Ээжтэйгээ хэцүү харилцаа: тэр гомдсон, би сандарч байна. Ээжтэйгээ харилцаагаа хэрхэн сайжруулах вэ? Ээжтэйгээ маш хэцүү харилцаатай

Сайн байцгаана уу, эрхэм гишүүд ээ. Надад тусламж, гаднаас харах хэрэгтэй.

Би сэдвийн гарчиг дээр дурдсанчлан ээжтэйгээ нарийн төвөгтэй, зовлонтой харилцаатай байдаг. Миний бүх амьдралын туршид (би одоо 33 настай) тэд их бага хэмжээгээр тэвчихээс эхлээд жигшүүртэй хүртэл байсан. Мөн хэзээ ч сайн, итгэлтэй хүмүүс байдаггүй.

Миний бага насанд сайхан мөчүүд байсан байж магадгүй, гэхдээ би тэр мөчүүдийг санахгүй байна (тосгон дахь эмээтэйгээ уулзах зуны аялалыг эс тооцвол). Тасралтгүй дарамт, уур хилэн, шаардлага, хашгиралт л санаанд орж ирдэг.

Би бага наснаасаа, залуу наснаасаа би өөрийнхөө тухай маш их "хэрэгтэй" мэдээлэл, санааг олж авсан: би юу ч хийх чадваргүй, миний танил, хамаатан садан, хэний ч хүүхдийн бяцхан хуруу надаас илүү байдаг. , би талархалгүй харгис хүн, тэд намайг хооллож, гутал өмсөж, тэр ч байтугай намайг эмчилдэг (би хүүхэд байхдаа ихэвчлэн өвддөг байсан), үүний тулд би үргэлж, ямар ч нөхцөлд хүн бүрт таалагдаж, сайн, эелдэг, сайхан сэтгэлтэй байх ёстой. охин. Тэгээд намайг гомдоож, муухай харьцсан ч миний буруу. Үүнийг урьдчилан харж, ямар нэгэн байдлаар тайлж, ерөнхийдөө яагаад энд гомдоов, ямар гүнж вэ? Ийм зан чанартай амьдралд танд маш хэцүү байх болно!

16 настайдаа зөвшөөрөлгүй гэрээсээ гарахыг хориглосон. Надад халаасны мөнгө, хувийн орон зай хэзээ ч байгаагүй - ээж минь миний өдрийн тэмдэглэл эсвэл хувийн захидалд дуртай үедээ нэвтэрч, ямар ч байдлаар дарамтанд орохгүй байсан. Үүний үр дүнд би бослого гаргаж, илүү их эрх чөлөө, хувийн орон зай шаардаж эхэлсэн. Зөрчилдөөн эхэлсэн.
Үүний зэрэгцээ ээж маань хүчирхийлэлд өртөж эхлэв романтик харилцааг хөгжүүлэхудалгүй бидэнтэй хамт амьдарч эхэлсэн нэгэн хүнтэй. Тэгээд хэдэн сарын дараа ээж нь жирэмсэн болох нь тогтоогдсон. Би эдгээр үйл явдалд баяр баясгалантай, тайвширсан хариу үйлдэл үзүүлснээ шууд хэлье, учир нь одоо миний дарамт багасаж, ээж маань өөр асуудал руу шилжиж, намайг ганцааранг минь орхих болно гэж надад санагдсан. Би ээжийнхээ нөхөрт (тэд удалгүй гэрлэсэн) итгэл, өрөвдмөөр хандсан, тэр инээмсэглэж, аятайхан биеэ авч явсан, бид ээжийгээ төрөх эмнэлэгт үзүүлэхээр хамт явсан, бүх зүйл сайхан байсан. Гэтэл ахыг маань төрсний дараа тэр өдөр нь түүнд ямар нэгэн зүйл тохиолдсон. Тэр надтай огт ярихаа больсон. Би түүний ертөнцөөс алга болчихсон юм шиг.

Тэр жилдээ их сургуулийн эдийн засгийн ангид орсон. Ороод энэ нь надад огт тохирохгүй гэдгийг ойлгосон. Би ч гэсэн дарамт шахалтаар энэ факультетэд орсон. Би нягтлан бодогч болно, сайн ажил олж, их мөнгө олж, бусдаас дутахгүй байхаар шийдсэн. Их сургуулиа төгсөх замдаа би өөрийнхөө урьдчилан тодорхойлсон ирээдүйнхээ талаар маш их бодсон бөгөөд энэ нь миний хувьд тэвчихийн аргагүй гэдгийг ойлгосон. Их сургуульдаа буцаж очоод бичиг баримтаа авлаа. Гэртээ ирээд ээждээ бүгдийг ярилаа. Тэр үед бидний харилцаа "тэвчиж болохуйц" хэмжээнд байсан бөгөөд залуу насны гэнэн зандаа би түүнд бүх зүйлийг зөв тайлбарлаж өгвөл тэр миний ирээдүйн талаарх миний үзэл бодлыг хүлээн зөвшөөрч чадна гэж бодож байсан. Тийм ч. Шуурга дэгдэв. Би маш ухаантай, бие даасан учраас өөрийгөө тэжээхийг тушаасан. Мөн тэдний хөргөгчнөөс хоол, шүдний оо, талхнаас нь авч зүрхлэх хэрэггүй.

Тэр өдрөөс хойш миний бие даасан амьдрал эхэлсэн. Би ажил хайж эхэлсэн. Эцэст нь насыг үл харгалзан нэг газар ажилд орж чадсан. Би өөртөө мөнгө олж, хоол хүнс, хувцас, шүдний оо худалдаж авч эхэлсэн. Би хэнтэй ч зам хөндлөн гарахгүйн тулд дараа нь гэртээ харихыг хичээсэн. Тэднийг унтах хүртэл би өрөөнөөсөө гарахгүй байхыг хичээв. Бид ээжтэйгээ ярилцаагүй. Гэтэл хойд эцэг нь гэнэт гэрийн эзэн шиг санагдав. Тэгээд тэр намайг ээжийн дуугүй зөвшөөрснөөр байрнаас хөөж эхлэв. Гэртээ буцаж ирэхэд доромжлол, садар самуун үгс нуруун дээр минь шидсэн. Миний гутал шүүгээний ард шидэгдэж, халааснаас минь янз бүрийн жижиг зүйл алга болсон. Тэр миний өрөөний хаалган доогуур олон цагаар алхаж, хоосон орон зай руу доромжилж байсан.

Би бууж өгсөн. Ийм орчинд их, дээд сургуулийн шинэ шалгалтанд олигтойхон бэлдэж чадахгүй, анхаарлаа төвлөрүүлж чадахгүй, гар минь байнга чичирч, нүд минь чичирч байлаа. Би яг л ан хийсэн амьтан шиг л гэртээ байгаа юм шиг санагдсан. Товчхондоо би гэрээсээ гарлаа. Тэрээр үерхэж байсан найз залуутайгаа амьдрахаар нүүжээ. Уг нь тэр өөрөө намайг юу болоод байгааг харж чадалгүй гэрээс минь аваад явсан.

Миний хөл хаанаас ирсэн нь тодорхой болохын тулд миний суурь энд байна. Хэт урт бол уучлаарай.
Тэр цагаас хойш ээжтэйгээ харилцаа холбоо сайжраагүй.
Үгүй бол миний амьдралд бүх зүйл сайхан байна, би гэрлэсэн, хүүхэдгүй. Гэвч эдгээр харилцаа надад дарамт болж, амьдралыг минь хордуулж байна. Би түүнтэй ярилцаж, тангараглаж, гэр бүлийн одны ордонд очихыг оролдсон ч тус болсонгүй. Түүний нэг дуудлага намайг хагас өдрийн турш тэнцвэргүй болгож чадна. Түүнтэй ярилцахдаа би мэдрэмжээ даван туулж чадахгүй, хувийн орон зай руугаа орох гэсэн эдгээр эцэс төгсгөлгүй оролдлого, зарим төрлийн зэмлэл, сануулга, ёс суртахуун зэрэгт хариу үйлдэл үзүүлэхгүйн тулд би өөрийгөө бүрэн хийсвэрлэж, түр зогссон хөдөлгөөнт байдалд орох ёстой. , дахин хэрүүл хийхгүйн тулд.

Саяхан дахиад нэг хямрал болж, бид хэдэн сар харилцаагүй. Би ийм зуршилгүй болсон тул бидний "харилцаа" сэргэсэн ч түүн рүү залгаж чадахгүй байна. Надад дүр эсгэх нь маш хэцүү бөгөөд сүүлийн үеийн хямралд би түүнийг үзэн ядаж байгааг олж мэдэв. Болдогсон бол энэ эмэгтэйг огтхон ч мэдрэхгүй баймаарсан, үнэндээ бид бие биедээ танихгүй хүмүүс.
Гэхдээ жил өнгөрөх тусам хэн ч залуужихгүй, яваандаа хөгширч, өвдөж магадгүй гэж би боддог. Тэр жишээ нь би түүнд анхаарал халамж тавихыг шаардаж эхэлнэ. Эсвэл нөхөр бид хоёр хүүхэдтэй болчихвол ээж нь ямар тэнэг юм бэ гэж сургахдаа баярлах байх.
Эдгээр бүх бодлууд намайг эвгүй байдалд оруулдаг, би нөхцөл байдлаас гарах арга замыг олж харахгүй байна. Түүнийг харж туслаач.

