O bešćutnosti, sebičnosti i nepažnji. Da li djeca duguju roditeljima? Da li djeca duguju roditeljima

Prvo, želim da razjasnim šta ovo svemogući "treba" znači! Dakle, moj omiljeni objašnjavajući rečnik, Ožegov, nas prosvetljuje:

1. Dužan da uradim nešto. Mora poslušati naređenja.
2. O tome šta će se dogoditi bez greške, neizbježno ili vjerovatno. Trebao bi uskoro doći. Nešto važno će se dogoditi.
3. Pozajmio sam novac i dužan sam da vratim dug.

Ujedno, provjerimo tumačenje riječi "obavezno":

Kao što vidite, značenje riječi je sasvim jasno. Zatim, na osnovu značenja ovih riječi, spor se vodi oko toga da li je nametnuta neka vrsta obaveze djetetu da nešto vrati ili nekako ostane u nekom misteriozno zaduženju roditeljima na sve moguće, ili još bolje, nemoguće načine.

Hm, zanima me kada uopšte nastaje ova obaveza, odnosno sa koje godine treba da počnete da otplaćujete dug i koji procenat se naplaćuje za kašnjenje?Molim vas da pročitate sve klauzule ovog ugovora o kreditu i, što je najvažnije, njegovu punu cenu .

Tek sad sam zamislio kako je dijete, recimo, u maternici, čak i bez razvijenog mozga, ispalo prilično inteligentno i sklopilo dogovor sa mamom i tatom o nekakvoj odloženoj nagradi za pravo da se rodi na ovom svijetu , ali šta? tamo, općenito zamišljeno. Ili je možda dužan što nije napušten nakon rođenja? Ili zbog činjenice da su voljeli ili nisu tukli? Zamislite nešto drugo za sebe.

Nećemo ići daleko. Uzeću sebe, stvarno ne razumem zašto bi moje dvoje dece moglo da mi duguje nešto? Kao da nisam ja donio odluku da ih rodim i da snosim svoju odgovornost za ovu odluku i naravno za njihove živote do kraja njihovih dana, pa odatle da se brinem o njima, ali je bilo oni koji su odlučili da se rode (pa dobro, i ne bez ovoga).

Opet je moja fantazija podivljala, kao da su mi djeca ovakva: "Draga naša buduća mama, šaljemo ti komercijalnu ponudu. Pozivamo te da nam postaneš majka, rađaj, odgajaj, liječi, voli, a onda ćemo to nečim platiti. Još ne znamo čime , ali kad porastemo, hoćemo. Definitivno se izmišljamo". Haha, da budem iskren, prijedlog je tako-tako sa komercijalne tačke gledišta. Ne, pa, mislila sam da sam tako odrasla tetka, sve sam odlučila, razmislila, zadovoljila se majčinstvom, završila demografski program, dobila puno emocija, učvrstila svoj život dodatnim smislom, ali evo ispostavilo se da sam završio samo u ulozi izvođača sa neisplaćenom platom .

Izjavljujem sa odgovornošću: " Ne!"Moja djeca mi ništa ne duguju! Neću dozvoliti nikome pa čak ni njima da mi oduzmu moć, moju odgovornost i moje odluke. To su moje privilegije, to su moje radosti, to su moja osjećanja, moje ispunjenje i moj život. Od njih mi treba samo to sto ih imam, i nije bitno da li mi nesto daju, da li mi donesu poslovicu casu vode u starosti, oni su mi nagrada za postojanje, a ne isplativa investicija u budućnosti!

U psihologiji, roditeljska riječ „treba“, i zaista je važna i neophodna za razvijanje razumijevanja granica kod djeteta, za učenje, za poštovanje dogovora i za vještinu preuzimanja odgovornosti za svoje riječi i postupke, ali ne može odražavati obaveza djeteta da plati roditelju za ljubav. Roditeljska ljubav a posebno ljubav majke mora biti bezuslovna, bez plaćanja i bez obaveza.

Ma koliko to čudno zvučalo, majka rađa dijete za sebe, za svoju radost, za svoju korist. Mislim da u roditeljstvu možete pronaći mnogo koristi za roditelje (oprostite na tautologiji), a ako ne možete, samo pitajte roditelje šta im je donijelo vaše rođenje.

Pitate šta da radite? Treba li davati poklone roditeljima? Treba li se brinuti o njima u starosti? Treba li im pomoć u životu?

Odgovoriću vam ne samo kao psiholog, već i kao majka. Ako hoćeš, uradi to, daj radost, pomozi, pobrini se za njih, uradi to iz želje, iz ljubavi. Ali! Ne radi to iz nužde, ne opravdavaj se i svakako ne zaslužuješ njihovu ljubav, ne oduzimaj im moć i odgovornost, ne pretvaraj ih u svoju djecu, oni su nekako živjeli prije tvog rođenja, a ovo je njihov izbor.

I vjerujte mi, neprocjenjivi ste.

I ova fraza je izazvala odjek u društvu :) Ne, pa nije da je bilo direktnog odjeka, samo sam naišao na suprotno mišljenje. Počeli smo da vodimo diskusiju. I odlučio sam da ovu temu stavim na opću diskusiju.

Ovo je prilično složeno pitanje i svako će imati svoje gledište po ovom pitanju, koje svakako ima svoje mjesto. Mišljenja sam da prilikom rađanja djece treba imati na umu da nam djeca ništa ne duguju. Ne treba da nas vole, ne treba da se brinu o nama u starosti, ne treba da žive sa nama do kraja života. Pod riječju "treba" mislim na neku vrstu obaveze, da budem dužan roditeljima. Mislim da mi moje dijete ništa ne duguje samo zato što sam mu dala život. Sama sam birala da li da je rodim ili ne. I izabravši da, rodila sam za sreću, da bih uživala u svojoj ćerki. Tako sam dugo mislio, čak i prije nego što se Mila rodila. Takođe smatram da, generalno, niko na svetu nikome ništa nije dužan (osim ako to nije regulisano zakonom npr.). Jasno je da ako sam od nekoga pozajmio novac, MORAM ga vratiti. Na taj način će se održati ravnoteža, to je tačno. Ja sam ih uzeo, to je bio moj izbor, pa moram da ih vratim. A ako rodim dete, zašto mi ono postaje dužnik za moj izbor?

