Težak odnos sa majkom: ona je uvrijeđena, ja sam nervozna. Kako izgraditi odnos sa mamom? Veoma težak odnos sa mamom

Pozdrav dragi članovi zajednice. Treba mi pomoć i pogled sa strane.

Kao što sam već naznačio u naslovu teme, imam težak i bolan odnos sa svojom majkom. Cijeli moj život (sada imam 33 godine) su se kretali od manje-više podnošljivih do odvratnih. I nikad dobar i povjerljiv.

Možda je bilo dobrih trenutaka u mom djetinjstvu, ali ih se ne sjećam (osim ljetnih izleta kod bake na selo). U sjećanju mi ​​se pojavljuju samo neprekidni pritisak, ljutnja, zahtjevi, krici.

Od djetinjstva i mladosti naučio sam mnogo "korisnih" informacija i ideja o sebi: da nisam sposoban ni za šta, da je mali prst bilo kog djeteta poznanika-rodbine-i-bilog bolje od mene cijele, da sam nezahvalna zver, da me hrane i obuvaju, pa cak i lece (u detinjstvu sam cesto bila bolesna) i za to moram svima ugoditi uvek i pod bilo kojim okolnostima da budem dobra, ljubazna i prijatna devojka . A čak i ako sam bio uvrijeđen i loše tretiran, ipak sam ja kriv. Jer to je trebalo predvidjeti, nekako izgladiti, i općenito, zašto se ovdje vrijeđaš, vidi kakva princeza. Biće ti veoma teško u životu sa takvim likom!

Sa 16 godina nisam smeo da izađem iz kuće bez dozvole. Nikada nisam imao džeparac i bilo kakav lični prostor - moja majka je u svakom trenutku mogla da uđe u moj dnevnik ili lično pismo i da se ne oseća sputanom ni u čemu. Kao rezultat toga, počeo sam se buniti i zahtijevati više slobode i ličnog prostora. Počeli su sukobi.
U isto vrijeme, majka je počela nasilno razvijanje romantike sa izvesnim čovekom koji je ubrzo počeo da živi sa nama. I nakon par mjeseci ispostavilo se da je majka trudna. Odmah moram reći da sam sa radošću i olakšanjem reagovala na ove događaje, jer mi se činilo da će sada pritisak na mene popustiti, mama će se prebaciti na druge brige i ostaviti me na miru. Prema maminom mužu (ubrzo su se vjenčali) odnosila sam se sa povjerenjem i simpatijom, bio je nasmejan, lijepo se ponašao, zajedno smo išli u porodilište, sve je bilo u redu. Ali nakon rođenja mog brata, istog dana, nešto mu se dogodilo. Uopšte je prestao da priča sa mnom. Kao da sam nestala iz njegovog svijeta.

Iste godine upisao sam fakultet na Ekonomskom fakultetu. Ušao sam i shvatio da ovo uopšte nije moje. I na ovaj fakultet sam ušao pod pritiskom. Bio sam odlučan da budem računovođa, da dobijem dobar posao, da zarađujem mnogo i da ne budem gori od drugih. Na putu sa fakulteta, mnogo sam razmišljao o svojoj unaprijed određenoj budućnosti i shvatio da mi je to nepodnošljivo. Vratio sam se na fakultet i uzeo dokumenta. Kada sam stigla kući, sve sam rekla majci. Tada je naš odnos bio na skali "tolerantnog", mislio sam, iz mladalačke naivnosti, da će ona moći da prihvati moje gledište o mojoj budućnosti ako joj sve objasnim kako treba. Nije bilo ovdje. Izbila je oluja. Naređeno mi je, pošto sam tako pametan i samostalan, da se sam snalazim. I da se nisi usudio uzeti hranu iz njihovog frižidera, njihovu pastu za zube i njihov hleb.

Od tog dana je počeo moj samostalan život. Počeo sam da tražim posao. Na kraju sam, uprkos godinama, uspeo da se zaposlim na jednom mestu. Počeo sam zarađivati ​​za sebe, kupovao hranu, odjeću, pastu za zube. Pokušao sam kasnije da se vratim kući, da se ni sa kim ne bih ukrštao. Trudila sam se da ne izlazim iz sobe dok oni ne odu u krevet. Nismo razgovarali sa mojom majkom. Ali očuh se odjednom osjetio kao gospodar u kući. I počeo je da me vadi iz stana uz prećutni pristanak moje majke. Kada sam se vratio kući, uvrede i psovke su mi stigle u leđa. Cipele su mi bile bačene iza ormara, razne sitnice su nestale iz džepova. Mogao je provesti sate hodajući ispod vrata moje sobe i izvikujući uvrede u prazninu.

Odustala sam. U takvom ambijentu nisam se mogao kako treba pripremiti za nove prijemne ispite na fakultetu, nisam mogao da se koncentrišem, ruke su mi se stalno tresle i oko mi se trzalo. Osjećao sam se kao kod kuće kao progonjena životinja. Ukratko, otišao sam od kuće. Preselila se da živi sa dečkom sa kojim je izlazila neko vreme. Zapravo, on me je sam izveo iz kuće, ne videći šta mi se dešava.

Evo moje pozadine, kako bi bilo jasno odakle rastu noge. Izvinite ako je bilo predugo.
Od tada se moj odnos sa majkom nije popravio.
Inače mi je sve u životu dobro, oženjen sam, nemam dece. Ali te veze vrše pritisak na mene i truju mi ​​život. Pokušavao sam razgovarati s njom, psovati, ići u porodične konstelacije, ne pomaže. Jedan njen poziv može me izbaciti iz ravnoteže na pola dana. Ne mogu da se nosim sa svojim osećanjima kada razgovaram sa njom, moram da se potpuno apstrahujem, upadnem u suspendovanu animaciju, da ne bih reagovao na ove beskrajne pokušaje da se uvučem u moj lični prostor, neke zamerke, nagoveštaje, moraliziranje, kao npr. da se opet ne svađam.

Nedavno je bila još jedna kriza i nismo komunicirali par mjeseci. A ja sam toliko nenavikla na ovo da se jednostavno ne mogu natjerati da je nazovem, iako je naša "veza" obnovljena. Jako mi je teško da se pretvaram, a u ovoj nedavnoj krizi, otkrio sam da je mrzim. Da je moguće, ne bih volio da gajim nikakve osjećaje prema ovoj ženi, u stvari, mi smo stranci jedno drugom.
Ali, razmišljam o tome kako godine prolaze, niko ne postaje mlađi i, na kraju, ona će ostariti i možda se razboljeti. I on će početi zahtijevati, na primjer, da se brinem o njoj. Ili, ako moj muž i ja imamo djecu, vjerovatno će ih rado prosvijetliti na temu kakva im je budala majka.
Od svih ovih misli osjećam se nelagodno, ne vidim izlaz iz situacije. Molim te pomozi mi da ga vidim.

