O bešćutnosti, sebičnosti i nepažnji. Da li djeca duguju roditeljima? Da li djeca duguju roditeljima

Za početak želim da razjasnim šta ovo svemogući "treba" znači! Dakle, moj omiljeni objašnjavajući rečnik Ozhegova nas prosvetljuje:

1. Dužan da uradim nešto. Mora poslušati naređenja.
2. O onome što će se sigurno dogoditi, neizbježno ili vjerovatno. Trebao bi uskoro doći. Nešto važno se mora dogoditi.
3. Pozajmljen, obavezan da vrati dug.

U isto vrijeme, provjerimo tumačenje riječi "obavezno":

Kao što vidite, značenje riječi je sasvim jasno. Zatim, na osnovu značenja ovih riječi, spor je oko toga da li je dijete u ikakvoj obavezi da vrati nešto ili nekako ostane zbog roditelja, neki misteriozni dug na sve moguće, a još bolje, nemoguće načine.

Hm, zanima me kada uopste nastaje ova obaveza, odnosno sa koje godine treba da pocnete da otplacujete dug i koji procenat se naplacuje za kašnjenje u otplati, molim da objavite sve klauzule ovog ugovora o kreditu i najvaznije da je u potpunosti trošak.

Sad sam zamislio kako je dijete, recimo, u utrobi, čak i bez razvijenog mozga, ispalo sasvim tako-tako razumno i sklopio dogovor sa mamom i tatom o nekakvoj odloženoj nagradi za pravo da se rodi ovaj svijet, ali ono tamo, općenito zamišljeno. Ili je možda dužan zbog činjenice da nije napušten nakon rođenja? Ili zato što ste voljeni ili netučeni? Smislite nešto drugo za sebe.

Nećemo ići daleko. Uzeću sebe, stvarno ne razumem zašto moje dvoje dece mogu nešto da mi duguju? Kao da nisam ja donio odluku da ih rodim i snosim svoju odgovornost za ovu odluku i naravno za njihove živote do kraja njihovih dana, i da se brinem o njima odatle, nego su oni odlučili roditi se (pa, dobro, i ne bez ovoga).

Opet je izbila fantazija, kao da su mi djeca ovakva: "Draga naša buduća majko, šaljemo ti komercijalnu ponudu. Nudimo ti da nam postaneš majka, rodiš, odgajaš, liječiš, voliš, a onda ćemo to nečim platiti. Još ne znamo čime, ali kad odrastemo, tačno ćemo zamišljati". Haha, tako-tako, da budem iskren, prijedlog u trgovačkom smislu. Ne, pa, mislila sam da sam tako odrasla tetka, odlučila sam o svemu, razmislila, zadovoljila se majčinstvom, završila demografski program, dobila puno emocija, osnažila svoj život dodatnim smislom, ali evo ispada , završio sam samo u ulozi izvođača sa neisplaćenom platom .

Izjavljujem odgovorno: Ne!". Moja djeca mi ništa ne duguju! Neću dozvoliti nikome pa čak ni njima da mi oduzmu snagu, moju odgovornost i moje odluke. To su moje privilegije, to su moje radosti, to su moja osjećanja, moje ispunjenje i moje zivot.Treba mi samo to od njih sto ih imam i nije bitno da li mi nesto daju, da li donesu ozloglašenu casu vode u starosti, oni su moja nagrada svojim postojanjem, a ne isplativa investicija u budućnosti!

U psihologiji "treba" je roditeljska riječ, koja je zaista važna i neophodna za formiranje razumijevanja granica za dijete, za učenje, za postizanje dogovora i za vještinu da bude odgovoran za svoje riječi i postupke, ali ne može odražavati obavezu djeteta da plati roditelju za ljubav. Roditeljska ljubav, a posebno majčina, mora biti bezuslovna, bez plaćanja i bez obaveza.

Ma koliko to čudno zvučalo, majka rađa dijete za sebe, za svoju radost, za svoju korist. Mislim da u roditeljstvu možete pronaći mnogo koristi za roditelje (oprostite na tautologiji), a ako ne možete, samo pitajte roditelje šta im je vaše rođenje donijelo.

Pitati šta da radim? Da li je potrebno davati poklone roditeljima? Trebam li se brinuti o njima u starosti? Treba li im pomoć u životu?

Odgovoriću vam ne samo kao psiholog, već i kao majka. Ako hoćeš, uradi to, daj radost, pomozi, pobrini se za njih, uradi to iz želje, iz ljubavi. Ali! Nemojte to činiti iz obaveze, ne opravdavati i još više ne zaslužujete njihovu ljubav, ne oduzimajte im moć i odgovornost, ne pretvarajte ih u svoju djecu, oni su nekako živjeli prije nego što ste se rodili, a ovo je njihov izbor.

I vjerujte mi, neprocjenjivi ste.

I ova fraza je izazvala odjek u društvu :) Ne, pa ne na način da direktno odjekne, samo sam naišao na suprotno mišljenje. Upali smo u raspravu. I odlučio sam da ovu temu iznesem u javnu raspravu.

Ovo je prilično komplikovano pitanje i svako će imati svoje gledište po ovom pitanju, što svakako ima mjesta. Mišljenja sam da prilikom rađanja djece treba imati na umu da nam djeca ništa ne duguju. Ne treba da nas vole, ne treba da brinu o nama u starosti, ne treba da žive sa nama do kraja života. Pod riječju "treba" razumijem neke obaveze, biti dužan roditeljima. Ne vjerujem da mi moje dijete nešto duguje samo zato što sam mu dala život. Sama sam birala da li da me rodim ili ne. I izabravši da, rodila sam za sreću, da bih se radovala svojoj kćeri. Tako sam dugo mislio, čak i prije rođenja Mili. Isto tako smatram da generalno niko na svijetu nikome nije dužan (osim ako to nije regulisano zakonom npr.). Jasno je da ako sam od nekoga pozajmio novac, MORAM ga vratiti. Tako će se održati ravnoteža, tako je. Ja sam ih uzeo, to je bio moj izbor, pa moram da ih vratim. A ako rodim dete, zašto mi ono postaje dužnik za moj izbor?