Sve majke žele da ih njihova djeca vole, da se ponašaju dobro, da rade ono što roditelji vole. Od djece svi očekuju iskrenost, reciprocitet i prijateljstvo. Ali to ne znači da djeca to treba da rade.

Smatram da je potrebno izgraditi odnos sa djetetom na način da ono ne osjeća da duguje roditeljima samo što su ga rodili i odgajali. Čini mi se da je potrebno graditi takve odnose kako bi dijete u budućnosti željelo pomoći roditeljima svojom voljom, a ne iz osjećaja dužnosti.

Dugujemo to našim roditeljima - po mom shvatanju, to je kada i sami roditelji tako misle i svaki put kada svojoj deci kažu da ćete u starosti paziti na nas, to je vaša moralna dužnost. Ili još gore, vrše pritisak na djecu sa bolešću, usamljenošću itd, samo da ne bi bila sama, pa da se dijete osjeća krivim (za šta?) i živi sa roditeljima do starosti. Pažljivije sam pogledao svoju okolinu i već sam izbrojao nekoliko „djece“ koja zaista ovako pate, ali iz osjećaja dužnosti žive sa roditeljima, ne mogu sebi priuštiti život sa voljenom osobom i mrze svoj život. A roditelji manipulišu. Vrlo često - samohrane majke.

Jasno je da Milu neću odgajati, svaki dan joj govoreći da meni i Tjomi ništa ne duguje. Samo ću se potruditi da kasnije, iz osjećaja ljubavi, bude sa nama, ako nam zatreba. Pa, ipak, nismo rodili medicinsku sestru za starost?

Vjerovatno je ovo moje uvjerenje nastalo zbog odgoja mojih roditelja. Biću im ZAHVALNA do kraja života na tome što sam uvek odrastala sa osećajem da im ništa ne dugujem. Nikada mi niko nije rekao riječi „Odustao sam od svoje mladosti da te odgajam, a ti si ovakav...“ A ja sam odrastao sa sigurnošću znajući: pomagati roditeljima nije dužnost, nije obaveza, već čin ljubavi prema njima.

A baš sam sinoć završio čitanje divne knjige A. Nekrasova "majčina ljubav". Toplo ga preporučujem svim majkama i svima onima koji se spremaju da postanu majke. Tamo se na prvi pogled govore tako očigledne istine (pa, po meni). Ali tako se često dešava da prilikom rađanja dece ona izađu na prvo mesto među majkama, ispred sebe, voljene osobe i partnera. Majke ceo život fokusiraju na svoje dete, ono im postaje raison d'être. E, onda sve to dovodi do toga da su upravo takvi roditelji ti koji manipulišu svojom djecom, jer ih jednostavno ne mogu pustiti. Bio sam zadivljen kada sam pročitao knjigu, koliko mi je bila pravovremena, koliko sam se složio sa autorom.

A sada jedno pitanje za vas, prijatelji: šta mislite o ovome? Da li vam djeca nešto duguju i za šta?

Završavajući svoj post, želim da kažem da neću misliti da nikada neću postati ovakav. Ko zna šta će nam biti sutra. Možda ću samo ja svojoj Milki u starosti reći da mi nešto duguješ. Ali stvarno se nadam da neću biti takav. Ne želim.

UPD Shvatio sam da i ja želim pisati o ovom teškom pitanju. Do ovoga sam došao nakon zadnjeg komentara na post. I odmah sam shvatio da mi se ta slika konačno poređala u glavi. Ovaj post sam napisao iz perspektive RODITELJA, a ne djeteta. One. Htjela sam poručiti da shvaćam da mi moje dijete ništa ne duguje. Hteo sam da kažem da RODITELJ ovo treba da razume. Ako roditelji to iz nekog razloga ne shvate, onda ih u većini slučajeva djeca ne napuštaju, već ostaju s njima koliko god je potrebno. Ali ja sam protiv ove manipulacije i pritiska roditelja.

Jednom je na jednom predavanju iznio vrlo duboku misao koju sam želio dalje razvijati. Ovo je relevantno za mnoge ljude, stalno me pitaju o tome. Pa, ja sam dugo u sebi tražio odgovor na ovo pitanje. Ili čak pitanja:

• Zašto roditelji često očekuju da njihova djeca otplate neki dug?
• Da li djeca išta duguju roditeljima?
• I ako jeste, šta? Koliko i kako treba dati?
• A ako ne, šta onda učiniti? Da li da ignorišem ove zahteve?

Želeo bih da kažem, pre svega, kako da i sami izbegnemo da postanemo takvi (na kraju krajeva, ne možete promeniti svoje roditelje i njihov položaj, i nema potrebe). Pokušajmo ovo shvatiti.

Zašto se to dešava, zašto očekuju da djeca vrate neki dug? Na osnovu čega? Zašto roditelji imaju toliko anksioznosti, a djeca se osjećaju krivim zbog ovoga? Gdje se uvukla greška i nepravda? Ko je kome dužan? A treba li?

Kada neko nekome nešto duguje, to znači da je ravnoteža u vezi neuravnotežena. Odnosno, samo je jedan od njih nešto dao, a samo jedan je nešto uzeo.

Vremenom se dug gomilao, a prvi čovek u sebi ima osećaj da je prevaren i iskorišćen – sve je uzeto, a ništa nije dato. Neću razmatrati situaciju kada je prvi nesebično dao mnogo godina drugom. Na ovom svijetu praktično nema nesebičnosti. Čak iu odnosu između roditelja i djece.