Mama je oduvek bila glava porodice. Za nju posljednja riječ ona donosi odluke. Tata sam, ni u šta se ne meša i ni u šta ne ulazi. Odgajani smo strogo. Mama je uvijek pokušavala da me natjera na svoje ideje o "dobrim djevojkama". Od djetinjstva, moja sestra i ja smo različite. Penjao sam se po drveću i krovovima, skakao niz stepenice, kotrljao se po ogradama, valjao po snijegu, trgao odjeću. A moja sestra je uvek bila uredna i mirna, pričala je mojoj majci o mojim nedelama, o mojim devojkama - pričala je mami SVE. I o sebi, naravno. I postepeno sam gubila povjerenje – prvo u sestru, a potom i u majku. Ni mama nije znala kako da čuva moje tajne. Odmah je sve ispričala sestri, tati, rodbini. Čak i kada sam imala prvu menstruaciju, majka je to ispričala svim našim rođacima kada smo bili kod bake. Kako sam se tada sramio! I naučio sam da budem tajanstven, naučio sam da ispunjavam mamine zahteve. U školi sam bio izopćenik. Nismo dobro živjeli, moja majka je sama šila i mijenjala mnogo odjeće. Nisam volio da nosim ono što je moja majka odabrala i plašio sam se da tražim ono što mi se sviđa. Vršnjaci su imali prelepe sveske sa slikama, ruksake, a ja sam nosila sveske od platnene tkanine i ženske aktovke koje je kupila moja majka. Lakovi za nokte i kozmetika za mene su bili nedostižan san. Mama im nije zabranila korištenje, ali ja nikad nisam imao novca (samo za pitu u menzi) da sebi kupim. Osim toga, bojao sam se da moja majka neće odobriti kupovinu. Prve farmerke sam kupila sa 16 godina. Kasnije, ako sam nešto kupio, trudio sam se, ako je bilo moguće, da ne pokažem majci. I sad to više ne ponavljam da moja majka ne kaže da je skupo, Marko, nezgodno, ili zašto uopšte trošiti novac na to. Na času sam se osećala kao ružno pače, a u odnosima sa momcima bila sam nesigurna devojka. U školi, fakultetu, institutu bio sam odličan učenik. U školi su ga zbog toga prezirali i smatrali su ga početnikom. Kada sam upisao fakultet, sa iznenađenjem sam primetio da me ovde poštuju. Naučila sam da komuniciram, pojavili su se prijatelji, ali mi je učenje ipak bilo prioritet u životu. I dalje sam veoma zahtjevan prema sebi. Važno mi je da uvek dobro izgledam, pažljivo održavam red u stanu, kod kuće uvek ima šta za jelo, na poslu sam veoma odgovoran i savestan, uspešan radnik. Sukobi sa mojom majkom počeli su u mladosti. Pokušavala sam da branim svoje mišljenje, svoj ukus, ali majka me je uvek osuđivala, nije razumela, govorila da ne cenim njenu brigu i stvarala u meni osećaj krivice. Kada sam upoznala svog budućeg muža - bilo je to kao gutljaj svježi zrak, osetila sam da mogu da pobegnem od maminog ugnjetavanja... Odmah se rezervišem da nisam pobegla u braku, već sam izašla iz velike ljubavi i da volim ovog čoveka već 10 godina. Sretno sam oženjen. Mama je uvijek stavljala djecu u prvi plan. Ona je oduvek živela sa nama. Vremenom se centar njenog života pomerio ka sestri. Pažljivo sam čuvao svoj svijet, svoju porodicu od njene invazije. Sestra, s druge strane, živi u bliskoj zajednici sa svojom majkom. Zove je svaki dan. Kada smo sestra i ja zamijenili roditeljski stan – mama i tata su se preselili kod moje bake – moji roditelji su većinu novca dali mojoj sestri. Muž i ja smo imali nešto novca, a sa tim novcem moja majka je izjednačila naše udjele sa mojom sestrom kako bismo mogli kupiti stanove jednake vrijednosti. Kada je moja sestra bila na porodiljskom sa svojim drugim djetetom, mama se svaki dan uveče vozila s posla preko pola grada, pokupila je iz vrtića i dovela najstarijeg, iako je njenoj sestri trebalo 15 minuta da ode do vrt. Njeno najstarije dijete, od godinu i po godine, sve vikende i praznike provodi sa mamom i tatom. Sada ga majka vodi na bazen u centru, koji se nalazi pored kuće njegove sestre. Mama dolazi specijalno da njena sestra ne izlazi iz kuće sa najmlađima. Kada je moja sestra nakon drugog dekreta otišla na posao, majka se povukla da sjedi s njom. najmlađe dijete. I do tada sam radio dvije godine. I sve to vrijeme osjećala sam se kao prosjak kada sam zamolila majku da sjedne s djetetom. Ostavljam ga za vikend ili tražim pomoć ako mi je sin bolestan je moja glavobolja. Dijete možemo ostaviti samo ako majka nije zauzeta sestrinom djecom. Svekrva rado pomaže, ali živi daleko, na selu. Osećam se odbačeno, poniženo. Sa majkom nikad ne pričamo o trenutnoj situaciji, pravimo se da je sve u redu, ne pričamo ni o čemu. Ne zanima je naš život, posao, prijatelji. Ako sam ranije pokušao da joj nešto kažem, onda me je odvratio njen neodobravajući odnos prema mojim postupcima i ljudima oko mene. Mogla bi nazvati moju djevojku "guranjem" ako sam rekao da je otišla noćni klub ili ide na odmor sa prijateljima u prirodu, u gradove. Prezire mog divnog šefa jer me osoba zbog pravnih nijansi još ne može formalizirati itd. Tada je potpuno prestala da čuje, slušajući me ako joj kažem nešto o poslu ili prijateljima. Mogla je da prekine i priča o nečem drugom, ili zaista NIJE ČULA i pritom razgovara o nečem drugom. Sve što kažem mami, sestra će za pet minuta znati i obrnuto. Ne smeta im da me odmah pozovu i razgovaraju, razjasne moje vijesti. Kada sam kao dijete pokušao da protestujem protiv toga, majka mi je odgovorila da smo jedna porodica i da nema šta da se krije. O kakvoj otvorenosti možemo govoriti? Naravno, moja majka je uvrijeđena što joj ništa ne kažem. Ali kako razgovarati sa nekim ko ne želi i ne može da sluša, ne može a da ne sudi, ne može pohraniti informacije? Ljuti me sestrin korisnički odnos prema majci, smatram je licemjerom i prezirem je. Moja sestra ne zna da sluša u razgovoru, ne dozvoljava nikome da govori, stalno me prekida. Ona svima priča o najsitnijim nepotrebnim detaljima svog života, životu svojih prijatelja, prijatelja svojih prijatelja, prijatelja svojih prijatelja itd. U svakodnevnom životu takođe nije baš prijatna osoba: može glasno ispuhati nos pred svima, piti vodu iz grla zajedničkog vrča, vikati na svoje dijete itd. Zajednička druženja sa roditeljima su muka za muža i mene. Ali voljom moje majke, moramo doći i sjediti u dogledno vrijeme. Ako je mama uvrijeđena ili joj se nešto ne sviđa, onda nikada neće pričati o tome. Ona će stisnuti usne, ćutati, ne zvati, pričati suvo i suzdržano. Ova osoba nikada ne pokazuje jasno svoje emocije. Kada bi moja majka barem jednom otvoreno izrazila svoj stav prema onome što mi se dešava, obrušio bih se na nju sa naletom nagomilanih osjećaja, jer moje strpljenje je na granici. Ali ovo nije. Moj muž je jako zabrinut, videći da sam nervozna i kako mi se raspoloženje pogorša svaki put kada moram da se nađem ili da nešto pitam mamu. Trudim se da je ne vidim i da je više ne zovem, samo kad je potrebno. Ja samo ispunjavam svoju sinovsku dužnost, odajući počast svojim roditeljima. Ali ljutnja na moju majku me nagriza i potkopava moju snagu. I moja majka je uvrijeđena na mene kao odgovor. Reci mi kako da vježbam, da se riješim sve ove negativnosti? Kako odnos sa majkom učiniti pozitivnijim, potpunijim?

