Copii și părinți adoptați. Notele mamei adoptive Blogul mamei adoptive

Familia adoptivă în țara noastră este adesea prezentată fie ca fiind frumoasă (o mulțime de copii roșii sub îndrumarea unei mame stricte, dar amabile, cântă împreună la instrumente muzicale), fie sumbră și misterioasă (aici fiecare are propriile opțiuni). Și în viață se dovedește foarte diferit, dar întotdeauna - nu așa cum s-a intenționat.

„Mercy” a decis să vorbească cu mamele adoptive. Astăzi publicăm prima astfel de conversație.

Larisa:

- Avem nouă copii - patru rude, patru adoptati, unul adoptat.

Am avut ideea să iau copii în plasament de mult timp – vine din copilărie.

Când aveam zece ani, am fost tratat într-un sanatoriu. Erau două secții cu refuznici și ne-am ocupat de ei. Îmi amintesc că fiecare dintre fete „și-a ales” un copil pentru ea, iar deja la vârsta de zece ani, un băiețel de trei ani mi-a spus „mamă”.

S-a întâmplat de la sine

Primul copil adoptat din familia noastră a apărut destul de întâmplător și în așa fel încât practic nu am avut de ales. Nepotul soțului meu s-a trezit într-o situație în care mama lui a început să bea. Apoi nu existau SPD-uri, nu exista statut de „custodie de rudenie”, nici beneficii... Doar locuia cu noi.

De ceva vreme a existat speranța că mama lui va veni în fire. Și apoi am început să mă atașez: băiatul a avut probleme de sănătate - și când îl tratezi, nu dormi noaptea ... După un timp, a început să apară sentimentul: „Al meu”. Până la urmă, a rămas cu noi.

Adevărat, a venit la noi când era mic - la vârsta de trei luni l-am luat de la spital, și era copil de acasă - fără probleme cu orfelinatul. Imediat după apariția lui, eu însumi am născut doi copii la rând, dar prima noastră experiență de părinte a fost el.

Sincer, tocmai cu această ocazie se poate scrie despre „parentalitatea maternală în ochelari de culoare trandafir”. Apoi aveam optsprezece ani, soțul meu avea douăzeci și nu ne-am deranjat deloc cu unele lucruri.

Adopția de impuls

Și apoi au fost doi din sângele lor - un băiat și o fată. Și când băieții erau deja în clasa a II-a și I, s-au întâlnit la școală cu un coleg de clasă.

Tatăl său s-a spânzurat, iar mama lui s-a pierdut. Copilul locuia într-un orfelinat, a fost dus la o școală unde eu încă lucram ca profesor de școală elementară.

Ei bine, ne-am cunoscut și am devenit prieteni. Și apoi se dovedește: mama copilului a murit cu mult timp în urmă și a fost chiar îngropată ca neidentificată. Adică, sub ochii noștri, copilul primește statutul de orfan și trebuie să meargă la un orfelinat. Și nici nu mai aveam planuri să naștem; singurul lucru este că eu și soțul meu ne-am gândit că într-o zi mai târziu vom lua o fată. Și aici - vă rog - un băiat adult, de nouă ani, și trebuie luată o decizie urgentă!

Sincer să fiu, nu mă așteptam să-l iau în familie atunci. Tocmai seara am început o conversație: „Imaginați-vă ce poveste”. Și soțul spune brusc: „Copilul trebuie luat de urgență!”

Soțul și-a pierdut în acel moment mama, o femeie în vârstă, ea tocmai a cerut pensie și a murit brusc! Și soțul spune: „Mă simt atât de rău la douăzeci și cinci de ani, dar ce este în sufletul copilului?” Și apoi îmi amintesc doar cum am sunat la tutelă și am strigat la telefon: „Dă-ne această Sasha”. Exista deja o astfel de atitudine: „Nu-l trimite la un orfelinat!” Nu știu, cumva cuvintele soțului meu m-au întors imediat. Mai mult, am înțeles că avem puține șanse, pentru că eram fără acte, iar mașina orfelinatului mergea deja.

Ei bine, aici, desigur, au fost probleme cu Sasha: traumă, studiu, „totul este plictisitor”, agresivitate. Și când am născut din nou un copil și, un an mai târziu, dinții lui au început să se târască, a început să-i muște pe băieți uneori - deci, ca un copil. Și Sanka l-a mușcat serios ca răspuns. Ei bine, am vorbit, cumva am trecut peste asta.

A treia recepție - „planificat”

Și după ce am născut, nu știu dacă au fost hormoni sau ce? - a apărut gândul: „Vreau o fiică!” Și am stat pe forumurile pentru părinți, am citit povesti diferite... Și acolo au promovat o fată: drăguță, cu ochi negri.

În general, i-am cerut acordul soțului meu, apoi am luptat pentru fată foarte mult timp: nu au dat-o, au avertizat-o despre diferite diagnostice... Și acum e cu noi, dar situația este aceasta : e greu cu ea, și e greu fără ea.

Iată chestia: Katya are leziuni organice severe ale creierului, epilepsie. Dar, pe lângă asta, și psihotraumă: de la naștere până la trei ani, ea a fost orfelinat, în același timp a suferit mai multe operații grave - a zăcut în spitale. Katya are o încălcare completă a atașamentului: au trecut doi ani de când a fost cu noi și încă mai are toate femeile „mamei” ei.

Am recitit o grămadă de literatură, m-am roade. Și acesta este cel mai rău lucru - când te roadi tot timpul, te gândești: „De ce fac totul - dar nu există niciun rezultat!” Ca urmare, nu există nicio dezvoltare. Mai exact, este unul care se remarcă doar pentru mine. Am luat-o la trei, acum are cinci ani, - încă o hrănesc cu lingura, nu mănâncă singură. Și acest lucru este foarte dificil.

Mama este o luptătoare și o familie în defensivă

Familia a fost zguduită foarte serios - puternicul nostru familie prietenoasă care era peste tot și mereu împreună.

Trei luni mai târziu, soțul, care încearcă mereu să facă totul pentru familie, mi-a spus pur și simplu: „Ori ea sau eu”.

În general, este dificil pentru un bărbat să accepte copilul altcuiva - creierul este aranjat diferit. Și aici - un copil care, indiferent ce ai face, indiferent cât de mult ai încerca, ca răspuns, poți să fii mânjit cu caca. Katya poate, de exemplu, să-și dea jos pantalonii pe terenul de joacă. Și a fost deosebit de greu pentru tata. Și pentru copii le este greu, pentru că au fost crize de furie nesfârșite cu ea.

Fiica cea mare își aștepta sora, dar s-a dovedit un astfel de „cadou”: totul strică, distruge.

Dar, în același timp, am înțeles că nu o pot returna. Pentru primul an, a trăit în mine o luptătoare care s-a încăpățânat să creadă: „Se va schimba, totul va fi bine cu noi”. Familia era îngrijorată, iar eu am luat toată lovitura. Am curtat-o ​​pe Katya ca pe un bebeluș: ne facem temele - o țin în brațe - deja o garanție că nu va face nimic. Pe ușile băieților li s-au pus încuietori pentru ca aceștia să se poată îngrădi. Așa că copilului i s-au dat limite pentru ca ea să nu se urce în lumea altor copii, ca să se poată odihni de ea.

Dar i-am spus clar Katya: o avem pentru totdeauna, trebuie să ne adaptăm.

Și aproximativ un an mai târziu, puterea mea s-a încheiat și pentru toți ceilalți, dimpotrivă, a început acceptarea.

Și au acceptat-o ​​pe Katya pentru ceea ce este, cu toate ciudateniile. Acum nu le este rușine să iasă cu ea. Ei o iubesc și o compătimesc. Iar soțul meu îmi spune uneori: „Calmează-te, vrei să o hrănesc, să o spăl?”

