Dragoste adevărată. Căsătoria mea timpurie și eșuată

Aș vrea să vă spun ceva despre viața mea.

Voi începe din copilărie. Eram patru: eu, mama, tata, bunica (mama tatalui). Lasă-mă să spun de la început că îi iubesc pe toți. Ea a iubit atât de mult cât poate iubi inima unui copil mic. Nu pot spune că familia noastră a fost fericită. Tata a mers și a băut. Mama era foarte îngrijorată și și-a făcut feste într-un mod groaznic. Am fost crescută (dacă pot să spun așa) de bunica mea. De când îmi amintesc, au existat dispute constante în familia noastră: cine ar trebui să aibă grijă de copil (eu). Tata nu m-a iubit și mă considera un cost viață de familie. Mama și bunica erau în dezacord. Așa că am fost împins înainte și înapoi. Eram neliniştit şi inutil pentru oricine. De atunci am avut multe complexe și două moft-uri: 1. Am nevoie disperată de dragoste și atenție. 2. Îmi doresc foarte mult să am un mare, prietenos și familie fericita. Când aveam 7 ani, părinții mei au divorțat - o poveste comună. După divorț, eu și mama ne-am mutat într-un apartament gol cu ​​o cameră într-o zonă rezidențială. Tata nu ne-a dat nimic. Pentru a supraviețui cumva, mama a trebuit să muncească din greu. Ziua noastră a fost așa: Dimineața ne-am dus să spălăm intrările și să curățam curțile. Apoi am mers la școală, iar mama a mers la slujba ei principală. Seara, mama aducea cuferele cu lenjerie murdară, pe care le spăla de mână, iar eu l-am călcat - acesta era un alt câștig al nostru. Tata nu a ajutat. Adesea venea la noi beat și își bătea mama. Cu greu am văzut-o pe mama. Ea a lucrat și a încercat să-și aranjeze o viață personală. Am crescut pe stradă. Am văzut o mulțime de lucruri rele (se apropia epoca anilor 90 !!!). Din fericire, soarta mi-a fost atunci favorabilă și m-a salvat de multe necazuri (încă de necrezut). M-am dus devreme la muncă. Atunci eram încă la școală. Părinții colegilor mei au încercat să-și protejeze copiii să nu comunice cu mine. Spre deosebire de prietenii mei, eram dintr-o familie incompletă, diferită independență excesivă, îmbrăcată prost (purtand lucruri pentru sora ei și prietena ei mai mare), îi era adesea foame. Am fost jignit de o atitudine atât de nedreaptă. La acea vreme, nu fumam și nu beam (chiar pe petrecere de absolvire nu a băut şampanie). Din cauza atitudinii părtinitoare, am scuipat pe toată lumea și imediat după școală am plecat la studiu și la muncă. Eu și mama ne-am simțit mult mai bine. Mi-a plăcut să lucrez. Am început să o ajut pe mama, puteam să mă îmbrac bine și să mănânc bine. În ciuda faptului că nu mi-am terminat studiile (am părăsit studiile după anul 3), am învățat și m-am dezvoltat în procesul muncii. Când am îmbătrânit, tatăl meu a început să comunice mai mult cu mine. A devenit mai interesat. Am alergat adesea la el. Sunt foarte asemănător cu tatăl meu. L-a întins cu disperare, l-a iubit și i-a făcut milă. Am înțeles că așa era - acesta este rezultatul beției. Eu și mama am devenit foarte apropiați. Întotdeauna am avut încredere în ea cu totul. Ea a devenit a mea cel mai bun prieten. Îi sunt veșnic recunoscător. Când aveam 15 ani, bunica mea a murit - a avut un accident vascular cerebral. Pentru 9 zile de boală, a murit în brațele mele. Și când am împlinit 17 ani, tatăl meu a murit - cancer. A plecat multă vreme și dureros. Mama a fost mereu alături de el în tot acest timp. Chiar și atunci, am înțeles clar că nu era nimic mai important decât familia, mai scump decât oamenii apropiați și dragi. Când a murit tata, aproape că am murit de durere cu el. De atunci urăsc spitalele. Asa am trait noi...

