părinte „ideal”. Opinie subiectivă - e clase

Părintele ideal: Cum este el?

O persoană este aranjată în așa fel încât nu poate decât să fie preocupată de gândul cum o tratează ceilalți, ce cred ei despre el. Interacționăm constant unul cu celălalt: la serviciu, acasă, cu străinii, prin urmare, nu suntem indiferenți la modul în care ne evaluează cuvintele și faptele.

Iar noi, părinții, nu facem excepție. Părintele ideal... Cum este el? Ce fel de părinți se cred ei că suntem? Am adresat aceste întrebări copiilor școlii noastre, am mers pe site-uri web unde se discută despre relațiile de familie, le-am rugat elevilor școlii noastre să scrie eseuri despre părinții lor.. Acest material a stat la baza întâlnire cu părinți.

Problema „părinților și fiilor” a îngrijorat întotdeauna mintea oamenilor. De ce găsi limbaj reciproc Este uneori mai dificil cu propriul tău copil decât cu un străin? Fiecare nouă generație încearcă să găsească propriul răspuns la această întrebare, în felul său, nu ca cel care a fost înainte. În același timp, apar noi valori, noi vederi, noi priorități.

Este mândru că este o generație de idei avansate, se obișnuiește cu ele, ele devin baza viziunii asupra lumii a copiilor noștri. Așa au răspuns băieții la întrebarea: „De ce este uneori dificil pentru părinți și copii să se înțeleagă?”: „Diferența de vârstă, gusturi, viziune asupra lumii interferează”, „Nu este ușor pentru părinți să înțeleagă copiii moderni” , „Înțelegere prea diferită a lumii reale”.

Da, această problemă este la fel de veche ca lumea. Dar astăzi este mai ascuțit ca niciodată. De ce? Vedem că copiii noștri, negând valorile cu care suntem obișnuiți și le consideră imuabile, nu numai că nu ne ascultă părerea, ci încetează să ne respecte, să ne socotească. Și respectul, cinstirea părinților a fost întotdeauna o lege, ceva sfânt și incontestabil, în ciuda tuturor neînțelegerilor. În acest sens, aș dori să dau exemple de răspunsuri ale băieților .

Deci, de ce este uneori dificil pentru părinți și copii să se înțeleagă?

„Nu sunt de acord, părinții se consideră mai experimentați și mai inteligenți”

„Pentru că au opinii diferite asupra aceleiași probleme și modalități de a o rezolva”

„Pentru că copiii, în special adolescenții, își doresc libertate în toate privințele, în timp ce părinții vor să aibă grijă de copiii lor în orice”

„Pentru că suntem din generații diferite, ceea ce ne este clar nu le este clar”

„Părinții și copiii au ideologii diferite, de aceea se conflictează”

„Copiii sunt împiedicați de maximalismul tineresc prezent în fiecare adolescent”

„Pentru că suntem crescuți în secolul 21, iar părinții sunt obișnuiți cu modul de modă veche”

„Suntem asemănători ca caracter, dar trăim în vremuri diferite”

„Părinții ne judecă după timpul lor și începem să le dovedim că acest lucru este de modă veche”

„Părinții au trăit și știu mai mult decât copiii, copiii încearcă să-și demonstreze ceea ce sunt și adesea greșesc”

Pe unul dintre site-uri (profesor de limba și literatura rusă Tatyana Anatolyevna Denisova.) Am găsit gândurile băieților despre motivul pentru care apar conflicte între părinți și copii și cum să le evit.

Sveta, clasa a XI-a:„Părinți și fii” – problema relațiilor dintre părinți și copii este la fel de veche ca lumea. Cred că întotdeauna este necesar să găsești contactul cu părinții, pentru că ei sunt cei mai apropiați, cei mai dragi oameni. Tot ceea ce este sacru pentru o persoană îi este transmis de către părinții lui…” – 62,5% dintre copiii chestionați în școala noastră cred la fel.

Yanina, clasa a IX-a:„În vremea noastră, există o mare lipsă de comunicare între persoanele apropiate. Adesea, dificultăți de comunicare apar în acele familii în care unul dintre părinți lucrează departe de casă și este nevoit să locuiască separat de familie. Dar uneori părinții, deși aceștia locuiesti acasa, mergi la munca cand copiii nu s-au trezit, dar revin cand deja dorm... Desigur, sunt zile libere si concedii... Dar daca nu iti vezi familia toata saptamana , este imposibil să ajungi din urmă în weekend...

Natasha, clasa a IX-a„Părinții noștri și noi am fost crescuți în momente cu totul diferite, poate de aceea apar multe conflicte în familie. Mi se pare că în majoritatea cazurilor copiii sunt de vină. Desigur, dacă mergi înainte în luptă, poți doar ajunge la neînțelegere.Dar uneori se întâmplă, că încerci să explici ceva părinților tăi, dar ei nici măcar nu încearcă să te înțeleagă și să rămână ferm pe poziție.Desigur, părinții au dreptul să îți interzică sau să refuze ceva, dar nu ar trebui să meargă prea departe cu răbdarea copilului... „- același gând poate fi urmărit în răspunsuri și copiii noștri. (48,3%).

Maxim 11 celule:"De când îmi amintesc, aud de la părinții mei:" Te vrem numai bine, numai bine. "Atunci de ce încearcă să mă încalce în toate? Sau pur și simplu mi se pare? Da, poate prietenii mei sunt nu perfect, dar la urma urmei, atât copiii, cât și adulții au neajunsuri! De fapt, înțeleg că a trăi cu părinții în pace și armonie nu este atât de greu. De câte ori m-am convins de asta! Totuși, oricât de bun ar fi, toate nemulțumirile și resentimentele se întâmplă, de asemenea. Și în timp ce suntem copii și vom fi ei, în timp ce trăim cu părinții noștri, vor exista conflicte pentru că părinții și-au făcut deja greșeli, iar noi, în opinia lor, suntem pur și simplu obligat să înveți de la ei și să nu faci mișcările tale greșite.”

