Ээжтэйгээ хэцүү харилцаа: тэр гомдсон, би сандарч байна. Ээжтэйгээ хэрхэн харилцаа тогтоох вэ? Ээжтэйгээ маш хэцүү харилцаатай

Сайн байцгаана уу эрхэм нийгэмлэгийн гишүүд ээ. Надад тусламж, гаднаас харах хэрэгтэй.

Би сэдвийн гарчиг дээр дурдсанчлан ээжтэйгээ хэцүү, зовлонтой харилцаатай байдаг. Миний бүх амьдралын туршид (би одоо 33 настай) тэд их бага хэмжээгээр тэвчихээс эхлээд жигшүүртэй хүртэл байсан. Тэгээд хэзээ ч сайн, итгэлгүй.

Хүүхэд насанд минь сайхан мөчүүд байсан байх, гэхдээ би санахгүй байна (тосгон дахь эмээ рүүгээ зуны аялал хийхээс бусад). Миний ой санамжинд зөвхөн тасралтгүй дарамт, уур хилэн, шаардлага, хашгиралт л гарч ирдэг.

Би бага наснаасаа, залуу наснаасаа өөрийнхөө тухай маш олон "хэрэгтэй" мэдээлэл, санааг олж авсан: би юу ч хийх чадваргүй, танил, хамаатан садан, хэн нэгний хүүхдийн бяцхан хуруу надаас илүү байдаг. Би талархалгүй харгис амьтан, тэд намайг хооллож, гутал өмсдөг, тэр ч байтугай намайг эмчилдэг (би хүүхэд байхдаа ихэвчлэн өвддөг байсан) ба үүний тулд би үргэлж, ямар ч нөхцөлд сайн, эелдэг, эелдэг охин байхын тулд бүх хүнд таалагдах ёстой. . Тэгээд намайг гомдоож, муухай харьцаж байсан ч миний буруу. Учир нь үүнийг урьдчилан харж, ямар нэгэн байдлаар гөлгөр болгож, ер нь чи яагаад энд гомдоод байгаа юм бэ, ямар гүнж вэ. Ийм зан чанартай амьдралд танд маш хэцүү байх болно!

16 настайдаа зөвшөөрөлгүй гэрээсээ гарахыг хориглосон. Надад халаасны мөнгө, хувийн орон зай хэзээ ч байгаагүй - ээж минь хэзээ ч миний өдрийн тэмдэглэл эсвэл хувийн захидал руу орж, юунд ч саад болохгүй байсан. Үүний үр дүнд би бослого гаргаж, илүү их эрх чөлөө, хувийн орон зай шаардаж эхэлсэн. Зөрчилдөөн эхэлсэн.
Үүний зэрэгцээ ээж нь хүчирхийлж эхлэв романтик харилцааг хөгжүүлэхудалгүй бидэнтэй хамт амьдарч эхэлсэн нэгэн хүнтэй. Тэгээд хэдэн сарын дараа ээж нь жирэмсэн болох нь тогтоогдсон. Би эдгээр үйл явдлуудад баярлаж, тайвширсан гэдгээ шууд хэлэх ёстой, учир нь одоо миний дарамт багасаж, ээж маань өөр санаа зовнил руу шилжиж, намайг ганцааранг минь орхих болно гэж надад санагдсан. Би ээжийнхээ нөхөрт (тэд удалгүй гэрлэсэн) итгэл, өрөвдмөөр хандсан, тэр инээмсэглэж, сайхан зантай, бид хамтдаа төрөх эмнэлэгт очсон, бүх зүйл сайхан байсан. Гэтэл ахыг маань төрсний дараа тэр өдөр нь түүнд ямар нэгэн зүйл тохиолдсон. Тэр надтай огт ярихаа больсон. Би түүний ертөнцөөс алга болчихсон юм шиг.

Тэр жилдээ би их сургуульд Эдийн засгийн факультетэд элсэн орсон. Орж ирээд энэ минийх биш гэдгийг ойлгосон. Би ч гэсэн дарамт шахалтаар энэ факультетэд орсон. Би нягтлан бодогч болно, сайн ажилд орж, их мөнгө олж, бусдаас дутахгүй байхаар шийдсэн. Их сургуулиа төгсөх замдаа би өөрийнхөө урьдчилан тодорхойлсон ирээдүйнхээ талаар маш их бодсон бөгөөд энэ нь миний хувьд тэвчихийн аргагүй гэдгийг ойлгосон. Их сургуульдаа буцаж очоод бичиг баримтаа авлаа. Гэртээ ирээд ээждээ бүгдийг ярилаа. Тэр үед бидний харилцаа "тэвчээртэй" түвшинд байсан, би залуу насны гэнэн зангаасаа болж, түүнд бүх зүйлийг зөв тайлбарлаж өгвөл миний ирээдүйн талаарх миний үзэл бодлыг хүлээж авах байх гэж бодсон. Энд байгаагүй. Шуурга дэгдэв. Би маш ухаантай, бие даасан учраас өөрийгөө тэжээхийг тушаасан. Мөн та тэдний хөргөгчнөөс хоол, шүдний оо, талх авч зүрхлэхгүй байна уу.

Тэр өдрөөс хойш миний бие даасан амьдрал эхэлсэн. Би ажил хайж эхэлсэн. Эцэст нь насыг үл харгалзан нэг газар ажилд орж чадсан. Би өөртөө мөнгө олж, хоол хүнс, хувцас, шүдний оо худалдаж авч эхлэв. Хэн нэгэнтэй огтлолцохгүйн тулд дараа нь гэртээ харихыг хичээсэн. Тэднийг унтах хүртэл би өрөөнөөсөө гарахгүй байхыг хичээв. Бид ээжтэйгээ ярилцаагүй. Гэтэл хойд эцэг нь гэнэт гэрт эзэн шиг санагдав. Тэгээд тэр намайг ээжийн зөвшөөрлөөр байрнаас гаргаж эхлэв. Гэртээ буцаж ирэхэд доромжлол, садар самуун үгс нуруун дээр минь урсана. Миний гутал шүүгээний ард шидэгдэж, халааснаасаа янз бүрийн жижиг зүйлс алга болжээ. Тэр миний өрөөний хаалган доогуур хэдэн цаг алхаж, хоосон орон зай руу доромжилж хашгирч чадна.

Би бууж өгсөн. Ийм орчинд их сургуулийн шинэ элсэлтийн шалгалтад ч олигтойхон бэлдэж чадахгүй, анхаарлаа төвлөрүүлж чадахгүй, гар минь байнга чичирч, нүд анивчдаг байсан. Би яг л ан хийсэн амьтан шиг л гэртээ байгаа юм шиг санагдсан. Товчхондоо би гэрээсээ гарлаа. Тэрээр хэсэг хугацаанд үерхсэн найз залуутайгаа амьдрахаар нүүжээ. Үнэндээ тэр өөрөө намайг юу болоод байгааг харж чадалгүй гэрээс минь гаргасан.

Хөл нь хаанаас ургадаг болохыг тодорхой болгохын тулд миний суурь мэдээллийг энд оруулав. Хэт удсан бол уучлаарай.
Түүнээс хойш ээжтэйгээ харилцаа холбоо сайжраагүй.
Тэгэхгүй бол миний амьдралд бүх зүйл сайхан байна, би гэрлэсэн, хүүхэдгүй. Гэвч эдгээр харилцаа надад дарамт болж, амьдралыг минь хордуулж байна. Би түүнтэй ярилцаж, тангараглаж, гэр бүлийн одны ордонд очихыг оролдсон ч тус болсонгүй. Түүний нэг дуудлага намайг хагас өдрийн турш тэнцвэргүй болгож чадна. Түүнтэй ярилцахдаа би мэдрэмжээ даван туулж чадахгүй, хувийн орон зайд авирах гэсэн эдгээр эцэс төгсгөлгүй оролдлого, зарим зэмлэл, сануулга, ёс суртахууны талаар хариу үйлдэл үзүүлэхгүйн тулд би бүрэн хийсвэрлэх, түр зогссон хөдөлгөөнт байдалд орох хэрэгтэй болдог. дахиж хэрүүл хийхгүй байх.

Саяхан дахиад нэг хямрал гараад бид хоёр хэдэн сар харилцаагүй. Би үүнд дасаагүй тул бид 2-ын "харилцаа" сэргэсэн ч түүн рүү залгаж чадахгүй байна. Надад дүр эсгэх нь маш хэцүү бөгөөд сүүлийн үеийн хямралд би түүнийг үзэн ядаж байгааг олж мэдэв. Болдогсон бол энэ эмэгтэйг ерөөсөө сэтгэлгүй болгомоор байна, ер нь бид бие биедээ танихгүй хүмүүс.
Гэхдээ жил өнгөрөх тусам хэн ч залуужихгүй, эцэст нь хөгширч, өвдөж магадгүй гэж би боддог. Жишээлбэл, тэр намайг түүнд анхаарал халамж тавихыг шаардаж эхэлнэ. Эсвэл нөхөр бид хоёр хүүхэдтэй болчихвол ээж нь ямар тэнэг юм бэ гэсэн сэдвийг гэгээрүүлэхэд баярлах байх.
Энэ бүх бодлоос би эвгүй санагдаж, нөхцөл байдлаас гарах арга замыг олж харахгүй байна. Түүнийг харахад надад туслаач.

