Naša djeca su naša radost. Zato želim da svaki dan bude sreća i otkriće za dijete. Ali ovdje primjećujemo neku sramežljivost, a zatim i jaku stidljivost - dijete bježi kada stignu gosti, nisko spušta glavu kada se samo trebate pozdraviti, boji se da će ga pozvati na ploču ili uputiti da govori sa bine u matineja. I razumijemo da je dijete stidljivo druge djece, odraslih, općenito, svih stranaca. Šta učiniti s ovim problemom? Kako mu pomoći da savlada stidljivost, kako naučiti dijete da se ne stidi?

● Zašto je dijete stidljivo? Šta je uzrok pretjerane stidljivosti? Odakle stidljivost u ranom i školskom uzrastu?
● Šta učiniti sa stidljivošću? Kako naučiti dijete da se ne stidi?
● Da li je moguće prevladati djetetovu stidljivost i kako to učiniti?

Tako je dobro kada dijete nije stidljivo. Kakvo dete imaju komšije: od malena, samo gosti u kući, već se penje u stolicu i čita poeziju ili peva pesme. Uopšte nema stidljivosti. A na ulici - sva deca se pozdravljaju, smeškaju, pričaju. Da, i u školi - naučio je lekciju ili ne baš puno, a dijete ide do table, ne govori mu baš ništa, da može negdje biti smiješno i nespretno.

I evo takve tuge: naš pametni klinac, tako radoznao, zna duge rime napamet, ali toliko komplikovane da komšija nije ni sanjao. Toliko je zgodan da lako nastupa na sceni. Ali dolaze gosti, i dijete počinje biti stidljivo, sakrije se u najudaljeniji ćošak, plaši se izaći i samo pozdraviti, a da ne spominjem da priča rimu. Štaviše, pri prelasku u školu, ograničenje ne samo da ne nestaje, već se pojačava.

I što je najvažnije, ne postoji način da se izvuče iz ovog stanja. Dijete se stidi do suza i ne pomažu mu nikakva nagovaranja, guranja, čak ni prijetnje ili kazne. Skriva se iza majčine suknje ili ispod stola, ne želi da izađe iz sobe, namrgođeno ćuti i spušta oči na pod. Kada je počelo? Da li je dijete počelo biti stidljivo sa 3-4 godine ili već u školi? Zapravo godine nisu bitne, u djetinjstvu se svaki problem može otkloniti, samo treba znati KAKO.

Zašto je dijete stidljivo? - odgovor treba tražiti u vizuelnom vektoru

Da biste razumjeli korijenske uzroke dječje stidljivosti, morate barem malo poznavati psihologiju. Sve naše želje su urođene i date od prirode. Sistemsko-vektorska psihologija ih dijeli na vektore. Jedan od vektora - vizuelni - ima čitav niz želja, koje su izražene u određenim osobinama, vrlo ih je lako prepoznati u vrlo mladoj dobi.

I emocionalna otvorenost, kao i stidljivost - to su samo dvije manifestacije koje leže u korijenima vizualnog vektora.

Strah je nešto na šta gledalac može da se okrene, uvećavajući ga. Kada, kao odgovor na emocionalnu otvorenost, vizuelno dete čuje smeh, prozivanje, tuku ga, umesto emotivne veze, u njemu se javlja strah. Dijete počinje da se ljulja ne na empatiju, što bi bilo dobro za njega, već na strah, uslijed čega strah značajno raste. To je djetetova stidljivost – strah da se pokaže, otvori prema svijetu, da voli i da bude voljeno.

I tako ispada da djeca s vizualnim vektorom, potencijalno najobrazovanija, najpametnija, najljubaznija i najpametnija po prirodi, postaju zatvoreni sociofobi. Nakon što je dobio udarac, iskusivši strah, gledalac prestaje da se otvara, već se samo još više zatvara.

Izvana, čini se da većina djece nije stidljiva. Zapravo nije. Većina djece jednostavno nema vizualni vektor – nemaju ni strah ni emocionalnu otvorenost. Dakle, oni jednostavno manifestuju svoje želje spolja na način na koji žele.

Ako je dijete sramežljivo u vrtiću ili školi, to je signal da je negdje došlo do povrede vidnog vektora – dijete se zatvorilo u strah da će se pokazati. Razloga može biti mnogo: kao odgovor na otvorenost i emotivnost, neko mu se nasmijao, rekao grubu riječ, našalio se, prozvao ga. Po pravilu, sve dolazi od druge dece – „ljubazni“ vršnjaci će uvek naći za šta da se drže. Dijete ne izgovara "r" ili lisp, biće imitirano. Dete je palo i isprljalo se, sad će mu stalno vikati da je "krivo". Dijete ima višak kilograma i dobiva nadimak "debeli povjerenje". Općenito gledaocu je vanjska ljepota jako bitna, a ako ga maltretiraju, kažu da ne otvara lijepo usta kada priča ili jede, da ima ružan izraz lica kada recituje poeziju, onda ovo dovodi ga u stanje straha da se dalje pokaže, otvori.

Ne samo vršnjaci mogu vizuelno dete uvesti u stanje stidljivosti. Može biti i od braće i sestara, od tinejdžera, od odraslih, čak i od vaših roditelja. “Ma, pa ti si kod nas klovn, Saša, kad padneš, možeš da se smeješ”, “A-ha-ha, vidi ćerku, kako igra, ni jedna krava se ne može porediti” itd. - kada se smejemo slatkim pokušajima deteta da se izrazi, često i ne primetimo da mu sami okačimo kamen stidljivosti oko vrata.