Și la 18 ani m-am îndrăgostit. A fost prima și cea mai mare iubire a mea. Am locuit împreună 5 ani. Erau fericiți și nefericiți împreună. Dar împreună! Acum această persoană nu mai există, dar îmi amintesc de el. Era bun. Un singur „dar” - a început să consume droguri. Ceea ce pur și simplu nu am făcut, am experimentat atât de multe - nu-i vei dori asta inamicului tău! Cred că înțelegi cum e să trăiești cu un dependent de droguri. L-am iubit și am vrut să-l salvez, dar nu am putut. Totul a început cu faptul că a fost închis pentru posesie și folosință. La serviciu au aflat de situația mea și am fost concediat. Trei luni am fost sfâșiat: am căutat bani, avocați, am dus pachete la închisoare. A avut loc un proces și a fost eliberat, pedepsit cu suspendare și pneumonie bilaterală. L-am alăptat, dar până atunci mi se terminaseră puterile. S-a instalat depresia. În timp ce încercam să-i rezolv problemele, nu am fost atent la mine și, când mi-am revenit în fire, era deja prea târziu. Totul a mers prea departe. În cele din urmă, am fost zdrobită de vestea că persoana iubită are HIV și hepatită. A fost o sentință pentru amândoi în același timp, dar pentru fiecare a lui. Dar chiar și după toate acestea, ne-am susținut reciproc. Stătea lângă mine noaptea când nu puteam să dorm și plângea non-stop, iar eu încercam să am grijă de sănătatea lui. Mama a ajutat foarte mult. Depresia mea a durat 3 ani. A fost teribil! Când lucrurile s-au mai bine, m-a părăsit. Cred că m-a iubit foarte mult, i-a fost frică să mă infecteze, a înțeles că nu există viitor - din această cauză m-a părăsit. După despărțire, am vorbit 2 ani și am rămas oameni apropiați până la moartea lui.
La 24 de ani, am rămas însărcinată de la o „prietenă din copilărie”. În acel moment, el a suferit și un divorț. Cu privire la asta am fost de acord. Când a aflat că este însărcinată, s-a hotărât cu siguranță să nască. „Prietenul” m-a susținut, dar a doua zi a dispărut undeva. Nu l-am căutat. Pentru ce? A fost decizia mea. A făcut cum a considerat de cuviință. Acum vorbim rar. El este încă îndrăgostit de mine, se oferă să fim împreună, dar eu refuz. Nu-l iubesc, suntem diferiți, există resentimente pentru fapta lui, are nevoie de mine, nu de copilul nostru. El nu ne ajută în niciun fel. Mi-am văzut fiica de două ori. Ea nu știe că el este tatăl ei. Ea nu este niciodată interesată. Nu avem nevoie de el. Îmi iubesc fiica foarte mult și sunt mândru de ea. Ea este tot ce am.
La jumătate de an după nașterea fiicei mele, am angajat o dădacă și am plecat la muncă. Trebuia să trăiesc din ceva. Trebuie să spun că mereu am muncit din greu, m-am străduit pentru ceva și am obținut succes. Fără o educație și conexiuni bune, am realizat multe și sunt mândru de asta. Pe vremea aceea, făceam deja bani frumoși. Am cunoscut un tânăr la serviciu. A avut foarte multă grijă de mine. Și m-am plâns mamei: e prea bun pentru mine. Tipul este pozitiv din toate părțile: frumos, calm, nu bea deloc, muncitor. Mama m-a convins că în sfârșit am avut noroc să cunosc o persoană bună și demnă. Am fost uimit de dragostea și perseverența lui. Mi-am amintit cuvintele bunicii mele „lasă-i să te iubească mai bine”. A avut grijă de mine, a tratat-o ​​foarte bine cu fiica mea (nu orice tată natural ar reacționa așa). Am renuntat. Am început să ne întâlnim și totul a fost grozav. Poveste! După jumătate de an, m-a cerut în căsătorie și în curând ne-am căsătorit. Și la două zile după nuntă, a început să bea. Bea timp de o săptămână. Înainte de asta, nu am întâlnit alcoolici și nu știam nimic despre această boală. Am crezut că nu e mare lucru. După ce a băut, a cerut iertare, a explicat că este obosit și și-a permis să se relaxeze. S-a întâmplat din nou două luni mai târziu. Când am încercat să-l opresc, am sunat un narcolog, a venit mama lui. Atunci am aflat adevărul. Mi-au ascuns că soțul meu este un alcoolic cronic, care a fost codificat în mod repetat, că asta se întâmplă de mulți ani. Am fost socat! Soacra a spus că au ascuns toate acestea pentru că soțului meu îi era frică să nu mă piardă. Am înțeles și am mers mai departe. Am băut o dată la două luni. De fiecare dată după ce a băut, a cerut iertare, a jurat că acest lucru nu se va mai întâmpla, a cerut ajutor. Mi-a făcut milă de el. am iertat. La urma urmei, atunci când nu a băut, a fost un soț și un tată minunat, dar când a intrat în exces, s-a schimbat dincolo de recunoaștere. A băut toți banii, a pierdut acte, a spart mașini, a fost concediat de la serviciu, a scos lucruri din casă, a intrat în poliție. L-am scos din secții, am ars de rușine în fața prietenilor și rudelor, l-am târât la medici și spitale, l-am închis acasă, am plâns și l-am amenințat - nimic nu a ajutat. Am înțeles că în loc să-mi cresc fiica, mă grăbesc cu soțul meu, îmi cheltuiesc toți banii și nervii doar pe el, că nu este în regulă. Dar mi-a fost rușine și îmi pare rău să-l părăsesc. La urma urmei, nu avea pe nimeni în afară de mine. S-a săturat deja de mama lui cu prostiile lui, prietenii lui s-au întors. M-am chinuit și nu știam ce să fac. Am înțeles că nu-l pot ajuta, mă chinuiam doar pe mine și pe copil. Odată la o petrecere, am întâlnit un tânăr. Am început să-l vedem din când în când. Mai ales cu prietenii. Am început o aventură și am divorțat de soțul meu. Cred că aveam nevoie de un motiv să fug de soțul meu, să rup acest ciclu – așa că l-am găsit. Doar să pleci nu a fost suficientă conștiință.