Ээж үргэлж гэр бүлийн тэргүүн байсаар ирсэн. Түүний хувьд сүүлчийн үг тэр шийдвэр гаргадаг. Аав ганцаараа юунд ч хөндлөнгөөс оролцдоггүй, юунд ч гүн гүнзгий ордоггүй. Биднийг хатуу чанд хүмүүжүүлсэн. Ээж намайг үргэлж "сайн охин" санаагаа хүчээр оруулахыг хичээдэг байсан. Багаасаа эгч бид хоёр өөр байсан. Би мод, дээвэр дээр авирч, шатаар үсэрч, хашлага дээр эргэлдэж, цасанд өнхөрч, хувцсаа урав. Эгч маань үргэлж цэвэр цэмцгэр, тайван байсан, ээжид миний муу үйлдлүүдийг, найз охидынхоо талаар ярьдаг байсан - тэр ээжид бүх зүйлийг хэлсэн. Мөн өөрийнхөө тухай, мэдээжийн хэрэг. Тэгээд би эхлээд эгчдээ, дараа нь ээждээ итгэх итгэлээ аажмаар алдсан. Ээж ч миний нууцыг яаж хадгалахаа мэддэггүй байсан. Тэр даруй эгч, аав, хамаатан садандаа бүх зүйлийг хэлэв. Анх сарын тэмдэг ирэхэд ч ээж маань эмээ дээрээ очиход хамаатан садандаа ярьж байсан. Тэр үед би ямар их ичсэн бэ! Тэгээд би нууцлаг байж сурсан, ээжийнхээ шаардлагыг биелүүлж сурсан. Сургуульд байхдаа би гадуурхагдсан хүүхэд байсан. Бид сайхан амьдардаггүй байсан, ээж маань өөрөө олон хувцас оёж, өөрчилдөг байсан. Би ээжийнхээ сонгосон зүйлийг өмсөх дургүй, дуртай зүйлээ гуйхаас ч айдаг байсан. Үе тэнгийнхэн маань зурагтай гоё дэвтэртэй, үүргэвчтэй, би ээжийнхээ худалдаж авсан даавуун дэвтэр, эмэгтэйчүүдийн цүнхийг өмсдөг байсан. Хумсны будаг, гоо сайхны бүтээгдэхүүн миний хувьд биелшгүй мөрөөдөл байсан. Ээж нь тэднийг ашиглахыг хориглоогүй ч надад өөрөө худалдаж авах мөнгө (зөвхөн гуанзанд бялуу авах) байгаагүй. Нэмж дурдахад, ээж нь худалдан авалтыг зөвшөөрөхгүй байх вий гэж айж байсан. Би анхны жийнсээ 16 настайдаа худалдаж авсан. Сүүлдээ юм авчихвал болж өгвөл ээждээ үзүүлэхгүйг хичээсэн. Тэгээд одоо ээжийгээ үнэтэй, марко, тохиромжгүй, яагаад мөнгө үрээд байгаа юм гэж хэлэхгүйн тулд би дахиж хэлэхгүй байна. Ангид байхдаа би муухай дэгдээхэй шиг санагдаж, залуустай харилцахдаа өөртөө итгэлгүй охин байсан. Сургууль, коллеж, дээд сургуульд байхдаа би онц сурдаг байсан. Сургуульд байхдаа тэр үүнийхээ төлөө жигшиж, гарааных гэж үздэг байв. Би коллежид орохдоо энд намайг хүндэлдэг байсныг хараад гайхсан. Би харилцаж сурсан, найзууд гарч ирсэн ч суралцах нь миний амьдралд нэн тэргүүний зорилт байсаар ирсэн. Би өөртөө маш их шаардлага тавьдаг хэвээр байна. Миний хувьд үргэлж сайхан харагдах нь чухал, би орон сууцанд дэг журам сахиулдаг, гэртээ үргэлж идэх юм байдаг, ажил дээрээ би маш хариуцлагатай, ухамсартай, амжилттай ажилтан юм. Бага наснаасаа ээжтэйгээ зөрчилдөж эхэлсэн. Би өөрийнхөө үзэл бодол, амтыг хамгаалах гэж оролдсон боловч ээж намайг үргэлж буруушааж, ойлгодоггүй, би түүний халамжийг үнэлдэггүй гэж хэлж, надад гэм буруугийн мэдрэмжийг бий болгосон. Ирээдүйн нөхөртэйгээ уулзахад энэ нь балга шиг байсан цэвэр агаар, Би ээжийнхээ дарамтаас зугтаж чадна гэдгээ мэдэрсэн ... Би гэрлэхээс зугтаагүй, харин агуу хайраас салж, 10 жилийн турш энэ хүнийг хайрлаж байгаа гэдгээ шууд хэлэх болно. Би аз жаргалтай гэрлэсэн. Ээж нь хүүхдүүдийг үргэлж тэргүүн эгнээнд тавьдаг. Тэр үргэлж бидэнтэй хамт амьдардаг. Цаг хугацаа өнгөрөхөд түүний амьдралын төв эгч рүү шилжсэн. Би өөрийнхөө ертөнцийг, гэр бүлээ түүний дайралтаас болгоомжтой хамгаалсан. Харин эгч нь ээжтэйгээ ойр дотно амьдардаг. Тэр өдөр бүр түүн рүү залгадаг. Эгч бид хоёр эцэг эхийнхээ байрыг солих үед - ээж, аав эмээгийнх рүү нүүсэн - миний эцэг эх мөнгөний ихэнхийг эгчдээ өгсөн. Нөхөр бид хоёр бага зэрэг мөнгөтэй байсан бөгөөд энэ мөнгөөр ​​ээж маань эгчтэйгээ хувьцаагаа тэнцүүлж, ижил үнэтэй орон сууц авах боломжтой болсон. Эгчийг 2 дахь хүүхэдтэйгээ жирэмсний амралттай байхад өдөр бүр ээж маань ажлаасаа хотын хагас дундуур явж, түүнийг цэцэрлэгээс нь аваад томыг нь авчирдаг байсан ч эгч нь 15 минут болж байсан. цэцэрлэг. Түүний том хүүхэд нэг нас хагасаас эхлэн бүх амралтын өдрүүд, амралтын өдрүүдийг ээж, аавтайгаа өнгөрөөдөг. Одоо ээж нь түүнийг эгчийнх нь байшингийн хажууд байдаг төвийн усан сан руу хүргэж өгдөг. Эгч нь хамгийн залуутай гэрээсээ гарахгүйн тулд ээж тусгайлан ирдэг. Хоёр дахь зарлигийн дараа эгчийг ажилдаа явахад нь ээж тэтгэвэрт гарсан. хамгийн бага хүүхэд. Тэгээд тэр үед би хоёр жил ажиллаж байсан. Тэгээд энэ бүх хугацаанд ээжийгээ хүүхэдтэй суухыг гуйхад би гуйлгачин шиг санагдсан. Амралтын өдөр түүнийг орхиж, эсвэл хүү минь өвдвөл тусламж гуйх нь миний толгойны өвчин юм. Ээж нь эгчийн хүүхдүүдтэй завгүй байхад л бид хүүхдээ орхиж болно. Хадам ээж нь туслахдаа баяртай байгаа ч хол, хөдөө амьдардаг. Би гологдсон, доромжлогдсон мэт санагддаг. Бид хэзээ ч ээжтэйгээ одоогийн нөхцөл байдлын талаар ярьдаггүй, бүх зүйл зүгээр байгаа мэт дүр эсгэж, юу ч ярьдаггүй. Тэр бидний амьдрал, ажил, найзуудыг сонирхдоггүй. Хэрэв би түүнд ямар нэг юм хэлэх гэж оролдсон бол миний үйлдэл болон эргэн тойрныхоо хүмүүст дургүйцсэн хандлага нь намайг зэвүүцсэн. Тэр миний найз охиныг очсон гэвэл "түлхдэг" гэж хэлж болно шөнийн цэнгээний газарэсвэл найз нөхөдтэйгээ байгальд, хот руу амралтаараа явдаг. Тэр миний гайхалтай даргыг үл тоомсорлодог, учир нь хүн хууль эрх зүйн нюансаас болж намайг хараахан албажуулж чадахгүй гэх мэт. Дараа нь тэр надад ажил эсвэл найз нөхдийн талаар ямар нэгэн зүйл хэлвэл тэр намайг сонсохоо больсон. Тэр яриаг тасалж, өөр зүйлийн талаар ярьж болно, эсвэл тэр үнэхээр СОНСООГҮЙ, тэр үед өөр зүйлийг ярилцаж болно. Ээждээ хэлсэн бүхнийг таван минутын дараа эгч маань мэдэх болно. Тэд над руу шууд утсаар ярьж, миний мэдээг тодруулахыг хүсэхгүй байна. Үүнийг багадаа эсэргүүцэх гэтэл ээж бид нэг гэр бүл, нуугаад байх юм байхгүй гэж хариулсан. Бид ямар нээлттэй байдлын тухай ярьж болох вэ? Мэдээж ээжид юу ч хэлэхгүй байгаад гомдсон. Харин сонсохыг хүсдэггүй, шүүмжилж чаддаггүй, мэдээлэл хадгалж чаддаггүй хүнтэй яаж ярих вэ? Эгчийнхээ ээжид ханддаг хэрэглэгчийн хандлагад би уурлаж, түүнийг хоёр нүүртэн гэж үзэж, басамжилж байна. Эгч маань яриаг хэрхэн сонсохоо мэддэггүй, хэнд ч ярихыг зөвшөөрдөггүй, байнга тасалдаг. Тэрээр амьдралынхаа хамгийн өчүүхэн хэрэгцээгүй нарийн ширийн зүйлс, найз нөхдийнхөө амьдрал, найз нөхдийнхөө найз нөхөд, найз нөхдийнхөө найз гэх мэтийг бүгдийг нь хэлдэг. Өдөр тутмын амьдралдаа тэр бас тийм ч таатай хүн биш: тэр хүн бүрийн өмнө хамараа чанга цохиж, энгийн лонхны амнаас ус ууж, хүүхэд рүүгээ хашгирч чаддаг. Эцэг эхтэйгээ хамтарсан цугларалт бол нөхөр бид хоёрын зовлон юм. Гэхдээ ээжийн хүслээр бид товлосон цагтаа ирж суух ёстой. Хэрэв ээж нь гомдсон эсвэл ямар нэгэн зүйлд дургүй бол тэр энэ тухай хэзээ ч ярихгүй. Тэр уруулаа жимийж, дуугүй, дуугүй, хуурай, тайван ярих болно. Энэ хүн сэтгэл хөдлөлөө хэзээ ч тодорхой харуулдаггүй. Хэрэв ээж минь ядаж нэг удаа надад тохиолдож байгаа зүйлд хандах хандлагаа илэн далангүй илэрхийлсэн бол миний тэвчээр хязгаарлагдмал тул би түүнд хуримтлагдсан мэдрэмжээр унах болно. Гэхдээ энэ тийм биш. Ээжтэйгээ уулзах, юм гуйх болгонд намайг сандарч, сэтгэл санаа минь мууддагийг хараад нөхөр маань маш их санаа зовдог. Шаардлагатай үед л түүнтэй уулзахгүй, дахин нэг удаа залгахгүй байхыг хичээдэг. Би зөвхөн эцэг эхдээ хүндэтгэл үзүүлж, үр хүүхдийнхээ үүргээ биелүүлж байна. Гэвч ээждээ гомдох сэтгэл намайг зэврүүлж, хүч чадлыг минь сулруулдаг. Тэгээд хариуд нь ээж надад гомддог. Хэрхэн дасгал хийхийг надад хэлээч, энэ бүх сөрөг байдлаас ангижрах уу? Ээжтэй харилцах харилцааг хэрхэн илүү эерэг, бүрэн дүүрэн болгох вэ?

