Sretna djeca nakon razvoda roditelja. Istina ili mit? Razvod roditelja za dijete: savjet psihologa. Kako svom djetetu objasniti razvod roditelja? Uticaj razvoda roditelja na djecu Razvedeni roditelji i dijete

Sažetak: Razvod roditelja u životu djeteta. Kako djeca reaguju na razvod. Kako olakšati svom djetetu stvari tokom razvoda.

Razvod je izuzetno kompleksna tema. Nijedan razvod nije sličan drugom. Pa ipak, ako pitate ljude koji su doživjeli razvod o tome kako je to utjecalo na njihove živote, vidjet ćete da će mnogi odjeknuti jedni drugima: „Tako je, sa mnom je bilo potpuno isto, ja sam iskusio (iskusio) isto“.

Poznato je da su razvodi sve češći u našem društvu. I, iako je donekle izgubila svoju nekadašnju šokantnu reputaciju, još uvijek se obično povezuje s gomilom raznih vrsta jada i nesreća koje bi zla vila ili neki drugi zli duh s ponosom ubrajali u „najdostojnije“ plodove svog truda. .

Razvod je nevjerovatan stres za sve na koje se odnosi. Ljudi na to reaguju obiljem različitih emocija, kao što su osjećaj ljutnje, bijesa, krivice, grijeha, tuge, straha, olakšanja, neizbježne melanholije itd. I dok je razvod duboko traumatičan za većinu djece, istraživanja sugeriraju da ih ne ostavlja nužno s dugotrajnim emocionalnim stresom ili oštećenjem na duge staze. U većini slučajeva, sama pozadina u kojoj dolazi do razvoda utiče na to kako se dijete oporavlja od ovog bolnog i izuzetno teškog događaja.

U sljedećim dijelovima članka fokusirat ću se na faktore i točke koje čine ovu pozadinu.

Kako djeca reaguju na razvod

Tokom prve godine ili više nakon razvoda ili rastave roditelja, većina djece pokazuje različite znakove stresa. Ljutnja, tuga i zbunjenost glavne su emocije koje obično doživljavaju u ovom periodu.

Djeca mogu biti ljuta na oba roditelja jer ne održavaju porodicu na okupu. Možda su ljuti na sebe jer je njihova neposlušnost dovela do razdora između mame i tate ili zato što nisu učinili ništa da spriječe roditelje da se razdvoje. Djetetu može biti teško da savlada ili izrazi ovaj bijes. Može se plašiti da će, ukoliko iskaže ovaj bijes prema roditelju koji je napustio porodicu, biti trajno odbijen i spriječen da posjeti tog roditelja. Takođe može misliti da, ako se previše trudi da iskaže svoj bijes prema roditelju kod kojeg boravi, može biti odbačen od strane tog roditelja. Možda se plaši intenziteta, intenziteta svog besa, plaši se da će, ako se i djelić ovog besa izlije, ovaj osećaj postati nekontrolisan.

Ljutnja koja se osjeća prema jednom roditelju može se prenijeti na drugog, na koga je manje opasno biti ljut. Ovo je zajedničko za sve nas. Sjetite se vremena kada smo izlivali ljutnju na stare prijatelje ili rođake, sigurni da nas neće ostaviti. Naravno, najvjerovatnije bismo suzdržali ljutnju i ljutnju prema novim prijateljima ili manje susretljivim rođacima, plašeći se da će nam, ako učinimo neki pogrešan ili nepromišljen korak, „mahnuti rukom“.

Ponekad se dječji bijes može preliti na školske drugare i nastavnike ili se manifestirati u destruktivnom, prkosnom ponašanju. Riječ je o takozvanom fenomenu „udari mačku“, izraženom u ponašanju poslovne žene koja se vratila kući s posla nakon grdnje koju je dobio od svog šefa. Ona ne može da šutne svog šefa, jer će odmah biti otpuštena, te stoga svoj bijes izbacuje na najbliže, živo biće - nesretnu mačku.

Tuga i depresija gotovo su stalni pratioci razvoda. Ovo stanje je prirodno pred takvom nesrećom, a djeca, baš kao i odrasli, moraju proći kroz ovu bolnu fazu povezanu s raskolom u porodici.

Tuga se može kombinovati sa osećajem neadekvatnosti i niskim samopoštovanjem. Dijete može misliti da je bezvrijedno, gadno stvorenje i da nije sposobno učiniti ništa vrijedno.

Ponekad dječja tuga ili depresija može poprimiti oblik pasivne samoizolacije. Dete može postati depresivno i izgubiti svako interesovanje za školu, prijatelje ili ono što mu je ranije donosilo radost i zadovoljstvo. Ponekad ova raspoloženja poprimaju oblik mahnite hiperaktivnosti, kao da mu se žuri da pobjegne od tužnih misli.

Dijete može postati cmizdravo, plačući zbog stvari koje ga ranije nisu nimalo uznemirile. Može ponovo iskusiti strahove i fobije, kao što je strah od mraka, koji je već prevladao, ili steći nove strahove. Može ponovo početi da pati od enureze. Može zahtijevati dodatnu pažnju na sebe i svakodnevna prisilna razdvajanja povezana s pohađanjem škole, itd., smatrati gotovo nepodnošljivim. Možete osjetiti različite fizičke simptome, kao što je bol u trbuhu, ili imati problema s održavanjem budnosti i koncentracijom u nastavi.

Često doživljava pomešana, kontradiktorna osećanja. Možda se nada da će odlazak roditelja iz kuće okončati porodična previranja, a istovremeno očajnički želi da taj roditelj ostane. Teško mu je da pogleda u budućnost i shvati i prihvati nepovratnost razvoda. Maloj djeci je teško zamisliti šta će se dogoditi sljedeće sedmice, a kamoli sljedećeg mjeseca ili godine. Dijete može postati zbunjeno i ne razumjeti šta je uzrokovalo razlog za razvod i kakav će biti njegov novi odnos sa roditeljima. Može se osjećati kao da su ga roditelji razdvojili, ponekad ljutito i drsko, ponekad moli i preklinje, ne znajući ko je za to kriv, ima li krivih uopće.

Možda ga muči pitanje: kako o svemu reći svojim prijateljima, učiteljima i drugim bliskim ljudima i da li uopšte ikome reći. Uglavnom, najvjerovatnije će se osjećati užasno bespomoćno. Ovo je možda najbolniji i najzahtjevniji događaj u njegovom životu i apsolutno ništa ne može učiniti povodom toga.

Dječiji strahovi i fantazije

Biti napušten i nikome nije potreban je možda najveći strah koji doživljava dijete koje doživljava razvod od roditelja. Osvrćući se na svoje djetinjstvo, većina nas će se sjetiti užasa koji smo osjetili kada smo iznenada izgubili iz vida svoju majku, recimo, u velikoj robnoj kući. Stajali smo tamo ukočeni od užasa, osjećajući se tako sićušno, bespomoćno i usamljeno. Ovaj strah od napuštanja tipičan je čak i za djecu iz normalnih, netaknutih porodica. To je rezultat početne bespomoćnosti djeteta i njegove ovisnosti o roditeljima. Mnoge svjetske bajke, poput "Hansa i Gretele", posvećene su ovoj temi napuštanja djetinjstva. U slučaju razvoda, sve dječje ideje o napuštanju mogu izgledati kao da se obistine. Trebate uvjeriti dijete i uvjeriti ga da neće biti napušteno. Ovo uvjeravanje treba ponoviti više puta. Svakodnevne uobičajene situacije, poput ostavljanja djeteta na čuvanje dadilje, mogu izazvati strah da se roditelj nikada neće vratiti. Ponekad možete smiriti svoje dijete tako što ćete mu reći gdje idete i ostaviti broj telefona na koji može nazvati.

Djeca se ponekad osjećaju kao da je razvod njihova krivica. Dijete može misliti da je njegova neposlušnost natjerala tatu da napusti kuću ili da su se mama i tata razdvojili jer su se toliko svađali zbog njegovog lošeg ponašanja. Vjerovanje da je sve to uzrokovalo tužan događaj odražava dječji osjećaj vlastite važnosti. Dok smo još mali, verujemo da smo pupak zemlje, a sve što se dešava u svetu dešava se uz naše učešće. Kako odrastamo, većina nas je primorana da odustane od ovog „sebičnog“ pogleda i bude zadovoljan mjestom koje zapravo zauzimamo u stvarnom životu.

U nekim porodicama strah od djeteta koje sebe smatra uzrokom razvoda značajno se pogoršava ako jedan od roditelja, na ovaj ili onaj način, svu krivicu za ovaj razvod prebaci na ovo dijete ili njihovu djecu općenito. Reći djetetu da je ono krivo za vaš razvod znači staviti mu nepodnošljiv teret. Ovo se ne može uraditi. Nikad!

Među malom djecom također postoji fenomen koji psiholozi nazivaju “magijsko razmišljanje”. Zasniva se na vjerovanju da se misli i osjećaji mogu ostvariti. Na primjer, dijete koje je roditelj uvrijedio zbog maltretiranja može vjerovati da su njegove ljutite misli bile razlog da se roditelj koji je uvrijedio spotakao se na stepenicama, razbolio se ili napustio porodicu.

"Kakva glupost!" - možete uskliknuti, mudri iskustvom odrasle osobe. Ali u isto vreme, ne biste hodali ispod merdevina ili kucali u drvo za sreću. Za većinu ljudi “magično” razmišljanje nije nešto potpuno strano i udaljeno.

Osjećaj ili uvjerenje "djeteta" da su njegovi postupci ili ponašanje općenito doveli do raskola između njegovih roditelja često koegzistiraju s jednako uobičajenom idejom da ono još uvijek može učiniti nešto da se roditelji ponovo okupe. Mnoga djeca pribjegavaju raznim praktičnim trikovima kako bi ponovo spojila svoje porodice. Dete može misliti, na primer, da će, ako je veoma dobra devojčica, njen tata doći kući, ili, obrnuto, ako se pokaže da je loše dete, njeni roditelji će morati da se sastanu da razgovaraju o njenom ponašanju. Dete može misliti da će tata morati da se vrati kući ako se razboli.

Gotovo uvijek, djeca se tvrdoglavo drže fantastične nade da će im se mama i tata na kraju vratiti zajedno nakon što razvod bude konačan.

Djeca su zabrinuta ne samo za svoju dobrobit, već i za dobrobit svojih roditelja. Mogu se brinuti za svog “jadnog tatu”, koji sada živi sam u svom stanu i koji sada mora da se brine o sebi. Mogu se brinuti i za mamu, koja sada izgleda tako tužno i umorno. Oni takođe mogu biti zabrinuti zbog finansijskih problema. Takvu anksioznost i anksioznost često podstiču razgovori tipa: “Otela mi je svaki peni” ili: “Može li se živjeti od penija koje nam on donosi?!”

Djeca često maštaju o svom preminulom roditelju. Mogu dočarati idealiziranu sliku roditelja kojeg rijetko viđaju, što u stvarnosti za njih neizbježno rezultira strašnim razočaranjem.

Ponekad se dešava da što je roditelj slabiji i bespomoćniji, dete ga više idealizuje. To se objašnjava činjenicom da bi bilo nepodnošljivo teško priznati koliko je, na primjer, otac zaista bio jadan i daleko od savršenstva; umjesto toga, u mašti se stvara fantastična slika o njemu. S druge strane, vrlo je lako priznati nedostatke „jakog“ roditelja, jer dijete zna da je i sa nekim svojim nedostacima vrijedno ljubavi i poštovanja i da se na njega može osloniti.

Ove vrste strahova i fantazija su uobičajene kod mnoge djece, ali je dobra ideja pitati dijete o njegovim strahovima i brigama oko razvoda. Ako ih ne može slobodno izraziti riječima, onda ih možda može grafički prikazati.

Kako deci reći "o ovome"...

Ako je moguće, obavijestite svoje dijete o predstojećem razvodu prije nego što se zaista odvojite od supružnika. Ovo će mu dati priliku da obradi tužne vijesti, prebrodi početni šok i porazgovara sa svakim od vas o tome šta to znači za njega. Djeci je potrebno pružiti više prilika da razjasne situaciju sa oba roditelja: postavljaju im pitanja i pričaju o svojim osjećajima. Treba im dati vremena da „svare“ trenutnu situaciju i prilagode joj se. Nemojte misliti da će jedan razgovor od srca do srca biti dovoljan da riješite sve probleme.

Detetu je ponekad teško da izrazi svoje misli i osećanja rečima. U takvim slučajevima preporučuje se da ga podstičete na to kroz zanate, igranje lutkarskog pozorišta ili pričanje priča. Takve aktivnosti pružaju roditeljima jedinstvenu priliku da steknu uvid u najdublje misli i osjećaje svoje djece.

Kada djetetu objašnjavate razloge za razvod, pobrinite se da vaš jezik bude jasan i razumljiv. Istraživanja pokazuju da za mnogu djecu razlozi za razvod uopće nisu objašnjeni, ili je objašnjenje dato na jeziku nedostupnom njihovom razumijevanju.

