Mučim je ne ne mogu pustiti. Jednostavan način da osobu izbacite iz svojih misli. Savet psihologa. Zašto je to uopšte potrebno
Zdravo.
Pišem sa anonimnog naloga, nadam se razumevanju.
Moj problem je što dugi niz godina ne mogu zaboraviti jednog čovjeka.
Naša istorija odnosa počela je na univerzitetu. Mi smo iz vrlo različitim svetovima: vodi prilično bezobrazan način života, ne radi baš, "vječiti student". Ne pretendujem na nikakav boemski stil života, radim kao i svi ostali, živim po mogućnosti. Međutim, uprkos tako različitoj pozadini, imamo mnogo toga zajedničkog, slične ukuse, slične političke pozicije, slična očekivanja za budućnost.
Lako i brzo smo se spojili, blisko komunicirali nekoliko godina, a onda smo oboje promijenili fakultet i malo izgubili jedno drugo iz vida. Ipak, i dalje imamo neizgovorenu tradiciju da se sastajemo 1-2 puta godišnje i razgovaramo o svemu. zadnja vijest i promjene u našim životima i životima zajedničkih poznanika. Obično je inicijativa za susret dolazila od njega, on je zvao ili pisao i dogovarao sastanak kada mu je bilo zgodno, a ispostavilo se da je blizu kraja u kojem ja živim. Uvek sam se trudio da budem nenametljiv, ali sam redovno podsećao na sebe, čestitajući mu rođendan. Nakon neuspješnog pokušaja da izgradim vezu na početku našeg poznanstva, nisam doživjela lažne nade, nastavila sam dalje, imala nekoliko ozbiljnih veza sa drugim muškarcima. Kao što je, u stvari, imao nekoliko važnih žena u svom životu. Ali uvijek sam imao malu nadu da ćemo jednog dana moći biti zajedno s njim.
To je trajalo nekih 5 godina, dok se ponovo nismo vidjeli, nakon što sam mu još jednom napisala rođendansku čestitku na društvenoj mreži. Proveli smo divan vikend zajedno, iskreno podelili sve, sve što se dešavalo u našim životima za vreme dok se nismo videli. Do nedelje uveče mi je postalo jasno da sam još uvek zaljubljena u njega, a on i dalje zainteresovan za mene. Doveo sam ga da pričamo o našem odnosu s njim, a ispostavilo se da je i on razmišljao o tome i vjeruje da zaista možemo uspjeti. Tražio je nedelju dana da razmisli, i obećao da će se videti ponovo za vikend i staviti tačku na i.
Ponovo smo se sreli sljedećeg vikenda, a on je nedvosmisleno odgovorio da. Naši planovi su odmah obrasli mnogim detaljima o zajedničkom životu, zarađivanju itd. Ja sam tada imao stalan posao, a on honorarno, jer je pokušavao da se još jednom oduči na fakultetu na prijedlog njegovih roditelja. Ipak, imali smo sve uslove da budemo zajedno. Njegovi roditelji su izuzetno pozitivno reagovali na vest da želimo da živimo zajedno i bili su spremni da pomognu u tome, jer sam im se dopao više od svih njegovih drugih strasti. I premda je u nekim aspektima nastavio da ostane isti "valjač", nije bio tako beznadežan kao na početku našeg poznanstva, pa sam zato dao šansu našoj vezi.
Međutim, na kraju smo ostali bez ičega. Ukratko, plašio se, prvo je prestao da komunicira, a onda sam preko trećih lica (zajedničkih poznanika) saznao da on naš odnos smatra prevelikom odgovornošću, a da ni sam nije spreman za to. Cijeli njegov bijeg bio je serviran sa sosom "Nisam dovoljno dobar za tebe". Teško sam podneo ovaj raskid. Otišla sam s posla, mjesecima se nisam mogla natjerati da radim ništa više osim da jedem i idem u toalet po cijeli dan. Nakon nekog vremena, bol je splasnuo, ponovo sam otišla u svijet, upoznala drugog čovjeka za kojeg sam se kasnije udala. Sada sam dobro, ali svaki put kada pomislim na tu osobu, osjećam se nelagodno. Ne, ne želim mu ništa loše, naprotiv, zaista bih volio da mu na kraju sve ispadne dobro. Međutim, i dalje mi je teško pomisliti koliko me je povrijedio njegov čin, i kako je neozbiljno reagirao na cijelu situaciju, zbog koje sam, reklo bi se, doživjela pravu depresiju. Veoma mi je drago što nakon tog raskida nikada nismo imali priliku da se vidimo, jer verovatno ne bih mogla da izdržim ovako emotivno iskustvo.
Molim vas recite mi kako da se riješim ovih zaostalih senzacija? Kako oprostiti i zaboraviti osobu? Kako sačuvati obraz u slučajnom susretu? Vrijedi li ga dovesti da priča o svom lošem djelu ili obrnuto, da se ponašaš kao da se ništa nije dogodilo?
Pitanje psihologu:
Zdravo! Raskinula sam sa dečkom pre 2 meseca (nije u braku, nismo živeli zajedno, nemamo dece), ali još uvek komuniciramo. Naš odnos sada je kao "veza bez obaveza".
Prije toga nisam imao Ozbiljne veze i on je postao "moj čovek". Za mene je bio kao princ iz bajke. Samo on ima mane i ja sam ih prihvatio...
Počeli smo izlaziti prije 3 godine. Nismo bili zaljubljeni jedno u drugo, ali smo imali osećanja prava ljubav. Hteo je da se uselim kod njega, ali ja nisam htela da živim sa našim majkama, a on nije insistirao. Imali smo odličan odnos. Prihvatila sam ga takvog kakav jeste, a on mi je dao ljubav i podršku. Kad smo se upoznali, promijenio je profesiju i uspio (to je zbog rastanka). Prvi uznemirujući pozivi su mi bili kada sam ga nagovorila da ide sa mnom na more, nije htio da odgađa posao. Ali na kraju je pristao i uvijek mi se zahvaljivao, ali ja sam već bila iscrpljena nagovaranjem i kao rezultat toga nisam uživala u ostatku s njim. Nije htio da kupi stan sa mnom, ali je želio da živimo zajedno. Vjerovatno nije htio da bude formalno povezan sa mnom...ne znam.
Početkom maja sam ga pitao: - Varao si me?
i po prvi put dobio potvrdan odgovor. Imao sam uslove: da ne varam sa prijateljima, da ne varam sa prijateljima i da nisam znao za to i njegove/moje prijatelje (za mene je ovo važnije od fizičke izdaje). Ali on je prekršio ta pravila. Ispostavilo se da me je krio od svojih prijatelja i poznanika, da ne želi da se ženi i da ima decu (a ja sam već počela da želim), varao me je 1,5 godine (izlazio je na sastanke, ali nije spavaj s njima) i njegovi prijatelji/moji poznanici su to znali i ja sam dobio poglede saosjećanja, iako nisam mogao razumjeti s čime je to povezano...
Raskinuli smo i u tom trenutku mu je dijagnosticiran rak. Imala sam nedelju dana besa i on nije osećao ništa prema meni. Imala sam nepodnošljive bolove i osećaj da je nešto puklo u meni (još uvek postoji, osećam se slomljeno). Nedelju dana kasnije, napisao sam mu da mu opraštam i da ga puštam. Počela sam da se družim sa prijateljima, idem na sastanke i zaista uživam u životu bez njega i da se povlačim iz situacije. Bio je zakazan za biopsiju i bio je jako zabrinut zbog toga. Počeo je da me zove i želeo je da dobije moju podršku. Mislio je da će umreti. Podržao sam ga i prisustvovao biopsiji.
