"idealnog" roditelja. Subjektivno mišljenje - e klase

Idealan roditelj: Kakav je?

Osoba je tako uređena da ne može a da ne bude zabrinuta za pomisao kako se drugi prema njoj ponašaju, šta misle o njoj. Neprestano smo u interakciji jedni s drugima: na poslu, kod kuće, sa strancima, stoga nam nije ravnodušno kako se ocjenjuju naše riječi i djela.

I mi roditelji nismo izuzetak. Idealan roditelj... Kakav je on? Šta oni misle kakvi smo mi roditelji? Ova pitanja smo uputili djeci naše škole, otišli na web stranice na kojima se raspravlja o porodičnim odnosima, zamolili učenike naše škole da napišu eseje o svojim roditeljima.. Ovaj materijal je bio osnova roditeljski sastanak.

Problem “očeva i sinova” oduvijek je zabrinjavao umove ljudi. Zašto pronaći zajednički jezik Da li je ponekad teže sa sopstvenim detetom nego sa strancem? Svaka nova generacija pokušava da pronađe svoj odgovor na ovo pitanje, svoj način, a ne onaj koji je bio pre nje. Istovremeno se pojavljuju nove vrijednosti, novi pogledi, novi prioriteti.

Ponosna je što je to generacija naprednih ideja, navikava se na njih, postaju osnova svjetonazora naše djece. Ovako su momci odgovorili na pitanje: „Zašto je roditeljima i deci ponekad teško da se razumeju?“: „Razlika u godinama, ukusima, pogledima na svet smeta“, „Roditeljima nije lako da razumeju savremenu decu“ , “Previše različito razumijevanje stvarnog svijeta”.

Da, ovaj problem je star koliko i svijet. Ali danas je oštrije nego ikad. Zašto? Vidimo da naša djeca, poričući vrijednosti na koje smo navikli i smatramo ih nepromjenjivim, ne samo da ne slušaju naše mišljenje, već i prestaju da nas poštuju, da s nama računaju. A poštovanje, poštovanje roditelja je uvek bio zakon, nešto sveto i neosporno, uprkos svim nesuglasicama. S tim u vezi, želio bih dati primjere odgovora momaka .

Dakle, zašto je roditeljima i djeci ponekad teško da razumiju jedni druge?

“Ne slažu se, roditelji sebe smatraju iskusnijim i pametnijim”

“Zato što imaju različite poglede na isti problem i načine da ga riješe”

„Zato što djeca, posebno tinejdžeri, žele slobodu u svakom pogledu, dok roditelji žele da brinu o svojoj djeci u svemu“

“Zato što smo mi iz različitih generacija, ono što je nama jasno, njima nije jasno”

“Roditelji i djeca imaju različite ideologije, zato se sukobljavaju”

“Djecu sputava mladalački maksimalizam prisutan u svakom tinejdžeru”

“Zato što smo odgajani u 21. veku, a roditelji su navikli na starinski način”

“Slične smo karakterom, ali živimo u različitim vremenima”

“Roditelji nas sude po svom vremenu, a mi počinjemo da im dokazujemo da je to staromodno”

“Roditelji su živjeli i znaju više od djece, djeca pokušavaju dokazati svoje i često griješe”

Na jednom od sajtova (učiteljica ruskog jezika i književnosti Tatjana Anatoljevna Denisova.) pronašla sam razmišljanja momaka o tome zašto nastaju sukobi između roditelja i dece i kako ih izbeći.

Sveta, 11. razred:"Očevi i sinovi" - problem odnosa roditelja i djece star je koliko i svijet. Mislim da je uvijek potrebno pronaći kontakt sa roditeljima, jer su to najbliži, najdraži ljudi. Sve što je za čoveka sveto, prenose mu roditelji...” – tako misli 62,5% dece anketirane u našoj školi.

Yanina, 9. razred:"U naše vrijeme postoji veliki nedostatak komunikacije između bliskih ljudi. Često se teškoće u komunikaciji javljaju u onim porodicama u kojima jedan od roditelja radi daleko od kuće i primoran je da živi odvojeno od porodice. Ali ponekad roditelji, iako su živite kod kuće, idite na posao kada se djeca nisu probudila, ali se vraćajte kada su već zaspala... Naravno, ima slobodnih dana i praznika... Ali ako ne vidite svoju porodicu cijelu sedmicu , nemoguće je nadoknaditi za vikend...

Nataša, 9. razred"Naši roditelji i mi smo odgajani u potpuno različitim vremenima, možda se zbog toga javljaju mnogi sukobi u porodici. Čini mi se da su u većini slučajeva kriva djeca. Naravno, ako idete u borbu, možete samo postignete nesporazum.Ali nekada se desi,da pokusavate da objasnite nesto svojim roditeljima,a oni vas ni ne pokusavaju razumjeti i cvrsto stajati na svome.Naravno da roditelji imaju pravo da vam nesto zabrane ili odbiju,ali ne bi trebali ići predaleko sa strpljenjem djeteta...“ – ista misao se može pratiti u odgovorima i naše djece. (48,3%).

Maksim 11 ćelija:"Od kada znam za sebe, čujem od svojih roditelja:" Želimo ti samo dobro, samo dobro. "Zašto onda pokušavaju da me u svemu naruše? Ili mi se samo čini? Da, možda su moji prijatelji nije savrseno ali ipak i deca i odrasli imaju nedostatke!Zapravo, razumem da sa roditeljima zivjeti u miru i slozi i nije tako tesko.Koliko puta sam se u to uvjerio!Ipak, ma koliko bilo dobro, sve se tuge i zamjeranja dešavaju. I dok smo djeca, a bićemo oni, dok živimo sa roditeljima, biće sukoba iz razloga što su roditelji već pogriješili, a mi smo, po njihovom mišljenju, jednostavno obavezan da učim od njih i ne činiš svoje pogrešne poteze."

