Despre insensibilitate, egoism și neatenție. Copiii își datorează părinților? Copiii își datorează părinților?

Pentru început, vreau să clarific ce înseamnă acest „trebuie” atotputernic! Deci, dicționarul meu explicativ favorit al lui Ozhegov ne luminează:

1. Obligat să facă ceva. Trebuie să se supună ordinelor.
2. Despre ceea ce se va întâmpla cu siguranță, inevitabil sau presupus. Ar trebui să vină curând. Trebuie să se întâmple ceva important.
3. Împrumutat, obligat să ramburseze datoria.

În același timp, să verificăm interpretarea cuvântului „obliga”:

După cum puteți vedea, sensul cuvintelor este destul de clar. Apoi, pe baza sensului acestor cuvinte, disputa este despre dacă copilul are vreo obligație de a returna ceva sau rămâne cumva datorat părinților, o datorie misterioasă în toate modurile posibile, și mai bine, imposibile.

Hmm, mă întreb când apare această obligație, sau la ce vârstă trebuie să începi să plătești datoria și ce procent se percepe pentru întârzierea plății, te rog să anunți toate clauzele acestui contract de împrumut și, cel mai important, întregul acestuia. cost.

Chiar acum mi-am imaginat cum un copil, să zicem, în uter, chiar și fără un creier dezvoltat, s-a dovedit a fi destul de atât de rezonabil și a încheiat un acord cu mama și tata cu privire la un fel de recompensă amânată pentru dreptul de a se naște în această lume, dar ceea ce acolo, în general conceput. Sau poate datorează pentru faptul că nu a fost abandonat după naștere? Sau pentru că ai fost iubit sau nu bătut? Vino cu altceva pentru tine.

Nu vom merge departe. Mă voi lua, chiar nu înțeleg de ce cei doi copii ai mei îmi pot datora ceva? De parcă nu eu am luat decizia să-i nasc și să-mi asum responsabilitatea pentru această decizie și, bineînțeles, pentru viața lor până la sfârșitul zilelor lor și să am grijă de ei de acolo, dar ei au fost cei care au decis să se nască (bine, bine, și nu fără asta).

Din nou fantezia a izbucnit, de parcă copiii ar fi așa pentru mine: „Dragă, viitoarea noastră mamă, îți trimitem o ofertă comercială. Îți oferim să ne devii mamă, să naști, să crești, să tratezi, să iubești, iar apoi o să plătim cu ceva. Încă nu știm cu ce, dar când vom crește, ne vom imagina exact". Haha, asa-asa, sincer sa fiu, o propunere in materie de comert. Nu, ei bine, am crezut că sunt o mătușă atât de adultă, am decis totul, m-am gândit bine, m-am mulțumit în timpul mamei, am finalizat programul demografic, am primit multe emoții, mi-am întărit viața cu un sens suplimentar, dar aici se dovedește , am ajuns doar in rolul de interpret cu remuneratie neplatita .

Declar cu responsabilitate: Nu!". Copiii mei nu-mi datorează nimic! Nu voi lăsa nimănui și chiar ei să-mi ia puterea, responsabilitatea și deciziile mele. Acestea sunt privilegiile mele, acestea sunt bucuriile mele, acestea sunt sentimentele mele, împlinirea mea și viata.Am nevoie doar de aia de la ei ca le am, si nu conteaza daca imi dau ceva, daca aduc la batranete celebrul pahar de apa, sunt rasplata mea cu existenta, si nu o investitie profitabila. în viitor!

În psihologie, „ar trebui” este un cuvânt parental și este cu adevărat important și necesar pentru formarea unei înțelegeri a granițelor pentru copil, pentru învățare, pentru păstrarea acordurilor și pentru abilitatea de a fi responsabil pentru cuvintele și acțiunile lor, dar nu poate reflecta obligația copilului de a plăti părintelui pentru dragoste. Dragostea părintească, și mai ales cea de mamă, trebuie să fie necondiționată, fără plată și fără obligații.

Oricât de ciudat ar suna, o mamă dă naștere unui copil pentru ea însăși, pentru propria ei bucurie, pentru propriul folos. Cred că puteți găsi o mulțime de beneficii pentru părinți în calitate de părinte (iertați tautologia), iar dacă nu puteți, întrebați-vă părinții ce le-a adus nașterea voastră.

Întreabă ce să faci? Este necesar să oferiți cadouri părinților? Trebuie să am grijă de ei la bătrânețe? Au nevoie de ajutor în viață?

Îți voi răspunde nu doar ca psiholog, ci și ca mamă. Dacă vrei, fă-o, dă bucurie, ajută, ai grijă de ei, fă-o din dorință, din dragoste. Dar! Nu o faceți din obligație, nu justificați și cu atât mai mult nu meritați dragostea lor, nu le luați puterea și responsabilitatea lor, nu-i transformați în copiii voștri, ei au trăit cumva înainte de a vă naște, și asta este alegerea lor.

Și crede-mă, ești neprețuit.

Și această frază a făcut rezonanță în societate :) Nu, ei bine, nu în așa fel încât să rezoneze direct, doar am dat peste părerea opusă. Am intrat într-o discuție. Și am decis să aduc acest subiect în discuția publică.

Aceasta este o problemă destul de complicată și fiecare va avea propriul punct de vedere asupra acestei chestiuni, care cu siguranță are un loc. Sunt de părere că atunci când naștem copii ar trebui să avem în vedere că copiii nu ne datorează nimic. Nu ar trebui să ne iubească, să nu aibă grijă de noi la bătrânețe, să nu trăiască cu noi pentru tot restul vieții noastre. Prin cuvântul „ar trebui” înțeleg niște obligații, să fiu dator părinților. Nu cred că copilul meu îmi datorează ceva doar pentru că i-am dat viață. Eu însumi am ales dacă să mă nasc sau nu. Și după ce am ales da, am născut pentru fericire, ca să mă bucur de fiica mea. Așa am crezut mult timp, chiar înainte de nașterea Milei. De asemenea, cred că, în general, nimeni în lume nu datorează nimănui (dacă nu este reglementat prin lege, de exemplu). Este clar că dacă am împrumutat bani de la cineva, TREBUIE să-i plătesc înapoi. Așa se va menține echilibrul, așa e. Le-am luat chiar eu, a fost alegerea mea, așa că trebuie să le returnez. Și dacă nasc un copil, de ce îmi devine datornic pentru alegerea mea?

