Despre insensibilitate, egoism și neatenție. Copiii își datorează părinților? Copiii își datorează părinților?

În primul rând, vreau să clarific ce înseamnă acest „ar trebui” atotputernic! Deci, dicționarul meu explicativ preferat, Ozhegov, ne luminează:

1. Obligat să facă ceva. Trebuie să se supună ordinelor.
2. Despre ce se va întâmpla fără greșeală, inevitabil sau presupus. Ar trebui să sosească curând. Ceva important este pe cale să se întâmple.
3. Am împrumutat bani și sunt obligat să rambursez datoria.

În același timp, să verificăm interpretarea cuvântului „obliga”:

După cum puteți vedea, sensul cuvintelor este destul de clar. Apoi, pe baza înțelesului acestor cuvinte, disputa este dacă copilului i se impune un fel de obligație de a returna ceva sau de a rămâne cumva cu o datorie misterioasă față de părinți în toate modurile posibile, sau mai bine zis, imposibile.

Hmm, mă întreb când apare în general această obligație sau la ce vârstă trebuie să începeți să plătiți datoria și ce procent se percepe pentru întârzierea plății? Vă rugăm să citiți toate clauzele acestui contract de împrumut și, cel mai important, costul total al acestuia. .

Tocmai mi-am imaginat cum un copil, să zicem, în pântec, chiar și fără un creier dezvoltat, s-a dovedit a fi destul de inteligent și a încheiat un acord cu mama și tata cu privire la un fel de recompensă amânată pentru dreptul de a se naște pe această lume. , dar ce? acolo, în general conceput. Sau poate îi datorează pentru că nu a fost abandonat după naștere? Sau pentru faptul că au iubit sau nu au bătut? Gândește-te la altceva pentru tine.

Nu vom merge departe. Mă iau pe mine, chiar nu înțeleg de ce cei doi copii ai mei mi-ar putea datora ceva? De parcă nu eu am luat decizia să-i nasc și să-mi port responsabilitatea pentru această decizie și, bineînțeles, pentru viața lor până la sfârșitul zilelor lor și de acolo să am grijă de ei, dar a fost cei care au decis să se nască (bine, bine, și nu fără asta).

Din nou fantezia mi-a luat-o razna, ca si cum copiii ar fi asa pentru mine: „Dragă, viitoarea noastră mamă, îți trimitem o ofertă comercială. Te invităm să ne devii mamă, să naști, să crești, să tratezi, să iubești și apoi o să plătim cu ceva. Nu știm încă cu ce , dar când vom crește, vom face. Cu siguranță o inventăm". Haha, sincer să fiu, propunerea este așa-așa din punct de vedere comercial. Nu, ei bine, am crezut că sunt o mătușă atât de adultă, am decis totul, m-am gândit bine, m-am mulțumit de maternitate, am finalizat programul demografic, am primit multe emoții, mi-am întărit viața cu un sens suplimentar, dar aici se dovedește că am ajuns doar în rolul unui interpret cu remunerație neplătită .

Declar cu responsabilitate: " Nu!„Copiii mei nu-mi datorează nimic! Nu voi permite nimănui și nici măcar lor să-mi ia puterea, responsabilitatea și deciziile mele. Acestea sunt privilegiile mele, acestea sunt bucuriile mele, acestea sunt sentimentele mele, împlinirea și viața mea. Am nevoie doar de asta de la ei ca le am, si nu conteaza daca imi dau ceva, daca imi aduc proverbialul pahar cu apa la batranete, sunt rasplata mea pentru existenta, si nu o investitie profitabila. în viitor!

În psihologie, cuvântul părintelui „ar trebui”, și este cu adevărat important și necesar pentru dezvoltarea unei înțelegeri a limitelor pentru copil, pentru învățare, pentru respectarea acordurilor și pentru abilitatea de a-și asuma responsabilitatea pentru cuvintele și acțiunile cuiva, dar nu poate reflecta obligația copilului de a plăti părintelui pentru dragoste. Dragostea părintească si mai ales iubirea unei mame trebuie sa fie neconditionata, fara plata si fara obligatii.

Oricât de ciudat ar suna, o mamă dă naștere unui copil pentru ea însăși, pentru bucuria ei, în folosul ei. Cred că puteți găsi o mulțime de beneficii pentru părinți în calitate de părinte (iertați tautologia), iar dacă nu puteți, întrebați-vă părinții ce le-a adus nașterea dvs.

Te intrebi ce sa faci? Ar trebui să dai cadouri părinților tăi? Ar trebui să ai grijă de ei la bătrânețe? Au nevoie de ajutor în viață?

Îți voi răspunde nu doar ca psiholog, ci și ca mamă. Dacă vrei, fă-o, dă bucurie, ajută, ai grijă de ei, fă-o din dorință, din dragoste. Dar! Nu face asta din necesitate, nu justifica si cu siguranta nu merita dragostea lor, nu le lua puterea si responsabilitatea lor, nu ii transforma in copiii tai, au trait cumva inainte sa te nasti, și aceasta este alegerea lor.

Și crede-mă, ești neprețuit.

Și această frază a făcut rezonanță în societate :) Nu, ei bine, nu că ar fi fost o rezonanță directă, doar am dat peste părerea opusă. Am început să avem o discuție. Și am decis să aduc acest subiect pentru o discuție generală.

Aceasta este o întrebare destul de complexă și fiecare va avea propriul punct de vedere asupra acestei chestiuni, care cu siguranță își are locul. Sunt de părere că atunci când naștem copii ar trebui să avem în vedere că copiii nu ne datorează nimic. Ei nu ar trebui să ne iubească, să nu aibă grijă de noi la bătrânețe, să nu trăiască cu noi pentru tot restul vieții noastre. Prin cuvântul „ar trebui” mă refer la un fel de obligație, de a fi îndatorat părinților mei. Nu cred că copilul meu îmi datorează nimic doar pentru că i-am dat viață. Eu însumi am ales dacă să o nasc sau nu. Și după ce am ales da, am născut pentru fericire, pentru a mă bucura de fiica mea. Așa am crezut multă vreme, chiar înainte să se nască Mila. De asemenea, cred că, în general, nimeni în lume nu datorează nimănui nimic (dacă nu este reglementat prin lege, de exemplu). Este clar că dacă am împrumutat bani de la cineva, TREBUIE să-i plătesc înapoi. Astfel se va menține echilibrul, este corect. Le-am luat chiar eu, a fost alegerea mea, așa că trebuie să le returnez. Și dacă nasc un copil, de ce îmi devine datornic pentru alegerea mea?