Ольга Корикова

Сайн уу? Би ээжтэйгээ хэцүү харилцаатай байдаг.
Би ээжээсээ сэтгэл зүйн хувьд хүчтэй хамааралтай байдаг. Энэ тал дээр би шийдвэр гаргах, ямар нэгэн зүйл хийхэд хэцүү, би ганцаараа байна.

Ольга Корикова

Сайн байна уу Екатерина Крупецкая! Би анх удаагаа энэ форумд орлоо, учир нь надад тусламж, оролцогчид, сэтгэл зүйчдийн зөвлөгөө, зүгээр л хүмүүс хэрэгтэй байна! Би хааяа сэтгэл судлаачдын зөвлөгөөг сонирхож, янз бүрийн форум дээрх мессежүүдийг уншдаг байсан. 10-15 жилийн өмнө ч гэсэн харилцаа холбоо, хүмүүстэй харилцах харилцааны бэрхшээлээс болж би сэтгэл зүйч дээр очиж зөвлөгөө авах шаардлагатай байсан. Гэхдээ би ихэвчлэн өөр өөр уран зохиол, тэр дундаа сэтгэл судлалын талаар уншдаг. Би өнөөдөр уншихаар өөрийгөө хязгаарлахыг хүссэн. Гэхдээ одоо надад хэцүү байна. Надад дэмжлэг хэрэгтэй байна. Хэдийгээр би бүх зүйлийг өөрөө шийдэхийг хичээдэг (энэ нь миний хүч чадал, чадварт хамаарна).

Надад ямар нэгэн хэмжээгээр нөхцөл байдлыг сэтгэлзүйн үүднээс авч үзэх боломжтой юм шиг санагдаж байсан.
Гэхдээ ... Хүнд хэцүү байдалд орсноос зөвлөгөө өгөх нь илүү хялбар байдаг.

Би өөрийнхөө асуудлын талаар хэлье. Багаасаа л хангалттай амьдарч ирсэн нарийн төвөгтэй гэр бүл. Ээж, эмээ, ахтайгаа.
Ээж, аав хоёрын маань амьдрал тэвчихийн аргагүй хэцүү байсан тул тэр ээж дээрээ буцаж ирээд биднийг - намайг болон ахыгаа дагуулан явлаа. Миний бага нас маш хэцүү байсан. Эмээ нь хайрладаггүй, хордуулдаг, ёс суртахууны хувьд дарамталдаг байсан (би багадаа эмээтэйгээ гэртээ ихэвчлэн байдаг байсан, учир нь ээж ажилдаа явдаг байсан). Эмээ намайг хамгийн их хурцадмал байдал, айдас, дуулгавартай байдалд байлгасан (гэхдээ би үүнийг ойлгоогүй). Тэр байнга, бараг өдөр бүр (надтай, надгүйгээр) ээждээ миний "жигшүүртэй зан чанар, залхуурал, хувиа хичээсэн зан, муу удамшил (намайг аавтайгаа адилхан гэж хэлсэн) гэх мэт" талаар гомдоллодог. Хэдийгээр энэ бүхэн худал байсан ч эмээгийн миний тухай хэлсэн бүхэн. Би их нээлттэй, эелдэг, гэнэн, эмзэг хүүхэд байсан.
Үүнийг санах нь миний хувьд баяр баясгалан биш юм ... Муухай байдал, шорон, хайхрамжгүй байдал - миний эмээгийн надад хандах сайхан сэтгэл ийм л байсан. Тэр намайг аавтайгаа хамт амьдрах болно гэж мөрөөддөг тийм ч их хайргүй байсан бол би юу гэж хэлэх вэ ...

Ээж нь эмээгээс ялгаатай нь надад огт өөр байдлаар ханддаг байсан ... Галзуу хайр, шүтэн бишрэх үү?
Маш хүчтэй хавсралт уу? Бүр атаархал уу? Харамсалтай? Ээж намайг юу мэдэрч, юу мэдэрч байсныг хэлэхэд хэцүү ... Энэ бүхэн, энэ бүх мэдрэмжүүд тэнд байдаг. Мөн би үүнд талархаж байна, эргэлзээгүй. Гэвч Хайртай хамт, ээж, аймшигтай, зүгээр л хүчтэй дарж, намайг дардаг! Тэр миний амьдралаар амьдарч, амьдарч байсан. Тэр намайг багаасаа юу ч хийхийг зөвшөөрөөгүй, миний төлөө шийдвэр гаргадаг байсан. Миний өчүүхэн эсэргүүцэлтэй тулгарсан ээж минь зүгээр л хүйтэн хөндийрөөд зогсохгүй намайг байнга дуулиан дэгдээж, эдгээр дуулиан шуугиануудад тэр "шавар чихэж", доромжилж, дахин дахин буруутгаж, зэмлэж, миний бүх муу муухай, дутагдлыг жагсааж байсан! Тэгээд нэг өдрийн дараа - дахин энхрийлэл, "ягаан" бяцхан хүүхэд шиг ... Тэгээд би 20, 25 настай байсан ... Шүтэн бишрэх, нинжин сэтгэл, магадгүй 2, 3 минутын дараа хүйтэн, бүр уур уцаартай байсан. .. дараа нь дуулиан шуугиан ... Би түүнтэй "нунтсан торхон дээрх шиг" амьдарч байсан бөгөөд дараагийн секундэд ээж минь юу хийх, юу хэлэхийг огт ойлгоогүй ...

Би ганцаардмал, залуу, гэхдээ надад найз нөхөд, найз охин байхгүй ... хувийн амьдрал гэж байдаггүй, хэзээ ч байгаагүй ...

Ольга Корикова, таны түүхэнд хоёрдмол утгатай, өвдөлттэй олон мэдрэмжүүд байдаг. Үүнийг санахад хэцүү гэдгийг би мэднэ. Өнөөдрийн амьдралын талаар товч танилцуулна уу? Та хэдэн настай вэ? Та одоо хүртэл ээжтэйгээ амьдардаг уу? Эмээ амьд байгаа юу? Ахтайгаа ямар холбоотой вэ?

Та ямар боловсрол, мэргэжилтэй вэ? Чи ажилладаг уу? Та санхүүгийн хувьд бие дааж чадах уу? Найзууд бий юу? Та яаж амрахыг илүүд үздэг вэ? Чиний сонирхдог зүйлс юу вэ?

Ольга Корикова

Би 36 настай. Боловсролын хувьд би техникч - технологич (хоёрдогч техникийн), боловсон хүчний менежер (дээд).
Гэхдээ надад таалагдахгүй байна.

Хамаатан садныхаа хүслээр (эмээгийн санал болгосон) би 16 настайдаа элсэн орж, угсралтын техникумд суралцсан (би үүнийг үзэн ядаж байсан), ээжийнхээ хүслээр, миний хүсэл зоригийн эсрэг (дахин дуулиан гарсан) 26 настайдаа. Менежмент, эдийн засаг, бизнесийн дээд сургуульд элсэн орсон (би бүр илүү үзэн ядаж байсан), тэр ч байтугай өөр институт руу шилжүүлэх гэж оролдсон ... дэмий ...

Би ядуу гэр бүлд төрж, амьдарч байсан. Тиймээ, итгэл үнэмшлийнхээ төлөө "залбирдаг" хүмүүстэй ч гэсэн! "Ядуу гэдэг нь шударга хүн гэх мэт" сэдвээр ярилцлага. эмээ маань өдөр бүр удирдаж, энэ байр суурийг бид хоёр руу чиглүүлж байсан. Ээж нь бас ганцаардаж, эмээгээсээ бүрэн хамааралтай байсан (зүгээр л нэг төрлийн ёс суртахууны боолчлол). Эмээ нь ээжийнхээ амьдралаар биш өөрийнхөөрөө амьдардаг байсан - тэр байнга зааж, зөвлөгөө өгч, няцалж байсан ... Ээж ч надад адилхан ханддаг. Ямар их хэцүү юм бэ...

Тусгай ажилтантай ажилд ороорой энэ нь бүтсэнгүй (тиймээ, би үүнийг хүсээгүй), тиймээс би хаана ч байсан ажилласан.
15 жил ажилласан газруудын хүнд нөхцөл байдал маш их хүч чадал, эрүүл мэндийг шаардаж, би маш их өвдөж, байнга өвдөж, ихэвчлэн өвчний чөлөө авч байсан ...

