Neuspješan brak, uzroci i posljedice. Zašto su ljudi nesretni u braku? Neuspješan brak - uzroci i rješenja

Savremeni život polako poprima crte bezosjećajnosti i sebičnosti, a istovremeno mnoge životne vrijednosti gube na značaju.

Tako nestaje negdje svetost braka, koji simbolizira sjedinjenje dvaju voljenih srca. Mladići i djevojke sve češće imaju neozbiljan stav: ovaj korak više ne doživljavaju kao jedan od najozbiljnijih i najodgovornijih u životu. Možda je to zato što ljudi ne shvaćaju potrebu za stvaranjem odnosa zasnovanih na ljubavi.

Na ovaj ili onaj način, neuspješni brakovi samo igraju ulogu u rastu broja razočaravajućih statistika. Pokušavajući samo površno da shvatimo problem situacije koja je izazvala raspad u porodici, bezosećajno kažemo: „nismo se složili oko karaktera“, „verovatno“, „on je tako i tako loš“, „ona je nečasna žena” itd. Postoji mnogo mogućih komentara. Stvar je u tome da u većini slučajeva ni sami mladi ni ljudi koji su im bliski ne pokušavaju da zavire u problem i pronađu gdje on pušta korijenje.

Većina uobičajeni uzroci neuspjeli brakovi

1. ili ljubav? Prilično su česti slučajevi kada se mladi ljudi vjenčaju, ne mogu razlikovati od rasplamsane ljubavi prava ljubav. Zamućenost uma i nemogućnost adekvatnog analiziranja situacije dovode do toga da ljubavnici ne pridaju važnost nivou ozbiljnosti svog koraka. Sve što vide je budućnost bez oblaka u kojoj nema mjesta za svakodnevni život i teškoće. Zato su mladi supružnici nepripremljeni za realnost. žive zajedno. Prvi svakodnevni problemi i period "brušenja" nisu u stanju da prekinu njihovu vezu samo kada su izgrađeni samo na ljubavi - zreliji osećaj od zaljubljivanja. Zato je svaka osoba koja ulazi u brak jednostavno dužna shvatiti ozbiljnost svog koraka, odrediti vrijednosti braka, biti sposobna analizirati odnose i stvarno gledati u blisku budućnost.

2. Brak - kao način. Mnogi vjeruju da brak može spriječiti raskid. Žene se često nadaju da brak može smiriti muškarce, a one zauzvrat računaju na povoljne promjene kod žena. U isto vrijeme, obje strane sklone su vjerovanju da je "pečat u pasošu" u stanju zadržati srodnu dušu. To je mit! U takvim slučajevima, promjene nakon braka su gotovo uvijek na gore. Izuzetak su samo one veze koje su već nekoliko godina u fazi sastanaka i spojeva. Za njih brak zaista može biti spas.

3. Uvjerenje da "neće nikuda otići." U pravilu, takvo mišljenje je uzrok naknadne lijenosti. Žene ne žele da prepoznaju svog muža i slede njegove želje, muškarci prestaju da se udvaraju i obračunavaju sa ženom. Jednostavno postaju previše lijeni da se upoznaju, da razumiju, da urade nešto ugodno za voljenu osobu. I na kraju, mladi nisu u stanju da stvaraju jaka porodica zasnovano na međusobnoj ljubavi i poštovanju.

4. Nedostatak poštovanja. U braku jasno razumijemo da nisu samo ljubav i strast izvor uspješnih veza. Bez međusobnog poštovanja, izgradnja harmonične komunikacije teško da će uspjeti. Da, i ljubav neće biti izdržljiva i jaka kao što se u početku činilo. Pravni odnos između muškarca i žene u kojem nema poštovanja je nesretan brak. Ne poštovati svoju srodnu dušu znači ne poštovati sebe.

5. Stalni sukobi i svađe. Pojavljuju se iz vedra neba, niotkuda. Čak i šolja stavljena na pogrešno mesto, neoprezno bačena stvar na sofu, neoprano suđe i mnoštvo svakojakih svakodnevnih i nevažnih sitnica mogu postati njihovi razlozi. Svađe u porodici postaju pratioci supružnika. Nemogućnost pronalaženja kompromisa i nedostatak želje da se on traži samo pogoršava situaciju. Kada se svađe i skandali stalno dešavaju, nenormalna situacija u porodici za muža i ženu postaje norma. I jedni i drugi imaju osjećaj međusobne iritacije, koja se postepeno može razviti u ljutnju, pa čak i mržnju.

Prisustvo svih ovih aspekata u braku koji se raspada pred našim očima najviše ukazuje na to glavni razlog razlaz je nedostatak i najmanje ideje o porodičnom životu. Pojam braka bi trebao početi da nam dolazi i prije odluke da se vjenčamo ili vjenčamo. Na kraju krajeva, porodični odnosi su ogroman posao koji se mora raditi svakodnevno. Stoga je bolje predvidjeti neuspješan brak prije njegovog sklapanja. To će pomoći da se izbjegnu razočaravajuće posljedice.
Mi nudimo, treninzi za žene u Kijevu besplatno.

