Анна Быкова

Сурагчид" залхуу ээж»

© Быкова Д., текст, 2018

© Эксмо хэвлэлийн газар ХХК, 2018 он

Энэ номноос та дараахь зүйлийг сурах болно.

Сургуулиа хэрхэн зөв сонгох вэ

Зэрэглэлийг хэрхэн эмчлэх вэ

Хэрхэн стресс, стрессгүйгээр гэрийн даалгавраа хийх вэ

Сургуулийн дээрэлхэхтэй хэрхэн харьцах вэ

Хүүхдийн зан чанарын хил хязгаарыг зөрчсөн багштай хэрхэн харьцах вэ

ЭЦЭГ ЭХЧҮҮДЭД ЗОРИУЛСАН ЗААВАЛ НОМ

1) Хүүхэд ба мөнгө. Санхүүгээ хэрхэн үр дүнтэй удирдаж сурсан улс орны эцэг эхчүүдэд зориулсан ном

Та амжилттай хүүхдүүд өсгөхийг хүсч байна уу? Юуны өмнө тэдэнд мөнгөтэй хэрхэн зөв харьцахыг зааж өг. Сингапурын бизнесмен Адам Хо, Кеон Чи нар санал болгож байна үр дүнтэй аргуудХүүхдэд санхүүгийн боловсрол олгох болон сонирхолтой зөвлөмжүүдэцэг эхчүүдэд зориулсан. Бүлэг бүрийн тестүүд нь зөв шийдвэр гаргахад тань туслах бөгөөд олон ашигтай зөвлөмжүүд нь санаануудыг практикт хэрэгжүүлэхэд хялбар болгоно.

2) Гиггегийн газрын хүүхдүүд. Дэлхийн шилдэг эцэг эхчүүдийн аз жаргал, хайрын тухай сургамж

Дэлхий даяар хүүхдүүдийг хайрлаж, халамжилдаг ч Дани улсад тэд өөртөө итгэлтэй, бие даасан, эрүүл саруул, аз жаргалтай өсдөг. Нууц нь юу вэ? Энэ номонд Данийн алдарт сэтгэл судлаач Жеспер Жуул хүүхдүүдтэй хэрхэн зөв харилцаж, гэр бүлд хайр, харилцан хүндэтгэл, дэмжлэгийн уур амьсгалыг хадгалах талаар өгүүлжээ.

3) Таны хүүхэд таашаалтайгаар сурч байгаа эсэхийг хэрхэн баталгаажуулах вэ? Шийдвэрлэх боломжгүй асуултуудад Японы хариултууд

Хүүхдэд хэрхэн суралцахыг заах вэ? Энэ нь чухал бөгөөд шаардлагатай гэдгийг тэдэнд хэрхэн тайлбарлах вэ? Боловсролын эдийн засагч Макико Накамуро эцэг эх болон сургуулийн сурагчдын өөрсдийнх нь амьдралыг өөрчилж чадах судалгааг нийтэлжээ. Энэхүү ном нь бүх ээж, аавуудын санаа зовдог риторик асуултуудад шинжлэх ухааны үндэслэлтэй хариултуудыг санал болгодог.

4) Би амьдралтай байсан бол одоо хүүхэдтэй болсон. Төгс бус эхийн шастир

Блогер, хоёр хүүгийн ээж Кандис Анзел өдөр тутмын зовлон зүдгүүр, хэвшмэл ойлголтыг эх хүний ​​баяр баясгаланг дарахыг зөвшөөрдөггүй. Тэрээр номондоо хэрхэн аз жаргалтай байж, хүүхдүүдийнхээ төлөө хамгийн сайн нь байхыг заадаг. Та хүүхдүүд, нөхөр, хамаатан садныхаа талаар илэн далангүй яриа өрнүүлэхийг хүлээж болно ашигтай зөвлөмжүүдмөн өөдрөг үзлийн далай.

Оршил

Намрын улирал бол эцэг эхийн хурлын улирал юм. Бага хүүгийнхээ багш нараас би цэцэрлэгт байхдаа ХАМГИЙН ЧУХАЛ бол сургуульд бэлтгэх явдал гэдгийг мэдсэн. Сургуульд байхдаа би том хүүгийнхээ багш нараас одоо хамгийн чухал зүйл бол улсын нэгдсэн шалгалтанд бэлдэж байгаа гэдгийг мэддэг. Бид энэ мөчийг хэдэн жил хүлээх нь хамаагүй. Ирээдүйн нэгдүгээр ангийн сурагчдын эцэг эхийн хурал дээр бага сургуулийн ахлах багш хүртэл Улсын нэгдсэн шалгалтын тухай ярьдаг. Ирээдүй! Өөрөөр хэлбэл, хүүхдүүд сургуульд сурахаас өмнө бүтэн жил байгаа бөгөөд эцэг эхчүүд улсын нэгдсэн шалгалтаас аль хэдийн айдаг. Амьдралын арван найман жилийн хугацаанд үүнээс илүү чухал зүйл тохиолдохгүй юм шиг. Бүх хүүхэд нас бол шалгалтанд бэлдэх шаардлагатай үе юм шиг санагддаг. Муухан тэнцсэн шалгалтын дараа ирээдүй байхгүй мэт...

Яагаад ийм хурцадмал байдлыг бий болгож байна вэ? Шалгалт өгөх өдрүүдэд сэтгэлийн хөөрөл, түгшүүртэй холбоотой өсвөр насныхны амиа хорлох тохиолдол аль хэдийн мэдэгдэж байсан. Эцэг эхчүүдээ тайван байгаарай. Сайн дүн гэхээсээ илүү сэтгэцийн эрүүл мэнд чухал.

Миний сургуулийн бага насанд тэнд байсан бодит жишээгайхалтай охидууд. Гайхамшигтай ой санамж. Их хэмжээний мэдээллийг хурдан шингээх. Эцэг эх нь бахархаж, тэсэн ядан хүлээж байсан тул түүнийг хугацаанаас нь өмнө ангиас анги руу шилжүүлсэн. Тэрээр арван хоёр настайдаа алтан медалийн төлөө өрсөлдөхөөр төгсөх шалгалтандаа дөхөж очсон. Гэвч сүүлчийн шалгалт өгөхдөө охин маш их санаа зовж, мэдрэлийн хямралд орсон. Би тэр үед залуу байсан болохоор нарийн ширийнийг мэдэхгүй. Сэтгэцийн эмнэлэгт удаан хугацаагаар эмчлүүлж, дараа нь сурах боломжгүй болсон гэдгийг л мэдэх юм... Би нэг удаа хүүхэд насныхаа хотод ирсэн юм. Найзууд бид хоёр цанаар гулгахаар шийдсэн. Бид түрээсийн оффис руу очиход би энэ гайхалтай охиныг олж харав. Энэ нь одоо хатагтай аль хэдийн гучин настай. Тэр хувцасны өрөөний үйлчлэгчээр ажилладаг байсан ...

Очоод энэ гунигтай түүхийг санав эцэг эхийн хуралхэл шинжлэлийн биеийн тамирын зааланд. Зүгээр л бага сургуулийн ахлах багш, хүүхдүүдээ бэлтгэл дамжаанд аваачиж өгөхийг хүссэн эцэг эхчүүдийн мэдээлэл уулзалт. Хичээл эхлэхэд бүтэн жил үлдлээ. Харин эцэг эхчүүд ямар барзгар царайтай юм бэ... Тэр тусмаа хичээлийн зааланд хүн болгон орохгүй, жилийн хугацаанд хүүхдүүдийн бичих дөрвөн шалгалтын дүнгээр хатуу сонгон шалгаруулалт явуулна гэж ахлах багш хэлж байгаа энэ үед . Зургаан настай хүүхдүүд?! Туршилтууд?! Тиймээ. Мөн шалгалт бүрийн үр дүнд үндэслэн эцэг эхчүүдтэй ганцаарчилсан ярилцлага хийнэ.

Би насанд хүрэгчдийн хариу үйлдлийг хянадаг. Хэн нэгэн сандарсан байдалтай хуруугаа өвдөг дээрээ бөмбөрүүлж эхэлдэг. Хэн нэгэн түүний түрийвчтэй тоглож эхэлдэг. Хэн нэгэн сандлын ард дарж, ширээн доогуураа бага зэрэг гулсуулна. Булчингийн ой санамж нь "хяналт" гэсэн үгэнд хариулдаг. Минийх ч гэсэн би шууд л хурлаас зугтахыг хүссэн. Өөрөөр хэлбэл, эхлээд хөл минь хаалганы зүг эргэлдэж, дараа нь "Би зугтахыг хүсч байна" гэсэн бие махбодийн түлхэлтийг мэдэрсэн. Гэхдээ би үлдсэн. Би суугаад эцэг эхийнхээ хурцадмал байдлыг харж, "Ээлж солихын тулд арван таван минутын өмнө амрах хэрэгтэй", "Заавал гэрийн даалгавар" гэсэн зааврыг сонсоод би үнэхээр хүсч байсан. Хүүхдийн (мөн миний) хайхрамжгүй бага насыг дахин нэг жилээр сунгах ... Эцэст нь би Сашаг бэлтгэл курст явуулахгүй байхаар шийдсэн. Жилийн дараа тэр "заавал биелүүлэх ёстой" бүх зүйлтэй уулзвал сэтгэл зүйд илүү аюулгүй байх болно.

