Ce este eseul de prietenie. Există prietenie în lumea modernă. Argumente pe tema „Prietenie” pentru alcătuirea examenului. Probleme de prietenie adevărată și falsă, rolul unui prieten în viața unei persoane Este fiecare persoană capabilă de prietenie

Cercetările arată că prietenia ne ajută să menținem sănătatea mentală și fizică: îmbunătățește imunitatea, menține tensiunea arterială normală, reduce riscul de demență la bătrânețe și chiar riscul de moarte subită. Dar chiar și cu cei mai buni prieteni, comunicarea poate deveni brusc greațător de tensionată. Jurnalista Karlin Flora a descris tipuri diferite relații toxice și a explicat de unde vin problemele cu prietenii și de ce nu este întotdeauna un lucru rău. T&P publică traducerea.

Karlin Flora este jurnalist și fost editor la Psychology Today. A publicat în Discover, Scientific American Mind și altele. Este autoarea cărții Friendfluence, care a fost publicată în 2013.

Amintește-ți ultima dată când te-ai așezat vizavi cel mai bun prietenși a simțit că te cunoaște perfect și, cel mai important, înțelege cu adevărat. Poate ai simțit că ea trezește cele mai bune calități în tine, în prezența ei reușești cele mai sensibile replici și cele mai duhovnice glume. Ea te-a inspirat. Ea a ascultat întotdeauna cu atenție, a găsit tipare ascunse în comportamentul tău și apoi a sugerat cu atenție cum poți schimba totul în bine. Îți plăcea să bârfești despre cunoștințe obișnuite, din când în când te dedai cu amintiri din aventuri comune. Ați pătruns de bunăvoie în subiectele voastre preferate, ați făcut schimb de sugestii pe jumătate care abia de înțeles pentru ceilalți și ați descifrat cu ușurință eufemisme semnificative în discursul celuilalt. Poate că cunoști chiar și sentimentul plăcut de admirație pentru iubita ta, care a fost însoțit de un sentiment de mândrie de la realizarea asemănării tale cu ea. Persoana despre care aveai o părere foarte bună te-a apreciat reciproc - desigur, asta a adus un sentiment de satisfacție profundă și fericire, te-a energizat literalmente.

O astfel de prietenie ne umple de putere spirituală, ne modelează personalitatea și, uneori, ne poate schimba destinul. Aceste relații au fost în mod repetat sub microscopul oamenilor de științe sociale - astfel s-a dovedit că ne ajută să menținem sănătatea mentală și fizică: prietenii buni îmbunătățesc imunitatea, stimulează creativitatea, mențin tensiunea arterială normală, reduc riscul de a dezvolta demență la bătrânețe și chiar şi riscul morţii subite. Așa că dacă simți că nu poți trăi fără prieteni, nu doar sentimentalismul vorbește în tine, ci și bunul simț.

Dar chiar și cele mai profunde și amabile prietenii, ca aproape orice relație umană, pot fi umbrite de conflicte, resentimente și tensiuni. Își poate pierde iremediabil farmecul, poate chiar să dispară complet dintr-un motiv trist sau fără niciun motiv. Dar nu există nici așa specii benefice prietenie: uneori, într-o relație care a început pe o notă pozitivă, conflictul crește în fiecare zi, iar în cazuri critice, prietenia poate fi inițial dureroasă, toxică. Prietenii buni ne fac fericiți, dar chiar și ei cer multe în schimb. Dacă te uiți cu atenție, prietenia este un tip de relație mult mai confuz și ambiguu decât se crede în mod obișnuit.

Pentru prima dată, realitatea dură a aruncat o umbră asupra conceptului fără nori de prietenie, când sociologii erau convinși că simpatia prietenească este reciprocă doar în jumătate din cazuri. Această informație este șocantă pentru mulți: aceleași studii susțin că avem tendința de a crede în mod deliberat că prietenii noștri aproape întotdeauna ne împărtășesc sentimentele. Poți ghici cine din lista ta de prieteni nu te-ar pune pe o listă similară?

Un motiv pentru dezechilibru este că prieteniile sunt adesea dezirabile din punct de vedere social: cercetările în rândul adolescenților arată că oamenii care sunt populari vor să fie prieteni și sunt adesea selectivi (și astfel deranjează echilibrul reciprocității). O dovadă recentă este un articol de Stephen Strogatz din The New York Times, publicat în 2012. Conform observațiilor sale, prietenii noștri de pe Facebook, în medie, au întotdeauna mai mulți prieteni decât noi înșine. Și mai spun că prietenia este salvarea dintr-o lume obsedată de actualizarea statusurilor. Iată mântuirea ta!

Oamenii de știință disting, de asemenea, un tip de prietenie ambivalent - dependența reciprocă și conflictele sunt inerente în ea. Dacă ai un astfel de prieten în viața ta, el evocă simultan atât sentimente pozitive, cât și negative în tine. De exemplu, când îi vedeți numele pe ecranul smartphone-ului, vă veți gândi de două ori înainte de a răspunde la apel. Acest tip de relație este foarte comun. Fiecare dintre noi are o rețea de contacte importante din punct de vedere social și, conform statisticilor, există aproximativ 50% de personaje ambivalente în ea. Pentru dreptate, merită spus că aceștia sunt cel mai adesea membri ai familiei și nu prieteni (la urma urmei, nu poți scăpa atât de ușor de rude). Cu toate acestea, aceasta este încă o piatră în grădina conceptului „nepătat” de prietenie.

Dar chiar și acei prieteni pe care îi numiți cu îndrăzneală oameni credincioși, de încredere și interesanți îți pot umbri viața dacă la aceste calități se adaugă chiar și unul mai puțin atractiv. Datorită cercetărilor sociologice, știm foarte bine că un prieten deprimat are mai multe șanse să te convingă să-i împărtășești depresia, un prieten obez are mai multe șanse să câștige greutate excesiva, dar cu prieteni care fumează sau beau mult, iar tu vei bea și vei fuma mai mult.

În unele cazuri, prietenii „buni” își dezvoltă obiective, obiceiuri sau valori care nu se potrivesc cu ale noastre. Desigur, acești oameni nu ne-au făcut nimic rău. Dar în timp, aceștia încetează să mai facă parte din grupul care ne definește identitatea socială și/sau ne ajută să rezolvăm probleme stringente. Stând cu ei, înotăm împotriva curentului.

Printre toate efectele nefericite ale prieteniilor ambivalente conflictuale se numără și răul real pentru sănătatea noastră. În 2003, oamenii de știință Julianne Holt-Lunstad de la Universitatea Brigham Young și Bert Uchino de la Universitatea din Utah au efectuat un studiu în colaborare în care participanții au fost rugați să poarte un monitor portabil de tensiune arterială și să înregistreze interacțiunile lor cu oamenii pe parcursul zilei. Citirile dispozitivelor au susținut că tensiunea arterială în timpul comunicării cu prietenii ambivalenti a fost mai mare decât în ​​timpul comunicării cu adevărat prietenoase și chiar ostile. Acest lucru se datorează probabil faptului că astfel de relații sunt în mare parte imprevizibile și, prin urmare, ne obligă să fim în alertă tot timpul: „Va strica Jane din nou Ajunul Crăciunului tuturor?” În plus, relațiile ambivalente sunt asociate cu fenomene atât de neplăcute precum tulburările de reactivitate. a sistemului cardio-vascular, îmbătrânire celulară prematură, niveluri scăzute de rezistență la stres și o deteriorare generală a bunăstării.

Cu toate acestea, într-un caz, cercetătorii prieteniei ambivalente au venit cu rezultate neașteptate: s-a dovedit că are un efect pozitiv asupra procesului de muncă. După cum au descoperit oamenii de știință, colegii ambivalenți tind să se pună în locul altuia mai des decât de obicei - în parte pentru că în astfel de relații există întotdeauna un loc de incertitudine și o persoană încearcă să înțeleagă ce sunt cu adevărat. În plus, prieteniile ambivalente adaugă nesiguranță, ceea ce, la rândul său, îi face pe oameni să muncească mai mult pentru a obține un punct de sprijin în poziția lor.

Pseudo-prieteni, sau prieteni-dușmani, este un alt tip de relație conflictuală între oameni. Dar, în acest caz, sentimentele contrastante sunt bine stratificate unele peste altele: prietenia față de rivalitate sau ostilitate, în contrast cu legătura ambivalentă cu cocktailul său exploziv de dragoste, ură, iritare, milă, afecțiune, dezgust, tandrețe și câteva alte ingrediente imprevizibile. Mulți dintre noi cunosc din prima mână puterea puternică de motivare care vine în a avea un astfel de prieten-inamic la birou, ca să nu mai vorbim de romantic sau relația părinte-copil, în care această forță poate deveni distructivă.

Fiecare familie nefericită este nefericită în felul ei, și același lucru este valabil și pentru prieteniile nefericite: există nenumărate motive pentru care un prieten ți-ar putea fi „nefavorabil”. Câțiva cercetători americani au abordat acest subiect - Susan Heitler, psiholog clinician din Denver, și Sharon Livingston, psiholog și consultant de marketing din New York. Aici semne tipice prieteniile „nefavorabile” pe care le-au putut descoperi: un prieten rău te face să te simți competitiv cu alți prieteni; ea vorbește despre ea însăși mult mai des decât tine; ea își permite să te critice de sus, dar devine imediat defensivă dacă o critici în schimb; în timpul comunicării, ai senzația că mergi mai departe gheață subțire pentru că în orice moment îi poți provoca un fulger de furie sau dezaprobare; relația este dominată de așa-zisul leagăn emoțional: astăzi poate fi simpatic și prietenos, iar a doua zi se retrage și se comportă de parcă abia vă cunoașteți.

În 2014, cercetătorii de la Universitatea Carnegie Mellon (Pittsburgh) au descoperit o corelație interesantă în timp ce studiau viața socială femei sanatoase peste 50 de ani. S-a dovedit că, dacă volumul episoadelor negative în relațiile lor cu ceilalți a crescut, a crescut și riscul lor de a dezvolta hipertensiune. Interacțiunile sociale negative - de exemplu, cereri copleșitoare și critici din partea celorlalți, dezamăgiri, „schimb de plăcere” - au dus la faptul că apariția hipertensiune subiectii au devenit cu 38% mai probabili. Dar la bărbați, nu a fost găsită nicio legătură între comunicarea negativă și hipertensiunea arterială. Acest lucru se datorează probabil faptului că femeile în general sunt mai preocupate de relațiile dintre oameni și sunt predispuse social să le acorde mai multă atenție.

Comunicarea negativă contribuie, de asemenea, la apariția proceselor inflamatorii în organism - atât la femei, cât și la bărbați. Astfel de date au fost obținute în cursul cercetării sale de către Jessica Chiang, cercetător la Universitatea din California (Los Angeles). Conform descoperirilor ei, factorii de stres social acumulați, cum ar fi toxinele reale, pot provoca vătămări fizice unei persoane.