Și eram atât de epuizată încât îmi era frică să nasc din nou. Acum înțeleg că următorul nostru copil probabil ne-a fost dat special pentru Katya. Ea începe să treacă cu el prin toate etapele de dezvoltare. De exemplu, înainte de asta nu era deloc interesată de jucării, cu excepția „spărgerii” sau „ruperii”. Acum, uneori, își atinge tweeterele, întinde mâna pentru a zdrăngăni.

Greu Katya

Și totuși eu însumi nu am acceptat-o ​​încă pe Katya. Vad totusi ca se schimba. Medicii pun retard mintal și spun: așa va rămâne. Dar medicii arată standard. Văd, de exemplu, că știe să-și bage farfuria în mașina de spălat vase. Trebuie să ne putem bucura de astfel de lucruri.

Nu este că mă laud... Dar în ultimii ani s-au revenit foarte multe în orfelinate de copii cu diagnostice severe, cu traume psihologice. Din câte se pare, pentru că oamenii iau copiii pe emoții: „O, arată ca! Un băiat frumos!”

Mi-am spus imediat că nu o voi da pe Katya. Ei bine, ea nu m-a ales pe mine. Ea stătea acolo în orfelinatul ei și apoi am zburat așa din regiunea Moscovei la Ekaterinburg către primar: „Dă-mi copilul!” Am fost avertizat: dificil. Se pare că l-am adus - acum sunt deja responsabil. Da, iar rudele nu vor înțelege, toată lumea o iubește.

Deci, dacă iei un copil, trebuie să fii pregătit pentru orice. „Totul se vindecă prin iubire”, „familia va vindeca totul” - nu pot spune asta acum, cu Katya, acest stereotip din mine s-a prăbușit complet. În ciuda faptului că am un copil mic de nouă luni, mă gândesc în fiecare minut: „Ce caută ea acolo?” „Nu, nu pot găti o astfel de supă - Katya nu va mânca.” Adică, dacă în rest sunt mamă - dozată, atunci pentru Katya sunt mamă 24/7. Și mulțumesc, desigur, soțului meu - nu orice bărbat ar fi îndurat o astfel de viață.

„Chiar mi-a părut milă de mine”

Mi-am dat seama cât de obosită sunt. Anterior, de ziua cuiva, îi plăcea să adune copii, să-i ducă undeva la bowling, să comande un tort frumos... Și dintr-o dată mi-am dat seama: nu am puterea pentru asta, cad într-un fel de depresie. Adevărat, eu însumi sunt psiholog prin educație, îmi pot analiza stările. Dar apoi mi-a părut milă de mine.

Iată ziua de naștere a fiului cel mare, în vârstă de treisprezece ani, fiul meu. Și nu, să mă duc să cumpăr baloane - stau, așa de gol. Și cred că trebuie să gătesc terci special pentru Katya și să o hrănesc, apoi să gătesc supă...

Și am nouă copii și am doar treizeci de ani.

Când bătrânii erau mici, mi-am luat totul asupra mea, dar acum, după ce l-am născut pe cel mai mic, înțeleg cât de important este să merg să-mi fac manichiură, să mă tuns, să vopsesc, să mă întâlnesc și să vorbesc cu aceleași mame... Mai mult, încă alăptez, dar mai am două-trei ore cât doarme cea mai mică.

Îmi amintesc că mi-am reproșat Katya: „Nu poți face față”, apoi am aflat că nu poți face asta. Adică nu sunt eu - rău, este doar un copil dificil.

Dar tot trebuie să-ți faci timp pentru tine. Rămâne doar să o accept pe Katya și să nu ai nicio speranță, atunci totul va reveni la normal cu mine.

Încă două și credință că totul va fi bine

Și recent am mai luat două. Frate si sora. I-am urmărit mai bine de șase luni pe un singur forum: au fost promovați, promovați și, din anumite motive, nimeni nu i-a luat. Soțul meu a fost împotrivă și nu a vrut să mă asculte deloc. Dar șase luni mai târziu a spus: „Știu că oricum o vei face” și a semnat toate documentele.

Am zburat direct cu cel mic în Regiunea Amur, aproape până la granița cu China. Copii cuminți, nu au stat mult în orfelinat, deși, bineînțeles, au reușit să-i ridice pe toți de acolo.

Dar cred că totul va fi bine, nu știu, poate chiar credința în Dumnezeu. Când avem copii, întotdeauna ne descurcăm bine. De aceea cred că până la urmă totul va fi bine chiar și cu Katya, poate mai târziu. Aceasta este muncă și nu este un an sau doi - poate ar trebui să treacă zece ani.

Katya este, desigur, crucea mea pentru ceva. Chiar și rudele, când vin la noi, întreabă despre ea: „De ce tragi toate astea?”

Dar din anumite motive un astfel de copil a apărut în familia noastră. Probabil pentru a arăta că nu totul în viață este atât de simplu.

La urma urmei, copiii de astăzi cresc adesea egoiști, dar în familia noastră nu există astfel de probleme. Nimeni nu a spus niciodată: „Îmi datorezi”. De exemplu, acum eram foarte bolnav, apoi cel mai mic a fost internat la spital. Deci ajutorul și asistența reciprocă au fost uimitoare...

A trecut un an și jumătate de când am devenit părinții lui Zhenya și un an de la apariția lui Sasha în familia noastră. Ne-am schimbat. Viețile noastre s-au schimbat - incredibil, ireversibil și, în cea mai mare parte, în bine. Nu numărăm pierderile și așteptăm în continuare cu același optimism, dar a venit conștientizarea, o mulțime de experiență nouă, înțelegere de noi înșine, copii, sens.

E amuzant, de fiecare dată când mă uit înapoi, mă întreb cum aș putea trăi înainte și să nu știu lucruri atât de simple? Să nu poți face asta sau asta, să nu te gândești la ceea ce, așa cum s-a dovedit acum, este cel mai important lucru.

Uneori pare că ne-am născut așa cum suntem acum, dar nu este așa. Deloc. Și este foarte bine să ții un jurnal în acest sens - în acest fel poți urmări și simți această diferență între tine astăzi și ieri. Între așteptări și realitate. Și zâmbește.

Aşteptările mele. Era mai degrabă un vis. Îmi doream atât de pasional și puternic să-mi îmbrățișez copilul pentru mine, încât cumva nu m-am gândit profund la alte lucruri. De fapt, s-a dovedit că mi-am imaginat mult diferit, pur și simplu nu eram pregătit pentru multe. Esti gata acum? Întrebare. Și asta în ciuda Școlii Părinților Adoptivi, a nenumărate videoclipuri, articole, forumuri despre adopție. Nu prezice totul.

Voi încerca să-mi amintesc și să-mi numesc așteptările în momentul în care am stat în pragul parentalității maternale, pregătindu-ne să facem primul pas. Și să văd cât de departe s-au dovedit a fi așteptările mele de realitatea de astăzi.

Caută un copil. Emoții sau minte

Mi-am desenat o imagine: îmi voi vedea copilul și voi înțelege totul imediat - inima mea nu va minți. De un milion de ori mi l-am imaginat pe el (sau pe ea), prima noastră întâlnire. Cum va bate nebunește în piept, așa cum am înțeles imediat - acesta este același copil, MELE!

Realitatea s-a dovedit a fi cu totul alta. Am scris deja despre întâlnirea noastră cu Zhenya, că în visele mele am văzut un alt băiat, pe care l-am găsit în baza de date a orfanilor. Și au fost multe lacrimi când acel băiat a fost luat înaintea noastră.

