Prošlo je godinu dana otkako je moj muž prevario. Godinu dana nakon izdaje. Kada oprostiti i krenuti dalje, a kada ne

Izdaja. Izdaja. Ove riječi zvuče kao grom iz vedra neba u porodičnom životu. Svađe, skandali, prijekori, optužbe, uništeni životi... Često su posljedice izdaje upravo takve. Ali ne razvode se svi odmah i bacaju izdajnikove stvari na stepenište. Pronaći snagu da razumete i oprostite - da li je to tako lako i postoji li sreća nakon preljuba?

Da li je moguće oprostiti muževljevu izdaju i odakle početi obnavljanje ruševina braka, kažu žene koje su doživjele izdaju voljene osobe. Pročitajte 5 iskrenih životnih priča u kojima je, nakon izdaje jednog od supružnika, porodica ponovo spojena.

Favim.com

Catherine: "Ne može, nije takav!"

“Tek sada mogu o ovome da pričam mirno, bez vlažnih očiju i drhtavog glasa. Ovo je moj lični put. Bez njega ne bih bio ovo što sam danas. Iza sebe imam 9 godina braka, prosperitetnog i korektnog sa svih strana - za one oko mene. Najstarije dijete ima 8 godina, 9. mjesec druge dugo očekivane (po meni) trudnoće i... razvod. Svijet se srušio. Bezdan.

Upoznali smo se i vjenčali još kao studenti. Zajedno smo se školovali, napredovali u karijeri, kupili stan i auto, odgajali sina i svake godine zajedno išli na odmor. Naš društveni status je rastao: od pitomca koledža postao je načelnik komandnog mjesta puka, od studenta sam postao vodeći ekonomista-analitičar u velikoj holding kompaniji. U jednom „divnom“ trenutku shvatila sam da moj muž ima „novo interesovanje“. Nagađanja i sumnje su se množile, ali su gurane dublje, manifestujući se u tvrdnjama, ljubomori, rastućoj ljutnji i ogorčenosti. Ali pošto sam izabrala nekog posebnog, najboljeg, uvjerila sam se da ne može, nije takav!

Imali smo dogovore još u periodu buketa slatkiša da ako neko odluči da ode, zaljubi se, da će biti iskren i priznati to. Nakon još jedne „kinke“ muža, za koju nisam mogla da nađem objašnjenje i na koju nekako adekvatno reagujem zbog pobesnelih hormona, impulsivno sam izbacila njegove stvari u hodnik, i od emocija najavila razvod. Počeli smo malo da komuniciramo, a čak i u ovim retkim trenucima krivili smo jedni druge.

Zatim 2 nedelje noćne more života sa nama zbog navodne pomoći sa našom ćerkom, njegovo poricanje očiglednog, otkrivena prepiska, optužbe, skandali, suze, razgovori, zahtevi da se ostavi stambeni prostor za nas i decu, zahtevi da razgovaramo sa samim sinom i suze, suze, suze... Šta sam doživeo, teško je objasniti. Sad se sa užasom sećam sebe, srce mi preskače od stida i straha, kakve sam misli tada dozvolio.

Odvezao sam se u ćošak. Hteo sam da pričam o svakom danu svog ličnog pakla sa bilo kojim strancem, čini mi se da kada bi ljudi u redu za hleb pitali zašto plačem, svima bih bacio veš.

Ovo je bio moj način da preživim tugu – delim svoj problem deo po deo, kao slučajni saputnici u vozu, dobijam deo simpatije, par lepih reči da kažem da će sve biti u redu.

Šest mjeseci sam neprestano plakala, tražeći sredstva za život. Sav svoj nakit predala sam zalagaonici i upoznala se sa sekundarnim prodajnim uslugama - stvari, svoje i sina, namještaj, oprema. Sve što je meni bilo lično je nestalo.

Počeo sam da radim na daljinu sa pola radnog vremena kada je moja ćerka imala 4 meseca, ali ona me nije psihički spasila, već mi je oduzela poslednju snagu.

Onda sam otišla kod psihologa i nakon završenog kursa shvatila koliko je važno pronaći nove mogućnosti u životu za razvoj, zadovoljstvo i inspiraciju. I tada sam otkrila za sebe otkriće - volim ovog čovjeka i želim mu dati priliku da živi ovaj život. lično iskustvo. Prepustio sam mu ovo „bogatstvo“, odlučivši da sa sobom ponese samo svoju ličnu životnu lekciju, iskustvo i rođenu želju da živim drugačije. Svoje putovanje sam započeo sam sa sobom.

Za to isto vrijeme isplivali su mnogi detalji muževljeve afere, a mnoge stvari su postale jasne, razumljive i logične. Nije umanjio bol, dao je prihvatanje. Hteo sam da ga sažalim i da mu se smejem, njegovoj gluposti, naivnosti i neiskustvu. Polako smo ponovo počeli da gradimo našu vezu. Učim da prihvatim njegovog pravog, a ne princa kojeg sam izmislio, on sa iznenađenjem gleda rođenje odrasle žene. Posle 11,5 godina braka, on me zove "moja duša" i čekamo treće dete.

Zaboravljanje i praštanje su još uvijek dvije različite stvari. Bol od izdaje je veoma dubok, poverenje je potkopano. I on to zna. Mogao sam to izgovoriti! Učim da govorim u porodici. Učim samo da živim. Osvrćući se na put koji sam prešao, shvatam: već sam postao drugačiji, postao sam bliži svom pravom ja. Ja ću istrajati i ići dalje."

Elena: „Jedne „prelepe” novogodišnje večeri, moj muž jednostavno nije „stigao” sa poslovnog puta.”

“Naš porodični život je počeo kao vjerovatno i svi ostali – ljubav, ljubav i opet ljubav. Živjeli su sretno, gotovo bez svađa. Dugoočekivana ćerka, pa sin. Brige i nevolje su postepeno počele da nam oduzimaju sve više vremena. Poslije srebrno vjenčanje Nekako su se moja osećanja prema mužu ohladila. Prešao je na drugi posao - bilo je više novca, ali manje vremena provedenog zajedno. I on je očigledno izgubio interesovanje za mene, ili se možda samo povukao jer je osetio moje raspoloženje. Počela su se pojavljivati ​​čudna poslovna putovanja od više dana sa jednonoćnim (ili dnevnim) zaustavljanjem kući. Vremenom ga nedeljama nije bilo kod kuće, a čak i da jeste, nije bilo intimnosti. Mislio sam da se čovjek prerano "umorio" i naviknuo na ulogu "komšije". Ovako su prošle tri godine.

A onda jedne novogodišnje noći, moj muž nije "stigao" sa službenog puta. Bio sam jako zabrinut i stalno sam ga zvao. Ali s druge strane, pretplatnik je bio “van dosega”. Brinula sam, plakala, molila. Nazvao je kćerku nedelju dana kasnije i rekao da je dobro i da će uskoro biti kući. Nekoliko dana kasnije došao je kada sam bila sama kod kuće i rekao da želi da živi odvojeno. Moje pitanje o ženi dobilo je potvrdan odgovor. Tada je rečena rečenica: „Ne znam, možda ni ja tamo nisam potreban“. Reći da je to šok je malo reći. Nekoliko dana sam jednostavno bio na sedždi. I tada sam shvatila koliko volim ovog čoveka.

Pa šta da radiš, ko hoće da ode ne može se silom obuzdati. Zvao sam i tražio sastanak. Kada smo se sreli, zahvalio sam ti se za svu sreću. godine zajedno, tražila oproštenje što nije bila dovoljno pažljiva prema njemu, što nije dala dovoljno svoje ljubavi. Rekla je da ga mnogo volim i ako se ikada vrati, neću mu zameriti ni rečju ni pogledom i voleću ga. Muž je tražio da mu da vremena. Prošlo je oko mjesec dana (povremeno smo se sastajali oko svakodnevnih stvari), i on se vratio. Zamolio me je da mu oprostim.

Naš odnos je u potpunosti dostigao svoj kraj novi nivo. Volimo se, kao što smo to činili u mladosti, tek sada svesno, i prema tome se odnosimo sa poštovanjem. Ja bih svojoj ćerki poželela takvog muža. Bilo je bolno prvih godinu dana, ali odnos mog muža prema meni uvelike mi je pomogao da preživim i zaboravim šta se desilo. Održavam obećanje mužu.

Zašto sam odlučila da ostanem u vezi? Samo ga volim. I uvek smo dobro živeli. Bez oštrih riječi, bez svađa. Danas ih možete nabrojati na prste jedne ruke. Shvatila sam da sam bila vrlo nepažljiva prema svom mužu i vjerovatno sam pokazala neku ravnodušnost prema njemu. Moj muž je počeo da me tretira sa više nežnosti i takođe je postao pažljiviji. Siguran sam da se ovo više neće ponoviti.”

Irina: "Zahvaljujući izdaji mog muža, ušla sam u formu"

“Moj muž je vojnik, u jednom trenutku je morao da ode na duže vreme u drugi grad. Odbaciti sve i lutati po garnizonima sa malom djecom nije opcija. Ubedio me je da ostanem rodnom gradu. Prije odlaska kupili smo mu iPhone i tu je počela priča. Imao sam duplikate njegove e-mail korespondencije. Čisto slučajno sam to video, a on nije ni znao za to.

Jednog dana sam vidio da se registrovao na sajtu za upoznavanje i počeo da ćaska sa nekom ženom. Nazvala sam ga, odlučivši da stavim tačku na sva i. Imali smo veoma iskren razgovor, kao ispovest. Obećao je da će mi sve reći ako mu oprostim. A onda sam čuo nešto što nisam očekivao.

Kada sam rodila drugu ćerku, počela sam da mu se posvećujem manje vremena, nisam mogla da idem sa njim u grad i da se opustim. Vjerovala sam mu i uvijek ga puštala. I upoznao je djevojku mlađu od mene, koja je na kraju ostala trudna od mog muža. Gospodarica je rekla da će ostaviti dijete, ali joj od mog muža ništa nije trebalo. Tako je živio godinu dana, ne znajući sve da popravi, pa je sretan otišao u drugi grad. Nakon ovog razgovora jednostavno sam se onesvijestio i probudio u bolnici.

Od tog dana, stalno sam plakala. U jednom trenutku sam shvatio da se to ne može nastaviti i odlučio sam da se bavim sportom. Trčao sam 15 km svaki dan.

Mnogo sam ga volela i još uvek ga volim. Mjesec dana kasnije spakovala sam kofer i otišla kod muža, sad mi svekrva, koja mi je kao majka, pomaže oko djece. Sada učim da živim na novi način - da volim sebe i da ne zaboravim na sebe.

Moj stav prema mužu se malo promijenio. Ranije sam se rastvorio u njemu, živeo njegovu karijeru i njegov život - i izgubio sebe. Razumijem da je to bio moj izbor i moja odgovornost.

Sada ne verujem nikome i oslanjam se samo na sebe. Uništio je svijet u kojem sam živjela, ali stvarnost je drugačija. Niko nije bezgrešan, i svako može da pogreši - to sam odlučio i dao mu šansu. Za sada živimo normalno, čak i srećno. Sada je nervozan, zahvaljujući ovoj situaciji, ja sam došla u formu i nekako slučajno ponovo postala srećna, počela sam drugačije da gledam na život, promenila mnogo stvari u sebi i počela da se razvijam. Uopšte ne verujem muškarcima, ali nosim masku i pristaje mi.”

favim.com

Julia: “Oko šest mjeseci nakon izdaje, moj muž je imao hitan slučaj na poslu i izgubio je sve”

“Bilo je izdaje od strane muža, ali ne samo izdaje, već još jedne veze sa strane. Prvi put sam za ovo saznala kada sam bila trudna. Našao sam njegovu fotografiju sa polugolom djevojkom. Lagao je i izašao, ali nije priznao. Onda sam počeo da mu provjeravam telefon. Naravno, bilo je poruka seksualne prirode od iste djevojke. Istovremeno se ponašao kao da se ništa ne dešava i rekao da sam ja sve izmislio i da imam bolesnu maštu. Budući da sam bila u zadnjoj fazi trudnoće i da sam ga ludo voljela, zaista sam počela misliti da mi je sve izmišljanje i da su to sve moje fantazije.

