Šta je esej o prijateljstvu. Postoji li prijateljstvo u savremenom svijetu. Argumenti na temu "Prijateljstvo" za sastav ispita. Problemi pravog i lažnog prijateljstva, uloga prijatelja u životu čoveka Da li je svaka osoba sposobna za prijateljstvo

Istraživanja pokazuju da nam prijateljstvo pomaže u održavanju mentalnog i fizičkog zdravlja: poboljšava imunitet, održava normalan krvni tlak, smanjuje rizik od demencije u starosti, pa čak i rizik od iznenadne smrti. Ali čak i sa najboljim prijateljima, komunikacija može odjednom postati mučno napeta. Opisala je novinarka Karlin Flora različite vrste toksične veze i objasnio odakle dolaze problemi s prijateljima i zašto to nije uvijek loše. T&P objavi prijevod.

Karlin Flora je novinarka i bivša urednica Psychology Today. Objavljivala je u Discover, Scientific American Mind i dr. Autorica je knjige Friendfluence koja je objavljena 2013. godine.

Sjeti se kad si zadnji put sjedio preko puta najbolji prijatelj i osjetila da te savršeno poznaje i, što je najvažnije, da te zaista razumije. Možda ste osjetili da ona u vama budi najbolje kvalitete, u njenom prisustvu uspijevate u najrazumnijim primjedbama i najduhovitijim šalama. Ona te inspirisala. Uvijek je pažljivo slušala, pronalazila skrivene obrasce u vašem ponašanju, a zatim pažljivo sugerirala kako sve možete promijeniti na bolje. Voleli ste da ogovarate o zajedničkim poznanicima, s vremena na vreme ste se prepuštali sećanjima na zajedničke avanture. Rado ste se upuštali u svoje omiljene teme, razmjenjivali polunagoveštaje koji su drugima jedva bili razumljivi i lako dešifrovali smislene eufemizme u govoru jednih drugih. Možda čak poznajete prijatan osjećaj divljenja prema svojoj djevojci, koji je bio praćen osjećajem ponosa od spoznaje vaše sličnosti s njom. Osoba o kojoj ste imali vrlo visoko mišljenje vas je obostrano cijenila - naravno, to je unosilo osjećaj dubokog zadovoljstva i sreće, doslovno vas je energiziralo.

Takvo prijateljstvo nas ispunjava duhovnom snagom, oblikuje našu ličnost, a ponekad može promijeniti našu sudbinu. Ove veze su više puta bile pod mikroskopom društvenih naučnika – tako se pokazalo da nam pomažu da očuvamo mentalno i fizičko zdravlje: dobri prijatelji poboljšavaju imunitet, podstiču kreativnost, održavaju normalan krvni pritisak, smanjuju rizik od razvoja demencije u starosti i čak i rizik od iznenadne smrti. Dakle, ako osjećate da ne možete živjeti bez prijatelja, u vama ne govori samo sentimentalnost, već i zdrav razum.

Ali čak i najdublja i najljubaznija prijateljstva, kao gotovo svaki ljudski odnos, mogu biti zasjenjena sukobima, ogorčenjima i tenzijama. Može nepovratno izgubiti šarm, može čak i potpuno nestati iz nekog tužnog razloga ili bez ikakvog razloga. Ali i nema tako korisne vrste prijateljstvo: ponekad u vezi koja je započela pozitivno, sukob raste svakim danom, au kritičnim slučajevima prijateljstvo u početku može biti bolno, toksično. Dobri prijatelji nas čine srećnim, ali i oni zahtevaju mnogo zauzvrat. Ako bolje pogledate, prijateljstvo je mnogo zbunjujuća i dvosmislenija vrsta veze nego što se obično misli.

Po prvi put je surova realnost bacila senku na koncept prijateljstva bez oblaka, kada su sociolozi bili uvereni da je prijateljska simpatija obostrana samo u polovini slučajeva. Ova informacija je šokantna za mnoge: ista istraživanja tvrde da smo skloni namjerno vjerovati da naši prijatelji gotovo uvijek dijele naša osjećanja. Možete li pogoditi ko vas na listi prijatelja ne bi stavio na sličnu listu?

Jedan od razloga za neravnotežu je taj što su prijateljstva često društveno poželjna: istraživanja među tinejdžerima pokazuju da ljudi koji su popularni žele da budu prijatelji, a često su i selektivni (i time narušavaju ravnotežu reciprociteta). Jedan nedavni dokaz je članak Stephena Strogatza u New York Timesu objavljen 2012. Prema njegovim zapažanjima, naši prijatelji na Fejsbuku u prosjeku uvijek imaju više prijatelja nego mi sami. Kažu i da je prijateljstvo spas od svijeta opsjednutog ažuriranjem statusa. Evo ti spasa!

Naučnici razlikuju i ambivalentnu vrstu prijateljstva - u njemu su inherentni međusobna zavisnost i sukobi. Ako u životu imate takvog prijatelja, on u vama istovremeno izaziva i pozitivna i negativna osjećanja. Na primjer, kada vidite njegovo ime na ekranu pametnog telefona, dvaput ćete razmisliti prije nego što odgovorite na poziv. Ova vrsta odnosa je veoma česta. Svako od nas ima mrežu društveno važnih kontakata, au njoj je, prema statistikama, oko 50% ambivalentnih likova. Iskreno rečeno, vrijedi reći da su to najčešće članovi porodice, a ne prijatelji (uostalom, ne možete se tako lako riješiti rođaka). Ipak, ovo je još jedan kamen u bašti „bez mrlje“ koncepta prijateljstva.

Ali čak i oni prijatelji koje hrabro nazivate vjernim, pouzdanim i zanimljivim ljudima mogu zasjeniti vaš život ako se ovim kvalitetama doda još jedan manje privlačan. Zahvaljujući sociološkim istraživanjima, vrlo dobro znamo da je veća vjerovatnoća da će vas depresivni prijatelj nagovoriti da podijelite njegovu depresiju, a da će gojazni prijatelj dobiti višak kilograma, ali sa prijateljima koji puše ili puno piju, a ti ćeš više piti i pušiti.

U nekim slučajevima, "dobri" prijatelji razvijaju ciljeve, navike ili vrijednosti koji se ne poklapaju s našim. Naravno, ti ljudi nam nisu učinili ništa loše. Ali s vremenom, oni prestaju biti dio grupe koja definira naš društveni identitet i/ili nam pomaže u rješavanju hitnih problema. Ostajući s njima, plivamo protiv struje.

Među svim nesretnim posljedicama sukobljenih ambivalentnih prijateljstava je i stvarna šteta po naše zdravlje. 2003. godine, naučnici Julianne Holt-Lunstad sa Univerziteta Brigham Young i Bert Uchino sa Univerziteta Utah sproveli su kolaborativno istraživanje u kojem je od učesnika zatraženo da nose prijenosni mjerač krvnog pritiska i snimaju svoje interakcije s ljudima tokom dana. Očitavanja uređaja su tvrdila da je krvni pritisak tokom komunikacije sa ambivalentnim prijateljima bio viši nego tokom istinski prijateljske, pa čak i otvoreno neprijateljske komunikacije. To je vjerovatno zbog činjenice da su takve veze uglavnom nepredvidive, pa nas stoga tjeraju da stalno budemo na oprezu: „Hoće li Jane opet svima pokvariti Badnje veče?“ Osim toga, ambivalentni odnosi su povezani s takvim neugodnim pojavama kao što su poremećaji reaktivnosti. kardiovaskularnog sistema, prerano starenje ćelija, nizak nivo otpornosti na stres i opšte pogoršanje dobrobiti.

Međutim, u jednom slučaju istraživači ambivalentnog prijateljstva došli su do neočekivanih rezultata: pokazalo se da ono pozitivno utiče na radni proces. Kako su naučnici otkrili, ambivalentne kolege češće nego inače imaju tendenciju da se stave na mesto drugog – delom zato što u takvim odnosima uvek postoji mesto neizvesnosti i osoba pokušava da shvati šta je zapravo. Osim toga, ambivalentna prijateljstva dodaju nesigurnost, što zauzvrat tjera ljude da rade više kako bi stekli uporište u svojoj poziciji.

Pseudo-prijatelji, ili prijatelj-neprijatelji, je još jedna vrsta konfliktnog odnosa među ljudima. Ali u ovom slučaju, suprotna osjećanja su uredno naslagana jedno na drugo: prijateljstvo nad rivalstvom ili neprijateljstvom, za razliku od ambivalentne veze sa svojim eksplozivnim koktelom ljubavi, mržnje, iritacije, sažaljenja, naklonosti, gađenja, nježnosti i nekoliko drugi nepredvidivi sastojci. Mnogi od nas iz prve ruke znaju snažnu motivirajuću moć koja dolazi od takvog prijatelja-neprijatelja u kancelariji, da ne spominjemo romantične ili odnos roditelj-dijete, u kojem ova sila može postati destruktivna.

Svaka nesrećna porodica je nesrećna na svoj način, a isto važi i za nesrećna prijateljstva: postoji bezbroj razloga zašto bi vam prijatelj mogao biti "nenaklonjen". Nekoliko američkih istraživača bavilo se ovom temom - Susan Heitler, klinički psiholog iz Denvera, i Sharon Livingston, psiholog i marketinški konsultant iz New Yorka. Evo tipične znakove„nepovoljna“ prijateljstva koja su uspeli da otkriju: loš prijatelj čini da se osećate konkurentno drugim prijateljima; ona mnogo češće govori o sebi nego ti; ona sebi dozvoljava da vas kritikuje odozgo, ali odmah postaje defanzivna ako je vi zauzvrat kritikujete; tokom komunikacije imate osjećaj da hodate dalje tanak led jer u svakom trenutku možete izazvati bljesak njenog besa ili neodobravanja; vezom dominira takozvani emocionalni zamah: danas može biti odgovorna i druželjubiva, a sutradan se povlači i ponaša se kao da se jedva poznajete.

2014. istraživači sa Univerziteta Carnegie Mellon (Pittsburgh) otkrili su zanimljivu korelaciju dok su proučavali društveni život zdrave žene preko 50 godina. Pokazalo se da ako se povećao obim negativnih epizoda u njihovim odnosima s drugima, povećao se i rizik od razvoja hipertenzije. Negativne društvene interakcije - na primjer, neodoljivi zahtjevi i kritike od strane drugih, razočaranja, "razmjena ljubaznosti" - dovele su do toga da izgled hipertenzija subjekti su postali 38% vjerovatniji. Ali kod muškaraca nije pronađena veza između negativne komunikacije i visokog krvnog pritiska. Ovo je vjerovatno zbog činjenice da su žene općenito više zabrinute za odnose među ljudima i društveno predisponirane da im posvećuju više pažnje.

Negativna komunikacija doprinosi i nastanku upalnih procesa u organizmu – kako kod žena, tako i kod muškaraca. Do takvih podataka je tokom svog istraživanja došla Jessica Chiang, istraživačica sa Univerziteta u Kaliforniji (Los Angeles). Prema njenim otkrićima, akumulirani društveni stresori, poput pravih toksina, mogu uzrokovati fizičku štetu osobi.

