Copii fericiți după divorțul părinților. Adevărat sau mit? Divorțul părinților pentru un copil: sfaturi de la un psiholog. Cum să explici unui copil divorțul părinților? Impactul divorțului părinților asupra copiilor Părinții divorțați și copilul

rezumat: Divorțul părinților în viața unui copil. Cum reacţionează copiii la divorţ? Cum să atenuați situația copilului în timpul unui divorț.

Divorțul este un subiect foarte complex. Un divorț nu este ca altul. Și totuși, dacă îi întrebi pe cei care au trecut printr-un divorț despre modul în care le-a afectat viața, vei vedea că mulți își vor face ecou unul altuia: „Asta e, a fost exact la fel cu mine; eu am experimentat (experimentat) la fel” .

Se știe că divorțul este un eveniment din ce în ce mai frecvent în societatea noastră. Și, deși și-a pierdut oarecum reputația de șoc de odinioară, el este, de obicei, asociat cu o grămadă de tot felul de necazuri și nenorociri, pe care o zână rea sau un alt spirit rău le-ar putea clasa cu mândrie printre roadele „vrednice” ale eforturilor lor. .

Divorțul este incredibil de stresant pentru toți cei pe care îi afectează într-un fel sau altul. Oamenii reacționează la ea cu o abundență de emoții diverse, cum ar fi sentimente de furie, furie, vinovăție, păcat, tristețe, frică, ușurare, dor inevitabil etc. Și în timp ce divorțul este o traumă majoră pentru majoritatea copiilor, cercetările sugerează că nu duce neapărat la suferință emoțională de durată sau daune pe termen lung. În cele mai multe cazuri, chiar fondul în care are loc divorțul afectează modul în care copilul își revine în fire după acest eveniment dureros și extrem de dificil.

În următoarele secțiuni ale articolului, mă voi concentra asupra factorilor și momentelor care alcătuiesc acest fundal.

Cum reacţionează copiii la divorţ?

În primul an sau mai mult după divorțul sau separarea unui părinte, majoritatea copiilor prezintă diverse semne de stres. Furia, deznădejdea și confuzia sunt principalele emoții pe care le experimentează de obicei în această perioadă.

Copiii pot fi supărați pe ambii părinți pentru că nu țin familia unită. S-ar putea să fie supărați pe ei înșiși pentru faptul că neascultarea lor a dus la o ruptură între tată și mamă sau pentru că nu au făcut nimic pentru a-și împiedica părinții să se despartă. Copilului îi este greu să învingă sau să exprime această furie. S-ar putea să se teamă că, dacă arată această furie față de un părinte care a părăsit familia, el poate fi complet respins și privat de posibilitatea de a-l vizita pe acest părinte. De asemenea, poate crede că, dacă este prea zelos în a-și exprima furia față de părintele cu care a fost lăsat, el poate fi respins și de acel părinte. S-ar putea să-i fie frică de intensitatea, de intensitatea furiei sale, de teamă că, chiar dacă o părticică din această furie se revarsă, acest sentiment poate deveni incontrolabil.

Furia resimțită față de unul dintre părinți poate fi schimbată la altul, față de care nu este atât de periculos să fii supărat. Acesta este un lucru comun pentru noi toți. Amintește-ți vremurile în care ne-am scos furia asupra vechilor prieteni sau rude, fiind siguri că nu ne vor părăsi. Bineînțeles, cel mai probabil ne-am reține furia și furia față de noi prieteni sau rude mai puțin îngăduitoare, temându-ne că, dacă facem un pas greșit sau nesăbuit, ei vor „fa fluturați mâna” la noi.

Uneori, furia copiilor se poate revărsa asupra prietenilor de la școală și profesorilor sau se poate manifesta prin comportament distructiv, sfidător. Este vorba despre așa-numitul fenomen „kick the cat”, exprimat în comportamentul unei femei de afaceri care s-a întors acasă de la serviciu după ce a fost certată de șeful ei. Ea nu-și poate da cu piciorul șeful, deoarece va fi concediată imediat și, prin urmare, își scoate furia pe cea mai apropiată ființă animată - pe pisica nefericită.

Tristețea, depresia - aproape un partener constant al divorțului. Această stare este firească într-un astfel de dezastru, iar copiii, la fel ca și adulții, trebuie să treacă prin această etapă dureroasă asociată cu despărțirea familiei.

Tristețea poate fi combinată cu sentimente de inadecvare și stima de sine scăzută. Un copil poate crede că este o creatură neplăcută, nepotrivită și că nu este capabil să facă nimic care merită.

Uneori, tristețea sau depresia din copilărie pot lua forma autoizolării pasive. Copilul poate să-și piardă tot interesul pentru școală, prieteni sau pentru ceea ce anterior îi dădea bucurie, plăcere. Uneori, aceste stări iau forma unei hiperactivitati violente, de parcă s-ar grăbi să scape de gândurile triste.

Copilul poate deveni plângător, plângând pentru lucruri care anterior nu l-au supărat deloc. El poate experimenta din nou frici și fobii, de exemplu, frica de întuneric, pe care a depășit-o deja, sau să dobândească noi temeri. Poate începe să sufere din nou de enurezis. Poate avea nevoie de o atenție suplimentară și poate simți aproape intolerabile despărțiri forțate zilnice asociate cu frecvența la școală etc. Pot apărea diverse simptome fizice, cum ar fi dureri abdominale sau probleme cu perseverența și capacitatea de concentrare în timpul lecțiilor.

Adesea el experimentează sentimente amestecate, conflictuale. Poate spera că plecarea unui părinte de acasă va pune capăt frământărilor în familie și, în același timp, își dorește cu disperare ca acest părinte să rămână. Îi este greu să privească în viitor și să înțeleagă și să accepte ireversibilitatea divorțului. Nu este ușor pentru copiii mici să-și imagineze ce se va întâmpla săptămâna viitoare, darămite luna sau anul viitor. Copilul poate fi confuz și nu înțelege ce a servit cauza divortuluiși care va fi noua lui relație cu părinții săi. Se poate simți ca rupt în două de părinți, fie supărat și obrăzător, fie implorând și implorând, fără să știe sigur cine este de vină, dacă există vreun vinovat.

El poate fi chinuit de întrebarea: cum să le spună prietenilor, profesorilor și altor persoane apropiate despre orice și dacă să spună cuiva despre asta. În general, cel mai probabil se va simți teribil de neajutorat. Acesta este, probabil, cel mai agonizant și copleșitor eveniment din viața lui și nu poate face absolut nimic în privința lui.

Temerile și fanteziile copiilor

A fi abandonat, a nu avea nevoie de nimeni - aceasta este poate cea mai mare frică pe care o trăiește un copil care se confruntă cu un divorț de părinții săi. Privind înapoi la copilăria noastră, cei mai mulți dintre noi își vor aminti groaza pe care am simțit-o când am pierdut-o brusc din vedere pe mama noastră, să zicem, într-un mare magazin universal. Stăteam acolo, înghețați de groază, simțindu-ne atât de mici, neputincioși și singuri. Această teamă de abandon este tipică chiar și pentru copiii din familii normale, complete. Acesta este rezultatul neputinței și dependenței inițiale a copilului de părinți. Multe basme ale popoarelor lumii, cum ar fi „Hans și Gretel”, sunt dedicate acestei teme a abandonului copiilor. Într-un divorț, ideile tuturor copiilor despre abandon pot părea să devină realitate în realitate. Este necesar să se liniștească copilul, să se asigure că nu va fi abandonat. Această asigurare ar trebui repetată de mai multe ori. Situațiile de rutină de zi cu zi, cum ar fi lăsarea unui copil în grija unei babysitter, îl pot face pe copil să se teamă că părintele nu se va mai întoarce niciodată. Uneori, un copil poate fi liniștit spunându-i unde mergi și lăsând un număr de telefon pe care îl poate suna.

Copiii cred uneori că divorțul a fost vina lor. Copilul poate crede că neascultarea lui l-a forțat pe tata să iasă din casă sau că mama și tata s-au despărțit pentru că s-au certat atât de mult despre comportamentul lui rău. Convingerea că toate acestea au fost cauza evenimentului nefericit reflectă sentimentul de importanță al copilului. Când suntem încă mici, credem că suntem buricul pământului și tot ce se întâmplă în lume se face cu participarea noastră. Crescând, cei mai mulți dintre noi suntem forțați să renunțăm la acest aspect „autocentrat” și să ne mulțumim cu locul pe care îl ocupăm cu adevărat în viața reală.

În unele familii, teama unui copil care se consideră cauza unui divorț este mult agravată dacă unul dintre părinți, într-o formă sau alta, transferă toată vina pentru acest divorț asupra acestui copil sau asupra copiilor lor în general. A-i spune copilului tău că el este vinovat pentru divorțul tău înseamnă să-i pui o povară insuportabilă. Acest lucru nu se poate face. Nu!

Printre copiii mici există și un fenomen pe care psihologii îl numesc „gândire magică”. Se bazează pe credința că gândurile și sentimentele pot fi realizate. De exemplu, un copil care este supărat de un părinte pentru bătaie poate crede că gândurile lui furioase l-au făcut pe părintele ofensator să se împiedice pe scări, să se îmbolnăvească sau să părăsească familia.

"Ce nonsens!" - poți exclama, mai înțelept prin experiența unui adult. Dar, în același timp, nu vei merge pe sub scări și nu vei bate în lemn pentru noroc. Pentru majoritatea oamenilor, gândirea „magică” nu este ceva complet străin și îndepărtat.

Sentimentul sau credința „copilului” că acțiunile sau comportamentul său în general au dus la o pauză între părinți coexistă adesea cu ideea, la fel de comună, că încă mai poate face ceva pentru a-i readuce pe părinți împreună. Mulți copii recurg la diverse subterfugii practice pentru reîntregirea familiei. Bebelușul poate crede, de exemplu, că dacă este o fată foarte bună, tatăl ei va veni acasă sau, dimpotrivă, dacă se dovedește a fi un copil rău, părinții ei vor trebui să se întâlnească pentru a discuta despre comportamentul ei. Copilul poate crede că, dacă se îmbolnăvește, tata va trebui să vină din nou acasă.

Aproape întotdeauna, copiii se încăpățânează să se agațe de speranța fantastică că mama și tatăl lor se vor reuni în cele din urmă după un divorț definitiv.

Copiii sunt preocupați nu numai de propria lor bunăstare, ci și de bunăstarea părinților lor. S-ar putea să-și facă griji pentru „bietul lor biet”, care acum locuiește singur în apartamentul lui și acum trebuie să aibă grijă de el însuși. Ei pot să-și facă griji și pentru mami, care acum arată atât de tristă și obosită. Ei pot fi, de asemenea, îngrijorați de problemele financiare. O astfel de anxietate și o astfel de anxietate sunt adesea alimentate de conversații de genul: „Ea m-a jefuit până la ultimul ban” sau: „Se poate trăi din banii pe care ni-i aduce el?!”

Copiii fantezează adesea despre un părinte sau un părinte plecat. Își pot imagina în mintea lor o imagine idealizată a unui părinte pe care îl văd rar, ceea ce, în realitate, se dovedește inevitabil a fi o dezamăgire zdrobitoare pentru ei.

Uneori se întâmplă ca, cu cât părintele este mai slab și mai lipsit de apărare, cu atât copilul îl idealizează mai mult. Acest lucru se explică prin faptul că ar fi insuportabil de greu de recunoscut cât de patetic și departe de a fi perfect, de exemplu, a fost cu adevărat tatăl; în schimb, în ​​imaginație se creează o imagine fantastică despre el. Pe de altă parte, este destul de ușor să recunoști neajunsurile unui părinte „puternic”, întrucât copilul știe că, chiar și cu unele dintre neajunsurile sale, este demn de iubire și respect și că se poate baza pe el.

Aceste tipuri de temeri și fantezii sunt comune pentru mulți copii, dar este o idee bună să-l întrebați pe copilul dumneavoastră despre temerile și grijile sale legate de divorț. Dacă nu le poate exprima liber în cuvinte, atunci poate că le poate reprezenta grafic.

Cum să le spui copiilor „despre”...

Dacă este posibil, anunțați copilul despre divorțul iminent înainte de a vă despărți efectiv de soțul dumneavoastră. Acest lucru îi va oferi șansa de a procesa veștile amare, de a trece peste o parte din șocul inițial și de a vorbi cu fiecare dintre voi despre ce înseamnă aceasta pentru el. Copiilor ar trebui să li se ofere mai mult de o oportunitate de a afla situația cu ambii părinți: să le pună întrebări și să vorbească despre sentimentele lor. Trebuie să li se acorde timp să „digere” situația actuală, să se adapteze la ea. Nu credeți că o singură discuție inimă la inimă va fi suficientă pentru a rezolva toate problemele.

Uneori este dificil pentru un copil să-și exprime gândurile și sentimentele în cuvinte. În astfel de cazuri, este recomandat să-l încurajezi să facă acest lucru prin lucrari de ac, jucând teatru de păpuși sau povestind. Astfel de activități oferă părinților o oportunitate unică de a pătrunde în cele mai intime gânduri și sentimente ale copiilor lor.

Când explicați copilului dumneavoastră motivele divorțului, asigurați-vă că limbajul dumneavoastră este înțeles și inteligibil. Studiile arată că foarte multor copii nu li s-au explicat deloc motivele divorțului, sau explicația a fost dată într-un limbaj de neînțeles pentru ei.