Acele prietenii care sunt destinate să fie cele mai dureroase din viața noastră încep adesea pe o notă pozitivă și abia apoi se transformă într-un coșmar. De exemplu, un studiu recent în rândul adolescenților a constatat că persoanele cu o prietenie din trecut aveau de 4,3 ori mai multe șanse de a-și exprima agresivitatea reciprocă online decât doar cunoștințele. Cu alte cuvinte, statisticile sociologice sunt de acord cu Diane de Poitiers (favorita regelui francez Henric al II-lea), care, încă din secolul al XVI-lea, afirma: „Pentru a avea un dușman demn, alege un prieten: el știe unde să lovească. ”

O altă pantă alunecoasă pe care prietenia o poate lua în mod neașteptat, a fost descrisă de scriitorul Robert Greene în cartea sa 48 de legi ale puterii. Ajutorul prietenos în găsirea unui loc de muncă, avertizează el, poate duce la faptul că relația voastră va trece treptat de la bună la dăunătoare. Acest lucru se datorează, în special, particularităților reacției emoționale provocate de astfel de favoruri grave.

Destul de ciudat, este un act de bunătate care poate dezechilibra o relație. Oamenii vor să simtă că succesul lor este meritat. O favoare prietenoasă poate provoca gânduri deprimante: „Dacă aș fi ales doar din cauza legăturilor mele? Poate că nu sunt deloc demn de acest loc? O atitudine condescendentă, care este ușor de bănuit la un prieten simpatic, poate afecta grav stima de sine. Trauma nu se va face simțită imediat, dar treptat va apărea mai multă directie grosolană în relație, vor apărea izbucniri de nemulțumire și invidie - și înainte de a avea timp să înțelegeți ceva, prietenia se va termina.

„Deci ce – directitatea și ajutorul dezinteresat pot distruge prietenia adevărată?” - tu intrebi. Pe de o parte, această afirmație provoacă idealurile de deschidere absolută și generozitate nemărginită - atributele necesare ale afecțiunii prietenoase sincere. Dar, pe de altă parte, se pare că aici se ascunde cheia dezlănțuirii, de ce prietenia poate fi atât favorabilă, cât și ambivalentă și dăunătoare și chiar să se mute dintr-o stare în alta.

În lucrarea sa „Evoluția altruismului reciproc” publicată în 1971, biologul evoluționist Robert Trivers a rezumat-o: „Fiecare individ tinde să manifeste tendința de a se comporta atât în ​​mod altruist, cât și în înșelăciune”. Trișarea se referă aici la intenția conștientă de a da cel puțin puțin mai puțin în cadrul relației sau de a lua măcar puțin mai mult decât ar lua sau ar da prietenul nostru într-o situație similară.

Trivers explică că evoluția ne-a făcut niște escroci inteligenți și vicleni. Mecanismul complex al psihicului nostru ne ajută să-i detectăm pe cei care trișează prea deschis și să observăm când noi înșine devenim prea generoși. Trivers scrie:

„Un escroc nepoliticos nu va răspunde, iar un altruist nu va primi absolut nimic ca recompensă pentru generozitatea sa... Evident, în acest caz selecție naturală va fi extrem de negativ față de escroc. Înșelăciunea vicleană, pe de altă parte, implică un anumit grad de reciprocitate. Această artă este să dai mai puțin decât primești – sau, mai precis, să dai mai puțin decât ar da partenerul în situația opusă.

Poate că acest echilibru între egoism și altruism, care este în medie aproape de 50/50, explică multe dintre celelalte rate de 50% care apar în cercetările despre prietenii. Să ne amintim: doar 50% dintre prieteni au simpatie reciprocă, rețelele noastre de socializare sunt 50% compuse din relații ambivalente. Chiar și omul obișnuit este capabil să recunoască o minciună doar 50% din timp. Evoluția ne-a făcut suficient de ascuți încât să nu ne lăsăm păcăliți, dar în același timp ne-a salvat de inevitabilele chinuri pe care viața într-o lume a adevărului absolut aspru le-ar aduce cu ea. Deci avem o portiță pentru complimente și minciuni albe. În mod similar, suntem capabili să detectăm înșelăciune din partea prietenilor, dar totuși nu foarte virtuozi, altfel riscăm să ne pierdem complet încrederea în oameni și orice dorință de a menține prietenii. Natura a păstrat echilibrul perfect - 50/50.

Psihologul Jan Jaeger a realizat un sondaj pentru cartea sa When Friendship Hurts (2002) și a constatat că 68% dintre respondenți au experimentat trădarea prietenilor lor. Cine sunt acești trădători fără inimă? De ce sunt atât de multe? Cu toate acestea, cu cifra de 68% - poate nu „ei”, ci „noi”?

Acest gând înspăimântător m-a făcut să mă întreb: chiar facem un efort pentru a ierta micile ofense? Exprimați nemulțumirea înainte ca aceasta să se acumuleze și să vă oblige să puneți capăt relației pentru totdeauna? Găsiți timp pentru o întâlnire mult așteptată? Recunoașteți dreptul altei persoane de a nu fi de acord cu noi în toate? Chiar încercăm să dăm cu generozitate, mai degrabă decât să păstrăm scorul? Ne presăm prietenii cu așteptările noastre nejustificate? Este adevărat că facem tot posibilul să ne păstrăm prietenia? Ei bine, poate că majoritatea prietenilor noștri simt același lucru despre ei înșiși. Și dacă nu sunt prietenoși sau suntem despărțiți de cursul natural al vieții, poate ar trebui să acceptăm asta și să nu etichetăm relațiile ca fiind toxice pe care pur și simplu nu vrem să le mai avem.

Când o relație se termină la inițiativa unui prieten sau acesta dispar din viața noastră fără nicio explicație, poate fi chinuitor de dureros. Și, deși nu este un secret pentru nimeni că cercul contactelor sociale se îngustează pe măsură ce îmbătrânim, totuși credem cumva că prietenia este pentru totdeauna. Ruperea prieteniilor ne obligă să ne regândim propria viziune asupra vieții și asupra propriei personalități, mai ales dacă un prieten există de mulți ani. Pe măsură ce rana proaspătă palpită de durere, ne grăbim să-l catalogăm drept trădător.

Dar uneori trebuie să lăsăm un prieten pentru a deveni noi înșine. În cartea sa Connecting in College (2016), profesorul de sociologie Janice McCabe afirmă că ruperea prieteniilor devreme în viață este o parte importantă a dezvoltare personala. Ne formăm inevitabil individualitatea și conștiința de sine pe baza mediului nostru: fie ne străduim pentru anumiți oameni, fie plecăm de la ei.

Deși toți trebuie să aruncăm o privire asupra comportamentului nostru prietenos și să ne recunoaștem responsabilitatea pentru conflictele care apar uneori într-o relație, există totuși aspecte ale prieteniei care sunt în afara controlului nostru. De exemplu, un număr mare de prieteni și cunoștințe comuni poate deveni o piatră de temelie într-o situație ambiguă. Să presupunem că prietenul tău a trecut limita, dar nu vrei să-ți deranjezi întreaga companie cu conflictul tău și, prin urmare, nu anunță public că nu mai vrei să faci afaceri cu ea. Doar te îndepărtezi de ea, dar cu blândețe, pentru a nu provoca o confruntare deschisă și a nu forța cunoștințele reciproce să aleagă de fiecare dată pe care dintre voi să-l inviti să viziteze. În astfel de cazuri, rămânem pentru totdeauna legați de prieteni „răi”.

Legile care ne dictează cu cine să rămânem aproape și cui să lăsăm de la noi rămân uneori un mister chiar și pentru noi înșine. Gândește-te bine: ai cunoștințe care sunt foarte drăguțe cu tine, dar pe care nu i-ai mai văzut de câțiva ani? Și invers: sunt acolo în cel mai apropiat cerc al celor cu care de fapt nu te-ai găsit niciodată limbaj reciproc? Poate că primii te pun pe lista lor de prieteni „răi” chiar în acest moment.

Confruntați cu prietenii toxice, despărțiri dureroase și dezamăgiri, experimentăm un stres extraordinar care ne poate dăuna nu numai psihologic, ci chiar fizic. Dar trebuie să recunoști că a nu avea deloc prieteni este o soartă și mai tristă. Un copil va căuta mereu cu disperare un partener cu care să se joace, un adolescent - cineva care „înțelege cu adevărat” și un adult - cineva cu care poți împărtăși cu sinceritate bucuria succesului și amărăciunea eșecului.

Singurătatea poate provoca același chin ca și foamea sau setea. John Cacioppo, profesor de sociologie la Universitatea din Chicago, a găsit legături între singurătate și probleme precum depresia, obezitatea, alcoolismul, problemele cardiovasculare, tulburările de somn, hipertensiunea arterială, dezvoltare timpurie boala Alzheimer, precum și o viziune cinică asupra lumii și. Așa că atâta timp cât ai probleme cu prietenii, te poți considera norocos: cel puțin înseamnă că ai prieteni.

Direcția oficială de comentarii își propune să raționeze despre valoarea prieteniei umane, despre modalitățile de a realiza înțelegerea reciprocă între indivizi, comunitățile lor și chiar națiuni întregi, precum și despre originile și consecințele dușmăniei dintre ei. Conținutul multor opere literare este asociat cu căldura relațiilor umane sau ostilitatea oamenilor, cu dezvoltarea prieteniei în dușmănie sau invers, cu imaginea unei persoane care este capabilă sau nu să aprecieze prietenia, care știe să depășește conflictele sau seamănă dușmănie.

Instrucțiuni Direcția propusă poate fi luată în considerare sub diferite aspecte: prietenia dintre oameni, sensul și valoarea relațiilor de prietenie în viața umană; prietenie și vrăjmășie între comunitățile umane și generații; prietenia sau vrăjmășia dintre popoare și consecințele relațiilor ostile; prietenia dintre om și animal etc. Însuși conceptul de „prietenie” este unul dintre fundamentalele în viziunea umană asupra lumii și în sistemul de valori umane. Aceasta confirmă abundența de proverbe și zicale dedicate prieteniei, aforismelor și sloganelor. Începând reflecția asupra temei propuse în această direcție, elevii își pot construi raționamentul pe baza enunțurilor și definițiilor cunoscute de ei.

Prelucrare conceptuală În dicționarul lui S. I. Ozhegov, se oferă următoarea interpretare a cuvintelor „prietenie” și „vrăjmășie”: URĂ - relații și acțiuni impregnate de ostilitate, ură (Ostilitate ireconciliabilă; hrănește ostilitatea). PRIETENIE - relații apropiate bazate pe încredere reciprocă, afecțiune, interese comune (Prietenie de lungă durată; prietenie între popoare). În dicționarul de antonime, aceste cuvinte sunt prezentate ca o pereche antonimică. Dicționarele de sinonime includ următoarele serii sinonime: Sinonime pentru cuvântul PRIETENIE - prietenie, prietenie, bunăvoință, armonie, pace, consimțământ, familiaritate, scurtă cunoștință, înfrățire, (bună) prietenie, amikoshonstvo, dragoste, fraternizare, unitate, comunicare; prietenia este sinceră, ipocrită, canină, apropiată. Fă ceva pentru prietenie. A fi în prietenie, a face prietenie, a rupe prietenia, a reduce prietenia. Sinonime ale cuvântului URĂ - antagonism, răutate, ostilitate, antipatie, ură, ostilitate, discordie, neprietenie, discordie. Ai o ranchiuna fata de cineva. Hrănește dușmănia.

