De ce copiii adulți nu le plac părinții lor. — Ei bine, e mama. Psiholog despre de ce nu suntem obligați să ne iubim părinții Motive pentru care îmi iubesc părinții

Natura însăși a conceput astfel încât încă din copilărie ne este dat să experimentăm cea mai dezinteresată iubire care poate exista pe lume - iubirea maternă. Cu bucurie și recunoștință, răspundem acestui sentiment din toată inima, iar aceste idei sunt încă o oportunitate de a face o surpriza placuta persoana nativa.

Suntem atât de aranjați încât oamenii noștri apropiați și dragi suferă cel mai mult de pe urma insultelor noastre - voluntare și involuntare, iar astăzi vom corecta această greșeală, amintindu-ne 100 de motive pentru care îmi iubesc mama. Motivele pentru a iubi o mamă sunt multiple, precum iubirea însăși și nu există un șablon gata făcut pentru sentimente sincere, dar o astfel de listă aproximativă va ajuta la trezirea fanteziei.

Unele dintre cele 100 de motive pentru a o iubi pe mama

1. Îți datorez nașterea.
2. Timp de câțiva ani, mâinile tale au fost cel mai sigur și mai calm loc pentru mine, m-ai hrănit cu laptele tău și m-ai învățat să fac primii pași.
3. Mi-ai cântat cântece de leagăn și ne-ai învățat, pe mine și pe copiii mei, muzică și instrumente muzicale.
4. Mi-ai insuflat dragostea pentru carte, iar astăzi realizările mele profesionale sunt meritul tău.
5. M-ai învățat să fac lucrurile și să nu pierd cuvintele.
6. Îți mulțumesc că ai crezut mereu în mine și m-ai învățat să cred în talentele mele și să mă iubesc așa cum a creat Dumnezeu și rădăcinile noastre genetice puternice.
7. M-ai învățat să fac în fiecare zi fapte bune mici și mari și să apreciez cuvânt bun si atitudine buna.
8. Îți mulțumesc că astăzi, ca și tine, îmi place să fac cadouri celor dragi și să-i fac fericiti chiar mai mult decât să primesc semne de atenție la adresa mea.
9. M-ai învățat să mă înțeleg cu oamenii și să nu mă ascund de ei cu nemulțumiri și pretenții.
10. Zâmbetul tău este neprețuit, iar când ochii tăi strălucesc de bucurie, sunt pregătit pentru multe.
11. După ce am trăit cu tata până la nunta de aur, m-ai învățat să am grijă Valorile familiei este cel mai important lucru din viața noastră.
12. Chiar și în momentele dificile, casa părintească este întotdeauna caldă și satisfăcătoare datorită energiei tale neobosite și muncii grele cu tatăl tău.
13. Numai tu poți să mă accepți așa cum sunt și să mă ierți pentru toate greșelile mele. Vei susține mereu, chiar dacă știi că mă înșel.
14. Sunt întotdeauna un copil pentru tine și simt mereu grija și sprijinul tău.
15. Poți să mă faci fericit cu prezența ta, doar pentru că ești.
16. Îmi place cum îmi ierți și îndurați cu generozitate toate capriciile și slăbiciunile, fără să le acordați atenție.
17. Simți orice schimbare în starea mea de spirit și bunăstare, dar nu te vei plânge niciodată de afecțiunile și necazurile tale.
18. Credința ta în puterea mea m-a inspirat la fapte lumești mici și mari.
19. Îți vorbesc despre orice și am încredere în cele mai mari secrete fără să-mi fac griji că mă vei înțelege greșit.
20. Dragostea ta este altruistă, nu ceri niciodată nimic în schimbul atenției tale neîmpărțite.
    