Toate mamele își doresc ca copiii lor să-i iubească, să se poarte bine, să facă ceea ce le place părinților. Toată lumea așteaptă de la copii sinceritate, reciprocitate și prietenie. Dar asta nu înseamnă că copiii ar trebui să o facă.

Consider ca este necesar sa construim relatii cu copilul in asa fel incat sa nu simta ca datoreaza ceva parintilor doar pentru faptul ca s-a nascut si a crescut. Mi se pare că este necesar să construim astfel de relații pentru ca pe viitor copilul să dorească să-și ajute părinții din proprie voință, și nu din simțul datoriei.

Să fie dator părinților - după înțelesul meu, atunci părinții înșiși cred așa și de fiecare dată când le spun copiilor că la bătrânețe vei avea grijă de noi, aceasta este datoria ta morală. Sau și mai rău, ei pun presiune asupra copiilor cu boli, singurătate etc., doar pentru a nu fi singur, astfel încât copilul să se simtă vinovat (pentru ce?) și să trăiască cu părinții până la bătrânețe. M-am uitat mai atent la împrejurimile mele și am numărat deja câțiva „copii” care suferă cu adevărat așa, dar din simțul datoriei trăiesc cu părinții lor, nu își pot permite să trăiască cu o persoană dragă, să le urăsc viața. Părinții manipulează. Foarte des - mame singure.

Este clar că nu o voi crește pe Mila spunându-i în fiecare zi că nu ne datorează nimic cu Tyoma. Voi încerca doar să mă asigur că mai târziu ea însăși, dintr-un sentiment de dragoste, este alături de noi, dacă avem nevoie. Ei bine, până la urmă, nu ne-am născut singuri pentru bătrânețe, nu-i așa?

Poate că această credință a mea s-a născut datorită creșterii mele de către părinții mei. Le voi fi RECUNOSCĂTORĂ pentru tot restul vieții pentru că mereu am crescut cu sentimentul că nu le datorez nimic. Nimeni nu mi-a spus vreodată cuvintele „Mi-am dat toată tinerețea crescându-te, și tu ești așa...” Și am crescut știind sigur: a ajuta părinții nu este o datorie, nu o datorie, dar este o datorie. act de dragoste pentru ei.

Și chiar aseară am terminat de citit o carte minunată de A. Nekrasov "Iubirea mamei". Recomand cu drag tuturor mamelor si tuturor celor care se pregatesc sa devina mamici. Acolo, la prima vedere, se rostesc astfel de adevăruri evidente (bine, după părerea mea). Dar se întâmplă atât de des că atunci când naște copii, aceștia ies în frunte cu mamele lor, depășindu-se pe ei înșiși, pe iubitul lor și pe partenerul lor. Mamele își concentrează întreaga viață în copil, acesta devine sensul existenței lor. Ei bine, atunci toate acestea duc la faptul că tocmai astfel de părinți își manipulează copiii, pentru că pur și simplu nu îi pot lăsa să plece. Am fost uimit când am citit cartea, cât de oportună a fost pentru mine, cât de mult sunt de acord cu autorul.

Și acum o întrebare pentru voi, prieteni: ce părere aveți despre asta? Copiii tăi îți datorează ceva și pentru ce?

Terminându-mi postarea, vreau să spun că nu voi crede că nu voi fi niciodată așa. Cine știe ce se va întâmpla cu noi mâine. Poate că eu sunt cel care îi voi spune Milkei mele la bătrânețe că îmi datorezi ceva acolo. Dar chiar sper că nu voi fi așa. Nu vreau.

UPD Mi-am dat seama ce altceva vreau să scriu despre această problemă dificilă. Am ajuns la acest punct după ultimul comentariu la postare. Și imediat mi-am dat seama că în sfârșit imaginea s-a aliniat în capul meu. Am scris această postare din perspectiva unui PĂRINTE, nu a unui copil. Acestea. Am vrut să transmit că sunt conștientă că copilul meu nu îmi datorează nimic. Am vrut să spun că PĂRINȚII ar trebui să înțeleagă asta. Dacă dintr-un motiv oarecare părinții nu realizează acest lucru, atunci în cele mai multe cazuri copiii nu îi părăsesc, ci rămân cu ei atât timp cât este necesar. Dar sunt împotriva acestei manipulări și presiuni din partea părinților.

Odată la o prelegere, a exprimat un gând foarte profund, pe care am vrut să-l dezvolt în continuare. Acest lucru este valabil pentru mulți, sunt întrebat despre asta tot timpul. Ce este acolo - eu însumi am căutat de mult în mine răspunsul la această întrebare. Sau chiar întrebări:

• De ce părinții se așteaptă adesea ca copiii lor să plătească o anumită datorie?
• Copiii le datorează ceva părinților?
• Și dacă da, ce? Cât și cum să dau?
• Și dacă nu, atunci ce să faci? Ignora aceste cereri?

În primul rând, aș dori să spun despre cum noi înșine nu devenim așa (la urma urmei, nu vă puteți schimba părinții și poziția lor și nu este nevoie). Să încercăm să ne dăm seama.

De ce se întâmplă acest lucru, de ce se așteaptă ca copiii să plătească un fel de datorie? Pe baza ce? De ce părinții au atâtea griji în legătură cu asta și copiii au sentimente de vinovăție? Unde s-au strecurat eroarea și nedreptatea? Cine datorează ce și cui? Și ar trebui?

Când cineva datorează ceva cuiva, înseamnă că relația este dezechilibrată. Adică doar unul dintre ei a dat ceva, și doar unul a luat ceva.

De-a lungul timpului, datoria s-a acumulat, iar prima persoană din interior are sentimentul că a fost înșelată și folosită - totul a fost luat și nimic nu a fost dat înapoi. Nu voi lua în considerare situația când primul i-a dat celui de-al doilea mulți ani dezinteresat. Practic nu există abnegație în această lume. Chiar și în relațiile părinte-copil.

