Anna Bykova

učenici " lenja mama»

© Bykova D., tekst, 2018

© Izdavačka kuća Eksmo doo, 2018

Iz ove knjige ćete naučiti:

Kako odabrati pravu školu

Kako se nositi sa ocjenama

Kako raditi domaći bez napetosti i stresa

Kako se nositi sa nasiljem u školi

Kako se suprotstaviti učitelju ako naruši granice djetetove ličnosti

OSNOVNE KNJIGE ZA RODITELJE

1) Djeca i novac. Knjiga za roditelje iz zemlje u kojoj su naučili kako efikasno upravljati finansijama

Želite da odgajate uspešnu decu? Prije svega, naučite ih kako pravilno rukovati novcem. Singapurski biznismeni Adam Ho i Keon Chi nude efikasne metode obrazovanje finansijske pismenosti kod djece i zanimljive preporuke za roditelje. Testovi u svakom poglavlju pomoći će vam da donesete prave odluke, a mnoštvo korisnih savjeta će vam olakšati provedbu ideja u praksi.

2) Djeca hygge zemlje. Lekcije sreće i ljubavi od najboljih roditelja na svijetu

Djeca su voljena i zbrinuta u cijelom svijetu, ali upravo u Danskoj odrastaju samopouzdani, nezavisni, zdravi i sretni. u čemu je tajna? U ovoj knjizi poznati danski psiholog Jesper Juul govori kako pravilno komunicirati s djecom i održavati atmosferu ljubavi, međusobnog poštovanja i podrške u porodici.

3) Kako natjerati dijete da uči sa zadovoljstvom? Japanski odgovori na nerješiva ​​pitanja

Kako naučiti djecu da uče? Kako im objasniti da je to važno i neophodno? Ekonomistkinja za obrazovanje Makiko Nakamuro objavila je studiju koja bi mogla promijeniti živote roditelja i učenika podjednako. Ova knjiga pruža naučno utemeljene odgovore na retorička pitanja koja zabrinjavaju sve mame i tate.

4) Nekada sam imala život, a sada imam djecu. Hronike nesavršenog majčinstva

Blogerka i majka dvojice sinova Kandis Anzel ne dozvoljava da kućne nevolje i stereotipi zasene radost majčinstva. U svojoj knjizi ona uči kako da budete srećni i najbolji za svoju decu. Čekaju vas iskreni razgovori o djeci, muževima i rođacima, kao i korisni savjeti i more optimizma.

Uvod

Jesen je sezona roditelja i nastavnika. U vrtiću učim od vaspitača mog najmlađeg sina da je sada NAJVAŽNIJA priprema za školu. A u školi učim od nastavnika mog najstarijeg sina da je sada NAJVAŽNIJA priprema za ispit. I nije bitno koliko još godina čekati ovaj trenutak. O ispitu na sastanku roditelja budućih prvačića govori čak i direktor jedne osnovne škole. Budućnost! Odnosno, djeca imaju još cijelu godinu do škole, a roditelji se već plaše ispita. Kao da se ništa važnije ne može dogoditi za osamnaest godina života. Kao da je cijelo djetinjstvo period kada se treba pripremiti za ispite. Kao da posle loše položenog ispita nema budućnosti...

Zašto stvarati takvu napetost? Već su poznati slučajevi tinejdžerskih samoubistava povezanih sa uzbuđenjem i anksioznošću na ispitnim danima. Molim roditelje, ostanite mirni. Dobro mentalno zdravlje važnije je od dobrih ocjena.

U mom školskom djetinjstvu postojao je pravi primjer čuda od djeteta. Fenomenalno pamćenje. Brza asimilacija velikih količina informacija. Roditelji su bili ponosni i željni, premeštana je iz razreda u razred pre roka. Završnim ispitima pristupila je sa dvanaest godina kao kandidat za zlatnu medalju. Ali kada je položila posljednji ispit, djevojka je bila toliko zabrinuta da je imala nervni slom. Ne znam detalje, jer je tada još bila mala. Znam samo da se dugo liječila u psihijatrijskoj bolnici, a nakon toga više nije mogla da uči... Nekako sam došla u grad svog djetinjstva. Moji prijatelji i ja smo odlučili da odemo na skijanje. Otišli smo do iznajmljivača, i tamo sam ugledao ovu vunderkind. Odnosno, sada tetka ima trideset godina. Radila je kao garderoba...

Sjetio sam se ove tužne priče kada sam bio u posjeti roditeljski sastanak u lingvističkoj gimnaziji. Samo informativni sastanak direktora jedne osnovne škole sa roditeljima koji žele da odvedu svoju decu na pripremne kurseve. Još godinu dana prije škole. Ali kakva napeta lica imaju roditelji... Pogotovo u trenutku kada direktorica kaže da neće svi ući u gimnaziju, da će biti stroga selekcija na osnovu rezultata četiri testa koje će djeca pisati tokom godine. Šestogodišnjaci?! Kontrola?! Da. A prema rezultatima svake kontrole biće individualni razgovori sa roditeljima.

Pratim reakciju odraslih. Neko počne nervozno bubnjati na kolenima. Neko počinje da petlja po torbici. Neko se stisne u naslon stolice i sklizne malo ispod stola. Mišićno pamćenje je reagovalo na riječ "kontrola". I moj, htio sam odmah pobjeći sa sastanka. Odnosno, prvo su mi se stopala okrenula u pravcu vrata, a onda sam postala svjesna opružnog tjelesnog impulsa: „Želim da pobjegnem“. Ali sam ostao. Sjedila sam i gledala u napete poze svojih roditelja, slušala instrukcije direktora o tome „treba za petnaestak minuta da promijeniš smjenu“, o „obaveznom domaćem zadatku“, i jako sam htjela produžiti dijete (i sebe) bezbrižno djetinjstvo još godinu dana ... Kao rezultat toga, odlučio sam da Sašu ne vodim na pripremne kurseve. Za psihu će biti sigurnije ako se godinu dana kasnije upozna sa svime što je „strogo obavezno“.

Imao sam i ideju za novu knjigu. Knjige za roditelje o tome kako ih preživjeti školske godinečudesno. Nema neuroze, nema nasilja, nema kompleksa roditeljske inferiornosti, nema potrebe da pijete valerijanu.

Tema škole mi je bliska. Poznajem školu ne samo spolja, kao roditelj školaraca, već i iznutra, kao psiholog kojem se i drugi roditelji često obraćaju za pomoć oko školskih problema, i kao nastavnik koji je radio u sistemu javnog obrazovanja za mnogo godina. Po prvom obrazovanju sam nastavnik matematike i informatike. Nakon završene srednje škole, došla je da radi u školi, predavala informatiku u osnovna škola. Tada je već na fakultetu predavala informatiku i diskretnu matematiku, bila je kustos brucoša. Vremenom je pedagoškom iskustvu pridodan i psihološki pogled na samu situaciju učenja u školi. Da budem iskren, psihološki i pedagoškim pogledima o problemima školaraca su veoma različiti. Čak i kada odgajam sopstvenu decu, u meni se često svađaju različiti delovi „ja“. Unutrašnji likovi: učitelj, psiholog, roditelj. Stoga ću u ovoj knjizi iznijeti ne jedno gledište, već tri gledišta odjednom. Odnosno, situacije ću sagledati iz ugla nastavnika, iz ugla psihologa i iz ugla majke.

Mnogi moderne žene, spajajući odgoj djece i karijeru, hvataju se kako misle da nemaju vremena za nešto ili ne daju dovoljno svojoj djeci. Uzaludni pokušaji da postanu "idealna majka" obično dovode do stalne anksioznosti, umora, nervozne iscrpljenosti i ispada vlastite djece. Šta ako to uradite drugačije? Prije nekoliko godina na internetu se pojavio članak "Ja sam lijena majka" u kojem je Anna Bykova, psiholog, učiteljica i likovni terapeut, ispričala kako uspijeva ostati smirena i razvijati samostalnost kod djece - bilo da se radi o sebi -vještine brige ili donošenja određenih odluka za koje su odgovorni. Razlika između pristupa „previše sam lijen da podučavam, radije bih to uradio sam“ i „previše lijen da radim, bolje da podučavam“ izazvala je toliko veliko interesovanje roditelja da se napomena kao rezultat pretvorila u blog, a blog, pak, u seriju knjiga o „lijenjoj mami““.

Uoči najveće edukativne konferencije za žene SelfMama Forum, koja će se održati 26. novembra, The Village je sa Anom razgovarao o tome kako komunicira sa svojom decom i kako se nosi sa psihičkim stresom, šta je „lenjo majčinstvo“ i šta uzbuđuje savremene roditelje .

O "lijenjoj mami" i knjigama

- Šta je uopšte "lenjo majčinstvo" - filozofija, pogled na svet, stranačka politika?

To je princip obrazovanja, koji se inače može nazvati "neophodnim i dovoljnim". Dijete je potrebno hraniti do trenutka kada već može koristiti kašiku - i dovoljno, onda samostalno. Potrebno je pomoći djetetu u nastavi, usmjeriti njegove misli u pravom smjeru - i to je dovoljno da samo uči. Možda neće biti savršeno, ali nekako će izvršiti ovaj zadatak. Morate biti dobra mama - i to je dovoljno, ne morate biti savršeni. Višak u svakom poslu je štetan.

- Kako ste došli do ovog sistema? Postoje li neke osnovne stvari po kojima se "lijena mama" ističe?

Došao kroz posmatranje interakcije roditelja sa decom tokom rada vrtić, škola, fakultet: po mom mišljenju, postoji određena korelacija između previše zaštitnički nastrojenih roditelja i ponašanja njihove djece u društvu.

"Lenja mama" - ona koja ne radi previše. Ne radi za dijete ono što može samo da podnese. Pomaže kada dijete zatraži pomoć, a da ne predvidi njegov zahtjev. Proširuje zonu proksimalnog razvoja djeteta, omogućavajući mu da stekne novo iskustvo. Prati ga u razvoju novih vještina. U tom smislu, „lijenja“ majka je suprotstavljena anksioznoj majci. Ako dijete ima želju da seče povrće za salatu, uznemirena majka će reći: "Izlazi iz kuhinje, ovdje je opasno." A "lijenji" će pokazati kako pravilno držati nož tako da sklizne i ne udari u prste.

- Zašto je mama baš lenja, a ne korektna, razumna, mirna? Ne bojite li se negativne konotacije ove definicije?

Ne, nije strašno. Za mene je to bila šala, jer je u to vrijeme samo nekoliko prijatelja čitalo moj blog. Nisam imao pojma da će to otići tako daleko. A onda je bilo prekasno za strah. Sve se već dogodilo. Već brend, zapravo srednje ime.

Nisam uvek bio lenj. I iako su me pitanja odgoja djece zanimala mnogo prije pojave prvog djeteta, to me nije spasilo od grešaka. Sa svojim prvim djetetom, u početku sam bila prilično anksiozna majka. Čini mi se da je nerealno - izbjeći greške. Pitanje je šta čovek radi sa greškama. Da li ih prepoznaje, pokušava li ih ispraviti, analizira li posljedice? Jako mi se sviđa izraz: "Drugo dijete je prilika da ispraviš greške u odgoju prvog i napraviš nove." Svaka veza je živa. U smislu da se stalno razvijaju, mijenjaju: djeca rastu, mijenjaju se i njihove potrebe. Bilo bi čudno da nastavim da komuniciram sa svojim 15-godišnjim sinom, kao u njegovih deset godina, na primer.

- Koje ste greške i sami pravili u procesu vaspitanja dece i kako ste ih ispravljali?

Ne mogu odgovoriti na ovo pitanje. Jer tada ću morati otkriti neke detalje o životu moje djece i posebnostima njihovog ponašanja. Nedavno je među nama došlo do dogovora da ništa što se njih tiče ne postavljam direktno na mrežu bez dogovora s njima. Sada su svi moji postovi strogo cenzurisani od strane mojih sinova. Možda je ovo jedna od mojih grešaka: o tome sam ih trebao pitati ranije.

- Kako ide "lijenja" majka sa kućnim poslovima? Ona čisti-kuva-peri, delegira dužnosti ili čistoću i gotova večera - da li je to sporedno?

Nema delegiranja dužnosti. Jer nema dužnosti – ima potreba: za čistom odjećom i čistim suđem. Ili hranu i udobnost. I trudimo se da zajedničkim snagama nekako ispunimo te potrebe. Dužnost je „potreba“, potreba je „želja“. Gotovo nikad nemamo savršen red u našoj kući, jer nemamo potrebu za njim. Podovi se ne brišu po rasporedu, već prema raspoloženju, kada želite. Ali hrane uvijek treba biti: dječaci rastu i prirodno imaju dobar apetit. U našem sistemu prioriteta čistoća je sekundarna, večera primarna. Nije uvijek večera koju sam napravio: ako sam jako zauzet, to bi mogla biti večera koju su djeca napravila ili kupila u najbližem supermarketu u dijelu s hranom.

Formulacija “nisam našla onu koju bih htjela pročitati” možda najviše odgovara knjizi o vrtiću. Nekad mi je ovo bilo jako potrebno: kad sam spremala dijete za vrtić, kad sam i sama došla da radim u vrtiću, kad sam napisala atestni rad na temu adaptacije djece. Tražio sam knjigu koja bi imala praksu sa objašnjenjima zašto se to dešava, nekim specifičnim radnim čipovima i trikovima. No, sve što sam u to vrijeme (a to je bilo prije više od deset godina) zatekao svodilo se na preporuke za razvijanje vještina brige o sebi kod djeteta i pridržavanje dnevne rutine. Htjela sam tada da napišem ovu knjigu „Moje dijete sa zadovoljstvom ide u vrtić“.