Când ni s-a oferit să o întâlnim pe Zhenya, chiar din primul moment, m-am speriat. Gândurile mele erau la celălalt copil. Inima nu a bătut, nu existau „semne” că Zhenya era același. A fost doar un copil, Zhenya. Și trebuia să înțeleg dacă eram pregătită să devin o mamă pentru el.

Și a venit înțelegerea - desigur, da, gata! Există un copil, el o așteaptă pe mama lui, pe mine. Deci el este cel al meu. Nu eu am ales-o, dar Domnul, cu Dragoste, mi-a dat-o. Și el este cel mai bun lucru care ni s-ar fi putut întâmpla.

Apoi s-a dovedit cât de uimitor de asemănători suntem cu el, cu fiul meu, darul meu de la Dumnezeu.

Aceasta este probabil doar experiența mea. În niciun caz nu neg că se întâmplă altfel - când totul este împreună, iar mintea și sentimentele - din prima secundă. Probabil este grozav. Dar asta nu se întâmplă întotdeauna. Este important să înțelegeți că Iubirea, legătura cu copilul, încrederea, emoțiile - pot veni mai târziu. Noi am facut.

Știu să fiu o mamă bună

Fotografie din arhiva personală a Tatianei Mishkina

Ei bine, ce este prostia asta? În școli, ni se învață o grămadă de materii inutile, ne înfundă creierul cu informații inutile care nu vor fi niciodată, doar NICIODATĂ, necesare în viață. Și nu învață principalul lucru - viața însăși. Relații de familie, maternitate.

Este probabil ca această funcție să fie îndeplinită de familie parentală. Așa să fie, dar există și un decalaj uriaș. Mai degrabă, de foarte multe ori, acesta este un exemplu clar despre cum să NU fii. Îmi amintesc, de fetiță, stând la colț, știam clar rețeta pentru a deveni o mamă BUNĂ – să nu-mi pun copiii în colțuri.

Apoi, la această concluzie despre unghi s-au adăugat o serie de dogme. Se părea că voi acționa în conformitate cu ei și totul va fi bine. Dar viața s-a dovedit a fi mult mai grea. Nici nu mă puteam gândi la multe dificultăți, pur și simplu pentru că nu aveam experiență de maternitate. Și nici măcar cunoștințele acumulate în școala de asistenți maternali nu au fost suficiente. Era o teorie, dar așteptam viata reala, adevărată întâlnire cu fiul.

Când încrederea mea în sine, ca o mamă, a fost fărâmată în bucăți împotriva armurii impenetrabile a lui Zhenya - toată această groază este descrisă în detaliu în articolul „Iubește-mă negru” - mă pregăteam pentru o nouă bătălie, pentru Sasha. Și Sasha s-a predat fără o luptă - în loc să lupte, m-a lovit un val de tandrețe și dragoste mistuitoare.

Se dovedește că din nou am fost înșelat în așteptările mele. Acele calități ale sufletului pe care le-am cultivat atât de încăpățânat pentru a deveni o mamă bună pentru fiul meu pur și simplu nu au fost de folos cu Sasha. Cu ea, totul a fost și este complet diferit. Și ea avea nevoi foarte diferite.

Am totul pe umăr

Haha. De câte ori a trebuit să-mi pierd încrederea în asta, să simt neputință completă, disperare, lipsă de speranță. Când nu te poți abține și țipi din nou la fiul tău. Când nu ai absolut nicio putere, iar lucrurile, cum ar fi valurile, vin din nou și din nou, amenință că vor captura totul și te îneci în acest haos și agitație. Când ești atât de obosit și iritat încât nici măcar nu poți să te rogi și să întrebi, ci doar stai pe podea și plângi. Sau, când groaza lipicioasă prinde sufletul, copilul tău este la terapie intensivă și nu există niciun prognostic. Da, de multe, de multe ori!

Fotografie din arhiva personală a Tatianei Mishkina

Probabil că în momentul celei mai mari slăbiciuni, vulnerabilități, începi să simți că nu este atât de înfricoșător. Vine smerenia, înțelegerea. De parcă, fiind de acord cu soarta ta, te-ai scufunda chiar în fundul experiențelor și acolo găsești sprijin. Trebuie doar să împingeți mai tare cu picioarele, iar fundul în sine va deveni o trambulină pentru dvs noua realitate unde nu mai ești atât de slab.

Sunt slab, nu mă descurc

Îmi amintesc când Zhenya a locuit acasă timp de o lună, gândurile despre al doilea copil nu m-au vizitat. Întreaga mea ființă era concentrată numai asupra lui. Și totuși, puterea nu a fost suficientă. Nu m-am putut acomoda cu el sau să-l adaptez la mine. Conflictele ne-au întâlnit la fiecare pas, iar eu am trăit constant pe margine, pe muchie, ca o sfoară întinsă. Uneori sfoara se rupea. Și toată lumea s-a simțit foarte rău.

Am crezut că asta e tot, resursele mele nu vor fi suficiente pentru nimeni altcineva. Nu. Eram sigur că Zhenya va fi singurul copil, că nu mă voi mai putea decide asupra copiilor. Și m-am înșelat.

Totul a mers cu timpul. Omul este o creație uimitoare a lui Dumnezeu, se obișnuiește și se adaptează la toate. Mai ales când există motivație. Și mai ales dacă această motivație este Iubirea.

Încercările ne oferă experiență și cunoștințe noi. Cel mai important dintre ei este cunoașterea că totul trece. Și oboseală, și durere și frică. Lucruri foarte neplăcute, trăite de multe ori, de fiecare dată din ce în ce mai puțin zgârie sufletul, din ce în ce mai puțin otravă. Cazi si te ridici din nou. Cel ce umblă va stăpâni drumul, iar cel care va îndura totul până la capăt va fi mântuit.

A mai trecut o lună și fără să mă înfior m-am putut privi în oglindă. Da, de multe ori m-am stricat și am fost „nepotrivit”. Și Zhenechek nu s-a schimbat încă prea mult și a rămas un arici înțepător, gata să mă „muște” ca răspuns la orice abordare a lui. Dar i-am văzut deja prin coaja respingerii și durerii inima lui duioasă, vulnerabilă și tremurândă, ca a unui pui. Și inima mi s-a scufundat de tandrețe și milă. Am încetat să mai fiu sensibil la „mușcăturile” lui. Ne-am iubit deja cu adevărat și eram mamă și fiu.

M-am gândit la trecutul lui, care i-a lăsat atâtea cicatrici pe suflet. Despre acei copii pentru care o astfel de viață nu este trecutul, ci prezentul, care au suferit și au acumulat cicatrici. Și de multe ori avea foarte puține șanse să scape.

Am înțeles că, chiar dacă nu sunt ideal, sunt departe de a fi ideal, dar Zhenya este cu mine, acasă, în familie - și se vindecă, învață să fie fericit. Și am vrut să ajung la un alt copil. Am simțit că am puterea să o fac. Și în curând Sashenka a venit la noi.

Dacă un copil a fost adoptat la o vârstă fragedă, practic nu este diferit de copiii „acasă”.

Nu, bineînțeles că știam despre tulburarea reactivă de atașament și privare. Dar Zhenya la momentul cunoașterii noastre avea un an și patru luni. Doar, s-ar părea. Când am citit despre adolescenții adoptați că sunt adesea predispuși la minciuni, cruzime, furt și alte lucruri distructive, m-am liniștit - spun ei, Zhenechek al nostru este încă un copil, ei bine, ce poate face, până la urmă.

Eram sigur că mă descurc cu totul cu o bubuitură. Desigur, m-am înșelat.