Kada mu se rodila ćerka, dva meseca kasnije, odlučio je da ode na odmor na Tajland, objašnjavajući mi da je pod stresom na poslu i da treba da odleti. Nije ga bilo tri sedmice. I samo sam imao vremena da razmislim i odlučim šta dalje. I sama sam shvatila da ga mnogo volim i da želim da moje dijete živi u potpunoj porodici. Stoga sam zajedno sa djetetom u punoj odjeći otišla na aerodrom da ga dočekam. Kako se ispostavilo, bila je čitava grupa naših zajedničkih prijatelja koji su takođe bili na ovom putovanju sa svojim suprugama.

Dakle, stojim na aerodromu, sva prelijepa, a ona izlazi prva. Već sam shvatio ko je to i bio sam spreman da je vidim. Sudeći po reakciji, znala je i ko sam ja. Moj muž me je vidio i otišao pravo do mene. U tih nekoliko sekundi, dok je hodao, kroz glavu mi je proletjelo nekoliko scenarija mog ponašanja.

Za par sekundi sam htela da ga ubijem i napravim skandal, ali sam se ipak pribrala i sa osmehom ga pozdravila. On, naravno, nije očekivao takvu reakciju, ali njegove oči me nisu gledale. Ali tamo, pred njom, zagrlio me, poljubio i otišli smo kao porodica, a ona je ostala na aerodromu. Bilo je skandala, naravno, ali tada kod kuće, glavno je da ona to nije vidjela.

Zašto sam se ovako ponašao? Prvo, zato što mi je porodica veoma važna i odlučila sam da se izborim za nju, drugo, želela sam da moja ćerka ima kompletnu porodicu, i treće, ludo sam ga volela. Razmišljao sam i o tome zašto se tako ponašao, zašto mu je to bilo potrebno, i osjećao sam se bolje kada sam shvatio zašto je to uradio. Nikad mi se nije izvinio, nikada nije priznao, uvek je jednostavno ćutao na ovu temu.

Kada smo se upoznali, bio je veoma bogat, mlad i slobodan. Naravno, bilo je puno mladih djevojaka u blizini. A onda sam se pojavio. S jedne strane se zaljubio u mene i želio je porodicu, s druge strane nije želio da izgubi slobodu i žensku pažnju. Shvatila sam da nisam ja ili naša veza kriva što me je prevario, već samo njegova nespremnost da se promeni u životu. Počeli smo da gradimo našu vezu od početka, moja ćerka se stvarno okupila, bio je takav dobar otac da je sve ostalo počelo postepeno da se pomera.

Otprilike šest mjeseci nakon ove situacije, moj muž je imao hitan slučaj na poslu i izgubio je sve. Generalno, sve je novac, posao. Shodno tome, i neki prijatelji i mlade djevojke. I ova situacija ga je dosta promijenila. Vidio sam da preispituje svoj život i one oko sebe. Otprilike godinu dana nakon izdaje, bili smo samo mama i tata za našu ćerku, onda smo polako postali partneri, prijatelji, pa opet muž i žena.

Od tog trenutka je prošlo 10 godina, imamo dvoje dece. Muž me nosi na rukama, voli moju djecu i pomaže mi oko kuće. Općenito, ne muž, već zlato. On ćuti, ali vidim da jako cijeni to što nisam otišla i odustala kada je on sve izgubio. Iz cijele ove situacije shvatio sam da varanje nije kraj svijeta. Mnogo je gore kada izgubite voljene osobe.

Osoba može posrnuti i ponekad donijeti pogrešnu odluku. Glavna stvar je živjeti dalje bez osvrtanja. Nikada ne podsećam svog muža na ovo, a pričamo samo o budućnosti. Ponovo su me natjerale misli o varanju da se promijenim. Uradio sam mnogo za porodicu i zaboravio na sebe, sada mnogo razmišljam o sebi. Vodila sam računa o sebi: manikiri, saloni, sport, hobiji. I moj muž se počeo plašiti da će me izgubiti, sad je ljubomoran na mene. Još uvek nisam oprostio izdaju. Naučio sam živjeti s tim, naučio sam prihvatiti situaciju, razumjeti situaciju, ali ne i oprostiti.”

favim.com

Anastasija: "Plakala sam i želela razvod, a on je istovremeno rekao koliko je voli"

“Odnos između mog muža i mene nije bio tako loš, već rutinski. Često smo se svađali i nismo se čuli. Imamo dvoje djece (14 i 6 godina, momci) i u braku smo 15 godina. Muž je upoznao svoju ljubavnicu na poslu - odvezao ju je taksijem. Jednog dana sam primijetila poruku od nje “šta planiraš za veče?” Rekao je da je redovna mušterija taksija.

Tada je moj muž često počeo da “radi” noću, ali nije donosio novac, kažu, nije bilo narudžbi. Sve se razvijalo vrlo brzo, a nakon još jednog nesporazuma se razbuktao i rekao da već nedelju dana želi da živi odvojeno. Počeo sam da ga držim na oku i "ugledao" ga kada je bio sa njom, posmatrao sam ga u kući.

Kad me je vidio, pitao je šta radim tamo. Ušli smo u auto, a ja sam sasvim mirno upitao: "Pa?" Razvod?". U početku sam bio miran i čak hladne glave, ali onda nisam izdržao i briznuo sam u plač, ponavljajući rečenicu „šta smo uradili?“ A onda mi je rekao da je ludo voli i da želi djecu od nje.

Bukvalno je obezvrijedio sve naše godine i sve što smo imali. Ali kada se ispostavilo da se njegova “nova djevojka” ženi u gostima sa muškarcem koji živi u Evropi, muž mi je pisao noću i predložio da se nađemo. I otišao sam.

Sedeli smo u kafiću do jutra, a onda je otišao kod mene. Bilo je intimnosti i od tog trenutka je počela ljuljačka.

Neprestano su se svađali, a glavni razlog je bio taj što se ona neće rastati od svog evropskog dečka. Zatim se polako vratio kući, ali je sakrio telefon i isključio ga. Naš odnos je bio, najblaže rečeno, užasan. Vikao je, bio neobuzdan, mnogo puta je pokušavao da ode, govorio da su se uzalud okupili. Stalno sam odlagao, pomirili smo se. Tek ne tako davno sve se počelo popravljati, a on kao da je došao k sebi. Promenio sam se, postao mudriji, popustljiviji. Ali mogu iskreno reći da nisam oprostio. Ovo nije samo izdaja, ovo je izdaja sa velikim T!

Mislim o ovome svaki dan, svi! I možda sam pogriješio. Kažu da ne možete biti zajedno samo zbog djece. Tokom naših svađa izgubio sam 10 kg, čak je bio ljut što izgledam dobro. Pustila sam ga nazad i sada ne mogu reći da je veza loša. Oboje smo se promenili, ali nema poverenja u njega. Ne vjerujem i neću.”

Pišem, generalno, da primim muško mišljenje na potpuno banalnu temu: prije godinu dana muž me prevario, ponekad imam napade panike zbog opasnosti od recidiva.

Sada imam 30 godina, lijepa, uspješna. Moj muž je stariji 3 godine, skoro istih godina. Vjenčali smo se prije 7 godina i živjeli još 1,5 godinu prije braka. Kada smo se upoznali (na poslu, jer tamo provodimo 80% vremena), i on i ja smo nedavno prekinuli veze, tako da smo i njega i mene dugo mučili nekadašnje strasti (pozivi, pokušaji upoznavanja itd.). ). d.), njegova bivša partnerka, na primjer, jednostavno nije prestala da mi prijeti preko telefona 2 mjeseca. Suprug i ja smo se odmah uselili, upoznali smo se samo mjesec dana i odmah smo se uklopili u svakodnevni život.

Na početku veze nisam imala veliku strast i veliku ljubav iz bajke prema mužu, samo mi je bilo dobro i toplo sa njim. Bio je sušta suprotnost mom prethodnom čoveku, tako jednostavan, normalan momak koji se ne zamara sitnicama, ne zahteva da ispuni bilo kakve zahteve, zadovoljan je samnom ovakvim kakav jesam. Istovremeno, smatrala sam se nekom vrstom kraljice (uglavnom sve je bilo u redu sa mojim samopoštovanjem) - muškarci su me uvek u gomili pratili, nije bilo problema u izboru...

Dugo nisam mogla da zaboravim svoju prethodnu vezu, znam da to nije dobro prema mom mužu, ali on ništa nije tražio, nije zahtevao, a ja to nisam pokazivala, trudila sam se da ga ni na koji način ne povredim , sa bivšim nisam održavala nikakav kontakt, iako mi je pisao mejlom, odmah sam promenila broj telefona. Nikada nije prevarila muža, iako je bilo dosta ponuda...

Vjenčali smo se... Sećam se kako sam tada stajao vjenčanica, čekao da se otkupnina završi, i mislio da sada definitivno nema povratka, bilo je strašno... Iako ga je ohrabrivala da krene niz prolaz.

Prošla je godina. Zatrudnela sam. Bila je to sreća za oboje. U tim trenucima sam konačno počeo da se oporavljam od prošlosti. Osjećala sam da moja ljubav prema mužu raste svakim danom. Ali imao sam odvratan karakter, nisam se libio da ga smanjim, budem hirovit, pa čak i histeriziram (tačno je kako kažu – žene su budale). Ja sam uspjela samo da budem na porodiljskom odsustvu nešto manje od 2 godine, pošto je moj muž dobio otkaz u vrijeme krize, a nije mogao naći posao oko šest mjeseci, a imamo kredite, hipoteke i bla bla bla.

Otišao sam na posao i mogao sam mu pomoći da dobije posao u mojoj kompaniji. Stvari su počele da se popravljaju finansijski (bukvalno su prestali da skupljaju kusur za hleb). Muž je, nakon što je dobio otkaz na prethodnom poslu, nekako postao depresivan u pogledu svojih radnih podviga i prestao je da razmišlja o karijeri na novom mestu. Ali život je tekao dalje, kako su rekli u filmu „Genije“: „Život je sve skuplji, novac sve jeftiniji“. A ja, onako nemiran, sve mi nije bilo dovoljno, počeo sam da ga „uvrćem“, kažu, treba da razmišljam o unapređenju, ali sve sam to uradio na svoj pilerski način. Vrijeme je prolazilo, za njega nije bilo nikakvih promjena, u jednom trenutku mi je to dosadilo, samo mi je dosadilo da ga čekam, i sebe i njega, kvareći živce pričom o bilo kakvim promjenama. I sam sam preuzeo rizik promjene posla. Odmah sam pronašao odličan konkurs za rukovodeću poziciju u uglednoj kancelariji sa platom koja je premašila i njegov i moj prethodni budžet za više od 2 puta.

Uz značajan priliv u budžet, mužu smo odmah kupili ono što je on dugo želeo (bicikl, satelit...), otišli na odmor, a ja sam pokušala da pokrenem sopstveni biznis. Moj muž je spolja reagovao na moje novi posao mirno, ali naknadno opijao mesec dana (budala sam što sam objavio broj nove plate, samo ne volim da lažem, ili sam budala što sam čak odlučio da promenim posao - sad ne znam). Moja svekrva, koja je sjedila sa svojom kćerkom, počela je polako da me gricka oko činjenice da ne provodim dovoljno vremena sa svojim djetetom i porodicom. Ovo je bila bolna tema za mene. Plakala sam na poslu da želim više da viđam ćerku, ali nisam znala kako da donesem novac porodici i ostanem žena...

Počeli smo da se udaljavamo od njega. Intimnost je počela da se dešava samo ako bismo se slučajno probudili noću, kroz san. Uopste nisam htela da idem kuci, moja svekrva je kuci cekala sa jos jednom porcijom moralnih pouka: kako tacno da procitam detetu knjigu ili kako da je pravilno stavim u krevet i da li ništa mi nije rekla, uvek je bila crnja od oblaka, kao da me trpi u mojoj kući (inače, onda je otišla svojoj kući i nije prenoćila kod nas). Pokušala sam da za problem komuniciranja sa svekrvom okrivim svog muža (glupa treći put), sigurno je poludio od svega ovoga.

