Doar un pas de la dragoste la ură. De ce există doar un pas de la dragoste la ură? Retur. De la ură la iubire

« Dragostea trece cu cuvintele: Iti doresc fericire».

MM. Jvanețki

« Ura este iubire schilodită de resentimente».

Întreabă pe oricine: care este opusul iubirii? Cu siguranță, majoritatea va răspunde: ura. La prima vedere, totul este corect. Deci, dacă abordăm întrebarea din punctul de vedere al filologiei, atunci antonimul cuvântului „dragoste” va fi într-adevăr „ura”. Cu toate acestea, în psihologie problema arată oarecum diferit.

Ce crezi, dragă cititor, care este de fapt opusul iubirii? Ei bine, desigur, indiferenta. La urma urmei, atât dragostea, cât și ura sunt sentimente foarte puternice. Când o persoană iubește sau urăște, este copleșită de emoții.

„Dragostea este o mare nenorocire. – spune M.M. Jvanețki. – În acest moment este imposibil să scrii, acesta este timpul pierdut de mult timp, încetezi să fii o persoană... Acesta este momentul în care te zvârcoli, suferi, și există o astfel de durere înăuntru undeva între inima ta și respirație, și nu știi de unde a venit, această durere și cum să scapi de ea, și înțelegi perfect că nu vei atrage această persoană cu nimic, fără lacrimi - fără scrisori, fără apeluri - cu nimic. El nu va putea niciodată să se simtă la fel ca și tine, dar asta este tot ce ai nevoie... nu ai idee despre ce se întâmplă, ești într-o stare umilită tot timpul. Și te uiți la soneria. Nu asculți, privești. Aștepți. Un astfel de lucru. Aștepți tot timpul, asta e cel mai rău lucru. Ca un medic - în modul de așteptare. Aceasta este deja dragoste...

Sub greutatea iubirii, o persoană se grăbește, îl ia de lângă soțul său, îl întoarce, îl ia din nou... Apoi toți trei se așează, discută și încep să fie prieteni. Dragostea trece atunci când îți dorești deja fericirea. Când urăști și îți dorești moartea, asta e dragoste...”

Ce poți adăuga aici?.. Atât dragostea, cât și ura sunt fețele aceleiași monede, care se transformă în chipuri diferite, în funcție de circumstanțe, precum și de timpul petrecut împreună de un bărbat și o femeie. În fiecare etapă a comunicării strânse, apar inevitabil diferite tipuri de probleme. Modul în care sunt rezolvate afectează direct dacă acel pas notoriu este făcut - de la dragoste la ură.

Astfel, dacă vorbim despre ontogenia relației de cuplu (și anume, după cum probabil ați ghicit, despre ei vorbim în acest articol) - pornind de la cunoștință și terminând cu despărțire - putem urmări o anumită succesiune de pași în dezvoltarea acestuia.

Vă aducem în atenție abordarea lui Kovacs (ceh psiholog de familie), descriind cele șase etape ale relației dintre un bărbat și o femeie. Ele învață cum să depășești conflictele naturale și inevitabile într-un cuplu și sunt scrise într-o anumită secvență pentru comoditate, dar în realitate această secvență poate fi diferită.

1. Entuziasm

Tema principală a etapei: fuziunea. Un bărbat și o femeie au grijă unul de celălalt, ceea ce creează baza pentru aducere bucurie reciprocă si placere relații sexuale. Se dezvoltă sentimentul de a trăi o viață alături de persoana iubită și de sprijin reciproc.

Poziția partenerilor: suntem la fel, am nevoie de tine, am nevoie de tine.

Tonul afectiv principal: pasiune cu romantism. Un bărbat își pierde capul, este profund îndrăgostit. Mult contact ochi la ochi și atingere.

Așteptări de la un partener: încerci să mă faci fericit, te străduiești să-mi îndeplinești dorințele.

Percepția unui partener se caracterizează prin atitudinea: tu ești al meu, eu sunt al tău.

Problemă: o experiență care apare atunci când unul dintre parteneri se străduiește pentru o mai mare independență și petrece mai mult timp afară (la serviciu, cu prietenii).

Transformare pozitivă după etapă: partenerii încep să înțeleagă că nu sunt complet identici unul cu celălalt.

2. Aşteptare

Tema principală a etapei: căutarea compromisurilor.

Sarcinile partenerilor: să părăsească (psihologic) fosta lor casă părintească, să simtă limitele personalității lor, să-și dezvolte conștiința de sine, să-și mențină propriile limite.