Ээж үргэлж гэр бүлийн тэргүүн байсаар ирсэн. Түүний хувьд сүүлчийн үг , тэр шийдвэр гаргадаг. Аав ганцаараа, юунд ч хөндлөнгөөс оролцдоггүй. Биднийг хатуу чанд хүмүүжүүлсэн. Ээж намайг үргэлж "сайн охин"-ын тухай өөрийн санаа бодлын хүрээнд оруулахыг хичээдэг байсан. Багаасаа эгч бид хоёр өөр байсан. Би мод, дээвэр дээр авирч, шатаар үсэрч, хашлага дээр өнхөрч, цасанд өнхөрч, хувцсаа урав. Манай эгч үргэлж цэвэр цэмцгэр, тайван байсан, тэр ээжид миний муу үйлдлүүдийг, найз охидын тухай ярьдаг - ээжид БҮХИЙГ хэлдэг байсан. Өөртөө ч гэсэн мэдээжийн хэрэг. Тэгээд би аажмаар эгчдээ, дараа нь ээждээ итгэх итгэлээ алдсан. Ээж бас миний нууцыг яаж хадгалахаа мэддэггүй байсан. Тэр даруй эгч, аав, хамаатан садандаа бүгдийг хэлсэн. Анх сарын тэмдэг ирэхэд ч гэсэн ээж маань эмээ дээрээ очиход хамаатан садныхаа өмнө зарласан. Тэр үед би ямар их ичсэн бэ! Тэгээд би нууцлаг байж сурсан, ээжийнхээ шаардлагыг биелүүлж сурсан. Би сургуульдаа гадуурхагдсан хүн байсан. Бид сайн амьдардаггүй, ээж маань өөрөө олон хувцас оёж, өөрчилдөг байсан. Би ээжийнхээ сонгосон зүйлийг өмсөх дургүй, дуртай зүйлээ асуухаас айдаг байсан. Үе тэнгийнхэн маань зурагтай, үүргэвчтэй сайхан дэвтэртэй байсан бол би ээжийнхээ худалдаж авсан тосон дэвтэр, эмэгтэй хүний ​​цүнх үүрдэг байсан. Хумсны будаг, гоо сайхны бүтээгдэхүүн миний хувьд биелшгүй мөрөөдөл байсан. Ээж тэднийг ашиглахыг хориглоогүй ч надад өөрөө худалдаж авах мөнгө (зөвхөн хоолны өрөөнд бялуу авах) байгаагүй. Нэмж дурдахад, ээж нь худалдан авалтыг зөвшөөрөхгүй байх вий гэж айж байсан. Би анхны жийнсээ 16 настайдаа худалдаж авсан. Сүүлд нь юм авчихвал ээждээ үзүүлэхгүйг болж өгвөл хичээсэн. Ээж маань үнэтэй, тэнэг, тохиромжгүй, яагаад мөнгө үрэх ёстой гэж хэлэх вий гэж би дахиж хэлэхгүй байна. Хичээл дээр би муухай дэгдээхэй шиг санагдаж, залуустай харилцахдаа өөртөө итгэлгүй охин байсан. Сургууль, коллеж, дээд сургуульд байхдаа би онц сурдаг байсан. Сургуульд байхдаа тэд түүнийг жигшин зэвүүцэж, түүнийг сайн хүн гэж үздэг байв. Би коллежид орохдоо энд намайг хүндэлдэг байсныг хараад гайхсан. Би харилцаж сурсан, найз нөхөдтэй болсон ч суралцах нь миний амьдралд нэн тэргүүний зорилт байсаар ирсэн. Би өөртөө маш их шаардлага тавьдаг хэвээр байна. Миний хувьд үргэлж сайхан харагдах нь чухал, би орон сууцны дэг журмыг сайтар хянаж, гэртээ үргэлж идэх зүйл байдаг, ажил дээрээ би маш хариуцлагатай, ухамсартай, амжилттай ажилтан юм. Ээжтэйгээ зөрчилдөх нь өсвөр насандаа эхэлсэн. Би өөрийнхөө үзэл бодол, амтыг хамгаалах гэж оролдсон боловч ээж намайг үргэлж буруушааж, ойлгодоггүй, би түүний халамжийг үнэлдэггүй гэж хэлж, надад гэм буруугийн мэдрэмжийг бий болгосон. Ирээдүйн нөхөртэйгээ уулзахад яг л амьсгал шиг байсан цэвэр агаар, Би ээжийнхээ дарамтаас гарч чадна гэдгээ мэдэрсэн... Би гэрлэлтээс зугтаагүй, харин агуу хайраар гэрлэж, энэ хүнийг 10 жил хайрласан гэдгээ шууд хэлье. Би гэрлэлтдээ аз жаргалтай байна. Ээж нь хүүхдүүдийг үргэлж нэгдүгээрт тавьдаг. Тэр үргэлж бидний төлөө амьдардаг байсан. Цаг хугацаа өнгөрөхөд түүний амьдралын төв эгч рүү шилжсэн. Би өөрийн ертөнц, гэр бүлээ түүний халдлагаас болгоомжтой хамгаалсан. Эгч нь эсрэгээрээ ээжтэйгээ ойр дотно амьдардаг. Тэр өдөр бүр түүн рүү залгадаг. Эгч бид хоёр эцэг эхийнхээ байрыг солих үед - ээж, аав эмээгийнх рүү нүүсэн - миний эцэг эх мөнгөний ихэнхийг эгчдээ өгсөн. Нөхөр бид хоёр бага зэрэг мөнгөтэй байсан бөгөөд энэ мөнгөөр ​​ээж маань эгчтэй хувьцаагаа тэнцүүлж, тэгш байр худалдаж авах боломжтой болсон. Эгчийг 2 дахь хүүхэдтэйгээ жирэмсний амралттай байхад өдөр бүр ээж маань ажлаасаа хотын дундуур явж, цэцэрлэгээс нь аваад томыг нь авчирдаг байсан ч эгч маань 15 минут алхаад л. цэцэрлэгт. Том хүүхэд нь нэг нас хагастайгаасаа эхлэн бүх амралтын болон амралтын өдрүүдийг ээж, аавтайгаа өнгөрөөдөг. Одоо ээж нь түүнийг эгчийнх нь байшингийн хажууд байдаг усан сан руу аваачдаг. Эгч нь хамгийн бага охинтойгоо гэрээсээ гарахгүйн тулд ээж тусгайлан ирдэг. Эгч маань 2 дахь удаагийн жирэмсний амралтаа аваад ажилдаа явахад ээж маань түүнийг харж байгаад тэтгэвэрт гарсан. хамгийн бага хүүхэд. Гэхдээ тэр үед би аль хэдийн хоёр жил ажиллаж байсан. Тэгээд энэ бүх хугацаанд ээжийгээ хүүхэдтэй суухыг гуйхад би гуйлгачин шиг санагдсан. Түүнийг амралтын өдөр үлдээх, эсвэл хүү минь өвдвөл тусламж гуйх нь минийх толгой өвдөх. Ээж нь эгчийнхээ хүүхдүүдтэй завгүй байгаа тохиолдолд л бид хүүхдээ орхиж болно. Хадам ээж маань тусалж байгаадаа баяртай байгаа ч хол, тосгонд амьдардаг. Би гологдсон, доромжлох байр сууринд байгаа мэт санагддаг. Ээж бид хоёр одоогийн нөхцөл байдлын талаар хэзээ ч ярьдаггүй, бүх зүйл зүгээр юм шиг дүр эсгэж, юу ч ярьдаггүй. Тэр бидний амьдрал, ажил, найзуудыг сонирхдоггүй. Хэрэв би түүнд ямар нэг юм хэлэх гэж оролдсон бол миний үйлдэл болон эргэн тойрныхоо хүмүүст дургүйцсэн хандлага нь намайг зэвүүцсэн. Тэр миний найз охин руу явлаа гэхэд "түлхдэг" гэж хэлж болно шөнийн цэнгээний газарэсвэл найз нөхөдтэйгээ байгальд, хотод амралтаараа явдаг. Тэр хүн миний гайхалтай даргыг үл тоомсорлодог, учир нь тэр хүн хууль эрх зүйн нарийн ширийн байдлаас болж намайг хараахан албажуулж чадахгүй байна гэх мэт. Дараа нь би түүнд ажил, найз нөхдийн талаар юу ч хэлвэл тэр намайг сонсож, сонсохоо больсон. Тэр яриаг тасалж, өөр зүйлийн талаар ярьж болно, эсвэл тэр үнэхээр СОНСООГҮЙ, тэр үед өөр зүйлийн талаар ярилцаж болно. Ээждээ хэлсэн болгоныг эгч таван минутын дараа мэдэх болно. Тэд над руу шууд утсаар ярьж, миний мэдээг тодруулахаас санаа зовохгүй байна. Үүнийг багадаа эсэргүүцэх гэтэл ээж бид нэг гэр бүл, нуугаад байх юм байхгүй гэж хариулсан. Бид ямар нээлттэй байдлын тухай ярьж байна вэ? Мэдээжийн хэрэг, ээж намайг түүнд юу ч хэлэхгүй байгаад гомдсон. Гэвч сонсохыг хүсдэггүй, чаддаггүй, шүүж чаддаггүй, мэдээлэл хадгалахаа мэддэггүй хүнтэй яаж ярих вэ? Эгчийн маань ээжид хандах заншил нь намайг уурлуулж, би түүнийг хоёр нүүртэн гэж үзэж, жигшдэг. Эгч маань яриаг хэрхэн сонсохоо мэдэхгүй, хэнийг ч ярихыг зөвшөөрдөггүй, байнга тасалдаг. Тэрээр амьдралынхаа өчүүхэн ч хэрэггүй нарийн ширийн зүйлс, найз нөхдийнхөө амьдрал, найз нөхдийнхөө найз нөхөд, найз нөхдийнхөө найз гэх мэтийн талаар хүн бүрийн өмнө ярьдаг. Өдөр тутмын амьдралдаа тэр бас тийм ч таатай хүн биш: тэр хүн бүрийн өмнө хамараа чанга цохиж, энгийн лонхны амнаас ус ууж, хүүхэд рүүгээ хашгирч чаддаг. Эцэг эхтэйгээ хамтарсан цугларалт нь нөхөр бид хоёрын хувьд эрүү шүүлт юм. Гэхдээ ээжийн хүслээр бид гарч ирээд суух ёстой дуусах хугацаа. Хэрэв ээж гомдоосон эсвэл ямар нэгэн зүйлд дургүй бол тэр хэзээ ч энэ талаар юу ч хэлэхгүй. Тэр уруулаа жимийж, дуугүй, дуугүй, хуурай, тайван ярих болно. Энэ хүн сэтгэл хөдлөлөө хэзээ ч тодорхой харуулдаггүй. Ээж минь ядаж нэг удаа надад тохиолдож буй үйл явдалд хандах хандлагаа илэн далангүй илэрхийлсэн бол би түүн рүү хуримтлагдсан мэдрэмжээр дайрах болно, учир нь миний тэвчээр хязгаарлагдмал байдаг. Гэхдээ энэ нь тийм биш юм. Ээжтэйгээ уулзах, юм гуйх болгонд намайг сандарч, сэтгэл санаа минь мууддагийг хараад нөхөр маань маш их санаа зовдог. Шаардлагатай үед л түүнтэй уулзахгүй, дахин залгахгүй байхыг хичээдэг. Аав ээждээ хүндэтгэл үзүүлж охины үүргээ л биелүүлж байна. Гэвч ээждээ гомдох сэтгэл намайг идэж, хүч чадлыг минь сулруулж байна. Тэгээд ээж маань хариуд нь надад гомдсон. Энэ бүх сөрөг байдлаас хэрхэн ангижрах, хэрхэн ажиллах талаар надад хэлээч? Би яаж ээжтэйгээ харилцах харилцаагаа илүү эерэг, сэтгэл хангалуун болгох вэ?