Надад ч гэсэн шинэ ном гаргах санаа төрсөн. Эдгээрийг хэрхэн даван туулах талаар эцэг эхчүүдэд зориулсан номууд сургуулийн жилүүдгайхалтай. Мэдрэлийн эмгэггүй, хүчирхийлэлгүй, эцэг эхийн дутуу байдлын цогцолборгүй, валериан уух шаардлагагүй.

Сургуулийн сэдэв миний сэтгэлд ойр байдаг. Би сургуулийг гаднаас нь, сургуулийн сурагчдын эцэг эхийн хувьд төдийгүй дотроос нь, бусад эцэг эхчүүдийн сургуулийн асуудлыг шийдвэрлэхэд байнга ханддаг сэтгэл зүйч, сургуульд олон жил ажилласан багшийн хувьд мэддэг. олон нийтийн боловсролын систем. Анхны боловсролоор би математик, компьютерийн ухааны багш. Их сургуулиа төгсөөд сургуульдаа ирж компьютерийн ухааны хичээл заадаг бага сургууль. Дараа нь тэр коллежид компьютерийн шинжлэх ухаан, дискрет математикийн хичээл зааж, нэгдүгээр курсын оюутнуудад багшаар ажилласан. Цаг хугацаа өнгөрөхөд сургуулийн багшийн нөхцөл байдлын талаархи сэтгэлзүйн үзэл бодлыг заах туршлагад нэмж оруулсан. Үнэнийг хэлэхэд сэтгэл зүйн болон сурган хүмүүжүүлэх үзэл бодолсургуулийн сурагчдын асуудал маш их ялгаатай. Хүүхдээ өсгөж хүмүүжүүлэхэд ч миний дотор "би"-ийн янз бүрийн хэсэг байнга маргалддаг. Дотоод дүрүүд: багш, сэтгэл зүйч, эцэг эх. Тиймээс би энэ номонд нэг үзэл бодлыг биш, гурван үзэл бодлыг нэг дор толилуулах болно. Өөрөөр хэлбэл, би нөхцөл байдлыг багшийн байр сууринаас, сэтгэл зүйч, эх хүний ​​байр сууринаас харах болно.

Олон орчин үеийн эмэгтэйчүүд, хүүхэд өсгөн хүмүүжүүлэх, ажил мэргэжлийг хослуулан тэд ямар нэгэн зүйл хийхгүй байна эсвэл хүүхдүүддээ хангалттай өгөхгүй байна гэж өөрсдийгөө барьж авдаг. Дүрмээр бол "хамгийн тохиромжтой эх" болох гэсэн ашиггүй оролдлого нь хүүхдийн байнгын түгшүүр, ядаргаа, мэдрэлийн ядаргаа, сэтгэлийн хямралд хүргэдэг. Хэрэв бид үүнийг өөрөөр хийвэл яах вэ? Хэдэн жилийн өмнө интернетэд "Би бол залхуу ээж" гэсэн тэмдэглэл гарч, сэтгэл зүйч, багш, урлагийн эмчилгээний эмч Анна Быкова хэрхэн тайван байж, хүүхдүүдэд бие даасан байдлыг бий болгож чаддаг тухайгаа ярьжээ. үйлчилгээний ур чадвар эсвэл хариуцах тодорхой шийдвэр гаргах. "Заахдаа дэндүү залхуу, би өөрөө хурдан хийвэл дээр" ба "хийхдээ хэтэрхий залхуу, заалгасан нь дээр" гэсэн аргуудын ялгаа нь эцэг эхчүүдийн сонирхлыг маш ихээр төрүүлж, энэ нийтлэл эцэстээ блог болон хувирсан. блог нь эргээд "залхуу ээж"-ийн тухай цуврал ном болгон "

11-р сарын 26-нд болох SelfMama форум болох эмэгтэйчүүдийн боловсролын хамгийн том хурлын өмнөхөн The Village Аннатай хүүхдүүдтэйгээ хэрхэн харилцаж, сэтгэлзүйн стрессийг даван туулж, "залхуу эх" гэж юу болох, орчин үеийн хүмүүсийн санааг зовоож буй зүйлийн талаар ярилцлаа. эцэг эх.

"Залхуу ээж" болон номын тухай

-Гүн ухаан, ертөнцийг үзэх үзэл, намын бодлого гээд “залхуу эх” гэж юу вэ?

Энэ бол боловсролын зарчим бөгөөд өөрөөр хэлбэл "шаардлагатай ба хангалттай" гэж нэрлэж болно. Хүүхдийг аль хэдийн халбага хэрэглэх хүртэл хооллох шаардлагатай бөгөөд энэ нь хангалттай бөгөөд тэр өөрөө үүнийг хийж чадна. Хүүхдэд гэрийн даалгавар хийхэд нь туслах, бодлыг нь зөв чиглэлд чиглүүлэх шаардлагатай бөгөөд энэ нь түүнд бие даан үргэлжлүүлэн суралцахад хангалттай юм. Энэ нь төгс биш байж болох ч ямар нэгэн байдлаар тэр энэ даалгавраа биелүүлэх болно. Та сайн ээж байх хэрэгтэй - энэ нь хангалттай, чи төгс байх шаардлагагүй. Аливаа асуудалд хэт их байх нь хортой.

- Та яаж энэ системд хүрсэн бэ? “Залхуу ээж”-ийг бусдаас ялгаруулдаг гол зүйл бий юу?

Ажиллаж байхдаа эцэг эхийн хүүхдүүдтэй харилцах харилцааг ажигласнаар ирсэн цэцэрлэг, сургууль, коллеж: Миний бодлоор хэт их хамгаалалттай эцэг эхчүүд болон тэдний хүүхдүүд нийгэмд хэрхэн өөрийгөө илэрхийлэх хооронд тодорхой хамаарал байдаг.

"Залхуу ээж" бол хэт их зүйл хийдэггүй хүн юм. Хүүхдийн төлөө өөрийнхөө хийж чадах зүйлийг хийдэггүй. Хүүхэд түүний хүсэлтийг урьдчилан таамаглалгүйгээр тусламж хүсэх үед тусалдаг. Хүүхдийн ойрын хөгжлийн бүсийг өргөжүүлж, түүнд шинэ туршлага олж авах боломжийг олгодог. Шинэ ур чадвар эзэмшиж байхдаа түүнийг дагалдан явдаг. Энэ утгаараа “залхуу” эхийг санаа зовсон ээжтэй харьцуулдаг. Хэрвээ хүүхэд салатанд ногоо зүсэх хүсэлтэй бол санаа зовсон ээж нь: "Гал тогооны өрөөнөөс гар, энд аюултай" гэж хэлдэг. Мөн "залхуу" нь хутгыг хальтирч, хуруугаа цохихгүйн тулд хэрхэн зөв барихыг зааж өгөх болно.

- Ээж яагаад залхуу, зөв ​​биш, үндэслэлтэй, тайван байдаг вэ? Та энэ тодорхойлолтын сөрөг утгаас айхгүй байна уу?

Үгүй ээ, аймаар биш. Тэр үед миний блогийг цөөхөн хэдэн нөхөд уншдаг байсан болохоор манайхны дунд онигоо байсан. Ийм хол явна гэж төсөөлж ч байгаагүй. Тэгээд айхад хэтэрхий оройтсон. Бүх зүйл аль хэдийн болсон. Аль хэдийн брэнд, мөн чанартаа хоёр дахь нэр.

- Би үргэлж "залхуу" байгаагүй. Хэдийгээр би анхны хүүхдээ төрөхөөс өмнө хүүхэд өсгөх асуудлыг сонирхож байсан ч энэ нь намайг алдаанаас аварсангүй. Анхны хүүхэдтэй байхдаа би эхэндээ илүү их санаа зовдог ээж байсан. Алдаа гаргахгүй байх нь бодитой бус юм шиг надад санагддаг. Асуулт бол хүн алдаатай юу хийдэг вэ. Тэр тэднийг таньж, засч залруулахыг оролдож, үр дагаварт дүн шинжилгээ хийж байна уу? "Хоёр дахь хүүхэд бол эхний хүүхдээ өсгөж хүмүүжүүлэхэд гаргасан алдаагаа засч, шинээр хийх боломж юм" гэсэн хэллэг надад их таалагддаг. Аливаа харилцаа амьд байдаг. Тэд байнга хөгжиж, өөрчлөгдөж байдаг гэдэг утгаараа: хүүхдүүд өсч, хэрэгцээ нь өөрчлөгддөг. Би 15 настай хүүтэйгээ жишээ нь арван настай байсан шигээ харилцаж байвал хачирхалтай.