Ostale knjige nisu baš bile moj izbor. Samo sam pisao male postove na blogu. Neke od njih su imale dobar viralni efekat, nakon čega su mi razni ljudi pisali na društvenoj mreži: „Gde još da te čitam?“, „Imaš li knjige?“ i “Definitivno treba da pišeš!”. Stoga, kada je stigla ponuda od izdavača, odlučio sam da je to znak i da se zaista trebamo uhvatiti knjige.

- U knjizi "Tajne smirenosti lenje mame" govorite o tome kako da sačuvate upravo tu smirenost. Možete li dati savjet za situaciju u kojoj je mama već bila “pokrita”?

- "Pokriveno" je stanje jakog psihičkog stresa; nemoguće je bez fizičke napetosti. Ne možete biti opušteni i ljuti u isto vrijeme. Emocije i tjelesni osjećaji su međusobno povezani. Stoga, ako pomognete tijelu da se opusti, tada će se i emocije promijeniti. Da biste opustili mišiće, koliko god to paradoksalno zvučalo, potrebno ih je intenzivno zategnuti i zadržati napetost. Umoran od naprezanja, mišić se opušta. Pokušajte zadržati ukupnu napetost mišića minutu ili najmanje 30 sekundi. A zatim se opustite dok izdišete. Neko vrijeme će se pojaviti stanje zena, koje se može koristiti za ponovno promišljanje stvarnosti, promjenu pogleda na situaciju ili iznalaženje racionalnog rješenja.

O obrazovanju

- Šta roditelje pre svega brine? O čemu vas najčešće pitaju na sastancima sa čitaocima i lično?

Pitanja su različita, ali skoro sva se mogu preformulisati u jedno pitanje: “Recite mi, da li je to normalno?”: “Je li normalno da još nije savladao nošu?”, “Da li je normalno da je stidljiv igralište?”, “Je li normalno da vrišti kao odgovor na bilo kakvu zabranu? ili "Da li je normalno da spontano glasno pjeva u javnosti?" Kao da postoji nekakva norma, i to sa vrlo uskim granicama, u koju svako dijete mora da se uklopi. Zbog toga se polovina zahteva za rad psihologa svodi na to da roditelji žele da poprave nešto kod deteta što nikako ne treba dirati. I samo treba prihvatiti upravo takvu osobinu toga, prihvatiti da se dešava, sve ima svoje vrijeme, sva djeca su različita, i to je normalno.

Da li se današnja djeca razlikuju od nas?

Ako napravimo grubu generalizaciju na osnovu referenci na psihologa, dolazimo do sljedećeg zaključka: oni su manje poslušni, manje udobni. Oni znaju šta žele i dobijaju ono što žele. Ili šta ne žele, a nasilno protestuju. Njih je nemoguće prisiliti. Oni su hrabriji u izražavanju svojih emocija. Bake se žale: “Moja djeca ovo sebi nisu dozvolila!”

- Koji period u životu djeteta je najteži za roditelje? Postoji li neki univerzalni savjet kako komunicirati s djecom u ovom trenutku?

Svaki period ima svoje poteškoće: kod tinejdžera maturant nije ništa manje uznemirujući nego kod bebe ili učenika prvog razreda. Jasno je da postoje relativno laki periodi - oni koji nisu povezani s ličnim krizama i promjenama u životu. A ono najvažnije, ma koliko banalno, je ljubav i poštovanje. To je u ovom duetu. Ljubav bez poštovanja je takođe traumatična. Kada nema poštovanja prema potrebama, željama i emocijama druge, pa makar i male osobe. Ispada nešto poput nasilja u ime ljubavi: "Mama te voli, mama bolje zna šta ti treba."

- Kako se ljubav i poštovanje pokazuju prema djeci?

Isto kao i za odraslu osobu. Kada poštujemo odraslu osobu, slušamo njeno mišljenje, vodimo računa o njegovom izboru. Kad volimo, stalo nam je. Nezavisnost djeteta ne isključuje brigu. Nezavisnost je „ja to mogu“, ali to ne znači da on to uvijek radi sam. Ako je dijete naučilo kuhati kašu, to ne znači da će je sada uvijek kuhati za sebe. Ovdje je isto kao i sa odraslom osobom: muž može sam sebi sipati čaj, ali je zadovoljan kada mu žena to čini i time pokazuje brigu.

- A šta je sa kaznama? Može li se uz njihovu pomoć nešto postići, nešto naučiti? Kako se prijaviti i šta?

Možete postići nešto - pa čak i naučiti nešto. Ali ne uvek pedagoška ideja, ugrađen u kaznu, poklapa se sa pravi rezultat. Na primjer, vaspitačica u vrtiću kazni nekoga ko mirno vreme skačući po krevetima. Stavlja u ćošak u nadi da će dijete prestati s tim. I dijete zaključuje da je to kul i biće potrebno ponoviti iskustvo, jer tada ne možete spavati, već stajati u ćošku i praviti grimase odatle, nasmijavati drugu djecu koja se samo pretvaraju da spavaju da ne bi biti kažnjen. Istovremeno, učitelj može misliti da uči poslušnosti, a zapravo uči lagati i pretvarati se.

Naravno, teško je uopšte bez kazne. Nekako morate graditi granice kada riječi ne vode do toga željeni rezultat. Ali kazna ni u kom slučaju ne smije biti prijetnja zdravlju djeteta, fizičkom ili psihičkom. Kazna ne treba da ponizi dijete. U idealnom slučaju, to bi trebala biti prirodna posljedica djetetovog čina. Vrtite se, igrate se za stolom, kucate sok, ostajete bez soka - to je prirodna posljedica, ali ako ste dobili kaiš, a zatim dobili novi sok - ne. Ili nisam nacrtao crtež prema umjetnosti, dobio sam dva - prirodno, ali nisam crtao, moja majka je saznala već noću, brzo ga je sama nacrtala, dobila pet, ali je izgubila slatko - ne. Važno je ovo razumjeti.

- I šta dalje, nakon što ste to shvatili? Govoriti? Šta ako dijete ne razumije?

Razgovarajte, objasnite. I postaviti granice. Odnosno, učiniti tako da nepoželjno ponašanje u novim uslovima postane nemoguće. Na primjer, dijete baca pijesak na glave druge djece. Rekli su da je to nemoguće, ali on nastavlja. Ne razumije. Logično je postaviti uslov: "Još jednom i napustićemo sandbox." I zaista otići, uprkos protestu djeteta.

- Kako su te odgojili roditelji? I šta vam je od ovog iskustva iz djetinjstva bilo korisno u vašem odnosu s vlastitom djecom?

Odgajana sam kao voljena ćerka - nisam ni na trenutak sumnjala da me roditelji vole. Čak i kada sam plakala od ozlojeđenosti što me nisu pustili negdje, nisu mi dozvolili da nešto uradim, osjećala sam da me vole. Zaista se nadam da i moja djeca znaju da ih volim, pamte ovo, čak i kada su uvrijeđeni na mene ili ljuti.

Anna Bykova

Samostalno dijete, ili Kako postati "lijenja mama"

(Odlomci iz knjige)

"Razvoj aktivnosti" lijena mama"

Novi pogled na problem razvoja djeteta? pedagog i psiholog Anna Bykova poziva roditelje da se ne oslanjaju na moderno pedagoški sistemi i napredne igračke i povežite svoje lično iskustvo i kreativnu energiju. U ovoj knjizi ćete pronaći konkretne primjere zabavnih aktivnosti i naučiti kako se zabaviti s djecom, bez obzira na vaš raspored ili budžet.

Upravljanje vremenom za mame. 7 zapovesti organizovane mame

Sistem upravljanja vremenom koji je razvio autor ove knjige za obuku je jednostavan za korištenje i daje 100% rezultate. Obavljajući zadatke korak po korak, moći ćete da posložite stvari u svom životu: pravilno postavite prioritete, organizirate djecu, nađete vremena za sebe i svog muža i na kraju postanete sretna i organizirana majka, supruga, domaćica.

"Kako pričati da bi djeca slušala i kako slušati da bi djeca pričala"

Glavna knjiga Adele Faber i Elaine Mazlish? Stručnjak br. 1 u komunikaciji sa djecom već 40 godina. KAKO prenijeti svoje misli i osjećaje djetetu i KAKO ga razumjeti? Ova knjiga je pristupačan vodič o tome KAKO komunicirati s djecom (od predškolske djece do tinejdžera). Nema dosadne teorije! Samo provjereno praktični saveti i puno živih primjera za sve prilike.

"Vaša beba od rođenja do dvije godine"

Gotovo je! Konačno si majka preslatke bebe! Autoritativni stručnjaci, roditelji osmoro djece, William i Martha Sears pomoći će vam da se snađete u ovom teškom vremenu. Knjiga će vam pomoći da se nosite sa strahovima prvih sedmica i naučiće vas kako da organizujete svoj život tako da detetu bude udobno, a vi ne samo da obavljate roditeljske obaveze, već da nađete vremena i za druge stvari.

Iz ove knjige ćete naučiti:

Kako naučiti dijete da zaspi u svom krevetiću, odloži igračke i oblači se

Kada je vredno pomoći djetetu, a kada je bolje suzdržati se od toga?

Kako isključiti mamu perfekcionistkinju i uključiti lijenu mamu

Šta je opasna pretjerana zaštita i kako je izbjeći

Šta učiniti ako dijete kaže: "Ne mogu"

Kako naterati dete da veruje u sebe

Šta je treniranje roditeljstva?

Predgovor

Ovo je knjiga o jednostavnim, ali potpuno neočiglednim stvarima.

Infantilnost mladih danas je postala pravi problem. Današnji roditelji imaju toliko energije da je dovoljno da žive život i za svoju djecu, učestvujući u svim njihovim poslovima, donoseći odluke umjesto njih, planirajući njihove živote, rješavajući njihove probleme. Pitanje je da li je to potrebno samoj djeci? I nije li ovo bijeg iz vašeg života u život djeteta?

Ovo je knjiga o tome kako zapamtiti sebe, dozvoliti sebi da budete ne samo roditelj, pronaći izvor da prevaziđete ovu životnu ulogu.

Knjiga govori o tome kako se riješiti osjećaja anksioznosti i želje da se sve kontrolira. Kako negovati spremnost da dijete pustite u samostalan život.

Lagani ironični stil i obilje primjera čine proces čitanja fascinantnim. Ovo je knjiga priča, knjiga misli. Autor ne ukazuje: „Učini to, to i to“, već poziva na razmišljanje, povlači analogije, skreće pažnju na različite okolnosti i moguće izuzetke od pravila. Mislim da knjiga može pomoći ljudima koji pate od roditeljskog perfekcionizma da se oslobode opsesivnog i bolnog osjećaja krivice koji ništa ne uspostavlja harmonične odnose sa decom.

Ovo je pametna i ljubazna knjiga o tome kako postati dobra majka i naučiti dijete da bude samostalno u životu.

Vladimir Kozlov, predsednik Međunarodne akademije psiholoških nauka, doktor psihologije, prof.

Uvod

Članak "Zašto sam lijena mama", objavljen prije nekoliko godina, još uvijek luta internetom. Zaobišla je sve popularne roditeljske forume i zajednice. Čak sam imao VKontakte grupu „Anna Bykova. Lenja mama."

O temi podizanja samostalnosti kod djeteta, koju sam tada dotakao, vrlo se žustro raspravljalo, a sada, nakon objavljivanja na nekom popularnom izvoru, stalno nastaju sporovi, ljudi ostavljaju stotine i hiljade komentara.

Ja sam lenja mama. I sebičan i nemaran, kako se nekima čini. Zato što želim da moja djeca budu samostalna, proaktivna i odgovorna. Dakle, potrebno je dati djetetu priliku da pokaže ove kvalitete. I u ovom slučaju, moja lijenost djeluje kao prirodna kočnica pretjerane roditeljske aktivnosti. Ta aktivnost, koja se manifestuje u želji da se detetu olakša život, radeći sve za njega. Lijenju majku suprotstavljam hiper-majci – to jest onoj u kojoj je sve “hiper”: hiperaktivnost, hiper-anksioznost i hiper-zaštićenost.

Dio 1
Zašto sam lenja mama?

Ja sam lenja mama

Radeći u vrtiću, uočio sam mnogo primjera prezaštićenost roditelja. Posebno se sjećam jednog trogodišnjeg dječaka - Slavika. Uznemireni roditelji su vjerovali da je za stolom dužan jesti sve. A onda će smršaviti. Iz nekog razloga, u njihovom sistemu vrijednosti, gubitak težine je bio vrlo zastrašujući, iako rast i pune obraze Slavik nije bio zabrinut zbog nedostatka tjelesne težine. Ne znam kako i čime su ga hranili kod kuće, ali u vrtić je došao sa jasnim gubitkom apetita. Obučen čvrstim roditeljskim stavom „Treba sve pojesti do kraja!“, on je mehanički žvakao i gutao ono što mu je stavljeno na tanjir! Štaviše, morao je biti nahranjen, jer „još ne zna da jede“ (!!!).

Sa tri godine Slavik zaista nije znao da jede sam - nije imao takvo iskustvo. I prvog dana Slavikovog boravka u vrtiću hranim ga i opažam potpuno odsustvo emocija. Donesem kašiku - otvara usta, žvaće, guta. Još jedna kašika - opet otvara usta, žvaće, guta... Moram reći da kuvar u bašti nije bio naročito uspešan u kašama. Ispostavilo se da je kaša "antigravitaciona": ako preokrenete ploču, onda je, suprotno zakonima gravitacije, ostala u njoj, držeći se dna u gustoj masi. Tog dana mnoga djeca su odbijala da jedu kašu i ja ih odlično razumijem. Slavik je pojeo skoro sve.

Pitam:

- Voliš li kašu?

Otvara usta, žvaće, guta.

- Žele više? Donosim kašiku.

Otvara usta, žvaće, guta.