Veoma sam zabrinut za njega.
Kao rezultat toga, počeli smo da se viđamo, a ja sam prestao da izlazim na sastanke. Puno komuniciramo s njim i svaki put se svađamo. Kaže da me više neće povrijediti, ali to radi svaki dan.
Najviše smeta što mnogo obećava, a ne ispunjava.
To nisu nemoguće stvari, ali mu je ipak teško ispuniti obećanje. Kaže da me voli i da me vidi kao svoju ženu. Kada sam ga zamolila da dobije bebu, on je to odlučno odbio. Kaže da sada ne želi djecu. Uznemirava me svaki dan i sam se osjeća loše zbog toga. Ne mogu da razumem... šta on hoće od mene? da, ne volim ga, ali on mi je drag, jako i ne doživljavam ga kao svog partnera, ali istovremeno sanjam da ovo želim. Ne možemo komunicirati. Slažemo se, ali sam zbunjena...
Kako da uvjerim sebe da prestanem razgovarati s njim i zaista prestati?
Čak imam i listu od "150 razloga" zašto mi nije potreban, ali i dalje želim da budem sa njim i ne mogu sa njim. Svaki put mu se vraćam. Zar nemam ponosa?
Zbunjen sam i imam nered u glavi. Ne pravim razliku između želja i zavisnosti. Šta da radim u takvoj situaciji? Njegova bolest otežava situaciju i želim da mu pomognem, ali ne znam čime i kako.
Psiholog Julija Vladimirovna Vasiljeva odgovara na pitanje.
Zdravo Karina!
Pročitao sam vaše haotično pismo, želim da vam kažem da ste u pravu, u vašem slučaju to je zavisnost od osobe koja vas muči.
Zavisnost može nastati iz različitih razloga, na primjer: odsustvo jednog od roditelja, nedostatak pažnje oca i majke u djetinjstvu, želja da se afirmiše na račun nekoga, strah od usamljenosti, ovisnost o tuđem mišljenju, itd. Ovisnost nema temelj ljubavi, osoba se oslanja na partnera kao hrom na štap, skloni štap, osoba će pasti. Stoga, u slučaju razdvajanja, osoba doživljava gubitak smisla života, odnosno nemogućnost da nastavi život bez partnera.
Šta se dogodilo u vašem slučaju?
Pišete da u vašoj vezi nije bilo ljubavi, ali je ljubav odmah došla. Karina, ovo se ne dešava, ovo je zabluda. Pravi osećaj ljubavi dolazi samo kroz zaljubljivanje. Zaljubljenost je klica buduće ljubavi, ako se ona razvije, onda će nakon nekog vremena ljubav doći. Period zaljubljivanja je period buketa slatkiša, kada su ljudi u nekoj vrsti euforije jedni od drugih, pokušavaju da se pokažu sa najbolje strane, ovo je romantično vrijeme za šetnju, komunikaciju i utvrđivanje zajedničkih interesa i ciljeva . U tom periodu osoba odlučuje da li će nastaviti vezu ili ne. Odnosno, zaljubljenost se razvija u dublji osjećaj, koji podrazumijeva odgovornost jedno za drugo, posvećenost budućem supružniku, sposobnost da prihvatite osobu kakva jeste. Odnosno, par shvaća da im je ugodno zajedno, da se ne nerviraju i ne opterećuju nedostatke jedno drugom, spremni su da ih pokriju ljubavlju i zajedno grade budućnost.
Vašu vezu sa momkom možemo nazvati nezrelom, jer ni vi ni on niste imali zajedničku budućnost, odnosno interesi su vam se razišli na mnogo načina. Možda je u nečemu bilo udobnosti, ali niste bili spremni za izgradnju jaka porodica. Zrelost se zasniva na ljubavi i odgovornosti. Ne možete neodgovorno graditi odnos sa osobom, ne znajući do čega će ona dovesti. Često ljudi očekuju od partnera da zadovolji njihove potrebe, a zaboravljaju na potrebe "voljene" osobe, tj. glavni razlog sukobi i razvodi. Biti zajedno nije lako, morate naučiti oprostiti, prepustiti se, dijeliti, brinuti jedni o drugima. Ljubav je, u ovom slučaju, glavni motivator, inspiriše ljude da služe jedni drugima i budu srećni od toga.
Da biste shvatili da li treba da nastavite vezu sa nekim momkom, odgovorite sebi na niz pitanja:
Šta očekujem od veze sa svojim dečkom?
Kakvu budućnost mogu izgraditi s njim?
Može li on biti moj vjerni muž?
Može li mi dati zdravu djecu?
Da li se osjećam sigurno pored ove osobe?
Da li sam spreman da se brinem o njemu ako se u budućnosti razboli?
Koju finansijsku podršku vaš dečko može dati vašoj budućoj porodici?
Da li ste u mogućnosti da živite sami sa svojom porodicom?
Želim li ga usrećiti?
Karina, odgovori sebi iskreno na ova pitanja ili razgovaraj o njima sa svojim dečkom i samo u tom slučaju donesi odluku o svojoj budućnosti.
Ovisnost se može pobijediti snagom volje, ali na vama je šta želite. Situacija nije laka, osoba je bolesna od teške bolesti i potrebna mu je vaša pažnja i podrška. Ako ste u stanju da to date i istovremeno se apstrahujete od ličnih odnosa, onda djelujte. Ako ne možete, onda je najbolje da razgovarate iskreno sa osobom kako joj ne biste dali nadu bez razloga.
Mislim da je nemoguće graditi odnose bez ljubavi, od ovoga nećete biti sretni.
Želim vam mudrost u donošenju vitalnih odluka.
4.8125 Ocjena 4.81 (8 glasova)
crvena lisica
Crvena lisica, 19 godina
Ne mogu da se odlučim, živim u nedoumicama, ispitujem sve, ne mogu da pustim svoj prošli život, jer postoji nit koja me drži, a ona stara jer me ništa ne zanima...
Ne želim da se pakujem i počinjem sve ispočetka, toliko sam uznemiren zbog svega što se dešava da ne vidim smisao u svemu, molim vas pomozite mi da se prilagodim na pravi talas...
Kako naučiti oprostiti i ponovo živjeti?
Olesya Verevkina
Red Fox, reci nam nešto više o svom problemu.
I psiholog će komentirati temu nakon nekog vremena.
Zdravo Red Fox! Događaji i postupci drugih ljudi nas često uznemiruju. To je posebno akutno u mladosti, kada još nema životnog iskustva, osoba se prvi put susreće s poteškoćama u odnosima i još nije u stanju procijeniti i predvidjeti posljedice događaja i postupaka. Ima tendenciju da bude dramatičan.
Pokušajmo zajedno razumjeti situaciju i pronaći izlaz iz nje. Samo za ovo morate znati detalje onoga što vam se dogodilo.
crvena lisica
Zdravo Red Fox! Događaji i postupci drugih ljudi nas često nokautiraju ili na kauču. To je posebno akutno u mladosti, kada još nema životnog iskustva, osoba se prvi put susreće s poteškoćama u odnosima i još nije u stanju procijeniti i predvidjeti posljedice događaja i postupaka. Ima tendenciju da bude dramatičan.