Olga Korikova

Zdravo! Imam težak odnos sa svojom majkom.
Ja sam u jakoj psihičkoj zavisnosti od svoje majke. S tim u vezi, teško mi je da donosim odluke, da nešto radim, sam sam.

Olga Korikova

Zdravo Ekaterina Krupetskaya! Prvi put sam ušao na ovaj forum, jer mi je zaista potrebna pomoć, savjet učesnika i psihologa, samo ljudi! Nekada sam se, povremeno, interesovao za savete psihologa, čitao poruke na raznim forumima. Još prije 10-15 godina, zbog problema u komunikaciji, odnosima sa ljudima, išao sam kod psihologa, trebao sam savjet. Ali češće čitam različitu literaturu, uključujući psihologiju. Hteo sam da se ograničim na čitanje danas. Ali sada mi je teško. Treba mi podrška. Iako se trudim da o svemu odlučujem sam (što je u mojoj moći i mogućnostima).

Činilo mi se da, donekle, mogu sagledati situacije sa psihološke tačke gledišta.
Ali... Lakše je dati savjet nego se naći u teškoj situaciji.

Reći ću vam o svom problemu. Od djetinjstva sam dovoljno živio složena porodica. Sa majkom, bakom i bratom.
Pošto je život moje majke i oca bio neizdrživo težak, vratila se svojoj majci i povela nas - mene i mog brata sa sobom. Moje djetinjstvo je bilo veoma teško. Baka nije voljela, trovala, moralno pritiskala (često sam kao dijete ostajala kod kuće sa bakom, jer je majka išla na posao). Baka me držala u najvećoj napetosti, strahu i poslušnosti (iako to nisam razumjela). Stalno, skoro svaki dan (sa mnom ili bez mene) se žalila majci na mene, na moj "odvratan karakter, lenjost, sebičnost, lošu naslednost (govorila je da ličim na oca) itd." Iako je sve bila laž, sve što je moja baka rekla o meni. Bila sam veoma otvoreno, ljubazno, naivno i ranjivo dete.
Nije mi radosno sjećati se ovoga... Poroci, zatvor, ravnodušnost - tako je izgledao spolja dobronamjeran odnos moje bake prema meni. Šta da kažem da me nije toliko volela da je sanjala da ću otići da živim sa ocem i često je to govorila naglas...

Mama se, za razliku od moje bake, prema meni odnosila na potpuno drugačiji način... Luda ljubav, obožavanje?
Veoma jaka vezanost? Čak i ljubomora? Šteta? Teško je reći šta je moja majka osećala i osećala prema meni... Sve ovo, sva ta osećanja su tu. I ja to cijenim, bez sumnje. Ali zajedno sa ljubavlju, mama i užasno, samo pritisne jako i pritisne me! Živjela je i živi moj život. Od djetinjstva mi ništa nije dozvoljavala, donosila je odluke umjesto mene. I najmanji otpor sa moje strane, moja majka je nailazila ne samo hladno, već mi je često pravila skandale i u tim aferama „mazala blato“, ponižavala, i iznova krivila, predbacivala i nabrajala sve moje mane i mane! I dan kasnije - opet naklonost i "šuštanje", kao kod malenog... A ja sam imao 20 i 25 godina... Obožavanje i dobronamjernost, a, vrlo moguće, nakon 2, 3 minute hladnoća pa čak i ljutnja. .. pa skandal ... sa njom sam živeo "kao u buretu baruta", apsolutno ne shvatajući šta bi moja majka uradila ili rekla u sledećoj sekundi...

Usamljena sam, mlada, ali nemam prijatelja, nemam devojke... Nema i nikad nije bilo, nikad privatnog života...

Olga Korikova, u tvojoj priči ima mnogo osjećaja, dvosmislenih, bolnih. Znam da je teško zapamtiti. Možete li nam reći nešto o današnjem životu? Koliko imaš godina? Živiš li još sa mamom? Je li baka još živa? Kakav je vaš odnos sa bratom?

Koje ste obrazovanje i profesija? Da li radiš? Da li ste finansijski samodovoljni? Imate li prijatelje? Kako se radije opuštate? Koji su tvoji hobiji?

Olga Korikova

Imam 36 godina. Po obrazovanju sam tehničar - tehnolog (srednja tehnička) i kadrovski menadžer (viša).
Ali mi se ne sviđa.

Voljom rodbine (predlozila je baka) usao sam sa 16 godina i studirao skupstinsku tehnicku skolu (mrzio sam to), voljom moje majke, protiv svoje volje (opet je bio skandal) sa 26 godina. upisao Institut za menadzment, ekonomiju i biznis (mrzio sam jos vise), cak pokusao da se prebacim na drugi institut... uzalud...

Rođen sam i živio sam u siromašnoj porodici. Da, čak i sa ljudima koji se "mole" za svoja uvjerenja! Razgovor na temu "Siromašan znači pošten čovjek, itd." moja baka je vodila svaki dan, bukvalno zabijajući ovu poziciju u nas - mene i moju majku. Mama je također bila usamljena i potpuno ovisna o svojoj baki (samo neka vrsta moralnog ropstva). Baka nije živjela toliko svoj život koliko život svoje majke - stalno je podučavala, davala savjete, slamala... Mama se tako ponaša prema meni. Kako strašno teško...

Zaposlite se kod specijalaca nije išlo (da, nisam to želeo), i samim tim sam radio gde god sam morao.
Teški uslovi mesta u kojima sam radio 15 godina oduzeli su mnogo, mnogo snage i zdravlja, počeo sam mnogo da se razbolijevam i često, često sam bio na bolovanju...