Kad sam bio mali, dali su mi gramofon. U mom detinjstvu nije bilo kompjutera i muzičkih centara sa CD-ovima, a gramofon je bio pravo blago. Majka mi je svake nedelje kupovala novu ploču sa bajkama i pesmama, koje su tada izlazile, kao što to sada rade časopisi. Ne znajući još da čitam, mnogo puta sam oduševljeno slušao tuđe glasove, listajući ploču iznova i iznova. I moja sposobnost se otvorila - bukvalno za nekoliko dana znao sam cijeli tekst napamet, štoviše, ponavljao sam ga intonacijom glumaca, oponašajući ih. Naravno, vjerovatno je ispalo sasvim jednostavno, ali moji roditelji su bili bukvalno šokirani mojim talentom, nisu mogli vjerovati da to mogu. I sa radošću sam roditeljima u kuhinji ispričao šta sam naučio. Jednog dana me majka, dok je šetala sa mnom, zamolila da ispričam zapis za prijateljicu njene tetke, koja je takođe šetala sa svojom decom. Počeo sam da pričam, ali je najstariji sin moje tetke počeo da mi se smeje: "Če, che, ništa nisam razumeo! Ha ha! Mama, zašto ne kaže slovo "r"? - vikao je na sve strane ulica.Tetka je izdržavala svoje dete, rekla da nemam talenta i bolje bi bilo da me odvedu kod logopeda, umesto da pokazuju strance ljudima.Smejali su mi se, a ja nisam nastavio da pričam. tada su počeli stalni odlasci kod logopeda - mama me je vodila kod doktora koji su samo rekli da djevojčica ima veliki problem.

"R" sam naučio da izgovorim tek u 7. razredu, ali do kraja 11. razreda su me drugovi iz razreda "trovali" šapatom. Danas shvatam da je to bila velika povreda mog vizuelnog vektora.

Teška trauma vidnog vektora kod djeteta može proizaći iz interakcije s osobom sa oralnim vektorom. Oralisti smišljaju i "lepe" uvredljive nadimke, koji potom dete prate do kraja vrtića ili škole, smeju se i njihov smeh je veoma zarazan, ostala deca to ponavljaju, a sada cela gomila smeje se bebi. I često oralisti biraju gledaoce kao svoje žrtve. Ovako funkcionira priroda, a s posljedicama takvog utjecaja oraliste na gledatelja potrebno je rješavati ne cenzuriranjem oralista, već razvoj, formiranje vizuelnog vektora vašeg djeteta.

I tada važi pravilo – ono čega se plašite sigurno će se dogoditi. Što više zovu "krivo", što više padaš, više se smiju, i tako u krug. Situacija je užasna, ali šta ako je dijete stidljivo i samo se pojačava. Postoji samo jedan odgovor - oglasi se alarmom! Ali, pažnja (!) To ne znači da je potrebno trčati u školu i zaštititi vizualnu bebu od ismijavanja. Ovo najvjerovatnije neće dati ništa, već će samo pogoršati situaciju - smijat će mu se još više. Potrebno je djelovati drugačije - kroz vizualni vektor i njegove urođene želje.

Normalno, vizuelni strah, kako dijete odrasta, treba transformirati u suprotno svojstvo, potisnuti ga prema van - pretvoriti u ljubaznost, saosjećanje, sposobnost suosjećanja. Iskrena otvorenost postepeno prelazi u empatiju, suptilno osjećanje emocija druge osobe. Samo razvijeni vizuelni ljudi mogu biti talentovani glumci, odlični pisci, odlični doktori. Štoviše, to je komunikacija s drugim ljudima, ljubav - ovo je prava sreća, radost za gledatelja, najviši sadržaj njegovog vektora.

A ako je dijete stidljivo, signal ide roditeljima - vizuelni vektor se ne razvija i možda neće ući u ova stanja prije puberteta, ali ostaje u strahu, što znači da će, sazrevši, gledalac iskusiti strahove, patiti od stidljivost, neće moći normalno kontaktirati s drugima.

Zadatak roditelja vizualnog djeteta je pomoći mu da prevlada strahove, postane emocionalno otvoren. I tada će stidljivost djeteta nestati sama od sebe. Kako uraditi? Samo ne sa silovitim "klinom" - plašite se da izađete na binu, mi ćemo vas izvući. Ako se plašite da odete do table i odgovorite na času, zamolićemo nastavnika da vas češće zove. Ako se plašite komunikacije sa svojim vršnjacima, zamolićemo ih da dođu u posetu svake večeri. To neće dati ništa, već će samo još više povećati strahove djeteta.

Vizuelni strahovi ne nestaju kada se savladaju silom. Tako se samo pojačavaju, zabijajući sve više u osobu, u srce. Straha se možete osloboditi jedino tako što ćete ga istisnuti - transformisati ga iz straha za sebe u strah "za druge", odnosno u saosećanje.

Također nije potrebno usmjeravati pažnju djeteta na njegovu stidljivost, moliti da se ne boji odraslih i djece. Potrebno mu je postepeno pokazivati ​​da oko njega ima mnogo drugih kojima je potrebna njegova simpatija, strah za njih. Pažljivo ga vodite kroz sve faze razvoja vizuelnog vektora: od biljaka do životinja, od životinja do ljudi (pročitajte mali primjer kako to učiniti. Pokažite svom djetetu da su i drugi povrijeđeni, a samo on svojom ljubaznošću , može im pomoći.Strah za sebe i strah za drugoga su nespojive stvari u jednoj vizuelnoj osobi.Naučivši da se plaši za druge, da saoseća, nikada se neće moći pokolebati u strahu za sebe, što znači da nije ugrožen stidljivošću, psihosomatskim bolestima ili socijalnom fobijom.

Pažnja! Ovaj članak je u informativne svrhe, nemoguće je precizno odrediti vektorski skup djeteta na osnovu njega. Ako želite istinski razumjeti svoje dijete, morate završiti punu obuku iz sistemsko-vektorskog razmišljanja. Prijavite se za uvodna, besplatna predavanja.