Din punct de vedere emoțional, copiii care au primit o explicație despre divorțul iminent într-o limbă pe care o înțeleg, trăiesc situația mult mai ușor. Copiii care sunt în întuneric despre divorț sunt adesea forțați să facă încercări disperate de a găsi cheia pentru înțelegerea situației actuale.

De asemenea, este extrem de important ca explicațiile pe care le oferi copiilor să fie adecvate vârstei lor. Nu ar trebui, de exemplu, să supraîncărcați o fetiță de opt ani cu detalii despre aventurile tatălui ei.

Rețineți că copiii vor avea nevoie de un nivel diferit de informații pe măsură ce îmbătrânesc. De exemplu, până la vârsta de 12 ani, o fostă fată de 10 ani va ști mai multe despre natura relațiilor adulte și va dori să știe și să poată înțelege mai multe despre suișurile și coborâșurile divorțului tău. Este important să ne amintim că divorțul este un proces din viața unei familii și nu un episod separat.

Când vorbiți cu copilul despre divorț, asigurați-vă că subliniați că partenerii de căsătorie se pot separa, dar părinții nu se pot despărți de copiii lor. Lăsați copiii să înțeleagă clar și să învețe că veți rămâne mereu părintele lor și veți avea grijă de ei. Dacă părăsești familia, dar îți păstrezi dreptul de a-ți vizita copilul, ar trebui să încerci să-l convingi pe copil că, deși nu vei trăi împreună, îl iubești în continuare, că îi rămâi mama (tatăl) și că el va fi mereu. parte din viața ta. Cu toate acestea, nu faceți astfel de asigurări și promisiuni dacă nu intenționați să le îndepliniți pe deplin. Încălcarea unei astfel de promisiuni poate frânge inima unui copil.

Dacă un părinte își abandonează copilul cu totul sau nu dorește să se întâlnească și să mențină o relație cu el, el trebuie să explice copilului că motivul acestei decizii nu se află în copil. Încearcă să întărești stima de sine a copilului tău și convinge-l că ai nevoie de el și îl prețuiești.

Și, în general, atunci când îl informați pe copil despre viitoarea despărțire sau divorț, explicați-i că nu are absolut nimic de-a face cu asta. Că nu a făcut nimic ca să se întâmple, nu a putut face nimic pentru a preveni divorțul și nu poate reuni părinții care divorțează. Divorțul este o decizie luată de adulți, nu de copii. Subliniați, de asemenea, finalitatea și ireversibilitatea divorțului. Copiii prețuiesc adesea speranța că, după o pauză lungă, părinții lor se vor reuni în cele din urmă. Este mai bine să nu încălziți astfel de fantezii.

Când vorbești cu copilul tău despre divorț, spune-i că procesul este foarte dureros și dificil, dar că îl poți depăși. Prea des, părinții le spun copiilor lor: „După un divorț, va fi mai bine”, când, de fapt, este nevoie de destul de mult timp pentru ca această îmbunătățire așteptată să vină în sfârșit. Într-un astfel de caz, văzând că lucrurile se înrăutățesc de fapt după un divorț, copiii devin confuzi și neîncrezători.

În cele din urmă, asigurați-vă că copilul dumneavoastră înțelege ceea ce îi explicați. Copilul tău repetarea cuvintelor tale că „mama și tata divorțează” nu înseamnă că înțelege esența și sensul divorțului. Din când în când, copiii simt nevoia să revină la această temă. Ei pot pune întrebări diferite sau pot pune aceeași întrebare de nenumărate ori. Ei nu vor să fie enervanti, doar se frământă neputincioși încercând să facă față revoltelor dramatice din viața lor și au nevoie de timp să se gândească la asta. Copiii trebuie să primească informațiile necesare și asigurări repetate de ajutor pentru a ieși din această situație.

Probleme și capcane

Una dintre cele mai grele consecințe negative divorțul pentru un copil constă în faptul că părinții, absorbiți de experiențele lor dureroase și dureroase, adesea nu mai au aproape deloc energie emoțională pentru el. Copilului i se poate părea că va fi abandonat de ambii părinți, și nu doar de cel care părăsește familia. În plus, un părinte rămas cu un copil poate fi forțat să-și găsească un loc de muncă suplimentar din motive financiare, în urma căruia are și mai puțin timp și energie pentru copil.

Destul de des, părinții care divorțează cad în capcana seducătoare și în același timp distructivă de a concura pentru dragostea și afecțiunea copilului lor. Se pot înscrie într-un concurs, fiecare dintre ei va încerca să-l convingă pe copil să facă o alegere în favoarea lui. Un astfel de concurs sau rivalitate poate fi jucat ca urmare a dorinței de a întări stima de sine, de a se răzbuna pe un fost soț (soție), de a demonstra că el (ea) nu este mai bun decât ea (a lui) sau pentru a se asigura că necesitatea divorțului este confirmată de auto-respingerea copilului de la fostul său partener. Motivele competiției soților în această arena pot fi diferite, dar rezultatul său inevitabil este același - copilul va fi serios agitat, alarmat și traumatizat moral de acest duel dureros.

Uneori, căutând favoarea unui copil abandonat, un părinte care a părăsit familia îl împovărează literalmente cu cadouri și încearcă să facă din fiecare minut al întâlnirii cu el un eveniment interesant și distractiv. În spatele acestei avalanșe de generozitate, distracție și distracție, există o teamă sau teamă că fără toate acestea acel parinte poate fi respins. Uneori, acesta este un indiciu că părintele simte că nu poate comunica ușor cu copilul și, prin urmare, este disperat să facă ceva special în loc să fie ei înșiși. Fără îndoială că copiii iubesc cadourile și ochelarii, dar în cele din urmă ar prefera să fie mai mult cu tine, astfel încât, de exemplu, în timp ce spălați vasele împreună, să vă povestească despre ce s-a întâmplat la școală.

Adesea, în timpul unei certuri, unui divorț și în perioada post-divorț, copiii sunt nevoiți să îndeplinească două misiuni crude, care sunt prea mult pentru ei - un spion și o legătură. În astfel de cazuri, după vizitarea părintelui despărțit, aceștia pot fi supuși unui interogatoriu intens; li se poate cere să păstreze secretele unui părinte față de celălalt sau să transmită scrisori care ar fi mai înțelept ca foștii soți să le transmită unul altuia. Aceste misiuni sunt o adevărată tortură pentru copii. La început, sentimentul intrigant de apartenență la secretul altcuiva sau autoritatea unui curier poate părea tentant pentru un copil, dar, în cele din urmă, schimbarea constantă a dependențelor și angajamentul de o parte sau alta poate duce la rezultate insuportabil de dureroase și consecințe. O astfel de povară este prea mare pentru un adult sănătos, ca să nu mai vorbim de sufletul copilului ușor vulnerabil.

În această perioadă, copiii pot întâmpina anumite dificultăți în exprimarea și afișarea unor emoții. Uneori, așa cum am spus, furia lor față de un părinte se poate răspândi asupra celuilalt sau asupra unei persoane care nu are absolut nimic de-a face cu cazul. Întâlnirile cu un părinte care a părăsit familia provoacă adesea emoții conflictuale, iar trecerea unui copil de la un părinte la altul este de obicei un moment deosebit de delicat pentru el.

Se poate aștepta la această întâlnire zile întregi cu o nerăbdare din ce în ce mai mare și, uneori, cu emoție dureroasă, dar când vine ziua întâlnirii dorite, s-ar putea să-i fie brusc teamă să-l lase singur pentru o vreme pe părintele cu care locuiește împreună. Și dacă mama brusc nu va fi acasă când se întoarce de la tata? Sau: dacă, în lipsa lui, mama se îmbolnăvește sau se întristează și se simte singură..? Ce se întâmplă dacă el însuși este speriat sau jenat și se va simți inconfortabil în interiorul necunoscut al noului apartament al tatălui său. Părinții pot experimenta, de asemenea, sentimente amestecate. Mama, în grija căreia a fost lăsat copilul, se poate bucura că a primit un răgaz din grija și grijile constante pentru copil, dar, în același timp, se poate simți tristă și anxioasă în legătură cu vizita copilului la tatăl. Un părinte care a părăsit familia poate fi jenat și chiar jignit de faptul că copilul său care îl vizitează i se pare „stors”, că este în permanență cumva în garda sau evită o conversație sinceră.

Se întâmplă ca, după un divorț, copiii înșiși să se transforme în părinți mici. O fată poate deveni principala confidentă a mamei sale, o sursă din care mama ei trage sprijin emoțional. Acesta nu este un rol adecvat pentru un copil; nu-i aduce nimic altceva decât rău. Un copil își asumă uneori povara insuportabilă a menajului sau a responsabilităților părintești față de frații sau surorile mai mici. Și deși în familia unui părinte singur va exista cu siguranță mult mai multă muncă și necazuri care ar putea fi împărțite între membrii săi, este totuși foarte important să le oferim copiilor timp să fie copii.

Un aspect al perioadei de divorț are un efect deosebit de negativ asupra băieților. În această perioadă, toți copiii au o nevoie specială de a se simți dependenți și patronați: pot avea nevoie de mai multă afecțiune și liniștire, pot fi plângători și „lipiciși”. Cercetătorii susțin că fetele au mai multe șanse să-și satisfacă nevoia de a fi dependente și protejate decât băieții. Părinții sunt de obicei mai zgârciți în afecțiune față de fiii lor și nu sunt la fel de toleranți față de manifestări ale dependenței lor, cum ar fi lipiciune sau lacrimare. Nu-ți poți răsfăța copiii având grijă deosebită de ei sau satisfacându-le nevoia de atenție sporită în această perioadă. Pur și simplu făcând acest lucru, îi vei ajuta să se simtă mai încrezători și, prin urmare, să treacă mai ușor peste această perioadă dificilă.

Cum să faci lucrurile mai ușoare

În perioada divorțului, este deosebit de important să îi oferim copilului posibilitatea de a rămâne în contact strâns cu ambii părinți. Nu-l forța să aleagă pe unul dintre voi și nu încerca să-l convingi că, dacă îl tratează bine pe fostul tău soț, aceasta va fi o trădare a ta. Majoritatea copiilor își doresc o relație stabilă, strânsă cu ambii părinți și îi iubesc pe ambii părinți în ciuda deficiențelor și greșelilor lor. Cel mai bun lucru pe care îl poți face pentru copilul tău este să-i recunoști dreptul de a avea sentimente speciale față de fostul tău partener de căsătorie, sentimente care nu trebuie să fie aceleași cu ale tale.

În această perioadă, tații care au părăsit familia se simt adesea excluși. Ei pot simți, de exemplu, că vizitele săptămânale la copilul lor nu sunt atât de importante în comparație cu orele pe care acesta le petrece cu mama lui. Cu toate acestea, experții spun că aceste vizite, i.e. comunicarea relativ lungă cu tatăl este de mare valoare pentru copii și joacă un rol foarte important în reabilitarea lor emoțională.

Din păcate, pe măsură ce trec anii, frecvența și regularitatea acestor vizite tind să scadă. De regulă, copiii reacționează foarte dureros la acest lucru. Această stare este adesea ascunsă în spatele indiferenței sau furiei ostentative.

După cum am spus, tranzițiile de la părinte la părinte și decalajele dintre astfel de vizite implică adesea un stres suplimentar pentru copil. Puteți ajuta copilul spunând că are dreptul și este liber să se distreze cu tatăl său și că acest lucru nu vă va supăra sau supăra deloc. Nu-i cere să-l spioneze pe tata sau să-i țină lucrurile secrete. Nu face inchiziția spaniolă de fiecare dată când vine acasă de la tatăl său. Asigura-l spunandu-l ca in timpul absentei lui te vei simti grozav si vei fi acasa asteptand revenirea lui. Planificați o rutină calmă pentru prima zi de întoarcere acasă de la tatăl său - copilul poate avea nevoie de ceva timp pentru a se calma și a se recupera după o astfel de tranziție și schimbare de peisaj.

În această perioadă, despărțirile zilnice obișnuite - plecarea la școală, vizitarea prietenilor - pot deveni emoțional destul de dificile pentru copil, ceea ce se exprimă în nesiguranța crescută a acestuia și teama de a fi abandonat, care de obicei rezultă din astfel de crize. In acest caz, nu trebuie sa te zgarci la asigurari ca nu il vei parasi niciodata sub nicio forma, ca te vei intoarce cu siguranta sa-l duci acasa etc. Uneori este recomandat să-l instruiți să aibă grijă de ceva în timpul absenței dumneavoastră. Acest lucru va întinde un fir de legătură între voi și va servi drept garanție concretă a întoarcerii dumneavoastră.

În timpul unui divorț, copiii pot da semne de stres. Le este greu să se concentreze pe explicația profesorului în clasă; pot deveni stânjeniți și stângaci pe terenul de joacă și își pot pierde locul în echipă; pot deveni morocănos și pretențioși cu camarazii lor, pot începe să experimenteze frică și să sufere de fobii. Dacă se întâmplă acest lucru, este util să discutați cu copilul despre modul în care stresul îi afectează capacitatea de a se concentra și îl face să se simtă plin de energie și încrezător. Asigurați-l că capacitatea sa redusă de concentrare nu înseamnă că este prost, că stângăcia lui nu înseamnă că este slab și că fricile lui nu înseamnă că este un copil mic.