Andrej, 10. razred:„Razgovor o učenju i ponašanju je najčešći razgovor sa decom u porodici. Ali ako se sva komunikacija između roditelja i dece svodi na kontrolu i nadzor, to malo može da obrazuje čoveka... Na časovima društvenih nauka učili smo taj bezobrazluk, netrpeljivost", želja da se učini suprotno - najčešće je to samo neka vrsta zaštite adolescenata od zadiranja odraslih u njihovu ličnost. Slažem se s tim, kao i sa činjenicom da je to znak pogrešnog odnos roditelja prema sazrevanju sina ili ćerke."

Nelly 9 razred„Na primer, tinejdžer zamoli roditelje da odu u diskoteku, a oni počnu da govore: „U svoje vreme sam išao na plesove sa 18 godina itd. „Ova pesma zvuči u skoro svakom domu. Samo roditelji imaju zastarjele poglede na život"

Danil 11 kl."Ne možete kriviti djecu za sve sukobe. Postoji takav razlog za svađe - roditeljska sujeta: često nam zamjeraju da nismo tako dobri koliko bi htjeli da nas vide...".

Ivan razred 10"Sukobi između roditelja i djece su neizbježni. Uzmimo, na primjer, školu, zbog koje se često svađam sa roditeljima, jer jednostavno ne razumiju koliko mi je teško kada drže mnogo lekcija, a ja ostajem kasno pokušavaju da shvate, na primer, problem iz fizike... Kakvi god da su roditelji, oni će i dalje ostati roditelji, a bez njih mi, deca, teško da ćemo moći da živimo sami u bliskoj budućnosti, jer oni su ono što ne, ali ipak naša podrška i nada u životu.

Svetlana 9 razred "Najbolji način izbjeći konflikt znači ćutke saslušati mišljenje roditelja.

Stepan 10 ćelija"Vjerujem da je nemoguće u potpunosti izbjeći sukobe između adolescenata i odraslih, ali je moguće značajno umanjiti napetost na ovom "bojištu" moguće je. Naša "nepromišljenost" obično zbunjuje roditelje.

Recimo, danas popodne sam htela da izađem u šetnju, samo da obučem svoju omiljenu majicu, kako mama kaže, da je skinem i obučem toplu jaknu. I ovdje se, čini se, ispočetka, rasplamsava ozbiljna bitka, koja se često pretvara u jedva suzdržani krik. Idem u šetnju u majici, zadovoljan pobjedom. Prije spavanja, kao i uvijek, vraćam hronologiju dana i zapisujem događaje u svoj dnevnik. I odjednom shvaćam da je sukob u stvari bio potpuno beznačajan: bilo je hladno na ulici i pogriješio sam. Nisam imao koristi od svađe, moja majka nije pričala pola večeri, morao sam da tražim oproštaj. Odlucujem da ovo ne radim u buducnosti i svecano se zaklinjem u to sebi..

Ali postoje konflikti koji su zaista važni: izbor prijatelja, mjesta studiranja, zanimanja itd. Ovdje su šanse za iznošenje jedinog ispravnog gledišta izjednačene i potrebno je pažljivo saslušati jedni druge i odlučiti ko je u pravu, pronaći kompromis.

Sjećam se nevjerovatne fraze Marka Twaina: „Kada sam imao 16 godina, činilo mi se da je moj otac potpuna budala, kada sam imao 20 godina, počeo sam razmišljati kako je ova budala za kratko vrijeme postala mudrija , a kada sam imao 30 godina, shvatio sam kakva sam potpuna budala sa 16 i 20 godina."

Idealni roditelji... Ova tema pogađa sve i svakoga, jer svako od nas je nečiji roditelj i svako od nas je nečije dete. Kada su djeca mala, roditelji su za njih vrhunac savršenstva, prihvataju ideale i vrijednosti, norme morala i ponašanja svojih roditelja. S godinama dolazi do promjene značajnih osoba, restrukturiranja odnosa sa odraslima. Kako starije dijetešto je kritičniji njegov odnos prema roditeljima.

Mi, roditelji, ponekad postavljamo previsoke zahtjeve djeci: djeca moraju bespogovorno slušati i ispunjavati zahtjeve svojih roditelja, zašto me (ona) vara? Da li je zaista tako teško dobro učiti? Šta god zatražite, sigurno će zaboraviti. A zaboravljamo da se to odnosi na gotovo idealnu djecu. Zar mi sami nikada ništa nismo zaboravili, nikada nismo prevarili, zar smo uvijek dobro učili?

Djeca kada odgovaraju na pitanje: Koji roditelj se može smatrati idealnim? pokazao veliku strpljivost. Ovako zamišljaju idealnog roditelja.

Kakav je idealan roditelj?

9. razred

„Ko može da sluša, razume i prihvati“

"Ljubazan, pun razumijevanja, ne postavlja stroge zabrane, sposoban slušati"

"Dobro, ne zabranjuje ništa što nije opasno po zdravlje"

"Smiren, ali zahtjevan, ljubazan, ali strog"

“Ljubazan, osjećajan, simpatičan, pametan, nikada neće izdati, uvijek je tu”

"Voli svoju djecu i svoju porodicu"

"ko te razumije"

“Ovo je taj koji će vas pustiti da pogriješite, a zatim dati savjet da sami doživite ovu grešku i da je više ne ponovite.”

„Ko ne psuje i ne tera te da radiš domaći“

“Idealni roditelji su moji roditelji, oni su najbolji!!!”

« Idealan roditelj je mentor koji pomaže u svemu »

“Ljubazan, pošten, ima strogosti u njemu, uvijek će savjetovati i pomoći”

“Ljubazan, strog, pomalo veseo, zna trenutak kada treba stati”

"Sa smislom za humor"

“Vrlo ljubazno, da ga pustim da ide u šetnju svaki dan i da ne vrišti zbog bilo kakve gluposti”

“Ne mogu to zamisliti (ali moji su i dalje najbolji na svijetu)”

“Idealni roditelj je kada se brine o djeci, igra se, ide u šetnju, kupuje slatkiše. I kad ne psuje"

“Dozvoljava da ne radi domaće zadatke i gleda TV koliko god hoćeš, svaki dan kupuje kolače”

11 B Mnogo odgovora: ljubazan, brižan, dobar slušalac

" Moji roditelji. Volim ih bez obzira na sve!”