Ce probleme pot suna în formularea subiectelor în direcția „Prietenie și dușmănie”. Aceste probleme sunt indicate în comentariul direcției

1. Lista lucrărilor lui A. Pușkin „Dubrovsky”; „Eugene Onegin”; „Fiica căpitanului”, poezii despre prietenie. 2. M. Lermontov „Eroul timpului nostru”; poezii. 3. I. Turgheniev „Părinți și fii”. 4. I. Goncharov „Oblomov”. 5. L. Tolstoi „Război și pace”. 6. B. Pasternak „Doctor Jivago”. 7. M. Bulgakov „Garda Albă”. 8. M. Sholokhov „Don liniștit”. 9. N. Dumbadze „Eu, bunica, Iliko și Illarion”; „Văd soarele”. 10. V. Kaverin „Doi căpitani”. 11. A. Pristavkin „Un nor de aur a petrecut noaptea”. 12. Y. Bondarev „Coast”. 13. O. Gromova „Copilul de zahăr”. 14. E. M. Remarque „Trei tovarăși”.

Teme de eseu posibile Este adevărat că viața nu este nimic fără prietenie adevărată? „Prietenii mei, uniunea noastră este frumoasă” (A. Pușkin) Când se poate transforma dușmănia în prietenie? „Nu există nimic mai bun și mai plăcut în lume decât prietenia: a exclude prietenia din viață este același lucru cu a priva lumea de lumina soarelui” (Cicero) Este posibil să iubești prietenii pentru neajunsurile lor? „Ești veșnic responsabil pentru toți cei pe care i-ai îmblânzit” (A. de Saint-Exupery) Este orice persoană capabilă de prietenie? Ce calități dezvăluie prietenia la o persoană? Prieten vs Buddy - Care este diferența?

Posibile subiecte de eseu „Cel mai important lucru în prietenie este capacitatea de a înțelege și de a ierta” (V. P. Nekrasov) Este adevărat că viața nu este nimic fără prietenie adevărată? „Rănește un prieten - vei face un inamic, îmbrățișează un inamic - vei găsi un prieten” (Omar Khayyam) Nu-ți fie teamă de inamici care te vor ataca. Ferește-te de prietenii care te flatează! De ce apare ostilitatea între rude? Sunteți de acord cu afirmația lui Pechorin că „din doi prieteni, unul este întotdeauna sclavul celuilalt”? Nu există națiuni rele - sunt oameni răi... Un prieten este cunoscut în necaz?

Aforisme și zicători ale unor oameni celebri Numai un prieten adevărat poate tolera slăbiciunile prietenului său. W. Shakespeare Totul va trece - și sâmburele de speranță nu se va ridica, Tot ce ai acumulat se va pierde pentru un ban. Dacă nu împărtășești la timp cu un prieten - Toate proprietățile tale vor merge la inamic. Omar Khayyam Îndeplinirea îndatoririlor prieteniei este ceva mai dificil decât a o admira. Lessing Friendship trebuie să fie un lucru solid, capabil să supraviețuiască tuturor schimbărilor de temperatură și tuturor șocurilor acelui drum accidentat de-a lungul căruia oamenii eficienți și cumsecade își fac călătoria vieții. AI Herzen Oamenii de pe pământ ar trebui să fie prieteni... Nu cred că este posibil să-i forțezi pe toți oamenii să iubească un prieten, dar aș dori să distrug ura dintre oameni. Isaac Asimov Prietenia este ca o vistierie: este imposibil să atragi din ea mai mult decât pui în ea. Osip Mandelstam

Prietenia dintre oameni, sensul și valoarea relațiilor de prietenie în viața umană În poemul lui Alexandru Sergheevici Pușkin dedicat Liceului („Memorii de la Tsarskoye Selo”), conceptul de „prietenie”, pe care poetul îl folosește în mod repetat, are un sens și mai larg. decât „prietenie”. Acest concept este un cerc special de prieteni, care, „ca un suflet, este inseparabil și etern”, aceștia sunt poeți asemănători - acea forță care, în ciuda tuturor, este capabilă să susțină o persoană în cele mai dificile, uneori aparent insurmontabile, încercări de viață. Putem vedea acest lucru în poeme precum „I. I. Pușchin”, „19 octombrie 1825”, „Către Chaadaev”, „Către Iazykov”, „În adâncurile minereurilor siberiene...”. În aceste lucrări, o persoană care face parte din „frația poetică” este pregătită pentru sacrificiu de sine, înțelegere și iertare în orice situație, dar nu este acesta un exemplu de prietenie și devotament fără margini?

Alexander Sergeevich își prezintă cititorului atitudinea față de parteneriat prin imaginile eroilor romanului „Eugene Onegin”. Doi „prieteni”, Onegin și Lensky, în comunicarea lor ne arată că un prieten este un concept foarte ambiguu și contradictoriu. În cele din urmă, începem chiar să ne îndoim dacă Evgeny și Vladimir sunt prieteni sau dușmani. În dialogurile personajelor se simte prezența autorului, nu este un simplu observator tăcut, este un participant direct la evenimente, îi surprindem atitudinea față de prietenie în conversațiile personajelor. Prietenia dintre Onegin și Lensky sa întâmplat, potrivit lui Pușkin însuși, „nu este nimic de făcut”. Într-adevăr, aveau caracter complet opus, cu experiențe de viață diferite, cu aspirații diferite.

Mihail Yuryevich Lermontov ne vorbește și despre o atitudine deosebită și exclusivă față de prietenie prin buzele eroilor lirici din poeziile sale. Motivul principal al operei acestui poet este singurătatea. Nu le este ușor personajelor din versurile sale să-și dea seama de detașarea lor de lume, de veșnica uitare în lumea singurătății. Dar, totuși, eroul este gata să se împace cu soarta sa, realizând că nu își va putea găsi oamenii care-și au aceleași gânduri printre oamenii din jurul său.Tema prieteniei sună și în romanul Un erou al timpului nostru. Este posibilă prietenia în viața lui Pechorin și cum o înțelege personajul principal? „Prietenie, prietenie”, citim de la V. Dahl în „Dicționarul explicativ al marii limbi ruse vie”, „afecțiunea reciprocă a două sau mai multe persoane, legătura lor strânsă; într-un sens bun, afecțiune dezinteresată, statornică, bazată pe dragoste și respect ... ”Vedem o asemenea afecțiune în ingeniosul căpitan de stat major - primul care ne-a vorbit despre Pechorin. În ciuda faptului că Maksimych îl consideră o persoană ciudată și în mod clar nu aprobă ceea ce face Grigory cu Bela, el este atașat de Pechorin și îl consideră prietenul său: „Am fost prieteni”, „eram prieteni sâni”. Ideile lui Maksim Maksimych nu sunt justificate.

Tema prieteniei este dezvăluită cel mai clar în „A Hero of Our Time” în relațiile cu Werner. Poate că Pechorin ar fi putut deveni prieten cu medicul, sunt atât de asemănători în multe privințe. Din momentul în care Werner și Pechorin „au distins un prieten în mulțime”, relația lor pentru ceilalți îi amintește atât de mult. „Werner este o persoană minunată”, personajul principal cunoaște perfect punctele forte și punctele slabe ale medicului. Ce i-a reunit pe cei doi? „Suntem mai degrabă indiferenți față de orice, în afară de noi înșine”, „ne-am înțeles curând și am devenit prieteni”. Dar sunt ei capabili de prietenie? Grigory neagă prieteniile adevărate, prietenia nu există în viața lui Pechorin, pentru că necesită uitare de sine, deschidere, încredere – tot ce nu are protagonistul romanului. El spune că „dintre doi prieteni, unul este întotdeauna sclavul celuilalt” și, foarte posibil, aceasta nu este o convingere, ci o dorință de a ascunde incapacitatea de a lăsa pe cineva să intre în inima ta.

În romanul epic „Război și pace”, prietenia ne apare ca una dintre cele mai importante valori din viață. Vedem prietenia dintre Nikolai Rostov și Denisov, Natasha și Prințesa Maria, Andrei Bolkonsky și Pierre Bezukhov. Relația dintre ultimele două personaje este cel mai profund explorată de scriitor. În ciuda diferenței de caractere și temperamente, vedem comunitatea intelectuală a acestor oameni, atitudinea lor similară față de viață. Prințul Andrei și Pierre se caracterizează prin reflecție internă, căutarea eternă a adevărului, sensul vieții. Se sprijină reciproc în momentele de criză spirituală. Deci, Bolkonsky își face griji pentru Pierre când începe să se delecteze în compania lui Dolokhov. Pierre, în schimb, îl susține pe prințul Andrei după moartea soției sale și dezamăgirea lui în „Toulonul său”. Pierre este cel care îi spune că „trebuie să trăiești, trebuie să iubești, trebuie să crezi”. Astfel, prietenia și dragostea, potrivit scriitorului, este ceva pentru care merită trăit.

În romanul Oblomov, I. A. Goncharov a creat imagini cu doi oameni, fiecare dintre care este în multe privințe un reprezentant tipic al unui anumit cerc de oameni, un exponent al ideilor care erau apropiate de straturile corespunzătoare ale societății contemporane. Andrey Stolts și Ilya Oblomov, la prima vedere, par să nu aibă nimic în comun, cu excepția amintirilor din jocurile copilăriei. Și totuși, indiferent de modul în care sunt evaluate aceste personaje din romanul lui Goncharov, este imposibil să negem că sunt legate de prietenie sinceră, dezinteresată. Atitudinea lor sinceră și caldă față de un prieten își are rădăcinile în faptul că atât Stolz, cât și Oblomov sunt oameni în mod inerent demni, înzestrați cu multe calități spirituale înalte. Sunt necesare unui prieten, pentru că completează cu atâta succes un prieten, găsesc unul în celălalt ceea ce nu este în ei înșiși.

A. Saint-Exupery vorbește despre prietenie chiar pe prima pagină a basmului său „Micul Prinț” - în dedicație. În sistemul de valori al autorului, tema prieteniei ocupă unul dintre locurile principale. Doar prietenia poate topi gheața singurătății și alienării, deoarece se bazează pe înțelegere reciprocă, încredere reciprocă și asistență reciprocă. Pe pământ, Micul Prinț află adevărul real pe care i-a dezvăluit Vulpea: oamenii pot fi nu numai indiferenți și înstrăinați, ci și au nevoie de un prieten, iar cineva pentru cineva poate fi singurul din întreaga lume și al unei persoane. viața „este ca soarele să lumineze” dacă ceva îți va aminti de un prieten, iar aceasta va fi și fericire.

Tema prieteniei și vrăjmășiei în război Numele multor poezii de K. Simonov vorbesc de la sine: „Colegii soldați”, „Tovarăș”, „Moartea unui prieten”, „La un prieten îndepărtat”, „Casa prietenilor” , „Prietenul meu a murit...”, „Prietenia cea adevărată nu îmbătrânește...” În operele lui K. Simonov s-a creat un fel de imagine poetică a prieteniei, codul ei moral, prietenia exigentă, dar adevărată, cea care „nu se leagănă de vânturi în timpul vieții, se termină cu moartea unuia dintre cei doi. ” . În poezia lui A. Tvardovsky „Vasili Terkin” și în multe dintre operele lirice ale poetului, sună tema prieteniei, a responsabilității față de tovarăși și a memoriei. Tema importanței prieteniei, testarea prieteniei în circumstanțe dificile, nevoile unei persoane într-un prieten adevărat sunt auzite în multe poezii de V. Vysotsky: „Nu toată lumea a intrat în cercul nostru apropiat ...”, noaptea necunoscută altcuiva ... "," Cântecul unui prieten "," Nu s-a întors din luptă ". Problema frăției de primă linie, a tovărășiei, a prieteniei sună în poveștile lui N. Gogol „Taras Bulba”, B. Vasiliev „Zoriile aici sunt liniștite...”, M. Sholokhov „Au luptat pentru patria lor”, etc. .