Explicați-i că atât de mulți copii experimentează același lucru atunci când sunt stresați. Cei mai mulți dintre noi își pot aminti perioadele de stres când comportamentul nostru a devenit atât de imprevizibil și inexplicabil încât ne credeam nebuni. Ce ușurare a fost să știm că dăm doar semne de stres și nu de nebunie sau vreo boală degenerativă specifică.

De asemenea, este foarte util să-ți înveți copilul să se relaxeze dacă se află în permanență într-o stare agitată și tensionată. Acest lucru vă poate ajuta, de exemplu, special.

Anunță profesorii copilului tău despre divorțul tău, astfel încât să înțeleagă dacă comportamentul lui se schimbă brusc și fără motiv. În această perioadă, ei pot oferi un sprijin suplimentar copilului.

În timpul unui divorț și imediat după acesta, mama copilului, abandonată de soțul ei, se trezește adesea atrasă în vârtejul poverilor suplimentare asumate. Adesea, ea trebuie să caute un loc de muncă nou sau suplimentar pentru a-și îmbunătăți situația financiară instabilă. Sarcina de muncă suplimentară este exacerbată de anxietate, tensiune și disconfort emoțional general sau chiar de o cădere. Aceasta înseamnă că într-un moment în care copilul are mai multă nevoie de mamă decât înainte, de fapt primește mai puțină atenție de la ea. Poate părea că de fiecare dată când te așezi pentru a respira, copilul tău este chiar acolo cu întrebările și cererile lui nesfârșite. Cu o astfel de încărcare asupra mamei, nu este ușor să ții exploziile de iritare.

O modalitate de a atenua această situație este să-ți aloci ceva timp (să zicem, în fiecare seară, timp de o jumătate de oră), în special pentru tine și copilul tău, să stai cu el, să-i citești basme sau povești interesante, să te joci, să vorbești despre evenimente. a zilei trecute și cel mai important – pentru a-și întări sentimentul de încredere și stima de sine. Îmbrățișează-l, mângâie-l și sărută-l, povestește-i despre talentele și abilitățile sale speciale, cât de mândru ești de el etc. Fie ca acesta să fie un moment în care copilul tău se simte cu adevărat iubit și apreciat.

Acest moment este foarte important. Într-adevăr, imaginează-ți cum te-ai simți dacă cineva ar face asta pentru tine în fiecare zi!? Încălziți de atenția și participarea dumneavoastră, copiii se vor simți mai dezirabili, vor câștiga încredere.

În această perioadă de dezastre familiale, este necesar să le oferim copiilor un regim acasă calm, măsurat și previzibil. Încercați cât mai puțin posibil să schimbați ceva în viața lor obișnuită. Dacă este posibil, lăsați-i în aceeași școală, același cartier, aceeași casă etc. Anunță-i cu câteva zile înainte când se vor întâlni cu tatăl lor și cât va dura această întâlnire. O rutină bine-cunoscută, bine construită, le va da încredere într-o perioadă dificilă. Dacă vă mutați într-o altă locație, aduceți cu dvs. obiecte familiare în noua dvs. casă. Și dacă acest lucru nu este posibil, ajută-ți copilul să aleagă ceva pentru noua lui apartament sau casă - să zicem, niște mobilier, decorațiuni sau perdele pentru dormitorul lui.

Acest sfat se aplică și unui părinte care locuiește separat de fosta familie. Noua casă va părea foarte străină copilului dumneavoastră la început. Iar dacă îi permiți să te ajute să-i decorezi sau să-i amenajeze camera sau colțul, îl va ajuta să se simtă mai confortabil și mai liber.

După un divorț, copilul tău poate deveni rebel. Există multe motive pentru care divorțul implică de obicei o subminare a disciplinei. Uneori acest lucru se întâmplă pentru că înainte de divorț, tatăl era persoana responsabilă cu disciplina în familie. În absența lui, mamei îi este greu să joace un rol necunoscut pentru ea. Uneori, tatăl, care trăiește separat de fosta familie, încetează să urmeze disciplina copilului, de teamă să nu fie respins de acesta, sau pentru că vrea să-l cucerească mai mult. Adesea, ambii părinți sunt atât de preocupați de problemele lor personale, încât nu acordă atenție comportamentului copilului. Devin permise lucruri pe care, într-un mediu normal, normal, un copil nu ar scăpa. Părinții văd o astfel de conivență ca pe un fel de compensare pentru necazurile asociate cu divorțul.

Se pare că copiii se opun disciplinei cât de repede pot, încălcând regulile de comportament general acceptate, devenind obrăznici, obraznici, sfidătoare. În felul acesta, uneori dau aer liber la furia provocată de divorț. Adesea este, de asemenea, o modalitate de a testa limita a ceea ce este acceptabil - pentru a vedea cât de mult vă puteți permite cu impunitate înainte de a fi tras. Trebuie să-ți liniștești copilul, să-l asiguri că, chiar dacă uneori este obraznic, tot îl vei iubi și vei avea grijă de el. Mulți copii sunt convinși în secret că încă o încăierare, încă un conflict - și tu îi vei părăsi și s-ar putea să nu poată rezista tentației de a experimenta acest lucru în practică, aducând situația conflictuală la limită. Deși această motivație este destul de comună, este posibil ca copiii să nu fie întotdeauna capabili să ți-o exprime sau să fie pe deplin conștienți de ea.

În timp ce asigurându-vă copiii că vă sunt dragi și că nu îi veți părăsi, în același timp este absolut necesar să le faceți clar că nu le veți permite să-și piardă cureaua și să nu respecte regulile de conduită. Disciplina consecventă, rațională și grijulie este un cadou minunat pentru un copil, oferindu-i un sentiment de încredere și posibilitatea de a dobândi anumite abilități și trăsături de caracter, precum autocontrolul, care îi vor fi utile în creștere. S-a stabilit că extremele în disciplină – un stil rigid, autoritar și un liberalism prea blând sau inconsecvent nu sunt la fel de eficiente ca o abordare medie care îmbină autoritarismul cu tandrețea, aderând la reguli consistente și rezonabile.

Nu este nevoie să vă faceți griji prea mult dacă natura disciplinei din casa dumneavoastră este diferită de disciplina care este urmată în casa soțului dumneavoastră sau a părinților dumneavoastră. Copiii se adaptează la rutinele oricărei case, deși este de înțeles că casa în care își petrec cea mai mare parte a timpului va avea un impact mai mare asupra lor.

Uneori, în „aranjarea” părinților copiilor – o mamă în timpul săptămânii și un tată „de weekend” – rolurile lor par să se cristalizeze în „bună” și „sâcâitor”. Mama se încadrează în categoria forajelor de tăiere complet interzise, ​​iar tata intră în categoria părintelui pentru distracția de vacanță. Dacă ai fost cicălitor, cicălit, țipat și doar ai spus „nu” toată săptămâna, ar trebui să-ți reconsideri poziția. Găsește timp pentru afecțiune, glume și distracție printre activitățile tale de zi cu zi. Analizează-ți modul de a menține disciplina și, dacă se dovedește a fi ineficient, caută ajutor. Există multe cărți grozave și, dacă asta nu este suficient pentru tine, cere sfatul unui expert. Vorbește cu copiii tăi despre ceea ce se întâmplă. Spuneți-le cum vă simțiți despre toate acestea și obțineți părerea lor despre această chestiune. Gândiți-vă dacă puteți face ceva împreună pentru a trăi mai amiabil, sprijinindu-vă unul pe celălalt. Nu uitați să lăudați copiii dacă fac ceea ce trebuie. De prea multe ori ne concentrăm pe aspectele negative ale comportamentului copiilor, ignorându-le pe cele pozitive. Monitorizează-ți starea emoțională și starea emoțională a copiilor tăi - de exemplu, dacă vreunul dintre voi prezintă semne de depresie, descurajare. Dacă da, căutați ajutor profesionist - nu trebuie să suportați totul pe cont propriu.

În cele din urmă, nu uitați că este nevoie de timp pentru a vă recupera după un divorț. Este o prostie să crezi că fiecare dintre părțile care divorțează se va putea adapta unei situații noi, unui mediu nou încă din prima zi. Fiecare membru al familiei este sigur că va cunoaște suișurile și coborâșurile pe drumul către rezolvarea finală a problemei, depășind trauma morală, durerea mentală și confuzia.

Divorțul dintre copii și părinți

Divorțul prin ochii unui copil

Divorțurile, din păcate, se întâmplă destul de des în zilele noastre. Potrivit statisticilor, fiecare al șaptelea copil astăzi este crescut într-o familie incompletă. În procesul de despărțire, partenerii nu reușesc întotdeauna să rămână rece și calmi. În momentul stresului, o persoană își pierde capacitatea de a gândi adecvat și de a lua deciziile corecte. Soții copleșiți de emoții negative uită foarte des de a treia parte a unui divorț - copilul lor. Indiferent de vârsta copilului, divorțul părinților este aproape întotdeauna perceput greu. Divorțul pentru un copil nu este un fapt legal al divorțului. Divorțul începe cu începutul certurilor părinților și se termină cu momentul despărțirii. Cu cât această cale este mai scurtă, cu atât îi va fi mai ușor pentru copil să supraviețuiască.

Cu cine va ramane copilul dupa divort, de regula, parintii decid singuri, fara a apela la ajutorul instantei. Mulți cred că până la vârsta de zece ani, un copil nu poate decide singur cu ce părinte ar trebui să trăiască. Dar majoritatea psihologilor cred că un copil, chiar și la o vârstă mai mică, este capabil să ia singur decizia corectă.

Sunt cazuri când trauma psihologică primită de un copil în procesul de divorț este atât de gravă încât are nevoie de ajutorul unui specialist. Dar cel mai adesea se descurcă fără intervenție medicală.

Să nu credeți că copilul este încă prea mic , prin urmare, nu înțelege ce se întâmplă în familie. Dacă în prezența lui au avut loc certuri și confruntări între părinți, atunci până la momentul divorțului, el este deja la curent cu evenimentele. Dacă copilul nu înțelege pe deplin ceva, atunci părinții înșiși, și nu medicul, ar trebui să-i explice. Nu-l înșela, oferă informații în mod deliberat false. Vorbeste cu el sincer, explica-i ca de acum incolo mama si tata vor locui separat. Ambii părinți trebuie să ia parte la conversație. Nu puneți toată vina sau responsabilitatea unui părinte. Acest lucru este rău pentru un copil care trece printr-o separare de părinți. El poate dezvolta un complex de vinovăție pentru ceea ce se întâmplă, sau va începe să învinovățească unul dintre părinți pentru divorț.

Este necesar să îi spuneți copilului că părinții au decis să divorțeze în așa fel încât să poată trage în mod independent anumite concluzii pentru el însuși. Cel mai important lucru este că simte. că divorțul nu va afecta atitudinea părinților față de el. Divorțul nu ar trebui să strice viața unui copil. Și, desigur, nu îl puteți folosi ca o manipulare unul a celuilalt.

În ochii copilului, divorțul părinților ar trebui să arate ca o dorință reciprocă de a-și schimba viața în bine, ca singura cale acceptabilă de ieșire dintr-o situație critică pentru toată lumea. Divorțul nu ar trebui să fie o tragedie pentru copil. Nu ar trebui să vadă ura părinților unul față de celălalt, ostilitatea, suferința. Copilul ar trebui să vadă după divorț doar parteneriate de afaceri menite să-l educe. Conflictele, certurile, procedurile, confruntările, împărțirea proprietății ar trebui să rămână departe de vederea copilului. Divorțul pentru el ar trebui să fie doar o întrerupere a relațiilor de dragoste dintre soți și să nu-l priveze de unul dintre părinții săi.

Cel mai adesea, conform statisticilor, copiii după un divorț rămân să locuiască cu mamele lor. Dar oricât de bună, grijulie și iubitoare ar fi mama, copilul totuși are nevoie de un tată. În dragostea lui, în grija lui, participarea sa la viața unui copil. Nu-i neglija sentimentele, oricât de greu ar fi pentru tine. Pentru un copil, nu este mai puțin dificil. Nu trage copilul în războiul tău, nu-l face ostatic al conflictelor tale familiale. Sunt momente în care un copil a fost de ani de zile un instrument de manipulare în relațiile parentale. Nu este neobișnuit ca părinții să înceteze complet să se mai contacteze după un divorț. Uneori, mamele interzic fostului soț să vadă copilul. Uneori, tații înșiși, atunci când divorțează de soțiile lor, divorțează de copiii lor în același timp. Copilul pune foarte des întrebări în astfel de cazuri: „Unde s-a dus tata?”, „Când se va întoarce tata la noi?”, „De ce nu vine tata la mine?” Este greu să trăiești într-o familie incompletă, o mamă trebuie să rezolve probleme financiare, să doteze noi locuințe, mai târziu poate apărea un tată vitreg în familie. Indiferent cum trăiește copilul înainte de divorț, este totuși stresant pentru el, rupând stereotipurile obișnuite. Dacă pentru părinți este o șansă de a începe de la zero viață nouă, atunci pentru copil este o traumă psihologică gravă. Copiii rareori acceptă pe deplin divorțul de părinți și îl suportă, mai ales dacă noile condiții nu le convin. Copilul speră multă vreme că tata se va întoarce curând și vor trăi din nou fericiți împreună.