Би ээж, эмээ, ахтайгаа (намайг хэзээ ч хайрладаггүй) хамт амьдардаг байсан, сурч, ажилладаг байсан. Найзууд, найз охидууд байсангүй. Хурдан тасарсан хүмүүстэй ойр зуурын харилцаа үүсч, би дахиад л ганцаараа байсан.
Манай ахтай маш хэцүү, хурцадмал харилцаатай байсан, одоо ч байгаа ... Эсвэл бид ямар ч харилцаагүй. Гэсэн хэдий ч би түүнээс хамааралтай гэдгээ мэдэрдэг - түүний сэтгэл ханамжгүй байдлыг би мэдэрч байна (би үргэлж түүнд ямар нэгэн зүйл өртэй, өртэй юм шиг)

Хамт амьдралын аймшигт байдлаас, бүхэл бүтэн, хүнд хяналт, шаардлага, хяналтаас би "галзуурах шахсан" тул ээжээсээ ямар нэгэн байдлаар тусдаа амьдраач гэж бурханд залбирсан ... Ийм л байсан, ээж минь түр хугацаагаар өөр хотод амьдрахаар нүүсэн, би өөр хотод амьдардаг ... Бурхан минь, тэр намайг энд байгаа байраа аль болох хурдан зарж, түүнтэй үүрд амьдрахыг дахин шаардаж байна!
Түүнээс байнгын шаардлага тавих, нүүх тухай байнга ярих гэх мэт.

Сүүлийн үед би Клиник дээр эмчлүүлэхээр явж байна (бага наснаасаа зүрхний өвчтэй байсан (митрал хавхлагын уналт + толгойн асуудал нэмэгдсэн (толгой өвдөх, хараа муудсан гэх мэт)) + өөр хотод зүгээр л амрах боломж, шинэ сэтгэгдэл ... Замдаа бэлдэх нь миний хувьд маш том асуудал. Би ганцаараа, биеийн байдал муу, хурдан ядарч, ээжтэйгээ утсаар ярих нь дарамттай, дардаг (миний тайван бус байдлын тухай, хэрэгцээний тухай ярих) түүн рүү нүүх, ядуурлын тухай гэх мэт ) Миний гар зүгээр л "тасардаг" би юу ч хиймээргүй байна. Би байнга уйлдаг ... Би тэвчихийг хичээдэг ч надад хэцүү байна.

Эмээ 2008 онд нас барсан. Тэр хар дарсан зүүд, тэр уур хилэн, үзэн ядалт цаанаа л бодсон... Харин ээж минь намайг багагүй хордуулж, асар их асран хамгаалалтаараа намайг айлгадаг...

Би одоо ажиллахгүй байна. Би 2014 оноос хойш ажил хийгээгүй. Сүүлчийн ажлын байр нь төрийн байгууллагад (цагдаа гэх мэт) байсан, би гэрчилгээ аваагүй. Гэхдээ надад маш хэцүү байсан. Хамт ажиллагсдаа дарамтлах, үл ойлголцол, + зүгээр л байгууллага өөрөө маш хэцүү, хурцадмал уур амьсгал ... Аймгийн хотод ажил олох нь маш хэцүү байдаг. Хэрэв ямар ч холбоо байхгүй бол энэ бүхэн намайг гутарч байна. + ганцаардал...

Ольга Корикова, таны нөхцөл байдал хүнд байгаа нь түүхэнд ямар нэгэн найдваргүй байдал байгаа мэт санагдаж байна. Хэрэв та хоёр жил орчим ажиллаагүй бол юугаараа амьдардаг вэ?

Ах чинь бас ээжээсээ хамааралтай юу эсвэл өөрийн гэсэн амьдралтай юу? Тэр гэрлэсэн үү, хүүхэдтэй юу? Тэр хаана амьдардаг вэ?

Ээж чинь одоо болтол ажилладаг уу, үгүй ​​юу? Тэр хувийн амьдралтай юу? Та аавынхаа талаар ямар нэгэн зүйл мэдэх үү? Та насанд хүрсэн хойноо түүнтэй харилцаж байсан уу?

Ольга Корикова

Кэтрин, би хариулахыг хичээх болно.

Амьдралд найдваргүй байдлын хувьд таны зөв. Бага наснаасаа гэр бүлийн хүнд хэцүү байдлаас болж би ихэнхдээ амьдрахыг хүсдэггүй байсан ... Мөн эрч хүч дутмаг, өвдөлт, сул дорой байдал, цогцолбор, ямар нэгэн зүйл хийх чадваргүйн улмаас тэр үед ч, одоо ч надад маш хэцүү байсан. Заримдаа амьдрахыг хүсдэггүй ...

Энэ сэтгэлийн байдал үргэлж байсаар ирсэн. Гэхдээ энэ бол яг л миний дотоод сэтгэлийн нэг хэсэг юм шиг... Би амьдралд маш их хайртай, баяр баясгалан, өөдрөг үзэл, жүжиглэх, шинийг нээх, хүмүүстэй танилцах, хайрлагдах, өөрийгөө нээх хүсэл тэмүүллээр дүүрэн байдаг. бүтээлч чадавхи гэх мэт. Тиймээс үргэлж байсан. Энэ нь зөвхөн эхлээд харахад л зөрчилдөөнтэй мэт санагддаг.

Би ч гэсэн ээжээсээ санхүүгийн хараат бус байдал олж авмаар байна.Ер нь ядуурал, ганцаардлаас гармаар байна ...

Аавын тухайд бид түүнтэй харилцах харилцаа юм тусдаа сэдэв. Надад итгээрэй, заримдаа би ийм хүний ​​охин гэдэгт итгэдэггүй ... Ээжийн энэ хүнтэй хамт амьдрал (тэр 8 жил гэрлэсэн) тэвчихийн аргагүй байсан! Манай аав их энгийн, анхдагч, явцуу бодолтой хүн. Тэр гэрийнхээ эргэн тойронд хэзээ ч биеэр юу ч хийгээгүй, бүх зүйлийг ээж нь хийдэг, тэр зүгээр л түүнийг өмч болгон ашигладаг байсан. Сул дорой, шийдэмгий бус, хувиа хичээсэн, хэрэглэгч - тэр ээжээсээ мөнгө хулгайлж, ээжийнхээ мөнгийг картаар алдаж, улам их зүйлийг шаардаж ... Сексийн хувьд түүнийг дарамталсан. төлөвлөгөө - тэр ч байтугай хүчирхийллийг харуулсан. Энэ талаар түүнтэй хамт байх нь жигшүүртэй байсан (мөн амьдралын бусад бүх төлөвлөгөө, амьдрал гэх мэт), гэхдээ тэр түүнийг тэвчиж, дуулгавартай дагаж, түүнээс айдаг байсан ... Түүнтэй гэрлэсэн сүүлийн жилүүдэд заналхийлж эхлэв. түүний эрүүл мэнд, амь нас, мөн амь насны хүүхдүүд ... Тэр ч байтугай нэг удаа гал асаалгүйгээр бүх хийн гаваруудыг асааж, бүх цонх, хаалгыг сайтар хааж, ээж болон түүний хүүхдүүдийг биднээс салахыг хэд хэдэн оролдлого хийсэн. .. гадаа гарч биднийг амьсгал хураахыг хүлээв.. Скандал, сүрдүүлэг, зодоон байнга л болж, ээжийгээ (жирэмсэн байхад нь ч) зодож, мөнгө, хоол, сексийг байнга шаардаж байсан!
Энэ бол хүн биш - энэ бол жигшүүртэй амьтан, ургамал, ямар нэгэн төрлийн нялцгай биетэн, эсвэл хэн нэгэнд наалдаж ашигладаг хануур хорхой юм ... Би хэлэхээс ичиж байна, гэхдээ би хэлэх болно ... Би хүн байхдаа 2-4 настай нялх хүүхэд (ээж нь гэртээ байхгүй эсвэл хараагүй үед) дотуур өмдөө тайлж, байрандаа хүрч, охин нь намайг "тоглоомтойгоо" тоглохыг зөвшөөрөв ...

Ээж маань аавтай 8 жил амьдарсан... 6 настайдаа би ээжтэйгээ (тэр салсан), ахтайгаа хамт эмээтэйгээ (ээжийн ээж) хамт амьдрахаар явсан... Би өмнө нь бага зэрэг ярьсан. эмээтэйгээ хамт байсан амьдрал минь тамын зовлон байсан.. 6 настайгаасаа бурханд баярлалаа, би аавыгаа дахиж хэзээ ч хараагүй ч эрэгтэй хүний ​​хайр халамжгүйн улмаас их зовж шаналж байсан (гэхдээ энэ "аав" биш) ...

Ах маань гэр бүлтэй. Эхнэр хүү. Тэд биднээс тусдаа амьдардаг... Гэхдээ тэднээс хэн нэгэнд (холоос ч гэсэн) хорон санаа, биднийг - надад болон миний ээжийг шаардаж, нэхэмжилж байгаа нь мэдрэгддэг ... Хүн бүр эдгээр хүмүүст үргэлж өртэй байдаг ...

Ээж ажиллаж, тэтгэвэр авдаг. Би энэ тэтгэвэр, + зарим хадгаламж (банкинд) дээр амьдардаг. Надад амьдрах хангалттай зүйл байхгүй, би бүх зүйлд өөрийгөө хязгаарлахыг хичээдэг ... Мөн энэ нь зовиуртай ...

Ээж нь хувийн амьдралгүй, хэзээ ч байгаагүй. Мөн найз нөхөдгүй. Тэр одоо шашинд "цохиж", шашны ном зохиолыг надад тулгаж, сүмд явахыг гуйж, дахин шахаж, зааж, зөвхөн өөрийгөө сонсдог ...

Тусламжгүйгээр үүнийг ойлгоход надад хэцүү байна ... Сүнс энэ хүчтэй хамаарал, сэтгэлийн зовлонгоос болж өвдөж байна ...

Миний ойлгож байгаагаар та сэтгэн бодох чадвартай хүн, жишээлбэл, сэтгэл судлалын ном, нийтлэлийн тусламжтайгаар өөрийгөө ойлгохыг хичээдэг. Та өөрийнхөө нөхцөл байдлын талаар ойлгож, мэдэж байгаа зүйл дээрээ үндэслэн өөртөө ямар зөвлөгөө өгөх вэ?