Toate mamele își doresc ca copiii lor să-i iubească, să se poarte bine, să facă așa cum le place părinților. Toată lumea așteaptă de la copii sinceritate, reciprocitate și prietenie. Dar asta nu înseamnă că copiii ar trebui să facă asta.

Eu cred că trebuie să construiești o relație cu un copil în așa fel încât să nu simtă că datorează ceva părinților săi doar pentru că l-a născut și l-a crescut. Mi se pare că este necesar să construim astfel de relații pentru ca pe viitor copilul să dorească să-și ajute părinții din proprie voință, și nu din simțul datoriei.

O datorăm părinților noștri – după înțelesul meu, atunci când părinții înșiși cred așa și de fiecare dată când le spun copiilor că la bătrânețe vei avea grijă de noi, aceasta este datoria ta morală. Sau și mai rău, ei pun presiune pe copiii bolnavi, însingurați etc., doar pentru a nu fi singur, astfel încât copilul să se simtă vinovat (pentru ce?) și să trăiască cu părinții până la bătrânețe. M-am uitat mai atent la împrejurimile mele și am numărat deja câțiva „copii” care chiar suferă așa, dar din simțul datoriei trăiesc cu părinții lor, nu își pot permite să trăiască cu persoana iubită și le urăsc viețile. Și părinții manipulează. Foarte des - mame singure.

Este clar că nu o voi crește pe Mila, spunându-i în fiecare zi că nu ne datorează nimic mie și lui Tyoma. Voi încerca doar să mă asigur că mai târziu, dintr-un sentiment de dragoste, ea va fi alături de noi, dacă avem nevoie. Ei bine, la urma urmei, nu am dat naștere unei asistente pentru bătrânețea noastră?

Probabil, această credință a mea a apărut din cauza creșterii mele de către părinții mei. Le voi fi RECUNOSCĂTORĂ până la sfârșitul vieții pentru faptul că am crescut mereu cu sentimentul că nu le datoram nimic. Nimeni nu mi-a spus vreodată cuvintele „Am renunțat la toată tinerețea să te cresc și tu ești așa...” Și am crescut știind sigur: să-mi ajut părinții nu este o datorie, nu o obligație, ci o act de dragoste pentru ei.

Și chiar aseară am terminat de citit o carte minunată de A. Nekrasov "Iubirea mamei". Il recomand cu drag tuturor mamicilor si tuturor celor care se pregatesc sa devina mamici. La prima vedere, astfel de adevăruri evidente sunt rostite acolo (ei bine, după părerea mea). Dar se întâmplă atât de des că atunci când naște copii, aceștia ies pe primul loc printre mame, înaintea lor, a persoanei dragi și a partenerului lor. Mamele își concentrează întreaga viață în copilul lor, el devine rațiunea lor de a fi. Ei bine, atunci toate acestea duc la faptul că tocmai astfel de părinți își manipulează copiii, pentru că pur și simplu nu îi pot lăsa să plece. Am fost uimit când am citit cartea, cât de oportună a fost pentru mine, cât de mult am fost de acord cu autorul.

Și acum o întrebare pentru voi, prieteni: ce părere aveți despre asta? Copiii tăi îți datorează ceva și pentru ce?

Încheind postarea mea, vreau să spun că nu voi crede că nu voi deveni niciodată așa. Cine știe ce se va întâmpla cu noi mâine. Poate că doar eu îi voi spune Milkei mele la bătrânețe că îmi datorezi ceva. Dar chiar sper că nu voi fi așa. Nu vreau.

UPD Mi-am dat seama că vreau să scriu și eu despre această problemă dificilă. Am ajuns la asta după ultimul comentariu la postare. Și mi-am dat seama imediat că poza se aliniase în sfârșit în capul meu. Am scris această postare din perspectiva unui PĂRINTE, nu a unui copil. Acestea. Am vrut să transmit că îmi dau seama că copilul meu nu îmi datorează nimic. Am vrut să spun că PĂRINȚII ar trebui să înțeleagă asta. Dacă dintr-un motiv oarecare părinții nu realizează acest lucru, atunci în cele mai multe cazuri copiii nu îi abandonează, ci rămân cu ei atât timp cât este necesar. Dar sunt împotriva acestei manipulări și presiuni din partea părinților.

Odată la o prelegere, el a exprimat un gând foarte profund pe care vreau să-l dezvolt în continuare. Acest lucru este relevant pentru mulți oameni; sunt întrebat despre asta tot timpul. De ce, eu însumi am căutat în mine de mult timp răspunsul la această întrebare. Sau chiar întrebări:

• De ce părinții se așteaptă adesea ca copiii lor să plătească o anumită datorie?
• Copiii le datorează ceva părinților?
• Și dacă da, ce? Cât și cum ar trebui să dai?
• Și dacă nu, atunci ce să faci? Ar trebui să ignor aceste solicitări?

Aș dori să spun, în primul rând, cum putem evita să devenim așa (la urma urmei, nu vă puteți schimba părinții și poziția lor și nu este nevoie). Să încercăm să ne dăm seama.

De ce se întâmplă asta, de ce se așteaptă ca copiii să plătească o datorie? Pe baza ce? De ce părinții au atât de multă anxietate și copiii se simt atât de vinovați pentru asta? Unde s-au strecurat greșeala și nedreptatea? Cine îi datorează? Și tu ar trebui?

Când cineva îi datorează ceva cuiva, înseamnă că echilibrul în relație este dezechilibrat. Adică doar unul dintre ei a dat ceva, și doar unul a luat ceva.

De-a lungul timpului, datoria s-a acumulat, iar prima persoană are înăuntru sentimentul că a fost înșelat și folosit - totul a fost luat și nimic nu a fost dat. Nu voi lua în considerare situația în care primul i-a dat mulți ani dezinteresat celui de-al doilea. Practic nu există abnegație în această lume. Chiar și în relația dintre părinți și copii.