Părinții aflați în grija copiilor au în vedere cel puțin un pahar cu apă, pe care copilul mai trebuie să-l aducă. Ei așteaptă îngrijire în slăbiciune și asistență financiară și că vor continua să se supună și că copiii vor trăi așa cum își doresc părinții, și motive de mândrie și lăudare și atenție. Și multe de așteptat. Chiar dacă nu o spun în mod explicit. Dar pe ce bază?

Părinții chiar investesc foarte mult în copiii lor - timp, nervi, bani, sănătate, putere. Pentru multi ani. De multe ori trebuie să-și împingă dorințele în fundal - de dragul copilului. Fă ceea ce nu vrei să faci - din nou de dragul asta. A renunța la ceva, a sacrifica ceva - cel puțin propriul somn de câțiva ani. Cine a spus că a fi părinte este ușor și simplu?

Anii trec și brusc - sau nu brusc - copilul aude indicii transparente sau instrucțiuni directe despre ce anume și cum le datorează părinților. Dar cât de legitim și justificat este acest lucru? Chiar îi datorează ceva? Și de unde acest sentiment de nedreptate?

Părinții sunt îngrijorați pentru că calitatea lor de părinte le părea a fi o uriașă victimă neîmpărtășită. Un proces unidirecțional care nu oferă bonusuri și bucurii. Au suferit douăzeci de ani și acum așteaptă ca toată această rușine să fie răsplătită cumva. Au dat mult și nu au primit nimic. Nimic. Trebuie să existe dreptate! Dar este?

Nu. Această lume este întotdeauna corectă în toate. de fapt, ei dau mult părinților. Mai exact, chiar și Dumnezeu ne dă atâtea lucruri prin intermediul copiilor! Nici măcar nu pot descrie în cuvinte. Îmbrățișările lor, declarațiile de dragoste, cuvinte amuzante, primii pași, dansuri și cântece ... Chiar și doar vederea unui mic înger adormit - Domnul le-a creat atât de dulci! În primii cinci ani de viață, atât de multă fericire vine de la un copil încât îi atrage pe adulți ca un magnet. Mai sunt și multe altele bonusuri diferite, deși la o concentrație puțin mai mică. Adică prin copii, Dumnezeu le dă și părinților multe, în plus, încât nu poți cumpăra pe bani și nu vei găsi pe drum. Și totul este cinstit, totul este compensat - părinții muncesc, Domnul îi răsplătește. Imediat, în același punct. Nu ai dormit noaptea - iar dimineața vei avea un zâmbet, răni și abilități noi.

Dar pentru a primi toate aceste bonusuri, trebuie să fii cu copiii în apropiere. Și să ai puterea și dorința de a te bucura de ea - ceea ce este, de asemenea, important. Să vezi toate aceste daruri, să fii recunoscător pentru ele.

Este în copilăria lor, cât sunt mici, și de la ei toată fericirea asta radiază chiar așa, în fiecare minut. Felul în care miros, râd, înjură, se jignesc, iubesc, își fac prieteni, învață lumea - toate acestea nu pot decât să bucure inima iubitoare a părinților lor. în inimile noastre - aceasta este răsplata muncii.

Atunci de ce părinții simt că cineva le datorează ceva? Pentru că nu erau lângă copii, iar altcineva a primit toate aceste bonusuri și bucurii - o bunica, o dădacă sau o profesoară în grădiniţă(deși probabil nici acesta din urmă nu l-a folosit). Părinții nu au avut timp să respire pe vârfurile copiilor și să-i îmbrățișeze în miezul nopții. Trebuie să muncim, să fim realizați. Trebuie să fugi undeva, copiii nu vor fugi, doar gândește-te, iubito! Nu vei vorbi cu el, nu vei discuta ziua, nu pare să înțeleagă nimic, nu-i pasă cine îl pompează și îl hrănește. Relațiile cu bebelușii nu se potrivesc adesea în înțelegerea noastră a relațiilor - ce este acolo, doar spălare-hrănire-așezare. Nu avem timp să-i admirăm pe copiii adormiți, oboseala este atât de puternică încât nu poți cădea decât undeva în altă cameră. Nu există timp să studiezi lăcustele și florile cu el. Nu există putere să desenăm, să sculptam, să cântăm împreună. Toate forțele rămân în birou.

Dar chiar dacă mama nu lucrează, cel mai probabil, nici ea nu este la înălțimea acestor „bonusuri” ciudate și fleacuri. Acesta este un fel de prostie, o pierdere de timp prețios (ca și pentru ea însăși), dar are nevoie să curețe casa, să gătească mâncare, să ducă copilul la cerc, să meargă la magazin. Ea nu poate să se întindă lângă el și să vorbească în limba lui de neînțeles, asta este o prostie. Nu există nicio forță și absolut nici un timp pentru a-i privi în ochi și a expira toată tensiunea. Și dacă mergem la afaceri, atunci trebuie să mergem repede și să nu ne oprim la fiecare pietricică. Deși fizic mama ei se află în apropiere, toate aceste bonusuri trec repede pe lângă ea. Și de multe ori o mamă care nu lucrează are și mai multe plângeri în legătură cu copiii ei - chiar și-a sacrificat autorealizarea pentru ei, fără să muncească, astfel încât scorul potențial va fi și mai mare.

Așa că uneori vrei să oprești o mamă care alergă undeva cu o față de piatră! Mamă, cea mai mare minune este aproape! Și abia așteaptă!

Crește în fiecare minut și îți oferă atâtea minuni și fericire, iar tu treci peste tot, fără să fii atent! Parcă ai sculpta un castel de nisip foarte important, nu observi granule de aur în nisip.

De asemenea, mă opresc adesea când am dintr-o dată lucruri mai importante de făcut decât să citesc o carte, să mă joc Lego cu ele sau să mă întind lângă un miracol adormit. Și unde m-am dus? Si pentru ce? Poate că este mai bine să las fericirea să intre în inima mea chiar acum și să o topesc?

