Andrei ce este viața de familie. Eu lucrez Soția mea lucrează Seara mâncăm

Dacă sfarcurile femeilor necesită cenzură, iar cele ale bărbaților nu, pot cenzura sfarcurile femeilor cu cele ale bărbaților?

* * *
Lecție de muncă pentru fete din clasa a cincea. Profesorul spune:
- Fetelor, astăzi avem un subiect foarte dificil: întoarcerea marginii pe dos.
Unul dintre elevi îi întinde mâna și întreabă:
- Maria Ivanovna, ce se dovedește - cerul înstelat este în interiorul nostru, iar legea morală este deasupra capului nostru?

* * *
Conversație cu soțul. Numele meu este Marina, numele lui este Denis.
Eu: Numele meu înseamnă mare, am nevoie de mare și înot constant!
Soțul: Și al meu este Dumnezeul vinificației și al fertilității, acum mă înțelegi.

* * *
Andrey, ce este viața de familie?
- Lucrez. Soția lucrează. Mâncăm seara.

* * *
Un bărbat vine la un psihiatru. Are un ciorap tras peste pumn. Se așează și spune cu tristețe:
- Doctore, am un ciorap în pumn, mă deranjează...
- Păi, scoate-l, dacă te deranjează.
Își dă jos șoseta și, dând din cap fericit:
- Multumesc doctore...
Iese pe usa.
Doctorul stă și se uită în gol la ușă pentru o jumătate de minut. Apoi nu suportă, sare în sus, își rupe cămașa și răstoarnă masa strigând:
- La dracu! Za@bali! Psychos!

* * *
Este deosebit de dificil să-ți cauți un loc de muncă atunci când nu ai chef de muncă.

* * *
NASA a venit cu un tun care a fost încărcat cu carcase de pui și tras în vânt
pahar de aeronave, pentru a le verifica rezistența la o coliziune cu
păsări la decolare și aterizare. Taxa a fost calculată astfel încât viteza puiului
corespunde vitezei aeronavei în timpul decolării/aterizării. Am aflat despre teste
britanicii și au dat foc pentru a verifica trenul lor de mare viteză pentru același lucru. NASA
le-a trimis o armă. Teste. Lovitură. Puiul se rupe deosebit de puternic
parbrizul trenului expres în praf fin, străpunge bordul
bord, dărâmă scaunul șoferului și se lipește de peretele din spate al cabinei. Oh @ mâncat
britanicii trimit un raport de testare împreună cu compoziție chimică sticla si
designul ferestrei către NASA, cerând explicații și recomandări. Răspuns de la
NASA se potrivește într-o singură linie: „Decongelați puiul”.

* * *
- Îmi amintesc că în tinerețe soția mea era teribil de geloasă pe mine, mi-a citit toate mesajele de pe telefon.
Al meu inca o face.
- Hai că ești căsătorit de 20 de ani. Nu te duci la stânga. Ce vrea să vadă acolo?
„Salariul tău a fost creditat în contul tău”.

* * *
- Mamă, ce zici de - ai închiriat încă un hectar de teren ??
- Da, de unde ai știut?
- Da, calul s-a spânzurat în spatele hambarului.

* * *
Nu planifica nimic pentru weekend!
- Doctore, spune-mi doar diagnosticul...

* * *
Spoiler
- Nu mă deranja, citesc Evanghelia!
- Ucigașul este Ponțiu Pilat.

* * *
Dacă autoritățile de la Moscova ar fi împrăștiat peste oraș dintr-un avion 100 de milioane de ruble alocate pentru împrăștierea norilor, asta ar fi provocat mai multă încântare!

* * *
Strigătul copiilor de pe hol:
- Doamnă! Ma-a-ma-a! mama!
- Păi, despre ce țipi?! Sunt în sufragerie. Vino aici și spune în mod normal ce ai nevoie.
Copilul plesnește prin tot apartamentul, se apropie de mama lui:
- Mamă, am intrat în rahat aici. Unde îmi pot spăla sandala?

* * *
Oamenii de știință de la Universitatea Stanford au creat un algoritm care permite unui computer cu o probabilitate de peste 90% să detecteze homosexualii dintr-o fotografie obișnuită. Un proiect de lege care interzice utilizarea software-ului american pe teritoriul Federației Ruse a fost înaintat din nou Dumei de Stat.

* * *
Un tip și o fată intră în farmacie.
Fata vesela asa:
- Ce fel de prezervative ai?
Vânzător:
- Du-te, te rog, la această vitrină, alege.
Tipul îi șoptește vânzătorului:
- Și somnifere, te rog.