“Ko je uspio tako dobro odgojiti dijete da mu nije teško živjeti savremeni svet»

"Ljubazan, brižan, sposoban saslušati, pomoći"

"Umjereno zahtjevan, pažljiv, sve oprašta"

“Roditelji nisu izabrani, idealan koga je Bog dao”

“Ljubazni, puni ljubavi, pomažu u svakoj situaciji, ovo su moji mama i tata”

"Ljubazan, strog u umjerenim količinama, moderan"

„Ako može da zameni najbolji prijatelj razumjet ću i pomoći, bit ću sretan"

"Moja mama je moj ideal"

A evo šta su momci napisali u svojim esejima o svom odnosu sa najbližim ljudima - roditeljima:

Angela, 16 godina:“Naravno, ne žalim se na svoje, ali moji roditelji su još daleko od ideala. Prvo, smatram da bi idealni roditelji trebali biti ljudi koji se ni u kom slučaju ne ponašaju tako da i najmanji nesporazum između njih i djeteta preraste u skandale (to se dešava u mojoj porodici). Drugo, smatram da su roditelji jednostavno dužni da se konsultuju sa svojom decom kada se rešavaju pitanja koja se tiču ​​same dece (dešava se da roditelji odlučuju umesto mene).

Viktor 17 godina: Moji roditelji su skoro savršeni. Uvek im se mogu obratiti sa bilo kojim pitanjem, sa njima često razgovaramo o aktuelnim dešavanjima, imamo skoro potpuno međusobno razumevanje. Ne teraju me ni na šta, uvek imam izbor, jedino što ne volim je što dozvoljavaju sebi da otvaraju pisma koja mi dolaze, čitaju moje beleške bez pitanja, pokušavaju da kontrolišu moje slobodno vreme.

Olga, 14 godina: S ljubavlju, razumijevanjem, brigom - to bi trebao biti idealan roditelj. Imam primjer u životu: ovo je moja tetka. Ona uvijek priča i raspravlja sa mnom ravnopravno. Ona me savršeno razumije i sa njom možemo razgovarati na bilo koju temu. Ona voli svoju djecu, muža, svu svoju rodbinu. Ona ima otvorenu dušu, a sada od toga skoro da i nema. Ljudi su se zatvorili, vole samo sebe, ali drugih nema.

Sudeći po odgovorima, djeci ne treba toliko od roditelja. Kao i svaka osoba: razumijevanje, ljubaznost, pažnja, osjetljivost, sposobnost da se prihvati onakva kakva jeste i oprosti. A pored ovoga je ono što roditelji toliko žele: strogost, savet, vaspitanje.

Naravno, želimo da oni (naša djeca) od nas uzmu samo najbolje. Da, nismo svi savršeni. Vjerovatno svako ima period tuge, periode nečinjenja ili razdražljivosti koja mu je čak i odvratna. Ovo je u redu. Ne biti ideal i superheroj sa naslovnice, već živa osoba. Mislim da naša djeca žele da nas vide ovakve

Takođe smo pitali momke: Šta, po njihovom mišljenju, najviše nervira roditelje kod dece?

35,5% ispitane djece smatra da tvrdoglavost najviše iritira roditelje kod djece, 32,9% - nepoštovanje uputstava i zahtjeva roditelja. 87,6% djece je sigurno da roditelje ništa ne nervira toliko kao nesuglasice po bilo kojem pitanju i neposlušnost, 76,5% - loš školski uspjeh. 28,4% uzrok svađa vidi u tome što djeca, prema riječima roditelja, ne razmišljaju o svojoj budućnosti. Teška priroda djece je čest uzrok sukoba, smatra 23,1% djece koja su učestvovala u istraživanju.

Zanimalo nas je mišljenje djece o tome kako ih treba vaspitavati.

36,8% je odgovorilo - ličnim primjerom roditelja, 31,1% - savjetom. Metodom šargarepe i štapa - 18,4%, 13,7% smatra da je najbolje obezbijediti određenu slobodu uz naknadnu odgovornost za postupke.

Većinu vremena sami dajemo savjete našoj djeci. Učitelj Vsevolod Petrovič Kaščenko je, međutim, verovao da samo on može postati dobar učitelj koji se neumorno obrazuje.

Evo nekoliko njegovih savjeta:

Biti roditelj znači proći veliku školu strpljenja.

Djeca bi za nas trebala biti prije svega, a ne potencijalni sportisti, muzičari ili intelektualci – oni bi trebali biti samo djeca.

Ako ih volimo, bez obzira na to da li se ponašaju loše ili dobro, onda će se djeca prije riješiti navika i nestašluka koje nas iritiraju.

Ako ne naučimo da se radujemo uspjesima djece, ona će sve više osjećati svoju nesposobnost, uvjeravat će se da je beskorisno pokušavati - zahtjevnim roditeljima uvijek treba više nego što dijete može.

Nije bitna količina vremena provedenog s djetetom, već kvalitet komunikacije.

Posljednje pitanje upitnika: Da li želite da budete kao vaši roditelji?

Velika većina djece je odgovorila da bi željela biti kao njihovi roditelji – 72,9 % (Želim da budem kao moja majka, divim se svojim roditeljima: oni su pametni, lepi, uspešni ljudi, moja majka je daleko, ali je uvek svesna mojih afera), 14,8% - veruje da je svaka osoba individualna i morate biti svoji. 12,3% ne bi željelo biti kao njihovi roditelji.

Koji je najbolji način da izgradimo odnose sa ljudima koje najviše volimo? Kako postići poštovanje naše djece, uprkos svim razlikama u svjetonazorima i pogledima?

Sveto pismo kaže: "Učite dijete na njegov način." To znači da je potrebno tražiti kontakte sa njim, uticati na njega kroz sopstvene interese. Ako shvatimo potrebe i želje djece, pitanja koja ih muče, i počnemo barem pokušavati da zajedno s njima pronađemo odgovore na njih, onda će naši problemi biti riješeni sami od sebe.

