Cum să vorbești cu un adolescent ca să audă. Cum să găsești un limbaj comun cu un adolescent? Comunicarea cu adolescenții: psihologie. Abilități în dezvoltarea comunicării și a propriei poziții individuale a personalității unui adolescent
„Caracteristicile de vârstă ale adolescenței.
Comunicați cu un adolescent. Cum?"
Fiecare dintre noi ne-ar dori foarte mult să nu existe probleme cu copiii noștri, în special probleme cu ascultarea. Dar, în realitate, totul se dovedește a fi atât de problematic, încât adulții devin confuzi, încep să caute soluții, devin și mai confuzi, iar copilul în creștere ia din ce în ce mai multă putere în propriile mâini.
Astăzi vă propun să vă vorbesc despre copiii voștri, care de curând au fost niște copii harnici în clasa întâi, iar acum sunt adolescenți. Ce este adolescența, ce pericole prezintă, ce oportunități oferă, cum să ne asigurăm că aceste pericole sunt minimizate și oportunitățile sunt pe deplin realizate, cum ar trebui să se comporte părinții cu un adolescent? Voi încerca să dau o explicație acestor întrebări și multor alte întrebări.
Adolescența este o perioadă foarte dificilă, dar extrem de importantă pentru dezvoltarea personalității unei persoane.
Să ne concentrăm asupra caracteristicilor de vârstă ale adolescenței.
Caracteristicile de vârstă ale adolescenței (clasele 7-9).
1. Vârsta gimnazială (de la 11-12 la 14-15 ani) se numește adolescență, sau adolescență.
2. Procesul de formare a neoplasmelor care deosebesc un adolescent de un adult este prelungit în timp și poate apărea inegal, motiv pentru care atât există la un adolescent cât și „copil” și „adult”.
3. Neoplasmul central al adolescenței - sentiment de maturitate– ideea emergentă despre sine ca nu mai este copil. Adolescentul începe să se simtă adult, să se străduiască să fie și să fie considerat un adult.
4. Poziție de lider comunicarea cu semenii.
5.Vârsta este caracterizată restructurarea sferei motivaţionale(inclusiv completarea motivelor existente cu un nou sens), sfera intelectuală(sunt relevate elemente de gândire teoretică și orientare profesională a intereselor și planurilor), domenii ale relaţiilor cu adulţii şi semenii, sfera personală- constiinta de sine.
Să ne uităm foarte pe scurt la fiecare punct.
1. Vârsta gimnazială (de la 11-12 la 14-15 ani) se numește adolescență, sau adolescență.
În psihologie și pedagogie este acceptat sub adolescentînțelegeți vârsta de la 11 (12) la 15 ani, care corespunde vârstei medii școlare a elevilor din clasele 5-9. Adolescența este împărțită în criza adolescenților juniori și adolescenților seniori 13 ani. Deși, atât în esență, cât și în natura schimbărilor care au loc la această vârstă, adolescența în ansamblu este o criză.
2. Procesul de formare a neoplasmelor care deosebesc un adolescent de un adult este prelungit în timp și poate apărea inegal, motiv pentru care atât „copilăresc”, cât și „adult” există în același timp la un adolescent.
Această perioadă se numește trecerea de la copilărie la maturitate (adolescență). Cei din jurul lor se așteaptă la acțiuni mai mature de la adolescenți, își pun mai multe speranțe, sunt consultați mai des, au încredere în ei și cer mai mult de la ei. În copilărie, comportamentul copilului era controlat de părinți, iar viața de adult presupune luarea propriilor decizii. Adolescentul se străduiește să-și apere independența și să dobândească dreptul de vot. Tot ceea ce un adolescent s-a obișnuit încă din copilărie – familie, școală, colegi – este evaluat și reevaluat, dobândind o nouă semnificație și sens. Trebuie să vă reconsiderați atitudinea față de lume, să acceptați și să dezvoltați în mod independent valorile, viziunea asupra lumii și idealurile.
A scăpa de îngrijirea părintească este scopul universal al adolescenței. Dar această eliberare nu are loc printr-o ruptură de relații, separare, care probabil are loc și (în cazuri speciale), ci prin apariția unei noi calități a relațiilor. Aceasta nu este atât o cale de la dependență la autonomie, cât o mișcare către relații din ce în ce mai diferențiate cu ceilalți.
În timpul adolescenței, întregul corp uman intră pe calea activului modificări fiziologice și biologice (începe pubertatea).
Trei sisteme sunt reconstruite radical deodată: hormonal, circulator și musculo-scheletic. Noii hormoni sunt eliberați rapid în sânge și au un efect stimulator asupra sistemului nervos central, determinând debutul pubertății. Maturarea neuniformă a diferitelor sisteme organice este pronunțată. În sistemul circulator, țesutul muscular al inimii depășește vasele de sânge în ceea ce privește creșterea; forța de împingere a mușchiului inimii forțează vasele, care nu sunt pregătite pentru un astfel de ritm, să lucreze în mod extrem. În sistemul musculo-scheletic, țesutul osos depășește rata de creștere a mușchilor, care, incapabili să țină pasul cu creșterea osoasă, devin tensionați, creând disconfort intern constant. Toate acestea conduc la faptul că oboseala, excitabilitatea, iritabilitatea, negativismul, belicitatea cresc adolescenti de 8-11 ori.
Așa începe faza negativa adolescent. Se caracterizează prin neliniște, anxietate, dezechilibre în dezvoltarea fizică și psihică, agresivitate, sentimente conflictuale, scăderea performanței, melancolie etc.
Schimbări negative care apar la un adolescent:
vulnerabil, psihic instabil, anxietate mare;
manifestarea egocentrismului;
manipularea deliberată a adulților;
conflict intern cu sine și cu ceilalți;
există o tendință de a-și asuma riscuri erupții cutanate și o incapacitate de a evalua gradul de pericol;
agresivitate, adesea fără motiv;
atitudine negativă crescută față de profesori, părinți, adulți;
frica de singurătate (gânduri de sinucidere).
Faza pozitiva vine treptat și se exprimă prin faptul că adolescentul începe să se simtă aproape de natură, să perceapă arta într-un mod nou, are o lume a valorilor, o nevoie de comunicare intima, trăiește un sentiment de iubire, vise etc. I. S. Kon) .