Та хамгийн гол асуудал бол ээжийнхээ тууштай биш юмаа гэхэд танд анхаарал хандуулж, хэт их хамгаалж байгаа явдал гэж та онцолж байна. Үүний зэрэгцээ та дугаартай гэж бичдэг ноцтой өвчин, ажил хийхгүй, ажилд орох боломжийг олж харахгүй байна - жижиг хот ийм боломж олгодоггүй, эрүүл мэндийн асуудлаас болоод хоёулаа. Ээжийнхээ тэтгэврээр амьдар. Чамайг өвдөж, материаллаг талаас нь авч явах чадваргүй бол ээжийнхээ оронд яаж чамайг орхиж болох юм бэ? Энэ зөрчлийн шийдлийг та хэрхэн харах вэ?

Таны хувьд харилцааны сэдэв ерөнхийдөө маш чухал гэдгийг би зөв сонссон уу? Таны бичсэн зүйлээс харахад бага наснаасаа хойш таны хувьд чухал ач холбогдолтой бүх хүмүүс (ээж, эмээ, ах, аав) болон таны хувьд гаднах хүрээллийн бусад бүх хүмүүстэй та сэтгэл ханамжтай харилцаа холбоогүй байсан гэж сонсож болно. Та өөрөө сэтгэл судлалын салбарын мэдлэгээ харгалзан энэ талаар юу гэж бодож байна вэ?

Ольга Корикова

Өглөөний мэнд, Кэтрин! Надтай хамт байсанд баярлалаа.

Би аль болох хүсэл эрмэлзэл, хүсэл эрмэлзэл, би юу хүлээж байгаа, энэ талаар юу гэж бодож байгаагаа тайлбарлахыг хичээх болно. Намайг юу зовоож, зовоож, догдлуулж байгаа талаар ...

Би 18 настай байхдаа нэг залуутай харилцахдаа ноцтой асуудал гарсан тул эрэгтэй сэтгэл зүйч рүү хандсан. Тэр намайг ёс суртахууны хувьд, тэр дундаа ангийнхантайгаа няцалж, доромжилж байсан нь үнэн. Техникийн сургуульд орохоос айдаг байсан, учир нь тэр бараг өдөр бүр намайг зовоодог байсан. Бид бэлгийн хавьталд орсон (тэр намайг бэлгийн халдвар авсан), дараа нь түүний бэлгийн дарамт тогтмол болж, байнга хүн бүрийн өмнө ...
Би сэтгэл зүйч рүү хандсан ... Тэр надад тодорхой хэмжээгээр тусалсан. Гэхдээ асуудлаа шийдэхээс илүүтэй тайвширч байна. Би (найзынхаа зөвлөснөөр) цагдаагийн тусламж авах шаардлагатай болсон (би түүний эсрэг прокурорт мэдүүлэг бичсэн, тэд цагдаад мэдүүлэг өгсөн) ... Цагдаа түүнтэй ярилцсаны дараа, Энэ залуу, над руу дайрах нь зогссон ...

Би өөртөө ямар зөвлөгөө өгөх вэ? Би үүнийг аль хэдийн өөртөө өгсөн - би форумаар дамжуулан сэтгэл зүйч рүү хандахаар шийдсэн, учир нь би чамайг зугтаж чадахгүй гэдэгт итгэлтэй байна. ухаалаг зөвлөгөө, эдгээр бодлуудаас, туршлагатай, мэргэшсэн сэтгэл судлаачийн нөхцөл байдлын талаархи төсөөллөөс, учир нь миний асуудал яг сэтгэл судлалын талбар эсвэл орон зайд оршдог ... Екатерина, таны зөвлөгөө, асуулт надад маш сонирхолтой байна, учир нь та харж байна. бүх зүйл өөр өнцгөөс. Би мессеждээ ээжтэйгээ холбоотой асуудлын талаар ярьсан, та надаас аавын тухай гэнэт асуусан, би бүр гайхаж, эргэлзсэн, учир нь би өөрөө энэ талаар огт бодоогүй ...

Энэ нь би ээжээсээ бүрмөсөн явах эсвэл харилцаагаа таслахыг хүсч байгаа тухай огтхон ч биш, учир нь түүний ёс суртахууны болон материаллаг дэмжлэг надад үнэхээр хэрэгтэй, учир нь би бүрэн ганцаараа байна. Ямар ч тохиолдолд би түүнийг дэмжихээс татгалздаггүй. Би түүнийг орхиж, өөрийгөө дэмжихийг хүсэхгүй байна! Үгүй! Энэ бол миний хувьд маш дотно, эрхэм хүн юм. Би бага наснаасаа хойш, дараа нь улам бүр дордож, ээжээсээ хүчтэй, шаналгаатай, дарамттай хамааралтай байсан тухай бид ярьж байна. Тэр ч бас надаас хамааралтай, учир нь тэр бүх насаараа ганцаардаж, өөрөө ээжээсээ тэвчихийн аргагүй их хамааралтай байсан.

Би сурмаар байна, ээжээсээ холдохыг хичээ. Гэхдээ яаж хийхээ мэдэхгүй байна. Би түүний энэ байнгын, тасралтгүй дарамтаас хамгаалалт хайж байгаа бөгөөд би түүнд дарамт учруулахгүй байхыг хүсч байна. Бид ямар нэгэн байдлаар дэндүү дотно болсон, ээж минь миний сүнс рүү мөлхөж, надад зааж сургаж, ганцаараа амьдрахыг зөвшөөрөхгүй байх нь намайг хүндрүүлдэг ... Би гэрийнхээ эргэн тойронд юу ч хийж чадахгүй (мэдээжийн хэрэг, би гэхдээ тэвчихийн аргагүй бэрхшээлтэй тулгардаг), ялангуяа бид ээжтэйгээ хэрэлдэх үед (өчигдөр бид түүний сэтгэл ханамжгүй байдал, шаардлага, нэхэмжлэлээс утсаар дахин утсаар ярьсан) ...

Харилцааны хувьд та туйлын зөв. Багаасаа л энэ сэдэв надад маш чухал байсан.
Энэ тухай ярихаар өвдөж, хачирхалтай, гэхдээ ... зайлшгүй шаардлагатай ... Хүмүүстэй харилцах харилцаа надад сайн байсангүй. Би ихэнхдээ ганцаараа байсан, ээжтэйгээ ч уулзаагүй, мэдэрдэггүй (илэн далангүй, итгэл үнэмшилтэйгээр). Би айдас, мөнхийн хурцадмал байдал, яаран амьдарч байсан ... Би (би ойлгож эхэлсэн шиг) багаасаа хайргүй хүүхэд байсан, надад хатуу ханддагийг жишиг гэж хүлээн зөвшөөрдөг байсан гэх мэт. Заримдаа надад хэзээ ч тийм биш юм шиг санагддаг. хайртай, аз жаргалтай, би найз олохгүй, ганцаардал бол миний хувь тавилан гэх мэт. Би өөрийгөө өөрчлөхийг хичээдэг, өөрийгөө сайжруулахыг хичээдэг ...

Ольга, "Хэрэв миний ээжийн анхаарал (нөлөө) надад нөлөөлөөгүй бол би ..." гэсэн сэдвээр богино эссэ бичих санаа танд хэр таалагдаж байна вэ?

Жишээлбэл, та нэг сайхан өдөр сэрээд энэ асуудал таны амьдралд байхаа больсон гэж төсөөлөөд үз дээ. Бүх! Үүний зэрэгцээ, таны ээж алга болоогүй бөгөөд та түүнээс өөрт шаардлагатай хэмжээний дэмжлэгийг үргэлжлүүлэн авч байгаа боловч энэ нь ямар ч зовлонтой үр дагаварт хүргэхгүй. Төсөөлж байна уу? Өнөө өглөө асуудал арилсан мэт санагдах үед танд ямар мэдрэмж төрж байгааг бичээрэй? Та юу хийж байгаа юм бэ? Өдрийг хэрхэн өнгөрөөж байна?..

Ольга Корикова

Екатерина, би хангалттай байсан гэж бодож байна Хүчтэй эр. Гэхдээ таны захиас, саналуудыг уншаад би нулимс унагах шахсан... Нүдэнд минь урсах нулимсаа арай ядан барьж үзээгүй... Би энэ тухай огт бодож ч байгаагүй, нухацтай хэлэхэд би чадахгүй байсан! Энэ бол миний хувьд гайхалтай, гайхалтай, биелшгүй аз жаргал юм!

"Хэрвээ миний ээжийн анхаарал (нөлөөл) надад нөлөөлөөгүй бол би ..." гэж юу хийх вэ? Би маш их цочирдож, юу хэлэхээ ч мэдэхгүй байна ... Би төрсөн цагаасаа 36 нас хүртлээ ийм хүнд нөхцөлд амьдарч, амьдарч байсан нь миний амьдралын гунигтай хэм хэмжээ болсон бөгөөд гэнэт ийм зүйл болохгүй. байх ... Мөн тэр үед ээж минь эрүүл энх, амьдрал, баяр баясгалантай байх болно! Бурхан минь! Би яаж хүсч байна! Би яаж мөрөөддөг!

Намайг уучлаарай, энэ бол миний сэтгэл хөдлөл, мэдрэмжийн илэрхийлэл, гэхдээ би чамаас өөр зүйлийг хүлээж байсан ... Энэ хяналт, тэр ч байтугай эхийн айдас юугаараа илэрч байгааг илүү дэлгэрэнгүй хэлэхийг та асууж эсвэл санал болгож магадгүй гэж бодсон бөгөөд та гэнэт тийм болсон. тайван, эргэлзэлгүйгээр, миний хувьд огт боломжгүй амьдралын дүр зургийг танилцуулах талаар ярь ... Би чамд маш их талархаж байна! Би ээжтэйгээ харилцахдаа ийм эргэлт, эрх чөлөөний талаар бодохыг хичээж байгаа бөгөөд энэ бол надад итгээрэй, сэтгэлд зориулсан ийм гавар юм!

"Хэрэв миний ээжийн анхаарал (нөлөөл) надад байгаагүй бол би ..."

Дэлхий өөрөөр харсан! Ингэснээр би хүмүүстэй харилцахдаа эрх чөлөөнд итгэх итгэлийг олж авах байсан, учир нь өмнө нь ийм зүйл байгаагүй ...