Živjela sam sa majkom i bakom i bratom (koji me nikad nije volio), učila, radila. Nije bilo prijatelja ili djevojaka. Bilo je kratkotrajnih veza sa ljudima koji su brzo pucali i ja sam ponovo bio sam.
Bilo je i ima jako teških, zategnutih odnosa sa mojim bratom... Tačnije, nemamo nikakav odnos. A, međutim, osećam se i zavisnom od njega - osećam njegovo nezadovoljstvo sa mnom (kao da mu uvek nešto dugujem i dugujem)

Molila sam Boga da nekako živim odvojeno od majke, jer od užasa zajedničkog života, od totalne, teške kontrole, zahteva i nadzora, skoro sam "poludela"... Desilo se, došlo je do okolnosti da moja majka privremeno se preselila da živim u drugom gradu, a ja živim u drugom... Bože moj, ona opet traži da što pre prodam stan ovde i da se preselim kod nje zauvek!
Stalni zahtevi od nje, sve vreme priča o selidbi itd.

Odnedavno idem u Kliniku na lijecenje (jer imam problema sa srcem od djetinjstva (prolaps mitralne valvule + dodani su problemi sa glavom (glavobolja, pogorsanje vida itd.)) + mogucnost da se samo opustim u drugom gradu, novi utisci... Spremanje za put je veliki problem za mene. Sam sam, slabog zdravlja, brzo se umaram, a razgovor telefonom sa majkom je opresivan, potisnut (pricam o svojoj nespokojnosti, o potrebi da se preselim kod nje, o sirotinji itd.) Samo mi se ruke "raspadaju" i ne da mi se nista.Stalno placem...Trudim se da izdrzim, ali mi je tesko.

Baka je preminula 2008. Mislio sam na tu noćnu moru, taj bes, tu mržnju iza... Ali moja majka, ona me ništa manje truje i teroriše svojim teškim starateljstvom...

Ne radim sada. Nisam radio od 2014. Zadnje mjesto rada je bilo u državnoj organizaciji (nešto kao policija), nisam bio certificiran. Ali bilo mi je jako teško. Uznemiravanje kolega, nerazumevanje i + samo veoma teška, napeta atmosfera u samoj organizaciji... Naći posao u provincijskom gradu je veoma teško. Ako nema veze itd. Sve me to deprimira. + usamljenost...

Olga Korikova, osjeća se da je tvoje stanje teško iznutra, u priči je neka vrsta beznađa. Ako niste radili oko dvije godine, od čega živite?

Da li i tvoj brat zavisi od majke ili ima svoj život? Da li je oženjen, ima li djece? Gdje on živi?

Da li tvoja majka još radi ili ne? Ima li ona privatni život? Da li znaš nešto o svom ocu? Jeste li komunicirali s njim kao odraslom osobom?

Olga Korikova

Catherine, pokušaću da odgovorim.

Što se tiče beznađa u životu, u pravu ste. Od detinjstva, zbog teških porodičnih odnosa, često nisam želeo da živim... Takođe, zbog nedostatka vitalnosti, bolova, slabosti, kompleksa i nemogućnosti da nešto uradim, bilo mi je i tada i sada veoma teško, ponekad nisam želeo da živim...

Ovo stanje uma je oduvek bilo tu. Ali ovo je, takoreći, samo dio mog unutrašnjeg stanja... Zato što jako volim život, pun je radosti i optimizma, želje da djelujem, otkrivam nove stvari, upoznajem ljude, budem voljen, otkrivam svoje kreativni potencijal itd. Tako je uvijek bilo. Ovo samo na prvi pogled deluje kontradiktorno.

Voleo bih i da steknem finansijsku nezavisnost od svoje majke.Uopšte, voleo bih da izađem iz siromaštva i usamljenog stanja...

Što se tiče mog oca, naš odnos s njim je zasebna tema. Vjerujte mi, ponekad ne mogu vjerovati da sam ćerka takve osobe ... Mamin život sa ovom osobom (bila je u braku 8 godina) bio je nepodnošljiv! Moj otac je vrlo jednostavna, primitivna, uskogrudna osoba. Nikad ništa fizički nije radio po kući, sve je radila njegova majka, samo ju je koristio kao vlasništvo. Slab i neodlučan, sebičan i potrošač - krao je novac od majke, gubio majčin novac na kartama, tražio sve više... Ugnjetavao ju je u seksu. plan - čak pokazao i nasilje. Bilo joj je odvratno biti s njim u tom pogledu (i u svim drugim životnim, životnim planovima itd.), ali ga je tolerirala, poslušala i bojala ga se... Posljednje godine braka s njim počele su prijeti njeno zdravlje i život, a i životna djeca... Čak je nekoliko puta pokušao da nas se riješi - majke i svoje djece - jednom je upalio sve plinske kamfore bez paljenja vatre, čvrsto zatvorio sve prozore i vrata i . .. izašao napolje i čekao da se ugušimo.. Stalni su bili skandali i pretnje, obračuni, čak je i majku tukao (čak i dok je bila trudna) i stalno tražio novac, hranu i seks!
Ovo nije osoba - to je prije odvratna životinja ili biljka, neka vrsta puža, ili pijavica koja se zalijepi za nekoga i koristi... Stidim se da kažem, ali reći ću... Kad sam bio Beba od 2-4 godine, on je (kada mama nije bila kod kuće ili nije videla) skinuo gaće, dodirnuo mu mesto i pustio mene, njegovu ćerku, da se igram sa "njegovom igračkom", kako je rekao...

Moja majka je zivela sa mojim ocem 8 godina... Sa 6 godina sam otisla sa mamom (razvedena) i bratom da zivim kod bake (mamine majke)... Malo sam vec pricala o dođavola je bio moj život sa bakom.. Od svoje 6 godine, hvala Bogu, nikad više nisam video svog oca, ali sam bolno patio od nedostatka muške očinske naklonosti (ali ne i ovog "oca")...

Moj brat ima porodicu. Žena i sin. Oni žive odvojeno od nas... Ali od njih se oseća (čak i na daljinu) zloba i zahtevi i potraživanja prema nama - meni i mojoj majci... Ovim ljudima su uvek svi dužni...

Mama radi i prima penziju. Živim od ove penzije i + nešto ušteđevine (u banci). Jedva imam dovoljno za život, pokušavam da se ograničim u svemu... I ovo je bolno...

Mama nema i nikada nije imala lični život. I nema prijatelja. Ona je sada "udarila" u religiju, nameće mi versku literaturu, traži da idem u crkvu, opet pritiska, uči i sluša samo sebe...

Samo mi je teško da to shvatim bez pomoći... Duša boli od ove jake zavisnosti i duševne patnje...

Koliko ja razumijem, vi ste osoba koja razmišlja, nastojite razumjeti sebe, na primjer, uz pomoć knjiga i članaka o psihologiji. Na osnovu onoga što razumijete i znate o svojoj situaciji, koji biste savjet dali sebi?

