Prava ljubav. Moj rani i propali brak

Hteo bih da ti kažem nešto o svom životu.

Počeću od detinjstva. Bilo nas je četvoro: ja, mama, tata, baka (tatina majka). Dozvolite mi da odmah kažem da ih sve volim. Volela je onoliko koliko srce malog deteta može da voli. Ne mogu reći da je naša porodica bila srećna. Tata je hodao i pio. Mama je bila veoma zabrinuta i takođe je igrala trikove na užasan način. Odgajala me je (ako mogu tako reći) moja baka. Otkad znam za sebe, u našoj porodici se stalno vode sporovi: ko treba da brine o detetu (meni). Tata me nije volio i smatrao me troškom porodicni zivot. Mama i baka su se posvađale. Tako da su me gurali tamo-amo. Bio sam nemiran i nikome beskoristan. Od tada sam imao mnogo kompleksa i dva hira: 1. Očajnički mi trebaju ljubav i pažnja. 2. Zaista želim imati veliku, prijateljsku i sretna porodica. Kada sam imao 7 godina, moji roditelji su se razveli - uobičajena priča. Nakon razvoda, majka i ja smo se uselili u prazan jednosoban stan u stambenom naselju. Tata nam ništa nije dao. Da bi nekako preživjela, moja majka je morala puno raditi. Naš dan je bio ovakav: ujutro smo išli da operemo ulaze i očistimo dvorišta. Onda sam ja krenuo u školu, a moja majka na glavni posao. Mama je uveče donela kovčege sa prljavim platnom, koje je prala ručno, a ja sam ga peglao - to je bila još jedna naša zarada. Tata nije pomogao. Često je dolazio kod nas pijan i tukao svoju majku. Jedva sam vidio svoju majku. Radila je i pokušavala da uredi lični život. Odrastao sam na ulici. Vidio sam puno loših stvari (približava se era 90-ih !!!). Srećom, sudbina je tada bila naklonjena meni i spasila me mnogih nevolja (i dalje nevjerovatnih). Otišao sam ranije na posao. Tada sam još bio u školi. Roditelji mojih drugova iz razreda su pokušavali da zaštite svoju djecu od komunikacije sa mnom. Za razliku od mojih devojaka, ja sam bila iz nepotpuna porodica, razlikovao pretjerana nezavisnost, loše odjevena (nosila stvari za sestru i stariju prijateljicu), često je bila gladna. Uvrijedio me takav nepravedan stav. U to vrijeme nisam pušio niti pio (čak ni na maturalna zabava nije pio šampanjac). Zbog pristrasnog stava, pljuvao sam na sve i odmah nakon škole otišao da učim i radim. Mama i ja smo postale mnogo bolje. Svidelo mi se da radim. Počeo sam da pomažem majci, mogao sam se dobro obući i dobro jesti. I pored toga što nisam završila školovanje (napustila sam studije nakon 3. godine), učila sam i razvijala se u procesu rada. Kada sam ostario, moj otac je počeo više da komunicira sa mnom. Postao je zainteresovaniji. Često sam trčao do njega. Veoma sam sličan svom tati. Očajnički je posegnuo za njim, jako ga volio i sažaljevao. Shvatio sam da je takav - to je rezultat pijanstva. Moja majka i ja smo se jako zbližile. Uvek sam joj sve verovao. Postala je moja vlastita najbolji prijatelj. Vječno sam joj zahvalan. Kada sam imao 15 godina, moja baka je umrla - imala je moždani udar. Za 9 dana bolesti, umrla mi je na rukama. A kada sam napunio 17 godina, moj tata je umro - rak. Otišao je dugo i bolno. Mama je uvek bila uz njega sve ovo vreme. Već tada sam jasno shvatio da nema ničega važnije od porodice, skuplji od bliskih i dragih ljudi. Kad je tata umro, skoro sam umrla od tuge s njim. Od tada mrzim bolnice. Ovako smo živeli...