Ona prijateljstva koja su predodređena da budu najbolnija u našim životima često počinju pozitivno, a tek onda se pretvore u noćnu moru. Na primjer, nedavno istraživanje među tinejdžerima pokazalo je da su ljudi s ranijim prijateljstvom 4,3 puta skloniji izraziti međusobnu agresiju na internetu nego samo poznanici. Drugim riječima, sociološka statistika se slaže sa Diane de Poitiers (miljenica francuskog kralja Henrija II), koja je još u 16. vijeku izjavila: „Da bi imao dostojnog neprijatelja, izaberi prijatelja: on zna gdje da udari. ”

Još jedan klizav nagib na kojem prijateljstvo može neočekivano zauzeti, opisao je pisac Robert Greene u svojoj knjizi 48 zakona moći. Prijateljska pomoć u pronalaženju posla, upozorava on, može dovesti do toga da će se vaša veza postepeno pretvoriti iz dobre u štetnu. To je posebno zbog posebnosti emocionalne reakcije koju izazivaju takve ozbiljne usluge.

Začudo, to je čin vaše ljubaznosti koji može izbaciti vezu iz ravnoteže. Ljudi žele da osete da je njihov uspeh zaslužen. Prijateljska usluga može izazvati depresivne misli: „Šta ako sam izabran samo zbog mojih veza? Možda ja uopšte nisam dostojan ovog mesta? Snishodljiv stav, u koji je lako posumnjati kod simpatičnog prijatelja, može ozbiljno povrijediti samopoštovanje. Trauma se neće odmah osjetiti, ali postepeno će u vezi biti sve grublje direktnosti, pojavit će se izlivi nezadovoljstva i zavisti - i prije nego što nešto shvatite, prijateljstvo će prestati.

"Pa šta - direktnost i nezainteresovana pomoć mogu uništiti pravo prijateljstvo?" - pitate. S jedne strane, ova izjava osporava ideale apsolutne otvorenosti i bezgranične velikodušnosti - neophodne atribute iskrene prijateljske naklonosti. Ali s druge strane, čini se da se upravo tu krije ključ raspleta, zašto prijateljstvo može biti i povoljno i ambivalentno i štetno, pa čak i prelaziti iz jednog stanja u drugo.

U svom radu "Evolucija recipročnog altruizma" objavljenom 1971. godine, evolucijski biolog Robert Trivers je to sažeo: "Svaki pojedinac ima tendenciju da se ponaša i altruistički i varajuće." Varanje se ovdje odnosi na svjesnu namjeru da damo barem malo manje u vezi ili uzmemo barem malo više nego što bi naš prijatelj uzeo ili dao u sličnoj situaciji.

Trivers objašnjava da nas je evolucija učinila pametnim, lukavim lopovima. Složen mehanizam naše psihe pomaže nam da otkrijemo one koji suviše otvoreno varaju i primijetimo kada i sami postanemo previše velikodušni. Trivers piše:

„Nepristojni prevarant neće uzvratiti, a altruista neće dobiti apsolutno ništa kao nagradu za svoju velikodušnost... Očigledno, u ovom slučaju prirodna selekcijaće biti izuzetno negativan prema lopovu. S druge strane, lukavo varanje uključuje određeni stepen reciprociteta. Ova umjetnost je dati manje nego što primate – ili, preciznije, dati manje nego što bi partner dao u suprotnoj situaciji.

Možda upravo ta ravnoteža između sebičnosti i altruizma, koja je u prosjeku blizu 50/50, objašnjava mnoge od ostalih 50% stopa koje se pojavljuju u istraživanju o prijateljstvima. Podsjetimo: samo 50% prijatelja ima obostrane simpatije, naše društvene mreže su 50% sastavljene od ambivalentnih veza. Čak je i prosječna osoba u stanju prepoznati laž samo u 50% vremena. Evolucija nas je učinila dovoljno oštrim da ne dopustimo da nas zavaraju, ali nas je u isto vrijeme spasila od neizbježnih muka koje bi život u svijetu apsolutne surove istine nosio sa sobom. Dakle, imamo rupu za komplimente i bijele laži. Slično, možemo otkriti prevaru od strane prijatelja, ali još uvijek ne baš virtuozno, inače bismo rizikovali da potpuno izgubimo vjeru u ljude i svaku želju za održavanjem prijateljstva. Priroda je zadržala savršenu ravnotežu - 50/50.

Psiholog Jan Jaeger sproveo je istraživanje za svoju knjigu When Friendship Hurts (2002) i otkrio da je 68% ispitanika iskusilo izdaju svojih prijatelja. Ko su ovi bezdušni izdajnici? Zašto ih ima toliko? Međutim, sa cifrom od 68% - možda ne "oni", nego "mi"?

Ova zastrašujuća pomisao navela me je da se zapitam: da li se zaista trudimo da oprostimo male uvrede? Izrazite nezadovoljstvo prije nego što se nakupi i prisili da zauvijek prekinete vezu? Nađite vremena za dugo očekivani sastanak? Priznati pravo drugoj osobi da se ne slaže sa nama u svemu? Da li zaista pokušavamo da dajemo velikodušno, a ne da zadržimo rezultat? Da li vršimo pritisak na naše prijatelje svojim neopravdanim očekivanjima? Da li je istina da dajemo sve od sebe da zadržimo naše prijateljstvo? Pa, možda većina naših prijatelja osjeća isto o sebi. A ako su neprijateljski raspoloženi ili smo razdvojeni prirodnim tokom života, možda bismo to trebali prihvatiti i ne etiketirati veze kao toksične koje jednostavno više ne želimo imati.

Kada se veza završi na inicijativu prijatelja ili oni nestanu iz naših života bez ikakvog objašnjenja, to može biti strašno bolno. I iako nije tajna da se krug društvenih kontakata sužava kako starimo, ipak nekako vjerujemo da je prijateljstvo zauvijek. Raskid prijateljstava tjera nas da preispitamo vlastitu viziju života i vlastitu ličnost, posebno ako je prijatelj tu dugi niz godina. Dok svježa rana pulsira od bola, žurimo da ga ili nju označimo kao izdajnika.

Ali ponekad moramo ostaviti prijatelja da bismo postali sami. U svojoj knjizi Connecting in College (2016.), profesorica sociologije Janice McCabe navodi da je raskid prijateljstva u ranom životu važan dio lični razvoj. Svoju individualnost i samosvijest neizbježno formiramo na osnovu okruženja: ili težimo određenim ljudima, ili polazimo od njih.

Iako svi trebamo sagledati svoje prijateljsko ponašanje i priznati svoju odgovornost za sukobe koji se ponekad javljaju u vezi, još uvijek postoje aspekti prijateljstva koji su izvan naše kontrole. Na primjer, veliki broj zajedničkih prijatelja i poznanika može postati kamen temeljac u nejasnoj situaciji. Recimo da je vaša prijateljica prešla granicu, ali vi ne želite da uznemiravate cijelo društvo svojim sukobom i stoga ne objavljujete javno da više ne želite poslovati s njom. Samo se udaljite od nje, ali nježno, kako ne biste izazvali otvorenu konfrontaciju i ne natjerali zajedničke poznanike da svaki put biraju koga od vas pozvati u posjet. U takvim slučajevima ostajemo zauvijek vezani za "loše" prijatelje.

Zakoni koji nam nalažu s kim da ostanemo bliski, a kome da se prepustimo ponekad ostaju misterija i za nas same. Razmislite: imate li poznanike koji su vam jako dragi, a koje niste vidjeli nekoliko godina? I obrnuto: ima li u najužem krugu onih s kojima se zapravo nikada niste našli zajednički jezik? Možda vas prvi upravo u ovom trenutku stavljaju na svoju listu "loših" prijatelja.

Suočeni s toksičnim prijateljstvima, bolnim raskidima i razočaranjima, doživljavamo ogroman stres koji nam može naštetiti ne samo psihički, već i fizički. Ali morate priznati da je nepostojanje prijatelja još tužnija sudbina. Dijete će uvijek očajnički tražiti partnera za igru, tinejdžer - nekoga ko "stvarno razumije", a odrasla osoba - nekoga sa kim možete iskreno podijeliti radost uspjeha i gorčinu neuspjeha.

Usamljenost može izazvati istu muku kao glad ili žeđ. John Cacioppo, profesor sociologije na Univerzitetu u Čikagu, otkrio je vezu između usamljenosti i problema kao što su depresija, gojaznost, alkoholizam, kardiovaskularni problemi, poremećaji spavanja, hipertenzija, rani razvoj Alchajmerove bolesti, kao i ciničan pogled na svet i. Dakle, sve dok imate problema s prijateljima, možete se smatrati sretnim: to barem znači da imate prijatelje.

Smjer Službenog komentara ima za cilj razmišljanje o vrijednosti ljudskog prijateljstva, o načinima postizanja međusobnog razumijevanja između pojedinaca, njihovih zajednica, pa čak i čitavih naroda, kao io porijeklu i posljedicama neprijateljstva među njima. Sadržaj mnogih književnih djela povezuje se sa toplinom ljudskih odnosa ili neprijateljstvom ljudi, sa prerastanjem prijateljstva u neprijateljstvo ili obrnuto, sa slikom osobe koja umije ili ne može cijeniti prijateljstvo, koja zna kako prevazilazi sukobe ili sije neprijateljstvo.

Smjernice Predloženi pravac se može razmatrati u različitim aspektima: prijateljstvo među ljudima, značenje i vrijednost prijateljskih odnosa u ljudskom životu; prijateljstvo i neprijateljstvo među ljudskim zajednicama i generacijama; prijateljstvo ili neprijateljstvo među narodima i posljedice neprijateljskih odnosa; prijateljstvo čovjeka i životinje itd. Sam pojam "prijateljstva" jedan je od temeljnih u ljudskom svjetonazoru i sistemu ljudskih vrijednosti. To potvrđuje obilje poslovica i izreka posvećenih prijateljstvu, aforizama i krilatica. Počevši od razmišljanja o temi koja je predložena u ovom pravcu, učenici mogu izgraditi svoja razmišljanja na osnovu izjava i definicija koje su im poznate.

Konceptualna obrada U rječniku S. I. Ozhegova dato je sljedeće tumačenje riječi "prijateljstvo" i "neprijateljstvo": MRŽNJA - odnosi i postupci prožeti neprijateljstvom, mržnjom (Nepomirljivo neprijateljstvo; njeguju neprijateljstvo). PRIJATELJSTVO - bliski odnosi zasnovani na međusobnom poverenju, naklonosti, zajedničkim interesima (Dugogodišnje prijateljstvo; prijateljstvo naroda). U rječniku antonima ove riječi su predstavljene kao antonimski par. Rječnici sinonima uključuju sljedeće sinonimne nizove: Sinonimi za riječ PRIJATELJSTVO - prijateljstvo, druželjubivost, dobronamjernost, sloga, mir, pristanak, familijarnost, kratko poznanstvo, bratimljenje, (dobro) prijateljstvo, amikoshonstvo, ljubav, bratimljenje, jedinstvo, komunikacija; prijateljstvo je iskreno, licemjerno, pseće, blisko. Uradi nešto za prijateljstvo. Biti u prijateljstvu, sklopiti prijateljstvo, prekinuti prijateljstvo, smanjiti prijateljstvo. Sinonimi riječi MRŽNJA - antagonizam, zloba, neprijateljstvo, nesklonost, mržnja, neprijateljstvo, nesloga, neljubaznost, nesloga. Imati ljutnju na nekoga. Hrani neprijateljstvo.

