„Pe același val. Neurobiologia relațiilor armonioase” Lee Hirschman, Amy Banks. Pe același val. Neurobiologia relațiilor armonioase

Tuturor celor care măcar o dată s-au simțit deplasați în compania unor persoane necunoscute. Cine crede că familia și prietenii nu-l înțeleg. Pentru cei care au orice fel de dependență (de la țigări și alimente, la alcool, jocuri de noroc și altele), și pentru toată lumea fără excepție, chiar și pentru cei care cred că totul este grozav în viața lor - această carte vă va ajuta să vă înțelegeți ( oamenii apropiați). ) probleme și înțelegeți-vă mai bine comportamentul. Și dacă aveți dificultăți în comunicare, atunci această carte ar trebui să devină cartea dvs. de referință. Și acum voi explica de ce.
Care este diferența dintre o carte despre psihologie și o carte despre fotografie sau, să zicem, o carte despre cum să faci bani dintr-un circ cu broaște? Răspuns: psihologia este o știință universală și a o înțelege înseamnă a te înțelege pe tine însuți. Și dacă mă întrebați pe mine, ce face ca literatura de psihologie să aibă succes? Voi spune asta: " bun psiholog iar un adevărat profesionist din domeniul său nu va cita niciodată fapte uscate și nu va descrie reguli general acceptate și, cu atât mai mult, se va concentra pe faptul că o persoană însuși este de vină pentru problemele sale. Amy Banks și Lee Hirschman în cartea lor „On the Same Wavelength” oferă nu numai fapte, ci și exemple din viața reală. Ele nu numai că descriu regulile prin care se desfășoară anumite interacțiuni interpersonale, ci spun și de ce se întâmplă acest lucru și cum se comportă creierul nostru în anumite situații.
De ce anume această carte și nu alta? Societatea noastră a suferit recent schimbări dramatice în ceea ce privește comunicarea: rețele sociale, lucru la distanță, învățământ la distanță. Odată cu progresul tehnologic și realizările științifice, am câștigat incertitudine în relațiile personale; am uitat cum să comunicăm, să ne uităm în ochii celuilalt și să ne ascultăm. Ne-am împins într-o carapace din care este atât de greu să ieșim. Am construit ziduri nu numai în case, ci și între oameni. Conceptul principal al cărții „Pe aceeași lungime de undă” este că nu există granițe între oameni! Desigur, autorii se bazează în mare măsură pe modelul american de viață, care se bazează pe concurență sănătoasă și leadership în orice: mai puternic, mai înalt, mai îndrăzneț, mai viclean, mai frumos, mai bogat etc. Dar în ultimul timp am văzut aceeași tendință. Am ridicat deja o generație de oameni de afaceri și lideri care, totuși, nu pot petrece o zi fără rețelele de socializare.
Această carte vă va spune:
pe patru căi neuronale pentru relații sănătoase
despre regulile dezvoltării creierului
ce este dopamina și de ce suntem ostaticii ei
veți afla despre abilitățile creierului, care nu erau cunoscute înainte
afla cine este responsabil pentru dezvoltarea relațiilor
de ce este bine să reținem furia
ceea ce leagă durerea fizică și îndepărtarea (excluderea) unei persoane din orice grup social
ceea ce amenință condamnarea altor persoane și acțiuni
și mult mai mult.
În plus, vi se va cere să vă evaluați propriile relații personale, să le priviți din unghiuri diferite și să oferiți opțiuni pentru rezolvarea problemelor dacă apar.
Să vă spun, a fost interesant de citit. Abundența termenilor neurolingvistici m-a împins uneori în stupoare, însă exemplele date după ei pun totul la locul lui. Ceea ce lipsea cu adevărat erau ilustrațiile. Aici ar fi foarte potrivite aici. Pentru a arăta cum și în ce parte a creierului au loc anumite procese. Unde se află „nervul vag inteligent” și multe altele.
Mi-au plăcut foarte mult micile experimente pe care le poți face acasă; sistemul oglinzilor funcționează cu siguranță.
Pe scurt, cartea m-a ajutat să privesc relațiile mele cu cei dragi dintr-un unghi diferit. Am devenit interesat de metodele de lucru pentru îmbunătățirea relațiilor. Înțeleg că nu se întâmplă nimic aici și acum, totul necesită timp. Un lucru pe care îl știu sigur este că, dacă tu sau oamenii la care ții ai nevoie de ajutor, atunci începe acum, măcar cu o carte.
⚜⚜⚜⚜⚜

„Schimbarea naturii unei relații schimbă literalmente mințile persoanelor implicate.”

Dacă simți nevoia de relații mai sănătoase, mai mature și vrei să renunți la vechile modele de a le construi care îți aduc durere, folosește recomandările autorilor acestei cărți despre dezvoltarea căilor neuronale și reconfigurarea lor pentru interacțiunea activă cu ceilalți. Cu ajutorul instrumentelor practice bazate pe experiența neuroștiinței moderne, îți vei „acorda” creierul la relații profunde, stăpânești abilitățile de comunicare, vei uita de singurătate și vei deveni mai fericit. Publicat pentru prima dată în limba rusă.

* * *

Fragmentul introductiv dat al cărții Pe același val. Neurobiologia relațiilor armonioase (Lee Hirschman, 2015) oferit de partenerul nostru de carte - compania litri.

Jamie și Alex pentru dragostea și bucuria care îmi umple viața.

Importanța limitelor este exagerată

O nouă privire asupra relațiilor

Importanța limitelor este exagerată.

Dacă simți nevoia de relații mai sănătoase, mai mature, vrei să renunți la vechile modele de construire a relațiilor care îți aduc durere, te-ai săturat să te simți detașat emoțional de oamenii cu care petreci timp, intenționezi să-ți dezvolți lumea interioară, atunci prima întrebare ideea existenței unei granițe clar definite între tine și oamenii cu care comunici cel mai adesea.

Oamenii care vorbesc mult despre astfel de granițe au de obicei următoarele convingeri:

Dacă ai un sentiment puternic de sine, nu ar trebui să-ți pese de ce fac sau îți spun alții.

Cum determină părinții că au obținut succes? Când copiii lor nu sunt dependenți de ei.

Prieteni apropiați și dragoste adevarata- asta e soarta tinerilor. Pe măsură ce îmbătrânești, în mod natural te îndepărtezi de oameni.

Nu ar trebui să simți nevoia ca alții să te completeze.

Nu ai avea atâtea probleme dacă ai sta pe picioarele tale.

Ideea principală a tuturor acestor afirmații este evidentă: a avea nevoie de alți oameni este un fenomen nesănătos, așa că în niciun caz nu trebuie să fii influențat de sentimentele, gândurile și emoțiile lor. Declarațiile de mai sus sunt menite să aibă un impact emoțional asupra ta. Poate ați observat că sună oarecum dezaprobator și judecător. Mă fac să mă simt inconfortabil; citindu-le, am impresia că stau sub un reflector și cineva arată cu degetul spre mine și spune: „Ai distrus totul și este în totalitate vina ta.”.

Idealul independenței psihologice absolute a dominat mintea profesioniștilor din domeniul sănătății mintale pentru cea mai mare parte a secolului al XX-lea și încă ne ține cultura de gât. Chiar dacă toate aceste afirmații despre limite sunt dureroase, probabil că ți se par familiare și chiar evidente. Evident!