Andrei, clasa a X-a:„Vorbirea despre învățare și comportament este cea mai frecventă conversație cu copiii într-o familie. Dar dacă toată comunicarea dintre părinți și copii se reduce la control și supraveghere, nu poate face nimic pentru a educa o persoană... La lecțiile de studii sociale, am studiat acea grosolănie, intoleranță ", dorința de a face opusul - cel mai adesea acesta este doar un fel de protecție pentru adolescenți împotriva atingerii personalității adulților. Sunt de acord cu acest lucru, precum și cu faptul că acesta este un semn al greșelii. atitudinea părinților față de fiul sau fiica lor în curs de maturizare.”

Nelly clasa a 9-a„De exemplu, un adolescent îi cere părinților să meargă la o discotecă, iar ei încep să spună: „Pe vremea mea, mergeam la dansuri de la 18 ani etc. „Această melodie sună în aproape fiecare casă. Doar că părinții au opinii învechite despre viață”

Danil 11 cl."Nu poți da vina pe copii pentru toate conflictele. Există un astfel de motiv pentru certuri - vanitatea părintească: adesea ne reproșează că nu suntem atât de buni pe cât și-ar dori să ne vadă ...".

Ivan nota 10„Conflictele dintre părinți și copii sunt inevitabile. Să luăm, de exemplu, școala, din cauza căreia am deseori încăierări cu părinții mei, căci pur și simplu nu înțeleg cât de greu îmi este când dau multe lecții, iar eu rămân. până târziu încercând să înțeleagă, de exemplu, o problemă de fizică... Oricare ar fi părinții, ei vor rămâne totuși părinți, iar fără ei, noi, copiii, cu greu vom putea trăi singuri în viitorul apropiat, pentru că sunt ceea ce nu, dar tot sprijinul și speranța noastră în viață.

Svetlana clasa a 9-a "Cel mai bun mod a evita conflictul înseamnă a asculta în tăcere părerea părinților.

Stepan 10 celule"Cred că este imposibil să evităm complet conflictele dintre adolescenți și adulți, dar este posibil să diminuăm în mod semnificativ tensiunea pe acest" câmp de luptă ", este posibil." Nesăbuința noastră "de obicei încurcă părinții.

De exemplu, în această după-amiază aveam de gând să ies la o plimbare și doar să-mi pun tricoul preferat, așa cum spune mama, ca să-l scot și să-mi pun o jachetă caldă. Și aici, s-ar părea, de la zero, izbucnește o luptă serioasă, transformându-se adesea într-un strigăt abia reținut. Mă duc la o plimbare în tricou, mulțumit de victoria mea. Înainte de culcare, ca întotdeauna, refac cronologia zilei și notez evenimentele în jurnal. Și dintr-o dată îmi dau seama că de fapt conflictul a fost absolut mărunt: era frig pe stradă și m-am înșelat. Nu am beneficiat de o ceartă, mama nu a vorbit jumătate de seară, a trebuit să-mi cer iertare. Mă hotărăsc să nu fac asta în viitor și îmi jur solemn asta..

Există însă conflicte care sunt cu adevărat importante: alegerea prietenilor, a locurilor de studiu, a profesiilor etc. Aici șansele de a exprima singurul punct de vedere corect sunt egalate și este necesar să ne ascultăm cu atenție și să decidem cine are dreptate, să găsim un compromis.

Îmi amintesc de uimitoarea frază a lui Mark Twain: „Când aveam 16 ani, mi s-a părut că tatăl meu era un prost complet, când aveam 20 de ani, am început să mă gândesc cum acest prost devenise mai înțelept în scurt timp. , iar când aveam 30 de ani, mi-am dat seama ce prost eram la 16 și 20 de ani.”

Părinți ideali... Acest subiect îi afectează pe toți și pe toți, pentru că fiecare dintre noi este părintele cuiva și fiecare dintre noi este copilul cuiva. Când copiii sunt mici, părinții sunt culmea perfecțiunii pentru ei, acceptă idealurile și valorile, normele de moralitate și comportament ale părinților. Odată cu vârsta, are loc o schimbare a persoanelor semnificative, o restructurare a relațiilor cu adulții. Cum copil mai mare cu atât atitudinea lui față de părinți este mai critică.

Noi, părinții, impunem uneori copiilor cerințe excesiv de mari: copiii trebuie să se supună și să îndeplinească fără îndoială cerințele părinților, de ce mă (ea) mă înșală? Este chiar atât de greu să studiezi bine? Orice ai cere să faci, ei vor uita cu siguranță. Și uităm că acest lucru se aplică copiilor aproape ideali. Noi înșine nu am uitat niciodată nimic, nu am înșelat niciodată, am studiat mereu bine?

Copii atunci când răspund la întrebarea: Care părinte poate fi considerat ideal? a dat dovadă de o mare îngăduință. Așa își imaginează părintele ideal.

Cum este părintele ideal?

clasa a 9-a

„Cine poate asculta, înțelege și accepta”

„Amabil, înțelegător, fără interdicții stricte, capabil să asculte”

„Bine, nu interzic nimic care nu este periculos pentru sănătate”

„Calm, dar exigent, amabil, dar strict”

„Amabil, sensibil, simpatic, inteligent, nu va trăda niciodată, este mereu acolo”

„Iubindu-și copiii și familia”

"cine te intelege"

„Acesta este cel care vă va lăsa să faceți o greșeală și apoi vă va da sfaturi să experimentați această greșeală pentru dvs. și să nu o repetați din nou.”

„Cine nu înjură și nu te obligă să faci temele”

„Părinții ideali sunt părinții mei, ei sunt cei mai buni!!!”

« Părintele ideal este un mentor care ajută în orice »

„Amabil, corect, există strictețe în el, el va sfătui și ajuta întotdeauna”

„Amabil, strict, puțin vesel, știe momentul în care să se oprească”

„Cu simțul umorului”

„Foarte amabil, să-l las să meargă la plimbare în fiecare zi și să nu țipe din cauza vreunei prostii”

„Nu îmi pot imagina (dar ai mei sunt încă cei mai buni din lume)”

„Părintele ideal este atunci când are grijă de copii, se joacă, iese la plimbare, cumpără dulciuri. Și când nu înjură"

„Permite să nu-ți faci temele și să te uiți la televizor cât de mult vrei, în fiecare zi cumpără prăjituri”

11 B O mulțime de răspunsuri: amabil, grijuliu, bun ascultător

" Parintii mei. Îi iubesc orice ar fi!”