Koji problemi mogu zvučati u formulacijama tema u pravcu "Prijateljstvo i neprijateljstvo". Ovi problemi su naznačeni u komentaru smjera

1. Spisak dela A. Puškina "Dubrovski"; "Eugene Onegin" ; "Kapetanova kći", pjesme o prijateljstvu. 2. M. Lermontov "Heroj našeg vremena"; poezija. 3. I. Turgenjev "Očevi i sinovi". 4. I. Gončarov "Oblomov". 5. L. Tolstoj "Rat i mir". 6. B. Pasternak "Doktor Živago". 7. M. Bulgakov "Bela garda". 8. M. Šolohov "Tihi Don". 9. N. Dumbadze "Ja, baka, Iliko i Illarion"; "Vidim sunce". 10. V. Kaverin "Dva kapetana". 11. A. Pristavkin „Noć je proveo zlatni oblak“. 12. Y. Bondarev "Obala". 13. O. Gromova "Sugar Child". 14. E. M. Remarque "Tri druga".

Moguće teme eseja Da li je istina da život nije ništa bez pravog prijateljstva? „Prijatelji moji, naš savez je lep“ (A. Puškin) Kada se neprijateljstvo može pretvoriti u prijateljstvo? „Nema ničeg boljeg i prijatnijeg na svetu od prijateljstva: isključiti prijateljstvo iz života je isto što i lišiti svet sunca“ (Ciceron) Da li je moguće voleti prijatelje zbog njihovih nedostataka? “Zauvijek si odgovoran za svakoga koga si pripitomio” (A. de Saint-Exupery) Da li je svaka osoba sposobna za prijateljstvo? Koje osobine prijateljstvo otkriva u osobi? Prijatelj vs Buddy - Koja je razlika?

Moguće teme eseja „Najvažnija stvar u prijateljstvu je sposobnost razumevanja i praštanja“ (V. P. Nekrasov) Da li je istina da život nije ništa bez pravog prijateljstva? “Povrijedi prijatelja – napravit ćeš neprijatelja, zagrliš neprijatelja – naći ćeš prijatelja” (Omar Khayyam) Ne plašite se neprijatelja koji vas napadaju. Čuvajte se prijatelja koji vam laskaju! Zašto nastaje neprijateljstvo među rođacima? Da li se slažete sa Pečorinovom izjavom da je "od dva prijatelja jedan uvek rob drugom"? Ne postoje loši narodi - postoje loši ljudi... Prijatelj se poznaje u nevolji?

Samo aforizmi i izreke poznatih ljudi pravi prijatelj može tolerisati slabosti svog prijatelja. W. Shakespeare Sve će proći - i zrno nade neće ustati, Sve što ste skupili izgubiće se za peni. Ako ne podijelite vrijeme sa prijateljem - sva vaša imovina će otići neprijatelju. Omar Khayyam Ispunjavanje obaveza prijateljstva je nešto teže nego diviti mu se. Lessing Friendship mora biti čvrsta stvar, sposobna da preživi sve promjene temperature i sve udare tog neravnog puta kojim efikasni i pristojni ljudi kreću svoj životni put. AI Herzen Ljudi na zemlji trebaju biti prijatelji... Ne mislim da je moguće natjerati sve ljude da vole prijatelja, ali bih želio uništiti mržnju među ljudima. Isaac Asimov Prijateljstvo je poput riznice: iz njega je nemoguće izvući više nego što u njega ulažete. Osip Mandelstam

Prijateljstvo među ljudima, značenje i vrijednost prijateljskih odnosa u ljudskom životu U pjesmi Aleksandra Sergejeviča Puškina posvećenoj Liceju ("Memoari u Carskom selu"), koncept "prijateljstva", koji pjesnik više puta koristi, ima još šire značenje. nego "prijateljstvo". Ovaj koncept je poseban krug prijatelja, koji je „kao duša nerazdvojan i večan“, to su pesnici istomišljenici – ta sila koja je, uprkos svemu, u stanju da podrži čoveka u najtežim, ponekad naizgled nepremostiva, životna iskušenja. To možemo vidjeti u pjesmama kao što su „I. I. Puščin", "19. oktobar 1825", "Čadajevu", "Jazikovu", "U dubinama sibirskih ruda...". U ovim djelima osoba koja je dio „poetskog bratstva“ spremna je na samožrtvu, razumijevanje i oprost u svakoj situaciji, ali nije li ovo primjer bezgraničnog prijateljstva i predanosti?

Aleksandar Sergejevič čitaocu predstavlja svoj stav prema partnerstvu kroz slike junaka romana "Eugene Onegin". Dva „prijatelja“, Onjegin i Lenski, u svojoj komunikaciji nam pokazuju da je prijatelj veoma dvosmislen i kontradiktoran pojam. Na kraju, čak počinjemo da sumnjamo da li su Evgenij i Vladimir prijatelji ili neprijatelji. U dijalozima likova oseća se prisustvo autora, on nije običan nemi posmatrač, on je direktni učesnik događaja, njegov odnos prema prijateljstvu hvatamo u razgovorima likova. Prijateljstvo Onjegina i Lenskog dogodilo se, prema samom Puškinu, "nema šta da se radi". Zaista, bili su potpuno suprotni karakterom, s različitim životnim iskustvima, s različitim težnjama.

Mihail Jurjevič Ljermontov nam takođe govori o neobičnom i ekskluzivnom odnosu prema prijateljstvu kroz usne lirskih junaka svojih pesama. Glavni motiv stvaralaštva ovog pjesnika je usamljenost. Nije lako likovima njegove lirike da shvate svoju odvojenost od svijeta, svoj vječni zaborav u svijetu samoće. Ali ipak, junak je spreman da se pomiri sa svojom sudbinom, shvatajući da među ljudima oko sebe neće moći da nađe svoje istomišljenike.Tema prijateljstva zvuči i u romanu Heroj našeg vremena. Da li je prijateljstvo moguće u Pečorinovom životu i kako ga glavni lik shvata? „Prijateljstvo, prijateljstvo“, čitamo od V. Dahla u „Objašnjavnom rečniku živog velikoruskog jezika“, „međusobna naklonost dvoje ili više ljudi, njihova bliska povezanost; u dobrom smislu, nezainteresovana, nepokolebljiva naklonost, zasnovana na ljubavi i poštovanju... ”Takvu naklonost vidimo u domišljatom štabnom kapetanu - prvom koji nam je rekao o Pečorinu. Uprkos činjenici da ga Maksimych smatra čudnom osobom i očigledno ne odobrava ono što Grigorij radi sa Belom, vezan je za Pečorina i smatra ga svojim prijateljem: „Bili smo prijatelji“, „bili smo prijatelji“. Ideje Maksima Maksimiča nisu opravdane.

Tema prijateljstva najjasnije je otkrivena u "Heroju našeg vremena" u odnosima sa Vernerom. Možda je Pečorin mogao postati prijatelj s doktorom, toliko su slični na mnogo načina. Od trenutka kada su Verner i Pečorin "istakli prijatelja u gomili", njihov odnos prema drugima toliko je podseća. "Werner je divna osoba", glavni lik savršeno poznaje prednosti i mane doktora. Šta je njih dvoje spojilo? “Prilično smo ravnodušni prema svemu, osim prema sebi”, “ubrzo smo se razumjeli i sprijateljili”. Ali da li su sposobni za prijateljstvo? Grigorij poriče prava prijateljstva, prijateljstvo ne postoji u Pečorinovom životu, jer zahtijeva samozaborav, otvorenost, povjerenje - sve ono što glavni junak romana nema. Kaže da je "od dva prijatelja jedan uvijek rob drugom", a vrlo je moguće da to nije uvjerenje, već želja da se sakrijete nemogućnost da bilo koga pustite u svoje srce.

U epskom romanu "Rat i mir" prijateljstvo se pojavljuje pred nama kao jedna od najvažnijih vrijednosti u životu. Vidimo prijateljstvo Nikolaja Rostova i Denisova, Nataše i princeze Marije, Andreja Bolkonskog i Pjera Bezuhova. Odnos između posljednja dva lika pisac najdublje istražuje. Unatoč različitosti karaktera i temperamenta, vidimo intelektualnu zajedništvo ovih ljudi, njihov sličan životni odnos. Princa Andreja i Pjera karakteriše unutrašnja refleksija, večna potraga za istinom, smislom života. Podržavaju jedni druge u trenucima duhovnih kriza. Dakle, Bolkonski se brine za Pjera kada počne da uživa u društvu Dolohova. Pjer, s druge strane, podržava princa Andreja nakon smrti njegove supruge i razočaranja u "svoj Toulon". Pjer mu je rekao da "mora se živjeti, mora se voljeti, mora se vjerovati." Dakle, prijateljstvo i ljubav je, prema piscu, nešto za šta vredi živeti.

I. A. Gončarov je u romanu Oblomov stvorio slike dvoje ljudi, od kojih je svaki po mnogo čemu tipičan predstavnik određenog kruga ljudi, eksponent ideja koje su bile bliske odgovarajućim slojevima savremenog društva. Andrey Stolts i Ilya Oblomov, na prvi pogled, izgleda da nemaju ništa zajedničko, osim uspomena na igre iz djetinjstva. Pa ipak, kako god da se procenjuju ovi likovi Gončarovljevog romana, nemoguće je poreći da ih povezuje iskreno, nezainteresovano prijateljstvo. Njihov iskren, topao odnos prema prijatelju ukorijenjen je u činjenici da su i Stolz i Oblomov inherentno dostojni ljudi, obdareni mnogim visokim duhovnim kvalitetama. Oni su neophodni prijatelju, jer tako uspešno dopunjuju prijatelja, pronalaze jedno u drugom ono što nije u njima samima.

A. Saint-Exupery govori o prijateljstvu odmah na prvoj stranici svoje bajke “Mali princ” – u posveti. U autorovom sistemu vrijednosti tema prijateljstva zauzima jedno od glavnih mjesta. Samo prijateljstvo može otopiti led usamljenosti i otuđenja, jer se zasniva na međusobnom razumijevanju, međusobnom povjerenju i uzajamnoj pomoći. Na zemlji, Mali princ saznaje pravu istinu koju mu je Lisica otkrila: ljudi mogu biti ne samo ravnodušni i otuđeni, već i potrebni prijatelju, a neko za nekoga može biti jedini na cijelom svijetu, i nečiji život je „kao da će sunce zasijati“ ako će te nešto podsetiti na prijatelja, a to će takođe biti sreća.