Pokušajmo zajedno razumjeti situaciju i pronaći izlaz iz nje. Samo za ovo morate znati detalje onoga što vam se dogodilo.
Onda se strpi, priča o 19 godina života, nedostajaće mi samo sitnice.
Da se tako izrazim. Neću moći sve objektivno objasniti, ali ću vam reći kako ja sve to vidim...
Odrastao bez oca, napustio porodicu kada sam imao tri i po godine
Majka koja me je odgojila.
Prabaka koja je shvatila svu svoju nedarovanu ljubav prema meni otišla je djeci. Vrt. Za mene je ovo najsrećniji period u životu... Pored moje bake.
Od samog početka sam na sebi osetio ruku odraslog čoveka koji me je tukao, tukao po sitnicama, to je sve čega se sećam...
Moja majka je pokušavala da pronađe svoju sreću, pa se nije baš opirala da će me tako vaspitati, pa, čini mi se da se nije opirala...
Živeli smo u jednosobnom stanu, ona i njen muškarac su spavali na sofi, a ja na dve stolice...
Moja prabaka je uvijek predlagala da živim s njom na selu, ali ona nije pristajala... Ne znam ni sam s kojim motivima, ali sam se jasno sjećao ovih oko četiri i po oko pet godina života. ..
Kasnije se sećam kako je majka radila kao kuvarica u malim restoranima, iznajmljivala stan, živela ne baš siromašno, sve je bilo dovoljno, ali je mogla da me ostavi na miru, sećam se jednog od tih trenutaka, padala je kiša, bilo je grmljavina, a ona je otišla na korporativnu zabavu... Zaspao sam sam u suzama i strahu...
U tim godinama sam naučio da kuvam supu, jer sa mamurlukom nije mogla ništa da kuva. I također sam htio naučiti kako pušiti ... Zapravo, roditelji pušači imaju djecu, odnosno
Za to sam bio kažnjen, prisiljavajući me da popušim cijeli čopor... Bilo je i nepravednih kazni s njene strane, a oni su me oštro kažnjavali, iskalivali ljutnju... Gromobran? Moj lik u detinjstvu nije bio anđeoski, uvek sam voleo samo sebe, u ovom uzrastu sam shvatio da ne volim svoju majku... Pa, uporedio sam ovo sa pričama mojih vršnjaka. I moj odnos sa njom.
Kasnije, sa 7 godina, otišao sam kod bake, mamine majke, u Rusiju, tamo otišao u prvi razred, porodica je velika, tamo sam se osećao voljeno, željeno... Ali u školi sam se uvek ponašao prkosno, tukao starije dečake, Ja sam se afirmirao, i osvetio čitavoj muškoj rasi za njene pritužbe... Ali u porodici sam se vremenom "zagrejao", postao sam ženstveniji...
Po završetku prvog razreda očuh me je odveo od bake, hoohho, da sam samo znao... Od samog početka veze između moje majke i ove osobe bio sam protiv toga, ali on je došao kod mene, i bilo mi je drago, a ovo je bila prva osoba koju sam nazvao tatom, čak sam se i zaljubio u njega. Porodica...? Kako kaže njena majka, ona nije htela da se uda, ali je prabaka insistirala na venčanju, tvrdeći da mi treba otac, živeli su u braku dve i po godine... Ispostavilo se da su to bile kapije do đavola... Majka je radila ženska kolonija nadglednik, a naučio sam računati na primjerima sa osuđenicima, i na cigaretama. Ne mogu reći da sam se tada osjećao loše. Sa 8 godina sam izabrao kumovi, voleo sam ih, mnogo, ali ona nije postojala... Vremenom je našla ljubavnika na poslu, Nikolaja... Heh, takođe ne baš pozitivan lik u mom životu... Sa ovim (N ) počela je da se sastaje, odlazi kod njega, očuh je to shvatio i počeli su skandali, svađe, napadi... Borili su se preda mnom, čak sam pokušao da ih demontiram, bilo je javnih tuča, bilo je mnogo gledalaca, bili su komšije, ali kada je počeo da je davi, niko nije ni intervenisao, osim mene, morao sam da ga udarim velikom kantom po glavi da bi je pustio, a onda je jurnuo na mene. Izgleda da sam pobegao...ne sećam se. Nastavila je da ga vara... Prabaka nije znala ništa, nisam joj se žalio. Manipulisali su mnome, svaki od njih je tražio da im kažem šta svako od njih radi. I tako je ispalo, rekao sam mu šta majka radi i šta joj radi očuh... Rečima (on) (ona) uništava porodicu...
Kasnije će mi reći da sam je izdao... Jer nisam bio na njenoj strani...
Kada je otišla u (N), očuh me je vodio u šetnju, na primjer, noću po pruzi, ili u šetnji pored rijeke, govoreći da su on i moja baka po ocu ljubavnici, da će se oženiti i usvojiti. Bilo je mnogo stvari.
Jasno se sjećam i da je kupio blanko gvožđa za lovački nož i pretvorio ga u hladno oružje, pričajući šta želi da radi sa njenim ljubavnikom, oduvek sam bio posrednik u porodici... Čula me je tek kada njoj je to trebalo, pa ja sa devet godina nisam cuo da me je oslobodio, samo mi nisu verovali... Posle jos jedne tuce se spakovala i mi smo prešli u sledecu ulicu, Kuća je bila velika, ali je bila u jadnom, čak kritičnom stanju, u njoj su živjeli alkoholičari, dva muškarca i žena. Sjećam se da sam isprva odbijao da jedem u ovoj kući, prenoćio sam, otišao u školu i odmah u šetnju. Po mom pretpostavci, jedan od njih je po tipu bio njen "ljubavnik", dokle god su u vezi, onda živimo tamo.
Onda smo se preselili u iznajmljeni stan, gazda nam je izdao dve sobe... Bilo je lakše, Počeli su da se razvode, sve je krenulo od nule... Vremenom su počeli da me napadaju u školi, na šta sam ja počeo agresivno da reaguje, počelo je masovno maltretiranje u razredu, niko se nije zauzeo za mene.
Kraj je 3., pocetak 4. razreda,...
Malo o baki i djedu po ocu...
Baka je ponekad dolazila, pričali smo, zašto sam je trpio? Jer - zato što sam se nadao da ću jednog dana upoznati svog oca, ona je i dalje u kontaktu sa njim...
Deda sam, istina, gajio najtoplije osjećaje prema njemu do svoje 15 i po godine... Ali rijetko sam se viđao, a svaki sastanak je trajao ne više od 15 minuta, uvijek mi je davao dobru količinu novca i otišao sa izgovorom da ima puno posla...
Majka je otišla u Glavni grad da radi na gradilištu, ostavivši me samu u stanu sa vlasnikom, ali pošto je on lijen, ne radi, leži na kauču, koji ima prihod od podstanara i pari svoje rasne pse, nije bilo nadzor i briga za mene, jeo sam pranje, menjao sam prljavu odecu u cistu samo kada sam osetio da je potrebno...
Tako da sam se bazirao na nasilju, ravnodušnosti, ljutnji, usamljenosti i samoobrazovanju.