Fotografie din arhiva personală a Tatianei Mishkina

Dacă o persoană are o gaură neagră uriașă în suflet, dacă nu are încredere în lume și în oameni și toată experiența lui țipă că „viața” este egală cu „durere” și „suferință”, nu este ușor să fii cu el , chiar si cand este inca un bebelus . Lasă inconștient, fiul s-a apărat constant, a păstrat apărarea și m-a împins. Multă vreme am fost un agresor pentru el, a văzut un pericol în mine și a fugit.

Slavă Domnului, cea mai dificilă etapă a adaptării a trecut. A trecut aproape un an și jumătate acum. Zhenya se dezgheță treptat și se deschide, surprinzându-ne cu capacitatea ei de a avea grijă, iubire și compasiune. Este cel mai blând frate mai mare, care o protejează mereu cu grijă pe micuța Sasha.

Și totuși, în el încă răsună ecouri ale trecutului. Uneori se uită la mine cu o astfel de privire încât este imposibil să cred că nu are nici măcar trei ani. Se mai trezește noaptea din coșmaruri, deși mai rar. Și totuși, intră în panică, pierzându-mă din vedere. Între noi, încărcăturile și conflictele nu sunt încă neobișnuite - fiul încearcă cu încăpățânare să mă arunce de pe poziția unui adult mai în vârstă și să ia această poziție. Plângem adesea după certuri, totul este la fel - împreună, într-o îmbrățișare. Și acest instrument funcționează perfect, ca și prima dată.

Zhenya, ca și Sasha, este diferit de colegii și prietenii săi din curte. Dar asta nu ne mai supără.

După încheierea perioadei de adaptare, vom deveni o familie obișnuită

Așteptam cu nerăbdare când vom întoarce pagina și adaptarea va fi de domeniul trecutului. Se părea că acest lucru va elimina imediat toate întrebările celorlalți și totul va fi ca toți ceilalți. Să fim o familie normală. Din anumite motive am vrut asta. Acum nici nu inteleg de ce?

Un an mai târziu, apariția noastră cu copiii în orice companie ridică încă semne de întrebare.

Nu semănăm. Zhenya cu ochi negri și piele întunecată iese în evidență în special. În plus, relația lui cu mâncarea nu este încă simplă, iar el este foarte slab, mic. De obicei, oamenii sunt surprinși să afle că are trei ani - arată mult mai tânăr. Zhenya vorbește de bunăvoie și mult, doar discursul lui este de înțeles pentru mine și pentru soțul meu și pentru nimeni altcineva.

Sashulya atrage privirea ca un magnet. Vedeta mea blondă, pe lângă aspectul tipic „însorit”, are și o mică cicatrice pe buza superioară după operația de eliminare a despicăturii. O fată activă, gutapercă, demonstrează miracole de dexteritate și artă. Ea, ca și fratele ei, arată cel puțin jumătate din vârsta ei reală.

De obicei, nu durează mult până când se pune prima întrebare. De exemplu:

Și care este diferența lor de vârstă? Cum sunt opt ​​luni?

Fotografie din arhiva personală a Tatianei Mishkina

Nu ascundem faptul adopției copiilor noștri. Inclusiv de la ei înșiși. Nici nu-mi imaginez cum ar fi posibil acest lucru, în cazul nostru particular.

Nepoata mea este bucuroasă să povestească cum le-am luat pe Sasha și Zhenya dintr-o specială grădiniţă. Îi place această poveste atât de mult încât ea însăși promite că va lua copiii când va crește.

Zhenya, care înțelege aproximativ despre ce este vorba, nu este deloc jenat de nimic - s-a născut mătușă, apoi mama și tata l-au găsit și au spus: „Acesta este băiatul nostru!”.

Da, acum este destul de clar că nu vom deveni niciodată „ca toți ceilalți”, o familie obișnuită. Întotdeauna vor fi întrebări. Și nu poți rescrie trecutul, noi și copiii noștri va trebui să trăim cu el. Dar aceasta nu este deloc o problemă pentru noi. Suntem deschiși către lume, suntem mereu bucuroși să facem noi cunoștințe și prieteni. A fi diferit nu înseamnă a fi în confruntare cu ceilalți. Și nu există griji în privința asta.

Mai devreme sau mai târziu, familia de sânge se va face simțită

Aceasta este doar situația noastră, așteptările mele, care, până în prezent, nu au fost îndeplinite. Mai degrabă, dacă vorbim despre așteptări, vorbim despre familia lui Sashenka. Biomamei lui Zhenya este puțin probabil să-i pese de el, precum și de ea însăși. Această tânără are încă un set atât de bogat de diagnostice încât rămâne să fii surprins de harul lui Dumnezeu că nu i-a transmis toate acestea fiului ei.

Cu Sasha, situația este complet diferită. Ea provine dintr-o familie care, după toate indicațiile, este prosperă. Există mama și tata sora mai mare. Mai mult, părinții ei biologici sunt oameni destul de de succes, educați, cu un venit bun.

Sashenka este un copil întârziat. Probabil planificată și mult așteptată, de vreme ce mama, știind chiar despre sindromul Down, a decis să păstreze sarcina. Nu este foarte clar ce s-a întâmplat după. Potrivit personalului Orfelinatului, decizia de a părăsi copilul a fost luată de tată. La început, mama a plâns și a rezistat. Dar apoi a fost de acord. Ce a speriat-o? Sindrom? Buza despicată și palatul? Sau acel tată va părăsi familia?

Fotografie din arhiva personală a Tatianei Mishkina

Nu o voi înțelege niciodată pe această femeie. Și îmi pare infinit de rău pentru ea. Cunosc mai multe mame care și-au dat seama de greșeala și și-au luat copiii. Mama Sasha nu va avea o astfel de șansă. Ne-ar putea găsi, mai ales că nimeni nu se ascunde - întreaga viață a familiei noastre în blogul meu de pe rețelele de socializare este ca o carte deschisă. Dar nu va exista nicio comunicare, soțul meu este categoric împotrivă. Nu sunt de acord cu el, dar nu mă voi certa. Cel puțin până când Sasha poate decide singură.

Mărturisesc, sincer, simplul gând de a întâlni biomame îmi face să simt frig înăuntru. Și totuși, încerc să aflu mai multe despre ei, pentru ca mai târziu copiii mei, care s-au maturizat deja, să știe câte ceva despre originea, rădăcinile lor.

Dar, din fericire sau nu, biomamele tac, nu se manifestă în niciun fel până astăzi. În acest sens, nici așteptările mele nu erau justificate. Atâta timp cât totul este liniștit. Dar s-a dat seama că, chiar dacă unul dintre părinți se anunță, acest lucru nu va putea schimba radical relația din cadrul familiei noastre. Suntem rude.

Până acum, avem o mulțime de așteptări care probabil nu se vor împlini. Probabil că nu este înfricoșător. Dacă nu vă adaptați pe voi, copiii și viața însăși la propriile așteptări, ci lăsați totul în jurul vostru să fie. Acceptă, cu Dragoste, tot ce ne pregătește ziua care vine. Până la urmă, perioadele și etapele cele mai dificile sunt amintite, uneori, cu o căldură și recunoștință deosebite.

Așa trăim. Încerc să mă gândesc la bine, să nu las fricile să-mi ascuți sufletul înainte de vreme. Totul va veni - și adolescența, și școala și prima dragoste. Copiii cresc, slavă Domnului. Ne descurcăm cumva.

Și din nou, ani mai târziu, mă uit înapoi. Îmi amintesc de mine astăzi, de gândurile mele despre viitor. Și voi zâmbi.