Tema prieteniei dintre om și animal Relația omului cu natura și obiectele acesteia poate fi armonioasă, complementară sau distructivă și numai omul este de vină pentru aceasta. În multe lucrări de literatură rusă și străină, este atinsă tema prieteniei dintre om și animal. G. N. Troepolsky „Urechea Albă Bim Neagră”. A.P. Cehov „Kashtanka”. A. I. Kuprin „Pudelul alb” Daniel Pennak „Ochiul lupului”.

Tema vrăjmășii și consecințele ei Antiteza cu tema prieteniei este tema vrăjmașiei și consecințele ei distructive în literatura rusă și mondială. Vrăjmășia este distructivă atât pentru indivizi, cât și pentru națiuni întregi. O notă pătrunzătoare sună gândul la lipsa de sens și inutilitatea vrăjmașiei și a războiului din romanul epic al lui L. N. Tolstoi „Război și pace”, în „Povești cu Don” și „Don liniștit” de M. A. Sholokhov, romanul „Înfrângere” de A. A. Fadeev. . Nu există nimic mai lipsit de sens decât dușmănia dintre oameni, oricât de înalte idei ar fi ea justificată.

Povestea lui A. I. Pristavkin „Un nor de aur a petrecut noaptea” despre consecințele teribile ale deportării staliniste a locuitorilor din Ingușetia Cecenă în țări străine - în Siberia, Kazahstan. Lucrarea este dedicată temei copilăriei militare, lipsei de adăpost, deportării popoarelor sub Stalin. Ideea principală este că nu poți construi fericirea unui popor pe nenorocirea altuia. Sasha Kuzmin, unul dintre gemeni, este ucis de cecenii care au reușit să scape din exilul siberian și să se ascundă în munți. Acești oameni se răzbună pe cei care acum își ocupă casele și își cultivă pământul. Acest subiect dureros - tragedia popoarelor deportate - vibrează în cartea lui A. I. Pristavkin cu un sunet deosebit. Dar în ciuda urii și a morții oameni simpli gata să ajute și să sprijine un prieten. Deci, în inima lui Kolka, locul fratelui ucis Sashka a fost luat de băiatul cecen Alkhuzur. Adulții se luptă între ei - copiii fraternizează! A. Pristavkin povestește despre salvare, unire, ajutor pentru a supraviețui în condiții incredibil de dificile în povestea sa.

Vrăjmășia nu a fost niciodată creativă, nu a rezolvat nici problemele personale sau globale ale omului. În Povestea campaniei lui Igor, Svyatoslav rostește „cuvântul de aur”, condamnându-i pe Igor și Vsevolod, care au încălcat supunerea feudală, ceea ce a stârnit dușmănie, a dus la un nou atac al Polovtsy pe pământurile rusești. A. S. Pușkin în povestea „Dubrovsky” în mod întâmplător Cuvântul aruncat a dus la dușmănie și multe necazuri pentru foștii vecini. Atitudinea ostilă invidioasă a lui Shvabrin a amenințat de mai multe ori viața lui Peter Grinev, eroul Fiicei căpitanului... În Romeo și Julieta de Shakespeare, cearta familiei s-a încheiat cu moartea. a personajelor principale.

Rezumând analiza lucrărilor prezentate în această direcție, este de remarcat încă o dată faptul că prietenia este un tip de relație stabilă, selectivă individual. relatii interpersonale caracterizată prin simpatie și afecțiune reciprocă. Prietenia presupune înțelegere reciprocă, franchețe, deschidere, încredere, asistență reciprocă activă, interes pentru afacerile și experiențele unui prieten, sinceritate și dezinteresarea sentimentelor. Puterea prieteniei depinde de comunitatea obiectivelor, intereselor, idealurilor, intențiilor, orientărilor valorice. Prietenia este caracteristică în special adolescenței. Prietenia este de natură constructivă, în timp ce opusul ei, vrăjmășia, este distructivă și distructivă.

surse http://7 oom. ru/powerpoint/fon-dlya-prezentacii-bloknot-07. foi jpg https://www. Google. ro/căutare? q=%D 0%B 5%D 0%B 3%D 1%8 D&newwindow=1&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ved=0 ah. UKEwj. O 5 t 7 kk. KDPah. XKEyw. KHc 7s. BIQ_AUICSg. C&biw=1352&bih=601#newwindow=1&tbm=isch&q=%D 0%B 5%D 0%B 3%D 1%8 D+%D 0%BB%D 0%BE%D 0%B 3%D 0% BE%D 1%82%D 0%B 8%D 0%BF&imgrc=Qh. IRugc 5 LIJ 5 EM%3 A http: //www. uon. astrahan. ru/images/Gif/7 b 0 d 3 ec 2 cece. gif busolă http: //4. b.p. blogspot. com/-DVEvd. RWM 3 Ug/Vi-Nn. LSuu. XI/AAAAGPA/28 b. VRUfkv. Kg/s 1600/essay-clipart-24-08-07_04 a. jpg student http: //effects 1. ru/png/kartinka/4/kniga/1/kniga_18 -320. png cărți Ghid pentru pregătirea pentru redactarea eseului final în 2016/2017 an academic pentru profesorii de limba și literatura rusă - Stavropol, 2016. - 46 p. Prezentator al profesorului de prezentare al limbii și literaturii ruse MBOU școala secundară nr. 8, Mozdok, Osetia de Nord-Alania Pogrebnyak N. M.

Prietenia nu este doar un atașament emoțional, este o relație apropiată bazată pe încredere și sinceritate. Cred că un prieten adevărat nu te va înșela sub nicio formă. Va găsi puterea să spună adevărul, chiar dacă nu îi este ușor să facă acest lucru. Îmi pot susține punctul de vedere cu exemple concrete.

Un eseu despre prietenie

Nu sunt multe lucruri pe lume care să fie eterne. La urma urmei, aur, bijuterii prețioase, haine rafinate, mașini și case scumpe - toate acestea sunt valori false, temporare. În timp, se depreciază, se sparg, se deteriorează, încetează să mai fie la modă. Dar printre valorile eterne, adevărate, pot fi numite trei lucruri. Este credința, iubirea și prietenie. « Un prieten adevărat este cea mai mare comoară», « un prieten adevărat este cunoscut în necazuri„- cât de des auzim aceste proverbe, dar cât de rar ne gândim la sensul lor real.

Este foarte greu de găsit zilele astea prieten adevărat. Da, fiecare dintre noi are mulți prieteni, pe care îi numesc fluturi de o zi. Sunt gata să meargă cu tine la cinema sau la cafenea, te ajută să cheltuiești bani buticuri de modă, râzi la o glumă. Dar acești prieteni nu te vor sprijini niciodată în momentele dificile. De ce ar trebui prieten cine trebuie ajutat, cine trebuie consolat, pierzându-și timpul? Mai bine merg cu alții, norocoșii prieteni la cinema. Și nu le pasă de învinși.

Si aici un prieten adevărat nu te va lăsa niciodată în necaz. Indiferent ce s-ar întâmpla, indiferent ce necazuri îți bat la ușă, un prieten va fi mereu acolo, mereu gata să ajute, să sprijine, să mângâie. El este gata să-și sacrifice timpul, banii și chiar viața pentru tine. Aceasta este ceea ce este real prietenie, care este un lucru etern și scump în viață. Și prin urmare, ca un lucru foarte valoros, trebuie protejat și prețuit.

Compunere pe tema prieteniei | martie 2015

Un eseu despre Ce este prietenia? Clasa 9-11

Fiecare persoană are nevoie de un prieten - o persoană apropiată în spirit, cineva cu care este interesant să petreci timp. Un prieten este acea persoană care te va sprijini în tristețe și în bucurie, care va încerca mereu să ajute cu sfaturi și fapte.

Dar știm toți să fim prieteni? Și în general vorbind - ce este prietenia adevărată? Se întâmplă ca doi oameni să comunice constant, să petreacă mult timp împreună, dar unul dintre ei are o nenorocire sau o bucurie și nu există o prietenie puternică.

Se spune de obicei că astfel de oameni au picat testul. Unul dintre ei se temea de necazurile celuilalt, nu voia să se amestece, să-și facă griji... Și se întâmplă și mai rău - un prieten a început să-l invidieze pe celălalt: succesele, bucuriile, victoriile lui... Nu e de mirare că spun că prietenia adevărată este pusă la încercare nu atât de nenorocire, cât de bucurie.

Deci ce este în opinia mea prietenie adevarata? Cred că ar trebui testat peste ani. Când oamenii sunt prieteni de mulți ani, au trecut prin multe împreună și au trecut „testul de forță”. Un prieten adevărat, cred, îți dorește numai bine, încearcă în toate modurile posibile să ajute, să-ți facă viața mai bună. Asta nu înseamnă că întotdeauna îți spune doar lucruri plăcute, deloc! Dimpotrivă, un prieten adevărat poate spune, unul dintre puțini, tot adevărul în persoană, să deschidă ochii la ceva, să arate unde ai greșit. La urma urmei, este foarte important să te oprești la timp sau să te îndrepți în direcția corectă, pentru a ajuta la înțelegerea greșelilor tale.

Desigur, prietenia este un concept cu două sensuri. Doi oameni ar trebui să își prețuiască în egală măsură relația, să o protejeze, să încerce să o salveze. Și apoi în mintea mea prietenie va fi cu adevărat puternic și durabil.

Compoziție Ce este prietenia pentru clasele 9, 10, 11 | martie 2015

Un eseu despre Prietenie adevarata clasa 6-8

Dacă prietenie adevarata nu a fost, atunci pogromul și războiul au domnit peste tot în lume... Dar prietenia adevărată în prezent este un eveniment rar. Poți părea a fi cel mai bun prieten al tău, dar nu fi unul. Prietenia adevărată este, în primul rând, încrederea că persoana pe care o consideri prietenă nu va pleca sau nu va trăda în momentele dificile, va păstra secret ceea ce i-ai spus. Acesta este cel mai important lucru în prietenia adevărată pentru mine! Un prieten adevărat nu va sfătui niciodată nimic rău și va încerca să facă totul pentru a te face să te simți mai bine.

Da, întotdeauna va exista cineva pe pământ care poate fi numit prieten adevărat. De-a lungul vieții, veți depăși obstacole dificile din calea voastră împreună, veți face totul împreună. Un prieten adevărat este pentru totdeauna, indiferent ce s-ar întâmpla! Chiar dacă soarta te desparte, atunci amintirile plăcute ale acestei persoane vor rămâne în inima ta!