Na hiljade ljudi je već obučeno sistemsko-vektorska psihologija Yuri Burlan. Poboljšali su odnose sa voljenima, prošli negativna stanja, potpuno se promijenili obrazovni proces djeca.

Čini se da kod kuće vaša beba nikad ne prestaje da priča i sve svoje postupke prati brbljanjem. Ali čim se nađe u novom okruženju, na primjer, na igralištu gdje ima puno nepoznate djece, pretvara se u najstidljivije dijete na svijetu, skriva se iza vaših nogu i odbija da izađe.

Mnogi roditelji misle da nije tako loše imati stidljivo dete. Malo stidljivosti vjerovatno neće smetati djetetu, ali u izraženijoj verziji negativno utječe na njegovu želju, sužava društveni krug, pa čak može loše utjecati i na akademski uspjeh u osnovnoj školi.

Bernardo Carducci, ljekar i autor knjiga o stidljivosti, kaže da se neki ljudi okreću alkoholu i drogama kako bi se izborili sa svojom stidljivošću. Postoji još jedna zastrašujuća posljedica "neliječene" ukočenosti - takva djeca postaju lak plijen huligana među svojim vršnjacima.

Kako razlikovati običan oprez od bolne izolacije u ranoj dobi?

Kako razlikovati zdravu stidljivost od nezdrave?

Stidljivost je mentalno stanje uzrokovano sumnjom u sebe ili nedostatkom društvenih vještina. Ali u isto vrijeme, plašljivost je prirodna faza razvoja: to je metoda prilagođavanja novim situacijama.

U djetinjstvu svaka osoba doživljava dvije faze straha od stranaca: prvu - sa šest mjeseci i drugu - od dvije do četiri godine. Ovi procesi su povezani sa prepoznavanjem i razlikovanjem sebe, ljudi i ostatka svijeta.

Ali postoje trenuci kada stidljivost postane problem. Takva djeca, prema ljekarima, imaju i druge probleme u ponašanju. A ako ih gledate, postaćete i primetni - česti komšije stidljivosti.

Ako primijetite da vaše dijete pokazuje znakove nezdrave stidljivosti, Parent Me preporučuje da odvojite malo vremena za to. Evo sedam savjeta kako to učiniti.

1. Pripremite svoje dijete za razgovor

Razmotrimo situaciju u kojoj iznenada sretnete starog prijatelja u trgovini koji još nije upoznao vašu bebu. A kao odgovor na pitanja, dijete ćuti i gleda u pod.

Kako pomoći djetetu u takvoj situaciji? Prije nego što ih predstavite, popričajte s prijateljem neko vrijeme. Pustite bebu da vidi da vam je ugodno sa ovom osobom. Ovo će ga smiriti i biće spreman da govori. Ali ako dijete odbije, nemojte insistirati, nakon trgovine pitajte zašto mu je bilo neugodno.

Vježbajte dijaloge. Zajedno sa djetetom napravite listu izraza koje beba može koristiti u razgovoru sa vršnjacima, starateljima ili nastavnicima, vašim prijateljima, članovima porodice. Zatim uvježbajte dijaloge: mijenjajte uloge dok dijete ne osjeti samopouzdanje i ne počne samostalno i slobodno komunicirati s vama.

Može se desiti još jedna neprijatna situacija igralište. Jednog dana odete tamo i ne vidite ni jedno poznato lice. A vaša beba se stidi sklapanja prijateljstva sa drugim momcima.

Šta možete učiniti u takvoj situaciji? Ohrabrite svoje dijete da pomaže drugoj djeci u njihovoj igri, kao što je nuđenje igračke. Takođe, nekoliko komplimenata koje ste uputili momcima može pomoći da se opustite.

3. Pripremite svoje dijete unaprijed za bučne praznike

Prije praznika ili drugih bučnih događaja u vrtić ili kod kuće, recite djetetu šta će biti na raspustu, ko je pozvan, šta će raditi.

Phillip Zimbardo, poznati psiholog koji proučava sramežljivost u djetinjstvu, u svojoj nedavnoj knjizi preporučuje da roditelji stidljive djece pronađu prijatelje za njih. mlađi uzrast. To pomaže djeci da se oslobode, jer u komunikaciji sa mlađim djetetom osjećaju liderstvo i odgovornost, što je toliko potrebno plašljivoj djeci. Nakon toga, dijete će moći sigurnije komunicirati sa vršnjacima.

4. Pazite na sebe

Čest uzrok dječje stidljivosti leži u ponašanju roditelja: kritika, javno sramotenje, pretjerana kontrola svakog koraka djeteta. Istovremeno, takvo ponašanje nije balansirano manifestacijama i pohvalama.

Posmatrajte sebe i razmislite o tome kako možete promijeniti način na koji tretirate svoje dijete kako biste mu pomogli da se otvori.

5. Nemojte davati konfliktne komande

Kada beba istovremeno čuje „ostavi me na miru“, „gde si otišao“, „nemoj da se mešaš“, „dođi kod mene“ i slično, ne razume šta treba da uradi da bi mama i tata sretan, i povlači se u sebe.

6. Ne razgovarajte o ponašanju vašeg djeteta sa drugim ljudima.

Nemojte se fokusirati na stidljivost djeteta. Ne razgovarajte o djetetu sa rođacima i prijateljima u njegovom prisustvu. Pokažite saosjećanje prema njegovim problemima, nemojte zanemariti njegove strahove.

7. Dajte svom djetetu "svakodnevne" zadatke

Obavezno pomozite svom mališanu da se nosi sa stidljivošću tako što ćete se baviti njegovim svakodnevnim aktivnostima: pustite ga da se javi na telefon, naruči svoju hranu u restoranu i plati u prodavnici.

8. Naučite svoje dijete da zahvali

Naučite bebu da zahvali i kaže "molim" - ovo je stari i dokazani način podučavanja komunikacije.