Poate că nu ar fi trebuit să spun că acest lucru nu este adevărat și că a fi dependent de cineva este un lucru bun sau că sănătatea noastră mintală depinde direct de oamenii cu care ne împărtășim viața sau că creșterea emoțională poate fi realizată numai atunci când atunci când suntem profund conectați la oamenii din jurul nostru, mai degrabă decât detașați de ei.

Dar exact asta spun.

Această carte adoptă o abordare diferită a înțelegerii nevoilor emoționale și a ceea ce înseamnă să fii un adult sănătos și matur. Zona noua cercetare științifică, numită de mine neurobiologia relațiilor, a arătat că corpul uman are un sistem înnăscut care constă din patru căi neuronale principale care ne permite să menținem conexiuni emoționale cu alte persoane. În plus, conform neuroștiinței relaționale, detașarea de oameni are un impact negativ asupra căilor neuronale. Ca urmare, apare o cascadă de reacții neurologice, care pot duce la iritabilitate și furie cronică, depresie, dependență și boli somatice cronice. Nu suntem suficient de sănătoși pentru a ne baza doar pe propriile noastre forțe, iar creierul uman este proiectat să funcționeze în cadrul unor relații umane calde. Cum să-ți realizezi potențialul personal și profesional? Menținând legături puternice cu partenerii, prietenii, colegii și membrii familiei. Numai în acest caz, căile neuronale primesc stimulare, permițând creierului nostru să devină mai calm, mai tolerant și mai productiv.

Vești bune pentru oamenii care nu sunt foarte sociali: aveți ocazia să restabiliți și să întăriți patru căi neuronale care au fost slăbite de lipsa conexiunilor puternice. Relațiile și creierul formează un cerc virtuos, așa că întărirea căilor tale neuronale și recablarea lor pentru a te angaja activ cu cei din jurul tău te va ajuta să formați relații sănătoase care fac o diferență enormă pentru sănătatea ta mentală și fizică.

Mulți oameni și-au dat seama de importanța relațiilor după publicarea unui studiu realizat la Universitatea din Parma în 1998, care a confirmat ideea că suntem literalmente proiectați să comunicăm cu alți oameni, până la structura creierului nostru.

Sentimentele tale, creierul meu

A fost una dintre acele erori științifice de succes descoperite în mod neașteptat și care ar fi putut trece neobservată dacă nu ar fi fost observată de un cercetător priceput. Când echipa de neurofizician de la Universitatea din Parma Giacomo Rizzolatti și-a început experimentul, acum faimos, nimeni nu a plănuit să studieze interacțiunile dintre oameni. De fapt, oamenii de știință italieni cartografiau o mică regiune a creierului macacului cunoscută sub numele de zonă F5. În această etapă a cercetării neurologice, deja fusese dezvăluit că neuronii din zona F5 sunt activați atunci când maimuța întinde mâna pentru a ajunge la un obiect.

Într-una dintre zilele de lucru obișnuite, Rizzolatti, în timp ce se afla în laborator, a observat brusc ceva fără precedent. Când, în timp ce se afla în câmpul vizual al unei maimuțe cu microelectrozi implantați în zona sa F5, a întins mâna pentru a ajunge la ceva, electrozii din zona F5 a creierului maimuței s-au activat.

Nu uitați că până atunci se știa deja că neuronii din zona F5 sunt activați dacă maimuța încearcă să ajungă la ceva.

Rețineți că maimuța nu a întins mâna Ale mele mâna, ci doar urmărea mișcarea mâinii cercetător.

Părea incredibil. În timpul experimentului, oamenii de știință au presupus că neuronii responsabili pentru acțiuni și neuronii responsabili pentru observațiile senzoriale sunt două grupuri diferite de neuroni. Conform acestui punct de vedere, neuronii senzoriali percep informații din lumea exterioară, iar neuronii motori ghidează acțiunile. Deci, atunci când zona F5, cunoscută pentru asocierea sa cu activitatea fizică, a fost activată în creierul maimuței, pur și simplu observândîn spatele acțiunilor cuiva, acest lucru a contrazis clar o astfel de credință. Părea că creierul maimuței și creierul uman erau cumva sincronizate. Mai mult, aceste două creiere păreau a fi combinate, de parcă mișcarea fizică a cercetătorului avea loc în interiorul maimuței (1) .

Continuând experimentul, Rizzolatti și alți oameni de știință în neuroștiință au descoperit că creierul uman are și un efect de imagine în oglindă. Cu alte cuvinte, mă înțelegi făcând un act de imitație internă, adică lasând unele dintre acțiunile și sentimentele mele să intre în capul tău. Rugați-i unui prieten să-și frece cu putere mâinile în timp ce vă uitați la ele. Există șanse mari ca, pe măsură ce mâinile lui se încălzesc din cauza frecării, să simți și căldura în mâinile tale. După un experiment cu maimuțe, a fost înaintată o ipoteză despre prezența în creierul nostru a neuronilor oglindă - celule nervoase responsabile de imitarea altor persoane. Majoritatea oamenilor de știință nu mai vorbesc despre existența unor neuroni oglindă speciali, declarând în schimb un sistem oglindă care se întinde pe întreg creierul, ale cărui sarcini sunt îndeplinite de o serie de regiuni ale creierului și căi neuronale. Efectul de imitație (explicarea de ce ta mâinile tale se încălzesc când prietenul tău se freacă al lor) apare deoarece circuitele neuronale din creier copiază ceea ce vedeți și auziți. Celulele nervoase din cortexul frontal și prefrontal (cele care se declanșează atunci când intenționați să vă frecați mâinile și apoi să efectuați acest plan) încep să se declanșeze. În același timp, neuronii din cortexul somatosenzorial (zona creierului responsabilă pentru senzațiile corporale) se aprind și vă trimit semnale de frecare și căldură. La nivelul cel mai profund al creierului se află Tu frecați-vă mâinile chiar dacă nu se mișcă efectiv.

De fapt, acest proces merge mult dincolo de simpla afișare a acțiunilor unei alte persoane. Sistemul tău oglindă este alcătuit din neuroni care sunt capabili să „vadă” sau să „audă” ceea ce face altcineva. Acesta implică neuroni din alte părți ale creierului în procesul de a vă oferi informații nu numai despre senzații și acțiuni, ci și despre emoții, ceea ce vă permite să creați o imagine completă și detaliată a ceea ce experimentează omologul vostru. Acesta este motivul pentru care captezi emoțiile celorlalți aproape instantaneu. Când mă privești frecându-mi mâinile, creierul tău poate citi emoția de pe fața mea, demonstrând cum funcționează sistemul oglinzii. În cele din urmă Tu S-ar putea să te superi singur. Dacă ați zâmbit vreodată ca răspuns la zâmbetul unui străin complet sau dacă tensiunea ascunsă a partenerului dvs. v-a făcut inima să bată mai repede, aceasta este acțiunea sistemului oglinzii. Această contagiune emoțională are loc printr-o cale neuronală care este în esență capabilă să capteze emoțiile altei persoane și să le reproducă în tine.

Când invit grupuri de oameni să experimenteze frecarea mâinilor, de obicei urmează două tipuri de reacții. Unii sunt uimiți, de parcă tocmai s-ar fi văzut trăgând un iepure dintr-o pălărie (legătura neurologică cu alți oameni li se pare un miracol). Alții se grăbesc să spună: „Este înfiorător!”