U brizi za svoju djecu roditelji imaju na umu barem čašu vode, koju dijete ipak mora donijeti. Očekuju brigu u slabosti, i novčanu pomoć, i da će i dalje biti poslušni, i da će djeca živjeti kako roditelji žele, i razloge za ponos i hvalisanje, i pažnju. I čekaju mnogo toga. Čak i ako to izričito ne kažu. Ali na osnovu čega?

Roditelji zaista mnogo ulažu u svoju djecu – vrijeme, živce, novac, zdravlje, snagu. Dugi niz godina. Često moraju da potisnu svoje želje u drugi plan – radi deteta. Raditi ono što ne želite je, opet, za njegovo dobro. Odrecite se nečega, žrtvujte nešto - barem svoj san nekoliko godina. Ko je rekao da je biti roditelj lako i jednostavno?

Prolaze godine i odjednom – ili ne odjednom – dijete čuje transparentne nagoveštaje ili direktne upute o tome šta tačno i kako duguje roditeljima. Ali koliko je to legalno i opravdano? Da li on zaista nešto duguje? I odakle dolazi taj osjećaj nepravde?

Roditelji su zabrinuti jer im se roditeljstvo činilo kao ogromna neuzvraćena žrtva. Jednosmjeran proces koji ne pruža nikakve bonuse ili radosti. Patili su dvadeset godina i sada čekaju da se cijela ova sramota nekako nagradi. Dali su mnogo, a ništa nisu dobili. Ništa. Mora postojati pravda! Ali je li?

br. Ovaj svijet je uvijek pravedan u svemu. zapravo mnogo daju roditeljima. Tačnije, Bog nam daje toliko toga kroz djecu! Ne mogu to ni riječima opisati. Njihovi zagrljaji, izjave ljubavi, smiješne riječi, prvi koraci, ples i pesma... Čak i samo pogled na malog usnulog anđela - Gospod ih je stvorio tako slatke! Tokom prvih pet godina života iz djeteta izbija toliko sreće da privlači odrasle poput magneta. Ima i mnogo dalje različiti bonusi, doduše u nešto nižoj koncentraciji. Odnosno, preko djece Bog daje puno i roditeljima, i to takve stvari koje se ne mogu kupiti novcem i ne mogu se naći na putu. I sve je pošteno, sve je nadoknađeno - roditelji rade, Gospod ih nagrađuje. Odmah, u istoj tački. Noću nisi spavao - a ujutro dobiješ osmijeh, šetnju i nove vještine.

Ali da biste dobili sve ove bonuse, morate biti blizu svoje djece. I da imate snage i želje da uživate - što je takođe važno. Pogledajte sve ove poklone, budite zahvalni na njima.

Upravo u detinjstvu, kada su mali, sva ta sreća zrači iz njih samo tako, svakog minuta. Način na koji mirišu, smiju se, psuju, vrijeđaju se, vole, sklapaju prijateljstva, istražuju svijet - sve to ne može a da ne obraduje voljeno srce roditelja. u našim srcima - ovo je nagrada za naš trud.

Zašto onda roditelji misle da im neko nešto duguje? Jer oni nisu bili tu zbog djece, a sve te bonuse i radosti dobio je neko drugi - baka, dadilja ili učiteljica u vrtić(iako ga vjerovatno ni ovaj drugi nije koristio). Roditelji nisu imali vremena da dišu na glavu svojoj djeci i zagrle ih usred noći. Treba raditi, da bi se ostvario. Treba negdje bježati, djeca neće pobjeći, samo pomisli, dušo! Ne možete razgovarati s njim, ne možete razgovarati o danu, on kao da ništa ne razumije, nije ga briga ko ga ljulja i hrani. Odnosi sa bebama se često ne uklapaju u naše poimanje odnosa – šta god da je, samo ih operite, nahranite i stavite u krevet. Nemamo vremena da se divimo uspavanoj djeci, umor je toliko jak da možemo samo pasti negdje u drugu sobu. Nema vremena za proučavanje skakavaca i cvijeća s njim. Nema snage da crtate, vajate ili pevate zajedno. Sve snage ostaju u kancelariji.

Ali čak i ako mama ne radi, najvjerovatnije je ne zanimaju ni ovi čudni "bonusi" i sitnice. Ovo je neka glupost, gubljenje dragocjenog vremena (kao i za nju), ali ona treba da posprema kuću, skuva hranu, vodi dijete u klub, ide u prodavnicu. Ne može da leži pored njega i da ćaska na njegovom nerazumljivom jeziku, to je glupo. Nema snage ni vremena da ga samo pogledam u oči i ispustim svu napetost. A ako idemo poslom, onda moramo ići brzo, a ne stati na svakom kamenčiću. Iako je mama fizički u blizini, svi ovi bonusi brzo prolete pored nje. I to često ostani kod kuće mama Još je više pritužbi na djecu – čak je žrtvovala samoostvarenje za njih, nerad, pa će potencijalni rezultat biti još veći.

Ponekad zaista želite da zaustavite neku majku da negdje trči kamenog lica! Mama, najveće čudo je u blizini! I jedva čeka!

Ona raste svake minute i daje ti toliko čuda i sreće, a ti to sve propuštaš, ne obazirući se! Kao da gradite veoma važan zamak od peska, ali ne primećujete zrnca zlata u pesku.

Često se zaustavljam i kada odjednom imam važnije stvari od čitanja knjige, igranja Lego sa njima ili samo ležanja pored čuda koje spava. kuda idem? I za šta? Možda je bolje pustiti da sreća prodre u moje srce upravo sada i otopi ga?