21. Tu ești îngerul meu păzitor, care m-a binecuvântat mereu - pentru studiu, pentru viață de familie, pentru o simplă fericire feminină.
22. Să văd în oglindă și să aud de la ceilalți despre cum ne semănăm și cu fiecare an din ce în ce mai mult este o mare bucurie pentru mine.
23. Toată viața ta este un exemplu de ispravă maternă altruistă pentru mine și sunt foarte mândră de tine.
24. Apreciezi cu adevărat cadourile mele, chiar și cele mai modeste, făcute de tine și le păstrezi toată viața.
25. Vă respect ca un mare lucrător care m-a învățat să lucrez, convingându-mă că lenevia și descurajarea sunt un mare păcat.
26. În 100 de motive pentru care îi iubesc pe mama și pe tata, trebuie să-mi amintesc, pentru că te iubesc pe tine și pe tata amândoi pentru că ne-au crescut cu strictețe - dacă nu ar fi disciplina în familie, nu știu dacă aș putea rezista la toate testele care viata ne trimite
27. M-ai învățat cum să conduc o casă și să fac menaj pentru oricine bugetul familiei(mai ales în vremuri grele), obișnuit cu curățenia și ordinea.
28. Îți mulțumesc că m-ai învățat să iubesc și să înțeleg pământul pe care trăiești, să lucrez pe pământul care îți dă vitalitate.
29. Dragostea mea pentru natură, pentru toate viețuitoarele, este și meritul tău - m-ai învățat să fiu responsabil pentru cei pe care i-ai îmblânzit.
30. M-ai învățat să fac distincția între bine și rău, să înțeleg oamenii și să nu renunț nici în cea mai dificilă situație.
    
31. Prin exemplul și caracterul tău, ai crescut în mine o persoană autosuficientă.
32. Te apreciez că m-ai învățat să nu-mi fie frică de durere și dificultăți, ci să mă tem de păcat și de fapte rele.
33. Îți mulțumesc că ai fost mereu alături de mine în cele mai importante și dificile momente.
34. Apreciez foarte mult părerea și experiența ta - sunt indicii pentru mine pe calea vieții.
35. M-ai învățat smerenia, răbdarea și iertarea - principalele virtuți ale unei femei.
36. M-ai învățat să trăiesc conform conștiinței mele și să onoresc poruncile lui Dumnezeu ca fiind cea mai importantă instrucție în viață.
37. Vă mulțumesc că ați lăudat puțin, dar ați solicitat mult - o astfel de întărire a fost foarte utilă în viață.
38. Mi-ai oferit prima mea experiență în gătit și în lucrul cu ac, iar aceste abilități s-au păstrat toată viața.
39. M-ai învățat să iau singur decizii serioase și să nu depind de opiniile altora.
40. Mi-ai urmărit întotdeauna sănătatea și ne-ai învățat pe mine și pe tatăl tău prin exemplu stil de viata sanatos viaţă.
    
41. Faptul că nu am obiceiuri proaste este doar meritul tău, pentru că m-ai pus pe picioare în toate sensurile.
42. M-ai învățat să fiu fericit în fiecare zi, pur și simplu pentru că Dumnezeu ți l-a dat, în această zi, iar armonia cu mine și cu lumea îmi permite să supraviețuiesc oricăror crize cu credință în cei mai buni.
43. Vă apreciez pe dumneavoastră și pe tata pentru faptul că sunteți o autoritate de necontestat pentru mine, iar ordinele voastre nu au ridicat niciodată îndoieli cu privire la oportunitatea implementării lor.
44. Am reușit să iau modelul relației tale cu tata în familia mea și să-mi cresc copiii conform regulilor tale.
45. Știți să creați o vacanță în casă, să primiți oaspeți într-un mod pe care nici acum nu le-aș putea.
46. Ești un bucătar grozav și mereu am ceva de învățat de la tine.
47. Apreciez că casa a onorat mereu tradiții de familieși relicve, încerc să-i învăț pe copii să respecte memoria strămoșilor lor.
48. O plecăciune profundă pentru tine, pentru că ai trăit o viață foarte grea și plină de evenimente, dar nu ți-ai stricat și nu ți-ai păstrat dragostea pentru viață și oameni.
49. M-ai învățat să văd frumusețea interioară a unei persoane, să-ți folosesc intuiția pentru a lua decizii atunci când trebuie să asculți inima, și nu logica minții.
50. Este important pentru mine că cuvântul tău a fost întotdeauna o garanție a acțiunilor și m-ai învățat să nu fac promisiuni deșarte și să fiu consecvent în acțiunile mele.
    