Posljedice propalog braka

1. Mentalni i fiziološki zdravstveni problemi. propali brak- uvek su to skandali, uvek su to stres i nervozna iskustva. Budući da su u stalnoj unutrašnjoj napetosti i depresiji, muž i žena izlažu svoje tijelo slabljenju. To dovodi do poremećaja njegovog funkcionisanja i iscrpljivanja. Depresija, kardiovaskularne bolesti, gojaznost pa čak dijabetes- daleko od kompletne liste razočaravajućeg "seta".

2. . Ovo je zapravo vrlo zastrašujuće, ali saznajući njihovu vezu, supružnici iz nekog razloga zaboravljaju kroz šta prolaze njihova djeca. Za svako dijete i najmanji neslog u porodici predstavlja stres. A kada skandali postanu sistematski, dijete ne izlazi iz depresivnog stanja. Posljedica toga mogu biti, prije svega, bolesti. Osim toga, djeci potpuno nedostaju ideje o normalnoj porodici, što za sobom povlači probleme u uspostavljanju ličnog života u budućnosti. I što je najvažnije: dijete koje odrasta u stalnim skandalima ne može se osjećati sretnim. To se ogleda u njegovom karakteru, pogledu na život i odnosu prema ljudima oko njega.

3. Neuspjeh da postanete sretni. Kada je čovjek nesretan i trpi, uskraćuje sebi mogućnost da živi bolje. Bespomoćno se držeći okova propalog braka, muž i žena nastavljaju da ispituju izdržljivost jedno drugog, dok osjećaju unutrašnji neuspjeh. Okolni život za oboje gubi svoje boje i pretvara se u mučenje. Svaki dan bukvalno preživljavaju, ujutro se postavljajući da moraju nekako preživjeti do sutra. To dovodi do toga da se oboje upuštaju u polagano samouništenje. Rezultat ove okolnosti je slomljen život.

sta da radim?

Prije svega, svjesno stupite u brak, uz prihvatanje svih odgovornosti i obaveza. Ako vas sumnje ne napuste - pronađite u sebi njihov pravi razlog. Ne biste se trebali vjenčati iz beznađa ili se vjenčati iz očaja da biste pronašli "svog životnog partnera".

Treba li spasiti propali brak? Prvo, potrebno je to riješiti upravo za porodicu koja je zahvaćena ovim problemom, nakon što je dan ranije odgovorila na pitanje: „Želim li ovo?“. Ako muž ili žena nemaju želju da žive zajedno, pokušaj spasavanja braka je besmislen. Ljubav i porodica su dva pojma koja se samo pojačavaju. Naša nesposobnost da sačuvamo jedno od njih isključuje iz života mogućnost postojanja drugog.

Kako spasiti porodicu? Svaka veza mora biti sačuvana. Barem jednom. Možete spasiti brak koji puca po šavovima, samo morate dugo i vrijedno raditi na tome. Ako još imate snage, ne propustite ovu priliku. Unesite što više pozitive u svoju porodicu i pokušajte da eliminišete negativno. Sve dok dozvolite da drugi prevlada nad prvim, nažalost, nećete uspjeti.

Ali šta ako se roditelji razvedu bez razloga? Statistika razvoda je takva da se samo svaki drugi brak prije ili kasnije završi. U većini slučajeva inicijator raskida je žena.

Razlozi za to su različiti – alkoholizam supružnika, nevjera, fizičko nasilje i sl. Međutim, najčešće se ljudi razvode jer ne odgovaraju jedno drugom, imaju različite interese i ciljeve ili jednostavno ohlađeni od strasti i doživjevši trenutak zaljubljivanja shvate da ne mogu i ne žele živjeti. više jedno pored drugog.

Kada je ovo zajednička odluka, mnogi problemi se odmah rješavaju, niko se ne vrijeđa jedno na drugo, a bivši supružnici jednostavno se raziđu na suprotne strane puta. Ali šta da radiš ako te muž voli, brine o tebi, tvojoj porodicni zivot prilično prosperitetna, ali čini vam se da, i više ne želite da živite sa suprugom i sanjate o slobodi?

lažni prsten

Mladi se trebaju vjenčati samo iz ljubavi., uvjeravajući se da je ovo zaista snažan i snažan osjećaj. Ako se vjenčate dva mjeseca nakon što su se upoznali, moguće je da će supružnici biti razočarani jedno u drugo, u porodični život i ljubav, što nije izdržalo svakidašnjicu. Kao rezultat toga, ljubav, poput vjenčanja, ispada lažna lažna.