„Cine a reușit să crească un copil atât de bine încât să nu-i fie greu să trăiască lumea modernă»

„Amabil, grijuliu, capabil să asculte, să ajute”

„Moderat exigent, atent, iertător totul”

„Părinții nu sunt aleși, cel ideal pe care Dumnezeu i-a dat”

„Amabil, iubitor, ajutator în orice situație, aceștia sunt mama și tatăl meu”

„Amabil, strict cu moderație, modern”

„Dacă poate înlocui cel mai bun prieten voi înțelege și voi ajuta, voi fi fericit"

„Mama mea este idealul meu”

Și iată ce au scris băieții în eseurile lor despre relația lor cu cei mai apropiați oameni - părinții:

Angela, 16 ani:„Desigur, nu mă plâng de ale mele, dar părinții mei sunt încă departe de ideali. În primul rând, cred că părinții ideali ar trebui să fie oameni care în niciun caz nu se comportă în așa fel încât cel mai mic dezacord între ei și copil să devină scandaluri (se întâmplă în familia mea). În al doilea rând, cred că părinții sunt pur și simplu obligați să se consulte cu copiii lor atunci când se rezolvă problemele referitoare la copiii înșiși (se întâmplă ca părinții să decidă pentru mine).

Victor 17 ani: Părinții mei sunt aproape perfecți. Pot oricând să apelez la ei cu orice întrebare, de multe ori discutăm despre evenimente curente cu ei, avem o înțelegere reciprocă aproape deplină. Nu mă obligă să fac nimic, am mereu de ales, singurul lucru care nu-mi place este că își permit să deschidă scrisorile care vin la mine, să-mi citească notele fără să întreb, să încerce să-mi controleze timpul liber.

Olga, 14 ani: Iubitor, înțelegere, grijuliu - acesta este ceea ce ar trebui să fie un părinte ideal. Am un exemplu în viața mea: aceasta este mătușa mea. Ea vorbește mereu și se ceartă cu mine pe picior de egalitate. Ea mă înțelege perfect și putem vorbi cu ea pe orice subiect. Își iubește copiii, soțul, toate rudele. Are un suflet deschis, iar acum aproape nimic din toate astea. Oamenii s-au închis, se iubesc doar pe ei înșiși, dar nu există alții.

Judecând după răspunsuri, copiii nu au nevoie atât de mult de la părinți. Ca orice persoană: înțelegere, bunătate, atenție, sensibilitate, capacitatea de a accepta așa cum este și de a ierta. Și alături de asta este ceea ce părinții își doresc atât de mult: strictețe, sfaturi, educație.

Desigur, vrem ca ei (copiii noștri) să ia doar ce e mai bun de la noi. Da, nu suntem cu toții perfecți. Probabil, toată lumea are un moment de tristețe, perioade în care nu face nimic sau iritabilitate care este chiar dezgustătoare pentru sine. Este în regulă. Să nu fii un ideal și un super-erou de pe copertă, ci o persoană vie. Cred că copiii noștri vor să ne vadă așa

I-am întrebat și pe băieți: Ce, în opinia lor, îi irită cel mai mult pe părinții la copii?

35,5% dintre copiii chestionați consideră că încăpățânarea îi irită pe părinți mai ales la copii, 32,9% - nerespectarea instrucțiunilor și solicitărilor părinților. 87,6% dintre copii sunt siguri că nimic nu-i irită atât de mult pe părinți, cât dispute pe orice problemă și nesupunere, 76,5% - performanță școlară slabă. 28,4% văd cauza certurilor în faptul că copiii, după părinții lor, nu se gândesc la viitorul lor. Natura dificilă a copiilor este o cauză frecventă de conflicte, conform a 23,1% dintre copiii care au participat la sondaj.

Ne-a interesat să cunoaștem părerea copiilor despre cum ar trebui să fie crescuți.

36,8% au răspuns - prin exemplul personal al părinților, 31,1% - prin sfaturi. Folosind metoda morcov și stick - 18,4%, 13,7% cred că cel mai bun lucru este să ofere o anumită libertate cu responsabilitate ulterioară pentru acțiuni.

De cele mai multe ori, noi înșine dăm sfaturi copiilor noștri. Profesorul Vsevolod Petrovici Kashchenko credea însă că numai el poate deveni un profesor bun care se educă neobosit.

Iată câteva dintre sfaturile lui:

A fi părinte înseamnă a trece printr-o școală grozavă a răbdării.

Copiii ar trebui să fie pentru noi, în primul rând, nu potențiali sportivi, muzicieni sau intelectuali - ar trebui să fie doar copii.

Dacă îi iubim, indiferent dacă se comportă rău sau bine, atunci copiii vor scăpa mai devreme de obiceiurile și trăsăturile care ne irită.

Dacă nu învățăm să ne bucurăm de succesele copiilor, aceștia își vor simți din ce în ce mai mult incompetența, se vor convinge că este inutil să încercăm - părinții pretențioși au întotdeauna nevoie de mai mult decât poate copilul.

Ceea ce contează nu este timpul petrecut cu copilul, ci calitatea comunicării.

Ultima întrebare a chestionarului: Vrei să fii ca părinții tăi?

Marea majoritate a copiilor au răspuns că și-ar dori să fie ca părinții lor – 72,9 % (Vreau să fiu ca mama mea, îmi admir părinții: sunt oameni deștepți, frumoși, de succes, mama e departe, dar este mereu la curent cu treburile mele), 14,8% - cred că fiecare persoană este individuală, și trebuie să fii tu însuți. 12,3% nu ar vrea să fie ca părinții lor.

Care este cel mai bun mod de a construi relații cu oamenii pe care îi iubim cel mai mult? Cum să obținem respectul copiilor noștri, în ciuda tuturor diferențelor de viziuni și opinii despre lume?

Sfânta Scriptură spune: „Educați copilul în felul lui”. Asta înseamnă că este necesar să cauți contacte cu el, să-l influențezi prin propriile interese. Dacă înțelegem nevoile și dorințele copiilor, întrebările care îi chinuiesc și începem măcar să încercăm să le găsim răspunsuri împreună cu ei, atunci problemele noastre se vor rezolva de la sine.