Viața mea s-a îmbunătățit repede. Am lucrat. Comunicat cu oamenii. L-am cunoscut pe noul meu iubit. Nu m-am mai gândit la căsătorie. Nu am fost deloc atent la situația lui financiară. La acea vreme, eram deja partener într-o firmă de transport, am făcut bani foarte buni, dar el nu lucra. Curând, s-a mutat cumva repede la mine. Nici nu am observat cum s-a întâmplat. Ne cunoaștem din ce în ce mai mult. Odată, a spus că înainte de a ne întâlni, a fost în închisoare pentru tâlhărie de 2 ani, a fost eliberat nu cu mult timp în urmă, deci nu are nimic. Încă nu îmi pot explica: cum s-a întâmplat totul, cum ne-am înțeles cu el, de ce?! Dar apoi era prea târziu să mă gândesc - deja m-am îndrăgostit. În prima jumătate a anului nu a lucrat. M-am îmbrăcat complet și l-am încălțat. S-a dovedit că nu lucrase niciodată nicăieri, așa că a trebuit să găsim împreună un fel de ocupație pentru el. I-am făcut o carte de muncă și i-am luat un loc de muncă. A cumpărat o mașină. Un an mai târziu ne-am căsătorit și am trăit normal. S-au certat din când în când, dar am pus asta pe seama temperamentului și tinereții lui (el este mai tânăr decât mine). Nu și-a jignit fiica, dar nu a întins-o în mod special. Am sperat că în timp se va obișnui și lucrurile se vor schimba. Când a început să lucreze, a devenit puțin mai rău. Și-a simțit independența, de multe ori a început să mă jignească nu pentru afaceri, putea să meargă cu prietenii fără să mă avertizeze că a întârziat. am iertat. Toată lumea se luptă din când în când. Dar apoi a fost o criză. Soțul meu a fost concediat. Am si eu probleme la serviciu. Am fost foarte îngrijorat. Oricât am încercat, nu am putut salva compania - compania a încetat să mai existe. Am rămas fără loc de muncă. S-a întors cât a putut. În acel moment, a început a doua mea depresie. Eram obosită și agitată. Am fost foarte nervos. Ea plângea adesea și se enerva. Soțul meu s-a săturat de asta. A fost înfuriat de experiențele și problemele mele, de lipsa banilor. A plecat și m-am înrăutățit. am ramas singur. Fără bani, fără job, nimic. Mama a ajutat-o ​​cu fiica ei. Mi-a dat niște bani pentru mâncare. Și am ajuns din ce în ce mai mult într-o fundătură. Ea i-a cerut soțului ei să se întoarcă, a implorat ajutor și sprijin. El a refuzat. A spus că s-a săturat de mine, de o astfel de viață. Indiferent cum am încercat să-i transmit că viața de familie nu este doar bucurii, ci și tristețe, că trebuie să vă țineți unul de celălalt - a rămas surd. M-a durut și mai mult atitudinea lui. Am rămas blocat și nu am văzut nicio ieșire. A fost prima dată când am decis să mă sinucid. Am acționat conștient. A rămas singur acasă, a făcut curat în apartament, a terminat toate lucrurile importante. .. Prietenul meu m-a găsit (era conștient de situația mea, iar când nu răspundeam la telefoane, s-a îngrijorat și s-a repezit seara târziu). Când m-am trezit, mi-a părut foarte rău pentru mama și fiica mea. Hotărât să lupte. Ea a făcut tot ce a putut. Am plecat să lucrez ca simplu dispecer pe bani puțini, am ajuns la șef de departament într-o mare companie de transport. Nu mai existau gânduri de sinucidere. A rămas doar dor interioară și gol. Am rezistat și am încercat să scap de el.
Un bărbat a intrat în viața mea. Pentru prima dată după luni de zile, m-am simțit fericit. Eram foarte asemănători, eram legați de interese și muncă comune, aveam prieteni comuni. Am petrecut tot timpul împreună, atât la serviciu, cât și acasă. A fost foarte interesant și distractiv pentru amândoi. A existat o înțelegere reciprocă între noi. Am spus despre mine, a înțeles totul și m-a susținut în toate modurile posibile. Se părea că pot face față bolii.
Și jumătate de an mai târziu, soțul meu s-a întors. A început să sune, să scrie SMS-uri, să se întâlnească după muncă, să-i ceară iertare, să implore să se întoarcă, să jure dragoste, să spere că suntem o familie, că nu poate trăi fără noi, că a înțeles totul. Ce nu era acolo... Sunt prost! Mi-a plăcut foarte mult acea persoană, dar am regretat și l-am iertat pe soțul meu, m-am întors la el. Ah, dacă aș ști! Împreună cu soțul ei au revenit și vechile probleme. Totul mi-a revenit. Încă ne certam. A început să mă lovească. Apoi a cerut iertare. Mi-a explicat că era bântuit că atunci când ne-am despărțit, eram cu o altă persoană. am iertat. Dar nimic nu s-a schimbat. Mi-a lipsit atenția, comunicarea, dragostea, înțelegerea, căldura. A fost păcat că soțul meu nu a putut să mă înțeleagă și să mă susțină în această situație. M-am simțit complet singur printre oameni. A început să se sătura de muncă - cu durere și-a făcut față îndatoririlor în jumătate. Oamenii erau enervanti. Sentimentul de vinovăție înainte ca fiica mea să se întoarcă, că îi acord puțin timp și atenție, că nu pot să-i dau necesarul. Sentimente că mi-am supărat mama. A existat un sentiment de responsabilitate. Starea fizică s-a înrăutățit în cele din urmă. M-am îmbolnăvit adesea și am luat concediu medical. Apoi a trebuit să renunț la slujbă. Soțul meu m-a părăsit din nou. A spus că nu-l las să trăiască așa cum și-a dorit el, că trebuie să mă descurc singur cu problemele mele.

