Dječja stidljivost je dublji problem nego što mnogi roditelji misle. Stezanje, napetost i depresija su njegovi česti pratioci. Takvom djetetu je teško komunicirati s djecom, a izbjegavanje komunikacije u budućnosti može rezultirati nemogućnošću izgradnje odnosa s ljudima. Stoga se morate odmah boriti protiv bebine stidljivosti, a za to će roditeljima biti potreban poseban taktičan pristup.

Mnogo je razloga zašto je dijete stidljivo.

Stidljivost može biti povezana sa djetetovom posebnom osjetljivošću na kritiku, s njegovom ranjivošću i sklonošću dubokim iskustvima.

Takođe, polazna tačka može biti pojedinačna stresna situacija ili strah od nje (npr. strah od javnog istupanja), ili nepriznavanje deteta u timu.

Stidljivost je često uzrokovana nepovoljnom emocionalnom klimom u porodici, koja potiskuje dijete: pretjerana kontrola, stalna kritika, zabrana izražavanja emocija. Ulje na vatru mogu doliti i roditelji tako što će naglasiti da je njihovo dijete stalno stidljivo. Kada se traže načini za prevladavanje stidljivosti kod djeteta, potrebno je iskorijeniti njene uzroke i pomoći rastućoj individui da se oslobodi. Pogledajmo načine da to uradimo.

trebat će vam:

Razgovarajte od srca do srca

Svako dijete sanja da otvoreno razgovara sa svojim roditeljima.

Kada tata ili mama pričaju priče iz svog života, kako su prolazili kroz određene poteškoće, jača se samopouzdanje djeteta.

Recite svom djetetu kako ste uspjeli da se nosi sa nespretnošću i stegnutošću (sigurno barem jednom u životu svaka osoba doživi slične situacije).

Dete treba da oseti vašu podršku – recite mu da razumete njegov strah i neizvesnost, nespremnost da ode negde i komunicira sa nekim, da i sami ponekad osećate nešto slično.

Svojim razgovorima treba da motivišete i bebu da komunicira. Pokažite sve prednosti komunikacije. Recimo, na primjer, ako dijete prevlada svoju stidljivost i razgovara s djecom na igralištu, moći će steći nove prijatelje.

Drugi pravac iskrenog razgovora je pokušati navesti dijete da progovori.

Ohrabrite ga da češće priča o svojim poslovima i dijeli svoje emocije.

Ako dijete otkrije svoj unutrašnji svijet i priča o svojim osjećajima kod kuće, to će mu pomoći da se opusti izvan njega.

Nemojte etiketirati

Zaboravite da je vaše dijete jako sramežljivo i ne podsjećajte ga na to - bez toga najvjerovatnije nećete moći prevladati sramežljivost, ma koliko ugodan bio kućni ambijent.

Ne nazivajte svoje dijete tihim, stidljivim djetetom i zamolite rodbinu i prijatelje da ne govore o njemu na ovaj način.

I općenito, izbjegavajte razgovore na ovu „klizavu“ temu – niste dužni drugima javljati zašto se vaše dijete „plaši ljudi“ ili ne želi s nekim razgovarati. Time jačate određene stavove u njegovom ponašanju.

Koristite igre uloga

Igre uloga su odličan alat za treniranje kvaliteta i vještina koje nedostaju. Prikladne su i za rad sa stidljivim djetetom. Pozovite svoje dijete da koristi svoje igračke, koje bi navodno trebale pomoći da se nosi sa stidljivošću. Neka vaše dijete osjeća samopouzdanje i pokažite standard željenog ponašanja zečiću ili medvjedu.

Maštajte više i igrajte situacije koje bi mogle uplašiti ili zbuniti vaše dijete u stvarnom životu.

Sa starijom djecom možete vježbati odgovore na tabli ili izražajno čitanje stih.

Također, nenametljivo recite djetetu kojim frazama je lakše započeti i završiti razgovor. Uvježbajte dijaloge dok dijete ne nauči da ih tečno koristi u različitim komunikacijskim situacijama. Ako dijete osjeti pretjeranu stidljivost i nespretnost, takve vježbe možete započeti telefonskim razgovorima.

