Problema manipulării adolescenților. Ce să faci dacă un copil își manipulează părinții? Sfatul unui psiholog Ce trebuie să faceți dacă un copil manipulează

Anii adolescenței- o perioadă dificilă nu doar pentru copilul care o trăiește, ci și pentru părinți. Adesea, comportamentul adolescentului este deranjant și iritant în mod meritat. O poveste deosebit de neplăcută este manipularea. Să ne dăm seama cum funcționează

Principalele tipuri de manipulare a adolescenților și modalități de combatere a acestora

Adolescența este o perioadă dificilă nu doar pentru copilul care o trăiește, ci și pentru părinți. Adesea, comportamentul adolescentului este deranjant și iritant în mod meritat. O poveste deosebit de neplăcută este manipularea. Să ne dăm seama cum funcționează.

Manipulare- aceasta este o influență psihologică ascunsă asupra unui partener de comunicare pentru a obține un comportament benefic din partea acestuia.

Să ne uităm la motivele, principalele tipuri de manipulare a adolescenților și modalitățile de a le face față.

De ce manipulează un adolescent?

Să ne amintim că una dintre cele mai importante sarcini ale adolescenței este să înveți să ia decizii independente și să-ți asume responsabilitatea pentru ele. Un copil în creștere trebuie să devină adult și adesea trebuie să-și recâștige independența și autosuficiența.

Dar uneori soluția la această problemă este înțeleasă de un adolescent ca o dorință de a face ceea ce își dorește: petreceți până târziu, rămâneți peste noapte cu prietenii, nu mergeți la școală, jucați excesiv la computer și așa mai departe.

Este important de menționat că independența și responsabilitatea sunt două componente necesare pentru dezvoltarea unui adolescent. Deci trebuie să existe un anumit grad de libertate. Trebuie să existe domenii de responsabilitate pe care să le poți încredința complet unui adolescent și să le lași în seama lui.

În același timp, nu trebuie să uităm că limitele a ceea ce este permis sunt și cea mai importantă condiție pentru dezvoltare.Și este important să definim și să apărăm aceste limite; acest lucru este necesar atât pentru adolescent însuși, cât și pentru toți membrii familiei sale.

Doar părinții sau adulții semnificativi care sunt implicați în educație pot stabili limite. Este important să identificăm și să cădem de acord asupra consecințelor încălcării acestora. Regulile trebuie să fie rezonabile și adecvate vârstei.

Adolescenții nu doresc întotdeauna să respecte limitele acordurilor discutate; încălcările normelor și regulilor sunt tipice pentru această vârstă. Uneori, dorința de a fi adult este înțeleasă ca „a face ceea ce vreau”.

Pentru a-și atinge obiectivele, adolescenții recurg la diferite metode. Una dintre ele este manipularea în dialog cu părinții, o încercare de a obține un comportament benefic din partea părinților prin influență emoțională. Este important să detectezi la timp că ești manipulat și să nu cazi în această capcană.

Cum să detectezi dacă ești manipulat?

Principalii ajutoare aici sunt sentimentele tale, pentru că ele acționează ca markeri ai ceea ce se întâmplă.

Manipularea provoacă următoarele sentimente:

Rușine

Adolescentul caută să „zdrobească” poziția parentală și să provoace un sentiment de rușine. De regulă, expresii precum: „Părinții lui Vasya permit totul...”, „Lena poate împărtăși totul cu părinții ei și ei o înțeleg...”, „Tolia are libertate deplină, dar eu sunt ca în închisoare.. .”, „Tu nu faci nimic.” vezi tu, sunt complet în urmă cu vremurile…” și așa mai departe.

Accentul se pune pe cineva să fie un părinte mai bun. Declarațiile au ca scop inducerea unui sentiment de rușine, care este unul dintre principalele instrumente de manipulare.

Frică

Mesajele de acest fel sunt asociate cu o amenințare la adresa siguranței adolescentului și cu incapacitatea părinților de a influența acest lucru. „Acum plec și nu mă mai întorc...”, „Dacă nu mă lași să intru, o să fug...”, „Dacă nu-mi dai bani, du-te și fură...” și așa mai departe. Scopul este de a evoca un sentiment de anxietate sau frică, care este un instrument excelent pentru manipulare.

Un părinte este gata să facă orice pentru a evita să-și expună copilul la pericol și risc.

Vinovăţie

Postările din acest grup sunt menite să inducă sentimente puternice de vinovăție. Fiecare persoană are întotdeauna multe motive să se simtă vinovat în fața celor dragi. De exemplu, bunăstarea materială insuficientă („toată lumea are cel mai recent model de smartphone”), divorțul părinților, faptul că părinții lucrează mult și petrec puțin timp cu el, că școala în care învață nu este suficient de bună, și în general - „Toată lumea are părinți normali, nu ca tine”.

Un sentiment puternic de vinovăție este un instrument bun de manipulare. Când un părinte se simte vinovat, el este gata să se întâlnească la jumătatea drumului pe multe probleme împotriva voinței lui.

Furie

Acest sentiment universal, la fel ca toate precedentele, este însoțit, printre altele, de furie și iritare. Dar poate apărea un sentiment atât de puternic încât este aproape imposibil de suportat. Vreau să o opresc cât mai curând posibil.

De regulă, este cauzată de solicitări lungi și persistente sau de „pâncături”. Când un adolescent nu se oprește și nu se oprește și continuă să insiste sau să „geme”. Este important ca acest lucru să se întâmple destul de mult timp și să ai sentimentul că este imposibil să te ascunzi sau să scapi de el.

Neputință și neputință

Sentimentele de mai sus dau adesea naștere unui sentiment de neputință, „renunț”, parintele are senzatia ca nu este in stare sa influenteze nimic.

A provoca neputință unui părinte înseamnă a atinge un scop, pentru că un părinte neputincios nu mai este capabil să insiste singur și să limiteze adolescentul în nimic.

Cum să reziste manipulării unui adolescent?

Observă-ți sentimentele. P Amintiți-vă că sentimentele sunt markeri ai ceea ce se întâmplă; ele vă vor permite să observați începutul manipulării în timp. Înțelegeți mecanismul de manipulare.