Schimbări pozitive care apar la un adolescent:
manifestarea sentimentului de maturitate;
creșterea conștientizării de sine, a stimei de sine, a autoreglării;
atenție sporită la aspectul cuiva (înălțime, silueta, față, haine);
demonstrarea independenței în dobândirea de cunoștințe și abilități;
apariția motivației cognitive;
dorinta de a fi nu mai rau, ci mai bun decat altii.
3. Noua formare centrală a adolescenței este sentimentul de maturitate - ideea emergentă despre sine ca nu mai este copil. Adolescentul începe să se simtă adult, să se străduiască să fie și să fie considerat un adult.
Neoplasmul central al adolescenței - sentiment de maturitate – ideea emergentă despre sine ca nu mai este copil.
Sentimentul de maturitate care apare la un adolescent se manifestă ca o experiență subiectivă a pregătirii adolescentului de a fi membru cu drepturi depline al unei echipe de adulți. Adolescentul începe să se simtă ca un adult, să se străduiască să fie unul și să fie considerat unul. Particularitatea constă în faptul că adolescentul își respinge apartenența la copii, dar nu există încă o maturitate cu drepturi depline, deși se manifestă nevoia de recunoaștere de către alții. Pretențiile unui adolescent la noi drepturi se aplică în primul rând sferei relațiilor sale cu adulții. El începe să reziste cerințelor pe care le-a îndeplinit anterior; se jignește și protestează atunci când se încearcă limitarea independenței sale. El dezvăluie un sentiment sporit al stimei de sine și pretinde o mai mare egalitate cu adulții. Se creează o situație specifică acestei vârste: limitează drepturile adulților, dar le extinde pe ale sale și pretinde respect pentru personalitatea și demnitatea sa, încredere și independență.
Următoarele obstacole împiedică formarea unei atitudini egale față de adolescenți în rândul adulților:
- Statutul social al unui adolescent rămâne neschimbat - este încă școlar;
- Dependență financiară completă de părinți;
- Stilul obișnuit al adulților în parenting este de a ghida și controla copilul;
- Păstrarea comportamentului copilăresc la adolescenți.
Este important să discutăm cu adolescenții problema drepturilor și responsabilităților fiecărei persoane, inclusiv ale părinților, în raport cu ei înșiși. Prin urmare, succesul creșterii unui adolescent depinde în mare măsură de adulții care își depășesc atitudinea stereotipă față de el în copilărie.
În acest moment, adolescenții se grăbesc să învețe activ despre diverse aspecte ale vieții, încercând activ noile lor roluri. Nu au nevoie de sfatul nimănui, pentru că au nevoie de propriile lor greșeli.
4. Poziția de conducere – comunicarea cu colegii.
Comunicare. Motivul principal al comportamentului unui adolescent este dorința de a-și găsi locul printre semenii săi. Mai mult decât atât, lipsa unei astfel de oportunități duce de foarte multe ori la inadaptarea socială și la criminalitate. Evaluările colegilor încep să capete mai multă importanță decât evaluările profesorilor și adulților. Un adolescent este expus maxim la influența grupului și a valorilor acestuia; îi este frică să nu-și piardă popularitatea printre semenii săi.În comunicare ca activitate, copilul asimilează normele sociale, reevaluează valorile și satisface nevoia de recunoaștere și autoafirmare.
Cel mai adesea, comunicarea depășește granițele școlii și devine un domeniu important și independent al vieții. Relațiile cu semenii sunt alocate sferei vieții personale, izolate de influența și interferența adulților. La semeni, un adolescent prețuiește calitățile unui camarad și prieten, inteligența și cunoștințele (nu performanța academică), curajul și capacitatea de a se controla.
5. Vârsta se caracterizează printr-o restructurare a sferei motivaționale (inclusiv umplerea motivelor existente cu semnificații noi), a sferei intelectuale (se manifestă elemente de gândire teoretică și orientarea profesională a intereselor și planurilor), a sferei relațiilor cu adulții. și colegii, sfera personală - conștientizarea de sine.
În acest moment, aș dori să mă opresc asupra relației adolescenților cu părinții lor.
Sfera relațiilor cu părinții de-a lungul întregii perioade de creștere rămâne semnificativă și are o influență puternică asupra formării personalității. Adolescenții mai în vârstă „își descoperă părinții” pentru prima dată și încep să le solicite extrem de mari.
În familii nu există o atmosferă de căldură în relația dintre părinți și copii. Fiecare al șaselea adolescent (dintr-o familie cu doi părinți) experimentează respingerea emoțională din partea ambilor părinți. Cea mai tipică atitudine ostil-inconsecventă a părinților este combinată cu autonomia lor psihologică. Adolescenții o formulează ca o atitudine „fără timp pentru tine”. În jumătate din cazuri, există ostilitate evidentă sau ascunsă în atitudinea adolescenților față de părinții lor.
În timpul adolescenței, atitudinea față de familie în ansamblu și față de părinți se schimbă în următoarele direcții:
1. Apar criticile, îndoielile și opoziția față de valorile, atitudinile și modurile de acțiune ale adulților.
2. Legăturile emoționale cu familia slăbesc.
3. Părinții ca model de orientare și identificare se retrag în plan secund.
4. În general, influența familiei este în scădere, deși, în esență, rămâne un grup de referință important.
Ce ar trebui să facă părinții?
Este necesar ca adolescent să stăpânească pozitia adultului, iar pentru aceasta trebuie să aducă o contribuție reală la viața familiei sale. Este util să scrieți un acord cu privire la drepturile și responsabilitățile unui adolescent și să îi oferiți posibilitatea de a lucra undeva în timpul vacanței. El va învăța nu pentru că este forțat, ci realizând că are nevoie. Se va raporta când va întârzia, pentru că, fiind într-o poziție de adult, îi va fi milă de părinți.
Dragi părinți, ar trebui să știți că un adolescent este supus unor experiențe puternice cauzate de sentimentul de maturitate emergentă și de formarea imaginii „eu”. Sentimentul maturității ca manifestare a conștientizării de sine este nucleul, centrul structural al personalității.