Înțeleg de ce se întâmplă asta. Toată viața ta ai fost învățat că mintea ta este un mic castel înconjurat de un zid înalt și gros, conceput pentru a-ți păstra gândurile și sentimentele înăuntru, fără a lăsa nimic din exterior să intre. Prin urmare, puteți fi confuz când aflați despre puterea sistemului de oglinzi. De fapt, descoperirea sa provoacă unele presupuneri tradiționale despre structura creierului și a corpului nostru. Neurofiziologul de la laboratorul Universității din Parma Vittorio Gallese descrie rolul sistemului oglinzii în interacțiunea dintre oameni: „Mecanismul rețelei neuronale este involuntar, permițându-ne să nu ne gândim la ceea ce fac sau simt alții, ci pur și simplu să ne gândim la ceea ce fac sau simt alții. cunoaște-l” (2). Profesorul de psihiatrie de la UCLA Marco Iacoboni duce această idee și mai departe în cartea sa Mirroring People, susținând că sistemul oglinzii ne ajută „să înțelegem starea noastră existențială și interacțiunile cu alți oameni. [Acest lucru sugerează că] nu suntem singuri, ci suntem proiectați și proiectați biologic de evoluție pentru a fi profund conectați unul cu celălalt” (3).

Impresia de interacțiune cu fiecare persoană rămâne în mine sistem nervos. Păstrez literalmente acest contact în mine ca o amprentă neuronală. Data viitoare când auzi pe cineva spunându-ți: „Nu lăsa pe alții să-ți influențeze emoțiile”, amintește-ți sistemul de oglindă, pentru că, în realitate, pur și simplu nu avem de ales. La bine și la rău, suntem influențați de cei din jurul nostru și nu suntem divizați așa cum credeau psihologii cândva.

Maturitatea capătă un nou sens

Când spun că granițele sunt supraevaluate, nu înseamnă că nu există sau că umanitatea este un bloc mare și omogen de culoare maro-bej. Mai mult, nu sugerez cuiva sa renunte la individualitatea sa pentru a se incadra intr-un grup in care sa poata avea interactiuni placute. Niciun psihoterapeut pe care îl cunosc nu ar susține renunțarea la convingerile, preferințele și idiosincraziile cuiva din cauza dorinței de a deveni parte dintr-un întreg care funcționează bine (dar fără chip).

De fapt, timp de multe decenii psihologia s-a mutat în cealaltă direcție, pe baza presupunerii că singura cale către dezvoltarea umană este prin deconectarea emoțională. Conform teoriei separării-individualizării, promovată cel mai activ de Margaret Mahler în anii 1970, începem procesul de separare în primele șase până la șapte luni de viață, când realizăm că persoana care are grijă de noi este diferită de noi. Teoria separării-individuării afirmă că restul vieții se desfășoară în deplină concordanță cu această descoperire. În stadiul de acumulare practic experiență, se presupune că trecem printr-un proces de separare în care încercăm mai întâi să ne târăm departe și apoi să ne depărtăm de mamele noastre, apoi să ne întoarcem înapoi la ele. La scenă permanența obiectului dezvoltăm capacitatea de a stoca în memorie o imagine abstractă a mamei. Aceasta înseamnă că suntem în siguranță și ne putem aventura departe de mama noastră, dezvoltându-ne astfel independența. Ca copii de vârstă școlară, devenim mai agresivi în încercarea de a ne satisface dorințele personale. În timpul pubertății, ne îndepărtăm mai mult de părinții noștri, formându-ne identitatea de gen și intrând în relații intime cu semenii. Cum este maturitatea? Este un proces continuu de îmbunătățire a capacității cuiva de a sta pe picioarele sale, de a-și ușura propria suferință și de a-și rezolva problemele. La fiecare etapă, granița care ne separă de ceilalți oameni devine mai puternică și mai clară. Teoria separării-individuării a fost discutată în mii de cărți și disertații, dar iată cum poți formula o scurtă concluzie: pentru a ne dezvolta, trebuie să ne distanțăm din ce în ce mai mult de oameni. O persoană pe deplin matură i-ar putea plăcea să interacționeze cu ceilalți, dar în realitate nu are nevoieîn ele. Esența unei astfel de persoane este determinată de granițele stabile în care este un individ autosuficient.

Chiar înainte de descoperirea sistemului de neuroni oglindă și de apariția unor dovezi suplimentare pentru existența unei baze biologice pentru conexiunile dintre oameni, unii experți în domeniu s-au întrebat dacă modelul de separare a mers prea departe. Ca rezultat, un grup de experți progresi în sănătate mintală s-a format în anii 1970. Psihiatrul Jean Baker Miller și psihologii Judith Jordan, Irene Stiver și Janet Surrey au observat că pacienții lor nu sufereau de limite slabe și de lipsă de independență față de ceilalți. Ceea ce suferă cu adevărat este o lipsă de comunicare. Judith Jordan are de spus despre asta: „Modelul de sine compartimentat s-a bazat în mod eronat pe presupunerea că suntem motivați în mod natural să creăm granițe mai puternice, să câștigăm putere asupra altor oameni și să concuram pentru resurse limitate. Interdependența ne ajută să înțelegem că ființele umane prosperă în relații care permit ambelor părți să se dezvolte și să contribuie la o conexiune pozitivă între ele” (4).

Această abordare a relațiilor ne permite să prezentăm într-o lumină mai favorabilă diferitele etape ale dezvoltării umane, evidențiate în conformitate cu teoria separării-individuării. Când un copil se târăște departe de mama sa, el nu încearcă să se despartă de alți oameni. Dimpotrivă, își extinde lumea relațiilor, îndreptându-se spre Mai mult numărul de conexiuni, precum și lume mareși locuitorii săi, înainte de a se întoarce înapoi și de a se bucura de compania mamei sale. Un bebeluș care tocmai a început să meargă și a învățat esența constanței obiectului nu caută să scape de mama sa. Formarea unei imagini mentale a mamei lui îi permite să fie alături de ea oriunde ar merge. Copilul își dezvoltă abilitățile necesare pentru a menține relații, indiferent de timp și distanță. Pe măsură ce copiii de vârstă școlară interacționează cu colegii și fac greșeli, ei învață să gestioneze relațiile. Adolescenții împing limitele lumilor lor relaționale și mai departe. Ei discută despre relațiile intime și învață cum să facă parte dintr-un grup fără a ceda presiunii colegilor. Noua interpretare a procesului de dezvoltare se bazează pe următoarea afirmație: oamenii nu ajung la maturitate prin separare. Dimpotrivă, ele formează relații din ce în ce mai complexe. Această abordare a dezvoltării umane are propriul nume: teoria culturală relațională. În calitate de psihiatru aspirant, am găsit că este mai eficientă decât orice altă teorie (inclusiv teoria separației-individualizare) în a ajuta oamenii să se vindece și să crească. Timp de douăzeci de ani, am aplicat teoria culturală relațională problemelor pacienților și lumii fragmentate în care trăiesc (cum facem cu toții).

Teoria separării și teoria culturală relațională împărtășesc câteva idei comune: Pentru a fi sănătos, trebuie să înțelegi cine ești și care sunt gândurile și sentimentele tale. Trebuie să realizezi că și alți oameni au propriile lor gânduri și sentimente și că trebuie să te diferențiezi în cadrul anumitor relații. Cu toate acestea, conform teoriei separării, înveți despre toate acestea doar pentru a te separa de ceilalți. Poți în continuare să faci conexiuni și să faci parte dintr-o comunitate, dar rolul tău de adult este definit de capacitatea ta de a gestiona singur orice ți se întâmplă. Această psihologie subliniază rolul unei posturi defensive, deoarece stabilești și protejezi în mod constant limitele, temându-te de pătrunderea emoțiilor și problemelor altor oameni. De fapt, Freud a înțeles esența vieții astfel: „Pentru un organism viu, protecția împotriva iritației este poate o sarcină mai importantă decât percepția iritației” (5). Trist, nu-i așa? Teoria separării spune că există întotdeauna un zid între tine și ceilalți.