Amintiți-vă că toată lumea este ofensatoare și nu prea cuvinte plăcute iar acțiunile sunt doar o modalitate pentru un adolescent de a-și atinge scopul.

Nu folosiți manipularea în dialog cu copilul dumneavoastră. - in felul acesta il inveti metode necinstite de comportament.

Prin exemplu personal, învață-ți copilul să construiască un dialog sincer și într-un mod adult, să trateze cuvintele, acordurile și regulile în mod responsabil . Analizați - manipularea sentimentelor care funcționează cel mai „eficient” cu dvs. - sentimente de vinovăție, frică etc...

Este important să înțelegeți de ce se întâmplă acest lucru , această înțelegere vă va permite să deveniți mai rezistent la manipulare.

Oricum, amintiți-vă că nu trebuie să fiți un părinte perfect! Nimeni nu este perfect, inclusiv tu, iar acesta nu este un motiv pentru a încălca regulile și a te purta cu tine așa cum vrei... publicat.

Orice întrebări rămase - puneți-le

P.S. Și ține minte, doar schimbându-ți conștiința, schimbăm lumea împreună! © econet

Fiecare familie este structurată diferit: are anumite reguli de joc și copiii trebuie să le accepte. Dar se întâmplă ca copiii să încerce să-și instaleze propriile lor. Părinții, fără să observe ei înșiși, le urmează exemplul. Așa apare manipularea. Ce trebuie să faceți dacă un adolescent își manipulează părinții: sfaturile unui psiholog vă vor ajuta să răspundeți la această întrebare.

Încercarea de a controla subtil sentimentele și comportamentul altcuiva este o manipulare. Aceasta este o „soluție” prin care un adolescent încearcă să obțină ceea ce își dorește atunci când nu vrea sau nu știe cum să-și exprime direct dorințele.

Dacă adulții cedează în fața unor astfel de manifestări de caracter, atunci răutatea, ipocrizia și viclenia sunt aduse la copil de-a lungul timpului. Cel mai adesea, cei cărora le lipsește atenția și grija recurg la această metodă de influențare a părinților. Adolescenții își manipulează părinții din mai multe motive:

încercarea de a atrage atenția și de a obține partea ta de îngrijire;
să-și ascundă faptele rele;
încercând să obții ceea ce îți dorești.

Cum adolescenții își manipulează părinții:

cu ajutorul lacrimilor și scâncetelor;
speculație – „Dacă mă iubești...”;
șantaj - „O să-i spun totul mamei...”;
amenințări - „Voi pleca de acasă...”;
comparație cu alți copii - „Toți o pot face, dar eu nu”, „Nimeni nu face temele pentru mâine”;
opunând mama cu tata sau invers;
înşelăciune;
depresie indicativă.

Lasă situația să-și urmeze cursul

Copilul trebuie să înțeleagă nevoia de a găsi un compromis, capacitatea de a negocia, și de a nu cerși.

Chinuit de vinovăție

Dacă nu te îndrăznești de trucuri, aceasta nu este cruzime - este o parte necesară a procesului educațional.

Țipat, înjurături, folosirea forței fizice

Aceste acțiuni sunt o manifestare a slăbiciunii parentale, care este inacceptabilă în creșterea unui manipulator. Trebuie să vă adresați fiului sau fiicei dumneavoastră cu respect, pe un ton explicativ și nu indicativ. Notele autoritare din voce provoacă proteste interne și dorința de a face ceva din ciudă.

Citiți notații și învățături morale

Este necesar să vă formulați clar poziția și să vă susțineți cu strictețe poziția, în loc să vă lansați în prelegeri lungi și plictisitoare.

Cereți copilului ceea ce părinții înșiși nu fac

Exemplu personal - cea mai buna cale educaţie. Dacă tata fumează, va fi dificil să explici unui adolescent că este rău. O mamă care nu menține constant ordinea în casă nu își va învăța fiica să facă curățenie după ea.

Sa-ti impuna parerea si sa limitezi totul

O condiție prealabilă este asigurarea dreptului de a alege în anumite chestiuni. Mai mult, cu cât copilul este mai mare, cu atât gama de astfel de întrebări ar trebui să fie mai largă.

Aruncă cuvinte și nu urmărește

Copiii se obișnuiesc foarte repede când nu se întâmplă nimic după avertismentul „ultima dată”. Și nu mai reacționează la asta.

Educați pe fiecare în felul lui

Pentru ca ambii părinți să aibă autoritate asupra adolescentului, este necesar să existe o singură metodă de educație. Dacă mama anulează pedepsele tatălui sau invers, copilul nu se va supune nimănui.

Permiterea sentimentelor și nevoilor adulților să fie ignorate

Ar fi frumos să devii nu doar un părinte pentru un copil, ci un adevărat prieten: comunică în egală măsură, cere sfaturi, cere-i părerea. Aceasta este o garanție relaţii armonioase parintii cu copii. În familie se creează o atmosferă de sprijin și înțelegere reciprocă.

Dacă un adolescent încearcă să manipuleze, în primul rând, părinții trebuie să își analizeze propriul comportament și să acorde atenție relației cu copilul din familie. La urma urmei, părinții conduc prin exemplu. Părinții învață și cum să manipuleze.

Mama și tata ar trebui să știe ce să facă dacă un copil își manipulează părinții. La urma urmei, acest lucru se întâmplă destul de des. Aceasta este o situație naturală de dezvoltare. ÎN vârstă mai tânără copiii pur și simplu nu au altă șansă să forțeze și să-i convingă pe adulți să facă ce vor. Prin urmare, nu are rost să-i certați pentru asta; este mult mai important să vă dați seama ce fac și să evitați să reacționați direct la amenințările, lacrimile și lamentările lor.

Strigăt. Cel mai faimos mod de a controla un părinte este să plângi. Un astfel de sistem s-a dezvoltat de la sine când, la o vârstă mai fragedă, copiii au început să fie compătiți și liniștiți dacă le apăreau lacrimi în ochi. În jurul vârstei de 2-3 ani, un copil începe să folosească plânsul ca pe o formă de cerșit și de a-i forța pe adulți să facă ceva. Una este când plânge amarnic dintr-un loc învinețit, alta e când aleargă după părinți, plângând și plângând.