Tema prijateljstva i neprijateljstva u ratu Nazivi mnogih pesama K. Simonova govore sami za sebe: „Sborci“, „Drug“, „Smrt prijatelja“, „Dalekom prijatelju“, „Kuća prijatelja“ , “Prijatelj mi je umro...”, “Pravo prijateljstvo ne stari...” U djelima K. Simonova stvorena je svojevrsna poetska slika prijateljstva, njegov moralni kodeks, zahtjevno, ali pravo prijateljstvo, ono koje se „za života ne njiše od vjetrova, završava se smrću jednog od njih dvojice. ” . U pesmi A. Tvardovskog "Vasily Terkin" iu mnogim pesnikovim lirskim delima zvuči tema prijateljstva, odgovornosti za drugove i sećanja. Tema važnosti prijateljstva, testiranja prijateljstva u teškim okolnostima, potreba osobe u pravom prijatelju čuju se u mnogim pjesmama V. Vysotskog: "Nisu svi ušli u naš bliski krug ...", tuđa nepoznata noć ...“, „Pjesma o prijatelju“, „Nije se vratio iz bitke“. Problem frontovskog bratstva, drugarstva, prijateljstva zvuči u pričama N. Gogolja "Taras Bulba", B. Vasiljeva "Ovdje su zore tihe ...", M. Šolohova "Borili su se za svoju domovinu" itd. .

Tema prijateljstva čovjeka i životinje Odnos čovjeka prema prirodi i njenim objektima može biti harmoničan, komplementaran ili destruktivan, a za to je kriv samo čovjek. U mnogim djelima ruske i strane književnosti dotiče se tema prijateljstva čovjeka i životinje. G. N. Troepolsky "Bijeli Bim crno uho". A.P. Čehov "Kaštanka". A. I. Kuprin "Bijela pudlica" Daniel Pennak "Vuko oko".

Tema neprijateljstva i njegove posledice Antiteza temi prijateljstva je tema neprijateljstva i njegovih destruktivnih posledica u ruskoj i svetskoj književnosti. Neprijateljstvo je destruktivno kako za pojedince tako i za čitave narode. Prodorno zvuči misao o besmislenosti i beskorisnosti neprijateljstva i rata u epskom romanu L. N. Tolstoja "Rat i mir", u "Donskim pričama" i "Tihom Donu" M. A. Šolohova, romanu "Poraz" A. A. Fadejeva. . Nema ništa besmislenije od neprijateljstva među ljudima, ma koliko uzvišene ideje bile opravdane.

Priča A. I. Pristavkina "Zlatni oblak je proveo noć" o strašnim posljedicama staljinističke deportacije stanovnika Čečenske Ingušetije u strane zemlje - u Sibir, Kazahstan. Rad je posvećen temi vojnog djetinjstva, beskućništva, deportacije naroda pod Staljinom. Glavna ideja je da ne možete graditi sreću jednog naroda na nesreći drugog. Sašu Kuzmina, jednog od blizanaca, ubijaju Čečeni koji su uspjeli pobjeći iz sibirskog izbjeglištva i sakriti se u planinama. Ovi ljudi se osvećuju onima koji sada zauzimaju njihove domove i obrađuju njihovu zemlju. Ova bolna tema - tragedija deportovanih naroda - vibrira u knjizi A. I. Pristavkina posebnim zvukom. Ali uprkos mržnji i smrti jednostavni ljudi spreman da pomogne i podrži prijatelja. Dakle, u Kolkinom srcu, mjesto ubijenog brata Sashke zauzeo je čečenski dječak Alkhuzur. Odrasli se bore među sobom - djeca se bratim! A. Pristavkin u svojoj priči govori o spasavanju, ujedinjavanju, pomaganju da se preživi u neverovatno teškim uslovima.

Neprijateljstvo nikada nije bilo kreativno, nije rješavalo ni lične ni globalne ljudske probleme. U Priči o Igorovom pohodu Svjatoslav izgovara "zlatnu riječ", osuđujući Igora i Vsevoloda, koji su prekršili feudalnu poslušnost, što je izazvalo neprijateljstvo, dovelo do novog napada Polovca na ruske zemlje. A. S. Puškin u priči "Dubrovsky" slučajno Bačena priča dovela je do neprijateljstva i mnogih nevolja za bivše komšije. Neprijateljski zavidljivi stav Švabrina više puta je ugrozio život Petra Grineva, junaka Kapetanove kćeri... U Šekspirovom Romeu i Juliji porodična svađa završila se smrću glavnih likova.

Sumirajući analizu radova predstavljenih u ovom pravcu, vrijedi još jednom napomenuti da je prijateljstvo vrsta stabilne, individualno selektivne veze. međuljudskim odnosima koju karakteriše simpatija i uzajamna naklonost. Prijateljstvo podrazumeva međusobno razumevanje, iskrenost, otvorenost, poverenje, aktivnu međusobnu pomoć, interesovanje za poslove i iskustva prijatelja, iskrenost i nezainteresovanost osećanja. Snaga prijateljstva zavisi od zajedništva ciljeva, interesa, ideala, namera, vrednosnih orijentacija. Prijateljstvo je posebno karakteristično za adolescenciju. Prijateljstvo je konstruktivne prirode, dok je njegova suprotnost, neprijateljstvo, destruktivna i destruktivna.

izvori http: //7 oom. ru/powerpoint/fon-dlya-prezentacii-bloknot-07. jpg listovi https://www. google. en/traži? q=%D 0%B 5%D 0%B 3%D 1%8 D&newwindow=1&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ved=0 ah. UKEwj. O 5 t 7 kk. KDPAh. XKEyw. KHc 7s. BIQ_AUICSg. C&biw=1352&bih=601#newwindow=1&tbm=isch&q=%D 0%B 5%D 0%B 3%D 1%8 D+%D 0%BB%D 0%BE%D 0%B 3%D 0% BE%D 1%82%D 0%B 8%D 0%BF&imgrc=Qh. IRugc 5 LIJ 5 EM%3 A http: //www. uon. astrakhan. ru/images/Gif/7 b 0 d 3 ec 2 cece. gif kompas http: //4. b.p. blogspot. com/-DVEVd. RWM 3 Ug/Vi-Nn. LSuu. XI/AAAAGPA/28 b. VRUfkv. Kg/s 1600/essay-clipart-24-08-07_04 a. jpg student http: //efekti 1. ru/png/kartinka/4/kniga/1/kniga_18 -320. png knjige Smjernice za pripremu za pisanje završnog eseja u 2016/2017. akademske godine za nastavnike ruskog jezika i književnosti - Stavropolj, 2016. - 46 str. Voditelj prezentacije nastavnika ruskog jezika i književnosti MBOU srednje škole br. 8, Mozdok, Sjeverna Osetija-Alanija Pogrebnyak N. M.

Prijateljstvo nije samo emocionalna vezanost, to je blizak odnos zasnovan na povjerenju i iskrenosti. Vjerujem da te pravi prijatelj neće prevariti ni pod kojim okolnostima. Naći će snage da kaže istinu, čak i ako mu to nije lako. Svoje gledište mogu potkrijepiti konkretnim primjerima.

Esej o prijateljstvo

Nema mnogo stvari na svijetu koje su vječne. Uostalom, zlato, dragocjeni nakit, izvrsna odjeća, skupi automobili i kuće - sve su to lažne, privremene vrijednosti. Vremenom se depreciraju, lome, propadaju, prestaju biti u modi. Ali među vječnim, istinskim vrijednostima mogu se navesti tri stvari. To je vjera, ljubav i prijateljstvo. « Pravi prijatelj je najveće blago», « pravi prijatelj se poznaje u nevolji“- koliko često čujemo ove poslovice, ali koliko rijetko razmišljamo o njihovom pravom značenju.

Veoma ga je teško naći ovih dana pravi prijatelj. Da, svako od nas ima mnogo prijatelja, koje ja zovem leptiri jednog dana. Spremni su da sa vama idu u bioskop ili kafić, da vam pomognu da potrošite novac modni butici, nasmij se šali. Ali ovi prijatelji vas nikada neće podržati u teškim trenucima. Zašto bi Prijatelju kome treba pomoći, kome treba utješiti, gubiti vrijeme? Bolje da idu s drugima, sretnicima prijatelji u kino. I ne mare za gubitnike.

I ovdje pravi prijatelj nikada te neće ostaviti u nevolji. Šta god da se desi, ma kakva nevolja pokucala na vaša vrata, prijatelj će uvek biti tu, uvek spreman da pomogne, podrži, uteši. Spreman je da žrtvuje svoje vreme, novac, pa čak i život za vas. To je ono što je stvarno prijateljstvo, što je večna i skupa stvar u životu. I zato, kao veoma vrijedna stvar, mora se čuvati i njegovati.

Kompozicija na temu prijateljstva | mart 2015

Esej o Šta je prijateljstvo? 9-11 razred

Svakoj osobi je potreban prijatelj - osoba koja vam je bliska po duhu, neko sa kim je zanimljivo provoditi vreme. Prijatelj je ona osoba koja će te podržati i u tuzi i u radosti, koja će uvijek nastojati pomoći savjetom i djelom.

Ali da li svi znamo da budemo prijatelji? I uopšteno govoreći - šta je pravo prijateljstvo? Dešava se da dvoje ljudi stalno komuniciraju, provode dosta vremena zajedno, ali jedan od njih ima nesreću ili radost, a nema čvrstog prijateljstva.

Za takve se ljudi obično kaže da su pali na testu. Jedan od njih se plašio nevolja drugog, nije želeo da se meša, brine... A dešava se i gore - jedan prijatelj je počeo da zavidi drugom: na njegovim uspesima, radostima, pobedama... Nije ni čudo što kažu da pravo prijateljstvo se testira ne toliko nesrećom koliko radošću.

Pa šta je to po mom mišljenju pravo prijateljstvo? Mislim da bi to trebalo testirati godinama. Kada su ljudi prijatelji dugi niz godina, prošli su kroz mnogo toga zajedno i prošli „test snage“. Pravi prijatelj vam, mislim, želi samo najbolje, trudi se na sve moguće načine da pomogne, da vam život učini boljim. To ne znači da vam on uvek govori samo prijatne stvari, nikako! Naprotiv, pravi prijatelj može reći, jedan od rijetkih, cijelu istinu u lice, otvoriti oči za nešto, pokazati gdje ste pogriješili. Na kraju krajeva, vrlo je važno zaustaviti se na vrijeme ili usmjeriti u pravom smjeru, kako biste lakše razumjeli svoje greške.

Naravno, prijateljstvo je dvosmjeran koncept. Dvoje ljudi treba podjednako cijeniti svoju vezu, štititi je, pokušavati je sačuvati. I onda u mojim mislima prijateljstvo biće zaista jak i izdržljiv.

Sastav Šta je prijateljstvo za 9, 10, 11 razred | mart 2015

Esej o Pravo prijateljstvo 6-8 razred

Ako iskreno prijateljstvo nije, tada su pogromi i ratovi zavladali cijelim svijetom... Ali pravo prijateljstvo u današnje vrijeme je rijetka pojava. Možeš izgledati kao tvoj najbolji prijatelj, ali ne i biti. Pravo prijateljstvo je, prije svega, uvjerenje da osoba koju smatrate svojim prijateljem neće ostaviti ili izdati u teškim trenucima, da će prešutjeti ono što ste mu rekli. Ovo je za mene najvažnija stvar u pravom prijateljstvu! Pravi prijatelj nikada neće savjetovati ništa loše i pokušat će učiniti sve da se osjećate bolje.