Poziția față de partener: ai devenit diferit, m-ai rănit, nu-mi îndeplinești așteptările (pentru că partenerul se schimbă, încercând să-și mențină limitele). Trebuie să vorbim despre asta.

Principalul ton afectiv: dezamăgire, tensiune și în același timp conformism, rămâne dorința de înțelegere, dorința de intimitate.

Așteptări de la un partener: trebuie să mă faci fericit.

Ce ajută aici: apropierea, sentimentul de apartenență la o cauză comună (posibilitatea unor acțiuni comune în viața de zi cu zi etc.), tradiții de familieînmoaie viața de zi cu zi, încredere.

Percepția unui partener se caracterizează prin instalație: te schimbi, cu ce greșesc?

Probleme (pe la sfârșitul primului an viață de familie):

Un partener poate începe să se simtă respins;

Toată lumea simte subiectiv o distanță diferită unul față de celălalt (unii adesea o cresc ei înșiși mental - „dacă el (e) nu face ceva, atunci sunt neiubit(e), respins(e)”).

Transformare pozitivă după etapă: recunoașterea faptului că suntem diferiți (ne este mai bine pentru asta).

3. lupta pentru putere

Tema principală a etapei: controlul.

Sarcinile partenerilor: începeți să stăpâniți arta rezolvării problemelor, învățați să faceți alegeri și să negociați unul cu celălalt. Învață să rezolvi problemele ochi la ochi (stând la o masă unul vizavi de celălalt). Trebuie să învățăm să ne asumăm responsabilitatea pentru gândurile, sentimentele și acțiunile noastre, pentru a găsi 50% din vina noastră, indiferent cât de dureroasă ar fi.

Poziție față de partenerul tău: dacă nu fii ca mine, atunci te voi părăsi.

Tonul afectiv de bază: izbucniri de iritare, furie, polarizare doar pe negativ sau pozitiv, neîncredere, atribuirea vinovăției altora și toate sentimentele ambivalente (dragoste/ura).

Așteptări de la un partener: de ce mă faci nefericit? Ambilor parteneri le este frică să cedeze la ceva: „El încearcă să mă controleze”. „Ea nu observă că am propria mea părere.”

Percepția unui partener se caracterizează prin atitudinea: nu mă iubești, ești egoist, ești la fel cu mama/tatăl tău. Sfat: nu vă permiteți niciodată să folosiți aceste fraze, deoarece nimic nu le doare mai mult. Te poți compara nu cu tatăl/mama ta, ci cu precedentul („ești la fel ca acum un an”). Nu permiteți niciodată înjurăturile în comunicare (acest lucru este permis doar în sex, dacă ambii parteneri doresc).

Problemă: partenerii cad în aceleași stereotipuri de acuzații reciproce care persistă de mulți ani: „tu mereu...”, „tu niciodată...”. Amandoi sufera de dureri si stres ingrozitor.

Transformare pozitivă după etapă: recunoașterea față de sine în efortul de a-l controla pe celălalt, plus consolidarea unei poziții independente.

Partenerii încearcă să se înțeleagă, să simtă și să accepte stare emoțională partener. „Știu că te doare, dar...” Poate cineva începe să realizeze că conflictele lor repetă stereotipurile părinților.

4. „Blestemat” anul 7(numarul de ani nu conteaza prea mult) - etapa cea mai riscanta

Tema principală a scenei: competiția.

Sarcinile partenerilor: dezvoltarea individuală. Trebuie să înveți să-ți consideri partenerul ca pe o persoană independentă.

Poziția partenerilor: cine sunt eu? Pot să mă descurc singur fără el/ea? Vreau să fiu eu însumi.

Tonul afectiv de bază: lupta și refuzul de a lupta. Plăcerea de la o ceartă și retragerea în sine.

Așteptări: Pot avea grijă de propria mea fericire și de mine. Am nevoie de timp și spațiu pentru mine.

Percepția se caracterizează prin atitudinea: mă iubesc.

Problemă: lupta pentru independență determină schimbări importante, uneori divorț. Unul sau ambii se îndepărtează printr-o aventură pe parte (poate să apară uneori după un an, alteori după 20 de ani de viață de familie).

Transformare pozitivă după etapă: recunoașterea de către parteneri a faptului că ambele trebuie să satisfacă nevoile individuale și să aibă limite individuale. Discuția despre dorințele și nevoile tale devine deschisă. Este bine dacă în cadrul relației reușiți să vă mențineți identitatea.