Sve majke žele da ih deca vole, da se lepo ponašaju, da rade ono što roditelji vole. Od djece svi očekuju iskrenost, reciprocitet i prijateljstvo. Ali to ne znači da deca to treba da rade.

Smatram da je potrebno izgraditi odnose sa djetetom na način da ono ne osjeća da svojim roditeljima nešto duguje samo zbog činjenice da je rođeno i odraslo. Čini mi se da je potrebno graditi takve odnose kako bi dijete u budućnosti željelo pomoći roditeljima svojom voljom, a ne iz osjećaja dužnosti.

Biti dužan roditeljima - po mom shvatanju, to je kada sami roditelji tako misle i svaki put kada kažu svojoj deci da ćete u starosti paziti na nas, to je vaša moralna dužnost. Ili još gore, vrše pritisak na djecu sa bolestima, usamljenošću i sl., samo da ne bi bila sama, pa da se dijete osjeća krivim (za šta?) i živi sa roditeljima do starosti. Pažljivije sam pogledao svoju okolinu i izbrojao već nekoliko „djece“ koja zaista ovako pate, ali iz osjećaja dužnosti žive sa roditeljima, ne mogu sebi priuštiti život sa voljenom osobom, mrze svoj život. Roditelji manipulišu. Vrlo često - samohrane majke.

Jasno je da neću odgajati Milu tako što ću joj svaki dan govoriti da nam sa Tjomom ništa ne duguje. Samo ću se potruditi da kasnije i ona sama, iz osjećaja ljubavi, bude s nama, ako nam zatreba. Pa, na kraju, nismo se rodili za starost, zar ne?

Možda se ovo moje uvjerenje rodilo zbog mog odgoja kod mojih roditelja. Bit ću im ZAHVALNA do kraja života jer sam uvijek odrastala sa osjećajem da im ništa ne dugujem. Nikada mi niko nije rekao riječi "Svu mladost sam dao odgajajući te, a ti si takav..." A ja sam odrastao sa sigurnošću znajući: pomaganje roditeljima nije dužnost, nije dužnost, već je čin ljubavi prema njima.

A baš sam sinoć završio čitanje divne knjige A. Nekrasova "majčina ljubav". Toplo preporučujem svim majkama i svima onima koji se spremaju da postanu majke. Tu se na prvi pogled izgovaraju tako očigledne istine (pa, po meni). Ali tako se često dešava da pri rađanju djece izađu na prvo mjesto sa svojim majkama, prestižući sebe, voljenu i partnera. Majke ceo svoj život usmeravaju u dete, ono postaje njihov smisao postojanja. E, onda sve to dovodi do toga da upravo takvi roditelji manipulišu svojom djecom, jer ih jednostavno ne mogu pustiti. Bio sam zadivljen kada sam pročitao knjigu, koliko mi je bila pravovremena, koliko se slažem sa autorom.

A sada jedno pitanje za vas, prijatelji: šta mislite o ovome? Da li vam djeca nešto duguju i za šta?

Završavajući svoj post, želim da kažem da neću misliti da nikada neću biti takav. Ko zna šta će nam biti sutra. Možda ću ja svojoj Milki u starosti reći da mi tu nešto duguješ. Ali stvarno se nadam da neću biti takav. Ne želim.

UPD Shvatio sam šta još želim da napišem o ovom teškom pitanju. Došao sam do ove tačke nakon zadnjeg komentara na post. I odmah sam shvatio da se slika konačno postavila u mojoj glavi. Ovaj post sam napisao iz perspektive RODITELJA, a ne djeteta. One. Htjela sam poručiti da sam svjesna da mi moje dijete ništa ne duguje. Hteo sam da kažem da RODITELJ ovo treba da razume. Ako roditelji to iz nekog razloga ne shvate, onda ih u većini slučajeva djeca ne napuštaju, već ostaju s njima koliko god je potrebno. Ali ja sam protiv ove manipulacije i pritiska roditelja.

Jednom je na jednom predavanju iznio jednu veoma duboku misao, koju sam želio dalje razvijati. To važi za mnoge, stalno me pitaju o tome. Šta je tu - i sam sam dugo u sebi tražio odgovor na ovo pitanje. Ili čak pitanja:

• Zašto roditelji često očekuju da njihova djeca otplate neki dug?
• Da li djeca nešto duguju roditeljima?
• I ako jeste, šta? Koliko i kako dati?
• A ako ne, šta onda učiniti? Ignorirati ove zahtjeve?

Prije svega, htio bih reći kako mi sami ne postajemo takvi (na kraju krajeva, ne možete promijeniti svoje roditelje i njihov položaj, i nema potrebe). Pokušajmo ovo shvatiti.

Zašto se to dešava, zašto se od djece očekuje da vraćaju nekakav dug? Na osnovu čega? Zašto roditelji imaju toliko briga oko ovoga, a djeca osjećaju krivice? Gdje se uvukla greška i nepravda? Ko je šta dužan i kome? I treba li?

Kada neko nekome nešto duguje, to znači da je odnos u neravnoteži. Odnosno, samo je jedan od njih nešto dao, a samo jedan je nešto uzeo.

Vremenom se dug gomilao, a prvi unutra ima osećaj da je prevaren i iskorišćen – sve je oduzeto i ništa nije vraćeno. Neću nezainteresovano razmatrati situaciju kada je prvi dao drugom mnogo godina. Na ovom svijetu praktično nema nesebičnosti. Čak iu odnosima roditelj-dijete.