Există două persoane în viața mea pe care le pot numi cu mândrie prieteni adevărați sunt ____ și _____. Indiferent ce s-ar întâmpla, întotdeauna m-au ajutat în momentele dificile, au dat sfaturi bune. Le sunt cu adevărat recunoscător pentru faptul că sunt pe pământ! Îmi voi aminti mereu că au existat astfel de fete!

Compoziție Adevărata prietenie pentru clasele a VI-a, a VII-a, a VIII-a | martie 2015

eseu despre prietenie Clasa 8-11

Ce este prietenia? Fiecare persoană își înțelege semnificația în viață în felul său: pentru unii este o înțelegere, pentru alții este o oportunitate de a-și petrece timpul liber într-un mod incitant și de neuitat. Pentru mine, prietenia este, în primul rând, un sentiment de sprijin pentru persoana iubită și o convingere fermă că va veni în ajutor în momentele dificile. Un prieten adevărat nu știe să invidieze, să jignească sau să rănească: statutul social nu este important pentru el, este aproape de tine în spirit și înțelege perfect.

Nu este necesar ca un prieten adevărat de acord cu fiecare punct de vedere al tău: este mult mai valoros că te susține, chiar dacă nu este de acord cu părerile tale despre viață. Un prieten adevărat poate critica, dar nu va minți niciodată din lingușire sau nu va umili în mod deliberat. Secretele pe care le împărtășiți cu un prieten rămân doar între voi doi, iar acest lucru apreciază și testează sinceritatea adevăratei atitudini a unei persoane față de voi.

Prietenie atemporal, iar emoțiile în comunicarea cu un prieten nu se schimbă: chiar și mulți ani mai târziu, oamenii au subiecte comune pentru conversație, amintiri tremurătoare și valori comune în viață. Un prieten este capabil să-ți ierte nu numai neglijențe minore, ci și greșeli grave și nu îți va reproșa niciodată greșelile tale. Un prieten adevărat este persoana cu care nu te vei plictisi niciodată și care nu te va lăsa să te plictisești.

Și în bucurie și întristare, doar un prieten devotat și credincios ar trebui să fie lângă noi. Dar este posibil în lumea modernă, unde este plină de ispite și ispite, să experimentezi sincer prietenia adevărată?

După părerea mea, prietenia este singurul sentiment căruia nu i se supune pretenția: nu tolerează minciuna și măștile. Cu un prieten adevărat, o persoană nu trebuie să-și ascundă trăsăturile de caracter, posibilele neajunsuri și să se uite pe cineva care nu ești cu adevărat.

Mi se pare că generația noastră înțelege greșit adevărul prieteniei adevărate. Mulți dintre colegii mei îi numesc pe prietenii unor oameni pe care îi cunosc de puțin timp, în care încă nu au încredere, dar îi spun deja aproape frați și surori. Prietenia este testată nu numai de-a lungul anilor, ci și prin încercările pe care o persoană le întâlnește de-a lungul vieții.

Principiul de bază al prieteniei este loialitatea. Încrederea nu face decât să întărească prietenia, iar încrederea că o persoană nu te va trăda o va susține - dovada unei prietenii adevarate.

Este important să înțelegeți că un prieten nu este o persoana ideala: Poate face greșeli și lucruri ridicole. Principalul lucru este că un prieten ar trebui să poată nu numai să ierte, ci și să nu adăpostească răul.

Eseu despre prietenie pentru clasele 8-11 | martie 2015

Mini-eseu pe această temă Prietenie

Opțiunea 1. (clasa 5-7) Este posibil să trăiești fără prietenie? Nu, fără prietenie viața noastră nu ar fi completă. Dar numai dacă ne referim la prietenia adevărată, și nu la una care este construită pe o comunicare egoistă. Prietenia adevărată este devotamentul, simpatia reciprocă, interesele comune. Nu degeaba există proverbul „Un prieten este cunoscut în necaz” Prietenia este atunci când ești gata să vii în ajutor în orice moment, să împărtășești necazurile și necazurile cu tovarășul tău. Un prieten nu va bârfi niciodată la spatele tău. Un prieten adevărat va putea spune „nu” și va fi mereu alături de tine. Nu este aceasta prietenie adevărată? Prietenia adevărată nu cunoaște distanța și va rezista întotdeauna testului timpului.

Opțiunea 2. (clasele 6-8) Ce este prietenia? Aceasta este bucurie! Bucurie mare de la comunicare! Bucuria de a avea lângă tine o persoană care te va ajuta cu sfaturi, te va asculta mereu și cu siguranță te va sprijini în toate. Numai în el se poate avea deplină încredere. Numai de la el poți asculta criticile în adresa ta fără supărare. Prietenia adevărată, ca și dragostea adevărată, este un fenomen rar. Dar dacă este încă acolo, atunci este necesar să-l protejați, ca pruna ochilor. La urma urmei, pierzând un prieten, pierdem o părticică din noi înșine. Și trebuie să ne amintim întotdeauna că este ușor să-l pierzi, dar nebunește de greu să-l găsești. Și cu cât îmbătrânim, cu atât devine mai greu. Am un prieten! Și asta înseamnă că eu om fericit. Deci nu sunt singur. Și el de asemenea. Și împreună - marea este până la genunchi, împreună vom rezolva orice problemă și nu ne vom teme de dificultăți și greutăți. La urma urmei, suntem prieteni!

Opțiunea 3. (clasele 5-9) Ce este prietenia? Prietenia este, în primul rând, a ajuta un prieten apropiat, înțelegere reciprocă. Omul nu poate trăi fără prietenie. La urma urmei, el trebuie să comunice, să se dezvolte. Cu prietenii, toate lucrurile merg repede, pentru că poți vorbi cu ei, poți cere ajutor. Prietenii cuiva sunt coleg sau coleg, cineva are un vecin din curte. Si pentru mine prieteni-l Ale mele ! Sunt foarte interesat de ei și mă ajută mereu. Prietenia este diferită. Cineva a fost prieten din copilărie, cineva s-a întâlnit la școală. Dar nu contează ce fel de prietenie și cu cine sunteți prieteni, pentru că suntem un singur întreg, suntem o familie și trebuie să fim împreună. Nu există o astfel de persoană pe Pământ care să nu aibă cel mai bun prieten. Și sunt sigur că prietenia este pe locul doi după părinți. Fă-ți prieteni cu prietenii, fii amabil cu ei si vei fi fericit!

mini eseu despre prietenie pentru clasele 5-9 | martie 2015

Eseu despre prietenie

Fiecare dintre noi știe cât de greu este pentru o persoană singură, așa că căutăm prietenie. Cel mai adesea, încercăm în mod subconștient să ne împrietenim cu oameni cu o dispoziție veselă, plină de spirit, amabil, simpatic. De-a lungul timpului, înzestrăm aceste calități cu cei pe care îi considerăm prieteni. Dar viața nu este întotdeauna lipsită de griji, uneori ai nevoie de ajutor. Deci la cine să apelezi, dacă nu la prieteni. Și atunci se dovedește cine este adevărat prieten, și care este atât de familiar pentru a petrece timpul liber împreună. Este posibil să înțelegi dinainte cine va fi adevăratul tău prieten? Poate, dar nu este atât de ușor. Dar, după părerea mea, există mai multe trăsături necesare pentru prietenie.

În primul rând, spun ei prietenie se întâmplă între egali, dar între un sclav și un stăpân nu există.

În al doilea rând, prietenia este între oameni buni. Pentru fapte rele oameni buni incapabil. Nu e de mirare că există o vorbă; spune-mi cine este prietenul tău și îți voi spune cine ești.

Aparent, acest subiect este cu adevărat relevant, dacă sunt atâtea gânduri despre prietenie. Deci, în literatură, acest subiect este unul dintre cele mai importante. Panas Mirny a scris despre prietenia dintre Grigory și Chipka în romanul său „Boii răcnesc când ieslea este plină?” Se cunoșteau încă din copilărie, dar până când Chipka s-a îmbogățit, erau doar prieteni. Când Chipka s-a îngrășat în societate și a câștigat bani, Grigory a devenit prietenul său apropiat. L-a invitat pe Chipka să-i fie naș, sperând să primească cadouri bogate de la el. Dar dacă a fost un prieten adevărat, cititorul va vedea mai târziu. Când rebelul Chipka a fost bătut de soldați și a cerut ajutor, așa-zisul său prieten Grigory s-a ascuns pur și simplu în spatele gardului pentru ca acesta să nu-l atingă. Și nu i-a părut deloc milă de Chipka, la fel cum nu i-a părut rău de nimeni, în afară de el însuși.

Ieși, ei spun adevărul că își creează prieteni, iar nenorocirea îi testează. În viață, o persoană găsește întotdeauna oameni cu gânduri similare, oameni apropiați ca spirit și mod de viață. Într-adevăr, sunt atât de mulți oameni în jur, dar doar câțiva prieteni. Ce ne dorim în relațiile cu alte persoane? Sinceritate, căldură, indiferență. De ce ar avea o altă persoană atât de bine de tine? Pentru că prietenia este un concept reciproc, spre deosebire de iubire. Dacă vrei să fii îngrijit, fii gata să ai grijă de un prieten în același mod. Se pare că conditie necesara prietenia este - nu fi egoist. A înțelege acest lucru la timp înseamnă a te priva de dezamăgiri, de autoînvinovățire. Cât de des auziți de la unii că, spun ei, nu au prieteni, sunt singuri... Cel mai adesea acest lucru este adevărat, dar s-a întrebat cineva vreodată de ce este așa? Se pare că uităm că trebuie să fim pregătiți să dăm, și nu doar să primim.

Prietenie- acesta este un sentiment de dorință sinceră de a oferi căldură și speranță. Asta doar pentru a găsi printre mulți oameni de la același prieten sincer care ar gândi la fel. Și verificați - nu este ușor. Există multe exemple de prietenie sinceră în literatură. Imaginile lui Niz și Euryal din poezia lui I. Kotlyarevsky „Eneida” au devenit un simbol al prieteniei, deoarece acești oameni erau gata să-și sacrifice viața pentru un prieten. Nu mai puțin nobile au fost relațiile heroinei din romanul lui P. Kulish „Rada neagră”, iar din aceasta am aflat cum știau cazacii să-și facă prieteni și cum asistența reciprocă i-a unit atât în ​​luptă, cât și în viață. Prin urmare, Kirill Tur l-a numit frate pe prietenul său Chernogor. În relațiile cu alți cazaci, Kirill Tur s-a călăuzit după obicei și a făcut așa cum l-a îndemnat inima sa nobilă.

Compunere pe tema prieteniei | februarie 2015

Nu ai găsit ceea ce căutai? iată altul

În studioul din Moscova al canalului nostru de televiziune, un angajat al Departamentului sinodal pentru cooperare cu forțele armate și agențiile de aplicare a legii, preotul Alexander Terpugov.

Tema de azi este prietenia. Ce este prietenia, cu ce se deosebește de prietenii, cunoștințe, camaraderie?

În opinia mea, relațiile de prietenie, și cu atât mai mult cunoștințele, sunt niște relații superficiale, doar în curs de dezvoltare. Desigur, atât cunoștințele, cât și prietenia se pot transforma în prietenie. Și s-ar putea să nu depășească. Dar, după părerea mea, prietenia este un fel de unitate, unitate în vederi, gusturi, judecăți. Și, desigur, credința este în fruntea tuturor.