Škola je za mene bila pakao, nisam hteo da učim, i postalo je teško, šalili su se sa mnom, a ja sam sedeo za poslednjom klupom, a često me niko nije gledao, i to mi je odgovaralo... niko nije dirao... Profesorica razredne nastave Ni ja nisam baš volio, prisjećajući se sada svega ovoga, čini mi se da sam joj tih godina prešao put... Smiješno je... Ali tako. Htjela je iznajmiti istu sobu kao i mi, ali vlasnik je više volio ženu sa djetetom i velikim torbama... Možda, ili je to samo moje nagađanje, ali bila je provokator... Ni tada se niko nije zauzeo za mene ...izdržala sam sama, nisam imala drugarice istih godina, nisam ih percipirala, ali sam pokušavala da se sprijateljim sa razredom, ali devojke su se pretvarale da su drugarice, a onda tiho posejale ceo razred sa mojom nevinošću? ! Nakon nekog vremena, majka je počela seksualne odnose sa vlasnicom stana, objasnjavajuci mi na taj nacin da ona sada nece morati da placa stan, i da cemo zivjeti kao porodica, ali to bi bilo malo istorije, ali ne i kada sam nasilno poslana u selo, a po dolasku zateknem vlasnika stana golu (pijanu) i moju majku u identičnom stanju. Boljelo me je gledati... Nakon nekog vremena su se posvađali, hladne ruke. Majci je ponudila super opciju, školu. - internat, sjećam se da se posvađala sa vlasnikom stana,. A kasnije je, kako se ispostavilo, počela da živi sa tim čovekom (N), prema njenim rečima, veoma ga je volela. Sredinom 4. razreda sam prebačen u internat, a onda sam doživio šok, kasnije sam zahvalio Bogu na ovom daru, baš ovdje, pobjegao sam od svih problema, bio je internat. Nakon što sam završio, trebao sam imati potvrdu da sam završio srednju školu – licej.
U početku sam bio dobro, dolazio sam samo vikendom, oboje su radili, razumete uslugu
Ona je radila dan i noć i slobodan dan, on je samo...
6. razred, (N) me je odveo iz skole za vikend, bio je pijan, ali posto niko ovo nije razumeo, imao je problema sa govorom, kada je stigao tamo je poceo da kuva, pijuci votku u isto vreme, zavrsio pijući, počeo je da traži svoje utočište sa skrivenom dozom alkohola, ne nalazeći je, počeo je da bjesni, nakon nekog vremena je razbio moj telefon o zid, razbio staklo u kredencu nekoliko centimetara od mog lica, Bila sam toliko užasnuta da nisam mogla da pobegnem, a kada sam pokušala, počeo je da vrišti brutalnim pogledom od čega mi se uključio instinkt samoodržanja, kada je bio u kuhinji hteo sam da iskočim sa 5 sprata , očekivao sam da ću skočiti na veliki orah koji je izrastao (možda) metar od balkona... Ideja je propala, pustio me da tražim majku, a ona se zadržala na poslu sa zaposlenima, vidio sam već na podestu , izvukao sam je iz ulaza uz divlje vriske, izvukao je na ulicu... Onda su bili raskidi, policija...
Levo na ulici. Tražila je da pozove vlasnika stana iz kojeg smo se iselili, jer se "zaljubio" u mene, bilo mu je drago što me vidi, a ja sam ga zvala jer joj je bilo nezgodno da se raspituje o tome, jer je našla svadja zasto treba da prespavamo sa njim, stigli smo, poceli su da piju, spavali zajedno... Pa smo ostali kod njega... Odabrao sam sebi sobu, pomerio stvari, vremenom i ratovima... On je bio već oko 39 godina, nije imao porodicu ni djecu, samo nećakinju i majku (sa njihovim žoharima, karakteristična žena)
Godinu dana kasnije. Mozda je vise zatrudnela od njega... Htela je da abortira, ne bih oprostio, ceo zivot sam bio usamljen, a evo bebe, najvise sam je cekao, hteo sam da budem primer za nju celog zivota, kakvu nisam imao...
U trudnoci je pocela da pije vino, sa izgovorom da je u trudnoci jako htela, rodila se sestra, video sam u njoj, vidim sebe... Baka se doselila kod nas, prodala kucu na selu, dala sav novac svojoj majci, i umrla za pola godine... Sva ljubav u mom životu umrla je sa njom.
Vlasnik stana Andrej (A) počeo je da ide na posao, a ona je počela da pije. Ponekad, kada sam (A) otišao na posao, psovali su, otišla je kod drugarice na nedelju dana, ostavila me samog, bez novca, rekla da li treba da ideš da prodaješ kruške na stanici... Sa 11 godina sam počeo pušiti. U početku se okušala.
Bilo je trenutaka da je moja sestra ostala sama po nedelju dana, ovo nije bilo jednom... ja sam joj bila majka, mozda bolje, zvala me mama, mislim da se tada sa 12-13 godina probudio majcinski instinkt u meni... Ali čim se moja majka pojavila pored kako sam postala gruba, ljuta i agresivna prema sestri... još uvijek ne razumijem šta je to izazvalo.
Nastavila je piti, našla drugaricu u čaši i počela da pije za par, moje riječi su bile samo zujanje komarca, počeli smo jače da psujemo, pravdala se da su joj djeca nahranjena, kuća očišćena i sve bio u redu...
9. razred, kraj školske godine, nisam ušao u 10. Izbačen sam iz škole. Internat, za svoje ponašanje, duhovito sam razgovarao sa nastavnicima, posebno sa RAZREDNICOM, ali ovo ima svoju osnovu... Naljutio sam se. Imajući autoritet u razredu, počela je da ih huška, pokušavajući da joj se suprotstavi. U novu školu
Pila je celo leto, ja sam bežao od kuće, a ponekad je i sama počela da me izbaci... Bilo je pokušaja samoubistva, mnogo puta, ali svaki put se završilo smešno, nisam uspeo, čak ni kada sam ispraznio ceo komplet prve pomoci posle oko 40 tableta, probudio sam se ujutru kao da se nista nije desilo, smatrao sam se dnom drustva, jer ni ovo mi ne ide... Uvek je vikala u pijanom delirijum idi na posao, nisi jos nista zaradio i trazis pare, a ja sam isao na posao, zaradio, dao joj, ona je ucutala, ali ne zadugo... Sve je pocelo iznova, jer u pijanom delirijum ne možete se mnogo toga sjetiti. Nekoliko nedelja sam živeo sa prijateljicom, jedinom takve vrste do danas, baka po ocu je pokušavala da se skloni, ali kada je shvatila stepen odgovornosti, poslala me je njenoj majci, vratila se iz beznađa... Ali kada sam stigao (A) svi su se pretvarali da u kući vlada mir i spokoj...
Jednog jutra me probudila i rekla vrlo zanimljiva činjenica, prvo sam bila u vezi sa tvojim dedom... Ali onda sam se zaljubila u tvog tatu. Akcija. Bez komentara.
Dobio sam još jednu odraslu prijateljicu, komšinicu, ima dvoje dece, muža, punopravnu porodicu) Počeo sam da dolazim kod njih, imali su kompjuter, često sam ostajao kod njih do jutra, iako im je kuća jako mala, ali tamo je bilo prijatno, kao porodica, to je bila ljubav, majka je počela da bude ljubomorna, ogorčena, ali ja sam to ignorisao, osvrnuo sam se na činjenicu da je komšinica tražila da sedne sa njenom ćerkom, pa sam pobegao iz kuće da komšinica... Kada nisam mogao da je ubedim da sam je isprovocirao na svađu, počela je da juriša na mene pesnicama pokušavajući da me prebije, takvi trenuci su se uvek završavali ovako: "Pobedio sam svoju pijanu majku ) bio je trenutak kada sam pokušao da odem od kuće, počela je da vrišti na sred ulice, a ja sam morao da se vratim u dvorište, htela je da me ošamari i time me naljutila više nego inače, uhvatio sam je za kosu i njenom glavom razbila staklo u kupatilu (glava mi je bila netaknuta) nisam se tada kontrolisao...
