U braku osam godina. Moj muž je jedanaest godina stariji, veoma brižan i pouzdan, u dobrim smo odnosima. Ali već četiri godine sam u vezi sa mladićem mlađim od mene. Sada želi da napustim muža i zasnujem porodicu sa njim. Ne mogu da biram: volim oboje, ali na različite načine. Moj muž mi je više kao otac. I osjećam snažnu privlačnost prema drugom muškarcu. Imamo mnogo zajedničkih interesa, ali sa njim nema poverenja u budućnost. Pomozi mi da odlučim.

Vera, 29 godina

Vera, ti već četiri godine vodiš dvostruki život, zar tvoj muž još ništa ne primjećuje? Djelomično ste sami odgovorili na svoje pitanje: sve ovisi o tome šta očekujete od života. Ako želite imaginarnu stabilnost - izaberite muža. Imaginarno, jer se takva zajednica može iznenada raspasti. Jednog dana će se neko od vas – možda ovaj put muž – umoriti od nedostatka osećanja, odnosa roditelj-dete, ili će jednostavno odlučiti da mu je prijatnije samome.

Teško je predvidjeti kako će se razvijati odnosi s ljubavnikom ako ga odaberete. Sada se čini da među vama postoji više iskrenosti i otvorenosti nego u odnosu sa vašim mužem.

Osam godina braka je dug period. Mislim da bi savjet bio od pomoći. porodični psiholog. Mislite li da će se vaš muž iznenaditi ako mu kažete da ima problema u porodici? Razmislite šta biste uradili da vam drugi muškarac ne predloži brak. Da li biste se usudili donijeti odluku da napustite muža?

Situacija nije laka. U ovoj vezi su tri osobe, a jedna od vas će sigurno biti povrijeđena bez obzira na odluku koju donesete.

Pitajte stručnjaka na mreži

Izbor između žene i ljubavnice je bolna situacija, pa pokušajte gledati izvana. Za donošenje informirane odluke važno je razdvojiti kratkoročne emocije, izlive strasti, moguće ozlojeđenosti i druge ljuske, izložiti stvarna osjećanja ljubavi, privrženosti, želje za brigom, spremnosti da budete, kako kažu, pored osoba "u bogatstvu, siromaštvu, nevolji, radosti." Razmišljajte logično, odbacite osjećaj krivice, to pogoršava situaciju. Budite odgovorni, sudbina, lična sreća ovise o izboru, pa je vrijedno odvagnuti, analizirati sve prednosti i nedostatke.

Zamislite da su pred vama na stolu dva projekta koja treba analizirati, potražiti moguće greške, odlučiti i staviti u razvoj. Kreacija harmonične odnose je također posao ništa manje važan od izgradnje sigurne kuće za rad. Projekti imaju različite faze razvoja, ali imaju jedan cilj - učiniti vaš život sretnim. Brak je dobrovoljna zajednica, koja, kao i projekat, ima određeno trajanje, počevši od perioda buketa slatkiša i medenog mjeseca, a završava razvodom ili smrću jednog od supružnika.

Postoji još jedna opcija - sporo blijeđenje osjećaja, hlađenje, ravnodušnost partnera, poteškoće u komunikaciji, pretvaranje u iritaciju, mržnju. Ako se radi o vašem porodicni zivot a pokušaji da se povrati međusobno razumijevanje su nedjelotvorni, bolje je napustiti porodicu. Vrijedi li mučiti jedni druge, uzalud pokušavajući raspiriti ugašenu vatru porodičnog ognjišta, ako vas pokušaji oživljavanja prošlih osjećaja sprječavaju da postanete sretni pojedinačno?

Potrebno je razumjeti konkretan cilj svakog projekta, vrijeme za implementaciju, te voditi računa o budžetu. Imajte na umu da napuštanje porodice zbog ljubavnice ne poništava vaše pravo i dužnost da svojoj djeci budete pun ljubavi i brige. Bez obzira na okolnosti, vi ste im zaštita i podrška u ovom teškom svijetu. Pokušajte izbjeći demonstrativne međusobne optužbe, tipične ratove u koje su umiješane žena i ljubavnica. Djeca nisu kriva, najbolnije doživljavaju odvajanje roditelja. Njihov mali svijet se ruši, gdje je sve jasno, razloženo po policama. Kada napustite svoju porodicu, ostanite u kontaktu s njima, objasnite kako ih volite.