Ce spune Scriptura despre prietenie?

Când mă pregăteam de transmitere, am citit-o și s-a dovedit că cuvântul „prieten” și derivatele lui se repetă de 116 ori în Biblie. Aceste referințe conțin indirect criteriile prieteniei. Acest lucru este evident mai ales în pilde. A șaptesprezecea pildă: „prietenul iubește tot timpul”, adică dacă parafrazi, atunci dragostea nu este în timp, nu se oprește. Se pot face aici paralele cu Prima Epistolă către Corinteni a sfântului apostol Pavel, care vorbește despre iubire. Acesta este principalul lucru, probabil, totul depinde de el. Un prieten este mai atașat decât un frate, un prieten este chiar mai credincios unei persoane decât o rudă de sânge. „Dulce este orice prieten cu sfaturi sincere”, adică mila și ajutorul pentru un prieten sunt obligatorii aici. „Având un prieten, va veni la el la miezul nopții” - poți veni oricând la un prieten și nu te va da afară. Aia este relatie complicata mai ales în viața noastră modernă. Stacheta pentru prietenie este atât de mare. Prin urmare, probabil, acum rar întâlniți prietenia adevărată. Desigur, exemplul cel mai frapant aici este Evanghelia după Ioan, capitolul 15, versetul 13: „Nu există dragoste mai mare decât dacă un om își dă viața pentru prietenii săi”.

- Aici este „pentru prieteni” - nu pentru frați, nu pentru rude.

Da exact. Probabil că prietenia este testată tocmai în unele situații extreme. Și nu degeaba spun înțelepții noștri: trebuie să mâncați împreună un kilogram de sare pentru a înțelege cum este o altă persoană.

- Prietenul este cunoscut în necazuri.

- Ai avut situatii similare când prietenia a fost testată?

Da ei au fost. Unul dintre ei a lăsat o impresie foarte puternică. Nici măcar nu mă așteptam la un asemenea sacrificiu de sine. Acum treizeci de ani eram marinar profesionist. Am debarcat pe un țărm neechipat. Era undeva în nord (fie pe Ob, fie în altă parte). S-a întâmplat ca vehiculul nostru de teren să se așeze pe burtă. Probabil știi că în nord, când este frig, există un fenomen precum nămolul - când zăpada plutește în apă. Vehiculul nostru de teren s-a așezat pe această „pernă”, astfel încât să nu putem nici să mergem la navă și nici să ne întoarcem. eram cel mai mare. A luat un cârlig și s-a târât de-a lungul acestui mocir până la țărm pentru a chema oamenii și a aduce un cablu. Și dintr-o dată, prietenul meu, prietenul Andryusha, m-a urmat. Mi-a fost mai ușor pentru că aveam un jaret. Punându-l pe acest nămol, ai putea cumva să ții. Așa că noi, căzând, ne-am târât, am încercat să-l oblig să se întoarcă la mașina de teren, dar mi-a spus: nu, tu singur nu poți. Am apreciat foarte mult, mă rog pentru el. Adevărat, s-a întâmplat ca drumurile noastre să se diverge. Nu știu unde este acum, dar mă rog pentru el în mod constant.

Al doilea caz în care am fost lovit de un asemenea sacrificiu de sine al oamenilor a fost când am slujit ca preot militar în Caucaz. Un comandant de batalion a povestit cum, în calitate de tânăr locotenent, comandant de pluton în primul război cecen, a scos soldați răniți și i-a transportat printr-un câmp minat. Desigur, aceasta a fost cea mai înaltă manifestare a iubirii. După cum a spus acest locotenent colonel (era acum câțiva ani, acum, poate, deja colonel), nu credea că va muri, că ar putea fi o explozie. A cărat șapte soldați. Domnul i-a arătat o minune: când l-a îndurat pe acesta din urmă, s-au auzit simultan șapte explozii. O astfel de întărire în credință a avut-o! În același timp, m-a frapat sacrificiul de sine de care a dat dovadă. În timpul nostru, acest lucru este destul de rar, pentru că vremurile sunt ultimele, oamenii sunt slabi.

- Fiecare persoană este capabilă de prietenie, sau există unele calități care sunt incompatibile cu prietenia?

Probabil toata lumea, cu conditia sa te cunoasca si in orice caz sa incerce sa arate dragoste. La urma urmei, se dovedește că prietenia este o manifestare a iubirii și, în mod necesar, a iubirii sacrificiale. Domnul l-a binecuvântat pe Apostolul Pavel să scrie că iubirea este îndelung răbdătoare, milostivă, nu invidiază, nu se înalță, nu se mândrește, nu acționează revoltător, nu își caută propriul interes, adică propriul interes. În acest caz, desigur, principalul obstacol în calea prieteniei este, cel mai probabil, căutarea interesului propriu, atunci când o persoană îl caută pe al său. Uneori se întâmplă ca o persoană să arate ca iedera. Există o plantă în sud care se înfășoară în jurul unui copac. Crește în apropiere, se hrănește cu el, se agață de el, se atârnă de el și în cele din urmă distruge copacul. Probabil, dacă tot arătăm dragoste adevărată atunci vom reuși dacă ne rugăm și cerem Domnului să ne întărească.

- Este obsesia compatibilă cu prietenia?

Obsesia este una dintre manifestările propriului interes. Obsesia este o dorință, poate, de comunicare. Dar, pe de altă parte, acel prieten, în raport cu care se manifestă obsesia, trebuie să aibă și răbdare. Aici există o mișcare reciprocă unul față de celălalt. Dacă o persoană încearcă să fie un adevărat creștin (nu poți să faci fără asta, nu poți să faci fără calități creștine), atunci prietenia va fi bună.

- Obsesia arată ca o dorință de a comunica, o dorință de a fi prieteni.

Sectarii au această expresie: a bombarda cu dragoste. Când o persoană comunică în așa măsură încât pur și simplu își epuizează interlocutorul. Desigur, acest lucru este greșit. Trebuie să înțelegi: nu știi niciodată ce vrei să comunici, încearcă să-i odihnești unei persoane, gândește-te la el. Probabil, atunci totul se va rezolva.

- Prietenia oarbă, ca și iubirea oarbă, nu duce la nimic bun.

Ce vrei să spui prin prietenie oarbă?

Când o persoană este prietenă și vrea să comunice cu o persoană, indiferent dacă acea persoană îl place sau nu, dacă vrea sau nu.

Cu siguranță nu este prietenie. După un timp, o astfel de comunicare va ajunge la nimic, pentru că o persoană va fugi de cealaltă. Dar cred că se poate și depăși. Momentan nu am pe nimeni mai aproape de tine, ceea ce înseamnă că sunt chemat să te iubesc. Iar dacă iubești, înseamnă iarăși să înduri, să fii milostiv, să nu fii iritat, să nu te comporți violent. Adică toate aceste criterii sunt potrivite.

Apoi „îndurați” următoarea întrebare. Există o expresie: „Platon este prietenul meu, dar adevărul este mai drag”. Este posibilă prietenia între oameni cu convingeri diferite?

Și în ce măsură diferite convingeri sunt fundamentale? Sunt cardinale. Să presupunem că prietenia dintre un ateu și un credincios este probabil posibilă dacă se tolerează reciproc și nu ating aceste subiecte. Dar totuși, prietenia, după părerea mea, implică neapărat un fel de unitate, oamenii privesc într-o singură direcție.

Să presupunem că, dacă apar dispute între oameni, conflicte - aceasta este norma pentru prietenie sau dacă există un conflict, înseamnă asta că prietenia nu este puternică și nu există?

Între prieteni, desigur, există unele neînțelegeri, sunt insulte, neînțelegeri. Dar trebuie să vă așezați și să discutați despre ele. De data asta. Și în al doilea rând, dacă există un conflict, atunci probabil că trebuie să scapi de el, pentru că totul se reduce din nou la același lucru. Trebuie să ai răbdare, pentru că răbdarea este cel mai important lucru. Adică este un proces reciproc în care fiecare se îmbunătățește. Și atunci totul va fi exact așa cum ar trebui să fie.

- Dacă o persoană experimentează Influență negativă de la prietenul sau prietenul tău, ar trebui să continue prietenia?

Ce vrei să spui?

Poate că prietenia a început la școală, iar după școală, unul dintre prieteni a început să meargă la templu și să înțeleagă că există o diferență de vederi, gusturi, chiar a început să experimenteze un fel de influență negativă din partea prietenului său.

Da, înțeleg întrebarea. Știi, fiecare credincios (cel puțin, în exemplul meu) experimentează un fel de reevaluare, revizuire în percepția prietenilor și a celor cu care va comunica în viitor. La urma urmei, de îndată ce o persoană ajunge la credință, el încearcă să nu fie din această lume. Și dacă nu din această lume, atunci începe să enerveze oamenii lumești, lumești - încercând să fie mai buni, încercând să suporte, să iubească, să dea pomană, să ierte. Bineînțeles că este enervant. De exemplu, mediul meu s-a schimbat mult după ce am devenit credincios. Dar nu cred că este rău, pentru că mă simt mai bine, mai confortabil cu acei oameni...

Nici măcar nu e vorba de confort. Puteți comunica dacă vedeți că va fi util unei persoane. De exemplu, dacă poți ajuta un necredincios într-un fel, atunci probabil că merită să fii prieteni. Dar dacă vezi că este inutil sau pur și simplu nu ești pregătit să purtați crucea în acest moment (la urma urmei, aceasta este o cruce grea - să comunici cu o persoană care nu te înțelege, poate că batjocorește constant, nu cu cuvinte, așa că cu expresiile faciale încearcă să încalce sau să muște cumva ), - aceasta nu mai este prietenie, pentru că aici nu există dragoste. Încep exaltarea și aroganța, pentru că o persoană se consideră mai bună, iar dacă este mai bine, înseamnă că prietenia nu va mai funcționa. Aceasta este calea unul către celălalt.

Este posibilă prietenia din compasiune? Să presupunem că o persoană singuratică nu are prieteni, iar alta începe să fie prietenă cu el, nu pentru că au opinii comune sau un fel de îndrumări, ci pur și simplu pentru că vrea să ajute această persoană să nu fie singură. Prietenie sau nu?

Desigur, acest lucru poate deveni, probabil, prietenie, deoarece o persoană se sacrifică. Dragostea, dacă este sacrificială, desigur, este pozitivă. Recent, un frate a spus că acesta este foarte asemănător cu relații familiale. De fapt, exact asta este. Prietenia este ca o relație de familie fără o relație de familie. Restul criteriilor sunt aceleași.

- Adică relațiile de familie sănătoase se nasc, cresc din prietenie?

Este posibilă prietenia între o femeie și un bărbat?

Probabil că sfinții o fac. Dar, din păcate, nu cred că în starea noastră spirituală modernă căzută acest lucru este posibil pentru restul, este puțin probabil ca mărturisitorii să binecuvânteze o astfel de prietenie. În orice caz, o persoană rară poate fi prietenă fără să arate excese, ca să spunem așa.

- Ce este considerat redundant?