Partenerii sunt de acord să rezolve problemele de independență în cadrul familiei lor.

5. Reconciliere

Tema principală a etapei: cooperarea.

Sarcinile partenerilor: să-și asume responsabilitatea pentru nevoile lor, să-și dezvolte o idee mai clară despre ei înșiși, să învețe să privească dorința de independență a celuilalt ca pe ceva evident, ceea ce duce la o mai mare intimitate în relație.

Poziția partenerilor: Înțeleg treptat din ce în ce mai mult problemele mele interne și contactele (poziția față de mine).

Tonul afectiv principal: împăcarea.

Așteptări: Partenerul se tratează pe sine și pe celălalt ca indivizi independenți care nu trebuie neapărat să se ridice la nivelul așteptărilor celuilalt partener.

Percepția se caracterizează prin atitudinea: nu te pot schimba, tu nu mă poți schimba (ar fi bine dacă oamenii ar înțelege acest lucru în a doua etapă, dar, aparent, fără experiențe emoționale trăite acest lucru este imposibil).

Problemă: cuplul întâmpină dificultăți în a se îndrepta către o mai mare intimitate și sexualitate. Uneori descoperă că problemele lor sunt legate de conflicte care nu au fost rezolvate încă din copilărie.

Transformare pozitivă după etapă: diferențele dintre parteneri sunt percepute mai mult ca o îmbogățire a relației decât ca o amenințare. Sușurile și coborâșurile din viața de familie devin din ce în ce mai previzibile. Conflictele și diferențele de opinie creează oportunități de a învăța ceva nou despre noi înșine și despre celălalt. (Adesea, a doua căsătorie are mai mult succes datorită experienței).

6. Adopţie

Tema principală a scenei: stabilizarea imaginii.

Sarcinile partenerilor: stabilizarea atât a imaginii partenerului, cât și a imaginii despre sine.

Poziția partenerilor: Te văd așa cum ești. Partenerii se cunosc pe ei înșiși și le place să fie împreună.

Tonul afectiv principal: acceptarea celuilalt, multă căldură în relație: „ești sufletul meu pereche”.

Așteptări: eu am grijă de nevoile mele și tu de ale tale.

Percepția se caracterizează prin atitudine: putem fi separați unul de celălalt, dar putem fi și împreună fără a ne pierde identitatea. O perioadă de creștere personală intensă, deoarece nu mai trebuie să investești energie în căsătorie. Dacă apar probleme sau conflicte, acestea sunt rezolvate prin negocieri și discuții.

Transformare pozitivă după etapă: redescoperirea înțelegerii și acceptarea dependenței reciproce unul față de celălalt.

Care este natura urii? De ce o persoană care tocmai a fost cea mai iubită și dorită de altul începe brusc să trezească în el o ostilitate arzătoare?

Aparent, secretul acestui fenomen este dezamăgirea care îl așteaptă inevitabil pe fiecare iubit pasionat. Și cu cât este mai mare gradul de sentiment inițial, cu atât este mai puternic. La urma urmei, acesta din urmă se caracterizează prin idealizarea celui ales, ignorarea completă a deficiențelor sale. O persoană îndrăgostită își vede singurul prin ochelari de culoare trandafir, care treptat, în timp, își pierd „pulverizarea” magică.

Dar ce se va întâmpla în continuare, cum se va dezvolta relația dintre doi oameni iubitoare (dar „văzuți”), depinde de dorința fiecăruia dintre ei de a păstra toate lucrurile frumoase care s-au întâmplat între ei. Și deja treci în mod conștient la calitate nou nivel relatii. Înțelepciunea, auto-îmbunătățirea și, desigur, un bun psiholog pot ajuta acest cuplu.

Manukhina Natalya Mikhailovna - Candidat la științe psihologice, psiholog clinic și medical, consultant de familie și individual, formator de programe originale de formare și dezvoltare, membru al Societății Consultanților Familiei și Psihoterapeuților, Profesor asociat al Institutului de Psihologie Practică și Psihanaliză:

Toată lumea știe zicala „De la dragoste la ură - un pas”. Și într-adevăr, ele sunt uneori ca două polarități, ca doi poli ai unei „inversări” a relațiilor. Cei care s-au urât se îndrăgostesc atunci când ajung să se cunoască mai bine. Cei care erau îndrăgostiți, trăind împreună, încep să urască. De ce?