Am crescut o fetiță de plasament, ne-am certat, ne-am îndurat, ne-am obișnuit treptat unul cu celălalt, dar între timp gândul la un băiețel nu m-a lăsat să plece. Inițial, am plănuit să iau un băiețel de trei sau patru ani, pentru a face pereche cu fiica mea de doi ani. Fata adoptată nu i-a luat deloc locul în inima mea - propria ei cămăruță a fost tăiată în inima mea. Iar camera băiețelului a rămas neocupată. Și la un moment dat - copiii mai mari au mers la școală, viața s-a așezat puțin - m-am hotărât: ei, asta e, e timpul. Documentele erau gata de multă vreme: de la bun început, tutela mi-a dat o concluzie despre posibilitatea de a lua doi copii în familie.

În mod obișnuit, m-am uitat prin baze, sute de videoclipuri și chestionare. Au fost foarte mulți băieți drăguți: țara este mare, în fiecare oraș există un orfelinat, e bine dacă nu încă o duzină. Era categoric imposibil să alegi un copil. Am sunat să aflu despre niște – ei bine, am aflat. Kemerovo, Irkutsk, Chelyabinsk, Krasnoyarsk - copii minunați de pretutindeni, unde să zboare? am atârnat.

În același timp, în comunitatea adoptivă cunoscută mie, a apărut o recenzie favorabilă despre un băiat dintr-un orfelinat din orașul nostru și m-am gândit: o, nu e nevoie să zbori nicăieri, îl duc eu. Dar cumva acest băiat nu a funcționat. Se pare că la început a fost într-un sanatoriu și, prin urmare, a fost imposibil să-l cunoști. Apoi au refuzat să-mi dea o trimitere la el: tutela raională a trimis spre trimitere la banca de date a orașului, unde a trebuit să mă înscriu pentru o lună. M-am consultat cu avocații, toți au spus în unanimitate că este ilegal. Dar în timp ce mă agitam, timpul a trecut, iar data viitoare, tutela a raportat că alți potențiali tutori îl vizitau deja pe băiat. Și apoi se pare că au semnat un acord în acest sens. Este caracteristic că șase luni mai târziu acel băiat a rămas în bază - nu știu care era problema acolo.

Atunci mi-am dat seama: dacă nu insisti prea mult, nu va merge cu niciun copil. Se dovedește că toți copiii au dispărut undeva: unul este tratat fără drept de vizită, al doilea este luat de rude chiar mâine, iar al treilea nu vrea să meargă nicăieri, pentru că își iubește prea mult orfelinatul. Dar apoi am decis că făceam ceva greșit. Trebuie să încetăm să ne agitam, iar băiatul nostru ne va găsi el însuși.

Doar câteva zile mai târziu, un prieten mi-a povestit despre un copil de patru ani care își căuta părinți. El nu era în nicio bază, era într-un adăpost și tutelă (lumea nu este fără oameni buni!) a vrut să-l plaseze într-o familie, ocolind orfelinatul. Am sunat imediat la această tutelă și am fost de acord să conduc. Șeful îngrijirii l-a descris pe băiat cabun, dar neglijat; potrivit ei, la adăpost au lucrat cu el o varietate de specialiști.Nici măcar nu văzusem o fotografie a copilului și nu știam nimic despre el. Orașul era diferit, dar nu prea departe - aveam de gând să merg acolo dimineața și să mă întorc acasă seara, să mă uit la băiat și să decid imediat dacă îl voi lua. Dar, per total, eram hotărât să o iau. Îmi place, nu îmi place, a mea, nu a mea... probabil că sunt cazuri de incompatibilitate totală, dar mi-am dat seama că mă atașez de cei care sunt în apropiere, pur și simplu pentru că sunt în apropiere. Și de îndată ce iei copilul, acesta este deja al tău și nu există întrebări.

Tutorele mi-a dat numărul de telefon al psihologului adăpostului pentru a putea discuta despre cel mai bun moment pentru a vizita copilul. Doamna psiholog s-a dovedit a fi noroioasă. Ea cumva isteric, cu pauze dramatice, mi-a spus că copilul este practic Mowgli, a trăit cu un câine, a mâncat rădăcini, știe puțin, aproape că nu vorbește, este surd emoțional, plictisitor din punct de vedere psihic și teribila lui înapoiere nu va reuși aproape niciodată. . Am ascultat-o ​​cu o oarecare nedumerire, de parcă compunea un fel de scenariu de film din mers. Într-una dintre pauzele prelungite, am inserat că iubesc și câinii și că eu însumi l-am dezvoltat cu un întârziere clar, nici acum nu prea am ajuns din urmă cu norma. Doamnei psiholog nu i-a plăcut starea mea de spirit. Și-a exprimat îndoielile că am înțeles cum probleme serioase copil și a întrebat de ce am nevoie de el. Dacă caut un băiat sănătos obișnuit, atunci nu este deloc așa. De fapt, doamna psiholog a început imediat să mă descurajeze să o iau. Deși am sunat doar pentru a face o programare. Doamna psiholog m-a speriat, am insistat, spunând că nu mi-e frică de dificultăți.

„Ei bine, bine”, a spus doamna psiholog nemulțumită. - Dar apoi vino la adăpost dimineața, chiar din tren. Și apoi intri în custodie. Am alte planuri, pe la unsprezece va trebui să plec.

„Dar fără tutelă, nu voi avea nicio direcție”, am spus.

„Este în regulă, te iau fără trimitere. Dar asta, desigur, este între noi, nu vorbiți despre custodie.

S-a dovedit că am încheiat un acord secret cu o doamnă care nu mi-a inspirat absolut încredere. Dar din experiența mea din trecut, am învățat că oamenii drăguți și machetele deschise nu se găsesc deloc în astfel de locuri și deja m-am împăcat.

Am întrebat-o pe doamnă dacă se poate aduce tuturor copiilor din grup o jucărie.

— Ia ce vrei, spuse ea obosită. - Avem patru copii acum, dar mâine, se pare, va fi născut altul... Numără-te pe cinci.

Eu și fiicele mele am fost la un magazin pentru copii, ne-am uitat mult timp la jucării. Și până la urmă am cumpărat o grămadă de baloane strălucitoare cu heliu. Pentru că copiilor le plac baloanele.

A fost foarte necugetat. Ei bine, atunci am suferit cu mingile astea în tren! Bilele urcau peste tot, interferau cu toată lumea, zburau până în tavan. S-a dovedit că ocupă o cantitate catastrofală de spațiu. Nu mi-am cerut niciodată scuze atât de mult.

Și i-am târât degeaba: doamna psiholog a băgat toată grămada într-o cămară, iar copiii de la orfelinat nu i-au văzut niciodată.

La întâlnire, psihologul mi-a făcut o impresie și mai puțin plăcută decât la telefon. Ea s-a dovedit a fi o doamnă în vârstă, îmbrăcată toată în negru și arătând iremediabil deprimată. Trăsăturile ei erau înghețate într-o expresie de descurajare și tristețe. Am vrut să întreb ce s-a întâmplat cu ea și să-i exprim câteva condoleanțe. Dar era și supărată.

În general, doamna psiholog mi s-a părut destul de nebună. Nu mă îndoiesc că eu - vesel, emoționat, dezordonat, cu aceste bile stupide multicolore - și cu atât mai mult i se părea destul de nebun.

În adăpostul, situat într-o casă veche din centrul orașului, era un miros greu - poate am fost atât de ghinionist și totul este de obicei minunat acolo, iar în acea zi canalizarea s-a rupt. Dar m-am simțit ca și cum aș fi într-un film de groază. Dimineață mohorâtă, adăpost, puturos, doamnă supărată în negru.