Astăzi, dragi părinți, ne-am uitat în inimile și gândurile copiilor noștri, am aflat ce cred ei despre noi, cum vor să ne vadă. Totuși, cât de greu este în viața noastră de zi cu zi să respectăm aceste porunci simple, cât de dificil este să îndeplinim standardul de înaltă calitate – „părintele ideal”!

Și totuși este necesar, pentru că ceea ce este în joc este soarta copiilor noștri nu abstracti, ci reali, unicilor noștri. Lăsați relația noastră cu ei să fie armonioasă și lăsați copiii noștri să spună cu mândrie altora: „Părinții mei sunt perfecți!”

În mintea multor oameni, există un mit despre „părintele ideal”, despre cum ar trebui să-și crească copiii, ce ar trebui și ce nu ar trebui să facă în același timp. În acest articol, mi-am propus să risipesc acest mit și să explic de ce o astfel de „idealitate” în educație nu aduce nimic bun, este foarte dăunătoare pentru copii și cum afectează totul autoritatea părinților.

Imaginează-ți doi părinți ideali. Ei fac totul pentru copilul lor: îi dedică mult timp copilului lor, investesc în el toată puterea, banii, încearcă să fie un exemplu pentru el în toate și să-l salveze de greutățile vieții, îi cedează, fac nu pedepsește, urează-i binele, uneori nerealizate în viață de ei... Este această imagine care apare în fața ochilor multor părinți neideali, pe care și-ar dori să o realizeze în educație. Uneori, o astfel de idealitate le este impusă de părinți, prieteni, colegi, alte familii cu copii... Și părinții, prin toate mijloacele, încep să pună un „experiment” asupra familiei lor și decid să devină ideali, pentru că este atât de „corect”. ". Apoi totul începe să se dezvolte conform a două scenarii opuse (și, uneori, oarecum similare):

1. Idealitatea părinților ridică în copil o asemenea calitate precum perfecționismul, pe care o poartă pe tot parcursul vieții. Astfel de copii, de regulă, își stabilesc standarde înalte în multe domenii ale vieții lor și încearcă să se ridice la înălțimea lor. Există un plus indubitabil în asta - să realizezi mai mult în viață, să-ți stabilești obiective și să le realizezi, să studiezi bine, să fii un exemplu pentru viitorii copii din familia ta etc. Pentru asta, ei plătesc cu frica de a cădea, de a greși, de a obține un trei sau patru, de a nu fi la egalitate, de stres, de sănătate precară, iar asta nu aduce fericire.
2. Un copil care vede idealitatea părinților săi în toate îi poate fi greu să o îndure și să se simtă ca o neînființare într-o astfel de familie. " La urma urmei, părinții lui sunt atât de ideali și unde pot să fiu până la ei! Prin urmare, nici nu voi încerca să realizez ceva în viața mea, pentru că oricum nu va fi atât de corect/bun”. Viața conform unui astfel de scenariu pentru un copil trece în frici și anxietate constante, stimă de sine scăzută, îndoială de sine. Chiar dacă un copil încearcă să demonstreze că este bun, că merită ceva, nu se va simți iubit. Și, cel mai important, nu va reuși niciodată să-și mulțumească părinții, deși va face tot posibilul. Părinții ideali se vor strădui de fiecare dată pentru idealuri din ce în ce mai mari, la un moment dat nu se vor sătura de ceea ce obișnuiau să fie fericiți și de ceea ce erau mândri. Acest comportament îi atrage, iar ei înțeleg puțin de ce au nevoie copiii lor, care sunt nevoile și dorințele lor și ce fel de părinți și-ar dori cu adevărat să devină, în ciuda prejudecăților altora. Și ambele părți suferă aici. proces educațional pentru că nu aduce fericire nici părinților.

Pe baza acestor două direcții, putem concluziona că copilul ar trebui să vadă manifestări ale non-idealității părinților săi. Adică experiențele lor negative în viață, fricile lor, greșelile lor în viață pe care le-au făcut în copilărie sau adulți. Doar nu supraîncărcați copiii cu asta, ci acționați în conformitate cu situația. Așa că este mai ușor să trăiești și să accepți non-idealitatea ta, să ai dreptul să greșești și să nu simți în același timp rușine, vinovăție sau furie. Acest lucru contribuie la crearea unei stime de sine reale, adecvate la copil, nu se va teme să greșească în viață, încercând din nou ceea ce nu reușește. Aici as vrea sa adaug cuvânt important„îmi pare rău” într-o relație cu un copil pe care părinții ar trebui să-l învețe. Pe de o parte, arată imperfecțiunea părinților, că aceștia au dreptul de a greși, chiar și ca adulți, oameni cu experiență. Pe de altă parte, copilul învață să-și ceară scuze nu numai pentru greșelile sale, să respecte limitele altei persoane, să fie educat, dar și datorită acestui lucru să-și accepte imperfecțiunea, fără a se simți viciat. În urmă cu câțiva ani, în terapia mea personală, am primit o experiență neprețuită când, în cadrul unui consult, am învățat să-mi cer scuze părinților mei - cu sinceritate, cu dragoste și acceptare a mea și a lor. Și știam că aș putea aduce această experiență în viața copiilor mei, pentru că dacă nu învățăm să ne cerem scuze părinților noștri, copiii noștri nu își vor cere niciodată scuze față de noi și nu o vor putea face. Cred că nu va fi dificil pentru nimeni să răspundă la întrebarea de ce este necesar acest lucru.

Mulți părinți, pentru a se conforma poziției ideale, recurg adesea la minciună în relațiile cu proprii copii. Ei cred că minciunile mărunte și certurile majore în absența unui copil îl vor salva de greutățile vieții, îi vor face viața mai ușoară, îi vor aduce bucurie și fericire. Dar oricât de paradoxal ar suna, astfel de fapte „bune, bune” nu le aduc copiilor nimic bun. Copiii disting perfect minciunile, chiar și cele meschine. Și când părinții își pun o mască de fericire, bucurie, când de fapt totul este invers în familie, și pentru în spatele ușilor închise tensiunea, iritația și stresul constant domnesc, copiii o simt. Deci, autoritatea și încrederea sunt înlocuite cu alte sentimente. Copiii încep să se simtă abandonați, înșelați. Ceea ce pare mic și nesemnificativ părinților poate fi foarte important pentru un copil. Așa se pierde autoritatea, iar pentru a o restabili, părinții pot avea nevoie de mai mult de un an de relație. Uneori, autoritatea poate fi pierdută pentru totdeauna, pentru că autoritatea semenilor, idolilor, colegilor, prietenilor înlocuiește în cele din urmă autoritatea părintească.