În grija pentru copiii lor, părinții au în vedere cel puțin un pahar cu apă, pe care copilul trebuie să-l aducă în continuare. Ei se așteaptă îngrijire în slăbiciune și asistență financiară și că vor continua să fie ascultați și ca copiii să trăiască așa cum își doresc părinții și motive de mândrie, lăudări și atenție. Și ei așteaptă o mulțime de lucruri. Chiar dacă nu o spun în mod explicit. Dar pe ce bază?

Părinții chiar investesc foarte mult în copiii lor - timp, nervi, bani, sănătate, putere. Pentru multi ani. De multe ori trebuie să-și împingă dorințele în fundal - de dragul copilului. A face ceea ce nu vrei să faci este, din nou, de dragul lui. Renunță la ceva, sacrifică ceva - cel puțin propriul tău somn timp de câțiva ani. Cine a spus că a fi părinți este ușor și simplu?

Anii trec și brusc - sau nu brusc - copilul aude indicii transparente sau instrucțiuni directe despre ce anume și cum le datorează părinților. Dar cât de legal și justificat este acest lucru? Chiar datorează ceva? Și de unde acest sentiment de nedreptate?

Părinții sunt îngrijorați pentru că paternitatea lor li s-a părut un sacrificiu imens neîmpărțit. Un proces unidirecțional care nu oferă bonusuri sau bucurii. Au suferit douăzeci de ani și acum așteaptă ca toată această rușine să fie cumva răsplătită. Au dat mult și nu au primit nimic. Nimic. Trebuie să existe dreptate! Dar este?

Nu. Această lume este întotdeauna corectă în toate. de fapt, ei dau mult părinților. Mai exact, Dumnezeu ne dă atât de multe prin copii! Nici măcar nu o pot descrie în cuvinte. Îmbrățișările lor, declarațiile de dragoste, cuvinte amuzante, primii pași, dans și cântece... Chiar și doar vederea unui mic înger adormit - Domnul i-a creat atât de drăguți! În primii cinci ani de viață, atât de multă fericire emană de la un copil încât îi atrage pe adulți ca un magnet. Există, de asemenea, mult mai departe diferite bonusuri, deși într-o concentrație puțin mai mică. Adică prin copii, Dumnezeu dă multe și părinților, și astfel de lucruri pe care banii nu le cumpără și nu se găsesc pe drum. Și totul este corect, totul este compensat - părinții lucrează, Domnul îi răsplătește. Imediat, în același punct. Nu ai dormit noaptea - iar dimineața primești un zâmbet, o plimbare și noi abilități.

Dar pentru a primi toate aceste bonusuri, trebuie să fii aproape de copiii tăi. Și să ai puterea și dorința de a te bucura de ea - ceea ce este, de asemenea, important. Vezi toate aceste cadouri, fii recunoscător pentru ele.

În anii copilăriei, când sunt mici, toată această fericire radiază din ei exact așa, în fiecare minut. Felul în care miros, râd, înjură, se jignesc, iubesc, își fac prieteni, explorează lumea - toate acestea nu pot decât să mulțumească inima iubitoare a părinților. în inimile noastre - aceasta este răsplata pentru munca noastră.

Atunci de ce părinții simt că cineva le datorează ceva? Pentru că nu erau acolo pentru copii, iar toate aceste bonusuri și bucurii au fost primite de altcineva - o bunica, o dădacă sau o profesoară în grădiniţă(deși probabil nici acesta din urmă nu l-a folosit). Părinții nu au avut timp să respire pe capul copiilor și să-i îmbrățișeze în miezul nopții. Trebuie să muncești, să te realizezi. Trebuie să fugi undeva, copiii nu vor fugi, doar gândește-te, iubito! Nu poți vorbi cu el, nu poți discuta ziua, nu pare să înțeleagă nimic, nu-i pasă cine leagănă și îl hrănește. Relațiile cu bebelușii nu se încadrează adesea în înțelegerea noastră a relațiilor - orice ar fi, doar spălați-i, hrăniți-i și puneți-i în pat. Nu avem timp să ne admirăm copiii adormiți, oboseala este atât de puternică încât nu putem cădea decât undeva în altă cameră. Nu există timp să studiezi lăcustele și florile cu el. Nu există putere de a desena, de a sculpta sau de a cânta împreună. Toate forțele rămân în birou.

Dar chiar dacă mama nu lucrează, cel mai probabil nu îi pasă nici de aceste „bonusuri” ciudate și de lucruri mărunte. Acesta este un fel de prostie, o pierdere de timp prețios (precum și pentru ea însăși), dar are nevoie să curețe casa, să gătească mâncare, să ducă copilul la club, să meargă la magazin. Ea nu poate să se întindă lângă el și să vorbească în limba lui de neînțeles, este o prostie. Nu există nicio putere și nici un timp pentru a-i privi în ochi și a respiră toată tensiunea. Și dacă mergem la afaceri, atunci trebuie să mergem repede și să nu ne oprim la fiecare pietricică. Deși mama este fizic în apropiere, toate aceste bonusuri trec repede pe lângă ea. Și adesea stai acasă mamă Există și mai multe plângeri cu privire la copii - chiar și-a sacrificat autorealizarea pentru ei, nefuncționând, așa că potențialul scor va fi și mai mare.

Uneori chiar vrei să oprești o mamă să alerge undeva cu o față de piatră! Mamă, cea mai mare minune este în apropiere! Și abia așteaptă!

Crește în fiecare minut și îți oferă atâtea minuni și fericire, iar tu lași totul să treacă, fără să fii atent! Este ca și cum ai construi un castel de nisip foarte important, dar nu observi granulele de aur din nisip.

De asemenea, mă opresc adesea când am dintr-o dată lucruri mai importante de făcut decât să citesc o carte, să mă joc Lego cu ele sau doar să stau întins lângă un miracol adormit. Unde merg? Si pentru ce? Poate că e mai bine să las fericirea să-mi pătrundă în inima chiar acum și să o topesc?