Să ne uităm la continuum-ul emoțiilor în ceea ce privește energia care este investită în ele și exprimată în relații.

Atât dragostea, cât și ura sunt cele mai vii, la fel de puternic încărcate de energie emoțională, forme de manifestare a faptului că o persoană este implicată într-o relație cu cineva către care ORICE dintre aceste sentimente sunt îndreptate. Ele confirmă existența unei relații și, odată cu aceasta, și faptul acceptării și recunoașterii partenerului. Nevoia de recunoaștere este una dintre cele mai importante pentru fiecare persoană. Ar fi bine, desigur, să o satisfacem prin iubire, dar și ura este mai bună decât să ne ignorăm, când nu suntem deloc remarcați.

Pragul care precede iubirea este adesea pasiunea, iar ura este precedată de furie. Cu toate acestea, atât pasiunea, cât și furia s-ar putea să nu crească în timp, ci mai degrabă să scadă în puterea experienței. Atunci o persoană este cufundată într-un întreg spectru de emoții, dar numai a uneia dintre polarități - pozitive sau negative. Este ca și cum ar fi impusă o interdicție pe a doua jumătate a continuumului. Uneori pentru o lungă perioadă de timp. Și asta privează relația de integritate, pentru că indivizii care le organizează se găsesc lipsiți de ÎNTREAGA gamă de experiențe. Prin urmare, ei se străduiesc să restaureze lipsa, să găsească ceea ce nu a fost dat, ceea ce a fost pierdut.

Destul de ciudat, dar de la ură la iubire există un pas, iar de la furie la bucurie este un abis. Energia sentimentului nu mai este suficientă pentru ca ea să se schimbe la opus. Este și mai greu să treci de la rușine la mândrie, de la resentimente la recunoştinţă, de la vinovăţie la recunoştinţă. Când calea spre schimbarea acestor sentimente „încărcate de energie scăzută” se află prin confuzie și uneori chiar prin indiferență, atunci, în timpul unei relații, partenerii experimentează o stare de singurătate. Și asta poate duce la despărțirea lor.

În efortul de a menține relațiile, oamenii își măresc energia emoțiilor, rămânând în același timp angajați în exterior să experimenteze un singur sentiment. Cu toate acestea, fiind containerul întregului continuum emoțional, ei încep simultan să experimenteze o „furtună de sentimente”. Toate sentimentele „se trezesc”, cer atenție, devenind accesibile conștientizării. În acest moment este posibilă analiza, revizuirea și selecția acestora.

Și aici funcționează paradoxul relațiilor, dualitatea lor. Alegerea sentimentului de conducere este influențată atât de reacția partenerului de comunicare, cât și de persoana însăși. Pe de o parte, este mai ușor de exprimat sentimentul la care reacționează clar, adică. observă, acordă atenție partenerului. Pe de altă parte, orice sentiment pe care persoana însuși îl împărtășește este ceea ce trăiește din ce în ce mai mult. Exprimă ura, este absorbit de ea. (Cu cât urăște mai mult, cu atât se cufundă mai adânc în ură.) Prin exprimarea iubirii, el însuși este impregnat și îmbogățit de iubire.

Astfel, se dovedește că sentimentele pot fi controlate în mod conștient de noi. Ne putem alege și ajuta partenerul să facă următoarele:

Să experimentăm sentimentul pe care NOI îl dorim, împărtășindu-l și îndreptându-l către ceilalți,

Observați, reflectați, răspundeți exact la acele sentimente ale ALȚI oameni pe care vrem să le exprime și să le experimenteze față de NOI.

Așadar, în ce atmosferă vrem să existe – ura sau iubirea – alegerea este a noastră, ca autori ai propriilor sentimente.

DACĂ ȚI ESTI ÎNTR-O SITUAȚIE DIFFICĂ ȘI VREI S-O SCHIMBAȚI, VA RECOMANDĂM SA CONTACTEȚI SPECIALISTII NOȘTRI .

De obicei oamenii spun: „De la dragoste la ură există un singur pas”. Dar de ce o femeie care a considerat recent un bărbat cel mai iubit și de dorit începe brusc să experimenteze o ostilitate arzătoare față de el? Motivul acestei schimbări în relații este dezamăgirea care îi așteaptă inevitabil pe fiecare persoană îndrăgostită cu pasiune.