Dacă divorţul părinţilor are loc când copilul trei până la doisprezece ani , este percepută deosebit de ascuțit. Un copil își poate ascunde sentimentele și emoțiile, dar îi este foarte greu. Dacă tatăl părăsește familia, atunci bebelușul începe să se simtă abandonat, abandonat, în legătură cu aceasta, poate dezvolta un complex de inferioritate și îndoială de sine, ceea ce va atrage o altă dificultate în comunicarea cu semenii. Copilul începe să se jignească pe părintele care a părăsit familia.

Dacă o fată crește într-o familie fără tată, acest resentiment poate duce la ura de bărbat în viitor. Imaginea unui tată care și-a înșelat și abandonat mama cu un copil în brațe va fi proiectată subconștient asupra tuturor bărbaților. Este foarte dificil să schimbi această setare.

Pentru ca un copil să crească ca o persoană cu drepturi depline, să-și creeze propria familie, trebuie să vadă în fața lui un exemplu de relație normală între un bărbat și o femeie. În caz contrar, îi va fi dificil să navigheze în viață când va deveni adult. El nu va forma socializare a rolului de gen.

Uneori, mamele după un divorț, dezamăgite de relație, decid să-și dedice întreaga viață copilului. Îl înconjoară cu grijă și dragoste, în timp ce încep să-l supraprotejeze. Drept urmare, fără să-și dea seama, mama suprimă o personalitate independentă în copil. Un egoist răsfățat crește dintr-un copil, absolut neadaptat vieții, care nu poate face niciun pas fără mamă.

Un astfel de comportament față de băiat poate duce la două consecințe: fie el se resemnează și acceptă custodia maternă, crescând ca o părăsitoare infantilă, fie încearcă să-i reziste și se înconjoară de o companie masculină nu tocmai demnă.

Abordarea opusă a parentingului, care este practicată de mamele singure, este cruzimea excesivă față de copil.

De teamă să nu răsfețe copilul, încep să-l limiteze în toate și să-l pedepsească pentru cea mai mică abatere. În același timp, dacă copilul este în contact cu tatăl, remarcile lui sunt percepute tocmai ca remarci, iar toate cuvintele mamei sunt percepute ca antipatie față de copil. Cele mai mici dezacorduri duc la conflicte personale. Este necesar să alegeți stilul de creștere și comportament cu atenție și grijă.

Caracteristicile trăirii divorțului în funcție de vârsta copilului

Cel mai adesea, părinții se confruntă cu întrebarea când și sub ce formă să informeze copilul despre faptul că au decis să divorțeze. Este mai bine dacă părinții ajung la un consens și vorbesc împreună despre necesitatea divorțului. Insinuarea îi sperie pe copii. Încep să bănuiască că se întâmplă ceva groaznic, vin cu povești incredibile care nu fac decât să sporească tensiunea.

Desigur, părinții ar trebui să se gândească la sentimentele copiilor lor, dar ei trebuie să fie hotărâți și să spună adevărul. La o vârstă mai mică copilul este înclinat să-și asume vina pentru multe tragedii care apar în familie. I se pare că părinții lui se ceartă pentru că se poartă prost, învață prost etc. Sinceritatea și claritatea vor permite părinților să reducă sentimentul de vinovăție al copilului. Explicând copilului motivul pentru care au decis să divorțeze, trebuie să țineți cont de vârsta și nivelul de dezvoltare psihologică a acestuia. De asta depinde capacitatea lui de a realiza și accepta ceea ce se întâmplă. Cea mai bună soluție este să-i oferi o explicație sinceră și ușor de înțeles a ceea ce se întâmplă.

Ce și cum îi spui copilului tău în această situație va determina relația ulterioară dintre tine, copilul tău și fostul tău soț. Minciuna în acest caz este foarte descurajată. Dacă copilul nu știe unde a dispărut brusc tatăl său, acest lucru poate duce la consecințe teribile. El poate decide că tata este mort și se va întrista din cauza asta. Cu toate acestea, copilul nu are nevoie să știe întreg adevărul. . Motivul divorțului poate fi nu numai dezacordurile pe probleme domestice, ci și soții înșelați. Pentru copii vârstă mai tânără poate deveni o tragedie, poate răni psihicul. Cum copil mai mare, cu atât i se pot oferi mai multe informații despre adevăratele motive ale divorțului. Dacă este foarte mic, un bebeluș, încă nu știe să vorbească corect, atunci nu ar trebui să încerci deloc să-i explici ceva. Așteptați până când crește și începe să pună întrebări despre tatăl său. Atunci vei spune.

Un copil sub vârsta de șapte ani i se poate spune pur și simplu că tata va locui acum separat, dar el va putea să-l vadă oricând dorește. Desigur, ambii părinți trebuie să confirme acest lucru. Dacă tatăl nu are de gând să comunice cu copilul, atunci nu este nevoie să-l înșeli. Un adolescent care înțelege deja multe poate spune multe, dar, din nou, nu ar trebui să oferi informații care ar umili demnitatea unuia dintre părinți. Un adolescent știe deja ce este dragostea, știe ceva despre relațiile cu sexul opus, așa că va putea înțelege că părinții lui și-au răcit sentimentele unul pentru celălalt, deși nu va fi foarte încântat să audă asta.

Din păcate, nemulțumirile reciproce ale soților unul împotriva celuilalt se revarsă destul de des asupra copiilor. Adesea poți auzi de la şcolari juniori: tata este rău, așa că mama și cu mine l-am dat afară din casă. Este clar că copilul nu a venit singur cu asta. Iată poziția mamei jignite. Separați-vă relația unul cu celălalt de relația cu copilul dumneavoastră. Ai încetat să mai fii soț și soție, dar nu ai încetat să mai fii mamă și tată. Copilul nu trebuie să-și piardă viziunea asupra viitorului. El trebuie să înțeleagă clar cum se va dezvolta relația lui cu părinții săi în viitor. Oricât de vârstă ar fi copilul, vrea să știe că și după divorț, părinții lui continuă să-l iubească și poate conta mereu pe ajutorul și sprijinul lor.

Nu dedica copilul detaliilor . Nu trebuie să știe cui, cui, când și de câte ori a înșelat. Acest tip de informații umilește un soț devotat, așa că astfel de fapte ar trebui păstrate în tăcere. Deși, cel mai probabil, întrebarea „De ce?” poate să nu urmeze. Majoritatea copiilor acceptă circumstanțele ca fapte.

Ți se pare că un divorț îți va aduce atât ție, cât și soțului tău oportunitatea de a începe o nouă viață armonioasă, deoarece viața împreună a devenit insuportabilă. Te-ai gândit la tot. a fost de acord că ar fi doar mai bine pentru toată lumea. Însă pentru copiii mici, divorțul părinților lor poate fi cel mai puternic șoc al copilăriei, chiar dacă părinții s-au certat și înjurat constant în timpul căsătoriei. Oricare ar fi circumstanțele divorțului, acestea vor afecta cumva comportamentul copilului. Preșcolarii încep să manifeste lacrimi excesive, să se comporte, refuză să se joace cu alți copii. Orice nemulțumire poate duce la isterie. La școlari, stresul psihologic asociat cu divorțul se poate manifesta ca eșec școlar, manifestare de agresivitate, conflict crescut cu profesorii și colegii. La copiii care se confruntă cu un divorț de părinți, capacitatea de adaptare este redusă, prin urmare, în momentele de tranziție, este mai bine să nu răniți copilul și să așteptați puțin. Copiii își manifestă protestul față de schimbările de viață pe care le presupune divorțul în moduri diferite. Unii se răzvrătesc în mod deschis, pentru unii procedează într-o formă ascunsă.

Cu cât copilul este mai mic, cu atât se confruntă mai greu cu această afecțiune. Mulți părinți li se pare că, deși copiii sunt încă mici, nu înțeleg mare lucru, așa că nu vor suferi prea mult. Ei cred că, dacă copilul are sub 13 ani, atunci divorțul nu le va provoca traume psihologice severe. Cu toate acestea, psihologii au arătat că nu este cazul. Doar adolescenții sunt cei mai ușor de supraviețuit divorțurilor parentale, în ciuda vârstei dificile de tranziție. Acest lucru se explică prin faptul că un adolescent caută să câștige independența la această vârstă. Se îndepărtează oarecum de părinți, are noi interese, noi cunoștințe, poate prima lui dragoste. Este fascinat de o nouă viață de adult, intrând la universitate și se distanțează oarecum de părinții săi, realizând că sunt adulți, așa că pot face față fără participarea lui.

Chiar mai ușor să te raportezi la divorțul părinților elevii din anul I . Sunt complet absorbiți de viața de student, de noi cunoștințe, așa că un divorț pentru ei este destul de ușor. Mulți părinți, având în vedere caracteristicile adolescent, le este frică să divorțeze, deoarece se așteaptă la o reacție prea ascuțită de la un adolescent.

Le este teamă că această știre va provoca traume psihice grave elevului, că acesta ar putea abandona școala și, în general, să comită multe fapte ireparabile, așa că amână divorțul.

Dar aici se înșală. Un adolescent este deja suficient de mare pentru a înțelege dorințele părinților săi și a le accepta. El este destul de capabil să evalueze în mod adecvat circumstanțele care îi împing pe părinți să facă acest pas. El este mult mai preocupat de climatul psihologic din familie, când părinții sunt în conflict constant între ei.

Nu-ți păcăli adolescentul. Dacă ați decis să divorțați, atunci nu trebuie doar să îl informați, ci să vă consultați cu el ca egal. Atunci el va putea cu siguranță să te înțeleagă și să-ți accepte cu calm decizia. Cu toate acestea, încercați să protejați adolescentul de scena confruntării. Acest lucru este valabil doar pentru tine și soțul tău.

Psihologii notează că percepția copilului asupra știrilor despre divorțul părinților este influențată nu numai de vârstă, ci și de sex. Fetele sunt mult mai puțin probabil să manifeste forme demonstrative de protest împotriva divorțului decât băieții. Ei tind să poarte în ei înșiși toate experiențele despre asta, dar, cu toate acestea, în ei apar și anumite semne externe de stres. Încălcările abilităților de adaptare pot servi ca un indicator al experiențelor acute: capacitatea de lucru poate scădea, fata începe să obosească rapid, nu vrea să comunice cu semenii ei, devine iritabilă și plină de lacrimi. Plângerile despre bunăstare servesc, de asemenea, ca semnal pentru o tulburare mintală. Dacă o fată începe să se plângă de sănătatea ei, atunci cel mai probabil ea caută să atragă atenția părinților ei pentru a-i uni cu sentimentele comune despre ea sau pentru a se asigura că ei încă o iubesc. Cu toate acestea, fetele se pot juca cu alți copii în curte, se pot distra jucându-se, alergând și sărind de parcă nimic nu s-ar întâmpla. De fapt, copilul în acest moment nu se preface. Ea chiar simte totul.

Cele mai multe dintre fetele care au supraviețuit divorțului de părinți în copilărie, la vârsta adultă, încep să se simtă nerezonabil îngrijorate, anxioase, suferă de depresie constantă și se tem de trădare și trădare în relațiile cu sexul opus.

Băieții, de regulă, prezintă tulburări de comportament demonstrative care sunt evident provocatoare. Ei pot începe să comită acte deviante: încep să fure, să fugă de acasă, să înjure, să lupte, să jignească copiii mai slabi. Sunt conduși de furie și agresivitate.

Comportamentul agresiv poate fi exprimat sub diferite forme, în funcție de situație. Obiectul agresiunii poate fi atât tatăl, cât și mama. Băieții pot ridica vocea la mama lor, pot fi nepoliticoși, pot fi nepoliticoși, pot merge la plimbare fără avertisment, se pot întoarce acasă târziu. Ei pot refuza deloc să vorbească cu tatăl lor.

Experiențele fetelor deranjează doar pe ele însele, întrucât le poartă în sine, iar experiențele băieților se revarsă asupra tuturor celor din jur. Dar și aici depind mult de vârsta copilului. Cu cât este mai în vârstă, cu atât sunt mai pronunțate caracteristicile sexuale ale comportamentului în timpul divorțului de părinți. Copiii mici își anunță părinții cel mai adesea despre sentimentele lor interioare din cauza a ceea ce s-a întâmplat în cel mai frecvent mod - încep să se îmbolnăvească. Adolescenții își manifestă protestul prin abateri de comportament. Dar toate aceste manifestări atrag atenția, chemând adulții să se gândească la familie și la copii.

Etapele decesului în divorț la copii

Divorțul în sens juridic este o procedură de divorț, dar pentru copii și părinții lor este o perioadă dificilă care trece prin mai multe etape diferite. Fiecare etapă este caracterizată de propriile sale caracteristici. Luați în considerare etapele divorțului și percepția copilului la fiecare dintre ele.

Divorțul emoțional

Aceasta este etapa preliminară, în timpul căreia părinții încep să rupă relația. Distanța emoțională dintre ei crește, se îndepărtează unul de celălalt, încep o serie de neînțelegeri, insulte reciproce, certuri și conflicte. Adesea, această etapă începe cu o parte, în timp ce cealaltă nu bănuiește încă nimic. În acest moment, ajutorul calificat al unui specialist poate ajuta în continuare la salvarea căsătoriei. Până acum, conflictul nu a fost rezolvat, verdictul nu a fost dat. Dar, în majoritatea cazurilor, oamenii nu vor să observe începutul unei rupturi de relație, ei lasă această fază să-și urmeze cursul și se revarsă în următoarea.