Prietenia, din păcate, se poate dezvolta într-un fel de pasiune pentru o persoană. Atât bărbații, cât și femeile pot fi afectați de acest lucru. Prietenia se va termina. Poate fi chiar dăunător. Dacă o persoană simte brusc că interlocutorul, prietenul, colegul său de clasă sau colegul de clasă devine din ce în ce mai aproape, atunci poate că acest lucru este evident greșit dacă, din punct de vedere juridic, are un fel de responsabilitate față de terți. Atunci este mai bine să închei o astfel de relație pentru a nu fi tentat.

- Și dacă nu există o astfel de responsabilitate, poate că această prietenie se poate dezvolta într-un alt sentiment...

Este și mai probabil ca ea să depășească. Prin urmare, sunt destul de sceptic cu privire la prietenia dintre un bărbat și o femeie.

- Există o expresie: „Spune-mi cine este prietenul tău și îți voi spune cine ești”. Este întotdeauna corect?

Da, desigur, pentru că mai spune și Scriptura: dacă ești cu un reverend, vei fi un reverend, vei fi ales cu cei aleși. Ei bine, cu cei încăpăţânaţi vei fi corupt. Acest lucru s-a spus deja cu multe milenii înaintea noastră, așa că totul rămâne valabil.

Pentru a deveni un reverend cu reverenii, ar trebui să lupți pentru o astfel de părtășie, pentru o astfel de prietenie. Dar dacă reverendii nu vor să comunice cu o astfel de persoană, ce ar trebui să facă?

Reverendii vor. Călugărul Serafim de Sarov a spus: „Bucuria mea!” - asta înseamnă că i-a iubit atât de mult pe toți oamenii încât chiar și într-o exclamație de bun venit a arătat această iubire care acoperea totul.

O astfel de prietenie schimbă o persoană.

Desigur, se schimbă și o seamănă. Când există dragoste, nu are nici un gen, poate fi pentru un bătrân, și pentru un copil, și pentru o bunica, și pentru un bunic, și pentru fratele său, și pentru o soră, iar relațiile de familie nu sunt însemna neapărat aici. Este același sentiment. Dar unele nuanțe sunt adăugate, de exemplu, viață de familie. Adevărat, acum avem cuvântul „iubire” vulgarizat, dar de fapt acesta este sentimentul care nu încetează, așa cum a spus Domnul prin Apostolul Pavel.

- Este posibilă prietenia între oameni de naționalități diferite și mentalități diferite?

Cred că este posibil. Cazacii au o tradiție foarte bună. Să presupunem că au luat kunak-uri, adică prieteni apropiați, frați jurați din islam (așa a fost cazul în Caucaz) și au apărut relații destul de puternice. Dacă o persoană are aceleași criterii ca și tine, indiferent dacă persoana respectivă este ortodoxă, poate fi de aceeași puritate morală ca și un ortodox și poate chiar mai mare. Acest lucru se întâmplă. În parohia noastră sunt destul de multe biserici, iar una dintre ele are un paznic uzbec. Este o persoană foarte decentă, poți avea încredere în el cu totul. În plus, arată atât de miracole de dragoste și minuțiozitate, sârguință, încât pur și simplu ești surprins și te bucuri când te uiți la astfel de oameni.

- Condițiile de viață dintr-o metropolă modernă contribuie la prietenie?

De ce se vorbește adesea urât despre moscoviți? Pentru că viața este foarte plină de evenimente, trecătoare, oamenii petrec mult timp în transport și, prin urmare, obosesc foarte mult. Pentru a-și păstra cumva propriul „eu”, ei încearcă să comunice mai puțin, dau dovadă de o oarecare reținere. Acest lucru este observat în special de oamenii care locuiesc în provincii. Sunt mai deschiși acolo. De fapt, Domnul ne invită să ne întoarcem la El în rugăciune în toate dificultățile. Când comunicăm cu Dumnezeu, totul trece repede pentru noi, ne revenim și noi. Asta nu înseamnă că nu trebuie să risipim. Dimpotrivă, trebuie să dăm dragostea noastră tuturor celor care au nevoie de ea, iar Domnul ne va răsplăti în sută – și dragostea, și timpul pe care l-am petrecut cu o persoană, și eforturile noastre, precum și resursele materiale. El va răsplăti totul, pentru că El așteaptă și ne iubește foarte mult. Nici un părinte, nicio mamă nu își iubește copilul așa cum ne iubește Domnul pe noi.

Și confortul vieții moderne contribuie la prietenie sau contribuie la condiții de viață extreme, dificile?

Mi-am petrecut cea mai mare parte a vieții în nordul îndepărtat. S-a întâmplat ca toată tinerețea mea să fi fost marinar, am petrecut-o în Nord. Toate greutățile pe care le-am trăit acolo ne-au curățat prietenia. Persoana rea vizibil acolo imediat. El este obligat să se schimbe. Acest lucru se aplică ostilităților, războiului și unor sporturi extreme. activitatea muncii. Sunt toți la fel, iar persoana de acolo devine mai bună. El este forțat să accepte condițiile (aceasta este asistență reciprocă, ajutor, milă), indiferent de costul risipei. Acest lucru este inevitabil, deoarece este imposibil să supraviețuiești în acele condiții, motiv pentru care oamenii de acolo par să fie mai buni la prima vedere. Dar de fapt... Uită-te la Est - oameni buni. Nordul este de asemenea bun. În Sud, pare să nu fie foarte bine, dar dacă intri în templu, vei vedea aceiași ochi nativi ca în Nord, Sud și Est. Pretutindeni.

- Răspândirea rețelelor sociale contribuie la prietenia adevărată?

După părerea mea, această distracție este acum o afacere mare pentru cei care le inventează pe toate. Aceasta este o încercare de înlocuire. În primul rând, acolo vă puteți înregistra sub un nume fals. Poți să te creezi și să faci ce vrei. Aceasta înseamnă că responsabilitatea nu este aceeași ca în comunicarea directă. Prin urmare, practic nu există comunicare. Tinerii sunt dependenți de el ca un drog, dar nu cred că este ceva bun aici. Deși confesorul meu menține un blog, el este prezent pe rețelele de socializare. Nu sunt pregătit pentru asta. Nu sunt pe rețelele de socializare.

Adică există un efect: oamenii își creează fațade și comunică nu cu sufletul lor, ci cu aceste fațade artificiale?

Da exact. Acesta este un fel de semn pe care o persoană fie inventează pentru sine, fie vrea să arate așa. De fapt, poate fi complet diferit. Vedem adesea consecințele unei astfel de comunicări în rețelele de socializare, ele apar în rapoartele penale, ies în multe necazuri.

Este sănătos pentru o persoană să nu aibă deloc prieteni?

Dacă o persoană are criterii foarte înalte, atunci probabil... Ce înseamnă un prieten? Practic, prietenii, desigur, sunt dobândiți în tinerețe, deoarece o persoană în sine este mai deschisă, mai puțin precaută, are o experiență mai puțin negativă de a ajunge în situații neplăcute. În consecință, el începe cu bucurie, deschis, sincer să-și facă prieteni și apoi se dovedește sau nu funcționează. Prin urmare, ne iubim foarte mult prietenii din copilărie. Adevărat, când dai peste ele mulți ani mai târziu, se dovedește că îți place amintirea, și nu persoana însuși, pentru că deja s-a schimbat mult. Acesta este un fel de iluzie.

- Este posibilă prietenia pe baza unor hobby-uri vicioase?

Desigur că este posibil. Probabil posibil. Dar ce înseamnă prietenie? Prietenia înseamnă iubire. Cel mai probabil, o astfel de relație nu poate fi numită prietenie, poate fi un fel de comunitate de oameni, un duet criminal, un trio sau un cvartet. Dar aici nu există prietenie, desigur, pentru că nu există dragoste. Există interese care se suprapun. Dar nu există dragoste. Iar criteriul principal, așa cum este scris în Scripturi (nu am spus asta), este în mod necesar iubirea.

Cum să testezi prietenia - este reală sau nu? Pe lângă „tragerea unui tip în munți, asumarea unui risc”, ce alte modalități există pentru a verifica dacă aceasta este o iluzie, nu este afecțiune, sub care nu există dragoste și prietenie?

Din păcate, pentru a verifica rapid, probabil că trebuie să-l trageți în munți sau sub pământ.

Sau spre nord.

Sau spre nord! Sau intră într-un singur șanț. Într-un alt mod - probabil, trebuie să mănânci un kilogram de sare. Vă puteți imagina șaisprezece kilograme de sare? Puteți calcula câți ani aveți nevoie pentru a fi prieteni pentru a înțelege cum este o persoană.

- Sub un pud de sare, probabilînseamnă și amărăciunea vieții, adică a lua împreună o înghițitură de amărăciune; poate sarea este aici în sens alegoric, nu doar ca produs, ci amărăciunea pierderilor trăite împreună?

- Nu este mila un sentiment umilitor?

Acum, cuvântul „milă”, desigur, și-a pierdut sensul antic al „dragoste”, dar totuși, probabil, are o astfel de conotație. Mila este în continuare compasiune, iar dacă compasiune, atunci iubire. Poate că nu este dragoste pe deplin, dar va fi deja un sentiment pozitiv.

- Adică mila în vremuri străvechi era înțeleasă ca compasiune?

A regreta înseamnă a iubi.

- Și acum mila are o tentă de dispreț, a regreta înseamnă, parcă, a arăta îngăduință.

Da, probabil că acum există o mulțime de cuvinte care și-au pierdut sensul inițial și au căpătat o culoare diferită. Dar din nou, dacă iubești, nu te înalți. Dacă iubești, înseamnă că ești deschis, nu poate exista exaltare într-o persoană iubitoare.

- Se spune chiar că mila, parcă, umilește o persoană. „Nu-ți pare rău pentru mine!» …

Nu, cel mai probabil, acesta este un fel de mândrie - „nu mă atinge”. Probabil, atunci îl poți înțelege pe Iuda, care s-a sugrumat. Nu s-a dus să-i ceară iertare Domnului. Nu a vrut nicio milă, a considerat că a greșit, iar dacă a greșit, s-a ordonat și s-a sugrumat.

- Păcatul lui Iuda este trădarea. Este posibilă prietenia după trădare?

Ce se înțelege prin trădare? Totul, desigur, depinde de acțiune. Amintește-ți când Petru l-a întrebat pe Domnul: „De câte ori să ierți? Trei, cinci? - Domnul a spus: „Șaptezeci și șapte pe șapte”. Adică iartă pentru totdeauna. Dacă a venit o persoană, dacă s-a pocăit, atunci trebuie să ierți.

Dacă nu te pocăiești?

Și dacă nu s-a pocăit, atunci despre ce fel de iertare vorbim? De ce să-l ierți atunci? Nu trebuie să fii rău. Dacă, de exemplu, o persoană nu se pocăiește de fapta sa, te vei duce și îi vei spune: „Te iert”? În general, da, ca să nu-i ții ranchiună. Știi, trebuie să te uiți. Domnul spune: „A fost de la Mine”. Vă amintiți această instrucțiune spirituală a lui Serafim Vyritsky?

- Amintește-ți te rog.

- „A fost de la Mine” - orice ni s-ar întâmpla, totul se întâmplă într-un fel sau altul de la Dumnezeu. Și dacă o astfel de situație s-a dovedit, să zicem în prietenie, atunci Domnul te mai pune la încercare: poți îndura, ierta? Deci, desigur, trebuie să ierți.