- Хүүхэд хүмүүжүүлэхдээ ямар алдаа гаргаж, түүнийгээ хэрхэн засч залруулсан бэ?

Би энэ асуултад хариулж чадахгүй байна. Учир нь тэр үед би хүүхдүүдийнхээ амьдрал, зан үйлийн онцлог шинж чанаруудын талаар зарим нарийн ширийн зүйлийг дэлгэх хэрэгтэй болно. Саяхан бид өөрсдийнх нь зөвшөөрөлгүйгээр интернетэд шууд хамааралтай зүйл нийтлэхгүй байхаар тохиролцсон. Одоо миний бүх бичлэгийг хөвгүүд маань хатуу цензурддаг. Магадгүй энэ бол миний алдаануудын нэг юм: би тэднээс энэ талаар эртнээс асуух ёстой байсан.

- “Залхуу” ээж гэрийн ажлаа яаж хийдэг вэ? Тэр цэвэрлэгээ хийдэг, хоол хийдэг, угаадаг, үүрэг хариуцдаг уу, эсвэл цэвэр ариун байдал, бэлэн оройн хоол хоёрдогч уу?

Хариуцлагын хуваарилалт байхгүй. Учир нь ямар ч үүрэг хариуцлага байхгүй - хэрэгцээ байна: цэвэр хувцас, цэвэр аяга таваг. Эсвэл хоол хүнс, тав тухтай байдалд. Тэгээд ямар нэг байдлаар нийтлэг хүчин чармайлтаар бид эдгээр хэрэгцээг хэрэгжүүлэхийг хичээдэг. Хариуцлага бол "хэрэгцээ", хэрэгцээ бол "хүсэл" юм. Манай гэр бараг хэзээ ч төгс эмх цэгцтэй байдаггүй, учир нь бидэнд хэрэггүй. Шалыг хуваарийн дагуу биш, сэтгэл санааны дагуу хүссэн үедээ арчина. Гэхдээ үргэлж хоол хүнс байх ёстой: хөвгүүд өсч томрох бөгөөд тэд угаасаа сайхан хоолны дуршилтай байдаг. Манай тэргүүлэх чиглэлийн тогтолцоонд цэвэр ариун байдал хоёрдогч, оройн хоол нь нэгдүгээрт байдаг. Энэ нь миний бэлдсэн оройн хоол биш: хэрэв би үнэхээр завгүй бол хүүхдүүдийн хийсэн оройн хоол юм уу эсвэл орон нутгийн супермаркетийн дели хэсгээс худалдаж авсан оройн хоол байж магадгүй юм.

"Би уншихыг хүссэн номоо олсонгүй" гэсэн үг нь цэцэрлэгийн тухай номонд хамгийн тохиромжтой байж магадгүй юм. Нэгэн цагт би хүүхдээ цэцэрлэгт бэлдэж байхдаа, өөрөө цэцэрлэгт ажиллахаар ирж байхдаа, хүүхдийн дасан зохицох сэдвээр гэрчилгээний хуудас бичиж байхдаа надад үнэхээр хэрэгтэй байсан. Би яагаад ийм зүйл болдгийг тайлбарлаж, зарим нэг тодорхой ажлын арга барил, арга техникийг агуулсан дадлага хийх ном хайж байсан. Гэхдээ тэр үед миний олж мэдсэн бүх зүйл (мөн энэ нь арав гаруй жилийн өмнө байсан) хүүхдэд өөрийгөө халамжлах чадварыг хөгжүүлэх, өдөр тутмын дэглэмийг сахих зөвлөмжүүд болж хувирав. Би тэр үед “Миний хүүхэд цэцэрлэгт явах дуртай” гэсэн энэ номыг бичмээр санагдсан.

Бусад номууд нь бүхэлдээ миний шийдвэр биш байсан. Би зүгээр л блог дээр жижиг тэмдэглэл бичиж байсан. Тэдний зарим нь вирусын эсрэг сайн нөлөөтэй байсан бөгөөд үүний дараа өөр өөр хүмүүс над руу олон нийтийн сүлжээнд: "Би чамайг өөр хаанаас уншиж чадах вэ?", "Чамд ном байгаа юу?" болон "Та заавал бичих хэрэгтэй!" Тиймээс хэвлэлийн газраас санал ирэхэд би энэ бол дохио гэж шийдсэн бөгөөд би үнэхээр номоо авах ёстой.

-“Залхуу ээжийн тайван байдлын нууц” номондоо та яг ийм тайван байдлаа хэрхэн хадгалах талаар ярьдаг. Ээж нь аль хэдийн "бүрээстэй" байгаа нөхцөл байдлын талаар зөвлөгөө өгөх үү?

- "Бүрхсэн" нь сэтгэлзүйн хүчтэй стрессийн төлөв юм; бие махбодийн хурцадмал байдалгүйгээр боломжгүй юм. Та нэгэн зэрэг тайвширч, уурлаж болохгүй. Сэтгэл хөдлөл, бие махбодийн мэдрэмжүүд хоорондоо холбоотой байдаг. Тиймээс, хэрэв та биеийг тайвшруулахад тусалдаг бол сэтгэлийн хөдөлгөөн өөрчлөгдөнө. Булчинг тайвшруулахын тулд парадоксик сонсогдож байгаа ч та тэдгээрийг эрчимтэй чангалж, хурцадмал байдлыг хадгалах хэрэгтэй. Хүчдэлээс залхаж, булчин суларч байна. Булчингийн нийт хурцадмал байдлыг нэг минут, эсвэл дор хаяж 30 секунд барихыг хичээ. Тэгээд амьсгалаа гаргахдаа тайвшир. Хэсэг хугацааны туршид Зэн төлөв гарч ирэх бөгөөд энэ нь бодит байдлыг дахин эргэцүүлэн бодох, нөхцөл байдлын талаархи таны үзэл бодлыг өөрчлөх эсвэл оновчтой шийдэл гаргахад ашиглаж болно.

Боловсролын тухай

-Эцэг эхчүүдийн санааг юуны түрүүнд юу зовоож байна вэ? Уншигчидтай хийх уулзалт болон хувийн харилцаандаа танаас юу хамгийн их асуудаг вэ?

Асуултууд нь өөр, гэхдээ бараг бүх зүйлийг нэг асуулт болгон хувиргаж болно: "Надад хэлээч, энэ хэвийн юу?": "Тэр савыг эзэмшээгүй хэвээр байгаа нь хэвийн зүйл үү?", "Тэр ичимхий байх нь хэвийн зүйл үү?" тоглоомын талбай?", "Энэ хэвийн үү?" Ямар ч хоригийн хариуд түүний хашгирах нь хэвийн үү?" эсвэл “Түүнд аяндаа чанга дуулах нь хэвийн үзэгдэл олон нийтийн газар?. Хүүхэд бүр багтах ёстой маш нарийн хил хязгаартай ямар нэгэн хэм хэмжээ байдаг юм шиг. Үүнээс болж сэтгэл судлаачийн ажилд орох хүсэлтийн тал хувь нь эцэг эхчүүд хүүхдэд огт хөндөх шаардлагагүй зүйлийг засахыг хүсдэгтэй холбоотой байдаг. Гэхдээ та түүний энэ өвөрмөц байдлыг хүлээн зөвшөөрөх хэрэгтэй, ийм зүйл тохиолддог, бүх зүйлд цаг хугацаа байдаг, бүх хүүхдүүд өөр байдаг, энэ нь бас хэвийн зүйл юм.

-Одоогийн хүүхдүүд биднээс ямар нэгэн байдлаар ялгаатай юу?

Хэрэв бид сэтгэл зүйч дээр очсоны үндсэн дээр бүдүүлэг ерөнхий дүгнэлт хийвэл тэд дуулгавартай, тав тухтай байдал багатай гэсэн дүгнэлтэд хүрнэ. Тэд юу хүсч байгаагаа мэддэг бөгөөд хүссэн зүйлээ авдаг. Эсвэл тэдний хүсээгүй зүйл, ууртайгаар эсэргүүцдэг. Тэднийг хүчлэх боломжгүй байж магадгүй юм. Тэд сэтгэл хөдлөлөө илүү зоригтой харуулдаг. Эмээ нар: "Миний хүүхдүүд үүнийг хийхийг зөвшөөрөөгүй!"

- Хүүхдийн амьдралын аль үе нь эцэг эхчүүдэд хамгийн хэцүү байдаг вэ? Энэ үед хүүхэдтэй хэрхэн харилцах талаар ерөнхий зөвлөгөө байна уу?

Үе үе бүр өөрийн гэсэн бэрхшээлтэй байдаг: өсвөр насныхан эсвэл төгсөгчдийн хувьд энэ нь нялх хүүхэд эсвэл нэгдүгээр ангийн сурагчтай харьцуулахад түгшүүр төрүүлдэггүй. Хувийн хямрал, амьдралын өөрчлөлттэй холбоогүй харьцангуй хялбар үе байдаг нь тодорхой байна. Мөн хамгийн чухал зүйл бол хичнээн өчүүхэн байсан ч хайр хүндэтгэл юм. Яг ийм дуэт дээр. Хүндлэлгүй дурлах нь бас сэтгэлийн шархтай байж болно. Бусдын хэрэгцээ, хүсэл, сэтгэл хөдлөлийг үл хүндэтгэх үед, тэр ч байтугай жижиг хүн. "Ээж танд хайртай, ээж танд юу хэрэгтэйг хамгийн сайн мэддэг" гэсэн хайрын нэрийн дор хүчирхийлэл гэх мэт зүйл гарч ирдэг.