Unul dintre primele rezultate ale autocunoașterii este stimă de sine scazută(adolescentul se străduiește să rezolve cele mai simple probleme, ceea ce îi împiedică dezvoltarea) . Conform multor criterii - „inteligență”, „comunicare”, „sănătate”, „caracter”, etc. - pe o scară de 10 puncte, un adolescent se evaluează cu aproximativ 5 puncte, iar conform criteriului „fericirii” face nu se ridica peste 3-4 puncte. Procesul de autocunoaștere urmează calea descoperirii din ce în ce mai multe noi deficiențe și calități negative; adolescentul se învinovățește pentru tot - atât pentru studiile slabe, cât și pentru conflictul cu părinții săi. Acest lucru este facilitat de asimilarea lui a ideilor și aprecierilor pe care le au adulții din jurul său. Cercetarile arata că părinții practic nu văd trăsăturile și avantajele pozitive ale adolescentului, în timp ce judecățile despre deficiențe sunt extrem de variate și specifice. Un adolescent încă nu știe să se bazeze pe punctele forte ale personalității, caracterului, virtuților sale, prin urmare este vulnerabil.
Recomandări psihologice pentru părinți.
Construiește o relație pozitivă între tine și copilul tău.
1. Vorbește cu adolescentul tău pe un ton prietenos și respectuos. Limitează-ți criticile și creează pozitivism în comunicarea cu el. Tonul ar trebui să demonstreze doar respect pentru adolescent ca individ.
2. Fii ferm și amabil în același timp. Adultul ar trebui să fie prietenos și să nu acționeze ca un judecător.
3. Eliminați controlul. Controlul unui adolescent necesită o atenție specială din partea adulților. Răzbunarea cu furie duce rareori la succes.
4. Sprijină-ți adolescentul. Spre deosebire de recompense, sprijinul este necesar chiar și atunci când nu atinge succesul.
5. Ai curaj. Schimbarea comportamentului necesită practică și răbdare.
6. Arată respect reciproc. Adultul trebuie să demonstreze încredere în adolescent, încredere în el și respect pentru el ca individ.
Cele mai frecvente probleme asociate cu creșterea adolescenților.
Comunicați cu un adolescent: cum?
Pe măsură ce copiii noștri cresc, la fel cresc și problemele asociate cu creșterea lor. Cum să găsiți înțelegerea reciprocă (și este posibil să o găsiți). Dar mai întâi, voi răspunde la întrebarea adresată cel mai des de părinți: „Care perioadă a adolescenței este cea mai dificilă în interacțiunea cu un copil și de ce?” Răspunsul este următorul: perioada cea mai dificilă pentru părinți (și pentru copilul însuși) este perioada cuprinsă între 13 și 14 ani. Și la întrebarea de ce? Am răspuns deja – de vină este criza adolescenței (criza de 13 ani).
Deci, principalele probleme ale acestei epoci.
PROBLEMA 1. „Copilul meu nu mă aude.”
Exemplu"Fiica mea de 14 ani a scăpat complet de sub control: nu reacționează deloc când îi cer să facă ceva. Se comportă de parcă nici nu aș fi acolo. Și deja m-am săturat să repet: „De câte ori trebuie să-ți spun?!!” – încă nu există niciun răspuns. „Lasă-mă în pace!” - și chiar și atunci nu se demnează întotdeauna să spună...” Este aceasta o poveste familiară? Ce să faceți în astfel de cazuri, cum să „întâmpinați” copilul dumneavoastră? Următoarele reguli vă vor ajuta:
Regula 1. Când vorbești cu copilul tău, spune mai puțin, nu mai mult. În acest caz, creșteți probabilitatea de a fi înțeles și auzit. De ce? Dar pentru că copiii au nevoie de mai mult timp pentru a înțelege ceea ce aud înainte de a răspunde la ceva (au o viteză complet diferită de procesare a informațiilor decât adulții). Astfel, dacă îi pui o întrebare copilului tău sau îi ceri ceva, așteaptă cel puțin cinci secunde – copilul va absorbi mai multe informații și, foarte posibil, va da un răspuns adecvat. Încercați să vorbiți scurt și precis, evitați monologuri lungi. La aceasta varsta, copilul devine mai receptiv daca stie ca nu va trebui sa asculte o intreaga prelegere. De exemplu: „Vă rugăm să curățați dulapul înainte de a merge la plimbare”, „Acum trebuie să învățați fizica” etc. Uneori este suficient un cuvânt de reamintire: „Curățenie!”, „Literatura!”
Regula 2. Vorbește cu amabilitate, politicos - așa cum ai vrea să ți se vorbească - și... LINIT. O voce scăzută și înăbușită ia de obicei o persoană prin surprindere, iar copilul se va opri cu siguranță să te asculte. Nu degeaba profesorii folosesc această tehnică cu atâta succes pentru a atrage atenția unei clase furioase.
Regula 3. Fii un ascultător atent, nu fi distras de chestiuni străine atunci când copilul tău îți spune ceva. Ascultă-l de două ori mai mult decât vorbești. Copilul tău în creștere pur și simplu nu va putea deveni un ascultător atent dacă nu are de la cine să învețe asta. Asigură-te că tu însuți poți servi drept exemplu a ceea ce ai nevoie de la copilul tău (fie atenție modului în care îți asculți soțul, prietenii, familia și, bineînțeles, copilul însuși).
Regula 4. Dacă ești foarte iritat, nu ar trebui să începi o conversație. Iritația și agresivitatea ta vor fi transmise instantaneu copilului tău, iar el nu te va mai auzi. Acest lucru se datorează faptului că una dintre caracteristicile psihologice ale acestei vârste este instabilitatea emoțională, în mare parte din cauza modificărilor hormonale care apar în corpul copilului.
Regula 5. Faceți contact vizual cu copilul înainte de a spune ceva. În primul rând, asigură-te că se uită la tine și nu departe (dacă nu, atunci cere-i să se uite la tine - această tehnică funcționează și cu adulții, cum ar fi soții). Când vă priviți în ochi – copilul vă stă la dispoziție, vă puteți formula cererea sau întrebarea. Făcând asta tot timpul când ai nevoie de atenția copilului tău, îl va învăța să te asculte.
Regula 6. Este adesea dificil pentru adolescenți să își îndrepte imediat atenția asupra întrebării dvs., mai ales dacă sunt ocupați cu ceva ce le place cu adevărat. Mai mult, este posibil ca copilul să nu te audă (aceasta este o caracteristică a atenției la această vârstă). În acest caz, dă avertismente - stabilește un timp limită: „Vreau să vorbesc cu tine într-un minut, te rog să ia o pauză” sau „Voi avea nevoie de ajutorul tău în două minute”. În acest caz, intervalul de timp stabilit nu trebuie să depășească cinci minute, altfel adolescentul va uita pur și simplu.