La urma urmei, o femeie îndrăgostită își idealizează alesul și nu observă niciunul dintre neajunsurile lui. Cu cât dragostea este mai puternică, cu atât dezamăgirea este mai mare. O femeie își vede iubitul prin ochelari de culoare trandafir și îl consideră singurul care nu mai există pe lume. De-a lungul timpului, ochelarii de culoare trandafir își pierd „pulverizarea” magică și atitudinea unei femei față de iubita ei trece la un alt nivel. Dacă dragostea se va transforma în ură sau va continua să se întărească depinde de dorința fiecărui partener de a păstra sentimentul minunat care a existat între ei.

Dragostea, din păcate, este oarbă, așa că nu este de mirare că multe femei se îndrăgostesc de o capră. În astfel de cazuri, după ceva timp, dragostea se transformă în reversul ei rușinos - ura. Ura este același sentiment puternic ca și iubirea, dar doar schilodit de resentimente. Mulți oameni cred că ura este opusul iubirii.

Într-adevăr, dacă luăm în considerare regulile gramaticii ruse, atunci dragostea și ura sunt antonime. Dar în psihologie se crede că iubirea și ura sunt sentimente umane, identice ca forță și manifestare, în timp ce opusul iubirii este indiferența. Dragostea și ura sunt considerate două fețe ale aceleiași monede, care se transformă în fețe diferite în funcție de modul în care este aruncată. În fiecare etapă a unei relații strânse între o femeie și un bărbat, apar inevitabil diverse probleme. În cel mai bun caz, de-a lungul timpului, iubirea este înlocuită de sentimente pământești, precum melancolia, obișnuința, frica de singurătate, interesele economice și prietenia, iar în cel mai rău caz, vine ura.

Depinde de natura partenerilor și de modul lor de a rezolva disputele dacă va fi „un pas de la dragoste la ură” sau dacă va fi o călătorie pe tot parcursul vieții. Motivul schimbării atitudinii unui bărbat față de o femeie în multe cazuri este transformarea iubitei sale fete după nunta de la Vasilisa cea Frumoasă într-o broască sau într-o nobilă morocănoasă. Soția nu mai este mulțumită de noul jgheab; își dorește o viață mai bună decât are. Pe această bază, încep confruntările și luptele inofensive fără reguli.

Reproșurile și scandalurile constante duc, mai devreme sau mai târziu, la faptul că un soț decent caută atenție și afecțiune pe partea laterală. Și soția lui începe să-l urască cu înverșunare pentru trădarea lui. Și aici, în loc de expresiile: „Nu pot trăi fără tine, iubirea mea”, din gura femeilor zboară fraze groaznice: „Unde ai fost? Cât te urăsc”, „Unde ai pus banii? Că înseamnă că nu vei mânca azi!” Acesta este un semn că dragostea a dispărut, dar gelozia rămâne din cauza reticenței de a da „proprietatea ta” cuiva. În astfel de cazuri, gelozia fără iubire devine imperceptibil în ură. Dragostea devine cauza nașterii geloziei și a transformării ei în ură.

Chiar dacă dragostea și ura sunt similare, ele sunt totuși diferite. Dragostea este un sentiment pozitiv, aduce căldură, dar numai lucruri rele pot fi așteptate de la ură. Acest sentiment este negativ, rece de ură. Dragostea și ura sunt diferite, dar sentimente de trădare apropiate. Merg unul lângă altul, pot crește unul de celălalt, dar nu se intersectează niciodată. Este imposibil să iubești și să urăști în același timp, așa cum nu poate exista o continuare și un sfârșit în același moment.

Potrivit psihologilor, există opt etape comune tuturor în tranziția de la dragoste la ură:
1. Să ne cunoaștem. Un bărbat și o femeie se întâlnesc și găsesc multe în comun unul în celălalt. Principalul lucru în această etapă este contactul ochi-la-ochi și atingerea.

2. Pasiune. O persoană se îndrăgostește și își pierde capul. Partenerii își fac jurăminte: „Tu ești al meu, eu sunt al tău pe viață”. Li se pare că sunt complet identici unul cu celălalt.

3. Obișnuirea. Acest lucru se întâmplă de obicei după primii ani viata impreuna. O femeie se așteaptă ca partenerul ei să o facă fericită. Bărbatul începe să se simtă respins. Se formează o distanță între parteneri, ei încep să înțeleagă că sunt diferiți.
4. Anxietate vagă. Femeia începe să se îndoiască că o iubește. Bărbatul crede că nu este înțeles și nu i se acordă atenția cuvenită.