Ca urmare a tuturor acestor lucruri, ajungem într-o astfel de situație încât oamenii au muncit mulți ani, au muncit destul de mult (cum poate fi ușor?), iar salariile lor sincere câștigate au fost date în alt loc, altor oameni. Pentru că erau exact acolo unde trebuia să fie. De exemplu, în timp ce mama și tata muncesc din greu să plătească ipoteca pentru casa lor imensă și să plătească pentru serviciile dădacei, această dădacă este fericită, se bucură de viața în această casă cu acești copii (sunt bone fericite și împlinite , bucurându-mă de copii și de comunicarea cu ei, am văzut multe când locuiam într-un sat de lângă Sankt Petersburg). Sau poate că nimeni nu a primit toate aceste bucurii - nimeni nu avea nevoie de ele, iar după mulți ani copilul însuși credea deja că nu este nimic interesant și bun în el.

În același timp, o persoană care a muncit din greu și mult timp după douăzeci de ani încă își dorește un salariu - imediat pentru toți acești ani! Și cere – de la cei pentru care a suferit. Și cine altcineva? Dar ei nu. Așa că rămâne nemulțumire, un sentiment de înșelăciune și trădare...

Dar a cui este problema dacă noi înșine nu venim pentru „salariul” părinților noștri în fiecare zi? Cine este de vină că uităm că totul în lume va trece, iar copiii vor fi mici o singură dată? Cine este responsabil pentru faptul că carierele și realizările sunt mai importante pentru noi decât topurile copiilor și conversațiile cu ei? Cine plătește pentru decizia noastră când suntem gata să dăm copiii noștri la grădinițe, creșe, bone, bunici de dragul unor realizări, pierzând contactul cu ei și pierzând tot ceea ce Domnul ne dă atât de generos prin intermediul copiilor?

Este inutil să așteptați rambursarea datoriilor de la copiii adulți. Nu vor putea să-ți dea ceea ce îți dorești, pentru că ți-au dat deja atât de multe, deși nu le-ai luat pe toate.

Copiii returnează datoria nu părinților lor, ei dau același lucru copiilor lor, iar aceasta este înțelepciunea vieții. Și să bei suc de la copii adulți înseamnă, prin urmare, să-ți privești propriii nepoți, oricât de trist ar fi.

„Îmi pare rău, mamă, nu te pot ajuta acum. Ceea ce vă datorez, voi da copiilor mei. Sunt gata sa va ofer recunostinta, respect, grija necesara in cazul in care este necesar. Si asta e. Nu mai pot face nimic pentru a ajuta. Chiar dacă chiar îmi doresc.”

Acesta este singurul lucru la care un copil adult poate răspunde părinților săi cerând rambursarea unei datorii. Bineînțeles că poate încerca să-și arunce toată puterea în ea, toată viața, renunțând la viitor, investind nu în copiii săi, ci în părinții săi. Dar niciuna dintre părți nu va fi mulțumită de acest lucru.

Nu datorăm nimic direct părinților noștri. Toate acestea le datorăm copiilor noștri. Aceasta este datoria noastră. Deveniți părinți și transmiteți totul mai departe. Dă toată puterea familiei înainte, fără a lăsa nimic în urmă. La fel, copiii noștri nu ne datorează nimic. Ei nici măcar nu trebuie să trăiască așa cum ne dorim noi și să fie fericiți așa cum le vedem noi.

Singura noastră plată pentru tot este respectul și recunoștința. Pentru tot ce s-a făcut pentru noi, cum s-a făcut, în ce măsură. Respect, indiferent de modul în care se comportă părinții, indiferent de sentimentele pe care le evocă în noi. Respect pentru cei prin care sufletele noastre au venit în această lume, care au avut grijă de noi în zilele de cea mai mare neputință și vulnerabilitate, care ne-au iubit cât au putut și cât au putut - cu toată puterea lor spirituală (doar că nu toată lumea are un multă putere).

Desigur, suntem responsabili pentru ultimii ani din viața părinților noștri, când ei nu mai pot avea grijă de ei înșiși. Nici măcar nu este o datorie, este doar uman. Să facă tot posibilul pentru a ajuta părinții să se recupereze, pentru a le ușura viața și zilele de boală. Dacă nu putem să stăm lângă un părinte bolnav, să angajăm o asistentă bună, să găsim un spital bun unde să se acorde îngrijire adecvată, pe cât posibil - vizitați, fiți atenți. De asemenea, ar fi bine să-i ajutăm „să părăsească acest corp în mod corespunzător”. Asta pentru a-i ajuta să se pregătească pentru această tranziție citind cărți. Vorbind despre asta cu oameni spirituali. Dar aceasta nu este o datorie. Este de la sine înțeles, dacă am păstrat ceva uman în noi înșine.

Copiii nu ne datorează altceva. Și nu suntem datori părinților noștri. Doar respect și recunoștință – direct. Și transferul celor mai valoroase mai departe. Să dăm celor noștri nu mai puțin decât am primit noi înșine. Și este mai bine să dăruiești și mai mult, mai ales iubire, acceptare și tandrețe.

Prin urmare, pentru a nu sta cu mâna întinsă lângă casa lor la bătrânețe, cerând plăți, învață să te bucuri astăzi de ceea ce ți se dăruiește cu atâta generozitate de sus.

Îmbrățișează-i, joacă-te cu ei, râzi împreună, adulmecă-le, vorbește despre orice, fă-ți timp, stai în pat, cântă, dansează, descoperă această lume împreună - există multe oportunități diferite de a experimenta fericirea împreună cu copiii!

Și atunci dificultățile nu par atât de dificile. Și munca mamei este atât de ingrată și împovărătoare. Gândește-te doar la o noapte nedormită, îmbrățișezi corpul mic, delicios al unui înger, el își va pune mâna plinuță asupra ta - și viața este imediat mai ușoară. Macar putin. Sau nici măcar un pic.

Cât de des se poate auzi o astfel de declarație din partea tinerilor de astăzi. Cât de dureros trebuie să fie pentru părinți să audă asta de la propriul copil.

Nu te gândești deloc la părinții tăi.

- Nu trebuie să mă gândesc la tine, trebuie să-mi aranjez propria viață.

- Te-am crescut, iar acum trebuie să ne ajuți.