Unii părinți, nemulțumiți de propria lor creștere, sunt atât de atașați de părțile rele ale educației parentale, încât uită de lucrurile bune pe care le-au făcut și au investit în copilul lor. Paradoxul este că sentimentul de vinovăție pentru imperfecțiunea cuiva face foarte dificilă construirea unei relații corecte cu copilul. De fiecare dată când o mamă își promite să nu-și pedepsească copilul cu cruzime, un tată promite să dedice mai mult timp fiului sau fiicei sale, alte mame și tați încearcă ani de zile să corecteze greșelile făcute în creștere, în loc să-și crească copilul „aici și acum” . Vinovația întărește comportamentul greșit, nerezonabil al părinților, nu aduce nimic bun. Este foarte greu să rupi cercul vicios - „a se menține în emoții – recidivă – vinovăție” și să încetezi să-ți faci promisiuni că „ Nu voi mai face asta niciodată„. Asemenea promisiuni sunt o modalitate de a te pedepsi. Pentru ce? Pentru că nu ți-ai respectat promisiunile, pentru că vrei să crești un copil altfel decât părinții, pentru repetarea scenariului familie parentală. Iar pentru un astfel de părinte, a nu se ține de cuvânt, a nu dovedi ceva lumii, prietenilor, lui însuși, părinților înseamnă a eșua.

De unde această idealitate în conștiință? Mai sus, am menționat deja opinia publică și mediul care influențează părinții, dar pentru mulți, idealizarea lor ca părinte și idealizarea unui copil apare... chiar înainte de nașterea acestuia din urmă. Pentru mulți viitori părinți, în minte apare o imagine a copilului ideal, pe care îl așteaptă, care se va naște. Acesta este ceva nou pentru ei, incitant, nedefinit. Și, după cum știți, totul necunoscut îi place să fie „întocmit” în minte: cum va arăta acest copil, ce va face sau nu, cum se va comporta, ce fel de caracter va fi, ce așteptări va avea întâlni. Și aici se naște un bebeluș, care plânge mai întâi noaptea, apoi începe să exploreze lumea, apoi poate răspunde cu un cuvânt grosolan... Și orice discrepanță cu imaginea unui copil ideal provoacă furie în părinți. Pentru că în acest caz, nici ei nu sunt părinți ideali. Psihanalistul pentru copii Donald Winnicott a introdus conceptul de „mamă suficient de bună”, explicând că un copil nu are nevoie de o mamă ideală și de un tată ideal. Are destui părinți „buni”. Și ține minte, nu-ți crește copiii, ei vor arăta în continuare ca tine. Educă-te.

Educația trece în permanență printr-un fel de reforme, restructurare, trece prin inovații. Dar, din anumite motive, până acum nici o școală, nici o universitate nu a răspuns la întrebarea părinților: „Ce să faci, cum să crești un copil pentru a avea succes în viață? Cum să fii părintele perfect? Nu un mentor rău, ci un prieten? Și cel mai important - ce să faci pentru ca bebelușul să crească și să devină un adult fericit?

Psihologia unui părinte ideal ar trebui să vizeze, în primul rând, să nu facă copilul să aibă succes în această viață și nu să-l facă fericit. De ce? Pentru că conceptul, de regulă, este foarte diferit pentru părinți și pentru copiii adulți. Cineva își vede fericirea în familie, iar părinții vizează o carieră. Prin urmare, nu ar trebui să creați și să sculptați o persoană de succes dintr-un copil. Sarcina ta ca părinte este să faci tot ce este posibil pentru ca copilul, chiar și în eșecul lui (după criteriile tale), să se simtă fericit.

Părintele ideal ar trebui să-și facă copilul fericit, nu reușit.

Tu, ca părinte, probabil ai citit deja mai mult de un articol despre societate modernă. Fiecare dintre autorii-psihologi și educatori oferă propria lui metodă de educație și parentalitate ideală.

Definiţia Parenthood

Pentru unii, părintele ideal este cineva care nu se abate de la tiparul standard. Adică îi dă copilul Grădiniţă, îl duce la medic dacă este bolnav, apoi predă împreună lecții la școală, ajută la examene la universitate. Aceste puncte sunt principalele criterii pentru un părinte ideal. Mai mult, într-un astfel de model de parentalitate, nu se acordă timp dezvoltării casei, comunicării, împrieteniei cu copilul.

Dar, și Parintele ideal nu este cel care hraneste, imbraca, pantofi si trimite la medic. Acesta este cel care va săpa mai adânc - în psihologia copilului și în nevoile lui.

Pentru a fi un părinte exemplar, nu poți forța un copil să facă ceva cu forța, recurgând la amenințări. Este suficient să explici pur și simplu de ce ar trebui făcut acest lucru. Vei fi surprins, dar miracolul tău poate face multe - de la a mânca singur mâncare la un an, până la 7 ani, până la teme fără mamă.

Reguli

Chiar vrei să fii părintele perfect? La urma urmei, cel mai simplu mod este să îndeplinești obligațiile standard acceptate în general față de copilul tău - să-l hrănești, să te îmbraci în funcție de vreme, dacă te îmbolnăvești - să mergi la medic, să cumperi o jucărie și atât. Este mai dificil să vorbești cu copiii, să le explici punctul tău de vedere și să încerci să înțelegi ce își dorește cu adevărat copilul. Părintele ideal ar trebui:

• Respectați copiii;
• Oferă persoanei mici libertate deplină de acțiune;
• Nu percepe copilul ca fiind incapabil, limitat, mic etc.;
• Tratați copiii ca pe niște egali;
• Întreabă copilul mai des ce își dorește exact, și nu dictează propriile reguli;
• Nu pedepsi, nu ridica vocea, nu folosi violența fizică.