Ako vam se ne sviđa, nemojte ga jesti! Ja kažem.

Slavikove oči su se raširile od iznenađenja. Nije znao da je to moguće. Šta želite ili ne želite. Šta možete sami odlučiti: jesti ili otići. Šta reći o svojim željama. A šta se može očekivati: drugi će računati na vaše želje.

Postoji jedna divna anegdota o roditeljima koji bolje od samog djeteta znaju šta mu treba.

- Petya, idi odmah kući!

"Mama, da li mi je hladno?"

- Ne, ti si gladan!

U početku je Slavik uživao pravo da odbije hranu i pio je samo kompot. Zatim je počeo da traži dodatak kada mu se jelo svidelo, i mirno odgurnuo tanjir ako je jelo bilo nevoljeno. Imao je slobodu izbora. A onda smo prestali da ga hranimo kašikom i on je sam počeo da jede. Jer hrana je prirodna potreba. A gladno dete će uvek jesti samo sebe.

Ja sam lenja mama. Bio sam previše lijen da hranim svoju djecu dugo vremena. Za godinu dana dao sam im kašiku i seo da jedem pored njih. Sa godinu i po dana moja djeca su već mahala viljuškom. Naravno, prije nego što se konačno stekla navika samostalnog jela, bilo je potrebno oprati stol, pod i samo dijete nakon svakog obroka. Ali ovo je moj svjestan izbor između „previše lijen da podučavam, bolje je da sve radim sam brzo“ i „previše sam lijen da to uradim sam, radije bih utrošio napore na učenje“.

Još jedna prirodna potreba je piškiti. Slavik je mokrio u pantalone. Slavikova majka je na naše opravdano zaprepaštenje reagovala na sledeći način: tražila je da dete vodi u toalet na sat - svaka dva sata. “Stavljam ga na nošu kod kuće i držim ga dok ne obavi sav posao.” Odnosno, trogodišnje dijete je očekivalo da će ga u vrtiću, kao i kod kuće, voditi u toalet i nagovarati da „radi stvari“. Ne čekajući poziv, napuhnuo je pantalone, a nije mu ni palo na pamet da mu mokre pantalone skine i presvuče, pa da se za to obrati učiteljici za pomoć.

Ako roditelji predvidje sve želje djeteta, dijete dugo neće naučiti razumjeti njegove potrebe i tražiti pomoć.

Nedelju dana kasnije problem mokrih pantalona je rešen prirodnim putem. "Želim da piškim!" - ponosno je obavestio Slavik grupu, krenuvši ka WC šolji.

Nema pedagoške magije. Fiziološki, dječakovo tijelo je u to vrijeme već bilo zrelo da kontroliše proces. Slavik je znao kada mu je vrijeme da ode u toalet, a još više je mogao doći do toaleta. Vjerovatno je to mogao početi raditi i ranije, ali kod kuće su ga odrasli bili ispred, sjeli na nošu i prije nego što je dijete shvatilo njegovu potrebu. Ali ono što je odgovaralo u dobi od jedne ili dvije godine, da se nastavi s tri godine, naravno, nije vrijedilo.

U vrtiću sva djeca počinju sama da jedu, sama idu u toalet, sama se oblače i smišljaju svoje aktivnosti. Naviknu se i da traže pomoć ako ne mogu riješiti svoje probleme.

Ne apeliram na slanje djece u vrtić što je prije moguće. Naprotiv, mislim da je detetu bolje kod kuće do treće, četvrte godine. Ja samo govorim o razumnom roditeljskom ponašanju, u kojem se dijete ne guši pretjeranom zaštitom, već mu ostavlja prostor za razvoj.

Jednom me posjetila prijateljica sa dvogodišnjim djetetom i ostala prenoćiti. Tačno u 21.00 otišla je da ga stavi u krevet. Dijete nije htjelo da spava, mučilo se, tvrdoglavo, ali ga je majka uporno držala u krevetu. Pokušao sam da odvratim prijatelja:

Mislim da još ne želi da spava.

(Naravno, ne želi. Nedavno su došli, ima se s kim igrati, nove igračke - sve mu je zanimljivo!)

Ali njena prijateljica je sa zavidnom upornošću nastavila da ga spušta... Sukob je trajao više od sat vremena, a kao rezultat toga, njeno dete je zaspalo. Prateći ga, moje dijete je zaspalo. Jednostavno: kada je umoran, popeo se u krevet i zaspao.

Ja sam lenja mama. Previše sam lijen da držim bebu u krevetu. Znam da će prije ili kasnije sam zaspati, jer san je prirodna potreba.

Vikendom volim da spavam. Radnim danima moj radni dan počinje u 6.45, jer u 7.00, kada se otvori vrtić, prvo dijete već stoji na ulaznim vratima, koje je doveo tata žureći na posao. Rano ustajanje je okrutno za sovu. I svako jutro, meditirajući uz šoljicu kafe, smirujem svoju unutrašnju “sovu” da će nam subota dati priliku da spavamo.

Jedne subote sam se probudio oko jedanaest. Moj sin od dvije i po godine je sjedio i gledao crtić, žvakao medenjake. On je sam uključio TV (nije teško - pritisnite dugme), našao je i DVD sa crtićem. Pronašao je i kefir i kukuruzne pahuljice. I, sudeći po žitaricama razbacanim po podu, po prosutom kefiru i prljavom tanjiru u lavabou, zdravo je doručkovao i počistio za sobom kako je mogao.

Starije dijete (ima 8 godina) više nije bilo kod kuće. Jučer je uzeo odmor sa prijateljem i roditeljima u bioskop. Ja sam lenja mama. Rekao sam svom sinu da sam previše lijen da ustanem prerano u subotu, jer bih time sebi uskratio dragocjenu priliku da spavam, na koju sam čekao cijelu sedmicu. Ako želi u bioskop, neka sam podesi alarm, ustani i sam se spremi. Mora da nisi spavao...

(U stvari, podesila sam i budilnik - podesila sam vibraciju i kroz san slušala kako mi se dete sprema. Kada su se vrata zatvorila za njim, počela sam da čekam SMS od majke drugarice da je moje dete imalo stigao i sve je bilo u redu, ali za njega je sve ostalo iza okvira.)

I previše sam lijen da provjerim svoju aktovku, ranac za sambo i previše sam lijen da sušim stvari mog sina nakon bazena. Također sam previše lijen da radim domaći sa njim (osim ako ne zatraži pomoć). Previše sam lijen da iznesem smeće, pa moj sin baca smeće na putu do škole. A imam i drskost da zamolim sina da mi skuva čaj i donese ga na kompjuter. Pretpostavljam da ću svake godine postajati sve lenjiji...

Neverovatna metamorfoza se dešava deci kada nam dođe baka. A pošto živi daleko, dolazi odmah na nedelju dana. Moj najstariji odmah zaboravlja da zna sam da radi domaći, sam zagreje ručak, napravi sendvič, spakuje torbu i ujutru ide u školu. A sada se čak boji i da zaspi sam: baka bi trebala sjediti pored njega! A naša baka nije lijena...

Djeca nisu samostalna ako je to korisno za odrasle.

Istorija "lijenje mame"

„Reci mi, jesi li ti lenja mama?“ - bilo je prilično neočekivano dobiti ovakvo pitanje na društvenoj mreži. Šta je ovo? Neka vrsta promocije? Ponovo se pojavio u sećanju nursery rhyme Yakov Akim o siromašnom poštaru koji obavlja misiju vezanu za pismo bez određene adrese: "Predajte Neumeyki."

I šta odgovoriti? opravdati? Navedite sve svoje vještine, sposobnosti i odgovornosti? Ili možda poslati kopiju radne knjižice?

Za svaki slučaj, pojasnim:

"U smislu?"

A pitanje je postavljeno na drugačiji način:

Oh da, onda sam ja...

Ali u početku to nije bio članak. Na jednom od brojnih psiholoških tribina, daleko od najpopularnijih, pokrenuta je tema infantilizma mlađe generacije i njegovih uzroka. I još šire - o inferiornosti i slabosti ove generacije. Ukratko, sva jadikovka komentatora mogla bi se svesti na parafrazirani citat iz klasika: “Ipak, bilo je djece u naše vrijeme!” Ili na drugu klasičnu izreku: “Da, bio sam u njihovim godinama...” Nakon čega su uslijedili transferi: “sa pet godina sam otrčala u mlječnu kuhinju po hranu za bebu za brata”, “sa sedam godina sam uzeo brata iz vrtića”, “sa deset godina moja dužnost je bila da kuvam večeru za celu porodicu.

Sjećam se da sam sebi dozvolio da ironično govorim o direktnoj vezi između ponašanja djece i ponašanja roditelja: „Da su majke malo lijenije i ne rade sve za djecu, onda bi djeca morala postati samostalnija. ” Ali ako razmislite o tome, zaista je tako. Na kraju krajeva, djeca posljednjih decenija nisu postala zaista gora. Nisu fizički oslabili i nisu izgubili radnu sposobnost. Međutim, oni imaju manje mogućnosti da pokažu svoju sposobnost samostalnog djelovanja. Zašto? Zato što je samostalnost djece prestala da bude vitalna potreba porodice, potreba koja oslobađa majčine ruke i majčino vrijeme da zarađuje za kruh. Štaviše, u percepciji mnogih roditelja, nezavisnost je postala sinonim za opasnost. A djeca – nisu samo djeca, već djeca svojih roditelja, odnosno dio su porodičnog sistema, gdje su svi elementi međusobno povezani. Kada se promijeni ponašanje roditelja, u skladu s tim se mijenja i ponašanje djece. Ako se sve radi za dijete, onda ono neće imati poticaja za razvoj. I obrnuto, ako odrasli prestanu da rade za dijete ono za što je već sposobno, tada dijete počinje samostalno uviđati potrebe koje se pojavljuju.

Iz diskusija na forumu, iz životnih primjera kada je lijenost bila suprotstavljena prezaštićenosti, pojavili su se blogovi - samo da se sakupe misli na gomilu. I odjednom neočekivani prijedlog urednika časopisa: “Da li vam smeta da ovo objavimo kao članak?” A onda je urednik dodao: "Ovo će biti bomba!"

Zaista, ispostavilo se da je to informativna bomba. Eksplodirao, radio. Moj članak je citiran na roditeljskim forumima, objavljen na blogovima i društvenim mrežama, na popularnim internetskim resursima, uključujući i strane. Na primjer, pri prevođenju na španski, Slavik je preimenovan u Sebastian, iz nekog razloga dnevnik je zamijenjen portfoliom, a moja majka (odnosno ja) u španskoj verziji me zamolila da joj donesem ne čaj, već kafu, jer čaj u Španiji je veoma nepopularno piće. I svuda u komentarima su se rađale burne rasprave: „Da li je dobro ili loše biti lijena mama?“ Od "ovako treba odgajati djecu da budu spremna za život!" na „zašto onda uopće imati djecu? Da bude uslužen?!” Ali u stvari, ljudi se uopšte nisu svađali jedni sa drugima, već sa svojim projekcijama. Svi su na članak projektovali neku ličnu priču, primer iz detinjstva, primer iz života poznanika.

Nažalost, na Internetu je distribuirana pomalo skraćena verzija članka (trebalo ga je nekako uklopiti u širenje časopisa), pa stoga nisu svi shvatili da se zapravo ne govori o istinskoj lijenosti, već o stvaranju uvjeta za razvoj nezavisnosti dece. I da nisam mislio na prisilno rano osamostaljivanje, koje nastaje kao rezultat roditeljske ravnodušnosti, ravnodušnog odnosa prema djetetu. Kada u komentarima ispod članka “Zašto sam ja lijena mama” ljudi napišu: “Oboje sam lijena”, što znači “po cijeli dan sam za kompjuterom/spavam/na TV-u, a dijete se igra samo”, Postajem anksiozan. Ne bih volio da se moja poruka u ovom slučaju shvati kao popustljivost. Dobro je kada dete može da se okupira i služi sebi, ali je loše ako je uvek samo. Ako je tako, gubi mnogo u razvoju. Mamina "lijenost" u bazi treba da ima brigu za djecu, a ne ravnodušnost. Stoga sam za sebe odabrala put “lijenje majke”, koja je zaista lijena da sve radi za djecu, i to na njihov prvi zahtjev. Ona je lijena - i uči djecu da sve rade sama. Vjerujte, i ovo je težak put, a možda čak i energetski intenzivniji. Prava lenjost nije ležala tu i tamo... Naravno, lakše je sami brzo oprati suđe nego obrisati vodu s poda nakon što ga opere dete od pet godina. A onda, kada zaspi, moraće još da opere tanjire, jer će u početku na njima biti i masnoća i deterdžent za suđe. Ako dozvolite trogodišnjaku da zalije cvijeće, ni onda neće sve uspjeti odmah. Dijete može prevrnuti cvijet, rasuti zemlju, može poplaviti cvijet, a voda će poteći preko ivice lonca. Ali tako, kroz radnje, dijete uči da koordinira pokrete, razumije posljedice i ispravlja greške.

Svi roditelji u procesu odgoja često moraju napraviti izbor: brzo učiniti sve sami ili iskoristiti situaciju i naučiti dijete nečemu. Druga opcija ima dva bonusa: a) razvoj djeteta i b) oslobađanje vremena roditeljima kasnije.

I jednog dana, kada će dijete već mnogo toga znati i moći, mama će sebi moći priuštiti da bude lijenja. Sada u bukvalnom smislu.

Tako profitabilan nedostatak nezavisnosti

Kakav čudan zaključak! Zašto, ako su djeca zavisna, to je korisno za odrasle? Koja je korist od nesamostalnosti djeteta?