Danas smo, dragi roditelji, pogledali u srca i misli naše djece, saznali šta misle o nama, kako žele da nas vide. Međutim, kako je teško u našem svakodnevnom životu slijediti ove jednostavne zapovijesti, kako je teško ispuniti standard visokog profila – „idealnog roditelja“!

A ipak je neophodno, jer je u pitanju sudbina ne apstraktne, već stvarne, naše jedine dece. Neka naš odnos s njima bude harmoničan i neka naša djeca s ponosom govore drugima: "Moji roditelji su savršeni!"

U glavama mnogih ljudi postoji mit o "idealnom roditelju", o tome kako treba da odgaja svoju decu, šta treba, a šta ne treba da radi u isto vreme. U ovom članku sam sebi postavio zadatak da razbijem ovaj mit i objasnim zašto takva "idealnost" u obrazovanju ne donosi ništa dobro, veoma je štetna za djecu i kako sve to utiče na autoritet roditelja.

Zamislite dva idealna roditelja. Oni sve rade za svoje dijete: posvećuju puno vremena svom djetetu, ulažu u njega svu svoju snagu, novac, trude se da mu u svemu budu primjer i spasu ga od životnih nedaća, prepuštaju mu se, rade ne kažnjavati, poželjeti mu sve najbolje, ponekad neostvareno u životu od njih... Upravo ta slika iskrsava pred očima mnogih neidealnih roditelja, koju bi željeli postići u obrazovanju. Ponekad im takvu idealnost nameću roditelji, prijatelji, kolege, druge porodice sa decom... A roditelji, svakako, počnu da stavljaju "eksperiment" na svoju porodicu i odluče da postanu idealni, jer je tako "ispravno". ". Tada se sve počinje razvijati prema dva suprotna (i, ponekad, donekle slična scenarija):

1. Idealnost roditelja odgaja u detetu kvalitet kao što je perfekcionizam, koji ono nosi do kraja života. Takva djeca, po pravilu, postavljaju sebi visoke standarde u mnogim oblastima svog života i pokušavaju da ih ispune. U tome postoji nesumnjivi plus - postići više u životu, postaviti ciljeve i ostvariti ih, dobro učiti, biti primjer budućoj djeci u svojoj porodici itd. Za to plaćaju strahom od pada, grešaka, trojke ili četvorke, nedostatka, stresa, lošeg zdravlja, a to ne donosi sreću.
2. Dijete koje u svemu vidi idealnost svojih roditelja može to teško podnijeti i osjećati se kao ništavilo u takvoj porodici. " Na kraju krajeva, njegovi roditelji su tako idealni, a gde da im budem dorastao! Zato neću ni pokušavati da nešto postignem u životu, jer ionako neće biti tako ispravno/dobro". Život prema takvom scenariju za dijete prolazi u stalnim strahovima i tjeskobama, niskom samopoštovanju, sumnji u sebe. Čak i ako dete pokuša da dokaže da je dobro, da nešto vredi, neće se osećati voljeno. I, što je najvažnije, nikada neće moći da zadovolji svoje roditelje, iako će se truditi. Idealni roditelji će svaki put težiti sve većim idealima, u jednom trenutku im neće biti dosta onoga čemu su se nekada radovali i čime su se ponosili. Takvo ponašanje ih uvlači u sebe i slabo razumiju šta je njihovoj djeci potrebno, koje su njihove potrebe i želje i kakvi bi roditelji zaista željeli postati, uprkos predrasudama drugih. I tu pate obje strane. obrazovni proces jer to ne donosi sreću ni roditeljima.

Na osnovu ova dva pravca možemo zaključiti da dete treba da vidi manifestacije neidealnosti svojih roditelja. Odnosno, njihova negativna iskustva u životu, njihovi strahovi, njihove greške u životu koje su činili kao djeca ili odrasli. Samo nemojte djecu preopteretiti ovime, već se ponašajte u skladu sa situacijom. Tako je lakše živjeti i prihvatiti svoju neidealnost, imati pravo na greške i ne osjećati stid, krivicu ili ljutnju u isto vrijeme. To doprinosi stvaranju pravog, adekvatnog samopoštovanja kod djeteta, ono se neće bojati pogriješiti u životu, pokušavajući ponovo ono što ne uspijeva. Ovdje bih htio dodati važna reč"izvini" u odnosu sa djetetom kojem roditelji treba da uče. S jedne strane, to pokazuje nesavršenost roditelja, da imaju pravo na greške, čak i kao odrasli, iskusni ljudi. S druge strane, dijete uči da se izvinjava ne samo za svoja nedjela, da poštuje granice druge osobe, da se obrazuje, već zahvaljujući tome i da prihvati svoju nesavršenost, a da se ne osjeća manjkavim. Prije nekoliko godina, u svojoj ličnoj terapiji, stekla sam neprocjenjivo iskustvo kada sam u sklopu konsultacija naučila da se izvinjavam roditeljima – iskreno, s ljubavlju i prihvatanjem sebe i njih. I znala sam da ovo iskustvo mogu unijeti u živote svoje djece, jer ako ne naučimo da se izvinjavamo roditeljima, naša djeca nam se nikada neće izviniti i neće to moći. Mislim da nikome neće biti teško da odgovori na pitanje zašto je to potrebno.

Mnogi roditelji, kako bi se prilagodili idealnom položaju, često pribjegavaju laganju u odnosima s vlastitom djecom. Vjeruju da će ga sitne laži i velike svađe u nedostatku djeteta spasiti od životnih nedaća, olakšati mu život, donijeti mu radost i sreću. Ali koliko god to paradoksalno zvučalo, ovakva "dobra, dobra" djela djeci ne donose ništa dobro. Djeca savršeno razlikuju laži, čak i sitne. I kada roditelji stave masku sreće, veselja, kada je u porodici u stvari sve obrnuto, i za iza zatvorenih vrata Vladaju napetost, iritacija i stalni stres, djeca to osjećaju. Dakle, autoritet i povjerenje su zamijenjeni drugim osjećajima. Djeca se počinju osjećati napušteno, prevareno. Ono što se roditeljima čini malim i beznačajnim može biti veoma važno za dijete. Tako se gubi autoritet, a da bi ga vratili, roditeljima će možda trebati više od godinu dana veze. Ponekad se autoritet može zauvijek izgubiti, jer autoritet vršnjaka, idola, kolega, prijatelja na kraju zamjenjuje roditeljski autoritet.