51. De-a lungul anilor, îți înțeleg și îți dublez din ce în ce mai mult gusturile și preferințele - mamă, ai întotdeauna dreptate!
52. Vă iubesc pe amândoi, pentru că ați făcut tot posibilul și imposibilul pentru mine să aibă loc în viață.
53. Ai mereu cuvintele și sprijinul potrivit, în cele mai serioase momente din viața mea nu am un sprijin mai bun.
54. Cu tine pot fi eu însămi, mă simt foarte confortabil!
55. Esti o persoana foarte puternica, persistenta si in acelasi timp foarte amabila.
56. Știi să vorbești inimă la inimă cu mine, găsind cuvintele potrivite, dar este confortabil și tăcut cu tine.
57. M-ai susținut în toate demersurile, chiar dacă ai înțeles că greșelile și greutățile nu pot fi evitate.
58. Vă iubesc, părinți, pe amândoi, pentru că sunteți din fire foarte oameni frumoși iar nepoții sunt atât de mult ca tine.
59. Te iubesc pentru că dragostea ta pentru mine este mai puternică decât toate celelalte sentimente.
60. Te iubesc, pentru că în mine există o parte din părinții mei, continuarea ta.
    

„100 de motive pentru care o iubesc pe mama” sunt exemple scurte. Mai sunt o mie de motive pentru care ne iubim mamele, iar această listă nu va fi niciodată finală și completă. Iubirea maternă este lumina care ne luminează întregul drum al vieții, iar datoria noastră față de părinții noștri este neîmplinită.

Acest cadou, ca și celelalte semne ale tale de atenție, mama își va păstra toată viața, în fiecare zi scoțând și recitind notițe care îi încălzesc sufletul.

Nimeni nu a anulat încă genul epistolar și, dacă este posibil, este mai bine să scrieți o declarație de dragoste de mână - în acest fel va arăta foarte personal și sincer.

Cum să faci un cadou

Pot exista multe motive pentru a-ți exprima sentimentele - o zi de naștere, Ziua Îndrăgostiților, 8 martie, ei bine, o surpriză fără motiv este și mai apreciată.

Este ușor să faci un cadou „100 de motive pentru care o iubesc pe mama” cu propriile mâini. Acest cadou nu va necesita cheltuieli sau mari talente.

Cea mai ușoară opțiune este borcanul. Pe fiecare foaie de autocolante, scriem (sau tipărim) un motiv cu un scris frumos de mână, îl rulăm și îl legăm frumos cu un fir sau o panglică subțire. Toate confesiunile le punem intr-un borcan frumos de marime potrivita, caruia i se poate da un aspect de cadou decorand-o cu panglica, dantela, poze, inimioare, flori, o fotografie.

Cutia-sicriu arată și mai prezentabil. Puteți ridica o cutie gata făcută, de exemplu, din dulciuri și lipiți peste ea cu hârtie sau pânză frumoasă, decorând-o cu dantelă, șnur, strasuri, margele.

O carte sau un caiet este o altă modalitate populară de a proiecta 100 de motive pentru care o iubesc pe mama. Cel mai simplu mod este să folosești un caiet gata făcut sau un frumos caiet, decorând coperta și umplând paginile cu confesiuni. Dacă sunteți familiarizat cu elementele de bază ale scrapbooking-ului, puteți crea o carte originală de la zero, proiectând coperta și fiecare pliant separat, apoi conectați totul împreună cu panglică, inele sau alte dispozitive. Idei de design DIY pentru cartea de cadouri „100 Reasons Why I Love Mom” ​​- în fotografie.

Carte poștală sau afiș. Dacă prețuiești timpul tău și ești familiarizat cu grafica computerizată, poți desena un mare și frumoasa carte postala cu confesiuni și apoi decorați-l în plus după gustul dvs. cu orice elemente decorative. Cum Opțiune alternativă- o coală de hârtie de desen sau altă hârtie de dimensiune și densitate corespunzătoare, vopsele, markere și alte instrumente cu care știi să lucrezi. Desenați un poster cu mâna.

Ideea cu baloane este frumoasa, dar destul de scumpa, desi nu este necesar sa faci un buchet de 100 baloane- puteți scrie 10 motive sau puteți plasa mai multe note într-un balon. Desigur, arată spectaculos, iar intriga rămâne - dacă este păcat să distrugi mingea, nu vei afla imediat ce este înăuntru.

Dulciurile (mamele iubesc deserturile nu mai puțin decât noi, deși sunt obișnuite să ne răsfețe) pot fi completate cu confesiuni cu o cutie de ciocolată. Alege o cutie frumoasă de ciocolată și completează-o cu suluri multicolore - atât gustoase, cât și plăcute.

O scrisoare într-un plic frumos și mare poate fi o opțiune dacă mama locuiește în alt oraș și nu există nicio modalitate de a prezenta cadoul personal. Plicul poștal va fi o surpriză plăcută pentru ea, pentru că ne-am pierdut de mult obiceiul acestui mod de comunicare.