Emotivno, djeca koja su dobila objašnjenje o predstojećem razvodu na jeziku koji razumiju, mnogo lakše doživljavaju situaciju. Djeca koja su u mraku oko razvoda često su prisiljena na očajničke pokušaje da pronađu tragove za trenutnu situaciju.

Također je izuzetno važno da objašnjenja koja dajete djeci budu primjerena uzrastu. Na primjer, ne biste trebali preopteretiti osmogodišnju djevojčicu detaljima o avanturama njenog tate.

Zapamtite da će djeci biti potrebni različiti nivoi informacija kako budu starija. Na primjer, do svoje 12. godine bivša desetogodišnja djevojčica znat će više o prirodi odnosa između odraslih i željet će znati i moći više da razumije uspone i padove vašeg razvoda. Važno je zapamtiti da je razvod proces u životu porodice, a ne posebna epizoda.

Kada s djetetom razgovarate o razvodu, svakako naglasite da se bračni partneri mogu razdvojiti, ali roditelji ne mogu da se odvoje od svoje djece. Jasno dajte do znanja svojoj djeci da ćete uvijek ostati njihov roditelj i brinuti se o njima. Ako napustite porodicu, ali zadržite pravo da posjećujete svoje dijete, pokušajte uvjeriti dijete da, iako nećete živjeti zajedno, ipak ga volite, da ostajete njegova majka (otac) i da će uvijek biti dio tvog života. Međutim, nemojte davati takva uvjeravanja i obećanja ako ih ne namjeravate u potpunosti ispuniti. Kršenje takvog obećanja može slomiti dječje srce.

Ako je roditelj potpuno napustio svoje dijete ili ne želi da se upoznaje i održava vezu s njim, mora djetetu objasniti da razlog za ovu odluku ne leži u djetetu. Pokušajte ojačati samopoštovanje vašeg djeteta i uvjeriti ga da vam je potreban i da ga cijenite.

I, općenito, kada obavještavate svoje dijete o predstojećem raskidu ili razvodu, objasnite mu da on nema apsolutno nikakve veze s tim. Da nije učinio ništa da se to dogodi, nije mogao ništa učiniti da spriječi razvod i ne može ponovo spojiti roditelje koji se razvode. Razvod je odluka koju donose odrasli, a ne djeca. Također naglasiti konačnost i neopozivost razvoda. Djeca često gaje nadu da će se njihovi roditelji nakon duge pauze na kraju ponovo spojiti. Bolje je ne podsticati ovu vrstu fantazija.

Kada s djetetom razgovarate o razvodu, recite mu da je taj proces veoma bolan i težak, ali da ga možete prebroditi. Prečesto roditelji govore svojoj djeci: „Biće bolje nakon razvoda“, a zapravo je potrebno dosta vremena da se ovo očekivano poboljšanje konačno dogodi. U ovom slučaju, vidjevši da se stvari nakon razvoda zapravo pogoršavaju, djeca postaju zbunjena i nepovjerljiva.

Na kraju, pobrinite se da vaše dijete razumije šta objašnjavate. Vaše dijete ponavljanje riječi da se „mama i tata razvode“ ne znači da razumije suštinu i značenje razvoda. S vremena na vrijeme djeca osjećaju potrebu da se vrate ovoj temi. Mogu postavljati različita pitanja ili postavljati istu stvar bezbroj puta. Oni ne žele da budu dosadni, samo bespomoćno lutaju dok pokušavaju da se izbore sa dramatičnim preokretom u svojim životima i treba im vremena da razmisle o stvarima. Djeca trebaju dobiti potrebne informacije i ponovljena uvjeravanja pomoći kako bi izašla iz ove situacije.

Problemi i zamke

Jedan od najtežih negativne posljedice razvod za dijete je to što roditelji, zadubljeni u vlastita bolna i bolna iskustva, često nemaju gotovo nikakvu emocionalnu energiju za njega. Dijete može osjećati da su ga napustila oba roditelja, a ne samo onaj koji napušta porodicu. Osim toga, roditelj koji je ostao s djetetom ponekad je primoran da nađe dodatni posao iz finansijskih razloga, zbog čega mu ostaje još manje vremena i energije za dijete.

Vrlo često roditelji koji se razvode upadaju u zavodljivu i istovremeno destruktivnu zamku nadmetanja za ljubav i naklonost svog djeteta. Mogu se prijaviti na takmičenje, svako od njih će pokušati da ubedi dete da napravi izbor u njihovu korist. Takvo nadmetanje ili rivalstvo može se odigrati kao rezultat želje za jačanjem samopoštovanja, za osvetom bivši supružnik(supružnik), dokazati da on (ona) nije ništa bolji od nje (njega), ili se pobrinuti da se potreba za razvodom potvrdi djetetovim samoodbacivanjem od svog (njenog) bivšeg partnera. Razlozi za nadmetanje supružnika u ovoj areni mogu biti različiti, ali njen neizbežni rezultat je isti - dete će biti ozbiljno uznemireno, uznemireno i moralno traumatizovano ovim bolnim duelom.

Ponekad, tražeći naklonost napuštenog djeteta, roditelj koji je napustio porodicu bukvalno ga obasipa poklonima i trudi se da svaki minut susreta s njim bude uzbudljiv i zanimljiv događaj i zabava. Iza ove lavine velikodušnosti, zabave i zabave krije se strah ili bojazan da bez svega... taj roditelj može biti odbijen. Ponekad to ukazuje na to da roditelj osjeća da ne može lako komunicirati s djetetom, te stoga očajnički pokušava učiniti nešto posebno umjesto da bude ono što jeste. Nema sumnje - djeca vole poklone i predstave, ali na kraju bi radije samo više vremena provodila s vama, kako bi vam, na primjer, dok zajedno peru suđe ispričali šta se dogodilo u školi.

Često, tokom svađe, razvoda i u periodu nakon razvoda, djeca su primorana da obavljaju dvije okrutne misije iznad svojih snaga - špijun i vezu. U takvim slučajevima, nakon posjete otuđenom roditelju, oni mogu biti predmet intenzivnog ispitivanja; od njih se može tražiti da čuvaju tajne jednog roditelja od drugog ili da prenesu pisma koja bi bilo mudrije da sami bivši supružnici prenesu jedno drugom. Ove misije su pravo mučenje za djecu. U početku, intrigantan osjećaj uključenosti u tuđu tajnu ili moći kurira djetetu može izgledati primamljivo, ali, u konačnici, stalna promjena preferencija i posvećenost jednoj ili drugoj strani može dovesti do nepodnošljivo bolnih rezultata i posljedica . Takav teret je prevelik za zdravu odraslu osobu, a da ne govorimo o lako ranjivoj duši djeteta.

U tom periodu djeca mogu imati određene poteškoće u izražavanju i pokazivanju nekih svojih emocija. Ponekad, kao što sam rekao, njihova ljutnja na jednog roditelja može se preliti na drugog ili na osobu koja nema apsolutno nikakve veze s tim. Susreti sa roditeljem koji je napustio porodicu često izazivaju oprečne emocije, a prelazak djeteta iz jednog roditelja u drugog obično je za njega posebno delikatan trenutak.

Ovaj susret može čekati danima sa sve većim nestrpljenjem, a ponekad i sa bolnim uzbuđenjem, ali kada dođe dan željenog sastanka, može se odjednom uplašiti da ostavi roditelja s kojim živi neko vrijeme sam. Šta ako mama iznenada neće biti kući kada se vrati od tate? Ili: šta ako se mama u njegovom odsustvu razboli ili rastuži i bude usamljena...? Šta ako se i sam uplaši ili posrami i osjeća se nelagodno u nepoznatoj unutrašnjosti novog stana svog oca. Roditelji takođe mogu imati pomešana osećanja. Majka na čijoj brizi je dijete ostavljeno može se radovati što je dobila predah od stalne brige i nevolja djeteta, ali u isto vrijeme može biti tužna i zabrinuta zbog posjete djeteta ocu. Roditelju koji je napustio porodicu može biti neugodno, pa čak i uvrijeđeno to što mu dijete koje ga posjećuje djeluje “stisnuto”, što je stalno nekako na oprezu ili izbjegava iskren razgovor.

Dešava se da se nakon razvoda i sama djeca pretvore u male roditelje. Djevojčica može postati glavni od povjerenja svoje majke, izvor iz kojeg njena majka crpi emocionalnu podršku. Ovo je potpuno neprikladna uloga za dijete; ona mu ne donosi ništa osim štete. Dijete ponekad preuzima nepodnošljiv teret vođenja domaćinstva ili odgovornosti roditelja u odnosu na svoju mlađu braću ili sestre. I iako će u porodici samohranog roditelja sigurno biti mnogo više posla i nevolja koje bi mogli podijeliti njeni članovi, ipak je vrlo važno djeci dati vremena da budu djeca.

Jedan aspekt razvoda ima posebno negativan uticaj na dječake. Tokom ovog perioda, sva djeca imaju posebnu potrebu da se osjećaju ovisnom i brižnom: možda će im trebati više naklonosti i uvjeravanja, a mogu biti cmizdravi i "prianjani". Istraživači kažu da djevojčice lakše zadovoljavaju svoju potrebu da budu zavisne i zbrinute nego dječaci. Roditelji su obično škrtiji u naklonosti prema svojim sinovima i nisu toliko tolerantni prema takvim manifestacijama njihove zavisnosti kao što su privrženost ili plačljivost. Svoju djecu ne možete razmaziti tako što ćete se posebno brinuti o njima ili zadovoljiti njihovu potrebu za dodatnom pažnjom u ovom periodu. Čineći to jednostavno, pomoći ćete im da se osjećaju sigurnije i stoga lakše prebrode ovo teško vrijeme.

Kako olakšati stvari

Prilikom razvoda, posebno je važno dati djetetu priliku da ostane u bliskom kontaktu sa oba roditelja. Nemojte ga prisiljavati da odabere jednog od vas i ne pokušavajte ga uvjeriti da će to biti izdaja prema vama ako se dobro ponaša prema vašem bivšem supružniku. Većina djece želi stabilan, blizak odnos sa oba roditelja i voli oba roditelja uprkos njihovim nedostacima i greškama. Najbolja stvar koju možete učiniti za svoje dijete je da priznate njegovo pravo da ima posebna osjećanja prema vašem bivšem bračnom partneru, osjećanja koja ne moraju nužno odgovarati vašim.

Tokom ovog perioda, očevi koji su napustili porodicu često se osjećaju kao ostavljeni. Oni mogu osjetiti, na primjer, da njihove sedmične posjete djetetu nisu toliko važne u poređenju sa satima koje provodi sa svojom majkom. Međutim, stručnjaci tvrde da ove posjete, tj. Relativno dugotrajna komunikacija sa ocem je od velike vrijednosti za djecu i igra vrlo važnu ulogu u njihovoj emocionalnoj rehabilitaciji.

Nažalost, nakon nekoliko godina učestalost i redovnost ovih posjeta obično opadaju. Djeca po pravilu na to reaguju vrlo bolno. Ovo stanje je često skriveno iza razmetljive ravnodušnosti ili ljutnje.

Kao što sam rekao, prelasci s roditelja na roditelja i intervali između takvih posjeta često predstavljaju dodatni stres za dijete. Djetetu možete pomoći tako što ćete reći da ono ima pravo i slobodu da se dobro provede sa svojim tatom i da vas to nimalo neće uvrijediti ili uznemiriti. Ne tražite od njega da špijunira tatu ili da taji stvari od njega. Nemojte pokretati špansku inkviziciju svaki put kada dođe kući od svog oca. Uvjerite ga tako što ćete mu reći da ćete se tokom njegovog odsustva osjećati odlično i da ćete biti kod kuće i čekati njegov povratak. Planirajte mirnu rutinu za prvi dan kada se vrati kući od oca - djetetu će možda trebati neko vrijeme da se smiri i oporavi od takve tranzicije i promjene okruženja.

U tom periodu obični svakodnevni rastanci – odlazak u školu, poseta prijateljima – mogu postati emocionalno prilično teški za dete, što se izražava u njegovoj povećanoj nesigurnosti i strahu od napuštanja, koji najčešće nastaju kao posledica ovakve krize. U ovom slučaju, ne treba da štedite na uvjeravanjima da ga nikada nećete ostaviti ni pod kojim okolnostima, da ćete se sigurno vratiti da ga odvedete kući itd. Ponekad je preporučljivo da mu dodijelite da brine o nečemu dok vas nema. Ovo će razvući poveznu nit između vas i poslužiti kao konkretna garancija vašeg povratka.

Tokom razvoda, djeca mogu pokazati znakove stresa. Možda će im biti teško da obrate pažnju na nastavnikovo objašnjenje na času; mogu postati nezgodni i nespretni na terenu i izgubiti svoje mjesto u timu; mogu postati mrzovoljni i izbirljivi prema svojim drugovima, početi da doživljavaju strah i pate od fobija. Ako se to dogodi, može biti od pomoći da razgovarate sa svojim djetetom o tome kako stres utječe na njihovu sposobnost fokusiranja i otežava osjećaj energije i samopouzdanja. Uvjerite ga da njegova slaba sposobnost koncentracije ne znači da je glup, da njegova nespretnost ne znači da je slab i da njegovi strahovi ne znače da je malo dijete.