Ne brinite previše: većina djece do sedme godine prođe kroz period „stidljivosti“, pogotovo ako vide koliko su njihovi roditelji opušteni u društvu. Pobrinite se da vas vaša djeca vide kao društveno uspješnu osobu i pokušajte da živite po tom primjeru što je više moguće.

Aleksandra Kozlova

pozdrav, dragi čitaoci! Često roditelji stidljivog djeteta 2 — 5 godine ne vide to kao veliki problem. Ipak bi! Skromno stidljivo dete– udobno je. Njegovi vršnjaci mališani jure uokolo kao ludi, nabijaju udarce, vuku repove nepoznatim psima i na sve druge načine održavaju mame i tate u dobroj formi. A roditelji skromne djevojčice u šetnji mogu se opustiti i meditirati o oblacima koji lebde nebom. Oni sigurno znaju da njihovo dijete, držeći se objema rukama za roditeljsku nogu, neće nigdje otići. Čak i ako ga druga djeca zovu da se igra, stidljivo dijete će radije ostati pod okriljem rođaka.

Druge majke na igralištu, skidajući svoje dječače sa najvišeg brda ili kopajući iz utrobe pješčanika, zavidno gledaju bebu koja mirno sjedi. Ovdje jednostavno nema na čemu zavidjeti."udobno" beba zaista pati od nje stidljivost . I beba bi rado trčala s drugom djecom, ali to je jednostavno ne usuđivanje da im priđe.

Stidljivost - norma ili patologija?

blaga stidljivost - apsolutno zdrava pojava tokom adaptacije osobe na novu situaciju za nju. I nije važno koliko godina ima ova osoba- 3 godine, 6 godina ili 11.

Stidljivost pri prvom kontaktu sa strancem ili ekipom je sasvim prirodna. I mi se možemo osjećati malo ukočeno kada razgovaramo sa strancima. Ali ako nema problema s komunikacijom, osjećaj stida nestaje za samo nekoliko minuta.

Stidljivost nije štetno u malim dozama. Sigurno ste vidjeli kako se djeca, tek upoznavši, drže uz roditelje i nerado stupaju u kontakt. Ali nakon pola sata– ovo su prijatelji, ne prosipaju vodu, ćaskaju o svemu na svijetu i smišljaju zanimljive igrice u pokretu.

Sasvim druga stvar– bolno zatvaranje. Ako kćerka ili sin pati od patološke stidljivosti, roditelji mogu primijetiti kako dijete doslovno gubi dar govora kada mu se nepoznati ljudi okrenu, drhti, pocrveni ili blijedi, pa čak i znoji se. Takav klinac se plaši ne samo stranaca, već i onih koje svakodnevno sreće.

Roditeljima stidljivog djeteta je poznato kada dijete koje jeca treba bukvalno otrgnuti od sebe i na silu strpati u grupu. Svakodnevno čuju pritužbe da im sin ili kćerka šute na času, a ne rade ni osnovne zadatke. I na matinejima, dok drugi roditelji pršte od ponosa, mame i tate stidljive bebe pocrvene. Uostalom, njihova beba se boji panike javni nastup, muca i jedva čujno pjevuši rimu koju je savršeno izrecitovao kod kuće.

Nemojte čekati da prirodna plašljivost poprimi patološke oblike. Ako primijetite prve znakove nezdrave stidljivosti kod svog djeteta, odmah počnite da se borite protiv nje. Roditelji moraju znati kako savladati stidljivost kod djeteta prilično su sposobni da se sami nose sa ovim problemom. I članak o tome kako pomoći sinu ili kćeri , bit će dobra pomoć u tome.

Kako stidljivost utiče na život i budućnost deteta?

Bolna plašljivost povlači za sobom mnoge probleme. Navodimo samo najčešće.

Nedostatak komunikacije sa svim posljedicama

Koliko god se roditelji trudili da djetetu nadoknade nedostatak prijatelja, ništa ne može zamijeniti njegovu komunikaciju sa vršnjacima. A ako se komunikacijske vještine ne razvijaju od djetinjstva, onda ćete u budućnosti, umjesto slatkog stidljivog djeteta, vidjeti tinejdžera koji pati od čitave gomile kompleksa.

Psiholozi koji rade sa teška djeca, znaju da mnogi tinejdžeri počinju da koriste alkohol i droge samo zato što su pod njihovim uticajem su oslobođeni i može ravnopravno da komunicira sa vršnjacima.

Da, i vama su, sigurno, poznati slučajevi kada se tihi, smireni tinejdžer, s kojeg su njegovi roditelji otpuhali čestice prašine, iznenada dramatično promijenio. Jučer je onškole požurio kući i proveo sve večeri kod kuće. A danas mu tata i mama brišu suze i žale se da je njihovo voljeno dijete u lošem društvu, psuje, pa čak i dolazi kući pijan. Posebno je zastrašujuće ako .

Zakopavanje talenata u zemlju

Stidljivo dete može biti veoma sposobno. Ali stidljivost mu ne dozvoljava da pokaže svoje talente u javnosti. Zato plašljiva djeca, koliko god da imaju umjetničke sposobnosti, nikada ne soliraju na matinejima. Postaju udobnije« treća violina» i izgubite se u gomili nego budete u centru pažnje.

Nizak akademski učinak

Čak i ako učenik zna lekciju napamet, za tablom ne može jasno odgovoriti na pitanje nastavnika. Dijete će mucati, mucati, brkati riječi, prekriveno grimiznim rumenilom pod smijehom razreda. Sledeći put bi radije rekao da nije naučio lekciju i dobio dvojku nego da ponovo proživi sramotu pred svojim drugovima iz razreda.

Izopćenik u timu

Zapamtite zlatno školske godine. Mnogi u razredu imali su potištenog tihog momka, nad kojim su huligani iz razreda tiho zadirkivali ili čak otvoreno ismijavali. Onaj ko je postao predmet ismijavanja je u stanju stalnog stresa. Učenje za njega postaje pravo mučenje.