O, znate, korist je vrlo jednostavna: odrasli u ovom slučaju dobijaju eksternu potvrdu svoje super-vrijednosti, važnosti, nezamjenjivosti. Ovo je neophodno ako nema unutrašnjeg poverenja u nečiju vrednost. A onda se fraza "On ne može ništa bez mene" može prevesti na sljedeći način: "Ne mogu bez njega, jer mi samo on daje potvrdu moje vrijednosti." Ovisnost o djetetu tjera da dijete postane zavisno. Podsvest gradi svoj logički lanac: „Ako ne može ništa sam, onda neće nigde ići, uvek će, uvek biti sa mnom, i sa 20 godina, i sa 40... Uvek ću mu trebati, što znači da nikada neću biti usamljen." Često se to ni ne realizuje. Na nivou svijesti, majka može iskreno brinuti da život djeteta nikako ne ide. Ali na podsvjesnom nivou, ona sama modelira ovaj scenario.

Upoznala sam ljude koji su fizički odrasli, ali u isto vrijeme nisu postali odrasli i samostalni. Nisu savladali vještinu samokontrole. Nisu stekli sposobnost donošenja odluka, preuzimanja odgovornosti. Poznavao sam školarce čiji su domaći roditelji kontrolisali do mature. Radio sam sa studentima koji ne znaju zašto uče i šta žele u životu. Za njih su o svemu uvijek odlučivali roditelji. Vidio sam vojno sposobne muškarce koje su majke dovele kod doktora, jer su i sami muškarci bili u nedoumici gdje da nabave kartu i u kojoj ordinaciji da se obrate. Znam jednu ženu koja sa 36 godina sama, bez majke, ne ide u radnju po odjeću.

“Odrasti” i “postati odrasla osoba” nisu identični koncepti. Ako želim da moja djeca budu samostalna, inicijativna i odgovorna, za to im je potrebno pružiti priliku da pokažu te kvalitete. I ne morate čak ni naprezati maštu da umjetno stvarate situacije koje zahtijevaju neovisnost ako mama, tata ili neka druga odrasla osoba (na primjer, baka) osim djeteta ima druge interese.

Sada ću iznijeti misao koja je buntovna za većinu majki: dijete ne bi trebalo biti na prvom mjestu. Moje prvo mjesto sam ja. Jer ako sada svoj život posvetim djeci, živjet ću isključivo u njihovim interesima, onda će mi za deset-petnaest godina biti jako teško da ih pustim. Kako ću živjeti bez djece? Kako ću popuniti prazninu? Kako da odolim iskušenju da se umiješam u njihove živote kako bih ih „usrećio“? A kako će oni bez mene, naviknuti na ono što njihova majka misli, radi i odlučuje umjesto njih?

Dakle, pored dece, imam sebe, imam voljenog muškarca, imam posao, imam profesionalnu zabavu, imam roditelje, imam prijatelje i imam hobije - sa takvim setom, nisu sve želje dijete su trenutno ispunjeni.

“Mama, daj mi piće!”

- Sad ću, sunce, završiti pismo i politi te vodom.

“Mama, daj mi makaze!”

- Ne mogu sada da se odmaknem od šporeta, inače će kaša izgoreti. Sačekaj minutu.

Dijete može malo pričekati. Ili može uzeti čašu i sipati vodu. Može odvući stolicu do ormara po makaze. Moj sin najčešće preferira drugu opciju. Ne voli da čeka – traži način da dobije ono što želi.

Naravno, to ne znači da se to isplati činiti sa apsolutno svakim zahtjevom djeteta. Postoje aktivnosti koje je djetetu još uvijek teško samostalno obavljati. Postoji nešto što mama može da uradi upravo sada, a da ne diže pogled sa drugih stvari. Na primjer, ako mama samo sipa vodu za sebe. Biće čudno ako u ovom trenutku odbije da sipa vodu i djetetu. Bez fanatizma, molim.

"Jesam li nezavisna?"

Zapravo, jedina i najvažnija misija roditelja je da nauče dijete da bude samostalno.

Ovo znači:

Razmišljajte nezavisno;

Samostalno donositi odluke;

Zadovoljite vlastite potrebe;

Planirati i djelovati samostalno;

Samoprocijenite svoje postupke.

Nezavisna osoba zna šta želi i zna kako to može postići. Nezavisna osoba je nezavisna. To ne znači da je sam. To znači da on gradi odnose sa drugima ne na principima sazavisnosti: „Ja ne mogu bez tebe, a ti ne možeš bez mene“, već na principima simpatije: „Ja mogu bez tebe, ali drago mi je što sam s vama.”

Psihološki zrela osoba je nezavisna. I više voli da se okruži istim psihički zrelim ljudima. Ovisnici su privučeni ovisnicima kako bi stvorili uobičajene suzavisne odnose.

“Svog muža već dugo ne volim, ali ne mogu bez njega. Neće biti nigde živjeti i ništa. Znam da me vara, ali sam spremna da to trpim, jer me podržava. S druge strane, znam da sam mu potrebna. On je potpuna nula u svakodnevnom životu, neće ni jaje ispeći za sebe. On takođe jako voli našeg sina. I moj sin me mnogo voli. Toliko me voli da ne može ni da spava bez mene. On već ima 5 godina, ali se nikada nismo rastali. Spavamo zajedno sa njim i uvek se igramo zajedno, on više voli da se igra sa mnom, a ne sa momcima na igralištu..."

Ono što ova žena doživljava kao pokazatelje vrlo jaka ljubav su, u stvari, pokazatelji zavisnosti. Kada dijete voli da provodi vrijeme sa svojom majkom, to je ljubav. Kada petogodišnje dete ne može da provodi vreme bez majke - zavisnost.

Zbog nezadovoljne veze sa mužem, žena nesvesno vezuje dete za sebe. A ovo nikako nije zdrava vezanost. Ne osjećajući svoju vrijednost prema mužu, žena tako nadoknađuje nedostatak na račun djeteta, negujući svoju supervrijednost kao majka.

Može se pretpostaviti da će kasnije njeno dijete imati poteškoća u komunikaciji sa vršnjacima. Za majku je to direktna korist: ako dijete ne komunicira s vršnjacima, onda će biti prisiljeno komunicirati isključivo sa svojom majkom, a majka se neće osjećati usamljeno.

Kada supružnike povezuju topla osjećanja, a ne suovisnost, lakše im je pustiti dijete, jer imaju o čemu da pričaju jedno s drugim, ima šta raditi i bez djeteta.

Stoga je važno da na samostalnosti djeteta počnete raditi sa sobom. I prije svega, odgovorite sebi na pitanje: "Jesam li nezavisan?"

“Želim da svoje dijete odgajam samostalno, ali moji baka i djed se u to miješaju. Dam mu kašičicu da jede sam, a baka ga počne hraniti. Stavljam mu odjeću na stolicu i zamolim ga da se obuče, a moja baka počinje da ga oblači. Želim da moj sin neko vrijeme nauči sam da svira, ali ne ostavljaju ga ni na minut samog, s njim se stalno igraju djed ili baka..."

Zašto je toliko baka i djedova u ovoj vezi? Zašto ne uzmu u obzir mišljenje svoje kćeri?

Objašnjenje je jednostavno. Ćerka živi sa roditeljima, na njihovoj teritoriji i o njihovom trošku. Nije udata, ne radi, i nju i njenog unuka izdržavaju baka i djed. Odnosno, kćerka nije samostalna. Sve dok zavisi od svojih roditelja, oni mogu ignorisati njene želje. Štaviše, oni imaju koristi od toga. Ako je ćerka odrastala kao zavisnost, dobijali su mogućnost potpune kontrole nad njom. Sada im je važno da dobiju mogućnost potpune kontrole nad svojim unukom.

Mogućnost podizanja samostalnog djeteta pojavljuje se tek prije nego što se njegovi roditelji osamostale. Kako samostalni roditelji rješavaju ovakve probleme odnosa sa bakama? Ponekad vrlo kategorično: "Dragi roditelji, ako ne uzmete u obzir moje principe obrazovanja, bit ću prisiljen ograničiti vašu komunikaciju." Samo nezavisna i nezavisna osoba može postaviti svoja pravila. Njegovo mišljenje se sluša. A mišljenje zavisne osobe može se zanemariti, jer on i dalje nema kuda.

Ako proces odvajanja od roditelja još nije završen ili stalno gradite suzavisne odnose, ima smisla raditi sa psihologom, proći kurs lične psihoterapije. Nažalost, ne rješavaju se svi problemi čitanjem knjiga. Često vam je potrebna vanjska perspektiva.

Nedostatak samopouzdanja u vertikalnom odnosu "roditelj-dijete" ili horizontalni "muž-žena" uvijek ima neku korist, skrivenu potrebu svakog učesnika u sistemu.

- Živimo zajedno deset godina, a svako jutro počinje pitanjem: "Ljuba, gde su mi čarape?" To je nepodnošljivo!

- Ali vi ste to izdržali deset godina, a šta vas je sada navelo na konsultacije porodični psiholog?

- Imamo sina. Divan dečko, veoma brz, brzo se razvija. Rano je počeo da priča, sada ima godinu i po dana, a već za mnom ponavlja pesme! Lice žene blista od radosti i ponosa zbog svog sina.

“A kakve to veze ima sa čarapama vašeg muža?” Opet se mijenja izraz lica i intonacija:

- Ponavlja za njenim mužem: "Gde su mi čarape!" Kakav primjer daje svom sinu! Ko će odrastati sa nama?

- Čisto. Reci mi, šta radiš kada čuješ ovo pitanje od svog muža?

- Ja? Dajem mu čarape.

Svih deset godina?

– Možete li zamisliti kako se ovaj refleks učvrstio u njemu? I sa vašim doprinosom. Bukvalno. On traži - ti se pokoriš. Ako želite da vaš muž promijeni svoje ponašanje, onda prije svega morate promijeniti svoje.

- I kako to mogu promijeniti? Recite mu: „Sami se pobrini za svoje čarape“?

- Zvuči nepristojno... A ako smislite neku mekšu opciju?

- Čarape u ormaru u spavaćoj sobi, na drugoj polici odozdo, vaše - lijevo.

Da li vam čarape uvijek leže na istom mjestu?

“Pretpostavljam da će se vaš muž uz nekoliko podsjetnika sjetiti gdje da traži čarape.

- A šta je sa sinom, da se ovo pitanje ne pojavi?

- Isto tako. Ako čarape uvijek leže na istom mjestu, dijete će to zapamtiti. Jednostavni komentari će pomoći: "I naše čarape su ovdje", pomoći će instrukcije: "Čarape treba staviti na svoje mjesto", zahtjevi će pomoći: "Idi, donesi čarape", "Obuj čarape, molim te." I morate biti spremni na činjenicu da će dijete navući čarape s petom nagore, a možda i neuparene. Ali on će sve uraditi sam.

Dešava se da prije rođenja djeteta žena voljno igra ulogu majke za svog muža. “Umrijeće od gladi bez mene!”, “Neće naći čarape bez mene!” A muž svojim ponašanjem: "Olja, nisam našao šta da jedem" - igra se s njom. U takvoj igri uvijek postoji nesvjesna potreba oba partnera. Ali sve se može promijeniti. Po želji.

Kakva majka treba detetu

Dvije žene su jednom utjecale na formiranje mojih obrazovnih uvjerenja. Obje su bile u ranim pedesetim, obje su imale muževe, djecu, unuke i oboje su radili sa mnom u istom budžetu obrazovne ustanove- tu se sličnost završava. A ključna razlika je bio odnos ovih žena prema sebi.

Jedna od njih (zvaću je Tamara Petrovna) bila je izuzetno požrtvovana osoba. Tako je sebe ponosno zvala. “Opet žrtvujem svoje lično vrijeme zarad obrazovnog procesa”, rekla je glasno u učionici, pristajući da zamijeni bolesnog kolegu. Ona sama nikada nije sjedila na bolovanju, radije je podnosila tegobe "bez napuštanja mašine". Samo malo, Tamara Petrovna je prkosno pila lekove, koje je sama prepisivala, jer nije imala vremena da ide kod lekara. A svi smo, naravno, čuli za njen podvig: kako je jednog dana nakon operacije izašla iz bolnice na pregled. Njeno opterećenje je uvijek bilo maksimalno, čak i više od norme, a “dodatni” sati su morali biti službeno evidentirani kod nekog drugog. Toliko je radila isključivo za dobrobit djece, koja "treba dobro zbrinuti". Izraz "Sve najbolje za djecu!" nije bio samo njen lični slogan, već i stil života. Bez obzira na to kako su se okolnosti razvijale, prije svega su bile zadovoljene potrošačke potrebe njene djece (kao što razumijete, zahtjevi su stalno rasli), dok je sama Tamara Petrovna jela i oblačila se vrlo asketski, a još više sebi nije dopuštala da troši novac za zabavu i ostale "gluposti".

Druga žena (neka je Tatjana Pavlovna) u njenom načinu života bila je sušta suprotnost Tamari Petrovni. Svela je opterećenje na minimum. Ako je trebalo, imala je „drskost“ da ode na bolovanje čak i tokom sjednice. Pozivajući se na loše zdravlje, mogla bi uzeti u sredinu školske godine odlazak bez plaće da bi otišao u sanatorijum, što je izazvalo ideološku mržnju Tamare Petrovne.

Povremeno, u trpezariji, ukrštao sam se sa jednim, pa sa drugim, ili čak sa oba odjednom...

Tamara Petrovna je bila veoma, veoma pričljiva. Žalila se na svoje zdravlje hronični umor, za nezahvalnu djecu koja joj sada svako veče dovlače unuke, uskraćujući joj priliku da se odmori nakon napornog radnog dana, a radi i za njih... Intonacija kojom je sve ovo izrečeno jasno je naglašavala da je uloga žrtva je omiljena uloga Tamare Petrovne. A za ovu ulogu čeka je ovacije...