5. Dezamăgire. Percepția partenerilor este caracterizată de acuzații reciproce unul împotriva celuilalt, ambii experimentează durere și stres chinuitor din cauza cuvintelor: „ești mereu așa”, „nu m-ai iubit niciodată”, „te gândești doar la tine” și altele asemenea .

6. Răcire. Partenerii s-au săturat să-și demonstreze unul altuia că sunt de fapt mai buni decât crede el (ea) despre el. Comunicarea și interesul reciproc unul față de celălalt în această etapă sunt reduse la minimum.

7. Iritație. Partenerii sunt de acord că sunt complet nepotriviți unul pentru celălalt. Fiecare cuvânt sau acțiune a unui partener îl irită pe celălalt. În această etapă, oamenii nu se despart doar dacă au copii împreună.

8. Pauza. O pauză este inevitabilă între partenerii care devin străini unul pentru celălalt. Uneori pot trăi sub același acoperiș și se pot ura. Dar, de cele mai multe ori, partenerii divorțează. Pe baza materialelor de pe http://venus-med.ru/.

Cu toții cunoaștem bine acest proverb... Așa că ieri a repetat mama, auzind la televizor niște știri penale despre o crimă motivată de gelozie.

Și m-am gândit: este așa? Există într-adevăr un pas de la dragoste la ură? Și am ajuns la aceste concluzii.

Nu un pas, ci un drum întreg


Amintindu-mi toate relațiile mele din trecut, care s-au încheiat în cele din urmă chiar în această ură, mi-am dat seama că pentru mine acesta nu a fost un pas, ci un întreg drum. Pași mici de nemulțumiri, insulte reciproce, neînțelegeri și indiferență.

Doar că la un moment bun totul s-a acumulat atât de mult încât părea că un pas uriaș a fost făcut de la dragoste la ură. Dar, de fapt, relațiile nereușite au ajuns pur și simplu la linia de sosire a traseului lor...

Drumul a fost trecut. Și totul s-a terminat cu eu ștergerea foștilor mei dragi din toate conturile, telefoanele, contactele și încercând să le uit pentru totdeauna numele, pentru că doar pomenirea lor mi-a provocat o explozie de indignare în suflet.

Acest sentiment a durat mult să dispară și, trebuie să recunosc, mi-a otrăvit mai degrabă viața.

Este din dragoste?


Dar ultima mea poveste de dragoste eșuată a dat totul peste cap. După aceasta, am ajuns la concluzia că ura nu vine din iubire. Pentru că iubirea este doar creație.

Încă o dată a trebuit să mă despart de persoana iubită. S-au despărțit dureros și pentru o lungă perioadă de timp, cu numeroase „confruntări”, nu fără insulte și certuri.

Când a devenit clar că totul s-a terminat, am încercat, ca de obicei, să-l urăsc. Și... nu am putut!

Oricât m-am străduit, indiferent ce cuvinte l-am numit, oricât m-am străduit să-mi amintesc toate cele mai jignitoare lucruri, nu a rezultat nimic. Indiferent de câte ori am încercat să-l elimin de la prietenii VKontakte, tot nu am putut...

A fost o tortură pentru mine să trăiesc și să știu că el trăiește (probabil fericit) fără mine. Dar o tortură și mai mare era să nu știi nimic despre el, să-l urăști, să-l ștergi din viață, de parcă n-ar fi fost niciodată acolo.

A fost foarte ciudat. Dar atunci mi-am dat seama că probabil asta era. dragoste adevarata. Nu se transformă în ură. Pur și simplu trăiește în inimă. Ea pare să fie singură. Ea te face să te rogi pentru fericirea unei persoane care nu va fi niciodată a ta.

Se transformă și se transferă în întreaga lume, încurajându-te să faci fapte bune, bune. Te schimbă complet, te întoarce pe dos.

Și trece în liniște cu timpul. Trece atât de neobservat... Când într-o zi îți dai seama brusc că nu contează cum este sau unde se află. Dar fără ură. Doar calm.

Iar ura nu se naște deloc din iubire, ci din propriul egoism.

Ce crezi?

Pentru a primi cele mai bune articole, abonați-vă la paginile lui Alimero.

Chiar ieri pământul ardea sub picioarele tale de fericire. Iubești și ești iubit! Ce poate fi mai frumos? Și dacă încă poți visa la ceva, este doar despre a nu fi niciodată despărțit.