Stadiul disperării, respingerea situației

În această etapă, există o realizare că divorțul este inevitabil. Relațiile au dat o astfel de fisură încât nu mai pot fi lipite între ele. Soții înțeleg că s-au îndepărtat atât de mult unul de celălalt încât au devenit străini. Ei nu pot decât să se împace cu asta, să accepte informațiile că acest lucru s-a întâmplat în familia lor.

Etapa rupturii propriu-zise a relaţiilor

În această etapă, decizia de divorț a fost deja luată de ambii soți. Informațiile despre despărțire sunt aduse persoanelor apropiate, rudelor, copiilor. Cuplul își anunță oficial despărțirea. Părinții încep să trăiască separat. Etapa este de fapt foarte grea. Copilul află că părinții divorțează. Îi rănește sentimentele. Este îngrijorat emoțional, conștient de schimbările care vin în viața lui. Părinții ar trebui în acest stadiu să facă pași mai atenți față de copil, să considere cuvintele lor adresate lui.

Etapa divorțului economic

Există schimbări în viața unui copil. Poate că trebuie să-ți schimbi locul de reședință, iar asta crește trauma psihologică. Are loc o restructurare a sistemului de relații cu părinții, mai ales cu cei care locuiesc separat. În cele mai multe cazuri, acesta este tatăl, aceasta este o fază dificilă. Copilul urmărește cum mama trebuie să facă față singură problemelor de zi cu zi, el vede sentimentele ei despre divorț și, desigur, este foarte îngrijorat.

Stadiul de depresie și sentimentul de abandon

Există o conștientizare a realității a ceea ce s-a întâmplat. Atât copilul, cât și adultul care îl crește înțeleg că s-a făcut un pas, nu există întoarcere. Că situația în care se află nu este temporară, ci permanentă. Familia a fost distrusă și nu mai poate fi restaurată. Trebuie să te obișnuiești, să suporti și să înveți să trăiești într-un mod nou. În acest stadiu, dacă depresia persistă, atât părintele, cât și copilul pot avea nevoie de ajutor psihologic.

etapa de reflecție

În această etapă, există o înțelegere a perspectivelor, o căutare a unui nou mod de viață, restructurarea lui. Această etapă o continuă în mod logic pe cea anterioară, dar aici viața viitoare este deja desenată clar. O persoană a realizat multe, a trecut multe prin sine, a înțeles multe. Viața începe treptat să se umple de sens. În această etapă, pot apărea noi hobby-uri, noi interese, noi cunoștințe. Părintele care locuiește cu copilul își vine în sfârșit în fire, este convins că viața nu se termină cu un divorț, începe să găsească câteva plusuri în noua sa funcție. Conflictele cu fostul soț încetează. Acum sunt străini, nimeni nu datorează nimic nimănui. Sunt doar conectate relație parentală. Copilul se mai linisteste si in aceasta faza. Vede că situația începe să se stabilizeze, iar părinții îi sunt încă părinți, doar locuiesc în locuri diferite.

Etapa finală este un divorț psihologic, adevăratul sfârșit al unei relații

În această etapă, părinții sunt eliberați de negativitatea care i-a împiedicat să trăiască fericiți în căsătorie. Oamenii adulți învață treptat să trăiască în afara relațiilor, să se obișnuiască cu un nou statut, să înceteze să se simtă tristi și să-și lipsească trecutul. Începe o nouă viață. Oamenii se bucură din nou de viață, lăsând trecutul în trecut. Îngrijirea unui copil începe din nou să aducă adevărată bucurie. Toate emoțiile pozitive și dragostea sunt revărsate asupra lui. Un adult nu este încă pregătit să înceapă o nouă relație, așa că leagă toate sentimentele din această perioadă doar cu copiii săi.

Oricare dintre etapele descrise ale divorțului poate dura pentru o perioadă nedeterminată și poate împiedica atât părinții, cât și copiii să trăiască normal. Trecerea prin aceste etape până la sfârșit îi va permite copilului să-și recapete sentimentele de siguranță și securitate. ,

Copiii experimentează adesea divorțul părinților lor mult mai acut decât ei înșiși. Nu este neobișnuit ca divorțul să rezulte din consimțământul reciproc al partenerilor. Sentimentele dispar, intimitatea dispare. Amândoi înțeleg că vor fi mai bine separat decât împreună. În astfel de cazuri, divorțul este un pas către o viață nouă, fericită. Dar pentru un copil lucrurile stau altfel. Vrea să-i vadă pe mama și pe tata împreună, vrea să crească și să fie crescut într-o familie sănătoasă cu drepturi depline. Divorțul pentru el este și un pas către o nouă viață, dar într-un sens diferit de cel al părinților săi. Nu simte nevoia unor astfel de schimbări. Ele sunt cauza unui disconfort psihic sever pentru el. Lumea copilului, cu care este obișnuit, se prăbușește deodată. Oamenii pe care îi iubește mai mult decât oricine în lume au încetat să se mai înțeleagă și au decis să plece. De asemenea, este bine dacă părinții iau decizia de a divorța în liniște și pașnic la masa negocierilor. Și dacă un copil este martor la scandaluri cu vase sparte și insulte reciproce, acesta este un șoc pentru el. În spatele înfruntărilor lor, adulții încetează să-l observe pe omuleț, care este deja speriat și supărat.

Este imposibil în astfel de momente să uiți de copil, oricât de greu ți-ar fi. Are nevoie de ajutor pentru a face față experiențelor, pentru a explica corect situația, astfel încât să învețe să perceapă în mod rezonabil relațiile umane. Copilul are dreptul să cunoască adevărul încă de la începutul procesului de divorț. Dar adesea părinții îl resping pur și simplu, crezând că el este încă prea mic și încă nu poate înțelege nimic. I se povestește despre divorț ca pe un fapt împlinit, când a fost deja martor la numeroase scandaluri și, nedumerit, el însuși a speculat ce se întâmplă. Procesul de divorț pentru un copil devine o perioadă de stres, care se poate transforma în complexe stabile care îi pot otrăvi viața din copilărie pentru o lungă perioadă de timp și pot interfera cu relația sa cu sexul opus la vârsta adultă.

Foarte des, părinții folosesc poziția - cresc și el va înțelege totul. Această abordare este greșită. Va înțelege, dar nu există nicio garanție că va înțelege corect. Dacă doriți ca copilul dvs. să evite multe probleme în viitor, încercați să vă faceți timp pentru a-i explica ce se întâmplă cu adevărat. Nu este necesar să descrieți detaliile în culori. Explicați cât mai simplu posibil pentru ca el să vă înțeleagă. Cel mai important este să-i transmită ideea că divorțul nu este sfârșitul, ci începutul unei noi vieți. Și nu va fi neapărat mai rău decât cel vechi, doar puțin diferit.

Dacă tu însuți ești foarte îngrijorat de un divorț, înțelegi că nu poți vorbi în mod adecvat cu copilul tău fără să vorbești neplăcut cu fostul tău soț, roagă pe cineva apropiat să facă acest lucru. Copilul trebuie să învețe o idee principală - soții divorțează, nu părinții. Nu vei înceta niciodată să fii mama și tatăl lui, nu vei înceta niciodată să-l iubești și să-l îngrijești, doar acum nu vei trăi împreună. Acest omuleț trebuie să înțeleagă clar pentru el însuși. Să fie nu numai în cuvinte, ci și în fapte. Discutați acest lucru cu soțul dvs. Lasă-l să-și găsească timp și să vorbească cu copilul. Este greu pentru el acum, așa că ar trebui să simtă dragostea ambilor părinți ca niciodată înainte.

Copilul înțelege că divorțul va aduce schimbări. Nu știe unde îl pot duce. Această incertitudine sperie, copilul începe să fie chinuit de gânduri tulburătoare. Își amintește mereu de momente fericite viață de familie, i se par cei mai buni din viata. Și apoi vine conștientizarea că nu se vor mai întâmpla niciodată. Încearcă. posibilitatea de a nu lăsa copilul singur cu gândurile lui, de a fi acolo, de a vorbi mai mult, de a răspunde la toate întrebările lui, chiar dacă trebuie să repeți același lucru de mai multe ori. Dacă se retrage în sine și tace, începe singur o conversație. Tăcerea și absența întrebărilor nu înseamnă armonie și liniște spirituală.

Discutați detaliile cu tatăl copilului. Puștiul nu ar trebui să vadă certuri și scandaluri. Încheiați un armistițiu cu soțul dvs., conveniți asupra parteneriatelor, dacă este posibil. De dragul copilului, merită să faci un compromis. În procesul divorțului, el își dă seama că dragostea nu este veșnică, ceea ce este chiar puternic oameni iubitori se pot dezdrăgosti unul de celălalt în timp, iar acest lucru este destul de normal. El trebuie să vadă că este posibil să se despartă într-o manieră civilizată, păstrând respectul față de partener. De asemenea, trebuie să vadă că dragostea părintească nu este limitată de legăturile căsătoriei. Chiar și după despărțire, părinții continuă să-l iubească ca înainte.

Când procedura de divorț s-a încheiat, încercați să vă relaxați cu copilul, apoi aruncați trecutul și începeți o nouă viață. Nu încercați să vă grăbiți în căutarea unei noi relații, luați ceva timp pentru copilul dvs. E greu pentru el. Intimitatea cu tine îl va ajuta să supraviețuiască unei perioade dificile și să revină la viața normală.

Și totuși, nu trebuie să dedici copilul detaliilor tehnice ale divorțului, cum ar fi pensia alimentară, programele de întâlnire cu tatăl și alte rude ale fostului soț. Rezolvați aceste probleme în privat, fără participarea copilului.

Pentru ca perioada de după divorț să meargă cât mai bine pentru copil, încearcă să urmezi câteva reguli cu privire la el.

Copilul trebuie să fie sigur că părinții lui îl iubesc sincer.

Îi este foarte teamă că s-ar putea dovedi a fi inutil, că părinții săi, pasionați de construirea unei noi vieți, a unor noi relații, vor uita de el. Nu-ți fie teamă să-i spui mai des copilului tău cât de mult îl iubești, cât de drag îți este, că ești fericit că îl ai.

Susține-ți cuvintele cu acțiuni. Asta nu înseamnă că trebuie să arunci jucării în copil, el poate crede că vrei să-l cumperi. Doar petreceți mai mult timp împreună. Arată-i că îți place cu adevărat să fii cu el.

Copilul trebuie să înțeleagă că după divorț mai are ambii părinți - tata și mama

Doar că acum locuiesc separat, dar el poate conta oricând pe sprijinul lor. Susține cuvintele tale cu acțiuni. Arată-i copilului tău că ești implicat. El trebuie să știe că îți pasă de problemele lui, că îți pasă de soarta lui. Divorțul a subminat poziția părinților în ochii lui. Chiar dacă relația era prietenoasă înainte de divorț, acum poate fi nevoie să câștigi din nou favoarea copilului tău.

Dacă este posibil, încercați să nu schimbați drastic stilul de viață al copilului.

Mai întâi trebuie să se obișnuiască cu ideea că părinții lui nu mai locuiesc împreună și abia apoi își schimbă locul de reședință, școala. Schimbările sunt întotdeauna dificile din punct de vedere emoțional și mental pentru un copil, chiar și în perioadele stabile, iar în perioadele de stres, abilitățile de adaptare ale corpului sunt reduse drastic.

Nu puneți copilul împotriva părintelui care a părăsit familia

Chiar dacă crezi că s-a purtat rău cu tine, te-a trădat, copilul nu are nicio legătură cu asta. Încă îl iubește. Va fi neplăcut și dureros pentru el să afle informații negative despre o persoană dragă. Și mai rău, dacă cel de-al doilea părinte ca răzbunare începe să-i spună lucruri urâte despre tine.

Tatăl are aceleași drepturi asupra copilului ca și mama

Nu-i poți interzice să se întâlnească cu copilul doar din cauza nemulțumirilor tale personale. Bebelușul locuiește cu tine, așa că ai un avantaj clar. Nu este nevoie să-l privați de posibilitatea de a-și vedea tatăl.

Urmărește ce spune și ce se comportă copilul tău

Copiii nu își arată întotdeauna în mod deschis experiențele. Este posibil ca copilul să nu vă arate că are o traumă psihologică gravă. Dar, urmărindu-l, poți determina că ceva îl deranjează și poți ajuta la timp.

Nu subestima abilitățile copilului tău

Ți se pare că este încă mic și incapabil să înțeleagă ce se întâmplă cu familia lui. De fapt nu este. El este destul de conștient că ceva rău se întâmplă între părinții săi. Vorbeste cu copilul ca pe un egal, explica-i intr-un mod accesibil ce se intampla cu adevarat. Nu-l păcăli. Nu te preface că totul este bine. Copilul trebuie să simtă că este considerat în familie.

Desigur, pentru un copil îi este greu să supraviețuiască divorțului de părinți.

Sprijină-l, dar nu-l face o victimă.