Tatjana Pavlovna je, naprotiv, bila mirna, nasmejana i više je slušala nego što je sama govorila. Ponekad je pričala nešto smiješno o svojim unucima.

Jednom je Tamari Petrovni postavila naivno pitanje:

Zašto se ne testirate ako imate česte glavobolje?

A onda je Tamara Petrovna probila.

„Reći ću ti šta, draga moja. Ako voliš nekoga, onda samo sebe. Vaše lične potrebe su na prvom mjestu. Imate i preglede, i sanatorije, i neplanirane odmore... Ali nemam vremena da razmišljam o sebi! Imam posao, i djecu, i unuke, a cijela kuća na meni! Prvo mislim na svoje voljene! I drugo, mislim i na njih!

Tatjana Pavlovna zastade i, mirno mešajući čaj kašikom, reče:

- Razmišljam i o svojim najmilijima... Zašto im, mislim, treba bolesna, umorna, uvek bolna, premorena, tetka koja zahteva zahvalnost? Ne! Potreban im je smiren, zdrav, pun energije, u stanju da podrži i pomogne majci i baki. Zato mislim na sebe, na svoje raspoloženje i na svoje zdravlje. Volim sebe tako da imam snage da volim voljene i da im budem korisna.

Tada sam još samo sanjala da postanem majka, ali sam već voljela svoju buduću djecu i znala da „djeci ide sve najbolje“. I nakon ovog dijaloga, shvatio sam da “najbolje” nije u materijalnom bogatstvu. Ovaj stav, ovo raspoloženje i ovo blagostanje. Djetetu nije potrebna "požrtvovana" majka. Detetu je potrebna srećna i voljena majka.

To ne znači da majka treba da stavi tačku na sebe ili svoj posao. Neke mame moraju naporno da rade da bi bile srećne. Ali pitanje nije u broju radnih sati sedmično, već u motivaciji. Za odraslu djecu obje poruke su podjednako loše: „Radim za tebe cijeli život!“ i "Odustao sam od svoje karijere zbog tebe!" Još gore opcije: „Nisam se udala zbog tebe! Nisam htela da mi očuh dolazi u kuću!”, “Zbog tebe sam ceo život živela sa svojim nevoljenim mužem, podnosila sam njegove nestašluke, samo da odrasteš u kompletnoj porodici!” Najčešće je ova vrsta žrtvovanja prebacivanje odgovornosti na djecu za njihovu nesposobnost za život. I kako onda živjeti sa saznanjem da je moja majka bila nesretna...zbog vlastitog djeteta?

A kad bi se radilo samo o moralnom kajanju! Pogledajte koji scenariji se mogu razviti.

PRVO: žrtvuj svoju sreću svojoj majci, kao što je ona nekada učinila. Uostalom, vjerovatno znate slučajeve kada sin samohrane majke ne može urediti svoj lični život i ostaje neženja do četrdesete (u najboljem slučaju)? I da je to bio svjestan izbor! Avaj, svaki put kada je sin išao na spoj (i sa dvadeset i sa trideset godina), majka je imala “napad”.

DRUGO: uzmite za uzor majčinu žrtvu i, kada vam se pojave vlastita djeca, slijedite njen primjer u svemu, odnosno žrtvujte se za svoju djecu.

TREĆE: udaljite se od majke kako biste što manje slušali njene prigovore o nezahvalnosti, kako biste se zaštitili od nametnute krivice. Ovdje je problem u tome što kada dođete do zaključka - da, žrtvovali su se za vas - teško se možete osloboditi nametnute krivice.

ČETVRTO, najpovoljnije, ali rijetko implementirano: odraslo dijete i dalje postaje sretno (samorazvoj, psihoterapija, knjige, mentori) i više od toga - može svoju majku učiniti malo sretnijom. Ali bolje je ako je redoslijed drugačiji: srećna majka će naučiti dijete da bude sretno, jer djeca uče ne toliko riječima, koliko ličnim primjerom.

Za sreću djece pronađite svoj recept za sreću. Nema potrebe za žrtvovanjem i histeričnim umorom. Ne zaboravite da se brinete o sebi.

U kojoj dobi možete koristiti "lijenju mamu"?

Majke su takve da će, po želji, uvijek pronaći razlog za uzbunu. Čak i ako im kažete: „Opustite se, nije uopšte potrebno da skačete oko deteta 24 sata na dan“, oni će zabrinuto početi da pojašnjavaju: „A ako ne skočite, zar to neće biti psihička trauma za dijete?”, “Pa, ako ne 24, da li je 22 sata puno ili malo?

Kada majka stalno doživljava unutrašnju anksioznost i ima vrlo malo vjere u sebe, želi jasne i razumljive vanjske smjernice koje će joj pomoći, doduše pipajući, ali ipak pronaći pravi put. Takva majka najčešće ima pitanja: “Kada da počnem da razvijam samostalnost?”, “Kada djetetu dati kašiku?”, “Kada ga naučiti da koristi toalet?”. I najvažnije pitanje u kontekstu ove knjige: „U kojoj dobi dijete može „upaliti“ lijenu majku?“

Odgovaram: od bilo koga. Vidite, "lijenja mama" nije roditeljski program, već filozofija života. A razlika u pristupu "lijene" i "nelijene" majke može se manifestirati u bilo kojoj dobi.

Lijena majka pere dječiji donji veš rukama u posebnom "dječijem" lavoru i to isključivo dječjim sapunom - bez praha! Ona se ne odvaja od gvožđa i pegla posteljinu sa obe strane. Ne kuhaju samo dude, već i dječje igračke. Ona podiže lopaticu koja je pala u šetnji prije nego što dijete ima vremena da se sagne za njom. Lijena majka stavlja dijete na klupu i prije nego što ono podigne nogu u pokušaju da se samostalno popne. Nelijenja majka uvijek pamti sve za dijete: raspored za sutra, i ono što treba donijeti u školu, i u koje vrijeme počinje ekskurzija - oslobađa dijete potrebe da se bilo čega sjeća. Majka koja nije lijena nije previše lijena da ustane ujutro da odvede dijete u školu, čak i ako ima temperaturu, pa čak i ako je već stariji razred.

Šta je sa lijenjom mamom? Ona podučava, priča, pokazuje, upoznaje, pomaže, ali ne čini za dijete ono što ono može podnijeti. Dijete raste - a majka ga postepeno oslobađa od sebe, postepeno prebacujući odgovornost za ono što mu se događa na njega.

Formula je jednostavna: prvo uradite nešto zajedno sa djetetom, onda ono radi samo, a vi, vjerujući mu, ohrabrite i pomognete ako je potrebno. I na kraju, sve radi sam, a vi ste ponosni na njega.

Za dijete je važno da zna da je njegova majka ponosna na njega. Jer osjećaj uspjeha je pokretački faktor razvoja.

Kada djetetu dati kašiku, a kada šrafciger?

Kada djetetu dati kašiku? Kada pokaže interesovanje za nju. kada posegne za kašikom ili čak pokuša da vam je oduzme. Ili kada počne aktivno da jede rukama. Ne fokusirajte se na normativne tabele i recepte, već na impulse vašeg djeteta. Ako ne date kašiku kada postoji impuls, onda se može desiti da dete više ne želi da uzme ovu spravu u ruku i počne da zahteva da se nahrani. Najuniverzalniji kriterijum je posmatranje deteta i praćenje njegovih impulsa. Ne postavljate sebi pitanje: "Kada dijete treba ustati?" Dete će ustati samo kada oseti snagu u sebi. Hvata se rukama za ogradu krevetića, podiže se i ustaje. I niko ga u ovom trenutku neće smestiti. Treba - i ustao je.

Kada dijete pokuša samo da izgovori riječi, niko mu ne zatvara usta, čak zvuči apsurdno. Ali ponekad čujete nešto poput ovoga:

- Sam ću ga nositi!

- Ne, dugo ćeš kopati, da te brzo obučem. (I u isto vrijeme, majke uspoređuju djetetova postignuća s razvojnom tablicom - u kojoj dobi dijete treba biti sposobno da se samostalno oblači.)

- Ići ću sam!

- Ne, pašćeš, daj mi ruku!

- Ja ću ga nositi!

- Ne, ispustićeš ga!

- Ja ću ga sam otvoriti!

- Nećeš uspeti!

- Ja ću ga sam sipati!

- Ne, bolje mi je! Prosut ćeš!

Tako dijete postepeno gubi žudnju za samostalnošću i, što je najgore, počinje vjerovati da ne zna kako, da ne može da se nosi i da će biti bolje da majka sve radi umjesto njega. Je li istina da je mama bolja u tome?

Moj nećak ima dvije godine i već vješto koristi šrafciger. U porodici niko nije postavljao pitanje: "Kada djetetu dati šrafciger?" Da, i ne postoji takav standard u tabeli razvoja. Roditelji nisu sebi postavili takav zadatak - naučiti kako koristiti odvijač. Ali jednog dana klinac je ugledao šrafciger u rukama svog tate i rekao: "Daj!" Tako je šrafciger postao omiljena igračka. Tata je pokazao, naučio i dodijelio posebnu ploču u koju se mogu zašrafiti šrafovi. Spektakl je, naravno, dirljiv: dijete sjedi na loncu s odvijačem i koncentriše se na zavrtanje matica. Ali u stvari, tako se razvijaju motoričke sposobnosti. I tako se razvija samopoštovanje.

Nemojte misliti: vrijeme je ili nije vrijeme? Može ili ne može? Pustite dijete da proba. Da li može ili ne, na njemu je da odluči. Samo budite tamo radi sigurnosti.

“Znate, moj muž i ja imamo sukob. Sada moj sin ima godinu i četiri mjeseca. Sporovi oko davanja nezavisnosti djetetu počeli su da se javljaju na ulici. Podržavam negdje, pružim ruku, a moj muž to smatra nepotrebnim. Čini mi se da nema ništa loše u tome da bebi pružiš ruku. Tražio sam članke na ovu temu na internetu, ali nisam ništa našao. Šta mislite o ovome?"

Mislim da preporuke na temu “Kada prestati držati dijete za ruku” jednostavno ne mogu postojati, kao što za to ne može postojati striktno određena dob. Postoje trenuci u životu kada čak i trinaestogodišnjeg sina treba držati za ruku. Isti onaj koji je sa godinu dana, izvlačeći ruku iz ruke odrasloj osobi, trčao stazama u parku, plašeći golubove. U ovom pitanju, potrebno je fokusirati se ne samo i ne toliko na godine. Mnogo je važnije procijeniti situaciju i, naravno, trebate promatrati dijete, procijeniti njegove snage: s čime se već nosi, a s čime ne.

Važno je kako se on osjeća. Ako se beba samouvjereno penje uz brdo, možda mu u ovom trenutku nije potrebna pomoć odrasle osobe. Ali ako ne održi ravnotežu, osvrne se na roditelje tražeći podršku, povuče ručku za ruku odrasle osobe, svakako morate priskočiti u pomoć.

Vjerujte djetetu. Vjerovati sebi. Nemojte odbijati pomoć ako dijete traži. Na kraju krajeva, ovo je potpuno drugačiji pristup obrazovanju i, kao rezultat toga, različite sudbine: kada dijete ne traži pomoć, jer može samo da se snađe, i kada ne traži pomoć, jer niko neće svejedno odgovori.

Uvijek odgovoriti na djetetov zahtjev za pomoć i ne odgovoriti suštinski su dvije krajnosti. Još jednom, situacije su drugačije. Važno je osjetiti dijete da bi razumjelo šta mu je činiti. Iza njegovog zahtjeva može se kriti hir, lijenost, pa čak i manifestacija moći: "Kako ja kažem, neka bude."

Ili možda - umor, sumnja u sebe, potreba za brigom. Šta dete zaista želi kada traži pomoć? Zamislite sebe na mjestu djeteta i nastavite frazu za njega: "Okači odjeću za mene ..." ("... i ja ću trčati da se igram") ili "Okači odjeću za mene ..." ( “... Danas sam previše umoran i stvarno želim da spavam”).

Kada je moj sin Arsenij sa 12 godina slomio prst i stavili su mu gips, uveče me zamolio da mu skinem majicu. Dok je bio u stanju "oh-horor-frakture", pomogao sam mu da se brine o sebi. Ali nakon nekoliko dana dijete se naviklo na činjenicu prijeloma i prisutnost gipsa. Ispostavilo se da gips na desnoj ruci ne ometa jelo, pranje zuba, vožnju bicikla, spretno upravljanje kompjuterskim mišem, pa čak i igranje košarke ("Pa mama, igram se lijevom rukom"). Ali gips je ometao obavljanje domaćih zadataka i bilježenje. edukativni materijal za nastavnika (on jednostavno nije imao motivaciju za te postupke). Uglavnom, nakon par dana, na sinov zahtjev „Skini mi majicu“, bez grižnje savjesti, moglo bi se ironijom odgovoriti: „Danas sam vidio kako ovim gipsom lupate košarkašku loptu po dvorištu , tako da sa košuljom, mislim da se i ti možeš snaći“.

Autonomija i sigurnost

Izraz "dječija nezavisnost" izaziva anksioznost kod nekih roditelja. Mašta crta zastrašujuće slike: nezgode, loše društvo, promiskuitet, a sve je to posljedica nedostatka kontrole.

Za ublažavanje anksioznosti važno je znati razlikovati normalnu, zdravu neovisnost, koja donosi samo dobro i bez koje se u životu ne može, i opasnu neovisnost, koja, naravno, neće donijeti ništa dobro. Uz zdravu nezavisnost, roditeljska kontrola ostaje. Ali ako se kontrola potpuno eliminira, postoji opasna nezavisnost.

Nezavisnost i nedostatak kontrole nisu sinonimi. Nedostatak kontrole, naravno, vodi razvoju nezavisnosti, ali van kontrole raznih negativne posljedice retko izbegavana.