Ohrabrite svoje dijete

Isticati sramežljivost i predbacivati ​​djetetu to je korak u nigdje. Ovo će samo pogoršati problem. Ali ohrabrenje je jednostavno čarobni lijek u ovoj situaciji. Ukoliko dete uspe da savlada svoju stidljivost, obavezno ga pohvalite, jer ga i najmanji korak košta ogromnog truda.

Da biste povećali motivaciju, razgovarajte o sistemu poticaja i nagrada koje će dijete dobiti za svaku pobjedu. To može biti odlazak u bioskop, kuvanje omiljenog jela vaše bebe itd.

Postavite djetetu pristupačne ciljeve i motivirajte ga da ih ostvari tako što ćete unaprijed odrediti određenu nagradu za svakog od njih.

Uzmite si vremena u komunikaciji

Osobine sramežljivog djeteta su takve da mu treba vremena da se navikne na nova poznanstva i situaciju na igralištu. Takva djeca dugo gledaju sa strane prije nego što se upuste u komunikaciju. Ako požurite takvo dijete i pokušate ga nasilno približiti drugoj djeci, onda će ga to na duže vrijeme odgurnuti od grupnih igara i interakcije s drugima.

Pustite bebu da “testira” situaciju i pobliže pogleda svako dijete. Sasvim je moguće da će za nekoliko dana lako uspostaviti kontakt.

Odmah ćete primijetiti da je spreman za to: pokušat će biti bliže djeci, pokušati igrati iste igre kao i oni.

Komunikacija sa juniorima

Osjeća svoju psihološku superiornost i može se savršeno otkriti u zajedničkim igrama, preuzimajući vodeću ulogu.

Ako među vašim prijateljima ima male djece, možete ponuditi svom djetetu tinejdžeru da ih čuva, nauči ih zanimljiva igra, čime se osjećate kao mentor. Po pravilu, stidljivi momci i devojke rado pristaju na takve ponude, jer im omogućavaju da se potpuno otvore, što se ne dešava u društvu vršnjaka.

Manje zahtjevan i pokroviteljski

Pretjerana kontrola i starateljstvo očito nisu najbolja taktika u podizanju djece.

Ako razmišljate kako da pomognete sramežljivom djetetu, dajte mu slobodu djelovanja, emocija i razmišljanja.

Zategnutost koja se kod djeteta gaji kod kuće lako se prenosi u njegov život izvan njegovih rodnih zidina. Od ranog djetinjstva dajte svom djetetu priliku da samostalno bira, rješava problematične situacije i brani svoje stajalište, tako da njegovo samopoštovanje u svim okolnostima bude stalno visoko (ali ne naduvano!). Odavde dolazi hrabrost, spremnost da se savladaju prepreke, samopouzdanje i udobnost u svim životnim uslovima.

Drugi pedagoški problem je lavina kritike prema djetetu i visokih zahtjeva. Ovo je siguran put do tena i samoponiženja.

Naglasite uspjehe vašeg djeteta i zažmirite na njegove neuspjehe.

Nažalost, mnogi roditelji rade suprotno, vjerujući da će njihovo dijete težiti više. Ovo je najdublja zabluda. Malo dijete vrlo brzo će se iscrpiti i više nikuda neće težiti, propalo uzdišući i izvodeći zaključke o svojoj beznačajnosti.

Pratite potencijalne prijatelje vašeg djeteta

Pratite s kim se vaš sin ili kćerka sprijatelji. Često se potpuno suprotne ličnosti „lepe“ za stidljivu i plašljivu decu, potiskujući ih u psihološkom smislu. Ovo nejednako prijateljstvo više liči na ropstvo: stidljivo dijete postaje ovisno o takvim momcima. Kako bi izbjegli takve situacije, roditelji bi trebali kontrolirati prijatelje svoje djece.

Koliko često čujemo sljedeću rečenicu od djetetovih roditelja: „Toliko je stidljiv i plašljiv da ne možete izvući ni riječi iz njega“.