Unii cercetători susțin că în ceea ce privește stresul, divorțul este pe primul loc, depășind pierderea celor dragi. Supraviețuitorii divorțului știu că, dacă acesta nu este un adevăr absolut, este foarte asemănător cu acesta. Divorțul într-o familie cu copii este o încercare de multe ori mai serioasă, pentru că la devastare se adaugă nevoia de a păstra fața, de a fi „calm și încăpățânat”. Dar, chiar și atunci când divorțul s-a încheiat, începe munca parentală minuțioasă. Cea mai mare dificultate este de a ajuta copilul să se adapteze la noile condiții de viață, indiferent cu cine rămâne să trăiască. Copilul este incapabil să înțeleagă cum se poate destrăma o parte inseparabilă din viața lui „mama și tata”. Pentru a nu distruge sentimentul de stabilitate important pentru formarea unei persoane mici, încercați să nu faceți greșeli în perioada post-divorț.

Greșeală 1. Cere zgomotoase

Este clar că, atunci când vine vorba de prăbușirea speranțelor, este greu să stăpânești emoțiile. Nemulțumirile sunt încă proaspete, sentimentul de apartenență unul altuia nu a degenerat încă în alienare, motiv pentru care, din obișnuință, îți poți permite multe. În plus, sentimentele rămase (cu siguranță!) se suprapun problemelor nerezolvate. Și acum, la fiecare întâlnire, foștii soți încep o confruntare emoționantă, uneori cu țipete și acuzații. Aceste certuri sporesc foarte mult sentimentul copilului de a se prăbuși familiei, care se transformă treptat într-un dezastru complet - cu toate consecințele care decurg sub formă de anxietate, izolare și chiar.

Prin urmare, în primul rând, este necesar ca viața atât a ta, cât și a copilului să intre cât mai curând pe o pistă calmă, pentru început, cel puțin în exterior. Desigur, acesta este tocmai cel mai dificil lucru, pentru că pentru aceasta toți participanții la situație trebuie nu numai să înțeleagă, ci și să simtă că totul merge bine. Cu toate acestea, încercați să explicați cu calm esența evenimentelor copilului. Și asigurați-vă că insistați că plecarea părinților nu le va afecta atitudinea față de el.

Greșeala 2. Implicarea simpatizanților

Fiind într-o stare de a fi jignit, o persoană se îndreaptă instinctiv către cei din jur pentru sprijin, sau mai bine zis, către cei care sunt de partea lui. Cu toate acestea, includerea unui număr mare de persoane în situație nu face decât să intensifice conflictul, deoarece fiecare cunoștință sau rudă are de obicei propria sa opinie divergentă și consideră că este necesar să ia una sau alta poziție. Este mult mai dificil pentru două tabere în război să ajungă la un acord decât pentru două persoane.

În acest proces sunt incluși în mod special bunicii, care de cele mai multe ori o critică pe fosta noră sau ginere, considerându-i sursa tuturor necazurilor. Și forma acestei critici este destul de dură. Ce se întâmplă atunci cu copilul? El simte treptat că își pierde nu numai părinții, nu numai imaginea familiară a familiei, ci și oamenii apropiați devin străini, agresivi. Anterior, au spus lucruri bune despre tata sau mama, le-au ordonat să respecte și să se supună, iar acum îl certau cu tot felul de cuvinte - acest lucru este foarte traumatizant pentru un copil de orice vârstă.

Dacă nu se poate proteja familia de emoțiile rudelor, în niciun caz nu le criticați comportamentul: „O femeie adultă se comportă urât”. Mai bine învață-ți copilul să trateze asta cu înțelegere: „Bunica te iubește foarte mult, este supărată că nu locuiești cu mama și cu tata, așa că spune ea”.

Greșeala 3. Supradramatizare

O altă greșeală este dictată în mod firesc de situația în care unul dintre părinți își creează o nouă familie. Cercul de participanți relații de familie mult mai larg decât ar părea la prima vedere. Iar sentimentele sunt mult mai complicate. Aceasta este gelozia pentru trecutul noului tău partener și un sentiment de vinovăție în fața copilului pentru destrămarea familiei și nemulțumirea față de faptul că acum trebuie să faci față copiilor altora. Toate acestea, desigur, vor interfera cu stabilirea unui contact cu drepturi depline atât între copilul dvs. și noile sale rude, cât și între copii - frați vitregi și surori. În această situație, se poate sfătui să nu dramatizați exagerat, amintiți-vă că copiii se obișnuiesc destul de ușor cu orice stare de lucruri. Fie că părinții locuiesc separat sau împreună, copilul va accepta în cele din urmă situația și va putea exista în ea destul de confortabil, dacă propria viață de copilărie continuă ca de obicei și nu este supus atacurilor emoționale din partea adulților. Este un răspuns atât de defensiv. Prin urmare, amintiți-vă principalul lucru: divorțul nu va avea un impact negativ puternic asupra copilului dacă părinții se simt bine și cred sincer că situația s-a schimbat în bine.

Istorie
Marina a divorțat foarte greu de soțul ei - după ce a aflat că acesta se întâlnea de mult cu o altă femeie, mult mai tânără decât ea. După scandaluri, soțul a plecat, lăsând-o cu Marina fiica de trei ani. Sufocat de resentimente. A fost păcat de fiică, care a fost lipsită de atenția tatălui ei. Marina a început să o încarce cu jucării și cadouri pe copilul, care înțelesese puțin în toată această mizerie, dar nu s-a mai liniștit. Văzând că fata devenise foarte neliniştită, Marina a încercat să-i explice de ce i-a părăsit tata, dar, clocotind de indignare, nu a putut spune nimic bun despre tata, vorbind despre el. Copilul de trei ani nu a înțeles nimic și doar a plâns. Marina s-a supărat pe copil, în care a văzut trăsăturile tatălui ei. Situația nu a revenit la normal în curând. Marina a fost nevoită să apeleze la un psiholog care a ajutat-o ​​să se calmeze, să-și găsească liniștea și să arunce o privire sănătoasă asupra lumii. Abia atunci a acceptat viața într-o nouă calitate, nu ca o tragedie, ci ca o nouă stare de fapt. Și fata s-a liniștit când și-a văzut mama nu plângând și țipând, ci felul în care era întotdeauna obișnuită să o vadă.

Greșeala 4. Schimbări bruște

Această greșeală provine din faptul că adulții percep copilul doar ca o victimă a circumstanțelor predominante. Ei sunt convinși că este lipsit de toată atenția unuia dintre părinți. Încercând să adauge, să completeze, să susțină cu un cuvânt, schimbă sistemul obișnuit de educație, încep să pedepsească mai des sau, dimpotrivă, mai rar, sau laudă și regretă prea mult, încetează să mai ceară strict note la școală și așa mai departe .

Foarte des, regretându-i copilul, încep să-l supraprotejeze sau să-l trateze aproape ca pe un pacient. Dar se poate întâmpla și invers: părinții, fascinați de organizarea vieții lor personale, amână procesul de creștere pentru mai târziu, transferând copilul complet bunicilor sau unei bonă. Oricare dintre aceste opțiuni complică obișnuirea cu noile condiții, creează un sentiment de instabilitate. Uneori, această situație poate contribui la dezvoltarea tulburărilor nevrotice la un copil. Așa că continuați linia aleasă de educație, nu schimbați tradițiile. Copiii sunt conservatori notori, repetarea și predictibilitatea evenimentelor este insula lor necondiționată de siguranță.

Istorie
Alexandru a divorțat de soția sa de dragul unei a doua căsătorii, lăsându-l cu ea pe fiul ei de cinci ani. Divorțul a fost scandalos și dureros, iar relația proastă a foștilor soți s-a reflectat în atitudinea tatălui față de copil. Alexandru a plătit sincer pensie alimentară, dar asistența sa materială s-a limitat la asta. Întâlnirile cu fiul meu nu erau frecvente, deoarece întâlnirea cu fosta sotie a fost neplăcut. Drept urmare, uneori își lua fiul în weekend. Împreună cu cea de-a doua soție, s-au distrat, ceea ce a dus la o altă problemă: băiatul a început să perceapă vizitele rare la tatăl său ca pe o vacanță și nu-i plăcea viața de zi cu zi cu mama sa. Relația dintre mamă și fiu s-a complicat, lucru de care l-a acuzat pe fostul ei soț. Abia un an mai târziu, foștii soți au putut comunica fără reproșuri și acuzații.

Greșeala 5. Căutarea dușmanilor

Dacă relația dintre fostul soț și soție rămâne (și aceasta este cel mai adesea) neprietenoasă, adesea adulții, încercând să-și demonstreze cazul, încearcă să tragă copilul de partea lor, ridicându-l împotriva fostului soț. Chiar și oamenii deștepți și experimentați cad în această capcană - li se pare că „copilul ar trebui să cunoască adevărul”. Aceasta este o altă greșeală comună, ale cărei consecințe durează mulți ani.

Pentru un copil situație similară foarte dureros, pentru că continuă să iubească ambii părinți și este imposibil să schimbi acest lucru. Prin urmare, îi este foarte dificil să asculte cuvinte neplăcute despre ele - în interior nu poate fi de acord cu ele și experimentează o discordie mentală severă. În plus, în acest fel, autoritatea adulților scade brusc, iar copilul nu înțelege în cine să aibă încredere acum.

Așa că faceți tot posibilul să vă abțineți de la astfel de comentarii. Dacă tu însuți te confrunți cu acuzații și insulte împotriva ta, atunci încearcă să te comporți calm. Nu da vina ca răspuns, nu dovedi că ești de fapt mai bun decât se spune despre tine. Principalul lucru este că copilul înțelege nedorința ta de a participa la acest joc. Doar un astfel de comportament va aduce un rezultat pozitiv, iar în timp, când pasiunile se potolesc, îți va stabiliza relația.

Greșeala 6. Pe cârligul unui copil

Multe capcane îi așteaptă pe noi membri ai familiei - noua soție a tatălui sau soțul mamei, atunci când încearcă să construiască o relație cu copilul „care vine”. Simțind vulnerabilitatea adulților în această situație, copilul poate începe să povestească conversațiile altora și să facă remarci precum: „Și mama e mai frumoasă”, „Mama iese întotdeauna delicioasă”, „Tata i-a dat mamei flori mult mai bune decât acestea. ." Desigur, acest lucru este enervant de auzit.

Nu greși, acum calmul este principalul tău atu, tratează aceste comentarii ca pe cuvintele unui copil jignit care trece printr-o perioadă dificilă din viața lui. În niciun caz nu-l certa pentru asta și nu încerca să demonstrezi că „de când tatăl tău a divorțat de mama ta, ea nu a fost atât de bună”. Acest lucru îl va pune doar împotriva ta. "Pentru fiecare persoană, în special pentru una mică", spune Svetlana Ievleva, "mama este întotdeauna cea mai minunată femeie din lume. Încercând să contraziceți acest lucru, veți doar agrava relatie complicata cu copilul. Este mult mai productiv să confirmi: „Desigur, fiecare om își iubește mama: eu o iubesc pe a mea, iar tu o iubești pe a ta, iar pentru noi sunt cele mai frumoase”. Conținutul conversației pe acest subiect va depinde de o anumită situație. Uneori te poți preface că nu observi nimic, uneori o glumă este potrivită. Dar este posibilă și o conversație serioasă: "Nu-mi place că spui asta, deși înțeleg de ce. Să ne hotărâm să nu ne spunem nimic jignitor unul altuia". Chiar și un copil de cinci ani este destul de capabil să înțeleagă ce înseamnă.

Este imposibil de spus exact la ce vârstă îi va fi deosebit de dificil pentru un copil să se obișnuiască cu o situație nouă. Depinde mult de relația din familie înainte de divorț, de ce fel de relație și eu ne dezvoltăm în familii noi și, desigur, pur și simplu de natura copilului. Se întâmplă că copiii percep atât divorțul, cât și viața ulterioară destul de pozitiv. Dar mai ales acest lucru se întâmplă cu ajutorul adulților, deoarece copilul însuși, care nu a ajuns cel puțin la adolescență, încă nu poate face față tuturor dificultăților și vieții de adult.

Greșeala 7. Copil nou

Este foarte important să te comporți corect în momentul apariției în noua familie copil comun. Fascinați de noutatea situației, de așteptarea bebelușului, părinții s-ar putea să nu acorde atenția necesară bătrânului. Și pentru el va fi o accidentare gravă, dovada că tot ceea ce era important pentru el se pierde complet și irevocabil. El se poate simți de prisos pentru părinți, mai ales dacă atât mama, cât și tata au copii noi.

Prin urmare, este mai bine să faceți așa-numitele vaccinări emoționale în avans. „Pe cine vrei mai mult – frate sau soră?” (chiar dacă el răspunde că nimeni), „Îl vei învăța să facă aceleași bărci?”, „Hai cu noi, alege tapet pentru pepinieră”. Desigur, astfel de conversații nu ar trebui să fie frecvente și intruzive. Principalul lucru este să clarificați că atitudinea față de bătrân odată cu apariția nou-născutului nu se va schimba, că este încă iubit și drag ție, că este o persoană semnificativă în viața ta.