PROBLEMA 2. „Nepoliticos, lipsă de respect față de bătrâni. Copilul meu este IRITAT tot timpul”
Exemplu"Fiul meu are 13 ani, a crescut ca un băiat amabil și calm, bine manierat. Acum, potrivit lui, se simte complet ca un adult, dar odată cu această maturitate, au apărut în el trăsături complet noi - s-a oprit ascultând, este nepoliticos tot timpul, se ceartă pentru a Nu au spus nimic. Tot ce aud este: „Da, acum!”, „Nu-mi spune!”, „Ce ai înțeles?”
Motivul psihologic comportament similar: apariția nevoii de a se simți ca adulți. Există o dorință de a te simți ca un adult, dar încă nu există o adevărată maturitate. Un copil adolescent nu se poate bucura încă de privilegiile pe care statutul de adult le oferă unei persoane, dar a pierdut deja avantajele pe care le avea în copilărie. Așadar, adolescentul nu știe cum să-și arate „maturitatea” și găsește cea mai ușoară cale - grosolănie, fraze obscure pe care nu și-a putut permite înainte. Și aici este foarte important ca părinții să se comporte corect, astfel încât să nu urle și să „zdrobească” cu autoritate, ci să corecteze situația.
Regula 1. Dacă copilul tău este nepoliticos, arătă-i-l imediat, astfel încât să știe întotdeauna că a depășit o limită. Îndreptați-vă comentariile către comportamentul copilului, nu către personalitatea acestuia. De exemplu: „Când vorbesc cu tine, îți dai ochii peste cap. Acesta este un semn de lipsă de respect. Nu mai face asta”, „Să-mi spui să „cobor” atunci când vorbesc cu tine este inacceptabil. Încearcă să asigură-te că nu o mai fac.” .
Regula 2.Învață să vorbești cu copilul tău ca pe un egal, nu te răcori și nu suprima - lasă-l să simtă importanța ta, astfel încât să nu caute alte modalități de a obține acest sentiment. Consultați-l mai des cu privire la diverse probleme de familie - este posibil ca el să ofere o soluție proaspătă și nu este nevoie să fiți nepoliticos într-o astfel de situație, în plus, grosolănia aici va părea copilărească.
Regula 3. Explicați-i copilului dumneavoastră ce este bine și ce este greșit, ce este posibil și ce nu. Nu credeți că copilul însuși știe să se comporte corect. El încă are nevoie de autoritatea ta. Încercați doar să faceți acest lucru nu sub forma unei lecții de morală, ci în timpul unei conversații amicale, sau chiar mai bine, folosind exemplul propriei experiențe.
Regula 4.Încercați să nu intrați în certuri. Nu este nevoie să suspine demonstrativ, să ridici din umeri, să arăți că ești supărat, să convingi, să înjuri - astfel de tactici nu fac decât să agraveze un astfel de comportament. Practica arată că adolescenții nu mai sunt nepoliticoși și insolenți atunci când văd că acest lucru este ineficient în a atrage atenția adulților. Așa că rămâne neutru și nu răspunde. De exemplu, uită-te la ceva depărtat și, dacă asta nu ajută, închide-te într-o altă cameră. Refuzați să continuați conversația în timp ce copilul este nepoliticos și faceți asta ÎNTOTDEAUNA.
Regula 5. Chiar dacă un adolescent se comportă incorect și nepoliticos, mustră-l doar în privat, și nu în prezența altor adulți sau adolescenți. Adolescenții sunt FOARTE sensibili la orice critică care le este adresată, iar acest lucru poate duce la un comportament de opoziție pronunțat și nu va face decât să sporească grosolănia.
PROBLEMA 3. „Copilul meu minte tot timpul”
Exemplu"Fiul meu mă minte tot timpul - din orice motiv, în situații în care acest lucru nu s-ar fi putut face. Chiar și despre lucruri mărunte, chiar așa. Într-adevăr, în multe cazuri, minciunile ies imediat la iveală și el înțelege. Și totuși El minte! De ce?"
Cauză: Din păcate, în adolescență, minciuna, mai ales dacă s-a întâmplat înainte, devine mai obișnuită pentru copil, acesta minte mai des. În comunicarea cu adulții, acest lucru se manifestă deoarece apar tot mai multe secrete de la părinți și, în consecință, motive pentru a înșela. În comunicarea cu colegii - pentru a vă înfrumuseța calitățile, capacitățile și abilitățile. Este foarte rău când acest lucru devine un obicei, iar afirmația „Va dispărea de la sine” este clar nepotrivită aici. Trebuie să încercați să vă înțărcați copilul cu blândețe, delicatețe, dar hotărâtor de la minciună.
Regula 1. Asumați-vă onestitatea și cereți sinceritate. Explicați-vă în mod constant atitudinea față de onestitate: „Toți cei din familia noastră ar trebui să fie sinceri unul cu celălalt”. Dar înainte de asta, analizează ce exemplu de onestitate ai dat. Folosești chiar tu minciunile „albe”? Ai rugat copilul să răspundă la telefon că nu ești acasă când ești etc.
Regula 2.Încercați să identificați posibilele motive pentru înșelăciune. De regulă, un adolescent începe să mintă în primul rând pentru a atrage atenția părinților, adulților și prietenilor. Pe locul doi se află invidia, disperarea, resentimentele sau furia. Și pe a treia - teama de pedeapsă sau teama de a dezamăgi părinții. Mai mult, o întrebare directă pe acest subiect nu funcționează: el, de regulă, el însuși nu știe exact motivele reale. Analizați singuri: când a început minciuna, pe cine minte - tuturor sau doar unora?
Regula 3. Chiar dacă copilul tău nu mai este un copil mic, continuă să-i explici de ce minciuna este greșită. Dați argumente convingătoare, însoțindu-le cu exemple clare apropiate de vârsta copilului: minciuna poate duce la necazuri, adesea foarte mari; și reputația ta are de suferit, grupul tău de colegi nu mai are încredere în tine (în adolescență acest lucru are un impact foarte mare); înșelăciunea îi jignește, în special pe cei mai apropiați de tine etc. Pune întrebări care îl vor ajuta pe copil să înțeleagă singur la ce poate duce un astfel de comportament și așteaptă un răspuns. De exemplu: „Dacă nu te ții de cuvânt, cum pot avea încredere în tine?” etc.