Un pachet cadou este util în cazul în care nu există absolut timp pentru înregistrare. Îl imprimăm - îl tăiem - punem toate notele în el și îl predăm solemn. Puteți alege orice alt ambalaj colorat.

Am discutat cu un psiholog consilier despre cum să comunicăm corect cu părinții dacă relația nu a funcționat. Jeanette Volchek.

ZHANETTA VOLCHEK
psiholog-consultant

„Poți să dai 10% din resursele tale părinților tăi, nu mai mult”

Tema relațiilor dintre diferite generații, și cu atât mai mult rude, este destul de scrupuloasă. Toți copiii își iubesc părinții necondiționat. Și chiar și copiii care au ajuns într-un orfelinat, când cresc, își găsesc adesea mamele și tații, pentru că simt nevoia de atenție, iubire și grijă. Și acest lucru este normal, pentru că oamenii sunt creaturi sociale, iar sentimentele calde nu ne sunt străine.

Desigur, nu totul este atât de lin în societatea noastră și adesea ne confruntăm cu resentimente față de părinți sau cu un fel de sentimente negative față de ei. În practica mea, văd adesea că are loc inversarea rolurilor și copiii devin părinți ai mamelor și taților lor. Cel mai adesea, astfel de cazuri apar în familii incomplete. De exemplu, tatăl a plecat, iar mama trăiește cu convingerea că „toți bărbații sunt capre”. În acest caz, fiul încearcă adesea să fie bun pentru mama sa, se străduiește să devină protecția și sprijinul ei - „soț”.

Mai târziu, când copiii cresc, își doresc propria viață, propria lor familie, dar părinții „te-am hrănit și crescut” și „îmi datorezi” îi interferează. Și adesea este foarte dificil să refuzi astfel de manipulări părinților - „ei bine, aceasta este mama”. Dar acest lucru nu rezolvă problema și, prin urmare, se obțin conflicte. Oamenii încep să înjure, să țipe și până la urmă nimeni nu este fericit. Ai nevoie de o despărțire sănătoasă.

Într-o astfel de situație, merită întotdeauna să ne amintim că nimeni nu aude pe nimeni într-un țipăt, așa că este mai bine să te calmezi și să spui: „Mamă, te iubesc, dar sunt deja adult. Si nu te-am obligat sa ma nasti, a fost decizia ta si responsabilitatea ta. Voi avea mereu grijă de tine și te voi ajuta mereu, dar acum am propria mea familie și este o prioritate. Te rog, nu intri în viața mea.”

Când o persoană spune asta „Aceștia sunt părinții mei, le sunt dator”, eu zic: „Păi aici ai doi copii. Cât îți datorează pentru că i-ai crescut?” Și persoana imediat stupoare. Nimeni nu datorează nimic nimănui, aceasta nu este o afacere. Dacă vrei - naști, dacă nu vrei - trăiești fără copii. Prioritatea ar trebui să fie întotdeauna familia mai tânără. Și le poți oferi părinților tăi 10% din resursele tale, nu mai mult. Fiecare este responsabil pentru sine. Și aceasta este o relație sănătoasă de adulți. Nu trebuie să refuzi ajutorul. Dar să stai pe gât nu este mișto.

„Nu trebuie să ne iubim părinții”

O altă problemă în relația dintre tați și copii este încălcarea granițelor.. Părinții noștri au crescut într-o țară a „sfatului”, în apartamente comunale, când bătrânii le spuneau celor mai mici ce să facă, cum să acționeze, unde să meargă la studii etc. Și aici intervine conflictul. Un adult, care a studiat la universitatea pe care mama și tata au ales-o, și-a dat seama că își dorea cu adevărat să fie artist și nu, să zicem, contabil, iar problemele încep în viața lui.

După cum s-a spus Antoine de Saint-Exupery Toți venim din copilărie. Și, prin urmare, conflictele inter- și intrapersonale își au originea în relațiile cu părinții. În general, Nu trebuie să ne iubim părinții, dar nici nu îi putem respinge.. Trebuie să înveți să-i accepti așa cum sunt. Acest lucru este important și pentru generațiile viitoare. Altfel, mai târziu s-ar putea întoarce să ne bântuie, astfel încât copiii noștri să se îndepărteze de noi.