Ističete da glavnim problemom smatrate majčinu upornu, ako ne i opsesivnu pažnju prema vama, njenu pretjeranu zaštitu. U isto vrijeme pišete da imate broj ozbiljne bolesti, ne rade i ne vide mogućnosti da se zaposle – kako zbog toga što mali grad ne pruža mogućnosti za to, tako i zbog zdravstvenih problema. Živi od mamine penzije. Kako bi na mjestu vaše majke bilo moguće ostaviti vas, kako vam se čini, s obzirom da ste bolesni i nesposobni da se brinete o sebi u materijalnom smislu? Kako biste vidjeli rješenje ove kontradikcije?

Jesam li dobro čuo da je tema veza općenito za vas jako bitna? Iz ovoga što ste napisali može se čuti da sa svim vama značajnim osobama od djetinjstva (majka, baka, brat, otac) i sa svim ostalim ljudima iz vašeg vanjskog kruga niste razvili zadovoljavajuće odnose. Šta vi sami, s obzirom na svoja znanja iz oblasti psihologije, mislite o ovom pitanju?

Olga Korikova

Dobro jutro, Catherine! Hvala ti što si sa mnom.

Pokušaću da objasnim, koliko je to moguće, koje su moje težnje i želje, šta očekujem i šta ja o tome mislim. I o onome što me tako muči, muči, uzbuđuje...

Kada sam imao 18 godina, obratio sam se muškom psihologu u vezi sa ozbiljnim problemima u vezi sa mladićem. Činjenica je da me je moralno zgnječio i ponizio, posebno sa kolegama iz razreda. Plašio sam se da idem u tehničku školu, jer me je skoro svaki dan gnjavio. Imali smo seksualni kontakt (zarazio me seksualnom infekcijom), a onda je njegovo seksualno uznemiravanje postalo konstantno i često pred svima...
Obratila sam se psihologu... On mi je donekle pomogao. Ali radije u samozadovoljstvu, a ne u rješavanju problema. Morao sam da pribegnem (po savetu prijatelja) pomoći policije (napisao sam izjavu protiv njega tužilaštvu, oni su izjavu predali policiji)... Nakon što je policajac sa njim razgovarao, ovaj tip, napadi na mene su prestali...

Koji savjet bih sebi mogao dati? Već sam to sebi dao - odlučio sam da se preko foruma obratim psihologu, jer mislim i uvjeren sam da ne možeš pobjeći mudar savet, iz tih razmišljanja, iz te vizije situacije koju ima iskusan i kvalifikovan psiholog, jer moj problem leži upravo u oblasti ili prostoru psihologije... Vaši saveti i pitanja, Ekaterina, veoma su mi interesantni, jer vidite sve sa druge tačke gledišta. Govorio sam u svojoj poruci o problemima sa majkom, a vi ste me odjednom pitali za mog oca, čak sam se nekako i iznenadio i zbunio, jer ni sam o tome uopšte nisam razmišljao...

Ovdje se uopće ne radi o tome da želim potpuno otići ili prekinuti odnose sa svojom majkom, jer mi je njena podrška, moralna i materijalna, prijeko neophodna, jer sam potpuno sam. Nikako ne odbijam da je podržim. I ne želim da je ostavim, i da se ne izdržavam! Ne! Ovo mi je veoma bliska i draga osoba. Govorimo o tome da sam od djetinjstva, a onda sve gore i gore, bio i bio u jakoj, bolnoj, opresivnoj ovisnosti o svojoj majci. Zavisna je i od mene, jer je ceo život bila usamljena, a i sama je bila u tako teškoj nepodnošljivoj zavisnosti od svoje majke.

Želim da učim, pokušavam da se distanciram od mame. Ali ne znam kako da to uradim. Tražim zaštitu od ovog stalnog, neumoljivog pritiska nje na mene, a ne bih volio ni da vršim pritisak na nju. Nekako smo se zbližili, opterećuje me kad mi se majka uvuče u Dušu, uči me i ne da mi da živim sama... Fizički ne mogu ništa po kući (naravno da radim, ali sa strašnim teškoćama), pogotovo kada ćemo se posvađati sa mojom majkom (jučer smo se bukvalno ponovo čuli telefonom, od njenog nezadovoljstva, zahteva, tvrdnji)...

Što se tiče veza, potpuno ste u pravu. Ova tema mi je veoma važna od detinjstva.
Boli pričati o tome i čudno je, ali... neophodno je... Nisu mi išli odnosi sa ljudima. Uglavnom sam bila sama, nisam srela i nisam osjećala (svojom otvorenošću i povjerenjem) čak ni majku. Živeo sam u strahu, večnoj napetosti, žurbi... Ja sam (kako sam počeo da shvatam) bio dete nevoljeno od detinjstva, prihvatio sam oštar odnos prema sebi kao normu itd. Ponekad mi se čini da nikada neću biti voljena,srećna,prijatelje neću naći,da mi je usamljenost sudbina itd.Trudim se da promijenim sebe,poboljšam sebe...

Olga, kako ti se sviđa ideja da pokušaš napisati kratak esej na temu: "da nije zagušljive pažnje (utjecaja) moje majke na mene, ja bih..."

Zamislimo da se, na primjer, probudite jednog lijepog dana i shvatite da ovaj problem više nije u vašem životu. Uopšte! U isto vrijeme, vaša majka nije otišla, a od nje i dalje primate podršku u iznosu koji vam je potreban, ali to nema bolnih posljedica. Zamislite? Napišite, molim vas, kakva osećanja doživljavate jutros, kada se čini da je problem nestao? Sta radis? Kakav je tvoj dan?..

Olga Korikova

Ekaterina, mislim da mi je dosta jak covek. Ali, nakon čitanja vaše poruke, prijedloga, umalo nisam briznula u plač... Jedva sam suzdržala suze koje su mi krenule na oči... Nikada nisam ni razmišljala o tome, ozbiljno, nisam mogla! Ovo je za mene neka nevjerovatna, fantastična i neostvariva sreća!

Šta ću učiniti, "da nije zagušljive pažnje (uticaja) moje majke na mene, ja bih..."? Toliko sam šokirana i šokirana da ni sama ne znam šta da kažem... Od rođenja do svojih 36 godina, živjela sam i živim u ovom teškom stanju, to je postala tužna norma mog života, a odjednom ovo neće biti ... A u isto vrijeme, moja majka će biti u dobrom zdravlju, životu i radosti! Moj bože! Kako to želim! Kako sanjam!

Oprostite, ovo je moja emocionalnost, ispoljavanje osjećaja, ali očekivao sam nešto drugo od vas... Mislio sam da biste mogli pitati ili ponuditi da mi detaljnije kažete u čemu se manifestuje ta kontrola pa čak i mamin teror, a vi ste odjednom tako mirno, bez ustručavanja, pričaj o predstavljanju slike života koja je meni potpuno nemoguća... Veoma sam ti zahvalna na tome! Pošto pokušavam da razmišljam o takvom zaokretu i slobodi u odnosima sa svojom majkom, a ovo je, verujte mi, takav melem za dušu!