Isterici. Copilul recunoaște cu sensibilitate slăbiciunile părinților și, dacă înțelege că țipetele, mișcările nebune ale mâinilor și urletele îi supără cel mai mult pe mama și pe tata, atunci începe să facă acest lucru în situațiile potrivite. Copiii nu știu cum să experimenteze rușinea și jena. Aceste sentimente apar la o vârstă mai înaintată, și deci fără probleme în locurile publice. Dacă acest lucru se întâmplă din când în când, atunci bebelușul a pus crize de furie.

Atașament. Copiii își dau seama rapid lucruri care îi fac pe adulți să se topească. Dacă un părinte zâmbește înduioșător la cuvintele de dragoste ale unui copil, atunci acest lucru nu va trece neobservat de el și este posibil ca data viitoare să spună asta pentru a-i face pe adulți să simtă simpatie pentru el. Același lucru este valabil și pentru îmbrățișări și săruturi. Dacă aceasta este manipulare, atunci copilul, ca răspuns la fraza părintelui că tot nu va obține ceea ce își dorește, va alunga rapid mama sau tata și va fugi.

Concursul părinților. Copiii știu sigur că mama și tata, oricât de mult s-ar iubi, se întrec mereu unul cu celălalt și, prin urmare, cu un răspuns categoric, mămicile merg la tata, care, se poate, va face invers. De asemenea, după ce au primit un cadou de la mama, se pot lăuda cu tata, astfel încât acesta să încerce să fie mai bun decât ea.

Război rece. Dacă refuză să-și facă treburile obișnuite toată ziua, certându-se pentru haine, mâncare, somn și orice lucru mic, există dovezi ale nemulțumirii lor și o încercare de a obține de la părinte o concesie sau un lucru care este important pentru ei. Această manipulare are ca scop înfometarea părintelui, epuizarea lui cu discuții nesfârșite, aparent corecte, despre motivul pentru care ar trebui să se culce și așa mai departe.

Resentiment. Mofăturile sau reticența manierată de a vorbi este o încercare evidentă de manipulare pentru a obține ceea ce îți dorești. Aceasta este ceea ce fac cel mai des copiii de 2-5 ani, încercând să-și facă părinții să se milăască și să se condescende față de cerințele lor.

Motive pentru manipulare

Adulții își ating interesele încercând să-și argumenteze punctul de vedere și asumându-și responsabilitatea pentru rezultat. Copiii au capacități limitate în acest sens, așa că încearcă să-și împingă dorințele folosind nu logica și puterea lor, ci emoțiile.

Lumea emoțională umană este imperfectă. Toate sentimentele noastre de experiență, trăsăturile de caracter reflectă atașamentul uman și incapacitatea de a supraviețui pe cont propriu. Oamenilor le este în mod natural greu să se despartă, să experimenteze eșecuri, să rănească pe cineva, să facă pe cineva să sufere. Copilul profită de această imperfecțiune, oferindu-le în mod inconștient părinților săi o afacere: „Tu faci ce vreau eu și vei avea sentimente pozitive: bucurie, calm, fericirea mea și așa mai departe”. Părinții care sunt dependenți emoțional și au dificultăți în a extrage experiențe pozitive de la alți adulți și din lumea din jurul lor sunt cei care se îndrăgește cel mai repede pentru această afacere.

Prin urmare, motivul manipulării nu este doar că copilul este mic și dorește în mod natural să obțină controlul asupra părinților, ci și că mamele și tații nu văd alte modalități de a se bucura de viață decât de a-și face plăcere copilului. De asemenea, uneori, părinții interpretează greșit recomandările pedagogice de a avea grijă de copilul lor și de a se strădui să satisfacă toate dorințele copiilor lor, luând la sine înțeles toate lacrimile, crizele, sărutările și cuvintele de dragoste.

Ce să fac

Copiii își manipulează părinții în mod conștient și inconștient. Manipularea inconștientă este atunci când mecanismul pentru atingerea scopului cuiva nu a fost elaborat. Copilul este cu adevărat bolnav, foarte supărat, jignit sau deprimat de refuz. Reacția lui emoțională este, desigur, un semn de manipulare, dar în același timp nu așteaptă bun rezultat, dar își exprimă doar emoțiile. Manipulările conștiente apar la copii atunci când efectuează aceleași trucuri din nou și din nou și, în plus, își perfecționează abilitățile tehnice: plâng mai tare, urlă mai puternic, rămân tăcuți mai mult, se ceartă mai rafinat. În acest caz, merită luate câteva măsuri. Iată o scurtă listă cu cum să rezolvi problema:

Învață să spună „nu” și să fie asertiv. Un copil trebuie să aibă limitări pentru a crește. Psihicul este structurat în așa fel încât își dorește mereu ceva și funcționează pe principiul „da”. Prin urmare, reacția violentă a unui copil mic la refuzul unui părinte este normală. Un alt lucru este că trebuie să o înduri și să-l convingi pe copil să o facă în felul lui. Un copil crește doar învățând și recunoscând interdicții.
Recunoașteți că comportamentul lui este normal. Manipularea este comportamentul firesc al unei persoane limitate în capacitățile sale care nu vrea sau nu știe să își asume responsabilitatea. Copiii nu știu să fie responsabili și nu pot încă, pentru că își doresc totul tot timpul, iar dacă s-ar putea descurca fără un părinte, ar fi făcut atât de mult timp în urmă. Prin urmare, nu are rost să vă speriați de manipulările lor și să vă faceți griji că acest lucru este anormal. Este important să poți transmite consecințele dorințelor copilului și să-i îndeplinești cerințele rezonabile.
Nu te certa. Tactica copilului este de a epuiza părintele, așa că este înțelept să eviți tot felul de dialoguri plictisitoare. Dacă un copil s-a certat de mai mult de 10 minute, atunci există un singur motiv pentru toate acestea - să-l aduci pe părinte în punctul în care renunță de la oboseală. Prin urmare, dacă se spune un „nu” clar, atunci argumentul ar trebui să fie scurt și fără discuții lungi pe această temă.
Nu te răzgândi. Desigur, a fi mereu ca silexul este o strategie periculoasă. Nu construiește încredere în copil și îl face inflexibil în propria viață, dar și schimbarea părerii sub presiunea copilului este o opțiune și mai proastă. Un părinte trebuie să aibă mai multe reguli „de aur” de la care nu se poate abate și pe care să le respecte cu strictețe. Nu ar trebui să cadă sub nicio presiune emoțională copilărească. În plus, merită să aveți reguli „de argint”, care se pot schimba, dar nu în mod semnificativ. Și toate celelalte cerințe subiective stabilite în funcție de situație și care pot fi discutate cu fiul sau fiica dumneavoastră.
Discuție cu copiii. Este important să crești un copil prin discuții constante cu el despre regulile de comportament și ce este bine și rău. Ar trebui să se cristalizeze în fața copiilor de ce merită să faci așa și să nu o faci altfel. Toate astfel de discuții ar trebui purtate într-o atmosferă calmă, înainte ca copilul să recurgă la șantaj, lacrimi și amenințări.
Studiază-te pe tine însuți. Personalitatea oricărei persoane este imperfectă. Prin urmare, nu uitați de auto-dezvoltare și de îmbunătățirea comportamentului și a convingerilor. Acest lucru este important mai ales dacă părintele are tendința de a se contopi excesiv cu copilul, trăind doar viața lui, sau când, dimpotrivă, este crud și sec. La urma urmei, în general, cedarea în fața manipulării este un semn de emotivitate și umanitate. A trăi numai prin logică nu este realist. Un copil crește atunci când învață nu numai să urmeze logica, ci știe și să-și gestioneze sentimentele și nu doar să le evite. Și dacă nu cedezi deloc influenței emoționale a copilului, asta înseamnă să-i promovezi alienarea și să-l faci de rușine pentru imperfecțiunile sale.
Învață să-ți asumi responsabilitatea. O solicitare diferă de manipulare prin aceea că copiii nu se gândesc la consecințele dorințelor lor. Drept urmare, ei ignoră raționamentul părintelui și continuă să ceară. Pentru ca copilul să nu alunece constant în manipulare, el trebuie să fie pregătit, astfel încât el însuși să înceapă să se gândească la ce se va întâmpla dacă dorințele sale devin realitate și ce va face în privința asta. Deși este mic, astfel de conversații sunt lipsite de sens, dar pe măsură ce crește, trebuie să i se încredințeze sarcini și responsabilități care să-l ajute să-și înțeleagă acțiunile și capacitățile.

Ce vine mai întâi: câinele sau coada lui? Întrebarea nu este din domeniul existenței, ci despre autoritatea părinților asupra copiilor. Copilul tău a răsucit vreodată frânghii din tine? Sau poate pur și simplu nu ai recunoscut tactica copilului tău? Cum să oprești „coada” să încerce să dăinuie întreg „câinele” sau ce să faci dacă un copil își manipulează părinții?

Manipulatoare de scutece

Fiecare copil este înțelept! Poate fi naiv, dar faptul că este un excelent psiholog este evident! Copiii au un simț minunat al părinților lor și sunt deosebit de buni să-și „înțeleagă” mama. Cum altfel? Timp de nouă luni, bebelușul a făcut parte din ea, iar la nivel celular a fost „impregnat” atât cu fricile ei, cât și cu iubirea nemărginită. Prin urmare, știe să-și manipuleze mama de minune! Ce este manipularea psihologică în familie?

Manipularea este tactica unei persoane care îi influențează pe ceilalți pentru propriile interese egoiste, iar această tactică este de obicei implicită și ascunsă.

Adesea, fiecare părinte, cel puțin ocazional, folosește această tactică în legătură cu copiii:
„Vrei să-ți cumpăr înghețată? Atunci poartă-te bine la grădiniță!”
„Vrei să te joci pe computer? Fă-ți tema!"

Este rău să fii manipulator? În viața de zi cu zi, oamenii sunt mai susceptibili de a se confrunta cu manipulare negativă, motiv pentru care „manipularea” este adesea identificată cu înșelăciune, forțând o persoană să ia o decizie care este nefavorabilă pentru el. Un manipulator priceput, de regulă, acționează în așa fel încât manipulările sale sunt percepute pozitiv sau sunt ascunse cu grijă, iar „victima” nici măcar nu își dă seama că acționează în interesul altei persoane. În ceea ce privește un copil, acest lucru este uneori necesar din partea părinților, dar când totul se întâmplă invers, este greșit.

„Desigur, copiii nu se nasc manipulatori, dar sunt „molați” cu grijă și creați din copii obișnuiți, conducându-i literalmente de mână în lumea manipulativă a umanității moderne”, argumentează Shostrom Everett în cartea sa „The Manipulator: An Inner”. Călătorie de la manipulare la actualizare.” . - Copiii primesc primele lecții, firesc, de la părinți, care sunt un produs gata făcut al societății noastre manipulatoare; copiii sunt încă produse semifabricate.”

Manipularea nu oferă obiectului său posibilitatea de a alege. Alegerea oferită de manipulator este întotdeauna un câștig pentru el și un învins pentru cel căruia i se aplică tactica. Prin urmare, cooperarea reciproc avantajoasă este întotdeauna preferabilă manipulării. Dar psihicul copilului nu este încă pregătit să facă acest lucru; copiii aleg de obicei tactici deschise de a-și manipula părinții.

Dictator sau slăbănog?

Crizele de furie, lacrimile, extorsiunea, agresivitatea sau neputința ostentativă sunt cele mai comune instrumente pentru copii pentru a-și manipula părinții.

Evgenia, mama lui Gleb, în vârstă de nouă ani, spune: „Fiul meu primește întotdeauna ceea ce vrea de la mine. Știe să prindă momentul potrivit, să configureze situația în așa fel încât să-l avantajeze. Aruncă o furie loc public? Uşor. La urma urmei, el știe că mi-e rușine să fiu o mamă lacomă și rea în ochii celorlalți. Înțeleg că îi urmez exemplul, dar nu pot face nimic.”

Shostrom oferă următoarea clasificare a tipurilor de manipulatori de copii:

„Micul slobber” - un astfel de copil se comportă ca o creatură neputincioasă, slabă și neiubită. Întotdeauna se simte rău, nu poate face lucruri de bază pe cont propriu, forțându-și părinții să-și asume responsabilități pentru el. Armele lui sunt lacrimile și slăbiciunea. Un astfel de copil nu e leneș, nu! El este viclean. Aceasta este o vulpe mică care a învățat rapid că „bolile” și plângerile pot face minuni: mama, regretându-i-se, va face totul singură.