Jednog dana sam shvatila da se moj muž odselio od mene. Pokušao sam da prestanem da pijem (ali, nažalost, bilo je prekasno). Prvi put sam pomislila da me muž možda vara, postala sam ljubaznija, tražila sam da budem češće sa mnom, ali me više nisu čuli. Počeo sam da primećujem kako može dugo da sedi sa svojim pametnim telefonom i pojavila se strast za novom muzikom (ruski rep, koji mu je generalno bio čudan). Svakog vikenda imao je posla za cijeli dan. Jednog dana smo se posvađali zbog jedne sitnice: počeli smo da rastavljamo krevet, a on je to uradio sa takvim naporom, onda sam se samo prepala i poslala ga da spava u dječjoj sobi. Reč po reč, bacila sam na njega pakovanje kondoma (šta god da je bilo pri ruci - a da nisam baš razumela šta tačno bacam), na šta mi je on odgovorio da „mogu i bez njih“! Uletjela sam za njim u vrtić (srećom dijete je spavalo), on je opet sjedio sa telefonom, gurao ključeve i odvratno se smiješio (kasnije se ispostavilo da je u tom trenutku već pristao da se nađe s njom, bili su oko da provedu svoju prvu zajedničku noć). Prosto sam se oduševio "čulom", jasno sam osetio "miris" druge žene, sve je smrdelo na nju, gurnula sam ga iz vrtića da ne bih probudila ćerku, samo sam nasrnula na njega kao divlja mačka, borio se sa mnom najbolje što je mogao. Nekako smo u ovoj kabini imali seks (odnosno seks, a ne ljubav).

Sutradan sam ga pozvala da ode negde, priznala mu ljubav, pogledala ga očima pune ljubavi. Sve je to prihvatio, svidjelo mu se, ali nije izgorio. Vraćajući se kući, rekao je da bi tokom vikenda mogao otići na službeni put sa kolegom. Zamolio sam da ne gasim telefon, jer je put bio dug, a on je vozio. Pomogao sam mu da spakuje stvari... Već uveče na dan kada sam otišao, nisam mogao da ga dobijem telefonom. Moj “alarm” za njegovu vjernost je radio cijelu noć, samo bez ćutanja, zvala sam ga na mobitel do jutra, muževljev telefon i dalje nije bio dostupan. Popodne u 3 sata se javio, objasnio da se telefon ne javlja u ovom gradu (bu-ha-ha), zamolila sam da dam telefon koleginici, muž je počeo da viče na mene da sam bio poludeo, kažu, stavljam ga u takvu nezgodnu poziciju pred njegovim kolegom. Zamolio sam ga da mi kaže gdje tačno sada ide, rekao je da će se javiti.

Došao sam kući “hladni”. Nisam rekao ni reč, nisam imao dokaze, a ako nisi uhvaćen, nisi lopov. Kod kuće nije bio svoj, legao je nekako depresivan u krevet, ali je sa zadovoljstvom odgovarao na moja milovanja, dohvatio me i sam, ali je duboko i tužno uzdahnuo, rekao da je imao noćnu moru: sanjao je mrak, a on je bio negdje... pa odlazi (gdje?! zašto?!). Zbog njegovog ponašanja počela sam da ga mučim, šta se desilo, u šta se uvukao (novac? posao? druga žena?). Rekao mi je da sada ne može da mi kaže, jer je pomagao jednoj osobi u veoma delikatnoj stvari...

Nedelju dana me je mučio, a da mi baš ništa nije rekao, počeo je da mi piše pesme (isti rep za koji se zainteresovao) sa značenjem: „volim te“ i „ne puštaj me“ (ali gde da li da pustim?! Zašto??!!). Tada sam ovaj period nazvao „7 dana pakla“. Došao je trenutak (srećom dijete je već spavalo, barem sam imao dovoljno mozga za to) kada sam stala ispred njega, otvorila flašu vina i sve popila (ne pijem uopšte (!)) - za mene je to bilo kao popiti litar votke za odraslog čovjeka. Sećam se samo kako sam plakala da mi kaže, a ne da me muči, da me ne voli, da ne želi više dece od mene, a on je tako pažljivo „dokazovao suprotno“, priznao ljubav, skoro plakao je i sam, ali je ćutao i ništa se nije desilo. Onda se setim da sam radila nešto u kupatilu kod toaleta (verovatno sam zvala prijatelja - Ichthyander), a onda me je muž oprao i nosio na rukama... Ovo mi se nikada ranije nije desilo, verovatno, od spolja sam izgledao kao mop, ne prve svježine. Boljelo je, mislio sam da ću umrijeti.

Svih ovih dana nisam jeo, nisam pio, generalno, po svim pravilima, poludeo sam... Svaki dan je pričao nešto novo o svojoj velikoj tajni, ali je „miris“ drugog zadržao u našem kuća. Nisam mogao da izdržim, morao sam sam da saznam. saznao sam. Neću reći da je do tog trenutka bilo još bolnije nego što je već bilo, ali svijet pred mojim nogama počeo se nekako sumnjičavo ljuljati s jedne na drugu stranu.

Tek kada sam je nazvao da jednostavno pitam (bez uvrede i prekora): „Reci mi ISTINU“, gospođa je to neko vreme demantovala, a onda je odbrusila: „Ponekad je bolje ne znati nego znati“ i spustila slušalicu. Onda je i sama počela da mi piše, obećavajući da se više neću čuti s njom, da će komunikaciju sa mojim mužem svesti samo na radne trenutke (ona mu je koleginica u drugom gradu), da se mora boriti za svoju porodicu. , da nam je poželjela sreću. Više nismo komunicirali sa njom.

Tek nakon ovog priznanja njen muž je sve izložio do detalja. Upoznao sam ovu ženu na konferenciji van lokacije, poljubili su se tamo, onda su počeli da šalju poruke jedno drugom, našli su zajedničke teme, zamolila ga je da pomogne oko jednog pitanja, on je naravno pristao, otišao je kod nje za vikend, tamo bio je period udvaranja (oko mesec dana) i, eto, konačno je počeo da spava. Ona mi je svekrva (zgodno - ne možeš da je zbuniš u krevetu), jako liči na mene - i kosa i oblik lica... Moram priznati i lepa je i naizgled samostalna samouvjerena, uspješna žena. On je 5 godina stariji od mene, nakon "svježeg" razvoda, i ima sina od 9 godina. Moj muž je rekao da je ona samo manje temperamentna od mene (citiram: “Ne tako živahna”).

Razmišljala sam o razvodu, ali na sreću bili su u blizini najbolji prijatelj i moja majka, oboje su rekli da razmislite sto puta prije nego se razvedete, kažu, pogledajte svoj problem na skali svemira - pa, očigledno? Kod kuće sam ga skoro bukvalno ubio, dugo se nisam svađao s njim, ali nisam mogao da se suzdržim... Onda sam mu samo iznemogao legao pred noge govoreći da je bol nepodnošljiv. I sam je imao suze u očima. Zamislio sam: evo živim bez njega - i postalo je još bolnije. Pokušao joj je putem SMS-a objasniti nešto o porodičnim vrijednostima itd. i tako dalje. Onda mu je noću napisala poruku - link do neke romantične pesme. Sinulo mi je da ga ova zvijezda neće napustiti, uprkos svim njenim uvjeravanjima. Bila sam šokirana - moram da se borim, jer ovo je moj Muž (izričito pišem da on nije MOJ muž, pošto mi je sinulo da ne pripada meni), Otac mog deteta, moj Voljeni.

Tek nakon par dana počelo mi je sinuti da je to u potpunosti moja krivica. Pošto sam to samo delimično shvatio, uspeo sam da napravim korak ka oprostu.

Od tada je prošla godina dana. Mnogo smo razgovarali o ovoj temi. Bez ikakvog šmrkanja sa moje strane, ali sa "šmrkvom na šaci". Moj bol je počeo manje-više jenjavati tek nakon nekoliko mjeseci. Nastavila je da mu piše. Otišla sam na sljedeću konferenciju s njim i kćerkom. Ova lepotica i ja smo savršeno razumeli ko je ko, bez posebnog upoznavanja, ali do razgovora nije došlo, i da li je to zaista bilo potrebno? Onda mu je napisala, nakon što me je vidjela: “Čuvaj svoju porodicu” (od koga?! Od nje?! Ahhh...).

Naravno, sada malo verujem u svog muža, ali nadam se da će vreme pomoći? (tačno šta je pitanje). Promenio se tokom ove godine, postao je pažljiviji, čak je počeo da poklanja cveće bez razloga za praznike. Obasipao me je skupim poklonima. Često priznajemo ljubav jedno drugom. I prvi put nakon pomirenja, praktički sam isisala sve "proteine" iz njega (ako znate na šta mislim): i ujutro, i prije spavanja, i uveče, i više puta (nakon 1,5 mjeseca takvog seksualni napad, čak je ponekad bježao od mene). Mučila sam ga intimnošću dok nisam ostala trudna, bila sam srećna zbog svoje trudnoće. Sada mi doktori govore da budem oprezan, ali čak iu ovoj situaciji (bez mog aktivnog učešća) pomažem mu da se opusti (meni je to bilo zabranjeno, a ne njemu). Da, i promijenio sam se radikalno, nešto mi je kliknulo u mozgu. Ako je ranije, na primer, mogao da dođe kući pijan, mene je to nerviralo (iznervirao me), ali sada mi je samo drago što je bio tako "veseo" i došao kući sa osmehom na licu, srećan što nam je bilo drago da ga vidim.

Sada sedim doma trudna sa ćerkom (odsustvo sam o svom trošku do porodiljskog). Odmah sam postala napeta od novca, i prvo sam se setila svoje stare navike da testerim, ali onda je i to prošlo, pribrala sam se, a problem besparice mi se činilo i nije toliki problem...

Nedavno je ponovo imao ovu off-site konferenciju na 2 dana, a ona je bila tamo. Kada je stigao, rekao mi je da su razgovarali, da su odlučili da svako ima svoj život, da ne treba da se zazire jedan od drugog, jer šta se desilo, desilo se, rekao je da su i tada pili isto društvo, sjedeći jedno do drugog (što se čini nevinim). U početku sam reagovala smireno, ali kada mi je rekao da je iskreno zabrinuta za našu porodicu, a onda ga je nazvao zbog nekog sitnijeg problema, ponovo me obuzeo bol i negodovanje. Pa, zašto lagati sebe? O kakvim prijateljskim odnosima tu može biti? Oni već imaju status “bivših ljubavnika”, a može se promijeniti samo u “sadašnji ljubavnici”. Pokušao sam da mu objasnim da ne mogu da prihvatim čak ni samo "kako si" u njihovim dijalozima. Generalno, rekla je da je prošla izdaja bila greška u kojoj sam pokušao da ga razumem i podržim, jer svako može da pogreši, ali ja ga drugi put neću izvući iz ovog blata. Inače, reći ću da je, kada sam ga pitao da li bi mi oprostio ako sam ga prevarila, rekao ne, a u trenutku kada je sve postalo jasno prije godinu dana čak je spakovao svoje stvari (rekao je da će otišao zbog savesti, nigde), da sam ga ja jedini zaustavio.

Općenito, zašto sam ovdje napisao cijelu priču? Samo se bojim recidiva, ponovljene izdaje, nema vjere. Recite mi, ljudi, da li svi muškarci zaista varaju, i ako jesu, da li svi to opet ponavljaju? Rana još krvari, litre šmrklji su se već izlile... Ja, naravno, fizički neću umrijeti, a ima za koga živjeti - ovo smo djeca i ja, ali i drugi put je proći kroz ovo bolesno i zastrašujuće...

I još jedan problem. Ponekad u mašti vidim pred očima (ovako krupni plan): njegovu zadnjicu, koja se ritmično skuplja tokom seksualnog odnosa, i dve ženske noge sa strane, koje se njišu u istom ritmu... Sve to dok ne povratim... Jesam li potpuno zapanjen? Molim vas savjetujte ljudi (!), kako isključiti ovaj film?! Sada nema para za psihologa. Hvala unapred svima na savetima! Ako neko ima mišljenje da sam potpuni idiot, na neki način će vjerovatno biti u pravu. Čitaću Vaše poruke do prve uvrede ili psovke (izvinite na ozbiljnosti 🙂).

Vjerujete li u istoriju?

Tačno 0 Nije tačno 0

2013-11-07T01:58:12+00:00

2013-11-07T00:52:35+00:00

Mila, zdravo, ja imam vrlo sličnu situaciju i bolno iskustvo sa tvojim, hoćeš li odgovoriti na moje pismo sa ponudom za komunikaciju?