Dajući djetetu samostalnost, prije svega je važno ocrtati obim njegovog ispoljavanja. Kako starite, opseg bi se trebao širiti. Okviri, ili granice, su norme, pravila, uslovi, koji bi u idealnom slučaju trebali biti zasnovani, pored sigurnosti, morala i porodične tradicije. Samostalnost van takvih okvira je raskalašnost i popustljivost, a nije dobro za dijete, jer dijete gubi sigurnost.

Prilikom puštanja bebe da samostalno pliva, odnosno puzi po stanu, prvo uklonite sve opasne predmete koji bi mu mogli privući pažnju ili slučajno stati na put. Najjednostavnije je staviti više ono što je opasno. Ovo je fizička razlika između "može" i "ne može". Čim dijete nauči postaviti stolicu i penjati se na nju, opasni predmeti moraju se ukloniti još više, još dalje. Lako sam mogao odspavati dok je moje dvogodišnjakinje bilo budno, samo ako je okolina bezbedna: ništa piercing, reže, peče ili otrovno u zoni pristupa.

U početku su granice između "mogućeg" i "nemogućeg" samo fizičke, ali ubrzo dijete počinje uočavati verbalne granice - pravila i zabrane: "Ne smiješ uzeti nož", "Ne smiješ ništa dirati na šporetu". ." Dijete raste, a granice dozvoljenog se šire. “Ne možete uzeti nož” na kraju se mijenja u “Možete koristiti nož u prisustvu odrasle osobe”, a onda dolazi red i “Možete sami kuhati na plinskom štednjaku”.

Primjer proširenja okvira za dijete koje raste

1. Mama odlučuje kada će kupati bebu i sama ga kupa. U početku je opseg djetetove samostalnosti ograničen samo na izbor igračke za kupanje. Ostaviti bebu samu u kadi, vjerujem, zdravom roditelju ne bi palo na pamet. Ovo je opasno, beba može posegnuti za igračkom, izgubiti ravnotežu, "zaroniti" i ugušiti se.

2. Mama odlučuje kada će kupati bebu. Dijete samo bira igračke za kupanje, šampon, sapun i pere se. U isto vrijeme, naravno, moja majka je u blizini - ona kontroliše proces i kvalitet, i pomaže ako je potrebno.

Ali jednostavno kontrolirati proces nije dovoljno. Dijete također treba naučiti bezbednom ponašanju. Pustite stvari da idu svojim tokom, dijete će možda pomisliti na salto u kadi ili zaroniti sa ivice kupke naopačke. A izmisliti hiljadu i jedan način da poplavi komšije za njega je par sitnica.

3. Dijete već zna šta je bezbedno ponašanje u kadi. Sam bira vrijeme kupanja, sam provodi proces i sam kontrolira kvalitetu. Šta je sa mamom? Mama izgovara uslove koliko često treba da se pereš i do kada treba da se snađeš.

4. Dijete ima već jasno formirane koncepte čistoće i razvijene vještine samoposluživanja; kada je vrijeme za kupanje, on sam odlučuje. Sada stanje urednog izgleda djeluje kao "okvir".

Predviđam pitanje, sa koliko godina dete treba da se kupa samostalno? Ne treba. Ne sviđa mi se formulacija "treba" u odnosu na dijete. Dijete može, dijete je sposobno je druga stvar. A njegova sposobnost da nešto uradi ne zavisi samo od godina. Roditelji koji imaju više djece često primjećuju da jedno dijete sa pet godina može bezbedno da ostane neko vreme samo u kadi, sigurni da mu se ništa neće desiti, jer je dete sam po sebi mir, „gde staviš - uzmi ga tamo." Ali bolje je ne ostaviti drugog ni sa sedam godina, jer mu "lude ideje" padaju na pamet mnogo brže nego što roditelji imaju vremena da reaguju. Punjenje pune kupke ledene vode da biste se očvrsnuli je najbezopasniji scenario, ionako neće dugo stajati.

Slično, sa drugim "kada". Kada pustiti da ide u školu? Zavisi od mjesta gdje živite, od rute, od samog djeteta. Jedno je ako se škola nalazi u dvorištu i cijela trasa se može pratiti sa prozora stana, a sasvim druga ako do škole ima nekoliko blokova, pa čak i prometne raskrsnice treba prelaziti. Ima djece koja teže samostalnosti i zahtijevaju da ih puste bez pratnje odraslih. A ima i djece koja se boje otići sama i tražiti da ih isprate/ upoznaju. Strah se ne može zanemariti. Stoga, prateći dijete, potrebno je paralelno raditi i sa strahom.

Strahom je moguće doći do nezavisnosti (ovdje ne govorimo o prevazilaženju straha, već o koegzistenciji s njim), ali posljedice se mogu vratiti u odrasloj dobi. Evo primjera. Majka je svoju sedmogodišnju kćer Lenu ostavila na noćno dežurstvo, sama kod kuće. Moja majka je bila sigurna u njenu sigurnost. Lena je ozbiljna devojka, danju mirno ostaje sama kod kuće. A šta je sprečava da uveče bude sama? Samo će otići u krevet, a kad se probudi mama će biti kod kuće. Ako ništa drugo, komšija ima ključeve od stana. Majka je ignorisala devojčin iracionalni strah da će noću ispod kreveta izaći čudo bez presedana. Nije znala da je Lena, umotana u ćebe sa glavom, plakala od straha, plašila se da ustane da ode u kuhinju po vodu ili u toalet, i izdržala je dok se majka ne vrati. Sada Lena ima trideset godina, ali nikad ne ostaje sama noću. Ako muž ode na službeni put, Lena ide svojoj prijateljici. traumatski dječije iskustvo upućuje nas na neugodna sjećanja, aktivira negativne emocije i vrlo je teško nositi se s tim.

Poželjno je da dijete doživi samostalnost na talasu “Vau, kako je zanimljivo probati!” Samopouzdanje jednog roditelja: "Možeš ti to!" - nije dovoljno.

Idealni uslovi za razvoj samostalnosti: siguran prostor + lična motivacija djeteta (interes, potreba) + povjerenje odraslih.

Samopouzdanje i roditeljska anksioznost

Po mom mišljenju, najvažniji faktor u razvoju samostalnosti djece je sposobnost odraslih da prevladaju svoju anksioznost, da se nose sa njom. Iskreno, lakše mi je da zaboravim da sam „lijenja mama“ i da sama odem u susret djetetu iz škole, samo da izbjegnem tjeskobu koja parališe sve druge misli, osim jedne: „Gdje mi je sad dijete?! ”

Moj najstariji sin je odavno izborio pravo da se sam vrati iz škole. Ima svoj ključ, zna sam da otvori vrata. Svoju punoljetnost želi pokazati pred ostalim prvacima koje susreću bake, majke i dadilje. Izlazi iz škole i ... vidi me („Oh, dogodilo se, bio sam ovdje poslom, a tvoji časovi su se upravo završili“). Obećavam mu da će sutra sigurno otići sam kući. Uvjeravam se da je moje dijete odlično, sve do njegove iritirane molbe: „Da, to je sve već znam!“ - upoznat sa sigurnosnim mjerama opreza. Ali zajedno s mišlju „trebao bi već biti kod kuće“, ponovo se javlja tjeskoba. Prvo pokušavam da je oteram: zadržali su me na času, dugo treba da se obučem, a onda počinjem da zovem. Čini se, kakva je sreća za moderne roditelje, da postoji mogućnost da nazovete dijete mobilnim telefonom i uklonite alarm. Ali često se ispostavi da anksioznost, naprotiv, raste jer dijete ne odgovara na pozive. Obucivši se na brzinu, izletite iz stana - i naiđete na ključ pripremljen nekoliko metara prije vrata u ruci zadovoljnog djeteta (i sam ga je stigao). Ali tu je nevolja: mama je spriječila otvaranje vrata...

Mokar, prljav, ali sretan sin priča o snjegoviću napravljenom u školskom dvorištu. Prvi snijeg je takav događaj, zbog kojeg se zaboravljaju stroge roditeljske upute: "Nakon škole idite pravo kući!" Izdahnem. Pitam se: "Zašto se nisi javljao na moje pozive?" Odgovor je predvidljiv: "Nisam čuo." Mogu da razumem, u školskom dvorištu, buka dečijih glasova nadjača svaku melodiju zvona.

Naravno, ne morate da brinete o sebi. Možete hodati i sretati se suprotno djetetovom nagonu da pokaže samostalnost. Ali ipak ćete se morati suočiti sa bolnom anksioznošću, i to više puta. Kada će dijete samo hodati po dvorištu. Kada ode u letnji kamp. Kada će se vratiti sa ostalim navijačima sa košarkaške utakmice. Kad uveče ode da isprati djevojku na drugi kraj grada. Kad ode u drugi grad na fakultet... Razloga je mnogo, a drugog načina nema: anksioznost se ne može izbjeći. Međutim, postoji izlaz: potpuno vezati dijete za sebe. Hoće li to biti dobro za njega? br. A takav izbor diktira ne briga o djetetu, već roditeljski egoizam: „Želim da mi bude udobno.

Ne želim da se osećam anksiozno. Teško se nosim sa anksioznošću. Uvek budi tu da te vidim. Ne živi svoj život."

Briga za svoje dijete je normalna. Ali ponekad anksioznost prelazi granice norme i postaje ona anksioznost s prefiksom "hiper" koja ometa razvoj djeteta.

- Ja ću sam oprati jabuku!

- Ne, ja ću to oprati. Ako ga loše operete, mikrobi mogu ostati na jabuci! (Fantazija već crta dizenteriju i infektivno odjeljenje dječje bolnice.)

Mame, pustite dete da sam opere jabuku. Vaš posao je da kontrolišete kvalitet. Da biste se smirili, recite sebi mantru: "Ovo će biti trening imuniteta." Narodno predanje ovom prilikom kaže: „Svako blato ima svoje vitamine“.

"Sama ću isjeći sir!"

Ne, spusti nož! Poseći ćeš se!

Ona će se posjeći ako je ne nauče da koristi nož. Stoga je potrebno dozvoliti, ali kontrolisati proces. Podsjetite: "Pazite da vam prsti ne uđu pod nož."

- Kako je moja Alina prvi dan u vrtiću?

Alina ima pet godina i zaista joj je prvi dan u vrtiću.

- Sve je uredu. Jela je, igrala se, pa čak i kakila.

- Pokakao? Kako?!

- Da, kao i svi ostali. Na toaletu.

- Sjela je na guzu u toaletu?!

- Ne brinite, čist je, redovno je tretiran izbeljivačem.

- A ko joj je obrisao dupe?

Da, sva naša djeca to mogu sama.

- Šta si obrisao?

- Toaletni papir? Šta još?

- Ali kod kuće joj brišem dupe samo vlažnim maramicama!

“Šta će se dogoditi ako koristi običan toalet papir?”

- Loše se može obrisati, guza će početi da svrbi. Protrljano papirom, pojavit će se iritacija. A ako ga obrišete u pogrešnom smjeru, može zaraziti genitalije. Šta ako nakon toga ne operete ruke?

Kako je strašno živjeti... Naravno, razumljiva je motivacija majke, usmjerena je na dobro njene kćerke. Na sreću, ova beneficija se devojčici nije pretvorila u problem. Koji? - pitate. Djevojčica bi mogla razviti naviku (kompleks) da kaki samo u prisustvu majke, jer samo njena majka zna da sve radi ispravno i bezbedno. Neka djeca zbog toga dožive psihosomatski zatvor. A da je samo zatvor... Deca u početku ne mogu da napuste majku, a onda, sa godinama, ne mogu nikako da napuste kuću. To što će dijete odrastati bez ljetnih kampova nije najveći problem. Ali od psihosomatike nema bežanja, a „kućna“ deca, sazrevši, počinju da odbijaju putovanja i poslovna putovanja, a neka od njih ne mogu bez laksativa ili su primorana da potraže pomoć od psihoterapeuta (što je izuzetno retko, jer problem je veoma delikatan).

Kada samo mama zna šta je najbolje, kako da bude ispravnija i sigurnija, a ovo "kako" se stalno izgovara, zaista je strašno odmaknuti se od mame. I vrlo često su majke ogorčene kada razgovaraju sa drugim ljudima. A dijete stoji u blizini i čuje: „Kako možete dozvoliti djeci da se penju tako visoko? Zašto se ovo uopšte stavlja na igralište? Hoće li učiteljica moći pratiti sve?”, “Zamislite, dali su djeci ribu sa kostima za večeru! Može li to dijete? Ili će ostati gladan, ili će mu kost zapeti u grlu”, “Ne, misliš! Baka mu je dala jabuku sa korom. Toliko puta sam rekao da se kora mora odrezati. U koru se skupljaju svi nitrati!

Da, misli dijete. - Svijet je opasan. I samo mama zna šta je ispravno. Nikada je nigde neću ostaviti!”

„Pa, ​​šta si ti, sine? Idi igraj se sa momcima. Znate, on je tako stidljiv..."

O kontroli

Roditeljski nadzor je drugačiji. Zaštitno je. Postoji vodič. Guši se. Postoji blokator. Postaje dosadno. Dešava se na daljinu. I jedno se lako razvija u drugo ako roditelji zaborave da se vrate u prošlost, da olabave kontrolu.