Хүүхдэд зориулсан хайр, хүндэтгэлийг хэрхэн харуулдаг вэ?

Насанд хүрсэн хүнийхтэй адил. Бид насанд хүрсэн хүнийг хүндлэхдээ түүний санаа бодлыг сонсож, түүний сонголтыг харгалзан үздэг. Бид хайрлаж байхдаа санаа тавьдаг. Хүүхдийн бие даасан байдал нь анхаарал халамжийг үгүйсгэхгүй. Бие даасан байдал гэдэг нь "Би үүнийг өөрөө хийж чадна" гэсэн үг боловч энэ нь тэр үүнийг үргэлж өөрөө хийдэг гэсэн үг биш юм. Хэрэв хүүхэд будаа хийж сурсан бол энэ нь одоо тэр үргэлж өөртөө зориулж хоол хийх болно гэсэн үг биш юм. Энэ нь насанд хүрсэн хүнийхтэй адил юм: нөхөр нь өөртөө цай асгаж болно, гэхдээ эхнэр нь үүнийг хийхэд сэтгэл хангалуун байдаг тул санаа зовдог.

-Шийтгэлийн тухайд? Тэдний тусламжтайгаар ямар нэгэн зүйлд хүрэх, ямар нэгэн зүйл зааж өгөх боломжтой юу? Хэрхэн ашиглах вэ, аль нь вэ?

Та ямар нэгэн зүйлд хүрч чадна, тэр ч байтугай ямар нэг зүйлийг зааж болно. Гэхдээ үргэлж биш сурган хүмүүжүүлэх санаа, шийтгэлд суулгагдсан, давхцаж байна бодит үр дүн. Жишээлбэл, цэцэрлэгийн багш хэн нэгнийг шийтгэдэг тайван цагорон дээр үсэрдэг. Хүүхэд ингэхээ больчих вий гэж найдан буланд тавьдаг. Хүүхэд үүнийг гайхалтай гэж дүгнэж, туршилтыг давтах шаардлагатай болно, учир нь та унтаж чадахгүй, харин буланд зогсоод тэндээс царай гаргаж, унтахгүйн тулд зөвхөн унтаж байгаа дүр эсгэж байгаа бусад хүүхдүүдийг инээлгэдэг. шийтгэгдсэн. Үүний зэрэгцээ багш өөрийгөө дуулгавартай байхыг зааж байна гэж бодож болох ч үнэн хэрэгтээ худал хэлэх, дүр эсгэхийг зааж байна.

Мэдээжийн хэрэг, шийтгэлгүйгээр хийх нь хэцүү байдаг. Үг хүргэхгүй байхад ямар нэгэн байдлаар хил хязгаарыг тогтоох хэрэгтэй хүссэн үр дүн. Гэхдээ ямар ч тохиолдолд шийтгэл нь хүүхдийн эрүүл мэнд, бие махбодь, сэтгэл зүйд аюул учруулах ёсгүй. Шийтгэл нь хүүхдийг доромжилж болохгүй. Энэ нь хүүхдийн үйл ажиллагааны байгалийн үр дагавар байх ёстой. Тэр догдолж, ширээний ард заваарч, шүүсийг нь тогшиж, шүүсгүй хоцорсон - энэ бол байгалийн үр дагавар, гэхдээ хэрэв тэр бүс авч, дараа нь шинэ шүүс авсан бол - үгүй. Эсвэл тэр урлагаас зураг зураагүй, хоёрыг авсан - байгалийн, гэхдээ зураагүй, ээж нь шөнө олж мэдээд, өөрөө хурдан зурж, тав авсан, гэхдээ чихэр алдсан - үгүй. Үүнийг ойлгох нь чухал.

- Тэгээд бид үүнийг ойлгосны дараа юу хийх вэ? Ярих уу? Хэрвээ хүүхэд ойлгохгүй байвал яах вэ?

Ярилц, тайлбарла. Мөн хил хязгаарыг тогтооно. Энэ нь шинэ нөхцөлд хүсээгүй зан үйлийг боломжгүй болгох явдал юм. Жишээлбэл, хүүхэд бусад хүүхдүүдийн толгой дээр элс асгаж байна. Тэд үүнийг хийх боломжгүй гэж хэлсэн ч тэр үргэлжлүүлсээр байна. Ойлгохгүй байна. "Дахиад нэг удаа, бид хамгаалагдсан хязгаарлагдмал орчинг орхих болно" гэсэн нөхцөлийг тавих нь логик юм. Хүүхдийн эсэргүүцлийг үл харгалзан үнэхээр орхи.

-Аав, ээж тань таныг хэрхэн өсгөсөн бэ? Энэ бага насны туршлагаас хүүхдүүдтэйгээ харилцах харилцаанд тань юу хэрэгтэй байсан бэ?

Би хайртай охин шиг өссөн - Би эцэг эх маань надад хайртай гэдэгт нэг хором ч эргэлзэж байгаагүй. Намайг хаа нэгтээ явуулахгүй юм уу, ямар нэгэн зүйл хийхийг хориглосон гэж гомдоод уйлж байсан ч надад хайртай гэдгээ мэдэрсэн. Хүүхдүүд маань ч гэсэн намайг хайрладаг гэдгийг мэддэг, надад гомдсон, уурласан ч үүнийг санаж байгаа гэдэгт би үнэхээр найдаж байна.

Анна Быкова

Бие даасан хүүхэд, эсвэл хэрхэн "залхуу ээж" болох вэ

(Номноос ишлэл)

"Залхуу ээж"-д зориулсан хөгжлийн үйл ажиллагаа

Хүүхдийн хөгжлийн асуудалд шинэ хандлага? Багш, сэтгэл судлаач Анна Быкова эцэг эхчүүд загварлаг зүйлд найдах хэрэггүй гэж зөвлөж байна сурган хүмүүжүүлэх тогтолцооболон дэвшилтэт тоглоом, болон холбох таны хувийн туршлагамөн бүтээлч эрч хүч. Энэ номноос та хөгжилтэй үйл ажиллагааны тодорхой жишээг олж, хуваарь, төсвөөс үл хамааран хүүхдүүдтэйгээ хэрхэн зугаацах талаар сурах болно.

“Ээжүүдэд зориулсан цагийн менежмент. Зохион байгуулалттай ээжийн 7 зарлиг"

Энэхүү сургалтын номыг зохиогчийн боловсруулсан цагийн менежментийн систем нь хэрэглэхэд хялбар бөгөөд 100% үр дүнг өгдөг. Даалгавруудыг алхам алхмаар гүйцэтгэснээр та амьдралдаа бүх зүйлийг эмх цэгцтэй болгож чадна: тэргүүлэх чиглэлээ зөв тодорхойлж, хүүхдүүдээ зохион байгуулж, өөртөө болон нөхөртөө цаг гаргаж, эцэст нь аз жаргалтай, зохион байгуулалттай ээж, эхнэр, гэрийн эзэгтэй болох болно. .

"Хүүхдүүд сонсохын тулд яаж ярих вэ, хүүхдүүд ярихын тулд яаж сонсох вэ"

Adele Faber & Elaine Mazlish нарын гол ном? 40 жилийн турш хүүхдүүдтэй харилцах №1 мэргэжилтэн. Хүүхэддээ өөрийн бодол, мэдрэмжээ ХЭРХЭН хүргэх, түүнийг ХЭРХЭН ойлгох вэ? Энэхүү ном нь хүүхдүүдтэй (сургуулийн өмнөх насны хүүхдүүдээс эхлээд өсвөр насныхан хүртэл) ХЭРХЭН зөв харилцах тухай гарын авлага юм. Уйтгартай онол байхгүй! Зөвхөн баталгаажуулсан практик зөвлөмжүүдмөн бүх тохиолдлуудад зориулсан олон амьд жишээнүүд.

"Таны хүүхэд төрснөөс хоёр нас хүртэл"

Дуусчихлаа! Та эцэст нь хөөрхөн хүүхдийн ээж болсон! Эрх мэдэлтэй мэргэжилтнүүд, найман хүүхдийн эцэг эх болох Уильям, Марта Сирс нар танд энэ хүнд хэцүү үеийг даван туулахад туслах болно. Энэхүү ном нь эхний долоо хоногуудын айдсыг даван туулахад тань туслах бөгөөд хүүхдээ ая тухтай байлгахын тулд амьдралаа хэрхэн зохион байгуулахыг зааж өгөх бөгөөд та зөвхөн эцэг эхийн үүрэг хариуцлагаа хариуцах төдийгүй бусад зүйлд цаг зав гаргах болно.