Dar conform teoriei relațional-culturale, nu există ziduri între oameni. Relațiile bune sunt un teren fertil pentru dezvoltarea și prosperitatea oamenilor. O relație bună cu părinții tăi te face să te simți în siguranță și te ajută să te conectezi cu ceilalți. Prin relații bune cu colegii tăi, poți înțelege cine ești, exersa abilitățile de empatie și stăpânești abilitățile de comunicare. Pe măsură ce stăpânești abilitățile de a forma relații cu alți oameni, nevoia ta de ei crește.

Teoria relațional-culturală nu vede oamenii în termenii granițelor care îi separă, ci percepe relațiile mai degrabă ca inele conjugate ale unui prestigiu, formând un singur set, dar nu închis într-o configurație rigidă. Se pot îndepărta și se pot apropia unul de celălalt, sau se pot conecta temporar și se intersectează (aici se află magia). Același lucru se întâmplă atunci când vezi pe cineva frecându-și mâinile și simțind căldură în mâinile tale, sau când uneori simți că te afli în corpul celeilalte persoane, terminând fraze pentru el sau simțindu-i tristețea. Această definiție a relațiilor este caracterizată de flexibilitate și dinamică. Vă întâlniți, vă simțiți, apoi vă îndepărtați din nou pentru a asimila ceea ce ați învățat. Menținerea relațiilor este un proces dinamic de dobândire, asimilare și integrare a cunoștințelor cu scopul de a obține o înțelegere mai profundă și mai distinctă a propriei persoane și a celeilalte persoane.

Jean Miller a folosit adesea minunatul termen descriptiv „consolidarea relațiilor”, care transmite mesajul potrivit: relațiile nu sunt un scop în sine. Deși pot oferi într-adevăr un refugiu sigur, rolul lor nu se limitează la asta. Ele vă ajută pe dvs. și pe cealaltă persoană să vă dezvoltați, să vă înțelegeți, să vă creșteți stima de sine și performanța și să creeze nevoia de mai multă comunicare. În limbajul lui Jean Miller, relațiile care promovează creșterea creează un interes deosebit pentru tot ceea ce faci. Într-o astfel de relație, nu ești subestimat, suprimat sau ascunzi de probleme. Relațiile care stimulează dezvoltarea sunt direct opusul construcției forțate a zidurilor și fortificării lacunelor. În schimb, te conectezi continuu cu ceilalți și devii o persoană mai dezvoltată, mai matură.

Așa că, cu mulți ani înainte de a-mi începe cercetarea neuronului oglindă, am folosit teoria culturală relațională pentru a-mi trata pacienții. Nu am vrut să le dau tinerilor care se luptă sfatul standard să „se despart de părinții tăi și să înceteze să te bazezi pe ei pentru sprijin emoțional” și am căutat modalități de a menține conexiunile cu familia biologică pe măsură ce ne-am construit viața de adult. În loc să le spunem oamenilor care sunt predispuși la crize de furie sau care sunt cronic iresponsabili că trebuie să învețe abilități de autoreglare, am ales cele mai puternice relații și am lucrat pentru a dezvolta noi abilități emoționale într-o atmosferă care le-a permis să-și asume riscuri. Uneori am întâlnit oameni care se aflau în situații extrem de dificile, al căror cerc social se limita la una sau două relații violente. În astfel de cazuri, am căutat împreună o oportunitate de a rupe aceste legături și de a construi ușor, încet relații care să deschidă perspective de acceptare și căldură. Din acest punct de plecare, am continuat munca care le-a permis să crească, să se dezvolte, să se conecteze, să se vindece și să meargă mai departe. M-am dezvoltat si eu, nevrand sa ma distantez de pacienti. În timp ce un terapeut de separare-individualizare își propune să ajute pacienții să câștige independență, am format relații autentice cu ei, împărtășindu-mi preocupările și sentimentele și extinzându-mi sistemul emoțional în acest proces. În cadrul unor astfel de relații ne-am dezvoltat atât pacientul meu, cât și eu. Exact așa funcționează abordarea relațional-culturală. Unul dintre clienții mei a spus asta despre asta: „Terapia relațională a fost diferită de tratamentul meu anterior, în care am fost tratată ca o persoană fără o relație reală cu terapeutul. Pe parcursul terapiei relaționale am lucrat împreună. Psihoterapeutul a făcut tot posibilul pentru a stabili un contact emoțional cu mine. Am văzut și am simțit atenția și grija ei.”

Relații sănătoase = corp sănătos

Din punct de vedere clinic (conform laboratorului meu privat), această abordare a avut succes. Și nu am fost singură: colegii mei de la Institutul de Predare Jean Miller de la Wellesley Women's College au folosit aceeași abordare cu rezultate similare. Pacienții care au venit la noi ca fiind bolnavi cronici (cei care trec de la un terapeut la altul fără nicio îmbunătățire) au făcut progrese în tratament și au început să se bucure de parteneriate autentice. Cei aflați sub stres au devenit mai calmi; cei respinși au avut mai multă încredere în ceilalți; cei predispuși la violență au dezvoltat empatie, iar cei care erau epuizați emoțional s-au reîncărcat cu energie.

În fiecare caz, am primit suficiente dovezi ale eficacității abordării noastre pentru a continua să o folosim. În fiecare zi, am urmărit oamenii dezvoltându-se prin relații, în loc să se protejeze de ele. Am fost la fel de inspirați de dovezile uimitoare că relațiile bune îmbunătățesc sănătatea. Astfel de argumente ar fi suficiente pentru o carte întreagă. Iar pionierul cardiolog Dean Ornish, în cartea sa Love and Survival: The Scientific Basis for the Healing Power of Intimacy, dedică de fapt sute de pagini cercetării și reflecției pe această temă. Aici sunt câteva Puncte importante:

Cercetătorii din Carolina de Nord au determinat impactul sprijinului social asupra vieții a 331 de bărbați și femei cu vârsta de șaizeci și cinci de ani și mai mult. După ce au luat în considerare factori de risc cum ar fi vârsta, sexul, rasa, statutul economic, dieta, sănătatea fizică, evenimentele de viață stresante și fumatul, cercetătorii au descoperit că printre participanții la studiu care credeau suport social insuficientă, rata mortalității premature a fost la 340 la sută mai mare decât în rândul persoanelor care au fost destul de mulțumite de sprijinul acordat (6).

Cercetătorii de la Universitatea Yale au studiat angiografiile coronariene (care măsoară prezența și amploarea blocajului în arterele coronare) la 119 bărbați și 40 de femei și au ajuns la concluzia că pacienții care au spus că „s-au simțit iubiți” sunt mult mai puțin susceptibili de a avea blocaje arteriale decât cei la care restul. dintre participanții la experiment. Astfel de pacienți au și mai puține cazuri de blocaj decât persoanele care au un cerc social larg, dar nu primesc mult sprijin de la cei dragi. Această constatare a fost valabilă chiar și după ce oamenii de știință au luat în considerare predispoziția genetică la boli de inimă, precum și factorii de risc precum vârsta, ostilitatea, fumatul, dieta și exercițiile fizice (7) .