Da, na zemlji će uvijek postojati neko ko može biti imenovan pravi prijatelj. Kroz život ćete zajedno savladavati teške prepreke na svom putu, sve ćete raditi zajedno. Pravi prijatelj je zauvek, šta god da se desi! Čak i ako vas sudbina razdvoji, tada će u vašem srcu ostati prijatne uspomene na ovu osobu!

U mom životu postoje dvije osobe koje mogu sa ponosom imenovati pravi prijatelji su ____ i _____. Šta god da se desi, uvek su mi pomogli u teškim trenucima, dali dobre savete. Zaista sam im zahvalan na činjenici da su na zemlji! Zauvek ću pamtiti da je bilo takvih devojaka!

Sastav Pravo prijateljstvo za 6, 7, 8 razred | mart 2015

esej o prijateljstvo 8-11 razred

Šta je prijateljstvo? Svaka osoba na svoj način razumije njen značaj u životu: za neke je to razumijevanje, za druge prilika da svoje slobodno vrijeme provedu na uzbudljiv i nezaboravan način. Za mene je prijateljstvo, prije svega, osjećaj podrške voljenoj osobi i čvrsto uvjerenje da će priskočiti u pomoć u teškim trenucima. Pravi prijatelj ne zna da zavidi, uvrijedi ili povrijedi: društveni status mu nije važan, on vam je blizak duhom i savršeno razumije.

To nije neophodno pravi prijatelj slagao sa svakim tvojim gledištem: mnogo je vrednije što te podržava, čak i ako se ne slaže sa tvojim pogledima na život. Pravi prijatelj može kritikovati, ali nikada neće lagati iz laskanja ili namjerno ponižavati. Tajne koje dijelite sa prijateljem ostaju samo između vas dvoje, a to cijeni i testira iskrenost istinskog odnosa osobe prema vama.

Prijateljstvo bezvremenski, a emocije u komunikaciji s prijateljem se ne mijenjaju: čak i mnogo godina kasnije, ljudi imaju zajedničke teme za razgovor, drhtava sjećanja i zajedničke vrijednosti u životu. Prijatelj vam može oprostiti ne samo manje propuste, već i ozbiljne greške i nikada vam neće zamjeriti greške. Pravi prijatelj je osoba sa kojom vam nikada neće dosaditi i koja vam neće dozvoliti da dosadite.

I u radosti i u tuzi, pored nas treba da bude samo odan i veran prijatelj. Ali da li je moguće u savremenom svetu, koji je pun iskušenja i iskušenja, iskreno doživeti pravo prijateljstvo?

Po mom mišljenju, prijateljstvo je jedini osjećaj kojem pretvaranje ne podliježe: ono ne toleriše laži i maske. Sa pravim prijateljem, osoba ne treba da krije svoje karakterne osobine, moguće nedostatke i da glumi nekoga ko zaista nije.

Čini mi se da naša generacija pogrešno shvata istinu o pravom prijateljstvu. Mnogi moji vršnjaci prijateljima ljudi koje poznaju kratko, kojima još ne mogu vjerovati, već ih zovu gotovo braćom i sestrama, nazivaju prijateljima. Prijateljstvo se provjerava ne samo godinama, već i kroz iskušenja koja se čovjek susreće cijeli život.

Osnovni princip prijateljstva je odanost. Poverenje samo jača prijateljstvo, a poverenje da te osoba neće izdati podržaće - dokaz pravog prijateljstva.

Važno je shvatiti da prijatelj nije idealna osoba: Može da pravi greške i smešne stvari. Glavna stvar je da prijatelj treba biti u stanju ne samo da oprosti, već i da ne krije zlo.

Esej o prijateljstvu za 8-11 razred | mart 2015

Mini esej na temu Prijateljstvo

Opcija 1. (5-7. razred) Može li se živjeti bez prijateljstva? Ne, bez prijateljstva naš život ne bi bio potpun. Ali samo ako mislimo na pravo prijateljstvo, a ne ono koje se gradi na sebičnoj komunikaciji. Pravo prijateljstvo je odanost, međusobna simpatija, zajednički interesi. Nije uzalud izreka „Prijatelj se u nevolji poznaje“ Prijateljstvo je kad si spreman da u svakom trenutku pritekneš u pomoć, podijeliš nevolje i tuge sa svojim saborcem. Prijatelj vam nikada neće ogovarati iza leđa. Pravi prijatelj će moći reći "ne" i uvijek će biti uz vas. Zar ovo nije pravo prijateljstvo? Pravo prijateljstvo ne poznaje udaljenost i uvijek će izdržati test vremena.

Opcija 2. (6-8 razredi) Šta je prijateljstvo? Ovo je radost! Velika radost komunikacije! Radost što imate blisku osobu koja će vam pomoći savjetom, uvijek će saslušati i sigurno će vas podržati u svemu. Samo njemu se može potpuno vjerovati. Samo od njega možete bez uvrede saslušati kritike na svoju adresu. Pravo prijateljstvo, kao i prava ljubav, je retka pojava. Ali ako je još uvijek tu, onda ga je potrebno zaštititi, kao zjenicu oka. Na kraju krajeva, gubimo prijatelja, gubimo i djelić sebe. I uvijek moramo imati na umu da ga je lako izgubiti, ali ludo teško pronaći. I što smo stariji, sve je teže. Imam prijatelja! A to znači da ja srećan čovek. Tako da nisam sam. I on također. A zajedno - more je do koljena, zajedno ćemo riješiti sve probleme, i nećemo se bojati nikakvih poteškoća i nedaća. Na kraju krajeva, jesmo Prijatelji!

Opcija 3. (5-9 razredi) Šta je prijateljstvo? Prijateljstvo je prije svega pomaganje bliskom prijatelju, međusobno razumijevanje. Čovek ne može da živi bez prijateljstva. Na kraju krajeva, on treba da komunicira, razvija se. Sa prijateljima sve ide brzo, jer s njima možete razgovarati, tražiti pomoć. Nečiji drugari su drugari ili drugari iz razreda, neko ima komšiju iz dvorišta. I za mene prijatelji to moj ! Jako me zanimaju i uvijek mi pomognu. Prijateljstvo je drugačije. Neko je prijatelj od detinjstva, neko se upoznao u školi. Ali nije bitno kakvo ste prijateljstvo i sa kim ste prijatelji, jer mi smo jedinstvena celina, mi smo porodica i moramo biti zajedno. Ne postoji osoba na Zemlji koja nema najboljeg prijatelja. I siguran sam da je prijateljstvo na drugom mjestu nakon roditelja. Družite se sa prijateljima, budite ljubazni prema njima i bićete sretni!

mini esej o prijateljstvu za 5-9 razred | mart 2015

Esej o prijateljstvo

Svako od nas zna koliko je teško samoj osobi, pa tražimo prijateljstvo. Najčešće se podsvjesno trudimo da se sprijateljimo sa ljudima vesele naravi, duhovitim, ljubaznim, simpatičnim. Vremenom ove kvalitete obdarujemo onima koje smatramo prijateljima. Ali život nije uvijek bezbrižan, ponekad vam treba pomoć. Pa kome se obratiti, ako ne prijateljima. I tada se ispostavi ko je pravi Prijatelju, i kome je tako poznato da provodi slobodno vrijeme zajedno. Da li je moguće unapred shvatiti ko će biti vaš pravi prijatelj? Možda, ali to nije tako lako. Ali, po mom mišljenju, postoji nekoliko osobina potrebnih za prijateljstvo.

Prvo, kažu prijateljstvo se dešava između jednakih, ali između roba i gospodara ne postoji.

Drugo, prijateljstvo je između dobri ljudi. Za zla dela dobri ljudi nesposoban. Nije ni čudo što postoji izreka; reci mi ko je tvoj prijatelj i ja ću ti reći ko si.

Očigledno je ova tema zaista relevantna, ako ima toliko razmišljanja o prijateljstvu. Tako da je u literaturi ova tema jedna od vodećih. O prijateljstvu Grigorija i Čipke pisao je Panas Mirni u svom romanu "Riču li volovi kad su jasle pune?" Poznavali su se od detinjstva, ali dok se Čipka nije obogatio, bili su samo prijatelji. Kada je Čipka dobio na težini u društvu i dobio novac, Grigorij mu je postao blizak prijatelj. Pozvao je Čipku da mu bude kum, nadajući se bogatim darovima od njega. Ali da li je bio pravi prijatelj, čitalac će videti kasnije. Kada su pobunjenika Čipku pretukli vojnici i on je pozvao u pomoć, njegov takozvani prijatelj Grigorij se jednostavno sakrio iza ograde kako ga ne bi dotakla. I nije mu bilo žao Čipke nimalo, kao što mu nije bilo žao nikoga, osim sebe.

Izađite, kažu istinu da stvara prijatelje, a nesreća ih ispituje. U životu čovjek uvijek nađe istomišljenike, ljude koji su bliski duhom i načinom života. Zaista, ima toliko ljudi okolo, ali samo nekoliko prijatelja. Šta želimo u odnosima sa drugim ljudima? Iskrenost, toplina, ravnodušnost. Zašto bi se druga osoba tako dobro brinula o tebi? Jer prijateljstvo je zajednički pojam, za razliku od ljubavi. Ako želite da budete zbrinuti, budite spremni da se brinete i o prijatelju na isti način. Ispostavilo se da neophodno stanje prijateljstvo je - ne budi sebičan. Shvatiti ovo na vrijeme znači lišiti se razočaranja, samookrivljavanja. Koliko često čujete od nekih da, kažu, nemaju prijatelje, da su usamljeni... Najčešće je to istina, ali da li se neko ikada zapitao zašto je to tako? Čini se da zaboravljamo da moramo biti spremni da damo, a ne samo da uzmemo.

Prijateljstvo- ovo je osjećaj iskrene želje da se da toplina i nada. To je samo da se nađe među mnogim ljudima istog iskren prijatelj ko bi mislio na isti način. I provjerite - nije lako. U književnosti ima mnogo primjera iskrenog prijateljstva. Slike Niza i Eurijala iz pesme "Eneida" I. Kotljarevskog postale su simbol prijateljstva, jer su ti ljudi bili spremni da žrtvuju svoje živote za prijatelja. Ništa manje plemeniti nisu bili ni odnosi junakinje romana P. Kuliša "Crna Rada", a iz njega smo saznali kako su Kozaci umeli da sklapaju prijateljstva i kako ih je uzajamna pomoć spajala i u borbi i u životu. Stoga je Kiril Tur svog prijatelja Černogora nazvao bratom. U odnosima sa drugim kozacima Kiril Tur se rukovodio običajima i činio je ono što mu je plemenito srce nalagalo.

Kompozicija na temu prijateljstva | februar 2015

Niste našli ono što ste tražili? evo još jednog

U moskovskom studiju našeg TV kanala, zaposlenik Sinodalnog odjela za saradnju s Oružanim snagama i agencijama za provođenje zakona, sveštenik Aleksandar Terpugov.

Današnja tema je prijateljstvo. Šta je prijateljstvo, po čemu se razlikuje od prijateljstva, poznanstva, drugarstva?

Po mom mišljenju, prijateljski odnosi, a još više poznanstvo su neke površne, tek nastajuće veze. Naravno, i poznanstvo i prijateljstvo se mogu razviti u prijateljstvo. I možda neće prerasti. Ali, po mom mišljenju, prijateljstvo je neka vrsta jedinstva, jedinstva u pogledima, ukusima, sudovima. I naravno, vjera je na čelu svega.