Neki roditelji, nezadovoljni vlastitim odgojem, toliko se zaokupe lošim stranama roditeljstva da zaborave na dobre stvari koje su učinili i uložili u svoje dijete. Paradoks je u tome što osjećaj krivice za svoju nesavršenost jako otežava izgradnju pravog odnosa sa djetetom. Svaki put kada majka sebi obeća da neće surovo kažnjavati svoje dijete, otac obeća da će više vremena posvetiti sinu ili kćeri, druge majke i očevi godinama pokušavaju ispraviti greške u odgoju, umjesto da svoje dijete odgajaju "ovdje i sada" . Krivica pojačava pogrešno, nerazumno ponašanje roditelja, ne donosi ništa dobro. Veoma je teško prekinuti začarani krug - "zadržavanje emocija - recidiv - krivica" i prestati da obećavate sebi da " Nikad više ovo neću uraditi". Takva obećanja su način da se kaznite. Za šta? Za neodržavanje obećanja, što želite da odgajate dete drugačije od roditelja, zbog ponavljanja scenarija roditeljska porodica. A za takvog roditelja ne održati reč, ne dokazati nešto svetu, svojim prijateljima, sebi, roditeljima znači propasti.

Odakle ta idealnost u svijesti? Gore sam već spomenuo javno mnijenje i okruženje koje utiče na roditelje, ali kod mnogih se idealizacija sebe kao roditelja i idealizacija djeteta javlja... i prije rođenja ovog drugog. Mnogim budućim roditeljima u mislima se rađa slika idealnog djeteta koje čekaju, koje će se roditi. Ovo je za njih nešto novo, uzbudljivo, neodređeno. A, kao što znate, sve nepoznato voli da se "crta" u umu: kako će ovo dete izgledati, šta će raditi ili ne, kako će se ponašati, kakav će biti karakter, kakva će očekivanja imati upoznaj. I tu se rađa beba, koja prvo plače noću, zatim počinje da istražuje svijet, onda može odgovoriti grubom riječju... I svako neslaganje sa slikom idealnog djeteta izaziva ljutnju kod roditelja. Jer u ovom slučaju ni oni nisu idealni roditelji. Dječji psihoanalitičar Donald Winnicott uveo je koncept "dovoljno dobre majke", objašnjavajući da djetetu ne trebaju idealna majka i idealan otac. Ima dovoljno "dobrih" roditelja. I zapamtite, ne odgajajte svoju djecu, ona će i dalje izgledati kao vi. Obrazujte se.

Obrazovanje stalno prolazi kroz neke vrste reformi, restrukturiranja, kroz inovacije. Ali, iz nekog razloga, do sada ni jedna škola, niti jedan fakultet nije odgovorio na pitanje roditelja: „Šta učiniti, kako odgojiti dijete da bude uspješno u životu? Kako biti savršen roditelj? Nije zao mentor, već prijatelj? I što je najvažnije - šta učiniti da beba izraste u sretnu odraslu osobu?

Psihologija idealnog roditelja treba, prije svega, biti usmjerena ne ka tome da dijete bude uspješno u ovom životu, a ne da ga usreći. Zašto? Zato što je koncept, po pravilu, veoma različit za roditelje i za odraslu decu. Neko svoju sreću vidi u porodici, a roditelji ciljaju na karijeru. Stoga ne treba od djeteta praviti i oblikovati uspješnu osobu. Vaš zadatak kao roditelja je da učinite sve što je moguće da se dijete i u svom neuspjehu (prema vašim kriterijima) osjeća sretnim.

Idealan roditelj treba da čini svoje dete srećnim, a ne uspešnim.

Vi ste, kao roditelj, vjerovatno već pročitali više od jednog članka o tome modernog društva. Svaki od autora-psihologa i pedagoga nudi svoju metodu edukacije i idealnog roditeljstva.

Definicija roditeljstva

Za neke je idealan roditelj neko ko ne odstupa od standardnog obrasca. Odnosno, on daje djetetu Kindergarten, vodi ga kod doktora ako je bolestan, zatim zajedno drži lekcije u školi, pomaže oko ispita na fakultetu. Upravo su ove tačke glavni kriterijumi za idealnog roditelja. Štaviše, u takvom modelu roditeljstva se ne daje vrijeme razvoju kuće, komunikaciji, prijateljstvu s djetetom.

ali, i Idealan roditelj nije onaj koji hrani, oblači, obuva i šalje lekaru. To je onaj koji će kopati dublje – u psihologiju djeteta i njegove potrebe.

Da biste bili uzoran roditelj, ne možete natjerati dijete da nešto učini silom, pribjegavajući prijetnjama. Dovoljno je jednostavno objasniti zašto to treba učiniti. Iznenadit ćete se, ali vaše čudo može učiniti mnogo – od samostalnog jedenja hrane sa godinu dana, do završetka domaće zadaće bez majke sa 7 godina.

Pravila

Da li zaista želite da budete savršeni roditelj? Uostalom, najlakše je ispuniti standardne opšte prihvaćene obaveze prema svom djetetu – hraniti ga, oblačiti po vremenu, ako se razboliš – posjetiti doktora, kupiti igračku i to je to. Teže je razgovarati s djecom, objasniti im svoje gledište i pokušati razumjeti šta beba zaista želi. Idealan roditelj bi trebao:

• Poštujte djecu;
• Dajte maloj osobi potpunu slobodu djelovanja;
• Ne doživljavajte dijete kao nesposobno, ograničeno, malo, itd.;
• Tretirajte djecu kao jednake;
• Češće pitajte bebu šta tačno želi, a ne diktirajte svoja pravila;
• Ne kažnjavajte, ne povisujte ton, ne koristite fizičko nasilje.

Vještine i sposobnosti

Šta bi idealan roditelj trebao biti u stanju? Koje veštine posedujete?