Kao rezultat svega toga dolazimo do situacije da su ljudi radili dugi niz godina, radili prilično teško (kako ovo može biti jednostavno?), a svoje pošteno zarađene plate davali su negdje drugdje, nekim drugim ljudima. Zato što su bili tačno tamo gde je bilo potrebno. Na primjer, dok mama i tata vredno rade da otplate hipoteku na svoju ogromnu kuću i plate dadilju, ova dadilja doživljava sreću, uživa u životu u ovoj kući sa ovom djecom (imam tako srećne i ispunjene dadilje koje oduševljeni smo decom i videla sam dosta komunikacije sa njima dok smo živeli u selu blizu Sankt Peterburga). Ili je moguće da niko nije primio sve te radosti - nikome nisu bile potrebne, a nakon mnogo godina i samo dijete je već vjerovalo da u njemu nema ničeg zanimljivog ili dobrog.

Istovremeno, osoba koja je vredno radila i dugo i dalje želi platu nakon dvadeset godina - za sve ove godine odjednom! I traži - od onih zbog kojih je patio. Ko još ima? Ali oni to ne daju. Tako ostaje nezadovoljstvo, osjećaj prevare i izdaje...

Ali čiji je problem ako mi sami ne dolazimo svaki dan po roditeljsku "platu"? Ko je kriv što zaboravimo da će sve na svijetu proći, a djeca će samo jednom biti mala? Ko je odgovoran što su nam karijera i postignuća važniji od dječjih glava i razgovora s njima? Ko plaća našu odluku kada smo spremni da šaljemo svoju djecu u vrtiće, jaslice, dadilje, bake zarad nekih postignuća, gubeći kontakt s njima i gubeći sve ono što nam Gospod tako velikodušno daje kroz djecu?

Beskorisno je očekivati ​​otplatu duga od odrasle djece. Neće vam moći dati ono što želite jer su vam već dali toliko toga, a da niste sve uzeli.

Djeca ne vraćaju dug svojim roditeljima, oni isti daju svojoj djeci i to je mudrost života. A piti sok od odrasle djece znači uskratiti vlastite unuke, koliko god to tužno bilo.

„Izvini, mama, ne mogu ti sada pomoći. Ono što vam dugujem, daću svojoj deci. Spreman sam da vam ukažem zahvalnost, poštovanje i neophodnu brigu ako je potrebno. To je sve. Ne mogu ti više pomoći. Čak i ako to zaista želim.”

Jedino tako punoljetno dijete može odgovoriti roditeljima tražeći vraćanje duga. Naravno, može pokušati, uložiti svu svoju snagu, cijeli život, odreći se budućnosti, ulažući ne u svoju djecu, već u svoje roditelje. Ali nijedna strana neće imati nikakvu satisfakciju od ovoga.

Svojim roditeljima ništa ne dugujemo direktno. Sve ovo dugujemo našoj djeci. To je naša dužnost. Postanite roditelji i prenesite sve dalje. Dajte svu snagu porodice naprijed, ne ostavljajući ništa iza sebe. Isto tako, naša djeca nam ništa ne duguju. Ne moraju čak ni da žive kako mi želimo i da budu srećni onako kako mi to vidimo.

Naša jedina plaća za sve je poštovanje i zahvalnost. Za sve što je za nas urađeno, kako je urađeno, u kojoj mjeri. Poštovanje, ma kako se naši roditelji ponašali, ma kakva osećanja u nama izazivali. Poštovanje prema onima preko kojih su naše duše došle na ovaj svijet, koji su se brinuli za nas u danima naše najveće nemoći i ranjivosti, koji su nas voljeli kako su mogli i najbolje mogli - svom svojom duhovnom snagom (samo nisu svi ima dosta snage).

Naravno, mi imamo odgovornost za to poslednjih godinaživote naših roditelja, kada više ne mogu da brinu o sebi. To nije čak ni dužnost, to je samo ljudska. Učinite sve da pomognete roditeljima da se oporave, olakšaju im život i dane slabosti. Ako ne možemo da sednemo pored bolesnog roditelja, unajmite mu dobru medicinsku sestru, nađite dobru bolnicu u kojoj će biti pružena odgovarajuća njega i, ako je moguće, posetite ga i obratite pažnju. Također bi bilo dobro pomoći im da “ispravno napuste ovo tijelo”. Odnosno, pomozite im da se pripreme za ovu tranziciju čitajući knjige. Komuniciranje o tome sa duhovnim ljudima. Ali to nije dužnost. To se podrazumijeva ako smo zadržali nešto ljudsko u sebi.

Naša djeca nam ništa više ne duguju. I ne dugujemo to našim roditeljima. Samo poštovanje i zahvalnost - direktno. I dalje prenositi ono najvrednije. Da svojima ne damo manje nego što smo sami primili. I bolje je dati još više, posebno ljubav, prihvatanje i nježnost.

Stoga, da ne biste stajali ispružene ruke u blizini njihove kuće u starosti, tražeći plaćanja, naučite uživati ​​danas u onome što vam je tako velikodušno darovano odozgo.

Grlite ih, igrajte se s njima, smijte se zajedno, mirisajte im vrhove glave, razgovarajte ni o čemu bez žurbe, lezite u krevet, pevajte, plešite, zajedno otkrivajte ovaj svet - nikad ne znate različite prilike da doživite sreću sa svojom decom !

I tada poteškoće ne izgledaju tako teške. A posao majke je tako nezahvalan i težak. Pomislite samo na neprospavanu noć, mazite malo tijelo anđela slasnog mirisa, on će položiti svoju bucmastu ruku na vas - i život će odmah postati lakši. Barem malo. Ili čak ni malo.

Koliko se često može čuti ovakva izjava od moderne omladine. Kako mora da je bolno roditeljima da čuju ovako nešto od sopstvenog deteta.

- Ti uopšte ne misliš na svoje roditelje.

- Ne bi trebalo da mislim na tebe, moram sama da sredim svoj život.

- Odgajali smo te, a sada moraš da nam pomogneš.

- Nisam tražila da me rodi. To je bila tvoja odluka.

Vjerovatno se ovaj dijalog može nastaviti u nedogled.

Šta mislite o tome? Kako pronaći zajednički jezik dvije, tako različite generacije?

Ako kažemo istinu bez ukleta, onda to izgleda upravo ovako.