Ea a vorbit astfel:

- Ei bine, cine locuiește cu noi? Ei sunt dâra societății, înțelegi. Copii ai alcoolicilor, dependenților de droguri, prostituatelor. Sărăcia urbană. Ce fel de gene pot fi aici, creații? La ce să te aștepți de la acești copii? Și băiatul tău - ei bine, chiar mi-e frică să-i prezic viitorul. internat psihoneurologic? Nu se aprinde deloc. Nu un copil, ci o legumă - nu în sensul fizic, ci în cel mental. L-am învățat aici câteva cuvinte, câteva fraze, dar înțelege ce spune, dar nu pare să înțeleagă nimic, repetă ca un papagal. Ce patru ani sunt acolo - nu are încă trei sau doi... Chiar și copil distinge intonațiile, simte starea de spirit, dar aceasta ... Ei bine, nu te sfătuiesc, înțelegi. Ca persoană, nu o recomand. Uite cât de înflorit ești și ai proprii tăi copii, copii normali prosperi - ei bine, crește-i, mami! Acest copil îți va distruge familia. Doar că nu știi cu ce te confrunți.

„Am deja un copil adoptiv”, am spus.

- Atât de mult. De ce altfel ai face-o? Au luat deja una, au suferit și e suficient, e suficient...

- Pot sa il vad? Am întrebat.

„Uite... Dar trebuie să ne gândim și la copil. Te uiți - și el este rănit. Își va imagina că ai venit după el, dar cum îl vom liniști, cum îl putem consola? Te gândești la un copil? Sau te gândești doar la plăcerile tale? Vreau să mă distrez, să țin un astfel de animal mic în brațe, nu? Te întrebi, iar copilul va fi traumatizat.

„Ei bine, stai”, am spus, „am venit doar să mă uit la copil. Nu vreau să rănesc pe nimeni, dar pentru asta am venit.

- Unde este direcția ta?

„Dar ai spus că este mai convenabil pentru tine să mă primești dimineața și că pot să aduc direcția mai târziu?”

- Da, vă vom arăta copilul, nu vă faceți griji. Nu este vorba deloc despre asta. Este vorba despre locul în care copilul este mai bun. Mai ales una atât de neglijată și complexă. Aici avem unsprezece specialiști în orfelinatul pentru cinci copii. Ce ai acasă? Ești singur și ai cinci copii? Gătiți supă, măturați podeaua și distrați copiii? Judecă singur, unde este cel mai bun loc pentru un copil? Cum anume te vei descurca cu asta? Prin ce sistem? Esti defectolog, ai o educatie psihologica?

(În mod surprinzător, am o diplomă în psihologie, iar aceasta este una dintre cele mai lipsite de valoare achiziții din viața mea.)

„Cred că oricum un copil este mai bine într-o familie”, am spus cât se poate de ferm. — Mai putem să-l vedem?

— Ca să-l aduc la tine și să-l pun în genunchi? Nu, mulțumesc, spuse doamna nu mai puțin ferm. - Semnează consimțământul pentru copil, ia-l - și apoi ia în considerare. Nu avem nevoie de mai multe lacrimi.

- Ei bine, stai, - am spus, - daca semnez acordul pentru copil fara sa ma uit, tu insuti vei spune ca nu am stabilit contact si nu exista nicio modalitate de a mi-l da.

— Cu siguranță, spuse doamna psiholog.

Conversația noastră s-a oprit.

Până atunci, mă blestem deja de câteva ori pentru că am acceptat oferta de a veni mai devreme în loc să acționez legal prin tutelă.

„Dar putem merge la ora de muzică pentru copii”, a spus brusc doamna. - Uită-te la ei împreună. Deseori vin la noi tot felul de comisioane, așa că copiii nu ne vor acorda atenție.

Și am mers să mergem la ora de muzică pentru copii.

Au urcat pe hol și s-au așezat pe o bancă. Patru băieți și o fată au sărit pe muzică sub supravegherea a câtva patru profesori (unul a cântat la pian, celălalt a arătat cum să sară, iar alți doi au sărit pentru companie, aplaudând copiii). Toată lumea a sărit la întâmplare, muzica răsuna de la sine. Psihologul mi-a arătat prin ochii băiatului nostru, a sărit deosebit de prost, zburând în alții. Băiatul este ca un băiat - ochi nasturi, cu părul negru, cu nasul moale, amuzant. Cu toate acestea, a atras atenția asupra mea - și toți ceilalți au fost atenți, au zâmbit. Copiii arătau normal, iar holul arăta normal - dacă nu pentru mirosul teribil, totul este ca în orice grădiniță. Am stat cinci minute și am plecat.

- Decide! spuse doamna psiholog. - Ți-am spus părerea mea. Acest copil aparține unei instituții specializate. Dar dacă nu ai destule probleme - ia-o.

„Ei bine, stai”, am spus, „mi-ar plăcea să-l cunosc mai bine pe copil.

- Semnează acordul - și fă cunoștință, - spuse doamna neclintită. - Și tutela despre întâlnirea noastră - nici un cuvânt. Ai promis.

Între timp, telefonul meu oprit suna și îl suna pe tutorele care mă pierduse. Căruia nu ar fi trebuit să-i spun o vorbă, în timp ce eram complet neliniștită.

Mi-am luat rămas bun de la doamna mohorâtă, am mers în custodie, am primit o trimitere pentru a vizita copilul. Totul a fost cumva complicat: o tutelă, la locul adăpostului, emitea sesizare, alta, la locul de înregistrare a copilului, a aprobat trimiterea, vreo altă direcție a pus ștampila, iar apoi trimiterea trebuia dusă la clădirea greșită a adăpostului unde mă aflam, dar la biroul lui central în altă parte. N-aș fi avut niciodată timp să merg nicăieri și nu aș fi găsit chiar eu nimic, dar am ghicit să iau un taxi și m-a condus ascultător la adresele date.

Biroul central al orfelinatului, din fericire, s-a dovedit a fi un loc mult mai puțin sumbru. Și nici măcar nu miroase deloc. Mi s-a permis să fac cunoștință cu dosarul personal al copilului, iar asistentul social local mi-a spus tot ce știa. Asistentul social a fost simpatic – atât cu copilul, cât și cu mine.

Povestea băiatului a fost destul de ciudată. Fiica mea adoptivă nu mai avea pe nimeni - avea doar mama ei și a murit. Acest băiat avea mamă, tată, bunici, mătuși și unchi. Și din anumite motive, toată lumea a refuzat-o. Aceste numeroase rude erau destul de sănătoase, tinere, aveau apartamente în centrul orașului, nu erau la închisoare, lucrau undeva și nici măcar nu beau.

„Mama a venit la noi, a scris o declarație”, a spus asistentul social. „Și ea este, știi, o tânără frumoasă. Ei bine, doar o tânără frumoasă, bine îmbrăcată, fără semne de abuz de alcool sau de substanțe. Cu un discurs competent, nu nepoliticos, cu maniere. Dacă ai întâlni-o pe stradă, ți-ar plăcea de ea. Și ne-a încurcat atât de mult. De obicei avem un alt contingent. Și apoi pentru o lungă perioadă de timp nu am putut înțelege ce era în neregulă. Ea a venit la noi, s-a plâns de circumstanțe dificile de viață, a cerut să atașeze un copil. Timp de o jumătate de an. Nu aveam nicio îndoială că o va accepta. Și iată cum s-a întâmplat.