Jednom, (A) i ona, primetila je nešto sa komšijama, smejale su se od njih, bile srećne, a ja sam ostao da jedem tortu, vrlo brzo je on dotrčao za mnom, jer je počela da preuzima prava, njeni motivi su bili takvi da htela je da ga uda za sebe kako bi bila garancija da je njena majka (A) neće izbaciti iz kuće, u slučaju bilo kakve sramote sa (A).
Bila je jako pijana, počela je skupljati sestrine stvari, svoje, i krenula je, beba je plakala, vrištala je, (A) nije znala šta da radi, a onda ja sa svojim obračunom sukoba, uzevši sestru, grubo se izrazio, odgurnuo me i otišao sa malim, kada sam se vratio u predvorje, ona je počela da ga provocira da tuče, onda je to bilo po standardnom scenariju... On je tukao nju, dala je slobodne ruke svojim rukama... To mi je nedostajalo, zar ne? Otišla je, noću, da izlije svoju beznačajnost... Sledeći put kada je otišao na posao, mene više nije bilo kod kuće... Od prvog septembra do prvog semestra, išla sam u istim pantalonama, u jesen cipele, bez kape.. Još jedan sukob, veče, kasno, hladno. Jesen. Posvađali smo se, otišao sam kod prijatelja u šetnju, jedna gospođa je prošla kroz prozor... Vratio sam se u 3-4 sata ujutro. Ujutro uz uobičajeni vapaj "ustani, jebi" ili hladna voda, budio sam se u školu, uvek su mi davali novca tačno onoliko koliko je bilo dovoljno da putujem tamo i nazad, nikad nisam jeo u školi, često sam hodao kao jedna gospođa ih spašava, pare je ukrala, svejedno, ujutro se neće sjetiti koliko ih je bilo... Uglavnom, uzela je za cigarete.
Komšinica... Postala je moj nevidljivi štit, podržavala me, savjetovala, tješila. Podigao sam je više, jer mi je rekla nešto dobro, dala mi stvari koje nisam imao, obratila pažnju...
Dakle. Sredinom nedelje mi je pozlilo, i bilo mi je dve nedelje sa pauzom nedeljno, tako da sam retko išla u školu, i nije mi bilo prijatno tamo, drugovi su mi bili drugačiji, nije bio moj nivo, šta je moralno, šta materijalno, čak i spolja.znakovi. Moj izgled poželeo sve najbolje.
Dolazeći iz škole, i poslije škole, uvijek sam išao kod komšinice Tatjane (T), i ovaj put je bilo isto.
Izmjerivši temperaturu, zaspao sam na njenoj sofi, (T) nazvao ovu ženu (majka) (ne želim da je zovem drugačije, nisam to zaslužio)
(T) je predložila da me ostavi sa njom da ne bih zarazila sestru, a ona je pristala, nisam bio protiv, ali i za to, da kažem istinu, ja sam kao zec u poplavi, vidjevši bolja opcija, pojurila sam tamo... Onda se pojavila baka sa očeve strane i rekla da ne moraš da živiš pored, živi sa mnom. Ali pod uslovom da će te finansirati tvoj deda sa očeve strane... Ponudivši se da odem na posao, a zatim da studiram više posle škole (- zaradite novac za svoje studije, a zatim učite) odbio sam...
Lečio sam se oko mesec dana, organizam nije pio antibiotike, nije se borio, bilo je teško... U proleće je sve postalo bolje
Kad je pila, pila, zvala me sa optužbama, pokazujući koliko sam beznačajan, kažu da mi je mesto gde je ona... I svaki njen poziv ličio je na sve veću kantu šljake... Koja se punila, Nisam se popeo u džep po odgovor, uzvratio sam joj, dostojanstveno, i to me zabavljalo, znao sam da će joj neke reči doneti bol, i pokušao sam to...
Osvetio sam se... Nisam je žalio, kao ni ona mene... Volela me je posebnom ljubavlju. Uzajamno.
Idi kuci gde mi je sestra odsela, ostavio sam sve, uzeo samo knjige i sveske... Jednog lepog proleca pokusala je da se napije u vrtić, bilo je vikenda, prijateljica radi tamo, ispričala je kako je pokušala pobjeći od (A). Uzeo sam malu flašu votke i hteo da je ubacim u grlo pred prijateljicom i sestrom...
Naučivši ovo... otišao sam tamo (u istu ulicu) pokušavajući da pokupim sestru, zgrabio sam je i vrištao kao da je posječena, dovukla ju je do sebe, bila je sa mnom (T), izgubio sam sve pokušaje oprosti joj kad je rekla * (- Zamenio si NAS za trenerku i farmerke) izvini na rec... sjeban sam...
(A) dugo nisam razumio zašto ne živim kod kuće.
Dolazim kod sestre... Ali ne ostajem... Rekavši mu. Cuo je. Ali onda je prihvatio njenu poziciju.
Diplomirao sam sa 10, poceo sa 11, uskoro cu napuniti 18 (u skolu sam isao sa 7, a napunio sam 8) odlucili smo da je lisimo roditeljska prava... Sjela je preko puta mene ... Na udaljenosti od ruke, i napisala odbijanje ... Nasmiješio sam se gledajući je u oči, a unutra je bio krik tigra koji ispušta smrtni riku ... U jednoj ruci sam držao njeno odbijanje, u drugom ocu kojeg sam čuvao više od 8 godina... Samo sam htio nestati. Sve. Ništa, sećam se reči koje mi je rekla. I da uradim ovo ... Da, nijedna majka, ni pod kojim izgovorom, to neće učiniti, ali je pristala, odlučivši da ću imati beneficije (sud nije odobrio ...
Deda po ocu... Ovo je bila zadnja tema... Baka je rekla da neću više ići kod njega sa svojom novom porodicom... Tvrdi se da on ovo ne želi.
Odlučivši da sve razjasnim, nazvao sam ga... Postavivši ovo pitanje, rekao je da to nije njegov problem, riješite to sami i spustio slušalicu... Od tada nisam komunicirao s njim...
Mislim da su se baka, ujak (očev brat) i njegova žena zlobno kikotali...
(T) me tješio, ako računaš... Jesam li ostavljen sam? Da, da, deda, baka, majka, otac, sestrin otac, (toliko me je voleo...) deda majčinoj liniji samo je spustio oči do dna i nije odgovorio na moje pitanje, iako se nije javio oko 2 godine, ali sa 70 godina naučio je da mi piše SMS... Bar nešto)
Tada smo moja porodica i ja, (T) počeli raditi na meni, od prioriteta do ciljeva i uvjerenja, njen rad, jer imajući određene vještine kao psiholog, on je lako pronalazio poluge kontrole nada mnom... Ona mi je dala sve. .. Pokazala mi je svet, u jednoj zemlji naučio sam kako da se ponašam u društvu...