Šta učiniti u ovom slučaju? Naravno, možete više puta ponoviti da je sama djevojka kriva, prije vjenčanja imala je mnogo prilika da prekine besmislenu vezu i bolje je biti sama nego patiti od iste samoće, ali već udata. Ali životne situacije su različiti. Ako se desi da je devojka u braku nesrećna, to treba da prizna sebi i svom supružniku.

Veoma je važno da ne odgađate ovaj trenutak, jer će svakim danom biti sve teže i nepodnošljivije.

Isto ne zaboravi na osećanja njenog muža, jer je sasvim moguće da vas voli, a život sa vama će njegova osećanja još više ojačati i kao rezultat toga biće mu veoma teško da podnese razdvojenost. Razmišljajući o dilemi da li se razvesti ili ne, ne treba se u to ubeđivati srećne porodice mnogo manje od nesrećnih i mnogi ljudi pregaze sebe samo da bi spasili brak, pogotovo ako ima djece. Život je samo jedan, a na kraju krajeva, niko ne želi u starosti da razmišlja o tome kako su protraćili mnogo godina života na nesrećni brak, iako bi ipak mogli da sretnu osobu koja bi ga usrećila.

Dajte sebi slobodu

Kako priznati svoja osećanja supružniku, jer bez toga je nemoguće steći dugo očekivanu slobodu? Supružnici, čak i bivši, ostaju rođaci jedni drugima, stoga bi trebalo biti pazi na takt i delikatnost tokom razgovora. Sa svojim mužem treba pričati kao sa starim prijateljem da u braku nema ništa bolje, strast je nestala i nipošto niste vi krivi za njega, jednostavno se desi i niko nije imun od toga.

Sjednite i razmislite kakav biste život željeli za sebe, ako u njemu ima mjesta prevari i licemjerju, možda biste trebali nešto promijeniti i započeti život na novi način. Najvjerovatnije ćete doći do zajedničkog imenitelja da vam se planovi ne poklapaju i da se mirno raziđu, jer ko želi živjeti sa osobom koja ne voli i ne želi biti u blizini.

Moguća je i druga situacija muškarac ne želi da te pusti i želi da bude blizu tebe. Biće mu nepodnošljivo bolno, to je prirodan osećaj nekoga ko je suočen sa odvajanjem voljene osobe, ali te emocije mora da doživi sam. Nikome neće biti lakše od vašeg žaljenja i kratkih sastanaka, najbolje je napustiti život osobe i više se ne vraćati, barem dok ne nestane neugodnosti u vezi i vaše prisustvo ne donese patnju bivšem mužu.

Razvod je podjela života na dvoje, odnosno morate podijeliti ne samo imovinu, već i sam život - prijatelje, omiljena mjesta za zabavu i slično. Budite spremni na činjenicu da ćete se morati odreći mnogo toga, ali će se u isto vrijeme otvoriti pred vama novi zivot puna novih mogućnosti.

Mnogo je teže rastati se od muža, ako je on otac vaše djece, ali opet, ništa ga ne sprečava da ih voli i brine o njima na daljinu, dođe im u posjetu ili ga pozove kod sebe za vikend. Ako nastavite da živite sa decom u nesretnom braku, to će negativno uticati na njihovu percepciju porodice, verovaće da su skandali i sukobi u porodici norma, ali to nije tako, ovo je još jedan izvor sreće u život osobe. Brak može donijeti sreću i supružnicima i djeci samo ako je zasnovan na ljubavi, poštovanju i međusobnom razumijevanju. Ako to nije tako, nema potrebe da mučite jedni druge.

Sudbina ulazi bez kucanja

Oni ljudi koji prolaze kroz razvod gledaju na brak i porodični život na potpuno drugačiji način. Spremni su da se pomire sa nečim, otvoreno se pobune protiv nečega, posebno ako je prethodna veza zbog toga pošla po zlu. Naravno, prvi put činiće se da porodični život apsolutno nije za vas da ako jednom niste imali sreće, malo je vjerovatno da će vam sudbina moći dati još jednu šansu. U stvari, ljubav je nepredvidiv osjećaj koji može posjetiti vaše srce za sat ili tri godine. Najvažnije je da ste otvoreni za ljubav i da od svog negativnog iskustva ne pravite neku vrstu kulta, događaj koji će se sigurno ponoviti.

Nakon razvoda, mnogi se suočavaju s bolom i usamljenošću, čak i ako su sami inicirali jaz. To je sasvim normalno, jer se u vašem životu dešavaju promjene i osoba koja vam je ranije bila vrlo bliska je napustila vaš život. Postepeno ćete početi prilagoditi se novom svijetu i novom ja– slobodan i privremeno usamljen.

Kada saznate da ste spremni za vezu, nastavite da uvek izgledate dobro. Potrudite se da izgledati samouvjereno, promeni frizuru, kupi par prelepa odeća, budite više među ljudima i aktivno sklapajte nova poznanstva. Može vas odvratiti od negativnih misli. Ne dozvolite da se neprijateljstvo prema muškom polu nastani u vašem srcu, čak i ako je vaše bivši muž napravio mnogo grešaka tokom vašeg braka.

