Problem tinejdžerske manipulacije. Šta učiniti ako dijete manipuliše roditeljima? Savjet psihologa Šta učiniti ako dijete manipulira

Tinejdžerske godine- teško vrijeme ne samo za dijete koje to proživljava, već i za roditelje. Često ponašanje tinejdžera uznemiruje i zasluženo iritira. Posebno neugodna priča je manipulacija. Hajde da shvatimo kako oni rade

Glavne vrste tinejdžerskih manipulacija i načini borbe protiv njih

Adolescencija je težak period ne samo za dijete koje ga doživljava, već i za roditelje.Često ponašanje tinejdžera uznemiruje i zasluženo iritira. Posebno neugodna priča je manipulacija. Hajde da shvatimo kako oni rade.

Manipulacija- ovo je skriveni psihološki uticaj na komunikacijskog partnera kako bi se od njega postiglo blagotvorno ponašanje.

Pogledajmo razloge, glavne vrste tinejdžerske manipulacije i načine da se nosimo s njima.

Zašto tinejdžer manipuliše?

Podsjetimo da je jedan od najvažnijih zadataka adolescencije naučiti samostalno donositi odluke i preuzimati odgovornost za njih. Dijete koje raste mora postati odraslo, a često mora povratiti svoju nezavisnost i samodovoljnost.

Ali ponekad rješenje ovog problema tinejdžer shvati kao želju da radi ono što želi: kasno druženje, noćenje sa prijateljima, ne odlazak u školu, preterano igranje kompjutera i tako dalje.

Važno je napomenuti da su samostalnost i odgovornost dvije neophodne komponente za razvoj tinejdžera. Dakle, mora postojati određeni stepen slobode. Moraju postojati područja odgovornosti koje možete potpuno povjeriti tinejdžeru i prepustiti mu.

Istovremeno, ne smijemo zaboraviti da su granice dozvoljenog ujedno i najvažniji uslov razvoja. I važno je definisati i braniti te granice, to je neophodno i za samog tinejdžera i za sve članove njegove porodice.

Samo roditelji ili značajne odrasle osobe koje su uključene u obrazovanje mogu postaviti granice. Važno je identificirati i dogovoriti posljedice za njihovo kršenje. Pravila moraju biti razumna i primjerena uzrastu.

Tinejdžeri ne žele uvijek da poštuju granice dogovora o kojima se raspravlja, kršenja normi i pravila su tipična za ovo doba. Ponekad se želja da se bude odrasla shvati kao „raditi ono što želim“.

Kako bi postigli svoje ciljeve, tinejdžeri pribjegavaju različitim metodama. Jedna od njih je i manipulacija u dijalogu sa roditeljima, pokušaj da se emotivnim uticajem postigne blagotvorno ponašanje roditelja. Važno je na vrijeme otkriti da ste izmanipulirani i ne upasti u ovu zamku.

Kako otkriti da li se vama manipulira?

Glavni pomagači ovdje su vaša osjećanja, jer se ponašaju kao markeri onoga što se dešava.

Manipulacija izaziva sljedeća osjećanja:

Sramota

Tinejdžer nastoji da "razbije" roditeljski položaj i izazove osjećaj srama. Po pravilu, izrazi poput: „Vasjini roditelji dozvoljavaju sve...“, „Lena može sve da podeli sa roditeljima, a oni je razumeju...“, „Tolja ima potpunu slobodu, ali ja sam kao u zatvoru.. .”, “Ne radiš ništa.” Vidiš, ja sam potpuno u zaostatku za vremenom...” i tako dalje.

Naglasak je na tome da neko bude bolji roditelj. Izjave imaju za cilj izazivanje osjećaja stida, koji je jedan od glavnih alata za manipulaciju.

Strah

Poruke ove vrste povezuju se sa prijetnjom sigurnosti tinejdžera i nemogućnošću roditelja da na to utiču. “Sad ću otići i neću se vratiti...”, “Ako me ne pustiš unutra, pobjeći ću...”, “Ako mi ne daš novac, ja ću idi i ukradi...” i tako dalje. Cilj je izazvati osjećaj tjeskobe ili straha, što je odlično sredstvo za manipulaciju.

Roditelj je spreman na sve kako ne bi izložio svoje dijete opasnostima i riziku.

Krivica

Objave iz ove grupe imaju za cilj da izazovu jak osjećaj krivice. Svaka osoba uvijek ima mnogo razloga da se osjeća krivim pred svojim najmilijima. Na primjer, nedovoljno materijalno blagostanje („svi imaju najnoviji model pametnog telefona“), razvod roditelja, činjenica da njegovi roditelji puno rade i provode malo vremena s njim, da škola u kojoj studira nije dovoljno dobra, i generalno - "Svi imaju normalne roditelje, a ne kao ti."

Snažan osjećaj krivice je dobro sredstvo za manipulaciju. Kada se roditelj osjeća krivim, spreman je izaći na pola puta po mnogim pitanjima protiv svoje volje.

Ljutnja

Ovaj univerzalni osjećaj, kao i sva prethodna, praćen je, između ostalog, ljutnjom i razdraženošću. Ali može se pojaviti tako snažan osjećaj da ga je gotovo nemoguće podnijeti. Želim da to zaustavim što je pre moguće.

Po pravilu, to je uzrokovano dugim i upornim zahtjevima ili “cviljenjem”. Kada tinejdžer ne stane, i ne stane, i nastavi da insistira ili "stenje". Važno je da se to dešava dosta dugo i da se stekne osjećaj da je nemoguće sakriti se ili pobjeći od toga.

Nemoć i bespomoćnost

Navedena osjećanja često izazivaju osjećaj nemoći, „odustati se“, roditelj dobija osećaj da nije u stanju da utiče na bilo šta.

Izazvati nemoć kod roditelja znači postići cilj, jer bespomoćni roditelj više nije u stanju da insistira na svom i ograničava tinejdžera u bilo čemu.

Kako se oduprijeti manipulaciji tinejdžera?