Da, roditelj je sam doneo odluku da donese dete na svet. Dijete nije pitano o njegovoj želji ili pristanku da odrasta u ovoj porodici i sa ovim roditeljima. A dijete nije finansijski projekat ili zajednički fond u koji treba ulagati i onda čekati dividende.

Problem je što većina roditelja svoju djecu (iako nesvjesno) doživljava na ovaj način. Vjeruju da im djeca nešto duguju, a ponekad ih čak i rađaju “namjerno”. Zapamtite ono uobičajeno „da ima kome dati čašu vode u starosti“. Ali paradoks je da čak i ako dijete, zastrašeno dužnošću, posluži ovu čašu, onda se to najčešće događa kao kod Puškina:

„Kakva niska prevara

da zabavim polumrtvih,

Podesi mu jastuke

Tuzno je donijeti lijekove,

Uzdahni i pomisli u sebi:

Kad će te đavo odnijeti!"

Da, roditelj prima dividendu koju traži, ali je ne prima iskreno. Više puta sam na konsultacijama imao posla sa onima koji su shrvani raznim vrstama manipulacija svojih roditelja, i ne nalaze snage u sebi da se odreknu duga, već taj dug doživljavaju kao muku, i to u jednom obliku ili drugo očekuju samo jedno - kraj ovih „plaćanja kredita.““. Ovo je tužna istina.

Situacija u sovjetskom i postsovjetskom društvu bila je jasna. Ja bih to okarakterisao kao „naslijeđe komunalnog sistema“. Suština je da je osoba koja nije nastavila porodičnu lozu inferiorna osoba, propala osoba. Stoga su mnogi ljudi doživljavali djecu kao određenu nužnost, ali je ponekad bilo vrlo malo svijesti o tim činovima rađanja. A roditelj koji ne razmišlja zašto mu dijete treba na kraju samo bezumno ponavlja roditeljski model: „Prvo nas roditelji koriste i traže nešto od nas, a onda mi tražimo nešto od svoje djece i koristimo ih – tako svi živi i tako treba biti.” “. Pretjerujem, ali generalno samo da se jasnije vidi.

Da, naravno, nisu sva djeca rođena ovakva. I uprkos dominantnom modelu, i dalje su postojale porodice u kojima je rođenje deteta bio veoma svjestan čin, a razumijevanje stepena nečije odgovornosti bilo je visoko.

Ali u ovim porodicama se takvi dijalozi ne dešavaju. Zato što roditelji koji su svjesno pristupili pitanju rađanja djece, dijete nisu smatrali nekom vrstom „atributa punopravne porodice“ ili „atributom bogatstva pojedinca“. Već su cijenili individualnost, slobodu, izbor - sve su to kategorije koje su potpuno nespojive sa "zajednicom" i biosocijalnim refleksima. I shodno tome, takvi roditelji su u početku shvatili da je rođenje djeteta njihov vlastiti izbor. Za šta su samo oni odgovorni. I oni su zainteresirani za sudjelovanje u razvoju nove osobe, a ne za podizanje „jamca mirne starosti“, koristeći za to razne vrste manipulacija i zastrašivanja. I često, upravo zato što takvi roditelji djetetu daju početno pravo da gradi svoj život bez obzira na interese roditelja, djeca plaćaju ljubavlju i dobrovoljnom pomoći upravo za to - za ponuđeni izbor i za poštovanje ličnosti samog djeteta. . U ovim porodicama značajno je i to što dete mogu smatrati odraslim skoro od škole. I ličnost se u njemu vidi od rođenja. I stoga je za takve roditelje dijete koje je punoljetno, naravno, odrasla i punopravna osoba. U međuvremenu, za roditelje „komunalnog“ tipa, dete od 40 godina ostaje dete koje još uvek ne zna šta je najbolje i koje se mora i dalje učiti o životu.

Zapravo, današnja omladina rigidno brani svoje granice – pokušaj da se promijeni zastarjeli model. Za mene, kao psihologa, to je prilično dobar znak, jer postoji ozbiljna šansa da barem ti mladi ljudi ne rađaju djecu jer „moraju“ i jer „bez njih niste sposobni“. Volio bih da mislim da će u našoj zemlji biti sve više djece koja se na svijet donose svjesno, ne sa namjerom da zahtijevaju i koriste, već s namjerom da pomognu i razvijaju, ali da istovremeno žive svoj život.

Nesloboda samih roditelja dovodi do neslobode njihove djece. Razmislite, da je roditelj zaista zainteresovan da ulaže u dete, troši svoje vreme i energiju, novac i druge resurse na njega, onda bi se pojavila ovakva figura: „Proveo sam ceo život na tebe, i na tebe. ..” Ako je bilo zanimljivo potrošiti - to znači da je "divenda" već primljena. A ako je to učinjeno nasiljem nad samim sobom, onda takva roditeljska “ljubav” jako zaudara na licemjerje i neiskrenost. Kao da roditelj radi nešto na šta je bio primoran (a neki roditelji zapravo imaju taj temeljni osjećaj zbog činjenice da rođenje djece nije bilo istinski smisleno, pa stoga u svijesti roditelja nije povezano toliko s radošću i zadovoljstvo, ali uz uskraćivanje i ograničenja).

Naravno, djeca nisu samo praznik. Ali ovdje sve odlučuju nijanse. Za roditelja koji svjesno donosi djecu na svijet, ova ograničenja su svjestan izbor. Za nesvjesne roditelje to je teret za koji žele barem nešto dobiti u starosti. Ali današnja slobodoumnija djeca to ne razumiju – na kraju krajeva, odrastaju svjesnije i ne uklapaju se dobro u model “zajednice”.

Mislim da postoji samo jedan način da se pronađe zajednički jezik između dve generacije:

Roditelji treba da pokušaju da shvate da im deca zaista ništa ne duguju. Barem pokušajte da preuzmete punu odgovornost za svoje izbore u vezi rađanja. Koliko god bilo teško, dajte djeci priliku da biraju i pokušajte barem sada naučiti da poštuju svoje pojedince - slobodne i odrasle.