Objasnite mu da mnoga djeca doživljavaju istu stvar u vrijeme stresa. Većina nas se sjeća stresnih trenutaka kada je naše ponašanje postalo toliko nepredvidivo i neobjašnjivo da smo se osjećali kao da smo poludjeli. Kakvo je olakšanje bilo saznati da pokazujemo samo znakove stresa, a ne ludila ili neke specifične degenerativne bolesti.

Također je vrlo korisno naučiti dijete da se opusti ako je stalno u uzbuđenom i napetom stanju. Na primjer, posebne vam mogu pomoći u tome.

Obavijestite nastavnike vašeg djeteta o vašem razvodu kako bi mogli razumjeti ako se njegovo ponašanje iznenada promijeni. U tom periodu mogu djetetu pružiti dodatnu podršku.

Tokom razvoda i neposredno nakon njega, majka djeteta koje je muž napustio često se nađe uvučena u vrtlog dodatnih tereta koje je preuzela. Često joj je potrebno da potraži novi ili dodatni posao kako bi poboljšala svoju klimavu finansijsku situaciju. Dodatni teret je otežan anksioznošću, napetošću i općom emocionalnom nelagodom ili čak slomom. To znači da dok dijete treba majku više nego prije, ono zapravo dobija manje pažnje od nje. Može vam se činiti da svaki put kada sjednete da dođete do daha, vaše dijete je tu sa svojim beskrajnim pitanjima i zahtjevima. Uz takvo opterećenje, majci može biti teško da obuzda svoje izljeve iritacije.

Jedan od načina da ublažite ovu situaciju je da odvojite malo vremena (recimo, svako veče na pola sata) posebno za sebe i svoje dijete da samo sjedite s njim, čitate mu bajke ili zanimljive priče, igrate se, razgovarate o događajima proteklog dana, i što je najvažnije – kako bi mu ojačao osjećaj samopouzdanja i samopoštovanja. Zagrlite ga, mazite i poljubite, recite mu o njegovim posebnim talentima i sposobnostima, koliko ste ponosni na njega itd. Neka ovo bude vrijeme kada se vaše dijete zaista osjeća voljeno i cijenjeno.

Ova tačka je veoma važna. Zapravo, zamislite kako biste se osjećali da vam to neko radi svaki dan!? Zagrijana vašom pažnjom i učešćem, djeca će se osjećati dobrodošlo i steći samopouzdanje.

U ovom periodu porodičnih kataklizmi potrebno je djeci omogućiti mirnu, odmjerenu i predvidljivu kućnu rutinu. Pokušajte što manje promijeniti u svom uobičajenom životu. Ako je moguće, držite ih u istoj školi, istom naselju, istoj kući itd. Obavijestite ih nekoliko dana unaprijed kada će upoznati oca i koliko će sastanak trajati. Razumno strukturirana, dobro poznata rutina će im dodati samopouzdanje tokom teškog perioda. Ako se selite na drugo mjesto, ponesite poznate stvari sa sobom u svoj novi dom. A ako to nije moguće, pomozite svom djetetu da odabere nešto za novi stan ili kuću - na primjer, neki namještaj, ukras ili zavjese za njegovu spavaću sobu.

Ovaj savjet vrijedi i za otuđenog roditelja. Novi dom će vašem djetetu u početku izgledati vrlo stran. A ako mu dopustite da vam pomogne da ukrasite ili uredite njegovu sobu ili kutak, to će mu pomoći da se osjeća ugodnije i slobodnije.

Nakon razvoda vaše dijete može postati neposlušno. Mnogo je razloga zašto razvod obično povlači za sobom slom discipline. Ponekad se to dešava jer je prije razvoda otac bio osoba zadužena za disciplinu u porodici. U njegovom odsustvu, majka teško igra nepoznatu ulogu. Ponekad otac, koji živi odvojeno od svoje bivše porodice, prestane da prati disciplinu djeteta, bojeći se da će biti odbačen od njega ili zato što želi da ga pridobije. Često su oba roditelja toliko zaokupljena svojim ličnim problemima da ne obraćaju pažnju na ponašanje djeteta. Postaju dozvoljene stvari koje u običnoj, normalnoj situaciji djetetu ne bi izvukle. Roditelji na takvo dopuštanje gledaju kao na neku vrstu kompenzacije za nevolje povezane s razvodom.

Čini se da se djeca opiru disciplini koliko god mogu, krše opšteprihvaćena pravila ponašanja, postaju drska, neposlušna i prkosna. Na taj način ponekad iskaljuju ljutnju uzrokovanu razvodom. Često je ovo i način testiranja granica dozvoljenog – da vidite koliko možete nekažnjeno sebi dozvoliti prije nego što vas povuku. Trebate uvjeriti svoje dijete, uvjeriti ga da ćete ga, čak i ako je ponekad neposlušno, ipak voljeti i brinuti se o njemu. Mnoga djeca su potajno uvjerena da još jedan okršaj, još jedan sukob - i vi ćete ih napustiti, a možda nećete odoljeti iskušenju da to doživite u praksi, dovodeći konfliktnu situaciju do krajnjih granica. Iako je takva motivacija prilično česta, djeca možda neće uvijek moći to da vam objasne jasno ili u potpunosti razumiju.

Dok uvjeravate svoju djecu da su vam draga i da ih nećete napustiti, apsolutno je potrebno jasno staviti do znanja da im nećete dozvoliti da postanu neposlušni i zanemare pravila ponašanja. Dosljedna, racionalna i brižna disciplina je prekrasan dar za dijete, koji mu daje osjećaj samopouzdanja i priliku da stekne određene vještine i karakterne osobine, poput samokontrole, koje će mu koristiti u odrastanju. Utvrđeno je da ekstremi discipline – tvrdi, autoritarni stil i preterano mekan ili nedosledan liberalizam – nisu tako efikasni kao srednji pristup, koji kombinuje autoritarnost sa blagošću, pridržavajući se doslednih i razumnih pravila.

Nema potrebe da brinete previše ako je priroda discipline u vašem domu drugačija od discipline u domu vašeg supružnika ili vaših roditelja. Djeca se prilagođavaju rutini svakog doma, iako je razumljivo da će dom u kojem provode većinu vremena imati veći utjecaj na njih.

Ponekad se u dječjem "skladu" roditelja - majke radnim danima i "vikend" oca - njihove uloge kao da se kristaliziraju u "dobrodušne" i "zanovijetne". Mama spada u kategoriju svezabranjujućih, testerih bušotina, a tata u kategoriju roditelja za prazničnu zabavu. Ako cijelu sedmicu gunđate, prigovarate, vičete i ne govorite ništa osim "ne", možda biste željeli preispitati svoj stav. Nađite vremena u svojoj svakodnevnoj rutini za ljubav, šale i zabavu. Analizirajte svoju metodu održavanja discipline i ako se pokaže da je neučinkovita, potražite pomoć. Dostupne su mnoge odlične knjige, a ako vam to nije dovoljno, potražite savjet stručnjaka. Razgovarajte sa svojom djecom o tome šta se dešava. Recite im kako se osjećate u vezi s tim i saznajte njihovo mišljenje o tome. Razmislite o tome možete li učiniti nešto zajedno da živite skladnije, podržavajući jedni druge. Ne zaboravite pohvaliti djecu kada rade pravu stvar. Prečesto se fokusiramo na negativne aspekte ponašanja djece, a ignoriramo pozitivne. Pratite svoje emocionalno stanje i emocionalno stanje svoje djece - na primjer, pokazuje li neko od vas znakove depresije ili malodušnosti. Ako je tako, potražite stručnu pomoć – ne morate sami prolaziti kroz ovo.

Konačno, ne zaboravite da je potrebno vrijeme da se oporavite od razvoda. Glupo je vjerovati da će se svaka od strana u razvodu od prvog dana moći prilagoditi novoj situaciji, novom okruženju. Svaki član porodice sigurno će doživjeti uspone i padove na putu do konačnog rješenja problema, savladavanja moralne traume, duševne boli i zbunjenosti.

Razvod djeteta i roditelja

Razvod kroz oči djeteta

Razvodi se, nažalost, ovih dana dešavaju prilično često. Prema statistikama, svako sedmo dijete danas se odgaja u jednoroditeljskoj porodici. Tokom procesa razdvajanja, partneri ne uspevaju uvek da ostanu hladni i smireni. U trenucima stresa, osoba gubi sposobnost da adekvatno razmišlja i donosi ispravne odluke. Preplavljeni negativnim emocijama, supružnici vrlo često zaborave na treću stranu u razvodu – svoje dijete. Bez obzira koliko je godina dijete, razvod roditelja je gotovo uvijek teško percipiran. Razvod za dijete nije pravna činjenica razvoda. Razvod počinje početkom roditeljskih svađa i završava se trenutkom razdvajanja. Što je ovaj put kraći, dijete će to lakše preživjeti.

Po pravilu, s kim će dijete ostati nakon razvoda, roditelji odlučuju sami, bez pribjegavanja pomoći suda. Mnogi ljudi vjeruju da dijete do desete godine ne može samo odlučiti s kojim će roditeljem živjeti. Ali većina psihologa vjeruje da je dijete, čak iu mlađoj dobi, sposobno donijeti pravu odluku za sebe.

Postoje slučajevi kada je psihološka trauma koju dijete dobije tokom procesa razvoda toliko teška da mu je potrebna pomoć specijaliste. Ali najčešće rade bez medicinske intervencije.

Nemojte misliti da je dijete još premlado , pa ne razumije šta se dešava u porodici. Ako su se svađe i razjašnjenje odnosa između roditelja dogodili u njegovom prisustvu, tada je u vrijeme razvoda već svjestan događaja koji se dešavaju. Ako dijete nešto ne razumije u potpunosti, onda bi mu to trebali objasniti sami roditelji, a ne doktor. Ne biste ga trebali obmanjivati ​​ili mu dati svjesno lažne informacije. Razgovaraj s njim iskreno, objasni mu da će mama i tata od sada živeti odvojeno. Štaviše, oba roditelja moraju učestvovati u razgovoru. Ne prebacujte svu krivicu ili odgovornost na jednog roditelja. Ovo je loše za dijete koje prolazi kroz roditeljsko razdvajanje. Može razviti kompleks krivice za ono što se dešava, ili može početi da krivi jednog od svojih roditelja za razvod.

Trebate reći svom djetetu da su roditelji odlučili da se razvedu na način da ono može samostalno izvući određene zaključke. Najvažnije je da se oseća. da razvod neće uticati na odnos njegovih roditelja prema njemu. Razvod ne bi trebao uništiti život djeteta. I naravno, ne možete ga koristiti da manipulišete jedni drugima.

U očima djeteta, razvod roditelja trebao bi izgledati kao zajednička želja za promjenom života na bolje, kao jedina prihvatljiva opcija za izlazak iz kritične situacije. Razvod ne bi trebao biti tragedija za dijete. Ne treba da vidi mržnju svojih roditelja jedni prema drugima, neprijateljstvo, patnju. Nakon razvoda, dijete bi trebalo da vidi samo poslovna partnerstva u cilju njegovog odgoja. Sukobi, svađe, postupci, obračuni i podjela imovine moraju ostati van djetetove vidljivosti. Za njega bi razvod trebao biti samo prekid ljubavnog odnosa među supružnicima, a ne lišavanje jednog od njegovih roditelja.

Najčešće, prema statistikama, djeca nakon razvoda ostaju živjeti sa svojim majkama. Ali koliko god majka bila dobra, brižna i puna ljubavi, detetu je i dalje potreban otac. U njegovoj ljubavi, u njegovoj brizi, u njegovom učešću u životu djeteta. Ne biste trebali zanemariti njegova osjećanja, ma koliko vam to bilo teško. Za dijete nije ništa manje teško. Ne uvlačite svoje dijete u svoj rat, ne pravite ga taocem vaših porodičnih sukoba. Postoje slučajevi kada je dijete godinama bilo instrument manipulacije u roditeljskim odnosima. Česti su slučajevi kada roditelji nakon razvoda potpuno prestanu da kontaktiraju. Ponekad majke zabranjuju bivšem mužu da viđa svoje dijete. Ponekad se i sami očevi, razvodeći se od svojih žena, razvode i od svoje djece. U takvim slučajevima klinac vrlo često postavlja pitanja: „Gde je otišao tata?“, „Kada će nam se tata vratiti?“, „Zašto tata ne dolazi kod mene?“ Život u jednoroditeljskoj porodici je težak, majka sama mora da rješava finansijska pitanja, uredi novi dom, a kasnije se u porodici može pojaviti i očuh. Bez obzira kako je dijete živjelo prije razvoda, to je za njega i dalje stresno, razbijajući uobičajene stereotipe. Ako je za roditelje ovo prilika da počnu od nule novi zivot, onda je ovo teška psihička trauma za dijete. Djeca rijetko u potpunosti prihvataju razvod roditelja i mire se s tim, pogotovo ako im novi uslovi ne odgovaraju. Dijete se dugo nada da će se tata uskoro vratiti i da će ponovo živjeti zajedno.