Obratite pažnju na svoja osećanja. P Zapamtite da su osjećaji markeri onoga što se događa; oni će vam omogućiti da na vrijeme primijetite početak manipulacije. Razumjeti mehanizam manipulacije.

Zapamtite da su svi uvredljivi i ne previše prijatne reči a akcije su samo način da tinejdžer postigne svoj cilj.

Nemojte sami koristiti manipulaciju u dijalogu sa svojim djetetom. - na taj način ga naučite nepoštenim metodama ponašanja.

Ličnim primjerom naučite dijete da gradi dijalog iskreno i na odrasli način, da se odgovorno odnosi prema riječima, dogovorima i pravilima . Analizirajte - manipulacija kojim osećanjima najefikasnije funkcioniše kod vas - osećanja krivice, straha, itd.

Važno je razumjeti zašto se to dešava , ovo razumijevanje će vam omogućiti da postanete otporniji na manipulaciju.

U svakom slučaju, zapamtite da ne morate biti savršeni roditelj! Niko nije savršen, uključujući i vas, i to nije razlog da kršite pravila i ponašate se prema vama kako vam je volja... objavljeno.

Ostala pitanja - pitajte ih

P.S. I zapamtite, samo promjenom vaše svijesti, zajedno mijenjamo svijet! © econet

Svaka porodica je drugačije strukturirana: ima određena pravila igre i djeca ih moraju prihvatiti. Ali dešava se da djeca pokušavaju sami instalirati. Roditelji, a da to sami ne primjećuju, slijede njihov primjer. Ovako se pojavljuje manipulacija. Šta učiniti ako tinejdžer manipulira svojim roditeljima: savjet psihologa pomoći će u odgovoru na ovo pitanje.

Pokušaj suptilne kontrole tuđih osjećaja i ponašanja je manipulacija. Ovo je „zaobilazno rešenje“ kojim tinejdžer pokušava da dobije ono što želi kada ne želi ili ne zna kako da direktno izrazi svoje želje.

Ako odrasli podlegnu takvim manifestacijama karaktera, tada se u djetetu vremenom odgajaju podlost, licemjerje i lukavstvo. Ovom metodom uticaja na roditelje najčešće pribegavaju oni kojima nedostaje pažnje i brige. Tinejdžeri manipulišu svojim roditeljima iz nekoliko razloga:

• pokušavate da privučete pažnju i dobijete svoj dio brige;
• da sakriju svoja nedjela;
• pokušavate da postignete ono što želite.

Kako tinejdžeri manipulišu svojim roditeljima:

• uz pomoć suza i cviljenja;
• spekulacije – “Ako me voliš...”;
• ucjena - "Sve ću reći mami...";
• prijetnje - “Otići ću od kuće...”;
• poređenje sa drugom djecom - „Svi to mogu, ali ja ne mogu“, „Niko ne radi domaći za sutra“;
• sukobljavanje mame sa tatom ili obrnuto;
• obmana;
• indikativna depresija.

Neka situacija ide svojim tokom

Dijete mora razumjeti potrebu za pronalaženjem kompromisa, sposobnost da pregovara, a ne da moli.

Mučen krivicom

Ako ne nasjedate na trikove, ovo nije okrutnost – to je neophodan dio obrazovnog procesa.

Vrištanje, psovanje, upotreba fizičke sile

Ovi postupci su manifestacija roditeljske slabosti, što je neprihvatljivo u odgoju manipulatora. Morate se obratiti svom sinu ili kćeri s poštovanjem, objašnjavajući, a ne indikativnim tonom. Autoritarne note u glasu izazivaju unutrašnji protest i želju da se deluje iz inata.

Čitajte zapise i moralna učenja

Potrebno je jasno formulisati svoj stav i striktno stajati pri svom stavu, umjesto da se upuštate u duga, zamorna predavanja.

Zahtijevajte od djeteta ono što sami roditelji ne rade

Lični primjer - Najbolji način obrazovanje. Ako tata puši, tinejdžeru će biti teško objasniti da je to loše. Majka koja ne održava stalno red u kući neće svoju kćer učiti da čisti za sobom.

Da nametnete svoje mišljenje i sve ograničite

Preduslov je pružanje prava na izbor u određenim stvarima. Štaviše, što je dijete starije, raspon takvih pitanja bi trebao biti širi.

Dobacivanje riječi i ne praćenje

Djeca se vrlo brzo naviknu kada se ništa ne dogodi nakon upozorenja „posljednji put“. I prestaju da reaguju na to.

Obrazujte svakoga na svoj način

Da bi oba roditelja imala autoritet nad tinejdžerom, neophodno je da postoji jedinstven način vaspitanja. Ako mama ukine tatine kazne ili obrnuto, dijete neće nikoga poslušati.

Dopuštanje osjećaja i potreba odraslih treba zanemariti

Bilo bi lijepo postati ne samo roditelj djetetu, već pravi prijatelj: komunicirajte kao jednaki, tražite savjet, pitajte njegovo mišljenje. Ovo je kolateral harmonične odnose roditelji sa djecom. U porodici se stvara atmosfera međusobne podrške i razumijevanja.

Ako tinejdžer pokušava da manipuliše, prije svega, roditelji treba da analiziraju vlastito ponašanje i obrate pažnju na odnos sa djetetom u porodici. Na kraju krajeva, roditelji daju primjer. Roditelji takođe uče kako da manipulišu.

Mama i tata treba da znaju šta da rade ako dete manipuliše roditeljima. Uostalom, to se dešava prilično često. Ovo je prirodna razvojna situacija. IN mlađi uzrast djeca jednostavno nemaju drugu priliku da prisile i uvjere odrasle da rade ono što žele. Zbog toga ih nema smisla grditi, mnogo je važnije shvatiti šta rade i izbjeći direktnu reakciju na njihove prijetnje, suze i jadikovke.

Cry. Najpoznatiji način kontrole roditelja je plakanje. Takav sistem se razvio sam od sebe kada su djecu u mlađoj dobi počeli sažaljevati i umirivati ​​ako bi im se u očima pojavile suze. Otprilike u dobi od 2-3 godine dijete počinje da koristi plač kao oblik moljenja i prisiljavanja odraslih na nešto. Jedno je kada gorko jeca sa natučenog mesta, a drugo je kada trči za roditeljima, jecajući i cvileći.