Djeca treba da pokušaju da shvate da su njihovi roditelji upijali iskustvo mnogih generacija i da ga se nije tako lako riješiti preko noći. Pokušajte da oprostite roditeljima što su vas na neki način zahtijevali i manipulirali. Prijavite, objasnite roditeljima, a ne grubo ih odbacite. Razgovarajte sa roditeljima o svesnosti. Opravdajte svoj izbor i svoje postupke, a ne borite se za teritoriju.

Mislim da je dijalog moguć ako OBJE generacije poduzmu korake jedna ka drugoj.

Mislim da dijalog koji ste naveli može da se odvija samo u onim porodicama gde su roditelji ne samo „nesvesni“ roditelji, već i roditelji koji sigurno ne osećaju nikakvu odgovornost za svoje roditeljska misija .

U sukobu nastavnika i studenta uvijek je kriv nastavnik - tako su nas učili na fakultetu.

Jednom u razgovoru, to mi je u sukobu rekao jedan časni učitelj našeg grada majka kći kriva je i majka, jer je iskusnija i mudrija, a ja sam se kao majka složila sa ovom mudrom učiteljicom.

Roditeljska misija je, naravno, ljudski odgoj, kao društvena osoba, koja ima potrebu za kontaktom sa ljudima, uključujući i rodbinu. Oni roditelji koji ovaj proces prepuštaju slučaju i vjeruju u to ljudsko mladunče, treba samo hrana i piće, i toplina - jako se varaju. Kažu samo: „Sve sam mu dao“, misleći baš na ovo. Sve„kao materijalna dobra. Ali osoba se ne rađa kao osoba, ona to postaje u procesu svog rasta i društvene adaptacije:

„Djeca džungle („Mowgli“, „Feral People“) su ljudska djeca koja su od malih nogu živjela bez kontakta s ljudima i nisu iskusila gotovo nikakvu brigu i ljubav druge osobe, nisu imala iskustva u društvenom ponašanju i komunikaciji.

Takvu djecu, koju su roditelji napustili, odgajaju životinje ili žive u izolaciji. Ako su djeca prije izolacije od društva imala neke vještine socijalnog ponašanja, proces njihove rehabilitacije je mnogo lakši. Oni koji su živjeli u životinjskom društvu prvih 5-6 godina života praktički nisu u stanju da savladaju ljudski jezik, da hodaju uspravno ili da smisleno komuniciraju s drugim ljudima, uprkos narednim godinama provedenim u ljudskom društvu u kojem su dobili dovoljnu brigu. Ovo još jednom pokazuje koliko su prve godine djetetovog života važne za razvoj djeteta.” http://ru.wikipedia.org/wiki/Children of the Jungle

Ovo još jednom dokazuje da se djetetu “Homo Sapience” ne može prići kao životinji, dajući mu samo vještine. Djetetu je potreban primjer i otkrivanje mnogih mentalnih i duhovnih kvaliteta, a ono ih može steći samo u direktnom kontaktu sa istomišljenicima koji su u stanju da zavole ovo dijete i da se u njemu razvijaju - to je kvaliteta koja definira čovjeka - SAVESTI !

Vrijedi podsjetiti drage čitatelje da su izrazi " Njoj (njemu) majci (ocu) ne dugujem ništa ", može se čuti u odnosu na one roditelje koji uopšte nisu učestvovali u životima svoje djece i ne mislimo da je to toliko nepravedno. Ja namjerno ne koristim koncept " Ljubav“, budući da u kontekstu naše teme pojmovi “odgoj” i “savjest” zvuče konkretnije od koncepta roditeljskog ljubav. Na kraju krajeva, "ljubav", kao i "sreća", za svakog je drugačija. Čini mi se da je umjesto apstrakcije bolje primijeniti naučna saznanja i preporuke psihologa i nastavnika ako roditelji ne mogu da se nose sa obrazovni proces, samo uz pomoć intuicije ili odgojnih tradicija prihvaćenih u porodici. Živimo u 21. veku, gospodo, Internet je dostupan mnogim ljudima, uključujući i naučne knjige.

Što se tiče drugog pitanja, o jeziku? Dakle, ovaj jezik, nije tako komplikovan ako ga govorite, osjećajući prema svom djetetu ne samo životinjski osjećaj naklonosti i zajednice, već i poštovanje, jasnu svijest o tome šta vaše dijete sada doživljava.

Nikada nemojte ponižavati svoje dijete zanemarivanjem i snishodljivim odnosom prema njegovim greškama. I naravno, proučavajte ovu veoma zanimljivu nauku – pedagogiju. Danas je tako moderno čitati laganu literaturu o psihologiji, na primjer o pozitivno razmišljanje itd.

Makarenko A.S., Blonsky P.P., Janusz Korczak “Kako voljeti dijete” itd.

Uostalom, ovo je dobar trening za naše aktivne neurone, zar ne, gospodo, Roditelji.

Želim svima da, pored aktivnog učenja engleskog, koji je sada tako moderan, u slobodno vrijeme izučavaju tako zanimljivu nauku kao što je pedagogija. Znate, mnogo pomaže ako u životu ne čujete ove grube riječi:

"- Ne bi trebalo da mislim na tebe, moram sama da sredim svoj život".

Želim ti svim srcem da ovo nikada ne čuješ.

Čuvajte sebe i svoje najmilije.

Dijete često postaje „talac“ svojih roditelja. Pogotovo ako je razlog rođenja djeteta dug, pravila, vanjske okolnosti, tada će se otisak obaveze i krivice manifestirati kroz život. Takvi ljudi žive po principu „treba“, a ne po principu „željeti“. Žive gotovo nečiji životni scenario. Kako roditelji odrastaju, počinju da prisvajaju dijete kao vlasništvo, čime ga krše psihološke granice. Teret duga prema roditeljima postaje toliki da se prenosi na sopstvenu mladu porodicu. “Dugujem” sada svom mužu (ženi), djeci. Osoba ne sumnja da u odnosu na svoju djecu čini istu grešku kao i njegovi roditelji. U starosti, takva osoba shvata da je u životu uradila malo od onoga što je zaista želela i ispunila previše tuđih želja.