Regula 4. Amintiți-vă că adolescenții mint adesea pentru a atrage atenția. Pe baza acestui lucru, încercați să nu reacționați prea dur la exagerarea sau denaturarea adevărului. Dacă copilul tău a făcut exact acest lucru, încearcă să rămâi calm - țipetele și bocetele tale nu vor face decât să-și dorească să fugă, dar să nu devină sincer.
Regula 5. Introduceți „penalizarea” pentru minciună. Mai mult, alege o metoda astfel incat copilul tau, ca urmare a folosirii acesteia, sa nu mai vrea sa triseze. De exemplu, lăsați-l, de fiecare dată când a înșelat, să scrie scuze „victimei” - mamă, tată etc. (vă va fi util să citiți ceea ce este scris pentru a vă înțelege copilul).
PROBLEMA 4. „Copilul meu nu vrea să învețe.”
Principalele motive pentru reticența de a învăța.
- Lenea sau, pur și simplu, lipsa de dorință de a lucra.
Lipsa motivației - „De ce să înveți deloc?”
Oboseală și sarcini grele.
Relații slabe cu profesorii și colegii de clasă.
Frica de eșec, stima de sine scăzută.
Probleme în relațiile cu părinții, stres.
Copiii de azi de multe ori nu vor să studieze dintr-un motiv foarte simplu: nu știu deloc pentru ce este. Pentru copiii de astăzi, anunțul că trebuie să învețe este o frază goală. Afirmațiile conform cărora doar studiind se poate obține un loc de muncă bun în viață sunt, de asemenea, destul de dubioase. Copiii noștri nu sunt deloc proști și în fiecare zi văd oameni care, chiar dacă au învățat ceva bine, clar nu au făcut-o la școală. Și, cu toate acestea, acești oameni sunt perfect (de multe ori mult mai buni decât părinții care susțin educația) „instalați” în viață. În plus, copiii, în special cei sub 14 ani, nu sunt în general foarte capabili de gândire predictivă. Să te gândești astăzi la ce se va întâmpla cu ei în cinci sau șase ani și să subordonezi cumva acțiunile de astăzi acestui lucru este prea multă muncă pentru mintea lor.
Deci ce să fac? Singura cale de ieșire este să le arăți copiilor în fiecare zi, cu fiecare ocazie, că cunoștințele și educația fac viața unei persoane mai interesantă, mai împlinită și extind granițele lumii disponibile pentru el. Accesibil nu în termeni de „luați și mâncați”, ci în termeni de „înțelegere”.
Un alt motiv pentru care elevii foarte capabili nu reușesc adesea să studieze este lipsa de interes pentru învățare. Pur și simplu nu sunt interesați și nicio cantitate din persuasiunea sau amenințările tale nu va ajuta aici. Singura cale de ieșire în acest caz (dacă copilul este cu adevărat dotat) este să găsești o școală sau un program care să fie destul de adecvat capacităților copilului. Când interesul pentru învățare revine, la fel revine și performanța academică.
Motivația de învățare ar trebui dezvoltate pe baza nevoilor actuale ale adolescenților. Locul central în motivația educațională este motiv de autoafirmare. Aceasta deschide oportunitatea dezvoltării motivației educaționale și a motivației cognitive generale prin întărirea stimei de sine a elevului, dezvoltarea unui comportament voluntar și strategii de depășire a dificultăților. Când adolescenții eșuează (sau nu obțin succesul la care se așteptau), ei devin rapid deziluzionați de domeniu și de ei înșiși. Susținerea elevului, întărirea stimei de sine, dezvoltarea capacității sale de a analiza motivele eșecului sunt puncte esențiale pentru motivația educațională.
Am examinat doar o mică parte din problemele pe care părinții le întâmpină atunci când comunică cu adolescenții. Mi-ar plăcea ca un părinte care crește un copil adolescent să înțeleagă că a fi adolescent este foarte dificil. Plin de energie eliberată în puternice schimbări fiziologice, obsedat de nevoia emergentă de independență, plin de așteptări pentru succesul viitor într-o viață mare, adolescentul trece prin cele mai dificile încercări în căutarea propriilor căi într-o lume nouă pentru el. Indiferent cât de greu ți-ar fi, nu-l lăsa singur pe această parte a drumului vieții sale, devin „ghidul” lui. Perioada dificilă a vieții va trece, iar copilul nu va uita niciodată ajutorul tău. Mult succes ție și copiilor tăi, care nu mai sunt deloc copii, dar nu sunt încă adulți.
Dorința de independență, izolare, reticența de a petrece tot timpul liber împreună, creșterea autorității între semeni, rebeliune împotriva tuturor... Vă este familiar? Copilul care obișnuia să țină de fiecare cuvânt acum nu apreciază sfatul tău? Și mai mult, își închide urechile și nu vrea să vorbească? Ce s-a întâmplat și cum să se întoarcă acel copil dulce care a ascultat fără îndoială? O abordare fundamental greșită. Va trebui să vă schimbați și, în primul rând, să vă schimbați stilul de comportament. Dacă, desigur, nu vrei să fii auzit.
1. Nu ține prelegeri
Dacă ai petrecut primele 60 de secunde ale conversației citind notația „Dar eu am vârsta ta”, atunci nu trebuie să continui mai departe. Atenția copilului se oprește după un minut.
2. Nu da vina
Nu începe o propoziție cu o acuzație. În loc de: „Nu ți-ai mai făcut temele!”, spune „Mă supără că îți pui studiile pe ultimul loc”.
3. Vorbește dezinvolt
E greu să te aștepți ca o fiică de 15 ani să fie sinceră când te uiți la ea. Mai bine cereți-o să vă ajute să pregătească cina și vorbiți în timp ce toacă legumele. Vorbește ca din exterior în timp ce mergi sau când conduci o mașină. Nimănui nu-i place când încearcă să extragă ceva de la el și exact așa percepe un adolescent întrebările „din cap”. Expresia „Așează-te, vreau să vorbesc cu tine” evocă o atenție naturală.
4. Stăpânește noile tehnologii
Nu este un secret pentru nimeni că a scrie este adesea mai ușor decât a spune. Încercați să trimiteți câteva mesaje pline de umor în chat și apoi întrebați cum stau lucrurile la școală. Vei vedea că povestea va fi mai detaliată decât cu comunicarea verbală.