"Micul dictator" : Spre deosebire de primul tip, acest tip face totul diferit. Adulții „pășesc linia”, pentru că, dacă ceva nu i se potrivește unui astfel de copil, el își ia drumul bătând cu picioarele, mormăind, enervându-se și ofensat.

"Tricky Freddy" . Așa a numit psihologul tipul de copil manipulator, care în anumite privințe este aproape de „slobber”. Bărbatul viclean a înțeles încă de la naștere că lacrimile sunt cele care le oferă adulților atenția. Este iubit și compătimit de îndată ce primele lacrimi scânteie în ochii lui vicleni.

„Cool Tom” , - nu este un fan al plânsului, în loc de lacrimi are un alt instrument - un temperament dur. Un astfel de copil împinge și bătăușește, strigă nume și luptă. De mic, a realizat că ura și frica sunt cele care îi fac pe oameni supuși. Un „Tom” foarte mic poate fi identificat cu ușurință după preferințele sale: nu urși moi și blocuri, ci pistoale și cuțite - acestea sunt jucăriile lui preferate. Un astfel de copil nu recunoaște autoritățile și îi este greu la școală, ca și cei din jur.

„Karl cel Învingător” - acesta este un tip special de manipulatoare mici, combinând atât „Fredy” cât și „Tom”. Adesea acești copii sunt cei mai mici din familie, forțați să trăiască mereu într-un fel de competiție: să reușească cu orice preț și să-și dovedească „maturitatea”.

Desigur, această împărțire este foarte arbitrară, dar uită-te mai atent la copilul tău: îți amintește de cineva? Sau poate nu știi cum să recunoști manipularea?

Manipulator sau nevoiaș?

Cum să înțelegi că aceasta este manipulare și nu o nevoie de atenție?

În ce familii sunt copiii mai predispuși să manipuleze adulții? De regulă, în cei în care tata și mama nu sunt siguri de ei înșiși, își pun în mod constant întrebările „Sunt un părinte bun?”, „Fac totul bine?” Dacă părinții se simt în mod constant vinovați pentru copiii lor, acest lucru creează condițiile unui comportament parental inconsecvent. Da, da, nu numai copiii, ci și tații și mamele lor ar trebui să se comporte corect! În caz contrar, copilul are posibilitatea de a se juca cu sentimentele părinților.

Când situația comportamentului unui copil devine sistematică și nu numai trucul în sine se repetă, ci și expresiile faciale și gesturile copilului, dar de îndată ce obține ceea ce își dorește, comportamentul revine la normal - manipularea este evidentă.
Când încearcă un copil să-și manipuleze părinții în mod conștient? De obicei, după un an și jumătate, când bebelușul începe să se realizeze ca individ.

De la un an și jumătate la trei este perioada cea mai periculoasă în care se formează manipulatorii.

Copiii sunt mai ales empatici și intuitiv stare emoțională cei dragi.
Manipularea copiilor poate varia în funcție de vârsta copilului. Deci, un bebeluș manipulează plânsul (nu sunt întotdeauna suspinele unui copil - aceasta este o dorință de a mânca și un semnal de durere), iar un preșcolar se rostogolește pe podea sau se preface că este bolnav; Copiii de vârstă școlară pot acționa viclean, iar în curând manipulările se transformă în șantaj, simulare sau lingușire. Apropo, mai multe mame se îndrăgostesc de lingușiri decât tați, iar situația cu vulpea și cioara se repetă iar și iar.

Valentina, mama Erika, în vârstă de treisprezece ani, spune: „Erika a fost întotdeauna o fată afectuoasă, dar în curând i s-a adăugat o viclenie, pe care nu am recunoscut-o imediat. A început de departe: s-a așezat lângă mine, m-a îmbrățișat, a început o conversație despre cât de mult mă iubea. „Știi, mamă”, a spus ea odată, „părinții lui Ksyusha și ai Olyei dau bani pentru drepturi A.” Am început să o încurajez și cu cantități mici. În curând, fiica a început să stoarcă un nou telefon, invocând faptul că Olya a fost cumpărată pentru câștigarea Jocurilor Olimpice. Și când Erica a câștigat etapa intra-școlară, mi-am cumpărat un telefon. Și atunci cerințele au devenit mai mari – o haină de blană, un computer... Deși învață bine și fără daruri”

Manipularea copiilor este periculoasă nici măcar pentru că părinții urmează exemplul copilului, ci pentru că este o atitudine serioasă față de viitor, transformându-se într-un obicei, manipularea părinților se va dezvolta în manipularea unui număr mare de oameni și va deveni un mod de viață. Pentru astfel de oameni le este greu să construiască relații de încredere, să-și caute prieteni și dragoste. Și cel mai mic „eșec” într-un sistem bine gândit poate provoca traume psihice grave unui manipulator adult, chiar până la psihopatie.

Cum să returnezi dreptul „câinelui” de a da din „coada”?

Cum să eliberezi un copil de dorința de a continua să-i manipuleze pe cei dragi? În primul rând, trebuie să uiți de milă! Asta nu înseamnă că trebuie să devii indiferent sau crud! Înlocuiește sentimentele de milă cu iubire și înțelegere. Și apoi - cu fiecare tip de manipulator merită să alegeți o linie specială de comportament și să rămâneți de ea, să păstrați răbdarea și să nu depășiți linia milei.

Dacă în casă s-a instalat un „Micul Slobber”, iar neputința și încetineala lui o forțează din nou și din nou pe mama lui să-și tragă colanții și să-și danteleze pantofii pentru că „mâinile” copilului îl dor sau el vrea să doarmă, trebuie să-l îndepărtezi. limite de timp. Puteți folosi o contra-manipulare: „Dacă nu ai timp să faci asta, nu vom merge la plimbare!” Dacă, „săpat”, un copil întârzie timpul în speranța că nu va merge la grădiniță, trebuie să fie clar: va merge totuși la grădiniță! Chiar dacă întârzie. Este deosebit de important aici ca copilul să înțeleagă: părinții nu se vor întoarce pe cuvânt. Când tata i-a spus că nu i-ar permite să joace PlayStation dacă jucăriile din cameră nu au fost îndepărtate într-o jumătate de oră - asta înseamnă nici cereri plângătoare, nici lacrimi - nimic din partea manipulatorului nu ar trebui să facă inima părintelui să tremure.