U prirodnom razvoju porodice, djetetov odnos sa roditeljima razvija se od bliske fizičke intimnosti u ranom djetinjstvu do partnerstva u odraslom dobu. U ovom slučaju dijete se ne dodjeljuje, već se postepeno oslobađa od roditeljskog staranja.

U situaciji kada je dete dodeljeno, psihosomatske bolesti (alergije, bronhijalna astma). Dijete se navikava da stalno ispunjava očekivanja svojih roditelja, radi ono što oni žele - studira, radi, udaje se (ne udaje) itd.

Nedostatak slobode i bezuslovne ljubavi - u takvom okruženju odrasta prisvojeno dete. “Vi ste razlog i smisao našeg života i morate nam vratiti sve što smo vam dali” - tako se može prevesti ponašanje i očekivanja mnogih roditelja. Dijete, naravno, nikada neće moći vratiti ovaj dug. Ovo beznađe stvara osjećaj nemoći da promijenite bilo šta u svom životu. Već kao četrdesetogodišnjak, čovek još uvek može da sumnja da li da se uda ili ne. Četrdesetpetogodišnja žena živi u roditeljska porodica, koji odgaja 12-godišnju ćerku iz propalog braka, ne može sebi da priušti da se uda, ne zato što „nema dostojnih muškaraca“, već zato što se nisu odvojili od roditelja i „vratili“ svoj dug.

Drage mame i tate! Niko na ovom svetu nikome ne pripada. Dijete je posebna osoba. Sve što mu možeš dati je bezuslovna ljubav (volim te onakvu kakva jesi) i mogući načini ponašanja u različitim situacijama. Vjerujte, ovo će biti nešto najvrednije za vaše voljeno dijete.

Pogledajmo ovaj aspekt. Kada je dete začeto, jajna ćelija i spermatozoid se spajaju (meso majke i meso oca). Iz ove veze se formira ćelija sa svojim životom i pulsiranjem - ovo je tijelo. Kada duša nastanjuje ovo tijelo? Postoji pretpostavka da duša uspostavlja vezu sa tijelom već u trenutku ove pulsacije (čak postoje iskustva ljudi koji te trenutke proživljavaju u raznim meditativnim i drugim praksama). Ali konačni ulazak u tijelo događa se u trenutku rođenja - s prvim dahom. Mogu se složiti da ljudsko tijelo pripada roditeljima, ali duša...

Ko je vlasnik ljudske duše? mama ili tata? Vjerujem u ideju da ljudska duša, mnogo prije inkarnacije, bira svoju porodicu i roditelje. Njen zadatak u ovozemaljskom životu je da prođe kroz svoje životne lekcije (razradi karmu u jogi), koje se dijelom mogu početi učiti u porodici, zatim u društvu itd. Šta je zadatak roditelja? A zadatak roditelja je jednostavno da je prate na tom putu, prihvate, pomognu i naravno podrže osjećaj ljubavi (naime, podrška, duša zna šta je ljubav, sa tim saznanjem ona oživljava). Dragi roditelji, data vam je djetetova duša ne da biste je potčinili svojoj moći, već jednostavno da biste je vodili kroz život do trenutka njenog samostalnog postojanja. Tada je možete lako pustiti u svijet, ona ima svoje zadatke i svoje lekcije koje treba dovršiti i završiti. I koliko god roditelji hteli da prisvoje dušu deteta, to nije u njihovoj moći. Slobodna duša će se tome uvijek opirati, čak i ako negdje duboko u sebi, ali to se ipak dešava.

Otuda mnogi problemi u podizanju djece, problemi u porodici i mnogi drugi. Neki ljudi uče da kontrolišu, drugi da se povinuju, ali oboje postaju taoci društvenih normi i pravila. Oni ne osjećaju svoju dušu, zov svog srca, samo slijedeći upute i programe koje društveno okruženje nosi.

Po mom mišljenju, zdrava egzistencija na ovom svijetu pretpostavlja: prvo, sposobnost da osjetimo sebe, svoju dušu i budemo u kontaktu sa njom; drugo, sposobnost osećanja svijet; i treće, sposobnost da se osjeća i poštuje drugu osobu (ne potiskuje, ne kontroliše, ne potčinjava), da joj jednostavno dozvoli da bude tu, prihvati je onakvu kakva jeste, da poštuje slobodu njene duše, da bude jednak , bez obzira da li se radi o djetetu, roditelju, ljubavniku ili samo osobi koja hoda pored vas.

Hvala svima na pažnji i sretno na vašem životnom putu. S poštovanjem, Torgaeva O.O.

Pozdrav drage kolege i posetioci sajta. Neću se zadržavati na razlozima ovog problema, pogotovo što su moje kolege posvetile veliku pažnju ovom pitanju, a ja se u potpunosti slažem s njima. U ovakvim odnosima roditelja i djeteta ima puno gorčine, ogorčenosti, tuge i međusobne agresije, a to nije lako i roditeljima i djeci. Takav dijalog se obično javlja u porodicama u kojima postoje već odrasla ili zrela djeca, a roditelji, shvativši da ih dijete može napustiti (u različitim shvaćanjima ove riječi), pokušavaju ili da ga zadrže ili barem dobiju dividende za svoj trud ( od kojih su često napravljene čisto srce i iskreno, kako su ovi roditelji mogli). Ne bih se više zadržavao na tome kako i zašto nastaju takvi odnosi, već o tome šta učiniti s njima kada se već razviju i mogućim načinima prevencije. Naravno, ovdje će i roditeljima i djeci (djeca bilo kojeg uzrasta, jer smo svi nečija djeca) pomoći rad sa psihologom da razumiju situaciju i promijene način na koji međusobno komuniciraju.