Өглөө эрт босоод (амьдрал минут бүр үнэ цэнэтэй учраас) үүр цайхыг биширч баярлаж уйлна. дотоод эрх чөлөө!.. Амар амгалан, баяр баясгалан сэтгэлийг минь дүүргэж, мөрөөдөл намайг ирээдүйн төгсгөлгүй зайд аваачих болно! Ээжийгээ бодоод сэтгэлээрээ аз жаргал сайн сайхан бүхнийг хүсэн ерөөе...
Аажмаар аажуухан, өөрийгөө буруутгахгүйгээр өглөөний цайгаа чанаж, гал тогооны өрөөний цонхоо онгойлгож, шувуудын шуугиан, байгалийн сүр жавхланг таашаана ...

Би бие даасан хүн учраас бие даасан дүр төрх, амьдралын хэв маягийн төлөө хичээх болно. Өөрийнхөө зардлаар амьдрах, идэх, хувцаслах шаардлагатай байдаг тул би зөвхөн өөрийнхөө хүсэлд нийцсэн ажил дээрээ ажиллах болно (бүтээлч үйл явц). Тиймээс би ажилдаа ирж, ажил хийж, хамт ажиллагсадтайгаа харьцдаг, гэхдээ байгалийн зайгаа барина. Энэ өдөр би найз нөхөд, найз нөхөд рүүгээ залгана, тэд ч бас над руу залгавал би баяртай байх болно. Би урт ярианы тухай яриагүй (учир нь ажил дээр энэ нь тохиромжгүй, боломжгүй байдаг), гэхдээ хэдэн минутын тухай. тэгээд магадгүй ажлын завсарлагааны үеэр.

Орой нь би хайртай хүнтэйгээ цагийг өнгөрөөхийг хүсч байна - эрэгтэй хүн. Гэхдээ орой болгон биш. Би найз нөхөд, найз охидтойгоо кафе эсвэл өөр газар цагийг өнгөрөөхийг хүсч байна. Би бүжиглэх, дуулах, инээх, хошигнох үнэхээр дуртай, магадгүй найзуудын хувьд би уйтгартай хүн байх болно.
Бурхан минь! Бичих ямар хэцүү вэ, би юу болохыг мэдэхгүй байна! Би эрх чөлөө, аялах, өөрийгөө сайжруулах, төлөвлөгөөгөө бүтээх, хэрэгжүүлэхийг хүсч байна! Би урлаг, хөгжим, бүжиг, кино театр, ном, театр зэрэг янз бүрийн чиглэлээр бүтээлч байдалд дуртай! Би шүлэг бичдэг, нөхцөл байдлыг ойлгож, дээшлэх дуртай ...

Би бүхэл бүтэн орон сууцыг цэвэрлэж, цонхоо угааж, хөшиг угаана!

Тэнэг хүсэл, тийм ээ - хөшиг угаах уу? Би хэзээ ч угааж, индүүдэж, цэвэрлээгүй (ээж миний хүслийн эсрэг бүгдийг хийсэн), тэр намайг өрөвдсөн ...

Мэдээжийн хэрэг, энэ өдөр болон бусад өдрүүдэд би ээжийгээ халуун дотноор бодож, заримдаа түүн рүү залгадаг, магадгүй тэр өдөр бүр биш, заримдаа над руу залгадаг ...

Би үүнийг одоо өөрөө уншсан ... энэ бүхэн бол ямар нэгэн элсэн цайз ... тэнэг мөрөөдөл ...

зарим төлөвшөөгүй байдал ...

Бас хэн нэгэн намайг ээжээс минь салгаж авсан юм шиг арьсыг нь урж аваад ... хогийн саванд хаях шиг маш их өвдөж байв ...

Ольга Корикова, та одоо өөртөө ямар ноцтой ажил хийж байна вэ! Энэ бол миний бодлоор маш их эдгээдэг. Эрх чөлөөг мэдэрч, бүх талаараа тааламжтай энэ уран зөгнөлийг мэдэрсэний дараа хүсэл тэмүүлэл, хаягдах мэдрэмж төрсөн нь таны бодол санаанд хэр зөв алхам хийснийг батлах болно. Мэдээжийн хэрэг, хүнтэй хүчтэй холбоотой байх нь маш ноцтой хязгаарлалт байж болох бөгөөд ийм урт бөгөөд хэцүү хамааралтай байх нь бүр ч илүү байж болно.

Таны дүрсэлсэн нялхсын мөчүүдийг би огт олсонгүй. Харин ч амьдрал ахуйгаа зохицуулдаг, юу хүсч байгаагаа мэддэг, амьдралаас таашаал авдаг насанд хүрсэн, эрх чөлөөтэй хүн яриад байх шиг сэтгэгдэл төрж байсан. Яагаад ч юм надад энэ хэсэг чамд маш хүчтэй байдаг юм шиг санагддаг. Ольга, бичсэн зүйлээ тавиургүйгээр хэрэгжүүлэх гэж оролдвол надад хэлээрэй. Жишээлбэл, орон сууцаа цэвэрлэж, цонхоо угааж, хөшиг угаах боломжтой юу? Хэрэв та үүнийг хэн нэгний хүсэл биш харин эрх чөлөө, хүслээ биелүүлэх анхны алхам гэж төсөөлөхийг оролдвол ... Энэ санаа танд хэр таалагдаж байна вэ?

Ольга Корикова

Кэтрин, таны дэмжлэгт баярлалаа! Таны санал бодол надад маш чухал!

Миний мөрөөдөл, хүсэл тэмүүлэл танд нялх хүүхэд шиг санагдахгүй байгаад би баяртай байна.

Учир нь би эсрэгээрээ байж чадна, харин ч хүлээж байсан. Магадгүй та надад (миний хүрээлэн буй орчин (жишээ нь, ажил дээрээ) эсвэл миний мэддэг хэн нэгний хэлснээр) намайг "үүлэнд толгой цохидог" бөгөөд өөрийнхөөрөө сул дорой, үйлдэл хийх чадваргүй - "ээжийн охин." Тэгээд ээжээс ямар нэг хамааралтай байх нь огтхон ч байхгүй, учир нь би үүнийг зүгээр л зохион бүтээсэн (энэ хамаарал) гэх мэт. Тиймээс ээж өөрөө дахин дахин хэлсэн, бүгд тэгж хэлсэн, би зөвхөн итгэлтэй, үндэстэй байсан. Би ийм “өөдөс”, сул дорой амьтан, нөгөө л сул дорой, өрөвдөлтэй аавын охин гэх мэт мэдрэмжинд би амьдралынхаа туршид өөрчлөхийг хичээсэн, үүний тулд арга хайж байсан, би дахин -Олон төрлийн уран зохиол уншиж, амьдрал, нөхцөл байдал гэх мэтээр өөрийгөө даван туулахыг хичээсэн.

Эхний алхамын тухайд, жишээ нь. байр цэвэрлэх, цонх угаах гэх мэт. Би үүнийг эртнээс хийсэн. Гэхдээ энэ нь бага наснаасаа маш хэцүү байсан бөгөөд одоо ч байгаа. Одоо би ганцаараа амьдардаг, бүх зүйлийг ганцаараа хийдэг, гэхдээ би өөрийгөө цэвэрлэх, хоол хийх гэх мэтийг шууд утгаар нь хүчлэх ёстой. Бүх зүйлийг цэгцлэх, бүх зүйлийг байрлуулах нь зүйтэй, энэ нь дээд тал нь 2-3 хоног үргэлжилнэ, дараа нь би хийхээ больсон. юу ч биш, "гар унждаг", гунигтай байдал, гэм буруугийн дарамт, ганцаардлын байдлыг дарж, үүнийг бага ч гэсэн хөнгөвчлөхийн тулд би интернетээс янз бүрийн инээдтэй нэвтрүүлэг, киног үздэг (хайр, инээд хөөр. найз нөхөд, хүн чөлөөтэй байдаг ...), энэ нь илүү хялбар болж, бүх зүйл эмх замбараагүй, хог хаягдал, угаагаагүй аяга таваг, хаягдсан зүйлс ...

Эмээ, ээж маань эмээгийнхээ зөвлөснөөр бүх насаараа цэвэр цэмцгэр, дэг журам сахиж, байнга, маш шаргуу ажилласан гэж би хэлэх ёстой! Тэд (ийм парадокс) надаас ялгаатай нь зүгээр л эрч хүчтэй далайтай, маш их галтай байсан! .. Тэд "цэвэрлэх, угаах, ажиллах, ажиллах, дахин ажиллахын төлөө залбирсан" гэж хэлж болно .. Тиймээс эмээ маань намайг зүгээр л үзэн яддаг байсан - учир нь би сул дорой, өвчтэй, бүр сул дорой байсан (учир нь эрч хүч огт байхгүй байсан). Миний хувьд цэвэрлэгээ хийх нь үргэлж хэцүү асуудал байсан, би цэвэрлэгээ, зуслангийн байшинг үзэн яддаг (ээж, эмээ хоёр тэнд маш их цаг зарцуулдаг байсан тул) би тэдэнтэй хамт байсан ...

Гэхдээ тэд маш их ганцаардмал байсан. Гэхдээ миний аав, тэр ч байтугай миний өвөө - эдгээр хүмүүс байшингийн эргэн тойронд огт юу ч хийдэггүй (эхнэрүүд нь бүгдийг хийдэг) бөгөөд тэд хайхрамжгүй, залхуу, түрэмгий, хүйтэн, маш их нэхэмжлэлтэй байсан ч тэд найзуудтайгаа ямар нэгэн байдлаар харилцдаг ... бүх талаараа хөгжлийн түвшин маш доогуур байсан.
Аймшигтайгаар би түүний үзэн яддаг шинж чанаруудыг олж хардаг - сул дорой хүсэл эрмэлзэл, ач холбогдолгүй байдал, миний ач холбогдолгүй байдал, мөнхийн гомдол, өвчин эмгэг, сэтгэл дундуур байх, оюун ухааны түвшин доогуур байгааг магтдаг ...
Үүний зэрэгцээ ээж, магадгүй эмээгийн онцлог шинж чанарууд. Би багаасаа л цэвэр цэмцгэр байдал, дэг журам, тохь тух, гоо үзэсгэлэнг бүх зүйлд биширдэг.
Мөн мэдлэг, хөгжил, сайжруулалтын хязгааргүй хүсэл!