Neki odrasli uopšte ne obraćaju pažnju na ovu osobinu mladog bića, dok druge majke i očevi, naprotiv, prave problem od toga, govoreći svojoj bebi da sve radi pogrešno i time pogoršavaju situaciju.

U svakom slučaju, potrebno je pomoći djeci da savladaju stid i stidljivost kako bi im se omogućilo da se potpuno otvore i izraze u svakom smislu. Hajde da sada saznamo kako to da uradimo.

Greške mama i tata

Ponekad su djeca sramežljiva i strahuju od bilo čega, samo zato što misle da će ih roditelji još jednom grditi zbog neugodnih pokreta ili pogrešno izgovorenih riječi.

Mi, odrasli, ponekad ne primjećujemo da svojim frazama, koje nam se čine da ništa ne znače, možemo tako sniziti djetetovo samopoštovanje i time doprinijeti nastanku daljih poteškoća u razvoju bebe.

Neki roditelji će reći: “Kakve veze imaju naši obrazovni trenuci s tim?” Ali za dijete je od velike važnosti procjena bliskih, autoritativnih ljudi, stoga, kada starija generacija redovno dokazuje svom djetetu da je nesposobno, onda se može govoriti o adekvatnom daljem ponašanju mali čovek ne isplati se.

Međutim, i sama djeca znaju biti sramežljiva, a zadatak roditelja je da ih nauče da s vremenom prevladaju ovu osobinu.

1. Naučite svoje dijete da bude aktivno. Dječja aktivnost se može manifestirati u svemu: u igricama, u komunikaciji s vršnjacima i odraslima, u učenju svijeta oko sebe. Nemojte odbijati djetetov zahtjev da pričate o objektu koji ga zanima ili da mu pokažete nešto što mu je po fizičkim parametrima jednostavno nedostupno. Na kraju krajeva, kako se budu razvijali, njihov sin ili ćerka će biti sigurni u sebe, što znači da će moći da se zauzmu za sebe u budućnosti, što je za njih veoma važno.
2. Učimo bebu da se brani u teškim situacijama. Javna dječija mjesta će tome doprinijeti: igralište, park, vrtić. Tamo se mogu pojaviti trenuci u kojima će mlado stvorenje naučiti da se bori protiv djece koja ga vrijeđaju. Bebu ne treba izolovati iz dječijeg društva – takva mjera može dovesti do toga da dijete jednostavno ne bude spremno za ono što ga čeka bez nadzora bliskih ljudi. Mora naučiti samostalno biti okružen vršnjacima, uspostaviti kontakt s njima i prirodno se prilagoditi novim uvjetima. Uostalom, u budućnosti će doći škola u kojoj su stroži zakoni života.
3. Ako je moguće, oslobađamo bebu na sljedeće načine:: to uključuje nabavku, na primjer, istog mikrofona, uz pomoć kojeg bi mogao pokazati svoju umjetnost u užem porodičnom krugu, te organizaciju kućnog lutkarskog pozorišta za mamu i tatu, u kojem bi sin ili kćerka mogli glumiti ispričati poznatu bajku kako žele. Takve jednostavne radnje starije generacije i razvijaju malog čovjeka i „uklanjaju“ stidljivost i plašljivost.
4. Pokušajte da svoje dijete više uvedete u vrtić fikcija . To mogu biti i pjesme i bajke poznatih pisaca. Ali istovremeno, ne zaboravite da upoznavanje sljedeće bajke ne bi trebalo završiti običnim pričanjem priče, već detaljnom analizom likova, ako, naravno, vaše dijete pokaže interesovanje. Zašto je to potrebno? A onda, detaljnim ispitivanjem ponašanja svakog glavnog junaka, na taj način malome objašnjavate elementarne pojmove dobra i zla. Nije tajna da mnoga djeca slijede primjer svojih omiljenih junaka, bilo da se radi o likovima iz crtanih filmova ili pjesmama. U svakom slučaju, roditelji bi trebali, ako je moguće, u zapletu djela vidjeti one postupke junaka koji bi ukazivali na to da su hrabri i da mogu činiti plemenita djela. Naravno, bilo koje književno stvaralaštvo pisca neće biti prikladno, gdje, na primjer, govorimo samo o prirodi i opisu šumskih stanovnika.
5. Pokušajte kod kuće organizirati igre u kojima vaše dijete preuzima ulogu vođe. Takva predana uloga može doprinijeti nastanku liderskih kvaliteta samopouzdanja, odlučnosti itd.