1. Ima smisla raditi najviše na pitanju odvajanja (odvajanja) djeteta različitim nivoima. Uostalom, odvajanje počinje procesom rođenja, kada je dijete fizički odvojeno od majke, prolazi kroz sve starosne krize odrasle osobe i završava (ili ne završava) krizom praznog gnijezda - za roditelje. A iza narušavanja ovog procesa roditelj ima strah od usamljenosti, strah da će postati nepotreban svom djetetu (a često roditelj uredi svoj život na način da mu zaista niko ne treba osim djeteta), i gubitak smisla života, svijest o približavanju starosti, a često i - nesvjestan strah od smrti. Kod djece je proces odvajanja od roditelja često praćen i blokiran osjećajem krivice, stida, sažaljenja, pretjeranog osjećaja dužnosti koji nameću društveni stavovi, općenito, različita osjećanja i stanja koja se kod njih manipulativno izazivaju i, shodno tome, izazivaju agresivna osećanja. Naučiti pustiti svoje dijete bez straha da se neće vratiti, prepoznati pravo djeteta da bude zasebna i samostalna osoba je postignuće za roditelja i put ka skladnom životu vlastitog života, a za neke roditelje općenito put do spoznaje da ima vlastiti život odvojen od djeteta. Naučiti kako se izvući iz spajanja s roditeljima, pronalaženje vlastitog unutrašnjeg oslonca, vlastitog smisla života i preuzimanje odgovornosti za svoj život bez očekivanja da će se neko drugi pobrinuti za njega je put do odrastanja za dijete, a ponekad i za punoljetna osoba prema pasošu osobe.
2. “Humanizirati” odnose. Često roditelji i djeca jedni druge ne doživljavaju kao žive ljude, već u skladu sa ulogom: „Roditelj“, „Dijete“. Društvo je već dodijelilo određene funkcije ovim ulogama, a shodno tome i svakom učesniku djete-roditeljski odnosi očekuje od drugih i od sebe ispunjenje ovih funkcija. Ovo je, naravno, korisno za neke društvene interakcije, jer je naše društvo orijentisano u skladu sa tim ulogama, odnosno u procesu prihvatanja novog statusa za mlade neiskusne roditelje, kao i za uspešnije obavljanje njihove roditeljske funkcije od strane infantilnih roditelji. Ali oslanjanje samo na takve interakcije uloga depersonalizuje odnos, ne postiže se emocionalni kontakt, čije odsustvo utiče na sve učesnike u vezi. Da vide da su mama i tata samo žena i muškarac, sa svojim ljudskim vrlinama i ljudskim slabostima, da imaju poteškoća, da ne mogu uvek da urade pravu stvar ili donesu pravu odluku, da im je potrebna ljudska briga i podrška, jer oni su samo ljudi - vrlo je korisno za dijete, iako se ta svijest ponekad čak pokaže šokantnom. Za roditelje je takođe vredno shvatiti i zapamtiti da je dete obična živa osoba, da ima osećanja, pozitivna i negativna, i da se može umoriti, osećati usamljeno, patiti, plašiti se, ljutiti, brinuti, - u generalno, sa Ista stvar mu se može dogoditi u bilo kojoj dobi kao i svim ljudima. Korisno je za obje strane da ne zanemaruju ljudska osjećanja svake i tada će odnos postati dublji i prirodniji, a javiće se i prihvaćanje jednih drugih.
3. Naučite ispravno izražavati svoja osjećanja, a ne skrivati ​​ili blokirati njihovo ispoljavanje. Za to postoje posebni treninzi, odnosno individualni rad sa psihologom o razumijevanju i izražavanju vaših osjećaja. Tada će i roditelji i djeca postati razumljiviji jedni drugima i pojavit će se nova osnova za interakciju. Instalirat će se novi nivo osjetljivost u odnosu između roditelja i djeteta.
4. Roditelji treba da počnu da komuniciraju sa detetom i pre njegovog rođenja, kada je žena još trudna. Uostalom, poznato je da se mnoga osnovna osjećanja, tačnije čak senzacije, polažu u perinatalnom periodu, apsorbira ih svaka ćelija tijela u razvoju, a odgovornost je roditelja da se pobrinu da dijete dobije maksimalnu ljubav. , sigurnost i prihvaćanje ovdje. I ovo se može naučiti. Na primjer, na mojim časovima za trudnice mnogo se pažnje posvećuje razumijevanju i prihvaćanju svoje majčinske uloge, prihvatanju roditeljske odgovornosti, učenju na razne načine interakciju sa djetetom i prije njegovog rođenja. Ovo pomaže ženi da svjesnije pristupi procesu porođaja, promijeni njegovu percepciju, poboljša tok procesa trudnoće i preispita neke životne procese i značenja.
5. Roditelji uče da budu roditelji – kako da pravilno komuniciraju sa svojim djetetom, postavljaju granice kako ga ne bi psihički traumatizirali, kako održavati ravnotežu između ljudskih odnosa i zadržavanja roditeljske uloge. U tu svrhu postoje različite škole za roditelje i mnoštvo korisne literature o dječjoj psihologiji i pedagogiji.

Vjerovatno su to glavne točke na kojima rad može pomoći u trenutnoj situaciji. Naravno, svaki par roditelj-dijete je individualan i nemaju svi resurse da sami izgrade odnose. I ovdje se možete obratiti psiholozima za stručnu pomoć.

Zapravo, dobri roditelji nisu rođeni, roditeljstvo treba naučiti i to se sada može naučiti. Možete, ako želite, ispraviti mnoge probleme u odnosima i posljedice odgoja. Nemoguće je popraviti cijelo čovječanstvo, ali možete pomoći pojedinačnoj porodici. Sada psiholozi imaju dovoljno alata za to. Ali za dijete je najvažnije da ga roditelji čekaju, vole i prihvate))).