Jednom, u prostranstvu Runeta, naišla je na poučnu priču. Dijete nije moglo prihvatiti razvod roditelja, zatvoreno u sebe. Iskusni psiholog je saslušao ispovest oženjen muškarac, koji se dugo nije mogao odlučiti kako da bira između supruge i ljubavnice, pozvao je u sobu svoju suprugu, majku djeteta, a zatim pozvao bebu. Pitala je dječaka kakvu djevojku voli u vrtiću. Dijete je odgovorilo da je u početku simpatizirao slatku Anečku, a sada voli veselu Katjušu. Tada je psiholog upitao: „Zašto bi onda tata živeo sa mamom ako se zaljubio u drugu ženu?“ Klinac ju je pažljivo pogledao, prišao roditeljima sa riječima: "Hajde, sve razumijem!"

Oboje volim

Ko će pobediti u borbi srca i uma, zakonita supruga ili ljubavnica?

Tipična ispovest oženjenog muškarca: Nisam dobar. Živjeli su dobro, mirno, tiho, seksali su se samo jednom mjesečno. Pao sam u depresiju, ali nisam varao. Flertovao je sa različite devojke, nije otišao dalje. Ušao sam u sebe, ćutao, aktivno gledao porniće, radio, a sada shvatam da je moja žena osećala moju tajnovitost, sumnjala u moju ljubav prema njoj. Počeo sam da pijem, ali sam brzo prestao. U tom trenutku pojavila se druga djevojka. Ogromna je razlika između žene i ljubavnice. Ispostavilo se da sam dobar ljubavnik, osjećao sam se mladom pun snage. Ali djevojka je ljuta na mene, vrišti da je koristim, a onda odmah prizna ljubav. Mnogo sam prošao sa suprugom, volim je i ja, ali na drugačiji način. Ne mogu reći ljubavnica bolje od žene. Ne znam koga da izaberem. Zbunjen. Čini se da gubim dio sebe donošenjem konačnog izbora.

Prvo, hajde da se pozabavimo pojmom "ljubav". Ako pod tim razumijemo naklonost, onda je dozvoljeno voljeti dvoje ili troje ljudi. Ali, shvatajući pod ovom rečju uzajamnu brigu, privrženost, podršku, shvatamo da su osećanja usmerena na posebno blisku osobu. Sa tako snažnom vezom, ne treba nam niko osim predmeta ljubavi. Često, umjesto takvih osjećaja, ljudi doživljavaju emocionalnu ovisnost, naviku, požudu, uporni interes, miješajući to sa pravom ljubavlju. Ovo objašnjava tipičnu frazu "Volim oboje na različite načine".

Postoji još jedna zanimljiva tačka gledišta. Privlačnost prema dvije žene u isto vrijeme razmatra se kroz analizu fizioloških i psihološki razlozi. Neki psiholozi savjetuju traženje korijena prije svega u sebi, u ranom djetinjstvu. Dečaku je uvek potrebna stalna pažnja, majčina briga. Pošto nije dobio ljubav, on sazrijeva, postaje odrastao muškarac i želja za beskrajnom majčinskom ljubavlju pretvara se u potrebu da dobije naklonost, brigu drugih žena. Psiholozi kažu da je najčešće uzrok romansi sa strane neispunjena dječja potreba za ljubavlju, pažnjom, a ne seksualnim aspektom, kako većina vjeruje.

Kako razbiti ljubavni trougao?

Psihologija oženjenog muškarca koji ima ljubavnicu stvara specifičan obrazac ponašanja. Potreba za skrivanjem veza sa strane, stalnom kontrolom vlastitog govora, izgledaju smireni - neugodni trenuci, ali se isplaćuju izostankom uobičajenih prijekora, čitanjem morala, koji supruga često zloupotrebljava, ažuriranjem intimni život, iluzija slobodnih odnosa. Čovjek pokušava da ispuni očekivanja, ali, puštajući osobu u svoj život, postaje ranjiv, podložan manipulaciji.