Ольга Корикова

Сайн уу? Би ээжтэйгээ хэцүү харилцаатай байдаг.
Би ээжээсээ сэтгэл зүйн хувьд хүчтэй хамааралтай байдаг. Үүнтэй холбоотойгоор надад шийдвэр гаргах, ямар нэгэн зүйл хийхэд хэцүү байдаг, би ганцаарддаг.

Ольга Корикова

Сайн байна уу, Екатерина Крупецкая! Би энэ форумд анх удаа ирж байна, учир нь надад тусламж, оролцогчид, сэтгэл зүйчдийн зөвлөгөө, зүгээр л хүмүүс хэрэгтэй байна! Өмнө нь би хааяа сэтгэл судлаачдын зөвлөгөөг сонирхож, янз бүрийн форум дээрээс мессеж уншдаг байсан. Одоогоос 10-15 жилийн өмнө хүмүүстэй харилцах, харилцахад бэрхшээл тулгараад би сэтгэл зүйч дээр очиж зөвлөгөө авах шаардлагатай байсан. Гэхдээ би ихэвчлэн сэтгэл судлал зэрэг янз бүрийн уран зохиол уншдаг. Би ч гэсэн өнөөдөр уншихаар өөрийгөө хязгаарлахыг хүссэн. Гэхдээ одоо надад хэцүү байна. Надад дэмжлэг хэрэгтэй байна. Хэдийгээр би бүх зүйлийг өөрөө шийдэхийг хичээдэг (миний хүч чадал, чадавхид юу багтах вэ).

Надад ямар нэгэн хэмжээгээр нөхцөл байдлыг сэтгэлзүйн үүднээс авч үзэх боломжтой юм шиг санагдаж байсан.
Гэхдээ... Хүнд хэцүү байдалд орсноос зөвлөгөө өгөх нь амар байдаг.

Би өөрийнхөө асуудлын талаар хэлье. Би багаасаа л нэлээд амьдарч байсан хэцүү гэр бүл. Ээж, эмээ, ахтайгаа.
Ээжийн маань аавын амьдрал тэвчихийн аргагүй хэцүү байсан тул ээж рүүгээ буцаж ирээд биднийг - намайг болон миний дүүг авч явсан. Миний бага нас маш хэцүү байсан. Эмээ маань надад дургүй, дээрэлхэж, ёс суртахууны дарамтад оруулдаг байсан (би багадаа эмээтэйгээ гэртээ байдаг байсан, ээж ажилдаа явдаг байсан). Эмээ маань намайг хамгийн их хурцадмал байдал, айдас, дуулгавартай байдалд байлгадаг байсан (гэхдээ би үүнийг ойлгоогүй). Тэр байнга, бараг өдөр бүр (надтай ч бай, надгүйгээр ч бай) ээжид миний "жигшүүртэй зан чанар, залхуурал, хувиа хичээсэн зан, муу удамшил (намайг аавтайгаа адилхан гэж хэлсэн) гэх мэт" талаар гомдоллодог. Хэдийгээр энэ бүхэн худал байсан ч эмээгийн миний тухай хэлсэн бүхэн. Би их нээлттэй, эелдэг, гэнэн, эмзэг хүүхэд байсан.
Би үүнийг санахдаа таатай биш байна ... Дэд, шорон, хайхрамжгүй байдал - миний эмээгийн надад хандах сайхан сэтгэл ийм байсан. Тэр намайг аавтайгаа хамт амьдарна гэж мөрөөддөг тийм ч их хайргүй, байнга чангаар хэлдэг байсан бол би юу хэлэх вэ?

Ээж минь эмээгээсээ ялгаатай надад тэс өөр ханддаг байсан... Галзуу хайр, шүтэн бишрэх үү?
Маш хүчтэй хавсралт уу? Бүр атаархал уу? Харамсалтай? Ээж намайг юу мэдэрч, мэдэрснийг хэлэхэд хэцүү байна... Энэ бүхэн, энэ бүх мэдрэмжүүд тэнд байдаг. Би үүнийг эрхэмлэдэг, эргэлзээгүй. Харин Хайртай хамт ээж минь намайг аймаар шахаж, дарамталж байна! Тэр миний амьдралаар амьдарч, амьдарч байсан. Тэр намайг багаасаа юу ч хийхийг зөвшөөрөөгүй, миний төлөө шийдвэр гаргадаг байсан. Миний өчүүхэн эсэргүүцлийг ээж минь хүйтнээр хүлээж аваад зогсохгүй намайг байнга дуулиан дэгдээж, энэ дуулианд "намайг шавар хаяж", намайг доромжилж, дахин дахин буруутгаж, намайг зэмлэж, миний бүх муу муухайг жагсаасан. болон дутагдал! Тэгээд нэг өдрийн дараа - дахиад л жаахан охинтой адил энхрийлэл, "ягаан" ... Тэгээд би 20, 25 настай байсан ... Биеэ шүтэх, нинжин сэтгэл, магадгүй 2, 3 минутын дараа хүйтэн, бүр уур хилэн. ... дараа нь дуулиан шуугиан ... Би түүнтэй "нунтсан торхон дээрх шиг" амьдарч байсан бөгөөд дараагийн секундэд ээж минь юу хийж, юу хэлэхийг огт ойлгоогүй ...

Би ганцаардмал, залуу, гэхдээ надад ямар ч найз, найз охин байхгүй ... Надад хувийн амьдрал байгаагүй, хэзээ ч байгаагүй ...

Ольга Корикова, таны түүхэнд хоёрдмол утгатай, өвдөлттэй олон мэдрэмжүүд бий. Үүнийг санахад амаргүй гэдгийг би ойлгож байна. Өнөөдрийн амьдралын талаар жаахан ярьж өгөхгүй юу? Та хэдэн настай вэ? Та одоо хүртэл ээжтэйгээ амьдардаг уу? Эмээ амьд байна уу? Ахтайгаа ямар харилцаатай байдаг вэ?

Та боловсрол, мэргэжлээрээ хэн бэ? Чи ажиллаж байна уу? Та өөрийгөө санхүүгийн хувьд хангадаг уу? Найзууд бий юу? Та яаж амрахыг илүүд үздэг вэ? Чиний сонирхдог зүйлс юу вэ?

Ольга Корикова

Би 36 настай. Боловсролын хувьд би техникч - технологич (хоёрдогч техникийн), боловсон хүчний менежер (дээд).
Гэхдээ надад таалагдахгүй байна.

Хамаатнуудынхаа хүслээр (эмээгийн санал болгосон) 16 настайдаа монтажийн коллежид суралцаж (би үзэн ядаж байсан), ээжийнхээ хүслээр, миний хүсэл зоригоор (дахин дуулиан гарсан) насандаа суралцсан. 26 оны Удирдлага, эдийн засаг, бизнесийн дээд сургуульд элсэн орсон (тэр намайг бүр ч их үзэн ядаж байсан), бүр өөр дээд сургуульд шилжүүлэх гэж оролдсон ... дэмий ...

Би ядуу гэр бүлд төрж, амьдарч байсан. Тэр ч байтугай итгэл үнэмшлийнхээ төлөө "залбирдаг" хүмүүстэй хамт! "Ядуу гэдэг нь шударга хүн гэх мэт" сэдвээр ярилцах болно. эмээ маань намайг өдөр бүр хөтөлж, энэ байр суурийг бид хоёр руу чиглүүлж, ээж бид хоёр руу чиглүүлдэг байв. Ээж нь бас ганцаардаж, эмээгээсээ бүрэн хамааралтай байсан (зүгээр л нэг төрлийн ёс суртахууны боолчлол). Эмээ ээжийнхээ амьдралаар биш өөрийнхөөрөө амьдарч байсан - тэр байнга зааж, зөвлөгөө өгч, дарамталдаг ... Ээж минь надтай яг адилхан зан гаргадаг. Энэ ямар хэцүү юм бэ...

Тусгай ажилд орох. Энэ нь бүтсэнгүй (мөн би хүсээгүй) тул би хаана ч байсан ажиллаж байсан.
15 жил ажилласан газруудын хүнд нөхцөл байдал маш их хүч чадал, эрүүл мэндийг авч, би маш их өвдөж, байнга өвдөж, ихэвчлэн чөлөө авч байсан ...

Би ээж, эмээ, ахтайгаа (намайг хэзээ ч хайрладаггүй) хамт амьдардаг байсан, сурч, ажиллаж байсан. Найзууд, найз охидууд байсангүй. Би хүмүүстэй богинохон харилцаатай байсан тул хурдан салж, дахин ганцаараа болсон.
Би ахтайгаа маш хэцүү, хурцадмал харилцаатай байсан, одоо ч хэвээр байна ... Бид үнэхээр харилцаагүй. Гэсэн хэдий ч би түүнээс хамааралтай гэдгээ мэдэрдэг - түүний сэтгэл ханамжгүй байдлыг би мэдэрч байна (би түүнд үргэлж ямар нэгэн зүйл өртэй, түүнд ямар нэгэн зүйл өртэй юм шиг)

Хамт амьдрахын аймшиг, бүхэл бүтэн хатуу хяналт, шаардлага, хараа хяналтаас болоод би "галзуурах шахсан" болохоор ядаж ямар нэг байдлаар ээжээсээ тусдаа амьдраач гэж бурханд залбирсан... Ийм л юм болж, нөхцөл байдал үүссэн ээж түр хугацаагаар өөр хотод амьдрахаар нүүж, би өөр хотод амьдардаг ... Бурхан минь, тэр намайг энд байгаа байраа аль болох хурдан зарж, түүнтэй үүрд хамт амьдрахыг дахин шаардаж байна!
Түүнээс байнгын шаардлага тавих, нүүх тухай байнга ярих гэх мэт.