2013-11-05T12:14:54+00:00

Volny-Will,

[email protected]

2013-11-05T09:20:36+00:00

Zdravo, po drugi put danas.

Moj prijatelj me pozdravlja po drugi put. Kažem mu: "Da, zdravo. Već smo se pozdravili danas." On (duboko) - "Bolje je dvaput pozdraviti nego jednom dobiti udarac šakom u čelo."))

Kažete da vas je preplavilo i da ste “poludeli”. Ali da li je muž dao razlog? Ili ste za prevenciju?

2013-10-31T10:11:05+00:00

10:30. +10000000000))))))))))

2013-10-30T11:30:24+00:00

Gost Tina.

Hvala vam od svih ljubavni muževi i očevi. Ratnici i orači. Od tvog sina (ako bude ili će biti) za dobre riječi. Lepa reč takođe prija mačku. A čovjek stoji ne samo na vrhu lanca ishrane, već i na jednoj od prvih linija u smislu inteligencije. Ne samo da vas volimo, naravno ne koliko psi, nego ni manje nego magarci, nego smo i tužni zbog vas. Svijet nije izgrađen pravedno. Priroda je za vas mogla stvoriti barem nekog slučajnog muškarca. Ali ne, iz nekog razloga nisam bio velikodušan. Moramo biti zadovoljni životinjama. Jedina utjeha je što se iz parenja sa ovom životinjom ne rađaju samo muške životinje, već i ljudske djevojčice. Ali postoji i pozitivnu stranu. Fauna je raznolika. Postoji izbor. Usput, koje životinje preferirate?

2013-10-30T01:48:17+00:00

kakav si ti mlad covek! Ja ljude poput vas zovem mudrim ženama! Ne treba da se plašiš da će te opet prevariti, da je hteo, ne bi ostao sa tobom i ne bi pravio lutku. Pokušajte da se oslobodite situacije... Muškarci su životinje, a ipak ih vodi drugačiji životinjski instinkt. I pametni ste što ste odlučili da spasite svoju porodicu. Ljubav i strpljenje za vas!

Smireno objasnite mužu da mu je teško vjerovati. Neka se on postavi na vaše mjesto - šta bi on osjećao da otkrije slične SMS i mms. Da li biste ćutali i ne obraćali pažnju?

Ko je ona uopšte, zašto bi se plašila da je pošalje "u negližeu" vašem mužu?

Pa ipak - ako je njegovo ponašanje iznad sumnje, kako kažu, "uvijek u kontaktu" i nema više znakova, nadati se da nije bilo izdaje. Sve je moguće.

2013-10-26T15:50:02+00:00

Mila pa sam shvatila da vreme leci!Toliko mi je misli o samoocenjivanju, u pravu si, palo je na -0! Cak sam mu i pricala! 3.dan sam se skroz napila.. .postalo je tako uvredljivo,htela sam da ga povredim isto,na istom mestu!Bilo je dobro sa drugaricom,brzo je unela malo smisla!Kažem mu to znači da mi oslobađaš ruke!Možeš, al zasto ja ne mogu????? očigledno to iskorištava!

2013-10-26T15:26:19+00:00

Poceo je da kaze da ti se to cini itd! al sam sve sam video!!! ove fotke (u mantilu, u gacama, on kaze: sta sam ja??? Ona je sama poslala! Nismo imali nista !) na srecu ili nazalost, nemam 16 godina))) ili bih mozda i poverovao!!! Jasno se secam tog trenutka, zemlja mi je otišla ispod nogu! I ne razumem da li postoji bila ljubav tu nisam ni razumela tj.uvek sam digla slušalicu,prenoći kod kuće,ne ostaje na poslu!Kako???je verovatno skočio na ručak ko životinja??? sad izbegava da prica o ovim temama na sve moguce nacine vidim da ga nervira!Pokusala sam na dobar nacin,rekla da pricamo zasto se ovo desilo,pokusala sam da razumem!ne priznaje ne,to je sve! !!ali me iznutra cepa!Spremna sam da mu oprostim,samo njegov cisti,iskren!Ne znam sta da radim razumem da ce bobice doci kasnije....

2013-10-26T13:13:59+00:00

Gost 9:27, ja ću dodati.. Treba odmah staviti tačku na i. Nije ga bilo moguće prikovati uza zid i nije priznao? Tada će vjerovatno htjeti sve svesti na ništa i „edukativni momenat“ će biti propušten – naučit će da je to kod vas moguće. Morate se pozabaviti ovim pitanjem - na primjer, recite da mu ne vjerujete, a on vas je toliko uvrijedio da drugi put neće uspjeti. Stao je - i šta je rekao? Kao, jesi li sanjao? Onda sačekajte sljedeći put. Njihova koža mora doživjeti iste muke kao i naša, tada postoji opcija za "izlječenje". Ali nakon toga - prebolite se, nema potrebe da pickate. Čovek ne može normalno da živi kada se na njemu, poput đaka, stalno „radi“. I sve to ako sami znate da želite da budete sa njim.

2013-10-26T12:29:01+00:00

Gost u 9:27

Vjerovatno sam prve dvije sedmice nakon što sam saznala (sve dok nisam donijela konačnu odluku da neće biti razvoda) “bockala”. Ali dogovorili smo se, čim me ponovo pogodi, razgovaraćemo o tome. Dakle, prvih mjesec dana, možda i duže, pričali su skoro svako veče (bez uvreda, optužbi, prijekora, ali moje suze i muka, i njegove riječi o traženju oprosta, to je bilo). Onda je ovakva "sad-maza" počela da se ponavlja jednom sedmično, pa sve rjeđe... A sad dođe (uglavnom više za neke konkretne prilike, kao što je njegovo sljedeće službeno putovanje) i sada to strpljivo podnosi sve. Sa svoje strane, tabuizirao sam ubacivanja, šale, takve podsjećanje na nju i cijelu ovu situaciju (a još više uvrede) u jednostavnoj svakodnevici. I od samog početka sam ga upozoravala da će morati da me petlja, da neće biti lako...

Shvativši da je ovo još uvijek ispiranje mozga sa moje strane, trudim se da se suzdržim, ali moj muž u takvim trenucima vidi moju depresiju (srećom su rijetki) i sam počinje da mi postavlja pitanja..

2013-10-26T10:27:07+00:00

Mila reci mi!Posle svega sto si prošla da li bockaš muža povremeno sa ovim???Samo sad prolazim kroz težak period(našla sam mms,sms)bilo je jako bolno i teško, suze,smrke,molbe da bar nesto objasnim!Prvo sam mislio da cu ga ubiti napao sam ga ko kobra,onda sam poceo da pakujem stvari,zaustavio sam ga,uopste, sad ga bockam... ..Razumem bez obzira na sve da to nije u redu,ali bol i ljutnja sto su te bacili ispod daske,to je nesto!Ne znam kako zaboraviti sve ovo!

2013-10-24T09:12:19+00:00

Zdravo, Mila. Pročitao sam vaš vrlo detaljan odgovor koji ste mi juče dali, hvala, impresioniran sam, zato sam ovdje.

Tvoja tema mi se učinila još značajnijom od moje. Ne znam da li bih se mogla tako boriti za svog muža, ili, kako ti kažeš, „bilo bi lakše da odustanem, dođavola“. Nakon tvojih riječi da je mnogo lakše prestati nego shvatiti, shvatila sam da je to moj slučaj i zato ću pokušati na sebe gledati drugačije. Kroz prizmu, da tako kažem, vaše vizije.

Pametan si. Hvala ti.

2013-10-15T02:40:07+00:00

hahaha, mozda se mozes i usrati u snu, posto se ne mozes kontrolirati?

noćna mora, a onda se pitaju zašto njihove žene i muževi varaju. Sada je sve jasno. tako voliš osobu, voliš je, obožavaš je, a onda jednog dana tvoja srodna duša se odjednom više ne može kontrolisati - i to je to, tvoja ljubav je slomljena, vidio si čudovište iza maske

2013-10-15T02:18:31+00:00

Da li se već dugo griješite poezijom? Samo spomenik lifefaku. Ili je vaš omiljeni pesnik citiran?

Govorili ste o prdenju i hrkanju u snu, a ne u stvarnosti.

Žena dolazi na pijacu da kupi haringe. Prilazi kavkaskom čovjeku koji prodaje ribu i pita: "Je li ti haringa svježa?" Onaj: "Definitivno svježe." Žena šmrca i pita: "Zašto toliko smrdi?" Onaj: "Uh, slušaj, da li se kontrolišeš dok spavaš?"

Kada spavate, da li se kontrolišete? Mogu da pretpostavim da ili da, pošto si još živ, ili da je onaj ko se noću budi pored tebe nekulturan i ne puca u tebe.

2013-10-15T01:49:37+00:00

autor 23:51 ok smatraj da imam iscrpljenu dušu neće mi se oduzeti. Ne otežavam sebi život. i ne volim poetske gluposti i svu velikoposnu filozofiju. Ne trošim se na prazne riječi, svoju ljubav dokazujem djelima, a vi, kako ja razumijem, više pričate. izgleda kao jedna pesma:

gledaj, ljubavi moja, zvezde
u znak vernosti dajem ti
i mi ćemo živjeti u ovoj kući
od stare iverice i sranja

autoru 00:19 moraće da me upuca. To je odvratno, ne mogu da podnesem, a osobu koja to radi zauvek povezujem sa crevnim gasovima. To je nekultura, baš kao i grickanje noktiju, glasno ispuhivanje nosa i tako dalje iz ciklusa „u životinjskom svijetu“. ako neko ima jako visok napon, možeš se maknuti od ljudi i raditi sve svoje poslove, birati gdje treba i tako dalje. Ili je to norma u vašoj porodici, kako kaže Malysheva?

2013-10-15T01:19:21+00:00

Gost 22:04.

Zanimljivo. A ako se u sred noci probudi onaj koji je pored vas i cuje kako prdite i hrkate, da li ga treba dirati ili ga treba uvrijediti??? Ili upozoravaš unaprijed da ne obratim pažnju?

2013-10-15T00:51:01+00:00

Gost 22:04

Bar lol ili ne lol, bio sam u pravu za osiromašenje duše (možete ovu riječ zamijeniti prirodom). Razlog tome je visoka sposobnost voljenja sebe do tačke samouništenja. A ti kažeš: "Ja sam stari vojnik. Ne znam reči ljubavi..."

Previše ste „zaneseni“ životnim hakom. Life hack je pojednostavljenje određenog procesa, ali ne i pojednostavljivanje života u cjelini. Pio sam i pisao. Jela...

2013-10-14T23:39:30+00:00

2013-10-14T23:25:32+00:00

Upravo se moj muž oporavio i počeo da pravi planove za posao i druga pitanja. Generalno, situacija sa tim ko “minira” promijenila se prije nekoliko mjeseci, pošto sam sada kod kuće.

Međutim, ono sa čime se ne slažem je da mu neću tražiti posao. Ovo sam već uradio jednom, mislim da je ovaj put dovoljan. Naravno da me svrbe ruke, ali ako se sama počnem baviti ovim pitanjem (čak i pažljivo, da ga ne uvrijedim), onda će to i dalje biti moja inicijativa, a ne njegova, i možda će se to smatrati pritiskom na moj dio. Ne želim ovo, štaviše, vidim njegovo nastojanje da mi stvori ugodne uslove i odsustvo pokušaja da mi nešto nametne... U svakom slučaju, hvala vam puno na mišljenju!

2013-10-14T23:04:09+00:00

Napisao sam post u 14:06.

autoru posta u 18:55 - Imam visoku sposobnost da volim. sebe. Ovo nije sebičnost, ovo je samopoštovanje. Ne mrzim nikoga. o osiromašenju moje duše - pa to je samo lol) ako te ljubav zaslijepi i voliš da se budiš u sred noći i nežno gledaš svog supružnika koji prdi i hrče, onda moje saučešće.

Već sam naveo formulu idealna porodica: muž je hranitelj, žena je čuvar ognjište i dom, sisanje proteina. Zašto ponovo izmisliti točak i ući u filozofiju? Evo ti lajf haka, drugačije neće biti. ako muškarac nije u stanju da zaradi novac, ako njegova žena zarađuje više, onda odmah počinju problemi, zar niste primijetili? ili ako žena ne sranja po kući - opet skandali. Da, jer drugačije je nemoguće, uloge u porodici su bile jasno raspoređene prije više hiljada godina.