5. Împărtășiți interesele
Cărțile lor, muzica, stilul vestimentar, sportul. Toate acestea ți se pot părea neobișnuite și ciudate. Cu toate acestea, dacă măcar încerci să afli mai multe despre hobby-urile copilului tău și să-ți arăți conștientizarea, vei câștiga respect: „Wow, mama știe că manga nu este același lucru cu mango”.
6. Nu-ți fie teamă să lauzi exagerat
Părinții cred adesea că laudele sunt necesare doar pentru notele excelente. Cu toate acestea, adolescenții au nevoie de aprobare în tot ceea ce fac. Fiul tău joacă jocuri pe computer online sau face reconstrucție istorică? Fii interesat de succese și laude. Desigur, este recomandabil să stăpânești mai întâi terminologia dacă hobby-ul este destul de neobișnuit.
7. Nu spune niciodată niciodată
Evitați cuvintele categorice „întotdeauna” și „niciodată”. Cu acuzația „Nu-mi spui niciodată nimic”, respingi chiar încercarea de conversație. Și când spui: „Știu mereu ce este mai bine pentru tine”, ești pur și simplu necinstit.
8. Strigătul nu este un argument
Nu credeți că atunci când sunt vorbite pe un ton ridicat, argumentele voastre vor deveni mai puternice. Adolescentul va percepe acest lucru ca pe o criză ta și că ai dreptate: „Dacă mama țipă, atunci nu mai rămâne nimic pentru ea”. Crede-mă, ceea ce s-a spus cu o voce calmă, „M-am îngrijorat pentru tine”, este mult mai clar decât strigătul „Da, n-am putut să te contactez timp de două ore!”
9. „Ce mai faci? - Bine."
O întrebare directă este un răspuns scurt, dar nu informativ. În schimb, vorbiți despre ceea ce vă interesează pe amândoi, ascultați răspunsurile, participați activ la conversație, clarificați și întrebați din nou. Văzând îngrijorarea dumneavoastră, copilul însuși va trece la subiecte care îl preocupă.
10. Nu intrați în panică
Nu sari la concluzii. Dacă fiul tău spune că se întâlnește cu cineva, asta nu înseamnă că vei deveni în curând bunică. Dacă o fiică spune că vrea să devină ca o cântăreață populară, asta nu înseamnă că visează la o operație plastică. În primul caz, poate fi implicată permisiunea de a prelungi timpul de mers, în al doilea - o solicitare de înscriere la lecțiile de chitară. Clarifică ce a vrut să spună adolescentul.
Oricât de greu ți-ar fi, nu-ți părăsi copilul în această perioadă dificilă pentru el. Ajutor si sustinere.
Mult succes ție și copiilor tăi care nu au devenit încă adulți, dar au încetat să mai fie copii.
Sfaturi utile
Adolescența este o perioadă dificilă, atât pentru adolescenți înșiși, cât și pentru părinții, profesorii și antrenorii lor. Maximalismul tineresc, spiritul de rebeliune si contradictie, precum si dorinta de a-si arata individualitatea sunt fenomene comune pentru adolescenti.
Fundațiile tradiționale și autoritățile de nezdruncinat sunt supuse îndoielii și criticilor din partea adolescenților care consideră reprezentanții generației mai în vârstă ca fiind de modă veche și uneori proști. O astfel de instabilitate psihologică poate duce băieții și fetele încrezători în sine la consecințe destul de triste: dependență de droguri, alcoolism, depresie, sinucidere.
Prin urmare, în această perioadă, este extrem de important ca alături de adolescent să existe adulți înțelepți, atenți și răbdători, care să nu facă „presiune” cu autoritatea lor, să controleze fiecare pas sau să deranjeze cu grijă și îngrijorare excesivă, ci să nu facă presiuni, pas cu pas. pas, mână în mână, drum dificil împreună.
Iată opt secrete simple care vă vor ajuta să găsiți un limbaj comun cu adolescenții într-o perioadă dificilă de tranziție.
1. Nu-ți arăta slăbiciunea
Adolescenților le place să „se joace cu nervii” adulților, punându-și la îndoială autoritatea și testându-și „puterea”. În acest fel, ei protestează împotriva lumii adulților, demonstrând că au dreptul la propria părere și viziune asupra lumii din jurul lor.
Ce ar trebui să facem noi, adulții, în acest caz? Principalul lucru este să rămâi calm și să nu cedezi provocărilor. Strigătul, ridicarea tonului, restricțiile și pedepsele într-o astfel de situație nu vor face decât să agraveze situația și să întărească opinia adolescentului că nu numai că are dreptate, ci are și putere asupra emoțiilor adulților.
Respiră adânc, numără până la zece, expiră și pe un ton calm roagă copilul să-și justifice părerea, dar fii pregătit pentru faptul că va trebui să dai contraargumente ca răspuns. Dacă în momentul conversației nu puteți face acest lucru, luați o pauză și nu uitați să-i spuneți copilului dumneavoastră despre acest lucru (nu este nimic condamnabil în faptul că este posibil să nu știți ceva).
Dacă copilul nu este pregătit să se angajeze în dialog aici și acum, amânați conversația până mâine, ceea ce vă va oferi atât dumneavoastră, cât și lui posibilitatea de a vă calma.
2. Nu insista pe conversații emoționale
Fiecare dintre noi trebuie să fie singur cu noi înșine din când în când. Iar adolescenții nu fac excepție. Prin urmare, nu ar trebui să le impuneți comunicarea, cu atât mai puțin să-i interogați cu părtinire, dacă observați schimbări în comportamentul copilului.
În această situație, este mai bine să indicați că sunteți gata să ascultați copilul, dar cu condiția să nu-l deranjeze. Fii ascultător, pentru că uneori copiii vor doar să vorbească fără să primească sfaturi.
Dacă vrei să comentezi o situație sau să dai un sfat, întreabă-ți copilul dacă este gata să te asculte. Dacă răspunsul este negativ, nu insista, ci spune că totul este în regulă și menționează că poate apela oricând la tine pentru ajutor dacă este necesar.
3. Stabilește limite pentru adolescentul tău.
Dorința de a câștiga independență și independență în adolescență se realizează adesea prin încălcarea legilor existente în societate și în familie. Pentru a evita acest lucru, trebuie să stabiliți limite clare, corecte și agreate de ambele părți.
O astfel de abordare, bazată pe respectarea anumitor reguli, va contribui la dezvoltarea unor relații constructive între un adolescent și adulți, în care fiecare își va înțelege clar obiectivele și gama de responsabilități.