Roditelji koji brinu o djeci imaju na umu barem čašu vode, koju dijete još mora donijeti. Čeka ih briga u slabosti, i novčana pomoć, i da će se i dalje pokoravati, i da će djeca živjeti kako roditelji žele, i razloge za ponos i hvalisanje, i pažnju. I mnogo čemu se radovati. Čak i ako to izričito ne kažu. Ali na osnovu čega?

Roditelji zaista mnogo ulažu u svoju djecu – vrijeme, živce, novac, zdravlje, snagu. Dugi niz godina. Često moraju da potisnu svoje želje u drugi plan – radi deteta. Radite ono što ne želite - opet radi toga. Odreći se nečega, žrtvovati nešto - barem vlastiti san nekoliko godina. Ko je rekao da je biti roditelj lako i jednostavno?

Prolaze godine i odjednom – ili ne odjednom – dijete čuje transparentne nagoveštaje ili direktne upute šta tačno i kako duguje roditeljima. Ali koliko je to legitimno i opravdano? Da li on zaista nešto duguje? I odakle dolazi taj osjećaj nepravde?

Roditelji su zabrinuti jer im se roditeljstvo činilo velikom neuzvraćenom žrtvom. Jednosmjeran proces koji ne daje nikakve bonuse i radosti. Patili su dvadeset godina i sada čekaju da se cijela ova sramota nekako nagradi. Dali su mnogo, a dobili ništa. Ništa. Mora postojati pravda! Ali je li?

br. Ovaj svijet je uvijek pravedan u svemu. zapravo mnogo daju roditeljima. Tačnije, čak nam i Bog daje toliko toga kroz djecu! Ne mogu se ni rečima opisati. Njihovi zagrljaji, izjave ljubavi, smiješne riječi, prvi koraci, plesovi i pesme... Čak i samo pogled na malog usnulog anđela - Gospod ih je stvorio tako slatke! Prvih pet godina života dijete toliko sreće da privlači odrasle poput magneta. Ima ih i mnogo više različiti bonusi, iako u nešto nižoj koncentraciji. Odnosno, preko djece Bog daje i roditeljima mnogo, štaviše, takvo što ne možete kupiti za novac i nećete ga naći na putu. I sve je pošteno, sve je nadoknađeno - roditelji rade, Gospod ih nagrađuje. Odmah, u istoj tački. Noću niste spavali - a ujutro ćete imati osmijeh, gugutanje i nove vještine.

Ali da biste dobili sve ove bonuse, morate biti s djecom u blizini. I da imate snage i želje da uživate - što je takođe važno. Vidjeti sve te darove, biti zahvalan na njima.

To je u njihovom detinjstvu, dok su mali, i iz njih sva ta sreća zrači samo tako, svakog minuta. Način na koji mirišu, smiju se, psuju, vrijeđaju se, vole, sklapaju prijateljstva, uče svijet - sve to ne može a da ne raduje voljeno srce njihovih roditelja. u našim srcima - ovo je nagrada za trud.

Zašto onda roditelji misle da im neko nešto duguje? Jer oni nisu bili blizu djece, a neko drugi je dobio sve te bonuse i radosti - baka, dadilja ili učiteljica u vrtić(iako ga ni ovaj vjerovatno nije koristio). Roditelji nisu imali vremena da dišu na tjeme svoje djece i zagrle ih usred noći. Treba da radimo, da se realizujemo. Treba negdje bježati, djeca neće pobjeći, samo pomisli, dušo! Nećete razgovarati s njim, nećete razgovarati o danu, on kao da ništa ne razumije, nije ga briga ko ga pumpa i hrani. Odnosi sa bebama se često ne uklapaju u naše poimanje odnosa – šta je tu, samo operi-hrani-leži. Nemamo vremena da se divimo usnuloj deci, umor je toliko jak da možeš da padneš samo negde u drugoj prostoriji. Nema vremena za proučavanje skakavaca i cvijeća s njim. Nema snage da zajedno crtamo, vajamo, pevamo. Sve snage ostaju u kancelariji.

Ali čak i ako majka ne radi, najvjerovatnije, ona također nije dorasla ovim čudnim "bonusima" i sitnicama. Ovo je neka glupost, gubljenje dragocjenog vremena (kao i za nju), ali ona treba da posprema kuću, skuva hranu, vodi dijete u krug, ide u prodavnicu. Ne može ona ležati pored njega i ćaskati na njegovom nerazumljivom jeziku, ovo je glupo. Nema snage i apsolutno nema vremena da ga samo pogledate u oči i izdahnete svu napetost. A ako idemo poslom, onda moramo ići brzo, a ne stati na svakom kamenčiću. Iako je fizički njena majka u blizini, svi ovi bonusi brzo prolete pored nje. A često neradna majka ima još više pritužbi na svoju djecu - čak je i žrtvovala samoostvarenje za njih, a da nije radila, pa će potencijalni rezultat biti još veći.

Pa ponekad poželiš da zaustaviš neku majku da negdje trči kamenog lica! Mama, najveće čudo je blizu! I jedva čeka!

Ona raste svake minute i daje ti toliko čuda i sreće, a ti sve to preskočiš, ne obazirući se! Kao da vajate veoma važan zamak od peska, ne primećujete zrnca zlata u pesku.

Često se zaustavim i kada odjednom imam važnije stvari od čitanja knjige, igranja Lego sa njima ili jednostavnog ležanja pored usnulog čuda. I gdje sam otišao? I za šta? Možda je bolje pustiti da sreća sada uđe u moje srce i rastopi je?

Kao rezultat svega toga dolazimo do takve situacije da su ljudi godinama radili, radili dovoljno (kako ovo može biti lako?), a pošteno zarađene plate davali su na drugom mjestu, nekim drugim ljudima. Zato što su bili tačno tamo gde su trebali biti. Na primjer, dok mama i tata vredno rade da otplate hipoteku na svoju ogromnu kuću i plate usluge dadilje, ova dadilja je srećna, uživa u životu u ovoj kući sa ovom djecom (ja sam tako srećna i ispunjena dadilje , uživajući u deci i komunikaciji sa njima, videla sam mnogo toga kada smo živeli u selu u blizini Sankt Peterburga). Ili je moguće da niko nije primio sve te radosti - nikome nisu bile potrebne, a nakon mnogo godina i samo dijete je već vjerovalo da u njemu nema ničeg zanimljivog i dobrog.