Svi ljudi su različiti i sigurno se negdje u blizini nalazi čovjek koji u potpunosti ispunjava vaša očekivanja. Ni u kom slučaju nemojte misliti da je "žena nakon razvoda" neka vrsta stigme, mana koji će najvjerovatnije dovesti do toga da si najvjerovatnije nećete naći ljubavnika. Ovo nije istina. Vidite pozitivu u svemu. Očigledna prednost braka je iskustvo. Već znate šta je porodični život, šta je potrebno da bi se on očuvao, šta je primarno u odnosu muža i žene, a šta drugostepeno. Iskustvo zajedničkog života i komunikacije sa rođacima vašeg supružnika je također vrlo korisno, osjećat ćete se sigurnije u kriznim situacijama.

Ima i dosta muškaraca koji su doživjeli neuspješan brak, tako da ne treba misliti da ste samo vi preživjeli razvod, najvažnije je da želite iskrenu vezu i da znate šta je tačno u porodičnim odnosima a tvoja voljena osoba ti je važna.

Čim sretnete baš tog, osetićete kako vam je postalo lako da živite, kako vas ljubav čini mekšom, ženstvenijom i poželjnijom, koliko se osećate samopouzdano u životu i gubite nekadašnje strahove.

Zašto su ljudi nesretni u braku prirodno zavisi od individualne situacije. Ali jedna stvar je tipična za sve žene u situaciji neuspješnog braka: da se danas odlučila, ne bi izabrala istog partnera.

Prema nekim izvještajima, većina žena koje žive u Rusiji koje su udate su nesretne u braku, iako mnoge to kriju. Dešava se da zajednica koja je bila srećna u početku postane teret.

Kada su ljudi nesretni u braku

Kada sam i sam živeo u Rusiji i nisam ni pomišljao na upoznavanje sa strancima, gledao sam brakove svojih devojaka i retko ko je bio istinski srećan. Tipična situacija je bila kada su ili muž ili žena hodali, ili čak oboje odjednom. Često su momci, iako smo svi bili jako mladi ljudi, pili. Mnogi od ovih parova su kasnije raskinuli i devojke su našle drugog partnera.

Često su ljudi nesretni u braku nekoliko godina, ali ne nalaze snage da prekinu problematičnu kohabitaciju. To se može desiti jer žene ne žele da ostave decu bez oca, ili se plaše da budu same doživotno, da nikome neće trebati sa detetom.

Zašto su žene nesrećne u braku

Vidim jednu od najvecih ozbiljni problemi u . Ako pitate dame o tome, sve one glasno viču da se treba vjenčati samo iz ljubavi, odbijajući i najmanju priliku da ovoj zajednici date šansu za dugovječnost. Za srecan brak potrebno oboje!

Da, u ruskoj kulturi riječ "kalkulacija" često ima negativnu asocijaciju, pod kojom se podrazumijeva da se djevojka udaje kako bi poboljšala svoju ekonomsku situaciju. Ali, u principu, ako oboje rade, onda kada počnu živjeti zajedno, njihova ekonomska situacija će se u svakom slučaju poboljšati.

Kao što sam ranije napisao, za mene riječ kalkulacija ima drugačije značenje: razmišljati, može li ovaj brak opstati?

• Da li ste kompatibilni?
• Jeste li spremni za brak?
• Shvaćate li šta će se tražiti od vas oboje?
• Da li ste oboje spremni da uložite svoju mentalnu snagu i zaista radite svojim rukama za dobrobit porodice?
• Razumijete li da iskrenost ne znači sjeći istinu u oči i da ponekad birate između toga da budete u pravu i da budete sretni?
• Jeste li pročitali barem jednu dobra knjiga o braku, ili još uvijek misliš da će muž biti odgovoran za sve? A vi - samo mu prigovarate kada, po vašem mišljenju, uradi nešto pogrešno, i, generalno, "podržite" ga?
• Šta vas još povezuje, osim hormona (“ljubav”)?
• Da li ste spremni da stvorite srećan dom u koji će vaš muž uvek želeti da se vrati, a ne u koji se plaši da ide?
• Da li je vaš budući muž - ili loš? Ako je loše, onda kakva god da je ljubav, nećete biti srećni u braku.

Ako ne želite da budete nesretni u budućem braku, onda je proračun jednostavno potreban.

Kako sprečiti neuspeli brak

Od samog početka, ako vaš budući muž nije muškarac s kojim želite da budete najviše u životu, ili niste žena s kojom želi da bude najviše na planeti, onda će takav brak, kasnije ili prije, postati nesrećan . Da bi brak bio srećan, neophodno je da čak i kada bi on mogao da izabere bilo koju drugu devojku na svetu, a ti da biraš bilo kog drugog momka na svetu, ipak bi birali jedno drugo.