Сүүлийн үед би Клиник рүү эмчилгээ хийлгэхээр явж байна (бага наснаасаа зүрхний өвчтэй байсан (митрал хавхлагын уналт + толгой нэмэгддэг (толгой өвдөх, хараа муудах гэх мэт)) + өөр хотод зүгээр л амрах боломж, шинэ туршлага. ...Аялалдаа бэлдэх нь миний хувьд маш том асуудал, би ганцаараа, бие муутай, хурдан ядардаг, ээжтэйгээ утсаар ярих нь сэтгэлээр унадаг, сэтгэлээр унадаг (миний сэтгэл санааны тавгүй байдлын талаар ярих, түүнтэй хамт амьдрах, ядуурлын тухай гэх мэт. ) Би зүгээр л "бууж өгсөн" бөгөөд юу ч хийхийг хүсэхгүй байна. Би байнга уйлдаг ... Би тэвчихийг хичээдэг ч надад хэцүү байдаг.

Эмээ 2008 онд нас барсан. Тэр хар дарсан зүүд, тэр уур хилэн, үзэн ядалт миний ард байгаа гэж би бодсон... Гэхдээ ээж минь намайг асар их асран халамжилсаар хордуулж, айлгадаг...

Би одоо ажиллахгүй байна. Би 2014 оноос хойш ажил хийгээгүй. Миний сүүлчийн ажил төрийн байгууллагад (цагдаа гэх мэт) байсан, би гэрчилгээ аваагүй. Гэхдээ тэнд надад маш хэцүү байсан. Хамт олондоо дээрэлхэх, үл ойлголцох, + зүгээр л байгууллага өөрөө маш хэцүү, хурцадмал уур амьсгал... Аймгийн хотод ажил олно гэдэг маш хэцүү. Хэрэв ямар ч холбоо байхгүй бол энэ бүхэн намайг гутарч байна. + ганцаардал...

Ольга Корикова, та дотроо хүнд байдалд байгаа нь тодорхой байна, таны түүхэнд ямар нэгэн найдваргүй байдал бий. Хоёр жил орчим ажиллаагүй бол яаж амьдрах вэ?

Ах чинь бас ээжээс чинь хамааралтай юу эсвэл өөрийн гэсэн амьдралтай юу? Тэр гэрлэсэн, хүүхэдтэй юу? Тэр хаана амьдардаг вэ?

Ээж чинь одоо болтол ажилладаг уу, үгүй ​​юу? Тэр хувийн амьдралтай юу? Та аавынхаа талаар ямар нэгэн зүйл мэдэх үү? Та түүнтэй насанд хүрсэн хойноо харилцаж байсан уу?

Ольга Корикова

Екатерина, би хариулахыг хичээх болно.

Амьдралд найдваргүй байдлын талаар та зөв. Багаасаа л гэр бүлийн хүнд хэцүү харилцаанаас болж амьдрахыг хүсдэггүй байсан... Мөн эрч хүч дутмаг, өвчин эмгэг, сул дорой байдал, цогцолбор, ямар нэгэн зүйл хийх чадваргүйн улмаас тэр үед надад бас их хэцүү байсан. Одоо, заримдаа би амьдрахыг хүсдэггүй ...

Дотор нь энэ байдал одоо ч байсаар ирсэн. Гэхдээ энэ бол яг л миний дотоод сэтгэлийн нэг хэсэг юм шиг... Яагаад гэвэл би амьдралд маш их хайртай, баяр баясгалан, өөдрөг үзлээр дүүрэн, жүжиглэх, шинийг нээх, хүмүүстэй танилцах, хайрлагдах, өөрийн бүтээлч чадавхийг нээх хүсэл. гэх мэт Үргэлж ийм л байсан. Энэ нь зөвхөн эхлээд харахад л зөрчилдөөнтэй мэт санагддаг.

Би ч гэсэн ээжээсээ санхүүгийн хараат бус байдал олж авмаар байна.Ер нь ядуурал, ганцаардлаас гармаар байна...

Аавын тухай, түүнтэй харилцах харилцааны тухай тусдаа сэдэв. Надад итгээрэй, заримдаа би ийм хүний ​​охин гэдэгт итгэдэггүй ... Ээжийн энэ хүнтэй хамт байсан амьдрал (тэр 8 жил гэрлэсэн) тэвчихийн аргагүй байсан! Манай аав их энгийн, анхдагч, явцуу бодолтой хүн. Тэр хэзээ ч байшингийн эргэн тойронд юу ч хийгээгүй, ээж нь бүгдийг хийдэг байсан, тэр түүнийг зүгээр л өмч болгон ашигладаг байсан. Сул дорой, шийдэмгий бус, хувиа хичээсэн, хэрэглэгч - ээжээсээ мөнгө хулгайлсан, ээжийнхээ мөнгийг картаар алддаг, улам их зүйл шаардсан ... Тэр охиныг бэлгийн харьцаанд оруулдаг. төлөвлөгөө - тэр ч байтугай хүчирхийллийг харуулсан. Энэ талаар (мөн амьдралын бусад бүх төлөвлөгөө, өдөр тутмын амьдрал гэх мэт) түүнтэй хамт байхаас жигшиж байсан ч тэр тэвчиж, дуулгавартай байж, түүнээс айж байв ... Өнгөрсөн жилТүүнтэй гэрлэх нь түүний эрүүл мэнд, амь нас, хүүхдүүдийн амь насанд заналхийлж эхлэв ... Тэр бүр гал асаахгүйгээр бүх хийн зуухыг асааснаас хойш ээж, хүүхдүүдээ биднээс салахыг хэд хэдэн оролдсон. бүх цонх хаалгаа хаагаад .. .гудамжинд гарч биднийг амьсгал хураахыг хүлээлээ... Дуулиан шуугиан, заналхийлэл, зодоон цохионууд байнга болж, ээжийгээ (жирэмсэн байхад нь ч) зодож, мөнгө, хоол хүнс байнга нэхдэг байсан. мөн секс!
Энэ бол хүн биш - харин ч жигшүүртэй амьтан, ургамал, ямар нэг төрлийн нялцгай биетэн, эсвэл хэн нэгэнд наалдаж хэрэглэдэг хануур хорхой ... Хэлэхээс ичмээр ч би хэлье ... Би 2 настай байхдаа -4 настай нялх хүүхэд (ээж гэртээ байхгүй эсвэл хараагүй үед) дотуур өмдөө тайлж, байранд нь хүрч, охин нь намайг өөрийнх нь хэлснээр "тоглоомтойгоо" тоглов ...

Ээж маань аавтай 8 жил амьдарсан... 6 настайдаа ээж (тэр салсан) ах хоёр эмээгийнд (ээжийн ээж) амьдрахаар явсан... Би аль хэдийн тамын талаар бага зэрэг ярьсан. эмээтэйгээ хамт байсан амьдрал минь.. 6 настайгаасаа бурханд баярлалаа, би аавыгаа дахиж хараагүй ч эрэгтэй хүний ​​хайр халамжгүйн улмаас (зөвхөн энэ “аав” биш) маш их зовж шаналж байсан...

Ах маань гэр бүлтэй. Эхнэр хүү. Тэд биднээс тусдаа амьдардаг ... Гэхдээ тэднээс уур хилэн (зайнаас ч гэсэн) мэдрэгдэж болно - надад болон миний ээж рүү чиглэсэн уур хилэн, шаардлага, нэхэмжлэлүүд ... Хүн бүр үргэлж ... эдгээр хүмүүст ...

Ээж ажиллаж, тэтгэвэр авдаг. Би энэ тэтгэвэр, + зарим хадгаламж (банкинд) дээр амьдардаг. Надад амьдрах хангалттай зүйл бараг байхгүй, би бүх зүйлд өөрийгөө хязгаарлахыг хичээдэг ... Мөн энэ нь зовиуртай ...

Ээж нь хувийн амьдралтай байгаагүй бөгөөд хэзээ ч байгаагүй. Мөн найз нөхөдгүй. Тэр одоо шашинтай "харьцаж", шашны ном зохиолыг над руу шахаж, сүмд явахыг гуйж, дахин дарамталж, зөвхөн өөрийгөө зааж, сонсож байна ...

Тусламжгүйгээр үүнийг ойлгоход надад хэцүү байна... Миний сэтгэл энэ хүчтэй донтолт, сэтгэлийн зовлонгоос болж өвдөж байна...

Миний ойлгож байгаагаар та сэтгэн бодох чадвартай хүн, жишээ нь сэтгэл судлалын ном, нийтлэлийн тусламжтайгаар өөрийгөө ойлгохыг хичээдэг. Та өөрийнхөө нөхцөл байдлын талаар ойлгож, мэдэж байгаа зүйлдээ тулгуурлан өөртөө ямар зөвлөгөө өгөх вэ?

Та хамгийн гол асуудал бол ээжийнхээ танд байнга анхаарал тавьж, хэт их өмгөөлж байгаа явдал гэж та онцолж байна. Үүний зэрэгцээ та хэд хэдэн хүнд өвчтэй, ажил хийдэггүй, ажилд орох ямар ч боломжийг олж харахгүй байна гэж бичдэг - энэ нь жижиг хотод энэ боломжийг олгодоггүй, эрүүл мэндийн асуудлаас болоод хоёулаа. Чи ээжийнхээ тэтгэврээр амьдардаг. Таныг өвдөж, материаллаг талаас нь харж халамжилж чадахгүй байгааг харгалзан үзвэл ээжийнхээ оронд яаж чамайг орхиж болох вэ? Энэ зөрчлийн шийдлийг та хэрхэн харах вэ?