Am citit tot ce am scris mai sus și mi-e amuzant. Se dovedește că sunt un fel de ratat prost (vorbesc despre viața personală). Deși nu a rămas niciodată fără atentie masculina. Ea nu s-a spânzurat de bărbați.

Analizând relațiile mele cu bărbații, mi se pare că dorința mea pentru un vis de copilărie (ți amintești cele 2 moft-uri ale mele?) Și alegerea bărbaților (precum tatăl meu) m-a condus la astfel de rezultate. Întotdeauna mi-am dorit să am o familie, eram gata să „plătesc orice preț”, dar am ales deloc bărbații greșiți, deși întotdeauna am avut de ales.

Deci, cum alegi „acești” bărbați? Și dacă mai târziu îți dai seama că el este complet „nu la fel”, aruncă-l din viața ta și uită? Care e vina mea?

P.s. Chiar vreau să știu ce cred bărbații înșiși despre asta.

Viața modernă capătă încet trăsături de insensibilitate și egoism și, în același timp, multe valori ale vieții își pierd semnificația.

Astfel, sfințenia căsătoriei, care simbolizează unirea a două inimi iubitoare, dispare undeva. Tinerii au din ce în ce mai des o atitudine frivolă: nu mai percep acest pas ca pe unul dintre cei mai serioși și responsabili din viață. Poate că acest lucru se datorează faptului că oamenii nu realizează nevoia de a crea relații bazate pe iubire.

Într-un fel sau altul, căsătoriile nereușite joacă doar pentru creșterea numărului de statistici dezamăgitoare. Încercând să înțelegem doar superficial problema situației care a provocat ruptura în familie, spunem insensibil: „nu ne-am pus de acord asupra personajelor”, „probabil”, „el este atât de rău”, „ea este un femeie dezonorantă”, etc. Există multe comentarii posibile. Chestia este că, în cele mai multe cazuri, nici tinerii înșiși, nici persoanele apropiate nu încearcă să se uite în interiorul problemei și să găsească unde prinde rădăcini.

Cel mai cauze comune căsătorii nereușite

1. sau iubire? Destul de frecvente sunt cazurile în care tinerii se căsătoresc, incapabili să distingă de o dragoste aprinsă dragoste adevărată. Încețoșarea minții și incapacitatea de a analiza în mod adecvat situația duce la faptul că îndrăgostiții nu acordă importanță nivelului de seriozitate al pasului lor. Tot ce văd este un viitor fără nori în care nu există loc pentru viața de zi cu zi și dificultăți. De aceea tinerii soți nu sunt pregătiți pentru realități. viata impreuna. Primele probleme de zi cu zi și perioada de „măcinare” nu sunt în stare să-și rupă relația doar atunci când sunt construite doar pe iubire – un sentiment mai matur decât îndrăgostirea. De aceea, fiecare persoană care intră în căsătorie este pur și simplu obligată să-și dea seama de seriozitatea pasului său, să determine valorile căsătoriei, să poată analiza relațiile și să privească cu adevărat viitorul apropiat.

2. Căsătoria – ca modalitate. Mulți cred că căsătoria poate preveni o despărțire. Femeile speră adesea că căsătoria îi poate alinia pe bărbați și, la rândul lor, se bazează pe schimbări favorabile la femei. În același timp, ambele părți tind să creadă că „ștampila din pașaport” este capabilă să păstreze sufletul pereche. Este un mit! În astfel de cazuri, schimbările după căsătorie sunt aproape întotdeauna în rău. Singurele excepții sunt acele relații care se află de câțiva ani în stadiul de întâlniri și întâlniri. Pentru ei, căsătoria poate fi cu adevărat mântuire.

3. Încrederea că „nu va merge nicăieri”. De regulă, o astfel de opinie este cauza lenei ulterioare. Femeile nu vor să-și recunoască soțul și să-i urmeze dorințele, bărbații nu mai fac curte și socoteală cu soția lor. Pur și simplu devin prea leneși să se cunoască, să se înțeleagă, să facă ceva plăcut pentru o persoană dragă. Și în cele din urmă, tinerii sunt incapabili să creeze familie puternică bazată pe iubire și respect reciproc.

4. Lipsa de respect. În căsătorie, înțelegem clar că nu numai dragostea și pasiunea sunt sursa relațiilor de succes. Fără respect reciproc, construirea unei comunicări armonioase este puțin probabil să reușească. Da, iar dragostea nu va fi rezistentă și atât de puternică cum părea inițial. O relație juridică între un bărbat și o soție în care nu există respect este o căsătorie nefericită. A nu-ți respecta sufletul pereche înseamnă a nu te respecta pe tine însuți.

5. Conflicte și certuri constante. Apar din senin, de nicăieri. Chiar și o ceașcă pusă în locul nepotrivit, un lucru aruncat neglijent pe canapea, vase nespălate și o mulțime de tot felul de fleacuri de zi cu zi și fără importanță pot deveni motivele lor. Certurile din familie devin tovarășii soților. Incapacitatea de a găsi un compromis și lipsa dorinței de a-l căuta nu fac decât să înrăutățească situația. Când certurile și scandalurile apar în mod constant, o situație anormală în familie pentru un soț și o soție devine norma. Ambele au un sentiment de iritare reciprocă, care se poate transforma treptat în furie și chiar ură.

Prezența tuturor acestor aspecte într-o căsnicie care se destramă în fața ochilor noștri indică faptul că cel mai mult Motivul principal o scindare este lipsa celei mai mici idei despre viata de familie. Conceptul de căsătorie ar trebui să înceapă să apară la noi chiar înainte de decizia de a ne căsători sau de a ne căsători. La urma urmelor relații familiale Aceasta este o cantitate imensă de muncă care trebuie făcută în fiecare zi. De aceea căsătorie proastă este mai bine să o prevăd înainte de încheierea lui. Acest lucru va ajuta la evitarea consecințelor dezamăgitoare.
Noi oferim, antrenamente pentru femei la Kiev este gratuit.

Consecințele unei căsătorii eșuate

1. Probleme de sănătate mintală și fiziologică. O căsnicie nereușită este întotdeauna scandaluri, este întotdeauna stres și experiențe nervoase. Fiind într-o tensiune internă constantă și depresie, soțul și soția își expun corpul la slăbire. Acest lucru duce la întreruperea funcționării și epuizarea acestuia. Depresie, boli cardiovasculare, obezitate și chiar Diabet- departe de o listă completă a „setului” dezamăgitor.