Este important să înțelegeți asta nu ne putem repara părinții. Ei sunt „înrădăcinați” în credințele lor. Este foarte greu pentru adulți să-și schimbe psihicul. Dacă o persoană a lucrat în același loc timp de 40 de ani și nici măcar nu s-a gândit niciodată că este posibil să facă ceva diferit, atunci, desigur, va considera că copiii ar trebui să trăiască așa. Dacă ai dezvățat unde au spus mama și tata, ai realizat că nu este al tău și ai început să te cauți în alte zone, părinții tăi vor fi enervați - este timpul să lucrezi, să întemeiezi o familie și să nu te chinui cu prostii, așa cum se pare că ei din exterior. Și aici este important să vă puteți apăra granițele și să vă protejați propriile interese. Încălcarea acestor limite este, de asemenea, incest.

Există un mic exercițiu: împărțim o foaie de hârtie în două coloane; pe de o parte scriem „cred”, pe de altă parte – „sunt o persoană care”. De regulă, prima coloană este opinia părinților.

Suntem norocoși că trăim acum în era informațională și avem ocazia să ne dezvoltăm și să ne angajăm în autocunoașterea. Părinții părinților noștri au trăit în perioada postbelică – ce fel de grijă puteau să le acorde copiilor lor? Pentru ei, principalul lucru a fost să supraviețuiască. Hrănirea unui copil este deja dragoste și grijă. Oamenii care au crescut în astfel de condiții își tratează adesea copiii în același mod. Și nu pentru că sunt răi, ci pentru că au fost învățați așa.

Învață să-ți aperi granițele Puteți folosi acest exercițiu: spune „nu” tuturor timp de o săptămână. Sunt oameni care nu pot refuza pe nimeni, în afară de ei înșiși. Exercițiul este o modalitate excelentă de a dezvolta această abilitate.

Dacă este foarte dificil să refuzați părinții la început, spuneți „Nu știu, trebuie să mă gândesc, voi răspunde mai târziu” - încercați să evitați un răspuns rapid. Există un astfel de moment în psihic ca o reacție inhibată, când un gând bun vine mai târziu. Prin urmare, uneori este util să iei o pauză, să te gândești la răspuns, pentru a nu jigni părintele și a-ți apăra interesele.

„Părinții vor dragoste. Dar dragostea noastră nu va fi suficientă pentru ei”.

În situațiile în care mama sună des și „scoate creierul” cu instrucțiunile ei, unii psihologi sfătuiesc să te distanțezi și să nu ridici telefonul. Acest lucru, desigur, este cool, dar trebuie să înțelegeți că la celălalt capăt al firului, cu fiecare apel fără răspuns, atmosfera se încălzește. Un porumb umflat va izbucni în continuare într-o zi și va fi și mai rău.

În orice relație - cu părinții, copiii, soții - este foarte important să negociezi: „Voi suna când am timp”, „Sunt ocupat acum, vorbim mai târziu”. Părinții, ca tine și ca mine, ca toți oamenii, doresc atenție și dragoste. Dar dragostea noastră tot nu va fi suficientă pentru ei, pentru că le lipsește atenția părinților, pe care nu îi putem înlocui.

Eric Bern a creat un sistem de analiză tranzacțională, conform căruia fiecare dintre noi are un copil interior, un adult interior și un părinte interior. Copilul nu-l va auzi niciodată pe părinte și invers, dar va putea fi de acord dacă amândoi sunt în stare de adult.

De fapt, psihologia duce la responsabilitate. În primul rând, pentru tine. La urma urmei, singura persoană cu care trăim toată viața suntem noi înșine. Prin urmare, sprijinul trebuie căutat în primul rând în sine, și nu în ceilalți. Și dacă generația noastră ajunge să înțeleagă treptat acest lucru, atunci generația mai în vârstă nu poate întotdeauna.

„Îmi cresc singur copiii, iar tu îi iubești”

Desigur, nimeni nu este perfect și să rămâi calm tot timpul este foarte dificil. După cum s-a spus Lao Tzu„Cel mai puternic războinic este cel care nu se înfurie”. Prin urmare, atunci când agresivitatea crește, încercați să scăpați de ea imediat: numărați până la zece, îndoiți degetele, priviți în lateral. Dacă imaginația funcționează bine, priviți situația „de sus” - părintele și eu.

Această pauză va fi în avantajul tău. În timp ce taci, adversarul tău încearcă să înțeleagă ce gândești. Și chiar dacă nu te gândești la nimic, deja renunță puțin. Apoi expiră și încearcă să explici: „Înțeleg că îți pasă de mine, accept dragostea ta și sunt mulțumit, dar sunt deja adult și sunt capabil să mă descurc cu relațiile mele/munca/copii.”