Таны хувьд харилцааны ерөнхий сэдэв маш чухал гэдгийг би зөв сонссон уу? Чиний бичсэн зүйлээс харахад бага наснаасаа таны хувьд чухал байсан бүх хүмүүстэй (ээж, эмээ, ах, аав) болон бусад бүх хүрээллийн хүмүүстэй сэтгэл хангалуун харилцаатай байгаагүй нь тодорхой харагдаж байна. Та өөрөө сэтгэл судлалын салбарын мэдлэгээ харгалзан энэ талаар юу гэж бодож байна вэ?

Ольга Корикова

Өглөөний мэнд, Кэтрин! Надтай хамт байсанд баярлалаа.

Би аль болох хүсэл тэмүүлэл, хүсэл эрмэлзэл, би юу хүлээж байгаа, юу гэж бодож байгаагаа тайлбарлахыг хичээх болно. Энэ талаар. Намайг маш их зовоож, зовоож, санаа зовдог зүйлийн талаар ...

Би 18 настай байхдаа нэг залуутай харилцахдаа ноцтой асуудал гарсны улмаас эрэгтэй сэтгэл зүйч рүү хандсан. Тэр тусмаа ангийнхны минь өмнө дарамталж, ёс суртахууны хувьд доромжилж байсан нь үнэн. Тэр намайг өдөр болгон шахдаг байсан тул би техникийн сургуульд орохоос айдаг байсан. Бид бэлгийн хавьталд орсон (тэр надад бэлгийн замаар дамжих халдвар өгсөн), дараа нь түүний бэлгийн хавьталд орох нь тогтмол болж, ихэнхдээ хүн бүрийн нүдэнд харагдах болно ...
Би сэтгэл зүйч рүү хандсан... Тэр надад тодорхой хэмжээгээр тусалсан. Гэхдээ асуудлаа шийдэхээс илүүтэй тайвширч байна. Би (найзынхаа зөвлөснөөр) цагдаад хандсан (би түүний эсрэг прокурорт мэдүүлэг бичсэн, тэд цагдаад мэдүүлэг өгсөн) ... Цагдаа түүнтэй ярилцсаны дараа энэ залуу , над руу дайрах нь зогссон...

Би өөртөө ямар зөвлөгөө өгөх вэ? Би үүнийг аль хэдийн өөртөө өгсөн - би форумаар дамжуулан сэтгэл зүйч рүү хандахаар шийдсэн, учир нь та зугтаж чадахгүй гэдэгт итгэж, итгэлтэй байна. ухаалаг зөвлөгөө, тэдгээр бодлуудаас, туршлагатай, мэргэшсэн сэтгэл судлаачийн нөхцөл байдлын талаархи төсөөллөөс, учир нь миний асуудал яг сэтгэл судлалын салбар эсвэл орон зайд оршдог тул ... Екатерина, таны зөвлөгөө, асуулт надад маш сонирхолтой байна, учир нь та харж байна. бүх зүйл өөр өнцгөөс. Би мессеждээ ээжтэйгээ холбоотой асуудлын талаар ярьсан, та надаас аавын тухай гэнэт асуусан, би өөрөө ч энэ талаар огт бодоогүй байсан тул гайхаж, эргэлзсэн ...

Энэ нь би ээжээсээ бүрмөсөн явах эсвэл харилцаагаа таслахыг хүсч байгаа тухай огтхон ч биш, учир нь түүний ёс суртахууны болон материаллаг дэмжлэг надад үнэхээр хэрэгтэй, учир нь би бүрэн ганцаараа байна. Би түүнийг дэмжихээс огтхон ч татгалздаггүй. Би түүнийг орхиж, өөрөө дэмжихгүй байхыг хүсэхгүй байна! Үгүй! Энэ бол миний хувьд маш дотно, эрхэм хүн юм. Гол нь би бага наснаасаа хойш, дараа нь улам дордож, ээжээсээ хүчтэй, шаналгаатай, дарангуйлалд автсан, байсаар ирсэн. Тэр ч бас надаас хамааралтай, учир нь тэр бүх насаараа ганцаардаж, өөрөө ээжээсээ ийм хүнд, тэвчихийн аргагүй хамааралтай байсан.

Би сурмаар байна, ээжээсээ холдохыг хичээ. Гэхдээ яаж хийхээ мэдэхгүй байна. Би түүний энэ тасралтгүй дарамтаас хамгаалалт хайж байгаа бөгөөд түүнд дарамт үзүүлэхгүй байхыг хүсч байна. Бид ямар нэгэн байдлаар дэндүү дотно болсон, ээж минь миний сүнсэнд орж, надад зааж сургаж, ганцаараа амьдрахыг зөвшөөрөхгүй байгаа нь намайг зовоож байна ... Би бие махбодийн хувьд гэрийнхээ эргэн тойронд юу ч хийж чадахгүй (мэдээжийн хэрэг, би хийдэг, гэхдээ тэвчихийн аргагүй бэрхшээлүүд), ялангуяа бид ээжтэйгээ хэрэлдэх үед (өчигдөр бид утсаар дахин ярьсан, тэр сэтгэл хангалуун бус байна, шаардлага, нэхэмжлэл) ...

Харилцааны тухайд та туйлын зөв. Энэ сэдэв миний хувьд бага наснаасаа маш чухал байсан.
Энэ тухай ярих нь хэцүү, хачирхалтай, гэхдээ ... зайлшгүй шаардлагатай ... Хүмүүстэй харилцах харилцаа маань үр дүнд хүрсэнгүй. Би ихэвчлэн ганцаараа байсан, би ээжээсээ ч гэсэн халуун дулаан, ойлголцол (илэн далангүй, итгэлийг үл харгалзан) олж мэдэрдэггүй байсан. Би айдас, байнгын хурцадмал байдал, яаран сандран амьдарч байсан... Би (ойлгож эхэлсэн шиг) багаасаа хайргүй хүүхэд байсан, надад хатуу ханддаг зан авирыг жирийн зүйл гэж хүлээж авдаг байсан гэх мэт... Заримдаа надад хэзээ ч хайрлагдахгүй юм шиг санагддаг. , аз жаргалтай, найз нөхөд олдохгүй байна, ганцаардал бол миний хувь тавилан гэх мэт. Би өөрийгөө өөрчлөх, өөрийгөө сайжруулахыг хичээж байна...

Ольга, "Хэрэв ээжийн минь анхаарал (нөлөөлөл) надад саад болоогүй бол би ..." гэсэн сэдвээр богино эссэ бичих санаа танд хэр таалагдаж байна вэ?

Жишээлбэл, та нэг сайхан өдөр сэрээд энэ асуудал таны амьдралд байхаа больсон гэж төсөөлөөд үз дээ. Бүх! Үүний зэрэгцээ, таны ээж хаашаа ч явсангүй, та түүнд шаардлагатай хэмжээгээр түүнээс дэмжлэг авсаар байгаа ч энэ нь ямар ч зовлонтой үр дагаварт хүргэхгүй. төсөөлөөд үз дээ? Өнөө өглөө асуудал арилсан мэт санагдах үед танд ямар мэдрэмж төрж байгааг бичнэ үү? Та юу хийж байгаа юм бэ? Өдрийг хэрхэн өнгөрөөж байна?..

Ольга Корикова

Екатерина, би өөрийгөө хангалттай гэж бодож байна Хүчтэй эр. Гэхдээ таны захиас, зөвлөмжийг уншаад би нулимс унагах шахсан... Нүдэнд минь урсах нулимсаа арай ядан барьж чадсан... Би энэ тухай хэзээ ч нухацтай бодож ч чадсангүй! Энэ бол миний хувьд гайхалтай, гайхалтай, биелшгүй аз жаргал юм!

“Хэрвээ ээжийн минь анхаарал (нөлөөлөл) надад дарагдаагүй бол би...” гэж би яах вэ? Би маш их цочирдож, юу хэлэхээ ч мэдэхгүй балмагдаж байна... Би төрсөн цагаасаа 36 нас хүртлээ ийм хүнд нөхцөлд амьдарч, амьдарч байсан нь миний амьдралын гунигтай хэм хэмжээ болон хувирч, гэнэт ийм зүйл тохиолдох болно. болохгүй ... Мөн тэр үед ээж минь эрүүл мэнд, амьдрал, баяр баясгалантай байх болно! Бурхан минь! Би яаж хүсч байна! Би яаж мөрөөддөг!

Миний энэ сэтгэл хөдлөл, мэдрэмжийн илэрхийллийн төлөө намайг уучлаарай, гэхдээ би чамаас өөр зүйл хүлээж байсан ... Ээжийн минь энэ хяналт, тэр байтугай айдас хэрхэн илэрдэг талаар та надаас асууж эсвэл санал болгож магадгүй гэж бодлоо, гэхдээ чи гэнэт маш тайван, эргэлзэлгүйгээр миний хувьд огт боломжгүй амьдралын дүр зургийг төсөөлөх тухай ярьж байна ... Би чамд маш их талархаж байна! Би ээжтэйгээ харилцах харилцаандаа ийм эргэлт, эрх чөлөөний тухай бодохыг хичээж байгаа бөгөөд энэ нь надад итгээрэй, энэ нь сэтгэлд зориулсан гавар юм!

Тиймээс, "Хэрэв ээжийн минь анхаарал (нөлөөл) надад саад болоогүй бол би ..."

Би ертөнцийг өөрөөр харсан! Ингэснээр би хүмүүстэй харилцахдаа эрх чөлөөнд итгэх итгэлийг олж авах байсан, учир нь надад ийм зүйл байгаагүй...

Би өглөө эрт босоод (амьдрал минут бүр үнэ цэнэтэй учраас) нар мандахыг биширч, баярлаж уйлдаг байсан. дотоод эрх чөлөө!.. Энх тайван, баяр баясгалан миний сэтгэлийг дүүргэж, мөрөөдөл намайг ирээдүйн төгсгөлгүй зайд аваачих болно! Ээжийгээ бодоод сэтгэлээрээ аз жаргал сайн сайхан бүхнийг хүсэн ерөөе...
Яаралгүй, гэм буруугүй өглөөний цайгаа бэлдээд гал тогооныхоо цонхоо онгойлгож шувуудын дуулж, байгалийн сүр жавхланг баясгана...