2. . Acest lucru este de fapt foarte înfricoșător, dar aflând relația lor, soții din anumite motive uită prin ce trec copiii lor. Pentru orice copil, chiar și cea mai mică discordie din familie este stresantă. Iar când scandalurile devin sistematice, copilul nu iese dintr-o stare depresivă. Consecința acestui lucru poate fi, în primul rând, boli. În plus, copiilor le lipsesc complet ideile despre o familie normală, ceea ce presupune probleme în stabilirea unei vieți personale în viitor. Și cel mai important: un copil care crește în scandaluri constante nu se poate simți fericit. Acest lucru se reflectă în caracterul său, viziunea asupra vieții și atitudinea față de oamenii din jurul lui.

3. Eșecul de a deveni fericit. Când o persoană este nefericită și suportă asta, se privează de posibilitatea de a trăi mai bine. Agățați neputincioși de legăturile unei căsnicii eșuate, soțul și soția continuă să-și testeze rezistența unul celuilalt, simțind în același timp un eșec interior. Viața înconjurătoare pentru ambii își pierde culorile și se transformă în tortură. În fiecare zi supraviețuiesc literalmente, dimineața pregătindu-se pentru faptul că trebuie să supraviețuiască cumva până mâine. Acest lucru duce la angajarea ambilor într-o autodistrugere lentă. Rezultatul acestei circumstanțe este o viață ruptă.

Ce sa fac?

În primul rând, înscrieți-vă în mod conștient în căsătorie, cu acceptarea tuturor responsabilităților și îndatoririlor. Dacă îndoielile nu te părăsesc - găsește în tine adevăratul lor motiv. Nu ar trebui să te căsătorești din lipsă de speranță sau să te căsătorești din disperare de a-ți găsi „partenerul tău de viață”.

Ar trebui salvată o căsătorie eșuată? În primul rând, este necesar să rezolvăm acest lucru exact pentru familia care a fost afectată de această problemă, după ce a răspuns cu o zi înainte la întrebarea: „Vreau asta?”. Dacă un soț sau o soție nu își dorește să trăiască împreună, încercarea de a salva căsătoria este inutilă. Dragostea și familia sunt două concepte care nu fac decât să se întărească reciproc. Incapacitatea noastră de a păstra una dintre ele exclude din viață posibilitatea celeilalte ființe.

Cum să salvezi o familie? Orice relație trebuie salvată. Cel puțin o dată. Poți salva o căsnicie care se prăbușește, doar că trebuie să lucrezi mult și din greu la ea. Dacă mai ai puterea, nu rata această ocazie. Aduceți cât mai multă pozitivitate în familia dvs. și încercați să eliminați negativul. Atâta timp cât îi lași pe cel de-al doilea să prevaleze asupra primului, tu, din păcate, nu vei reuși.

Numele meu este Elena. Eu am 27 de ani. Sunt casatorit. Am doi copii. Sunt în permanență într-o stare de tensiune. Nu mă pot bucura doar de viață.

La școală am fost un elev excelent, am crezut sincer în viitorul meu de succes. După școală, a intrat la universitate. M-am descurcat bine la școală, dar eram mai interesat de relațiile cu băieții. Prima mea dragoste m-a ajuns din urmă la 14 ani. Ne-am întâlnit timp de 4 ani, în ziua împlinirii vârstei de 18 ani, el m-a cerut în căsătorie. Am fost de acord, deși nu intenționam să mă căsătoresc nici cu el, nici cu altcineva în viitorul apropiat. Nu am vorbit cu prietenii lui. În cea mai mare parte, am tăcut. Mi-a fost mereu frică să spun ceva stupid, amuzant, care să provoace lipsă de respect printre altele. Acum înțeleg cât de stupid a fost, dar nu poți întoarce trecutul.

După propunerea lui, am decis să locuim împreună. El, mama lui și cu mine. Eram destul de mulțumit cu genul ăsta de viață. Odată am găsit corespondența lui cu o fată, unde a complimentat-o. M-a durut foarte mult. Înainte de asta, am observat „manifestări de poligamie masculină” în spatele lui, dar de data aceasta nu i-am spus nimic, nu l-am înjurat, eram atât de supărat pe el încât am decis să mă răzbun pe el. Am început să mă comport ca cea mai exemplară soție, l-am întâlnit de la serviciu cu sărutări, l-am hrănit mai gustos decât de obicei, i-am dat mai multe mângâieri.. Asta a durat două sau trei săptămâni până am văzut rezultatele eforturilor mele. A devenit mai blând, mai atent cu mine. Mi-am dat drumul, i-am atras atenția înapoi asupra mea.

Și acum este timpul pentru răzbunare. Am început să merg acasă în weekend, am mers noaptea cu prietenii mei în discoteci, am cunoscut băieți. Așa l-am cunoscut pe viitorul meu soț, A. Nu prea mi-a plăcut la prima vedere. Dar mi-a plăcut foarte mult de el. A început să aibă grijă de mine în mod activ, am vorbit mult. După câteva luni, am început serios să mă gândesc să mă despart de logodnicul meu, dar nu am putut lua o decizie în niciun fel. Mi-a fost greu să mă despart de un bărbat de care am fost cândva îndrăgostit, cu care am avut o relație de 4 ani, care mi-a fost devotat ca niciodată. A. a dovedit cât a putut de bine că este mai bun, dar nu mi-a văzut hotărârea. M-a sunat într-o zi din orașul lui și mi-a spus că a decis să renunțe la serviciu și să studieze și să se mute în orașul în care locuiesc pentru a fi lângă mine. Mi s-a părut atunci că a realizat o ispravă pentru mine. M-am dus și i-am spus iubitului meu că ne despărțim.