* * *
Babs!!! Unde este vara ta?

* * *
Doamnelor cu semnul exclamării pe parbriz, uitați-vă telefonul mobil în mașină până când acest autocolant se estompează.

* * *
Soția își sună soțul:
- Miroase îngrozitor de pe scări. Ceva era clar mort acolo. Înțelege-l.
- Hai, vecinii gătesc.
- Du-te și mirosi-l singur.
Soțul pleacă, se întoarce cinci minute mai târziu:
- Aveam amândoi dreptate. A murit ceva acolo, vecinii l-au găsit și îl pregătesc.

* * *
Există întotdeauna două căi în viață:
Unul este ușor, celălalt este cel cu care mă bat.

* * *
Soție la soț:
- Dragă, sunt însărcinată!
- Asta chiar de la cine, de la cine, dar de la tine nu mă așteptam deloc!

* * *
- unde ești?
- Sunt la fund.
- Ce, complet coborât?
- Prostule, sunt în fundul orașului!

* * *
soție la soț
- De ce ți-a crescut așa burtă!
- Aceasta nu este o burtă, ci un DEAL AL ​​GLORIEI!
- Văd... Sub ea - un RĂZBOIN CĂZUT

* * *
- Dragă, ce-mi dai de vacanță?
- Vezi un Mercedes negru în afara ferestrei?
- Da!
- Sunt colanti de aceeasi culoare!

* * *
- Sunt Victor, și sunt alcoolic, beau vodcă.
- Sunt Anatoly, și sunt alcoolic, beau whisky.
- Sunt Sergey, și sunt alcoolic, beau tequila.
- Sunt Roman și sunt barman. Comenzi acceptate.

* * *
Sarah: - Avram, am un cos!
Abraham: Serios? Sarah: - Nu, mai departe!

* * *
Conversatie telefonica:
- Dragă, ce faci acolo fără mine?
- Da, dragă, apoi un lucru, apoi altul, apoi clătesc un pahar...

Ceea ce este bun pentru un rus este interzis de Ministerul Sănătății.

Am fost cu băieții într-o cafenea doar pentru a lua cina. Ei bine, ca de obicei, am decis să luăm o sută. Mă duc la barman: - Trei pentru o sută! si platesc bani.
Barmanul pune în tăcere trei pahare și o sticlă de vodcă nedeschisă pe bar.
- Am cerut trei pentru o sută!
Răspunsul tipului m-a cufundat mai întâi într-o stare de euforie ușoară, apoi mi-am dat seama că cunoașterea psihologiei noastre crește vânzările pentru oameni ca el în rai.
El a spus: - Stai, adu-o înapoi.

Am un fost SMS aici, dar nu-i răspund. Ea trage concluzii din tăcerea mea și pune întrebări noi! Cred că va fi de acord cu ea însăși până la urmă. Principalul lucru este să nu vă certați!

Pinguinilor li s-au dat aripi nu pentru a zbura, ci pur și simplu pentru a fi. Unii oameni au asta cu creierul.

Este foarte greu pentru un copil să se comporte decent dacă nu a văzut niciodată cum se face.

Vine iarna. Stau întins în pat, în picioare „mierchie confortabilă”. Soțul se apropie, începe să conducă ușor de-a lungul piciorului cu mâna. Devine penibil (de obicei nu-mi permit vegetație „în plus”), încep să dau cu piciorul, la care, ridicând o sprânceană, dă: „Ce, nu-mi place împotriva lânii, nu?!)” .

Iată reclama: „Vând o rochie, frumoasă, nouă, dar provoacă o mâncărime groaznică a pielii oricui”. Ce fel de cretini scriu asta?
- Scrie pentru că oamenii cumpără.
Ce idiot ar cumpăra asta?
Când este ziua soacrei tale?
Care este numărul de telefon din anunț?

Vreau să mă îmbogățesc rapid și să spun tuturor că banii nu sunt principalul lucru.

Alexey, mergi într-o călătorie de afaceri miercuri. spre Norilsk. Pentru o saptamana.
- Dar miercuri? Vineri, o petrecere corporativă, și vreau să spun într-o călătorie de afaceri?
- Îți amintești petrecerea corporativă de anul trecut?
- Nu.
- Ti s-au aratat poze?
- Ei bine, la Norilsk, deci la Norilsk.

Odată am lansat un bumerang și nu s-a mai întors. De atunci, trăiesc în frică în fiecare zi.