Би өөрөө бие даасан хүн учраас бие даасан дүр төрх, амьдралын хэв маягийн төлөө хичээх болно. Өөрийнхөө зардлаар амьдрах, идэж, хувцаслах шаардлагатай байдаг тул би зөвхөн өөрийн хүсэлд нийцсэн ажил дээрээ ажиллах болно (бүтээлч үйл явц). Тиймээс би ажилдаа, ажилдаа, хамт ажиллагсадтайгаа харилцаж, харин байгалийн зайгаа барина. Энэ өдөр би найзууд руугаа залгадаг, тэд ч бас над руу залгавал би баяртай байх болно. Би урт ярианы тухай яриагүй (учир нь энэ нь ажил дээрээ тохиромжгүй, боломжгүй зүйл юм), гэхдээ хэдэн минутын тухай. тэгээд магадгүй ажлын завсарлагааны үеэр.

Орой нь би хайртай хүнтэйгээ цагийг өнгөрөөхийг хүсч байна - эрэгтэй хүн. Гэхдээ орой болгон биш. Би найз нөхөд, найз охидтойгоо кафе эсвэл өөр газар цагийг өнгөрөөхийг хүсч байна. Би бүжиглэх, дуулах, инээх, хошигнох үнэхээр дуртай, найз нөхөддөө уйтгартай хүн биш байх.
Бурхан минь! Бичих ямар хэцүү вэ, би юу болохыг мэдэхгүй байна! Би эрх чөлөө, аялал, өөрийгөө сайжруулах, төлөвлөгөөгөө бүтээж, хэрэгжүүлэхийг хүсч байна! Би урлаг, хөгжим, бүжиг, кино театр, ном, театр зэрэг янз бүрийн чиглэлээр бүтээлч байдалд дуртай! Би шүлэг бичдэг, нөхцөл байдлыг ойлгож, дээшлэх дуртай ...

Би орон сууцыг бүхэлд нь цэвэрлэж, цонхоо угааж, хөшиг угаах байсан байх!

Хөшгийг угаах нь тэнэг хүсэл, тийм үү? Би зүгээр л хэзээ ч угааж, индүүдэж, цэвэрлэж байгаагүй (ээж миний хүслийн эсрэг бүгдийг хийсэн), тэр намайг өрөвдсөн ...

Мэдээжийн хэрэг, энэ өдөр болон бусад өдрүүдэд би ээжийнхээ талаар халуун дотноор бодож, заримдаа түүн рүү залгадаг, магадгүй тэр над руу өдөр бүр биш, заримдаа залгадаг ...

Би үүнийг одоо өөрөө уншсан... энэ бүхэн элсэн цайз... тэнэг мөрөөдөл...

ямар нэгэн төлөвшөөгүй байдал ...

бас хэн нэгэн намайг ээжээс минь салгаж авсан юм шиг, арьсыг нь урж аваад... хогийн саванд хаях шиг их өвдөж байлаа...

Ольга Корикова, та одоо өөртөө ямар ноцтой ажил хийж байна вэ! Энэ бол миний бодлоор маш их эдгээх юм. Эрх чөлөөг мэдэрч, энэ сайхан уран зөгнөлийг бүх талаараа мэдэрсний дараа та гунигтай, хаягдсан мэдрэмжтэй ирсэн нь таны бодол санаанд хэр зөв алхам хийснийг баталж байна. Мэдээжийн хэрэг, хүнд зүгээр л хүчтэй хавсарсан байдал нь маш ноцтой хязгаарлалт байж болох бөгөөд ийм урт бөгөөд хэцүү хамааралтай байх нь бүр ч илүү байж болно.

Таны дүрсэлсэн мөчүүд надад нялх хүүхэд шиг санагдаагүй - огт биш. Үүний эсрэгээр, насанд хүрсэн, эрх чөлөөтэй, амьдралаа удирддаг, юу хүсч байгаагаа мэддэг, амьдралаас таашаал авдаг хүн гэсэн сэтгэгдэл төрж байсан. Яагаад ч юм надад чиний энэ хэсэг их хүчтэй юм шиг санагддаг. Ольга, хэрэв та бичсэн зүйлийнхээ заримыг тавиургүйгээр хэрэгжүүлэх гэж оролдвол надад хэлээрэй. За, жишээ нь, та орон сууцаа цэвэрлэж, цонхоо угааж, хөшиг угааж чадах уу? Хэрэв та үүнийг хэн нэгнийх биш, харин таны эрх чөлөө, хүслээ биелүүлэх анхны алхам гэж төсөөлөхийг оролдвол... Энэ санаа танд хэр таалагдаж байна вэ?

Ольга Корикова

Екатерина, дэмжлэг үзүүлсэнд баярлалаа! Таны санал бодол надад маш чухал!

Та миний мөрөөдөл, хүслийг нялх хүүхэд шиг олж чадаагүйд баяртай байна.

Учир нь би чадна, харин эсрэгээр нь хүлээж байсан. Та надад юу гэж хэлэх вэ (миний эргэн тойронд байгаа хүмүүс (жишээ нь, ажил дээрээ) эсвэл миний таньдаг хэн нэгэн) намайг "толгойгоо үүлэнд аваачиж байна" гэж хэлсэн бөгөөд би өөрийнхөөрөө тийм л сул дорой байна. мөн үйлдэл хийх чадваргүй - "ээжийн охин". Ээжээс ямар нэгэн хамааралтай байх нь ямар ч хамаагүй, учир нь би үүнийг зүгээр л зохиосон (энэ хамаарал) гэх мэт. Ээж өөрөө үүнийг нэг бус удаа хэлсэн, бүгд ингэж хэлсэн, би зүгээр л итгэлтэй байсан. Би ийм “өөдөс”, сул дорой амьтан, нөгөө л сул дорой, өрөвдмөөр аавын охин гэх мэт мэдрэмжээс үүдэлтэй. Амьдралынхаа туршид би өөрчлөхийг хичээсэн, үүний тулд арга хайж, уншсан. олон янзын уран зохиол, амьдрал, нөхцөл байдал гэх мэт өөрийгөө даван туулахыг оролдсон.

Эхний алхамын тухайд - жишээлбэл. орон сууц цэвэрлэх, цонх угаах гэх мэт. Би үүнийг эртнээс хийж байсан. Гэхдээ энэ нь бага наснаасаа хэцүү байсан бөгөөд хэцүү байдаг. Одоо би ганцаараа амьдардаг, бүх зүйлийг ганцаараа хийдэг, гэхдээ шууд утгаараа өөрийгөө хүчээр цэвэрлэх, хоол хийх гэх мэт зүйлсийг хийх ёстой. Нэгэнт л бүх юмыг цэгцлээд, бүгдийг нь тавиад л, дээд тал нь 2-3 хоног үргэлжилдэг, дараа нь би больдог. юу ч хийхгүй, "Би бууж өгдөг." "Уйтгар гуниг, гэм буруугийн дарамт, ганцаардлын байдал дарамт болж байгаа бөгөөд үүнийг бага ч гэсэн хөнгөвчлөхийн тулд би интернетээс янз бүрийн хөгжилтэй нэвтрүүлэг, кинонуудыг үздэг. (хайр дурлал, инээд хөөр, найз нөхөд, хүн чөлөөтэй байдаг...) амар хялбар болж, эргэн тойрон дахь бүх зүйл эмх замбараагүй, хог хаягдал, угаагаагүй аяга таваг, хаягдсан зүйлс ...

Эмээ, ээж нь эмээгийн санал болгосноор амьдралынхаа туршид үргэлж цэвэр ариун байдал, дэг журмыг сахиж, байнга, маш шаргуу ажилласан гэж хэлэх ёстой! Тэгээд тэд (ийм парадокс) надаас ялгаатай нь зүгээр л эрч хүчтэй далайтай, маш их галтай байсан! Тиймээс эмээ маань намайг зүгээр л үзэн яддаг байсан - учир нь би сул дорой, өвчтэй, бүр сул дорой байсан (учир нь надад амьдрах чадваргүй байсан). Миний хувьд цэвэрлэгээ хийх нь үргэлж зовлонтой асуудал байсан, би цэвэрлэгээ, зуслангийн байшинг үзэн яддаг (ээж, эмээ хоёр тэнд маш их цаг зарцуулдаг байсан) би тэдэнтэй хамт байсан ...

Гэхдээ тэд маш их ганцаардмал байсан. Гэхдээ миний аав, тэр байтугай миний өвөө - эдгээр хүмүүс гэрийнхээ эргэн тойронд огт юу ч хийдэггүй (эхнэрүүд нь бүгдийг хийдэг) бөгөөд тэд хайнга, залхуу, түрэмгий, хүйтэн, том дүр эсгэдэг байсан ч тэд найзуудтайгаа ямар нэгэн байдлаар харилцдаг байсан ... Миний аавын бүх талаараа хөгжлийн түвшин маш доогуур байсан.
Би түүний үзэн ядсан шинж чанаруудыг дотроос нь харж байна - хүсэл зоригийн сул дорой байдал, ач холбогдолгүй байдал, түүний ач холбогдолгүй байдал, мөнхийн гомдол, өвчин эмгэг, сэтгэл дундуур байдал, оюун ухааны доогуур түвшнийг магтаж байна ...
Үүний зэрэгцээ ээж, магадгүй эмээгийн онцлог шинж чанарууд. Би багаасаа л цэвэр цэмцгэр байдал, дэг журам, тохь тух, гоо сайханд дуртай байсан.
Мөн мэдлэг, хөгжил, сайжруулалтын хязгааргүй хүсэл!

Гэхдээ! Үүнийг хэрэгжүүлэхэд туйлын хэцүү. Ээжтэйгээ хамт амьдарч байхдаа тэр шууд хэлж, асууж, тэр ч байтугай ямар нэгэн байдлаар намайг ямар нэгэн зүйл хийхийг тушааж чаддаг байсан, би хэцүү, өвдөлт, дотоод хүнд байдалд орсон, цэвэрлэгээ хийсэн эсвэл дэлгүүр хэссэн гэх мэтээр зөвшөөрч, дараа нь буйдан дээр хэвтэж, идэвхгүй хэвтдэг. хэдэн өдрийн турш. Би зөвхөн ээжийгээ орхихыг мөрөөддөг байсан ...