- Nu am cerut să mă nasc. A fost decizia ta.

Poate că acest dialog poate fi continuat la nesfârșit.

Ce crezi despre asta? Cum să găsești limbaj reciproc două generații foarte diferite?

Dacă spui adevărul fără reverență, atunci arată exact așa.

Da, părintele însuși a luat decizia de a aduce copilul pe lume. Copilul nu a fost întrebat despre dorința sau consimțământul său de a crește în această familie și cu acești părinți. Și un copil nu este un proiect financiar sau un fond mutual care să investească în el și apoi să aștepte dividende.

Problema este că majoritatea părinților își percep copiii (deși inconștient) - chiar așa. Ei cred că copiii le datorează ceva și, uneori, chiar îi nasc „cu un ochi”. Amintiți-vă de comunul „ca să fie cineva care să dea un pahar cu apă la bătrânețe”. Dar paradoxul este că, chiar dacă un copil, speriat de datorie, servește acest pahar, atunci cel mai adesea se întâmplă ca la Pușkin:

„Ce înșelăciune scăzută

Amuză-i pe jumătate mort

Fixează-i pernele

Trist să dau medicamente

Oftă și gândește-te:

Când te va lua diavolul!”

Da, părintele primește dividendul dorit, dar nu îl primește cu sinceritate. Nu o dată, în timpul consultărilor, am avut de-a face cu cei care sunt zdrobiți de diferitele tipuri de manipulări ale părinților lor și nu găsesc puterea de a refuza datoria, ci percep această datorie ca un chin și, într-o formă sau alta, se așteaptă doar un lucru - sfârșitul acestor „plăți de împrumut”. „. Acesta este tristul adevăr.

Situația în societatea sovietică și post-sovietică era fără echivoc. L-aș caracteriza drept „moștenirea sistemului comunal”. Concluzia este că o persoană care nu a continuat cursa este o persoană inferioară, nu una de succes. Prin urmare, mulți copii au fost percepuți ca un fel de necesitate, dar uneori a existat foarte puțină conștientizare în aceste acte de naștere. Iar un părinte care nu se gândește la motivul pentru care are nevoie de un copil, în cele din urmă, doar repetă fără gânduri modelul părinților: „în primul rând, părinții ne folosesc și cer ceva de la noi, iar apoi cerem de la copii și îi folosim - toată lumea trăiește. așa și așa ar trebui să fie”. Exagerez, dar în general, doar ca să fie mai clar.

Da, este o nebunie, nu toți copiii s-au născut așa. Și în ciuda modelului predominant, au existat și mai există familii în care nașterea unui copil a fost un act foarte conștient și o înțelegere a gradului de responsabilitate a cuiva a fost ridicată.

Dar tocmai în aceste familii nu apar astfel de dialoguri. Pentru că părinții care au abordat problema de a avea copii în mod conștient nu au considerat copilul ca fiind un fel de „atribut al unei familii cu drepturi depline” sau „un atribut al bogăției unui individ”. Ei apreciau deja individualitatea, libertatea, alegerea dinainte - toate aceste categorii sunt complet incompatibile cu „comunitatea” și reflexele biosociale. Și, în consecință, astfel de părinți au înțeles inițial că nașterea unui copil este alegerea lor. Pentru care ei singuri sunt responsabili. Și sunt interesați să participe la dezvoltarea unei noi persoane și nu să dezvolte un „garant al unei bătrânețe pașnice”, folosind tot felul de manipulări și intimidare. Și de multe ori, tocmai pentru că astfel de părinți îi conferă copilului dreptul inițial de a-și construi propria viață indiferent de interesele părinților, copiii plătesc cu dragoste și ajutor voluntar tocmai pentru asta - pentru alegerea oferită și pentru respectul personalității copilului. se. În aceste familii, este semnificativ și faptul că știu să considere un copil un adult aproape de la școală. Iar personalitatea se vede în el încă de la naștere. Și, prin urmare, pentru astfel de părinți, descendentul care a împlinit vârsta majoratului este, desigur, o persoană adultă și cu drepturi depline. Între timp, pentru părinții unui depozit „comunitar”, un copil de 40 de ani rămâne un copil care încă nu știe ce este mai bine și căruia trebuie să i se învețe în continuare viața.

De fapt, susținerea dură de către tinerii actuali a granițelor sale este o încercare de a schimba modelul învechit. Pentru mine, ca psiholog, acesta este mai degrabă un semn bun, pentru că există șanse serioase ca măcar acești tineri să nu dea naștere copiilor pentru că „e nevoie” și pentru că „fără ei ești în insolvență”. Aș vrea să cred că în țara noastră vor apărea mai mulți copii care sunt aduși pe lume în mod conștient, nu cu intenția de a cere și de a folosi, ci cu intenția de a ajuta și de a se dezvolta, dar în același timp trăind și propria viață.

Lipsa de libertate a părinților înșiși dă naștere lipsei de libertate a copiilor. Gândește-te, dacă un părinte ar fi cu adevărat interesat să investească într-un copil, să-și petreacă timpul și efortul, banii și alte resurse pe el, atunci ar exista o astfel de figură de stil „Mi-am petrecut toată viața pe tine și pe tine. ..." Dacă a fost, este interesant de cheltuit - înseamnă că „dividendul” a fost deja primit. Și dacă acest lucru s-a făcut prin violență împotriva ta, atunci o astfel de „iubire” părintească miroase foarte mult a ipocrizie și nesinceritate. Ca și cum părintele ar fi făcut ceva ce a fost forțat să facă (și unii părinți au într-adevăr un sentiment atât de subiacent datorită faptului că nașterea copiilor nu a fost cu adevărat semnificativă și, prin urmare, asociată în mintea părintelui nu atât de mult cu bucurie și plăcere ca și cu greutăți și restricții).

Desigur, copiii nu sunt doar o vacanță. Dar aici totul este decis de nuanțe. Pentru un părinte care aduce în mod conștient copii pe lume, aceste restricții sunt o alegere conștientă. Pentru părinții inconștienți - o povară pentru care vor să obțină măcar ceva la bătrânețe. Și copiii mai liberi cu gânduri de astăzi nu înțeleg acest lucru - la urma urmei, ei devin deja mai conștienți și nu se încadrează bine în modelul „comunității”.