Ako do razvoda roditelja dođe kada dijete od tri do dvanaest godina , to se percipira posebno akutno. Dete može da sakrije svoja osećanja i emocije, ali mu je to veoma teško. Ako otac napusti porodicu, beba se počinje osjećati napušteno, napušteno, pa može razviti kompleks inferiornosti i nedostatak samopouzdanja, što će dovesti do daljih poteškoća u komunikaciji sa vršnjacima. Dijete počinje da se vrijeđa na roditelja koji je napustio porodicu.

Ako djevojčica odrasta u porodici bez oca, ova ogorčenost može rezultirati mizoginijom u budućnosti. Slika oca koji je prevario i napustio njenu majku sa djetetom u naručju podsvjesno će se projektovati na sve muškarce. Vrlo je teško promijeniti takvu postavku.

Da bi dijete odraslo kao punopravna osoba i stvorilo svoju porodicu, mora pred sobom vidjeti primjer normalnih odnosa između muškarca i žene. Inače će mu biti teško snaći se u životu kada postane punoljetan. Neće razviti socijalizaciju rodnih uloga.

Ponekad majke nakon razvoda, razočarane u vezu, odluče da cijeli život posvete djetetu. Okružuju ga brigom i ljubavlju, a istovremeno ga počinju pretjerano štititi. Kao rezultat toga, majka, ne svjesna toga, potiskuje nezavisnu ličnost u djetetu. Dijete odrasta u razmaženog egoistu, apsolutno neprilagođen životu, koji ne može učiniti ni korak bez majke.

Takvo ponašanje prema dječaku može dovesti do dvije posljedice: ili se pomiri i prihvati majčinu brigu, odrastajući kao infantilni mamin dječak, ili pokuša da joj se odupre i okruži se nedostojnim muškim društvom.

Suprotan pristup roditeljstvu koji praktikuju samohrane majke je pretjerana okrutnost prema djetetu.

U strahu da će pokvariti bebu, počinju ga ograničavati u svemu i kažnjavati za najmanje prekršaje. Štaviše, ako je dijete u kontaktu sa ocem, njegovi komentari se doživljavaju upravo kao primjedbe, a sve majčine riječi se doživljavaju kao nesklonost djetetu. Najtrivijalnije nesuglasice dovode do ličnih sukoba. Odabir stila odgoja i ponašanja mora biti promišljen i uravnotežen.

Osobine doživljavanja razvoda u zavisnosti od dobi djeteta

Roditelji se najčešće susreću sa pitanjem kada i na koji način obavijestiti svoje dijete da je odlučilo da se razvede. Bolje je da se roditelji dođu do zajedničkog mišljenja i da zajedno razgovaraju o potrebi razvoda. Propusti plaše djecu. Počinju da sumnjaju da se nešto strašno dešava i smišljaju nevjerovatne priče koje samo povećavaju napetost.

Naravno, roditelji bi trebali razmišljati o osjećajima svoje djece, ali oni moraju biti odlučni i govoriti istinu. U mlađoj dobi dijete je sklono da preuzme krivicu za mnoge tragedije koje se dešavaju u porodici. Čini mu se da mu se roditelji svađaju jer se loše ponaša, slabo uči itd. Iskrenost i jasnoća će omogućiti roditeljima da smanje djetetov osjećaj krivice. Kada djetetu objašnjavate razlog zašto su se odlučili za razvod, morate uzeti u obzir njegovu dob i nivo psihičkog razvoja. Od toga zavisi njegova sposobnost da shvati i prihvati ono što se dešava. Najispravnije rešenje je da mu date iskreno i lako razumljivo objašnjenje šta se dešava.

Ono što i kako kažete svom djetetu u ovoj situaciji će odrediti budući odnos između vas, vašeg djeteta i vašeg bivšeg supružnika. Laganje u ovom slučaju je veoma obeshrabreno. Ako beba ne zna gdje mu je otac iznenada nestao, to može dovesti do strašnih posljedica. Možda odluči da je tata mrtav i tugovaće zbog toga. Međutim, uopšte nije neophodno da dete zna celu istinu. . Razlog za razvod mogu biti ne samo nesuglasice oko domaćih pitanja, već i nevjera supružnika. Za malu djecu ovo može biti tragedija i traumatizirati njihovu psihu. Kako starije dijete, više informacija o pravim razlozima za razvod mu se može dati. Ako je veoma mali, beba, i još ne zna kako da govori kako treba, onda mu uopšte ne treba ništa objašnjavati. Sačekajte da ostari i počne da postavlja pitanja o svom ocu. Onda mi reci.

Djetetu mlađem od sedam godina jednostavno se može reći da će tata sada živjeti odvojeno, ali će moći da ga viđa kad god poželi. Naravno, oba roditelja to moraju potvrditi. Ako tata neće komunicirati s djetetom, onda ga nema potrebe zavaravati. Puno toga se može reći tinejdžeru koji već dosta toga razumije, ali, opet, ne treba davati informacije koje bi ponizile dostojanstvo jednog od roditelja. Tinejdžer već zna šta je ljubav, zna ponešto o odnosima sa suprotnim polom, pa će moći da shvati da su se osećanja njegovih roditelja ohladila, iako mu to neće biti drago da čuje.

Nažalost, međusobne pritužbe supružnika jedni na druge vrlo često se prelivaju i na njihovu djecu. Često se možete čuti mlađih školaraca: Tata je loš, pa smo ga mama i ja izbacile iz kuće. Jasno je da to dijete nije samo smislilo. Ovdje vidimo poziciju uvrijeđene majke. Odvojite međusobne odnose od odnosa sa svojim djetetom. Prestali ste da budete muž i žena, ali niste prestali da budete mama i tata. Dijete ne smije izgubiti viziju budućnosti. Mora imati jasnu predstavu o tome kako će se njegov odnos sa roditeljima razvijati u budućnosti. Koliko god dijete ima godina, želi da zna da ga roditelji i nakon razvoda i dalje vole i da uvijek može računati na njihovu pomoć i podršku.

Ne dajte djetetu detalje . Ne mora nužno da zna ko je koga prevario, kada i koliko puta. Ovakva informacija ponižava odanog supružnika, pa takve činjenice treba prećutati. Iako je, najvjerovatnije, pitanje "Zašto?" možda neće pratiti. Većina djece prihvata okolnosti kao činjenice.

Čini vam se da će razvod i vama i vašem supružniku donijeti priliku da započnete novi skladan život, budući da je zajednički život postao nepodnošljiv. Razmislio si o tome. Došli smo do generalnog zaključka da bi tako bilo samo bolje za sve. Ali za malu djecu, razvod roditelja može biti težak šok u djetinjstvu, čak i ako su se roditelji stalno svađali i svađali tokom braka. Bez obzira na okolnosti razvoda, one će na ovaj ili onaj način uticati na ponašanje djeteta. Predškolci počinju pokazivati ​​pretjeranu plačljivost, postaju hiroviti i odbijaju se igrati s drugom djecom. Svako nezadovoljstvo može dovesti do histerije. Kod školske djece psihološki stres povezan s razvodom može se manifestirati kao akademski neuspjeh, agresivnost i pojačan sukob sa nastavnicima i vršnjacima. Djeca koja doživljavaju razvod roditelja imaju smanjenu sposobnost adaptacije, pa je u prijelaznim trenucima bolje ne traumatizirati dijete i malo pričekati. Djeca na različite načine izražavaju svoj protest protiv životnih promjena koje podrazumijeva razvod. Neki se otvoreno bune, dok se kod drugih to javlja u skrivenom obliku.

Kako mlađe dijete, teže doživljava ovo stanje. Mnogi roditelji misle da dok su im djeca još mala, ne razumiju mnogo, pa neće mnogo patiti. Vjeruju da ako je dijete mlađe od 13 godina, onda im razvod neće uzrokovati tešku psihičku traumu. Međutim, psiholozi su dokazali da to nije tako. Tinejdžeri su ti koji se najlakše nose sa razvodima roditelja, uprkos teškom prelaznom dobu. To se objašnjava činjenicom da tinejdžer u ovom uzrastu nastoji steći nezavisnost. Pomalo se udaljava od roditelja, razvija nova interesovanja, nova poznanstva, možda i prvu ljubav. Fasciniran je svojim novim odraslim životom, upisom na fakultet, i pomalo se udaljava od roditelja, shvatajući da su odrasli, pa se mogu snaći i bez njegovog učešća.

Još jednostavnije tretiraju razvod svojih roditelja studenti prve godine . Potpuno su apsorbirani studentskim životom i novim poznanstvima, pa im je razvod prilično lak. Mnogi roditelji, uzimajući u obzir karakteristike adolescencija, plaše se razvoda jer očekuju da će tinejdžer pretjerati.

Boje se da će ova vijest studentu izazvati tešku psihičku traumu, da bi mogao napustiti studije i općenito počiniti mnoge nepopravljive radnje, pa odgađaju razvod.

Ali ovdje griješe. Tinejdžer je već dovoljno star da razumije i prihvati želje svojih roditelja. On je sasvim sposoban da adekvatno procijeni okolnosti koje tjeraju roditelje na ovaj korak. Mnogo ga više brine psihološka klima u porodici, kada su roditelji stalno u međusobnom sukobu.

Ne varajte svog tinejdžera. Ako ste odlučili da se razvedete, onda morate ne samo da obavestite, već da se posavetujete sa njim kao sa ravnim. Tada će verovatno moći da vas razume i mirno prihvati vašu odluku. Međutim, pokušajte zaštititi tinejdžera od scene obračuna. Ovo se odnosi samo na vas i vašeg supružnika.

Psiholozi primjećuju da na djetetovu percepciju vijesti o razvodu roditelja ne utiču samo godine, već i spol. Djevojčice mnogo manje pokazuju demonstrativne oblike protesta protiv razvoda nego dječaci. Oni imaju tendenciju da sve svoje brige oko toga nose u sebi, ali, ipak, pokazuju i određene vanjske znakove stresa. Pokazatelj akutnih iskustava može biti kršenje adaptivnih sposobnosti: performanse se mogu smanjiti, djevojčica se počinje brzo umarati, ne želi komunicirati s vršnjacima, postaje razdražljiva i cvilljiva. Žalbe na dobrobit služe i kao signal za mentalni poremećaj. Ako se djevojka počne žaliti na svoje zdravlje, tada, najvjerovatnije, nastoji privući pažnju svojih roditelja kako bi ih spojila sa zajedničkim iskustvima o njoj, ili kako bi se uvjerila da je i dalje vole. Uz sve to, devojčice mogu da se igraju sa drugom decom u dvorištu, veselo se brčkaju, trče i skaču kao da se ništa ne dešava. U stvari, dijete se u ovom trenutku ne pretvara. Ona zaista sve to oseća.

Većina djevojčica koje su doživjele razvod roditelja u djetinjstvu počinju da doživljavaju nerazumna osjećanja zabrinutosti i anksioznosti već u odrasloj dobi, pate od stalne depresije, plaše se nevjere i izdaje u odnosima sa suprotnim polom.

Dječaci, po pravilu, ispoljavaju demonstrativne poremećaje ponašanja koji su očigledno provokativne prirode. Mogu početi činiti devijantne radnje: počinju krasti, bježati od kuće, psovati se, tući se i vrijeđati slabiju djecu. Pokreću ih ljutnja i agresija.

Agresivno ponašanje može biti izraženo u različitim oblicima, ovisno o situaciji. I otac i majka mogu postati predmet agresije. Dječaci mogu podići ton na majku, biti nepristojni, nepristojni, otići u šetnju bez upozorenja i kasno se vratiti kući. Oni mogu odbiti da uopšte razgovaraju sa ocem.

Iskustva djevojčica brinu samo njih same, jer ih nose u sebi, dok se iskustva dječaka prelijevaju na sve oko sebe. Ali i ovde mnogo zavisi od uzrasta deteta. Što je stariji, rodne karakteristike ponašanja su izraženije kada mu se roditelji razvode. Djeca najčešće obavještavaju roditelje o unutrašnjim iskustvima zbog onoga što se dogodilo na najčešći način – počnu da se razboljevaju. Tinejdžeri demonstriraju svoj protest kroz devijacije u ponašanju. Ali sve ove manifestacije privlače pažnju, pozivaju odrasle da razmišljaju o porodici i djeci.

Faze žalosti kod djece nakon razvoda

Razvod braka u pravnom smislu je postupak za okončanje braka, ali za djecu i njihove roditelje to je težak period koji prolazi kroz nekoliko različitih faza. Svaku fazu karakterišu svoje karakteristike. Pogledajmo faze razvoda i djetetovu percepciju svake od njih.

Emocionalni razvod

Ovo je preliminarna faza tokom koje roditelji počinju da doživljavaju slom u vezi. Emocionalna distanca među njima se povećava, udaljavaju se jedno od drugog i počinje niz nesporazuma, međusobnih vrijeđanja, svađa i sukoba. Često ova faza počinje na jednoj strani, dok druga još ništa ne sumnja. U ovom trenutku, kvalificirana pomoć stručnjaka još uvijek može pomoći u spašavanju braka. Sukob još nije riješen i nije donesena nikakva presuda. Ali u većini slučajeva ljudi ne žele da primete početak raspada veze, puste ovu fazu da ide svojim tokom, a ona pređe u sledeću.