Цэвэрлэх, юу ч хийх нь надад ёс суртахууны хувьд хэцүү байдаг, би яарч, бужигнуулж, өөрийгөө загнаж, бүр шаардаж эхэлдэг! Би дотроо (ялангуяа ямар нэг зүйл хийх эсвэл хэн нэгэнтэй харилцах гэж оролдох үед) зүгээр л олс, гинжээр хүлэгдэж, эрчилсэн мэт мэдрэмж төрж байсан, одоо ч хэвээр байна! Гэхдээ би дахин дахин өөрийгөө ялан дийлж, ямар нэг зүйл хийдэг... дэмий оролдлого хийсний дараа би юу ч хийхээ больж, олон цаг, өдөр, зорилгогүй, гунигтай мэт буйдан дээр хэвтэж эсвэл олон нийтийн сүлжээгээр хүмүүстэй харьцдаг. сүлжээнүүд (голчлон эрчүүд). Яагаад ч юм нөгөө л "галзуунууд" гэж бичдэг, уучлаарай, миний аав эсвэл ах шиг... Тэгээд бүр ч дор...

Ольга Корикова, та одоо олон талаараа өөрийнхөө мөрөөдөж буй зүйлээ аль хэдийн ойлгосон юм шиг санагдаж байна: Та ээжээсээ тусдаа амьдардаг, хэн ч чамайг хүсээгүй зүйлд хүчээр тулгаж чадахгүй, тийм үү? Та интернетээр эрчүүдтэй харилцдаг тул тэдний нэгтэй нь уулзах боломж бий. Магадгүй ийм уулзалтууд аль хэдийн болсон байх?

Таны бодлоор ээжээсээ өөрийгөө холдуулах дараагийн алхам юу байх вэ?

Ольга Корикова

Екатерина, таны зөв байх нь дамжиггүй. Би ямар нэг хэмжээгээр мөрөөдлөө аль хэдийнээ биелүүлсэн, ялангуяа би үүний төлөө олон жил тэмцэж, тэмцэж байсан болохоороо! Тэгээд би тулалдах болно! ГЭХДЭЭ! Энэ бол дэндүү их, энэ маш их, намайг дүүргэх бодол, намайг урагшлуулж буй хүсэл эрмэлзэлтэй харьцуулахад өчүүхэн бага юм!..

Бүх насаа шоронд өнгөрүүлсэн хоригдолтой зүйрлэж болно, түүнд жаахан агаар, магадгүй бага зэрэг ус амьсгалах аз тохиосон ... Гэвч тэр хүлэгдэж, олсноос чөлөөлөгдөхгүй. болон гинж.
Олс эсвэл гинж нь арай урт болсон байх... Гэхдээ тэр өөрийгөө хоригдол гэдгээ маш их ойлгож, мэдэрч байна ...

Энэ донтолтоос ангижрах юм бол баярлаж уйлж, өглөө бүр цонхоо онгойлгоно гэж бичсэн нь санамсаргүй хэрэг биш юм. Энэ бол миний ойлгож байгаагаар эрх чөлөөний дотоод хүсэл юм! Одоо ч гэсэн би цонх эсвэл цонхоо онгойлгож, амьсгалахад хялбар болсон ч дотор нь зангуу, тэвчихийн аргагүй жин мэт байна ...

Ээж надад (би энэ асуултыг их сонирхож байсан болохоор) ээжтэйгээ харилцах харилцааныхаа талаар хэлсэн... Би ээжээс яагаад түүнийг өөр хот руу орхисон юм бэ? Ээж нь эрх чөлөөг хүсч байна гэж хариулав. Энэ нь ээжийнхээ муу санаа, дарамт, дарангуйлал, мөнхийн хүсээгүй зөвлөгөө түүнд маш хэцүү байсан. Би ээжээсээ ээжтэйгээ харилцахдаа эрх чөлөө байгаа эсэхийг асуухад тэр гунигтай, гайхсан байдлаар хариулав: "Үгүй ээ! Би ямар эрх чөлөө, хатуу уур амьсгал гэх мэтээр амьсгал боогдуулж байсан юм бэ?"

Ээж маань энэ дарангуйлагч зан чанарыг ээжээсээ өвлөж авсан юм шиг надад санагддаг...

Би ээжээсээ холдохын тулд ямар алхам хийх вэ? Хэцүү асуулт байна...
Гэхдээ би хариулахыг хичээх болно ...

Ээжтэйгээ өмнөх харилцаагаа таслах, түүнийг устгах, ямар нэгэн байдлаар тайлах хэрэгтэй гэж би бодож байна, учир нь тэд аль хэдийн ашиг тусаа алдсан байна! ГЭХДЭЭ! Энэ бол бид хоёрын хувьд маш хэцүү, хэцүү үйл явц гэж би бодож байна! Өөрийгөө хүчлэхгүй, хүчлэхгүй, аль хэдийн эмзэг болсон ээжийгээ бухимдуулж, санаа зовохгүйн тулд би эдгээр алхмуудыг хиймээр байна. Эдгээр алхмуудыг аль болох нарийн хий, ГЭХДЭЭ... ХИЙ!..

Тэгэхгүй бол ямар ч өөрчлөлт гарах боломж харагдахгүй байна...

Екатерина, би ээжийнхээ амьдралд хэт автсан гэдгээ анзаарч, ээжид минь өөрийгөө оруулахыг зөвшөөрсөн юм!
Магадгүй, хэрэв би өдөр бүр, юу идсэн, юу өвдөж, юу хийсэн, хэнтэй харилцаж, (!) байнга "түүний амьдралаар амьдардаггүй" талаар дэлгэрэнгүй ярихаа больж, ерөнхийдөө ярихаа болих юм бол энэ нь ээжээсээ холдуулах миний алхам болно.

Би ч гэсэн та бие даасан амьдралыг НОЦТОЙ, тайван, өгөгдсөн байдлаар хүлээж авах хэрэгтэй гэж бодож байна! Хэдийгээр одоо ээж намайг түүнтэй үүрд хамт амьдрахыг шаардаж байна! Гэхдээ! Би яараад зогсохгүй ухаалаг, тайван байж, нөхцөл байдлыг жинлэхийг хичээж байна. Би нүүхээ хойшлуулж байгаа ч үүнээс урьдчилан сэргийлэхийн тулд боломжтой бүх зүйлийг хийж байна (би энэ сэтгэлзүйн форумд ч очсон). Би өөрийн бодол, үзэл бодлыг өөрчлөхийг оролдож байна... Хамт амьдрах нь бид хоёрыг сүйрүүлнэ! Үүнийг (би гайхаж, ойлгож эхэлсэн) зөвшөөрөх боломжгүй!

Эрэгтэйчүүдтэй харилцах тухайд энэ бол тусдаа асуудал юм. Тэднээс айх... тэгээд ч миний хийж чадах ганц зүйл бол бие биентэйгээ захидал бичих (ямар ч уулзалтын тухай яриа байхгүй, нэг ч уулзаагүй). Энэ эрчүүд амьтнаас ч дор, намайг уучлаарай, гэхдээ ийм л байна ...

Ольга Корикова, надад хэлээч, та ямар үед ээжээсээ хамгийн их хамааралтай байгааг мэдэрдэг вэ? Та үүнийг дүрслэхийг оролдож болох уу? Түүнтэй ярилцаж байхдаа эсвэл тэр даруйд нь уу? Эсвэл яриатай огт холбоогүй юм уу? Хэн ихэвчлэн дууддаг: та ээж эсвэл тэр чи? Ярилцлага хэрхэн өрнөж байна вэ? Энэ өдөр бүр тохиолддог уу? Хэн ярихаа больсон бэ?

Сайн уу? Асуудлынхаа талаар мэргэжилтнүүдтэй зөвлөлдөхийн тулд би удаан хугацааны турш зоригоо цуглуулж ирсэн.Яг үнэндээ би багаасаа л ноцтой асуудлуудЭэжтэйгээ харьцахдаа. Эхэндээ манай гэр бүл нэлээд чинээлэг байсан. Бид хэзээ ч ядуу амьдарч байгаагүй. Гэр нь эмх цэгцтэй, сайхан засвартай байсан. Надад юу ч хэрэггүй байсан. Сайн сургууль, сайхан хувцас, зөндөө тоглоом.Анх ээж маань надтай их холбоотой байсан.Надад уншиж, зурж сургадаг байсан.Надад зөвхөн сайн сургамжтай хүүхэлдэйн кино үзүүлэхийг хичээдэг.5 нас хүртлээ бүх зүйл төгс байсан.Тэгээд би ойлгосон. , Манай гэрт болсон дуулиан шуугиан, аймшигт үзэгдлүүдээс харахад ээж, аав хоёрын харилцаанд үл ойлголцол үүссэн. Би ээжийгээ архи ууж байхдаа согтуугаар уурлаж байхыг харсан. Би айж байсан. Би хар дарж зүүдэлж эхэлсэн. Дараа нь тэд хүүхдээ өсгөж эхэлсэн. гар, зөвхөн тэдний гар над руу биш... аав, ээж хоёр. Хоёулаа.Бас онц харгис хэрцгий.Би 7 настай байхдаа аав миний толгой руу зориудаар цохисон.Тэр дөнгөж ирээд намайг цохисон.Ээж намайг зузаан бүсээр зодож үсийг минь зулгаасан. Цаг хугацаа өнгөрөхөд энэ нь манай гэр бүлд хэвийн үзэгдэл болсон.Би аймхай хүн биш болохоор чадах чинээгээрээ өөрийгөө хамгаалахыг хичээсэн.Зодчихгүйн тулд нуугдаж, баахан уйлсан.Зуун удаа оролдсон. ээжтэйгээ чин сэтгэлээсээ ярилцсан.Гэхдээ энэ бүхэн дэмий л байсан.Тэр хэсэг хугацаанд л биеэ барьж чаддаг байсан.Тэгээд бид өөр улсад амьдрахаар нүүсэн.Эмээ нас барж байсан, ээж маань түүнийг харж байсан.Тэр өөр хотод амьдардаг байсан.Би аавтайгаа бараг зургаан сар амьдарсан.Гэхдээ аав маань эзэгтэйтэй байсан.Тэр түүнтэй завгүй байсан.Тэгээд би ганцаараа байсан. Танихгүй хотод.Таних хүнгүй.Аав байнга гэртээ байдаггүй.Нэг талаас хэцүү үе байсан ч нөгөө талаар надад хэн ч гар хүрч,зоддоггүй.Тэр үед би хичээлээ хийгээд гадуур гараагүй. ерөөсөө. Яагаад гэвэл би айж байсан.Би маш их өөртөө итгэлгүй өсвөр насны охин байсан.Тэгээд ээж манайд ирсэн.Аав минь урагдсан.Гэрт дахиад л дуулиан шуугиан дэгдээв.Ээжийг зодож заналхийлсэн. амиа хорлох Би зүгээр л айсан! Нэг л өдөр энэ нь үнэхээр тохиолдох болно!