Kada majka kontroliše sve što je dijete pojelo u danu sa samo dvije godine, to je normalno, to je prirodno, to je razumno, pogotovo ako dijete ima alergije. Ali sada dijete ima već sedam godina i pozvano je na rođendan drugarice iz razreda. Puno djece, zabavne i bučne, djeca povremeno pritrčavaju stolu, zgrabe nešto i pobjegnu da se igraju. Roditelji živo pričaju. A samo jedna majka neumorno bdi nad sinom: kako god da sa stola zgrabi nešto štetno, alergeno. „Vitya, Vityusha, šta si upravo uzeo?! Vrati slatkiše! Inače ćemo odmah otići!" Vitijušin svaki korak kontroliše njegova majka. Mama zapravo provocira sina da se igra: "Pokušaj da ukradeš slatkiš sa stola da ne primetim." Možda ovoga puta neće uspjeti i pobjeda će biti za mamu. Ali, uvjeravam vas, igra će se nastaviti na sljedećem prazniku. Mamina kontrola će postati dosadna, a on će otuđiti majku od sina. Osim toga, takva kontrola blokira razvoj samokontrole i odgovornosti. Vite sedam. Već je u stanju da otkrije uzročnu vezu između onoga što jede i osipa na koži. „Jesi li uzeo bombone? Možeš ga jesti. Ali znate da će vas nakon toga ruke jako svrbeti.” Da, Viktor zna. I Victor može napraviti izbor. Sebe. Svjesno i odgovorno. Važno je samo da se ne plašite preneti ovu odgovornost na dete.

Radila sam kao vaspitačica u grupi alergologa jednog vrtića. Svako dijete u grupi imalo je alergiju na nešto, ali je kod svakoga bilo drugačije. I svako dijete je znalo šta može, a šta ne može.

Tradicija je u vrtiću da se donose slatkiši povodom rođendana i počasti cela grupa. Kod alergičara nisu donosili slatkiše koji su većini bili zabranjeni, već kolačiće ili kekse. Četvorogodišnju djecu (one za koje je ovo bilo relevantno) zanimalo je: „Ima li tu orašastih plodova?“ Ili bi mogli odbiti: „Ne mogu, ima glutena!“ Roditelji su im objasnili šta je i zašto nemoguće, odnosno objasnili su uzročno-posledične veze, delegirali odgovornost, kontrolu pretvorili u samokontrolu.

Kada majka kontroliše proces prikupljanja školske torbe u prvom kvartalu prvog razreda, to je normalno, ta kontrola je adekvatna, prirodna. Važno je naučiti dijete načinima samokontrole kroz kontrolu: „Sada ponovo provjeri da li si sve stavio. Provjerimo raspored u dnevniku. Da, matematika. Udžbenik i radna sveska na mjestu?” Ali ako je dijete već u trećem razredu, a uveče mu se majka popne u ranac s pitanjem: "Jesi li stavio boje?" - ovo već guši kontrolu. Donošenje boja na čas crtanja već je odgovornost djeteta. Čak i ako to ne učinite, šta će se strašno dogoditi? Doći će na čas bez boja, osjetiće posljedice svog zaborava. Samostalno će riješiti nastalu poteškoću, na primjer, zamolit će susjeda na njegovom stolu da koristi njegove boje. Čak i ako ne postigne dogovor, čak i ako - najgori od scenarija - dobije "dvojku", ovo je također iskustvo iz kojeg se može izvući zaključak. Tačan zaključak: "Moramo pažljivo prikupiti torbu." Ili pogrešan zaključak: „Mama! Zašto me nisi farbao!

Zbog tebe sam dobio "dvojku"! Pogrešan zaključak izaziva majka koja provjerava djetetov ranac. Kontrolu nije pretvorio u samokontrolu.

Druga krajnost – odmah, od prvih dana u školi, delegirati odgovornost za učenje na dijete – takođe ne doprinosi razvoju samostalnosti. Šta će se dogoditi ako djetetu kažete: „Kako hoćeš, spakuj torbu!“ - bez da ga naučite samokontroli, a da mu ne kažete da je potrebno provjeriti sadržaj torbe sa rasporedom? Najvjerovatnije će dijete odmah pasti u situaciju neuspjeha, što će izazvati negativan stav prema učenju. Postoji koncept "zone proksimalnog razvoja". Nemoguće je preskočiti ovu zonu, šaljući dijete u aktivnost s kojom još uvijek ne zna kako da se nosi (ne zna kako). Prvo pokazujemo, onda radimo zajedno, pa kontrolišemo, pa vjerujemo – važno je pratiti ovaj slijed faza, a ne preskočiti ih.

Kako znati kada kontrola postane gušeća? Veoma jednostavno. Zapitajte se: Kada imam kontrolu, da li se ponašam iz ljubavi prema djetetu ili iz ljubavi prema sebi? Ako iz samoljublja i želje za vršenjem moći, onda će potreba za kontrolom biti formulirana na sljedeći način: „Moramo učiniti kako je moja majka rekla. I baš kao što ste rekli, nemojte to raditi. Mama zna najbolje. Mamu treba poslušati. Čak i ako mama nije u pravu - svako pogreši s vremena na vreme, ipak će biti kako je mama rekla. "Mama" u formulaciji može se zamijeniti sa "tata", suština toga se neće promijeniti. Inicijativa djeteta u ovom pristupu potpuno je potisnuta roditeljskim autoritetom. Još jednom, raditi ono što su roditelji naredili, i tačno kako su naredili, jeste marljivost, a ne samostalnost.

Još jedno pitanje. Kada kontrolišete, činite li to iz želje da pomognete djetetu ili iz želje da izbjegnete negativnu procjenu svoje osobe? Dešava se da roditeljsku kontrolu pokreće misao „Šta će misliti o meni?“. Ako dijete zaboravi udžbenik kod kuće, šta će učitelj misliti o meni? Ako dijete kasni u školu, šta će Engleskinja misliti o meni? Ako dijete ne završi institut, šta će moji prijatelji misliti o meni?

- Brže! Koliko možeš iskopati! Zakasnit ćeš! Prestani da jedeš! Spusti sendvič! Nema vremena za jelo! Vrijeme je da operete zube! Žvaći brže! Popij i zadavićeš se! Zaspao si u kupatilu, zar ne? Izađi, obuci se! Prvo cipele, pa jakna! Jesi li uzeo rukavice? Jesi li uzeo ključeve? Putna karta?

Jednom sam živio u iznajmljenom stanu sa jako lošom zvučnom izolacijom. Svako jutro sam bio nesvjesni svjedok jutarnje takse u školu sina njegovih komšija. Odnosno, mislio sam tako da je to školarina. Sve dok se jednog dana nisam sa komšijama odvezla liftom do devetog sprata. Mama-komšija se žalila na temu „uskoro sjednica“, a sin je gunđao da će imati vremena da sve nauči. Ispostavilo se da je tromi "školac" student. Pretpostavljam da ga je mama gurala kad je bio u osnovnoj, pa srednjoj i tako dalje. Pitam se kada ode na posao, hoće li ga ona probuditi?

Već u osnovnoj školi dijete treba naučiti kako da pokrene budilicu. Eksperimentalno možete odrediti koliko je vremena potrebno da stignete do škole i koliko je vremena potrebno da se pripremite ujutro. “Gle, danas smo pješačili do škole 20 minuta. Ako želite da idete polako, a ne u žurbi, morate otići ranije. Ali morate rano ustati. Koliko dugo ćete podesiti alarm?"

Važno je naučiti dijete da ne kasni, da i sam prati vrijeme u osnovnoj školi. Kada još postoji poštovanje za učenje i postoji želja da se bude vredan učenik. Kada postoji lična motivacija da dođete u školu na vrijeme. Jer na pozadini lične motivacije najlakše je formirati odgovornost i samostalnost.

Sumnjam da ako je komšiju studenta trebalo kontrolisati da ne kasni na predavanja, i tjerati da sjedne za udžbenike tokom sesije, onda nije imao motivaciju da studira na ovom fakultetu. Ne mora da uči tamo. Ovo nije njegov vlastiti izbor. Ovo je izbor roditelja i, kao rezultat, prisilna kontrola, bez koje će sve ići po potpuno drugačijem scenariju.

Koliko smo smiješnih i tužnih priča čuli o tome kako odrasle ujake i tetke dovode na razgovor mami? Kako maturanti idu na prijemnu kancelariju ruku pod ruku sa svojom bakom? Svi ovi problemi rastu iz djetinjstva, u kojem se roditelji tresu nad djecom, ne spavaju noću, umaraju se od ogromnog broja stvari.

Anna Bykova je sigurna: možete bez neprospavanih noći, bez skandala i hirova. Da biste to učinili, morate odgajati samostalnu djecu, onu koja neće trebati pomoć roditelja.

Kako biti lijen roditelj

Zapravo, lijenost s ovim pristupom je lukava. Prava lenjost ovde ne miriše. Odgajanje djece kojoj nije potreban stalni nadzor zahtijeva ogromne troškove rada roditelja.

Mamina "lijenost" u bazi treba da ima brigu za djecu, a ne ravnodušnost.

Anna Bykova

Dijete se može osamostaliti samo zato što mora. Na primjer, ako je cijelo vrijeme prepušten sam sebi i nema vremena da se brine o njemu. Ali takva samostalnost gubi na nivou razvijenosti svesno vaspitanih, kada roditelji čine sve da detetu što pre prestanu da budu potrebni.

Hajde da analiziramo osnovne principe lijene mame.

Nikada nemojte raditi za dijete ono što ono može učiniti za sebe.

Ne činiti za dijete ono što već može učiniti znači, zapravo, ne ometati se. Na primer, sa godinu i po dete može da barata kašikom, a sa tri - da se oblači, odloži igračke, u pet - zagreje doručak u mikrotalasnoj, sa sedam - da se vrati iz škole i samostalno radi domaći. Zašto dijete to ne radi?

Da, jer to ne dozvoljavaju njegovi roditelji, kojima je lakše i brže hraniti, oblačiti, sakupljati, donositi rukom.

Djeca su zapravo pametnija nego što izgledaju. I gladno dijete neće odbiti kašu, a umorno dijete neće zaspati sa skandalom. Posao roditelja je samo da pomognu: daju kašu, pročitaju bajku, predlože kakvo je vrijeme napolju i šta je bolje obući.

Kako saznati šta dijete može

Pošto su sva djeca različita, vrijeme razvoja je individualno. Nigdje nisu objavljene tabele koje pokazuju u kojoj dobi se djetetu može dati nož, a s kojim se može poslati u prodavnicu po kruh.

Kada se ruke ispruže da urade nešto za bebu, zapitajte se: zašto to dete ne može samo da uradi? Jedno je - ne može fizički, jer motorika nije razvijena, jer je umoran, jer je bolestan. Ovdje dolazi u obzir roditeljstvo.

Druga stvar je što ne može, jer ne želi, traži pažnju, hirovit je. U tom slučaju morate razgovarati, uvjeravati, sugerirati, ali ništa dodatno ne činiti.

I, konačno, ako dijete jednostavno još ne zna kako, mora se naučiti.

Učite svoje dijete, nemojte to raditi umjesto njega

Trebate učiti dijete prema shemi „pokažite → uradite to zajedno → neka bude urađeno uz nagoveštaj → neka to uradi sam“. Štaviše, tačke „uradi zajedno“ ili „uradi sa nagoveštajem“ moraće da se ponavljaju mnogo više puta.

Pre nego što je moj osmomesečni sin počeo kako da klizi sa visoke sofe, okrenula sam ga u pravom smeru, verovatno petsto puta. U dobi od tri godine bilo je dovoljno deset puta pokazati kako mop radi, a jednom provjeriti da li dijete oduševljeno briše podove. Sa pet godina, gledajući kako tata radi sa bočnim rezačima, dijete preskače fazu „uradi to zajedno“ i pravilno koristi alat.

Lijen roditelj spreman je da provede sate i dane kako bi kuću učinio sigurnom i naučio dijete da se igra samostalno.

Ali tada će uživati ​​u prilici da spava vikendom, jer dijete neće žuriti mami i tati odmah nakon ustajanja.

Pomozite u rješavanju problema, ne rješavajte umjesto djeteta

Kada se maloj osobi daju veliki zadaci, logično je čuti u odgovoru da „ne može“. Kako možete da isečete činiju zelene salate kada postoji čitava planina povrća? Obični roditelji će se posjeći, a lijeni će krenuti drugim putem.

Oni će pomoći da se zadatak razbije na manje. Na primjer, prvo izrežite samo krastavce, zatim samo paradajz, a onda ostaje samo zelje.

Dozvolite svom djetetu da griješi.

Dijete, savladavajući novi posao, napravit će mnogo grešaka, čak i ako se lekcija odrasloj osobi čini besmislica. Morate pronaći dugme u sebi koje će isključiti kritiku. Naravno, klinac od tri godine sa krpom neće oprati pod, već samo pokvasiti.

Lijeni roditelji neće uzeti ni kantu vode. Pohvalit će dijete, zahvaliti na pomoći. U međuvremenu dijete gleda crtani film, tiho će brisati lokve. Lenjivci neće grditi dete zbog pogrešne vrste čaja u radnji ili zbog jakne koja je prelagana za vremenske prilike.

Jer svaka greška je iskustvo, a samo iskustvo čoveka može osamostaliti.

Dajte svom djetetu izbor

Da bi dijete bilo samostalno, treba da bira. I birajte stvarno, bez varanja. Zamolite dijete da sama odabere odjeću u kojoj će ići u šetnju. Kupite žitarice za doručak. Odlučite kako ćete provesti slobodan dan i koji dio ćete otići nakon nastave.

Morat ćete dobro pogledati dijete i vjerovati mu, biti tu i pružiti mu rame.

Teže je nego sve raditi sam. Ali sa ovim pristupom, svakim danom će biti lakše biti roditelji.

Razmisli o svakom "nemoj"

Neke od zabrana su neophodne jer brinemo o sigurnosti djeteta. Ali ponekad se iza riječi „ne“ krije briga za vlastitu udobnost. Lakše je zabraniti djetetu da uzme kantu za zalivanje nego ga naučiti zalijevati.

Dijete može prevrnuti cvijet, rasuti zemlju, može poplaviti cvijet, a voda će poteći preko ivice lonca. Ali tako, kroz radnje, dijete uči da koordinira pokrete, razumije posljedice i ispravlja greške.