Faza očaja, odbacivanje situacije

U ovoj fazi dolazi do spoznaje da je razvod neizbježan. Odnos je postao toliko polomljen da se više ne može popraviti. Supružnici shvataju da su se toliko udaljili jedno od drugog da su postali stranci. Mogu samo da se pomire sa tim, prihvate informaciju da se to desilo u njihovoj porodici.

Faza stvarnog raspada

U ovoj fazi, odluku o razvodu braka su već donijela oba supružnika. Informacije o razdvajanju se saopštavaju bliskim osobama, rođacima i deci. Par je zvanično objavio raskid. Roditelji počinju da žive odvojeno. Scena je zapravo veoma teška. Dijete saznaje da mu se roditelji razvode. To povređuje njegova osećanja. Emotivno je zabrinut i svjestan promjena koje dolaze u njegovom životu. U ovoj fazi roditelji bi trebali opreznije korakati prema djetetu i razmisliti o njihovim riječima upućenim njemu.

Faza ekonomskog razvoda

Promjene se dešavaju u životu djeteta. Možda ćete morati promijeniti mjesto stanovanja, a to povećava psihološku traumu. Dolazi do restrukturiranja sistema odnosa sa roditeljima, posebno sa onima koji žive odvojeno. U većini slučajeva to je otac, ovo je teška faza. Dijete gleda kako majka mora sama da se nosi sa svakodnevnim problemima, vidi njene brige oko razvoda i, naravno, i sam je jako zabrinut.

Faza depresije i osjećaja napuštenosti

Postoji svijest o realnosti onoga što se dogodilo. I dijete i odrasla osoba koja ga odgaja razumiju da je korak učinjen i da nema povratka. Da situacija u kojoj se nalaze nije privremena, već trajna. Porodica je uništena i više se ne može obnoviti. Treba se naviknuti na to, pomiriti se i naučiti živjeti na nov način. U ovoj fazi, ako depresija potraje, i roditelju i djetetu može biti potrebna psihološka pomoć.

Misaona faza

U ovoj fazi dolazi do sagledavanja perspektiva, traženja novog načina života i njegovog restrukturiranja. Ova faza se logično nastavlja na prethodnu, ali ovdje je budući život već jasno prikazan. Čovek je mnogo shvatio, mnogo toga prošao kroz sebe, mnogo razumeo. Život se postepeno počinje puniti smislom. U ovoj fazi mogu se pojaviti novi hobiji, nova interesovanja i nova poznanstva. Roditelj koji živi sa djetetom konačno dolazi k sebi, uvjerava se da život ne završava razvodom i počinje da pronalazi neke prednosti u novoj situaciji. Prestaju sukobi sa vašim bivšim supružnikom. Sada su stranci, niko nikome ništa ne duguje. Oni su samo povezani roditeljski odnos. Dete se takođe smiruje tokom ove faze. Vidi da se situacija stabilizuje, a roditelji su mu i dalje roditelji, samo žive na različitim mestima.

Posljednja faza je psihološki razvod, pravi kraj veze

U ovoj fazi, roditelji su oslobođeni negativnosti koja ih je sprečavala da žive srećno u braku. Odrasli postepeno uče da žive van veza, navikavaju se na svoj novi status i prestaju da budu tužni i da im nedostaje prošlost. Počinje novi život. Ljudi ponovo uživaju u životu, ostavljajući prošlost u prošlosti. Briga o djetetu ponovo počinje da donosi pravu radost. Sve pozitivne emocije i ljubav prelivaju se na njega. Odrasla osoba još nije spremna za početak nove veze, pa sva osjećanja u ovom periodu povezuje samo sa svojom djecom.

Bilo koja od opisanih faza razvoda može se povući u nedogled i spriječiti i roditelje i djecu da žive normalno. Prolazak kroz ove faze do kraja omogućit će djetetu da povrati osjećaj pouzdanosti i sigurnosti. ,

Djeca često mnogo akutnije doživljavaju razvod svojih roditelja nego oni sami. Česti su slučajevi kada međusobni pristanak partnera dovede do razvoda. Osjećaji nestaju, intimnost nestaje. Oboje razumeju da će im biti bolje odvojeno nego zajedno. U takvim slučajevima, razvod je korak ka novom, srećnom životu. Ali za dijete je sve drugačije. Želi da vidi mamu i tatu zajedno, želi da odraste i da se odgaja u punopravnoj zdravoj porodici. Razvod za njega je takođe korak ka novom životu, ali u drugačijem shvatanju od roditelja. On ne osjeća potrebu za takvim promjenama. One su za njega uzrok teške psihičke nelagode. Dječiji svijet, na koji je naviklo, istog trenutka se urušava. Ljudi koje voli više od bilo koga na svetu prestali su da se razumeju i odlučili su da se razdvoje. Dobro je i ako roditelji odluku o razvodu donesu tiho i mirno za pregovaračkim stolom. A ako dijete svjedoči skandalima s razbijanjem posuđa i međusobnim uvredama, to je za njega šok. U njihovim svađama odrasli prestaju da primećuju malog čoveka koji je već uplašen i uznemiren.

U takvim trenucima ne možete zaboraviti na svoje dijete, ma koliko vam bilo teško. Potrebna mu je pomoć da se izbori sa svojim iskustvima, da pravilno objasni situaciju, kako bi naučio racionalno sagledavati ljudske odnose. Dijete ima pravo da zna istinu od samog početka procesa razvoda. Ali često ga roditelji samo odbiju, vjerujući da je još uvijek premalen i da još ništa neće moći razumjeti. O razvodu je obavešten kao svršeni čin, kada je već bio svedok brojnih skandala i u nedoumici zamišljao šta se dešava. Proces razvoda za dijete postaje period stresa, koji se može pretvoriti u stabilne komplekse koji mu mogu dugo zatrovati život u djetinjstvu, a u odrasloj dobi ometati njegove odnose sa suprotnim polom.

Roditelji vrlo često koriste poziciju – kad odrastu, sve će sami razumjeti. Ovaj pristup je pogrešan. Razumeće, ali nema garancije da će razumeti ispravno. Ako želite da vaše dijete izbjegne mnoge probleme u budućnosti, pokušajte odvojiti vrijeme da mu objasnite šta se zapravo događa. Detalje nije potrebno opisivati ​​živim bojama. Objasnite što jednostavnije da vas razume. Najvažnije je prenijeti mu ideju da razvod nije kraj, već početak novog života. I neće nužno biti gori od starog, samo malo drugačiji.

Ako ste i sami jako zabrinuti zbog razvoda, shvatate da nećete moći adekvatno da razgovarate sa svojim djetetom, a da ne budete neljubazni prema bivšem supružniku, zamolite nekoga tko vam je blizak. Dijete mora naučiti jednu glavnu ideju - razvode se supružnici, a ne roditelji. Nikada nećete prestati da mu budete mama i tata, nikada nećete prestati da ga volite i brinete o njemu, jednostavno nećete sada živjeti zajedno. Mali čovjek to mora jasno shvatiti za sebe. Neka to bude ne samo na riječima, već i na djelima. Razgovarajte o ovom pitanju sa svojim supružnikom. Neka nađe vremena i za komunikaciju sa djetetom. Sada mu je teško, pa mora više nego ikada da oseti ljubav oba roditelja.

Dijete razumije da će razvod povući promjene. Ne zna kuda ga mogu odvesti. Ova neizvjesnost je zastrašujuća, a dijete počinju da muče tjeskobne misli. Stalno se priseća srećnih trenutaka porodicni zivot, čine mu se najboljim u životu. A onda dolazi spoznaja da se više nikada neće ponoviti. Dajte sve od sebe. mogućnost da ne ostavljate dete samo sa svojim mislima, budete bliski, razgovarajte više, odgovorite na sva njegova pitanja, čak i ako morate da ponovite istu stvar više puta. Ako se povuče u sebe i ćuti, započnite razgovor sami. Tišina i odsustvo pitanja ne znače duhovni sklad i duševni mir.

Razgovarajte o detaljima sa djetetovim ocem. Beba ne bi trebala vidjeti svađe i skandale. Sklopite primirje sa supružnikom, dogovorite se o partnerstvu, ako je moguće. Vrijedi napraviti kompromis zbog djeteta. U procesu razvoda dolazi do spoznaje da ljubav nije vječna, koja je čak i jaka voli ljude Oni se mogu vremenom zaljubiti jedno u drugo, i to je sasvim normalno. On mora uvidjeti da je moguće raskinuti na civiliziran način uz zadržavanje poštovanja prema svom partneru. To bi takođe trebalo da vidi roditeljska ljubav nije ograničeno brakom. Čak i nakon raskida, roditelji ga i dalje vole kao i prije.

Kada se postupak razvoda završi, pokušajte da se opustite sa svojim djetetom, a zatim ostavite prošlost po strani i započnite novi život. Nemojte žuriti da tražite novu vezu, provedite neko vrijeme sa svojom bebom. Teško mu je. Biti blizu vas pomoći će mu da prebrodi težak period i vrati se normalnom životu.

Pa ipak, nema potrebe uplitati dijete u tehničke detalje razvoda, kao što su alimentacija, raspored sastanaka sa ocem i drugim rođacima bivšeg supružnika. Ova pitanja rješavajte nasamo, bez učešća djeteta.

Kako bi period nakon razvoda prošao što lakše za vaše dijete, pokušajte se pridržavati nekoliko pravila u odnosu na njega.

Dijete mora biti sigurno da ga roditelji iskreno vole

Jako se boji da ne ispadne nepotreban, da će roditelji, željni izgradnje novog života, novih veza, zaboraviti na njega. Nemojte se plašiti da češće kažete svom detetu koliko ga volite, koliko vam je drago, da ste srećni što ga imate.

Potkrepite svoje riječi djelima. To ne znači da treba da bacate igračke na svoje dijete; ono može pomisliti da želite da ga isplatite. Samo provedite više vremena zajedno. Pokažite mu da zaista uživate sa njim.

Dijete mora shvatiti da nakon razvoda i dalje ima oba roditelja - tatu i mamu

Samo što sada žive odvojeno, ali on u svakom trenutku može računati na njihovu podršku. Potkrepite svoje riječi djelima. Pokažite svom djetetu svoje učešće. On treba da zna da vam je stalo do njegovih problema, da niste ravnodušni prema njegovoj sudbini. Razvod je potkopao poziciju njegovih roditelja u njegovim očima. Čak i ako je veza prije razvoda bila prijateljska, sada ćete možda morati ponovo pridobiti naklonost svog djeteta.

Ako je moguće, pokušajte da ne mijenjate djetetov način života dramatično

Prvo se treba naviknuti na ideju da mu roditelji više ne žive zajedno, pa tek onda promijeniti mjesto stanovanja ili školu. Promjene su uvijek emocionalno i psihički teške za dijete, čak i u stabilnim periodima, a u stresnim trenucima adaptivne sposobnosti tijela naglo opadaju.

Ne okrećite svoje dijete protiv roditelja koji je napustio porodicu

Čak i ako mislite da se podlo prema vama ponašao, izdao, dijete nema nikakve veze s tim. I dalje ga voli. Biće mu neprijatno i bolno da sazna negativne informacije o voljenoj osobi. Još je gore ako mu drugi roditelj počne pričati gadne stvari o vama u znak odmazde.

Otac ima ista prava na dijete kao i majka

Ne možete mu zabraniti da se sastaje sa vašim djetetom samo zbog vaših ličnih pritužbi. Beba živi sa vama, tako da imate jasnu prednost. Nema potrebe da mu se uskrati prilika da vidi oca.

Pazite šta vaše dijete govori i kako se ponaša

Djeca ne izražavaju uvijek otvoreno svoja iskustva. Dijete vam možda neće pokazati da ima tešku psihičku traumu. Ali posmatrajući ga možete utvrditi da ga nešto muči i na vrijeme mu pomoći.

Ne potcjenjujte djetetove sposobnosti

Čini vam se da je još mali i da nije u stanju da shvati šta se dešava sa njegovom porodicom. Zapravo to nije istina. Potpuno je svjestan da se nešto loše dešava između njegovih roditelja. Razgovarajte sa djetetom kao sa ravnopravnim, jasno mu objasnite šta se zaista dešava. Nemoj ga prevariti. Nemojte se pretvarati da je sve u redu. Dijete treba da osjeća da je uzeto u obzir u porodici.

Naravno, detetu je teško da prođe kroz razvod roditelja.

Podržite ga, ali nemojte ga praviti žrtvom.