Šta Sveto pismo kaže o prijateljstvu?

Kada sam se spremao za prenos, pročitao sam ga i ispostavilo se da se reč "prijatelj" i njene izvedenice u Bibliji ponavljaju 116 puta. Ove reference indirektno sadrže kriterijume prijateljstva. To je posebno vidljivo u parabolama. Sedamnaesta parabola: "prijatelj voli u svako doba", to jest, ako parafrazirate, onda ljubav nije u vremenu, ne prestaje. Ovdje se mogu povući paralele sa Prvom poslanicom Korinćanima svetog apostola Pavla, koja govori o ljubavi. Ovo je glavna stvar, vjerovatno, sve zavisi od toga. Prijatelj je privrzeniji od brata, prijatelj je cak verniji coveku nego rodjak po krvi. „Slatki je svaki prijatelj sa iskrenim savetom“, odnosno, milost i pomoć prijatelju su ovde obavezni. “Imajući prijatelja, on će mu doći u ponoć” - možete doći kod prijatelja u bilo koje vrijeme, a on vas neće izbaciti. To je to komplikovan odnos posebno u našem modernom životu. Letvica za prijateljstvo je tako visoka. Stoga, vjerovatno, sada rijetko srećete pravo prijateljstvo. Naravno, najupečatljiviji primjer ovdje je Jevanđelje po Jovanu, poglavlje 15, stih 13: "Nema veće ljubavi nego ako čovjek život svoj položi za prijatelje svoje."

- Ovdje je "za prijatelje" - ne za braću, ne za rođake.

Da upravo. Vjerovatno je prijateljstvo testirano upravo u nekim ekstremnim situacijama. I nije uzalud naš mudri narod kaže: treba zajedno pojesti kilu soli da biste shvatili kakav je drugi čovjek.

- Prijatelj je poznat u nevolji.

- Da li ste imali slične situacije kada je prijateljstvo testirano?

Da bili su. Jedna od njih ostavila je veoma snažan utisak. Nisam ni očekivao takvo samopožrtvovanje. Prije trideset godina bio sam profesionalni pomorac. Iskrcali smo se na neopremljenoj obali. Bilo je negdje na sjeveru (ili na Obu, ili negdje drugdje). Desilo se da nam je terensko vozilo sjedalo na trbuh. Verovatno znate da na severu, kada je hladno, postoji fenomen kao što je mulj - kada sneg pliva u vodi. Na ovaj "jastuk" je sjeo naš terenski automobil, tako da nismo mogli ni na brod ni nazad. Bio sam najstariji. Uzeo je udicu i otpuzao uz ovu močvaru do obale da bi pozvao ljude i doneo kabl. I iznenada je moj prijatelj, prijatelj Andryusha, krenuo za mnom. Bilo mi je lakše jer sam imao skočni zglob. Stavljajući ga na ovaj mulj, mogao bi se nekako zadržati. Pa smo mi, propadajući, puzali, pokušao sam ga natjerati da se vrati u terensko vozilo, ali on je rekao: ne, ne možeš sam. Zaista sam to cijenio, molim se za njega. Istina, desilo se da su nam se putevi razišli. Ne znam gdje je sada, ali se stalno molim za njega.

Drugi slučaj kada me je pogodilo takvo samopožrtvovanje ljudi je kada sam služio kao vojni sveštenik na Kavkazu. Jedan komandant bataljona ispričao je kako je kao mladi poručnik, komandir voda u prvom čečenskom ratu, izvlačio ranjene vojnike i nosio ih kroz minsko polje. Naravno, ovo je bila najviša manifestacija ljubavi. Kako je rekao ovaj sada potpukovnik (bio je prije nekoliko godina, sada je, možda, već pukovnik), nije mislio da će poginuti, da može doći do eksplozije. Nosio je sedam vojnika. Gospod mu je pokazao čudo: kada je izdržao ovo poslednje, istovremeno se začulo sedam eksplozija. Imao je takvo jačanje u vjeri! U isto vrijeme, bio sam zapanjen samopožrtvovnošću koju je pokazao. U naše vrijeme to je prilično rijetko, jer su vremena posljednja, ljudi su slabi.

- Da li je svaka osoba sposobna za prijateljstvo ili postoje neke osobine koje su nespojive sa prijateljstvom?

Vjerovatno svi, pod uslovom da vas poznaje i u svakom slučaju pokušava da pokaže ljubav. Uostalom, ispostavilo se da je prijateljstvo manifestacija ljubavi, i to nužno požrtvovane ljubavi. Gospod je blagoslovio apostola Pavla da napiše da je ljubav dugotrpljiva, milosrdna, da ne zavidi, da se ne uzvisuje, da se ne oholi, da ne postupa bezobrazno, da ne traži svoj, odnosno svoj interes. U ovom slučaju, naravno, glavna prepreka prijateljstvu je, najvjerovatnije, potraga za vlastitim interesom, kada osoba traži svoj. Ponekad se desi da osoba izgleda kao bršljan. Na jugu postoji biljka koja se obavija oko drveta. Raste u blizini, hrani se njome, drži se za nju, visi na njoj i na kraju uništava drvo. Vjerovatno, ako se ipak pokažemo prava ljubav onda ćemo uspjeti ako se molimo i molimo Gospoda da nas ojača.

- Da li je opsesija kompatibilna sa prijateljstvom?

Opsesija je jedna od manifestacija vlastitog interesa. Opsesija je možda želja za komunikacijom. Ali s druge strane, i taj prijatelj, u odnosu na koga se ispoljava opsesija, mora biti i strpljiv. Ovdje dolazi do međusobnog kretanja jedno prema drugom. Ako se čovjek trudi da bude pravi kršćanin (ne možete bez ovoga, ne možete bez kršćanskih kvaliteta), onda će prijateljstvo biti dobro.

- Opsesija izgleda kao želja za komunikacijom, želja da budemo prijatelji.

Sektaši imaju ovaj izraz: bombardovati ljubavlju. Kada osoba komunicira do te mjere da jednostavno iscrpi svog sagovornika. Naravno, ovo je pogrešno. Morate razumjeti: nikad ne znate šta želite da komunicirate, pokušajte da date osobu odmoru, razmislite o njoj. Vjerovatno će tada sve uspjeti.

- Slepo prijateljstvo, kao i slepa ljubav, ne vodi ničemu dobrom.

Šta mislite pod slijepim prijateljstvom?

Kada je osoba prijatelj i želi da komunicira sa osobom, bez obzira da li joj se sviđa ili ne, da li želi ili ne.

To svakako nije prijateljstvo. Nakon nekog vremena takva komunikacija će propasti, jer će jedna osoba pobjeći od druge. Ali mislim da se i to može prevazići. Trenutno nemam nikog bliže tebi, što znači da sam pozvan da te volim. A ako voliš, to opet znači izdržati, biti milostiv, ne ljutiti se, ne ponašati se nasilno. Odnosno, svi ovi kriteriji su prikladni.

Onda "izdrži" sledeće pitanje. Postoji izraz: "Platon je moj prijatelj, ali istina je draža." Je li moguće prijateljstvo između ljudi različitih uvjerenja?

I u kojoj su mjeri različita uvjerenja fundamentalna? Ima kardinalnih. Pretpostavimo da je prijateljstvo između ateiste i vjernika vjerovatno moguće ako se međusobno tolerišu i ne dodiruju ove teme. Ali svejedno, prijateljstvo, po mom mišljenju, nužno podrazumijeva neku vrstu jedinstva, ljudi gledaju u jednom smjeru.

Pretpostavimo, ako dođe do nesuglasica između ljudi, sukoba - da li je to norma za prijateljstvo, ili ako postoji sukob, da li to znači da prijateljstvo nije jako i ne postoji?

Između prijatelja, naravno, ima nekih nesuglasica, ima uvreda, nesporazuma. Ali morate sjesti i razgovarati o njima. Ovaj put. I drugo, ako dođe do sukoba, onda se vjerovatno treba maknuti od njega, jer se opet sve svodi na isto. Treba biti strpljiv, jer je strpljenje najvažnije. Odnosno, to je zajednički proces u kojem se svako usavršava. I tada će sve biti tačno kako treba.

- Ako osoba doživi Negativan uticaj od tvog druga ili prijatelja, treba li prijateljstvo nastaviti?

Šta imaš na umu?

Možda je prijateljstvo počelo u školi, a nakon škole je jedan od prijatelja počeo da ide u hram i shvatio da postoji razlika u pogledima, ukusima, čak je počeo da doživljava neku vrstu negativnog uticaja od svog prijatelja.

Da, razumem pitanje. Znate, svaki vjernik (bar u mom primjeru) doživljava neku vrstu preispitivanja, revizije u percepciji prijatelja i onih s kojima će u budućnosti komunicirati. Uostalom, čim čovjek dođe u vjeru, trudi se da nije od ovoga svijeta. A ako ne sa ovog svijeta, onda počinje da nervira svjetovne, svjetovne ljude - pokušavajući da bude bolji, pokušavajući da trpi, voli, daje milostinju, oprašta. Naravno da je iritantno. Na primjer, moje okruženje se jako promijenilo nakon što sam postao vjernik. Ali ne mislim da je to loše, jer se osjećam bolje, ugodnije sa tim ljudima...

Ne radi se čak ni o udobnosti. Možete komunicirati ako vidite da će to biti korisno za osobu. Na primjer, ako možete na neki način pomoći nekom nevjerniku, onda je vjerovatno vrijedno biti prijatelj. Ali ako vidite da je to beskorisno ili jednostavno niste spremni da nosite krst u ovom trenutku (na kraju krajeva, ovo je težak krst - komunicirati sa osobom koja vas ne razume, možda se stalno ruga, a ne rečima, pa mimikom pokušava nekako uvrijediti ili ugristi), - ovo više nije prijateljstvo, jer ovdje nema ljubavi. Počinje egzaltacija i arogancija, jer čovjek sebe smatra boljim, a ako je bolje, znači da prijateljstvo više neće funkcionirati. Ovo je put jedno prema drugom.

Da li je prijateljstvo moguće iz saosećanja? Pretpostavimo da usamljena osoba nema prijatelje, a druga se s njim druži, ne zato što imaju zajedničke stavove ili neke smjernice, već jednostavno zato što želi pomoći toj osobi da ne bude sama. Prijateljstvo ili ne?

Naravno, to vjerovatno može prerasti u prijateljstvo, jer se čovjek žrtvuje. Ljubav, ako je požrtvovana, naravno, pozitivna je. Nedavno je jedan brat rekao da je ovo vrlo slično porodičnim odnosima. U stvari, to je upravo to. Prijateljstvo je kao porodični odnos bez porodičnog odnosa. Ostali kriterijumi su isti.

- Odnosno, rađaju se zdravi porodični odnosi, izrastaju iz prijateljstva?

Da li je moguće prijateljstvo između žene i muškarca?

Vjerovatno to rade sveci. Ali, nažalost, mislim da u našem savremenom palom duhovnom stanju to nije moguće za ostale, malo je vjerovatno da ispovjednici blagosiljaju takvo prijateljstvo. U svakom slučaju, rijetka osoba može biti prijateljica, a da takoreći ne pokazuje ekscese.