Ca urmare a tuturor acestor lucruri, avem o situație în care oamenii au muncit mulți ani, au muncit destul de mult (cum poate fi simplu?), iar salariile lor onest câștigate au fost date în altă parte, altor oameni. Pentru că erau exact acolo unde era nevoie. De exemplu, în timp ce mama și tata muncesc din greu pentru a plăti ipoteca pentru casa lor uriașă și pentru a plăti dădaca, această dădacă se bucură de fericire, se bucură de viața în această casă cu acești copii (am bone atât de fericite și împlinite care sunt încântați de copii și am văzut multă comunicare cu ei când locuiam într-un sat de lângă Sankt Petersburg). Sau poate că nimeni nu a primit toate aceste bucurii - nimeni nu avea nevoie de ele, iar după mulți ani copilul însuși credea deja că nu este nimic interesant sau bun în el.

În același timp, o persoană care a muncit din greu și de mult timp își dorește încă un salariu după douăzeci de ani - pentru toți acești ani deodată! Și cere – de la cei de dragul cărora a suferit. Cine mai are? Dar ei nu o dau. Așa că rămâne nemulțumire, un sentiment de înșelăciune și trădare...

Dar a cui este problema dacă noi înșine nu venim să colectăm „salariul” părinților noștri în fiecare zi? Cine este de vină că uităm că totul în lume va trece, iar copiii vor fi o singură dată mici? Cine este responsabil pentru faptul că cariera și realizările sunt mai importante pentru noi decât capetele copiilor și conversațiile cu ei? Cine plătește decizia noastră când suntem gata să ne trimitem copiii la grădinițe, creșe, bone, bunici de dragul unor realizări, pierzând contactul cu ei și pierzând tot ce ne dă Domnul cu atâta generozitate prin intermediul copiilor?

Este inutil să ne așteptăm la rambursarea datoriilor de la copiii adulți. Ei nu vor putea să-ți dea ceea ce îți dorești pentru că ți-au dat deja atât de multe fără ca tu să le iei pe toate.

Copiii nu plătesc datoria față de părinții lor, ei dau același lucru copiilor lor, iar aceasta este înțelepciunea vieții. Și a bea suc de la copii adulți înseamnă, prin urmare, să-ți privești propriii nepoți, oricât de trist ar fi.

„Îmi pare rău, mamă, nu te pot ajuta acum. Ceea ce vă datorez, voi da copiilor mei. Sunt gata să vă ofer recunoștință, respect și grija necesară, dacă este necesar. Asta e tot. Nu te mai pot ajuta. Chiar dacă chiar vreau.”

Acesta este singurul mod în care un copil adult poate răspunde părinților săi cerând rambursarea datoriei. Desigur, poate încerca, să-și arunce toată puterea în ea, toată viața, renunțând la viitor, investind nu în copiii săi, ci în părinții săi. Dar niciuna dintre părți nu va avea nicio satisfacție de la asta.

Nu le datorăm nimic părinților noștri direct. Toate acestea le datorăm copiilor noștri. Aceasta este datoria noastră. Deveniți părinți și transmiteți totul mai departe. Dă toată puterea familiei înainte, fără a lăsa nimic în urmă. La fel, copiii noștri nu ne datorează nimic. Ei nici măcar nu trebuie să trăiască așa cum ne dorim noi și să fie fericiți așa cum le vedem noi.

Singura noastră plată pentru tot este respectul și recunoștința. Pentru tot ce s-a făcut pentru noi, cum s-a făcut, în ce măsură. Respect, indiferent de modul în care se comportă părinții noștri, indiferent de sentimentele pe care le evocă în noi. Respect pentru cei prin care sufletele noastre au venit pe această lume, care au avut grijă de noi în zilele celei mai mari neputințe și vulnerabilități, care ne-au iubit cât au putut și cât au putut - cu toată puterea lor spirituală (doar că nu toată lumea are multă putere).

Desigur, avem o responsabilitate anul trecut viețile părinților noștri, când ei nu mai pot avea grijă de ei înșiși. Nici măcar nu este o datorie, este doar uman. Faceți tot posibilul pentru a ajuta părinții să se recupereze, pentru a le ușura viața și zilele de slăbiciune. Dacă nu putem sta lângă un părinte bolnav, angajați-i o asistentă bună, găsiți un spital bun în care să i se acorde îngrijire adecvată și, dacă este posibil, vizitați-l și acordați atenție. De asemenea, ar fi bine să-i ajutați „să părăsească acest corp corect”. Adică, ajută-i să se pregătească pentru această tranziție citind cărți. Comunicarea despre asta cu oameni spirituali. Dar nu este o datorie. Este de la sine înțeles dacă am păstrat ceva uman în noi înșine.

Copiii noștri nu ne datorează nimic altceva. Și nu le datorăm părinților noștri. Doar respect și recunoștință – direct. Și dând mai departe cele mai valoroase lucruri. Să dăm celor noștri nu mai puțin decât am primit noi înșine. Și este mai bine să oferi și mai mult, mai ales dragoste, acceptare și tandrețe.

Prin urmare, pentru a nu sta cu mâna întinsă lângă casa lor la bătrânețe, cerând plăți, învață să te bucuri astăzi de ceea ce ți se dăruiește cu atâta generozitate de sus.

Îmbrățișați-i, jucați-vă cu ei, râdeți împreună, simțiți mirosul capului lor, discutați despre nimic fără să vă grăbiți nicăieri, întindeți-vă în pat, cântați, dansați, descoperiți această lume împreună - nu știți niciodată diferitele oportunități de a experimenta fericirea alături de copiii tăi. !

Și atunci dificultățile nu par atât de dificile. Iar meseria de mamă este atât de ingrată și împovărătoare. Gândiți-vă doar la o noapte nedormită, îmbrățișați micul corp de înger mirositor, el își va pune mâna dolofană pe tine - iar viața va deveni imediat mai ușoară. Macar putin. Sau nici măcar puțin.

Cât de des se poate auzi o astfel de declarație din partea tinerilor moderni. Cât de dureros trebuie să fie pentru părinți să audă așa ceva de la propriul copil.

-Nu te gândești deloc la părinții tăi.

- Nu ar trebui să mă gândesc la tine, trebuie să-mi aranjez propria viață.