I sa 18 sam se zaljubio. To je bila moja prva i najveća ljubav. Živjeli smo zajedno 5 godina. Bili su sretni i nesretni zajedno. Ali zajedno! Sada te osobe više nema, ali je se sjećam. Bio je dobar. Samo jedno "ali" - počeo je da se drogira. Ono što samo nisam uradio, toliko sam toga doživeo - neprijatelju to nećeš poželeti! Mislim da razumiješ kako je živjeti sa ovisnikom. Voljela sam ga i htjela sam ga spasiti, ali nisam mogla. Sve je počelo činjenicom da je bio zatvoren zbog posjedovanja i korištenja. Na poslu su saznali za moju situaciju i dobio sam otkaz. Tri mjeseca sam bio rastrgan: tražio sam novac, advokate, nosio pakete u zatvor. Održano je suđenje i on je pušten na slobodu, kažnjen uslovnom kaznom i obostranom upalom pluća. Dojila sam ga, ali do tada mi je snaga ponestajala. Počela je depresija. Dok sam pokušavao da rešim njegove probleme, nisam obraćao pažnju na sebe, a kada sam došao k sebi, već je bilo kasno. Sve je otišlo predaleko. Konačno me shrvala vijest da moja voljena osoba ima HIV i hepatitis. Bila je to rečenica za oboje u isto vrijeme, ali svakom svoja. Ali i nakon svega ovoga, podržavali smo jedni druge. Sjedio je pored mene noću kada nisam mogla spavati i neprestano plakala, a ja sam se trudila da brinem o njegovom zdravlju. Mama je puno pomogla. Moja depresija je trajala 3 godine. Bilo je strašno! Kada su stvari krenule na bolje, ostavio me je. Mislim da me je jako volio, plašio se da me zarazi, shvatio je da nema budućnosti - zbog toga me napustio. Nakon rastanka, razgovarali smo 2 godine i ostali bliski ljudi do njegove smrti.
Sa 24 godine zatrudnela sam od "prijateljice iz detinjstva". Tada je doživio i razvod. O tome smo se složili. Kada je saznala da je trudna, definitivno je odlučila da se porodi. “Prijatelj” me je podržao, ali je sutradan nestao negdje. Nisam ga tražio. Za što? To je bila moja odluka. Uradio je kako mu je odgovaralo. Sada retko razgovaramo. I dalje je zaljubljen u mene, nudi da budemo zajedno, ali ja odbijam. Ne volim ga, različiti smo, ima ogorčenosti zbog njegovog čina, njemu trebam ja, ne naše dijete. On nam ne pomaže ni na koji način. Video sam svoju ćerku dva puta. Ona ne zna da joj je on otac. Ona nikad nije zainteresovana. On nam ne treba. Jako volim svoju ćerku i ponosna sam na nju. Ona je sve što imam.
Pola godine nakon rođenja kćerke, zaposlila sam dadilju i otišla na posao. Morao sam da živim od nečega. Moram reći da sam uvijek vredno radio, težio nečemu i postigao uspjeh. Bez dobrog obrazovanja i veza, postigao sam mnogo i ponosan sam na to. U to vrijeme sam već dobro zarađivao. Upoznala sam mladića na poslu. On se veoma dobro brinuo o meni. I požalila sam se majci: predobar je za mene. Momak je pozitivan sa svih strana: zgodan, miran, uopšte ne pije, vrijedan. Mama me je uvjerila da sam konačno imao sreće da upoznam dobru i dostojnu osobu. Bio sam zadivljen njegovom ljubavlju i upornošću. Sjetila sam se riječi moje bake "neka te više vole". Brinuo se o meni, tretirao moju ćerku veoma dobro (ne bi svaki rođeni otac tako reagovao). Odustala sam. Počeli smo da izlazimo i sve je bilo super. Bajka! Nakon pola godine zaprosio me je i ubrzo smo se vjenčali. I dva dana nakon vjenčanja počeo je da pije. Pijte nedelju dana. Prije toga nisam se susreo sa alkoholičarima i nisam znao ništa o ovoj bolesti. Mislio sam da nije velika stvar. Nakon što je popio, zamolio je za oproštaj, objasnio da je umoran i dozvolio sebi da se opusti. Ponovilo se dva mjeseca kasnije. Kada sam pokušao da ga zaustavim, pozvao sam narkologa, došla je njegova majka. Tada sam saznao istinu. Krili su od mene da je moj muž hronični alkoholičar, što je više puta šifrovano, da to traje dugi niz godina. Bio sam šokiran! Svekrva je rekla da su sve to krili jer se moj muž plašio da me ne izgubi. Shvatio sam i krenuli smo dalje. Pio sam jednom u dva mjeseca. Svaki put nakon pića molio je za oproštaj, kleo se da se to više neće ponoviti, tražio pomoć. Sažalio sam se na njega. Oprostio sam. Na kraju krajeva, kada nije pio, bio je divan muž i otac, ali kada je ušao u pijanstvo, promijenio se do neprepoznatljivosti. Popio je sav novac, izgubio dokumente, razbio automobile, dobio je otkaz, iznio stvari iz kuće, ušao u policiju. Izvlačila sam ga iz odjeljenja, gorjela od srama pred prijateljima i rođacima, vukla ga po ljekarima i bolnicama, zatvarala u kuću, plakala i prijetila - ništa nije pomoglo. Shvatila sam da umjesto da odgajam ćerku, jurim sa mužem, trošim sav novac i živce samo na njega, da to nije u redu. Ali bilo me je sramota i žao što sam ga ostavila. Uostalom, nije imao nikoga osim mene. Već mu je dosadila majka sa njegovim ludorijama, prijatelji su se okrenuli. Mučio sam se i nisam znao šta da radim. Shvatio sam da mu ne mogu pomoći, samo sam mučio sebe i dijete. Jednom na jednoj zabavi upoznao sam jednog mladića. Počeli smo da ga viđamo povremeno. Uglavnom sa prijateljima. Započeli smo aferu, a ja sam se razvela od muža. Mislim da mi je trebao razlog da pobjegnem od muža, da prekinem ovaj krug – pa sam ga našla. Samo otići nije bila dovoljna savjest.