Neka vam svaki trenutak proveden sa voljenom osobom donese samo zadovoljstvo i ugodne nevolje.

Sviđa mi se!

Pretjerana stidljivost ukazuje da dijete ima nisko samopoštovanje. I iako to ne shvata, on to veoma dobro oseća. Pomoć takvom djetetu znači povećati povjerenje u vlastite postupke i postupke. I ovdje će glavni princip biti - ne naškodi! Korištenje pogrešnih riječi i metoda samo će pogoršati situaciju.

Vrijedi li obratiti pažnju?

S jedne strane, skromnost daje djevojci šarm. Sramežljivi dječak se ne može nazvati dosadnim, nasrtljivim ili arogantnim. Ovo su simpatični i ljubazni ljudi, uvek će saslušati i priskočiti u pomoć. Stidljive devojke i dečaci prave prave prijatelje.

S druge strane, može biti katastrofa kada dijete ne može normalno komunicirati s djecom, igrati se s njima ili sklapati prijateljstva. Plaše ga novi ljudi i okruženje. Klinac je zabrinut, ali ne može sebi pomoći.

Ovi mali problemi prerastu u velike u budućnosti. Stidljivi ljudi često ostaju usamljeni, teško im je pronaći srodnu dušu i osnovati porodicu. Zbog svoje plahovitosti i sputanosti, nevidljivi su i neuspješni.

Čovjek je društveno biće. Ne može da živi van društva. A dužnost odraslih je da pomognu takvom djetetu. Odnosno, naučite kako da komunicirate sa ljudima. I bolje je početi to raditi u ranom djetinjstvu.

Psihologija: Stidljiva deca

Stidljivost i neodlučnost u savremenom životu su, ako ne mana, onda svakako karakterna osobina koja smeta na mnogo načina. Odakle kod djece pretjerana stidljivost i kako djetetu pomoći?

Mame uzmite u obzir!

Zdravo cure) Nisam mislila da će me problem strija pogoditi, ali pisaću o tome))) Ali nemam kuda, pa pišem ovdje: Kako sam se riješila strija nakon porođaja? Biće mi veoma drago ako i vama moj metod pomogne...

Znakovi stidljivosti

Stidljivo dijete je lako izdvojiti iz gomile. U posjeti ne napušta majku, krije se iza njenih leđa, šuti. Gdje se sva djeca igraju, ovaj mali mirno sjedi sa strane i tužno gleda.

• Opšti znakovi. Ubrzani puls, napetost mišića, obilno znojenje, jarko rumenilo - prvi simptomi. Oni sputavaju bebu i ne dozvoljavaju mu da se opusti. Kao rezultat toga, dijete osjeća jaku nelagodu. Ovo je praćeno tihim glasom, pretjeranim uzbuđenjem, ako se na to obrati pažnja. Klinac je oprezan u svojim postupcima. Lakše mu je da ne radi ništa da bi ostao nevidljiv.
• Samokritika. Takva djeca su prezahtjevna prema sebi. Oni sebe smatraju gorim od drugih, inferiornijim. Ovo se odnosi i na izgled i na ponašanje. Kao rezultat kompleksa, oni se još više udaljavaju od ljudi.
• Zatvorenost. Zatvorena djeca u bilo kojoj grupi. Uključite se u razgovor ili se uključite društvene aktivnosti teško im je. Pokušavaju da šute kada ih pitaju, zabavne igre preferiraju samoću.
• Stidljivost. Svako dete će biti srećno kada ga hvale, ali ne i ovo malo. Lakše mu je ostati u sjeni nego dobiti djelić malo pažnje. Javne pohvale su za njega stres.
• Stidljivost. Strah od novina i javnosti. Novi ljudi, mjesta, svaka nepoznata situacija. Beba pokušava da pobegne od nje, da se sakrije. Osjeća se smireno samo u poznatom okruženju.
• Neodlučnost. Takvom djetetu je teško donositi odluke. Osjeća se nesigurno u vezi sa svojim postupcima i mislima. Muče ga sumnje: da li radi pravu stvar ili ne. Čak i mali zadaci izazivaju velike poteškoće.
• Oštećenje govora. Ova djeca unutra običan život Nisu druželjubivi, ne razgovaraju sa strancima - stidljivi su. Govor u javnosti za njih je kontraindikovan. Strah i anksioznost mogu dovesti do mucanja i oklevanja u govoru.