Istovremeno, osoba koja je vredno i dugo radila nakon dvadeset godina i dalje želi platu - odmah za sve ove godine! I traži - od onih za koje je patio. A ko drugi? Ali ne rade. Tako ostaje nezadovoljstvo, osjećaj prevare i izdaje...

Ali čiji je problem ako mi sami ne dolazimo svaki dan po roditeljsku "platu"? Ko je kriv što zaboravljamo da će sve na svijetu proći, a djeca će samo jednom biti mala? Ko je odgovoran što su nam karijere i uspjesi važniji od dječjih vrhova i razgovora s njima? Ko plaća našu odluku kada smo spremni da damo svoju djecu u vrtiće, jaslice, dadilje, bake zarad nekih postignuća, gubeći kontakt s njima i gubeći sve ono što nam Gospod tako velikodušno daje preko djece?

Beskorisno je čekati otplatu duga od odrasle djece. Neće vam moći dati ono što želite, jer su vam već toliko toga dali, iako niste sve uzeli.

Djeca ne vraćaju dug svojim roditeljima, oni isti daju svojoj djeci i to je mudrost života. A piti sok od odrasle djece znači uskratiti vlastite unuke, ma koliko to tužno bilo.

„Žao mi je mama, ne mogu ti sada pomoći. Ono što vam dugujem, daću svojoj deci. Spreman sam da vam ukažem zahvalnost, poštovanje, neophodnu brigu u slučaju da je to potrebno. I to je to. Ne mogu više ništa učiniti da pomognem. Čak i ako to zaista želim."

To je jedino što punoljetno dijete može odgovoriti roditeljima tražeći vraćanje duga. Naravno, može pokušati da uloži svu svoju snagu u to, cijeli život, odričući se budućnosti, ne ulažući u svoju djecu, već u svoje roditelje. Ali nijedna strana neće biti zadovoljna ovim.

Ne dugujemo ništa direktno roditeljima. Sve ovo dugujemo našoj djeci. To je naša dužnost. Postanite roditelji i prenesite sve dalje. Dajte svu snagu porodice naprijed, ne ostavljajući ništa iza sebe. Slično, naša djeca nam ništa ne duguju. Oni čak i ne moraju da žive kako mi želimo i da budu srećni onako kako mi to vidimo.

Naša jedina plaća za sve je poštovanje i zahvalnost. Za sve što je urađeno za nas, kako je urađeno, u kojoj mjeri. Poštovanje, ma kako se roditelji ponašali, ma kakva osećanja u nama izazivali. Poštovanje prema onima preko kojih su naše duše došle na ovaj svijet, koji su se brinuli o nama u danima najveće nemoći i ugroženosti, koji su nas voljeli kako su mogli i najbolje mogli - svom duhovnom snagom (samo nemaju svi puno snage).

Naravno, mi smo odgovorni za posljednje godine života naših roditelja, kada više ne mogu brinuti o sebi. To nije čak ni dužnost, to je samo ljudska. Učiniti sve što je moguće da pomogne roditeljima da se oporave, da im olakšaju život i dane bolesti. Ako ne možemo da sednemo pored bolesnog roditelja, unajmite dobru medicinsku sestru, nađite dobru bolnicu u kojoj će biti pružena odgovarajuća njega, koliko je to moguće - posetite, obratite pažnju. Također bi bilo dobro pomoći im da "napuste ovo tijelo kako treba". To je da im se pomogne da se pripreme za ovu tranziciju čitajući knjige. Razgovarati o tome sa duhovnim ljudima. Ali ovo nije dug. To se podrazumijeva, ako smo zadržali nešto ljudsko u sebi.

Djeca nam ništa više ne duguju. I ne dugujemo našim roditeljima. Samo poštovanje i zahvalnost - direktno. I transfer najvrednijeg dalje. Da dajemo svojima ne manje nego što smo sami primili. A bolje je dati još više, posebno ljubav, prihvatanje i nježnost.

Stoga, da ne biste stajali ispružene ruke u blizini njihove kuće u starosti, tražeći plaćanja, naučite uživati ​​danas u onome što vam je tako velikodušno darovano odozgo.

Zagrlite ih, igrajte se s njima, smijte se zajedno, njušite njihove vrhove, razgovarajte o bilo čemu, uzmite si vremena, lezite u krevet, pjevajte, plešite, zajedno otkrivajte ovaj svijet - postoji mnogo različitih prilika da zajedno sa djecom doživite sreću!

I tada poteškoće ne izgledaju tako teške. A posao majke je tako nezahvalan i opterećujući. Pomislite samo na neprospavanu noć, zagrlite malo tijelo anđela slasnog mirisa, on će položiti svoju punačku ruku na vas - i život je odmah lakši. Barem malo. Ili čak ni malo.

Koliko se često može čuti ovakva izjava od današnje omladine. Kako mora biti bolno za roditelje da to čuju od vlastitog djeteta.

Ti uopšte ne razmišljaš o svojim roditeljima.

- Ne moram da mislim na tebe, moram sama da sredim svoj život.

- Odgajali smo te, a sada moraš da nam pomogneš.

- Nisam tražio da se rodim. To je bila tvoja odluka.

Možda se ovaj dijalog može nastaviti u nedogled.

Šta mislite o tome? Kako pronaći zajednički jezik dve veoma različite generacije?

Ako kažete istinu bez naklona, ​​onda izgleda upravo tako.

Da, roditelj je sam doneo odluku da donese dete na svet. Dijete nije pitano o njegovoj želji ili pristanku da odrasta u ovoj porodici i sa ovim roditeljima. A dijete nije finansijski projekat ili zajednički fond da se u njega ulaže i onda čeka dividende.