- Te-am crescut, iar acum trebuie să ne ajuți.

- Nu am cerut să mă nasc. A fost decizia ta.

Probabil că acest dialog poate fi continuat la nesfârșit.

Ce crezi despre asta? Cum să găsești limbaj reciproc două, atât de diferite generații?

Dacă spunem adevărul fără reverență, atunci arată exact așa.

Da, părintele însuși a luat decizia de a aduce copilul pe lume. Copilul nu a fost întrebat despre dorința sau consimțământul său de a crește în această familie și cu acești părinți. Și un copil nu este un proiect financiar sau un fond mutual în care să investești și apoi să aștepte dividende.

Problema este că majoritatea părinților își percep copiii (deși inconștient) în acest fel. Ei cred că copiii lor le datorează ceva și, uneori, chiar îi dau naștere „intenționat”. Amintiți-vă de obiceiul „ca să fie cineva căruia să-i dea un pahar cu apă la bătrânețe”. Dar paradoxul este că, chiar dacă un copil, intimidat de datorie, servește acest pahar, atunci cel mai adesea se întâmplă ca la Pușkin:

„Ce înșelăciune scăzută

Pentru a-i amuza pe jumătate mort,

Reglați-i pernele

E trist să aduci medicamente,

Oftă și gândește-te:

Când te va lua diavolul!”

Da, părintele primește dividendul pe care îl caută, dar nu îl primește cu sinceritate. De mai multe ori în consultații am avut de-a face cu cei care sunt zdrobiți de diversele manipulări ale părinților lor și nu își găsesc puterea în ei înșiși să renunțe la datorie, ci percep această datorie ca un chin și într-o formă sau altul se așteaptă la un singur lucru - sfârșitul acestor „plăți ale împrumutului”. Acesta este tristul adevăr.

Situația în societatea sovietică și post-sovietică era clară. L-aș caracteriza drept „moștenirea sistemului comunal”. Concluzia este că o persoană care nu a continuat linia familiei este o persoană inferioară, o persoană eșuată. Prin urmare, mulți oameni au perceput copiii ca pe o anumită necesitate, dar a existat uneori foarte puțină conștientizare în aceste acte de naștere. Iar un părinte care nu se gândește la motivul pentru care are nevoie de un copil ajunge doar să repete fără minte modelul părintelui: „întâi părinții noștri ne folosesc și cer ceva de la noi, apoi cerem ceva de la copiii noștri și îi folosim - așa toată lumea. vieți și așa ar trebui să fie.””. Exagerez, dar in general doar ca sa se vada mai clar.

Da, desigur, nu toți copiii s-au născut așa. Și în ciuda modelului dominant, au existat încă familii în care nașterea unui copil a fost un act foarte conștient și înțelegerea gradului de responsabilitate a cuiva a fost ridicată.

Dar tocmai în aceste familii nu apar astfel de dialoguri. Pentru că părinții care au abordat problema de a avea copii în mod conștient nu au considerat copilul ca fiind un fel de „atribut al unei familii cu drepturi depline” sau „un atribut al bogăției individului”. Ei apreciau deja individualitatea, libertatea, alegerea - toate acestea sunt categorii complet incompatibile cu „comunitatea” și reflexele biosociale. Și, în consecință, astfel de părinți au înțeles inițial că nașterea unui copil a fost propria lor alegere. Pentru care ei singuri sunt responsabili. Și sunt interesați să participe la dezvoltarea unei noi persoane și nu să ridice un „garant al unei bătrânețe calme”, folosind diferite tipuri de manipulare și intimidare pentru aceasta. Și de multe ori, tocmai pentru că astfel de părinți dau copilului dreptul inițial de a-și construi viața indiferent de interesele părinților, copiii plătesc cu dragoste și ajutor voluntar tocmai pentru asta - pentru alegerea oferită și pentru respectul personalității copilului însuși. . În aceste familii, este semnificativ și faptul că pot considera un copil un adult aproape de la școală. Iar personalitatea se vede în el încă de la naștere. Și, prin urmare, pentru astfel de părinți, un copil care a ajuns la maturitate este, desigur, o persoană adultă și cu drepturi depline. Între timp, pentru părinții de tip „comunal”, un copil de 40 de ani rămâne un copil care încă nu știe ce este mai bine și care trebuie să fie învățat în continuare despre viață.

De fapt, tinerii de astăzi își apără cu rigiditate granițele - o încercare de a schimba modelul învechit. Pentru mine, ca psiholog, acesta este mai degrabă un semn bun, pentru că există o șansă serioasă ca măcar acești tineri să nu dea naștere copiilor pentru că „trebuie” și pentru că „fără ei ești incapabil”. Aș vrea să cred că în țara noastră vor fi mai mulți copii care sunt aduși pe lume în mod conștient, nu cu intenția de a cere și de a folosi, ci cu intenția de a ajuta și de a se dezvolta, dar în același timp trăind și propria lor viață.

Lipsa de libertate a părinților înșiși dă naștere lipsei de libertate a copiilor lor. Gândește-te, dacă un părinte ar fi cu adevărat interesat să investească într-un copil, să-și cheltuie timpul și energia, banii și alte resurse pe el, atunci s-ar ivi o astfel de figură de stil: „Mi-am petrecut toată viața pe tine și pe tine. ..” Dacă a fost, este interesant de cheltuit - înseamnă că „divendul” a fost deja primit. Și dacă acest lucru a fost făcut prin violență împotriva ta, atunci o astfel de „iubire” părintească miroase foarte mult a ipocrizie și nesinceritate. Ca și cum părintele ar fi făcut ceva ce a fost forțat să facă (și unii părinți au de fapt acest sentiment de bază datorită faptului că nașterea copiilor nu a fost cu adevărat semnificativă și, prin urmare, asociată în mintea părintelui nu atât de mult cu bucurie și plăcere, dar cu privațiuni și restricții).

Desigur, copiii nu sunt doar o vacanță. Dar aici totul este decis de nuanțe. Pentru un părinte care aduce în mod conștient copii pe lume, aceste restricții sunt o alegere conștientă. Pentru părinții inconștienți, este o povară pentru care vor să obțină măcar ceva la bătrânețe. Dar copiii mai liberi cu gânduri de astăzi nu înțeleg acest lucru - la urma urmei, ei cresc mai conștienți și nu se încadrează bine în modelul „comunității”.