Mile - Vidim da si ti inteligentna zena i da ti ne treba niciji savet. ali uvjeravam vas, čim svi u vašoj porodici preuzmu svoje uloge, situacija će se promijeniti. čim vaš muž ima dobar posao, on će se osjećati kao podrška porodice, shvatit će da vam je potreban - i sve će se odmah promijeniti. a sada na podsvesnom nivou može da oseti da pošto nije hranilac, onda vam nije potreban, i iz očaja može da vara. Ovo muška psihologija, sjetite se krhkog ega) stoga, sada uložite svu svoju energiju u pronalaženje dobrog posla za svog muža i vidjet ćete da će se sve odmah promijeniti. sretno ti.

2013-10-14T20:22:04+00:00

Kao što sam već napisala, u teškim trenucima su me podržale dvije moje voljene i drage osobe: majka i drugarica. Ne bih vjerovao drugima, jer su ove dvije žene velikodušne, sposobne da vole, a samim tim i da praštaju. U tom trenutku u meni je gorjela vatra, mogao sam spaliti sve oko sebe da se nisam suzdržao. Tada je bilo mnogo lakše odustati od svega nego shvatiti zašto se sve to dogodilo. Oni su sa mnom razgovarali bukvalno kao sa malim detetom, mirno pitajući i objašnjavajući šta i kako. Slušao sam ih jer je bilo očito da sam lud i da mogu praviti probleme ako imam vruću glavu.

Moja želja za čestim intimnostima sa mužem nakon incidenta nije bila izazvana strahom zbog njegovog mogućeg odlaska, samo sam ga vidjela kao prvi put, a sva nagomilana nježnost koja mu prije nije bila data van njega preko noci...

ovako nešto.

generalno, preformulisao bih činjenicu da su žene „glupe“ u sledeću reč. mislio: žena je ili užas, kakva budala, ili lepotica, kakva glupost. Zaista se nadam da sam i sama lepotica :))

2013-10-14T19:55:19+00:00

Ako je žena pisala u 14:06, onda je očigledno duboko nesretna. Nesretnije su čak i one čije su ih muževi varali. I njena nesreća je u njenoj glavi. Ne mogu pročitati ništa drugo. Teško je to objasniti, ali ona ima veoma osiromašenu dušu. Kao mrzitelji žena/muškarca. Niska sposobnost voljenja i visoka sposobnost mržnje. Otuda i emocionalno osiromašenje. Ona sama ne može dati ljubav, a zauzvrat ne dobija ljubav koju očekuje. Čini se da je lakše riješiti se bicikla i muža zajedno s njim, nego izvoditi čitavu teoriju muškosti... Uzdignite svoj neuspjeh na zakon života općenito.

Mnogo je razvoda ne zato što neko ne ćuti i ne voli. I od nerazumijevanja šta je porodica. Obje ili jedna strana. Sebičnost.

2013-10-14T19:54:46+00:00

I tako su se žene uključile)

2013-10-14T19:20:45+00:00

Da, jasno je da je zena, i u pravu je, inace mi Munechka muka, cini mi se da sam za Munecku izmislio "vec sam napisao". Mada sam vec napisao, necu da uvredim. Neko je odlucio da oživim ovaj post.

2013-10-14T18:34:00+00:00

Nije jasno da li je posljednji komentar napisao muškarac ili žena.

2013-10-14T15:06:38+00:00

Da. Nakon što pročitamo ove smiješne priče o varanju ovdje, možemo zaključiti: za muškarce je seks sa bilo kim kao da pije vodu. a to rade jer imaju izuzetno krhak ego, jednostavno moraju da se afirmišu. zena ne treba da kori svog muza, cak i ako ne radi sranja, ne zaradjuje, po ceo dan vozi bicikl koji mu je zena kupila, gleda kablovsku koju mu zena placa, a zena jos ima da „isišu sve belce iz njega“ i generalno otpuhnu mrvice prašine sa njega. u suprotnom će se jebati s kurvama, jer ne može nikako drugačije da pokaže svoju mušku srž. a zena nema kuda, ima dete, ima 30 godina, pola zivota joj je vec proslo, a osim toga opet je ostala trudna, nadajuci se nepoznatom cudu. a sada mora da neguje sićušni ego svog muža, ćutke da trpi besparicu, neprestano isisavajući belce. a ako ne, onda će otići, ima dosta razvedenih žena sa decom kojima ne smeta seks. a njegova žena će u ovom trenutku odgajati njegovu djecu.

zasto su zene tako glupe? žive rame uz rame sa muškarcima hiljadama godina i još uvek nisu shvatili šta je šta. Da biste proučavali muške navike, samo pogledajte svog oca. ovo će biti dovoljno da procenite svoju snagu i odlučite da li ste spremni da ćutite ceo život, a da ne izrazite svoje nezadovoljstvo na bilo koji način (iz izmišljenih ili očiglednih razloga), rađate decu, kuvate boršč, zarađujete za bicikle i kablove , i sisati proteine.

Zato ima toliko razvoda, žene nisu spremne da šute, a muškarci im ne mogu ugoditi (često jednostavno ne mogu biti muškarci a ne bezvrijedne krpe). ljudi posle 10 godina braka jednostavno tolerišu jedni druge i to je normalno, uvek je bilo tako, u svako doba, ali ne može svako da pokaže takvo titansko strpljenje

2013-10-11T18:02:07+00:00

K (već sam napisao)

A, i ako sistematski, onda bi me to jače pogodilo i ne zamišljam svoje buduće ponašanje... Iako sam bila mlađa, mislila sam da će muž prevariti - jebi ga))), ali u praksi je ovako ispostavilo se.

Objasnila sam svom mužu nakon svega što se dogodilo da ako se incident ponovi, definitivno neću moći da vratim svoju vjeru nakon drugog kadra, čak i da sam to zaista htjela, a šta je život bez vjere? Izludite i maltretirajte ga sa "gde je?", "s kim je" i "koliko imamo vremena do trećeg incidenta"? Rekla je da ću možda nastaviti da ga volim, da deci neću reći lošu reč o tati, ali zajedničkog života neće biti.

ali kažu da je oprostiti drugi put velikodušnost... (A kažu da je treći put glupost).

Čitajući sebe, shvatam da kao da se spremam za ovaj drugi put ((((a znam da je ovo loše i ne znam šta da radim po tom pitanju. Volim njega, on voli mene (dokazuje svojim postupcima), odličan otac, ćerka od tate su ludi, a ja (u svojim mračnim kutovima) se spremam za recidiv... Budala?

Izvukao sam se, učim engleski, jer sam se sjetio da sam prilikom posljednjeg traženja posla morao odbiti nekoliko dobrih ponuda. Ja kao i ti radim od mladosti, sa karijerom fuj, vole me i gazde i podređeni, kada sam najavila da idem na duži odmor, ljudi suze lile, lepo je...)) nece ostati bez parceta hleba)

Jednom ste napisali da zarađujete više od muža, da li je to u figurativnom ili doslovnom smislu? Ako je ovo drugo, recite mi kako ste to predstavili i kako se on osjeća o tome. Pitam jer (verovatno) pošto sam se do tada vratio sa godišnjeg odmora, moja plata će i dalje biti veća od njegove (prihodi mog muža na njegovom sadašnjem mestu su nedavno povećani, ali razlika u visini naših primanja je i dalje velika, on nema nameru da u skorije vreme traži drugi posao, jer je ovde cenjen, a polje njegovog rada je rizično u smislu promene posla u vreme krize).

2013-10-11T17:22:08+00:00

K (već sam napisao)

Nije otišao sa mnom (bio je trenutak kada je spakovao torbu, i stajala je još nekoliko dana, nije rastavljena do vikenda, i vadio je stvari iz nje po potrebi i do vikenda je ( torba) je bila prazna).

Ovo je prvi put da nam se to desilo; bilo je trenutaka u prvih par godina braka kada sam otkrila da flertuje sa drugim damama ((ali ništa ozbiljno.

Ne pijem više.

Citam vase komentare na drugoj temi, super ste, rizicni, direktni, ali bravo.)

2013-10-11T17:07:15+00:00

Noćna kukavica će grickati tokom dana. Da li je sa tobom? Sa tobom? Ne, pa, nije otišao, nije otišao. Ne pili i to je to. Da li vas je jednom prevario ili sistematski? (izvinite na pitanju)

2013-10-10T11:37:42+00:00

Volny-Volya A ti si, momče, bio u pravu. I ja sam mislila, čak sam mislila da izmišljam nešto što se nije desilo, onda sam rekla mužu, a on je zakolutao očima na mene, onda je prestao da mi priča o njoj. Kaže da od jedne ispuštene riječi odmah dobijem živu sliku i iscrta se epizoda.Takođe sam mislila da ću otići na pogrešno mjesto, ali sada je sve u redu, samo moj muž ne govori ništa više na sva pitanja , šta i kako, on odgovara: „Ne sećam se, ti sve okrećeš.“

2013-10-09T20:09:43+00:00

Dajem.))) I tako sam pomerio ruku.)))

2013-10-09T20:02:57+00:00

Za (Volny-Will)

Bez sarkazma, ovo je cool (u smislu akrobatike).

u životu sam primetio tendenciju kada se plašiš, koliko nevolja kasnije dolazi samo od straha, ali ništa se još nije desilo. Moramo naučiti da se opustimo u određenim trenucima. Kada se moj muž spremao za ovu konferenciju (u sadašnjem vremenu) rekao mi je "glavno je da ne paničim")) ovo pod uslovom da generalno nismo imali "pripremni" razgovor.

2013-10-09T19:53:02+00:00

Da, i znate do čega je došlo. Već sam znao da imam lijek i bio sam, takoreći, miran. Ako postoji nešto, uvijek mogu to iskoristiti, provjereno je. I kao rezultat toga, uopšte sam prestao da se „plašim“ takvih situacija. I počeo sam da donosim bolje informisane odluke, bez „panike“.

Samo si ti trudna.

Prema mojim grubim procjenama, loš karakter žene je u 70 posto slučajeva okidač da ih muževi varaju. Žene same guraju. Da, vi i bilo ko drugi to možete provjeriti ako pažljivo pogledate. Kada ne želite da idete kući, vaš muž dobije ili votku, ili ženu, ili oboje, i druge prevare. Da, čak i za zlo. Štaviše, nisu oni sami ti koji „traže ženu“, već oni koji su „pronađeni“.

Kada je muž u stanju afekta ili efekta od naročitih „zabrinutosti“ svoje žene, tada se može „uzeti“ golim rukama. Jedan osmeh može biti dovoljan za pijanog muža. A onda počinje "supa sa mačkom". Zatim “naučni radovi”, statistika. Ko, kome i koliko. Ali za razliku od vas, većina ljudi ovo ne razumije. I jasno si sve stavio na svoje mesto. Zato postoji takvo, a ne lažno poštovanje prema vama. REtkost iz Crvene knjige.

O recidivu. Na osnovu vašeg opisa vašeg supružnika, nema naznaka recidiva. I sami ste rekli da je ona “skoro kopija” vas. To znači da se nije „krio“ od vas, već od nožne pile. I napominjemo, nisam se spustio nekome, nego sam ga izabrao po slici i prilici.)))

O bioskopu. Ili možda pusti da se vrti, ha? Da papirologiju drži pod kontrolom.))) Tu je samo jedno lice koje ti je poznato - dupe tvog muža.)))

Ja, za mene, imam jednu dobar način oslobodite se takvih misli. Istina, nisam doživio izdaju, ali sam imao gubitke, kao i svi ostali. Pomoglo mi je. Po pravilu tjeramo misli o tuzi. Ali oni se vraćaju. Vozimo se, a oni pokušavaju da nas “ubiju”. Ja ne vozim. Stalno razmišljam o tome. Nesanica, nema apetita, muka, simptomi ustezanja, ali mislim, mislim. Tada nastupa umor. Telo želi da spava i jede. Tada se pojavljuju strane misli. Ali ja-"Čekaj malo. Nemoj da se ometaš. I opet mislim, mislim...". Nakon nekog vremena...stvarno se umoriš i umoriš od razmišljanja o tome i...put u svijetlu budućnost je jasan. Jednostavno, koncentrišem svu težinu događaja u kratkom vremenskom periodu, opterećenje je pristojno. I stoga, ovo nije savjet, samo primjer. Psiha mi je stabilna i mogu se nositi. Pa, šta kažete na nekoga ko ga ima "pokretno". Ne možete se ni "vratiti"...u sadašnjost.