Mama și tatăl băiatului s-au despărțit, chiar și când mama era însărcinată. Ea a vrut să lase copilul la spital. Dar tatăl a luat copilul. Mai exact, mama lui, bunica băiatului. Cumva l-a crescut bunica lui, ei binesau mai ales la țară (se pare că acolo mâncau rădăcini), mai aproape de iarnă se întorceau în oraș.Și când copilul avea aproape trei ani, vecinii au cerut tutelă: ei spun că copilul este cumva neglijat, murdar, merge pe jumătate gol, ținându-se de coada unui câine, privind cu ochi flămânzi. Tutela a mers să se uite la copil. Copilul s-a târât mai degrabă decât a mers, a dormit cu câinele, a mâncat cu câinele. Copilul nu a avut nici un discurs. Dar, în același timp, băiatul era destul de îngrijit și afectuos, s-a urcat imediat pe brațele fetei din tutelă, a sărit vesel, a zâmbit. Iar apartamentul era curat si linistit. Sunt puține jucării, puține haine, dar mai este ceva. Bunica a spus că i-a fost greu cu copilul, părinții s-au retras complet din creștere și că ceva nu este în regulă cu băiatul, a văzut ea însăși. Dar cum este.

Bunica i se părea destul de potrivită fetei din tutelă. Fata a decis că ea și bunica ei au fost de acord că va duce copilul cel puțin la un terapeut (nu fuseseră niciodată la clinică), care să-i evalueze starea, iar tutela, la rândul ei, va ajuta la plasarea băiatului în o grădiniță specializată.

După ceva timp, băiatul s-a îmbolnăvit - nimic special, un virus, otită medie. Dar bunica a chemat o ambulanță și și-a trimis nepotul la spital. Ea însăși nu a mers la spital, nu și-a vizitat nepotul. Ea a refuzat să o ia acasă după externare - cu formularea „copilul este dificil, trebuie să se ocupe de specialiști”. Tutela a trimis copilul la un sanatoriu și a început să-și caute mama.

Mama a găsit - și tuturor le-a plăcut. Frumos, tânăr, bine îmbrăcat, fără semne de abuz, deloc nepoliticos, cu vorbire competentă. Mama a spus că în acest moment nu este pregătită să ia copilul, trebuie să pregătească și să pregătească prietena cu care locuiește, dar apoi - desigur, fără greș, este o mamă! (În acel moment, tutela nu știa încă că mama și-a lăsat cei doi băieți anteriori în maternitate; soarta lor ulterioară este necunoscută.)

Așa că copilul a migrat de la sanatoriu la orfelinat. Și acolo ei - cum altfel? experții au preluat. Din când în când, un băiețel de trei ani era trimis la spital, apoi să se odihnească, apoi altundeva, exclusiv în scopuri bune. Și de fiecare dată neînsoțit. Peste tot altele buni specialisti pot face față oricărei situații dificile. Timp de câteva luni, copilul a trăit ca un pachet, care este trecut din mână în mână. După cum am înțeles, din confuzie generală și frică, s-a oprit repede. Și chiar nu s-a mai pornit. În această stare oprită, l-am găsit.

Șase luni mai târziu, mama a luat sincer copilul. Înainte de asta, ea l-a vizitat de mai multe ori. Potrivit poveștilor educatoarelor, s-a întâmplat așa: vine, îi dă copilului un baton de ciocolată. Privește cum mănâncă acest baton de ciocolată. Zâmbitor. Îmbrățișează un copil. Frunze. În același timp, mama nu s-a numit mamă, ci doar după prenume. Deci, după nume, copilul și-a amintit de ea. Sveta.

După ce a luat copilul, Sveta a încercat evident să se ocupe de asta. Pentru că băiatul nostru are cele mai strălucitoare amintiri din viața cu ea. Ne-am plimbat pe cai și ne-am jucat cu mașini. Nimic rău, asta-i tot. Dar acest lucru nu a durat mult - în curând Sveta a folosit tehnica deja testată de bunica ei. Copilul se îmbolnăvește, se cheamă o ambulanță, sunt descrise simptome ambigue, copilul este trimis la secția de boli infecțioase a spitalului. Părinții nu au voie acolo în mod vechi. Pentru unii, aceasta este o dramă, dar pentru unii este o ieșire binevenită. În timp ce copilul se afla în spital, Sveta s-a mutat și și-a schimbat numărul de telefon. Și tutela nu a putut să o găsească. M-am întors la bunica. Și unei alte bunici. Am încercat să vorbim cu tatăl copilului - nici măcar nu a deschis ușa, a trimis un limbaj urât. Unchii cu mătuși au refuzat să vorbească - fără covoraș, dar într-o formă categorică. Din spital, copilul a ajuns în același sanatoriu. Și de la sanatoriu toate la același adăpost. Care a început din nou să-l trimită pe băiat la tratament, apoi la odihnă. Cine nu ar deveni legumă în astfel de circumstanțe?

Doamna psiholog a spus:

„Nici măcar nu îi evidențiază pe oameni, nu îi recunoaște. Și acesta are patru ani! Nu este atașat de nimeni, nu este mulțumit de nimeni.

Și de cine trebuia să se atașeze, dacă oamenii s-ar schimba tot timpul?

Tutela a disperat să cheme la răspundere rudele băiatului și a dat în judecată pentru privare drepturile parentale. Procesul de descalificare a mai durat câteva luni. Tatăl meu nu s-a prezentat în instanță, dar mama, spre surprinderea tuturor, a făcut-o. Dar ea nu s-a certat cu nimic, doar a plâns. Era din nou însărcinată. Tânără frumoasă.

„Îmi pare rău că s-a întâmplat asta”, a spus ea.

Și era clar că îi parea foarte rău. Și tuturor celor prezenți: judecătorul, personalul adăpostului, angajații tutelei - le-a părut foarte rău și ei. Dar așa s-a întâmplat. În general, copilul a petrecut mai bine de un an și jumătate în spitale, sanatorie, orfelinate, doar pentru că tutela până la ultimul spera să-l returneze pe băiat familiei sale.

După aceea, tutela a început imediat să caute noi părinți pentru el. Doar copiii de familie pot locui în orfelinat, iar cei care nu au părinți ar trebui plasați într-un orfelinat. Este grozav dacă există o oportunitate în această etapă de a transfera copilul în familie. Dar nu este întotdeauna posibil să găsiți rapid o astfel de familie.

- Nu ai avut proprii candidați? l-am întrebat pe șeful tutelei la ședință. - E un băiat atât de bun. Drăguț, calm. Mic. Și perfect sănătos, cu excepția întârzierilor de dezvoltare.

„Nu am văzut niciun candidat”, a răspuns ea. „Nimeni de aici nu vrea băieți sau fete, nici mici, nici mari... Asta vrei tu – suntem fericiți.”

Și se spune că sunt cozi pentru copii.

De îndată ce am început să acționez oficial, înarmat cu o trimitere, sprijin din partea tutelei și a asistentului social al adăpostului, bezna s-a îndepărtat. Administrația orfelinatului a avertizat filiala preșcolară despre vizita mea. Am fost din nou acolo. Copiii mergeau, profesorii îmi erau deja familiari, nimeni nu m-a împiedicat să stau pe bancă și să privesc cu calm la copii. Însuși băiatul nostru a venit la mine și mi-a întins un fel de crenguță. Chiar am vorbit puțin – dacă poți numi conversație, pentru că băiatul și-a dat numele doar la toate întrebările mele. Și zâmbea tot timpul. Profesorii au vorbit și cu mine - au fost amabili, simpli la inimă, și-au dorit tot ce e mai bun pentru toți elevii lor și au sperat că totul se va rezolva în familia băiatului nostru.

Și-a așteptat mama de atâta timp! a spus unul. - Până la urmă, ei vin la alții, îi iau pe alții, dar el nu este acolo. Și continuă să se uite, uitându-se la poartă. Și atât de rău pentru el.

- Băiatul este bun, nu dăunător și foarte inteligent. La noi se dezvoltă prost și lâncește, îi este greu fără mamă. Și va înflori cu tine ”, a spus altul. - Nici măcar nu ezita.

A fost un contrast atât de izbitor cu opinia doamnei psiholog.