- Se spune că nu toată lumea și nu întotdeauna trebuie iertată.

Nu, Domnul a spus că hula împotriva Duhului Sfânt nu este iertată. Și restul... Sunt multe sofisticari frumoase aici: ei spun, eu personal îmi iert dușmanul, dar nu și pe dușmanul Patriei. Cred că ar trebui să încercăm să trăim conform poruncilor, să-L imităm pe deplin pe Hristos. Chiar dacă s-a întâmplat ceva, roagă-te pentru persoana respectivă și întreabă: „Doamne, nu-l învinovăți, el nu știe ce face”

- Există un cuvânt modern „toleranță”. Ce este asta tradus în rusă - prietenie, înțelegere?

Cel mai probabil, acesta este un fel de toleranță, dar recent acest cuvânt a fost folosit în combinație cu „toleranță” - toleranță pentru alte credințe. Dar să zicem că nu-mi place cuvântul ăsta.

- Este non-rus, neobișnuit pentru limba rusă.

Ideea este că trebuie să încercăm să vedem chipul lui Dumnezeu în om. Pentru noi, moscoviții, există un iritant serios - toată lumea observă că aici sunt o mulțime de vizitatori care diferă de noi (culoarea părului, comportamentul lor). Trebuie să învățăm să fim mai toleranți. Pentru că tot motivul este că soțiile noastre nu nasc atât de mulți copii cât au. Starețul meu glumește sumbru că islamul este viitorul nostru. Cu starea actuală a lucrurilor și atitudinea față de avort a majorității poporului nostru, desigur, islamul este viitorul nostru.

- Da, e trist...

În plus, ar trebui să fie tratați cu dragoste, pentru că, în primul rând, sunt aceiași copii ai lui Dumnezeu, Domnul îi iubește la fel. În plus, dacă acceptă Ortodoxia, uneori sunt uciși în mijlocul lor pentru asta. Și dacă tu și cu mine suntem necreștini și primesc imediat coroana de martir? Probabil, trebuie să ne gândim la asta mai des - și atunci, poate, atitudinea noastră față de ei se va schimba.

- Este normal dacă o persoană are dușmani (în ciuda faptului că o persoană încearcă să iubească și să ierte pe toți)?

Probabil în regulă. La urma urmei, persoana este în viață. Trăim într-o lume în care există răutate. Este clar că ea este de la diavol, dar este acolo. Și din moment ce există răutate, înseamnă că există dușmani care urăsc.

Sunt în metrou chiar acum. Tânărul, cel mai probabil un reprezentant al ortodocșilor, a scuipat în lateral la vederea preotului. În Israel, am văzut deseori asta. Adevărat, trebuie să spun, aici am fost surprins: am văzut asta pentru prima dată. Poate că studiază sau dintr-o familie ca asta...

- Ortodocși.

Da, evrei ortodocși.

Dacă o persoană este prietenă cu cineva și încearcă să facă ceva pentru prietenul său, dar nu primește reciprocitate, este acest lucru normal? Cum ar trebui să reacționeze? Ar trebui să caut în general reciprocitatea în prietenie?

Totul depinde din nou de cât de mult îți porți crucea, înduri și încerci... Vezi tu, iubirea este jertfă. Așa este - este atunci când încerci să ajuți o persoană, fără să speri la reciprocitate. Atunci totul este așa cum trebuie, pentru că nu trebuie să ne așteptăm la nicio recompensă. Dimpotrivă, dacă nu primim o răsplată pe pământ, atunci răsplata noastră este în ceruri, ceea ce este mult mai valoros și foarte important pentru noi în viitor.

- Încă o întrebare la finalul programului nostru: care este cel mai important lucru în prietenie?

Într-un cuvânt, iubire. iubire de sacrificiu. Dacă ea se sacrifică, atunci totul este bine.

Gazda Denis Beresnev
Inregistrat de Margarita Popova

Într-o turmă armonioasă, lupul nu este groaznic.

Conversatie despre prietenie

Vorbim cu un bărbat cu multe decenii de experiență pozitivă în prietenie

Cum și când a început prietenia?
Prietenia a apărut încă de la începutul nașterii relațiilor umane, când oamenii, experimentând simpatie reciprocă, și-au adâncit legăturile de comunicare, impregnați de încredere în altul, trăind sentimente pozitive pentru el.

De ce are nevoie omenirea de prietenie?
Fără relații de prietenie, paleta comunicării umane ar fi nemăsurat mai sărăcită. Oamenii nu se puteau ajuta unii pe alții pe baza cunoștințelor și atitudine pozitiva acestei persoane, să-și dezvolte sfera senzuală, să primească un răspuns la cererile cuiva, să împărtășească experiențe și probleme, să accepte ajutorul unui prieten.

Ce este prietenia? În ce constă?
Prietenia este o manifestare a unității omului cu omul. Cele mai importante subiecte ale prieteniei sunt prietenii înșiși. De ele depind natura, timpul, profunzimea, direcția relațiilor de prietenie, conținutul și forma lor. Există o comunitate de componente emoțional-senzuale, motivațional-valorice, o armonie a nevoilor, intereselor, dorințelor, punctelor de vedere, caracteristicilor comunicative, principiilor de similitudine și complementaritate între ele.

Cum să stabilești dacă ești prieten cu o persoană sau doar stai pe chat?
În lumea modernă, o persoană intră într-o abundență de legături de comunicare, dar nu toate sunt prietenoase. Marea majoritate dintre ei sunt foarte superficiali și, chiar dacă sunt colorați pozitiv, s-ar putea să nu fie relații de prietenie. Prietenia este determinată de profunzimea, durata și puternica unitate psihologică a prietenilor. Implică angajament și devotament față de un prieten.

Ce este prietenia pentru tine experienta personala prietenie)?
Prietenia este cea mai valoroasă sursă de cunoaștere a lumii, oameni, ajutor în caz de nevoie, doar sprijin emoțional uneori. Uneori, prietenii sunt cei care vor ajuta într-un mod în care rudele nu le pot ajuta. La urma urmei, rudele nu sunt alese, dar ne găsim prieteni. În timp, prietenii devin mai apropiați decât rudele. Găsirea unui prieten, a fi prieten cu el pentru o lungă perioadă de timp este o mare bogăție comunicativă și umană. Multele mele decenii de experiență în „prietenie” arată că aceasta este mai mult decât bogăție, este fericire. Fericirea unității intelectuale și morale, întrepătrunderea spirituală, dublarea căldurii spirituale, un sentiment de inseparabilitate, imensitatea bunătății, ajutor în depășirea adversităților vieții, consonanța subtilității și grației în manifestarea sentimentelor.

Ce este mai important în prietenie: a da sau a primi?
Aici este nevoie de un echilibru. O prietenie mai matură se bazează pe bucuria de a dărui, deși acceptă cu recunoștință darurile unui prieten. Dar se întâmplă că primirea este mai semnificativă, ceea ce este de obicei tipic pentru relațiile de copii și de tineret.

Ar trebui menținute prieteniile? Sau este un proces natural și ar trebui să se desfășoare spontan?
Desigur, prietenia este un fenomen foarte subtil, valoros și necesită îngrijire și atenție constantă. Este necesar să prețuim relațiile de prietenie, să le îmbunătățim constant, să introduceți noi resurse și fațete în prietenie, astfel încât prietenii să fie interesați împreună mulți ani. Cu toate acestea, există situații în care prietenia sa epuizat deja. Acest lucru se poate datora multor motive. În aceste cazuri, oamenii se țin adesea de o relație deja împovărătoare, temându-se că, odată despărțiți, nu își vor mai putea face noi prieteni.

Există situații după care prietenia este imposibilă?
Aici, mult depinde de caracteristicile prieteniilor în sine. Dar cel mai adesea, prietenia se termină din cauza trădării, o schimbare calitativă a structurii personalității unuia dintre prieteni.

Cum să înveți să fim prieteni?
Această artă este înțeleasă de o persoană de-a lungul vieții sale. Crescând, câștigând experiență, o persoană devine cel mai adesea mai atentă în ceea ce privește conservarea relații importante, hrana lor, atentia fata de un prieten si nevoile lui. Găsește din ce în ce mai multe opțiuni pentru a ajuta un prieten, sprijinul lui, se bucură mai mult și apreciază atenția prietenoasă. Arta prieteniei se bazează pe dragostea pentru oameni și lume, respectul pentru individualitatea celuilalt. O astfel de persoană va oferi ea însăși cu generozitate căldură prietenoasă și o va accepta cu recunoștință de la altul.

Cum să alegi oamenii potriviți pentru prietenie sau ar trebui să apară singuri?
LA copilărie deschiderea către lume, spontaneitatea sunt foarte mari și copilul își găsește de obicei rapid cunoștințe care îi pot deveni în cele din urmă prieteni adevărați. Mai târziu, devine mai dificil pentru o persoană să se înțeleagă cu oamenii, iar procesul de selectare a prietenilor este mai dificil și mai lent. Deja din adolescență, problema alegerii prietenilor este realizată și este de obicei acută. Există multe cerințe și condiții pentru prietenie aici, iar găsirea unui prieten poate fi una dintre cele mai importante. Uneori este nevoie de mult timp pentru a ajunge la relația dorită cu o anumită persoană, dar se întâmplă ca viața să aducă oamenii împreună, iar aceștia să devină prieteni.

Există, după părerea ta, trăsături de caracter care unesc oamenii care știu să-și facă prieteni și pe cei care nu știu?
Cu diversitate manifestări personale prieteni, se pot distinge trăsături comune caracteristice celor care știu să fie prieteni: deschidere, încredere în lume și oameni, nevoia de a dărui, manifestarea preocupării față de ceilalți, lipsa de lăcomie, creativitate, capacitate de schimbare, flexibilitate psihologică. În consecință, trăsăturile opuse resping oamenii unul de celălalt.

Ce ar trebui sacrificat de dragul prieteniei și ce nu ar trebui?
Totuși, în acest caz, conceptul de „victimă” nu este pe deplin adecvat. Ea caracterizează mai mult lipsa de dorință a unei persoane de a oferi ceva. Dacă dăruiește, atunci „plăcea” din el însuși, este atașat de asta și din această cauză experimentează chinul. Un prieten, în virtutea nevoii de a dărui, poate face multe pentru prietenul său, dar cu bucurie, realizând că el însuși va fi mai bine din asta.

Este prietenia modernă diferită de felul în care oamenii erau prieteni în trecut?
Probabil, latura de conținut a prieteniei s-a schimbat sub influența inovațiilor istorice, etnice, etice, dar, în general, starea de spirit generală a prieteniei a fost păstrată. Forma relațiilor de prietenie s-a schimbat mai mult.

Cum va schimba viitorul prietenia?
Din nou, forma se va schimba mai mult, iar conținutul este conceput pentru a îndeplini principiile umaniste atemporale ale relațiilor. Pe măsură ce viața noastră se schimbă, se schimbă și prietenia, dar centrul ei cel mai profund - dragostea pentru un prieten și unitatea cu el - rămân neschimbate.

Mulțumesc!

Salvează un prieten și învață-te singur.