• Budite pravi optimista i vjerujte u svoju bebu. Trebali biste poticati bilo kakve poduhvate djece, pobuditi entuzijazam u mrvicama, pomoći u otkrivanju takve kvalitete kao što je "svrhovitost". Djeca u koju se vjeruje i voli (i ne zaboravite im reći o tome) statistički su mnogo sretnija i uspješnija u životu.
• Pomozite djetetu da riješi probleme i probleme sa kojima se svakodnevno susreće. Ako su vaša djeca zbog nečega ljuta, onda mu pokažite i objasnite kako da se nosi sa osjećajem ljutnje, šta da radi u konfliktnim situacijama. Ako se beba nečega boji, pomozite mu da to prevaziđe. Tajna je u tome što naučite da razgovarate sa detetom, da slušate njegove misli.
• Suosjećaj, suosjećaj, zagrljaj. Nedavne studije iz neuropsihologije su pokazale i dokazale da nedostatak empatije, empatije, pa čak i ponešto sažaljenja prema vlastitoj djeci, utiče na njihov proces učenja, ali i određuje njihov položaj u društvu i reguliše odnose sa drugima.

Zadatak roditelja je da odredi šta njihovo dijete želi. Neće da jede - ne treba, ne želi da uči lekcije - zašto, hoće da hoda - dobro je, ne želi da ide u školu - iz kojih razloga, ko je uvredio nego, kako se razvijaju odnosi sa djecom i nastavnicima.

Poštujte dijete

„Staro“ vaspitanje nam govori da dete mora biti kažnjeno ako radi loše stvari. Ako je nestašan, slomio nešto, postao gadan, onda je takvoj djeci mjesto u ćošku. Ispada da roditelj ne zna tačno kako da objasni bebi da je na ovaj ili onaj način nemoguće postupiti i bira najviše lak način- kazniti. Loše ponašanje roditelj se prenosi na dijete - sve je vrlo jednostavno.

Idealan roditelj u smislu psihologije, pedijatrije i odnosa roditelj-dijete ne bi koristio bič. On će razgovarati, objasniti šta je bilo dobro u ovoj situaciji, a šta nije bilo dobro, i zajedno sa djetetom će pronaći načine da riješi problem, ako ga ima.

Djecu ne treba kažnjavati, nisu životinje, treba ih poštovati i voljeti!

Upomoć

Pomozite bebi ne samo u malim stvarima i zadacima, već iu životu općenito. Sistem savremeno obrazovanje je usmjerena na to da mala osoba treba biti kao i svi ostali - dobro učiti, ne razboljeti se, trčati / skakati, ne biti nestašna, ne biti nepristojna. Ali šta ako dijete ne uspijeva dobro učiti? Ako želi da provede više vremena aktivne igre, a na primjer, postati sportista? Idealan roditelj će pomoći svom djetetu da razvije svoje sposobnosti, a ne slijediti opšte prihvaćene standarde poput „uči dobro i ne izdvajaj se iz tima“.

Već u djetinjstvu možete shvatiti koje aspekte ličnosti treba razvijati u maloj osobi, a koje ostaviti na miru. Zapamtite! I mala i odrasla osoba treba da rade u svom životu ono što mu donosi sreću.

Idealan roditelj nije samo lijepa fraza, to je puno rada ne samo na djeci, već prije svega na sebi. Morate naučiti da doživljavate malu osobu ne kao svoje vlasništvo, već kao punopravnu ličnost, u kojoj se već sa 1,2 godine i više manifestira vaš vlastiti karakter.

Mnogi ljudi u procesu odrastanja, a posebno kada imaju svoju djecu, počinju shvaćati da u njihovom djetinjstvu nije sve bilo glatko. Shvate u kojim situacijama im je bilo teško i počinju da shvataju šta su njihovi roditelji pogrešili. Otkrivaju svoje rane, liječe svoje psihičke traume.

Mislim da je divno. Postoji proces zarastanja. Konačno, čovjek razumije šta bi za njega trebao biti (tj. trebao je biti) idealan roditelj. Često je to kolektivna slika preuzeta iz knjiga, filmova i komunikacije sa raznim dobrim ljudima. Najčešće je to neko ljubazan, snažan, prihvatajući, ali istovremeno mudar i jasan. Onaj koji je blizu u pravom trenutku i uvek može da posveti vreme detetu. Predivan, samodovoljan i napredan roditelj.

Ali u jednom trenutku svi ti odrasli koji su shvatili svoje djetinje potrebe rade istu stvar. Oni uzimaju ovo savršena slika roditelj i otići sa njim pravim roditeljima, pokušavajući da "navuče" ovu sliku na njih. Pričaju šta nije u redu, plaču, ljute se, krive, stide se, izražavaju pritužbe i još mnogo toga. Zovu i spuštaju slušalicu. Počinju manje komunicirati, pokušavaju nešto dokazati.

Retko se dešava da roditelji iskreno priznaju da su pogrešili, zamole za oproštaj i spremni su da zajedno nekako isprave situaciju. I veliko postovanje takvim roditeljima. Znam nekoliko takvih primjera. Takve tvrdnje se često ispostavljaju gotovo nepodnošljivima za roditelje, pa stoga izazivaju žestoku odbranu u vidu recipročnih napada, ravnodušnosti ili obezvređivanja. A pravi roditelji se mogu razumjeti. previse bolno mesto roditeljstvo je otvoreno slušati napade i optužbe. Ili čak ogorčenost i suze. Previše odgovornosti i veoma lično.

Slučaj može doći do ozbiljnog sukoba, u kojem jedna strana žestoko optužuje, a druga se takođe žestoko brani. Često obje strane mogu izaći iz ovog procesa čak i traumatiziranije nego što su ušle. Roditelji ulaze dublje u svoju odbranu, a odrasla djeca se ponovo uvjeravaju da je sve beskorisno i da nema nade za sretno djetinjstvočak i ako znaš kako bi trebalo da bude za tebe.

Ali postoji i drugi način...