Ako čak i u trenutku sklapanja braka napravite kompromis, i da ste u prilici, odabrali biste drugog partnera, onda počinjete svoj brak pogrešnom tonom. Zaljubljeni ljudi ne mogu ni zamisliti da su s nekim drugim.

Ako jeste, nećete se plašiti da će otići zbog drugog ili vas prevariti, a neće mu ni na kraj pameti. Ako ste ga “uhvatili” ili ćete se, prije ili kasnije, osjećati nesrećno u braku.

Nije bitno ko je s kim prvi progovorio ili ko se kome prvi nasmiješio. Za srećan brak važno je da OBOJE osećate ista snažna osećanja jedno prema drugom. Ako jedan voli, a drugi dopusti da bude voljen, ovo je direktan put u nesreću i neuspješan brak.

Sljedeći trenutak je mišljenje vaših najmilijih. Ako vam svi u glas kažu da vam ta osoba ne odgovara, poslušajte, posebno mišljenje svojih roditelja i porodice. Ako ste u situaciji da je vaša porodica definitivno protiv toga, dajte vremena vašoj vezi da se smiri, jer ste možda samo opijeni hormonima i ne vidite ono što je drugima lako vidljivo.

Situacija sa djecom u nesretnom braku

U svakom slučaju, rođenje djece u braku vrijedi čekati. Prvo, novorođenče je ogroman teret za još uvijek krhku vezu, a drugo, nećete se rastati od oca svog djeteta cijeli život. Upoznaćete se na rođendanima i svadbama, praznicima unuka.

Ako još nemate 35 godina, ne biste trebali odmah rađati. Ako imate više od 35 godina, onda bi ipak trebalo da živite nekoliko meseci zajedno pre nego što zatrudnite, i, u slučaju bilo kakvih problema, nemojte rađati ovog muškarca. Ako se bojite da je vrijeme za porođaj, inače se nikada nećete poroditi, zatrudnjeti od "donora sperme" da dijete bude samo vaše ili zamrznuti jajne ćelije, ovaj postupak je sada sve pristupačniji.

Smrznuta jajašca mogu se oploditi u bilo kojoj dobi in vitro začećem, nakon čega novorođenče možete nositi sami ili koristiti put surogat majčinstva. Na primjer, jedna djevojčica nije mogla izdržati zbog svog zdravlja i u tome joj je pomogla majka. Ponekad prijatelji ili rođaci pomažu u nošenju bebe, a surogat majčinstvo, koje ne uključuje članove porodice, postaje sve popularnije.

Možete pronaći odgovarajućeg muškarca, koji već ima potomstvo, to je stvarno. Bolje je uopšte nemati oca nego imati problematičnog oca i biti nesretan. Žuriti se udati samo da se brzo porodi, „prije nego što bude prekasno” - ovo je recept za naknadni neuspješan brak.

Ako ne želite da budete nesrećni u svom braku

Ako ste u braku i nesretni, prvi korak je da priznate svoju situaciju. Nakon toga sjednite i odlučite kakav život želite za sebe i svoju djecu. Da biste imali život kakav želite, morate učiniti nešto, nešto drugačije od onoga što ste radili prije. Ako nastavite da radite ono što ste radili, rezultat će ostati isti.

Ako niste u braku, onda shvatite da je naivno vjerovati u sudbinu i činjenicu da je ona dužna da vam pokloni vašu sreću na srebrnom tacni. Sudbina ima puno posla i izgleda da joj treba tvoja pomoć.

Neuspešan brak: kako živeti u neuspešnom braku, kako biti, šta da radim, ne mogu više, ona me ljuti, sve nije u redu, nemamo seks, imamo večne svađe, skandale itd. itd bla bla bla ...

Sada prolazim kroz niz ciklusa, gdje vam kažem da ako vam nešto ne odgovara kod vašeg seksualnog partnera = onda niste u početku pravi izbor= i odgovornost u svemu je na vama.

Propali brak je iz iste opere, znaš? Napravio si pogrešan izbor, to je sve.

Da ne biste živjeli u neuspješnom braku, u početku morate napraviti pravi izbor sa svojim seksualnim partnerom. Ako imate neuspješan brak, tada u početku niste napravili pravi izbor.

Dakle, odgovornost za vaš izbor = leži na vama. Nema potrebe prebacivati ​​odgovornost, ovo nije muško, jer je glavni muški kvalitet broj 1 odgovornost!

A za mnoge ljude, rekao bih čak i većinu ljudi, ispada da je sve obrnuto.

Odnosno, ljudi su već u neuspješnom braku = i tek sada misle/shvate da su pogriješili, izabrali pogrešnog seksualnog partnera, itd., ne znaju šta sada da rade, kako da budu/žive itd. . itd.