Cred că există o singură modalitate de a găsi un limbaj comun între două generații:

Părinți – încercați să înțelegeți că copiii chiar nu le datorează nimic. Încercați cel puțin să vă asumați întreaga responsabilitate pentru alegerea dvs. în ceea ce privește nașterea. Oricât de greu ar fi, dă-le copiilor posibilitatea de a alege, și încearcă să învețe, cel puțin acum, să-și respecte personalitățile - libere și adulți.

Copiii ar trebui să încerce să înțeleagă că părinții lor au absorbit experiența multor generații și nu este atât de ușor să scapi de ea peste noapte. Încearcă să-ți ierți părinții pentru că au pretins și manipulează ceva. Informați, explicați părinților și nu respingeți nepoliticos. Discutați cu părinții despre mindfulness. Justifică-ți alegerea și acțiunile tale și nu lupta pentru teritoriu.

Cred că dacă AMBELE generații fac pași una față de cealaltă, atunci dialogul este posibil.

Cred că dialogul pe care l-ați citat poate fi doar în acele familii în care părinții nu sunt doar părinți „neconștienți”, ci și părinți care cu siguranță nu simt nicio responsabilitate pentru misiune parentală .

Într-un conflict între un profesor și un elev - profesorul este întotdeauna de vină - așa am fost predați la universitate.

Odată într-o conversație, cinstitul profesor al orașului nostru, mi-a spus că în conflict mama fiica, de vină este și mama, pentru că este mai experimentată și mai înțeleaptă și eu, ca mamă, am fost de acord cu această învățătoare înțeleaptă.

Parintenia este, desigur, educația umană, ca personalitate – socială, având nevoie de contact cu oamenii, inclusiv cu rudele. Acei părinți care lasă acest proces la voia întâmplării și cred asta pui de om, are nevoie doar de mâncare și băutură și căldură - se înșală foarte mult. Ei spun așa: „I-am dat totul”, adică chiar acest lucru. Toate' ca bunuri materiale. Dar o persoană nu se naște o persoană, el devine una în procesul de creștere și adaptare socială:

„Copiii junglei („Mowgli”, „Oameni sălbatici”) sunt copii umani care au trăit fără contact cu oamenii de la o vârstă fragedă și practic nu au experimentat grija și iubirea de la o altă persoană, nu au avut nicio experiență de comportament social și comunicare.

Astfel de copii, abandonați de părinți, sunt crescuți de animale sau trăiesc izolat. Dacă copiii aveau niște abilități de comportament social înainte de izolarea de societate, procesul de reabilitare a acestora este mult mai ușor. Cei care au trăit în societatea animală în primii 5-6 ani ai vieții lor practic nu pot să stăpânească limbajul uman, să meargă drept, să comunice în mod semnificativ cu alți oameni, în ciuda anilor petrecuți mai târziu în societatea umană, unde au primit suficientă îngrijire. Aceasta arată încă o dată cât de importanți sunt primii ani din viața lui pentru dezvoltarea copilului. http://ru.wikipedia.org/wiki/Children_of the jungle

Acest lucru demonstrează încă o dată că copilul „Homo Sapience” nu poate fi abordat ca un animal, oferindu-i doar abilități. Un copil are nevoie de un exemplu și de dezvăluirea multor calități mentale și spirituale și le poate dobândi doar în contact direct cu aceiași oameni spirituali care sunt capabili să iubească acest copil și să se dezvolte în el - aceasta este calitatea care definește o persoană - CONŞTIINŢĂ !

Merită să le reamintim dragilor cititori că expresiile „ Nu îi datorez (lui) mamei (tatălui) nimic ", poate fi auzit în legătură cu acei părinți care nu au participat deloc la viața copiilor și nu credem că acest lucru este atât de nedrept. Nu folosesc în mod deliberat conceptul " Dragoste”, deoarece în contextul temei noastre, conceptele de „educație” și „conștiință” sună mai specific decât conceptul de parental. dragoste. La urma urmei, „dragostea”, precum și „fericirea” sunt diferite pentru fiecare. Mi se pare că în loc de abstractizare, este mai bine să aplici cunoștințele științifice și recomandările psihologilor și educatorilor dacă părinții nu pot face față proces educațional, doar cu ajutorul intuiției sau al tradițiilor de educație acceptate în familie. Trăim în secolul 21, domnilor, internetul este disponibil, multor oameni, inclusiv cărților științifice.

Cât despre a doua întrebare, despre limbă? Deci acest limbaj, nu este atât de complicat, dacă îl vorbești, simțind pentru copilul tău nu doar un sentiment animal de afecțiune și comunitate, ci și respect, o conștientizare clară a ceea ce trăiește copilul tău în prezent.

Niciodata, nu-ti umili copilul, neglijeaza si atitudine condescendenta fata de greselile lui. Și bineînțeles să studiez această știință foarte interesantă - pedagogia. Acum este atât de la modă să citești literatură ușoară despre psihologie, de exemplu, despre gandire pozitiva etc.

Makarenko A.S., Blonsky P.P., Janusz Korchak „Cum să iubești un copil” etc.

La urma urmei, acesta este un antrenament bun pentru neuronii noștri activi, nu-i așa, domnilor părinți.

Îi doresc tuturor, pe lângă studiul activ al limbii engleze, care este acum atât de la modă, să studieze pe îndelete o știință atât de interesantă precum pedagogia. Știi, ajută foarte mult să nu auzi aceste cuvinte grosolane în viață:

"- Nu trebuie să mă gândesc la tine, trebuie să-mi aranjez propria viață".

Îți doresc din toată inima să nu auzi asta niciodată.

Ai grijă de tine și de cei dragi.