Nevolja je u tome što većina roditelja svoju djecu doživljava (iako nesvjesno) – baš tako. Vjeruju da im djeca nešto duguju, a ponekad ih čak i rađaju "na oko". Sjetite se uobičajenog "da ima kome dati čašu vode u starosti." Ali paradoks je da čak i ako dijete, uplašeno dužnosti, posluži ovu čašu, onda se to najčešće događa kao kod Puškina:

„Kakva niska prevara

Zabavite polumrtve

Popravi mu jastuke

Žalosno je davati lijekove

Uzdahni i pomisli u sebi:

Kad će te đavo odnijeti!"

Da, roditelj prima željenu dividendu, ali je ne prima iskreno. Više puta, tokom konsultacija, morao sam da se nosim sa onima koji su slomljeni raznim vrstama manipulacija svojih roditelja, i ne nalaze snage da odbiju dug, već ovaj dug doživljavaju kao muku, i u ovom ili onom obliku očekuju samo jedna stvar - kraj ovih "plaćanja kredita".". Ovo je tužna istina.

Situacija u sovjetskom i postsovjetskom društvu bila je nedvosmislena. Ja bih to okarakterisao kao "naslijeđe komunalnog sistema". Suština je da je osoba koja nije nastavila trku inferiorna osoba, a ne uspješna. Stoga su mnoga djeca doživljavana kao neka vrsta nužde, ali je ponekad bilo vrlo malo svijesti o ovim radnjama rađanja. A roditelj koji ne razmišlja zašto mu dijete treba, na kraju samo nepromišljeno ponavlja model roditelja: „prvo nas roditelji koriste i traže nešto od nas, a onda mi tražimo od djece i koristimo ih – svi žive ovako i ovako treba da bude“. Preterujem, ali generalno, samo da bi bilo jasnije.

Da, ludo je, nisu sva djeca rođena ovakva. I uprkos preovlađujućem modelu, postojale su i postoje porodice u kojima je rođenje djeteta bilo vrlo svjestan čin i razumijevanje stepena vlastite odgovornosti visoko.

Ali u ovim porodicama se takvi dijalozi ne dešavaju. Zato što roditelji koji su svjesno pristupili pitanju rađanja djece, dijete nisu smatrali nekom vrstom "atributa punopravne porodice" ili "atributom bogatstva pojedinca". Oni su već unaprijed cijenili individualnost, slobodu, izbor - sve su te kategorije potpuno nespojive sa "zajednicom" i biosocijalnim refleksima. I shodno tome, takvi roditelji su u početku shvatili da je rođenje djeteta njihov vlastiti izbor. Za šta su samo oni odgovorni. I oni su zainteresirani za sudjelovanje u razvoju nove osobe, a ne u odrastanju "jamca mirne starosti", koristeći sve vrste manipulacija i zastrašivanja. I često, upravo zato što takvi roditelji djetetu daju početno pravo da gradi svoj život bez obzira na interese svojih roditelja, djeca plaćaju ljubavlju i dobrovoljnom pomoći upravo za to – za pruženi izbor i poštovanje ličnosti djeteta. sebe. U ovim porodicama značajno je i to što dete znaju da smatraju odraslim skoro od škole. I ličnost se u njemu vidi od rođenja. I stoga, za takve roditelje, potomstvo koje je punoljetno je, naravno, odrasla i punopravna osoba. U međuvremenu, za roditelje "zajedničkog" skladišta, dete od 40 godina ostaje dete koje još ne zna šta je najbolje i koje se mora i dalje učiti životu.

Zapravo, teško držanje granica sadašnje omladine je pokušaj da se promijeni zastarjeli model. Za mene, kao psihologa, ovo je prilično dobar znak, jer postoji ozbiljna šansa da barem ti mladi ljudi ne rađaju djecu jer je „tako neophodno“ i jer „bez njih ste nesolventni“. Volio bih da mislim da će se u našoj zemlji pojaviti još djece koja se na svijet donose svjesno, ne sa namjerom da se zahtijevaju i koriste, već s namjerom da pomognu i razvijaju, ali istovremeno žive svoj život.

Nesloboda samih roditelja dovodi do neslobode djece. Razmislite o tome, ako je roditelj zaista bio zainteresiran da ulaže u dijete, trošeći svoje vrijeme i trud, novac i druge resurse na njega, da li bi postojala takva figura: „Ja sam cijeli život proveo na tebe, a ti . ..." Ako je bilo interesantno potrošiti - znači da je "dividenda" već primljena. A ako je to učinjeno nasiljem nad samim sobom, onda takva roditeljska "ljubav" jako zaudara na licemjerje i neiskrenost. Kao da roditelj radi nešto na šta je bio primoran (a neki roditelji zaista imaju takav temeljni osjećaj zbog činjenice da rođenje djece nije bilo istinski smisleno, pa stoga u svijesti roditelja nije toliko povezano sa radost i zadovoljstvo kao i s teškoćama i ograničenjima).

Naravno, djeca nisu samo praznik. Ali ovdje sve odlučuju nijanse. Za roditelja koji svjesno donosi djecu na svijet, ova ograničenja su svjestan izbor. Za nesvjesne roditelje - teret za koji žele dobiti barem nešto u starosti. A današnja slobodoumnija djeca to ne razumiju – na kraju krajeva, već postaju svjesnija i ne uklapaju se dobro u model „zajednice“.

Mislim da postoji samo jedan način da se pronađe zajednički jezik između dve generacije:

Roditelji - pokušajte shvatiti da im djeca zaista ništa ne duguju. Pokušajte barem preuzeti punu odgovornost za svoj izbor u pogledu rađanja. Koliko god bilo teško, dajte djeci priliku da biraju, i pokušajte da nauče, barem sada, da poštuju svoje ličnosti - slobodne i odrasle.