Moj život je brzo postao bolji. Radio sam. Komunicirao sa ljudima. Upoznala sam mog novog dečka. Nisam više razmišljala o braku. Nisam uopšte obraćao pažnju na njegovu finansijsku situaciju. Tada sam već bio partner u jednoj transportnoj firmi, zarađivao sam jako dobro, ali on nije radio. Ubrzo je nekako brzo prešao na mene. Nisam ni primetio kako se to dogodilo. Sve više smo se upoznavali. Jednom je rekao da je prije nego što smo se upoznali bio u zatvoru zbog pljačke 2 godine, ne tako davno je pušten, pa nema ništa. I dalje ne mogu sebi da objasnim: kako se sve desilo, kako smo se slagali sa njim, zašto?! Ali tada je bilo prekasno za razmišljanje – već sam se zaljubio. U prvoj polovini godine nije radio. Potpuno sam ga obukao i obukao. Ispostavilo se da on nikad nigdje nije radio, pa smo zajedno morali smisliti neko zanimanje za njega. Napravio sam mu radnu knjižicu i dobio posao. Kupio auto. Godinu dana kasnije smo se venčali i normalno živeli. Povremeno su se svađali, ali ja sam to pripisao njegovom temperamentu i mladosti (mlađi je od mene). Svoju ćerku nije uvrijedio, ali do nje nije posebno došao. Nadao sam se da će se vremenom naviknuti i da će se stvari promijeniti. Kada je počeo da radi, bilo je malo gore. Osećao je svoju nezavisnost, često je počeo da me vređa ne poslovno, mogao je da krene u pohod sa prijateljima, a da me ne upozori da ga kasni. Oprostio sam. Svi se s vremena na vreme svađaju. Ali onda je došlo do krize. Moj muž je dobio otkaz. Imam problema i na poslu. Bio sam veoma zabrinut. Koliko god se trudili, nismo uspjeli spasiti kompaniju – kompanija je prestala da postoji. Ostao sam bez posla. Okrenula se najbolje što je mogla. U tom trenutku je počela moja druga depresija. Bio sam umoran i trzav. Bio sam jako nervozan. Često je plakala i ljutila se. Mom mužu je dosta ovoga. Razbjesnili su ga moja iskustva i problemi, nedostatak novca. On je otišao i meni je postalo gore. Ostao sam sam. Nema novca, nema posla, ništa. Mama je pomagala oko kćerke. Dao mi je nešto novca za hranu. I sve više sam ulazio u ćorsokak. Molila je muža da se vrati, molila za pomoć i podršku. On je odbio. Rekao je da je umoran od mene, od takvog života. Koliko god sam pokušavao da mu prenesem da porodični život nisu samo radosti, već i tuge, da se morate držati jedno za drugo - ostao je gluv. Njegov stav me je još više povrijedio. Zaglavio sam i nisam video izlaz. Tada sam prvi put odlučio da izvršim samoubistvo. Postupio sam svjesno. Ostao sam kod kuće, pospremio stan, završio sve važne stvari. .. Pronašao me je prijatelj (bio je svjestan moje situacije, a kada nisam odgovarala na telefonske pozive, zabrinuo se i dojurio kasno uveče). Kada sam se probudio, bilo mi je jako žao majke i ćerke. Odlučio se boriti. Uradila je sve što je mogla. Otišao sam da radim kao običan dispečer za malo novca, dospeo do šefa odeljenja u velikoj transportnoj kompaniji. Više nije bilo misli o samoubistvu. Ostala je samo unutrašnja čežnja i praznina. Opirao sam se i pokušao da ga se otarasim.
Muškarac je ušao u moj život. Prvi put nakon nekoliko mjeseci osjećala sam se srećno. Bili smo veoma slični, povezivala su nas zajednička interesovanja i posao, imali smo zajedničke prijatelje. Sve vreme smo provodili zajedno, i na poslu i kod kuće. Bilo je veoma zanimljivo i zabavno za oboje. Među nama je postojalo međusobno razumevanje. Pričao sam o sebi, on je sve razumeo i podržavao me na svaki mogući način. Činilo se da mogu da se izborim sa bolešću.
I pola godine kasnije moj muž se vratio. Počeo je zvati, pisati SMS, sastajati se nakon posla, moliti za oproštaj, moliti da se vrati, kune se u ljubav, nada se da smo porodica, da ne može bez nas, da je sve razumio. Šta nije bilo... Ja sam glup! Ta osoba mi se jako svidjela, ali sam požalila i oprostila mužu, vratila mu se. Ah, kad bih samo znao! Zajedno sa suprugom vratili su se i stari problemi. Sve mi se vratilo. Još smo se svađali. Počeo je da me udara. Zatim je molio za oproštaj. Objasnio je da ga je proganjalo što sam, kada smo raskinuli, bio sa drugom osobom. Oprostio sam. Ali ništa se nije promijenilo. Nedostajalo mi je pažnje, komunikacije, ljubavi, razumijevanja, topline. Šteta što me suprug nije mogao razumjeti i podržati u ovoj situaciji. Osjećao sam se potpuno sam među ljudima. Počela je da se umara od posla - sa tugom je napola nosila svoje obaveze. Ljudi su bili dosadni. Osjećaj krivice prije nego što se moja kćerka vratila, da joj posvećujem malo vremena i pažnje, da ne mogu dati ono što je potrebno. Osećanja da sam uznemirio moju majku. Postojao je osjećaj odgovornosti. Fizičko stanje se konačno pogoršalo. Često sam se razboljevao i uzimao bolovanje. Onda sam morao da dam otkaz. Muž me je opet napustio. Rekao je da mu ne dam da živi kako želi, da moram sama da se nosim sa svojim problemima.