În noiembrie 2007, au fost aduse modificări la partea din Codul locuinței al Federației Ruse care se referă la drepturile copilului. Anterior, un copil care stătea cu un părinte care nu deținea propria locuință își pierdea dreptul la locuința celuilalt părinte, în ciuda faptului că primea de la acesta întreținere pentru copii, și nu era considerat legal membru al familiei proprietarului.
Acum dreptul de a folosi o locuință deținută de unul dintre părinți trebuie să fie păstrat de către copil și după aceea divorțîntre părinţii săi.
Adevărat, problema este că de fapt un copil poate locui doar cu unul dintre părinți. Ieșirea poate fi următoarea: într-un acord de plată (Capitolul 16 din Codul Familiei al Federației Ruse), pe seama plății pensiei alimentare, puteți oferi părintelui care locuiește separat de copil să-și transfere oficial cota în proprietatea asupra apartamentului copilului. Acest acord va avea puterea unui titlu executoriu.
Avocat Natalia Tarasova

admin

Căsătoriile se fac în rai. Să fiu alături de persoana iubită lângă tine în durere și bucurie. Trăiți o viață lungă și fericită împreună. Creșteți copii, plantați un copac și construiți o casă. Alăptarea la bătrânețe lângă șemineu, în care trosnesc bușteni uscati, cu nepoți iscoditori. Din păcate, nu toate planurile de viitor sunt destinate să devină realitate. Oferind o mână și o inimă unui ales, băieții deseori nu realizează amploarea actului comis. Conștiința fetelor, încețoșată de o ceață romantică, umbrește impulsurile care emană din inimă, așa că alegerea se dovedește adesea a fi greșită. Promisiunile făcute la altar devin cuvinte goale.

Adulții care se despart după o lungă experiență de conviețuire, cad în necunoscut și dau drumul în necunoscut din singurătatea „țipătoare”. Cu toate acestea, nu este întotdeauna posibil ca inimile îndrăgostite, care încheie o uniune matrimonială la nivel de stat, să uite de existența celeilalte. Pe lângă proprietatea dobândită în comun, oamenii mai au copii care nu sunt de vină pentru evenimente. Situația actuală nu ar trebui să afecteze starea psihică a copilului. Mame și tați grijulii pentru a preveni o tulburare a copilului sistem nervos, puneți o întrebare urgentă: Cum pot părinții să crească corect copiii?

Caracteristicile divorțului părinților

Pentru a provoca cea mai mică traumă bebelușului, este recomandat să nu mergeți în instanță pentru a determina latura prioritară care va crește descendenții. Un acord prietenos al părinților va salva celulele nervoase ale copilului, prevenind prezența unui tânăr agitat în sala de judecată. Dacă adulții nu pot conveni în mod independent cu privire la pensia alimentară, locul de reședință și durata comunicării copiilor cu soțul care părăsește familia, atunci trebuie să apeleze la autoritățile supreme pentru ajutor. În această situație, instanța ia o decizie luând în considerare următorii parametri:

Prezența în familie a fraților, surorilor și a altor rude de sânge care locuiesc cu copilul de mult timp.
Vârsta urmașilor.
Atașarea copilului de mama și tata.
Statut social, calități moraleși bunăstarea materială a părinților.
Caracteristici ale relațiilor dintre adulți și un copil (separat).
Posibilitatea de a crea cele mai favorabile conditii pentru cresterea bebelusului (cazare, antrenament, sectii de sport).
Dorința copilului minor este luată în considerare în pronunțarea sentinței de tutelă dacă copilul a împlinit vârsta de 10 ani.

La finalul procesului se stabilesc locul de reședință și partea prioritară care va crește descendenții. Dacă este necesar, autoritățile analizează separat relevanța prezenței unui copil al celui de-al doilea părinte în copilărie. Dacă este obișnuit ca un fost soț să abuzeze de alcool și droguri, să ridice mâna împotriva unui tânăr agitat, atunci instanța poate interzice comunicarea la nivel de stat, obligându-l în același timp la pensie alimentară.

Gândurile copiilor după despărțirea părinților

Este imposibil să preziceți comportamentul copilului părinților, așa că nu puteți încerca să proiectați viitorul. Copiii percep actul adulților în funcție de vârsta și caracteristicile relațiilor cu membrii gospodăriei. Dacă copilul iubește și onorează mama, petrecând rareori timp cu tatăl, atunci prioritățile tânărului agitat vor fi potrivite. Cu toate acestea, anumite trăsături comportamentale sunt încă inerente conștiinței copiilor:

Pentru un nou-născut, divorțul este un proces nedureros și inofensiv pe care gândirea copiilor nu este capabilă să-l evalueze rațional.
Un copil care a împlinit vârsta de 2-3 ani crede invariabil că părintele, care și-a părăsit locul obișnuit de reședință, s-a îndrăgostit de el. Mama sau tata vin mai rar, acordă mai puțină atenție, stau într-o stare iritată - astfel de semne formează în mintea urmașilor înstrăinarea soțului care a plecat de acasă.
Puștiul, care are deja 5-7 ani, crede că doar el este de vină pentru situație. Copilul construiește un lanț logic și o anumită succesiune de evenimente în care farsele inofensive sau nesupunerea obișnuită sunt motivele pentru care părintele părăsește familia.
Dacă mama și tata, duși de nuanțele procesului, acordă o atenție insuficientă urmașilor, atunci copilul are impresia că a fost abandonat. Subconștientul copilului, ca un bulgăre de zăpadă, exagerează lipsa de afecțiune și grijă, reprezentând trădarea părintească.
Neputința, resentimentele și dezamăgirea unui copil pot fi înlocuite cu furie și ură față de vinovatul evenimentelor. Tatăl a părăsit familia? Aceasta înseamnă că tatăl nu mai există în viața copilului. Adesea, psihicul copilului proiectează un model similar de relații datorită informațiilor incorecte pe care partea „vătămată” le prezintă urmașilor.
Pentru un copil care a crescut într-o familie cu drepturi depline, în care părinții s-au iubit și s-au respectat, mama vitregă sau tatăl vitreg devin dușmani care au distrus idila. Este imposibil să schimbi situația actuală. Doar un copil își poate reconsidera propriile opinii.

Forțarea progeniturii să mențină comunicarea cu mama vitregă sau cu tatăl vitreg este un exercițiu inutil care nu va provoca decât gelozie și furie în mintea agitatului. Dacă construiești o relație între un copil și un nou membru al familiei într-o manieră ordonată, atunci poți uita de importanța autorității părintești. Adesea, copiii provoacă în mod deliberat certuri între papă și alesul său pentru a aduce mai aproape întoarcerea tatălui de fosta soție.

Drepturile copilului după divorțul părinților

Pasionați de divorț și copleșiți de emoții negative, părinții uită că copilul are anumite drepturi:

Menține comunicarea cu ambii părinți.
Simte dragoste pentru mama si tata.
Să simtă dezamăgire, tristețe și tristețe, din cauza amplorii evenimentelor care au loc.
Nu acționați ca o legătură între părinții a căror relație se reduce la certuri și insulte.
Pune întrebări și obține răspunsuri informative.
Nu te simți vinovat, pentru că în această situație copilul este partea vătămată.
Revendicați proprietatea corporală a ambilor părinți.
Cereți ajutor dacă devine necesar să întrețineți un soț care a părăsit familia.

Unii părinți care decid să plece ajung la un acord comun, conform căruia copilul locuiește alternativ cu ei. O dată la șase luni, copilul își schimbă locația. O astfel de decizie nu permite urmașilor să-și facă prieteni adevărați, să se obișnuiască cu mediul înconjurător și să se concentreze pe învățare.

Principii de creștere a copiilor după divorțul părinților

Uneori motivul desfacerii unei căsătorii este dezacordul părinților în modelul creșterii copiilor. Dacă autoritățile de tutelă au stabilit locul în care copilul locuiește cu tine, atunci explicați inițial motivul pentru care se schimbă formatul relației cu copilul. Progenitul trebuie să înțeleagă clar condițiile prealabile pentru schimbare. Referindu-ne la recomandările generale, se recomandă respectarea următoarelor principii pentru creșterea copiilor după divorțul de părinți:

Oferă-i copilului suficient timp pentru a-l înconjura cu afecțiune, atenție și grijă. Doar rămâne regulat în cerc părinte iubitor va minimiza efectul evenimentelor care au avut loc.
Protejați descendenții de propriile experiențe și dureri mentale, astfel încât conștiința copiilor să nu împartă povara despărțirii. Încercați să comunicați cu bebelușul cu o voce calmă, zâmbiți și împiedicați să apară lacrimile fără a vă trăda adevărata stare.
O tehnică eficientă este considerată a fi scrierea în comun a unui basm în care un tânăr visător se confruntă cu evenimente similare. La sfârșitul poveștii, copilul face față invariabil problemelor apărute.
Fă-i timp copilului tău cu noi hobby-uri. Mergeți împreună într-o excursie sau înscrieți-vă descendenții la o secție de sport, vizitați un parc de distracții sau vizitați-vă bunica în sat.
Încurajează-ți copilul să comunice cu colegii care îi distrag involuntar atenția de la experiențele spirituale.
Discutați cu descendenții dvs. despre subiecte serioase, dar nu vă aprofundați cauza evenimentelor.
Învață să dai copilului tău un sentiment de nostalgie. Captivați copilul cu o poveste despre și comportamentul lui în interiorul mamei. Copiilor le place să audă povești despre ei înșiși despre care nu știu.
Prioritatea ambilor părinți este bunăstarea urmașilor, și nu propriile interese și beneficii.
Evaluează în mod obiectiv comportamentul bebelușului, percepând în mod adecvat farsele și trucurile. Copiii sunt indivizi a căror neascultare devine doar o formă de exprimare de sine.
Fii consecvent în conversațiile cu copilul tău – cuvintele trebuie susținute de acțiuni.

Un părinte care locuiește cu un copil după un divorț este un adevărat prieten și tovarăș grijuliu, dar nu un pacient care împărtășește în mod regulat problemele emergente cu urmașii. Nu vă închideți în patru pereți după o persoană, găsiți timp pentru a vă întâlni cu prietenii, aveți grijă de aspectul dvs., vizitați locuri culturale. Un astfel de stil de viață îți va permite să dezvolți independența copilului tău, iar pentru tine va deveni o modalitate eficientă de a te relaxa și de a fi distras.

Greșeli comune pe care le fac părinții care divorțează

După ce s-au familiarizat cu elementele de bază ale creșterii unui copil după un divorț, părinții ar trebui să studieze și greșelile comune pe care le fac din cauza ignoranței. caracteristici psihologice conștiința copilului. Pentru a preveni apariția de noi probleme, se recomandă să urmați reguli simple:

Nu este neobișnuit ca adulții să le ceară copiilor să ascundă faptul despărțirii familiei pentru a menține o impresie vizuală plăcută a atmosferei în care este crescut copilul. Astfel de conversații sporesc impactul divorțului asupra minții bebelușului, deoarece acesta nu poate nici măcar să le spună camarazilor și prietenilor săi despre situația care s-a întâmplat, care îi vor oferi sprijin moral adecvat.
Partea „rănită” vorbește adesea negativ despre soțul vinovat care a decis să plece. Expresiile incorecte pe care copilul le absoarbe ca un „burete” formează în mintea copilului o percepție incorectă a părintelui care a părăsit familia. În timp, astfel de fraze vor deveni nepotrivite, deoarece urmașii se vor familiariza cu adevăratele calități ale unei rude de sânge.
Evitați să vorbiți cu copilul fără a explica esența situației. Nu credeți că, la o vârstă fragedă, copilul nu are dreptul să știe despre cursul evenimentelor.
Partea de tutelă, aleasă de instanța de judecată la nivel de stat, împiedică comunicarea și întâlnirile părintelui care a părăsit familia cu propriul copil. Un astfel de comportament este necesar dacă soțul afectează negativ dezvoltarea copilului.
Atragerea atenției și „cumpărarea” dragostei urmașilor cu cadouri - calea cea buna pierde irevocabil autoritatea părintească. Un astfel de model de relații ridică un manipulator prudent dintr-un copil ascultător.
De asemenea, o supraabundență de atenție și protejarea copilului de realități nu este o ieșire din această situație. Nu privați urmașii de o copilărie normală în care învață lumea mod natural ca alți copii.
Uită de existența copilului, „atârnând” povara îndatoririlor asupra bunicilor. Mai ai timp să-ți organizezi propria viață personală, fără să-i lași pe urmași în pace.
Încărcarea bebelușului cu probleme de adult este, de asemenea, o decizie nepotrivită, deoarece psihicul copilului nu este fiziologic pregătit să-și facă griji.

Creșterea unui copil după un divorț este un proces intens, care necesită mai multă forță și răbdare decât era necesar înainte. Totuși, în alegerea modelului de relații și a formatului de comunicare cu bebelușul, te ghidezi doar după propriile convingeri.

18 ianuarie 2014, ora 18:14

Se întâmplă că mama și tata încă nu se pot înțelege sub același acoperiș. Și se pare că au decis să se împrăștie, și chiar uneori pașnic... dar reproșurile și resentimentele rămân. Dar copiii care sunt în prima linie? Dedicat tuturor mamelor, taților, mamelor vitrege și taților vitregi.

Imediat din prag mărturisesc că sunt a doua soție, prin urmare sunt în rolul „dușmanului” la baricade.