În acest caz, este mai bine să introduceți regulile în mod consecvent pentru a nu provoca un nou val de proteste la adolescent din cauza unei schimbări în stilul său de viață. Dacă doriți, puteți face o listă de reguli în scris.
Nu uitați de sistemul de recompense pentru finalizarea sarcinilor. Dar aici este important ca încurajarea să nu transforme relația dintre adulți și copii într-una de comerț-piață. Prin urmare, este recomandat să nu folosiți banii ca motivator. Aceasta ar putea fi excursii sau cumpărături la ceea ce visează copilul.
Amintiți-vă că nu numai adolescentul trebuie să respecte limitele, ci trebuie să respectați regulile stabilite și să vă respectați promisiunile pentru a câștiga respectul copilului și a deveni un exemplu pentru el.
4. Arată respect pentru copilul tău
Un adolescent este o personalitate matură ale cărei opinii și dorințe trebuie respectate. El percepe instrucțiunile directe și învățăturile morale ca impunându-și părerea adulților, ceea ce te poate face în cele din urmă „dușmanul nr. 1”. Permite-ti copilului tau sa-si rezolve singur problemele, mai ales daca nu iti cere ajutor sau sfaturi. Procedând astfel, vei arăta nu numai respect, ci și încredere în el.
În același timp, orice persoană, indiferent de vârstă, are nevoie de sprijin, atenție și participare (este important să nu se confunde participarea cu simpatia). Prin urmare, într-o situație dificilă, dacă un copil are încredere în tine, cu siguranță va cere ajutor. Și aici este important nu doar să dai sfaturi, ci să ia în considerare mai multe opțiuni pentru desfășurarea evenimentelor, permițându-i să facă o alegere independentă.
5. Implica-ti adolescentul in rezolvarea problemelor adultilor
Una dintre greșelile comune pe care le fac adulții este că considerăm copiii incapabili să rezolve problemele adulților. Adesea justificăm acest comportament spunând că vrem să protejăm copiii de griji inutile. Și acest lucru este, fără îndoială, corect.
Dar nu în fiecare zi întâlnim situații grave de viață despre care este mai bine ca copiii să nu știe. Adesea ignorăm părerile copiilor chiar și în chestiuni de bază. Incapacitatea noastră de a asculta mai devreme sau mai târziu devine motivul pentru care copiii se distanțează de adulți.
Pentru a preveni acest lucru, implicați adolescenții în rezolvarea problemelor pe care le pot rezolva. Oferă-le oportunitatea de a-și exprima opinia, lăudați-i pentru deciziile inteligente care pot și ar trebui implementate, motivând astfel independența.
Dar nu-i criticați pentru deciziile iraționale: este mai bine să explicați de ce în această situație este mai bine să acționați diferit. Amintiți-vă că critica constantă ucide orice inițiativă și dorință de a acționa.
În lumea modernă, conceptul de „adolescent” evocă asocieri de complexitate, dificultate în comunicare și incomprehensibilitate. Adulților le este greu să înțeleagă că, fiind în tinerețe, trecând de la copilărie la maturitate (perioada de viață de 13-15 ani), un adolescent se simte deja crescut, rămânând în esență copil. A-i ramane confidentul in aceasta perioada dificila pentru un copil este un mare succes, desi este incredibil de dificil. Pentru a face acest lucru, trebuie să știți despre acele trăsături care apar în această etapă a vieții și îi modelează personalitatea. Principala acțiune a mediului imediat (părinții și prietenii generației mai în vârstă) este de a ajuta și asista, cu alte cuvinte, să fie atent la el și să comunice „în limba lui”. În acest moment, tânărul se află într-o perioadă dificilă a vieții. El își formează opiniile și părerea cu privire la orice problemă și concept.
Adolescenții se retrag în ei înșiși
Este dificil pentru oamenii din jurul tău pentru că îi este insuportabil de greu să fie cu el însuși. Nu este sigur de nimic. Își caută scopul în viață, concentrându-se doar pe părerea lui.
Etapele creșterii
În această perioadă a vieții sale, un tânăr începe să dobândească o nouă conștientizare și motivație pentru propriul său comportament. Conduceți-i în mod semnificativ.
Psihologii concentrează adesea atenția părinților copiilor în adolescență asupra acestui fragment de tranziție convențional (de la 14 la 16 ani) în legătură cu schimbările care apar la ei, atât fiziologice, cât și psihice.
Pentru că această perioadă, numită etapa de autodeterminare personală și profesională, este cea mai dificilă din viață pentru un adolescent în creștere - un băiat sau o fată.
Sfera emoțională a adolescenților și motivația În acest moment, copilul își dezvoltă propria poziție personală individuală asupra tuturor problemelor și situațiilor. De multe ori nu este de acord cu punctele de vedere și opiniile adulților, inclusiv ale părinților, cu privire la aceeași situație, ceea ce duce la conflict, care poate duce la pierderea înțelegerii reciproce și a relațiilor de contact dintre ei.
Manifestări ale neoplasmelor psihologice la adolescenții cu vârsta cuprinsă între 14 și 16 ani
Pentru a depăși mai puțin dureros pentru o familie această perioadă cea mai dificilă a vieții, este necesar să înțelegem noile formațiuni psihologice care apar în adolescența mijlocie.
În funcție de dezvoltarea (maturarea) personalității copilului, neoplasmele la adolescenți pot apărea de la vârsta de 13 ani și pot dura până la vârsta de 15 ani.
Există mai multe astfel de neoplasme.
Problemele de comunicare cu colegii cresc brusc în rândul adolescenților Schimbându-ți comunicarea constantă de la profesori și părinți la prieteni - colegi de clasă și colegi, puțin mai în vârstă, dar care sunt o autoritate pentru un anumit adolescent. În acest moment, își dezvoltă abilități în interacțiunea socială, adică învață să se supună opiniilor celorlalți, dar în același timp apărându-și drepturile. Consecința acestui fapt este manifestarea a două contradicții - apartenența la un grup de egali și dorința de izolare, adică de a avea propriul spațiu personal individual.
Reticența de a asculta părinții și profesorii Modificări în sfera cognitivă a unui adolescent. Cadrul de dezvoltare 13 -15 ani
Termenul „sferă cognitivă” se referă la unificarea tuturor proceselor cognitive umane. Cum ar fi atenția și memoria, inteligența și dezvoltarea gândirii logice și verbal-figurative. În mod special, are loc aderarea și dezvoltarea abilităților creative.