Živjeli su, živjeli, nisu tugovali... Ali stare rane su isplivale... (T) Prije 4 godine, moj muž se promijenio, dugo mu je pokušavala oprostiti, ugušila svoj bol sa drugim muškarcima, dok sam bio sa decom, tada još nisam živeo sa njom, prošlo je dosta vremena i događaja, upisao sam tehničku školu u glavnom gradu, napustivši svoj grad, dobio sam dečka, promenio sam se, ali njena osecanja prema muzu su nestala, zive u mestu samo zbog dece, a onda tek kada dodje sa posla od 3 meseca kod mene, posle neverstva, nasao mu je posao u drugom zemlja. I pokušavajući da se iskupi, on radi šta god ona kaže...
Na granici je upoznala momka 10 godina mlađeg od nje, pronašao ju je na društvenim mrežama i tako je počela njihova romansa... Istovremeno sam bila između tri fronta vatre, njenog dečka, nje i bivši muž, što je pokazalo da nisu svi muškarci takvi... Bilo mi je neprijatno što me ona koristi, ! Kao osiguranje za oca njene dece. Događaji su se brzo razvijali, (T) i njen dečko su se zaljubili jedno u drugo, ali su osećanja prema njenom mužu, iako bivša ostala, i nakon još jedne njegove posete, napila se tableta za smirenje, i već je bila u dubokoj komi kada našli smo je,. Onda. U tom trenutku nisam želeo da se borim za njen život, samo sam legao pored nje i zagrlio je na rastanku...
Nisam osećala da gubim voljenu osobu... Nije me bilo briga, samo sam se pozdravila... Njen izbor je bio da me ostavi, dvoje male dece bez majke... I ona me je prihvatila u njenu porodicu jer je sa 19 godina rodila curicu, odvajamo se od nje sa 2-3 godine, cini mi se da nije ovo realizovano rano roditeljstvo koje je propalo...
Jako sam umorna, iskreno, ne čak ni zato što imam takvu situaciju u porodici, već zato što sam iscrpljena, prestala sam da posegnem za nečim, samo sam otišla u drugi grad, sjedim u hostelu i Ne izlazim nigde, ne želim sa kim od njih da komuniciram, ne želim ništa, oni uvek nešto odlučuju umesto mene, navikao sam na to. Jer pitajući šta ja želim, ona radi ono što misli da je ispravno, zašto pitati? Njenim podnošenjem dobijam profesiju koju nikad nisam video u noćnim morama, ne želim da radim u uslužnom sektoru, nije moje da udovoljim čoveku i ispunjavam njegov glavni hir, želeo sam da budem doktor, psiholog koji je prakticirao je bio san. Sada traže nešto od mene, pokušavaju da manipulišu sa mnom, jednom mi je rekla da želi profitabilno srediti starost na moj račun.
A glavno pitanje je kakav je ovo život?
Pokušala sam sve to pustiti, loša majka koja mene i moju sestru muči distancom, ne dozvoljava nam da komuniciramo, beba se penje na ogradu i čeka da bar dodirnem ruku kroz ogradu, ne puštajući je da izađe deca kad sam kod kuce, a moja sestra svaki put kad me vidi kad me vidi... klinac koji je nastrojen protiv mene bezi od njih k meni...
Ne zelim nista, ne zelim nista da postignem, ne znam kako da reagujem sada na (T), sa 19 godina sam hteo da je zovem mamom, ali posle njenog cina ne čak osećam poštovanje... Zbunio sam se, nekako sam im oprostio, pustio prošlost, ali ne želim da živim drugačije nego? Imam 19 godina i radim sve da ne traže drugi put... Želim da pobjegnem od (T) ali ne mogu, ali da li je potrebno? Čisto stav kao porodični terorista, i izvor novca... Šta nije u redu sa mnom? Ponekad mi padne na pamet zašto bi ona to mogla, a ja ne mogu, ona za sada nema veze ni sa čim, samo sa svojom sestrom... A šta je ona? Nije emotivno...
Red Fox, tvoja biografija nije laka, puna raznih događaja i susreta sa različitim ljudima, česte promjene okruženja. Zvuči kao da ste prošli kroz mnogo toga.
Detaljno opisujući svoj život, loše i dobre trenutke, pišete: "Tako je u mojoj bazi leglo nasilje, ravnodušnost, ljutnja, usamljenost i samoobrazovanje".
U međuvremenu, vaš je zasnovan na "Prabaka, koja je na meni shvatila svu svoju neizrečenu ljubav, otišla je u dečiji vrt. Za mene je ovo najsrećniji period u mom životu..." u ranom detinjstvu i "Porodica je veliko, tu sam, osećao sam se voljeno, željeno... osnovna škola i „Došao mi je očuh i bilo mi je drago, i to je bio prvi koga sam nazvao tatom, čak sam se i zaljubila u njega“ i „Sa 8 godina sam birala kumove, mnogo sam ih volela, ” itd. Dakle, vaša osnova nikako nije tako sumorna, ona takođe ima ljubav i brigu za vas ne samo od rodbine, već i od nepoznatih osoba.
Tvoja majka je kompleksna osoba sa teškom sudbinom. Tražila je ljubav, ali očigledno nije mogla da zagreje srce. I ostali rođaci i prijatelji doživljavali su mnoga razočaranja i zbunjujuće situacije, pravili greške, pokušavali da ih isprave, ali ne uvijek uspješno. U životu svake osobe ima dovoljno događaja kojih se prisjeća sa ogorčenjem, gorčinom i razočaranjem. Čak i ako je spolja život gladak, i dalje postoje problemi i sukobi iznutra.
“Ja sam jako umoran, iskreno, ne čak ni zato što imam takvu situaciju u porodici, već zato što sam iscrpljen, prestao sam da posegnem za nečim, samo sam otišao u drugi grad, sjedim u hostelu, i ne izlazim nigde, ne želim, ne želim da komuniciram ni sa kim od njih, ne želim ništa, oni uvek nešto odlučuju umesto mene, navikao sam na to."
Ako ste umorni od situacije i ne možete više biti u njoj, onda je pravo vrijeme da promijenite svoj život. Već imate 19 godina, sami odlučujete o svojoj sudbini, ne osvrćući se na činjenicu da neko pokušava da manipuliše vama. Nema potrebe da dobijete zanimanje koje vas ni na koji način ne privlači. Šta vas sprečava da uđete u profesiju koju biste sami odabrali? Budući da i dalje sjedite sami i ne radite ništa, ima smisla početi uređivati svoj život kako vam odgovara.
Bolje ti je sada da ne razmišljaš o prošlosti, koja se ionako već desila i ne može se promeniti, već da se setiš da sa svojih 19 godina imaš budućnost o kojoj niko ne može da se brine bolje od tebe samih - birajući svog favorita zanimanje, obrazovanje, stvaranje vlastite porodice.
Od koga ste sada finansijski zavisni? Kako se živi u hostelu?
crvena lisica
Zavisim od (T), pri odabiru profesije morao sam racunati sa njenim misljenjem i uzeti ga za osnovu, ona je kategoricno protiv da radim, prvo sam trazio posao, ali mi je dala dovoljno novca za zivot .
Sama činjenica da sam pustio ljude u svoj život, zaljubio se u njih, a oni su nakon nekoliko godina samo otišli, žive u istom gradu, a nisu bili ni u kontaktu nekih 10 godina...