Astăzi m-am uitat pe forumul despre subiectul „Cum să comunic cu copilul soțului meu de la prima căsătorie” și am citit atât de mult încât părul meu a început să se miște. Pornind de la fraza „Lasă-l să nască acolo unde ține, nu am nevoie de acest copil, îl am pe al meu!” și se termină cu „Fetele ajută, nu-l văd pe acest ticălos mic, ea îi ia timpul SOȚULUI MEU departe de copiii lui adevărați!” Nu voi da un link către forum, nu există niciun gând strălucitor acolo.

Prin urmare, subiectul articolului s-a maturizat instantaneu

De obicei, copiii după divorțul părinților rămân cu mama lor. Și acesta este cel mai sobru lucru care se poate întâmpla. Mama este cea mai apropiată și dragă persoană pentru un copil. Sprijinul și sprijinul lui în orice situație. Dar comunicarea cu tatăl este un fapt important în viața bebelușului. Prin urmare, orice ar spune cineva, va trebui să comunicați.

Și cel mai important - cum vă veți comporta după un divorț, cum vă veți construi relația și relația fiecăruia dintre voi cu copilul. De fapt, este mai bine să trăiești într-o lume cu doi părinți divorțați decât într-o stare de stres constant când părinții sunt împreună.

Divorțul are câteva beneficii importante pentru copil!

Este mai bine să trăiești într-un divorț decât să păstrezi aspectul unei vieți de familie. Copilul simte cu intensitate toți protonii care sunt în aer. Într-o familie care trăiește „de dragul copiilor” într-o stare de război rece sau conflict deschis, copiii suferă adesea de boli psihosomatice, rămân în urmă în dezvoltare și au un psihic instabil.

Copilul adoptă comportamentul părinților. A trăi într-o căsătorie înseamnă a crește un copil care își va trata soția/soțul exact în același mod. Și cel mai probabil să fii nefericit. Nu vrei asta, nu?

Cum pot părinții să comunice cu copilul lor?

Principalul secret al unei familii fericite divorțate este calmul și prietenia atât din partea soților divorțați, cât și din partea noului soț și soție. Și aici cel mai dificil lucru este să te împaci cu faptul că bebelușul tău va fi educat, distrat și doar va participa la viața lui și va crește de către un complet străin, pentru care nu simți nici cea mai mică simpatie.

Poziția obișnuită a mamei: „Dacă vrei să vezi copilul, vino și vezi.” Poziția obișnuită a tatălui: „Acesta este copilul meu și va participa la viața mea”. Și copiii după divorțul părinților lor se trezesc chiar în centrul ostilităților.

Și chiar și în ciuda faptului că 40% dintre divorțuri sunt „amoroase”, chiar și ele lasă ranchiună unuia dintre soți. Și mai des, soțul ofensat este o femeie. Când copiii nu sunt implicați în caz, vă puteți comporta așa cum doriți. Dar dacă un copil s-a născut în familia ta, atunci pentru normalul lui dezvoltare mentală Trebuie doar să urmați câțiva pași:

1. Fii fericit. Atâta timp cât ești nefericit, îi faci rău copilului tău. Aceasta, desigur, este o recomandare dificil de implementat dacă durerea și resentimentele stau în inimă, dar trebuie să încerci. Ești tânără și frumoasă, ai un copil iubitor și multe alte lucruri noi și interesante te așteaptă înainte. Ridică-te și începe să trăiești din nou! (până când nu faci asta, este puțin probabil să poți face punctul 2)

2. Nu vorbi de rău nici despre tatăl tău, nici despre cea de-a doua soție a lui, dacă este cazul. Aceasta este familia copilului tău și, da, a devenit mai mare, și, da, a apărut în ea un străin pentru tine, căruia i-ai zgâria cu plăcere ochii. Dar ei trebuie iubiți! Da, a fost acest „trădător” și a lui.... ahem, nu găsesc un cuvânt decent. Îți transmiți atitudinea față de copil, precum și ura și resentimentele tale. Daca vrei ca divortul sa fie nedureros pentru el, astfel incat sa aiba atat pe mama cat si pe tata, ca sa simta doar avantajele divortului, va trebui sa reactionezi calm la sotul tau si noua lui familie.

3. Copiii după divorțul părinților au nevoie de o atenție deosebită față de ei înșiși, de înțelegere și sensibilitate din partea ambilor părinți. Intimitate mai mare, atât spirituală, cât și fizică. Acest lucru este extrem de necesar pentru psihicul unui copil instabil. Prin urmare, încercați să petreceți cât mai mult timp cu copilul și oferiți aceeași șansă și tatălui.

Ce parere are bebelusul despre divort?

Divorțul pentru un nou-născut este un proces inofensiv. Acum are nevoie de o mamă lângă el, de grija, tandrețea și afecțiunea ei. Dar mama, desigur, nu este dulce. Trebuie să scapi de experiențele emoționale cât mai curând posibil. Și în momentele în care ești singur cu bebelușul, încearcă să te gândești doar la el, și nu la probleme.

De la vârsta cea mai fragedă de 2-3 ani, după divorțul de părinți, copiii cred că un părinte a încetat să-i iubească. Nu este adevărat și știi? Apoi stați împreună în fața bebelușului și explicați-i toată situația (aranjați dinainte cum vă puteți explica pur și simplu, timp de 2-3 ani - spuneți că tata se mută și copilul poate locui acum în două case) și spuneți că îl iubești foarte mult. Ambii. Și repetă-i-o cât mai des posibil.

Puțin mai târziu, de la vârsta de cinci ani, copiii după divorțul părinților se simt vinovați. Puștiul crede că el a fost cel care a spus sau a făcut ceva greșit și că actul lui i-a determinat pe părinți să se rupă. Explicați că copilul nu este de vină și nimeni nu este de vină. Nu spune nimic rău despre noua soție/soț în fața copilului. Nu trezi în el resentimente și gelozie. Sarcina ta este să împaci copilul cu realitatea și să-i arăți toate avantajele: acum nu are o casă, ci două, acum își poate petrece toate weekendurile cu tatăl său.

În același timp, dacă tatăl sau mama nu comunică cu copilul din orice motiv, copilul are sentimentul că a fost abandonat, ceea ce se poate transforma în dorința de a fugi de acasă. Acest lucru este ușor de rezolvat prin întâlniri cu tatăl și „doarme” cu tatăl 1-2 zile pe săptămână. Ai grijă când vine tata. Dacă se grăbește cu capul înainte când copilul este bolnav și copilul urmărește această relație, atunci boli frecvente(nu intenționat, este psihicul. Dorința bebelușului de a-l vedea pe tata și legătura este bolnavă - vine tata). Prin urmare, nu permiteți activități excesive. Este mai bine să încurajezi un copil sănătos și greu decât unul bolnav. Pentru că atunci încurajezi sănătatea și bucuria, nu boala.

O altă manifestare negativă la copii după divorțul de părinți este furia bebelușului, îndreptată atât asupra unui părinte (vinovat), cât și asupra ambilor sau nu celui de-al doilea soț/soție. Acest lucru duce la neputință, anxietate, dezamăgire. Poate duce la atacuri de agresiune nedisimulate. Acest lucru duce la certuri și scandaluri în timpul unui divorț și la suferința părintelui cu care a fost lăsat copilul. Așa că încearcă să rămâi calm și să fii pașnic și prietenos.

Când să vorbim despre un nou soț sau soție?

Înainte de vârsta de cinci ani, copiii nu și-au format încă o idee despre rolurile sociale, așa că încă nu merită să-i spui despre o nouă căsătorie. Dar acest lucru nu anulează comunicarea cu noua jumătate atât a fostului soț, cât și a soției. Sarcina părinților este de a „împrieteni” copiii cu cei dragi, astfel încât până la vârsta de cinci ani copilul să accepte informațiile cu ușurință și bucurie, și nu cu ură.

Copiii se apropie cu ușurință de oameni care sunt cu adevărat sinceri cu privire la ei. Dar ei simt perfect falsitatea. Prin urmare, noul familie mare copilul ar trebui să-l iubească sincer și să-i ureze numai bine.

Cum să nu crești un manipulator?

Copiii se adaptează foarte repede la mediu și își găsesc beneficiile în el. Oricât de înfricoșător sună, dar concluzia frecventă a unui psihoterapeut după ce a lucrat cu un bebeluș ai cărui părinți au puncte de vedere diferite asupra educației: „Manipulator, capabil de orice pentru a-și atinge scopul.” De parcă ar fi scris despre agentul secret 007, și nu despre un copil de patru ani, nu-i așa? Și acestea sunt poziții diferite în această casă.

Ce să faci când există două case și regulile din ele sunt diferite? Există o singură cale de ieșire - stabilirea unor reguli uniforme. Mai presus de toate pe tine și pe tine fostul sot- părinți, și nu există foști părinți. Prin urmare, voi doi și numai voi doi ar trebui să înțelegeți cum să vă creșteți copilul. Ce permiți să faci și ce nu, ce este bine și ce este rău. Iar jumătățile tale trebuie să le accepte necondiționat și necondiționat.

Desigur, într-o casă în care cresc și copiii comuni ai soților, este dificil să crești un copil conform regulilor din prima căsătorie, iar al doilea după regulile din a doua. Prin urmare, fiecare dintre voi are nevoie să discute toate problemele creșterii cu un nou partener de viață și să adere la ele cu toți copiii. Dacă apar dezacorduri pe probleme importante, cum ar fi dacă este posibil să bati un copil și pentru ce să-l pedepsești, discută-le cu trei sau patru persoane. Dacă nu ajungeți la un consens, copilul îl va găsi rapid pe „polițistul bun” și îl va pune împotriva „polițistului rău”.

Un exemplu elementar: Katya a pictat cămașa tatălui, mama e furioasă. Katya aleargă la tatăl ei, știe că tata este sătul de ea dezvoltare creativăși este gata de orice, dacă fata ar desena. Tata mârâie la mama: „Ei bine, de ce țipi la un copil, în ea se naște un artist. Ești prea lene să te speli? Katya este mângâiată, mama și tata s-au certat. Și data viitoare, Katya a vărsat ceai pe computerul tatălui ei și a fugit la mama ei.

Dar lucrurile sunt mult mai rele când mama și mama vitregă sunt „încălcate”...

Prin urmare, nu te vei descurca fără negocieri. Dar există și vești bune. În limitele normei generale de creștere, fiecare părinte are dreptul la propriul comportament cu copilul. Ei bine, lasă-ți tata să mănânci înghețată în mijlocul străzii, iar mama spune că trebuie să o aduci acasă, să o pui într-un castron, să iei o lingură și abia apoi să începi să o mănânci. Tot ce va învăța bebelușul este că cu tata poți mânca înghețată pe stradă, iar cu mama va trebui să aduci deliciul acasă.

Mama vitregă și tatăl vitreg - dușmani sau prieteni?

Un subiect separat este atitudinea unei noi soții sau soț față de un copil de la prima căsătorie. Sunt situații în care tatăl rupe contactul cu primul copil și se dă complet noii familii la cererea urgentă a celei de-a doua soții. Copiii după divorțul părinților rămân fără tată... Este aceasta norma? Chiar dacă tatăl și mama nu locuiesc împreună, ei rămân părinții copilului și participarea lor la creștere este pur și simplu necesară. Prin urmare, dacă ați ales un bărbat care are un copil, împăcați-vă cu alegerea dvs. și considerați acest copil aproape nativ. Aproape - pentru că are o mamă, ea este singura pentru el, așa cum trebuie.

Există două extreme. În primul, noua soție ignoră complet copilul, își pune soțul împotriva lui și a familiei anterioare și „îl ia pe tatăl” din firimituri. Dar a doua nu este cu mult mai bună - ea iubește copilul și încearcă să o înlocuiască pe mama lui: să fie mai bună, să dăruiască mai mult, să câștige dragostea necondiționată a copilului. În orice caz, acesta este un conflict în care copiii devin un instrument de manipulare.

Pentru a evita jocurile sub acoperire, a doua soție trebuie să rămână a doua. Asta iti spun ca a doua sotie Ai sau vei avea proprii tai copii, pentru ei esti singura, iubita si cea mai draga mama. Imaginează-ți că soțul tău îți cere să renunți la unul dintre copii. Ce este? Iată... Acum imaginează-ți că soacra crede că este mai bună și pune copilul împotriva ta. Ei bine, cum? Ești de acord să te uiți la asta? Desigur că nu. Și vei avea dreptate. Precum și drepturile primei soții și ale mamei primului copil.

Trebuie doar să înțelegi că pentru soțul tău primul copil nu este diferit de al doilea, al treilea și al patrulea. Îi iubește, îi pasă de ei și își face griji. Prin urmare, pentru mine, copilul soțului meu este o rudă apropiată, căreia nu-i spun unde să meargă, pentru că are o mamă. Dar, cu toate acestea, mă bucur de succesele sale, îmi fac griji dacă se îmbolnăvește și participă la creșterea și dezvoltarea lui exact cât a convenit cu mama sa.

Copilul soțului din prima căsătorie este fratele nostru atât pentru soț, cât și pentru copiii noștri. Pentru ei, nu există și nu ar trebui să existe o distincție între al cuiva și al altuia. Dacă reușiți să fiți de acord cu toții, dacă toată lumea încearcă să uite de ambițiile personale și de mândrie, atunci copiii vor fi cu siguranță fericiți.

De ce are nevoie cel mic? Mama, tata, prieteni și emoții vesele. Și nici un cuvânt despre ștampila din pașaport.