Ali treba uzeti u obzir motive djevojke. Čime se bavi, očekuje novi hobi? S vremenom će ljubavnik ili početi rigidno zahtijevati više pažnje, truda, finansijske podrške, vješto manipulirati osjećajem krivnje, naklonosti ili će naći prikladniju opciju. Naravno, izuzetak je Prava ljubav, koji će pomoći da se savladaju sve prepreke, vatra i voda, poslovni bankrot, produženi besparica, teška bolest, neće nestati iz rutine i života, ali takvi slučajevi su, nažalost, rijetki čak i među zakonitim odabranima, a ne pomene novog ljubavnika.

Najčešće djevojka traži bračnog partnera koji je već dostigao određene visine kako bi ga osvojila, možda čak i rodila dijete. Tako ona jednim udarcem ubija dvije muhe - povećava svoje samopoštovanje, status i stiče materijalnu sigurnost. Vešto igrajući na slabosti, porodične nesporazume, probleme koji vas muče, ali o njima nema s kim da razgovarate, ona će postići ono što želi.

Treba utvrditi. Nedovršena veza je kao trn u prstu. Ometaju uživanje u životu, neprestano prijete pogoršanjem situacije, pojavom apscesa, mogu dovesti do nervnog sloma. Ako je veza živa, pokušajte je vratiti.

Kada živimo uzalud, redovno poredimo potencijalnog partnera sa bivšim, sami se iznutra ne menjamo, postoji opasnost od ponavljanja grešaka iz prethodnog braka. Novina je nestala. Romantika polako ulazi u svakodnevni život. Nova dama srca neprimjetno gubi svoj anđeoski izgled, pretvarajući se u običnu ženu sa svojim problemima, zahtjevima, tvrdnjama, prijekorima. Začarani krug.

Tako se stvara stereotipno, stereotipno razmišljanje. Opravdavamo se uvjerenjem da su "sve žene iste" ili "opet pogriješila, nije upoznala tu jednu". Međutim, pravi razlog je dublji. Potrebno je revidirati vrijednosti, analizirati greške, raditi na sebi. Stoga, prije nego što započnete novu vezu, svakako biste trebali prekinuti staru.

Psihologinja Kristina Kudryavtseva tvrdi da se trougao ne može prekinuti ako se percipira u ravni nadmetanja između dvije strane za pažnju, što je značaj za treću. Fokus na sebe, unutrašnji konflikt. Da li je to izbor između čega za vas? Ono čemu težite, shvatite suštinu potrage. Šta nedostaje staroj vezi? Da li je moguće popuniti praznu bračnu nišu, upotpuniti svoj projekat?

Dozvoljeno je potražiti pomoć od iskusnog psihologa. Nezavisna analiza nije uvijek efikasna. Djeluju barijere, psihološka samoodbrana, iskrivljavanje percepcije situacije. Potrebna je kritička procjena.

Ako nismo svesni šta se dešava iznutra, spolja se čini da je to sudbina.- Psiholog Carl Gustav Jung.

Prisustvo odnosa sa strane ukazuje na probleme, stagnaciju u porodici. Uzmite u obzir savjet psihologa: donesite odluku svjesno. Analizirajte situaciju, izračunajte rizike, predvidite moguće posljedice, scenarije, uzmite u obzir prednosti i slabosti. Nemojte se voditi tuđim mišljenjem, savjetima prijatelja, ne podleći manipulaciji. Vi ste odgovorni za svoj život, svoje izbore. Niko ne zna bolje od vas koju odluku da donese.

U vezama mnogih parova može doći do tačke u kojoj je primamljivo pronaći nešto drugo. Najčešće su muškarci ti koji počinju biti u iskušenju da imaju ljubavnicu. Svaki brak, ma koliko jak i izdržljiv, ima svoje uspone i padove. Život se menja, okolnosti se menjaju. Pa da li se ipak isplati biti u iskušenju, prevariti najbliže i native person? Ispričat ćemo vam priču da vas podsjetimo da nema uvjerljivog razloga da prevarite partnera.

Supruga i ljubavnica - koju odabrati?