Idealna slika roditelja se ne formira da bi se pravi roditelj naučio da bude bolji. Ne sve! Pravi roditelj je učinio sve što je mogao, na osnovu mnogih okolnosti: svog iskustva, spoljašnjih uslova, znanja i osećanja. On već Sve sam uradio i ne morate ništa da menjate.

Idealna slika roditelja se formira da bi se sam sebi postao roditelj. Dakle, idealan roditelj. Podrška koliko je potrebno. U isto vreme strogi, prihvatajući, ljubazni, pametni, hrabri, brižni i šta god. Baš onako kako je potrebno vašem unutrašnjem djetetu.

A onda sve dođe na svoje mjesto. Prestajemo gnjaviti svoje fizičke roditelje i biti povrijeđeni zbog njih, jer u sebi imamo svoj lični kolektivni imidž, koji nam u svakom pogledu idealno pristaje. I počinjemo da vidimo naše roditelje samo kao ljude koji su učinili sve što je bilo u njihovoj moći. Mi sami učimo da volimo sebe, da se brinemo, umirujemo, mazimo i oduševljavamo. Prestajemo biti djeca roditelja čudovišta ili ničija napuštena djeca i postajemo svoja voljena i dugo očekivana mladunčad. Psihički se nosimo, rađamo i rastemo. I samo to može donijeti sreću i inspirisati ljude oko sebe na promjene. Možda čak i naši pravi roditelji. Ko zna...

* 1) Mora da voli svog sina (ćerku);
2) Budite pažljivi prema njemu, njegovim problemima;
3) pomoć u svim pitanjima;
4) Radi ono što dete traži, naravno, u skladu sa svojim mogućnostima;
5) Vodite računa o svom djetetu (obucite, hranite, itd.);
6) Radite na dobrom poslu kako biste mu obezbedili sve što mu je potrebno;
7) dati dobro obrazovanje;
8) Dobro je obrazovati se (tj. ne raspuštati se, ne dolaziti kući pijan itd.);
9) Ne razmazite dijete.

*Ne pije, nepušač; sa visokim obrazovanjem; uvek spremni da pomognu u teškim trenucima. Brižan, ne dosadan, dobro osiguran sve što je potrebno za svoje dijete. Ljubazan, promišljen, zabavan. Roditelj treba da organizuje različite aktivnosti, ne baš često, ali treba da pokaže interesovanje za znanje; ako je otac jak, hrabar, ako je majka vredna, nije dosadna.

*Mislim da idealnog roditelja nikada ne može biti, jer to zna samo dete njegovog roditelja. Možda je roditelj mog prijatelja savršen za mene, a moj roditelj savršen za njega. Mislim da moji roditelji nisu idealni, jer ponekad ne nalazim zajednički jezik sa njima. Možda bi tako trebalo da bude, jer su zato roditelji. Na primjer, ako želim u diskoteku, a roditelji me ne puštaju bez razloga, onda ih uopće ne doživljavam kao ideale. Takođe, roditelj treba svom djetetu dati vremena kada je zdravo, a ne kada je bolesno.

* Idealan roditelj treba da razume svoje dete, da bude umereno strog, da se interesuje za potrebe deteta, ljubazan, brižan, ne tera ga ni na šta.

* Idealan roditelj pre svega treba da voli i razume svoju decu, da bude odzivan, da obraća dovoljno pažnje. Takođe treba da voli svoju ženu (muža) i da se prema njoj (prema njemu) odnosi sa razumevanjem. Mora poznavati različite aspekte života, imati životno iskustvo. Idealan roditelj ne bi trebao imati loše navike (ne pušiti, ne piti), ne bi trebao vrištati i grditi svoju djecu. Mora biti obrazovan i sposoban da priča na razne teme, mora biti sposoban da uđe u situaciju djeteta, pomogne mu savjetom ili akcijom. Mislim da su moji roditelji savršeni.

* Naravno, ne žalim se na svoje, ali moji roditelji su još daleko od ideala. Prvo, smatram da bi idealni roditelji trebali biti ljudi koji se ni u kom slučaju ne bi trebali ponašati tako da i najmanji nesporazum između djeteta i njegovih predaka ne preraste u skandale (to se dešava u mojoj porodici). Drugo, smatram da su roditelji jednostavno dužni da se konsultuju sa svojom decom kada se rešavaju pitanja koja se tiču ​​same dece (i to se dešava). Pa, sve ostalo je standardno.

* Roditelji treba da razumiju svoju djecu, budu strpljivi, ljubazni. Idealan roditelj je roditelj s kojim možete razgovarati o svojim problemima. Mora ispoštovati sve zahtjeve. Treba da voli da prima prijatelje i goste, ne treba da bira prijatelje za svoje dete. Morate prihvatiti sve prijatelje vašeg djeteta. Idealni roditelji bi trebali dobro da oblače, hrane i obrazuju svoje dete. Trebali bi dati djetetu dobro obrazovanje, dati priliku da radi ono što dijete samo želi. Ne moraju ništa odlučivati ​​umjesto djeteta. U određenoj mjeri treba im dati slobodu djelovanja ili nezavisnost.

*Moji roditelji su skoro savršeni. Uvek im se mogu obratiti sa bilo kojim pitanjem, sa njima često razgovaramo o aktuelnim dešavanjima, imamo skoro potpuno međusobno razumevanje. Ne teraju me ni na šta, uvek imam izbor, jedino što ne volim je što dozvoljavaju sebi da otvaraju pisma koja mi dolaze, čitaju moje beleške bez pitanja, pokušavaju da kontrolišu moje slobodno vreme. Ali ipak mi ništa ne zabranjuju, ne biraju mi ​​prijatelje, fakultet, buduću profesiju. Ako im se ne sviđa to što radim, ne nameću zabranu, već jednostavno iznose svoje mišljenje.

* Ljubav, razumijevanje, briga - to bi trebao biti idealan roditelj. Imam primjer u životu: ovo je moja tetka. Ona uvijek priča i raspravlja sa mnom ravnopravno. Ona me savršeno razumije i sa njom možemo razgovarati na bilo koju temu. Ona voli svoju djecu, muža, svu svoju rodbinu. Ona ima otvorenu dušu, a sada od toga skoro da i nema. Svi ljudi su se zatvorili, vole samo sebe, ali drugih nema.