17 настайгаасаа би ирээдүйн нөхөртэйгээ харилцаж эхэлсэн.Гэхдээ эхэндээ тодорхойгүй байдал намайг үнэхээр зовоож байсан.Би гадаад төрхөндөө тийм ч өндөр бодолтой байгаагүй.Учир нь ээж намайг үргэлж бүдүүн бөгс гэж дууддаг байсан. Аав ээжтэйгээ өнгөрүүлсэн амьдралын минь сүүлчийн дүр зураг хамгийн сүүлчийн цэг байлаа.Тэд хоёулаа өлсөж байсан.Тэд намайг дэлгүүр орж шар айраг уухыг хүссэн ч би татгалзсан.Би ядарсан байсан болохоор.Би аав, ээжийгээ ийм байдалтай тэвчиж чадахгүй. Би муу юм хийсэн ч бай, сайн ч байсан хамаагүй. Би зүгээр л тэдэнтэй харьцаж чадахгүй, айж, бүр өвдсөн. Аав ээж хоёр хоёулаа их сайхан найзуудынхаа нүдэн дээр намайг буйдан дээр шидчихээд ээж миний толгой руу цохиод аав өшиглөсөн... Тэгтэл миний амьдралд нэгэн гайхамшиг тохиолдов.Хайрт маань гэрлэх санал тавиад би зөвшөөрөв.Тэр амьдарсан. Европт байсан болохоор би түүний араас явсан.Гэхдээ намайг явахаас өмнө миний төрсөн өдөр байсан.Би аяга тавгаа угаагаагүйгээс болж ээж надтай маргалдсан.Тэгээд тэр аав, аав хоёр надтай огт ярьдаггүй байсан. миний төрсөн өдөр.Аав ирээд миний бэлэг гээд миний нүүр рүү мөнгөн дэвсгэрт шидчихлээ.Би аваагүй.Би бэлдээд найзуудтайгаа ресторанд очсон.Тэгээд би яваад өгсөн.Гэхдээ би одоо ч гэсэн найдаж байсан. зайтай бол миний аав ээж хоёрын харилцаа бага зэрэг сайжирна.Эхэндээ тиймээ. илүү дээр байсан.Би бүр өөрөө тэдэн дээр очихоор шийдсэн.Бүх зүйл сайхан байсан.Харин одоо ээж ахиад л надтай хэрэлдэж, дараа нь Долоо хоногийн турш яриагүй.Аав нь үргэлж ээжийн талд байдаг.Бид хоёрт харилцаагаа засах боломж байгаа эсэхийг надад хэлээч? Үүний тулд би юу хийх ёстой вэ? Тэгээд би юу буруу хийж байна вэ?

Ээж бид хоёр үргэлж хэцүү харилцаатай байсан. Үүний зэрэгцээ тэр нийгмийн зохистой гишүүн бөгөөд гомдоллох нь миний хувьд нэг төрлийн нүгэл юм. Гэхдээ яагаад ч юм бидний харилцаа надад зөвхөн өвдөлт, дургүйцлийг авчирдаг.

Бусдаас илүү байх мөнхийн эрэл хайгуулд ээж минь надаас үүнийг байнга шаарддаг. Тэгээд тэр эмэгтэй зүгээр л асуувал зүгээр байх болно, гэхдээ үгүй, тэр удирдаж, буруушааж, шүүмжилдэг. Тэр зөвхөн өвдөлттэй цохилтоор өөрт хэрэгтэй өсөлт, хөгжлийн чиглэлд нөлөөлж чадна гэдэгт тэр итгэдэг байх.

Заримдаа ээж маань шууд ярихаа мэддэггүй юм шиг санагддаг. Түүний хүсэлт бүр маш мушгин, тодорхой бус байдаг. Үүний үр дүнд би түүний хүслийн дагуу биеэ авч явахгүй бөгөөд атаархмаар тогтмол байдлаар сэтгэл хангалуун бус царайг ажигладаг.

Бага зэрэг онол, эргэцүүлэл

Сэтгэл судлалд эцэг эх нь бяцхан хүүхдэд бүх зүйл байдаг гэж ерөнхийд нь хүлээн зөвшөөрдөг. Эхлээд тэд хүүхдэд хоол хүнс, ус, дулаан, аюулгүй байдлыг өгдөг. Тэгээд тэднээс л өөрийгөө ойлгож, хүлээж авч, дүгнэж сурдаг. Тэдний үлгэр жишээнээс тэрээр бусад хүмүүстэй харилцаж сурч, ирээдүйн гэр бүлээ бий болгодог.

Манай ээжүүдийн үеийнхэнд сэтгэлзүйн ном зохиол олдохгүй байсныг би ойлгож байна. Хүмүүс оюун санааны нарийн хүрээтэй холбоотой асуудалд маш их мэдлэггүй, бусдын үзэл бодлоос хэт хамааралтай байв.

Энэ бүхэн нь өөртөө итгэлтэй, бие даасан, бие даасан хүүхдүүдийг өсгөхөд хувь нэмэр оруулдаггүй. Хүүхдүүд ая тухтай байх ёстой, цэцэрлэгтээ даруухан явдаг, сургуулиа сайн сурч, үйлдвэрт мэргэшсэн мэргэжилтэн болж, гэр бүл зохиож, хүүхэдтэй болох ёстой байсан.

Мөн цөөхөн хүн дотор нь юу байгааг сонирхож байв. Энэ нь олон газарт хамаатай. Зурагт, радио нь эвдэрч, би асааж, дахин ажиллаж эхэлсэн. Цөөхөн хүн дотор утаснууд байгаа тул холболтоо зогсоож болно гэдгийг ойлгосон. Үүнийг суулгасан бөгөөд энэ нь ажиллаж байна.

Хүүхдүүдийн хувьд ч мөн адил. Тэнэг байдлыг дэгээ, бүс, алгадаад, доромжилж зоддог байсан. Хүүхдүүдийн сөрөг үйлдлүүдийн шалтгааныг хэн ч үнэхээр ойлгоогүй.

Хүү, охиноо найз нөхдийнхөө өмнө чихнээс нь чирж гэрт нь гутаах нь ичгүүрт тооцогдоогүй. Тэгээд дараа нь юу болов хаалттай хаалгануудгэр бүр ахмад үеийнхний ухамсарт үлдэх болно. Шүүгээнүүд, вандуйтай булангууд, үл тоомсорлох, хашгирах.

Тийм ч учраас миний хүүхэд гарч ирснээр би хүүхэд өсгөх талаар аль болох ихийг сурахыг хичээдэг: шалтгаан, үр дагавар, нөлөөлөл, онцлог шинж чанарууд.

Би болон ээж

Бидний бараг бүх харилцаанд тэр санаатай ч бай, үгүй ​​ч бай надад сөрөг үнэлгээ өгдөг. Эсвэл би түүний үгийг ингэж тайлбарлаж байгаа юм болов уу?

Ээжийн хэлснээр бол гэр маань бохир, хувцас хунар муутай, бэлэг сонгох, үсээ янзлах, олон үзэгдлийн шалтгаан үр дагаврын холбоог олж харах чадваргүй, та нартай л харилцаж чаддаг. надад мөнхийн заавар, тууштай зөвлөгөө өгдөг.

Ээжийнхээ хувьд би залгуур шиг тэнэг юм шиг байгаа юм. Ойр дотны хүний ​​тань тааламжгүй үнэлгээ, тийм үү?

Сүүлийн хэрүүл

Саяхан бид хоёр муудалцсан. Миний бодлоор тэр буруутай байсан. Орой болоход би даарч, бардам зангаа холдуулж, урьдын адил залгаж уучлал гуйхаар шийдэв.

17 минутын турш би дангаараа утсаар бидний харилцаа, уучлалт гуйж, мэдрэмжийнхээ талаар ярьсан. Тэгээд юу гэж бодож байна? Ээж утсаа ширээн дээр тавиад ажлаа хийж байсан нь тодорхой болов. Тэгээд 17 минут дэмий агаар сэгсэрлээ.

Би маш их гомдсон. Ээж минь миний бодол санаа, мэдрэмжийн талаар маш их санаа зовж байгаа юм шиг санагддаг. Энэхүү монологийн дараа би 2.5 сарын турш түүн рүү залгасангүй. Тэгээд тэр над руу залгасангүй.

Би хэлэхээс ичиж байгаа ч илүү тайван болсон. Бидний чимээгүй байх хугацаанд би өөрийгөө гэм буруу, сэтгэл ханамж гэсэн хоёрдмол мэдрэмжинд автсан. Гэвч мөс минь намайг хазсан хэвээр, би түрүүлж залгасан.

Тэгээд би бүх зүйлийг ойлгож байгаа юм шиг байна, чи 64 настай хүнийг засч залруулах боломжгүй, ээжийн минь зан чанарыг хүлээн зөвшөөрөх хэрэгтэй. Гэхдээ би чадахгүй. Мөн түүнтэй харилцах хүсэл надад алга.
Танд эсвэл танай найз нарт тохиолдож байсан уу ижил төстэй нөхцөл байдалгэр бүл, найз нөхөдтэйгээ? Бүх зүйл хэрхэн шийдэгдсэн бэ?

Шилдэг нийтлэлүүдийг хүлээн авахын тулд Алимерогийн хуудсанд бүртгүүлнэ үү