Odakle dolazi stidljivost?

Da biste pomogli djetetu da prevaziđe pretjeranu skromnost i nesigurnost, morate znati razlog njegovog nastanka. Ponekad, uklanjanjem izvora, problem sam po sebi nestaje.

• Nasljednost. Ako su bliski rođaci u porodici, uključujući roditelje, patili od stidljivosti, beba bi mogla naslijediti ovaj kvalitet.
• Zbog temperamenta. Flegmatični i melanholični ljudi prirodno su skloni stidljivosti. Ove tipove temperamenta karakteriše i introverzija. Odnosno, fokusirani su ne na vanjsku komunikaciju s ljudima oko sebe, već na njihov unutrašnji svijet.
• Primjer roditelja. Djeca uče da komuniciraju sa društvom ponavljajući ponašanje odraslih. Ako neko od rođaka u porodici ima ovaj kvalitet, dijete bi ga moglo kopirati.
• Vaspitanje. Ponekad i sami roditelji, a da to ne znaju, usađuju sramežljivost svom djetetu. Kritike, česte kazne, zabrane bez objašnjenja formiraju određeno ponašanje djeteta. Trudi se da ispuni očekivanja odraslih.
• Okrutnost. Kada je u porodici nepovoljna situacija, psihički pritisak, tiranija ili napad, beba se zatvara, raste uplašena i napeta.
• Dugotrajna izolacija. Drugim riječima, nedostatak iskustva. To se dešava kada je dijete često bolesno i ostaje kod kuće. Razlog može biti zatvorena unutarporodična politika porodice. Roditelji su posvećivali malo vremena bebinoj komunikaciji sa drugom djecom.
• Overprotection. Kao vrsta posebne (namerne) izolacije. Ovo prezaštićenost rodbine i prijatelja nad djetetom. Javlja se kod previše anksioznih i sumnjičavih roditelja. U strahu za zdravlje bebe, ili da se može uvrijediti, odrasli namjerno ne dozvoljavaju kontakt sa strancima. Uobičajeno je da roditelji koji pate od pretjerane zaštite svoju djecu drže u “kućnom zatvoru”.

Stidljivo dijete: budući gubitnik?

Kako pomoći djetetu?

Beba se ne može sama nositi s ovim zadatkom. A u budućnosti, mali problem može prerasti u veliku tragediju. Šta roditelji treba da urade?