Histerici. Dijete osjetljivo hvata roditeljske slabosti i ako shvati da vriskovi, ludi pokreti ruku i urlanje najviše uznemiruju mamu i tatu, onda to počinje činiti u pravim situacijama. Djeca ne znaju kako da dožive sram i sramotu. Ovi osjećaji se javljaju u starijoj dobi, pa stoga bez problema na javnim mjestima. Ako se to dešava s vremena na vrijeme, onda je beba izazvala napade bijesa.

Prilog. Djeca brzo shvate stvari zbog kojih se odrasli tope. Ako se roditelj dirljivo nasmiješi na riječi ljubavi djeteta, onda to neće proći nezapaženo i moguće je da će sljedeći put to reći kako bi odrasli osjetili simpatije prema njemu. Isto važi i za grljenje i ljubljenje. Ako je to manipulacija, onda će dijete, kao odgovor na roditeljsku frazu da i dalje neće dobiti ono što želi, brzo odgurnuti mamu ili tatu i pobjeći.

Takmičenje roditelja. Djeca sigurno znaju da se mama i tata, ma koliko se voleli, uvijek takmiče jedni s drugima, pa stoga, kategoričnim odgovorom, mame idu tati, koji će, moguće, učiniti suprotno. Takođe se mogu, nakon što dobiju poklon od mame, pohvaliti tati da će on pokušati da bude bolji od nje.

Hladni rat. Ako po ceo dan odbijaju da obavljaju uobičajene poslove, svađaju se oko odjeće, hrane, sna i svake sitnice, postoji dokaz njihovog nezadovoljstva i pokušaja da od roditelja dobiju ustupak ili stvar koja im je važna. Ova manipulacija ima za cilj izgladnjivanje roditelja, iscrpljivanje ga beskrajnim, naizgled ispravnim raspravama o tome zašto treba ići u krevet i tako dalje.

Ogorčenost. Naduvavanje ili nesklonost ka razgovoru je očigledan pokušaj manipulacije da se dobije ono što želite. To najčešće rade djeca od 2-5 godina, pokušavajući da navedu roditelje da se sažale i snishode njihovim zahtjevima.

Razlozi za manipulaciju

Odrasli ostvaruju svoje interese pokušavajući da argumentuju svoje gledište i preuzimajući odgovornost za rezultat. Djeca imaju ograničene mogućnosti u tom pogledu, pa pokušavaju progurati svoje želje koristeći ne logiku i snagu, već emocije.

Ljudski emocionalni svijet je nesavršen. Sva naša osjećanja iskustva, karakterne crte odražavaju ljudsku privrženost i nesposobnost da sami preživimo. Ljudima je prirodno teško da raskinu, dožive neuspjehe, povrijede nekoga, nateraju nekoga da pati. Dete iskorištava ovu nesavršenost, podsvesno nudi roditeljima dogovor: „Radi šta ja želim i dobićeš pozitivna osećanja: radost, smirenost, moju sreću i tako dalje.“ Roditelji koji su emocionalno ovisni i teško izvlače pozitivna iskustva iz drugih odraslih osoba i svijeta oko njih su oni koji najbrže nasjedaju na ovaj dogovor.

Dakle, razlog manipulacije nije samo to što je dijete malo i što prirodno želi da ostvari kontrolu nad roditeljima, već i to što majke i očevi ne vide druge načine da uživaju u životu osim da udovolje svom djetetu. Takođe, ponekad roditelji pogrešno tumače pedagoške preporuke da se brinu o svom detetu i nastoje da udovolje svim dečijim željama, uzimajući u obzir sve njihove suze, ispade besa, poljupce i reči ljubavi.

Šta da radim

Djeca svjesno i nesvjesno manipulišu roditeljima. Nesvjesna manipulacija je kada mehanizam za postizanje cilja nije razrađen. Dete je zaista bolesno, veoma uznemireno, uvređeno ili depresivno zbog odbijanja. Njegova emotivna reakcija je, naravno, znak manipulacije, ali u isto vrijeme ne čeka dobar rezultat, već samo izražava svoje emocije. Svjesne manipulacije se javljaju kod djece kada iznova i iznova izvode iste trikove i, osim toga, usavršavaju svoje tehničke vještine: jače plaču, jače zavijaju, duže šute, prepirku se rafiniranije. U ovom slučaju vrijedi poduzeti neke mjere. Evo kratke liste kako se nositi s problemom:

• Nauči da kaže "ne" i bude asertivan. Dijete mora imati ograničenja da bi odraslo. Psiha je strukturirana tako da uvijek nešto želi i radi po principu „da“. Stoga je nasilna reakcija malog djeteta na roditeljsko odbijanje normalna. Druga stvar je da to treba izdržati i ubediti dete da to uradi na svoj način. Dijete odrasta samo učeći i prepoznajući zabrane.
• Shvatite da je njegovo ponašanje normalno. Manipulacija je prirodno ponašanje osobe ograničene u svojim mogućnostima koja ne želi ili ne zna preuzeti odgovornost. Djeca ne znaju da budu odgovorna i još ne mogu, jer stalno žele sve, a da mogu bez roditelja, odavno bi to radili. Stoga, nema smisla plašiti se njihovih manipulacija i brinuti da je to nenormalno. Važno je biti u stanju prenijeti posljedice djetetovih želja i ispuniti njegove razumne zahtjeve.
• Ne raspravljaj se. Dječja taktika je da iscrpi roditelja, pa je mudro izbjegavati sve vrste dosadnih dijaloga. Ako se dete svađalo duže od 10 minuta, onda za sve to postoji samo jedan razlog – da se roditelj dovede do tačke da odustane od umora. Stoga, ako se kaže jasno „ne“, argument treba da bude kratak i bez dugih rasprava o ovom pitanju.
• Nemoj se predomisliti. Naravno, biti uvijek kao kremen je opasna strategija. To ne gradi povjerenje u dijete i čini ga nefleksibilnim u vlastitom životu, ali i promjena mišljenja pod pritiskom djeteta je još gora opcija. Roditelj mora imati nekoliko „zlatnih“ pravila od kojih ne može odstupiti i kojih se striktno pridržava. Ne bi trebalo da padaju pod nikakav detinjasti emocionalni pritisak. Osim toga, vrijedi imati „srebrna“ pravila, koja se mogu promijeniti, ali ne značajno. I svi ostali subjektivni zahtjevi postavljeni prema situaciji i o kojima možete razgovarati sa svojim sinom ili kćerkom.
• Razgovor sa djecom. Važno je odgajati dijete kroz stalne razgovore s njim o pravilima ponašanja i šta je dobro, a šta loše. Trebalo bi da se iskristališe pred djecom zašto vrijedi tako, a ne drugačije. Sve takve razgovore treba voditi u mirnoj atmosferi, prije nego što dijete pribjegne ucjenama, suzama i prijetnjama.
• Proučavaj sebe. Ličnost bilo koje osobe je nesavršena. Stoga ne zaboravite na samorazvoj i poboljšanje svog ponašanja i uvjerenja. Ovo je posebno važno ako roditelj teži da se pretjerano stopi sa djetetom, živeći samo svoj život, ili kada je, naprotiv, okrutan i suh. Na kraju krajeva, prepuštanje manipulaciji je znak emocionalnosti i ljudskosti. Živjeti samo po logici nije realno. Dijete odrasta kada nauči ne samo da slijedi logiku, već zna i kako da upravlja svojim osjećajima, a ne samo da ih izbjegava. A ako uopće ne podlegnete djetetovom emocionalnom utjecaju, to znači podsticati njegovo otuđenje i sramotiti ga zbog njegovih nesavršenosti.
• Naučite da preuzmete odgovornost. Zahtjev se razlikuje od manipulacije po tome što djeca ne razmišljaju o posljedicama svojih želja. Kao rezultat toga, ignorišu roditeljsko rezonovanje i nastavljaju da zahtevaju. Kako dijete ne bi stalno klizilo u manipulaciju, potrebno ga je pripremiti da i samo počne razmišljati o tome šta će biti ako mu se želje ostvare i šta će učiniti po tom pitanju. Dok je mali, takvi razgovori su besmisleni, ali kako odrasta potrebno mu je povjeriti zadatke i odgovornosti koji bi mu pomogli da shvati svoje postupke i mogućnosti.

Šta je prvo: pas ili njegov rep? Pitanje nije iz sfere postojanja, već o autoritetu roditelja nad djecom. Da li je vaše dijete ikada izvijalo užad iz vas? Ili možda jednostavno niste prepoznali taktiku svog djeteta? Kako zaustaviti "rep" da ne zamahne cijelim "psom" ili šta učiniti ako dijete manipuliše roditeljima?

Držači za pelene

Svako dijete je mudro! Možda je naivan, ali činjenica da je odličan psiholog je očigledna! Djeca imaju divan osjećaj za svoje roditelje, a posebno su dobra u “razumijevanju” svoje majke. Kako drugačije? Devet meseci beba je bila deo nje, a na ćelijskom nivou bila je "prožeta" i njenim strahovima i bezgraničnom ljubavlju. Stoga, on zna kako da divno manipuliše svojom majkom! Šta je psihološka manipulacija u porodici?

Manipulacija je taktika da jedna osoba utiče na druge radi svojih sebičnih interesa, a ta je taktika obično implicitna i skrivena.

Često svaki roditelj, barem povremeno, koristi ovu taktiku u odnosu na djecu:
„Hoćeš da ti kupim sladoled? Onda se lepo ponašaj u vrtiću!”
„Želiš li se igrati na kompjuteru? Uradi svoju zadaću!"

Da li je loše biti manipulator? U svakodnevnom životu ljudi se češće susreću s negativnom manipulacijom, zbog čega se „manipulacija“ često poistovjećuje s prevarom, prisiljavajući osobu da donese odluku koja je za njega nepovoljna. Vješt manipulator, u pravilu, djeluje tako da se njegove manipulacije doživljavaju pozitivno, ili se pažljivo skrivaju, a „žrtva“ ni ne shvaća da djeluje u interesu druge osobe. U odnosu na dijete, to je ponekad neophodno od strane roditelja, ali kada se sve desi obrnuto, to je pogrešno.

„Naravno, deca nisu rođeni manipulatori, već su pažljivo „ukalupljena“ i stvorena od obične dece, bukvalno za ruku vodeći ih u manipulativni svet modernog čovečanstva“, tvrdi Šostrom Everet u svojoj knjizi „Manipulator: Unutrašnji Putovanje od manipulacije do aktualizacije.” . - Prve lekcije djeca dobijaju, naravno, od roditelja, koji su gotov proizvod našeg manipulativnog društva; djeca su još uvijek poluproizvodi.”

Manipulacija ne daje svom objektu mogućnost izbora. Izbor koji manipulator nudi uvijek je pobjeda za njega i gubitnik za onoga na koga se primjenjuje taktika. Stoga je obostrano korisna saradnja uvijek poželjnija od manipulacije. Ali dječja psiha još nije spremna za to, djeca obično biraju otvorenu taktiku manipulacije roditeljima.

Diktator ili glupan?

Tantrumi, suze, iznuda, agresija ili razmetljiva bespomoćnost najčešći su alati kojima djeca manipuliraju svojim roditeljima.

Evgenia, majka devetogodišnjeg Gleba, kaže: „Moj sin uvek dobije ono što želi od mene. Zna uhvatiti pravi trenutak, postaviti situaciju na način da mu to koristi. Ubacite bijes javnom mestu? Lako. Uostalom, on zna da me je sramota što sam pohlepna i zla majka u očima drugih. Razumijem da slijedim njegov trag, ali ne mogu ništa učiniti.”