Энэ номноос та дараахь зүйлийг сурах болно.

Хүүхдийг өлгийдөө унтаж, тоглоомоо хаяж, хувцаслахыг хэрхэн заах вэ

Хэзээ хүүхдэд туслах нь зүйтэй вэ, хэзээ үүнийг хийхээс татгалзах нь дээр вэ?

Таны доторх төгс төгөлдөр ээжийг хэрхэн унтрааж, "залхуу ээж" -ийг асаах вэ

Хэт хамгаалалт нь ямар аюултай вэ, түүнээс хэрхэн сэргийлэх вэ?

Хэрвээ хүүхэд "Би чадахгүй" гэж хэлбэл юу хийх вэ?

Хүүхдийг өөртөө хэрхэн итгүүлэх вэ

Дасгалжуулагчийн хэв маягийн боловсрол гэж юу вэ?

Удиртгал

Энэ бол энгийн, гэхдээ тийм ч тодорхой биш зүйлийн тухай ном юм.

Залуучуудын инфантилизм өнөөдөр жинхэнэ асуудал болоод байна. Өнөөгийн эцэг эхчүүд үр хүүхдийнхээ төлөө амьдрах, тэдний бүхий л асуудалд оролцож, тэдний төлөө шийдвэр гаргах, амьдралаа төлөвлөх, асуудлаа шийдвэрлэхэд хангалттай эрч хүчтэй байдаг. Асуулт бол энэ нь хүүхдүүдэд хэрэгтэй юу? Энэ нь таны амьдралаас хүүхдийн амьдрал руу зугтаж байгаа хэрэг биш гэж үү?

Энэ бол өөрийгөө хэрхэн санаж, зөвхөн эцэг эх байхаас илүү байх боломжийг олгох, амьдралынхаа үүргээс цааш явах эх сурвалжийг олох тухай ном юм.

Энэхүү ном нь сэтгэлийн түгшүүр, бүх зүйлийг хянах хүслээс хэрхэн ангижрах тухай юм. Хүүхдээ бие даасан амьдралд нь оруулах хүслийг хэрхэн төлөвшүүлэх вэ.

Хөнгөн инээдтэй хэв маяг, олон жишээ нь унших үйл явцыг сэтгэл татам болгодог. Энэ бол номын түүх, номын эргэцүүлэл юм. Зохиогч нь: "Үүнийг хий, үүнийг хий" гэж заагаагүй боловч сэтгэн бодохыг дэмжиж, аналоги зурж, янз бүрийн нөхцөл байдал, дүрмээс үл хамаарах зүйлд анхаарлаа хандуулдаг. Энэхүү ном нь эцэг эхийн төгс сэтгэлгээнээс болж зовж шаналж буй хүмүүст гэм буруугийн хэт автсан, гашуун мэдрэмжээс ангижрахад тусалдаг гэж би бодож байна. эв найртай харилцаахүүхдүүдтэй.

Энэ бол хэрхэн сайн ээж болж, хүүхдээ бие даан амьдрахад сургах тухай ухаалаг, эелдэг ном юм.

Владимир Козлов, Олон улсын сэтгэл судлалын академийн ерөнхийлөгч, сэтгэл судлалын доктор, профессор

Оршил

Хэдэн жилийн өмнө хэвлэгдсэн "Яагаад би залхуу ээж вэ" гэсэн нийтлэл интернетээр тэнүүчилсээр байна. Тэрээр эцэг эхийн бүх алдартай форум, нийгэмлэгүүдийг тойрон явсан. Би бүр ВКонтакте групптэй "Анна Быкова. Залхуу ээж."

Тэр үед миний хөндөж байсан хүүхдийн бие даасан байдлыг төлөвшүүлэх сэдвийг маш идэвхтэй хэлэлцсэн бөгөөд одоо алдартай эх сурвалж дээр нийтлэгдсэний дараа маргаан байнга гарч, хүмүүс олон зуун, олон мянган сэтгэгдэл үлдээдэг.

Би бол залхуу ээж. Бас хувиа хичээсэн, хайхрамжгүй, заримд нь санагдаж магадгүй юм. Яагаад гэвэл би хүүхдүүдээ бие даасан, идэвхтэй, хариуцлагатай байгаасай гэж хүсдэг. Энэ нь хүүхдэд эдгээр чанаруудыг харуулах боломжийг олгох ёстой гэсэн үг юм. Мөн энэ тохиолдолд миний залхуурал нь эцэг эхийн хэт их үйл ажиллагаанд байгалийн тоормосны үүрэг гүйцэтгэдэг. Хүүхдийн төлөө бүх зүйлийг хийж, түүний амьдралыг хөнгөвчлөх хүслээр илэрдэг үйл ажиллагаа. Би залхуу ээжийг хэт идэвхжил, хэт их түгшүүр, хэт хамгаалалт зэрэг "хэт их" бүх зүйлтэй гипер ээжтэй харьцуулж үздэг.

1-р хэсэг
Би яагаад залхуу ээж юм бэ?

Би бол залхуу ээж

Цэцэрлэгт ажиллаж байхдаа олон жишээ ажигласан эцэг эхийн хэт хамгаалалт. Гурван настай Славик хүү онцгой дурсамжтай байв. Сэтгэл түгшсэн эцэг эх нь түүнийг ширээн дээр байгаа бүх зүйлийг идэх ёстой гэж үздэг байв. Үгүй бол тэр жингээ хасах болно. Зарим шалтгааны улмаас тэдний үнэ цэнийн системд жингээ хасах нь өсөлт болон байсан ч маш аймшигтай байсан булбарай хацарСлавик тураалтай байгаад санаа зовсонгүй. Түүнийг гэртээ яаж, юугаар хооллосныг би мэдэхгүй ч тэр хоолны дуршилгүй болж цэцэрлэгт ирсэн. Эцэг эхийн хатуу заавраар сургасан: "Чи бүгдийг эцэс хүртэл идэх хэрэгтэй!" Тэр тавган дээр тавьсан зүйлийг механикаар зажилж, залгив! Түүгээр ч барахгүй түүнийг хооллох хэрэгтэй болсон, учир нь "тэр өөрийгөө хэрхэн идэхээ мэдэхгүй байна" (!!!).

Гурван настайдаа Славик өөрийгөө хэрхэн хооллохоо мэддэггүй байсан - түүнд ийм туршлага байгаагүй. Славик цэцэрлэгт байсан эхний өдөр би түүнийг хооллож, сэтгэл хөдлөл огт байхгүй байгааг ажиглаж байна. Би халбага авчирдаг - тэр амаа нээж, зажлах, залгих. Өөр нэг халбага - тэр дахин амаа нээж, зажлах, залгих ... Цэцэрлэгийн тогооч будаатай тийм ч амжилттай байгаагүй гэж би хэлэх ёстой. Будаа нь "таталцлын эсрэг" болж хувирав: хэрвээ та таваг эргүүлбэл таталцлын хуулиас үл хамааран дотор нь үлдэж, ёроолд нь өтгөн масстай наалддаг. Тэр өдөр олон хүүхэд будаа идэхээс татгалзаж, би тэднийг маш сайн ойлгодог. Славик бараг бүх зүйлийг идсэн.

Би асуух:

- Та будаа дуртай юу?

Амаа нээж, зажлах, залгих.

- Илүү ихийг хүсч байна уу? Би халбага авчирна.

Амаа нээж, зажлах, залгих.

- Хэрэв та дургүй бол идэж болохгүй! - Би хэлж байна.

Славик гайхсандаа нүдээ томрууллаа. Тэр үүнийг боломжтой гэдгийг мэдээгүй. Та юу хүсч болох эсвэл хүсээгүй зүйл. Та өөрөө шийдэж болно: идэж дуусгах эсвэл явах. Та өөрийн хүслийн талаар юу хэлж чадах вэ? Та юу хүлээж болох вэ: бусад хүмүүс таны хүслийг харгалзан үзэх болно.

Хүүхдэд юу хэрэгтэйг өөрөөс нь илүү мэддэг эцэг эхчүүдийн тухай гайхалтай онигоо байдаг.

- Петя, тэр даруй гэртээ харь!

- Ээж ээ, би даарч байна уу?

- Үгүй, чи өлсөж байна!

Эхлээд Славик хоолноос татгалзах эрхтэй байсан бөгөөд зөвхөн компот уудаг байв. Дараа нь тэр хоолонд дуртай үедээ илүү ихийг асууж эхэлсэн бөгөөд хэрэв хоол нь түүний дуртай хоол биш бол тайвнаар таваг зөөв. Тэр сонголтоороо бие даасан байдлыг олж авсан. Тэгээд бид түүнийг халбагаар хооллохоо больсон, тэр өөрөө идэж эхлэв. Учир нь хоол хүнс бол байгалийн хэрэгцээ юм. Мөн өлссөн хүүхэд үргэлж өөрийгөө идэх болно.