Za muški spol i greške = Neću ni govoriti. Rade ih samo neiskusni. I neiskusni, uglavnom (ne svi, ali mnogi, većina), to su mladi ljudi, momci, momci, momci itd. zbog nedostatka znanja, iskustva, mladosti (emocije i sl.) i odsustva gore navedenog.

Mada, ima i odraslih muškaraca = ali, ala ulu, bez iskustva, znanja itd. itd., kao rezultat - greške ...

Ukratko. Nije bitno. Pa za ženski rod - mislim da mnogi već sve razumiju, sve žene su jednostavno opsjednute svojim brakom, brakom, vjenčanjem, bijelom haljinom itd.

Pečat u pasoš = NEĆE VAS UČINITI SRETNIM. Neće učiniti vaš odnos uravnoteženim, harmoničnim, holističkim, ojačavajućim. Razumiješ? Razumijem da se ti, draga moja, ne vodi logika, ali ako stvarno ne razumiješ tako očigledne stvari, onda ti je gore.

Uvek govorim onako kako jeste, u stvari - bez laži i neistina.

Da, razumem da sve vi devojke sanjate o venčanju, beloj haljini i drugim beskorisnim (za nas muškarce) stvarima. Od djetinjstva ste bili obloženi takvim uvjerenjima, svojevrsnim instaliranim programima, kao na kompjuteru/pametnom telefonu, itd. (bez svijesti) = treba se dobro udati, dobro je udati se, treba ti dostojan muškarac za udaju.

Dakle, ovo je normalno za vas. A ako uzmete u obzir i to da je brak stvoren da zaštiti interese žene, onda imate i korist. ALI! Sve je u redu za tebe, dušo. ALI! Sve ima svoje vrijeme. Nema potrebe da pravite greške. Jer greške je uvek veoma teško ispraviti. Uvijek. Razumiješ?

A da ne biste ispravili svoje greške, mnogo je bolje da ih u početku uopšte ne pravite.

A da ih u početku ne biste počinili, morate sve učiniti mudro, kompetentno, a ne na emocijama, spontano, nepredvidivo, brzo itd. itd. nije razumno i stoga osuđeno na propast.

Neophodno je pravilno pristupiti izboru seksualnog partnera.

Morate biti sigurni u osobu, u ženu/muškarca, ne 100% - već 1000%.

Kada postoji takvo samopouzdanje, a to se pojavi nakon najmanje 3-5 godina ozbiljna veza rame uz rame = onda već radi šta želiš. Ali, nema potrebe da šibate groznicu. Sve ima svoje vrijeme.

Što će sve biti detaljnije = to bolje za vas, vašu vezu.

Nemoguće je shvatiti ko je pred vama u kratkim vremenskim periodima.

Nemoguće je shvatiti cjelokupnu suštinu osobe (muške ili ženske) u kratkim vremenskim periodima.

Pa, ne možete razumjeti da li je ovo vaša osoba. Da li je to pravo za vas. itd. itd. BRZO.

Treba mi vremena! Potrebne su vam godine međusobne veze, na stalnoj osnovi, jedno pored drugog "trajno".

Tek tada, i samo tada, sve ćeš razumjeti. Da li razumiješ? Samo ovako i samo ovako ti razumjeti osobu, da li je vaš / da li je vaš, da li vam odgovara, da li je dostojan / da li je (a) dostojan, itd. itd. kuuuuuče svega je već prošlo/proživljeno = taj kraći, ovde sve postaje drugačije, za razliku od početka, kada nema sigurnosti ni u šta, ovo je naravno sve moje lično mišljenje (IMHO, da tako kažem) !

Postoje dvije opcije za razvoj događaja u neuspješnom braku ...

• 1st. Popravite svoj propali brak, svoje greške/nesuglasice/probleme, itd.
• 2nd. Ako ne možete riješiti problem (ne radi), raspršite to i to je to.

1. opcija...

Razbijanje nije gradnja.

Da li razumiješ? Prije nego što donesete bilo kakvu ozbiljnu odluku (druga opcija), morate svojoj vezi dati šansu i pokušati je popraviti. Razgovarajte o svojim problemima, nesuglasicama, nijansama, šta vam ne odgovara, šta je loše, šta treba popraviti, šta nedostaje itd. itd.

Za svaku stavku = morate tražiti rješenja.

• Ona je debela? = neka riješi problem, smršavi, sagorijeva masti, brine o sebi itd. itd.
• Da li loše zarađujete? = riješiti problem, tražiti mogućnosti, dostići visine, itd. itd.
• Nemate s*ks ili loše? Rešite problem zajedno!
• Da li imate skandale, psovke, svađe itd? Rešite problem zajedno!
• itd. itd.

I muškarac i žena moraju se mijenjati, razvijati, usavršavati i postajati bolji, u svim smjerovima, raditi na sebi, na svojim odnosima itd, itd.

2. opcija...

Značenje odnosa između m i f je = da se međusobno pojačavaju.