Pridružujem se željama drugih. I od sebe - da rodim i rodim zdravo dijete i da se sama ne razbolim. .

2013-10-09T17:41:29+00:00

“Kako je divno da postoje ljudi koji mogu biti vjerni.” Najljepse je sto ima zena poput tebe draga.Hvala ti!

2013-10-09T17:06:36+00:00

Mislim da je fundamentalno pogrešno osvetiti se za izdaju putem izdaje. Prvo, ovo je osveta, a osveta neće dati očekivani mir. Drugo, pošto sam doživeo izdaju, znam koliko je to bolno, ne bih to poželeo svom neprijatelju, a još manje voljenoj osobi. Pa, i treće, tada porodica sigurno neće biti spašena, muž to jednostavno neće moći podnijeti, više neće biti zajedničkog života.

2013-10-09T15:38:32+00:00

draga veruj mi ima mnogo vernih muskaraca.a lako je biti veran.Samo treba voleti i biti voljen.A mrzovolja zena...pa sta ces.Treba da budes popustljiviji prema svojim drage devojke.Ne desava se da u porodici sve ide kako treba.neko sve prihvati kako je,a neko se slomi.vas muz nije kriminalac.jednostavno nije pronasao drugi izlaz u ovoj situaciji.mozda nije imao dovoljno mudrosti i strpljenja.ali to ne znaci da treba da odustanes od njega.sve ce biti u redu sa tobom .gledaj.Samo mu se nemoj osvetiti svojom izdajom.jer mu mozda nije dovoljno Tvoja mudrost Sreća za tvoju porodicu Zaslužuješ je, dušo!

2013-10-09T14:45:40+00:00

Za (Aleksej)

Dobro ti ide što se držiš, a u ovom slučaju, čini mi se, treba promijeniti situaciju prije nego nešto preduzmeš, jer se i tebi može dosaditi kucati na zatvorena vrata.

Sigurno ste pokušali razgovarati sa suprugom i možda je to bilo dovoljno za neko vrijeme (sudim isključivo po sebi). Ceo problem je u tome što sam ja, recimo, u jednom trenutku prestala da shvatam da ako je moj muž danas pored mene, onda je to njegov izbor i niko ne može da utiče na njega u tome (npr. silom) da je to njegov pažnju treba cijeniti, svaki dan.

Hvala vam puno na vašim riječima! Kako je divno da postoje muškarci koji mogu biti vjerni svojim voljenima.

2013-10-09T14:38:39+00:00

Mila hvala ti puno i da ima ovakvih curica i majki buduce djece! Volite i budite voljeni! Od sveg srca ti zelim srecu!

2013-10-09T14:33:18+00:00

K (U potrazi za srećom)

hvala na lepim rečima. Potpuno si u pravu, bolje je da ti žena ne liči na ženu na koju sam ja bio "pre", inače ćeš dobiti infarkt :((

Jako mi je žao što sam sve ovo mogao shvatiti tek nakon što sam udaren čekićem po glavi, žao mi je što nije bilo ništa manje bolno.

Iskreno Vam želim sreću i razumijevanje u Vašoj porodici. Činilo mi se da vam nedostaje podrška ne samo supruge, već i ljudi koji su vam bliski. Naime, oni su me spasili i podržali. Ali za podršku sam izabrao ljubazne ljude, ne ogorčene, koji znaju da vole i praštaju.

Naravno, neću moći da se sretnem sa vama, mislim da ćete me razumeti, ali pokušaću da pomognem svojim skromnim savetom, ako odgovara vašoj situaciji. U svakom slučaju, nemojte se izolovati!

2013-10-09T13:48:30+00:00

Inace, i ja jako zelim da moja zena bude kao ti, pa, kao ti, pocevsi od momenta kada joj je sa cerekom poceo slati poruke! Od sada želim da budeš kao moja žena. Mnogo ste se promijenili i poboljšali. I ono što je takođe neverovatno kod vas je da priznajete svoje greške. Dobro si urađen. Sretno ti! Ali i dalje želim da razgovaram sa vama, pa čak i da vas pitam za savet. jer ti i ja smo jako slični po karakteru, iako sam ja momak a ti devojka.

2013-10-09T13:33:34+00:00

ti si nevjerovatna zena.Ovo je prvi put da vidim zenu koja priznaje krivicu za ono sto se desilo.Imam slicnu situaciju.Moja zena voli da sijece.Nekada sam malo zarađivao.Sada (kada sam u lidersku poziciju) Malo pazim.Ponekad hocu samo da napravim djecacki nered .na srecu ima puno prilika.Ali drzim se.Cak ni zbog nje vec zbog sebe.Treba da postujem Ja bih voleo da moja žena bude kao ti.Slažem se sa Pavlom oko recidiva.Neće biti recidiva.100%. tvoj muž nije šetač to se odmah vidi.To što se desilo je samo greška.Želim ti sreću draga.Sve će proći.I samo izbaci ovu sliku iz glave.To je u tvojoj moći.I Vjerujte svom mužu više.Možda je upravo to ono što on želi od vas i čeka.

2013-10-09T12:02:54+00:00

Mila, verovatno ću pokrenuti mejl (levo), samo neću da pišem svoj da me ne uhvate. I ja ću ti napisati adresu i pisaćemo ti. Samo želim da razgovaramo. Trenutno imam potpuno isti psihološki problem koji ste opisali na kraju vašeg pisma.

2013-10-09T11:59:12+00:00

Takva je žena. Kako si ti divna žena! Super si. Ja sam muškarac i klanjam ti se. Kada sam pročitao vašu priču do kraja, zaista sam želeo da razgovaram sa vama jedan na jedan, poverljivo. Pošto smo ti i ja pomalo slični po karakteru. A supruga i ja imamo nekih psihičkih problema u porodici.Nisam je prevario i ne nameravam da je pogrešno razumem sa njene strane. I takođe ne znam koga da pitam za savjet. Ovdje jednostavno neću ništa pisati, jer razumijem da se cijela situacija ne može opisati, nije jasno ko će nešto napisati, a nekako mi je neugodno sve pričati jer je lično. Ali ja bih ti vjerovao, bio bih sretan da te upoznam i samo razgovaramo od srca do srca, čisto kao ljudsko biće. =(ali verovatno si daleko... =(

2013-10-09T11:21:36+00:00

Pavel, hvala ti na podršci.

2013-10-09T10:59:18+00:00

Dobar dan. Počeću tako što ću vam reći kako ste sjajni momak, da pišete iskreno, uključujući i o sebi. I da cijenite svoju porodicu i borite se za nju. Očigledno, vaš muž po prirodi nije partijska osoba, tako da nema potrebe da brinete o recidivu. Vaš muž je jednostavno, u jednom trenutku nakon opijanja, za sebe odlučio da je smisao života u sreći porodični krug on to ne može vidjeti. A onda je žena sa posla sa dobro razvijenim osjećajem osjetljivosti počela da se buni, shvatila je da je dobar čovjek i počela mu pokazivati ​​brigu i nježnost. Kažu, ostavi svoju porodicu, tu si nesretan. Očigledno nije hteo, ali opijanje je postajalo sve gore i gore... Vaš muž je jedan od onih koji neće da hoda levo jer ga svrbi. Sve si shvatio na vreme i evo ja te veoma poštujem - promenio si se na bolje. Na kraju krajeva, malo žena će tolerisati i ostati vjerne ako je muž stalno tuče i vrijeđa, zamjera joj i ne poštuje je. Na kraju krajeva, porodica je uzajamno poštovanje, ljubav, odanost

2013-10-09T10:31:14+00:00

O, majko, koliko je toga napisano! Čitaću za ručak!

Trenutno se raspravlja

3 153	Na stranici se objavljuju priče naših korisnika
121 366

Zajednički život nakon izdaje vašeg muža nije dobar. Svaka žena koja se suočila sa izdajom muža to zna. Prva pomisao je spasiti porodicu. Ali kako? Oprostiti? Dajte ostavku? Šta ako ni jedno ni drugo ne pomaže?

Kako onda živjeti nakon muževljeve izdaje? Tips in slična situacija davanje je teško. Da biste shvatili da li dobro djelo spašavanja braka priprema novu zamku, morate sve riješiti.

Da li je porodični život uopšte moguć nakon izdaje?

Od djetinjstva nas uče da praštamo, a ne da gomilamo ljutnju.

Ali niko ne govori kako zatvoriti oči pred nevjerama muža koji i dalje "ide na lijevo" i ne kaje se.

Oslobodjenje grijeha uvjerenom veselniku dovest će samo do jedne stvari - do legitimizacije njegovih avantura. On će oproštaj koji je pretrpjela njegova žena shvatiti kao njeno predanje. Zadržati ga nakon ovoga bit će nemoguće kao i odgovoriti na pitanje: kako živjeti nakon izdaje muža koji je zapravo dobio “kartu za blud”?

Muž koji je na brzinu dobio oprost neće razmišljati o spašavanju porodice. Imat će još jedan problem: koliko žena mu je zgodnije da ima sa strane - dvije, tri ili cijeli harem?

Koji su rizici zajedničkog života nakon prevare?

Nijedna žena ne može zaboraviti prevaru i izdaju. Pošto je u mislima oprostila mužu, neće moći da izvede istu „operaciju“ u svom srcu. To znači da ne može izbjeći napade ljubomore i špijuniranja nevjernika.

Često se porodični život nakon izdaje pretvara u pravo mučenje za oba supružnika. Obuzeće je sumnje u bilo koji razlog: zašto je obukao novu majicu? ko ga je zvao noću? gdje si naoštrio skije na slobodan dan? I on će patiti, osjećajući se gubitnikom, iz povjerenja i primoran da traži izgovore za svaku sitnicu.

Rijetko vjenčani par izdržava ovaj pritisak.

Češće nego ne, strpljenje žene ponestane. Ona postaje inicijator raskida.

Čovjek se rjeđe prepusti domaćem "totalitarizmu": shvativši da mu ništa dobro ne predstoji, napušta porodicu.

Žene treba da znaju da se muškarci koji varaju dijele na dvije vrste: one koji se istinski kaju i one koji pokazuju osjećaj krivice. Hajde da prvo razmotrimo prvu vrstu prevarenih muževa.

Život nakon izdaje muža koji se istinski kaje

Odmah da primijetimo: takav fenomen je prije izuzetak nego pravilo. Takvi ljudi odmah priznaju činjenicu izdaje. Istina, čak i njima je obično potreban ohrabrujući udarac od supruge u vidu prijetnje razvodom.

Što žena jasnije izražava stvarnost svoje namjere, to će prijestupnik aktivnije zaraditi svoju drugu šansu.

To se očituje u dirljivoj toleranciji prema ljubomornoj supruzi: detaljnim izvještajima o kašnjenjima na poslu, nepokolebljivom odnosu prema „pristrasnim ispitivanjima“, krotkom pružanju pristupa SMS-u.

Uz takvu super-lojalnost muškarca, prilika za očuvanje bračne veze je sasvim realna. Postoji samo jedna kvaka: kako živjeti nakon izdaje muža koji se istinski pokajao, ali je deset godina kasnije ponovo uhvaćen u preljubi? To se, nažalost, dešava često.

Mnoge žene, koje imaju pozitivno iskustvo opraštanja, ne žure da izbace svog supružnika u ovoj situaciji. Dramatična situacija druge izdane žene uljepšana je uspomenama na “ najbolje godine“, živio nakon prve izdaje. Na kraju krajeva, pokajani muž se brinuo o njoj i brinuo o njoj kao niko drugi. Osim toga, za deset godina odrasla su djeca odgojena u potpunoj i prosperitetnoj porodici.

Život nakon izdaje muža, koji se demonstrativno pokajao

Čovjekovo razmetljivo osjećanje krivice vrlo je slično iskrenom. Iste suze i poljupci ruku, ista zakletva da se "ovo više neće ponoviti", ista tirada na temu "S tobom sam - kakav ti, budalo, dokaz još treba?"