Pe plajă:
- Doamnă, nu pot! Sunt căsătorit!
– Nu minți, ticălosule, la stațiune ești toți singuri!

Rabinovici s-a îmbogățit, și-a construit un conac și îi conduce un prieten. - Aici este salonul... Acesta este dormitorul... Acesta este biroul meu... Și în această sufragerie pot lua masa în același timp - Doamne ferește! - cincizeci de oameni.

Ce să atârne de copac anul urmator a devenit un an al bogăției și prosperității?
- Ați încercat președintele și prim-ministrul?

- Andrei, ce este viața de familie?
- Lucrez. Soția lucrează. Mâncăm seara.

Într-o zi mi-am dorit foarte mult pui. Am cumpărat un pui, l-am gătit, l-am mâncat. Toate. După aceea, nu am fost prea bine și pentru tot restul sarcinii nici nu am suportat cuvântul „pui”. Cu această ocazie, în familie, a fost redenumită „Bursucul”. Ignoranții au fost foarte amuzați de supele de bursuc menționate în conversație, de pulpe de bursuc prăjite, dar mai ales de ouă de bursuc!

Agentul de asigurări l-a convins pe Rabinovici să se asigure împotriva incendiului, apoi l-a avertizat:
- Dar ai inteles ca firma nu te va deconta daca iti dai singur foc la casa.
Rabinovici îi strigă soției sale într-o altă cameră:
- Tsilia, ai auzit, am simțit imediat că ceva este necurat în acest caz.

Dragă, de ce ai cumpărat atâtea fără băutură?

Timpul vindeca. Dar câte efecte secundare!

Viața este frumoasă atunci când nu există loc pentru ispravă în ea!

Credeam că nu sunt oameni urâți... până când am încercat o șapcă de piscină.

Intrarea în biletul militar: „Râzând în circ”.

2016 Duma de Stat discută despre interdicția de a prinde Pokemon.
2017 Duma de Stat adoptă o lege care reglementează prinderea de Pokemon.
anul 2018. Se discută o lege pentru achiziționarea de Pokémon rare pentru deputați și familiile acestora.

Nu-i deranja pe cei tăcuți cu întrebări! Și deodată tăce despre tine? Ce zici de obscen?

Sfat: în caz de incendiu, primul lucru pe care îl facem este să salvăm articolele de marcă de designer. Îți vei reînnoi întotdeauna pașaportul. Gucci nu va schimba nimic pentru tine!

Potrivit sociologilor, dacă duminica viitoare ar fi avut loc alegerile, Trump ar fi câștigat. Sondajele au fost efectuate în nordul și sudul Butovo.

Nu-l reține pe cel care te lasă... altfel cel care vine la tine nu va veni.

Prietenia dintre femei este doar un pact de non-agresiune.

Ajută-i pe cei arse. Toată proprietatea mi-a ars și eu însumi am fugit, în ceea ce eram.
- Aveți un document care să ateste că sunteți victimă a incendiului?
- Din păcate, a ars și documentul.

Americanii spun: „Suntem cei mai buni în toate, suntem primii din lume”. Probabil, ei au descins mai întâi din maimuțe și au rămas rudele lor cele mai apropiate.

Gingerbread Man s-a schimbat foarte mult în ultima vreme - a devenit atât de insensibil...

Cel mai caracteristic exemplu al victoriei formei asupra conținutului sunt portretele lui Che Guevara de pe ferestrele departamentelor care vând trabucuri scumpe.

Medicul curant explică:
- Spune-i soției tale să nu-și facă griji pentru faptul că auzul ei s-a înrăutățit, acest lucru este pur legat de vârstă. Asta se intampla tuturor...
- Vârsta? Nu, mulțumesc, spune-i singur despre asta. Vârsta, poate, se întâmplă tuturor, dar nu și soției mele.

Mâncărimea nasului – ficatul se cutremură.

Kaiserul german vizitează spitalul cu puțin timp înainte de sfârșitul războiului. Este prietenos cu pacientii. Toți spun că sunt siguri de victorie. Kaiserul se apropie de patul evreului rănit.
- Bineînțeles că vom câștiga, Maiestate! Dar trebuie să dau un sfat pentru orice eventualitate: rescrie provincia Brandenburg în numele soției.

Spune-mi, dragă prietene, - îl întreabă noul convertit pe prietenul său credincios, - Vreau să mă botez mâine. Cum ar trebui să mă îmbrac?
- Cu toată dorința, nu pot să răspund: în familia noastră, scutecele sunt folosite pentru asta.