- Šta se smatra suvišnim?

Prijateljstvo se, nažalost, može razviti u neku vrstu strasti prema osobi. I muškarci i žene mogu biti pogođeni ovim. Prijateljstvo će prestati. To čak može biti i štetno. Ako osoba odjednom osjeti da mu se sagovornik, prijatelj, drug ili drug iz razreda zbližava, onda je to očito pogrešno ako, pravno gledano, ima neku vrstu odgovornosti prema trećim licima. Tada je bolje prekinuti takvu vezu kako ne biste bili u iskušenju.

- A ako nema te odgovornosti, možda se ovo prijateljstvo može razviti u još jedno osećanje...

Još je vjerovatnije da će to prerasti. Stoga sam prilično skeptičan prema prijateljstvu između muškarca i žene.

- Postoji izraz: "Reci mi ko ti je prijatelj, pa ću ti reći ko si." Da li je uvek pošteno?

Da, naravno, jer i Pismo kaže: ako si sa velečasnim, bićeš velečasni, bićeš izabran sa izabranima. Pa, sa tvrdoglavima ćeš biti pokvaren. To je već rečeno mnogo milenijuma prije nas, tako da sve ostaje na snazi.

Da bi se postao velečasni sa velečasnima, treba težiti takvom zajedništvu, takvom prijateljstvu. Ali ako velečasni ne žele da komuniciraju sa takvom osobom, šta da rade?

Velečasni žele. Monah Serafim Sarovski je rekao: „Radosti moja!“ - to znači da je toliko volio sve ljude da je čak i u pozdravnom uzviku pokazao tu ljubav koja je pokrivala sve.

Takvo prijateljstvo menja čoveka.

Naravno, mijenja se i sije. Kad postoji ljubav, ona nema nikakav pol, može biti i za starca, i za dete, i za baku, i za dedu, i za brata, i za sestru, a porodični odnosi nisu ovdje nužno misliti. Isti je osjećaj. Ali dodaju se neke nijanse, na primjer, porodicni zivot. Istina, sada imamo vulgarizovanu reč „ljubav“, ali u stvari to je osećaj koji nikada ne prestaje, kao što je Gospod rekao preko apostola Pavla.

- Da li je moguće prijateljstvo ljudi različitih nacionalnosti i različitih mentaliteta?

Mislim da je moguće. Kozaci imaju veoma dobru tradiciju. Pretpostavimo da su uzeli kunake, odnosno bliske prijatelje, zakletu braću iz islama (to je bio slučaj na Kavkazu), i nastali su prilično jaki odnosi. Ako osoba ima iste kriterije kao i vi, bez obzira da li je pravoslavac, može biti iste moralne čistoće kao pravoslavac, a možda i više. Ovo se dešava. U našoj župi ima dosta crkava, a jedna od njih ima uzbekistanskog čuvara. On je vrlo pristojna osoba, sve mu možete vjerovati. Osim toga, pokazuje takva čuda od ljubavi i temeljitosti, marljivosti, da se jednostavno iznenadite i radujete kada gledate takve ljude.

- Da li uslovi života u modernoj metropoli doprinose prijateljstvu?

Zašto se o Moskovljanima često govori loše? Budući da je život veoma bogat događajima, prolazan, ljudi provode dosta vremena u transportu i zbog toga se jako umaraju. Kako bi na neki način sačuvali vlastito "ja", pokušavaju manje komunicirati, pokazuju određenu suzdržanost. To posebno primjećuju ljudi koji žive u provinciji. Tamo su otvoreniji. U stvari, Gospod nas poziva da se obratimo Njemu u molitvi u svim poteškoćama. Kada komuniciramo sa Bogom, sve nam brzo prođe, mi se i oporavljamo. To ne znači da ne treba da trošimo. Naprotiv, svoju ljubav moramo dati svakome kome je potrebna, a Gospod će nas stostruko nagraditi - i ljubav, i vrijeme koje smo potrošili na čovjeka, i naš trud, i materijalna sredstva. On će sve uzvratiti, jer On čeka i mnogo nas voli. Nijedan roditelj, nijedna majka ne voli svoje dijete onako kako nas Gospod voli.

I da li udobnost savremenog života doprinosi prijateljstvu ili doprinosi ekstremnim, teškim životnim uslovima?

Većinu svog života proveo sam na Dalekom sjeveru. Tako se dogodilo da sam svu svoju mladost bio mornar, proveo sam je na sjeveru. Sve teškoće koje smo tamo doživjeli očistile su naše prijateljstvo. Loša osoba vidljivo tamo odmah. Primoran je da se promeni. Ovo se odnosi i na neprijateljstva, i na rat, i na neke ekstremne sportove. radna aktivnost. Svi su isti, a osoba tamo postaje bolja. Primoran je prihvatiti uslove (ovo je uzajamna pomoć, pomoć, milost), bez obzira na cijenu trošenja sebe. To je neminovno, jer je u takvim uslovima nemoguće opstati, zbog čega se ljudima tamo na prvi pogled čini bolje. Ali u stvari... Pogledajte istok - dobri ljudi. I sjever je dobar. Na jugu izgleda da nije baš dobro, ali ako uđete u hram, vidjet ćete iste domaće oči kao na sjeveru, jugu i istoku. Svuda.

- Da li širenje društvenih mreža doprinosi pravom prijateljstvu?

Po mom mišljenju, ova zabava je sada veliki posao za one koji sve to izmišljaju. Ovo je pokušaj zamjene. Prvo, tamo se možete registrirati pod lažnim imenom. Možete sami kreirati i raditi šta god želite. To implicira da odgovornost nije ista kao u direktnoj komunikaciji. Dakle, komunikacija praktično ne postoji. Mladi su ovisni o tome kao o drogi, ali mislim da tu nema ničeg dobrog. Iako moj ispovjednik vodi blog, prisutan je na društvenim mrežama. Nisam spreman za ovo. Nisam na društvenim mrežama.

Odnosno, postoji efekat: ljudi sami sebi kreiraju fasade i ne komuniciraju sa svojom dušom, već sa ovim veštačkim fasadama?

Da upravo. Ovo je neka vrsta znaka koji osoba ili izmišlja za sebe, ili želi da izgleda tako. Zapravo, može biti potpuno drugačije. Posljedice takve komunikacije često vidimo na društvenim mrežama, pojavljuju se u krivičnim prijavama, izlaze u mnoge nevolje.

Da li je zdravo da osoba uopšte nema prijatelja?

Ako osoba ima veoma visoke kriterijume, onda verovatno... Šta znači prijatelj? U osnovi, prijatelji se, naravno, stječu u mladosti, jer je i sama osoba otvorenija, manje oprezna, ima manje negativnog iskustva ulaska u neugodne situacije. Shodno tome, on rado, otvoreno, iskreno počinje sklapati prijateljstva, a onda se ispostavi ili ne uspije. Zbog toga veoma volimo naše prijatelje iz detinjstva. Istina, kada naiđete na njih mnogo godina kasnije, ispostavi se da volite uspomenu, a ne samu osobu, jer se ona već dosta promijenila. Ovo je neka vrsta iluzije.

- Da li je prijateljstvo moguće na osnovu opakih hobija?

Naravno da je moguće. Vjerovatno moguće. Ali šta znači prijateljstvo? Prijateljstvo znači ljubav. Najvjerovatnije se takav odnos ne može nazvati prijateljstvom, to može biti neka vrsta zajednice ljudi, kriminalni duet, trio ili kvartet. Ali tu, naravno, nema prijateljstva, jer nema ljubavi. Postoje preklapajući interesi. Ali ljubavi nema. A glavni kriterijum, kako piše u Svetom pismu (mi to nismo rekli), je obavezno ljubav.

Kako testirati prijateljstvo - da li je stvarno ili ne? Osim „povlačenja momka u planine, rizikovanja“, na koji drugi način se može provjeriti da li je to iluzija, nije li naklonost, pod kojom nema ljubavi i prijateljstva?

Nažalost, da biste brzo provjerili, vjerovatno ćete ga morati povući u planine ili pod zemlju.

Ili na sjever.

Ili na sjever! Ili ući u jedan rov. Na drugi način - vjerovatno, trebate pojesti pola kilograma soli. Možete li zamisliti šesnaest kilograma soli? Možete izračunati koliko godina treba da budete prijatelji da biste razumeli kakva je osoba.

- Vjerovatno ispod pune soli to znači i gorčinu života, odnosno da zajedno popijemo gutljaj gorčine; možda je sol ovdje u alegorijskom smislu, ne samo kao proizvod, već kao gorčina gubitaka doživljenih zajedno?

- Nije li sažaljenje ponižavajući osećaj?

Sada je riječ "sažaljenje", naravno, izgubila drevno značenje "ljubav", ali ipak, vjerovatno, ima takvu konotaciju. Sažaljenje je i dalje saosećanje, a ako saosećanje, onda ljubav. Možda to nije puna ljubav, ali će već biti pozitivan osjećaj.

- Odnosno, sažaljenje se u davna vremena shvatalo kao saosećanje?

Žaliti znači voljeti.

- A sada sažaljenje ima prizvuk prezira, žaliti je, takoreći, pokazati popustljivost.

Da, vjerovatno sada ima puno riječi koje su izgubile svoje izvorno značenje i dobile drugu boju. Ali opet, ako voliš, ne uznosiš se. Ako volite, to znači da ste otvoreni, ne može biti egzaltacije u osobi koja voli.

- Čak kažu da sažaljenje, takoreći, ponižava čoveka. „Nemoj me sažaljevati!» …

Ne, najvjerovatnije, ovo je neka vrsta ponosa - "ne dirajte me." Vjerovatno onda možete razumjeti Judu, koji se zadavio. Nije otišao da moli Gospoda za oproštaj. Nije htio sažaljenje, smatrao je da je pogriješio, a ako je pogriješio, naredio je sebi i davio se.

- Judin greh je izdaja. Da li je prijateljstvo moguće nakon izdaje?

Šta se podrazumeva pod izdajom? Sve, naravno, zavisi od akcije. Sjetite se kada je Petar upitao Gospodina: „Koliko puta oprostiti? Tri, pet? - Gospod je rekao: "Sedamdeset sedam sa sedam." To jest, oprosti zauvek. Ako je neko došao, ako se pokajao, onda moraš oprostiti.

Šta ako se ne pokaješ?

A ako se nije pokajao, o kakvom oprostu onda govorimo? Zašto mu onda oprostiti? Ne smiješ biti zao. Ako se, na primjer, osoba ne pokaje za svoje djelo, da li ćete otići i reći mu: „Opraštam ti“? Općenito, da, tako da mu ne budeš ljut. Znaš, moraš pogledati. Gospod kaže, "To je bilo od mene." Sjećate li se ove duhovne pouke Serafima Vyritskog?

- Podsjeti molim te.

- “Bilo je od mene” – šta god da nam se desi, sve se dešava na ovaj ili onaj način od Boga. A ako je takva situacija ispala, recimo u prijateljstvu, onda te Gospod još jednom ispituje: možeš li izdržati, oprostiti? Zato, naravno, treba da oprostite.