Procitao sam sve sto sam gore napisao i smesno mi je. Ispostavilo se da sam ja neka vrsta glupog gubitnika (govorim o privatnom životu). Iako nikad bez muška pažnja. Nije se vješala o muškarce.

Analizirajući moje odnose sa muškarcima, čini mi se da me je želja za snom iz djetinjstva (sjećate li se moja 2 hira?) i izbor muškaraca (kao što je moj otac) dovela do takvih rezultata. Uvek sam želela da imam porodicu, bila sam spremna da „platim svaku cenu“, ali sam uopšte birala pogrešne muškarce, iako sam uvek imala izbor.

Kako onda birate "te" muškarce? A ako kasnije shvatite da on potpuno "nije isti", izbacite ga iz svog života i zaboravite? šta je moja greška?

P.s. Zaista želim da znam šta sami muškarci misle o ovome.

Savremeni život polako poprima crte bezosjećajnosti i sebičnosti, a istovremeno mnoge životne vrijednosti gube na značaju.

Tako nestaje negdje svetost braka, koji simbolizira sjedinjenje dvaju voljenih srca. Mladići i djevojke sve češće imaju neozbiljan stav: ovaj korak više ne doživljavaju kao jedan od najozbiljnijih i najodgovornijih u životu. Možda je to zato što ljudi ne shvaćaju potrebu za stvaranjem odnosa zasnovanih na ljubavi.

Na ovaj ili onaj način, neuspješni brakovi samo igraju ulogu u rastu broja razočaravajućih statistika. Pokušavajući samo površno da shvatimo problem situacije koja je izazvala raspad u porodici, bezosećajno kažemo: „nismo se složili oko karaktera“, „verovatno“, „on je tako i tako loš“, „ona je nečasna žena“ itd. Postoji mnogo mogućih komentara. Stvar je u tome da u većini slučajeva ni sami mladi ni ljudi koji su im bliski ne pokušavaju da zavire u problem i pronađu gdje on pušta korijenje.

Većina uobičajeni uzroci neuspjeli brakovi

1. ili ljubav? Prilično su česti slučajevi kada se mladi ljudi vjenčaju, ne mogu razlikovati od rasplamsane ljubavi prava ljubav. Zamućenost uma i nemogućnost adekvatnog analiziranja situacije dovode do toga da ljubavnici ne pridaju važnost nivou ozbiljnosti svog koraka. Sve što vide je budućnost bez oblaka u kojoj nema mjesta za svakodnevni život i teškoće. Zato su mladi supružnici nepripremljeni za realnost. zajednički život. Prvi svakodnevni problemi i period "brušenja" nisu u stanju da prekinu njihovu vezu samo kada su izgrađeni samo na ljubavi - zreliji osećaj od zaljubljivanja. Zato je svaka osoba koja ulazi u brak jednostavno dužna shvatiti ozbiljnost svog koraka, odrediti vrijednosti braka, biti sposobna analizirati odnose i stvarno gledati u blisku budućnost.

2. Brak - kao način. Mnogi vjeruju da brak može spriječiti raskid. Žene se često nadaju da brak može smiriti muškarce, a one zauzvrat računaju na povoljne promjene kod žena. U isto vrijeme, obje strane sklone su vjerovanju da je "pečat u pasošu" u stanju zadržati srodnu dušu. To je mit! U takvim slučajevima, promjene nakon braka su gotovo uvijek na gore. Izuzetak su samo one veze koje su već nekoliko godina u fazi sastanaka i spojeva. Za njih brak zaista može biti spas.

3. Uvjerenje da "neće nikuda otići." U pravilu, takvo mišljenje je uzrok naknadne lijenosti. Žene ne žele da prepoznaju svog muža i slede njegove želje, muškarci prestaju da se udvaraju i obračunavaju sa ženom. Jednostavno postaju previše lijeni da se upoznaju, da razumiju, da urade nešto ugodno za voljenu osobu. I na kraju, mladi nisu u stanju da stvaraju jaka porodica zasnovano na međusobnoj ljubavi i poštovanju.

4. Nedostatak poštovanja. U braku jasno razumijemo da nisu samo ljubav i strast izvor uspješnih veza. Bez međusobnog poštovanja, izgradnja harmonične komunikacije teško da će uspjeti. Da, i ljubav neće biti izdržljiva i jaka kao što se u početku činilo. Pravni odnos između muškarca i žene u kojem nema poštovanja je nesretan brak. Ne poštovati svoju srodnu dušu znači ne poštovati sebe.

5. Stalni sukobi i svađe. Pojavljuju se iz vedra neba, niotkuda. Čak i šolja stavljena na pogrešno mesto, neoprezno bačena stvar na sofu, neoprano suđe i mnoštvo svakojakih svakodnevnih i nevažnih sitnica mogu postati njihovi razlozi. Svađe u porodici postaju pratioci supružnika. Nemogućnost pronalaženja kompromisa i nedostatak želje da se on traži samo pogoršava situaciju. Kada se svađe i skandali stalno dešavaju, nenormalna situacija u porodici za muža i ženu postaje norma. I jedni i drugi imaju osjećaj međusobne iritacije, koja se postepeno može razviti u ljutnju, pa čak i mržnju.

Prisustvo svih ovih aspekata u braku koji se raspada pred našim očima najviše ukazuje na to glavni razlog razlaz je nedostatak i najmanje ideje o porodičnom životu. Pojam braka bi trebao početi da nam dolazi i prije odluke da se vjenčamo ili vjenčamo. Nakon svega porodičnim odnosima Ovo je ogroman posao koji treba raditi svaki dan. Zbog toga loš brak bolje ga je predvidjeti prije njegovog zaključenja. To će pomoći da se izbjegnu razočaravajuće posljedice.
Mi nudimo, treninzi za žene u Kijevu besplatno.