M-am întors în arest, am scris consimțământul și am plecat acasă. Într-o singură zio viață întreagă s-a încărcat în mine, comentată și ea în diverse moduri.

O săptămână mai târziu, toate documentele erau gata, iar eu am devenit tutorele oficial al băiatului nostru.

Desigur, doamna psiholog din partea adăpostului a declarat că nu am stabilit contact cu copilul și ar trebui să-l vizitez de cel puțin cinci ori înainte de a-l ridica. În caz contrar, rănirea va fi prea monstruoasă. Și în general, tutela se comportă extrem de iresponsabil, distribuind copiii oricui: personal, ea, specialistă cu mare experiență, are serioase îndoieli cu privire la personalitatea mea.

Ca răspuns, Tutela a remarcat că era timpul să se transfere copilul la un orfelinat, iar această vătămare ar putea fi și mai monstruoasă. Iar obstrucția în plasarea unui copil într-o familie de către orfelinat nu poate fi numită altceva decât intrigi răutăcioase. Aveți alți candidați? Și cel mai important, ce obținem, băieți? Vei pierde acest copil, indiferent.

După aceea, doamna psiholog a plecat undeva.

Adăpostul a adunat o mică masă rotundă pentru a discuta toate problemele legate de băiatul nostru - s-au așezat un asistent sanitar, un asistent social, un alt psiholog, ceva mai puțin sumbru, un defectolog, o profesoară și alte doamne implicate în caz. Sfatul principal pe care mi l-au dat:

- Imediat ce te intorci acasa, arata imediat copilul specialistilor!

Și apoi, în ultimii doi ani, nu a fost arătat nimănui.

De la cuvântul „specialist” mă înfior de atunci.

Când am venit la adăpost pentru băiatul nostru, s-a dovedit că își amintește foarte bine de mine.

Copiii mergeau din nou, m-a văzut de departe, a alergat spre mine și a întrebat dintr-un raid:

- Dar tu, mama mea?

„Ei bine, dacă vrei”, am spus, „voi fi mama ta”.

Restul copiilor, auzind de mama mea, m-au înconjurat și au început să strige:

- Mamă! Mamă!

Deși păreau să vină. Ba chiar i-au dus acasă. Dar se pare că nu atât de des.

Mama asta este a mea! spuse supărat băiatul nostru. M-a prins de braț și m-a târât până la poartă. Cum l-aș vizita de cel puțin cinci ori - și nu îmi pot imagina.

O doamnă psiholog de la masa rotundă a ieșit să ne vadă. I-am spus:

- Colega dvs. a spus că copilul nu recunoaște pe nimeni și nu evidențiază. Dar m-a recunoscut și este gata să plece cu mine.

— Sigur, răspunse doamna cu răceală. - Faptul că un copil este gata să meargă oriunde cu oricine este, de asemenea, un semn de retard mintal.

Pe asta s-au despărțit.

Va urma

Buna ziua, dragi cititori! Până la o anumită vârstă, am crezut că copiii din orfelinat sunt luați doar cei care nu sunt capabili fizic să-și nască pe al lor. Acest subiect mi-a scapat de foarte mult timp. Dar acum am început să observ din ce în ce mai mult oameni cu inimă mare care au atât copiii lor, cât și cei adoptați. De ce?

Cine sunt copiii adoptați?

Să începem cu faptul că mulți oameni (ca mine) nu au o idee vizuală despre cum trăiesc copiii într-o „casă de copii”. Ei nu înțeleg ce amprentă serioasă lasă asta asupra întregii lor vieți viitoare. Și există două fețe ale aceleiași monede. În primul rând, copiii chiar au nevoie de o familie. Fără familie, nu au aproape nicio șansă de a avea o viață plină. Majoritatea adolescenților din orfelinate devin criminali. Sau, cel puțin, complet neadaptat la viață. Documentarul „Bluff, or Happy New Year!” povestește în detaliu despre viața în orfelinate. Prin urmare, nu voi povesti nimic, este mai bine să vedeți singur!

În al doilea rând, chiar dacă oamenii au adoptat un bebeluș foarte mic, nu le va fi ușor să-l ajute să se adapteze la o nouă viață. Vor trebui să investească multe resurse într-un astfel de copil. Compensează lipsa de atenție și căldură. Mulți copii adoptivi nu își recunosc nevoile. Ei mănâncă la nesfârșit și nu sunt mulțumiți. Ei nu știu când trebuie să meargă la toaletă. Când adormi (și unele - și doar în timpul zilei) balansează-te înainte și înapoi.

Crizele de furie la astfel de copii, de regulă, sunt mult mai grave și mai periculoase decât cei care au trăit în familie. Toate crizele sunt mult mai strălucitoare. Părinții adoptivi vor trebui să se confrunte cu cele mai grave traume interne ale copiilor lor. Și nu vă așteptați la o recunoștință uriașă în schimb (care uneori nu vine niciodată). Majoritatea bebelușilor din orfelinat au întârzieri de dezvoltare. Și, desigur, o mulțime de boli în neurologie.

De ce nu toată lumea poate decide să ia un copil în plasament?

1. Mulți oameni se tem de genele rele. La fel și toate traumele psihologice ale bebelușilor abandonați.
2. Vreau să . Și o înțeleg foarte mult. Pentru că nu pot crește un număr infinit de copii. Prin urmare, dacă iei pe cineva de la orfelinat, vei pierde plăcerea de a posibila sarcina, hrănire etc.
3. Multe femei se tem că nu vor putea iubi copilul altcuiva. Deși, așa cum arată practica, aceasta este cea mai ridicolă frică.
4. Mulți oameni nu vor deloc să aibă mulți copii. Și unul sau două ale lor le sunt de ajuns.

Cu toate acestea, în ciuda tuturor acestor lucruri, cineva aduce astfel de orfani în familia lor...

Opinia lui Oleg Torsunov despre copiii adoptați.

Familie pentru un copil adoptiv

În mod surprinzător, chiar și în lumea noastră materialistă, există oameni care sunt capabili să gândească mai larg. Sunt considerați nebuni. Nimeni nu le înțelege. Dar ei sunt. Și aceștia sunt oameni cu inimă mare. Nu poți spune altfel. Pentru care nu există copii și străini. Pentru cine cum s-a născut o persoană nu contează prea mult.

Am citit recent dintr-unul mamă adoptivă o asemenea comparaţie: „Dacă în război vezi că vreun copil a rămas fără părinţi, nu vei ezita să-l duci la tine. Nu te vei certa dacă îl poți iubi, dacă ai suficientă căldură pentru el. Doar îl iei în familie. Tot acum... Avem o situație similară.” Multe mame adoptive cred că în „casa de copii” nu este mai bine decât în ​​război. Există condiții bune pentru viață. Hrănit mereu, cu tot ce ai nevoie. Dar fără iubire nu contează. Copiii au nevoie de o familie. Se vorbește mult despre asta în filmul pe care l-am recomandat mai sus.

Desigur, nu se poate spune că toți părinții adoptivi sunt personalități exaltate ideale. Dar cei mai mulți dintre ei trăiesc după alte legi. pe alte principii. Am scris despre. Nu sunt la fel de dezvoltati ca majoritatea oamenilor. Da, totul se întâmplă. Se întâmplă, și invers, ca oamenii să ia copii în familie din mândrie, dorind să se simtă ca un salvator. Dar, de regulă, ei sunt rapid dezamăgiți de decizia lor. La urma urmei, sacrificiul pe care îl cere un copil adoptat este prea mare.

Te-ai gândit să adopți un copil adoptiv?

Abonați-vă la actualizările blogului și distribuiți articolul pe rețelele sociale. Te văd!