Într-un studiu pe termen lung care a început în anii 1940, studenții bărbați la medicină de la Universitatea Johns Hopkins au completat un chestionar care măsura apropierea lor de părinții lor. La experiment au luat parte 1.100 de bărbați care erau complet sănătoși la momentul completării chestionarului. Într-o adevărată ispravă organizațională, cincizeci de ani mai târziu, cercetătorii au găsit acești studenți și au studiat informații despre ei. S-a dovedit că studenții care au fost diagnosticați cu cancer în perioada trecută au avut relații mai puțin strânse cu părinții lor, comparativ cu cei care nu au fost diagnosticați cu această boală. Interesant, relația slabă a studenților de sex masculin cu tatăl lor s-a dovedit a fi cel mai puternic predictor al bolilor tumorale. În acest caz, constatările au fost independente de alți factori cunoscuți de risc de cancer (8).

În anii 1950, studenții de la Universitatea Harvard (studenți de sex masculin sănătoși) au fost chestionați cu privire la relațiile și apropierea lor cu părinții lor. În plus, li s-a cerut să-și descrie tatăl și mama. Treizeci și cinci de ani mai târziu, când acești oameni au ajuns la vârsta mijlocie, 29 la sută dintre cei care vorbeau bine despre părinții lor aveau o formă de boală. Cu toate acestea, printre cei care au avut relații proaste cu părinții și care și-au descris mamele și tații în termeni negativi, rata de incidență a fost 95 la sută{9} .

Încercați să înțelegeți rezultatele acestor studii. Mai sanatos sistemul cardiovascular. Mai puține cazuri de cancer. Sănătate mai bună la vârsta mijlocie. Și o rată de mortalitate prematură cu 340% mai mică. Acestea sunt argumente convingătoare în favoarea faptului că relațiile pozitive și de durată cu oamenii sunt importante nu numai pentru sănătatea emoțională, ci și pentru sănătatea fizică. Când eram copil, guvernul era foarte îngrijorat de cazurile de otrăvire a copiilor care beau produse chimice de uz casnic din curiozitate. Pentru a rezolva această problemă, au venit cu autocolante verzi otrăvitoare cu o poză cu domnul Yuk, care părea că vomită. Părinții le-au lipit de sticle care conțineau substanțe periculoase chimicaleîn toată casa pentru a transmite un semnal clar de avertizare copiilor care nu au învățat încă să citească. M-am gândit adesea că avem nevoie de un mesaj la fel de puternic pentru a avertiza adulții despre pericolele retragerii sociale. De ce nu există broșuri speciale în camerele de urgență cu o imagine a unui craniu și oase încrucișate și inscripția: „Izolarea socială te poate ucide”? Nu lipsesc dovezile care să susțină adevărul acestei afirmații. Poate că un semnal atât de clar ar reduce nevoia noastră compulsivă de independență.

plan C.A.R.E

Când Jean Miller și colegii ei de la Wellesley College lucrau la teorii despre dezvoltarea umană, nu exista nicio tehnologie care să ne permită să vedem ce se întâmplă în creierul unei persoane atunci când este izolată de ceilalți sau conectată la alții. La fel ca toți ceilalți cercetători din acea vreme, acest grup a trebuit să se bazeze exclusiv pe observații externe. Dar în anii 1990 au apărut astfel de tehnologii. Tehnologia avansată de scanare a creierului, care ne permite să vedem modul în care funcționează creierul în timp real, precum și o serie de descoperiri, cum ar fi capacitatea creierului de a crește celulele nervoase chiar și la bătrânețe, au condus la noi perspective asupra funcției creierului și noi domenii ale cercetare științifică. În 2000, oamenii de știință în neuroștiință studiau intens activitatea creierului în contextul relațiilor. Cunoștințele acumulate de atunci au ajutat la extinderea sferei de aplicare a teoriei culturale relaționale. Noua știință respinge vechile idei despre separare și individuare.

Neuroștiința relațiilor arată că oamenii nu își pot atinge potențialul maxim fără interacțiunea cu ceilalți. Să luăm ca exemplu un sistem de oglindă. Pentru ca acesta să funcționeze corect, trebuie să „vezi” alți oameni (în sens emoțional - să le înțelegi și să le respecte sentimentele), iar ei, la rândul lor, trebuie să te „vadă”. Fără astfel de informații inițiale, este mai dificil să-i percepi corect pe ceilalți și să te simți aproape de ei. Există și alte căi neuronale care sunt alimentate de relații bune. Alte sisteme folosesc informații de bază despre relațiile bune pentru a ne ajuta creierul să prevină reacțiile de stres, să gândească clar și să se bucure de viață fără a recurge la comportamente dăunătoare sau care creează dependență. (Următorul capitol examinează aceste descoperiri științifice mai detaliat.)

Merită să ne amintim că încă nu știm totul despre creier și relații. Și, ca întotdeauna, putem lucra doar cu cunoștințele acumulate anterior. Cu toate acestea, cunoștințele mele mi-au permis să găsesc o modalitate de a discuta cu pacienții cum să folosesc relațiile ca instrument de creștere și vindecare pentru a mă simți fericit, a gestiona stresul, a experimenta mai puțină furie, a depăși cumpărăturile compulsive, a mânca și a bea în exces și pentru a face alte schimbări în viata ta. În plus, aceste cunoștințe au stat la baza unui plan care combină psihologia relațională și neuroștiința pentru a ajuta oamenii să facă toate aceste schimbări.

Am spus deja că relațiile bune permit oamenilor să se simtă mai calmi, mai toleranți, mai rezonanți și mai productivi. Fiecare dintre aceste patru beneficii ale unei relații sănătoase este direct legat de căi neuronale specifice care vă permit să le experimentați pe toate.

Calm. Senzația de calm este reglată parțial de o cale neuronală din sistemul nervos autonom numită nervul vag inteligent. Când trăiești anxietate, creierul tău primar încearcă să se implice și, dacă preia controlul, deciziile pe care le ia sunt departe de a fi în cel mai bun mod posibil afectează relațiile. Când există conexiuni puternice cu alți oameni, vagul inteligent poate reduce răspunsul la stres și poate împiedica creierul primar să preia controlul asupra a ceea ce se întâmplă. Deveniți mai sănătoși, gândiți mai clar și adoptați o abordare creativă pentru rezolvarea problemelor în loc să cedeți la izbucniri de furie sau să alergați pentru viața voastră. Cu toate acestea, dacă ești izolat de ceilalți, nervul tău vag inteligent poate experimenta ceea ce numesc oamenii de știință ton scăzut. Și în acest caz, creierul primar este capabil să preia controlul asupra situației. Pe termen scurt, acest lucru duce la probleme în relații, iar pe termen lung este plin de dezvoltarea stresului cronic, a bolii, a depresiei și a iritabilității crescute.

Adopţie. Sentimentul de apartenență grup social apare ca urmare a funcționării corecte a zonei dorsale a cortexului cingulat anterior (cortexul cingulat anterior dorsal, dACC), al cărui rol este afișat în teorii ale suprapunerii dintre durerea fizică și cea socială. Autorii săi cred că respingerea socială provoacă durere fizică. Din păcate, o persoană care experimentează adesea sentimente de izolare socială poate dezvolta un cortex cingulat anterior dorsal care răspunde foarte mult la durerea socială, făcându-l să se simtă respins chiar și atunci când oamenii sunt amabili cu ei. Te-ai trezit vreodată într-o situație în care ai fost lovit de o persoană după o adresă aparent inofensivă și prietenoasă, cum ar fi: „Ascultă, arăți puțin obosit astăzi. Esti in regula?" Atunci știi ce este un cortex cingulat anterior dorsal hiperactiv.