Posljedice propalog braka

1. Mentalni i fiziološki zdravstveni problemi. Neuspješan brak je uvijek skandali, to su uvijek stres i nervozna iskustva. Budući da su u stalnoj unutrašnjoj napetosti i depresiji, muž i žena izlažu svoje tijelo slabljenju. To dovodi do poremećaja njegovog funkcionisanja i iscrpljivanja. Depresija, kardiovaskularne bolesti, gojaznost pa čak dijabetes- daleko od kompletne liste razočaravajućeg "seta".

2. . Ovo je zapravo vrlo zastrašujuće, ali saznajući njihovu vezu, supružnici iz nekog razloga zaboravljaju kroz šta prolaze njihova djeca. Za svako dijete i najmanji neslog u porodici predstavlja stres. A kada skandali postanu sistematski, dijete ne izlazi iz depresivnog stanja. Posljedica toga mogu biti, prije svega, bolesti. Osim toga, djeci potpuno nedostaju ideje o normalnoj porodici, što za sobom povlači probleme u uspostavljanju ličnog života u budućnosti. I što je najvažnije: dijete koje odrasta u stalnim skandalima ne može se osjećati sretnim. To se ogleda u njegovom karakteru, pogledu na život i odnosu prema ljudima oko njega.

3. Neuspjeh da postanete sretni. Kada je čovjek nesretan i trpi, uskraćuje sebi mogućnost da živi bolje. Bespomoćno se držeći okova propalog braka, muž i žena nastavljaju da ispituju izdržljivost jedno drugog, dok osjećaju unutrašnji neuspjeh. Okolni život za oboje gubi svoje boje i pretvara se u mučenje. Svaki dan bukvalno preživljavaju, ujutro se postavljajući da moraju nekako preživjeti do sutra. To dovodi do toga da se oboje upuštaju u polagano samouništenje. Rezultat ove okolnosti je slomljen život.

sta da radim?

Prije svega, svjesno stupite u brak, uz prihvatanje svih odgovornosti i obaveza. Ako vas sumnje ne napuste - pronađite u sebi njihov pravi razlog. Ne biste se trebali vjenčati iz beznađa ili se vjenčati iz očaja da biste pronašli "svog životnog partnera".

Treba li spasiti propali brak? Prvo, potrebno je to riješiti upravo za porodicu koja je zahvaćena ovim problemom, nakon što je dan ranije odgovorila na pitanje: „Želim li ovo?“. Ako muž ili žena nemaju želju da žive zajedno, pokušaj spasavanja braka je besmislen. Ljubav i porodica su dva pojma koja se samo pojačavaju. Naša nesposobnost da sačuvamo jedno od njih isključuje iz života mogućnost postojanja drugog.

Kako spasiti porodicu? Svaka veza mora biti sačuvana. Barem jednom. Možete spasiti brak koji puca po šavovima, samo morate dugo i vrijedno raditi na tome. Ako još imate snage, ne propustite ovu priliku. Unesite što više pozitive u svoju porodicu i pokušajte da eliminišete negativno. Sve dok dozvolite da drugi prevlada nad prvim, nažalost, nećete uspjeti.

Moje ime je Elena. Imam 27 godina. Ja sam u braku. Imam dvoje djece. Stalno sam u stanju napetosti. Ne mogu samo da uživam u životu.

U školi sam bio odličan učenik, iskreno sam vjerovao u svoju uspješnu budućnost. Nakon škole, upisala je fakultet. U školi sam išla dobro, ali su me više zanimali odnosi sa dečacima. Prva ljubav me sustigla sa 14 godina. Zabavljali smo se 4 godine, na dan mog 18. rođendana, zaprosio me je. Pristala sam, iako nisam imala nameru da se udajem ni za njega ni za bilo koga drugog u bliskoj budućnosti. Nisam razgovarao sa njegovim prijateljima. Uglavnom sam ćutao. Uvijek sam se plašio da kažem nešto glupo, smiješno, da izazovem nepoštovanje kod drugih. Sad shvatam koliko je to bilo glupo, ali prošlost se ne može vratiti.

Nakon njegove ponude, odlučili smo da živimo zajedno. On, njegova mama i ja. Bio sam prilično zadovoljan takvim životom. Jednom sam pronašao njegovu prepisku sa devojkom, gde joj je dao komplimente. Mnogo me je povredilo. Prije toga sam iza njega primijetila "manifestacije muške poligamije", ali ovog puta mu nisam ništa rekla, nisam ga opsovala, toliko sam bila ljuta na njega da sam odlučila da mu se osvetim. Počeo sam da se ponašam kao najuzornija supruga, sretao sam ga sa posla poljupcima, hranio ga ukusnije nego inače, više ga mazio.. To je trajalo dve-tri nedelje dok nisam video rezultate svog truda. Postao je nežniji, pažljiviji prema meni. Shvatio sam svoj put, vratio njegovu pažnju na sebe.