Abilități și abilități

Ce ar trebui să poată face un părinte ideal? Ce aptitudini ai?

• Fii un adevărat optimist și crede în copilul tău. Ar trebui să încurajați orice întreprindere a copiilor, să stârniți entuziasmul în firimituri, să ajutați la dezvăluirea unei calități precum „intenția”. Copiii care sunt crezuți și iubiți (și nu uitați să le spuneți despre asta) sunt statistic mult mai fericiți și mai de succes în viață.
• Ajutați copilul să rezolve problemele și problemele cu care se confruntă în fiecare zi. Dacă copiii tăi sunt supărați pentru ceva, atunci arată-i și explică-i cum să facă față sentimentelor de furie, ce să facă în situații de conflict. Dacă bebelușului îi este frică de ceva, atunci ajută-l să le depășească. Secretul este că înveți să vorbești cu copilul, să-i asculți gândurile.
• Simpatiza, empatiza, imbratiseaza. Studii recente în neuropsihologie au arătat și dovedit că lipsa de empatie, empatie și chiar o oarecare milă față de propriii copii le afectează procesul de învățare și, de asemenea, determină poziția lor în societate și reglează relațiile cu ceilalți.

Sarcina părintelui este să determine ce își dorește copilul. Nu vrea să mănânce - nu are nevoie, nu vrea să învețe lecții - de ce, vrea să meargă - e bine, nu vrea să meargă la școală - din ce motive, cine a jignit el, cum se dezvoltă relațiile cu copiii și profesorii.

Respectă copilul

Creșterea „veche” ne spune că un copil trebuie pedepsit dacă face lucruri rele. Dacă s-a obraznic, a rupt ceva, s-a urât, atunci locul pentru astfel de copii este la colț. Se pare că părintele nu știe exact cum să explice bebelușului că într-un fel sau altul este imposibil să acționezi și alege cel mai mult calea ușoară- pedepsi. Comportament rău părintele este transferat copilului - totul este foarte simplu.

Părintele ideal în ceea ce privește psihologia, pediatria și relațiile părinte-copil nu ar folosi biciul. Va vorbi, va explica ce a fost corect în această situație și ce nu a fost foarte bine, iar împreună cu copilul va găsi modalități de a rezolva problema, dacă există.

Copiii nu au nevoie să fie pedepsiți, nu sunt animale, trebuie respectați și iubiți!

Ajutor

Ajutați copilul nu numai în chestiuni și sarcini mici, ci și în viață în general. Sistem învăţământul modern vizează faptul că o persoană mică ar trebui să fie ca toți ceilalți - să studieze bine, să nu se îmbolnăvească, să aleargă / să sară, să nu fie obraznic, să nu fie nepoliticos. Dar dacă copilul nu reușește să învețe bine? Dacă vrea să petreacă mai mult timp jocuri active, și de exemplu, pentru a deveni un atlet? Părintele ideal își va ajuta copilul să-și dezvolte abilitățile și să nu urmeze standardele general acceptate precum „studiați bine și nu ieșiți în evidență din echipă”.

Deja în copilărie, poți înțelege ce aspecte ale personalității trebuie dezvoltate la o persoană mică și care ar trebui lăsate în pace. Tine minte! Atât o persoană mică, cât și o persoană adultă ar trebui să facă în viața lui ceea ce îi aduce fericire.

Un părinte ideal nu este doar o frază frumoasă, este multă muncă nu numai asupra copiilor, ci mai presus de toate, asupra ta. Trebuie să înveți să percepi o persoană mică nu ca proprietatea ta, ci ca pe o personalitate cu drepturi depline, în care deja la 1,2 ani și mai mult, se manifestă propriul tău caracter.

Mulți oameni în curs de creștere, și mai ales când au proprii copii, încep să înțeleagă că nu totul a fost bine în copilărie. Își dau seama în ce situații le-a fost dificil și încep să înțeleagă ce au greșit proprii părinți. Își descoperă rănile, își vindecă traumele psihologice.

Cred că este minunat. Există un proces de vindecare. În cele din urmă, o persoană înțelege ce ar fi trebuit să fie (adică ar fi trebuit să fie) un părinte ideal pentru el. Adesea, aceasta este o imagine colectivă preluată din cărți, filme și comunicare cu diferiți oameni buni. Cel mai adesea, acesta este cineva amabil, puternic, care acceptă, dar în același timp înțelept și clar. Cel care este aproape la momentul potrivit și poate oricând să dedice timp copilului. Părinte frumos, autosuficient și avansat.

Dar la un moment dat, toți acești adulți care și-au dat seama de nevoile lor infantile fac același lucru. Ei iau asta imagine perfectă părinte și mergi cu el la părinți adevărați, încercând să „tragi” această imagine asupra lor. Ei spun ce a fost în neregulă, plâng, se enervează, învinuiesc, rușinează, exprimă nemulțumiri și multe altele. Ei sună și închid. Încep să comunice mai puțin, încearcă să demonstreze ceva.

Rareori se întâmplă ca părinții să recunoască sincer că au greșit, să ceară iertare și să fie gata să corecteze cumva situația împreună. Și mare respect pentru astfel de părinți. Cunosc puține astfel de exemple. Astfel de pretenții se dovedesc adesea a fi aproape insuportabile pentru părinți și, prin urmare, provoacă apărare acerbă sub forma atacurilor reciproce, indiferenței sau deprecierii. Și părinții adevărați pot fi înțeleși. prea mult punct dureros este de a asculta deschis atacurile și acuzațiile. Sau chiar resentimente și lacrimi. Prea multă responsabilitate și foarte personală.

Cazul poate ajunge la un conflict serios, în care o parte acuză cu înverșunare, iar cealaltă se apără cu înverșunare. Adesea, ambele părți pot ieși din acest proces și mai traumatizate decât au intrat. Părinții merg mai adânc în apărarea lor, iar copiii adulți sunt din nou convinși că totul este inutil și nu există nicio speranță pentru copilărie fericită chiar dacă știi cum ar trebui să fie pentru tine.

Dar există o altă cale...

Imaginea ideală a unui părinte nu se formează pentru a-l învăța pe un părinte adevărat să fie mai bun. Deloc! Adevăratul părinte a făcut tot ce a putut, pe baza multor circumstanțe: experiența sa, condițiile exterioare, cunoștințele și sentimentele sale. El deja Am făcut totul si nu trebuie sa schimbi nimic.