Djeca treba da pokušaju da shvate da su njihovi roditelji upijali iskustvo mnogih generacija i da ga se nije tako lako riješiti preko noći. Pokušajte da oprostite roditeljima što su zahtevali i manipulisali u nečemu. Informišite, objasnite roditeljima, a ne grubo odbacite. Razgovarajte sa roditeljima o svesnosti. Opravdajte svoj izbor i svoje postupke, a ne borite se za teritoriju.

Mislim da je dijalog moguć ako OBJE generacije poduzmu korake jedna ka drugoj.

Mislim da dijalog koji ste naveli može biti samo u onim porodicama u kojima su roditelji ne samo "nesvjesni" roditelji, već i roditelji koji sigurno ne osjećaju nikakvu odgovornost za svoje roditeljska misija .

U sukobu nastavnika i studenta – učitelj je uvijek kriv – tako su nas učili na fakultetu.

Jednom u jednom razgovoru, časni učitelj našeg grada, rekao mi je to u sukobu majka kći, kriva je i majka, jer je iskusnija i mudrija i ja sam se kao majka složila sa ovom mudrom učiteljicom.

Roditeljstvo je, naravno, ljudsko obrazovanje, kao ličnost - društvena, koja ima potrebu za kontaktom sa ljudima, uključujući i rodbinu. Oni roditelji koji ovaj proces prepuštaju slučaju i vjeruju u to ljudsko mladunče, treba samo hrana i piće, i toplina - jako se varaju. Kažu tako: „Sve sam mu dao“, znači upravo ovo. Sve' kao materijalna dobra. Ali osoba se ne rađa kao osoba, ona to postaje u procesu svog rasta i društvene adaptacije:

„Djeca džungle („Mowgli“, „Feral people“) su ljudska djeca koja su od malih nogu živjela bez kontakta s ljudima i praktično nisu iskusila brigu i ljubav druge osobe, nisu imala iskustva u društvenom ponašanju i komunikaciji.

Takvu djecu, koju su roditelji napustili, odgajaju životinje ili žive u izolaciji. Ako su djeca prije izolacije od društva imala neke vještine socijalnog ponašanja, proces njihove rehabilitacije je mnogo lakši. Oni koji su prvih 5-6 godina života živjeli u životinjskom društvu praktično ne mogu savladati ljudski jezik, hodati uspravno, smisleno komunicirati s drugim ljudima, uprkos godinama koje su kasnije proveli u ljudskom društvu, gdje su dobili dovoljno brige. Ovo još jednom pokazuje koliko su prve godine njegovog života važne za razvoj djeteta. http://ru.wikipedia.org/wiki/Children_of the jungle

Ovo još jednom dokazuje da se djetetu "Homo Sapience" ne može pristupiti kao životinji, pružajući mu samo vještine. Djetetu je potreban primjer i razotkrivanje mnogih mentalnih i duhovnih kvaliteta, a ono ih može steći samo u direktnom kontaktu sa istim duhovnim ljudima koji su u stanju voljeti ovo dijete i razvijati se u njemu - to je kvaliteta koja definira čovjeka - SAVESTI !

Vrijedi podsjetiti drage čitatelje da su izrazi " Njoj (njemu) majci (ocu) ne dugujem ništa ", može se čuti u odnosu na one roditelje koji uopće nisu učestvovali u životima djece i ne mislimo da je to toliko nepravedno. Ja namjerno ne koristim koncept " Ljubav“, budući da u kontekstu naše teme pojmovi “obrazovanje” i “savjest” zvuče konkretnije od koncepta roditeljskog ljubav. Na kraju krajeva, "ljubav" kao i "sreća" su različiti za svakoga. Čini mi se da je umjesto apstrakcije bolje primijeniti naučna saznanja i preporuke psihologa i pedagoga ako roditelji ne mogu da se nose sa obrazovni proces, samo uz pomoć intuicije ili tradicije obrazovanja prihvaćene u porodici. Živimo u 21. veku, gospodo, Internet je dostupan mnogim ljudima, uključujući i naučne knjige.

Što se tiče drugog pitanja, o jeziku? Dakle, ovaj jezik nije tako komplikovan, ako ga govorite, osjećajući prema svom djetetu ne samo životinjski osjećaj naklonosti i zajednice, već i poštovanje, jasnu svijest o tome šta vaše dijete trenutno doživljava.

Nikada, nemojte ponižavati svoje dijete, zanemarivati ​​i snishodljiv odnos prema njegovim greškama. I naravno da proučavamo ovu veoma zanimljivu nauku – pedagogiju. Sada je tako moderno čitati laganu literaturu o psihologiji, na primjer, o pozitivno razmišljanje itd.

Makarenko A.S., Blonsky P.P., Janusz Korchak "Kako voljeti dijete" itd.

Uostalom, ovo je dobra vježba za naše aktivne neurone, zar ne, gospodo Roditelji.

Želim svima da, pored aktivnog učenja engleskog jezika, koji je sada tako moderan, u slobodno vrijeme izučavaju tako zanimljivu nauku kao što je pedagogija. Znate, mnogo pomaže ako u životu ne čujete ove grube riječi:

"- Ne moram da mislim na tebe, moram sama da sredim svoj život".

Želim ti svim srcem da ovo nikada ne čuješ.

Čuvajte sebe i svoje najmilije.

Dete često postaje „talac“ svojih roditelja. Pogotovo ako je razlog rođenja djeteta dug, pravila, vanjske okolnosti, tada će se otisak dužnosti i krivnje manifestirati kroz život. Takvi ljudi žive po principu "potrebno", a ne po principu "želim". Oni žive gotovo nečiji scenario života. Kako odrastaju, roditelji počinju da prisvajaju dijete kao vlasništvo, čime narušavaju njegovo psihološke granice. Teret dugova prema roditeljima postaje toliki da se prenosi na sopstvenu mladu porodicu. "Dugujem" sada svom mužu (ženi), djeci. Osoba ne sumnja da u odnosu na svoju djecu čini istu grešku kao i njegovi roditelji. U starosti takva osoba shvata da je u životu malo uradila ono što je zaista želela i previše ispunjavala tuđe želje.