Nije iznenađujuće da takva djeca traže bilo kakav izgovor da ostanu kod kuće ili počnu da izostaju.škola . Ako vam se ovako nešto dogodilo, naučite kako da se izvučete iz situacije u kojoj .

Poteškoće u odrasloj dobi

Nažalost, problemi sramežljivog djeteta ne nestaju godinama, već se samo pogoršavaju. Odrasla osoba koja pati od stidljivosti često ne uspijeva naći dobar posao jer postaje sramežljiva na intervjuima. ometa izgradnju odnosa, iskazivanje osjećaja prema osobi koja vam se sviđa i često postaje uzrok usamljenosti.

Slažem se, izgledi su prilično nezavidni. I ako jeste, ni u kom slučaju ne dozvolite da situacija krene svojim tokom u nadi da će"stidljivost prerasta" i stidljivost rastvoriće se sam od sebe. Samo vaša svakodnevna podrška će pomoći bebi prebroditi stidljivost i živi život punim plućima.

Šta ne raditi

Prije nego što znaš kako pomoć dijete da pobijedite stidljivost, govorit ću o tome šta nikada ne biste trebali raditi da ne biste pogoršali situaciju.

Nemojte upisivati ​​svoje dijete u krugove i sekcije

Izuzetak - ako on to od tebe traži. Ali ne morate svoje dijete vući na plesove ili karate protiv njegove volje. Roditelji se vode dobrim namjerama. Smatraju da će na taj način dijete više komunicirati sa vršnjacima, otkriti talente i prestati biti stidljivo.

A ispada suprotno. Djeca, koja ionako teško stupaju u kontakt s drugima, još više su stisnuta. U učionici se djetetu čini da ga svi gledaju i smiju se ako nešto ne uspije. Ne može biti govora o bilo kakvom povećanju samopoštovanja u takvom okruženju.

Prestanite ga sramotiti ili, obrnuto, opravdavati

Čak i ako se, kada se pojave stranci, dijete sakrije iza vaših leđa, nemojte se fokusirati na ovo. Prihvatite njegovo ponašanje kao normalno. Ako počnete da ga trgate sa noge i forsirate« pozdravi ujaka» , dijete će preživjeti jak stres. Takođe, nemojte opravdavati ponašanje bebe, objašnjavajući drugima šta imate. stidljiv kukavica. Dijete će zapamtiti vaše riječi i doživjeti to kao instalaciju.

Ne stvarajte kritične situacije

Neki veruju da će dete, ako češće boravi sa strancima, morati da komunicira sa njima i da će prestati da se stidi. Ne slušajte takve savjet . Ako ostavite dijete na čuvanje strancima i odete, ono će to shvatiti kao tragediju. Malo je vjerovatno da će postati društveniji nakon takve diverzije, ali njegov možete primjetno smanjiti.

Kako pobediti stidljivost

Potaknite komunikaciju s drugima

Ne zahtijevajte od svog djeteta da malo priča. Dovoljno je da se pozdravi na sastanku, kaže"hvala" ili "molim" . Kada je ova faza završena, nastavite s najjednostavnijim dijalozima. I nije važno što će beba prvo odgovoriti na pitanja jednosložno - ne šuti, a ovo je već pobjeda.

Izmišljajte priče

Sigurno dijete ima omiljenog plišanog zečića. Učinite ga junakom svojih priča i svaki dan pričajte svojoj bebi kako je sramežljivi zec upao u različite situacije i naučio prebroditi plašljivost. Pozovite dijete da smisli kako se junak ponašao u određenim uvjetima.

Probudite emocije

Stidljiva djeca često suzdržavaju svoje emocije. Vaš zadatak je da naučite dijete da ih pokaže i da se ne stidi. Sa najmanjima možete samo da pravite grimasu - smeh i dobro raspoloženje su vam obezbeđeni.

Sa starijom djecom možete igrati igrice u kojima uz pomoć gestova i izraza lica trebate objasniti neku riječ ili radnju drugim igračima. Ako je dijete stidljivo, počnite. Ponesen nagađanjem, uskoro će i sam poželjeti da pogodi nešto za vas.

pozvati goste

Naravno, ovo ne bi trebalo da bude bučna kompanija u kojoj se vrlo lako izgubiti. Pozovite prijatelje sa bebom na čaj. Poželjno je da gost bude otprilike istih godina kao i vaš potomak - tako će brzo pronaći zajednički jezik.

Pomozite svom djetetu da pronađe prijatelje

Ideš li na igralište? Ponesite više igračaka sa sobom. Tako ćete zainteresovati drugu djecu i ona će doći kod vas da se upoznaju i igraju. Ako djeci ne ide komunikacija, nemojte sjediti na klupi ravnodušnog pogleda. Započnite igru ​​sa svojim djetetom u kojoj se druga djeca mogu pridružiti.

Prestanite pokušavati kontrolirati svoje dijete

Stidljiva djeca često padaju pod utjecaj djece s liderskim kvalitetima. Stoga, bez obzira koliko ste zadovoljni činjenicom da vaše voljeno dijete konačno ima prijatelja, pogledajte ga izbliza prije nego što podstičete prijateljstvo. Ako primijetite da sin ili kćer u svemu slušaju moćnog druga, taktično ograničite njihovu komunikaciju. Vašem djetetu je potreban pouzdan prijatelj, a ne neko ko će ga gurati kao roba.

Povećajte samopoštovanje vašeg djeteta

To ne znači da ćete ignorirati negativne manifestacije i pjevati hvalospjeve danonoćno. Međutim, svaka težnja za samostalnošću treba da bude povod za pohvalu.

O lošim djelima treba razgovarati na konstruktivan način. Ne vičite na bebu i ne kažnjavajte ga. Saznajte zašto je uradio to što je uradio i razgovarajte o tome kako biste se trebali ponašati u sličnoj situaciji sljedeći put.