Dakle, "da nije zagušljive pažnje (uticaja) moje majke na mene, ja bih..."

Svijet je vidio drugačije! Time bih stekao Veru jednostavno u slobodu u odnosima sa ljudima, jer to ranije nije bio slučaj...

Ustajao bih rano, rano ujutru (jer je svaki minut zivota dragocen), divio bih se zori i plakao od srece unutrašnja sloboda!.. Dušu bi mi ispunili spokoj i radost, snovi bi me nosili u beskrajnu daljinu budućnosti! Mislio bih na svoju majku, mentalno joj zelim srecu i srecu...
Polako i polako, bez osjećaja krivnje, skuvao bih doručak, i otvarao prozor u kuhinji, uživajući u pjevu ptica i raskoši prirode...

Pošto sam samodovoljna osoba, težila bih samostalnoj slici, načinu života. Pošto je potrebno živjeti, jesti, oblačiti se o svom trošku - radila bih, i to samo na poslu koji odgovara mojim željama (kreativni proces). Stoga bih dolazio na posao, radio, komunicirao sa kolegama, ali držao prirodnu distancu. Na današnji dan zvao bih svoje prijatelje, prijatelje i bilo bi mi drago da me i oni zovu. Ne govorim o dugim razgovorima (jer je na poslu nezgodno i nemoguće), već o nekoliko minuta. a zatim, možda u pauzama u radu.

Uveče bih volela da provedem vreme sa voljenom osobom – muškarcem. Ali ne svako veče. Voleo bih da provedem vreme sa prijateljima, devojkama u kafiću ili na drugom mestu. Zaista volim da plešem, pevam, smejem se, šalim se i verovatno bih za prijatelje bila dosadna osoba.
Moj bože! Kako je teško pisati, ne znam šta! Želim slobodu, putovanja, samousavršavanje, kreiranje i ostvarivanje svojih planova! Volim kreativnost u različitim aspektima - umjetnost, muzika i ples, bioskop, knjige, pozorište! Pišem poeziju, volim da razumem i da se izdignem iznad situacije...

Verovatno bih počistio ceo stan, oprao prozore i oprao zavese!

Glupa želja, zar ne - da operete zavese? Samo nikad nisam prala ni peglala ni čistila (mama je sve radila protiv moje volje), bilo mi je žao...

I, naravno, ovog dana i drugih, toplo bih mislio na svoju majku i ponekad je nazvao, možda bi me ona ponekad, a ne svaki dan, nazvala...

Sad sam i sam pročitao...sve ovo je nekakav zamak od peska...glupi snovi...

neka nezrelost...

a i tako je boljelo, kao da me je neko otrgnuo od majke, kao da otkinem komad koze i...bacim ga u smece...

Olga Korikova, kakav ozbiljan posao sada radite na sebi! Ovo je, po mom mišljenju, veoma lekovito. A činjenica da ste nakon što ste se osjećali slobodnim i doživjeli ovu u svakom pogledu ugodnu fantaziju, stekli osjećaj čežnje, osjećaj napuštenosti, samo potvrđuje koliko ste napravili pravi korak u svojim mislima. Naravno, prisustvo čak i samo jake vezanosti za osobu može biti veoma ozbiljno ograničavajuće, a prisustvo tako duge i teške zavisnosti može biti još više.

Trenutke koje ste opisali nisam smatrao infantilnim - nimalo. Naprotiv, postojao je osjećaj da priča odrasla, slobodna osoba, koja upravlja svojim životom, zna šta želi i uživa u životu. Iz nekog razloga mi se čini da je ovaj dio jako jak u tebi. Olga, reci mi ako pokušaš implementirati neke stvari o kojima si pisala bez odlaganja. Pa, na primjer, da očistite stan, operete prozore i operete zavjese - možete li? Ako pokušate da zamislite da je ovo vaš prvi korak ka slobodi i ispunjenju vaših želja, a ne tuđih... Kako vam se sviđa ova ideja?

Olga Korikova

Catherine, hvala na podršci! Vaše mišljenje mi je veoma važno!

Drago mi je da ti moji snovi i želje nisu izgledali infantilni.

Zato što sam mogao, a očekivao sam upravo suprotno. Da biste mi, možda, rekli (kao što su rekli mnogi iz mog okruženja (npr. na poslu) ili neko koga poznajem) da sam "glava u oblacima" i na svoj način - slaba i nesposobna za akciju - "majčina ćerka." I da nema nikakve veze sa određenom zavisnošću od moje majke, jer sam ja to jednostavno izmislio (ovu zavisnost) itd itd. Tako je i sama moja majka ponavljala, svi su tako govorili, a ja sam se samo uvjerio, ukorijenio u osjećaju, da sam takva “krpa”, slabovoljno stvorenje, kćerka istog slabovoljnog i jadnog oca, itd. Cijeli život sam pokušavao da se promijenim, tražio sam metode za to, -pročitao sam mnogo različite literature, pokušao sam da prevaziđem sebe u životu, situacijama itd.

Što se tiče prvog koraka, npr. očistiti stan, oprati prozore itd. Ja sam to davno napravio. Ali to je od djetinjstva bilo i jest strašno teško. Sad zivim sama i sve radim sama ali moram bukvalno da se teram da cistim,kuvam itd. Vredi srediti stvari, sve pospremiti, to traje maksimalno 2-3 dana pa prestanem da radim ma bilo šta, „ruke padaju“, pritiska melanholiju, teret krivice, stanje usamljenosti, a da bih barem malo olakšao gledam razne smiješne programe, filmove na internetu (u kojima ljubav i smeh a prijatelji i osoba slobodni...), postaje lakše, a sve je natrpano, smeće, neoprano suđe, napuštene stvari...

Moram reći da su moja baka i majka, na prijedlog moje bake, cijeli život uvijek održavale čistoću, red, radile stalno i veoma vrijedno! A oni (takav paradoks), za razliku od mene, imali su samo more vitalnosti, puno, nekakvu vatru!.. Može se reći da su se "molili za čišćenje, pranje, rad, rad i opet rad" .. I zato me je baka jednostavno mrzela – jer sam bio slab, bolešljiv, pa čak i nemoćan (jer uopšte nije bilo vitalnosti). Čišćenje je za mene uvek bilo bolan problem, mrzeo sam čišćenje, vikendicu (jer su moja majka i baka provodile dosta vremena tamo), a ja sam bio sa njima...