Shostrom nudi sljedeću klasifikaciju tipova dječjih manipulatora:

"mali slinavac" - takvo dijete se ponaša kao bespomoćno, slabo i nevoljeno stvorenje. Uvek se oseća loše, ne može sam da radi osnovne stvari, tera roditelje da obavljaju obaveze umesto njega. Njegovo oružje su suze i slabost. Takvo dijete nije lijeno, ne! On je lukav. Ovo je mala lisica koja je brzo naučila da "bolesti" i pritužbe mogu učiniti čuda: majka će, na žalost, sve učiniti sama.

"mali diktator" : Za razliku od prvog tipa, ovaj tip sve radi drugačije. Odrasli „na licu mesta“, jer ako takvom detetu nešto ne odgovara, ono se snađe tako što gazi nogama, gunđa, ljuti se i vređa.

"Tricky Freddy" . Ovako je psiholog nazvao tip manipulativnog djeteta, koji je na neki način blizak „slinjavi“. Lukavac je od rođenja shvatio da su suze ono što odraslima daje pažnju. Voljen je i sažaljen čim prve suze zaiskre u njegovim lukavim očima.

"kul Tom" , - nije ljubitelj plakanja, umjesto suza ima još jedno oruđe - oštru narav. Takvo dijete se gura i maltretira, proziva i svađa se. Od malih nogu je shvatio da su mržnja i strah ono što ljude čini pokornim. Vrlo sićušni "Tom" može se lako prepoznati po njegovim preferencijama: ne mekani medvjedići i kockice, već pištolji i noževi - to su njegove omiljene igračke. Takvo dijete ne prepoznaje autoritete, a i njemu je teško u školi, kao i onima oko njega.

"Karl Pobjednik" - ovo je posebna vrsta malih manipulatora, koji kombiniraju i "Fredy" i "Tom". Često su ova djeca najmlađa u porodici, prinuđena da stalno žive u nekoj vrsti konkurencije: da po svaku cijenu uspiju i dokažu svoju „punoljetnost“.

Naravno, ova podjela je vrlo proizvoljna, ali bolje pogledajte svoje dijete: podsjeća li vas na nekoga? Ili možda ne znate kako prepoznati manipulaciju?

Manipulativni ili potrebiti?

Kako shvatiti da je to manipulacija, a ne potreba za pažnjom?

U kojim porodicama djeca češće manipulišu odraslima? Po pravilu, kod onih kod kojih su tata i mama nesigurni u sebe, stalno sebi postavljaju pitanja „Jesam li dobar roditelj?“, „Da li sve radim kako treba?“ Ako se roditelji stalno osjećaju krivim za svoju djecu, to stvara uslove za nedosljedno roditeljsko ponašanje. Da, da, ne samo djeca, nego i njihovi očevi i majke treba da se ponašaju korektno! U suprotnom, dete ima priliku da se igra na roditeljskim osećanjima.

Kada situacija djetetovog ponašanja postane sistematična, pa se ne ponavlja samo sam trik, već i djetetova mimika i gestovi, ali čim dobije ono što želi, ponašanje se vraća u normalu - manipulacija je očigledna.
Kada dijete pokušava svjesno da manipuliše roditeljima? Obično nakon godinu i po dana, kada beba počinje da se shvata kao individua.

Od jedne i pol do tri godine je najopasniji period u kojem se formiraju manipulatori.

Djeca su posebno empatična i intuitivno osjećajna emocionalno stanje voljene.
Manipulacija s djecom može varirati ovisno o dobi djeteta. Dakle, beba manipulira plačem (nije uvijek jecaj bebe - ovo je želja za jelom i signal boli), a predškolac se valja po podu ili se pretvara da je bolestan; Djeca školskog uzrasta umeju da postupe lukavo, a ubrzo se manipulacije pretvaraju u ucjenu, simulaciju ili laskanje. Inače, više majki nasjeda na laskanje nego očeva, a situacija sa lisicom i vranom se ponavlja iznova.

Valentina, majka trinaestogodišnje Erike, kaže: „Erika je oduvek bila ljubazna devojka, ali ubrzo se njenoj naklonosti dodala lukavština koju nisam odmah prepoznala. Krenula je izdaleka: sela je pored mene, zagrlila me, započela razgovor o tome koliko me voli. „Znaš, mama“, rekla je jednom, „Ksjušini i Oljini roditelji daju novac za petice“. Počeo sam je i bodriti malim količinama. Ubrzo je kćerka počela iznuđivati ​​novi telefon, navodeći činjenicu da je Olya kupljena za pobjedu na Olimpijadi. I kada je Erica pobijedila u fazi unutar škole, kupio sam telefon. A onda su zahtevi postali veći - bunda, kompjuter... Iako dobro uči i bez poklona”

Manipulacija decom nije opasna čak ni zato što roditelji slede dete, već zato što je ozbiljan odnos prema budućnosti, koji prelazi u naviku, manipulacija roditeljima će se razviti u manipulaciju velikog broja ljudi i postati način života. Takvim ljudima je teško da izgrade odnose poverenja, da traže prijatelje i ljubav. I najmanji „neuspjeh“ u dobro osmišljenom sistemu može uzrokovati ozbiljne mentalne traume odraslom manipulatoru, čak do psihopatije.

Kako vratiti "psu" pravo da maše "repom"?

Kako osloboditi dijete od želje da i dalje manipuliše voljenima? Prije svega, morate zaboraviti na sažaljenje! To ne znači da morate postati ravnodušni ili okrutni! Zamijenite osjećaj sažaljenja ljubavlju i razumijevanjem. A onda - sa svakim tipom manipulatora vrijedi odabrati posebnu liniju ponašanja i držati je se, održavati strpljenje i ne prelaziti granicu sažaljenja.

Ako se u kući nastanio “mali slinavac”, a njegova bespomoćnost i sporost iznova i iznova tjeraju njegovu majku da mu navuče hulahopke i pertle cipele jer ga dijete “bole ruke” ili želi da spava, treba se razjasniti vremenska ograničenja. Možete koristiti kontra manipulaciju: "Ako nemate vremena za ovo, nećemo ići u šetnju!" Ako dijete “kopanjem” odgađa vrijeme u nadi da neće ići u vrtić, treba mu jasno dati do znanja: ipak će ići u vrtić! Čak i ako zakasni. Ovdje je posebno važno da dijete shvati: roditelji se neće povući na riječ. Kada je tata rekao da mu neće dozvoliti da igra PlayStation ako se igračke iz sobe ne uklone za pola sata - to znači ni žalobne molbe, ni suze - ništa od strane manipulatora ne bi trebalo da zadrhti roditeljsko srce.