Manifestarea unui sentiment fantoma de maturitate
Deși încă este în esență copil, un adolescent (de obicei 13-5 ani) simte și decide că a crescut deja. El dezvoltă și manifestă din ce în ce mai frecvent dorința de a deveni independent de familia sa părintească. Începe să-și conceapă primul gând despre viitoarea sa profesie. El se străduiește să devină „necesar”, adică util societății și familiei. Și, desigur, apariția unui interes puternic pentru sexul opus.
Adultul fantomă la adolescenți se manifestă prin acțiuni interzise Posibila apariție a inadaptarii școlare
Motivul pentru aceasta este relațiile ambigue, de obicei complexe, cu profesorii sau colegii de clasă.
Abilități în dezvoltarea comunicării și a propriei poziții individuale a personalității unui adolescent
Odată cu debutul adolescenței acute, în special stadiul de mijloc, în viața unei persoane de 14-16 ani, are loc o reorientare de la comunicarea intrafamilială între familia părinte și copil către comunicarea externă - prieteni, colegi - colegi de clasă și adolescenții mai în vârstă care sunt autorități.
Cel mai adesea, la vârsta de 14 ani, o persoană își alege un ghid pentru sine - un ideal, care devine un exemplu de viață și un confident pentru el. O astfel de comunicare este de bază la această vârstă, deoarece este principalul canal de informare. În plus, acesta este un tip specific de contact emoțional care dezvoltă un adolescent sentimentul de solidaritate, stima de sine, bunăstarea emoțională și relațiile interpersonale.
Sub influența unui idol, adolescenții se pot schimba foarte mult Ca urmare a unui astfel de contact, pentru a fi ca idolul lui, un adolescent de 14 ani își poate schimba aspectul și stilul de comunicare cu oamenii de obicei din jurul lui.
Există o schimbare a gusturilor, se manifestă un interes pentru băuturile energizante și alcoolice și se manifestă fumatul, deoarece acestea sunt calitățile pe care le asociază cu vârsta adultă.
Modificări în sfera cognitivă a unui adolescent
În timpul adolescenței, mai ales în stadiul ei mijlociu, se constată o îmbunătățire a proceselor intelectuale și a gândirii, care stă la baza formării personalității.
O abordare a activității este implementată în creșterea unui tânăr, sub influența educației școlare cuprinzătoare, parte din care este dezvoltarea elementelor sferei cognitive a individului, adică funcțiile psihicului adolescentului.
Distracția adolescenței duce la probleme de învățare
Un proces precum percepția la această vârstă capătă un caracter selectiv, cu posibilitate de concluzii analitice și critice.
- Atenția, în această perioadă, dobândește capacitatea de a comuta și distribui în mod clar. Parametrii săi se îmbunătățesc și se dezvoltă: volumul crește și stabilitatea se întărește. Ea devine arbitrară și controlată de însuși adolescent. Aceasta indică apariția și manifestarea atenției selective.
- Se dezvoltă și memoria. Ea suferă aceleași modificări ca și atenția - capătă un caracter pe deplin semnificativ în ceea ce privește memorarea și înțelegerea.
- În paralel cu funcțiile menționate mai sus ale psihicului adolescentului, în perioada medie de creștere, 14-16 ani, se dezvoltă gândirea independentă. Acest lucru îi permite copilului să meargă mai departe și să opereze cu concluzii individuale.
Apărarea psihologică se exprimă în tulburări de comportament Sentiment fantomă de maturitate
Psihologii profesioniști notează că pe fundalul dezvoltării sferei cognitive a individului, un adolescent are dorința de a „fi ca un adult”. Adică, trebuie să-și asume responsabilitatea pentru o anumită parte (zonă) a lucrării realizate independent.
În același timp, se trezește interesul față de persoanele de sex opus. Prima relație platonică apare între un băiat și o fată, cel mai adesea vârsta lor este de 13-15 ani. Apare primul sentiment de îndrăgostire. Există dorința de a-i face pe plac persoanei care îți place și de a arăta o preocupare constantă pentru el.
La această vârstă, adolescenții își experimentează prima dragoste Părinții ar trebui să țină cont de faptul că interferența excesivă în acest sentiment și în această relație poate duce la o deteriorare a înțelegerii reciproce între ei și copilul lor. Ca rezultat, faceți-l să devină alienat și retras. Părinții sunt sfătuiți să nu interfereze cu dezvoltarea acestor relații, dar nici să nu le încurajeze.
În aceeași perioadă apare și dorința de a câștiga primii bani pe cont propriu. Motivația este dorința de a deveni independent financiar, pentru a nu mai cerși din nou fonduri pentru nevoile tale personale de la părinți și a nu le da socoteală unde și cum au fost cheltuiți. Aceasta include, de asemenea, motivația pentru activități sociale utile, ca rezultat, încurajarea autorității și a colegilor adolescenți.
În adolescență, mulți oameni încearcă să câștige primii bani. Apariția inadaptarii școlare
O familie cu un adolescent de 14-16 ani se confruntă destul de des cu o astfel de manifestare precum inadaptarea școlară, adică incapacitatea de a se simți confortabil într-un grup de colegi.
Motivul unei astfel de situații în viața unui copil poate fi o întrerupere a relațiilor (conflict) cu profesorii, colegii de clasă sau elevii mai mari, ca urmare a reticenței adolescentului de a se supune cerințelor și sarcinilor lor.
Inadaptarea școlară - semne principale Pe plan extern, inadaptarea școlară se exprimă prin rezistență și chiar refuz total de a participa la cursuri. Copilul nu mai face temele. Există o întrerupere completă în activitățile sale educaționale. Încearcă să comunice mai rar cu familia sa, încercând să rezolve singur problema, ceea ce nu face decât să o înrăutățească.
Părinții ar trebui să fie atenți la problema copilului lor (13 – 16 ani) prin semnalele descrise mai sus și să încerce să-l ajute cât mai curând posibil, după consultarea unui psiholog, fără a-i arăta copilul.
De asemenea, puteți implica în problemă un psiholog școlar, cerându-i să observe comportamentul și reacțiile adolescentului. Pe baza rezultatelor observațiilor sale, specialistul poate oferi un program de asistență în acest caz particular.