1. Pohvala. Ohrabrujte i hrabrite dijete verbalno: “Uspjet ćeš!”, “Baš si pametan!”, “Ponosan sam na tebe!” Radite ovo što je češće moguće. Kada beba oseti podršku voljeni roditelji, daje samopouzdanje.
2. Pokažite koliko je to važno. Pitajte svoje dijete za mišljenje o određenom pitanju. Prilikom odabira odjeće, bilo kakve kupovine za dom, iznenađenje za tatu ili baku. Neka dijete osjeti da je uzeto u obzir, da je njegovo mišljenje važno. Na taj način raste samopoštovanje djece.
3. Pokažite da i odrasli griješe. I nema ništa loše u tome. Autoritet roditelja je od velike važnosti za bebu. Vidjevši da i odrasli griješe, dijete će imati drugačiji odnos prema vlastitim neuspjesima. Naučite ga da ne razmišlja o greškama, već da ih pokuša ispraviti.
4. Vežbajte dok igrate. Djeca kroz igru ​​isprobavaju društvene uloge. Usavršite svoje vještine društvene interakcije igre priče: “U posjeti”, “Na klinici”, “Autobusu”, “Igračke idu u vrtić”. Dijete se može okušati u bilo kojoj ulozi bez straha i tjeskobe. Ovdje možete uvježbati upotrebu ljubaznih riječi, način sklapanja novih poznanstava, pravila ponašanja u na javnim mestima i drugih.
5. Hajde da dobijemo uputstva. Jednostavni zadaci koje vaše dijete može obaviti samostalno. Počnite s najjednostavnijim: dajte novac prodavaču na blagajni, dajte predmet odrasloj osobi, pomozite u prikupljanju neophodni proizvodi u radnji. I svakako pohvalite.
6. Posjetite gužve. Boraveći na mjestima gdje se djeca okupljaju, dijete se navikava da bude u društvu. Osim toga, vidi obrasce ponašanja druge djece: kako komuniciraju, upoznaju se i komuniciraju. Ne treba insistirati na igri sa decom, neka gleda. Vremenom će postati zainteresovan da i sam proba. Ali takva mjesta morate često posjećivati.
7. Pozovite djecu da posjete. Dijete se osjeća sigurnije na vlastitoj teritoriji. Ovdje je on gospodar, ovdje mu je sve poznato. Dijete se lakše odlučuje za kontakt s ljudima kada je okruženo poznatim okruženjem i igračkama.

“Savjet dječijeg psihologa” Kako prevladati stidljivost kod djece?

Roditeljske greške

Plaho, skromno dijete se lako povrijedi. Zatvara se od drugih, ali sve čuje i razumije. Ponekad rođaci i prijatelji ne sluteći toga izazovu njegovo stidljivo ponašanje.

1. Želja da se dijete prepravi. Odrasli namjerno stvaraju situacije kojih se beba najviše plaši. Usmjeravaju pažnju na problem, raspravljaju o njemu naglas i traže od njih da javno recituju pjesmu. Za stidljivog mališana ovo je stresno. Efekat će biti suprotan od očekivanog. Dijete će se još više zatvoriti i prestati vjerovati roditeljima.
2. Ne obraćaju pažnju."To je ono što imamo!" ili "Kad odraste, promeniće se!" Ignorisanje je takođe greška. Situacija se neće promijeniti sama od sebe. To će se razviti u kompleks s kojim se neće moći sam nositi. Beba može ostati stidljiva, usamljena i nesretna do kraja života.
3. Očekuje se brzi efekat.Čak i ako se pridržavate svih pravila i mjera opreza, ne očekujte brze rezultate. Djetetu je potrebno vrijeme. U svakom konkretnom slučaju pojedinačno. Nema potrebe forsirati stvari. Stvorite uvjete, potaknite najmanja postignuća i njegove prve samostalne pokušaje. Budite prijatelj vašeg djeteta!

Ono što apsolutno ne možete učiniti

• Kritikovati.
• Uporedite sa drugom decom.
• Sramota u javnosti.
• Fokusirajte se na problem.

Kompleksi mnogih ljudi su ukorijenjeni u djetinjstvu. Stoga odgovornost za pravovremenu pomoć maloj voljenoj osobi pada na ramena roditelja. Što prije odrasla osoba obrati pažnju i pomogne bebi, to lakše i brže bebo preći će dalje od "stidljive" faze razvoja.

Stidljivost je obično jedan od odbrambenih mehanizama. Mnogi su često primijetili kako je smiješno da se djeca izgube u vrtiću na matineju, kada čitaju pjesmu ili se sakriju iza mamine suknje kada stranci pokušavaju razgovarati s njima. Stidljiva djeca malo govore, malo rade, skrivaju se na nekom zabačenom mjestu, trudeći se da budu što nevidljivija za znatiželjne oči. Sa roditeljima, bakama i djedovima i onima koje dobro poznaju takva djeca lako stupaju u kontakt i ponašaju se potpuno normalno. Ali čim se nađu na nepoznatom mjestu, među strancima, postaju stidljivi i izgubljeni. Kako prevazići stidljivost kod deteta?