Când observăm atitudinea părinților noștri față de propriii noștri copii, vedem adesea ce cuvinte sau comportament al bătrânilor ne-au determinat să avem cutare sau cutare complexitate. Și înțelegem că aceleași probleme pot fi transmise celor mai tineri. Prin urmare, „eu însumi îmi cresc copiii, iar voi pur și simplu îi iubiți”.

„Nu este nevoie să găsim scuze”

Sentimentul de vinovăție și datorie predomină în psihicul nostru.Și de multe ori, când nu le putem oferi părinților noștri ceea ce vor ei, sau nu putem avea grijă de un tată sau de o mamă în vârstă, ne simțim tocmai vinovați. Dar trebuie să înțelegi că orice întrebare vine din acceptare. Viața însăși și tot ceea ce se întâmplă sunt neutre, iar conflictul este ceea ce avem înăuntru. Pentru unii, o ceașcă spartă de un soț sau de un copil nu este de ce să vă faceți griji, pentru alții este o întreagă tragedie. De aceea incearca sa fii neutru. Nu poți avea grijă de un părinte bătrân - profită la maximum de ceea ce poți: găsește cea mai buna casa pentru persoanele în vârstă, angajați o asistentă bună, contactați profesioniști de încredere - și nu vă învinovățiți.

Și dacă există cei care condamnă (și sunt mereu), nu este nevoie să le dai scuze. Spuneți doar: „Nu defăimați persoana până când nu vă aflați în această situație. Pentru a simți totul, trebuie mai întâi să-mi trăiești viața. Vrei asta? Este puțin probabil ca cineva să răspundă afirmativ.

Născut pentru a câștiga de Muriel James, Dorothy Jongwart

Relația părinte-copil de Liz Burbo

„Părinți și copii adulți” și „Părinți și copii adulți. Paradoxuri relaționale”, N. Manukhina

Mă gândesc de multă vreme la acest articol. Pe de o parte, știu că subiectul este acut, foarte important, necesar și dureros. Pe de altă parte, este dificil să scrii despre asta. Pentru că știu (inclusiv de la mine) cât de puternică este rezistența cauzată de ceea ce voi spune în ea.

Problemele în relațiile cu părinții, de regulă, sunt spuse numai celor mai apropiați. Ei mărturisesc cu un amestec de disperare și vinovăție. Pentru că postulatele despre importanța puternicului relații de familie, și abaterea de la sentimentele corecte și manifestările lor - parcă le-ar fi rușine. Mama și tata trebuie să fie iubiți, respectați și să-și amintească că ei ți-au dat viață. Dar ce să faci dacă aceștia, s-ar părea, cei mai apropiați oameni sunt sadici morali sofisticați, chinuitori și îți otrăvește cu încăpățânare viața cu „preocuparea” lor?

1. Este normal să simți sentimente negative față de părinții tăi.

Zi de zi, observ oameni care, confruntați cu un act de agresiune (deschis sau ascuns) față de părinții lor, îndesă cu sârguință toate emoțiile de răspuns care apar în ei înșiși. Li se pare că furia, furia, resentimentele, dezamăgirea neagă automat iubirea. De exemplu, dacă mă enervez pe mama mea, înseamnă că nu o iubesc sau o iubesc, dar nu suficient de corect.

Prietenii, oamenii, oricât de iubiți, necesari și importanți ar fi, ar trebui să ne înfurie. Aceasta este o parte normală a contactului dintre două personalități. Fără ea, nicăieri. Și toate aceste reacții nu vă afectează atitudinea fundamentală față de rude. Pentru că este doar un răspuns la un stimul. Și este necesar și important să o experimentezi, să o trăiești și în niciun caz nu trebuie să te certați pentru asta.

1. Neascultarea părinților tăi nu este egoist.

Am fost cândva creaturi care trebuiau supravegheate. În realitate, ar putea unge pereții cu caca, se puteau arunca sub o mașină sau se urca într-o sobă. Dar aceste vremuri s-au încheiat cu aproximativ douăzeci de ani în urmă și suntem deja capabili să ne conducem singuri. Decide cu ce oameni să te asociezi, unde să-ți petreci timpul, ce să mănânci, ce să bei și cum să trăiești.