Muškarac koji je bio sretno oženjen bio je u iskušenju i počeo je da gradi vezu sa drugom ženom. Bio je zadovoljan svojom ljubavnicom, ali nije mogao da napusti ni svoju ženu. Tada je odlučio da zatraži savjet mudrog čovjeka. S kim bi trebao biti - sa ženom ili ljubavnicom? Mudrac mu je pružio dva lonca i rekao: u jednoj je ruža, a u drugoj kaktus. Koju biljku ćete izabrati? Takvo pitanje nije izazvalo nikakve poteškoće za čovjeka, a on je odmah odabrao ružu. Uostalom, očigledno je da je ruža ljepši cvijet. Mudrac je samo odmahnuo glavom i odgovorio da ne zaslužuje ni jedno ni drugo.

Kaktus ili ruža?

U stvari, ruža i kaktus su bili izmišljeni. U saksijama nije bilo biljaka. Vrlo često, u potrazi za svijetlim i novim vezama, mnogi muškarci zaborave na svoju vjernu i odanu ženu kako bi imali ljubavnicu. Kaktus će uvijek ostati takav, a hirovita ruža mora se pažljivo paziti, stvarajući posebne uvjete za to. Neki muškarci, jureći ljepotu, biraju ono što je svjetlije. Potpuno zaboravljaju da i njihove ljubavnice mogu naći nekog zanimljivijeg i bogatijeg. Ali ako se brinete o kaktusu, onda može i procvjetati. Baš kao žena sa kojom živiš. Od nježnog i nježnog tretmana, ona će postati samo ljepša i poželjnija. Razmislite, vredi li promijeniti nešto u svom životu? Na kraju krajeva, tvoja žena te voli takvog kakav jesi. Znajući vaše nedostatke, ona i dalje ostaje tu. Zanimaju je vaše radosti i pobjede, podržat će vas u teškim trenucima. Dok ljubavnica uopće nije zainteresirana. A mudrac je rekao da čovjek ne zaslužuje ni jedan cvijet! Uostalom, kod kuće ga čeka dijamant, ali je iz nekog razloga počeo da traži i skuplja kamenje.

Konačno

Vrlo je lako uništiti odnose, ali vratiti ih nije nimalo lako, a ponekad čak i nemoguće. Razmislite o ovome prije nego što krenete u blistavu vezu. Na kraju krajeva, rizikujete pad u oba slučaja!

Zdravo! Pomozi mi molim te. U braku 9 godina, imam zajedničku ćerku. Moj muž je prije godinu dana otišao kući poslom, ostao tamo mjesec dana. Upoznao je djevojku koja mu se svidjela u mladosti. Promijenio me ili ne - ne znam. Ali onda je otišao da radi u drugu regiju, tamo je bio sam. Počeli su finansijski problemi, počeo sam da vršim pritisak da se vratim kući. Spremao sam se. A onda je završio kod kuće, počeo da živi sa tom devojkom. Tada je bila udata, ali je napustila muža. Muž mi je i dalje govorio da je još na poslu, da ne može da ode. Onda je nestao na nedelju dana. Počeo sam da ga tražim, osetio sam da nešto nije u redu. Pisao sam joj, jer da li se poznajemo. Ona mi je odgovorila da je moj muž sada sa njom, već dugo žive zajedno. Onda sam saznao da je davno prošlo 2 sedmice. Ona je mužu dala telefon, a on je pijanim glasom rekao da je sada voli, ali je prestao da voli mene. Nekoliko dana kasnije, brat pijanice joj ga je oduzeo. Nedelju dana kasnije, moj muž je nazvao, tražio oproštaj, hteo da se vrati, rekao da ne može bez nas. Oprostio sam. Vratio se, zaposlio se kao vozač. Počeli su da žive zajedno. Često mora da ide na posao, pa je kod kuće samo 1-2 puta nedeljno. Ja sam pokušao da poboljšam odnose, i on, ali samo nakratko. Nakon nekog vremena, počela sam primjećivati ​​da joj ponovo šalje poruke. Rekao je to kao sa prijateljem. Vidio sam da to nije tako, pravio sam skandale. Otišao je, ali se vratio istog dana. Pomireno. Obećao je da će tamo sve završiti. Zvao me je 2 puta sa posla i rekao da je sve gotova veza sa strane, videla sam da mu je bolje. Onda se sve ponovilo. Ova priča je trajala oko šest mjeseci. Išli smo na odmor u maju. Na različita mjesta. On je u zavičaj, ja nisam daleko od tih mjesta. Cijeli odmor je odjurio od mene do nje, još jednom uspjela da se posvađa. Pokazao mi je prepisku gdje ju je iskreno poslao. Nekoliko dana kasnije vratio sam se kod nje. On se ranije vratio kući, morala sam ostati do kasno zbog bolesti djeteta. Ispostavilo se da ju je doveo sa sobom. Iznajmio stan. Imali smo veliku svađu. Nismo komunicirali nekoliko dana, a onda se javio, rekao da ju je doveo na posao u obližnji grad, da živi sam, želi da otkrije zašto se cijela ova situacija dogodila, pa će živjeti sam. Kada smo se moja ćerka i ja vratile, počeo je da dolazi u posetu. Opet je rekao da voli, ne može bez nas itd. Rođaci su mi rekli da je ona još uvijek ovdje, da nije nigdje otišla, iako on tvrdi da živi sam, ona nije ovdje, a on ni ne zna gdje je. Kaže, a i on sam, da će se uskoro vratiti porodici. Nekoliko puta sam ga pitao da izabere, pusti ga, zamolio sam ga da ne laže, ali on insistira na svome, uvrijeđen je. Ne znam šta da radim. Ne želi da se razvede.