Cred că există o singură modalitate de a găsi un limbaj comun între două generații:

Părinții ar trebui să încerce să înțeleagă că copiii lor chiar nu le datorează nimic. Încercați cel puțin să vă asumați întreaga responsabilitate pentru alegerile dvs. în ceea ce privește nașterea. Oricât de dificil ar fi, oferă copiilor posibilitatea de a alege și încearcă să învețe măcar acum să-și respecte indivizii - liberi și adulți.

Copiii ar trebui să încerce să înțeleagă că părinții lor au absorbit experiența multor generații și nu este atât de ușor să scapi de ea peste noapte. Încearcă să-ți ierți părinții pentru că te pretind și te manipulează într-un fel. Raportați, explicați-le părinților și nu-i ștergeți nepoliticos. Discutați cu părinții despre mindfulness. Justifică-ți alegerea și acțiunile tale și nu lupta pentru teritoriu.

Cred că dacă AMBELE generații fac pași una față de cealaltă, atunci dialogul este posibil.

Cred că dialogul pe care l-ați citat poate avea loc doar în acele familii în care părinții nu sunt doar părinți „inconștienți”, ci și părinți care cu siguranță nu simt nicio responsabilitate pentru misiunea părintească .

Într-un conflict între un profesor și un student, profesorul este întotdeauna de vină - asta am fost învățați la universitate.

Odată într-o conversație, un profesor onorat al orașului nostru mi-a spus că în conflict mama fiica, de vină este și mama, pentru că este mai experimentată și mai înțeleaptă, iar eu, ca mamă, am fost de acord cu această învățătoare înțeleaptă.

Misiunea părintească este, desigur, educație umană, ca persoană socială, care are nevoie de contact cu oamenii, inclusiv cu rudele. Acei părinți care lasă acest proces la voia întâmplării și cred asta pui de om, are nevoie doar de mâncare și băutură și căldură - se înșală foarte mult. Ei spun doar: „I-am dat totul”, adică chiar acest lucru.” Toate„ca bunuri materiale. Dar o persoană nu se naște o persoană, el devine una în procesul de creștere și adaptare socială:

„Copiii junglei („Mowgli”, „Oamenii sălbatici”) sunt copii umani care au trăit fără contact cu oamenii de la o vârstă fragedă și nu au experimentat practic nicio grijă și dragoste de la o altă persoană, nu au avut nicio experiență de comportament social și de comunicare.

Astfel de copii, abandonați de părinți, sunt crescuți de animale sau trăiesc izolat. Dacă copiii au avut unele abilități de comportament social înainte de a fi izolați de societate, procesul de reabilitare a acestora este mult mai ușor. Cei care au trăit în societatea animală în primii 5-6 ani de viață sunt practic incapabili să stăpânească limbajul uman, să meargă drept sau să comunice în mod semnificativ cu alți oameni, în ciuda anilor următori petrecuți în societatea umană unde au primit suficientă îngrijire. Acest lucru arată încă o dată cât de importanți sunt primii ani de viață ai unui copil pentru dezvoltarea acestuia.” http://ru.wikipedia.org/wiki/Children of the Jungle

Acest lucru dovedește încă o dată că un copil „Homo Sapience” nu poate fi abordat ca un animal, oferindu-i doar aptitudini. Un copil are nevoie de un exemplu și de revelația multor calități mentale și spirituale și le poate dobândi doar în contact direct cu oameni care au aceleași gânduri care sunt capabili să iubească acest copil și să se dezvolte în el - aceasta este calitatea care definește o persoană - CONŞTIINŢĂ !

Merită să le reamintim dragilor cititori că expresiile „ Nu îi datorez (lui) mamei (tatălui) nimic ", poate fi auzit în legătură cu acei părinți care nu au participat deloc la viața copiilor lor și nu credem că acest lucru este atât de nedrept. Nu folosesc în mod deliberat conceptul " Dragoste„, deoarece în contextul temei noastre, conceptele de „creștere” și „conștiință” sună mai specific decât conceptul de părinte. dragoste. La urma urmei, „dragostea”, precum „fericirea”, este diferită pentru fiecare. Mi se pare că în loc de abstractizare, este mai bine să aplici cunoștințele științifice și recomandările psihologilor și profesorilor dacă părinții nu pot face față proces educațional, doar cu ajutorul intuiției sau a tradițiilor de creștere acceptate în familie. Trăim în secolul 21, domnilor, internetul este accesibil multor oameni, inclusiv cărților științifice.

Cât despre a doua întrebare, despre limbă? Deci, acest limbaj, nu este atât de complicat dacă îl vorbești, simțind pentru copilul tău nu doar un sentiment animal de afecțiune și comunitate, ci și respect, o conștientizare clară a ceea ce trăiește acum copilul tău.

Nu-ți umili niciodată copilul cu neglijență și cu o atitudine condescendentă față de greșelile sale. Și, desigur, studiați această știință foarte interesantă - pedagogia. În zilele noastre este atât de la modă să citești literatură ușoară despre psihologie, de exemplu despre gandire pozitiva etc.

Makarenko A.S., Blonsky P.P., Janusz Korczak „Cum să iubești un copil” etc.

La urma urmei, acesta este un antrenament bun pentru neuronii noștri activi, nu-i așa, domnilor, părinți.

Le doresc tuturor, pe lângă studiul activ al englezei, care este atât de la modă acum, să studieze pe îndelete o știință atât de interesantă precum pedagogia. Știi, ajută foarte mult să nu auzi aceste cuvinte grosolane în viață:

"- Nu ar trebui să mă gândesc la tine, trebuie să-mi aranjez propria viață".

Îți doresc din toată inima să nu auzi asta niciodată.

Ai grijă de tine și de cei dragi.