*Ne ulazi u privatni život djeteta. Može razumjeti teške situacije. Opraštanje nekih pogrešnih procena i grešaka. Cijeni djetetovo lično mišljenje. Dozvoljava određenu slobodu, ali ne i permisivnost.

*Po mom mišljenju, idealan roditelj treba da poseduje sledeće kvalitete:
-razumijevanje;
- povjerenje u svoju djecu;
- strpljenje;
- treba da bude ne samo roditelj, već i prijatelj svom detetu;
- sposobnost pronalaženja zajedničkog jezika sa djetetom;
- mogućnost postavljanja djeteta na noge;
- naravno, prije svega, mora voljeti svoje dijete;
- Ne prepuštaj to slučaju.

* Ljubazan, dobroćudan, jednostavan. Nije glupo. Bez posebno vidljivih navika. Pristojno. Happy. Dobro razumite svoje dijete. Nije jako striktno. Nervozno uravnotežen.

*Idealni roditelj, sa moje tačke gledišta, treba da razume i voli svoju decu. Ono što je najvažnije, po mom mišljenju, mora razumjeti situacije u kojima se njihovo dijete nalazi, dati savjet, ako je potrebno. Ne možete potpuno ograničiti radnje djeteta, ali ne možete dati potpunu slobodu djelovanja. Ako dete želi da uradi nešto sa čime se roditelj ne slaže, ne treba da mu naređuje da to ne radi, već da ga pokušava ubediti.

*„Idealni“ roditelji su roditelji koji dobro vaspitavaju svoju decu, uz posao brinu i o kućnim problemima, uče dete da bude samostalno, ali i pomažu mu da razreši probleme. "Idealni" roditelji ne bi trebali razmaziti svoje dijete i ne bi trebali da ga "ostavljaju" na miru. Ako u porodici postoje životinje, roditelji bi trebali više pažnje posvetiti djetetu nego mački ili psu... Njihov zadatak je da pripreme dijete za budući život.

*"Idealno" roditelji su ljudi koji razumeju vaše probleme i poteškoće, koji su u stanju da pomognu u pravom trenutku bez nametanja svoje pomoći, daju dobar primer svojoj deci, imaju materijalno bogatstvo, prihvataju moje ukuse, interesovanja, podržavaju uglavnom one koji bi mi koristili u budućem životu (profesije), ljudi koji mogu pomoći u određivanju njenog izbora.

* Cilj roditelja je podizanje punopravnog potomstva. Za mene su „idealni“ roditelji ljudi koji mogu da mi usade neke neophodne moralne standarde, pravila ponašanja, ali u isto vreme, to su roditelji-prijatelji sa kojima bih se osećao apsolutno prijatno. Roditelji treba da brinu o svom djetetu, da pomognu u teškim trenucima. Postoje, naravno, takvi uslovi: dobar smisao za humor, dobra finansijska podrška, dobar izgled. Ali čini mi se da to nije najvažnije.

*Ovo je teško pitanje. Svako dijete koje ima prosperitetnu porodicu sigurno je da ima najbolje, idealne roditelje. Naravno, riječ "savršeno" je u kombinaciji sa ljubaznošću, velikodušnošću, pažnjom, brigom itd. za svakoga. Nikada nisam razmišljala o tome da li su moji roditelji savršeni ili ne. Odrastao sam ne znajući da nema potrebe. Roditelji me vole. Za mene riječ "savršeno" znači da me moji roditelji vole i brinu za mene.

*Možda su to roditelji koji dobro razumiju svoje dijete. Daju mu slobodu djelovanja, izbora, ali u isto vrijeme paze da ni u šta ne upadne loša priča. Nikada ne bi trebalo da koriste tjelesno kažnjavanje, već treba razgovarati s djetetom, razumjeti njegova osjećanja.

* Kažu: "Roditelji se ne biraju." To je tačno, ali svako dijete želi da ima ljubazne, simpatične i razumijevajuće roditelje. Nemaju sve porodice atmosferu ljubaznosti i privrženosti. Roditelji ne treba da se svađaju i rešavaju pred svojom decom, jer svaka nepristojna reč koja je izgovorena drugom može da povredi dete. Roditelji treba da posvete što više pažnje svom djetetu, pomognu mu da riješi sve svoje probleme. Bez roditeljske naklonosti i brige, djeca odrastaju kao "moralne nakaze". Roditelji ne treba da se svađaju sa svojom decom, u svim situacijama treba da pronađu kompromise.

*Da postoje „idealni roditelji“, onda bi, prvo, čini mi se, morali da budu blizu svoje dece. Trebali bi razumjeti svoje probleme i interese, pokušati pomoći ili pronaći izlaz iz teških situacija, provoditi više vremena s njima. Takođe treba da vole i poštuju i svoju decu i jedni druge. Moraju stvoriti dom za djecu. Sada je takođe važno da roditelji dobro zarađuju kako bi izdržavali svoje porodice.

* „Idealan“ roditelj je osoba koja ne kompromituje principe života svog deteta. Osoba koja može postići potpuno razumijevanje između sebe i svog sina (ćerke). To je jedna od glavnih karakteristika "idealnog" roditelja.

*Idealan roditelj je osoba koja u potpunosti razumije svoje dijete. On (ona) je svjestan svih događaja i činjenica koje se dešavaju u životu njegovog djeteta. U principu, potpuni ideal roditelja vidim u svojoj majci, iako je tako meka i ljubazna osobašto ponekad dovodi do neželjenih posljedica. Imam „snažniji“ karakter, a ona često jednostavno ne želi da se zeza sa mnom. Majka treba svojoj kćeri ispričati sve najsitnije detalje života žena i muškaraca, i oca na sina. Djeca treba da uče, na primjer, o seksu od svojih roditelja, a ne od prijatelja. Roditelj treba da dozvoli detetu mnogo, ali u granicama dozvoljenog. Ne možete natjerati mlado stvorenje da bude tačna kopija samog sebe, što neke mame i tate žele; ne možete ga gledati, samo trebate vjerovati svom djetetu.