A plâns, m-a rugat să-i dau o șansă, dar am fost neclintit. Am petrecut 3 zile dureroase cu el, încercând să-l împac cu ideea că totul era în trecut și am plecat acasă. A început o nouă relație, plină de pasiune. Și cei bătrâni și-au amintit multă vreme cu chemări, lacrimi, blesteme, însemnări pe trotuar, buchete lăsate la ușă. Mi-a părut teribil de rău pentru el, m-am simțit crud, fără inimă. Conștiința mea m-a deranjat foarte mult. Dar au trecut doar două, trei luni dintr-o nouă relație, iar site-ul a început să mă chinuie cu un sentiment de vinovăție în fața lui A., care a trecut printr-o perioadă grea din viața lui când a trebuit să mă împartă cu altcineva. Ne-am certat adesea cu A. Certurile noastre au fost lungi, emoționante, a fost vorba de accese de furie, de gânduri sinucigașe.

Am fost ucis de lipsa lui de milă și compasiune pentru mine. Dar tot am făcut pace. Și am avut împăcări, foarte pasionale. Aproape că ne-am mâncat unul pe altul de vii. După 7-8 luni de o relație dificilă, am rămas însărcinată. Nu am vrut un copil, nu am vrut să mă căsătoresc. Dar nu am vrut să fac un avort. A. a spus că era necesar să se nască, despre asta nu se discută. Am crezut că mă iubește cu adevărat. Am continuat să ne certam pentru tot felul de prostii, mă gândeam adesea dacă să nasc. Odată cu trecerea timpului, ei și-au informat părinții despre sarcină și intenția de a se căsători. A fost un șoc. Dar au început să se pregătească pentru nuntă. Majoritatea lucrărilor pregătitoare au căzut pe umerii mei. În plus, am studiat, plus că sarcina a necesitat deplasări constante la clinică. Și viitorul meu soț a abandonat școala, a dormit până la cină și a ieșit doar ocazional pentru o slujbă cu jumătate de normă. site Cu această ocazie, am înjurat în fiecare zi. Uneori, în timpul unei certuri, mă rănea, mă arunca pe pat, îi strângea strâns mâinile, mă pălmuia. Nu-mi venea să cred că poți trata o fată însărcinată așa.

M-am oferit să mă despart de atâtea ori, dar oferta mea a fost luată ca pe o insultă personală. Certurile noastre se terminau adesea cu scuzele mele. La nuntă, nu m-am simțit fericit. M-am gândit cât de lin va merge totul, totul nu era perfect, eram nefericit. La trei luni de la nuntă, am născut o fiică. Fata era mică și slabă, îmi era teamă că ar putea să nu supraviețuiască, că ar putea exista abateri de dezvoltare. Primele mele impresii despre maternitate au fost groaznice. Am plâns, am căutat sprijin de la soțul meu, iar el era mereu ocupat cu munca și cu somnul. În primul an am locuit cu părinții soțului meu și cu sora lui cu un copil. Am fost în această familie, ca un rău universal. Toată lumea era nemulțumită de mine, toată lumea dorea să scape de mine.

Și faptul că tatăl proaspăt făcut a stat șase luni întins acasă fără muncă a fost și vina mea. A. încă s-a angajat, în curând părinții lui s-au mutat în sat, lăsându-ne pe noi și pe sora și fiica soțului meu să locuim într-un apartament. Surorii mele îi place să bea, să se plimbe, nu-i place să gătească și să facă curățenie. Timp de un an și jumătate, ea și copilul ei au atârnat de gâtul fratelui ei, pentru că. am mâncat ceea ce gătim, nu am cumpărat nimic acasă, în afară de găluște și ocazional pâine cu lapte, utilitati publice am plătit. Am ramas insarcinata pentru a doua oara. Am decis să păstrez copilul. Cel mai mare a fost dus la grădiniță. Nu au fost niciodată destui bani. În plus, a trebuit să plătim singuri ultimul an de studii la universitate (tata a băut singur, a rămas fără loc de muncă și nu mi-a putut plăti studiile). Am petrecut multe nopți fără să dorm, am muncit din greu și, în sfârșit, am primit diploma de studii superioare. Era un motiv de mândrie, dar pur și simplu nu mă puteam forța să fiu fericit, mă gândeam la lipsa mea de bani, la incapacitatea mea de a schimba ceva în viața mea, că m-am săturat să locuiesc într-un apartament comunal, să cresc copii în necaz.

Și această soră. A adus diferiți băieți în casă, unul dintre ei i-a devenit al doilea soț și tatăl celui de-al doilea copil. Au băut adesea, au blestemat, au luptat și s-au împrăștiat curând. De multe ori a trebuit să hrănesc, să liniștesc, să adorm nepoatele soțului meu când sora lui era inadecvată sau dormea ​​ca un somn mort. Anii trec. Copiii cresc. Cel mai mare va merge curând la școală, cel mai mic a crescut și el, dar viața nu se schimbă. Soțul fie lucrează, fie nu lucrează. Nici eu nu mă înțeleg cu munca. Fără bani, fără acoperiș deasupra capului tău. Îmi doresc stabilitate, o viață de familie calmă și confortabilă. Și pe de altă parte, vreau perspective, cariere, bogăție, succes.