Ultima intrare de la aterizatorul Schiaparelli a fost descifrată:
- La naiba o voi face, marțieni! Da, cât de rău...

Niciun „ok google” nu se poate compara cu „maaaaaaam”!

Domnule, este timpul să aruncăm parașutiștii noștri pe capul inamicului!
- Le-am verificat antrenamentul de luptă.
- Și ce, domnule?
- Trebuie aruncate pe capetele inamicilor fără parașute. Numai atunci inamicul poate avea victime în rândul personalului.

Dzhigurda a vrut să-și vândă sufletul diavolului. Dar ceva a mers prost și s-a vândut doar o barbă.

Planuri pentru seara:
1. Puneți o halată de laborator.
2. Urcă-te într-un autobuz/troleibuz/tren plin.
3. Simulați un atac de tuse severă.
4. Scoate din buzunar un reportofon și spune: „Virusul devine din ce în ce mai agresiv, trebuie urgent să căutăm un leac”.

Care este diferența dintre o gazdă bună și una proastă?
- O gospodină bună are întotdeauna o comandă în dulap, iar o gospodină rea are un amant.

Dar am avertizat Occidentul că, pentru că îi hărțuiesc pe olimpicii noștri, se vor confrunta cu un răspuns asimetric teribil. Și apoi a urmat - zdrobitor pe loc și extrem de asimetric: principalul vinovat al dizgrației a fost promovat de la ministrul Sportului la viceprim-ministru. Ei bine, Occidentul, probabil rahat? Asta este!

"Uf, s-a trecut", a oftat uşurat Lavrov, "dar Mutko ar fi putut fi numit ministru adjunct de externe. Engleza lui este la nivel."

Petro Poroșenko l-a acuzat pe Donald Trump de hărțuire sexuală.

Ucraineni, fără viză va fi în noiembrie!
- Ce an?
- O, totul!

Uniunea Europeană a promis că va anula vizele pentru Ucraina imediat după ce va construi baze pe Lună și Marte.

Obama a susținut-o pe Hillary Clinton în alegeri, pentru că, dacă ea va câștiga, nu va mai fi considerat cel mai prost președinte din istoria SUA.

Doar separatiștii și agenții Kremlinului cer baterii calde - adevărații patrioți ai Ucrainei visează să exploreze Luna și Marte.

Am avut două vise”, a spus Trump la secția de votare. - Unul să devină președinte, iar celălalt - să mă suge pe Madonna. Acum, unul dintre ele devine în sfârșit realitate!

"Dificil de învățat? Ușor de luptat!" - comisarul militar i-a salutat pe studenții expulzați pentru prost progres.

Ce poate solicita un soț mai mult decât o soție care cere și cere să cumpere o haină de blană?
- O soție care cere și cere o haină de blană și apoi se plimbă din nou într-o haină de blană. Soțul meu nu a cumpărat.

A fost cu mult timp în urmă, copiii încă mergeau la grădiniță, iar eu încă nu lucram...
Și cumva a dus copiii la grădiniță, și-a trimis soțul la muncă și a început să facă curățenie.
Am luat un mop, l-am strâns între picioare și m-am gândit de unde să încep.
Apoi soțul meu intră (și-a uitat telefonul mobil), s-a uitat la mine și m-a întrebat:
- Unde te duci?

Alcătuiește o propoziție cu cuvântul „permite”.
- Permite, cine sună?

Un soldat se plimbă prin sat, flămând, obosit, în curând se va face noapte. Bate la prima colibă, cere să i se permită să petreacă noaptea. El este intrebat:
- Știi să joci cărți de fart?
- Nu.
- Ei bine, atunci continuă.
În a doua colibă ​​aceeași poveste, în a treia. Un soldat se apropie de ultima colibă, bate:
- Bunico, lasă-mă să petrec noaptea!
- Știi să joci cărți de fart, fiule?
- La naiba cu tine, pot.
Cina, du-te la culcare. Bunica spune aici:
- Păi, bunicule, hai, începe!
Bunicul e ca f ... et, noptiera a căzut.
- Sase! Bay, bunico!
Bunica p...nula, a cazut garderoba.
- Și iată-ți jack-ul! Ei bine, fiule, mișcarea ta!
Soldatul s-a încordat, kaaaaak n ... nu - toată coliba s-a prăbușit. Bunicul cu bunica:
- Ei bine, tu, draga mea, AVERTISȚI CÂND INTRAȚI CU atuuri!!!