Čitajte specijalizovanu literaturu

Puno koristan savjet naći ćete u knjizi psihologa Filipa Zimbardo . Njegova knjiga « stidljivo dete» – prava riznica za roditelje stidljive djece. Iskorištavanje savjetom, pomoći ćete djetetu da se oslobodi , da osjeti samopouzdanje i počne ravnopravno komunicirati sa vršnjacima.

Još jedno otkriće za roditelje biće knjiga domaćeg psihologa Shishova . Ovo je odličan vodič za pomoć prebroditi djetinjasti stidljivost. Vježbe i igre iz knjige « Razočarajte nevidljivog» Dizajniran za djecu od 5 do 14 godina. Uz njihovu pomoć možete emocionalno razviti dijete, smanjiti anksioznost i pomoći u prevazilaženju stidljivosti.

Obratite se psihologu

Ako vidite da ne možete sami, posjetite psihologa. Nemate čega da se stidite. Specijalista će razgovarati s djetetom i odabrati najbolju opciju za ispravljanje ponašanja. Neka djeca su pogodna za grupne treninge, dok su druga potrebna individualni rad sa psihologom.

Kao što vidite, nije tako teško savladati stidljivost i pomoći djetetu da se oslobodi. Radite na tome svakodnevno, pohvalite sina ili kćer za svako postignuće i vrlo brzo ćete vidjeti značajne rezultate. Ili ste možda već uspjeli savladati stidljivost svog djeteta? Obavezno podijelite svoje iskustvo u komentarima!

Stidljivost se može definisati kao sklonost osobe da se oseća nespretno i ukočeno, uplašeno i neodlučno u prisustvu drugih ljudi. Počinje da se formira u predškolskog uzrasta. Stidljivost, kao i svaki kvalitet, ima stepene ispoljavanja. Korisno je, jer nam pomaže da se pridržavamo "okvira", da se kontrolišemo. Djeca su također stidljiva u različitom stepenu: jedno - samo pri prvom kontaktu, drugo - samo sa odraslima, a treće - ako treba da govorite pred "javnošću". Ali totalne manifestacije stidljivosti već su ozbiljna prepreka.

Biće nemoguće pomoći djetetu bez razumijevanja uzroka stidljivosti. Šta određuje da li dijete postaje stidljivo ili ne?

Razlozi stidljivosti

Prva pretpostavka stidljivosti, unutrašnji, je temperament, urođena svojstva rada nervni sistem, nepromjenljiv, poput boje kože ili oblika nosa. Sada su dobijeni naučni dokazi [Craig G., Bokum D. Developmental Psychology.] da stidljivost ima fiziološke preduslove. Podložniji razvoju stidljivosti su melanholici - predstavnici "slabog" tipa temperamenta, koji karakteriziraju neuravnotežene reakcije, sklonost "zaglavljivanju" na negativnim iskustvima. Drugi u "rizičnoj grupi" je flegmatičan, uravnotežen, jak temperament, ali neaktivan u brzini mentalnih procesa. Iskustvo neuspjeha doživljava se duže i jače. Ali sangvinici i kolerici manje su sramežljivi.

Druga premisa stidljivosti, eksterni, stil je u kojem se dijete odgaja. Drugim riječima, kako roditelji komuniciraju s njim, kao i primjer koji mu daju komunicirajući sa drugima. U toj komunikaciji dijete dobiva iskustvo neuspjeha, smanjuje mu se samopoštovanje i osjećaj vlastite važnosti za druge.

Ništa manje važno nije i iskustvo koje stiče – ne samo u porodici, već i u društvenom svetu. Za osjetljivo dijete koje je intrinzično predisponirano za stidljivost, čak i nekoliko epizoda neuspješne komunikacije može biti dovoljno da učvrsti poziciju „radije bih se sklonio s puta“.

Stidljivost kod dece

Stidljiva djeca odlikuju se povećanom osjetljivošću na procjenu drugih. Stvarno, da li ste ovo negde čuli? Da, da, isto kao i kod agresivnosti i ozlojeđenosti! I opet, općenito: u ovom slučaju postoji veliki jaz između toga kako dijete procjenjuje samo sebe i kako ga, po njegovom mišljenju, ocjenjuju drugi. Stidljiva djeca imaju prilično visoko samopoštovanje (i nimalo potcijenjeno, kako se obično vjeruje). Ali istovremeno im nedostaje društvene hrabrosti i plaše se pokazati se nesposobnim ili doći u situaciju da izgledaju glupo. Čini im se da ih drugi stalno ocjenjuju, ali u isto vrijeme žele zadržati svoj lični prostor netaknutim.

Bitno je da je stidljivost određena odbrambena reakcija. Sa ove tačke gledišta, njegova uloga je prilično pozitivna: ne dopušta da dođe do "preopterećenja", zatvarajući "ventil" na vrijeme. Rezultat je da dijete odbija komunicirati, što je za njega skuplje od reakcije izbjegavanja.

Mini kviz: Koliko je vaše dijete stidljivo?

Pročitajte izjave i odgovorite: "tačno" ili "netačno". Ako se to dogodi na različite načine, odaberite opciju koja se pojavljuje češće.

1. U situaciji komunikacije sa strancem, dijete jasno doživljava napetost, plašljivost, vanjsku neizvjesnost.
2. U situaciji kada je pažnja usmjerena na njega, pokušava svim silama da je prebaci sa sebe na nešto drugo, da ode u sjenu.
3. Za njega možete reći - "ne možete izvući ni riječi." Može biti zainteresovan slušalac, ali ako treba nešto da kažeš, ćuti.
4. U komunikaciji dijete rijetko gleda u oči, češće mu pogled počiva na podu.
5. Za njega možete reći "nesamostalan", "neodlučan", "nije samouvjeren".
6. On ne uspostavlja kontakt samoinicijativno i napušta kontakt ako je neko drugi pokazao inicijativu.
7. Toliko je uzbuđen da su vidljivi vanjski znaci: znoji se, crveni, drhti, saginje se, pokreti i poze su sputani.
8. Javni govor (čak i odgovori na času) je posebno težak za dijete.
9. Detetova stidljivost se manifestuje i u igrama sa vršnjacima, posebno ako je njegova uloga uočljiva.
10. Djetetu je posebno teško izraziti svoja osjećanja i želje (ili čak i govoriti o njima).