Trebalo bi da uradite isto sa "Sly Freddyjem" i mirno reagujete na histeriju. Ne zaboravite da u ovom slučaju histerija nije manifestacija ozlojeđenosti, već pozorište u kojem su publika tata i mama. Lišite glumca “javnosti” i on će se brzo smiriti, a kasnije, kada shvati da mu suze ne ispunjavaju želje, prestaće da troši energiju na histeriju. Ali budite oprezni: "Sly" može promijeniti taktiku!

“Malog diktatora” se može postaviti na njegovo mjesto pokazujući da pravila ponašanja koja su razvili roditelji prevazilaze njegove zahtjeve. I "Cool Tomu" je korisno objasniti da vas njegova ljutnja i agresija ne plaše. Ohrabrite svoje dijete ako direktno govori o svojim zahtjevima, a da ih ne prekrivate u složene psihološke taktike. Ali mirno objasnite zašto se ovaj zahtjev sada ne može ispuniti.

Ponekad se djeca ozlijede pokušavajući skrenuti pažnju roditelja na svoje zahtjeve. Tako djeca često udaraju glavom o zidove ili pod i grizu se. Neki ljudi namjerno izazivaju povraćanje gurajući prste duboko u usta.

Galina, baka trogodišnjeg Serjože: „Kada su mi unuka doveli u posetu, pitala sam se zašto mu modrice na čelu nikada nisu nestale. Zgriješila je što su ga roditelji loše čuvali, ali su ga uvjeravali da Serjoža tako manipuliše njima! Kakve manipulacije, on je beba! Ali jednog dana, prisilio sam bebu da ode u krevet, isključivši crtane filmove, Seryozha je počeo da udara čelom o pod! Bio sam veoma uplašen i zbunjen.”

Šta učiniti da se dete ne povredi, ali i da ne sledi njegovo vođstvo? Glavna stvar je da ostanete mirni i smireni. Udaraš čelom o pod? Ponudi mu jastuk. Videći da majka udovoljava njegovoj želji da se povredi, najverovatnije će dete jednostavno prestati da se tuče. Ako se „tuča“ nastavi, držite dete uz sebe, smirite ga, a zatim nastavite da radite šta ste želeli, ne zadovoljavajući zahteve svog „borca“. Jasno je da kada boli "rep", boli i "pas", ali ovdje je bolje "izdržati".

Ima dosta savjeta kako zaustaviti dječje pokušaje manipulacije. Ali njihovo slepo praćenje je opasno. Ne zaboravite da je dijete individua, a radikalna promjena njegovog karaktera nije u redu. A ponekad manipulacija može uzrokovati nedostatak pažnje roditelja. Dete ponekad manipuliše roditeljima samo zato što mu njihova ljubav nije dovoljna.

• Ne gubite prisebnost.
• Pokušajte rjeđe reći „moraš“ i natjerajte dijete da kaže: „Ja ću to učiniti“.
• Ne nasjedajte na provokacije, čak i ako vas odrasli manipulator ucjenjuje odlaskom od kuće ili tužbom.
• Sakrijte vlastite manipulacije, dijete ne smije osjećati da njime manipuliraju roditelji, inače će se uloge uskoro morati promijeniti.
• Nikad ne pokazujte da volite drugu djecu u porodici više od malog manipulatora. Nemojte porediti: “On se ponaša bolje od vas.”
• Naučite svoje dijete da bude prijateljski raspoložen!
• Provodite više vremena sa svojim djetetom, ali zapamtite da ovdje nije važna količina, već kvalitet: čak i ako je to samo pola sata zajedničkog druženja, trebalo bi da bude nezaboravno.
• I zapamtite da čak i najkapricioznije dijete treba osjetiti vašu ljubav.

“Smatram,” E. Shostrom izražava mišljenje, “da kao analogiju međusobnoj manipulaciji, kojoj i djeca i roditelji pribjegavaju s podjednako promjenjivim uspjehom, vrijedi razviti novu filozofiju discipline.”

Nije lako biti roditelji. Ne zaboravite da ste vi i vaša djeca, na neki način, iste dobi: roditeljsko „iskustvo“ počelo se razvijati istovremeno sa rođenjem djeteta. Stoga je neophodno podržavati jedni druge, razumjeti i „rasti zajedno“.

Video na temu

Uveče je u supermarketu bila gužva, ali nije bilo moguće ne primijetiti ovog mališana u gužvi. Debeljuškast i ružičast, star 5-6 godina, ležao je u prelepoj jakni sa porubom na prljavom podu i čistih rukava grabljao izdašnu prolećnu bljuzgavicu koju su mušterije donosile na cipelama. "Želim to!" Kupi-i-i-i!”

Njegova majka je, posramljena, pogledala okolo. Stidim se. A onda je u jednom naletu sa police zgrabila konstrukcioni set u kutiji i bacila ga u kolica. Mali je zadovoljno klimnuo glavom, ustao, odmah se smirio i, brišući prljave mrlje sa jakne, odgazio njome do kase.

Takve situacije se ponavljaju svaki dan. U trgovinama, vrtićima, u našim stanovima. Djeca vješto manipulišu odraslima. I roditelji nisu odmah shvatili da se koriste za lične interese.

Šta je to?

Manipulacija je implicitna, skrivena taktika utjecaja na psihu drugih kako bi se postiglo željeno. Svi to rade u ovom ili onom stepenu. Na poslu u timu, u gradskom prevozu, u metrou, u porodici. Štaviše, bez izuzetka, svi načini manipulacije „noge rastu“ su upravo iz prakse porodične manipulacije, odnosno iz djetinjstva. Iskusni manipulatori su u tome postigli impresivne visine!