Un copil devine adesea un „ostatic” al părinților săi. Mai ales dacă motivul nașterii unui copil a fost datoria, regulile, circumstanțele externe, atunci amprenta obligației și vinovăției se va manifesta pe tot parcursul vieții. Astfel de oameni trăiesc conform principiului „nevoie”, și nu conform principiului „doririi”. Ei trăiesc aproape scenariul de viață al altcuiva. Pe măsură ce părinții cresc, încep să își însușească copilul ca proprietate, încălcându-l astfel limitele psihologice. Povara datoriei față de părinți devine atât de mare încât este transferată propriei familii tinere. „Îmi datorez” acum soțului (soției), copiilor. O persoană nu bănuiește că în legătură cu copiii săi face aceeași greșeală ca și părinții săi. La bătrânețe, o astfel de persoană înțelege că în viață a făcut puțin din ceea ce și-a dorit cu adevărat și a îndeplinit prea multe dorințe ale altor oameni.

În dezvoltarea naturală a unei familii, relația copilului cu părinții săi se dezvoltă de la o intimitate fizică strânsă în copilăria timpurie la parteneriat la vârsta adultă. În acest caz, copilul nu este repartizat, ci este eliberat treptat de îngrijirea părintească.

În situația în care un copil este repartizat, boli psihosomatice (alergii, astm bronsic). Copilul se obișnuiește să îndeplinească în mod constant așteptările părinților săi, să facă ceea ce își doresc ei - să studieze, să muncească, să se căsătorească (nu să se căsătorească) etc.

Lipsa de libertate și iubire necondiționată - un copil potrivit crește într-un astfel de mediu. „Tu ești motivul și sensul vieții noastre și trebuie să ne întorci tot ce ți-am dat” - așa pot fi traduse comportamentul și așteptările multor părinți. Copilul, desigur, nu va putea niciodată să plătească această datorie. Această lipsă de speranță dă naștere unui sentiment de neputință de a schimba ceva în viața ta. Fiind deja un bărbat de patruzeci de ani, o persoană încă se poate îndoi dacă să se căsătorească sau nu. O femeie de patruzeci și cinci de ani care locuiește în familie parentală, crescând o fiică de 12 ani dintr-o căsnicie eșuată, nu își permite să se căsătorească, nu pentru că „nu există bărbați vrednici”, ci pentru că nu s-au despărțit de părinți și își „rambursează” datoria.

Dragi mamici si tati! Nimeni pe lumea asta nu aparține nimănui. Un copil este o persoană separată. Tot ce-i poți oferi este iubire necondiționată (te iubesc pentru cine ești) și moduri posibile comportament în diferite situații. Crede-mă, acesta va fi cel mai valoros lucru pentru copilul tău iubit.

Să ne uităm la acest aspect. Când un copil este conceput, ovulul și sperma se unesc (carnea mamei și carnea tatălui). Din această legătură se formează o celulă cu viața și pulsația sa - acesta este corpul. Când locuiește sufletul în acest corp? Există o presupunere că sufletul stabilește o conexiune cu corpul deja în momentul acestei pulsații (există chiar experiențe de oameni care trăiesc aceste momente în diverse practici meditative și de altă natură). Dar intrarea finală în corp are loc în momentul nașterii - cu prima respirație. Pot fi de acord că corpul uman aparține părinților, dar sufletul...

Cine deține sufletul uman? Mama sau tata? Cred în ideea că sufletul uman, cu mult înainte de întrupare, își alege familia și părinții. Sarcina ei în această viață pământească este să-și parcurgă lecțiile de viață (elaborați karma în yoga), care pot începe parțial să fie învățate în familie, apoi în societate etc. Care este sarcina părinților? Iar sarcina părinților este pur și simplu să o însoțească pe acest drum, să accepte, să ajute și bineînțeles să susțină sentimentul iubirii (și anume sprijin, sufletul știe ce este iubirea, cu această cunoaștere ia viață). Dragi părinți, vi se dă sufletul unui copil nu pentru a-l supune puterii voastre, ci pur și simplu pentru a-l ghida prin viață până în momentul existenței sale independente. Apoi o poți elibera cu ușurință în lume, ea are propriile sarcini și propriile ei lecții care trebuie finalizate și completate. Și oricât de mulți părinți ar dori să-și însuşească sufletul unui copil, nu este în puterea lor. Un suflet liber va rezista întotdeauna la asta, chiar dacă undeva în adâncul interiorului, dar tot se întâmplă.

De aici multe probleme în creșterea copiilor, probleme familiale și multe altele. Unii oameni învață să controleze, alții să se supună, dar ambii devin ostatici ai normelor și regulilor sociale. Ei nu-și simt sufletul, chemarea inimii, doar urmând instrucțiunile și programele pe care le poartă mediul social.

După părerea mea, o existență sănătoasă în această lume presupune: în primul rând, capacitatea de a se simți pe sine, sufletul și de a fi în contact cu el; în al doilea rând, capacitatea de a simți lumea; și în al treilea rând, capacitatea de a simți și de a respecta o altă persoană (de a nu suprima, de a nu controla, de a nu se supune), de a-i permite pur și simplu să fie acolo, acceptându-l așa cum este, de a respecta libertatea sufletului său, de a fi egal , indiferent că este un copil, un părinte, un iubit sau doar o persoană care merge lângă tine.

Vă mulțumesc tuturor pentru atenție și mult succes în călătoria voastră. Cu stimă, Torgaeva O.O.

Bună ziua, dragi colegi și vizitatori ai site-ului. Nu mă voi opri asupra motivelor acestei probleme, mai ales că colegii mei au acordat multă atenție acestei probleme și sunt complet de acord cu ei. În astfel de relații părinte-copil există multă amărăciune, resentimente, tristețe și agresiune reciprocă, iar acest lucru nu este ușor atât pentru părinți, cât și pentru copii. Un astfel de dialog apare de obicei în familiile în care există deja copii adulți sau în curs de maturizare, iar părinții, realizând că copilul îi poate părăsi (într-o varietate de înțelegeri ale acestui cuvânt), încearcă fie să-l păstreze, fie cel puțin să primească dividende pentru eforturile lor ( care sunt adesea au fost făcute din inima purași sincer, așa cum au putut face acești părinți). Aș dori să mă opresc nu asupra modului și de ce apar astfel de relații, ci asupra ce să fac cu ele, odată ce s-au dezvoltat deja, și a posibilelor modalități de prevenire. Desigur, aici atât părinții, cât și copiii (copii de orice vârstă, pentru că toți suntem copiii cuiva)) vor fi ajutați lucrând cu un psiholog pentru a înțelege situația și a schimba modurile în care interacționează între ei.