Ar trebui să faci același lucru cu „Sly Freddy” și să reacționezi calm la isterie. Nu uitați că, în acest caz, isteria nu este o manifestare a resentimentelor, ci un teatru în care publicul este tata și mama. Privați actorul de „public”, iar el se va calma rapid, iar mai târziu, când va înțelege că lacrimile nu îi îndeplinesc dorințele, va înceta să mai risipească energie pe isterici. Dar fii atent: „Smecherul” poate schimba tactica!

„Micul dictator” poate fi pus în locul lui arătând că regulile de comportament elaborate de părinți îi depășesc cerințele. Și este util să îi explici lui „Cool Tom” că furia și agresivitatea lui nu te sperie. Încurajează-ți copilul dacă vorbește despre cerințele lui în mod direct, fără a le acoperi în tactici psihologice complexe. Dar explicați cu calm de ce această solicitare nu poate fi îndeplinită acum.

Uneori copiii se rănesc încercând să atragă atenția părinților asupra cerințelor lor. Astfel, copiii se lovesc adesea cu capul de pereți sau de podea și se mușcă. Unii oameni induc în mod deliberat vărsăturile înfigându-și degetele adânc în gură.

Galina, bunica lui Seryozha în vârstă de trei ani: „Când nepotul meu a fost adus să mă viziteze, m-am întrebat de ce vânătăile de pe frunte nu i-au dispărut niciodată. Ea a păcătuit că părinții lui l-au îngrijit prost, dar l-au asigurat că așa îi manipulează Seryozha! Ce manipulări, e un copil! Dar într-o zi, am forțat copilul să meargă la culcare, stingând desenele animate, Seryozha a început să-și lovească fruntea pe podea! Eram foarte speriat și confuz.”

Ce să faci pentru ca copilul să nu se rănească, dar și să nu-i urmeze exemplul? Principalul lucru este să rămâneți calm și calm. Te lovești cu fruntea de podea? Oferă-i o pernă. Văzând că mama își satisface dorința de a se răni, cel mai probabil copilul va înceta pur și simplu să se bată. Dacă „lupta” continuă, ține copilul aproape de tine, calmează-l și apoi continuă să faci ceea ce ți-ai dorit, fără a satisface cerințele „luptătorului tău”. Este clar că atunci când „coada” doare, și „câinele” doare, dar aici este mai bine să „o înduri”.

Există destul de multe sfaturi despre cum să opriți încercările copiilor de a manipula. Dar să-i urmezi orbește este periculos. Nu uitați că un copil este un individ, iar schimbarea radicală a caracterului său este greșită. Și uneori manipularea poate provoca o lipsă de atenție a părinților. Un copil își manipulează uneori părinții doar pentru că dragostea lor nu este suficientă pentru el.

Nu-ți pierde calmul.
Încercați să spuneți „trebuie” mai rar și faceți copilul să vrea să spună: „O voi face”.
Nu cădea în provocări, chiar dacă manipulatorul adult te șantajează plecând de acasă sau dând în judecată.
Ascundeți-vă propriile manipulări; copilul nu trebuie să simtă că este manipulat de părinți, altfel rolurile vor trebui să se schimbe în curând.
Nu arăta niciodată că iubești alți copii din familie mai mult decât micul manipulator. Nu compara: „El se comportă mai bine decât tine”.
Învață-ți copilul să fie prietenos!
Petreceți mai mult timp cu copilul dvs., dar amintiți-vă că aici nu cantitatea este importantă, ci calitatea: chiar dacă este doar o jumătate de oră de petrecere a timpului împreună, ar trebui să fie memorabil.
Și amintiți-vă că și cel mai capricios copil ar trebui să vă simtă dragostea.

„Eu cred”, exprimă opinia E. Shostrom, „că, ca analog al manipulării reciproce, la care atât copiii, cât și părinții recurg cu succes la fel de variabil, merită să dezvolte o nouă filozofie a disciplinei.”

A fi părinți nu este ușor. Nu uita că tu și copiii tăi aveți, într-un anumit fel, aceeași vârstă: „experiența” părintelui a început să se dezvolte simultan cu nașterea copilului. Prin urmare, este necesar să ne sprijinim reciproc, să ne înțelegem și să „creștem împreună”.

Video pe tema

Supermarketul era aglomerat seara, dar era imposibil să nu-l observi pe acest micuț în mulțime. Plinuț și roz, 5-6 ani, stătea întins într-o jachetă frumoasă cu tiv chiar pe podeaua murdară și cu mânecile curate grebla nămolul generos de primăvară adus de clienți pe pantofi. "O vreau!" Cumpără-și-și-și!”

Mama lui, stânjenită, se uită în jur. Ruşinat. Și apoi, dintr-un singur impuls, a apucat setul de construcție din cutie de pe raft și l-a aruncat în cărucior. Micutul a dat din cap cu satisfactie, s-a ridicat, s-a linistit instantaneu si, stergand petele murdare de pe geaca, a calcat cu ea in casa de marcat.

Asemenea situații se repetă în fiecare zi. În magazine, grădinițe, în apartamentele noastre. Copiii manipulează cu pricepere adulții.Și nu imediat părinții înțeleg că sunt folosiți pentru interese personale.

Ce este?

Manipularea este o tactică implicită, ascunsă, de a influența psihicul celorlalți pentru a atinge ceea ce s-a dorit. Toată lumea face asta într-o măsură sau alta. La muncă în echipă, în mijloacele de transport în comun, la metrou, în familie. Mai mult, fără excepție, toate modalitățile de a manipula „picioarele cresc” sunt tocmai din practica manipulării familiei, adică din copilărie. Manipulatorii experimentați au atins înălțimi impresionante în acest sens!

Părinții își manipulează adesea copiii: „Ar trebui să-ți cumpăr un baton de ciocolată? Atunci pune deoparte jucăriile!”, „Mă iubești? Atunci du-te cu bunica ta la dacha!”...