Гэхдээ! Үүнийг хэрэгжүүлэхэд туйлын хэцүү байдаг. Ээжтэйгээ хамт амьдарч байхад тэр шууд хэлж, гуйж, тэр ч байтугай ямар нэгэн байдлаар надад ямар нэгэн зүйл хийхийг тушааж, хэцүү, шаналал, дотоод сэтгэлийн дарамттай, би зөвшөөрч, цэвэрлэж эсвэл дэлгүүр хэссэн гэх мэт. Тэгээд буйдан дээр хэвтээд унтдаг байсан. хэдэн өдрийн турш. Би зөвхөн ээжтэйгээ хэрхэн салах вэ гэж мөрөөддөг байсан ...

Би цэвэрлэх, ерөнхийдөө ямар нэг зүйл хийх нь ёс суртахууны хувьд хэцүү байдаг, би яарч, бухимдаж, өөрийгөө загнаж, бүр шаардаж эхэлдэг! Би дотроо (ялангуяа ямар нэг зүйл хийх гэж оролдох эсвэл хэн нэгэнтэй харилцах гэж оролдох үед) зүгээр л олс, гинжээр уяж, мушгисан мэт мэдрэмж төрж байсан, одоо ч хэвээр байна! Гэхдээ би өөрийгөө дахин дахин даван туулж, ямар нэг зүйл хийдэг ... дэмий оролдлого хийсний дараа би ямар нэг зүйл хийхээ больж, олон цаг, өдөр эсвэл зорилгогүй, буйдан дээр гутарч хэвтэх эсвэл сошиал орчинд хүмүүстэй харьцах болно. сүлжээ (голчлон эрчүүд). Зарим шалтгааны улмаас тэд адилхан "галзуунууд" бичдэг, уучлаарай, миний аав эсвэл ах шиг ... Тэгээд бүр дордлоо ...

Ольга Корикова, та одоо юу ярьж байгаагаа, зөвхөн мөрөөдөж байгаагаа ойлгосон юм шиг санагдаж байна: чи ээжээсээ тусдаа амьдардаг, хэн ч чамайг хүсээгүй зүйлд хүчээр тулгаж чадахгүй, тийм үү? Та интернетээр эрчүүдтэй харилцдаг тул тэдний аль нэгтэй нь танилцахыг хүсэх магадлал бий. Магадгүй ийм уулзалтууд аль хэдийн болсон байх?

Ээжээсээ өөрийгөө холдуулах дараагийн алхам юу байх бол?

Ольга Корикова

Кэтрин, чиний зөв. Би ямар нэг хэмжээгээр мөрөөдлөө аль хэдийн биелүүлсэн, ялангуяа би үүний төлөө олон жилийн турш тэмцсэн! Тэгээд би тулалдах болно! ГЭХДЭЭ! Хэтэрхий их, хэтэрхий их, намайг дүүргэж буй бодлууд, намайг урагшлуулж буй хүсэл тэмүүллээс үл тоомсорлодог! ..

Үүнийг бүх насаа шоронд өнгөрүүлсэн тэр хоригдолтой харьцуулж болох бөгөөд түүнд бага зэрэг агаар, магадгүй бага зэрэг ус амьсгалах аз тохиосон ... Гэхдээ тэр хүлэгдсэн, олс, гинжнээс ангид биш юм.
Олс эсвэл гинж нь арай урт болсон байх ... Гэхдээ тэр өөрийгөө хоригдол гэдгээ маш их ойлгож, мэдэрч байна ...

Энэ донтолтын савраас ангижирвал баярлаад уйлна гэж, өглөө бүр цонхоо онгойлгоно гэж бичсэн нь санамсаргүй хэрэг биш л дээ. Энэ бол миний ойлгож байгаагаар эрх чөлөөний дотоод хүсэл юм! Одоо ч гэсэн би цонх эсвэл цонхоо онгойлгож, амьсгалахад хялбар болсон ч дотор нь зангуу, тэвчихийн аргагүй ачаалал шиг ...

Ээж надад (би энэ асуудлыг их сонирхож байсан болохоор) ээжтэйгээ харилцах харилцааныхаа талаар хэлсэн ... Би ээжээсээ яагаад түүнийг өөр хот руу орхисон юм бэ гэж асуусан юм бэ? Ээж нь эрх чөлөөг хүсч байна гэж хариулав. Энэ нь түүнд муу зүйл, дарамт шахалт, авторитаризм, ээжийнхээ мөнхийн хүсээгүй зөвлөгөөнөөс болж маш хэцүү байсан. Би ээжээсээ ээжтэйгээ харилцахдаа эрх чөлөөтэй байгаа эсэхийг асуухад тэр гунигтай, гайхсан "Үгүй ээ! Би ямар эрх чөлөө, хатуу уур амьсгал гэх мэтээр амьсгал боогдуулж байсан юм бэ" гэж хариулав.

Миний ээж ийм авторитар зан авирыг ээжээсээ өвлөн авсан юм шиг надад санагддаг ...

Би ээжээсээ холдохын тулд ямар алхам хийх вэ? Асуулт хэцүү байна ...
Гэхдээ би хариулахыг хичээх болно ...

Ээжтэйгээ өмнөх харилцаагаа таслах, түүнийг устгах, ямар нэгэн байдлаар тайлах эсвэл ямар нэгэн зүйл хийх шаардлагатай гэж би бодож байна, учир нь тэд өөрсдийгөө бүрэн гүйцэд өнгөрөөсөн! ГЭХДЭЭ! Энэ бол бид хоёрын хувьд маш хэцүү, хэцүү үйл явц гэж би бодож байна! Өөрийгөө хүчирхийлэхгүй, хүчлэхгүй, аль хэдийн эмзэг болсон ээжийгээ бухимдуулж, үймүүлэхгүйн тулд би эдгээр алхмуудыг хиймээр байна. Эдгээр алхмуудыг аль болох нарийн хий, ГЭХДЭЭ ... ХИЙ! ..

Үгүй бол ядаж зарим өөрчлөлт хийх боломж харагдахгүй байна ...

Екатерина, би ээжийнхээ амьдралд дэндүү автсанаа анзаараад ээжийнхээ амьдралд дүрэлзэхийг зөвшөөрөв!
Магадгүй би өдөр бүр, юу идсэн, юу өвдөж, юу хийсэн, хэнтэй харилцаж, (!) байнга "түүний амьдралаар" амьдардаггүй тухайгаа дэлгэрэнгүй ярихаа больж, ерөнхийдөө ярихаа болих болно. Ээжээсээ холдуулах миний алхам болоорой.

Би ч бас та бие даасан амьдралыг НОЦТОЙ, тайвнаар эхлүүлж, өгөгдсөн гэж хүлээн зөвшөөрөх хэрэгтэй гэж бодож байна! Хэдийгээр одоо ээж минь надтай хамт амьдрахын тулд үүрд нүүхийг шаардаж байна! Гэхдээ! Би яараад зогсохгүй, нөхцөл байдлыг ухаалаг, тайван, анхааралтай үнэлэхийг хичээж байна. Би нүүхээ хойшлуулж байна, гэхдээ ийм зүйл тохиолдохгүйн тулд би өөрөө боломжтой бүх зүйлийг хийж байна (энэ сэтгэлзүйн форумд ч очсон). Би өөрийн бодол санаа, үзэл бодлоо сэргээхийг хичээж байна ... Хамтдаа амьдрал бид хоёрыг хоёуланг нь устгах болно! Үүнийг (би гайхаж, ойлгож эхэлсэн) зөвшөөрөх боломжгүй!

Эрэгтэйчүүдтэй харилцах тухай - энэ бол тусдаа асуудал юм. Тэднээс айх... тэгээд ч миний хийж чадах ганц зүйл бол бие биендээ бичих (ямар ч уулзалтын тухай яриагүй, нэг ч уулзаагүй). Тэгээд энэ эрчүүд амьтнаас ч дор юм аа, уучлаарай, гэхдээ ийм л байна...

Ольга Корикова, надад хэлээч, та ямар үед ээжээсээ хамгийн их хамааралтай байгааг мэдэрдэг вэ? Та дүрслэхийг оролдож болох уу? Түүнтэй ярилцах үеэр үү эсвэл тэр даруйд уу? Эсвэл энэ нь яриатай ямар ч холбоогүй юм болов уу? Хэн ихэвчлэн дууддаг: та ээж эсвэл тэр чи? Ярилцлага хэрхэн өрнөж байна вэ? Энэ нь өдөр бүр тохиолддог уу? Хэн яриаг дуусгах вэ?