Ca în orice altă relație, există diferite etape în relația părinte-copil. Și una dintre ele este separarea. Acesta este momentul în care noi, deși rămânem importanți, iubiți, necesari și apropiați unul de celălalt, nu mai trăim la porunca mamei și a tatălui și plecăm într-o călătorie independentă. Da, s-ar putea să nu le placă felul în care o conducem. Dar asta e problema lor, nu a noastră.

Dacă separarea nu are loc, comunicările tale se transformă într-un circ suprarealist și cu cai, care, la rândul său, duce la consecințe foarte nefericite, de exemplu, probleme în relațiile personale, la locul de muncă, legături sociale instabile și epuizarea totală a resurselor.

Da, știu că părinții tăi toxici încearcă să-ți vândă o idee foarte periculoasă și crudă: „Dacă nu faci ceea ce spun și consideri de cuviință, atunci ești egoist și un porc care nu mă iubește.” De fapt, în această situație, egoiștii și acei mormăitori sunt ei. explic mai departe exemplu simplu. Dacă știi că mama ta, de exemplu, nu tolerează fum de tigara, dar când vii la ea acasă, te prăbușești în bucătărie cu o țigară, argumentând că, ei bine, sunt o persoană atât de fumătoare, îndură-l - ignori dorințele altora, te comporți egoist și faci cu adevărat o persoană să sufere cu actiunile tale. Dar într-o situație în care părintele tău este trist că nu există nepoți sau nu la locul de muncă care îi place, tu lucrezi - aceasta este problema și egoismul ei, deoarece vrea să forțeze alte persoane să-și satisfacă dorințele și scuipă pe ceea ce îi place. ei sau nu.

1. Nu suntem datori părinților noștri.

Puțini dintre noi nu au auzit nepieritoare în adresa noastră că suntem cu o datorie neplătită față de cei care au ajutat să se nască. Să definim ce este datoria: este atunci când vii și ceri ceva de la cineva, promițând să returnezi sau să dai ceva în schimb. Îți asumi anumite obligații.

Ca embrioni, din motive evidente, nu ne-am înclinat în fața nimănui. Și a fost alegerea părinților noștri - să ne mărim familia cu încă o persoană. Și dacă mai departe s-au purtat cu cruzime, nu-ți pasă, și tot ce am primit, set de bază ca hrănit / îmbrăcat / predat și, în același timp, batjocorit - nu datorăm nimic nimănui.

1. Este posibil să nu ne asociem cu părinți abuzivi.

Știu cât de greu este să recunoști față de tine că nu o faci familie perfectă dintr-un basm. Cât de dureros și jignitor este să înțelegi că castelul iluziilor se prăbușește, iar în lumea reală totul este extrem de trist pentru tine. Da, toți ne dorim ca mama și tata să fie niște stâlpi iubitoare, grijulii și de încredere. Și de multe ori mergem atât de departe în această dorință încât menținem activ relații cu rude crude, sperând că acum, acum, totul se va schimba. Din pacate, nu.

Legăturile de familie sunt foarte importante și necesare. Dar numai dacă sunt un schimb egal. Nu neapărat într-o singură monedă, dar cu investiții pe ambele părți. Altfel, ele nu pot exista din cuvântul „absolut”. Dacă primești mai multă durere, umilință, control periculos, violență și influențe toxice în comunicarea cu părinții tăi, atunci ai tot dreptul să-i oprești. Și nimeni, nici un singur câine, nu are dreptul să deschidă gura și să-ți spună: „Păi, de ce nu suporti, e mama!”. Nu poti. Și punct.

1. Nu trebuie să ne iubim părinții.

Dragostea necondiționată este posibilă doar într-un caz - între o mamă și un copil. După ce ieșim din copilărie, relațiile noastre se construiesc după alte reguli. Și pentru ca ei să fie plini de iubire, armonie și respect, sunt necesare acțiuni reciproce. Pe simplul fapt de consangvinitate și de trecere prin canalul de naștere al unei femei la vârsta adultă, nu vei pleca și nu vei salva legătura notorie.

Este NORMAL să nu-i iubim pe cei care ne batjocoresc, ne încalcă limitele, lovesc în locuri dureroase, folosesc sau folosesc violență fizică. Comportamentul ciudat într-o astfel de situație ar fi doar imaginea unei idile familiale (pe care, din păcate, mulți păcătuiesc înecându-se în negarea realității).