Što ste se više puta složili sa gore navedenim izjavama, veća je vjerovatnoća da dijete ima problem sa stidljivošću. Možete pomoći!

Kako možete pomoći svom djetetu da prevlada stidljivost?

Stidljivost je kvaliteta na kojoj se može raditi. S godinama stidljivih ljudi postaje sve manje, a same manifestacije stidljivosti su sve blaže i ređe. Iako, naravno, ne nestaju u potpunosti.

Ali i u stidljivosti postoji potencijal! Ovi ljudi imaju mali, ali vrlo jak društveni krug. Oni cijene svaku osobu u njoj, a za njih je, u stvari, „prijateljstvo koncept koji radi 24 sata dnevno“. Ušavši u brak, vjerni su svom partneru, trude se da održe i zaštite svoj brak. I na poslu su lojalni svojoj organizaciji, uspostavljajući njenu „kičmu“.

Dakle, ono što bi moglo ometati komunikaciju postaje samo njena osnova! Ali samo ako se prevaziđu jake manifestacije stidljivosti. I u tome ste sasvim u mogućnosti da pomognete.

1. Nemojte etiketirati. Nemojte žuriti da kažete "on je stidljiv", posebno pred djetetom. Naviknut će se da tako razmišlja o sebi, a promjena situacije neće biti laka!

2. Pozitivna slika o sebi i osjećaj vrijednosti. Dijete mora biti sigurno da vam je to veoma važno. Pitajte za njegovo mišljenje, konsultujte se, pažljivo slušajte obrazloženje.

3. Nemojte zanemariti mala dostignuća- crtež ili zanat koji vam je doneo da pokažete, priče iz života u bašti i školi, gde se osećao kao pobednik.

4. Održavajte njegovo samopoštovanje. Poštovanje roditelja je osnova djetetovog samopoštovanja. Odnosite se prema njemu pažljivo i s poštovanjem prema sebi i njegovim željama, potrebama, osjećajima.

5. Naučite da “odgovarate” na pritužbe. Stidljivost je podržana ugnjetavanjem nagomilanih pritužbi. Ako naučite dijete da ga ne drži unutra, mnogo toga će se promijeniti. On mora da zna da ćete uvek biti spremni da ga saslušate. I možete privući ljutnju, oblikovati je, vikati je u jastuk.

6. Naučite ga da sarađuje sa drugima. Stidljivi ljudi nisu sposobni da sarađuju, već samo da se drže. Od malih nogu učite dijete da pregovara s drugima, da pronalazi zajednička rješenja i da ne izbjegava komunikaciju.

7. Više hvalite, manje kritikujte. Temelj snažnog samopoštovanja se gradi kroz pozitivno jačanje. Pohvalite više slaveći i najmanja postignuća. Pohvale za akciju, za aktivnost. Ali pažljivo kritizirajte i ne zaboravite se osloniti na njegove snage.

8. Ohrabrite aktivnost. Dozvolite svom djetetu da djeluje samostalno i donosi odluke. Zatim možete razgovarati o tome da li je njegova strategija bila uspješna. Ali neka ima iskustvo, makar i negativno. Formirajte miran stav prema greškama: one uče iz njih i niko nije imun od njih.

2 6 335 0

Stidljivost djece je dublji problem nego što mnogi roditelji shvataju. Zategnutost, napetost i depresija njeni su česti pratioci. Takvom djetetu je teško komunicirati s djecom, a izbjegavanje komunikacije u budućnosti može rezultirati nemogućnošću izgradnje odnosa s ljudima. Stoga, da biste se nosili sa stidljivošću bebe, morate odmah početi, a za to će roditeljima biti potreban poseban taktičan pristup.

Mnogo je razloga zašto je dijete stidljivo.

Stidljivost može biti povezana sa posebnom osetljivošću deteta na kritiku, sa njegovom ranjivošću i sklonošću dubokim osećanjima.

Takođe, polazna tačka može biti pojedinačna stresna situacija ili strah od nje (npr. strah od istupanja pred javnošću), nepriznavanje deteta u timu.

Često je stidljivost uzrokovana nepovoljnom emocionalnom klimom u porodici, koja potiskuje dijete: pretjerana kontrola, stalna kritika, zabrana izražavanja emocija. Ulje na vatru mogu doliti i roditelji tako što će naglasiti da je njihovo dijete stalno stidljivo. Tražeći načine za prevazilaženje stidljivosti kod djeteta, potrebno je iskorijeniti njene uzroke i pomoći rastućoj ličnosti da se oslobodi. Pogledajmo načine da to uradimo.

trebat će vam:

Razgovarajte od srca do srca

Svako dijete želi iskreno razgovarati sa svojim roditeljima.

Kada otac ili majka pričaju priče iz svog života, kako su prolazili kroz određene poteškoće, djetetova vjera u sebe jača.

Recite svom djetetu kako ste uspjeli da se nosi sa nespretnošću i stegnutošću (svakako, barem jednom u životu, svaka osoba je imala slične situacije).

Dete treba da oseti vašu podršku – recite da razumete njegov strah i nesigurnost, nespremnost da ode negde i komunicira sa nekim, da i sami ponekad osećate nešto slično.

Svojim razgovorima treba da motivišete i bebu na komunikaciju. Pokažite sve prednosti komunikacije. Recimo, na primjer, ako dijete prevlada svoju stidljivost i razgovara s djecom na igralištu, moći će steći nove prijatelje.