Rezonanţă. Rezonanța cu alți oameni (acel sentiment care apare printre prietenii care se înțeleg perfect) se formează prin mijlocirea sistemului oglinzii. După cum am spus mai înainte, senzațiile altor oameni lasă literalmente o amprentă în sistemul nostru nervos. Dacă căile neuronale în oglindă sunt slabe, este dificil să îi citești pe alții sau chiar să dai semnale care să le permită să citească. tu.

Energie. Energia este o consecință a activității sistemului de recompense ale dopaminei, care funcționează în acele părți ale creierului care sunt responsabile de relații. Inițial, într-o persoană a fost pus un mecanism bine gândit pentru îmbunătățirea vieții, care încă există. Prin angajarea în activități sănătoase, de dezvoltare, suntem răsplătiți cu o eliberare de dopamină, care activează întregul sistem de recompensă și provoacă un val de euforie și un val de energie. Efectul exaltat care apare după eliberarea de dopamină este unul dintre beneficii imagine sănătoasă viaţă. Apa, o dietă echilibrată, sexul și relațiile cu alte persoane stimulează producția de dopamină. A fost un plan simplu și ingenios... până când au apărut cazinourile, mall-urile și bârlogurile de opiu. Este trist, dar atunci când oamenii nu se bucură cu adevărat de relații, apelează la surse mai puțin sănătoase de dopamină, cum ar fi cumpărăturile, drogurile sau sexul compulsiv. Folosindu-le suficient de des, oamenii își pot reconecta creierul, astfel încât căile dopaminei să nu mai fie asociate cu relațiile. În acest caz, chiar dacă ai o relație grozavă, unii oameni nu se vor bucura de ea.

Calm. Adopţie. Rezonanţă. Energie.

Fiecare dintre cele patru căi formează o buclă de feedback. Includeți relații bune și va întări calea neuronală corespunzătoare. Întărește calea neuronală și relațiile tale îți vor aduce și mai multă plăcere. Fiecare cale conține multe zone în care este posibil să interveniți și să activați întregul sistem.

Această carte descrie un program pe care îl numesc C.A.R.E. – după literele inițiale ale celor patru avantaje ale relațiilor sănătoase (calm, acceptat, rezonanți, energici – „calm, acceptare, rezonanță, energie”). Programul C.A.R.E este o versiune de carte a muncii pe care am făcut-o cu clienții în ultimii cincisprezece ani. Acest program ajută la tratarea anumitor tulburări ale sistemului nervos cauzate de izolarea socială sau de retragerea emoțională cronică. De asemenea, vă permite să formați conexiuni sănătoase și puternice dacă trebuie să aruncați o privire nouă asupra unei relații deosebit de supărătoare sau să faceți o schimbare majoră în modul în care o abordați. Printre altele, acest program ajută la combaterea cu succes a problemelor care depășesc consecințele imediate dureroase ale excluziunii sociale, precum dependențele, stresul, anxietatea, izbucnirile de furie etc.

Prima parte a cărții intră în detaliu despre neurobiologia relațiilor, inclusiv rolul fiecăreia dintre cele patru căi neuronale. În plus, în ea vă voi arăta cum se poate schimba creierul într-o direcție pozitivă sau negativă. În funcție de natura conexiunilor tale emoționale, creierul tău poate fie să sufere daune din cauza respingerii și izolării, fie să culeagă beneficiile vindecătoare ale relațiilor care promovează creșterea.

Dacă te confrunți cu adevărat cu problema lipsei de legături sănătoase cu ceilalți, la prima vedere soluția poate părea destul de simplă: ieși și împrietenește-te. Cu toate acestea, realitatea nu este, desigur, atât de simplă, cel puțin într-o societate care minimizează importanța relațiilor apropiate și pune prea mult accent pe independență, judecăți de valoare și distanță. Desigur, acest lucru este și mai dificil în prezența leziunilor neurologice din cauza retragerii sociale cronice. În partea a doua, practică a cărții, programul C.A.R.E vă va ajuta să utilizați neuroștiința psihologică și relațională (o combinație a ambelor) pentru a elimina nedorite și pentru a crea noi căi neuronale care promovează conexiuni sănătoase cu oamenii. În această parte a cărții, veți afla un model de construire a relațiilor care vă va ajuta să înțelegeți care căi neuronale sunt bine susținute și care trebuie întărite. În plus, află care dintre contactele tale au cel mai mare potențial de dezvoltare. Dacă oricare dintre relații vă afectează căile neuronale C.A.R.E. și vă împiedică să interacționați cu oamenii, veți afla și despre asta. Toate acestea vă vor ajuta să vindecați tulburările fizice și emoționale cauzate de alienarea socială, precum și să construiți relații cu adevărat armonioase cu ceilalți.

Având la dispoziție aceasta informatie, puteți adapta C.A.R.E. la nevoile tale. Descrierea Planului C.A.R.E constă din patru capitole, câte un capitol pentru fiecare cale neuronală. Puteți implementa întregul plan C.A.R.E. sau etapele sale individuale, după cum este necesar, pentru a vă influența căile neuronale prin terapii și exerciții specifice. Unele dintre aceste tratamente pot fi folosite pe cont propriu, altele necesită sfatul sau implicarea directă a unui profesionist, iar altele pe care le poți folosi doar în cadrul celei mai sigure relații. Per total, însă, planul C.A.R.E este o serie de activități simple care îți vor dezvolta capacitatea de a te conecta cu ceilalți la fiecare nivel, de la cel celular la cel comportamental. La finalul programului, vei avea relații (atât vechi, cât și noi) care te vor calma, te vor ajuta să te simți complet în siguranță, să-ți dea mai mult interes pentru viață și să-ți permită să experimentezi un sentiment de reciprocitate. Așadar, este timpul să începem să dărâmăm pereții și să începem procesul de vindecare a creierului!

Amy Banks, Leigh Ann Hirschman

Patru moduri de a face clic:

Recablați-vă creierul pentru relații mai puternice și mai pline de satisfacții

Editor științific Vladimir Shulpin

Publicat cu permisiunea lui Jeremy P. Tarcher, o amprentă a Penguin Publishing Group, o divizie a Penguin Random House LLC și Andrew Nurnberg Literary Agency

Suportul juridic pentru editura este oferit de firma de avocatura Vegas-Lex.

* * *

Această carte este bine completată de:

Daniel Siegel

Prefaţă

Vrei să experimentezi mai multă bucurie și satisfacție în viață? Toate cercetările științifice privind fericirea, longevitatea, sănătatea mentală și fizică indică importanța unui astfel de factor precum puterea relațiilor umane. În On the Same Wavelength, psihiatru Amy Banks, PhD, oferă o imagine de ansamblu inovatoare, ușor de înțeles asupra cercetărilor extinse privind neuroștiința relațiilor și oferă cititorilor modalități de a folosi aceste cunoștințe pentru a reconecta creierul pentru conexiuni mai sănătoase, care aduc profunde interioare. satisfacţie. Ce vă oferă asta personal? Oportunitatea de a-ți schimba în mod conștient viața prin îmbunătățirea relațiilor cu alte persoane. Relațiile nu sunt doar cel mai plăcut aspect al vieții. Relațiile sunt viață.