1. Are sens să lucrezi cel mult cu problema separării (separării) unui copil diferite niveluri. La urma urmei, separarea începe cu procesul de naștere, când copilul este separat fizic de mamă, trece prin toate crizele legate de vârstă ale unei persoane în creștere și se termină (sau nu se termină) cu criza unui cuib gol - pentru parinti. Și în spatele întreruperii acestui proces, părintele are o teamă de singurătate, o teamă de a nu deveni inutil pentru copilul său (și adesea părintele își aranjează viața în așa fel încât să nu aibă nevoie de nimeni în afară de copilul său) și pierderea sensului vieții, conștientizarea apropierii de bătrânețe și adesea - frica inconștientă de moarte. La copii, procesul de separare de părinți este adesea însoțit și blocat de vinovăție, rușine, milă, un simț exagerat al datoriei impus de atitudinile sociale, în general, de diverse sentimente și stări care sunt evocate manipulativ în ei și, în consecință, da naștere la sentimente agresive. A învăța să renunți la copilul tău fără teama că s-ar putea să nu se mai întoarcă, recunoașterea dreptului copilului de a fi o persoană separată și independentă este o realizare pentru un părinte și o cale către o viață armonioasă a propriei sale vieți, iar pentru unii părinți este în general. o cale de a realiza că are propria viață separată de copil. A învăța să ieși din fuziunea cu părinții, să găsești propriile suporturi interne, propriul sens în viață și să-ți asumi responsabilitatea pentru viața cuiva fără a te aștepta ca altcineva să aibă grijă de ea este calea spre creștere pentru un copil și, uneori, pentru un adult conform pașaportului unei persoane. .
2. „Umanizați” relațiile. Adesea, părinții și copiii se percep reciproc nu ca oameni vii, ci în conformitate cu rolul: „Părinte”, „Copil”. Societatea a atribuit deja anumite funcții acestor roluri și, în consecință, fiecărui participant relaţiile copil-părinte aşteaptă de la ceilalţi şi de la sine îndeplinirea acestor funcţii. Acest lucru, desigur, este util pentru unele interacțiuni sociale, deoarece societatea noastră este orientată în conformitate cu aceste roluri, sau în procesul de acceptare a noului lor statut pentru tinerii părinți neexperimentați, precum și pentru îndeplinirea cu succes a funcției lor parentale de către copii. părinţi. Dar bazarea doar pe astfel de interacțiuni de rol depersonalizează relația; contactul emoțional nu se realizează, a cărui absență afectează toți participanții la relație. Să vezi că mama și tata sunt doar o femeie și un bărbat, cu virtuțile lor umane și slăbiciunile lor umane, că au dificultăți, că nu pot face întotdeauna ceea ce trebuie sau nu pot lua decizia corectă, că au nevoie de îngrijire și sprijin uman, pentru că sunt doar oameni – este foarte util pentru copil, deși această conștientizare se dovedește uneori chiar șocantă. Pentru părinți, merită să-și dea seama și să ne amintim că un copil este o persoană vie obișnuită, are sentimente, atât pozitive, cât și negative, și că poate să obosească, să se simtă singur, să sufere, să se teamă, să se enerveze, să se îngrijoreze, - în general, cu Același lucru i se poate întâmpla la orice vârstă ca tuturor oamenilor. Este util ca ambele părți să nu ignore sentimentele umane ale fiecăreia, iar atunci relația va deveni mai profundă și mai naturală, iar acceptarea reciprocă va apărea.
3. Învață să-ți exprimi corect sentimentele și nu ascunde sau bloca manifestarea lor. Există antrenamente speciale pentru asta, sau munca individuala cu un psiholog pentru înțelegerea și exprimarea sentimentelor tale. Atunci atât părinții, cât și copiii vor deveni mai înțeleși unul de celălalt și va apărea o nouă bază pentru interacțiune. Va fi instalat nou nivel sensibilitate în relația dintre părinte și copil.
4. Părinții ar trebui să înceapă să interacționeze cu copilul chiar înainte de nașterea lui, când femeia este încă însărcinată. La urma urmei, se știe că multe sentimente de bază, sau mai degrabă chiar senzații, sunt așternute în perioada perinatală, absorbite de fiecare celulă a corpului în curs de dezvoltare și este responsabilitatea părinților să se asigure că copilul primește dragoste maximă. , siguranță și acceptare aici. Și asta se poate învăța. De exemplu, la cursurile mele pentru femeile însărcinate, se acordă multă atenție înțelegerii și acceptării rolului matern, acceptării responsabilității parentale, învățării în diverse moduri interacțiunea cu copilul chiar înainte de nașterea lui. Acest lucru ajută o femeie să abordeze procesul de naștere mai conștient, să-și schimbe percepția, să îmbunătățească cursul procesului de sarcină și să regândească unele procese și semnificații ale vieții.
5. Părinții învață să fie părinți – cum să comunice corect cu copilul lor, să stabilească limite pentru a nu-l traumatiza psihic, cum să mențină un echilibru între relațiile umane și să-și mențină rolul parental. În acest scop, există diverse școli pentru părinți și o mulțime de literatură utilă despre psihologia și pedagogia copilului.

Acestea sunt probabil principalele puncte asupra cărora lucrarea poate ajuta în situația actuală. Desigur, fiecare pereche părinte-copil este individuală și nu toată lumea are resursele pentru a construi relații pe cont propriu. Și aici puteți apela la psihologi pentru ajutor profesional.

De fapt, parinti buni nu se nasc, parentingul trebuie invatat si acest lucru poate fi invatat acum. Puteți, dacă doriți, să corectați multe probleme din relații și consecințele creșterii. Este imposibil să repari întreaga umanitate, dar poți ajuta o familie individuală. Acum psihologii au suficiente instrumente pentru asta. Dar pentru un copil, principalul lucru este că părinții lui îl așteaptă, îl iubesc și îl acceptă))).