Copiii învață arta influenței psihologice aproape de la naștere și au profesori excelenți - propria mamă și tată. Chiar dacă părinții încearcă să nu recurgă la manipulare, nu există nicio garanție că copiii nu o vor face căi diferite„șantajează” strămoșii tăi. Stăpânind această artă, ei, în general, învață să aibă mai mult succes. Este important să recunoașteți manipularea cât mai repede posibil și să luați măsuri, în caz contrar consecințe negative nu poate fi evitat.

Cum să recunoaștem?

Adesea, manipulările copiilor asupra părinților victimizați sunt similare cu lipsa iubirii. Încercați să nu amestecați.

Sunteți 100% victimă a unui tânăr manipulator dacă:

Nu ai dreptul de a alege. Opțiunile oferite de manipulator sunt iluzorii; ele beneficiază întotdeauna doar el însuși. Victima pierde mereu.
Dacă nu ești sigur dacă ești un părinte bun și faci multe prin încercare și eroare, schimbi adesea tactica de a-ți crește copilul. Copiii vicleni (și toți sunt așa, fără excepție) vă „apucă” rapid timiditatea și inconstanța și începeți să vă jucați sentimentele de vinovăție.
Dacă un copil repetă aceeași situație des și în ea își reproduce exact expresiile faciale, cuvintele și gesturile. Amintiți-vă, aceasta este manipulare!
Dacă părinții au din ce în ce mai mult sentimentul că sunt „dați înapoi într-un colț”.
Dacă de fiecare dată există o mică problemă (de exemplu, punerea colanților dimineața când te pregătești să mergi la grădiniţă), puștiul face o întreagă performanță. Dacă ritualul se repetă în fiecare zi, asta înseamnă un singur lucru: tânărul manipulator încearcă să-și stabilească controlul asupra părinților săi (de exemplu: un copil nu vrea să se culce și în fiecare seară îi cere să-i aducă ceva de băut. , deschide fereastra, aprinde lumina de noapte, apoi adu-i din nou ceva de băut. Și așa de mai multe ori. Cel mai adesea aceasta nu este sete sau nevoie de aer proaspat. Aceasta este o încercare de a întârzia somnul necesar. Manipulare.

Când încep copiii să manipuleze?

Această capacitate se formează între 1,5 și 3 ani. Bebelușii simt perfect starea emoțională a părinților, în special a mamei, pentru că bebelușul are o relație de lungă durată cu ea - de la naștere și chiar cu 9 luni înainte de aceasta. De obicei, bebelușii încep să-și perfecționeze abilitățile de manipulator pe mamă. Tatii sunt mai putin afectati.

Unii psihologi exprimă părerea că sugarii sub 1,5 ani nu știu să manipuleze. O altă parte susține că bebelușii manipulează foarte bine cu ajutorul plânsului. Din observațiile personale pot spune că bebelușii nu plâng întotdeauna de foame, frig sau durere. Sunt momente când pur și simplu țipă. O sună pe mama pentru că sunt plictisite și sunt proaste.Și ce este aceasta, dacă nu chiar prima manipulare?

Copiii mai mari, care au stăpânit deja psihologia relațiilor și cele mai simple tehnici de influențare a psihicului parental, se prefac că sunt bolnavi sau se rostogolesc pe podea în atacuri isterice pentru a obține ceea ce își doresc. În general, adolescenții pot șantaja în mod deschis.

De ce fac copiii asta?

Ei nu știu încă să coopereze ca egali. În acest caz, manipularea înlocuiește parteneriatele cu adulții.
Vor să aibă o „baghetă magică” - un mod care funcționează întotdeauna și îi va ajuta să obțină tot ceea ce își doresc.
Vor să fie mai maturi și mai semnificativi.

Ce metode folosesc copiii?

Isterici(o „armă” cu un spectru larg de acțiune - de la scâncete până la convulsii).
Neputință prefăcută- „Mama va face totul singură, pentru că cu siguranță îi va fi milă de mine.” Copiii se plâng că nu se pot încălța, nu se îmbracă, că sunt obosiți și au dureri de cap. Ei folosesc adesea această metodă atunci când nu vor să meargă la grădiniță.
Prefăcută belicositate. Această metodă este aleasă de un manipulator cu caracter. Încearcă să-i influențeze pe cei din jur prin lupte și certuri. Un copil de obicei calm poate deveni brusc un adevărat terorist dacă vrea cu adevărat să obțină ceea ce își dorește.
Boala sau simularea ei. Dacă copilul a învățat cu fermitate că mama și tata sunt gata să facă totul pentru el atunci când este bolnav, atunci poate începe să folosească acest lucru în scopuri personale. Va arăta slăbiciune, se va plânge de dureri de cap, se va culca voluntar și chiar va bea o poțiune, pentru că după aceea părinții îi vor permite cu siguranță mai mult decât de obicei, îi vor cumpăra o jucărie prețuită și dulciuri.
Linguşirea. Această metodă apare destul de des. Înainte de a cere ceva, bebelușul va spune complimente, va îmbrățișa și își va săruta părinții. Dar nu vă înșelați, a recurs la lingușire pentru a obține ceea ce își dorea.

Consecințe

Dacă manipulările nu sunt oprite în copilărie, dacă le răsfățați, dacă mergeți cu ele, copilul poate crește cu atitudini incorecte, „nesănătoase” pentru viitor.

Manipularea va deveni atât de ferm înrădăcinată în caracterul unei persoane, încât este dificil de prezis cât de mult va fi dispus să facă pentru a obține ceea ce își dorește, de exemplu, la 30 sau 40 de ani. Numărul de victime ale manipulatorului va crește odată cu el.

De acord, este foarte înfricoșător să ai de-a face cu un manipulator adult experimentat și viclean. Majoritatea oamenilor știu să recunoască manipulatorii, îi simt cu un al șaselea simț, intuitiv, și încearcă să-i evite. Prin urmare, va fi extrem de dificil pentru astfel de „terorişti” psihologici maturizaţi să construiască relaţii de prietenie, să întemeieze o familie şi să se integreze în grupuri de lucru.