Roditelji često manipulišu svojom decom: „Da ti kupim čokoladicu? Onda skloni igračke!”, “Voliš li me? Onda idi sa bakom na dachu!”...

Djeca uče umjetnost psihološkog utjecaja gotovo od rođenja, a imaju odlične učitelje - vlastitu majku i oca. Čak i ako se roditelji trude da ne pribjegnu manipulaciji, nema garancije da djeca neće Različiti putevi"ucenjivati" svoje pretke. Savladavajući ovu umjetnost, oni, uglavnom, uče da budu uspješniji. Važno je prepoznati manipulaciju što je prije moguće i poduzeti nešto u suprotnom negativne posljedice ne može se izbjeći.

Kako prepoznati?

Često su dječje manipulacije viktimiziranim roditeljima slične nedostatku ljubavi. Pokušajte da ne mešate.

Vi ste 100% žrtva mladog manipulatora ako:

1. Nemate pravo da birate. Opcije koje manipulator nudi su iluzorne, od njih uvijek koristi samo on sam. Žrtva uvek gubi.
2. Ako niste sigurni da li ste dobar roditelj i mnogo radite pokušajima i greškama, često mijenjate taktiku odgoja djeteta. Lukava djeca (a ovakva su sva, bez izuzetka) brzo "zgrabe" vašu plašljivost i nepostojanost i počnu se igrati vašim osjećajem krivice.
3. Ako dijete često ponavlja istu situaciju i u njoj tačno reproducira svoje izraze lica, riječi i geste. Zapamtite, ovo je manipulacija!
4. Ako roditelji sve više imaju osjećaj da su „stjerani u ćošak“.
5. Ako svaki put postoji mali problem (na primjer, nošenje hulahopki ujutro kada se spremate za polazak vrtić), klinac izvodi čitavu predstavu. Ako se ritual ponavlja svaki dan, to znači samo jedno: mladi manipulator pokušava uspostaviti kontrolu nad roditeljima (primjer: dijete ne želi u krevet, a svako veče traži da mu donesu nešto za piće ,otvori prozor,upali noćno svjetlo pa mu opet donesi nešto za piće.I ovako nekoliko puta.Najčešće to nije žeđ ili potreba za svježi zrak. Ovo je pokušaj da se odgodi potreban san. Manipulacija.

Kada deca počinju da manipulišu?

Ova sposobnost se formira u dobi od 1,5 do 3 godine. Djeca savršeno osjećaju emocionalno stanje svojih roditelja, posebno majke, jer beba s njom ima dugogodišnju vezu - od rođenja pa čak 9 mjeseci prije toga. Na majci bebe obično počinju da usavršavaju svoje manipulatorske veštine. Očevi su manje pogođeni.

Neki psiholozi smatraju da bebe mlađe od 1,5 godine ne znaju da manipulišu. Drugi dio tvrdi da bebe vrlo dobro manipulišu uz pomoć plača. Iz ličnih zapažanja mogu reći da bebe ne plaču uvijek od gladi, hladnoće ili bola. Ima trenutaka kada samo vrište. Zovu mamu jer im je dosadno i neraspoloženi. A šta je ovo, ako ne prva manipulacija?

Starija djeca, koja su već savladala psihologiju odnosa i najjednostavnije tehnike utjecaja na roditeljsku psihu, pretvaraju se da su bolesna ili se valjaju po podu u histeričnim napadima kako bi postigli ono što žele. Tinejdžeri uglavnom mogu otvoreno ucjenjivati.

Zašto djeca to rade?

• Oni još ne znaju kako da sarađuju kao ravnopravni. U ovom slučaju, manipulacija zamjenjuje partnerstvo s odraslima.
• Žele da imaju „magični štapić“ – način koji uvek funkcioniše i koji će im pomoći da postignu sve što žele.
• Žele da budu zreliji i značajniji.

Koje metode koriste djeca?

• Histerici("oružje" širokog spektra djelovanja - od cviljenja do napada).
• Glumljena bespomoćnost- "Mama će sve sama, jer će se sigurno sažaliti na mene." Djeca se žale da ne mogu da obuju cipele, da se obuku, da su umorna i da ih boli glava. Često koriste ovu metodu kada ne žele da idu u vrtić.
• Glumljena ratobornost. Ovu metodu bira manipulator sa karakterom. Pokušava da utiče na ljude oko sebe kroz tuče i svađe. Obično smireno dete može iznenada postati pravi terorista ako zaista želi da dobije ono što želi.
• Bolest ili njena simulacija. Ako je beba čvrsto naučila da su mama i tata spremni učiniti sve za njega kada je bolesna, onda to može početi koristiti u lične svrhe. Pokazivaće slabost, žaliti se na glavobolje, dobrovoljno će otići u krevet, pa čak i popiti napitak, jer će mu nakon toga roditelji svakako dozvoliti više nego inače, kupiti mu dragocjenu igračku i slatkiše.
• Laskanje. Ova metoda se javlja prilično često. Prije nego što zatraži bilo šta, beba će reći komplimente, zagrliti i poljubiti roditelje. Ali da ne bude zabune, pribegao je laskanju da bi dobio ono što je želeo.

Posljedice

Ako se manipulacije ne prestanu u djetinjstvu, ako im se prepuštate, ako se slažete s njima, dijete može odrastati s neispravnim, „nezdravim“ stavovima za budućnost.

Manipulacija će postati toliko čvrsto ukorijenjena u karakter osobe da je teško predvidjeti koliko će dugo biti spreman ići da dobije ono što želi, na primjer, sa 30 ili 40 godina. S njim će rasti i broj žrtava manipulatora.

Slažem se, vrlo je zastrašujuće imati posla s iskusnim i lukavim odraslim manipulatorom. Većina ljudi zna prepoznati manipulatore, osjećaju ih šestim čulom, intuitivno, i pokušavaju ih izbjeći. Stoga će tako zrelim psihološkim „teroristima“ biti izuzetno teško da izgrade prijateljske odnose, zasnuju porodicu i integrišu se u radne grupe.