Deci, de ce astăzi, când te uiți la persoana pe care o considerai cea mai bună din lume, vrei să urli? De unde a venit această furie incontrolabilă față de el? Este cu siguranță un pas de la dragoste la ură. Dar când ai reușit să o faci? Și este posibil să pornești pe calea inversă - de la ură la iubire?

De fapt, mai sunt câțiva pași de la dragoste la ură. Unii trec prin acești pași foarte repede, literalmente în câteva zile, în timp ce alții au 20 sau mai mulți ani de relație. Dar această cale este aceeași pentru aproape toată lumea.

Primul pas. Dragoste

Aceasta este o perioadă care este întotdeauna amintită cu plăcere și nostalgie. Oh, a fost o perioadă frumoasă - întâlniri, curte, primele săruturi. Când, privindu-l pe iubit, inima a început să bată cu putere de răzbunare și toate gândurile erau ocupate doar de el.

În acest moment, dorim să învățăm cât mai multe despre această persoană, - explică psihologul, - să fim cât mai mult împreună. Dar, în același timp, ne uităm la alesul nostru prin ochelari de culoare trandafir. Și îl vedem așa cum vrem să-l vedem. Acești ochelari de culoare trandafir sunt tocmai motivul pentru care mai devreme sau mai târziu idealul unei persoane dragi începe să se prăbușească.

Pasul doi. Obicei

La urma urmei, ei spun că este adevărat că o persoană se obișnuiește ușor cu lucrurile bune. Ceea ce ieri părea o fericire irealizabilă, astăzi este luată de la sine înțeles. Și faptul că sunteți împreună este deja luat de la sine înțeles. Iar iubitul seamănă din ce în ce mai puțin cu un prinț de basm pe un cal alb. Acum îi cunoști preferințele, gusturile, obiceiurile. Totul într-o relație este lin și previzibil.

Treptat ne obișnuim cu persoana iubită, așa cum ne-am obișnui cu o cameră dacă am fi fost de mult timp în ea.Totul în această cameră ni se pare familiar și, mai devreme sau mai târziu, începem să ne gândim dacă ar trebui schimba tapetul sau cumpara mobilier nou.

Mulți oameni se tem de obișnuință în relații, considerând că este un sfârșit necinstit al iubirii. Nimic de genul asta!

Obiceiul este și dragoste. Doar una dintre etapele iubirii, Una dintre ipostazele ei este mai calmă, mai măsurată. În acest moment, privim o persoană fără ochelari de culoare trandafir, prin ochelari transparenți obișnuiți și o vedem așa cum este.

Pasul trei. Aşteptare

Și aici se dovedește că nu suntem deosebit de mulțumiți de felul în care este cu adevărat persoana iubită. Pentru că așteptăm mari realizări de la el. Până la urmă, chiar dându-ne seama că alesul nu semăna prea mult cu prințul, ne așteptam ca pe viitor această asemănare să crească în continuare. Și va învăța în continuare cum să câștige bani mari, să poată atinge înălțimi în carieră, ei bine, sau doar tot timpul va fi la fel de înflăcărat și de grijuliu ca în zorii unei relații. Cu o privire sobră asupra iubitului tău, devine evident că este puțin probabil să te poți simți vreodată ca soția unui nou rus, succesul serios în domeniul unei cariere în viitorul apropiat nu va străluci pentru el. Și toată atenția și grija cu care te-a înconjurat cu sârguință la un moment dat spre invidia prietenilor săi s-au evaporat ca picăturile de ploaie pe trotuar.

Ca urmare, fiecare dintre parteneri începe să observe că nu primește ceva important și de dorit, sau nu primește deloc.

Pasul patru. Dezamăgire

Iar atunci când alesul nu se ridică la nivelul așteptărilor puse asupra lui, se instalează o perioadă de dezamăgire. Treptat începe să pară că s-a schimbat în rău.

Deși de fapt a rămas așa cum este, percepția ta pur și simplu s-a schimbat.

Încep scandalurile, certurile și reproșurile.

În această perioadă, o persoană începe să-și privească partenerul prin ochelari negri, nu mai observă calități pozitive la el și vede doar neajunsuri.

Drept urmare, partenerii continuă să acumuleze nemulțumiri unul față de celălalt, ceea ce poate duce la ultima etapă a relației.