Би бол залхуу ээж. Би хүүхдүүдээ удаан тэжээхээс залхуурсан. Жил болгон нэг халбага өгөөд хажууд нь хоол идчихдэг байсан. Хүүхдүүд маань нэг нас хагастай байхад сэрээ хэрэглэдэг байсан. Мэдээжийн хэрэг, бие даан хооллох ур чадвар бүрэн бүрэлдэхээс өмнө хоол бүрийн дараа ширээ, шал, хүүхэд өөрөө угаах шаардлагатай байсан. Гэхдээ энэ бол "сурахад хэтэрхий залхуу, би өөрөө бүгдийг хурдан хийх нь дээр" эсвэл "өөрийгөө хийхээс хэтэрхий залхуу, суралцахад хүчин чармайлтаа зарцуулсан нь дээр" гэсэн ухамсартай сонголт юм.

Өөр нэг байгалийн хэрэгцээ бол өөрийгөө тайвшруулах явдал юм. Славик өмдөндөө тайвширлаа. Славикийн ээж бидний хууль ёсны гайхшралд дараах байдлаар хариулав: тэр хүүхдээ хоёр цаг тутамд бие засах газар руу авч явахыг хүссэн. "Гэртээ би түүнийг тогоон дээр тавиад бүх ажлаа дуусгах хүртэл нь тэвэрдэг." Өөрөөр хэлбэл, гурван настай хүүхэд цэцэрлэгт байхдаа гэртээ байдаг шиг бие засах газар руу аваачиж, "юмыг нь хийлгэ" гэж ятгана гэж хүлээж байсан. Урилгыг хүлээлгүй тэр өмдөндөө шовхсон бөгөөд нойтон өмдөө тайлж, солих хэрэгтэй гэж санаанд нь ч үгүй ​​байсан бөгөөд үүнийг хийхийн тулд багшаас тусламж хүсэв.

Хэрэв эцэг эх нь хүүхдийнхээ бүх хүслийг урьдчилан таамаглаж байгаа бол хүүхэд түүний хэрэгцээг ойлгож, удаан хугацаанд тусламж хүсч сурахгүй.

Долоо хоногийн дараа нойтон өмдний асуудал аяндаа шийдэгдлээ. "Би шээхийг хүсч байна!" - Славик бие засах газар руу зүглэн бүлэгт бахархалтайгаар мэдэгдэв.

Сурган хүмүүжүүлэх ид шид байхгүй. Физиологийн хувьд хүүгийн бие үйл явцыг хянахын тулд тэр үед аль хэдийн боловсорч гүйцсэн байв. Славик бие засах цаг нь болсныг мэдэрсэн, тэр ч байтугай бие засах газар руу алхаж чадна. Тэр үүнийг эрт хийж эхлэх байсан байх, гэхдээ гэртээ насанд хүрэгчид түүнээс түрүүлж, хүүхэд хэрэгцээгээ ухамсарлахаас өмнө түүнийг саванд суулгадаг байв. Гэхдээ нэг, хоёр настайдаа тохирсон зүйл нь мэдээжийн хэрэг, гурван настайдаа үргэлжлүүлэх нь үнэ цэнэтэй зүйл биш юм.

Цэцэрлэгт бүх хүүхдүүд бие даан хооллож, бие даан бие засах, бие даан хувцаслаж, өөрсдийн үйл ажиллагааг зохион бүтээж эхэлдэг. Мөн асуудлаа шийдэж чадахгүй бол тусламж гуйж хэвшдэг.

Хүүхдийг аль болох эрт цэцэрлэгт өгөхийг би ерөөсөө дэмждэггүй. Харин ч хүүхэд 3-4 нас хүртэл гэртээ байгаа нь дээр гэж боддог. Би зүгээр л эцэг эхийн ухаалаг зан үйлийн тухай ярьж байна, үүнд хүүхэд хэт хамгаалалтанд боогддоггүй, харин түүнийг хөгжүүлэх орон зай үлдээдэг.

Нэг удаа найз маань хоёр настай хүүхэдтэй ирээд хоносон. Яг 21.00 цагийн үед түүнийг хэвтүүлэхээр явав. Хүүхэд унтахыг хүсээгүй, тэмцэж, зөрүүд байсан ч ээж нь түүнийг орондоо хэвтүүлсээр байв. Би найзынхаа анхаарлыг сарниулахыг хичээв:

"Би түүнийг одоохондоо унтмааргүй байна гэж бодож байна."

(Мэдээж тэр хүсэхгүй байна. Тэд саяхан ирсэн, тоглох хүн байна, шинэ тоглоомууд - тэр бүх зүйлийг сонирхож байна!)

Гэвч найз нь атаархмаар шаргуу зангаараа түүнийг хэвтүүлсээр л... Сөргөлдөөн цаг гаруй үргэлжилж, эцэст нь хүүхэд нь унтжээ. Түүнийг дагаад миний хүүхэд унтчихсан. Энэ нь энгийн: ядарсан үедээ орондоо авирч, унтдаг.

Би бол залхуу ээж. Би хүүхдээ орондоо хэвтүүлэхээс залхуу байна. Унтах нь байгалийн хэрэгцээ учраас эрт орой хэзээ нэгэн цагт тэр өөрөө унтдаг гэдгийг би мэднэ.

Амралтын өдрүүдэд би унтах дуртай. Ажлын өдрүүдэд миний ажлын өдөр 6.45-д эхэлдэг, учир нь 7.00 цагт цэцэрлэг нээгдэхэд анхны хүүхэд аав ажилдаа яаран авчирсан үүдэнд аль хэдийн зогсож байв. Шөнийн шар шувууны хувьд эрт босох нь хэрцгий юм. Өглөө бүр аяга кофе ууж бясалгахдаа Бямба гараг бидэнд нойр авах боломжийг олгоно гэж дотоод шар шувуудаа тайвшруулдаг.

Нэг хагас сайн өдөр би арван нэгэн орчим сэрлээ. Хоёр жил хагасын хүү маань хүүхэлдэйн кино үзэж, цагаан гаатай талх зажилж суулаа. Тэр өөрөө зурагт асаалаа (энэ нь хэцүү биш - зүгээр л товчлуур дээр дарна уу), тэр өөрөө хүүхэлдэйн кинотой DVD олсон. Тэрээр мөн kefir болон эрдэнэ шишийн ширхэгийг олжээ. Шалан дээр тарсан үр тариа, асгарсан kefir, угаалтуур дахь бохир таваг зэргийг харгалзан үзвэл тэрээр өглөөний цайгаа амжилттай ууж, чадах чинээгээрээ цэвэрлэв.

Том хүүхэд (тэр 8 настай) гэртээ байхаа больсон. Өчигдөр тэр найз болон эцэг эхтэйгээ кино театрт явахыг хүссэн. Би бол залхуу ээж. Би хүүдээ хагас сайн өдөр эрт босохоос залхуу байна, тэгснээрээ бүтэн долоо хоног хүлээж байсан унтдаг нандин боломжоо алдах болно гэж хэлсэн. Хэрвээ тэр кино театрт орохыг хүсвэл сэрүүлэгээ өөрөө тавиад өөрөө босоод бэлд. Хөөх, би хэт унтаагүй ...

(Үнэндээ би бас сэрүүлэг тавьсан - чичиргээтэй болгож тавиад унтаж байхдаа хүүхдээ хэрхэн бэлдэж байгааг сонссон. Хаалга араас нь хаагдахад би найзынхаа ээжээс мессеж ирэхийг хүлээж эхлэв. Миний хүүхэд ирсэн, бүх зүйл сайхан байсан, гэхдээ түүний хувьд бүх зүйл зүгээр л үлдсэн.)

Би бас цүнх, самбо үүргэвчээ шалгахаас залхуу, усан сангийн дараа хүүгийнхээ юмыг хатаахаас залхуу байна. Би ч бас түүнтэй гэрийн даалгавраа хийхээс залхуу байна (тэр тусламж хүсээгүй бол). Би хогоо гаргахаас залхуу болохоор хүү маань сургуульдаа явах замдаа хогоо хаядаг. Бас хүүгээ цай чанаж өгөөч, компьютер дээр авчирч өгөөч гэж хэлэх зориг надад бий. Жил ирэх тусам залхуурах болно гэж би хардаж байна...

Эмээ нь манайд ирэхэд хүүхдүүдэд гайхалтай хувирал тохиолддог. Тэгээд тэр хол амьдардаг болохоор тэр даруй долоо хоног ирдэг. Том нь өөрөө хичээлээ хийж, өдрийн хоолоо өөрөө халааж, сэндвич хийж, цүнхээ үүрээд өглөө хичээлдээ явахаа мэддэг гэдгээ шууд мартдаг. Одоо тэр ганцаараа унтахаас ч айж байна: эмээ нь түүний хажууд сууж байх ёстой! Манай эмээ залхуу биш ...

Хэрэв энэ нь насанд хүрэгчдэд ашигтай бол хүүхдүүд бие даасан байдаггүй.