Da, dragii mei, și părinții noștri trebuie să facă ceva pentru a ne menține dragostea. Pentru că relațiile adulților sunt construite pe acest principiu. Și este extrem de important ca această grijă, atenție și tutelă să fie despre noi, și nu despre ei. Permiteți-mi să vă explic: exprimat în forma care ne este confortabilă. De exemplu, clientul meu chiar vrea ca mama ei să o asculte. Iar ea, ignorând toate cererile ei, se zdrobește cu sfaturi și control asupra punerii în aplicare a acestora, neobservând cu grijă modul în care acest lucru o destabiliza pe fiica ei. Despre ce fel de iubire ca răspuns putem vorbi aici? Nu trebuie să răspundeți cu tandrețe la faptul că sunteți în mod regulat abuzat psihic.

Vă rugăm să rețineți un lucru important: părinții tăi sunt oameni ca toți ceilalți. Și dacă se lasă torturați, lipsiți de respect, asupriți, aveți tot dreptul să vă apărați așa cum credeți de cuviință. Și puteți menține exact nivelul de comunicare care este sigur pentru dvs.

Abuz fizic și psihologic

Cel mai adesea, copiii încetează să-și iubească părinții, cărora li s-au purtat rău. Abuzul fizic și psihologic poate duce la agresivitate și ură din partea copilului. În cazul abuzului psihologic, majoritatea părinților nici măcar nu observă că fac rău copilului și nu înțeleg de ce copilul este jignit de ei. Nu este întotdeauna posibil ca părinții să înțeleagă care dintre cuvintele lor trec neobservate și care îl fac pe copil să simtă durere. În acest caz, situația trebuie rezolvată cât mai curând posibil - părinții ar trebui să-și recunoască vinovăția și să vorbească cu copilul, altfel acest lucru va afecta în continuare încrederea în familie.
Violența din partea părinților și neîncrederea extremă din partea copilului pot duce la probleme psihologice grave pentru toți membrii familiei. Copiii care au experimentat astfel de relații de multe ori le este greu să-și construiască propria lor în viitor.

Supraprotecție

O altă problemă este supraprotecția. Dacă ești foarte îngrijorat pentru copilul tău, urmărește-i fiecare mișcare și lega-i șireturile până la maturitate, este puțin probabil ca copilul tău să-ți fie recunoscător când va intra la maturitate. Astfel de copii încep foarte adesea să-și învinovățească părinții pentru toate eșecurile lor, deoarece nu pregătesc copiii pentru vârsta adultă și devin dependenți. Dar supraprotecția are un alt rezultat, nu mai puțin deplorabil: copiii încep să încerce să iasă din cuibul parental de îndată ce își dau seama că se oferă mult mai multă libertate semenilor lor.
Acești copii, din fericire, au șansa de a se pune pe picioare - ei așteaptă atât de mult maturitatea și independența față de părinți, încât sunt adesea destul de bine pregătiți pentru majoritatea situațiilor. Dar, după ce au primit în sfârșit această libertate, copiilor le este de obicei atât de frică să se întoarcă la cursul anterior al evenimentelor, încât rup toate legăturile cu părinții lor. Să părăsești și să te limitezi la două apeluri pe an nu este o opțiune. Iubirea nerealizată nu va merge nicăieri, iar resentimentele nu pot fi înăbușite decât puțin. Părinții înșiși trebuie să se ocupe de supraprotecție. A realiza că un copil trebuie să devină un adult independent la un moment dat este dificil, dar va fi necesar dacă vrei să menții o relație bună cu el.

Cerc vicios

Chiar și un copil care a crescut deja dorește să se simtă îngrijit și nu doar să asculte cereri și prelegeri. Respingerea părinților provoacă un comportament rebel la adolescenți și scandaluri în familie. Toate problemele ar trebui întotdeauna rezolvate reciproc.
Desigur, cel mai bine este să nu permiteți astfel de probleme să apară în familie. La urma urmei, este foarte greu să recâștigi încrederea propriilor copii. Copiii care înțeleg că nu pot avea încredere în părinții lor sunt foarte supărați: părinții sunt cei mai apropiați oameni și este foarte greu de înțeles că chiar te-au trădat. Și să realizezi că nu te poți îndrăgosti de oamenii care ți-au dat viață nu este, de asemenea, ușor - copilul se simte foarte vinovat pentru asta.
Chiar dacă credeți că nu este nimic grav în această problemă, există un „dar”: din cauza relațiilor greșite din familie, părinții lipsiți de iubire cresc din astfel de copii. Și se dovedește un cerc vicios al lipsei de iubire, care merge din generație în generație.