Osramoćen naslijeđem

Psiholozi ne kažu sa stopostotnom sigurnošću da postoji gen za stidljivost. Međutim, stidljivi roditelji rađaju isto potomstvo. Nije poznato da li se ova karakterna osobina prenosi na genetskom nivou ili deca tokom života uče stil ponašanja svojih roditelja, ali činjenica ostaje činjenica. Sramežljivo ponašanje jednog ili oba roditelja dijete doživljava kao normu i ne može se osporiti.

Nemojte brkati skromnost i stidljivost

Ako dijete pokazuje stidljivost, njegovi roditelji se prema njemu ponašaju drugačije. Neki zamjeraju djetetu njegov karakter. Drugi ne vide ništa loše u tome, pa čak i podstiču stidljivost, grešeći je sa skromnošću.

Skromnost i stidljivost su dvije različite stvari. Osoba može biti skromna, smirena, ali u isto vrijeme čvrsta i samouvjerena. A iza stidljivosti krije se nisko samopoštovanje i nesklonost sebi.

Pronađite razloge i pomozite

Stručnjaci smatraju da je glavni razlog stidljivosti nisko samopoštovanje djeteta, koje se najčešće razvija u porodici. Mnogi odrasli, kako ne bi razmazili svoje dijete, oko njega stvaraju atmosferu zabrana i neprekidnih "ne".

Dešava se da roditelji ne hvale svoje dete, često ga povlače i govore mu da umukne. Roditelji to rade opušteno, zaboravljajući šta su rekli nakon par minuta, ali ovaj trn može ostati u dječjoj duši do kraja života. Takva djeca se plaše pitati, znajući da će biti odbijena, boje se prva progovoriti, jer će im se sigurno reći da ućute, nisu prva koja stupaju u kontakt sa vršnjacima iz straha da će biti odgurnuta .

Ako primijetite da je vaše dijete bolno stidljivo, pogledajte svoj odnos sa njim izvana. Jesi li previše strog prema njemu? Zabranjujete li previše? Ili mu reći da je nekako gori od drugih? Ili ste možda uzgojili "domaći cvijet" i ne biste ga trebali tako revnosno ograđivati ​​od vanjskog svijeta?

Pokušajte da se setite sebe kao deteta. Najvjerovatnije ste i sami iz bilo kojeg razloga bili plašljivi i krili ste se iza svoje majke, a kako ste odrastali, nikada se niste otvarali niti izražavali iz straha da ćete biti odbijeni. Da su vas tada naučili da prevladate stidljivost i volite sebe, ko može reći koliko bi vaš život bio pozitivan?

Ako dijete nije samopouzdano, nezadovoljno svojim izgledom, rezultatima vlastitog rada ili je unaprijed sigurno da u nečemu neće uspjeti, pomozite mu da osjeti svoju važnost. Svako dijete ima mnogo odličnih osobina koje nema niko drugi, a vaš posao je da mu pomognete da te osobine pronađe u sebi i vjeruje u sebe.

Naučite svoje dijete da komunicira, ali imajte na umu da su stidljivi prijatelji nevjerovatno ranjiva stvorenja, stoga mu nikada ne zamjerite zbog stidljivosti. Pomozite svom djetetu da pokaže komunikacijske vještine.

Na primjer, uputite ga da sam kupi nešto u prodavnici ili plati autobusku kartu; ako šetate dvorištem u kojem ima puno djece, pomozite mu da upozna nekoga. Tako se djeca mogu uključiti u svaku svakodnevnu situaciju u kojoj će biti prisutni stranci. Nikada ne ostavljajte stidljivo dijete samo u teškoj situaciji.

Uvjerite ga da je dobar i pametan, ili, barem, ništa lošiji od drugih, češće ohrabrujte i hvalite svoju bebu. U početku će se iznutra stisnuti i osvrnuti se na vas, ali kako kažu, strpljenje i rad će dati rezultate.

Najvjerovatnije, beba jednostavno nije stekla potrebne društvene vještine. Najčešće takva djeca radije komuniciraju sa odraslima, što je i razumljivo. Sa njima je vrlo zgodno ostati mali, ne odgovarati ni za šta, uvijek imati privilegije i prebacivati ​​inicijativu na druge. Ako se dijete osjeća ugodno samo među odraslima, nemojte žuriti da ga upišete kao čudo od djeteta - najvjerovatnije je to znak infantilizma. Na to se mora obratiti posebna pažnja kako infantilnost ne bi zavladala i postala stabilna karakterna osobina.