Ako je manipulator od djetinjstva bio u stanju natjerati ljude da "plešu u njegovu melodiju", a jednog dana dobro funkcionirajući mehanizam utjecaja iznenada pokvari, to se za samog manipulatora može pretvoriti u pravu katastrofu - kolaps životnih vrijednosti, teška depresija, pa čak i psihopatija. A ovo je složena i neugodna dijagnoza.

Kako prestati?

Sada ću reći nešto veoma neobično za voljeni roditelji stvar - morate zaboraviti na sažaljenje! Naučimo razlikovati sažaljenje i milosrđe.

Prvi je destruktivan osjećaj. Ne koristi ni onome ko se kaje ni onome koga žale. Milosrđe podrazumijeva razumijevanje, odgovor, ljubav i razumijevanje razloga za ono što se dešava. Prestajemo sažaljevati manipulatora i stičemo snagu i strpljenje.

Ako već sigurno znate da ste izmanipulirani, a uz našu pomoć ste uspjeli utvrditi kakav je tip manipulatora vaše dijete, vrijeme izaberite taktiku da se nosite s njim:

• Sporo i bespomoćno One koji vas uvijek gledaju sažaljivim, uljudnim očima treba ohrabriti da budu nezavisni i za njih se moraju postaviti stroga vremenska ograničenja. "Uradi sam. Majicu možete obući sami. I imate 15 minuta za ovo!” Pažljivo koristite manipulaciju šalterom - "nećete imati vremena da se obučete, morat ćemo odgoditi odlazak u zoološki vrt." Glavna stvar je vaša odlučnost i nefleksibilnost. Od suza i sažaljenja pogleda ne bi trebalo da vam srce klone. Čitava porodica treba da brine o bebi koja plače kako se niko od ukućana ne bi predomislio. poslednji trenutak i nije sreo kukavog "ucenjivača".
• Sa decom čije je omiljeno sredstvo za manipulaciju histerija, Nordijski mir treba održavati. Miran. I još jednom mirno. To je teško, niko ne raspravlja, ali samo tako manipulator može shvatiti da histerija neće popraviti situaciju, da ova metoda ne funkcionira. Ali budite oprezni - momci skloni histeriji su obično vrlo pametni i labilni, mogu brzo promijeniti taktiku na drugu.
• Nasilnik i nasilnik koji manipuliše kroz tuče i svađe, treba postaviti na svoje mjesto. Pokažite im da ih se ne plašite i da se niko ne boji. Borbeni duh će početi da jenjava.
• Sa simulacijom bolesti sve je prilično jednostavno. Dete je počelo da se žali, da ide u krevet i nagoveštava, poput Karlsona, da će „tegla džema definitivno spasiti najbolesniju osobu na svetu“? Odmah pozovite doktora ili zakažite termin u klinici. Uvijek. Nakon bilo kakve reklamacije. Ovdje će vaša savjest biti čista: ili će se otkriti obmana i manipulacija, ili se bolest koja stvarno postoji može liječiti u ranoj fazi. Djeca uglavnom ne podnose ljekare i lijekove. Stoga će dijete vrlo brzo prestati s manipuliranjem.
• Najopasniji manipulatori su oni koji to počnu raditi na javnom mjestu. Roditeljima je općenito teže ostati mirni i ne pokleknuti. Ali ovo se mora uraditi. Čvrsto i kategorično "Ne!" I nema više objašnjenja ili uvjeravanja.
• Emocionalni ucenjivači– takođe nije laka kategorija. Njihova omiljena tehnika je teško uzdahnuti: „Ovdje me niko ne voli. Ne trebam ti, zašto si me rodila?” Oni majstorski suprotstavljaju svoje roditelje. Pogotovo ako su supružnici razvedeni. Ako jedna osoba nešto zabrani, druga će, kao odgovor na teške uzdahe, najvjerovatnije popustiti i to dozvoliti. Dogovorite se sa svojim mužem (suprugom) o jedinstvu namjera. Tako da "ne" od jednog roditelja nikada ne postane "da" od drugog. Pogotovo ako ste razvedeni.

1. Podstičite direktno izražavanje vaših želja. Ako ne možete dati ono što dijete traži, direktno i čvrsto recite “ne” i obrazložite zašto se zahtjev djeteta ne može ispuniti sada.
2. U procesu oslobađanja od postupaka manipulatora, ne dozvolite da ličnost i karakter djeteta budu osakaćeni. On je ono što jeste. I neće ga biti moguće iz temelja promijeniti.
3. Najokrutniji manipulator je tinejdžer. Možda čak i zaprijeti da će napustiti dom. Ovo se može i treba izdržati.
4. Pokušajte da sami ne budete manipulatori. Umjesto: „Ako ti čistiš, ja ću kupiti sladoled“, možete reći: „Hajde da očistimo, pa ćemo onda zajedno jesti sladoled?“
5. Nemojte upoređivati ​​djecu u porodici."Vidi, on se dobro ponaša, zašto si ovakav?"
6. Neka dete uvek oseća da je voljeno.
7. Ne započinjite situaciju manipulacijama, zaustavite to što je prije moguće.
8. Ne koristite fizičko kažnjavanje protiv manipulatora. To neće dati željeni rezultat i potpuno će uništiti odnos.
9. Biće dosta svađa u borbi protiv manipulacija. Glavno pravilo koje morate sami naučiti i usaditi svom djetetu je da se uvijek prije spavanja pomirite!
10. Naučite svoje dijete da poštuje roditeljske potrebe- Mama je takođe osoba, može da se umori i treba joj tišina. Zbog toga se modeliranje zglobova odlaže za kasnije.
11. Roditeljima je izuzetno teško da se izbore sa osećajem krivice. Zapamtite da djeca također mogu manipulirati osjećajem krivice.
12. Važno je da roditelji sami prestanu da budu manipulatori, barem na porodičnom planu. Najčešći bračni alati za postizanje nečega su tišina, iznenadni odlazak u “život sa prijateljicom ili majkom” i opijanje. Zvuči poznato? Tada je vrijeme da naučite vjerovati i otvoreno izraziti svoje želje.
13. Savet psihologa
14. Manipulacija roditeljima