"Залхуу ээж"-ийн түүх

"Надад хэлээч, та залхуу ээж мөн үү?" – Нийгмийн сүлжээнд ийм асуулт ирсэн нь үнэхээр гэнэтийн байсан. Энэ юу вэ? Ямар нэгэн сурталчилгаа хийх үү? санаанд орлоо хүүхдийн шүлэгЯков Аким "Боломжгүй хүнд гар" гэсэн тодорхой хаяггүй захидалтай холбоотой даалгавар гүйцэтгэж байгаа ядуу шуудангийн тухай.

Тэгээд би юу гэж хариулах ёстой вэ? Шалтгаан хэлэх үү? Өөрийн бүх чадвар, чадвар, үүрэг хариуцлагаа жагсаавал? Эсвэл ажлын дэвтрээ надад илгээх үү?

Ямар ч тохиолдолд би тодруулъя:

"Хамааран?"

Мөн асуулт нь өөрөөр тавигдаж байна:

Өө тийм, тэгвэл би байна ...

Гэхдээ эхэндээ энэ нийтлэл биш байсан. Хамгийн алдартай биш байсан олон сэтгэлзүйн форумын нэгэнд залуу үеийнхний инфантилизм ба түүний шалтгааныг хөндөв. Бүр илүү өргөн хүрээнд - энэ үеийнхний сул дорой байдал, сул талуудын тухай. Товчхондоо, тайлбарлагчдын бүх уй гашууг сонгодог зохиолоос "Эцсийн үед хүүхдүүд байсан!" Эсвэл өөр нэг сонгодог хэллэгт: "Тийм ээ, тэдний насан дээр ..." Дараа нь "таван настайдаа би дүүдээ хүүхдийн хоол авахаар цагаан идээний гал тогоо руу гүйж ирсэн", "долоон настайдаа би "Дүүгээ цэцэрлэгээс авсан" гэж "Арван настайдаа бүхэл бүтэн гэр бүлд оройн хоол хийх үүрэгтэй байсан."

Хүүхдийн зан байдал, эцэг эхийн зан үйлийн шууд хамаарлын талаар би өөрийгөө инээдтэй байдлаар ярихыг зөвшөөрснөө санаж байна: "Хэрэв эхчүүд жаахан залхуу байж, хүүхдийнхээ төлөө бүх зүйлийг хийдэггүй байсан бол хүүхдүүд илүү бие даасан байх ёстой байсан. .” Гэхдээ хэрэв та энэ талаар бодох юм бол энэ нь үнэн юм. Эцсийн эцэст, сүүлийн хэдэн арван жилийн хугацаанд хүүхдүүд үнэхээр дордсонгүй. Тэд бие бялдрын хувьд суларч, хөдөлмөрийн чадвараа алдаагүй. Гэсэн хэдий ч тэд бие даан ажиллах чадвараа харуулах боломж багатай байдаг. Яагаад? Хүүхдийн бие даасан байдал нь гэр бүлийн амин чухал хэрэгцээ болохоо больсон тул ээжийн гар, ээжийн өдөр тутмын хоол хүнсээ олох цагийг чөлөөлдөг. Түүгээр ч зогсохгүй олон эцэг эхийн ойлголтоор бие даасан байдал нь аюултай ижил утгатай болсон. Хүүхдүүд бол зөвхөн хүүхдүүд биш, харин эцэг эхийнхээ хүүхдүүд, өөрөөр хэлбэл бүх элементүүд хоорондоо уялдаа холбоотой байдаг гэр бүлийн тогтолцооны нэг хэсэг юм. Эцэг эхийн зан байдал өөрчлөгдөхөд хүүхдүүдийн зан байдал тэр хэмжээгээр өөрчлөгддөг. Хэрэв та хүүхдийнхээ төлөө бүх зүйлийг хийвэл түүнд хөгжлийн урам зориг байхгүй болно. Мөн эсрэгээр, хэрэв насанд хүрэгчид хүүхдийнхээ төлөө аль хэдийн хийж чадах зүйлээ хийхээ больсон бол хүүхэд шинээр гарч ирж буй хэрэгцээг бие даан ухамсарлаж эхэлдэг.

Форум дээрх хэлэлцүүлгээс, залхуурал нь хэт хамгаалалтыг эсэргүүцэж байсан амьдралын жишээнүүдээс харахад зүгээр л бодлуудыг овоолон цуглуулахын тулд блог оруулгууд гарч ирэв. Гэнэт сэтгүүлийн редактороос гэнэтийн санал ирэв: "Бид үүнийг нийтлэл болгон нийтлэхэд дургүйцэх үү?" Дараа нь редактор нэмж хэлэв: "Энэ бол тэсрэх бөмбөг болно!"

Үнэхээр мэдээллийн бөмбөг болж хувирсан. Энэ нь дэлбэрч, ажилласан. Миний нийтлэлийг эцэг эхийн форум дээр иш татсан, блог, нийгмийн сүлжээ, алдартай интернет эх сурвалжууд, тэр дундаа гадаадын эх сурвалжууд дээр байрлуулсан. Жишээлбэл, испани хэл рүү орчуулахад Славикийг Себастьян гэж нэрлэж, өдрийн тэмдэглэлийг ямар нэг шалтгаанаар портфолиогоор сольсон бөгөөд ээж (өөрөөр хэлбэл би) испани хувилбараар надаас түүнд цай биш, кофе авчрахыг хүссэн, учир нь цай Испанид маш алдартай ундаа. Сэтгэгдлүүдийн хаа сайгүй "Залхуу ээж байх нь сайн уу, муу юу?" гэсэн ширүүн маргаан өрнөж байв. "Хүүхдийг амьдралд бэлэн байлгахын тулд ингэж хүмүүжүүлэх ёстой!" "Тэгвэл яагаад хүүхэдтэй болсон бэ? Үйлчлүүлэх үү?!" Гэвч үнэн хэрэгтээ хүмүүс хоорондоо огт маргалддаггүй, харин өөрсдийнхөө төсөөллөөр. Хүн бүр энэ нийтлэлд хувийн түүх, бага насныхаа жишээ, найз нөхдийнхөө амьдралаас жишээ татав.

Харамсалтай нь уг нийтлэлийн бага зэрэг тайруулсан хувилбарыг интернетээр тараасан (энэ нь сэтгүүлийн хэвлэлд ямар нэгэн байдлаар багтах шаардлагатай байсан) тул энэ нь жинхэнэ залхуу байдлын тухай биш, харин хөгжих нөхцөлийг бүрдүүлэх тухай биш гэдгийг хүн бүр ойлгодоггүй. хүүхдийн бие даасан байдал. Эцэг эхийн хайхрамжгүй байдал, хүүхдэд хайхрамжгүй хандсаны үр дүнд бий болсон албадан эрт бие даасан байдлыг би хэлээгүй. Хүмүүс "Би яагаад залхуу ээж вэ" гэсэн нийтлэлийн доор "Би ч, би ч залхуу" гэж бичихэд "Би өдөржингөө компьютер дээр/унтдаг/ зурагтаар тоглодог, хүүхэд нь түүгээр тоглодог" гэсэн утгатай. өөрөө" гэж би санаа зовж байна. Энэ тохиолдолд миний захиасыг өөгшөөл гэж ойлгохыг хүсэхгүй байна. Хүүхэд өөрийгөө эзэмдэж, өөрийгөө харж чаддаг байх нь сайн, гэхдээ тэр үргэлж ганцаараа байвал муу. Хэрэв тийм бол тэр хөгжилд маш их алддаг. Ээжийн "залхуурал" нь хайхрамжгүй хандах биш харин хүүхдэд санаа тавихад үндэслэсэн байх ёстой. Тиймээс би хувьдаа хүүхдийнхээ төлөө бүхнийг хийхээс үнэхээр залхуу "залхуу ээж"-ийн замыг сонгож, анхны хүсэлтээр нь хийдэг. Тэр залхуу бөгөөд хүүхдүүдэд бүгдийг өөрөө хийхийг заадаг. Надад итгээрэй, энэ бол хэцүү зам бөгөөд магадгүй илүү их эрчим хүч зарцуулдаг. Жинхэнэ залхуурал гэж байгаагүй... Таван настай хүүхэд угаасны дараа аяга тавгаа шалан дээр арчсанаас өөрөө хурдан угаах нь амар байдаг. Тэгээд унтаж байхдаа тэр ялтсуудыг угаах хэрэгтэй болно, учир нь эхлээд тос, аяга таваг угаах шингэн хоёулаа үлдэх болно. Хэрэв та гурван настай хүүхдэд цэцэг услахыг зөвшөөрвөл бүх зүйл тэр дороо бүтэхгүй. Хүүхэд цэцэг тогших, хөрс цацах, цэцэг үерлэх боломжтой бөгөөд савны ирмэг дээр ус урсах болно. Гэхдээ энэ нь үйлдлээр дамжуулан хүүхэд хөдөлгөөнийг зохицуулж, үр дагаврыг ойлгож, алдаагаа засахад суралцдаг.