Vreau să fiu o soție bună și îmi învinovățesc constant soțul pentru problemele noastre, vreau să fiu o mamă iubitoare, dar nu știu cum să fiu tolerantă și altruistă de dragul copiilor. Vreau să văd lumea, vreau aventură, vreau să mă îndrăgostesc și să fiu iubită. Acum înțeleg că am devenit mamă, soție prea devreme. Nu m-am realizat ca persoană, nu am învățat responsabilitatea, nu am pregătit terenul pentru maternitate. Ma simt vinovat fata de copii. Și tot timpul mă gândesc bine de ce s-a întâmplat totul și cum să le repar. site Mă gândesc să te muți în alt oraș. Se pare că ar fi mai bine. Și înțeleg că nu poți fugi de probleme.

Oamenii se întâlnesc, se căsătoresc și apoi se împrăștie... Pe de o parte, este mai bine decât să suferi toată viața alături de o persoană care fie a încetat să fie iubită, fie a încetat să fie iubită, fie a căzut el însuși din dragoste.

Pe de altă parte, o primă căsătorie nereușită descurajează adesea dorința de a căuta fericirea personală sub forma unei noi căsătorii. Iar motivul pentru asta este frica. Teama că vei alege din nou persoana nepotrivită, că vei fi din nou trădat sau că așteptările tale nu vor fi îndeplinite, iar dacă ai și copii, atunci și motivele personale se suprapun și griji legate de faptul că nu vor găsi. limbaj reciproc cu noul tău ales sau să interferezi cu el într-un fel. Iată cum să-ți găsești totuși fericirea personală și să nu lași fricile să ocupe centrul atenției, vom vorbi astăzi.

Nu vă fie teamă să construiți relații noi

Adesea, după ce a trăit în căsătorie de câțiva ani (sau decenii) și a divorțat, o femeie consideră orice bărbat ca pe un dușman. Divorțul este o traumă psihologică uriașă, mai ales dacă soțul a fost cel care a inițiat-o. Și chiar și doar să-ți imaginezi că următorul concurent pentru sufletul tău și corpul tău va apărea în apropiere este atât de dificil încât, prin inerție, te îngrădești chiar și de colegii de sex opus și de prietenii din copilărie. Timpul trece, durerea se stinge, iar pe ordinea de zi apare noua intrebare:

Dar întrebarea este, ce să faci cu teama unei noi dezamăgiri ipotetice, a unei noi dureri probabile? Și nu trebuie să-l duci nicăieri! Trebuie doar să trăiești ca și cum înainte ai fi încercat viața, iar acum ai ocazia să fii realizat. O greșeală uriașă pe care o fac multe femei este că se acordă imediat noua casatorieși caută un bărbat exclusiv pentru relații oficiale. Iată un astfel de paradox. Pe de o parte, este înfricoșător, dar pe de altă parte, ei nu sunt de acord cu nimic mai puțin. Și între timp, acum ești o femeie liberă și poți alege, gusta, până la urmă, live. Și asta nu te obligă la nimic. Nu te uita în ochii fiecărui bărbat cu o întrebare stupidă: te vei căsători cu mine? Încercați să comunicați ușor, nu cereți nimic, nu încercați să legați o nouă cunoștință de dvs. odată pentru totdeauna. Ai fost deja căsătorit o dată, așa că de ce să te grăbești să pui din nou jugul? Cu cât te străduiești mai activ să te căsătorești, cu atât este mai probabil să faci greșeala de a te angaja cu o persoană cu care nu vei trăi nici măcar un an mai târziu. Sau chiar sperie-i pe domni de tine cu o activitate atât de neobosit și rămâi singur.
Gândește-te la o nouă relație ca la un joc care în cele din urmă fie se va transforma în viața reală, fie se va termina conform regulilor. Deci nu vei fi în tensiune constantă, iar bărbatul nu va fugi, temându-se de responsabilitate. Și, de asemenea, atunci când întâlnești un bărbat cu care nu ești sigur de viitor, nu refuza noile cunoștințe, flirtând cu alți fani. Nu te agăța de prima persoană care îți acordă atenție. Fii deschis la comunicare. Desigur, dacă te-ai căsătorit literalmente după școală pentru primul tău bărbat și chiar nu l-ai înșelat niciodată, este greu să-ți refaci creierul și să recunoști că poți avea doi iubiți în același timp și în același timp, ca urmare, nu căsătorește-te cu oricare dintre ei, dar mergi în căutarea unui al treilea. Între timp, aceasta, de regulă, este o garanție că recăsătorirea va avea loc și va fi fericită.

Te întrebi: ce zici de iubire? Dar te-ai căsătorit deja odată pentru o dragoste mare și mistuitoare. Și ce a rezultat din asta? Bineînțeles, există femei care se căsătoresc de 5-6 ori și de fiecare dată cu succes, și din dragoste, dar pentru asta trebuie să fii degajat și, construind viitorul, să nu te uiți niciodată înapoi la trecut. Și puțini oameni o înțeleg. Pentru recăsătorie este mult mai important atunci când oamenii sunt uniți prin respect reciproc, interese comune, un sentiment de confort. Dar pentru a înțelege dacă acest lucru este între tine și noul tău om, timpul trebuie să treacă. De aceea, nu ar trebui să vă așteptați la o ștampilă în pașaport de la fiecare relație nouă, dar este nerezonabil să refuzați cu totul romanele.