Tatjana, Rusija, 32 godine

Odgovor porodičnog psihologa:

Zdravo, Tatjana!

Kada čekate da neko drugi odluči kako će vaš život ići dalje, vi nemate kontrolu nad svojim životom. Zato čekanje na takvu odluku može trajati tako bolno dugo. Mogu vam samo preporučiti da preuzmete odgovornost za svoju budućnost i sami odlučite šta želite. Ako želite razvod, nije vam potreban pristanak vašeg muža da podnesete zahtjev za razvod. To će se utvrditi na sudu, pošto imate zajedničko dijete. Ako želite da nastavite da delite svog muža sa drugom ženom, donesite tu odluku i razgovarajte o tome sa svojim mužem. Razjasnite sve detalje ovako složenog života. Podijelite kako ćete vi i on odgajati dijete u takvoj situaciji. Ako želite ponovo da pokušate da svom mužu date priliku da napravi svoj izbor - razgovarajte tačno koliko dugo mu dajete, pod kojim uslovima i šta se dešava ako se ti uslovi ne ispune. Držite se tačno svojih dogovora, jer vam je toliko važno da vratite stabilnost u život. Sretno i donesite pravu odluku!

S poštovanjem, Elena Rakitova

Između dve vatre: izabrati ljubavnicu ili ženu?

Žene mi se redovno obraćaju sa zahtjevom za pomoć - potrebno je "odbiti" muževu ljubavnicu i vratiti ga porodici. Ili, drugim riječima, kako natjerati muža da odluči da izabere mene.

I svima koji su primenili isto kažem - psiholog je tu nemoćan. Jer osoba (u ovom slučaju muž) ne može ništa odlučiti u takvim situacijama. Ne mogu samo fizički.

Objasnimo na prstima.

Živimo među sistemima

U ljudskom životu postoji takav fenomen kao što su sistemi u koje smo uključeni. Na primjer, član radnog tima, stanar u ulazu, učesnik pozorišnog studija, sin, unuk, prijatelj, provodadžija, kum, brat itd.

Čovjek pripada ovim sistemima sa različitim stepenom naklonosti. I – šta je bitno! - što mu je sistem privlačniji, što je više vezan za njega, sistem ga više privlači.

Štaviše, privlačnost možda nije baš sjajna - recimo, može biti uspomena iz djetinjstva (iz prvog razreda zajedno, za istom klupom) i ne više. Ali čak i takva memorija može biti dovoljna da sistem učini privlačnim, da se veže za njega.

O samim sistemima sam detaljnije govorio u članku „Kako se raspetljati u svom životu“, ali ovdje ćemo to samo popraviti - osoba živi u takvim sistemima, a ti se sistemi razlikuju po stupnju privlačnosti.

Kada je um nemoćan

Dokle god živimo u situaciji da različiti sistemi imaju različite stepene privlačnosti, sve je u redu - postavljeni su prioriteti, podređeni ciljevi, prvo prvo, pa drugo, pa kompot za treće.

Problemi počinju tamo gdje oba sistema postaju podjednako privlačna.