Anna Bykova

Dakle, „ne“ može biti samo ono što nije bezbedno. Na primjer, jesti prljavih ruku ili prelaziti cestu na pogrešnom mjestu.

Kada vam opet tvrdo "ne" bude spremno da skoči s jezika, zastanite, razmislite, odgovorite sebi na pitanje: "Zašto ne?"

Anna Bykova

Ako je to nemoguće jer vam je tako zgodnije, onda nećete još dugo vidjeti sreću lijenog roditelja.

Zainteresujte svoje dijete

Za dijete je svaki proces igra. Čim prestane da se igra, možete ga natjerati na nešto samo prijetnjama, kaznama, zastrašivanjem i drugim zlim duhovima koje je bolje ne uvlačiti u porodične odnose.

Poželjno je da dijete doživi samostalnost na talasu “Vau, kako je zanimljivo probati!”

Anna Bykova

Kada dijete nešto može, a ne želi, zainteresirajte ga. Prolivena voda? Uzimamo krpu da izribamo palubu vašeg broda kao pravi mornar. Ista igra brzo dosadi, tako da morate proširiti svoju maštu i ponuditi različite opcije.

Ne možemo biti idealni roditelji, ali naš zadatak je da se pobrinemo da nas dijete prestane trebati. Ovo je vjerovatno dovoljno.

Konkretni savjeti i primjeri iz pedagoškog iskustva nalaze se u knjizi. Čitajte i uživajte lijeno.

# lenja mama

DVA BESTSELLERA ISPOD JEDNOG NASLOVNICA

Naslovna ilustracija Alexandra Dikaia

U dizajnu interijera korištene su ilustracije @katyazzzmama

Lazy Mom® je registrovani zaštitni znak. Sva prava na njeno korišćenje pripadaju Izdavačkoj kući doo Eksmo.

IZ OVE KNJIGE ĆETE NAUČITI:

✓ Kako naučiti dijete da zaspi u svom krevetiću, odloži igračke i oblači se

✓ Kada je vredno pomoći djetetu, a kada je bolje suzdržati se od toga

✓ Kako isključiti mamu perfekcionističku u sebi i uključiti "lijenju mamu"

✓ Zašto je prekomjerna zaštita opasna i kako je izbjeći

✓ Šta učiniti ako dijete kaže: "Ne mogu"

✓ Kako natjerati dijete da vjeruje u sebe

✓ Šta je treniranje roditeljstva?

✓ Odakle dolaze pametna djeca

✓ Kako pomoći svojoj bebi da govori

✓ Zašto nije kasno nakon tri

✓ Zašto učiti dijete da crta

✓ Da li treba da podignem poliglotu

✓ Kako večerati uz geografiju

✓ Može li priča o maslačku postaviti temelje sistemskog razmišljanja

Samostalno dijete ili kako postati "lijenja majka"

Predgovor

Ovo je knjiga o jednostavnim, ali potpuno neočiglednim stvarima.

Infantilnost mladih danas je postala pravi problem. Današnji roditelji imaju toliko energije da je dovoljno da žive život i za svoju djecu, učestvujući u svim njihovim poslovima, donoseći odluke umjesto njih, planirajući njihove živote, rješavajući njihove probleme. Pitanje je da li je to potrebno samoj djeci? I nije li ovo bijeg iz vašeg života u život djeteta?

Ovo je knjiga o tome kako zapamtiti sebe, dozvoliti sebi da budete ne samo roditelj, pronaći izvor da prevaziđete ovu životnu ulogu. Knjiga govori o tome kako se riješiti osjećaja anksioznosti i želje da se sve kontrolira. Kako negovati spremnost da dijete pustite u samostalan život.

Lagani ironični stil i obilje primjera čine proces čitanja fascinantnim. Ovo je knjiga priča, knjiga misli. Autor ne ukazuje: „Učini to, to i to“, već poziva na razmišljanje, povlači analogije, skreće pažnju na različite okolnosti i moguće izuzetke od pravila. Mislim da knjiga može pomoći ljudima koji pate od roditeljskog perfekcionizma da se oslobode opsesivnog i bolnog osjećaja krivice, koji ni na koji način ne doprinosi uspostavljanju harmoničnih odnosa sa djecom.

Ovo je pametna i ljubazna knjiga o tome kako postati dobra majka i naučiti dijete da bude samostalno u životu.

Vladimir Kozlov, predsednik Međunarodne akademije psiholoških nauka, doktor psihologije, prof.

Uvod

Članak "Zašto sam lijena mama", objavljen prije nekoliko godina, još uvijek luta internetom. Zaobišla je sve popularne roditeljske forume i zajednice. Čak sam imao VKontakte grupu „Anna Bykova. Lenja mama."

O temi podizanja samostalnosti kod djeteta, koju sam tada dotakao, vrlo se žustro raspravljalo, a sada, nakon objavljivanja na nekom popularnom izvoru, stalno nastaju sporovi, ljudi ostavljaju stotine i hiljade komentara.

Ja sam lenja mama. I sebičan i nemaran, kako se nekima čini. Zato što želim da moja djeca budu samostalna, proaktivna i odgovorna. Dakle, potrebno je dati djetetu priliku da pokaže ove kvalitete. I u ovom slučaju, moja lijenost djeluje kao prirodna kočnica pretjerane roditeljske aktivnosti. Ta aktivnost, koja se manifestuje u želji da se detetu olakša život, radeći sve za njega. Lijenju majku suprotstavljam hiper-majci – to jest onoj u kojoj je sve “hiper”: hiperaktivnost, hiper-anksioznost i hiper-zaštićenost.

Zašto sam lenja mama?

Ja sam lenja mama

Radeći u vrtiću, vidio sam mnogo primjera prezaštićenosti roditelja. Posebno se sjećam jednog trogodišnjeg dječaka - Slavika. Uznemireni roditelji su vjerovali da je za stolom dužan jesti sve. A onda će smršaviti. Iz nekog razloga, u njihovom sistemu vrijednosti, bilo je jako zastrašujuće smršavjeti, iako Slavikova visina i punašni obrazi nisu izazivali zabrinutost zbog nedostatka tjelesne težine. Ne znam kako i čime su ga hranili kod kuće, ali u vrtić je došao sa jasnim gubitkom apetita. Obučen čvrstim roditeljskim stavom „Treba sve pojesti do kraja!“, on je mehanički žvakao i gutao ono što mu je stavljeno na tanjir! Štaviše, morao je biti nahranjen, jer „još ne zna da jede“ (!!!).

Sa tri godine Slavik zaista nije znao da jede sam - nije imao takvo iskustvo. I prvog dana Slavikovog boravka u vrtiću hranim ga i opažam potpuno odsustvo emocija. Donesem kašiku - otvara usta, žvaće, guta. Još jedna kašika - opet otvara usta, žvaće, guta... Moram reći da kuvar u bašti nije bio naročito uspešan u kašama. Ispostavilo se da je kaša "antigravitaciona": ako preokrenete ploču, onda je, suprotno zakonima gravitacije, ostala u njoj, držeći se dna u gustoj masi. Tog dana mnoga djeca su odbijala da jedu kašu i ja ih odlično razumijem. Slavik je pojeo skoro sve.

Pitam:

- Voliš li kašu?

Otvara usta, žvaće, guta.

- Žele više?

Donosim kašiku.

Otvara usta, žvaće, guta.

Ako vam se ne sviđa, nemojte ga jesti! Ja kažem.

Slavikove oči su se raširile od iznenađenja. Nije znao da je to moguće. Šta želite ili ne želite. Šta možete sami odlučiti: jesti ili otići. Šta reći o svojim željama. A šta se može očekivati: drugi će računati na vaše želje.

Postoji jedna divna anegdota o roditeljima koji bolje od samog djeteta znaju šta mu treba.

- Petya, idi odmah kući!

"Mama, da li mi je hladno?"

- Ne, ti si gladan!

Ako roditelji predvidje sve želje djeteta, dijete dugo neće naučiti razumjeti njegove potrebe i tražiti pomoć.

U početku je Slavik uživao pravo da odbije hranu i pio je samo kompot. Zatim je počeo da traži dodatak kada mu se jelo svidelo, i mirno odgurnuo tanjir ako je jelo bilo nevoljeno. Imao je slobodu izbora. A onda smo prestali da ga hranimo kašikom i on je sam počeo da jede. Jer hrana je prirodna potreba. A gladno dete će uvek jesti samo sebe.

Ja sam lenja mama. Bio sam previše lijen da hranim svoju djecu dugo vremena. Za godinu dana dao sam im kašiku i seo da jedem pored njih. Sa godinu i po dana moja djeca su već mahala viljuškom. Naravno, prije nego što se konačno stekla navika samostalnog jela, bilo je potrebno oprati stol, pod i samo dijete nakon svakog obroka. Ali ovo je moj svjestan izbor između „previše lijen da podučavam, bolje je da sve radim sam brzo“ i „previše sam lijen da to uradim sam, radije bih utrošio napore na učenje“.

Još jedna prirodna potreba je piškiti. Slavik je mokrio u pantalone. Slavikova majka je na naše opravdano zaprepaštenje reagovala na sledeći način: tražila je da dete vodi u toalet na sat - svaka dva sata. “Stavljam ga na nošu kod kuće i držim ga dok ne obavi sav posao.” Odnosno, trogodišnje dijete je očekivalo da će ga u vrtiću, kao i kod kuće, voditi u toalet i nagovarati da „radi stvari“. Ne čekajući poziv, napuhnuo je pantalone, a nije mu ni palo na pamet da mu mokre pantalone skine i presvuče, pa da se za to obrati učiteljici za pomoć.

Naišao sam na ovu zanimljiv članak. Onda sam saznao da postoji takva knjiga, ali je nije bilo tako lako pronaći na internetu. Ima li neko u elektronskom obliku? Bio bih vam zahvalan ako biste mogli da ga pročitate

Independence Education
ili
Kako biti lenja mama

ŠTO SMO LAZER, TO SU DJECA SAMOSTALNIJA.
Ja sam lenja mama! Takođe sebičan i nepromišljen.
Želite li znati zašto?.. Da, jer
ŽELIM DA MOJA DJECA BUDU SAMOSTALNA, INICIJATIVNA I ODGOVORNA.

Radeći u vrtiću, vidio sam mnogo primjera prezaštićenosti roditelja.

Posebno se sjećam trogodišnjeg Slavika. Mama je vjerovala da uvijek mora jesti sve, inače će smršaviti. Ne znam kako se hranio kod kuće, ali kod nas je došao sa jasnim gubitkom apetita. Mehanički je žvakao i gutao sve što mu je dato. Štaviše, morao je biti nahranjen, jer "još ne zna da jede!".

I tako ga hranim prvog dana i ne vidim nijednog
emocije na licu: donesem kašiku, otvorim usta, žvaće, guta. Pitam: "voliš li kašu?" - "Ne". Ali istovremeno otvara usta, žvaće, guta. „Želiš li još?“ Nudim kašiku. "Ne," ali on svejedno žvače i guta. "Ako ti se ne sviđa, ne jedi!" Slavikove oči su se raširile od iznenađenja.
Nije znao da je to moguće...

U početku je Slavik uživao pravo da odbije hranu i pio je samo kompot. A onda je počeo da jede uz dodatak onoga što voli, i da pomera tanjir sa nevoljenim
Dobio je autonomiju u svom izboru. A kasnije smo ga prestali hraniti kašikom, jer je hrana prirodna potreba. I GLADNO DETE ĆE SE JESTI.

Ja sam lenja mama! Bio sam previše lijen da hranim svoju djecu dugo vremena.
Za godinu dana dao sam im kašiku i seo da jedem pored njih. U pola i po već su mahali viljuškom. Još jedna prirodna potreba je piškiti. Slavik je to uradio u pantalonama. Njegova majka nam je rekla da vodimo dijete u toalet svaka 2 sata. “Ja sam ga kod kuće stavio na lonac i čuvam ga dok ne obavi sav posao.” Kao rezultat toga, u bašti je već čekalo veliko dijete da ga i njega odvedu u toalet. Ne čekajući, smočio je pantalone i nije ni znao
skini ih, zatraži pomoć... Nedelju dana kasnije problem je rešen. “Hoću da piškim!”, ponosno je najavio Slavik grupi, krenuvši u toalet.

Vikendom volim dugo spavati. Jedne subote sam se probudio oko 11. Moj sin od 2,5 godine je gledao crtani film dok je žvakao medenjake. Sam sam upalio TV, sam našao i disk. A najstariji, koji ima 8 godina, više nije bio kod kuće. Dan ranije je uzeo slobodno vrijeme sa prijateljem i roditeljima u bioskop. Ja sam lenja mama. Rekao sam da sam previše lijen da ustanem tako rano. A ako želi u bioskop, neka podesi alarm i spremi se. Auuu, nisam prespavao...Naravno, postavio sam sebi i budilicu na telefonu, slušao sam kako se sprema i zatvara
vrata, čeka se SMS od prijateljičine majke, ali za dete je to ostalo iza kulisa.

I previše sam lijen da provjerim aktovku, SAMBO ranac, osušim mu stvari nakon bazena i radim sa njim domaći (inače, uči bez trojki). A ja sam previše lijen da iznesem smeće, pa ga moj sin baca na putu do škole. A imam i drskost da ga zamolim da mi skuva čaj i donese ga na kompjuter. Pretpostavljam da ću svake godine postajati sve lenjiji...

Neverovatna metamorfoza se dešava deci kada nam dođe baka. Stariji odmah zaboravlja da zna sam da radi domaći, podgreje ručak, skupi aktovku. I čak se plaši da zaspi sama u sobi - neka baka sedi pored nje! A naša baka nije lijena...
Djeca nisu samostalna ako je to korisno za odrasle...
(Ana Bikova, psiholog)