Neki istraživači tvrde da je razvod na prvom mjestu po nivou stresa, ispred gubitka voljenih. Oni koji su preživjeli razvod znaju da ako to nije apsolutna istina, da je vrlo blizu. Razvod u porodici sa decom je mnogo ozbiljniji test, jer se uz propast dodaje i potreba da se zadrži obraz, da bude „smiren i tvrdoglav“. Ali čak i kada se razvod završi, počinje mukotrpan rad roditeljstva. Najveća poteškoća je pomoći djetetu da se prilagodi novim uslovima života, bez obzira s kim živi. Dijete nije u stanju da shvati kako se neodvojivi dio njegovog života „mama i tata“ može raspasti. Kako ne biste uništili osjećaj stabilnosti koji je važan za razvoj male osobe, pokušajte ne pogriješiti u periodu nakon razvoda.

Greška 1. Glasne svađe

Jasno je da kada je u pitanju krah nada, teško je obuzdati emocije. Zamjerke su još svježe, osjećaj pripadnosti se još nije izrodio u otuđenost, zbog čega si, iz navike, možete mnogo toga priuštiti. Osim toga, preostali (sigurno!) osjećaji se nadograđuju na neriješene probleme. I sada, na svakom sastanku, bivši supružnici započinju emotivni obračun, ponekad uz vikanje i optužbe. Ove svađe uvelike pojačavaju djetetov osjećaj porodice koja se raspada, što se postepeno pretvara u potpunu katastrofu - sa svim posljedicama koje iz toga proizlaze u vidu anksioznosti, izolacije, pa čak i...

Stoga, prije svega, potrebno je da i vaš život i život vašeg djeteta što prije upadnu u mirnu kolotečinu, barem spolja za početak. Naravno, upravo je to najteže, jer za to svi učesnici situacije moraju ne samo razumjeti, već i osjetiti da sve ide dobro. Ipak, pokušajte smireno objasniti djetetu suštinu događaja koji se dešavaju. I obavezno insistirajte da odlazak roditelja neće uticati na njihov odnos prema njemu.

Greška 2: Uključivanje simpatizera

U stanju uvređenosti, osoba se instinktivno obraća onima oko sebe za podršku, odnosno onima koji su na njegovoj strani. Međutim, uključivanje velikog broja ljudi u situaciju samo pojačava sukob, jer svaki poznanik ili rođak obično ima svoje posebno mišljenje i smatra da je potrebno zauzeti jednu ili drugu poziciju. Mnogo je teže da se dogovore dva zaraćena tabora nego dvoje ljudi.

U proces su posebno uključeni bake i djedovi, koji najčešće kritikuju svoju bivšu snahu ili zeta, smatrajući ih izvorom svih nevolja. A oblik ove kritike može biti prilično oštar. Šta se dešava sa detetom? Postepeno osjeća da gubi ne samo roditelje, ne samo poznatu sliku svoje porodice, već i da bliski ljudi postaju stranci i agresivni. Ranije su govorili dobre stvari o tati ili mami, govorili im da poštuju i slušaju, ali sada ga grde raznim riječima - to je vrlo traumatično za dijete bilo kojeg uzrasta.

Ako nije moguće zaštititi porodicu od emocija rođaka, ni u kom slučaju ne kritikujte njihovo ponašanje: "Odrasla žena, ponaša se tako ružno." Bolje je naučiti dijete da se prema ovome odnosi s razumijevanjem: „Baka te mnogo voli, ljuti joj se što ne živiš sa mamom i tatom, zato to kaže.“

Greška 3. Preterana dramatizacija

Druga greška je prirodno diktirana situacijom kada jedan od roditelja stvara novu porodicu. Krug učesnika porodičnim odnosima mnogo šire nego što se na prvi pogled čini. A osećanja su mnogo komplikovanija. To uključuje i ljubomoru na prošlost vašeg novog partnera, i osećaj krivice prema detetu zbog raspada porodice, i nezadovoljstvo činjenicom da sada morate da brinete o tuđoj deci. Sve će to, naravno, ometati uspostavljanje punog kontakta kako između vašeg djeteta i njegovih novih rođaka, tako i između djece - polubraće i sestara. U ovoj situaciji, možemo vam savjetovati da ne dramatizirate nepotrebno, zapamtite da se djeca vrlo lako naviknu na bilo koje stanje stvari. Bilo da roditelji žive odvojeno ili zajedno, dijete će s vremenom prihvatiti situaciju i moći će u njoj sasvim lagodno egzistirati, ako njegov vlastiti život iz djetinjstva teče uobičajeno i nije podložan emocionalnim napadima odraslih. Ovo je takva odbrambena reakcija. Stoga, zapamtite glavnu stvar: razvod neće imati oštro negativan utjecaj na dijete ako se roditelji osjećaju normalno i iskreno vjeruju da se situacija promijenila na bolje.

Priča
Marinin razvod od supruga bio je veoma težak - nakon što je saznala da se on dugo zabavlja sa drugom ženom, mnogo mlađom od nje. Nakon skandala, muž je otišao, ostavivši Marinu trogodišnja ćerka. Gušila me ogorčenost. Bilo mi je žao kćerke koja je bila lišena očeve pažnje. Marina je dete, koje se malo razumelo u svu ovu gužvu, počela da zasipa igračkama i poklonima, ali nije mogla da se smiri. Videvši da se devojčica jako uznemirila, Marina je pokušala da joj objasni zašto ih je tata napustio, ali, kipteći od ogorčenja, nije mogla da kaže ništa dobro o svom tati kada je pričala o njemu. Trogodišnje dijete ništa nije razumjelo i samo je plakalo. Marina je počela da se ljuti na dete, u kome je videla crte svog oca. Situacija se nije ubrzo vratila u normalu. Marina se morala obratiti psihologu koji joj je pomogao da se smiri, nađe duševni mir i razumno sagleda svijet. Tek tada je prihvatila život u novom kvalitetu, ne kao tragediju, već kao novo stanje stvari. A devojčica se smirila kada je videla da njena majka ne plače i vrišti, već kako je uvek navikla da je vidi.

Greška 4. Nagle promjene

Ova greška proizilazi iz činjenice da odrasli doživljavaju dijete isključivo kao žrtvu trenutnih okolnosti. Uvjereni su da je lišen pune pažnje jednog od roditelja. Pokušavajući da dodaju, dopune, potkrepe riječima, mijenjaju uobičajeni sistem obrazovanja, počinju češće kažnjavati ili, obrnuto, rjeđe ili previše hvaliti i žaliti, prestaju striktno tražiti ocjene u školi i tako dalje.

Vrlo često, sažaljevajući dijete, počnu ga pretjerano štititi ili se prema njemu ponašati gotovo kao da je bolesno. Ali može se desiti i suprotno: roditelji, strastveni u organizaciji svog privatnog života, odgađaju proces vaspitanja za kasnije, predajući dete u potpunosti baki ili dadilji. Bilo koja od ovih opcija otežava navikavanje na nove uslove i stvara osjećaj nestabilnosti. Ponekad ovo okruženje može doprinijeti razvoju neurotičnih poremećaja kod djeteta. Zato nastavite svoju odabranu liniju odgoja, ne mijenjajte tradiciju. Djeca su ozloglašeni konzervativci; ponavljanje i predvidljivost događaja njihovo je bezuslovno ostrvo sigurnosti.

Priča
Aleksandar se razveo od svoje žene radi drugog braka, ostavivši sa njom petogodišnjeg sina. Razvod je bio skandalozan i bolan, a loš odnos bivših supružnika odrazio se i na odnos oca sa detetom. Aleksandar je pošteno plaćao alimentaciju, ali to je bio obim njegove finansijske pomoći. Sastanci sa mojim sinom nisu bili česti, jer se sastajali sa bivša supruga bilo je neprijatno. Kao rezultat toga, ponekad je vodio sina vikendom. Zajedno sa njegovom drugom suprugom su se zabavljali, što je dovelo do još jednog problema: dječak je rijetke posjete tati počeo doživljavati kao praznik, a nije mu se sviđao svakodnevni život s majkom. Zakomplikovao se odnos majke i sina, za šta je okrivila bivšeg supruga. Samo godinu dana kasnije bivši supružnici mogli su komunicirati bez prigovora i optužbi.

Greška 5: Traganje za neprijateljima

Ako odnos između bivšeg muža i žene ostane (a to je najčešće) neprijateljski, često odrasli, pokušavajući dokazati da su u pravu, pokušavaju pridobiti dijete na svoju stranu, okrećući ga protiv bivšeg supružnika. Čak i pametni i samopouzdani ljudi upadaju u ovu zamku - čini im se da "dijete treba znati istinu". Ovo je još jedna uobičajena greška, čije posljedice traju dugi niz godina.

Za dijete slična situacija veoma bolno, jer nastavlja da voli oba roditelja, i to je nemoguće promeniti. Zbog toga mu je veoma teško da sluša neprijatne reči o njima - iznutra ne može da se složi sa njima i doživljava ozbiljan mentalni nesklad. Štaviše, na ovaj način autoritet odraslih naglo opada, a dijete ne razumije kome sada vjerovati.

Zato se potrudite da se suzdržite od ovakvih komentara. Ako i sami naiđete na optužbe i uvrede upućene vama, pokušajte se ponašati smireno. Ne uzvraćajte krivicu, ne dokazujte da ste zapravo bolji nego što kažu da jeste. Glavna stvar je da dijete razumije vašu nevoljkost da učestvujete u ovoj igri. Samo će takvo ponašanje donijeti pozitivan rezultat, a vremenom, kada se strasti smire, stabilizovaće vaš odnos.

Greška 6. Dijete je navučeno

Mnoge zamke čekaju nove članove porodice – novu suprugu oca ili majčinog muža – kada pokušavaju da izgrade odnos sa „dolazećim“ detetom. Osjećajući ranjivost odraslih u ovoj situaciji, dijete može početi da prepričava tuđe razgovore i komentariše poput: „A moja mama je ljepša“, „Mama uvijek ispadne ukusna“, „Tata je mami poklonio cvijeće mnogo bolje od ovoga. ” Ovo je, naravno, neprijatno slušati.

Nemojte pogriješiti, sada vam je smirenost glavni adut, tretirajte ove komentare kao riječi uvrijeđenog djeteta koje prolazi kroz težak period u životu. Ni u kom slučaju ga ne grdite zbog toga i ne pokušavajte da dokažete da “otkako se vaš tata razveo od vaše mame, ona nije bila tako dobra”. Ovo će ga samo okrenuti protiv vas. "Za svaku osobu, a posebno za male", kaže Svetlana Ievleva, "majka je uvijek najdivnija žena na svijetu. Pokušavajući to proturječiti, samo ćete pogoršati stvari." teške veze sa bebom. Mnogo je produktivnije potvrditi: “Naravno, svaka osoba voli svoju majku: ja volim svoju, a ti voliš moje, a za nas su one najljepše.” Sadržaj razgovora na ovu temu ovisit će o individualnoj situaciji. Ponekad se možete pretvarati da ništa ne primjećujete, ponekad je prikladna šala. Ali sasvim je moguć i ozbiljan razgovor: "Ne sviđa mi se što to kažete, iako razumijem zašto. Hajde da odlučimo da ne kažemo ništa uvredljivo jedno drugom." Čak je i petogodišnje dete sasvim sposobno da razume šta se misli.

Nemoguće je tačno reći u kojoj dobi će se djetetu posebno teško naviknuti na novu situaciju. Mnogo toga zavisi od odnosa u porodici pre razvoda, od toga kakvi se odnosi razvijaju u novim porodicama i, naravno, jednostavno od karaktera deteta. Dešava se da djeca i razvod i kasniji život doživljavaju prilično pozitivno. Ali uglavnom se to događa uz pomoć odraslih, jer samo dijete, koje nije dostiglo barem adolescenciju, još uvijek ne može da se nosi sa svim složenostima odraslog života.

Greška 7. Nova beba

Veoma je važno da se ponašate korektno kada se pojavite nova porodica zajedničko dete. Zaneseni novinom situacije i iščekivanjem bebe, roditelji možda ne obraćaju potrebnu pažnju na starijeg. A za njega će to postati ozbiljna trauma, dokaz da je sve što mu je bilo važno izgubljeno potpuno i nepovratno. Može se osjećati suvišnim roditeljima, posebno ako i mama i tata imaju novu djecu.

Stoga je bolje unaprijed obaviti tzv. emocionalne vakcinacije. "Koga više želiš - brata ili sestru?" (čak i ako odgovori da nema nikoga), „Hoćeš li ga naučiti da pravi iste čamce?“, „Pođi sa nama, izaberi tapete za dečiju sobu.“ Naravno, takvi razgovori ne bi trebali biti česti i nametljivi. Glavna stvar je da jasno stavite do znanja da se odnos prema vašem starijem neće promijeniti dolaskom novorođenčeta, da vam je on i dalje voljen i drag, da je značajna osoba u vašem životu.