Imaginea ideală a unui părinte se formează pentru a deveni părinte pentru sine. Astfel părintele ideal. Oricât de susținător este necesar. În același timp, strict, acceptabil, amabil, inteligent, curajos, grijuliu și orice altceva. Exact așa cum are nevoie copilul tău interior.

Și apoi totul cade la loc. Nu ne mai supărăm părinții fizici și nu ne mai rănim din cauza lor, pentru că în interior avem imaginea noastră colectivă personală, care ni se potrivește ideal în toate privințele. Și începem să ne vedem părinții ca niște oameni care au făcut tot ce le stătea în putere. Noi înșine învățăm să ne iubim, să avem grijă, să ne liniștim, să răsfățăm și să ne bucurăm. Încetăm să mai fim copiii părinților monștri sau copiii abandonați ai nimănui și devenim propriii noștri pui iubiți și mult așteptați. Ne purtăm psihologic, naștem și creștem. Și numai asta poate aduce fericire și poate inspira oamenii din jur să se schimbe. Poate chiar și adevărații noștri părinți. Cine ştie...

* 1) Trebuie să-și iubească fiul (fiica);
2) Fii atent la el, la problemele lui;
3) Ajutor în toate problemele;
4) Faceți ceea ce îi cere copilul, desigur, în funcție de abilitățile sale;
5) Ai grijă de copilul tău (rochie, hrănire etc.);
6) Lucrează la un loc de muncă bun pentru a-i oferi tot ce are nevoie;
7) Oferiți o educație bună;
8) Este bine să educi (adică să nu te dizolve, să nu vii acasă beat etc.);
9) Nu rasfatati copilul.

*Nebăutor, nefumător; cu studii superioare; întotdeauna gata să ajute în momentele dificile. Grijuliu, nu enervant, bine asigurat tot ce este necesar pentru copilul lui. Amabil, grijuliu, amuzant. Părintele ar trebui să organizeze diferite activități, nu foarte des, dar să manifeste interes pentru cunoaștere; dacă tatăl este puternic, curajos, dacă mama este harnică, nu enervantă.

*Cred că nu poate exista niciodată un părinte ideal, pentru că numai copilul părintelui său știe asta. Poate că părintele prietenului meu este perfect pentru mine, iar părintele meu este perfect pentru el. Cred că părinții mei nu sunt ideali, pentru că uneori nu găsesc puncte comune cu ei. Poate așa ar trebui să fie, pentru că pentru asta sunt părinți. De exemplu, dacă vreau să merg la o discotecă, iar părinții mei nu mă lasă să intru fără niciun motiv, atunci nu cred deloc la ei ca fiind niște idealuri. De asemenea, un părinte ar trebui să acorde timp copilului său atunci când este sănătos, și nu atunci când este bolnav.

* Un părinte ideal ar trebui să-și înțeleagă copilul, să fie moderat strict, să fie interesat de nevoile copilului, amabil, grijuliu, să nu-l oblige să facă nimic.

* Un părinte ideal ar trebui în primul rând să-și iubească și să-și înțeleagă copiii, să fie receptiv, să acorde suficientă atenție. De asemenea, ar trebui să-și iubească soția (soțul) și să o trateze (pe el) cu înțelegere. El trebuie să cunoască diferite aspecte ale vieții, să aibă experiență de viață. Un părinte ideal nu trebuie să aibă obiceiuri proaste (nu fumează, nu bea), nu trebuie să țipe și să-și certa copiii. Trebuie să fie educat și să poată vorbi pe diverse teme, trebuie să poată intra în situația copilului, să-l ajute cu sfaturi sau acțiuni. Cred că părinții mei sunt perfecți.

* Desigur, nu mă plâng de ale mele, dar părinții mei sunt încă departe de ideali. În primul rând, cred că părinții ideali ar trebui să fie oameni care în niciun caz nu ar trebui să se comporte în așa fel încât cel mai mic dezacord între un copil și strămoșii săi să nu devină scandaluri (se întâmplă în familia mea). În al doilea rând, cred că părinții sunt pur și simplu obligați să se consulte cu copiii lor atunci când problemele referitoare la copiii înșiși sunt rezolvate (se întâmplă și asta). Ei bine, totul este standard.

* Părinții ar trebui să-și înțeleagă copiii, să fie răbdători, amabili. Un părinte ideal este un părinte căruia îi poți vorbi despre problemele tale. Trebuie să se conformeze tuturor solicitărilor. Ar trebui să iubească să primească prieteni și oaspeți, nu ar trebui să aleagă prieteni pentru copilul său. Trebuie să accepti toți prietenii copilului tău. Părinții ideali ar trebui să se îmbrace, să-și hrănească și să-și educe copilul bine. Ar trebui să ofere copilului o educație bună, să ofere posibilitatea de a face ceea ce își dorește copilul însuși. Ei nu trebuie să decidă nimic pentru copil. Într-o oarecare măsură, ar trebui să li se acorde libertate de acțiune sau independență.

*Părinții mei sunt aproape perfecți. Pot oricând să apelez la ei cu orice întrebare, de multe ori discutăm despre evenimente curente cu ei, avem o înțelegere reciprocă aproape deplină. Nu mă obligă să fac nimic, am mereu de ales, singurul lucru care nu-mi place este că își permit să deschidă scrisorile care vin la mine, să-mi citească notele fără să întreb, să încerce să-mi controleze timpul liber. Dar totuși, ei nu-mi interzic nimic, nu-mi aleg prietenii, universitatea, viitoarea profesie. Dacă nu le place ceea ce fac eu, nu impun interdicție, ci pur și simplu își exprimă părerea.

* Iubitor, înțelegere, grijuliu - așa ar trebui să fie un părinte ideal. Am un exemplu în viața mea: aceasta este mătușa mea. Ea vorbește mereu și se ceartă cu mine pe picior de egalitate. Ea mă înțelege perfect și putem vorbi cu ea pe orice subiect. Își iubește copiii, soțul, toate rudele. Are un suflet deschis, iar acum aproape nimic din toate astea. Toți oamenii s-au închis, se iubesc doar pe ei înșiși, dar nu există alții.