Drugi pravac iskrenog razgovora je pokušati razgovarati sa samim djetetom.

Ohrabrite ga da češće priča o svojim poslovima, da dijeli emocije.

Ako dijete otkrije svoj unutrašnji svijet, priča o svojim osjećajima kod kuće, onda će mu to pomoći da se oslobodi izvan njega.

Nemojte etiketirati

Zaboravite da je vaše dijete jako sramežljivo i ne podsjećajte ga na to – bez toga stidljivost najvjerovatnije neće biti prevladana, ma koliko ugodan bio kućni ambijent.

Ne nazivajte svoje dijete tihim, stidljivim djetetom i zamolite rodbinu i prijatelje da o njemu ne govore na ovaj način.

I općenito, izbjegavajte razgovor o ovoj „klizavoj“ temi – niste dužni da javljate drugima zašto se vaše dijete „plaši ljudi“ ili ne želi s nekim razgovarati. Time popravljate određene stavove u njegovom ponašanju.

Koristite igru ​​uloga

Igre uloga su odličan alat za treniranje kvaliteta i vještina koje nedostaju. U radu sa stidljivim djetetom one su također prikladne. Ohrabrite svoje dijete da koristi svoje igračke, kojima je navodno potrebna pomoć da se izbore sa stidljivošću. Neka vaše dijete osjeća samopouzdanje i pokažite standard željenog ponašanja zečiću ili medvjedu.

Maštajte više i glumite situacije koje mogu uplašiti ili posramiti dijete u stvarnom životu.

Sa starijom djecom možete uvježbati odgovore na tabli ili izražajno čitanje stih.

Također, nenametljivo sugerirajte djetetu kojim frazama je lakše započeti i završiti razgovor. Uvježbajte dijaloge dok dijete ne nauči da ih slobodno koristi u različitim komunikacijskim situacijama. Ako dijete osjeća pretjeranu stidljivost i nespretnost, ove vježbe možete započeti telefonskim razgovorima.

Ohrabrite svoje dijete

Ukazivanje na stidljivost, okrivljavanje djeteta za to je korak u nigdje. Ovo će samo pogoršati problem. Ali ohrabrenje je samo čarobno sredstvo u ovoj situaciji. Ako je dijete uspjelo da pregazi svoju stidljivost, obavezno ga pohvalite, jer i najmanji korak za njega vrijedi mnogo truda.

Da biste povećali motivaciju, odredite sistem nagrada i nagrada koje će dijete dobiti za svaku pobjedu. To može biti odlazak u bioskop, kuvanje omiljenog jela vaše bebe itd.

Postavite svom djetetu pristupačne ciljeve i motivirajte ga da ih ostvari tako što ćete unaprijed svakom od njih dodijeliti određenu nagradu.

Ne žurite sa komunikacijom

Osobine sramežljivog djeteta su takve da mu treba vremena da se navikne na nova poznanstva, na situaciju na igralištu. Takva djeca dugo posmatraju sa strane prije nego što se uključe u komunikaciju. Ako požurite takvo dijete i pokušate ga nasilno približiti drugoj djeci, to će ga na duže vrijeme odgurnuti od kolektivnih igara i interakcije s drugima.

Pustite bebu da "ispita" situaciju, pobliže pogledajte svako dijete. Moguće je da će za nekoliko dana lako uspostaviti kontakt.

Odmah ćete primijetiti da je spreman za to: pokušat će biti bliže djeci, pokušati igrati iste igre kao i oni.

Komunikacija sa mlađima

Osjeća svoju psihološku superiornost i može se savršeno otkriti u zajedničkim igrama, preuzimajući vodeću ulogu.

Ako među vašim poznanicima ima male djece, možete pozvati dijete tinejdžera da ih čuva, naučite ih nečemu zanimljiva igra tako da se osjećate kao mentor. Po pravilu, stidljivi momci i devojke rado pristaju na takve predloge, jer im omogućavaju da se potpuno otvore, što se ne dešava u društvu njihovih vršnjaka.

Manje zahtjevno i starateljstvo

Pretjerana kontrola i starateljstvo - očito nije najbolja taktika u podizanju djece.

Ako razmišljate kako da pomognete sramežljivom djetetu, dajte mu slobodu djelovanja, emocija i misli.

Zategnutost koja se kod djeteta njeguje kod kuće lako se prenosi i na njegov život van rodnih zidina. Od ranog djetinjstva dajte bebi priliku da sama napravi svoj izbor, rješava problematične situacije, brani svoje stajalište, tako da njegovo samopoštovanje u svim okolnostima bude stalno visoko (ali ne preskupo!). Odavde će doći i hrabrost, i spremnost da se savladaju prepreke, i samopouzdanje, i udobnost u svim uslovima života.

Još jedna pedagoška nevolja je kolaps kritičnosti prema djetetu i visokih zahtjeva. Ovo je siguran put do nesigurnosti i samoponiženja.

Naglasite uspjehe vašeg djeteta i zažmirite na njegove neuspjehe.

Nažalost, mnogi roditelji rade suprotno, vjerujući da će njihovo dijete težiti više. Ovo je najdublja zabluda. Malo dijete vrlo brzo će se iscrpiti i više nikuda neće težiti, propalo uzdišući i izvodeći zaključke o svojoj beznačajnosti.

Pratite potencijalne prijatelje vašeg djeteta

Pratite s kim se vaš sin ili kćerka sprijatelji. Često su potpuno suprotne ličnosti „zalijepljene“ za stidljivu i plašljivu djecu, potiskujući ih u psihološkom smislu. Ovo nejednako prijateljstvo više liči na ropstvo: stidljivo dete postaje ovisan o ovim momcima. Kako bi izbjegli takve situacije, roditelji bi trebali kontrolirati prijatelje svoje djece.