O tome sam detaljnije govorio u glavnom članku:

Ako to nije slučaj, imate neuspješan brak = onda imate destruktivnu (destruktivnu) vezu = i u ovoj situaciji su ti odnosi općenito beskorisni (besmisleni), jer gube smisao.

Stoga, ako popravite greške / probleme = ne radi = izlaz je samo 1 => raspršiti se.

Odnosi moraju biti ispravni (konstruktivni, uravnoteženi, ojačavajući) = samo tada će imati smisla. Ako ne, onda ste u pogrešnoj vezi. I trebate se ili baviti problemima / greškama u vezi, ili ako ne možete to popraviti = raskinuti.

Na kraju, niko nije poništio prirodnu selekciju. U uslovima prirodne selekcije pobeđuju najsposobniji pojedinci. Stoga će prirodna selekcija sve staviti na svoje mjesto.

One. ako jedan od partnera u neuspješnom braku ne želi da se mijenja, razvija, postaje bolji, napreduje u svemu itd. itd. = da bi se neuspešan brak pretvorio u uspešan, u pravu vezu, uravnoteženu, harmoničnu, holističku, ojačavajuću, onda će ON ili ONA jednostavno izgubiti u prirodna selekcija ONOM / ONOM ko želi da se razvija, menja, postaje bolji itd.

Pozdrav, administrator.

Moje ime je Jelena. Imam 27 godina. Ja sam u braku. Imam dvoje djece. Stalno sam u stanju napetosti. Ne mogu samo da uživam u životu.

U školi sam bio odličan učenik, iskreno sam vjerovao u svoju uspješnu budućnost. Nakon škole, upisala je fakultet. U školi sam išla dobro, ali su me više zanimali odnosi sa dečacima. Prva ljubav me sustigla sa 14 godina. Zabavljali smo se 4 godine, na dan mog 18. rođendana, zaprosio me je. Pristala sam, iako nisam imala nameru da se udajem ni za njega ni za bilo koga drugog u bliskoj budućnosti. Nisam razgovarao sa njegovim prijateljima. Uglavnom sam ćutao. Uvijek sam se bojao reći nešto glupo, smiješno, izazvati nepoštovanje među drugima. Sad shvatam koliko je to bilo glupo, ali prošlost se ne može vratiti.

Nakon njegovog predloga, odlučili smo da živimo zajedno. On, njegova mama i ja. Bio sam prilično zadovoljan takvim životom. Jednom sam pronašao njegovu prepisku sa devojkom, gde joj je dao komplimente. Mnogo me je povredilo. Prije toga sam iza njega primijetila "manifestacije muške poligamije", ali ovog puta mu nisam ništa rekla, nisam ga opsovala, toliko sam bila ljuta na njega da sam odlučila da mu se osvetim. Počeo sam da se ponašam kao najuzornija supruga, sretao sam ga sa posla poljupcima, hranio ga ukusnije nego inače, više ga mazio.. To je trajalo dve-tri nedelje dok nisam video rezultate svog truda. Postao je nežniji, pažljiviji prema meni. Shvatio sam svoj put, vratio njegovu pažnju na sebe.

A sada je vrijeme za osvetu. Počela sam da idem kući za vikend, šetala sam noću sa prijateljima po diskotekama, upoznala momke. Tako sam upoznala svog budućeg muža A. Nije mi se baš svidio na prvi pogled. Ali stvarno mi se dopao. Počeo je aktivno da brine o meni, mnogo smo pričali. Posle par meseci ozbiljno sam počela da razmišljam o rastanku sa verenikom, ali nikako nisam mogla da donesem odluku. Bilo mi je teško rastati se od muškarca u kojeg sam nekada bila zaljubljena, sa kojim sam imala 4 godine veze, koji mi je bio odan kao nikada do sada. A. je dokazao najbolje što je mogao da je bolji, ali nije vidio moju odlučnost. Nazvao me jednog dana iz svog grada i rekao da je odlučio da napusti posao i studira i preseli se u grad u kojem živim kako bi bio blizu mene. Tada mi se činilo da je za mene napravio podvig. Otišla sam i rekla momku da se rastajemo.

Plakao je, molio me da mu dam šansu, ali ja sam bio nepokolebljiv. Provela sam bolna 3 dana sa njim, pokušavajući da ga pomirim sa idejom da je sve prošlost, i otišla kući. Počela je nova veza, puna strasti. A stari su dugo podsjećali na sebe povicima, suzama, psovkama, zapisima na pločniku, buketima ostavljenim na vratima. Bilo mi ga je strašno žao, osjećala sam se okrutno, bezdušno. Mnogo me je mučila savjest. Ali prošla su samo dva, tri meseca nove veze, a sajt je počeo da me muči osećajem krivice pred A., koji je prošao kroz težak period u životu kada je morao da me deli sa nekim drugim. Često smo se svađali sa A. Naše svađe su bile duge, emotivne, dolazile su do besa, do samoubilačkih misli.