U novembru 2007. godine izvršene su izmjene u dijelu Zakona o stanovanju Ruske Federacije koji se bavi pravima djeteta. Ranije je dijete koje je ostalo da živi sa jednim od roditelja koji nije posjedovao vlastiti dom gubilo pravo na stanovanje drugog roditelja, uprkos činjenici da je od njega primalo alimentaciju, te se po zakonu nije smatralo članom porodica vlasnika.
Sada pravo korištenja stambenog prostora u vlasništvu jednog od roditelja mora ostati djetetu i nakon toga razvod između njegovih roditelja.
Istina, problem je u tome što dete zapravo može da živi samo sa jednim od roditelja. Rješenje bi moglo biti sljedeće: u ugovoru o plaćanju (poglavlje 16 Porodični kod RF) moguće je, radi plaćanja alimentacije, ponuditi roditelju koji živi odvojeno od djeteta da službeno prenese svoj udio u vlasništvu nad stanom na dijete. Ovaj sporazum će imati snagu rješenja o izvršenju.
Advokat Natalija Tarasova

admin

Brakovi se sklapaju na nebu. Biti sa voljenom osobom kroz gusto i tanko. Živite dug i srećan život zajedno. Odgajajte djecu, posadite drvo i sagradite kuću. Čuvanje dece u starosti kraj ognjišta, u kome pucketaju suvi balvani, sa radoznalim unucima. Nažalost, nisu svi planovi za budućnost predodređeni da se ostvare. Kada svojoj odabranici nude ruku i srce, mladići često ne shvaćaju razmjere djela koje čine. Svest devojaka, zamagljena romantičnom izmaglicom, zasenjuje impulse koji izviru iz srca, pa se izbor često pokaže pogrešnim. Obećanja data na oltaru postaju prazne riječi.

Odrasli koji se razdvoje nakon dugog zajedničkog života doživljavaju, padaju i bježe u nepoznato od „vrišteće“ samoće. Međutim, zaljubljena srca koja raskinu brak na državnom nivou nemaju uvijek priliku da zaborave na postojanje jednog drugog. Osim zajednički stečene imovine, ljudi i dalje imaju djecu koja nisu kriva za događaje. Trenutna situacija ne bi trebala ni na koji način uticati na psihičko stanje djeteta. Brižne majke i očevi kako bi spriječili bebu od razvoja poremećaja nervni sistem, postavite hitno pitanje: Kako roditelji mogu pravilno odgajati svoju djecu?

Karakteristike razvoda roditelja

Kako bi se nanijela što manja trauma bebi, preporučljivo je da se ne ide na sud za određivanje prioriteta koji će odgajati potomstvo. Prijateljski dogovor između roditelja pomoći će očuvanju djetetovih nervnih ćelija, sprečavajući prisustvo mladog vrpolja u sudnici. Ako se punoljetne osobe ne mogu samostalno dogovoriti o alimentaciji, mjestu stanovanja i trajanju kontakta između djece i supružnika koji napušta porodicu, onda se moraju obratiti nadležnim organima za pomoć. U ovoj situaciji sud donosi odluku uzimajući u obzir sljedeće parametre:

Prisustvo u porodici braće, sestara i drugih krvnih srodnika koji sa djetetom žive duže vrijeme.
Starost potomaka.
Bebina vezanost za mamu i tatu.
društveni status, moralnih kvaliteta i materijalno blagostanje roditelja.
Osobine odnosa između odraslih i djece (zasebno).
Sposobnost stvaranja najpovoljnijih uslova za odgoj djeteta (smještaj, trening, sportski klubovi).
Želje maloljetnog djeteta uzimaju se u obzir pri određivanju starateljstva ako je dijete navršilo 10 godina života.

Na kraju suđenja utvrđuje se mjesto stanovanja i prioritetna strana koja će odgajati potomstvo. Ako je potrebno, nadležni organi posebno razmatraju važnost prisustva drugog roditelja u djetinjstvu djeteta. Ako bivši supružnik ima tendenciju da zloupotrebljava alkohol i drogu, ili digne ruku na mladog nemirnog čovjeka, tada sud može zabraniti komunikaciju na državnom nivou, uz obavezu alimentacije.

Dječije misli nakon rastave roditelja

Nemoguće je predvidjeti ponašanje djetetovih roditelja, tako da ne morate pokušavati projektirati budućnost. Djeca doživljavaju postupke odraslih ovisno o njihovoj dobi i karakteristikama njihovih odnosa sa članovima domaćinstva. Ako dijete voli i poštuje svoju majku, rijetko provodi vrijeme sa ocem, tada će prioriteti mladog fidgeta biti prikladni. Međutim, u dječjoj svijesti su još uvijek inherentne određene karakteristike ponašanja:

Za novorođenu bebu razvod je bezbolan i bezopasan proces koji djetetovo razmišljanje nije u stanju racionalno procijeniti.
Dijete koje je navršilo 2-3 godine uvijek misli da ga je roditelj koji je napustio uobičajeno mjesto stanovanja prestao voljeti. Mama ili tata dolaze rjeđe, obraćaju manje pažnje, u iritiranom su stanju - takvi znakovi formiraju u svijesti potomaka otuđenje supružnika koji je napustio dom.
Dijete, koje već ima 5-7 godina, smatra da je samo on kriv za situaciju koja se dogodila. Dijete gradi logički lanac i određeni slijed događaja u kojima su bezazlene podvale ili redovna neposlušnost razlozi roditeljskog napuštanja porodice.
Ako mama i tata, opčinjeni nijansama suđenja, ne obraćaju dovoljno pažnje na svoje potomstvo, tada dijete stiče utisak da je napušteno. Dječja podsvijest, poput grudve snijega, preuveličava nedostatak ljubavi i brige, zamišljajući roditeljsku izdaju.
Bespomoćnost, ogorčenost i razočaranje kod djeteta mogu se zamijeniti ljutnjom i mržnjom prema krivcu događaja koji su se desili. Da li je tvoj tata napustio porodicu? To znači da otac više ne postoji u bebinom životu. Često djetetova psiha projektuje sličan model odnosa zbog netačnih informacija koje “oštećeni” iznosi potomstvu.
Za dijete koje je odraslo u punopravnoj porodici, u kojoj su se roditelji voljeli i poštovali, maćeha ili očuh postaju neprijatelji koji su uništili idilu. Nemoguće je promijeniti trenutnu situaciju. Samo dijete može preispitati svoje stavove.

Prisiljavanje sina da održava komunikaciju sa svojom maćehom ili očuhom beskorisna je vježba koja će samo izazvati ljubomoru i ljutnju u nepomirenom umu. Ako djetetov odnos sa novim članom porodice gradite na uredan način, onda možete zaboraviti na važnost roditeljskog autoriteta. Često djeca namjerno izazivaju svađe između oca i njegove izabranice kako bi oca zbližili sa bivšom suprugom.

Dječija prava nakon razvoda roditelja

Roditelji koji su poneseni razvodom i preplavljeni negativnim emocijama zaboravljaju da dijete ima određena prava:

Održavajte komunikaciju sa oba roditelja.
Osjetite ljubav prema mami i tati.
Osjetite razočarenje, tugu i tugu zbog obima događaja.
Nemojte se ponašati kao veza između roditelja čiji se odnos svodi na svađe i uvrede.
Postavljajte pitanja i dobijajte informativne odgovore.
Nemojte se osećati krivim, jer je u ovoj situaciji beba oštećena.
Potražite materijalnu imovinu oba roditelja.
Zatražite pomoć ako postoji potreba za izdržavanjem supružnika koji je napustio porodicu.

Neki roditelji koji odluče da se razdvoje dođu do međusobnog dogovora po kojem dijete živi s njima naizmjenično. Svakih šest mjeseci beba mijenja lokaciju. Takva odluka ne dozvoljava potomstvu da stekne prave prijatelje, navikne se na okolinu i koncentriše se na učenje.

Principi odgoja djece nakon razvoda roditelja

Ponekad je razlog za raskid braka neslaganje roditelja u modelu podizanja djece. Ako su organi starateljstva odredili mjesto stanovanja djeteta kod vas, tada prvo objasnite razlog zašto se mijenja format odnosa s djetetom. Potomstvo mora jasno razumjeti preduslove za promjenu. Okrećući se općim preporukama, preporučuje se pridržavanje sljedećih principa odgoja djece nakon razvoda roditelja:

Dajte svojoj bebi dovoljno vremena da ga okruži ljubavlju, pažnjom i brigom. Samo redovno prisustvo u krugu ljubavni roditeljće minimizirati efekat događaja koji su se desili.
Zaštitite svoje potomstvo od vlastitih iskustava i duševne boli kako djetetova svijest ne bi dijelila težinu razdvajanja. Pokušajte s bebom komunicirati mirnim glasom, nasmiješite se i spriječite pojavu suza, a da pritom ne otkrivate svoje pravo stanje.
Efikasnom tehnikom smatra se zajedničko pisanje bajke u kojoj se mladi sanjar susreće sa sličnim događajima. Na kraju priče, dijete se uvijek nosi sa problemima koji su se pojavili.
Odvojite vrijeme svojoj bebi novim hobijima. Idite zajedno na izlet ili upišite svoje potomke u sportsku sekciju, posjetite zabavni park ili posjetite baku na selu.
Ohrabrite svoje dijete da komunicira s vršnjacima koji nehotice odvlače dijete od duhovnih iskustava.
Razgovarajte sa svojim potomcima o ozbiljnim temama, ali ne ulazite u uzrok događaja koji su se dogodili.
Naučite da podijelite osjećaj nostalgije sa svojom bebom. Očarajte dijete pričom o njegovom ponašanju unutar majke. Djeca vole da slušaju priče o sebi za koje ne znaju.
Prioritet za oba roditelja je dobrobit potomstva, a ne vlastiti interesi i koristi.
Objektivno procijenite djetetovo ponašanje, adekvatno percipirajući šale i šale. Djeca su pojedinci čija neposlušnost postaje samo oblik samoizražavanja.
Budite dosljedni u razgovoru sa svojim djetetom – riječi moraju biti potkrijepljene djelima.

Roditelj koji živi s djetetom nakon razvoda je odan prijatelj i brižan drug, ali ne i pacijent koji redovno dijeli novonastale probleme sa svojim potomcima. Ne zatvarajte se u četiri zida za osobom, nađite vremena za sastanke sa prijateljima, vodite računa o svom izgledu, posjećujte kulturna mjesta. Takav način života omogućit će vašem djetetu da razvije samostalnost, a za vas će biti efikasan način da se opustite i omesti.

Uobičajene greške pri razvodu roditelja

Pošto su se upoznali sa osnovama odgoja djeteta nakon razvoda, roditelji bi trebali proučiti i uobičajene greške koje čine zbog neznanja. psihološke karakteristike dječija svijest. Da biste spriječili nastanak novih problema, preporučuje se pridržavanje jednostavnih pravila:

Odrasli često traže od djece da sakriju činjenicu raspada porodice kako bi zadržali vizuelno prijatan utisak o atmosferi u kojoj dijete odgaja. Ovakvi razgovori pojačavaju uticaj razvoda na djetetov um, jer ono ne može reći ni svojim drugovima i prijateljima koji će pružiti odgovarajuću moralnu podršku o situaciji koja se dogodila.
“Oštećeni” često negativno govori o krivom supružniku koji je odlučio da se rastane. Netačni izrazi koje dijete upija poput „spužve“ formiraju u djetetovom umu pogrešnu percepciju o roditelju koji je napustio porodicu. S vremenom će takve fraze postati neprikladne, jer će se potomstvo upoznati sa pravim kvalitetama krvnog srodnika.
Izbjegavajte razgovor sa svojim djetetom bez objašnjenja suštine situacije. Nemojte misliti da beba u mladosti nema pravo da zna o toku događaja.
Stranka starateljstva koju odabere sud na državnom nivou onemogućava komunikaciju i sastanke između roditelja koji je napustio porodicu i vlastitog djeteta. Ovo ponašanje je neophodno ako supružnik negativno utiče na razvoj bebe.
Privlačenje pažnje i "kupovanje" ljubavi potomstva uz pomoć poklona - na pravi način neopozivo izgubiti roditeljski autoritet. Ovaj model odnosa poslušno dijete pretvara u proračunatog manipulatora.
Pretjerana pažnja i zaklanjanje djeteta od stvarnosti također nije izlaz iz ove situacije. Nemojte uskraćivati ​​svom potomstvu normalno djetinjstvo u kojem uči o svijetu na prirodan način, kao i druga deca.
Zaboravite na postojanje djeteta, "okačite" teret odgovornosti na baku i djeda. I dalje ćete imati vremena da organizujete svoj lični život, a da ne ostavljate svoje potomstvo na miru.
Opterećenje djeteta problemima odraslih također je neprimjereno rješenje, jer dječja psiha fiziološki nije spremna za brigu.

Odgajanje djeteta nakon razvoda je energetski intenzivan proces koji zahtijeva više snage i strpljenja nego što je bilo potrebno prije. Međutim, pri odabiru modela odnosa i formata komunikacije s bebom, vodite se samo vlastitim uvjerenjima.

18. januar 2014., 18:14

Dešava se da mama i tata i dalje ne mogu da se slažu pod istim krovom. I čini se da su odlučili da se razdvoje, ponekad čak i mirnim putem... ali prigovori i ljutnje ostaju. Šta je sa djecom koja se nađu na prvoj liniji fronta? Posvećeno svim majkama, očevima, maćehama i očuhima.

Odmah na kapiji priznajem da sam druga žena, pa sam u ulozi „neprijatelja“ na barikadama.