Jedina razlika je u tome što se show-ponuda u srcu neće promijeniti. Nije neophodno da odmah nakon otkrivenja ide na sastanke. Neki se mudro pritaju dok se oluja ne smiri.

Ali nema sumnje: nakon nekog vremena sve će se ponovo vratiti u normalu. Ali takav muškarac neće tolerisati napade ljubomore svoje žene i dozvoliti da ga kontrolišu.

Ili će odustati i otići, ili će početi otvoreno da vara, "legalizujući" svoju strast sa strane. Istovremeno, varalica može postati uvredljiva do te mjere da odbije da se razvede od svoje nesrećne supruge, insistirajući na krevetu s njom. Za dame je seks sa suprugom dodatni izvor energije i način da ojača samopoštovanje.

Žena će prvo pokušati da izvrši pritisak na sažaljenje i savjest zlotvora. Tada će se, videći da opomene nemaju efekta na njega, pomiriti i početi automatski opraštati prevarantu, kažu, ako prevlada bijes, smiriće se.

Moguć je i drugi mogući scenario. To je tipično za porodice u kojima muškarac nije posebno arogantan. Lakše je nekome ovakvom otići u pijanstvo nego riješiti dilemu: žena ili ljubavnica? U prijateljstvu sa zelenom zmijom stiče iluzornu slobodu.

Izgledi za brak u svim opisanim slučajevima su daleko od ružičastih. Jedina koja je u stanju da raskine začaranu vezu je ljubavnica. Da bi to učinila, ona mora biti toliko odlučna da lično dođe po muškarca slabe volje, zgrabi ga u naručje i odnese u svoj dom.

Nakon muževljeve izdaje, većina porodica se ne razdvaja, već nastavlja koegzistirati. Šta da se radi, naše žene od djetinjstva uče da je bolje oprostiti nego da gomilaju mržnju u sebi. Ali u stvari, najčešće se dešava da nakon preljube prođe dvije godine ili čak i više, a vi ste još uvijek oduševljeni. Stoga je vrijedno razgovarati o tome kako živjeti nakon izdaje vašeg muža.

Kada se isplati oprostiti i krenuti dalje, a kada nije potrebno?

Mnogo zavisi od toga da li se muž zaista pokajao ili se samo pretvara. Rijetko se istinski pokaju. To se može utvrditi činjenicom da on sam priznaje činjenicu svoje izdaje. Osim toga, tolerantan je i na ljubomoru, koju će njegova supruga sigurno imati. On detaljno govori zašto je kasnio na poslu i toleriše svako ispitivanje, dozvoljava vam da čitate SMS poruke na njegovom telefonu itd. On će se prema vama ponašati s pažnjom i njegovati vas.

Ako je izdajnikovo pokajanje razmetljivo, on će imati iste suze i uvjeravanja u vjernost, ali postoji jedna stvar. Za dvije, a možda i za pet godina, ali sve će se vratiti u normalu i šetač će opet slijediti tuđe žene. Takva osoba teško da će tolerisati kontrolu i ljubomoru, a to će se odmah primijetiti. Da li je moguće živjeti sa takvom osobom? Moguće je ako ne voliš sebe. Bolje je odmah prekinuti takve veze.

Možete, naravno, zaprijetiti razvodom, pa čak i odmah podnijeti dokumente, to će ga obuzdati, ali ako je nevjeran u sebi, bježite. Ili izdržati ceo život.

Kako početi živjeti odmah nakon prevare

Nas dvoje će biti potrebno da nastavimo život. Da biste to učinili, evo šta možete učiniti.

Prvo, supružnik koji je izašao u šetnju mora preuzeti inicijativu za pomirenje. Nemojte se stidjeti da naglas kažete prave razloge sukoba ili izdaje. To će vam pomoći da prepoznate svoje probleme i obim posla.

Drugo, obavezno formalizujte svoje pomirenje u pisanoj formi i pridržavajte se svih tačaka ovog sporazuma.

Vaš sljedeći zadatak je da se oslobodite stresa nakon ovako neugodnog događaja. To se može učiniti kroz proslavu povezanu s pomirenjem, kupovinom novih prstenova, medeni mjesec ako ga niste imali. Možete se udati ako već niste. Postoje i druge opcije kao što su:

• Vaše profesionalno fotografisanje;
• Hike;
• Raditi nešto ekstremno.

Glavna stvar je izbiti klin klinom i zamijeniti negativnu emociju nečim drugim, ali pozitivnim.
Sljedeća tačka je malo komplikovanija. Sljedeće dvije godine (ili godinu dana) ne podsjećate jedno drugo na izdaju. Samo arhivirajte ovu tragediju. Grickanje nad ovom situacijom samo podstiče sjećanja, a negativna sjećanja crpe našu energiju.

Osim toga, beskrajno ih klonirate, što znači da stvarate mogućnost ponavljanja tragedije. Ako vam je teško da se izvučete iz ovih uspomena, psihoterapeut vam može pomoći. Možete probati različite vrste psihoterapija: tanatoterapija, plesna terapija i mnoge druge.

Postoje mnoge moderne metode suočavanja s negativnim uspomenama, ali vaš zadatak je da ih predate prošlosti, koja više ne postoji. Takođe, ne biste trebali stalno dijeliti ovu nesreću sa drugima. Ipak, efikasnije je sahraniti je kod psihoterapeuta.

Treća tačka je takođe važna. Oboje, ako se prepustite ovome, trebalo bi da prestanete da flertujete u virtuelnoj stvarnosti i virtuelnom seksu sa strancem. Virtuelna izdaja je jednako negativna i bolna kao i prava izdaja.

Sledeća tačka. Ako tokom godina porodičnog života niste pronašli zajedničke ciljeve, sada je idealno vrijeme za njih. Za muškarce, za razliku od njihovih žena, porodica nije sama sebi svrha, pa morate živjeti sa nečim drugim zajedničkim. Znajte da su svi muškarci podijeljeni u nekoliko kategorija prema svojim ciljevima:

• Heroj (aka oficir). U ratu mu je važna karijera, a u miru djeca i prosperitetan život. Takvi ljudi često izvode podvige kao što su ekstremne aktivnosti ili se aktivno bave sportom;
• Karijerist. Njegov cilj je dobar ugled i povećanje društvenog statusa, kao i izgradnja karijere za cijelu svoju porodicu;
• Biznismen. Ovdje je sve jasno;
• Običan čovek. Njegov cilj je jednostavan - udobnost tokom opuštanja, rad u garaži, roštilj, fudbal, sofa, vikendica. Vole da rade svojim rukama, ali trud u životu nije njihova stvar;
• Neformalno. On je jednostavno buntovnik, koji se suprotstavlja cijelom svijetu. To su često veliki tinejdžeri;
• Kreativno. Cilj je samoostvarenje u umjetnosti;
• Playboy. On jednostavno voli lijep život i ekstremne sportove. S takvima je bolje da se uopće ne petljaju, jer u njihovim životima ima kriminala, te žudnje za potiskivanjem i domaćom tiranijom. Ako se ne realizuje, postaje običan muž trut ili alkoholičar.

Dakle, njihovi ciljevi su i vaši ciljevi. Podržite kreativnu osobu i stvorite mu uslove da stvara, bavi se sportom sa herojem, prati fudbalski život sa običnom osobom, itd. Malo je vjerovatno da će takvu ženu zamijeniti za novu s drugim ciljevima.

Tačka pet. U porodici treba da postoji potpuna finansijska transparentnost. Često izdaju ne izazivaju toliko seksualna aktivnost ili instinkt koliko dodatni novac. Ne, ne morate ulaziti u svoj novčanik i pratiti sve njegove financije. Dovoljna su sledeća pravila:

• Trebali biste znati međusobne brojke prihoda;
• Bilo koji velike kupovine može se uraditi samo uz apsolutnu saglasnost obe polovine;
• Dogovorite se o ograničenju novca koji oboje trošite na zabavu i ličnu negu, kao i na slobodne aktivnosti odvojeno jedna od druge;
• Planirajte svoj budžet sedmično i mjesečno.

Tačka šest. Odustanite od toga da budete domaći i živite aktivno zajedno van svog stana. Danas postoji toliko mnogo opcija za hobi da ćete sigurno pronaći nešto zanimljivo da radite zajedno. I nije bitno da li se radi o ekstremnom sportu ili uzgoju golubova. Uradite ovo barem jednom u sedam dana i sigurno vam neće dosaditi. Pa, tražite prijatelje sa istim interesima. Prisustvo ili odsustvo novca u porodici ni na koji način ne bi trebalo da utiče na to. Važno je da se ovim hobijem bave i djeca. Inače, ovo dobro utiče i na intimnu aktivnost.

Tačka sedam. Važno je da poradite na regulisanju količine sukoba u vašem paru. Bez njih se ni porodica ne razvija, ali možete se dogovoriti oko par manjih sukoba mjesečno i jednog ozbiljnog, ne više. Možete jedni druge novčano kazniti ako se ova granica prekorači.

Ne možete se svađati pred rođacima, kada izlazite javna mjesta, pred vašim prijateljima i gostima, nakon alkohola i prije nego što neko od vas ode sam na gužvu.

Osim toga, ne možete koristiti uvredljive riječi i prisjećati se prošlih porodičnih grešaka, grditi jedni druge rođake ili prijatelje, mijenjati oblike obraćanja partneru u svađi i reći da je ovo posljednja svađa. Pa, naravno, zabranjeno je koristiti nasilje u sukobu, kao i nakon (ili tokom sukoba) flertovati sa nekim iz inata.

Tačka osam. Čak i ako nemate hobi, pokušajte da slobodno vrijeme provedete zajedno. Cijelu sedmicu ste zauzeti poslom i poteškoćama, a vikendom idete kod roditelja i prijatelja koji nisu zajednički? Tada će se sigurno promijeniti više puta.

Vikendom i praznicima treba raditi na duševnom miru u porodici, a ne bježati. Jedino tako možete komunicirati sa svojom drugom polovinom na zanimljiv i iskren način, a to je jedan od stubova prijateljske porodice.

Obavezno ih nazovite kada odlazite s posla i obavijestite ih da idete kući. Kada se vratite, obavezno se istuširajte kako biste uklonili svu negativnost proteklog dana.

Nemojte započinjati komunikaciju uveče nakon posla sa negativnošću kod kuće i kritikom. Bolje je o svemu ovome razgovarati nakon večere. Pa, svakako razgovarajte o zajedničkim temama jedni s drugima, bilo da se radi o zajedničkim prijateljima, fudbalu, svjetskim događajima itd. Radite to najmanje četiri do pet puta sedmično.

Smijte se zajedno. Usput, ovo je tačka osam. Možete to učiniti bez televizora ili kompjutera u komičarskom klubu na YouTubeu. Sjetite se samo smiješnih situacija iz života, smiješnih priča koje su vam se dogodile itd. Smijeh i porodicni zivot produžava. Smijte se svakodnevno i vidjet ćete jedni druge kao izvor pozitive. Ako imate talenta, nasmijte jedni druge.

Pokušajte da provedete jedan sat (ili pola) zajedno u odsustvu djece. Muškarcima nije lako da stalno kontaktiraju s njima, iako svoje sinove ili kćerke vole ništa manje od svojih žena. Dobro je ako bebu zaokupite nečim barem tridesetak minuta, dok vi legnete na sofu i razgovarate. Ako je dijete vrlo malo, to radite dok spava.

Takođe je važno uspostaviti odnose sa ljudima iz vaše porodice nakon izdaje. Neka vaša djeca vide da ste dobro. Da biste to učinili, možete pokazati nježnost jedno drugom ispred njih, zagrliti ili poljubiti. Neka se majka vašeg muža raduje što poboljšavate život svog muža i brinete se o njemu. Pokušajte da vaš odnos sa njegovim roditeljima bude topli.

Drugi važni ljudi su muževljevo društvo. Nemojte se svađati ako vam njegovi prijatelji ne odgovaraju. To su njegova braća i istomišljenici. Možete li predložiti alternativu? Naravno da ne mora biti tvoje prelepe devojke. Bolje upoznajte druge porodice i povremeno provodite vrijeme zajedno. Nemojte se izolovati jedno u drugome, inače će sigurno htjeti da ide lijevo.

I na kraju, promijenite sebe i eksperimentirajte sa svojim izgledom. Neka misli da spava s njim različite žene, a ne sa jednim već dugi niz godina.