Copilul devine adesea „ostatic” al părinților săi. Mai ales dacă motivul nașterii unui copil a fost datoria, regulile, circumstanțele externe, atunci amprenta datoriei și vinovăției se va manifesta pe tot parcursul vieții. Astfel de oameni trăiesc după principiul „necesarului”, și nu după principiul „doririi”. Ei trăiesc aproape scenariul de viață al altcuiva. Pe măsură ce cresc, părinții încep să își însușească copilul ca proprietate, încălcându-i astfel limitele psihologice. Povara datoriei față de părinți devine atât de mare încât este transferată propriei lor familii tinere. „Datoresc” acum soțului (soției), copiilor. O persoană nu bănuiește că în raport cu copiii săi face aceeași greșeală ca și părinții săi. La bătrânețe, o astfel de persoană înțelege că în viață a făcut puțin ceea ce și-a dorit cu adevărat și a îndeplinit prea mult dorințele altora.

În dezvoltarea naturală a familiei, relația copilului cu părinții săi se dezvoltă de la o intimitate corporală strânsă în copilărie timpurie la parteneriat la vârsta adultă. În același timp, copilul nu este însușit, ci eliberat treptat de îngrijirea părintească.

Într-o situație în care un copil este repartizat, bolile psihosomatice (alergii, astm bronșic) pot fi observate deja în copilărie. Copilul se obișnuiește să justifice constant speranțele părinților săi, să facă ceea ce vor ei - să studieze, să muncească, să se căsătorească (nu să se căsătorească) etc.

Lipsa de libertate și iubire necondiționată - copilul potrivit crește într-un astfel de mediu. „Tu ești motivul și sensul vieții noastre și trebuie să ne întorci tot ceea ce ți-am dat” – așa se pot traduce comportamentul și așteptările multor părinți. Copilul, desigur, nu va putea niciodată să plătească această datorie. Din această lipsă de speranță, există un sentiment de neputință de a schimba ceva în viața ta. Fiind deja un bărbat de patruzeci de ani, o persoană încă se poate îndoi dacă să se căsătorească cu el sau nu. O femeie de patruzeci și cinci de ani care locuiește în familie parentală, crescând o fiică de 12 ani dintr-o căsnicie eșuată - nu își pot permite să se căsătorească, nu pentru că „nu există bărbați vrednici”, ci pentru că nu s-au despărțit de părinți și își „rambursează” datoria.

Dragi mamici si tati! Nimeni pe lumea asta nu aparține nimănui. Copilul este o persoană separată. Tot ce-i poți oferi este iubire necondiționată (te iubesc pentru cine ești) și moduri posibile comportament în diferite situații. Crede-mă, acesta va fi cel mai valoros lucru pentru copilul tău iubit.

Să ne uităm la acest aspect. Când un copil este conceput, ovulul și sperma (carnea mamei și a tatălui) se unesc. Din această legătură se formează o celulă cu viața și pulsația sa - acesta este corpul. Când intră sufletul în acest corp? Există o presupunere că sufletul stabilește o conexiune cu corpul deja în momentul acestei pulsații (există chiar experiențe de oameni care trăiesc aceste momente în diverse practici meditative și de altă natură). Dar intrarea finală în corp are loc în momentul nașterii - cu prima respirație. Pot fi de acord cu faptul că corpul uman aparține părinților, dar sufletul...

Cui îi aparține sufletul uman? Mama sau tata? Cred în ideea că sufletul uman își alege o familie și părinți cu mult înainte de întrupare. Sarcina ei în această viață pământească este să-și parcurgă lecțiile de viață (elaborați karma în yoga), care pot fi parțial începute în familie, apoi în societate etc. Care este sarcina părinților? Iar sarcina părinților este pur și simplu să o însoțească pe acest drum, să accepte, să ajute și, bineînțeles, să susțină sentimentul iubirii (și anume sprijin, sufletul știe ce este iubirea, cu această cunoaștere prinde viață). Vouă, dragi părinți, vi se dă sufletul unui copil să nu se subjugă puterii lor, ci doar să-și petreacă viața până în momentul existenței sale independente. Apoi îl puteți elibera cu ușurință în lume, are propriile sarcini și propriile sale lecții pe care trebuie să le finalizați și să le treceți în timp. Și oricât de mulți părinți ar dori să-și însuşească sufletul unui copil, nu este în puterea lor. Un suflet liber va rezista întotdeauna la asta, chiar dacă undeva în adâncul interiorului, dar tot se întâmplă.

Prin urmare, multe probleme în creșterea copiilor, probleme de familie și o mulțime de altele. Unii oameni învață să controleze, alții să se supună, dar ambii devin ostatici ai normelor și regulilor sociale. Ei nu-și simt sufletul, chemarea inimii, doar urmând instrucțiunile și programele pe care le poartă mediul social.

După părerea mea, o existență sănătoasă în această lume presupune: în primul rând, capacitatea de a se simți pe sine, sufletul, de a fi în contact cu el; în al doilea rând, capacitatea de a simți lumea; și în al treilea rând, capacitatea de a simți și de a respecta o altă persoană (de a nu suprima, de a nu controla, de a nu se supune), doar de a-i permite să fie aproape, acceptându-l așa cum este, de a respecta libertatea sufletului său, de a fi egal , indiferent dacă este un copil, un părinte, iubit sau doar o persoană care se plimbă prin apropiere.

Vă mulțumesc tuturor pentru atenție și mult succes pe calea vieții voastre. Cu stimă, Torgaeva O.O.

Bună ziua, dragi colegi și vizitatori ai site-ului. Nu mă voi extinde asupra cauzelor acestei probleme, mai ales că colegii mei au acordat multă atenție acestei probleme și sunt complet de acord cu ei. Există multă amărăciune, resentimente, tristețe și agresivitate reciprocă în astfel de relații părinte-copil, iar acest lucru nu este ușor de experimentat atât de părinți, cât și de copii. Un astfel de dialog apare de obicei în familiile în care există deja copii adulți sau în curs de maturizare, iar părinții, realizând că copilul îi poate părăsi (într-o varietate de sensuri ale cuvântului), încearcă fie să-l păstreze, fie măcar să primească dividende pentru eforturile lor. (care au fost adesea făcute din inima purași sincer, așa cum au reușit acești părinți). Aș dori să mă opresc nu asupra modului și de ce apar astfel de relații, ci asupra ce să fac cu ele, odată ce s-au dezvoltat deja și modalități posibile de a le preveni. Desigur, aici atât părinții, cât și copiii (copii de orice vârstă, pentru că toți suntem copiii cuiva)) vor ajuta să lucrezi cu un psiholog pentru a înțelege situația și a schimba modurile de a interacționa unul cu celălalt.

