odsustvu, bila je velika potražnja od mene. A sad "sjedi" i depresivan je... Naravno, ne ispunjava ni moje kućne obaveze. Radim ih najbolje što mogu i mogu, opet nakon 2 posla...+brige oko besparice, neizvjesnost za budućnost. I tu su krenuli živci. I htela sam da plačem, i da se sakrijem u ćošak, i da me niko ne dira... Htela sam da se zagrlim, pomilujem, utešim... Ali ništa od ovoga nije bilo. I opet se otvorio ponor, kao što se i ranije dešavalo... Tvoj izvještaj, Yana, mnogo mi je pomogao da shvatim i razmislim o tome šta se dogodilo. Hvala vam na trudu, nepokolebljivom optimizmu i podršci.

    Julia 12.01.2015 u 10:08

    Elena ne radi sa svom djecom. Moja četvorogodišnjakinja ignoriše objašnjenja, sada hoće i to je to! I užasno cvili u isto vrijeme! Ostala djeca, čak i kćerka od 1 godine i 9 mjeseci. razumije ovaj pristup.

Zdravo. Živimo sa mojim vanbračnim mužem deset godina. Stalno radi, prinudni radoholičar, kako sebe naziva. On i njegov partner imaju nekoliko lokala u kojima prodaju hardver, sve računovodstvo je na njenom mužu, često iza pulta. Ako kod kuće - puni radni dan do večeri za kompjuterom. Hrana, kirija, dječije stvari (pa, u maloj kući, kao slavina u kupatilu) na njoj. Uvijek sam radila, čak i na porodiljskom, struka dozvoljava, išla sam i na fakultet na dan (plaćeno). Moj muž je bio oduševljen, plaća mi studiranje (naša zarada je jednostavno neuporediva). Imamo dvoje djece: dječak ima 8 godina, djevojčica 5 godina. Voli djecu, posebno kćer, ali ne posvećuje vrijeme. Djeca, kuhanje, posao, učenje, dom - sve je na meni. Živimo sa mamom u maminom četvorosobnom stanu, prije par godina brat je došao kod nas. Mama, naravno, pomaže koliko može, ali njeno zdravlje nije baš dobro. Moj muž nije bio zainteresovan za ništa osim za posao i nije zainteresovan. Nikad nemam vremena za svoju decu. Jedan posao. Štaviše, voli proces zarade, koji dalje ulaže u razvoj poslovanja. Kao dobar momak. Čini se da dobro zarađuje. Ali ne vidim puno novca - daje određeni iznos za male troškove + stanarinu + namirnice + sitnice. Dobro, ovo bi izgleda bilo dobro, ali on svoju nepažnju prema meni i mojoj porodici objašnjava činjenicom da je veoma zauzet. Svih deset godina (sa mnom živimo njih pet) isprva sam planirao da kupim svoj dom, ali ga nikad nisam kupio - uvek mi je bilo mnogo isplativije ulagati, biznismen. Ne želi posebno da investira u majčin (naš) stan - kao, ne njegov. Ali ne žuri da kupi svoje (naše), pa je vječiti zakupac. Nedavno se ispostavilo da je veliki projekat u koji je uložio novac bankrotirao i da su šanse da uzme novac male, a suma je oh-jako velika. Lijep četverosoban stan. Sada je u teškoj depresiji. Ne vršim pritisak na bolni kalus. ALI. Pažnja, naklonost, briga za mene i djecu za sve vrijeme - smokve, samo rad i potrebe svekra sa svekrvom. I uvređena sam. Deca su odrasla, samo treba da izdvoje svoj kutak, treba da opremimo život, jer su finansije dozvoljavale, ali ne: neki dan je rekao da živi kod nas privremeno, kažu, uštedeće za jednosoban stan i ostavi. Ne želi da se slika, ne želi ni da živi sa majkom, iako je majku izdržavao deset godina. Konkretno, održavanje mame i tate i izgradnja hladne vikendice objašnjava zašto nam nikada nije kupio kuću. "Ali mama i tata su živjeli bez problema." Ponudila je da uštedi za jednosobnog brata, da ga iselimo, imaćemo svoj četvorosoban stan, napravit će nam jaslice, sobu, a ne da živimo u kagalu - ne, muž već hoće da kupi kuću i ostavi, kažu, oprao sam je za deset godina. Pićeš ovde... U početku sam nekoliko godina uglavnom ćutao, slušajući njegove priče o stanovanju, šta i kako, onda sam počeo da se raspitujem, a sada, videći njegovu ravnodušnost prema svemu osim zarađivanju, konji me vode - sve zajednički život moj muž je, uskraćujući meni i djeci svoju pažnju, radio i umjesto rezultata njegove aktivnosti izbio je perla. I sve kućne probleme sam povukao i navukao na sebe - jako je problematično naprezati ga da pomaže po kući. Ali on ispunjava sebe, zarađujući novac radi procesa zarade. Veoma razdražljiv. U početku je to bila katastrofa, onda je počela da ga odbija, on se brzo smirio, a ponekad i zakikotao. Sa djecom nema šanse i nije ga briga, pričaj barem pola sata dnevno - ne, tata radi. Moji zahtjevi/problemi sa strane - radi. Da, za šta? Tired! Izbacim ga - ne odlazi dok, vidite, ne bude spreman. Živi sa tako Ne želim. Čini se da mi (moja djeca i ja) nismo uključeni u sferu njegovih interesa, ima, u redu. Ukratko, bez njega neće biti dobro, a sa njim će biti loše.
Pa ne pije, i ne puši, i ne hoda, nego radi i zarađuje, ali malo je veselja - izgleda kao da je prošao pored nas sa decom, iako živi sa nama i ne želi napusti. Kaže da nema gdje, ali iznajmiti stan nije problem. Ali on ostaje i živi... pa, kao podstanar. Kao cvijet u rupi. Navika? Pa ako mi je dosta - idi, ne, ne prolazi. Nigdje? Da, smiješno je. Da sam prijetio da ću otići i da je bilo gdje, onda bih pokupio svoje stvari i otišao. Prijeti, ali ne odlazi.
Da li je moguće zauzeti časno drugo mjesto (nakon posla) u njegovom životu?))
P.S. Volim ga, čak i ako ne kao nekada. Čini se da je napravio korak naprijed... ali ima samo jedan posao na umu.