Cercetările pe termen lung asupra influenței culturii asupra relațiilor, precum și munca lui Amy Banks ca psihiatru clinic, au dus la un sistem genial numit C.A.R.E., care ajută la îmbunătățirea a patru aspecte ale modului în care ne înțelegem unul cu celălalt: cum calm ne simțim înconjurați de alți oameni („C” – calm); Accept dacă ei ne („A” – acceptat); ca noi rezonează cu lumea lor interioară („R” – rezonează) și modul în care aceste contacte ne încarcă energie(“E” – energiza). Folosind sistemul C.A.R.E După cum se recomandă în această carte, cititorii pot viza căile neuronale care necesită o reglare fină pentru a îmbunătăți calitatea relațiilor lor cu ceilalți. Înțelegerea modului în care funcționează de fapt creierul nostru ne va ajuta să facem schimbări conștiente în viața noastră!

Îmi place această carte! Este antrenant, inspirator și frumos scris.

Vrei să găsești fericirea? Traieste mai mult? Să devii mai sănătos la minte și la corp? Apoi stăpânește cele patru moduri de a forma mai mult relații semnificative care aduc o satisfacție interioară profundă este cheia ta pentru atingerea acestor obiective. Fie ca Amy Banks să vă arate calea către o viață mai bună, plină de iubire și bucurie. Bucură-te de lectură!

Daniel Siegel
Doctor în științe medicale

Jamie și Alex pentru dragostea și bucuria care îmi umple viața.

Capitolul 1
Importanța limitelor este exagerată
O nouă privire asupra relațiilor

Importanța limitelor este exagerată.

Oamenii care vorbesc mult despre astfel de granițe au de obicei următoarele convingeri:

Dacă ai un sentiment puternic de sine, nu ar trebui să-ți pese de ce fac sau îți spun alții.

Cum determină părinții că au obținut succes? Când copiii lor nu sunt dependenți de ei.

Prietenii apropiați și dragostea adevărată sunt destinul tinerilor. Pe măsură ce îmbătrânești, în mod natural te îndepărtezi de oameni.

Nu ar trebui să simți nevoia ca alții să te completeze.

Nu ai avea atâtea probleme dacă ai sta pe picioarele tale.

Dar exact asta spun.

Această carte adoptă o abordare diferită a înțelegerii nevoilor emoționale și a ceea ce înseamnă să fii un adult sănătos și matur. Un nou domeniu de cercetare științifică pe care l-am numit neurobiologia relațiilor, a arătat că corpul uman are un sistem înnăscut care constă din patru căi neuronale principale care ne permite să menținem conexiuni emoționale cu alte persoane. În plus, conform neuroștiinței relaționale, detașarea de oameni are un impact negativ asupra căilor neuronale. Ca urmare, apare o cascadă de reacții neurologice, care pot duce la iritabilitate și furie cronică, depresie, dependență și boli somatice cronice. Nu suntem suficient de sănătoși pentru a ne baza doar pe propriile noastre forțe, iar creierul uman este proiectat să funcționeze în cadrul unor relații umane calde. Cum să-ți realizezi potențialul personal și profesional? Menținând legături puternice cu partenerii, prietenii, colegii și membrii familiei. Numai în acest caz, căile neuronale primesc stimulare, permițând creierului nostru să devină mai calm, mai tolerant și mai productiv.

Sentimentele tale, creierul meu

Nu uitați că până atunci se știa deja că neuronii din zona F5 sunt activați dacă maimuța încearcă să ajungă la ceva.

Rețineți că maimuța nu a întins mâna Ale mele mâna, ci doar urmărea mișcarea mâinii cercetător.

Înțeleg de ce se întâmplă asta. Toată viața ta ai fost învățat că mintea ta este un mic castel înconjurat de un zid înalt și gros, conceput pentru a-ți păstra gândurile și sentimentele înăuntru, fără a lăsa nimic din exterior să intre. Prin urmare, puteți fi confuz când aflați despre puterea sistemului de oglinzi. De fapt, descoperirea sa provoacă unele presupuneri tradiționale despre structura creierului și a corpului nostru. Neurofiziologul de la laboratorul Universității din Parma Vittorio Gallese descrie rolul sistemului oglinzii în interacțiunea dintre oameni: „Mecanismul rețelei neuronale este involuntar, permițându-ne să nu ne gândim la ceea ce fac sau simt alții, ci pur și simplu să ne gândim la ceea ce fac sau simt alții. stiu." Profesorul de psihiatrie de la UCLA Marco Iacoboni duce această idee și mai departe în cartea sa Mirroring People, susținând că sistemul oglinzii ne ajută „să înțelegem starea noastră existențială și interacțiunile cu alți oameni. [Acest lucru sugerează că] nu suntem singuri, ci suntem proiectați biologic și proiectați de evoluție pentru a fi profund conectați.”

Impresia de interacțiune cu fiecare persoană rămâne în sistemul meu nervos. Păstrez literalmente acest contact în mine ca o amprentă neuronală. Data viitoare când auzi pe cineva spunându-ți: „Nu lăsa pe alții să-ți influențeze emoțiile”, amintește-ți sistemul de oglindă, pentru că, în realitate, pur și simplu nu avem de ales. La bine și la rău, suntem influențați de cei din jurul nostru și nu suntem divizați așa cum credeau psihologii cândva.

Maturitatea capătă un nou sens

Această abordare a relațiilor ne permite să prezentăm într-o lumină mai favorabilă diferitele etape ale dezvoltării umane, evidențiate în conformitate cu teoria separării-individuării. Când un copil se târăște departe de mama sa, el nu încearcă să se despartă de alți oameni. Dimpotrivă, își extinde lumea relațiilor, îndreptându-se spre Mai mult numărul de conexiuni, precum și lumea mare și locuitorii ei, înainte de a se întoarce înapoi și de a se bucura de comunicarea cu mama. Un bebeluș care tocmai a început să meargă și a învățat esența constanței obiectului nu caută să scape de mama sa. Formarea unei imagini mentale a mamei lui îi permite să fie alături de ea oriunde ar merge. Copilul își dezvoltă abilitățile necesare pentru a menține relații, indiferent de timp și distanță. Pe măsură ce copiii de vârstă școlară interacționează cu colegii și fac greșeli, ei învață să gestioneze relațiile. Adolescenții împing limitele lumilor lor relaționale și mai departe. Ei discută despre relațiile intime și învață cum să facă parte dintr-un grup fără a ceda presiunii colegilor. Noua interpretare a procesului de dezvoltare se bazează pe următoarea afirmație: oamenii nu ajung la maturitate prin separare. Dimpotrivă, ele formează relații din ce în ce mai complexe. Această abordare a dezvoltării umane are propriul nume: teoria culturală relațională. În calitate de psihiatru aspirant, am găsit că este mai eficientă decât orice altă teorie (inclusiv teoria separației-individualizare) în a ajuta oamenii să se vindece și să crească. Timp de douăzeci de ani, am aplicat teoria culturală relațională problemelor pacienților și lumii fragmentate în care trăiesc (cum facem cu toții).

Teoria separării și teoria culturală relațională împărtășesc câteva idei comune: Pentru a fi sănătos, trebuie să înțelegi cine ești și care sunt gândurile și sentimentele tale. Trebuie să realizezi că și alți oameni au propriile lor gânduri și sentimente și că trebuie să te diferențiezi în cadrul anumitor relații. Cu toate acestea, conform teoriei separării, înveți despre toate acestea doar pentru a te separa de ceilalți. Poți în continuare să faci conexiuni și să faci parte dintr-o comunitate, dar rolul tău de adult este definit de capacitatea ta de a gestiona singur orice ți se întâmplă. Această psihologie subliniază rolul unei posturi defensive, deoarece stabilești și protejezi în mod constant limitele, temându-te de pătrunderea emoțiilor și problemelor altor oameni. De fapt, Freud a înțeles esența vieții astfel: „Pentru un organism viu, protecția împotriva iritației este poate o sarcină mai importantă decât percepția iritației”. Trist, nu-i așa? Teoria separării spune că există întotdeauna un zid între tine și ceilalți.