Сайн уу? Би өөрийнхөө асуудлын талаар мэргэжилтнүүдээс зөвлөгөө авахын тулд удаан хугацааны турш зориг цуглуулж байсан.Яг үнэндээ би багаасаа л ээжтэйгээ харилцаанд ноцтой асуудалтай байсан.Анхнаасаа манай гэр бүл нэлээд чинээлэг байсан.Бид хэзээ ч ядуу амьдарч байгаагүй. байшин эмх цэгцтэй, сайхан засвар хийсэн.Надад юу ч хэрэггүй.Сайн сургууль, сайхан хувцас, зөндөө тоглоом.Анх ээж маань надтай их завгүй байсан.Надад уншиж, зурж сургадаг байсан.Хүүхэлдэйн кинонууд надад зөвхөн эелдэг, сургамжтай зүйлсийг харуулахыг хичээдэг.5 нас хүртлээ бүх зүйл төгс байсан.Аав ээж хоёр харилцаанд зөрчилдөөнтэй байна.Би согтуу ээжийгээ согтуугаар уурлаж байгааг харсан.Би айж байсан.Би хар дарсан зүүд зүүдэлж эхэлсэн. Хоёулаа.Түүгээр ч барахгүй харгис хэрцгий байдлаар.Би 7 настай байхдаа аавыг толгойгоо миний толгой руу зориудаар цохиход тэр зүгээр л гарч ирээд намайг цохисон.Ээж намайг зузаан бүсээр зодож үсийг минь зулгаасан. Цаг хугацаа өнгөрөхөд энэ нь манай гэр бүлд хэвийн үзэгдэл болсон.Би аймхай хүн биш болохоор чадах чинээгээрээ өөрийгөө хамгаалахыг хичээсэн.Тэс л гар.Тэгээд бид өөр улсад амьдрахаар нүүсэн.Эмээ нас барж байсан. Тэгээд ээж маань түүнийг харж байсан.Тэр өөр хотод амьдардаг байсан.Тэгээд би аавтайгаа бараг хагас жил амьдарсан.Ганцаараа. Танихгүй хотод.Таних хүнгүй.Аав нь гэртээ байнга байдаггүй.Нэг талаар хэцүү үе байсан ч нөгөө талаар надад хэн ч хүрч,зоддоггүй байсан.Тэр үед би сурдаг байсан, хийгээгүй. ерөөсөө алхаарай.Яагаад гэвэл би айж байсан.Би их өөртөө итгэлгүй өсвөр насны охин байсан.Тэгээд ээж манайд ирсэн.Аав урагдсан.Гэрт дахиад л шуугиан дэгдээв.Ээжийг зодож, амиа хорлоно гэж сүрдүүлсэн. Би зүгээр л айсан! Нэг л өдөр энэ нь үнэхээр тохиолдох болно!

17 настайдаа би ирээдүйн нөхөртэйгээ харилцаж эхэлсэн.Гэхдээ эхэндээ өөртөө итгэлгүй байдал намайг үнэхээр зовоож байсан.Би өөрийнхөө гадаад төрхийг тийм ч их боддоггүй байсан.Учир нь ээж намайг үргэлж бүдүүн өгзөг гэж дууддаг байсан. Өлсгөлөн.Тэд намайг дэлгүүрт очиж шар айраг уухыг хүссэн ч би татгалзсан.Ядарсан болохоор би аав, ээжийгээ ийм байдалтай тэвчиж чадахгүй байна. Би зүгээр л тэдэнтэй харьцаж чадахгүй, айж, бүр өвдсөн. Аав ээж хоёр хоёулаа маш сайхан найзуудынхаа нүдэн дээр намайг буйдан дээр шидсэн.Ээж миний толгой руу цохиж, аав намайг өшиглөсөн ... Тэгээд миний амьдралд нэгэн гайхамшиг тохиолдов.Хайрт минь надад гэрлэх санал тавиад би зөвшөөрөв.Тэр амьдарсан. Европт байсан тул би түүний араас явсан.Гэхдээ намайг явахаас өмнө миний төрсөн өдөр байсан.Ээж намайг аяга тавгаа угаагаагүйгээс болж надтай маргалдсан.Тэгээд тэр, аав хоёр надтай миний DR-ийг бүгдийг нь ярьдаггүй байсан. Аав ирээд мөнгөн дэвсгэрт рүү шидчихлээ, энэ бол миний бэлэг гэж хэлсэн. Би аваагүй. Би ачаагаа бэлдээд найзуудтайгаа ресторанд очсон. Тэгээд би эцэст нь явсан. Гэхдээ би тэгж найдаж байсан. алсаас миний аав, ээж хоёрын харилцаа бага зэрэг сайжирна.Эхэндээ тийм ээ, харилцаагаа засах боломж байна уу? Үүний тулд би юу хийх ёстой вэ? Тэгээд би юу буруу хийж байна вэ?

Ээж бид хоёр үргэлж хэцүү харилцаатай байсан. Үүний зэрэгцээ тэрээр нийгмийн зохистой гишүүн бөгөөд гомдоллох нь миний хувьд нүгэл мэт санагдаж байна. Гэхдээ зарим шалтгааны улмаас бидний харилцаа надад зөвхөн өвдөлт, дургүйцлийг авчирдаг.

Бусдаас илүү байхын төлөө мөнхийн тэмүүлсээр ээж минь надаас үүнийг байнга шаарддаг. Тэгээд зүгээр л асуух нь сайхан байх болно, гэхдээ үгүй, тэр аргалж, буруушааж, шүүмжилдэг. Зөвхөн өвдөлттэй цохилт нь түүний өсөлт, хөгжлийн чиглэлд нөлөөлж чадна гэдэгт тэр итгэдэг байх.

Заримдаа ээж минь шууд ярьж чадахгүй юм шиг санагддаг. Түүний хүсэлт бүр нь маш мушгин, бүрхэг байдаг. Үүний үр дүнд би түүний хүслийн дагуу биеэ авч явахгүй бөгөөд атаархмаар тогтмол байдлаар дургүйцсэн царайг ажигладаг.

Зарим онол, бодол

Сэтгэл судлалд эцэг эх нь бяцхан хүүхдэд бүх зүйл байдаг гэж ерөнхийд нь хүлээн зөвшөөрдөг. Нэгдүгээрт, эдгээр нь хоол хүнс, ус, дулаан, хүүхдийн аюулгүй байдал юм. Тэгээд тэднээс л өөрийгөө ойлгож, хүлээж авч, дүгнэж сурдаг. Тэдний жишээн дээр тэрээр бусад хүмүүстэй харилцаж сурч, ирээдүйн гэр бүлээ байгуулдаг.

Манай ээжүүдийн үеийнхэнд сэтгэлзүйн ном зохиол олдохгүй байсан гэж би ойлгож байна. Хүмүүс оюун санааны нарийн хүрээтэй холбоотой асуудалд маш их мэдлэггүй, бусдын үзэл бодлоос хэт хамааралтай байв.

Энэ бүхэн нь өөртөө итгэлтэй, бие даасан, бие даасан хүүхдүүдийг өсгөхөд хувь нэмэр оруулдаггүй. Хүүхдүүд ая тухтай байх ёстой, цэцэрлэгт даруухан очиж, сургуульд сайн сурч, үйлдвэрт ухамсартай мэргэжилтэн болж, гэрлэж, хүүхэдтэй болох ёстой байв.

Тэдний дотор юу байгааг цөөхөн хүн сонирхож байсан. Энэ нь олон газарт хамаатай. Телевиз, радио нь эвдэрч, өгөөд дахиад л ажилласан. Дотор нь утаснууд байгаа тул холбоо барихаа болих боломжтой гэдгийг цөөхөн хүн ойлгосон. Залгуурт залгаад ажиллаж байна.

Хүүхдүүдийн хувьд ч ийм байдаг. Допыг лозина, бүс, ханцуйвч, доромжлолоор цохив. Хүүхдүүдийн сөрөг үйлдлүүдийн шалтгааныг хэн ч үнэхээр ойлгоогүй.

Хүү, охиноо найз нөхдийнхөө өмнө чихнээс нь чирж гэрт нь гутаах нь ичгүүрт тооцогдохгүй байв. Тэгээд дараа нь юу болов хаалттай хаалганы цаанабайшин бүр ахмад үеийнхний ухамсарт үлдэх болно. Шүүгээнүүд, вандуйтай булангууд, үл тоомсорлох, хашгирах.

Тийм ч учраас хүүхэд гарч ирэхэд би хүүхэд өсгөх талаар аль болох ихийг сурахыг хичээдэг: шалтгаан, үр дагавар, нөлөөлөл, онцлог шинж чанарууд.

Би болон ээж

Бараг харилцах болгондоо тэр санаатай ч бай, үгүй ​​ч бай надад сөрөг үнэлгээ өгдөг. Эсвэл би түүний үгийг ингэж тайлбарлаж байгаа юм болов уу?

Ээжийн хэлснээр бол гэр маань бохир, хувцас хунар муутай, бэлэг сонгох, үс засалт хийх гэх мэт олон үзэгдлийн шалтгаан үр дагаврын холбоог олж чаддаггүй, чи зөвхөн мөнхийн заавар, тууштай зөвлөгөөгөөр надтай холбоо бариарай.

Ээжийнхээ хувьд би үйсэн шиг тэнэг бололтой. Хамгийн ойрын хүний ​​таагүй үнэлгээ, тийм үү?

Сүүлийн хэрүүл

Саяхан бид хоёр хоорондоо муудалцсан. Миний бодлоор энэ нь түүний буруу байсан. Орой болоход би даарч, бардам зангаа тамд оруулж, урьдын адил залгаж уучлал гуйхаар шийдэв.

Би 17 минутын турш бид хоёрын харилцаа, уучлалт гуйх, миний мэдрэмжийн сэдвээр ганц талын утсаар ярьсан. Тэгээд та юу мэдэх вэ? Ээж утсаа ширээн дээр тавиад өөрийнхөө юмыг хийхээр явсан нь тогтоогдсон. Тэгээд 17 минут дэмий л агаар сэгсэрлээ.

Би маш их гомдсон. Ээж минь миний бодол санаа, мэдрэмжинд маш их санаа тавьдаг юм шиг санагддаг. Тэр утасны монологийн дараа би 2.5 сар түүн рүү залгасангүй. Тэгээд тэр над руу залгасангүй.

Би хэлэхээс ичиж байгаа ч санаа амарлаа. Бидний чимээгүй байх хугацаанд би өөрийгөө гэм буруу, сэтгэл ханамж гэсэн хоёрдмол мэдрэмжинд автсан. Гэвч мөс минь намайг хазсан хэвээр, би түрүүлж залгасан.

Тэгээд би бүгдийг ойлгоод байх шиг байна, хүн 64 насандаа засрахгүй, ээжийн минь онцлогийг өгөгдсөн гэж авах хэрэгтэй. Гэхдээ би чадахгүй. Мөн түүнтэй харилцах хүсэл надад алга.
Танд эсвэл танай найз нарт тохиолдож байсан уу ижил төстэй нөхцөл байдалгэр бүл, найз нөхөдтэйгээ? Бүх зүйл хэрхэн шийдэгдсэн бэ?

Шилдэг нийтлэлүүдийг хүлээн авахын тулд Алимерогийн хуудсанд бүртгүүлнэ үү