Timp de 18 ani, părinții mei mi-au dat un telefon nou. După ce s-a dovedit că trebuie să-i dau un împrumut pentru un an întreg :/

Aș dori un tricou cu cuvintele „Sex Giant” pe el, te rog.
- Ce marime?
- Escu.

Mama a aflat că am început să fumez, ei bine, pentru început, m-a rupt cu cureaua tatălui meu, iar seara i-a spus tatălui meu, mă așteptam la un al doilea serviciu, dar tatăl meu s-a comportat ciudat, a citit un discurs despre pericolele fumat, și apoi a spus că eram deja un adult (17 ani) și pot să o fac singur să iau decizii și să scriu că poți fuma.
A doua zi, când am ajuns seara, am scos sfidător un pachet de „Rhodopi” din buzunar în fața tatălui meu și .. mi l-am prins imediat la ureche.
Doar că tata era beat cu o zi înainte și nu-și amintea conversația noastră.

Dacă o femeie nu și-a bărbierit picioarele, atunci nu a contat pe sex. Același lucru este valabil și pentru bărbați dacă poartă chiloți.

Glumele de ieri sunt

În urmă cu câteva săptămâni, Natalya Shevel a cerut ca fiii lui Ivan Krasko dintr-o relație anterioară să fie supuși unui test ADN. Fata nu credea că soțul ei ar putea avea doi fii după 70 de ani. Cu toate acestea, examenul a dovedit paternitatea actorului.

Se părea că după aceea fata nu va mai putea găsi limbaj reciproc cu fosta iubită a soțului ei, Natalya Vyal. La scurt timp, Krasko s-a prezentat alături de fosta sa soție la alegerile prezidențiale din Federația Rusă, alimentând zvonurile despre o reuniune de familie. Ivan Ivanovici nu a făcut niciun comentariu despre situația actuală timp de câteva zile, dar mai târziu a decis totuși să vorbească despre relațiile cu femeile sale.

„Serios, poziția mea în această alianță tripartită este exact așa, avem o alianță tripartită – îi sunt recunoscător Nataliei Nikolaevna pentru acești copii minunați, este imposibil să o supraestimez. Și vreau ca Natasha-urile mele să-și facă prieteni și să înțeleagă că îi iubesc pe amândoi”, a spus actorul.

Fostele și actualele soții l-au însoțit pe Ivan Ivanovici în timpul interviului. Potrivit acestora, nu au existat conflicte între ei de mult timp. Mai mult, Natalya Vyal a fost încântată când a aflat despre noua căsătorie. fostul sot. Potrivit tinerei, ea și-a dorit ca bărbatul să-și găsească fericirea.

„Uite, acesta este un spectacol. De fapt, am expirat când Natasha a apărut în viața fostului meu soț. Când ne-am despărțit, a spus în fiecare interviu - mă aștept ca soția mea să se întoarcă la mine. Dar am înțeles că acest lucru nu mai era posibil din partea mea. Și acum, după patru ani de singurătate, alături de ei apare o persoană care va avea grijă de bunăstarea lui, va face din Ivan fericirea sa personală ”, i-a împărtășit Vyal gândurile.

Tânăra este sigură că alesul actual al lui Krasko îl iubește sincer. Shevel însăși încearcă acum să se împace cu atenția mare a lui Vyal pentru familia lor. Potrivit fetei, fosta soție a lui Ivan Ivanovici îl sună în mod regulat, dar cu intenții bune. Părinții discută probleme legate direct de creșterea fiilor lor.

„Ma lupt cu mine. Lucrez pe mine ca să accept acest fapt. Înțeleg ce este fosta familie că sunt copii acolo și trebuie să suport faptul că mama îl sună pe tata. Atat dimineata cat si seara. Și văd că Ivan Ivanovici este cu mine fizic, dar gândurile lui sunt acolo, în acea familie. Dar nu o pot influența”, a subliniat Natalia.

Potrivit fetei, aceasta a avut o relație bună cu moștenitorii soțului ei. Cu toate acestea, ea nu este foarte apropiată de băieți. Natalia încearcă să nu se amestece în momentele educaționale, pentru că părinții ar trebui să facă asta.

Ivan Ivanovici însuși, potrivit lui, nu a avut nicio clipă nicio îndoială cu privire la paternitate. Bărbatul a acceptat să participe la examen pentru a se liniști fosta sotie iar cea actuală. Comunicând cu KP, a recunoscut că o iubește pe Natalya Shevel și nici măcar nu se gândește să se întoarcă la fosta dragă.