Imate li prijatelje svojih godina? Da li ste u kontaktu sa nekim, provodite li vreme sa njim?
crvena lisica
Red Fox, u odraslom životu to se dešava nerijetko - ljudi su neko vrijeme zajedno, a onda im se putevi razilaze. Niko nije obavezan da se zauvek posveti drugome. Ne samo da ste ih pustili u svoj život, već su i vas pustili u svoj život, tako da ima smisla ovo smatrati ekvivalentnom razmjenom povjerenja, a ne uslugom.Koliko dugo očekujete da ćete zavisiti od vanjske finansijske pomoći? Koja vam je poenta - ne raditi, ako u zamjenu za ovo morate dobiti nevolju specijalnost? Imate li neke striktne obaveze prema T (monetarni dug, na primjer) ili je to vaš dobrovoljni dogovor da se povinujete?
Imate li prijatelje svojih godina? Da li ste u kontaktu sa nekim, provodite li vreme sa njim?
Ne znam ni zašto, hvala? Krug kontakata je uzak, uglavnom ljudi imaju svoju korist, ja takve ljude izbjegavam. Postoji nekoliko ljudi kojima mogu vjerovati, ali rijetko razgovaram s njima...
crvena lisica
Red Fox, nisam shvatio na šta se odnosila tvoja opaska "Ne znam ni zašto, hvala?". Šta si mislio?Ko su ti ljudi, kome možete vjerovati i zašto rijetko komunicirate s njima ako su vam tako bliski?
To sam mislio na (T) pomiješana osjećanja, jedno od njih je zahvalnost, a prijatelji, držim ih na distanci, jer kad se približim, moram da se otvorim, ali ne želim. Razumijem da ovo nije doba kada možeš biti siguran u svih 50 u čovjeka.
Lakše mi je da ih izbegnem. Vidim kvaku u svemu, dajem malo vremena. Ostvariti se...
Red Fox, kako kažu mudraci, dobijamo upravo ono što očekujemo. Ako ste odlučni da vidite kvaku u vezi, sigurno ćete pronaći nešto u čemu ćete je vidjeti.
Uostalom, odnos ljudi je uvijek sukob i kompromis interesa. Svaka osoba vidi svijet "sa svog zvonika" i ima svoje potrebe, planove itd. Kada ljudi međusobno komuniciraju, njihovi interesi i planovi često se sukobljavaju. I onda ljudi raspravljaju o ovom problemu - traže kompromis, ili insistiraju na svome (ako im je to jako važno) ili čine ustupke (ako im je važnije da održe vezu nego da dobiju ono što žele ).
"Razumijem da ovo još nije doba kada možete biti sigurni u svih 50 u osobi."
Što se tiče godina kada možete biti sigurni u ljude - ne postoji. Jer to uopšte ne zavisi od godina. Zavisi od kvaliteta kao što je "povjerenje ljudima". To, zavisno od iskustva i okolnosti, može biti manje ili više u jednom ili drugom periodu života osobe. Naravno, postoje i nepoverljivi ljudi (kao karakterna osobina). Poverenje, kao kvaliteta, formira se od detinjstva. Stoga su vaše djetinjstvo i mladost, prepuni događaja i promjena, vjerovatno kod vas formirali naviku da uvijek budete na oprezu – „odjednom će se opet nešto promijeniti u okruženju ili u odnosima“.
Dijete je teško razumjeti mnoge odluke odraslih, jer živi u svom svijetu i sve promišlja kroz svoj odnos prema sebi (egocentrizam). Dok svijet odraslih uključuje mnogo faktora koji utiču na čovjekovo ponašanje i odluke – i dijete, i rođaci (porodica, roditelji), supružnici ili voljeni, i prijatelji, i kolege, i materijalni faktori, i uslovi života itd.
Već kao odrasla osoba to počinjete da uviđate i shvaćate da se ljudima ne sudi samo po svojim postupcima, već i po okolnostima koje su ih dovele do takve odluke i djela ili su ih na to natjerale. Slažeš li se?
crvena lisica
Da, sve si mi objasnio, ali ne znam kako da se nosim sa tim, svega je bilo, ali ja zivim sa ovom ljutnjom...
Jučer sam video mamu, došao sam u svoj grad za vikend, kada me je videla, prkosno je prošla, kao da nije primetila...
Ne mogu da je razumem, ona ima 41 godinu, ali ponašanje je kao da je čovek ograničen, i živi u svom svetu uvreda...
Znate, ja čak povlačim paralelu, kako se ona ponaša, i kako ja to doživljavam, oboje ne želimo da to pustimo, zgodnije je patiti...? ...
Red Fox, vec si sama sebi odgovorila - ti sve jako dobro razumes o svojoj majci "ona ima 41 godinu, ali njeno ponasanje je kao da je covek ogranicen, i zivi u svom svetu uvreda..." A ti je ponavljas i kopiras ponašanje u smislu "i živi u svom svijetu uvreda"
Da li želiš da budeš kao ona? Vrijedi li se držati ove slike?
Razumijete svoju majku - i sami doživljavate ista osjećanja. Stoga vam je lako shvatiti koliko joj je teško da napravi prvi korak ka njoj, ako je sva grudva neriješenih pritužbi koje su se nakupile tokom 41 godine.
Uvrede se opraštaju kada čovek počne da razume - on ocenjuje ljude kroz prizmu "ko mu je šta uradio". Odnosno, on procjenjuje ljude ne po karakteru, sposobnostima, njihovim životnim okolnostima, interesima itd., već kroz prizmu "da li mi je bio koristan i pogodan ili ne". Kada osoba sama analizira svoje postupke i obrati pažnju da je daleko od ideala, a ne sve svoje misli o tome kako ugoditi drugim ljudima, tada počinje biti tolerantniji prema drugima.
Svaka osoba živi svoj život i prije svega svoje interese – neko vrijeme im se interesi ukrštaju, a onda se mogu razilaziti ili sukobljavati. Dakle, ozlojeđenost je samo nezadovoljena želja da bude "kako ja želim, a osoba radi kako želi". Zašto bi vaša želja za drugoga bila vrednija od njegove sopstvene želje? Niste spremni da odustanete od svoje želje, zašto bi vam drugi popustio?
crvena lisica
Ne znam, ona je ipak majka... To je sve što sam imala, u stvari, ne znam kako da to pustim...
Red Fox, ne zadržavaj se na prošlosti. Sada nije toliko važno koliko će biti. Već ste samostalni, niste dijete, i ne ovisite o svojoj majci, pa se koncentrišite na organiziranje svog života - ionako to neće raditi niko osim vas. Ne treba ti majka za ovo. Oblikujte svoje novi krug komunikacija - prijatelji, kolege, nastavnici, drugovi iz razreda, mladi ljudi za lični život i tako dalje. Upravo su ti ljudi sada važni kao podrška - za učenje, posao, zabavu, toplinu i ljubav, stvaranje vlastite porodice itd.
Sa mamom možda i više kasnijim godinama kontakt će biti uspostavljen. Tokom godina, često prekinute porodične veze se ažuriraju, jer zreli ljudi počinju da osećaju potrebu jedni za drugima (obično se to dešava kada su deca starija od 30 godina, a roditelji bliže 60)
Kafić kod Frojda, gde sa ostalim učesnicima možete razgovarati o svemu što vas zanima, razmeniti iskustva i dobiti podršku. Možete i otići.