Dacă un manipulator a reușit să-i oblige pe oameni să „daneze pe tonul lui” încă din copilărie și, într-o zi, mecanismul de influență care funcționează bine funcționează brusc, acest lucru se poate transforma într-un adevărat dezastru pentru manipulatorul însuși - un colaps al valorilor vieții, depresie severă și chiar psihopatie. Și acesta este un diagnostic complex și neplăcut.

Cum sa opresc?

Acum voi spune ceva foarte neobișnuit pentru părinți iubitori lucru - trebuie să uiți de milă! Să învățăm să distingem între milă și milă.

Primul este un sentiment distructiv. Nu aduce beneficii nici celui care regretă, nici celui căruia îi este milă. Mila implică înțelegerea, receptivitatea, iubirea și înțelegerea motivului a ceea ce se întâmplă. Nu ne mai pare rău pentru manipulator și câștigăm putere și răbdare.

Dacă știi deja sigur că ești manipulat și cu ajutorul nostru ai reușit să stabilești ce tip de manipulator este copilul tău, timpul alege tactici pentru a te descurca cu el:

Încet și neajutorat Cei care te privesc mereu cu ochi jalnici, încurajatori, trebuie încurajați să fie independenți și trebuie să li se stabilească limite de timp stricte. "Fă-o singur. Îți poți pune tricoul singur. Și aveți 15 minute pentru asta!” Folosește cu atenție manipularea contra - „nu vei avea timp să te îmbraci, va trebui să amânăm excursia la grădina zoologică”. Principalul lucru este determinarea și inflexibilitatea ta. Lacrimile și o privire jalnică nu ar trebui să-ți facă inima să se clatine. Întreaga familie trebuie să aibă grijă de copil, astfel încât niciunul dintre membrii gospodăriei să nu se răzgândească în privința asta. ultimul momentși nu l-a întâlnit pe „șantajătorul” plângăcios.
Cu copiii al căror instrument preferat de manipulare este isteria, Calmul nordic trebuie menținut. Calm. Și încă o dată calm. Acest lucru este dificil, nimeni nu argumentează, dar acesta este singurul mod în care manipulatorul poate înțelege că istericii nu vor îmbunătăți situația, că această metodă nu funcționează. Dar fiți atenți - băieții predispuși la isterici sunt de obicei foarte inteligenți și labili, pot schimba rapid tactica cu alta.
Bătăușul și bătăușul care manipulează prin lupte și certuri, trebuie puse la loc. Arătați-le că nu vă este frică de ei și că nimeni nu vă este frică. Spiritul de luptă va începe să scadă.
Cu simularea bolii totul este destul de simplu. Copilul a început să se plângă, să se ducă la culcare și să sugereze, ca Carlson, că „un borcan de dulceață va salva cu siguranță cel mai bolnav om din lume”? Sunați imediat un medic sau faceți o programare la clinică. Mereu. După orice plângere. Aici conștiința ta va fi limpede: fie înșelăciunea și manipularea vor fi dezvăluite, fie boala care există efectiv poate fi tratată într-un stadiu incipient. În cea mai mare parte, copiii nu suportă medicii și medicamentele. Prin urmare, copilul va înceta să manipuleze destul de repede.
Cei mai periculoși manipulatori sunt cei care încep să facă asta într-un loc public.În general, părinților le este mai greu să rămână calmi și să nu cedeze. Dar acest lucru trebuie făcut. Un ferm și categoric „Nu!” Și nu mai există explicații sau convingătoare.
Șantajiști emoționali– de asemenea, nu este o categorie ușoară. Tehnica lor preferată este de a suspina din greu: „Nimeni nu mă place aici. Nu ai nevoie de mine, de ce m-ai născut?” Își pun cu măiestrie părinții unul împotriva celuilalt. Mai ales dacă soții sunt divorțați. Dacă o persoană interzice ceva, cealaltă, ca răspuns la suspine grele, cel mai probabil va ceda și va permite. De acord cu soțul (soția) despre unitatea de intenții. Pentru ca un „nu” de la un părinte să nu devină niciodată un „da” de la celălalt. Mai ales dacă ești divorțat.

Încurajează exprimarea directă a dorințelor tale. Dacă nu puteți oferi ceea ce cere copilul, spuneți direct și ferm „nu” și justificați de ce cererea copilului nu poate fi îndeplinită acum.
În procesul de eliberare de acțiunile manipulatorului, nu permiteți ca personalitatea și caracterul copilului să fie infirme. El este cine este. Și nu va fi posibil să o schimbăm în mod fundamental.
Cel mai crud manipulator este un adolescent. Poate chiar amenința că va pleca de acasă. Acest lucru poate și ar trebui să fie tolerat.
Încercați să nu fiți voi înșivă manipulatori.În loc de: „Dacă faci curățenia, voi cumpăra înghețată”, poți spune: „Hai să facem curățenia și apoi mâncăm înghețată împreună?”
Nu compara copiii din familie.„Uite, se poartă bine, de ce ești așa?”
Lăsați copilul să simtă întotdeauna că este iubit.
Nu începe o situație cu manipulări, opriți-l cât mai repede posibil.
Nu folosiți pedeapsa fizică împotriva manipulatorului. Acest lucru nu va da rezultatul dorit și va ruina complet relația.
Vor fi multe certuri în lupta împotriva manipulării. Principala regulă pe care trebuie să o înveți singur și să o insufli copilului tău este că trebuie să faci mereu pace înainte de culcare!
Învață-ți copilul să respecte nevoile părinților- Mama este și ea o persoană, poate să obosească și să aibă nevoie de liniște. Și, prin urmare, modelarea comună este amânată pentru o perioadă ulterioară.
Este extrem de dificil pentru părinți să facă față sentimentelor de vinovăție. Amintiți-vă că și copiii pot manipula vinovăția.
Este important ca părinții să nu mai fie ei înșiși manipulatori, cel puțin pe frontul familiei. Cele mai obișnuite instrumente conjugale pentru a obține ceva sunt tăcerea, plecarea bruscă pentru a „locui cu un prieten sau cu o mamă” și consumul excesiv de alcool. Suna familiar? Atunci este timpul să înveți să ai încredere și să-ți exprimi deschis dorințele.
Sfatul psihologului
Manipularea părinților