Giacomo Rizzolatti, Luciano Fadiga, Vittorio Gallese și Leonardo Fogassi, Premotor Cortex and the Recognition of Motor Actions, Cognitive Brain Research 3 (1996): 131–41.

Marco Iacoboni, Mirroring People: The New Science of How We Connect with Others (New York: Farrar, Straus și Giroux, 2008), 267. (Marco Iacoboni. Reflecting in people. Why we understand each other. - M.: OOO United Press, 2011).

Sigmund Freud, Beyond the Pleasure Principle, The International Psycho-Analytic Library (Londra: The International Psycho-analytical Press, 1922), capitolul IV.

Pe același val. Neurobiologia relațiilor armonioase Lee Hirschman, Amy Banks

(Fără evaluări încă)

Titlu: Pe aceeași lungime de undă. Neurobiologia relațiilor armonioase
Autor: Lee Hirschman, Amy Banks
Anul: 2015
Gen: Psihologie străină, Creștere personală, Psihologie socială

Despre cartea „Pe aceeași lungime de undă. Neurobiologia relațiilor armonioase” Lee Hirschman, Amy Banks

Un studiu recent a arătat că 25% dintre oameni le este greu să numească numele unei persoane care le este cu adevărat apropiată. Este surprinzător - și-a pierdut „animalul social” cu adevărat capacitatea de a crea relații puternice cu semenii săi după ce a intrat în rețelele sociale?

Deloc, spun Lee Hirschman și Amy Banks. Autorii cărții „Pe aceeași lungime de undă. Neurobiologia relațiilor armonioase” suntem convinși că cheia unor conexiuni puternice cu oamenii la care ții – iubitul tău, părinții tăi, prietenii tăi – este în mâinile tale. Sau mai degrabă, în capul tău, pentru că metoda propusă în carte este de a dezvolta așa-numitele „căi neuronale” - mecanismele responsabile de apropierea de alți oameni.

Psihiatrul Amy Banks și co-autorul ei Lee Hirschman discută despre modul în care dezvoltarea acestor căi – calm, rezonanță, acceptare și energie – ajută la formarea unor relații sănătoase, de încredere. Instrumentele oferite de cartea „On the Same Wavelength” se bazează pe cele mai recente progrese în neurobiologie. Acesta va permite cititorului să facă un pas spre fericire, acordându-se pentru a-și realiza pe deplin potențialul în relațiile cu ceilalți.

Acest ghid va fi util nu numai pentru cei care sunt nemulțumiți de relația lor actuală (sau de lipsa acesteia). Cartea lui Banks și Hirschman se adresează și celor care se simt deplasați în compania prietenilor și neînțeleși în familie, suferă de orice dependență sau pur și simplu au nevoie de un sfat prietenesc. În același timp, Lee Hirschman și Amy Banks, acționând ca prieteni, oferă sfaturi bazate nu pe „înțelepciunea lumească” subiectivă, ci pe experiența științifică și medicală reală.

„Pe același val. Neurobiologia relațiilor armonioase” este un ghid de neprețuit într-o lume în care oamenii își construiesc ziduri în jurul lor. Rețelele sociale, învățământul la distanță, munca la distanță - toate acestea ne fac introvertiți patologici, pierzând capacitatea de a ne deschide cu adevărat față de oameni. Această carte îți va aminti că granițele într-o relație pot fi depășite și îți va arăta cum să devii puțin mai aproape unul de celălalt - indiferent dacă este vorba despre familie, colegi sau fani ai aceleiași echipe.

Pe site-ul nostru despre cărți puteți descărca și citi gratuit carte online„Pe același val. Neurobiology of Harmonious Relationships” de Lee Hirschman, Amy Banks în formate epub, fb2, txt, rtf. Cartea vă va oferi o mulțime de momente plăcute și o adevărată plăcere de la lectură. Cumpără versiunea completa poți de la partenerul nostru. De asemenea, aici veți găsi ultimele stiri din lumea literară, învață biografia autorilor tăi preferați. Pentru scriitorii începători există o secțiune separată cu sfaturi utileși recomandări, articole interesante, datorită cărora tu însuți poți să-ți încerci meșteșugurile literare.

Descarcă gratuit cartea „Pe aceeași lungime de undă. Neurobiologia relațiilor armonioase de Lee Hirschman, Amy Banks

(Fragment)

În format fb2: Descarca
În format rtf:

Amy Banks, Lee Hirschman

Pe același val. Neurobiologia relațiilor armonioase

Amy Banks, Leigh Ann Hirschman

Patru moduri de a face clic:

Recablați-vă creierul pentru relații mai puternice și mai pline de satisfacții

Editor științific Vladimir Shulpin

Publicat cu permisiunea lui Jeremy P. Tarcher, o amprentă a Penguin Publishing Group, o divizie a Penguin Random House LLC și Andrew Nurnberg Literary Agency

Suportul juridic pentru editura este oferit de firma de avocatura Vegas-Lex.

Această carte este bine completată de:

Daniel Siegel

Prefaţă

Îmi place această carte! Este antrenant, inspirator și frumos scris.

Vrei să găsești fericirea? Traieste mai mult? Să devii mai sănătos la minte și la corp? Apoi, stăpânirea a patru moduri de a forma relații mai semnificative, care aduc o satisfacție interioară profundă, este cheia ta pentru atingerea acestor obiective. Lasă-l pe Amy Banks să îți arate calea către o viață mai bună, plină de dragoste și bucurie. Bucură-te de lectură!

Daniel Siegel

Doctor în științe medicale

Jamie și Alex pentru dragostea și bucuria care îmi umple viața.

Importanța limitelor este exagerată

O nouă privire asupra relațiilor

Importanța limitelor este exagerată.

Oamenii care vorbesc mult despre astfel de granițe au de obicei următoarele convingeri:

Dacă ai un sentiment puternic de sine, nu ar trebui să-ți pese de ce fac sau îți spun alții.

Cum determină părinții că au obținut succes? Când copiii lor nu sunt dependenți de ei.

Prietenii apropiați și dragostea adevărată sunt destinul tinerilor. Pe măsură ce îmbătrânești, în mod natural te îndepărtezi de oameni.

Nu ar trebui să simți nevoia ca alții să te completeze.

Nu ai avea atâtea probleme dacă ai sta pe picioarele tale.

„Pe același val. Neurobiologia relațiilor armonioase” Lee Hirschman, Amy Banks. Pe același val. Neurobiologia relațiilor armonioase

* * *

* * *

Această carte este bine completată de:

Prefaţă

Capitolul 1 Importanța limitelor este exagerată O nouă privire asupra relațiilor

Sentimentele tale, creierul meu

Maturitatea capătă un nou sens

Despre cartea „Pe aceeași lungime de undă. Neurobiologia relațiilor armonioase” Lee Hirschman, Amy Banks

Descarcă gratuit cartea „Pe aceeași lungime de undă. Neurobiologia relațiilor armonioase de Lee Hirschman, Amy Banks

Capitolul 1
Importanța limitelor este exagerată
O nouă privire asupra relațiilor