1. Are sens să lucrezi cel mult cu problema separării (separarii) a copilului diferite niveluri. La urma urmei, separarea începe cu procesul de naștere, când copilul este separat fizic de mamă, trece prin toate crizele legate de vârstă ale unei persoane în curs de maturizare și se termină (sau nu se termină) cu criza unui cuib gol - pentru parinti. Și în spatele încălcării acestui proces, părintele are și teama de singurătate, teama de a deveni inutil pentru copilul său (și adesea părintele își pune viața cap la cap în așa fel încât chiar nu are nevoie de nimeni în afară de copilul său). ), și pierderea sensului vieții, conștientizarea apropierii de bătrânețe și adesea - frica inconștientă de moarte. La copii, procesul de separare de părinți este adesea însoțit și blocat de vinovăție, rușine, milă, un simț exagerat al datoriei impus de atitudinile sociale, în general, diverse sentimente și stări care îi sunt provocate în mod manipulativ și, în consecință, dau ridica la sentimente agresive. A învăța să renunți la copilul tău fără teamă că s-ar putea să nu se mai întoarcă, să recunoști dreptul copilului de a fi o persoană separată și independentă este o realizare pentru părinte și calea către o viață armonioasă a propriei sale vieți, iar pentru unii Părinții aceasta este, în general, calea spre a realiza că el are propria viață separată de copil. A învăța să ieși din fuziunea cu părinții, să găsești propriile suporturi interioare, propriul sens al vieții și să-ți asumi responsabilitatea pentru viața cuiva fără a te aștepta ca altcineva să aibă grijă de ea este calea de a crește pentru un copil și, uneori, pentru un adult conform pașaportului unei persoane.
2. Umanizați relațiile. Adesea, părinții și copiii se percep reciproc nu ca oameni vii, ci în conformitate cu rolul: „Părinte”, „Copil”. Anumite funcții au fost deja impuse acestor roluri de societate și, în consecință, de fiecare participant relația părinte-copil se așteaptă ca alții și el însuși să îndeplinească aceste funcții. Acest lucru, desigur, este util pentru unele interacțiuni sociale, deoarece societatea noastră este orientată în conformitate cu aceste roluri, sau în procesul de acceptare a noului său statut pentru tinerii părinți fără experiență, precum și pentru îndeplinirea cu mai multă succes a funcției lor parentale de către copii. părinţi. Dar dependența doar de astfel de interacțiuni de joc de rol depersonalizează relația și nu se obține contactul emoțional, absența căruia îi afectează pe toți participanții la relație. Să vezi că mama și tata sunt doar o femeie și un bărbat, cu virtuțile lor umane și slăbiciunile lor umane, că au dificultăți, că nu pot face întotdeauna ceea ce trebuie sau nu pot lua decizia corectă, că au nevoie de îngrijire și sprijin uman, pentru că sunt doar oameni – foarte folositori pentru copil, deși această conștientizare se dovedește uneori chiar șocantă. De asemenea, pentru părinți, merită să realizezi și să ne amintim că un copil este o persoană vie obișnuită, are sentimente, atât pozitive, cât și negative și că poate să obosească, să se simtă singur, să sufere, să se teamă, să se enerveze, să se îngrijoreze - în general , cu același lucru i se poate întâmpla la orice vârstă ca tuturor oamenilor. Este util ca ambele părți să nu ignore sentimentele umane ale fiecăreia, iar atunci relația va deveni mai profundă și mai naturală, va exista acceptare reciprocă.
3. Învață să-ți exprimi sentimentele în mod competent, și nu ascunde sau bloca manifestarea lor. Există antrenamente speciale pentru asta, sau munca individuala cu un psiholog pentru a-și înțelege și a-și exprima sentimentele. Atunci atât părinții, cât și copiii vor deveni mai înțeleși unul de celălalt și va apărea un nou teren de interacțiune. Stabilit nou nivel sensibilitate în relația dintre părinte și copil.
4. Părinții încep să interacționeze cu copilul chiar înainte de nașterea lui, când femeia este încă însărcinată. La urma urmei, se știe că multe sentimente de bază, sau mai degrabă chiar senzații, sunt așternute în perioada perinatală, absorbite de fiecare celulă a corpului în curs de dezvoltare, iar responsabilitatea părinților este să se asigure că copilul primește dragoste maximă, siguranță. și acceptare aici. Și asta se poate învăța. De exemplu, la cursurile mele pentru femeile însărcinate, se acordă multă atenție conștientizării și acceptării rolului lor matern, acceptării responsabilității părintești, învățării căi diferite interacțiunea cu copilul înainte de naștere. Acest lucru ajută o femeie să abordeze mai conștient însuși procesul nașterii, să-și schimbe percepția, să îmbunătățească cursul procesului de sarcină și să regândească unele procese și semnificații ale vieții.
5. Părinții învață să fie părinți - cum să comunice corect cu copilul lor, să stabilească limite pentru a nu-l răni psihic, cum să atingă un echilibru între relațiile umane și menținerea rolului lor parental. Pentru a face acest lucru, există diverse școli pentru părinți și o mulțime de literatură utilă despre psihologia și pedagogia copilului.

Probabil, acestea sunt punctele principale, lucru asupra cărora poate ajuta în situația actuală. Desigur, fiecare cuplu părinte-copil este diferit și nu toată lumea are resursele pentru a construi relații pe cont propriu. Și aici puteți apela la psihologi pentru ajutor profesional.

De fapt, parinti buni nu sunt născuți, educația parentală trebuie predată și acest lucru poate fi acum învățat. Este posibil, dacă se dorește, să corectăm multe probleme în relații și consecințele educației. Este imposibil să remediați întreaga omenire, dar este posibil să ajutați o familie individuală. Acum psihologii au suficiente instrumente pentru asta. Dar pentru un copil, principalul lucru este că părinții ar trebui să-l aștepte, să-l iubească și să-l accepte))).