Pasul cinci. Ură

În acest stadiu apare iritația, iar chiar și plusurile pe care le are această persoană, prin prisma ochelarilor negri, devin deja minusuri. Chiar și ceea ce obișnuia să fie atins, începe să enerveze. De exemplu, zâmbetul partenerului tău de viață părea strălucitor și dulce, dar acum pare rău intenționat și nesincer.

Și această iritare se poate transforma într-o formă de ură. Calea de la iubire la ură s-a încheiat.

Este posibil să vă opriți la mijlocul călătoriei? Poți să te oprești în faza de obișnuință. Pentru aceasta este important:

• Așteptați-vă la cât mai puțin posibil de la partenerul dvs. Pentru că orice așteptări, mai devreme sau mai târziu, duc la dezamăgire. Și cu cât așteptați mai puțin, cu atât primiți mai mult, așa că, în primul rând, trebuie să vă reduceți așteptările și pretențiile. Aceasta este, de asemenea, o așteptare;

• aprecia ceea ce este într-o persoană. Să fii capabil să vezi aspectele pozitive. Și concentrați-vă pe aceste plusuri, și nu pe minusurile pe care le are fiecare persoană;

• important pentru a putea găsi limbaj reciproc cu persoana cu care încerci să faci legătura cu soarta.

Desigur, este bine dacă oamenii vorbesc aceeași limbă de la bun început. Atunci trebuie doar să încerci să-l recuperezi. Dar se întâmplă că oamenii vorbeau limbi diferite de la bun început, fără să-și dea seama la început. Este posibil să găsiți un limbaj comun în acest caz? Și cum o faci?

Acest lucru poate fi învățat.Primul lucru este să încetați să vă certați și să începeți să ascultați. Când vrem să găsim un limbaj comun cu o persoană, trebuie să ținem cont de convingerile, principiile sale etc. Încearcă să-l contrazici mai rar și să fii de acord cu el mai des. Desigur, vă puteți exprima propriul punct de vedere. Dar, în orice caz, este important să asculți mai întâi cealaltă persoană și apoi să-ți exprimi părerea într-un mod argumentat.

Pentru a evita dezamăgirile în relații, sfătuiește psihologul, este important chiar la începutul călătoriei, atunci când alegeți un partener, să înțelegeți ce doriți să obțineți dintr-o relație de dragoste, să cunoașteți bine cealaltă persoană și să determinați dacă acesta este capabil să-ți ofere ceea ce îți dorești.

Majoritatea dintre noi alegem inconștient un partener, pentru că nu avem idee despre ceea ce ne dorim. Ceea ce plutea a venit la noi. Iar când cad ochelarii de culoarea trandafirii, se dovedește că lângă noi nu este persoana de care avem nevoie.

Retur. De la ură la iubire

Drumul de întoarcere, crede psihologul, este posibil, dar foarte dificil.

Aceasta este o muncă foarte grea și mulți oameni în această etapă, de regulă, nu mai doresc să investească efort și energie în îmbunătățirea relațiilor.

La urma urmei, dragostea este un foc. Și pentru ca acesta să ardă, trebuie să fie hrănit în mod constant - aruncând bușteni în el. Nu facem asta des. Credem că focul va arde de la sine și lăsăm relația să-și urmeze cursul. Dar, mai devreme sau mai târziu, acest foc se va stinge. A menține acest foc viu nu este ușor. Este important să investești continuu în relația ta. Și pentru a-l reaprinde din nou, va fi nevoie de câteva ori mai multă putere.

Pentru a reaprinde un foc stins, este important să încerci să-l înțelegi pe celălalt și să începi să-l apreciezi. Arată că îl apreciezi și îl înțelegi. Acest lucru este greu de făcut, deoarece oamenii care trec de la dragoste la ură, de regulă, nu știu cum să facă acest lucru. Altfel nu ar fi în acest stadiu.

Dar atunci este important să decizi.Dacă o persoană nu ți se potrivește deloc și de dragul ei și de a menține o relație cu ea nu vrei să faci nimic, atunci de ce ai nevoie de această relație - poate ar trebui să o rupi sus cu el.

...De la dragoste la ură sunt cinci pași... Și uneori se dovedește că e mai ușor să treci prin ei decât să te oprești la jumătatea drumului. Dar este mai bine să încetinești în timp decât să încerci să mergi pe altă cale mai târziu. La urma urmei, vezi tu, a iubi este întotdeauna mai bine decât a ură.