A sada je vrijeme za osvetu. Počela sam da idem kući za vikend, šetala sam noću sa prijateljima po diskotekama, upoznala momke. Tako sam upoznala svog budućeg muža A. Nije mi se baš svidio na prvi pogled. Ali stvarno mi se dopao. Počeo je aktivno da brine o meni, mnogo smo pričali. Posle par meseci ozbiljno sam počela da razmišljam o rastanku sa verenikom, ali nikako nisam mogla da donesem odluku. Bilo mi je teško rastati se od muškarca u kojeg sam nekada bila zaljubljena, sa kojim sam imala 4 godine veze, koji mi je bio odan kao nikada do sada. A. je dokazao najbolje što je mogao da je bolji, ali nije vidio moju odlučnost. Nazvao me jednog dana iz svog grada i rekao da je odlučio da napusti posao i studira i preseli se u grad u kojem živim kako bi bio blizu mene. Tada mi se činilo da je za mene napravio podvig. Otišla sam i rekla momku da se rastajemo.

Plakao je, molio me da mu dam šansu, ali ja sam bio nepokolebljiv. Provela sam bolna 3 dana sa njim, pokušavajući da ga pomirim sa idejom da je sve prošlost, i otišla kući. Počela je nova veza, puna strasti. A stari su dugo podsjećali na sebe povicima, suzama, psovkama, zapisima na pločniku, buketima ostavljenim na vratima. Bilo mi ga je strašno žao, osjećala sam se okrutno, bezdušno. Mnogo me je mučila savjest. Ali prošla su samo dva, tri meseca nove veze, a sajt je počeo da me muči osećajem krivice pred A., koji je prošao kroz težak period u životu kada je morao da me deli sa nekim drugim. Često smo se svađali sa A. Naše svađe su bile duge, emotivne, dolazile su do besa, do samoubilačkih misli.

Ubio me njegov nedostatak sažaljenja i sažaljenja prema meni. Ali ipak smo sklopili mir. I imali smo pomirenja, vrlo strastvena. Skoro smo se živi pojeli. Posle 7-8 meseci teške veze zatrudnela sam. Nisam htela dete, nisam želela da se udam. Ali nisam htela da abortim. A. je rekao da je trebalo roditi, o tome se ne raspravlja. Mislila sam da me stvarno voli. Nastavili smo da se svađamo oko raznih gluposti, često sam razmišljala da li da se porodim. Kako je vrijeme odmicalo, obavijestili su roditelje o trudnoći i namjeri da se vjenčaju. Došlo je do šoka. Ali počeli su da se pripremaju za venčanje. Većina pripremnih radova pala je na moja pleća. Osim toga, studirala sam, plus moja trudnoća je zahtijevala stalna putovanja na kliniku. I moj budući muž je napustio školu, spavao do večere i samo povremeno izlazio na honorarni posao. site Ovom prilikom smo se psovali svaki dan. Ponekad me je tokom svađe povrijedio, bacio na krevet, čvrsto stezao ruke, ošamario me. Nisam mogao da verujem da se tako ponašaš prema trudnoj devojci.

Toliko puta sam nudio raskid, ali je moja ponuda shvaćena kao lična uvreda. Naše svađe su se često završavale mojim izvinjenjima. Na venčanju se nisam osećao srećno. Razmišljao sam kako će sve ići glatko, nije sve bilo savršeno, bio sam nesretan. Tri mjeseca nakon vjenčanja rodila sam kćer. Djevojčica je bila mala i slaba, plašila sam se da ne preživi, ​​da ne dođe do odstupanja u razvoju. Moji prvi utisci majčinstva bili su užasni. Plakala sam, tražila podršku od muža, a on je uvijek bio zauzet poslom i spavanjem. Prve godine smo živjeli sa roditeljima mog muža i njegovom sestrom sa djetetom. Bio sam u ovoj porodici, kao univerzalno zlo. Svi su bili nezadovoljni sa mnom, svi su htjeli da me se riješe.

A to što je novopečeni tata šest mjeseci ležao kod kuće bez posla bila je i moja krivica. A. je ipak dobio posao, ubrzo su se njegovi roditelji preselili u selo, ostavljajući nas sa sestrom i kćerkom mog muža da živimo u stanu. Moja sestra voli da pije, šeta, ne voli da kuva i čisti. Godinu i po dana ona i njeno dete visili su oko vrata njenog brata, jer. jeli ono što skuvamo, ništa nismo kupovali doma, osim knedle i povremeno hleba sa mlekom, javna komunalna preduzeća platili smo. Ostala sam trudna po drugi put. Odlučila sam da zadržim bebu. Najstariji je odveden u vrtić. Nikada nije bilo dovoljno novca. osim toga, Prošle godine morali smo sami da plaćamo studije na fakultetu (tata se napio, ostao bez posla i nije mogao da plati moje studije). Mnogo sam noći proveo bez sna, vredno radio i konačno dobio diplomu visokog obrazovanja. Bio je to razlog za ponos, ali jednostavno nisam mogao da se nateram da budem srećan, razmišljao sam o besparici, o nemogućnosti da bilo šta promenim u životu, da sam umoran od života u zajedničkom stanu, odgajanja dece u nevolji.

I ova sestra. U kuću je dovodila različite momke, jedan od njih je postao njen drugi muž i otac njenog drugog djeteta. Često su pili, psovali, svađali se i ubrzo se razišli. Više puta sam morala nahraniti, umiriti, uspavljivati ​​nećake svog muža kada je njegova sestra bila neadekvatna ili je spavala kao mrtav san. Godine prolaze. Djeca rastu. Najstariji će uskoro u školu, najmlađi je takođe porastao, ali život se ne menja. Muž ili radi ili ne radi. Ni ja se ne snalazim na poslu. Nema para, nema krova nad glavom. Želim stabilnost, miran i ugodan porodični život. A s druge strane, želim izglede, karijeru, bogatstvo, uspjeh.