A doua căsătorie și copii

Copiii voștri

Frica unei alte femei de recăsătorie îi privește pe copiii ei din prima căsătorie. Și trebuie să spun că această teamă nu este neîntemeiată. Și nici măcar copiii tăi nu pot interfera cu cel de-al doilea soț. Dacă un bărbat are nevoie de o femeie, o va accepta cu copii, în plus, va face totul pentru a stabili relații cu ei, a se împrieteni cu ei. Dar copiii înșiși pot deveni o problemă serioasă. Iar motivul pentru aceasta este gelozia și maximalismul copilăresc sau tineresc. Dacă copiii își cunosc propriul tată, îl iubesc și continuă să comunice cu el, atunci ei percep noua relație a mamei lor ca pe o trădare atât pentru ei, cât și pentru tatăl lor, chiar dacă tatăl însuși a părăsit familia. Și dacă nu sunt atașați de tatăl lor, atunci pentru ei mama lor este una din două persoane, îi înlocuiește pe ambii părinți, iar noua ei relație este o amenințare pentru mica lor lume, pentru că mama poate să uite de ei, să înceapă să-i iubească mai puțin. . Prin urmare, de îndată ce ai un domn, fii pregătit pentru faptul că relația ta cu copiii va fi diferită. Ei, indiferent de vârstă, vor începe să fie mai des capricioși, vor cere o atenție sporită de la tine și vor fi insolenți față de tine și bărbatul tău. Mai ales dacă ai o relație strânsă cu copiii tăi și dacă petreci mult timp împreună.

Cum poate fi evitat acest lucru? Mai întâi, vorbește cu ei și explică-i că atitudinea ta față de ei nu se va schimba. Concentrează-te pe faptul că mai devreme sau mai târziu copiii își vor părăsi cuibul natal, iar tu vei rămâne complet singur și nu poți aștepta până când se va întâmpla asta, adică până vor crește, pentru că pleacă, și șansa de a stabili o viața personală nu se poate repeta. Vorbește cu ei ca niște adulți, lasă-i să se simtă responsabili pentru destinul tău, atunci le va fi mai ușor să se împace cu faptul că mama lor are pe altcineva căruia îi acordă atenție. Dacă ești sigur că tu și bărbatul tău sunteți suficient de conectați relatie serioasa, apoi încercați să ieșiți undeva împreună mai des - cu el și cu copiii. Dar amintește-ți că nu ar trebui să-ți îmbrățișezi și să-ți săruți iubitul în fața copiilor, să te comporți cu el ca cu prieten bun. Lasă-i pe copii să se obișnuiască mai întâi să creadă că este doar prietenul tău. Deci copiii nu vor avea pentru ce să te învinovățești.

Copiii lui

De asemenea, copiii noului tău domn din prima căsătorie pot adăuga probleme. Mai ales dacă ai de gând să-ți conectezi viața cu el. Să nu credeți că, după ce a divorțat, un bărbat a pus capăt trecutului său. Va apărea în mod constant în prezent și, cu cât veți stipulat mai devreme toate aspectele coexistenței, cu atât mai bine. Nu ar trebui să vă simțiți vinovați de faptul că copiii lui au rămas fără tată, pentru că, de regulă, copiii rămân cu mama lor, iar ea, la rândul său, rareori vorbește măgulitor despre fostul ei soț, chiar dacă ea însăși l-a părăsit. . Ceea ce, însă, nu o împiedică să-și amintească în mod regulat despre responsabilitatea financiară. fostul sotînaintea ei și a copiilor lor comuni. Cel mai bine este să vă împrietenești cu acești copii și să-i prezinți pe ai tăi înainte de a deveni oficial soția bărbatului tău. Multe în această situație depind de înțelepciunea și toleranța ta la stres. Nu mergeți în trecut și percepeți copiii lui ca pe o piedică în calea fericirii voastre. La urma urmei, nu considerați copiii voștri o astfel de piedică. Oferă-i bărbatului tău oportunitatea de a-și vedea copiii, ajută-i. Luați inițiativa – invitați-i să viziteze, cumpărați-le cadouri, discutați cu ei. Dacă fosta sotie barbatul tau a reusit deja sa se casatoreasca, apoi ofera-te sa fii prieteni acasa. Numai așa poți realiza relații armonioase. Adevărat, dacă acea femeie a rămas singură, atunci este puțin probabil să vrea ca copiii ei să vă viziteze casa, dar aici copiii ar trebui să decidă singuri. Aceasta nu va fi o trădare nici a mamei, nici a tatălui. Copiii vor acționa conform conceptului lor de confort. Și acesta este dreptul lor.

Prima căsătorie este o repetiție a fericirii

Într-o căsnicie nefericită, scandalurile și certurile care nu se potolesc devin norma vieții.

Viața modernă capătă încet trăsături de insensibilitate și egoism și, în același timp, multe valori ale vieții își pierd semnificația. Astfel, sfințenia căsătoriei, care simbolizează unirea a două inimi iubitoare, dispare undeva. Tinerii și bărbații din ce în ce mai des au o atitudine frivolă față de crearea unei familii: nu mai percep acest pas ca fiind unul dintre cei mai serioși și responsabili din viață. Poate că acest lucru se datorează faptului că oamenii nu realizează nevoia.

Într-un fel sau altul, căsătoriile nereușite joacă doar pentru creșterea numărului de statistici dezamăgitoare. Încercând să înțelegem doar superficial problema situației care a provocat ruptura în familie, spunem insensibil: „nu s-au înțeles asupra personajelor”, „probabil că nu e soarta”, „e atât de rău”, „ este o femeie dezonorantă”, etc.d. Există multe comentarii posibile. Chestia este că, în cele mai multe cazuri, nici tinerii înșiși, nici persoanele apropiate nu încearcă să se uite în interiorul problemei și să găsească unde prinde rădăcini.

Cele mai frecvente cauze ale căsătoriilor eșuate