Zdravo Ana, pre svega, izvinjavam se na dugom kašnjenju sa odgovorom. Desilo se da mi je vaše pitanje došlo uoči mog leta za Rusiju. Ovi letovi traju dva dana, a onda je trebalo doći u stanje u kojem sam mogao da vam napišem kvalitetan odgovor, i dobijem login za odgovore, što, naravno, nisam ponio sa sobom kada sam išao na odmoru. Ali sve je to sada iza, pa da vidimo šta će se dogoditi u vašem životu. Ana, naravno, sada ti je teško. Nastavili ste vezu sa tipom koji vam se nije činio tako loš nakon godinu dana razdvojenosti. Naravno, potrošili ste vrijeme, energiju... Imali ste nade i planove. Kao rezultat toga, vidjeli ste da kao što on nije imao ozbiljne namjere, nema. Razgovori, uvjeravanja nisu pomogli. "Svinja će uvek naći prljavštinu" - bio je vaš odgovor. Dobro je da i sam to razumije i iskreno govori o tome. Također je dobro da ti, Ana, znaš svoju vrijednost i ne pristaješ na život u kojem se sumnja, nepovjerenje i patnja. Međutim, teško ti je pustiti ovog tipa. Bilo bi lijepo da napišete zašto vam je to teško. I tako ostaje samo da se nagađa. Razmislite šta ste očekivali od njega kao odgovor na svoju odluku da se ponovo družite s njim? Moguće je da će tip cijeniti to što ste ga ponovo prihvatili. To što on odluči da vam bude vjeran, odlučuje da preuzme određenu odgovornost. Ali to se nije dogodilo i žao vam je zbog uzaludnog truda. Sram me bilo. Ako jeste, onda razmislite šta bi vam se dogodilo da niste pokušali ponovo? Mislim da bi i tebe mučile sumnje. Šta ako se promenio? I raskinula sam s njim. Sada znaš. Iako ovo nije rezultat koji ste očekivali. Naravno, vaš dečko ima neke pozitivne osobine koje vas privlače. Ali nema onih koji su vam važniji i potrebniji. I teško je prekinuti vezu s njim, jer je šteta potrošenih snaga. Ana, ako je sada šteta za uloženi trud, šta će se onda dogoditi ako još neko vrijeme sačekaš promjene s njegove strane? Koliko ste još spremni čekati i nadati se? Koliko još vremena potrošiti na nekoga ko vam ne odgovara? A zašto vam je to tačno potrebno? Ovdje bi bilo dobro da shvatite zašto vam je tačno potreban muškarac pored sebe. Pokušajte da napravite spisak onih osobina muškarca koje mora posjedovati da bi vas bio dostojan. Koje ljudske kvalitete treba da ima? Muškarci? Kakav muž treba da bude? Oče? Šta on treba da unese u vašu vezu? Kako se nositi s tobom? Uporedite ovu listu sa kvalitetama koje ovaj momak ima. Možda će vam ovo pomoći da malo jasnije sagledate svoju situaciju. Sretno Anna.
Sve najbolje
Vasilevskaya Ljudmila Sergejevna, onlajn psiholog.
Saznajte zašto ne možete pustiti voljenu osobu i kako pobijediti svoju opsesiju.
Kako izbaciti osobu koju volite iz glave? upitala je Tammy.
Da li vas voljena osoba podsjeća na sebe, ili i sami razmišljate o njemu?
Ne, on ne radi ništa. Ne mogu prestati misliti na njega! Kako mogu ovo prevazići?
Šta tačno mislite o njemu?
Mislim šta da mu kažem da ga vrati. Razmišljam šta bih uradio da imam još jednu priliku.
I vjerovatno imate nešto da kažete da to vratite?
br. Otisao je. Rekao sam sve što se moglo reći. On se već zabavlja sa nekom drugom i ne želi čak ni razgovarati sa mnom.
Dakle, kada razmišljate o tome kako da ga vratite, ili se mentalno upustite u „debrifing“, NE prihvatate svoju nemoć nad njegovom odlukom, zar ne?
Ne želim to prihvatiti.
Da li pokušavate da se odmaknete od svojih osećanja vezanih za kraj vaše veze, kao što su tuga, razočaranje, usamljenost? ..
Da, naravno, trudim se da izbegnem takva iskustva, jer mislim da ne mogu da se nosim sa tugom i usamljenošću!
Tammy, dok ne naučiš prihvatite osećanja koja proživljavate zbog raskida vaše veze, i pokušaćete da to izbegnete, nećete moći da otpustite osobu koju volite. Opsesija se može posmatrati kao način da se izbegnu negativne emocije. Više ne želite da patite zbog ove osobe, ali dok ne pustite osećanja koja doživljavate kroz sebe, pokušaćete da pobegnete od stvarnosti, što će vas dovesti do opsesije.
Ali mislim da ne mogu da se nosim sa tako jakim osećanjima!
Odmah ću te naučiti kako to učiniti. Spreman si?
Da, spreman sam da probam.
U redu. Sada morate uključiti svoju maštu, jer ćemo napraviti malu vizualizaciju. Zamislite svoje srce puno ljubavi i recite mi kojim je osećanjima ono ispunjeno?
Boli me srce. Slomljeno je.
Tammy, pronađi mjesto u sebi gdje možeš gledati svoje srce izvana i saosjećati s njim. Možete li u ovom trenutku prema sebi biti saosjećajni, ljubazni, brižni, nježni i puni razumijevanja?
Da, mogu, - Tammy je počela da plače.
Prihvatite svoje suze, bol, sa dubokim saosećanjem prema sebi. Neka vas bol ostavi sa suzama.
Tammy je plakala oko pet minuta.
Kako se sada osećate? Pitao sam.
Bolje. Smiri se. Ranije sam mnogo plakala, ali iz nekog razloga tek sada mi je bolje.
Osjećali ste se loše jer ste ranije preuzimali ulogu žrtve, a sada ste preuzeli odgovornost za svoje moralno blagostanje tako što ste iskusili samilost prema sebi. Dao si ime onome što osećaš. Priznali ste da zaista patite i prihvatili to. Sve to vam je omogućilo da se oslobodite teškog tereta.
Vau! Ne mogu da verujem koliko se sada bolje osećam!
pa sad znaš kako, čuvaj sebe od patnje. Sada ne morate izbjegavati te misli koje vas bole i poludjeti za osobom koja vas je ostavila. Kad god ponovo postanete opsjednuti, morate zapamtiti da još jednom izbjegavate osjećaj usamljenosti i bespomoćnosti pred situacijom. Ako osjećate samilost prema sebi kada ste povrijeđeni, možete plakati i pustiti bol, kao što smo mi upravo učinili. Jeste li spremni da sami ponovite vizualizaciju kada je to potrebno, umjesto da nastavite da razmišljate o ovoj osobi?
Da! Ispostavilo se da nije tako teško kao što sam mislio! Ne mogu da verujem koliko sam vremena gubila opsednutost ovim čovekom!
Posjedovanje je bio vaš način da kontrolišete svoje negativne emocije. Očigledno je da ova metoda ne funkcionira jer ste sami sebe činili nesretnim.
Nisam shvaćao da pokušavam kontrolirati svoja osjećanja i nisam znao kako drugačije da se nosim s njima!
U redu. Dok ne naučimo da prihvatimo svoja osećanja, izbegavaćemo ih na bilo koji način i zavisićemo od tih načina. Nadam se da razumijete da vizualizaciju treba ponoviti svaki put kada se osjećate loše.