Želim da budem dobra žena, i stalno krivim svog muža za naše probleme, želim da budem majka puna ljubavi, ali ne znam kako da budem tolerantna i nesebična zarad dece. Želim vidjeti svijet, želim avanturu, želim se zaljubiti i biti voljen. Sada shvatam da sam prerano postala majka, žena. Nisam shvatila sebe kao osobu, nisam naučila odgovornost, nisam pripremila teren za majčinstvo. Osećam se krivim prema deci. I cijelo vrijeme dobro razmišljam zašto se sve to dogodilo i kako to popraviti. site Razmišljam o preseljenju u drugi grad. Izgleda da bi bilo bolje. I razumijem da ne možete pobjeći od problema.

Ljudi se sretnu, vjenčaju, pa raziđu... S jedne strane, to je bolje nego do kraja života patiti pored osobe koja je ili prestala biti voljena, voljena, ili se i sama odljubila.

S druge strane, neuspješan prvi brak često obeshrabruje želju za traženjem lične sreće u obliku novog braka. A razlog za to je strah. Strah da ćete opet izabrati pogrešnu osobu, da ćete opet biti izdani ili da vaša očekivanja neće biti ispunjena, a ako imate i djecu, onda se nadovežu i lični motivi sa brigom o tome da ih neće pronaći. zajednički jezik sa svojim novim izabranikom ili ga na neki način ometate. Evo kako i dalje pronaći svoju ličnu sreću i ne dozvoliti da strahovi zauzmu centralno mesto, razgovaraćemo danas.

Nemojte se plašiti da gradite nove odnose

Često, nakon što je živjela u braku nekoliko godina (ili decenija) i razvedena, žena svakog muškarca smatra neprijateljem. Razvod je ogromna psihološka trauma, pogotovo ako je muž inicirao. Pa čak i samo zamisliti da će se u blizini pojaviti sljedeći pretendent za vašu dušu i tijelo toliko je teško da se po inerciji ogradite čak i od kolega suprotnog spola i od prijatelja iz djetinjstva. Vrijeme prolazi, bol otupljuje, a na dnevnom redu se nameće novo pitanje:

Ali postavlja se pitanje šta učiniti sa strahom od novog hipotetičkog razočaranja, od mogućeg novog bola? I ne morate ga nigdje nositi! Samo treba da živite kao da ste pre samo isprobavali život, a sada ste dobili priliku da se ostvarite. Velika greška koju mnoge žene prave je to što se odmah prilagode novi brak i traže muškarca isključivo za službene odnose. Evo takvog paradoksa. S jedne strane, to je zastrašujuće, ali s druge strane ne pristaju ni na šta manje. A u međuvremenu, sada si slobodna žena i možeš izabrati, okusiti, na kraju, i živjeti. I to vas ni na šta ne obavezuje. Ne gledajte svakog muškarca u oči s glupim pitanjem: hoćeš li se udati za mene? Pokušajte biti laki za komunikaciju, ne zahtijevajte ništa, ne pokušavajte jednom zauvijek vezati novog poznanika za sebe. Već ste jednom bili u braku, pa zašto žurite da ponovo stavljate jaram? Što aktivnije težite sklapanju braka, veća je vjerovatnoća da ćete pogriješiti i posvetiti se osobi s kojom nećete živjeti ni godinu dana kasnije. Ili čak preplašite gospodu od sebe takvom neumornom aktivnošću i ostanite sami.
Zamislite novu vezu kao igru ​​koja će se na kraju ili pretvoriti u stvarni život ili završiti prema pravilima. Tako nećete biti u stalnoj napetosti, a muškarac neće pobjeći, plašeći se odgovornosti. I takođe, kada upoznate muškarca s kojim niste sigurni u budućnost, nemojte odbiti nova poznanstva, flertovanje sa drugim obožavateljima. Ne hvatajte se za prvu osobu koja vam obrati pažnju. Budite otvoreni za komunikaciju. Naravno, ako ste se udali bukvalno nakon škole za svog prvog muškarca, pa čak i nikada ga niste prevarili, teško je obnoviti svoj mozak i priznati da možete imati dva ljubavnika u isto vrijeme i istovremeno, kao rezultat, ne udati se ni za jednog od njih, već krenuti u potragu za trećim. U međuvremenu, to je, po pravilu, garancija da će se ponovni brak ipak održati i biti sretan.

Pitate: šta je sa ljubavlju? Ali već ste se jednom vjenčali zbog velike i sveobuhvatne ljubavi. I šta je iz toga proizašlo? Naravno, ima žena koje se udaju 5-6 puta i svaki put uspješno, i to iz ljubavi, ali za to treba biti lagodan i, gradeći budućnost, nikada se ne osvrnuti na prošlost. I malo ljudi to shvati. Za ponovni brak mnogo je važnije kada ljude spaja međusobno poštovanje, zajednički interesi, osećaj udobnosti. Ali da biste shvatili da li je ovo između vas i vašeg novog muškarca, mora proći vrijeme. Zato ne treba očekivati ​​pečat u pasošu od svake nove veze, ali je nerazumno u potpunosti odbijati romane.