Evo, na primjer, ljubavnice. Ona je mlađa od žene, ne umotana u djecu i svakodnevicu, uvijek sretna i dostupna u seksualnom smislu. Sistem "ljubavnice" je neosporno privlačan.

Ali supruga - imala je dugu (i na nekim mestima veoma dobru) istoriju veza, zajedničku decu, ustaljen život, dosta istrošenosti. Sistem „supruga“ je privlačan, doduše na drugačiji način, ali ništa manje.

Tu počinju te lude ljuljaške, kad čovjek odluči, kažu, to je to, idem kod ljubavnice, pređe prag, ostavljajući za sobom uplakanu ženu i zbunjenu djecu, dođe svojoj ljubavnici da živi s njom zauvijek. ... I za nedelju dana se vraća - kući svojoj ženi.

U ovom trenutku supruga je srećna, deca opuštena, sve je došlo na svoje mesto.... I za nedelju dana čovek se vraća - tamo, svojoj ljubavnici.

Čini se da se poigrava osjećajima ovih žena ili je jednostavno slabe volje, jer ne može odlučiti (a ako je tako, onda se može učiniti nešto što će mu pomoći da donese odluku).

Zapravo, on je rastrgan između dva podjednako privlačna sistema i nikakva snaga volje ovdje neće djelovati. Jednostavno zato što ga osoba ne može koristiti.

Biti rastrgan u takvoj situaciji je krajnje prirodno za osobu. Takođe je prirodno da ne možete letjeti ili odbaciti rep (zbog nedostatka repa).

Ne može, čovjek jednostavno ne može uzeti i izabrati u takvoj situaciji - nema dovoljno sredstava u glavi za to.

izdrži i čekaj

I tu dolazimo do najtežeg trenutka - rješavanja ove situacije.

Uvjeravam vas da vam se neće svidjeti. Ipak, vjerujem da je gorka istina bolja od slatkih laži, barem u nekim stvarima.

Zato, zadržite gorku istinu - ako žena ima zadatak da zadrži muškarca (mada zašto je on takav?), onda treba čekati i izdržati.

Efikasnost ove strategije nije apsolutna, ali je od svih ostalih najefikasnija. Tako reći - najbolji među najgorima.

Evo u čemu je stvar – u takvom sukobu sistema pobjeđuje onaj koji ostane privlačan. A da biste ostali privlačni, ne morate gurati.

Zaista, u jednom trenutku će ljubavnica reći, kažu, dovoljno je živjeti u dvije kuće, vrijeme je da se odlučite, a onda će njena privlačnost za muškarca početi naglo da opada (znam o čemu pričam, ja stalno nailazim na ovo na poslu).

A žena u ovom trenutku ćuti i ne treba ništa. A onda se izbor događa kao sam od sebe - privlačnost ljubavnice se smanjila, privlačnost prema njoj više nije tako jaka, ali privlačnost supruge je ostala na istom nivou, privlači je.

Ovdje ne treba birati - vratio se, ne vuče nigdje drugdje, opet je sve po starom. Evo kraja priče.

Postoji samo jedan problem - izdržati i čekati je vrlo, nevjerovatno, izuzetno, monstruozno teško (i, inače, po pravilu, jako dugo - do tri godine, dešava se). Malo ljudi može sve ovo preživjeti.

I evo pitanja za ženu - da li je spremna na takva iskušenja zbog ovog muškarca. Ovdje nema pravog odgovora, svako odlučuje za sebe.

Jedno mogu reći sa sigurnošću - druge opcije su još beznadežnije u smislu rezultata (ali ne tako teške). Kako da se nosim sa ovim, naravno, nije na meni da odlučujem.

Ukupno. Kada je muškarac rastrgan između svoje žene i ljubavnice, on to ne čini iz zlobe i ne iz slabosti volje, već zbog svojevrsnog “promašaja” u glavi. Taj „neuspjeh“ se nikako ne može izliječiti, može se samo doživjeti. Ovo iskustvo može trajati nekoliko godina, a teško da ga dožive i muškarac i njegova žena. Ako ne vrši pritisak na muža, šanse da će njihov brak potrajati su prilično velike (ali, naravno, ne apsolutne). Da li žena ima dovoljno snage za to i da li joj je to uopšte potrebno, ne odlučujem ja.

I imam sve, hvala na pažnji.

Pavel Zygmantovich