- Kažu da ne treba svima i ne treba uvek da im se oprosti.

Ne, Gospod je rekao da se hula na Duha Svetoga ne oprašta. A ostalo... Ima tu mnogo lijepih sofisticiranosti: kažu, ja lično opraštam svom neprijatelju, ali ne neprijatelju otadžbine. Mislim da treba da se trudimo da živimo po zapovestima, da se potpuno ugledamo na Hrista. Čak i ako se nešto dogodilo, molite se za osobu i pitajte: „Gospode, ne krivi ga, on ne zna šta radi“

- Postoji moderna reč "tolerancija". Šta je ovo prevedeno na ruski - prijateljstvo, razumevanje?

Najvjerovatnije se radi o nekoj vrsti tolerancije, ali u posljednje vrijeme ova riječ se koristi u kombinaciji sa "tolerancijom" - tolerancijom prema drugim vjerama. Ali recimo da mi se ta riječ ne sviđa.

- Neruski je, neuobičajeno za ruski jezik.

Poenta je da moramo pokušati da vidimo sliku Boga u čoveku. Za nas, Moskovljane, postoji ozbiljna iritacija - svi primjećuju da ovdje ima puno posjetitelja koji se razlikuju od nas (boja kose, ponašanje). Moramo naučiti da budemo tolerantniji. Jer cijeli razlog je taj što naše žene ne rađaju onoliko djece koliko imaju. Moj opat se mrko šali da je islam naša budućnost. Sa sadašnjim stanjem i odnosom prema abortusu najvećeg dijela našeg naroda, naravno, islam je naša budućnost.

– Da, tužno je…

Osim toga, i prema njima se treba odnositi s ljubavlju, jer, prvo, oni su ista djeca Božja, Gospod ih voli na isti način. Osim toga, ako prihvate pravoslavlje, ponekad ih ubijaju u svojoj sredini zbog toga. A šta ako smo ti i ja nehrišćani, a oni odmah dobiju mučenički vijenac? Vjerovatno trebamo češće razmišljati o tome - i tada će se, možda, naš stav prema njima promijeniti.

- Da li je normalno da osoba ima neprijatelje (uprkos tome što se trudi da voli i oprosti svima)?

Verovatno u redu. Na kraju krajeva, osoba je živa. Živimo u svijetu u kojem postoji zloba. Jasno je da je od đavola, ali je tu. A pošto postoji zloba, to znači da postoje neprijatelji koji mrze.

Trenutno sam u podzemnoj. Mladić, najvjerovatnije predstavnik pravoslavaca, pljunuo je u stranu ugledavši sveštenika. U Izraelu sam to često viđao. Istina, moram reći, ovdje sam se iznenadio: ovo sam prvi put vidio. Možda studira ili je iz takve porodice...

- Pravoslavni.

Da, jevrejski pravoslavci.

Ako se osoba s nekim sprijatelji i pokuša nešto učiniti za svog prijatelja, ali ne dobije reciprocitet, da li je to normalno? Kako treba da reaguje? Da li generalno treba da tražim reciprocitet u prijateljstvu?

Sve opet zavisi koliko nosiš svoj krst, izdržiš i trudiš se... Vidite, ljubav je požrtvovana. Tako je - ovo je kada pokušavate pomoći osobi, ne nadajući se reciprocitetu. Tada je sve kako treba, jer ne treba očekivati ​​nikakve nagrade. Naprotiv, ako ne dobijemo nagradu na zemlji, onda je naša nagrada na nebu, što je mnogo vrednije i veoma važno za nas u budućnosti.

- Još jedno pitanje na kraju našeg programa: šta je najvažnije u prijateljstvu?

Jednom rečju, ljubav. žrtvena ljubav. Ako je požrtvovana, onda je sve u redu.

Voditelj Denis Beresnev
Snimila Margarita Popova

U skladnom stadu vuk nije strašan.

Razgovor o prijateljstvu

Razgovaramo sa čovjekom sa višedecenijskim pozitivnim iskustvom prijateljstva

Kako i kada je počelo prijateljstvo?
Prijateljstvo je nastalo od početka rađanja ljudskih odnosa, kada su ljudi, doživljavajući međusobnu simpatiju, produbljivali svoje komunikacijske veze, prožeti povjerenjem u drugoga, doživljavajući pozitivna osjećanja prema njemu.

Zašto je čovečanstvu potrebno prijateljstvo?
Bez prijateljskih odnosa, paleta ljudske komunikacije bila bi nemjerljivo osiromašena. Ljudi nisu mogli pomoći jedni drugima na osnovu znanja i pozitivan stav ovoj osobi, razviti svoju senzualnu sferu, dobiti odgovor na svoje zahtjeve, podijeliti iskustva i probleme, prihvatiti pomoć od prijatelja.

Šta je prijateljstvo? Od čega se sastoji?
Prijateljstvo je manifestacija jedinstva čovjeka sa čovjekom. Najvažniji subjekti prijateljstva su sami prijatelji. Od njih zavisi priroda, vrijeme, dubina, smjer prijateljskih odnosa, njihov sadržaj i oblik. Postoji zajedništvo emocionalno-senzualnih, motivaciono-vrednosnih komponenti, harmonija potreba, interesovanja, želja, pogleda, komunikativnih karakteristika, principa sličnosti i međusobnog komplementarnosti.

Kako odrediti da li ste prijatelj sa osobom ili samo ćaskate?
U modernom svijetu osoba ulazi u obilje komunikacijskih veza, ali nisu sve prijateljske. Velika većina njih je vrlo površna, a čak i ako su obojeni pozitivno, možda nisu prijateljski odnosi. Prijateljstvo je određeno dubinom, trajanjem i snažnim psihološkim jedinstvom prijatelja. To podrazumijeva posvećenost i odanost prijatelju.

Šta je za tebe prijateljstvo lično iskustvo prijateljstvo)?
Prijateljstvo je najvredniji izvor znanja o svijetu, ljudima, pomoći u slučaju potrebe, ponekad samo emocionalnoj podršci. Ponekad će prijatelji pomoći na način na koji rođaci nisu u mogućnosti da pomognu. Uostalom, rođaci se ne biraju, već sami pronalazimo prijatelje. Vremenom prijatelji postaju bliži od rodbine. Pronaći prijatelja, dugo se družiti s njim je veliko komunikativno i ljudsko bogatstvo. Moje višedecenijsko iskustvo "prijateljstva" pokazuje da je to više od bogatstva, to je sreća. Sreća intelektualnog i moralnog jedinstva, duhovno prožimanje, udvostručenje duhovne topline, osjećaj neodvojivosti, neizmjernost dobrote, pomoć u savladavanju životnih nedaća, sazvučje suptilnosti i milosti u ispoljavanju osjećaja.

Šta je važnije u prijateljstvu: davanje ili primanje?
Ovdje je potreban balans. Zrelje prijateljstvo se zasniva na radosti davanja, iako sa zahvalnošću prihvata poklone prijatelja. Ali dešava se da je primanje značajnije, što je obično tipično za dječje i mladenačke veze.

Treba li održavati prijateljstva? Ili je to prirodan proces i treba da se odvija spontano?
Naravno, prijateljstvo je vrlo suptilna, vrijedna pojava i zahtijeva stalnu brigu i pažnju. Neophodno je negovati prijateljske odnose, stalno ih unapređivati, uvoditi nove resurse i aspekte u prijateljstvo, kako bi prijatelji bili zainteresovani zajedno dugi niz godina. Međutim, postoje situacije kada se prijateljstvo već iscrpilo. To bi moglo biti zbog mnogih razloga. U tim slučajevima, ljudi se često drže već opterećujuće veze, bojeći se da, kada se razdvoje, više neće moći steći nove prijatelje.

Postoje li situacije nakon kojih je prijateljstvo nemoguće?
Ovdje mnogo zavisi od karakteristika samih prijateljstava. Ali najčešće prijateljstvo prestaje zbog izdaje, kvalitativne promjene u strukturi ličnosti jednog od prijatelja.

Kako naučiti biti prijatelji?
Ovu umjetnost čovjek shvaća cijeli život. Odrastajući, stječući iskustvo, čovjek najčešće postaje pažljiviji u pogledu očuvanja važnim odnosima, njihova ishrana, pažnja prema prijatelju i njegovim potrebama. Pronalazi sve više opcija za pomoć prijatelju, njegovu podršku, sve se raduje i cijeni prijateljsku pažnju. Umetnost prijateljstva zasniva se na ljubavi prema ljudima i svetu, poštovanju individualnosti drugog. Takva osoba će i sama velikodušno pružiti prijateljsku toplinu i sa zahvalnošću je prihvatiti od drugog.

Kako odabrati prave ljude za prijateljstvo ili treba da se pojave sami?
IN djetinjstvo otvorenost prema svijetu, spontanost su veoma velike i dijete obično brzo pronađe poznanike koji mu na kraju mogu postati pravi prijatelji. Kasnije, čovjeku postaje teže slagati se s ljudima, a proces odabira prijatelja je teži i sporiji. Već u adolescenciji, pitanje izbora prijatelja se uviđa i obično je akutno. Ovdje postoji mnogo zahtjeva i uslova za prijateljstvo, a pronalazak prijatelja može biti jedan od najznačajnijih. Ponekad je potrebno dosta vremena da se dođe do željene veze sa određenom osobom, ali se dešava da život zbliži ljude, i oni postanu prijatelji.

Postoje li neke karakterne osobine, po vašem mišljenju, koje spajaju ljude koji znaju da sklapaju prijateljstva i one koji ne znaju?
Sa raznolikošću lične manifestacije prijatelja, mogu se razlikovati zajedničke osobine karakteristične za one koji znaju da budu prijatelji: otvorenost, poverenje u svet i ljude, potreba za davanjem, pokazivanje brige za druge, nedostatak pohlepe, kreativnosti, sposobnost promene, psihološka fleksibilnost. Shodno tome, suprotne osobine odbijaju ljude jedne od drugih.

Šta treba žrtvovati zarad prijateljstva, a šta ne?
Ipak, u ovom slučaju koncept „žrtve“ nije sasvim prikladan. Više karakteriše nespremnost osobe da nešto pokloni. Ako daje, onda "trgne" od sebe, vezuje se za ovo i zbog toga doživljava muku. Prijatelj, na osnovu potrebe da daje, može mnogo učiniti za svog prijatelja, ali sa radošću, shvatajući da će i njemu samom od ovoga biti bolje.

Da li se moderno prijateljstvo razlikuje od onoga kako su ljudi bili prijatelji u prošlosti?
Vjerovatno se sadržajna strana prijateljstva mijenjala pod utjecajem historijskih, etničkih, etičkih inovacija, ali je u cjelini očuvano opšte raspoloženje prijateljstva. Više se promijenio oblik prijateljskih odnosa.

Kako će budućnost promijeniti prijateljstvo?
Opet će se forma više mijenjati, a sadržaj je osmišljen tako da zadovolji vanvremenske humanističke principe odnosa. Kako se naš život mijenja, mijenja se i prijateljstvo, ali njegovo najdublje središte – ljubav prema prijatelju i jedinstvo s njim – ostaje nepromijenjeno.

Hvala ti!

Sačuvaj prijatelja i nauči sebe.