Danas sam pogledala forum na temu "Kako komunicirati sa muževljevim djetetom iz prvog braka" i pročitala nešto zbog čega je moja kosa isticala. Počevši od fraze “Neka ga čuva gdje je rodio, meni ovo dijete ne treba, ja imam svoje!” i završava sa "Djevojke, pomozite, ne vidim ovo malo sranje, ona oduzima vrijeme MOJEM MUŽU njegovoj PRAVOJ djeci!" Neću davati link na forum, tamo nema nijedne svetle misli.

Stoga je tema za članak odmah sazrela

Obično, nakon razvoda roditelja, djeca ostaju s majkom. A ovo je nešto najtreznije što se može dogoditi. Majka je detetu najdraža i najbliža osoba. Njegova podrška i podrška u svakoj situaciji. Ali komunikacija sa ocem je važna činjenica u životu djeteta. Stoga, bez obzira kako na to gledate, morat ćete komunicirati.

A najvažnije je kako ćete se ponašati nakon razvoda, kako ćete graditi svoje odnose i odnos svakog od vas kao djece. Zapravo, bolje je živjeti u miru sa dva razvedena roditelja nego u stanju stalnog stresa kada su roditelji zajedno.

Razvod ima nekoliko važnih prednosti za dijete!

Bolje je živjeti u razvodu nego održavati izgled porodičnog života. Beba akutno osjeća sve protone koji se nalaze u zraku. U porodici koja živi “zbog djece” u stanju hladnog rata ili otvorenog sukoba, djeca često boluju od psihosomatskih bolesti, zaostaju u razvoju i imaju nestabilnu psihu.

Beba usvaja model ponašanja svojih roditelja. Živjeti u razorenom braku znači odgajati dijete koje će se na isti način ponašati prema svojoj ženi/mužu. I najvjerovatnije će i on biti nesrećan. Ne želiš ovo, zar ne?

Kako roditelji mogu komunicirati sa svojim djetetom?

Glavna tajna srećne razvedene porodice je smirenost i prijateljstvo kako razvedenih supružnika tako i novih muža i žene. I tu je najteže pomiriti se sa činjenicom da će vašu bebu odgajati, zabavljati i općenito učestvovati u njegovom životu i odrastanju potpuni stranac, prema kojem ne osjećate ni najmanju simpatiju.

Uobičajena pozicija majke: „Ako želiš da vidiš dete, dođi i vidi“. Tatin uobičajeni stav: "Ovo je moje dijete i ono će učestvovati u mom životu." A djeca se nakon razvoda roditelja nađu u samom centru neprijateljstava.

I iako je 40% razvoda "prijateljski", čak i oni ostavljaju ljutnju u jednom od supružnika. I češće nego ne, uvrijeđeni supružnik je žena. Kada djeca nisu uključena u slučaj, možete se ponašati kako želite. Ali ako se beba rodi u vašoj porodici, onda za njegovu normalnu mentalni razvoj potrebno je samo slijediti nekoliko mjera:

1. Budite sretni. Dok ste nesretni, nanosite štetu svom djetetu. Ovo je, naravno, teška preporuka za implementaciju ako u vašem srcu ima tuge i ozlojeđenosti, ali morate pokušati. Mlada si i lijepa, imaš bebu punu ljubavi i čeka te još mnogo novih i zanimljivih stvari. Ustani i počni ponovo živjeti! (dok ne uradite ovo, malo je verovatno da ćete moći da uradite tačku 2)

2. Ne govorite loše o svom ocu ili njegovoj drugoj ženi, ako je ima. Ovo je porodica vašeg djeteta i, da, postala je veća, i, da, u njoj vam se pojavio stranac kome biste rado izgrebali oči. Ali morate ih voljeti! Da, upravo ovaj "izdajnik" i njegov... hm, ne mogu da nadjem pristojnu rijec.Prenosis svoj stav na dijete i svoju mrznju i ozlojedjenost. Ako želite da za njega razvod prođe bezbolno, da ima i mamu i tatu, da osjeti samo prednosti razvoda, morat ćete reagirati na svog muža i njegovu nova porodica mirno.

3. Djeca nakon razvoda roditelja trebaju posebno jaku pažnju, razumijevanje i osjetljivost oba roditelja. Veća intimnost, i duhovna i fizička. Ovo je izuzetno neophodno za nestabilnu dječju psihu. Stoga, pokušajte da što više vremena provodite sa djetetom i pružite istu priliku ocu.

Šta beba misli o razvodu?

Razvod za novorođenče je bezopasan proces. Sada mu je potrebna majka u blizini, njena briga, nežnost i naklonost. Ali mama, naravno, nije slatka. Morate se što prije riješiti emocionalnog stresa. I u trenucima kada ste sami sa svojom bebom, pokušajte da mislite samo na njega, a ne na probleme.

Od najranije dobi od 2-3 godine, djeca nakon razvoda roditelja misle da je jedan roditelj prestao da ih voli. Na kraju krajeva, ovo nije istina i vi to znate? Zatim sedite zajedno ispred bebe i objasnite mu celu situaciju (unapred se dogovorite kako jednostavno možete da se objasnite, za 2-3 godine - recite da se tata seli i beba sada može da živi u dve kuće) i reci da ga jako jako udarate. Oba. I ponavljajte mu ovo što je češće moguće.

Nešto kasnije, od pete godine, djeca se osjećaju krivim nakon razvoda roditelja. Klinac veruje da je on rekao ili uradio nešto pogrešno, i da je njegov postupak doveo roditelje do raskida. Objasnite da beba nije kriva i niko nije kriv. Ne govorite ništa loše o svojoj novoj ženi/mužu pred vašim djetetom. Ne budi u njemu ogorčenost i ljubomoru. Vaš zadatak je da pomirite bebu sa stvarnošću i pokažete mu sve prednosti: sada nema jednu kuću, već dvije, sada može provoditi sve vikende sa svojim tatom.

Istovremeno, ako otac ili majka imaju malo kontakta sa djetetom iz bilo kojeg razloga, dijete razvija osjećaj napuštenosti, koji može prerasti u želju da pobjegne od kuće. To se lako može ispraviti sastancima sa ocem i “noćenjima” kod tate 1-2 dana u nedelji. Pazite u kojim trenucima tata dolazi. Ako juri glavom kada je dijete bolesno, a beba prati ovu međusobnu povezanost, onda mogu početi česta oboljenja(ne namerno, to je mentalno. Bebina želja da vidi tatu i veza između toga da je bolesna i da tata dolazi). Stoga izbjegavajte pretjeranu aktivnost. Bolje je ohrabriti zdravu i veselu bebu nego bolesnu. Jer tada podstičete zdravlje i radost, a ne bolest.

Druga negativna manifestacija kod djece nakon razvoda roditelja je djetetov bijes, usmjeren kako na jednog roditelja (krivca), tako i na oba ili ne drugog muža/ženu. Bespomoćnost, anksioznost i razočaranje dovode do toga. Može rezultirati otvorenim napadima agresije. To je uzrokovano svađama i skandalima tokom razvoda i patnjom roditelja kod kojeg je beba ostala. Zato pokušajte da ostanete smireni i mirni i prijateljski raspoloženi.

Kada reći o svom novom mužu ili ženi?

Do pete godine, djeca još nisu stekla predstavu o društvenim ulogama, pa mu još uvijek ne vrijedi govoriti o novom braku. Ali to ne otkazuje komunikaciju s novom polovicom i bivšeg muža i žene. Zadatak roditelja je da se djeca „sprijatelje“ sa svojim najmilijima, tako da do pete godine dijete informacije prihvata sa lakoćom i radošću, a ne mržnjom.

Djeca se lako povezuju sa ljudima kojima je istinski stalo do njih. Ali oni takođe savršeno osećaju laž. Stoga novo velika porodica Dete ga mora iskreno voleti i želeti mu samo najbolje.

Kako ne podići manipulatora?

Djeca se vrlo brzo prilagođavaju okruženju i u njemu pronalaze svoje prednosti. Koliko god zastrašujuće zvučalo, psihoterapeut nakon rada s djetetom čiji roditelji imaju različita gledišta o obrazovanju često zaključuje: „Manipulator, sposoban na sve da postigne svoj cilj“. Kao da piše o tajnom agentu 007, a ne o četverogodišnjem klincu, zar ne? I to su različite pozicije u ovoj kući.

Šta učiniti kada postoje dvije kuće i pravila u njima su različita? Postoji samo jedan izlaz - uspostaviti jedinstvena pravila. Prije svega, ti i tvoji bivši muž- roditelji, i bivši roditelji ne može biti. Dakle, vas dvoje i samo vas dvoje morate da se dogovorite kako da odgajate svoje dete. Šta dozvoljavate, a šta ne, šta je dobro, a šta loše. I vaše druge polovine moraju ih prihvatiti bezuslovno i bezuslovno.

Naravno, u kući u kojoj odrastaju i djeca supružnika, teško je odgajati jedno dijete po pravilima iz prvog braka, a drugo po pravilima iz drugog. Stoga svako od vas treba da razgovarajte o svim pitanjima odgoja sa svojim novim životnim partnerom i pridržavajte ih se sa svom djecom. Ako dođe do nesuglasica oko važnih pitanja, na primjer, da li je moguće tući dijete i zašto ga treba kazniti, razgovarajte o tome sa tri ili četiri osobe. Ako ne dođete do zajedničkog mišljenja, dijete će brzo pronaći “dobrog policajca” i suprotstaviti ga “zlom policajcu”.

Elementaran primjer: Katja je nacrtala na očevoj košulji, majka je bijesna. Katya trči kod tate, zna da joj je tati dosta kreativni razvoj i spreman je na sve da natjera djevojku da crta. Tata reži na mamu: "Što se dereš na dijete, u njoj se pojavljuje umjetnik." Da li ste previše lijeni da perete veš? Katya je utješena, mama i tata su se posvađali. I sljedeći put kad je Katja prolila čaj po očevom kompjuteru i otrčala do majke.

Ali stvari su mnogo gore kada su majka i maćeha jedna protiv druge...

Dakle, ne možete bez pregovora. Ali ima i dobrih vijesti. U okviru opštih normi vaspitanja, svaki roditelj ima pravo na sopstveno ponašanje sa djetetom. Pa neka ti tata dozvoli da jedeš sladoled na sred ulice, a mama kaže da treba da ga doneseš kući, staviš u činiju, uzmeš kašiku i tek onda kreneš da jedeš. Sve što će beba naučiti je da možete jesti sladoled na ulici sa tatom, ali sa mamom ćete morati da donesete poslasticu kući.

Maćeha i očuh - neprijatelji ili prijatelji?

Posebna tema je odnos nove žene ili muža prema djetetu iz prvog braka. Postoje situacije kada otac prekine kontakt sa prvim djetetom i potpuno se posveti novoj porodici na hitan zahtjev druge supruge. Djeca nakon razvoda roditelja ostaju bez oca...Je li to norma? Čak i ako otac i majka ne žive zajedno, oni ostaju roditelji djeteta i njihovo učešće u odgoju je jednostavno neophodno. Stoga, ako ste odabrali muškarca koji ima bebu, pomirite se sa svojim izborom i smatrajte ovo dijete gotovo svojim. Skoro - jer ima majku, ona mu je jedina, tako i treba.

Postoje dvije krajnosti. U prvom, nova supruga potpuno ignoriše dete, okreće muža protiv njega i njegove prethodne porodice i „krade oca“ od bebe. Ali druga nije mnogo bolja - ona voli bebu i pokušava da zameni njegovu majku: da bude bolja, da da više, da osvoji bezuslovnu ljubav deteta. U svakom slučaju, radi se o sukobu u kojem djeca postaju instrumenti manipulacije.

Da bi se izbjegle igre iza scene, druga žena bi trebala ostati druga. Ovo ti govorim kao druga zena.Imas ili ces imati svoju djecu,za njih si jedina,voljena i najvise Draga mama. Zamislite da vaš muž od vas traži da se odreknete jednog od svoje djece. Kako to izgleda? Evo... Sad zamislite da svekrva misli da joj je bolje i okrene bebu protiv vas. Pa kako? jesi li u redu sa ovim? Naravno da ne. I bićeš u pravu. Kao što su prva žena i majka prvog djeteta u pravu.

Samo treba da shvatite da se za vašeg muža prva beba ne razlikuje od druge, treće i četvrte. On ih voli, brine o njima i brine o njima. Dakle, za mene je muževljevo dijete bliski rođak, kome ne govorim gdje da ide, jer ima majku. Ali ipak, radujem se njegovim uspjesima, brinem se da li je bolestan i učestvujem u njegovom odgoju i razvoju upravo onoliko koliko je dogovoreno sa njegovom majkom.

Dijete mog muža iz prvog braka je naš brat i za našeg muža i za našu djecu. Za njih postoji i ne bi trebalo da postoji razlika između prijatelja i stranca. Ako se svi zajedno uspijete dogovoriti, ako svi pokušaju da zaborave na lične ambicije i ponos, onda će djeca sigurno biti srećna.

Šta bebi treba? Mama, tata, prijatelji i radosne emocije. I ni riječi o pečatu u pasošu.