Drugi brak i deca

Tvoja djeca

Strah druge žene povezan sa ponovni brak, odnosi se na njenu djecu iz prvog braka. I moram reći da ovaj strah nije neosnovan. Ne radi se čak ni o tome da vaša djeca mogu smetati vašem drugom mužu. Ako muškarcu treba žena, prihvatit će je sa djecom, štaviše, učinit će sve da uspostavi odnose s njima, sprijatelji se s njima. Ali sama djeca mogu postati ozbiljan problem. A razlog tome je ljubomora i detinjasti ili mladalački maksimalizam. Ako djeca poznaju vlastitog oca, vole ga i nastavljaju da komuniciraju s njim, onda novu vezu svoje majke doživljavaju kao izdaju i njih i oca, čak i ako je sam otac napustio porodicu. A ako nisu vezani za oca, onda je za njih majka jedna od dvije osobe, zamjenjuje im oba roditelja, a njena nova veza je prijetnja njihovom malom svijetu, jer majka može zaboraviti na njih, početi ih manje voljeti. Stoga, čim dobijete džentlmena, budite spremni na činjenicu da će vaš odnos sa djecom biti drugačiji. Oni će, bez obzira na godine, sve češće početi da budu hiroviti, zahtevaće od vas povećanu pažnju i biti drski prema vama i vašem muškarcu. Pogotovo ako imate blizak odnos sa svojom djecom i ako provodite puno vremena zajedno.

Kako se to može izbjeći? Prvo razgovarajte s njima i objasnite im da se vaš stav prema njima neće promijeniti. Fokusirajte se na to da će djeca prije ili kasnije napustiti svoje rodno gnijezdo, a vi ćete ostati potpuno sami, i ne možete čekati da se to dogodi, odnosno dok odrastu, jer to ode, a šansa za uspostavljanje privatnog života možda se neće ponoviti. Razgovarajte s njima kao sa odraslima, neka se osjećaju odgovornim za vašu sudbinu, tada će im biti lakše da se pomire sa činjenicom da njihova majka ima nekog drugog na koga obraća pažnju. Ako ste sigurni da ste vi i vaš muškarac dovoljno povezani ozbiljna veza, zatim pokušajte da češće izlazite negde zajedno - sa njim i sa decom. Ali zapamtite da svog dečka ne treba grliti i ljubiti pred decom, ponašajte se sa njim kao sa dobar prijatelj. Neka se djeca prvo naviknu da misle da je on samo vaš drug. Tako da te djeca neće imati za šta kriviti.

Njegova deca

Također, djeca vašeg novog gospodina iz vašeg prvog braka mogu dodati probleme. Pogotovo ako ćete svoj život povezati s njim. Nemojte misliti da je, razvodom, muškarac stavio tačku na svoju prošlost. Stalno će nastajati u sadašnjosti, i što prije odredite sve aspekte suživota, to bolje. Ne treba se osjećati krivim zbog činjenice da su mu djeca ostala bez oca, jer djeca po pravilu ostaju s majkom, a ona zauzvrat rijetko laskavo govori o svom bivšem mužu, čak i ako ga je sama napustila. Što je, međutim, ne sprečava da redovno podseća na finansijsku odgovornost. bivši muž prije nje i njihove zajedničke djece. Najbolje je da se sprijateljite sa ovom decom i upoznate ih sa svojom pre nego što zvanično postanete žena svog muškarca. Mnogo toga u ovoj situaciji ovisi o vašoj mudrosti i otpornosti na stres. Ne idite u prošlost i njegovu djecu doživljavajte kao prepreku svojoj sreći. Na kraju krajeva, svoju djecu ne smatrate takvom smetnjom. Dajte svom čovjeku priliku da vidi svoju djecu, pomozite im. Preuzmite inicijativu – pozovite ih u posjetu, kupite im poklone, razgovarajte s njima. Ako bivša supruga vaš muškarac je već uspio da se oženi, pa ponudite da budete prijatelji kod kuće. Samo na taj način možete postići harmonične odnose. Istina, ako je ta žena ostala sama, malo je vjerovatno da bi željela da njena djeca posjećuju vašu kuću, ali ovdje bi djeca trebala sama odlučiti. Ovo neće biti izdaja ni mame ni tate. Djeca će se ponašati u skladu sa svojim konceptom udobnosti. I ovo je njihovo pravo.

Prvi brak je proba sreće

U nesretnom braku skandali i svađe koje ne jenjavaju postaju životna norma.

Savremeni život polako poprima crte bezosjećajnosti i sebičnosti, a istovremeno mnoge životne vrijednosti gube na značaju. Tako nestaje negdje svetost braka, koji simbolizira sjedinjenje dvaju voljenih srca. Mladići i djevojke sve češće imaju neozbiljan stav prema stvaranju porodice: ovaj korak više ne doživljavaju kao jedan od najozbiljnijih i najodgovornijih u životu. Možda je to zato što ljudi ne shvaćaju potrebu.

Na ovaj ili onaj način, neuspješni brakovi samo igraju ulogu u rastu broja razočaravajućih statistika. Pokušavajući samo površno da shvatimo problem situacije koja je izazvala raspad u porodici, bezosećajno kažemo: „nisu se složili oko karaktera“, „verovatno nije sudbina“, „on je takva i takva loša osoba“, „ona je nečasna žena“ itd. Postoji mnogo mogućih komentara. Stvar je u tome da u većini slučajeva ni sami mladi ni ljudi koji su im bliski ne pokušavaju da zavire u problem i pronađu gdje on pušta korijenje.

Najčešći uzroci neuspjelih brakova