* Nu te intri în viața privată a unui copil Capabil să înțeleagă situatii dificile. Iertând unele greșeli de calcul și greșeli. Apreciază opinia personală a copilului. Permite o oarecare libertate, dar nu permisivitate.

*După părerea mea, părintele ideal ar trebui să aibă următoarele calități:
-înţelegere;
- încredere în copiii tăi;
- rabdare;
-ar trebui să fie nu doar un părinte, ci și un prieten pentru copilul său;
- capacitatea de a găsi un limbaj comun cu copilul;
- capacitatea de a pune copilul pe picioare;
- desigur, în primul rând, trebuie să-și iubească copilul;
- Nu lăsa la voia întâmplării.

* Amabil, bun, simplu. Nu prost. Fără obiceiuri deosebit de vizibile. Politicos. Bine dispus. Înțelegerea bine a copilului tău. Nu foarte strict. Echilibrat nervos.

*Părintele ideal, din punctul meu de vedere, ar trebui să-și înțeleagă și să-și iubească copiii. Cel mai important, în opinia mea, el trebuie să înțeleagă situațiile în care se află copilul lor, să dea sfaturi, dacă este cazul. Nu poți limita complet acțiunile copilului, dar nu poți oferi libertate completă de acțiune. Daca copilul vrea sa faca ceva cu care parintele nu este de acord, nu ar trebui sa-i ordone sa nu faca, ci sa incerce sa-l convinga.

*Părinții „ideali” sunt părinți care își cresc bine copiii, se ocupă de problemele casnice pe lângă muncă, îl învață pe copil să fie independent și, de asemenea, îl ajută să-și dea seama de problemele sale. Părinții „ideali” nu ar trebui să-și răsfețe copilul și nu trebuie să îl „lase” în pace. Dacă în familie există animale, părinții ar trebui să acorde mai multă atenție copilului decât unei pisici sau unui câine... Sarcina lor este să pregătească copilul pentru viața viitoare.

*"Ideal" parintii sunt oameni care vă înțeleg problemele și dificultățile, care sunt capabili să ajute la momentul potrivit fără să-și impună ajutorul, dând un exemplu bun copiilor lor, având bogății materiale, acceptându-mi gusturile, interesele, susținându-le în principal pe cele care mi-ar fi de folos în viața mea viitoare (profesiuni), oameni care pot ajuta la determinarea alegerii acesteia.

* Scopul părinților este de a crește un urmaș cu drepturi depline. Pentru mine, părinții „ideali” sunt oameni care îmi pot insufla niște standarde morale necesare, reguli de conduită, dar, în același timp, aceștia sunt părinți-prieteni cu care m-aș putea simți absolut confortabil. Părinții ar trebui să aibă grijă de copilul lor, să ajute în momentele dificile. Există, desigur, astfel de condiții: un bun simț al umorului, un bun sprijin financiar, un aspect bun. Dar mi se pare că acesta nu este cel mai important lucru.

*Este o întrebare dificilă. Fiecare copil care are o familie prosperă este sigur că are cei mai buni și ideali părinți. Desigur, cuvântul „perfect” se îmbină cu bunătate, generozitate, atenție, grijă etc. pentru toată lumea. Nu m-am gândit niciodată dacă părinții mei sunt perfecți sau nu. Am crescut neștiind nevoie. Părinții mă iubesc. Pentru mine, cuvântul „perfect” înseamnă că părinții mei mă iubesc și au grijă de mine.

*Poate că aceștia sunt părinți care își înțeleg bine copilul. Îi oferă libertate de acțiune, de alegere, dar în același timp se asigură că nu se încadrează în niciuna poveste proasta. Nu ar trebui să folosească niciodată pedepse corporale, ci ar trebui să vorbească cu copilul, să-i înțeleagă sentimentele.

* Ei spun: „Părinții nu sunt aleși”. Acest lucru este adevărat, dar fiecare copil își dorește să aibă părinți buni, simpatici și înțelegători. Nu toate familiile au o atmosferă de bunătate și afecțiune. Părinții nu ar trebui să se certe și să rezolve lucrurile în fața copiilor lor, pentru că orice cuvânt grosolan rostit altuia poate răni copilul. Părinții ar trebui să acorde cât mai multă atenție copilului lor, să-l ajute să-și rezolve toate problemele. Fără afecțiunea și grija părinților, copiii cresc ca „nebuni morali”. Părinții nu trebuie să se certe cu copiii lor, ar trebui să găsească compromisuri în toate situațiile.

*Dacă ar exista „părinți ideali”, atunci, în primul rând, mi se pare, ar trebui să fie aproape de copiii lor. Ar trebui să-și înțeleagă problemele și interesele, să încerce să ajute sau să găsească o cale de ieșire din situații dificile, să petreacă mai mult timp cu ei. De asemenea, ar trebui să-și iubească și să respecte atât copiii, cât și unul pe altul. Ei trebuie să creeze o casă pentru copii. Acum este, de asemenea, important ca părinții să facă bani buni pentru a-și întreține familiile.

* Părintele „ideal” este persoana care nu compromite principiile vieții copilului său. O persoană care poate obține o înțelegere completă între el și fiul său (fiica). Aceasta este una dintre principalele caracteristici ale părintelui „ideal”.

*Părintele „ideal” este o persoană care își înțelege pe deplin copilul. El (ea) este conștient de toate evenimentele și faptele care au loc în viața copilului său. În principiu, văd idealul complet de părinte în mama mea, deși este atât de moale și persoana amabila ceea ce duce uneori la consecinţe nedorite. Am un caracter mai „puternic” și de multe ori ea pur și simplu nu vrea să se încurce cu mine. O mamă ar trebui să-i spună fiicei sale toate cele mai mici detalii ale vieții femeilor și bărbaților și tată în fiu. Copiii ar trebui să învețe, de exemplu, despre sex de la părinți, nu de la prieteni. Un părinte ar trebui să permită un copil mult, dar în limitele a ceea ce este permis. Nu poți forța o creatură tânără să fie o copie exactă a ei însăși, ceea ce unii mame și tați doresc să facă; nu-l poți urmări, trebuie doar să ai încredere în copilul tău.