U prirodnom razvoju porodice, djetetov odnos sa roditeljima razvija se od bliske tjelesne intimnosti u ranom djetinjstvu do partnerstva u odraslom dobu. Pritom se dijete ne prisvaja, već se postepeno oslobađa roditeljskog staranja.

U situaciji kada je dijete dodijeljeno, psihosomatske bolesti (alergije, bronhijalna astma) mogu se uočiti već u djetinjstvu. Dijete se navikava da stalno opravdava nade svojih roditelja, da radi ono što žele - da uči, radi, ženi se (ne ženi) itd.

Nedostatak slobode i bezuslovne ljubavi - prisvojeno dete odrasta u takvom okruženju. "Vi ste razlog i smisao našeg života i morate nam vratiti sve što smo vam dali" - tako se može prevesti ponašanje i očekivanja mnogih roditelja. Dijete, naravno, nikada neće moći vratiti ovaj dug. Iz tog beznađa nastaje osjećaj nemoći da promijenite bilo šta u svom životu. Već kao četrdesetogodišnjak, osoba još uvijek može sumnjati da li da se uda za njega ili ne. Četrdesetpetogodišnja žena živi u roditeljska porodica, podizanje 12-godišnje kćerke iz propalog braka - ne mogu sebi priuštiti da se udaju, ne zato što "nema dostojnih muškaraca", već zato što se nisu odvojili od roditelja i "vratili" dug.

Drage mame i tate! Niko na ovom svijetu nikome ne pripada. Dijete je posebna osoba. Sve što mu možeš dati je bezuslovna ljubav (volim te onakvu kakva jesi) i mogući načini ponašanja u različitim situacijama. Vjerujte, ovo će biti nešto najvrednije za vaše voljeno dijete.

Pogledajmo ovaj aspekt. Kada je dete začeto, jajna ćelija i spermatozoid (majčino meso i očev) se spajaju. Iz ove veze se formira ćelija sa svojim životom i pulsiranjem - ovo je tijelo. Kada duša ulazi u ovo tijelo? Postoji pretpostavka da duša uspostavlja vezu sa tijelom već u trenutku ove pulsacije (čak postoje iskustva ljudi koji te trenutke proživljavaju u raznim meditativnim i drugim praksama). Ali konačni ulazak u tijelo događa se u trenutku rođenja - s prvim dahom. Mogu se složiti sa činjenicom da ljudsko tijelo pripada roditeljima, ali duša...

Kome pripada ljudska duša? mama ili tata? Vjerujem u ideju da ljudska duša bira porodicu i roditelje mnogo prije inkarnacije. Njen zadatak u ovozemaljskom životu je da prođe kroz svoje životne lekcije (razradi karmu u jogi), koje se dijelom mogu započeti u porodici, zatim u društvu itd. Šta je zadatak roditelja? A zadatak roditelja je jednostavno da je prate na tom putu, da prihvate, pomognu i naravno podrže osjećaj ljubavi (naime, podrška, duša zna šta je ljubav, sa tim saznanjem ona oživljava). Vama, dragi roditelji, data je djetetova duša ne da se potčinite njihovoj moći, već samo da provedete kroz život do trenutka svog samostalnog postojanja. Tada ga možete lako pustiti u svijet, ima svoje zadatke i svoje lekcije koje trebate završiti i proći na vrijeme. I koliko god roditelji hteli da prisvoje dušu deteta, to nije u njihovoj moći. Slobodna duša će se tome uvijek opirati, čak i ako negdje duboko u sebi, ali to se ipak dešava.

Otuda mnogi problemi u podizanju djece, porodični problemi i niz drugih. Neki ljudi uče da kontrolišu, drugi da se povinuju, ali oboje postaju taoci društvenih normi i pravila. Oni ne osjećaju svoju dušu, zov svog srca, samo slijedeći upute i programe koje društveno okruženje nosi.

Po mom mišljenju, zdravo postojanje na ovom svetu pretpostavlja: prvo, sposobnost da se oseti sebe, sopstvena duša, da bude u kontaktu sa njom; drugo, sposobnost osećanja svijet; i treće, sposobnost da se osjeća i poštuje drugu osobu (ne potiskuje, ne kontroliše, ne potčinjava), samo da joj se dozvoli da bude u blizini, da je prihvati takvu kakva jeste, da poštuje slobodu njegove duše, da bude jednak , bez obzira da li je u pitanju dijete, roditelj, voljena osoba ili samo osoba koja šeta u blizini.

Hvala svima na pažnji i sretno na vašem životnom putu. S poštovanjem, Torgaeva O.O.

Pozdrav drage kolege i posetioci sajta. Uzroke ovog problema neću širiti, pogotovo što su moje kolege posvetile veliku pažnju ovom pitanju, a ja se u potpunosti slažem s njima. Mnogo je gorčine, ogorčenosti, tuge i međusobne agresije u ovakvim odnosima roditelja i djece, a to ne doživljavaju lako i roditelji i djeca. Takav dijalog se obično javlja u porodicama u kojima postoje već odrasla ili zrela djeca, a roditelji, shvativši da ih dijete može napustiti (u različitim značenjima te riječi), pokušavaju ili da ga zadrže ili barem dobiju dividende za svoj trud. (koji su se često pravili od čisto srce i iskreno, kako su ovi roditelji uspjeli). Ne bih se više zadržavao na tome kako i zašto nastaju takvi odnosi, već o tome šta učiniti s njima kada se već razviju i mogućim načinima da ih spriječimo. Naravno, ovdje će i roditelji i djeca (djeca bilo kojeg uzrasta, jer smo svi nečija djeca)) pomoći u radu sa psihologom kako bismo razumjeli situaciju i promijenili načine međusobne interakcije.