Ali bili su veoma usamljeni. Ali moj otac, pa čak i moj djed - ti ljudi nisu radili apsolutno ništa po kući (njihove žene su radile sve), a bili su aljkavi, lijeni, agresivni, hladni, sa velikim tvrdnjama, ali su ipak nekako komunicirali sa prijateljima... Očevi nivo razvoja u svim aspektima bio je veoma nizak.
Sa užasom vidim u sebi njegove omražene osobine - i slabu volju i beznačajnost i hvalu mojoj beznačajnosti i vječne pritužbe, bolesti, nezadovoljstvo i nizak nivo inteligencije...
I istovremeno, crte majke i, vjerovatno, bake. Od detinjstva obožavam čistoću, red, udobnost, lepotu u svemu.
I neobuzdana želja za znanjem, razvojem, usavršavanjem!

Ali! Izuzetno je teško ovo sprovesti. Kada sam živeo sa majkom, ona je direktno mogla da kaže, pita, čak i nekako mi naredi da nešto uradim, uz muku, bol i unutrašnju težinu, pristao sam, očistio ili otišao u kupovinu itd. I onda legao na sofu i spavao nekoliko dana. Samo sam sanjao kako da se rastanem od majke...

Moralno mi je teško počistiti, generalno, nešto učiniti, počinjem žuriti, galamiti se, grditi se, čak i zahtijevati! Oduvijek sam imao i još uvijek imam osjećaj da sam unutra (pogotovo kada pokušavam nešto da uradim ili komuniciram sa nekim) samo vezan konopcima i lancima, uvrnut! Ali savladavam sebe iznova i iznova, radim nešto...posle uzaludnih pokušaja, prestanem da radim uopšte i satima, danima ili besciljno, utučeno ležim na kauču ili komuniciram sa ljudima u društvu. mreže (uglavnom muškarci). Iz nekog razloga pišu iste "nakaze", pardon, kao moj otac ili brat... I još gore...

Olga Korikova, čini mi se da si sada uveliko shvatila o čemu pričaš, o čemu samo sanjaš: živiš odvojeno od majke, niko te ne može natjerati da radiš ono što ne želiš, zar ne? Sa muškarcima komunicirate na internetu, pa postoji šansa da ćete poželjeti da upoznate nekog od njih. Možda su se takvi sastanci već održavali?

Šta mislite da bi bio sledeći korak ka distanciranju od mame?

Olga Korikova

Catherine, svakako si u pravu. Donekle sam svoje snove već ostvario, pogotovo što se toliko godina borim za ovo! I boriću se! ALI! Previše je, previše je, zanemarljivo je od misli koje me ispunjavaju, onih želja koje me vode naprijed! ..

To se može uporediti sa onim zatvorenikom koji je cijeli život proveo u tamnici, a imao je sreće da udahne malo zraka, a možda i malo više vode... Ali on je vezan, i nije oslobođen užadi, lanaca.
Konopac, ili lanci, vjerovatno su postali malo duži... Ali on bolno razumije i osjeća da je zatvorenik...

Nije slučajno što sam napisala da bih plakala od sreće da sam oslobođena kandži ove zavisnosti i da bih svako jutro otvarala prozore. Ovo je, kako i sam razumem, unutrašnja želja za slobodom! Čak i sada otvaram prozor ili prozore, lakše je disati, ali unutra je kao sidro i nepodnošljiv teret...

Mama mi je pričala (jer me je ovo pitanje jako zanimalo) o njenom odnosu sa majkom... Pitao sam mamu zašto si je ostavio u drugom gradu? Mama je odgovorila da želi slobodu. Da joj je bilo jako teško od poroka, pritiska, autoritarnosti, vječitih neželjenih savjeta njene majke. Pitao sam mamu da li ima slobode u odnosu sa majkom, ona je tužno i iznenađeno odgovorila "Ne! Kakvu slobodu sam se gušila od kontrole, teške atmosfere itd."

Čini mi se da je moja majka ovu poziciju autoritarnog ponašanja naslijedila od svoje majke...

Koje ću korake preduzeti da se distanciram od mame? Pitanje je teško...
Ali pokušaću da odgovorim...

Smatram da je potrebno raskinuti prijašnju vezu sa majkom, uništiti je, nekako odvezati ili tako nešto, jer su oni već potpuno nadživjeli sebe! ALI! Mislim da je ovo veoma bolan i težak proces za oboje! Voljela bih da preduzmem ove korake i to da se ne silujem, da ne prisiljavam, da ne uznemirim i uznemiravam svoju ionako ranjivu majku. Preduzmite ove korake što je delikatnije moguće, ALI ... UČINITE! ..

Inače, ne vidim mogućnost barem nekih promjena...

Ekaterina, primetio sam da sam previše uronjen u život svoje majke i dozvolio sam joj da se uživi u moj!
Možda ako prestanem da pričam detaljno i uopšteno o svom životu, svakom danu, šta sam jeo, šta boli, šta sam radio, s kim komuniciram i (!) ne živim stalno njen život, onda će ovo budi moj korak ka pokušaju distanciranja od svoje majke.

Takođe mislim da treba OZBILJNO, smireno krenuti i već prihvatiti samostalan život kao datost! Mada sada moja majka traži da se preselim zauvek da živim sa njom! Ali! Ne samo da mi se ne žuri, već pokušavam trezveno, smireno i pažljivo procijeniti situaciju. Odugovlačim sa selidbom, ali i sam činim sve što je moguće (čak sam i otišao na ovaj psihološki forum) da se to ne dogodi. Pokušavam da obnovim svoje misli i poglede... Zajednički život će nas oboje uništiti! Ovo (kao što sam, sa iznenađenjem, počinjem da shvatam) ne može biti dozvoljeno!

A o komunikaciji s muškarcima - ovo je zasebno pitanje. Strah od njih... i jedino što mogu da uradim je da pišem jedno drugom (ne govorim ni o kakvim sastancima, nisam sreo nijedan). A ovi ljudi su gori od zivotinja, izvini, ali to je tako...

Olga Korikova, reci mi, u kom trenutku osećaš najjaču zavisnost od svoje majke? Možete li pokušati opisati? Tokom razgovora sa njom ili odmah nakon toga? Ili to uopšte nema veze sa razgovorom? Ko obično zove: ti mama ili ona tebe? Kako ide razgovor? Da li se to dešava svakodnevno? Ko završava razgovor?