Ubio me njegov nedostatak sažaljenja i sažaljenja prema meni. Ali ipak smo sklopili mir. I imali smo pomirenja, vrlo strastvena. Skoro smo se živi pojeli. Posle 7-8 meseci teške veze zatrudnela sam. Nisam htela dete, nisam želela da se udam. Ali nisam htela da abortim. A. je rekao da je trebalo roditi, o tome se ne raspravlja. Mislila sam da me stvarno voli. Nastavili smo da se svađamo oko raznih gluposti, često sam razmišljala da li da se porodim. Kako je vrijeme odmicalo, obavijestili su roditelje o trudnoći i namjeri da se vjenčaju. Došlo je do šoka. Ali počeli su da se pripremaju za venčanje. Većina pripremnih radova pala je na moja pleća. Osim toga, studirala sam, plus moja trudnoća je zahtijevala stalna putovanja na kliniku. I moj budući muž je napustio školu, spavao do večere i samo povremeno izlazio na honorarni posao. site Ovom prilikom smo se psovali svaki dan. Ponekad me je tokom svađe povrijedio, bacio na krevet, čvrsto stezao ruke, ošamario me. Nisam mogao da verujem da se tako ponašaš prema trudnoj devojci.

Toliko puta sam nudio raskid, ali je moja ponuda shvaćena kao lična uvreda. Naše svađe su se često završavale mojim izvinjenjima. Na venčanju se nisam osećao srećno. Razmišljao sam kako će sve ići glatko, nije sve bilo savršeno, bio sam nesretan. Tri mjeseca nakon vjenčanja rodila sam kćer. Djevojčica je bila mala i slaba, plašila sam se da ne preživi, ​​da ne dođe do odstupanja u razvoju. Moji prvi utisci majčinstva bili su užasni. Plakala sam, tražila podršku od muža, a on je uvijek bio zauzet poslom i spavanjem. Prve godine smo živjeli sa roditeljima mog muža i njegovom sestrom sa djetetom. Bio sam u ovoj porodici, kao univerzalno zlo. Svi su bili nezadovoljni sa mnom, svi su htjeli da me se riješe.

A to što je novopečeni tata šest mjeseci ležao kod kuće bez posla bila je i moja krivica. A. je ipak dobio posao, ubrzo su se njegovi roditelji preselili u selo, ostavljajući nas sa sestrom i kćerkom mog muža da živimo u stanu. Moja sestra voli da pije, šeta, ne voli da kuva i čisti. Godinu i po dana ona i njeno dete visili su oko vrata njenog brata, jer. jeli ono što skuvamo, ništa nismo kupovali doma, osim knedle i povremeno hleba sa mlekom, javna komunalna preduzeća platili smo. Ostala sam trudna po drugi put. Odlučila sam da zadržim bebu. Najstariji je odveden u vrtić. Nikada nije bilo dovoljno novca. Osim toga, morali smo sami da platimo zadnju godinu studija na fakultetu (tata se napio, ostao bez posla i nije mogao da plati moje studije). Mnogo sam noći proveo bez sna, vredno radio i konačno dobio diplomu visokog obrazovanja. Bio je to razlog za ponos, ali jednostavno nisam mogao da se nateram da budem srećan, razmišljao sam o besparici, o nemogućnosti da bilo šta promenim u životu, da sam umoran od života u zajedničkom stanu, odgajanja dece u nevolja.

I ova sestra. U kuću je dovodila različite momke, jedan od njih je postao njen drugi muž i otac njenog drugog djeteta. Često su pili, psovali, svađali se i ubrzo se razišli. Više puta sam morala nahraniti, umiriti, uspavljivati ​​nećake svog muža kada je njegova sestra bila neadekvatna ili je spavala kao mrtav san. Godine prolaze. Djeca rastu. Najstariji će uskoro u školu, najmlađi je takođe porastao, ali život se ne menja. Muž ili radi ili ne radi. Ni ja se ne snalazim na poslu. Nema para, nema krova nad glavom. Želim stabilnost, miran i ugodan porodični život. A s druge strane, želim izglede, karijeru, bogatstvo, uspjeh.

Želim da budem dobra žena, i stalno krivim svog muža za naše probleme, želim da budem majka puna ljubavi, ali ne znam kako da budem tolerantna i nesebična zarad dece. Želim vidjeti svijet, želim avanturu, želim se zaljubiti i biti voljen. Sada shvatam da sam prerano postala majka, žena. Nisam shvatila sebe kao osobu, nisam naučila odgovornost, nisam pripremila teren za majčinstvo. Osećam se krivim prema deci. I cijelo vrijeme dobro razmišljam zašto se sve to dogodilo i kako to popraviti. site Razmišljam o preseljenju u drugi grad. Izgleda da bi bilo bolje. I razumijem da ne možete pobjeći od problema.