1. Ima smisla raditi najviše na pitanju odvajanja (odvajanja) djeteta različitim nivoima. Uostalom, odvajanje počinje procesom rođenja, kada je dijete fizički odvojeno od majke, prolazi kroz sve starosne krize zrele osobe, a završava (ili ne završava) krizom praznog gnijezda - za roditelje. A iza narušavanja ovog procesa roditelj ima i strah od usamljenosti, strah da će postati nepotreban svom djetetu (a često roditelj svoj život složi na način da mu zapravo niko ne treba osim svog djeteta ), te gubitak smisla života, svijest o približavanju starosti, a često i - nesvjestan strah od smrti. Kod djece je proces odvajanja od roditelja često praćen i blokiran osjećajem krivice, stida, sažaljenja, pretjeranog osjećaja dužnosti nametnutog društvenim stavovima, općenito, raznim osjećajima i stanjima koja se u njemu izazivaju manipulativno, te, shodno tome, daju podići agresivna osećanja. Naučiti da pustite svoje dijete bez straha da se neće vratiti, prepoznati pravo djeteta da bude zasebna i samostalna osoba je postignuće za roditelja i put ka skladnom životu vlastitog života, a za neke Roditelji to je generalno put do spoznaje da ima svoj odvojen od djeteta, život. Naučiti da se izvučemo iz stapanja sa roditeljima, pronađemo svoje unutrašnje oslonce, svoj smisao života i preuzmemo odgovornost za svoj život bez očekivanja da će se neko drugi pobrinuti za to je put do odrastanja za dijete, a ponekad i za dijete. punoletna osoba prema pasošu osobe.
2. Humanizujte odnose. Često roditelji i djeca jedni druge ne doživljavaju kao žive ljude, već u skladu sa ulogom: „Roditelj“, „Dijete“. Određene funkcije su već nametnute ovim ulogama od strane društva, a samim tim i svakog učesnika odnos roditelj-dijete očekuje od drugih i sebe da obavljaju ove funkcije. Ovo je, naravno, korisno za neke društvene interakcije, jer je naše društvo orijentisano u skladu sa tim ulogama, odnosno u procesu prihvatanja svog novog statusa za mlade neiskusne roditelje, kao i za uspešnije ispunjavanje njihove roditeljske funkcije od strane infantilnih roditelji. Ali oslanjanje samo na takve interakcije igranja uloga depersonalizira odnos, a emocionalni kontakt se ne postiže, čiji nedostatak pogađa sve sudionike u vezi. Da vide da su mama i tata samo žena i muškarac, sa svojim ljudskim vrlinama i ljudskim slabostima, da imaju poteškoća, da ne mogu uvek da urade pravu stvar ili donesu pravu odluku, da im je potrebna ljudska briga i podrška, jer oni su samo ljudi - vrlo korisni za dijete, iako se ta svijest ponekad pokaže čak i šokantnom. Za roditelje je takođe vredno shvatiti i zapamtiti da je dete obična živa osoba, da ima osećanja, i pozitivna i negativna, i da se može umoriti, osećati usamljeno, patiti, plašiti se, ljutiti, brinuti – uopšteno , pri čemu mu se isto može dogoditi u bilo kojoj dobi kao i svim ljudima. Korisno je da obe strane ne ignorišu ljudska osećanja svake, i tada će odnos postati dublji i prirodniji, doći će do prihvatanja jedne druge.
3. Naučite kompetentno izraziti svoja osjećanja, a ne skrivati ​​ili blokirati njihovo ispoljavanje. Za to postoje posebni treninzi, odnosno individualni rad sa psihologom da razumeju i izraze svoja osećanja. Tada će i roditelji i djeca postati razumljiviji jedni drugima i pojavit će se novi teren za interakciju. Rešeno novi nivo osjetljivost u odnosu između roditelja i djeteta.
4. Roditelji počinju da komuniciraju sa detetom i pre njegovog rođenja, kada je žena još trudna. Uostalom, poznato je da se mnoga osnovna osjećanja, tačnije čak senzacije, polažu u perinatalnom periodu, upijaju u svaku ćeliju tijela u razvoju, a odgovornost roditelja je da se pobrinu da dijete dobije maksimalnu ljubav, sigurnost. i prihvatanje ovde. I ovo se može naučiti. Na primjer, na mojim časovima za trudnice, dosta pažnje se poklanja svijesti i prihvatanju svoje majčinske uloge, prihvatanju roditeljske odgovornosti, učenju Različiti putevi interakciju sa djetetom prije rođenja. Ovo pomaže ženi da svjesnije pristupi samom procesu porođaja, promijeni njegovu percepciju, poboljša tok procesa trudnoće i preispita neke životne procese i značenja.
5. Roditelji uče da budu roditelji – kako pravilno komunicirati sa svojim djetetom, postavljati granice kako ga ne bi psihički povrijedili, kako uspostaviti ravnotežu između ljudskih odnosa i zadržavanja roditeljske uloge. Za to postoje različite škole za roditelje i puno korisne literature o dječjoj psihologiji i pedagogiji.

Vjerovatno su to glavne točke na kojima rad može pomoći u trenutnoj situaciji. Naravno, svaki par roditelj-dijete je drugačiji i nemaju svi resurse da sami izgrade odnose. I ovdje se možete obratiti psiholozima za stručnu pomoć.

Zapravo, dobri roditelji nisu rođeni, roditeljstvo treba naučiti i to se sada može naučiti. Moguće je, po želji, ispraviti mnoge probleme u odnosima i posljedice obrazovanja. Nemoguće je popraviti cijelo čovječanstvo, ali je moguće pomoći pojedinačnoj porodici. Sada psiholozi imaju dovoljno alata za to. Ali za dijete je najvažnije da ga roditelji čekaju, vole i prihvate))).