Zdravo! Već duže vreme skupljam hrabrost da konsultujem specijaliste o svom problemu.Činjenica je da od ranog detinjstva imam ozbiljne probleme u odnosima sa majkom.Za početak, naša porodica je bila prilično prosperitetna.Nikada nismo živeli siromašno. kuca uredna i lepo renovirana.nije mi nista trebalo.Dobra skola, prelepa odeća,puno igrackica.Mama je u pocetku bila jako zauzeta sa mnom.Ucila me je da citam,crtam.Crtaci su se trudili da mi prikažu samo one ljubazne i poucne.Do 5.godine sve je bilo savrseno.Mama i tata su bili u neslogi u vezi.Videla sam kako moja pijana majka ima pijani bijes.Uplašila sam se.Počela sam da imam noćne more. I jedno i drugo.Pritom sa posebnom okrutnošću.Imao sam 7 godina kada je moj tata namjerno udario glavom o moju.Samo je prišao i udario me.Mama me je tukla debelim kaišem i čupala mi kosu. Vremenom je to postalo normalno u našoj porodici.Nisam plašljiva osoba pa sam pokušavala da se branim koliko sam mogla.ruke samo jedno vreme.Onda smo se preselili da živimo u drugoj državi.Baka mi je umirala a moja majka ju je cuvala.Zivela je u drugom gradu.A ja sam ziveo sa tatom skoro pola godine.Sasvim sam. U stranom gradu.Bez poznanstava.Tata nije bio stalno kod kuce.Bilo je tesko vreme sa jedne strane ali sa druge strane niko me nije dirao ni tukao.Tada sam ucio i nisam uopste hodam.Zato sto sam se plasila.Bila sam jako nesigurna tinejdzerica.Onda nam je dosla majka.Tata je bio pocepan.Kod kuce su opet divljali skandali.Sa batinama i pretnjama majke da ce pociniti samoubistvo Samo sam se uplašio! Da će se to jednog dana zaista i dogoditi!

Sa 17 godina sam počela da komuniciram sa budućim mužem.Ali u početku me je baš mučila nesigurnost.Nisam imala visoko mišljenje o svom izgledu.Zato što me majka stalno zvala debelom guzicom. mamurluk.Tražili su da odem u prodavnicu na pivo,ali sam odbio.jer sam umoran.Ne podnosim roditelje u ovakvom stanju. Jednostavno nisam mogao s njima komunicirati, bio sam i uplašen, pa čak i bolestan. Oba roditelja su me pred svojim vrlo pristojnim drugarima bacili na sofu.Mama me je udarila po glavi,a tata šutnuo...Tada se desilo čudo u mom životu.Moj voljeni me zaprosio i ja sam pristala.On je preživeo u evropi i zato sam krenula za njim.Ali desilo se da mi je prije odlaska bio tek rodjendan.Mama se posvađala sa mnom jer nisam oprala suđe.A on i tata nisu pričali sa mnom sve moje DR .Tata je dosao i bacio mi u lice novcanicu kaze ovo je moj poklon.Nisam je uzeo.Spakovao sam se i otisnuo sa drugarima u restoran.Onda sam konacno otisao.Ali sam se ipak nadao da na daljinu bi se moj odnos sa tatom i mamom barem malo popravio.Na pocetku da.ima li sanse da popravimo odnos? I šta da radim za ovo? I šta radim pogrešno?

Moja majka i ja smo uvijek imali težak odnos. Istovremeno, ona je dostojan član društva i čini mi se grijehom žaliti se. Ali iz nekog razloga, naša komunikacija mi u osnovi donosi samo bol i ljutnju.

U vječitoj težnji da budem bolji od drugih, moja majka od mene stalno traži isto. I bilo bi lijepo samo pitati, ali ne, ona manipuliše, osuđuje i kritikuje. Vjerovatno vjeruje da samo bolni udarci mogu uticati na nju u pravcu rasta i razvoja.

Ponekad se osjećam kao da moja mama ne može govoriti iskreno. Svaki njen zahtjev je vrlo uvrnut i nejasan. Zbog toga se ne ponašam u skladu sa njenom željom i sa zavidnom redovnošću posmatram nezadovoljno lice.

Malo teorije i mišljenja

U psihologiji je općenito prihvaćeno da su roditelji sve za malo dijete. Prvo su hrana, voda, toplina i sigurnost za bebu. Zatim, od njih uči da percipira, prihvati i procjenjuje sebe. Na njihovom primjeru uči komunicirati s drugim ljudima, gradi svoju buduću porodicu.

Razumijem da generacija naših majki nije imala pristup psihološkoj literaturi. Ljudi su bili vrlo neupućeni u stvari koje se odnose na suptilnu sferu psihe i previše zavisni od mišljenja drugih.

Sve to ne doprinosi odgoju samouvjerene, samostalne i samodovoljne djece. Djeca su trebala biti udobna, ponizno ići u baštu, dobro učiti u školi, postati savjesni specijalisti u fabrici, vjenčati se i imati djecu.

A šta imaju u sebi malo koga je zanimalo. Ovo se odnosilo na mnoga područja. Televizor ili radio se pokvario, dao i ponovo je radio. Malo ljudi je shvatilo da se unutra nalaze žice i da mogu prestati kontaktirati. Uključeno i radi.

Tako je i sa djecom. Drogu su izbacili lozina, kaiševi, lisice i uvrede. Niko zaista nije razumio razloge negativnih postupaka djece.

Osramotiti sina ili ćerku pred prijateljima vučenjem za uvo kući nije se smatralo sramotnim. I šta se desilo posle iza zatvorenih vrata svaka kuća, ostaće na savesti starije generacije. Ormari, uglovi sa graškom, ignorisanje, vrištanje.

Zato se dolaskom mog djeteta trudim da naučim što više o odgoju djece: uzroci, posljedice, utjecaji, karakteristike.


Ja i mama

Gotovo svaki put kada komuniciramo, ona mi, namjerno ili ne, daje negativnu ocjenu. Ili možda ja tako tumačim njene reči?

Po majci mi je kuća prljava, ne oblačim se dobro, ne znam da biram poklone, da pravim frizure, ne mogu da pronađem uzročno-posledične veze mnogih pojava, a ti samo komuniciraj sa mnom vječnim uputama i upornim savjetima.

Očigledno, za moju mamu sam glup kao čep. Neslana procjena najbliže osobe, zar ne?

Poslednja svađa

Nedavno smo se posvađali. Po mom mišljenju, ona je kriva. Do večeri sam se ohladio i odlučio da prvo nazovem i zamolim za oproštaj, kao i obično, stavljajući svoj ponos do đavola.

17 minuta sam jednostrano razgovarao telefonom na temu našeg odnosa, izvinjenja i mojih osjećaja. I znaš šta? Ispostavilo se da je moja majka stavila telefon na sto i otišla da radi svoje. I beskorisno sam tresao vazduh 17 minuta.

Bio sam veoma uvređen. Osećam da je mojoj mami jako stalo do mojih misli i osećanja. Nakon tog telefonskog monologa nisam je zvao 2,5 mjeseca. I nije me zvala.

Neugodno mi je reći, ali mi je laknulo. Više puta sam se, tokom naše tišine, uhvatio u dvojnim osećanjima – krivici i zadovoljstvu. Ali me je i dalje grizla savjest i prvi sam nazvao.

I izgleda da razumem sve, čovek se ne može ispraviti sa 64 godine, treba uzeti crte moje majke kao datost. Ali ja ne mogu. I nemam želju da komuniciram sa njom.
Jeste li vi ili vaši prijatelji ikada imali slične situacije sa porodicom i prijateljima? Kako je sve riješeno?

Da biste primali najbolje članke, pretplatite se na Alimerove stranice u