Sve navedeno ne znači da sav posao uspostavljanja života nakon izdaje leži samo na vama. Ali znajte da svakom mužu treba muza, inače je dosadno.

Prije samo nekoliko stoljeća, uprkos slobodi morala u nekim društvenim krugovima, žene nisu mogle ni pomisliti da ostave svoje muževe koji su ih varali - osim možda u manastir ili na skelu.

Sada se situacija promijenila, a sada i svaka žena, osim ako je po nekima povezana sa muškarcem strašne tajne, uvijek postoji izbor - oprostiti izdaju i ostati ili otići.

Passion.ru će vam reći kako da donesete pravu odluku kako ne biste požalili ono što ste učinili.

Nataša i Boris živeli su zajedno 5 godina. Život im je bio zabavan, zanimljiv i pun svijetlih utisaka. Sve je bilo u redu dok jednog lepog dana Nataša nije imala nesreću i završila u bolnici.

Činilo se da je Boris tada smijenjen: rijetko je posjećivao svoju ženu, brzo je odlazio i općenito se ponašao nekako čudno. Ubrzo je djevojka od "dobronamjeraca" saznala da Boris ima ljubavnicu. Nataša je bila šokirana, uvređena, ljuta.

Osjećala se izdanom. Čim se njen suprug pojavio u bolnici, rekla mu je da sve zna i da ne želi više da ga vidi. Natasha je voljela svog muža, ali nije mogla oprostiti izdaju, uprkos činjenici da ju je izdajnik molio za oprost i rekao da mu je jako žao zbog ove greške.

Boris je pokušao još nekoliko puta da se pomiri, ali Nataša je bila nepokolebljiva.

Godine su prolazile, Natasha se nekoliko puta udavala, a sada se njeno mišljenje o Borisovoj izdaji promijenilo. „Zaista mi je žao što sam brzopleto odlučio da raskine a nije ni pokušao da shvati situaciju. Boris se pokajao, ali ja mu to nisam oprostio i, ispostavilo se, zbog svoje ogorčenosti sam sebi uništio život. Sada to nikada ne bih uradila”, kaže ona.

Ali to, naravno, ne znači da bilo kakvu izdaju treba oprostiti. I, inače, nepoznato je šta bi se dogodilo da je Nataša dozvolila mužu da se vrati.

Pogledajmo drugu priču. Lena je sa suprugom živela deset godina, a u nekom trenutku se iznenada ispostavilo da je on vara sa nekim drugim skoro šest meseci.

Lena se toliko uplašila da će je ostaviti da mu je odmah oprostila, rekla da ga voli i molila ga da ne napušta njenu porodicu. Muž je ostao, ali godinu dana kasnije Lena je saznala za svoju sljedeću ljubavnicu. To se dogodilo još tri puta, nakon čega je muž konačno napustio porodicu zbog još jedne strasti.

Život nakon izdaje

Lena i dalje žali što mu je tada oprostila i toliko vremena potrošila na muškarca koji je već dugo ne voli, ali je na kraju ipak ostala sama, i to u još jadnijem stanju i potpuno pala. samopoštovanje.

Ali kako naučiti da ne “pređete preko ivice”?

Izdaja je, naravno, vrlo bolna, a sama pomisao da je voljena osoba izdala svakoga može izbaciti iz ravnoteže i natjerati ga na nepromišljene postupke. Pa ipak, ako se to dogodi, pokušajte se sabrati i ne donositi odluke pod utjecajem ljutnje, ozlojeđenosti, a posebno strah od usamljenosti.

Kada emocije prođu, možda ćete gorko požaliti zbog onoga što ste učinili. Pokušajte da budete sami i ne rješavajte stvari dok se ne ohladite i ne budete mogli mirno analizirati situaciju i donijeti informiranu odluku.

Život nakon izdaje

Bez poznavanja razloga za izdaju, nećete moći da napravite pravi izbor i podignete vezu na viši nivo ako odlučite da ostanete.

Ako ste partnera uhvatili u trenutku same činjenice izdaje, onda se suzdržite emocije, Najvjerovatnije će biti teško, ali nemojte poricati samu mogućnost naknadne analize situacije - možda ćete se predomisliti.

Anja je slučajno saznala za muževljevu nevjeru - jednostavno ga je vidjela kako ljubi drugu ženu u autu, iako je on telefonom rekao da će zakasniti na posao. Anya nije pravila skandale svom nevjernom mužu. Otišla je na selo na nekoliko dana i, nakon što je sve dobro razmislila, donela odluku. Anya je iznenada shvatila da joj je izdaja njenog muža jednostavno dala odriješene ruke.

Veza već dugo ne ide dobro, a svi Anjini pokušaji da je učini dosadnom porodicni zivot zanimljivo, nisam naišao uz podršku mog muža. „Ne želim da živim sa ovom osobom, ne volim je“, iznenada je shvatila devojka.

Objasnila je svom mužu i razišli su se. Anya nikada nije požalila zbog toga, već joj je samo laknulo što joj je muževljeva izdaja pomogla da donese odluku koja se već dugo spremala.

Dešava se drugačije...

Sasha je prevario Iru. Ona je to saznala i razmislila o razlozima, jer među njima nikada nije bilo sukoba. Ira je odlučila da sa Sašom razgovara iskreno, jer je morala da donese ozbiljnu odluku o nastavku porodičnim odnosima. Nakon razgovora shvatila je da je i sama djelimično kriva.

Tokom godina braka, Ira se promijenila, i to ne na bolje: prestala je da se brine o sebi, napustila je svoje hobije i počela je manje obraćati pažnju na svog muža. Potpuno se uživjela u brigu o djeci i prestala se osjećati kao privlačna žena.

Saša je rekao da voli svoju ženu, ali mu je postalo dosadno s njom. Nedostajala mu je stara Irina - vesela i živahna. Par je otvoreno razgovarao i odlučio da se promijeni kako bi sačuvao svoju vezu.

Ira se brinula o sebi i organiziranju porodičnog odmora, a Sasha je počela više pažnje posvetiti djeci. Na ovaj način supružnici su se mogli bolje razumjeti i zadovoljiti svoje potrebe.

Ako odlučite da napustite izdajnika, nemojte to činiti samo zato što ga doživljavate negativne emocije. Kada se smirite, možete razgovarati sa partnerom i analizirati situaciju.

Često se dešava da izdaja samo otkrije dugogodišnje probleme u paru. To može pomoći u poboljšanju odnosa i podići ih na novi nivo, kao i razvedenim supružnicima čija je veza dospjela u ćorsokak.

Evo nekoliko pitanja koja treba da postavite sebi prilikom donošenja odluke:

• Šta će se dogoditi ako ovo uradite?
• Šta se neće dogoditi ako ovo uradite?
• Šta se neće dogoditi ako ovo ne uradite?
• Šta se dešava ako ovo ne uradite?

Ova metoda će vam pomoći ne samo u analizi situacije, već i boljem razumijevanju sebe i dobivanju odgovora iz vlastite podsvijesti.

Ostati ili otići?

Sveta i Vlad su se posvađali. Napio se u noćnom klubu i prevario je sa nekom devojkom. Čim je Sveta saznala za ovo, odmah je prestala da se sastaje s njim i da odgovara na pozive. Momak se pokajao, molio za milost, rekao da ga voli, ali djevojka je bila nepokolebljiva i insistirala je da moraju uzeti tajm aut.

Istina, nakon nekog vremena pristala je saslušati Vladine argumente i obećala da će razmisliti o tome. Sveta je rekla da ju je zbunio Vladov metod rješavanja problema i da se plaši da će on to uvijek raditi.

Općenito, tip je morao naporno raditi povratiti povjerenje voljeni, ali na kraju se sve završilo srećnim krajem. Vlad se toliko bojao da ne izgubi Svetu da više nije razmišljao o odlasku na lijevo.

Život nakon izdaje

Što se tiče Svete, ona je Vladu brzo oprostila, ali nije htela da mu sve ide tako lako. “Da sam mu odmah oprostio, pomislio bi da može sve da se izvuče i ponovilo bi se. I tako je shvatio da se ne šalim i naučio je lekciju”, objašnjava svoje ponašanje djevojka.

Ako odlučite da oprostite svom prevarantu i ostanete s njim, nemojte mu odmah to reći. Prelako opraštanje može mu dati povjerenje u vlastitu nekažnjivost, a slučajna izdaja može se pretvoriti u tradicionalni lijek za probleme.

Lida je saznala da je Sergej vara. Razgovarala je s njim, a on je sve priznao, odmah uvjeravajući djevojku da sve to ništa ne znači, jer on živi sa njom i voli samo nju. Lida je pristala jer je jako voljela Sergeja.

Ali njihov dalji život postao je kao noćna mora. Koliko god se Lida trudila, u svemu je vidjela znakove Sergejeve izdaje. „Šta mu nedostaje u vezi mene? – pomisli Lida. - Šta mu treba?" A da bi nekako vratila njeno narušeno samopoštovanje, djevojka uzeo ljubavnika a zatim još jedan.

Općenito, nakon niza romana, Lida je povratila povjerenje u vlastitu privlačnost, ali još uvijek nije mogla živjeti sa Sergejem, jer mu više nije mogla vjerovati.

Život nakon izdaje

Varanje povređuje ponos i smanjuje samopoštovanje. Najlakši način podići samopoštovanje, počinivši osvetničku izdaju.

Tako nastaje začarani krug: izgleda da je osoba oprostila izdaju, ali odmah vara sebe kako bi „izjednačila rezultat“, odnosno problem se ne rješava iskrenim razgovorom unutar para, već se poriče i odlazi. mimo porodice.

Ne pretvarajte svoju vezu u bojno polje. Ako ne možete da oprostite svom partneru i ponovo mu počnete vjerovati, bolje je da ga napustite, inače će vam se život pretvoriti u noćnu moru sa stalnim sumnjama, a moguće i uzvratnim izdajama.

Kako živjeti nakon izdaje?

Izdaja uvijek iznenadi osobu, nemoguće je pripremiti se za nju, a reakcija na ovaj događaj može biti potpuno nepredvidiva za svakog od učesnika. Koju god odluku da donesete, veoma je važno da se oslobodite situacije nakon incidenta i oprostite počiniocu.

Život nakon izdaje

Ovo nije potrebno toliko onome ko je prevario koliko onome ko je prevaren.

Naravno, teško je vratiti vjeru u ljude i ljubav nakon što ste bili izdani, ali što prije se oslobodite ljutnje i ljutnje, prije će vam se život poboljšati i srce će se ponovo otvoriti za ljubav.

Svaka veza je nemoguća bez poverenja, ali kada ulazimo u nju uvek rizikujemo, jer bez toga je nemoguć pun život.

Ako partneru niste oprostili i niste okončali situaciju, onda čak i nakon raskida, ova veza može emocionalno utjecati na vas godinama, potkopavajući vašu psihu.

Sljedeće tehnike će vam pomoći da oslobodite svoje srce od tereta ljutnje:

Prihvati udoban položaj, zatvorite oči i recite (naglas ili sebi): „Oslobađam se tereta prošlosti. Opraštam (ime osobe) koja mi je naudila. Zahvaljujem mu na svim dobrim stvarima koje mi je donio.

Puštam ga s ljubavlju i mirom. Sve je uredu". Ili: „Opraštam sebi i opraštam životu. Sve je lepo i mirno u mojoj duši.”

Ovu meditaciju možete raditi uzimanjem mirisna kupka ili samo sedenje u udobnoj stolici, puštanje prijatne muzike. Glavna stvar je da ste mirni i opušteni.

Zatvorite oči i postepeno opuštajte mišiće. Zamislite sebe kao kraljevsku i utjecajnu osobu na tronu ili čak boginju, lijepu i svemoćnu, koju svi vole i koja je spremna ispuniti svaki hir.

Vaše sluge (ili anđeli) dovode vašeg zlostavljača u obliku... djeteta. Gleda vas sa divljenjem i strahopoštovanjem, shvata svoju grešku, shvata koliko je loše učinio i traži od vas da mu oprostite.

U znak oproštaja, obasipate ga laticama ruže i kažete: "Opraštam ti!"

Sretno se smiješi i zahvaljuje vam na vašoj velikodušnosti. Možete mu vizuelno dati nešto što predstavlja oprost. Vaša duša je lagana i mirna.