Zašto neka djeca odrastaju stidljiva i plašljiva?

Glavni neprijatelj djetetove nezavisnosti je pretjerana zaštita odraslih. Ako roditelji odlučuju o svemu umjesto njega, upozoravaju ga na sve njegove želje, pokušavaju ga zaštititi što je više moguće od bilo kakvih negativnih događaja, od lošeg utjecaja ulice, beba odrasta ne sramežljivo, već tjeskobno i uplašeno. Ne uspostavlja kontakt jer mu stranci izgledaju opasni. Takva djeca odbijaju ići u vrtić, a ako ih ipak odvedu tamo, često dugo plaču, brinući da su napuštena, drže se za sebe i na drugu djecu gledaju kao na neprijatelje.

Ništa manje štetno nije postavljati prevelike zahtjeve djetetu i okruživati ​​ga zabranama i ograničenjima. Ako ste previše strogi prema svojoj bebi i stalno komentarišete, ona može odbiti bilo koju vrstu aktivnosti, uključujući sklapanje poznanstava i komunikaciju, samo iz straha da ne pogriješi. Kada mi takvo dete dovedu na konsultaciju, ono stoji pored majke pognute glave, ponekad me gleda ispod obrva. Ne bi mu palo ni na pamet da šeta po kancelariji i gleda igračke. Pritom mu majka stalno komentariše, povlači ga: „Kako stojiš? Ispraviti se! Izvadite ruke iz džepova."

I pretjerana zaštita i pretjerani zahtjevi umanjuju djetetovu kognitivnu aktivnost, inicijativu i sposobnost da stupi u odnose s vršnjacima. Stoga, ako smatrate da je vaše dijete previše plaho i stidljivo, prije svega analizirajte svoje ponašanje.

Kako drugačije možete pomoći svom djetetu da prevlada svoju stidljivost?

• Nikada nemojte reći svom djetetu da je stidljivo, tada se neće tako doživljavati.
• Ako imate flegmatično ili melanholično dijete, dajte mu vremena da se navikne na novu situaciju: primite "prvi udarac" susreta sa strancem i nakon nekog vremena, kao da se prisjećate, pokušajte tiho, bez fokusiranja pažnje na to, spojite beba na zajedničke aktivnosti.
• Hvalite svoju bebu pred drugim ljudima što je češće moguće. Takva pohvala povećava djetetov nivo samopoštovanja i razvija odnos povjerenja prema drugima.
• Ohrabrite svoje dijete na komunikaciju sa vršnjacima - na igralištu, u razvojnom centru itd. Svakako dođite u posjetu. I ponesite ga kući: u ulozi vlasnika, dijete će zajamčeno biti u centru pažnje.
• Dajte primjer komunikacije: neka vaše dijete vidi kako uspostavljate kontakte s ljudima.
• Prije nego krenete u šetnju, porazgovarajte o nekoliko scenarija za zajedničku igru ​​sa svojim djetetom. “Možete ponijeti nekoliko kalupa sa sobom i pozvati nekog drugog da napravi ribu. I imaćete akvarijum.” „Koliko ćeš automobila uzeti? Koju ćeš igrati? Sada hajde da izaberemo koji auto možete dati drugom dečaku da se igra sa njim. Ti i ja ćemo napraviti put u pješčaniku, a automobili će se njime voziti.”
• Odigrajte situacije u kojima se vaše dijete može osjećati neugodno kod kuće. Na primjer, ovako: „Ja sam Petja, ti si Vasja. Imaš veoma interesantan auto, ali ne znam kako da te pitam za njega. Šta mislite da treba učiniti? Hajde, doći ću i reći: „Zdravo! Moje ime je Petya. A kako se zoveš? Mogu li se igrati sa tvojim autom? Ili da se prebacimo. Vidi kakvog dinosaurusa imam!’” Na isti način možete kod kuće odigrati situacije koje nastanu u vrtiću.