Хүүхэд өсгөн хүмүүжүүлэх явцад бүх эцэг эхчүүд ихэвчлэн сонголт хийх хэрэгтэй болдог: бүгдийг өөрсдөө хурдан хийх эсвэл нөхцөл байдлыг ашиглан хүүхдэд ямар нэгэн зүйл заах. Хоёрдахь сонголт нь хоёр урамшуулалтай: а) хүүхдийн хөгжил, б) эцэг эхийн цагийг дараа нь чөлөөлөх.

Тэгээд нэг л өдөр хүүхэд нь маш их зүйлийг мэддэг, хийж чаддаг болсон үед ээж нь залхуурах чадвартай болно. Одоо шууд утгаараа.

Ийм ашигтай тусгаар тогтнол дутмаг

Ямар хачирхалтай дүгнэлт вэ?! Хэрвээ хүүхдүүд бие даасан биш бол яагаад энэ нь насанд хүрэгчдэд ашигтай байдаг вэ? Хүүхэд бие даах чадваргүй байх нь ямар давуу талтай вэ?

Өө, ашиг тус нь маш энгийн гэдгийг та мэднэ: энэ тохиолдолд насанд хүрэгчид өөрсдийн өндөр үнэ цэнэ, ач холбогдол, орлуулшгүй байдлын баталгааг хүлээн авдаг. Хэрэв таны үнэ цэнэд дотоод итгэл байхгүй бол энэ нь зайлшгүй шаардлагатай байж магадгүй юм. Дараа нь "Тэр надгүйгээр юу ч хийж чадахгүй" гэсэн хэллэгийг "Би түүнгүйгээр юу ч хийж чадахгүй, учир нь зөвхөн тэр л миний үнэ цэнийг батлах болно" гэж орчуулж болно. Хүүхдээс хамааралтай байх нь хүүхдийг хараат байдалд оруулдаг. Далд ухамсар нь өөрийн гэсэн логик хэлхээг бий болгодог: “Хэрвээ тэр өөрөө юу ч хийж чадахгүй бол хаашаа ч явахгүй, 20, 40 насандаа үргэлж, үргэлж надтай хамт байх болно гэсэн үг юм ... Тэр үргэлж байх болно. надад хэрэгтэй байгаа нь би хэзээ ч ганцаардахгүй гэсэн үг." Ихэнхдээ энэ нь бүр ойлгогддоггүй. Ухамсрын түвшинд эх нь хүүхдийн амьдрал сайнгүй байна гэж чин сэтгэлээсээ санаа зовж магадгүй юм. Гэхдээ далд ухамсрын түвшинд тэр өөрөө энэ хувилбарыг загварчилдаг.

Биеийн хувьд том болсон ч насанд хүрсэн, бие дааж чадаагүй хүмүүстэй уулзсан. Өөрийгөө хянах чадварыг эзэмшээгүй. Тэд шийдвэр гаргах, хариуцлага хүлээх чадварыг олж аваагүй байна. Сургууль төгсөх хүртлээ гэрийн даалгавраа эцэг эх нь хариуцдаг сургуулийн хүүхдүүдийг би мэддэг байсан. Яагаад сурч байгаа, амьдралаас юу хүсч байгаагаа мэдэхгүй оюутнуудтай би ажиллаж байсан. Эцэг эх нь үргэлж тэдний төлөө бүхнийг шийддэг байсан. Эрчүүд өөрсдөө хаанаас талон авах, аль оффист оочерлохоо эргэлзэж байсан болохоор ээжүүд нь эмчид үзүүлэхээр авчирсан чадварлаг эрчүүдийг харлаа. Би 36 настай ээжгүй ганцаараа, дэлгүүрт хувцас авахаар явдаггүй эмэгтэйг мэднэ.

"Том болсон", "насанд хүрсэн" гэдэг нь ижил ойлголт биш юм. Хэрэв би хүүхдүүдээ хараат бус, идэвхтэй, хариуцлагатай байгаасай гэж хүсч байгаа бол үүний тулд тэдэнд эдгээр чанаруудыг харуулах боломжийг олгох хэрэгтэй. Хэрэв ээж, аав эсвэл өөр насанд хүрсэн хүн (жишээ нь, эмээ) хүүхдээс гадна сонирхол байгаа бол бие даасан байдлыг шаарддаг нөхцөл байдлыг зохиомлоор бий болгохын тулд та өөрийн төсөөллийг хүч чармайлт гаргах шаардлагагүй болно.

Одоо би ихэнх эхчүүдэд зориулсан уйтгартай бодлоо илэрхийлэх болно: хүүхэд хамгийн түрүүнд ирэх ёсгүй. Миний хувьд би хамгийн түрүүнд ирдэг. Яагаад гэвэл би одоо хүүхдийн төлөө амьдралаа зориулж, зөвхөн тэдний ашиг сонирхолд нийцүүлэн амьдарвал араваас арван таван жилийн дараа тэднийг явуулахад надад маш хэцүү байх болно. Би хүүхэдгүй яаж амьдрах вэ? Би хоосон орон зайг хэрхэн дүүргэх вэ? “Тэднийг аз жаргалтай болгохын тулд” тэдний амьдралд хөндлөнгөөс оролцох уруу таталтыг би яаж эсэргүүцэх вэ? Тэгээд ээж нь тэдний өмнөөс бодож, хийж, шийдвэр гаргадагт дассан тэд надгүйгээр яаж байх бол?

Тиймээс, хүүхдүүдээс гадна би өөрөө байна, хайртай хүн байна, ажил байна, мэргэжлийн үдэшлэг байна, эцэг эх байна, найз нөхөд байна, хобби байна - ийм багцтай, хүүхдийн бүх хүсэл биш. шууд биелдэг.

- Ээж ээ, надад ундаа хийнэ үү!

"Одоо наран туяа, би захидлаа дуусгаад чамд ус асгая."

- Ээж ээ, надад хайч аваад ир!

"Би яг одоо зуухнаас холдож чадахгүй, эс тэгвээс будаа шатах болно." Түр хүлээнэ үү.

Хүүхэд бага зэрэг хүлээж болно. Эсвэл нэг аяга аваад ус асгаж болно. Хайч авахын тулд шүүгээ рүү сандал чирж болно. Миний хүү ихэвчлэн хоёр дахь сонголтыг илүүд үздэг. Тэр хүлээх дургүй - тэр хүссэн зүйлдээ хүрэх арга замыг хайж байна.

Мэдээжийн хэрэг, энэ нь хүүхэд бүрийн хүсэлтээр үүнийг хийх ёстой гэсэн үг биш юм. Хүүхэд бие даан хийхэд хэцүү хэвээр байгаа үйлдлүүд байдаг. Ээжийн яг одоо бусад зүйлийг тасалдуулахгүйгээр хийж чадах зүйл бий. Жишээлбэл, ээж өөрөө өөртөө ус асгаж байгаа бол. Энэ мөчид тэр хүүхдэд бас ус асгахаас татгалзвал хачирхалтай байх болно. Фанатизм хэрэггүй, гуйя.

"Би бие даасан хүн үү?"

Ер нь эцэг эхийн цорын ганц бөгөөд хамгийн чухал эрхэм зорилго бол хүүхдээ бие дааж сургах явдал юм.

Энэ нь:

Бие даан бодох;

Бие даан шийдвэр гаргах;

Өөрийн хэрэгцээг бие даан хангах;

Төлөвлөж, бие даан ажиллах;

Өөрийнхөө үйлдлийг бие даан үнэл.

Бие даасан хүн юу хүсч байгаагаа мэддэг, түүндээ хэрхэн хүрэхээ мэддэг. Бие даасан хүн бие даасан байдаг. Энэ нь түүнийг ганцаардсан гэсэн үг биш юм. Энэ нь тэрээр бусадтай харилцах харилцааг "Би чамгүйгээр амьдарч чадахгүй, чи надгүйгээр даван туулж чадахгүй" гэсэн зарчмаар бус, харин "Би чамгүйгээр амьдарч чадна, гэхдээ би чамтай хамт байгаадаа баяртай байна."

Сэтгэл зүйн хувьд төлөвшсөн хүн бие даасан байдаг. Мөн тэрээр өөрийгөө сэтгэл зүйн хувьд төлөвшсөн хүмүүсээр хүрээлүүлэхийг илүүд үздэг. Мансууруулах бодист донтогчид донтогчдод хүрч, бие биенээсээ хамааралтай харилцааг бий болгодог.

“Би нөхрөө удаан хугацаанд хайрлаагүй ч түүнгүйгээр амьдарч чадахгүй. Амьдрах газар, амьдрах зүйл байхгүй болно. Тэр намайг хуурч байгааг мэдэж байгаа ч тэр намайг дэмждэг учраас би тэвчихэд бэлэн байна. Нөгөө талаар би түүнд хэрэгтэй гэдгийг мэдэж байна. Тэр өдөр тутмын амьдралдаа бүрэн тэг, тэр өөрөө өндөг ч хуурдаггүй. Тэр ч бас манай хүүд маш их хайртай. Мөн миний хүү надад маш их хайртай. Тэр надад маш их хайртай тул надгүйгээр унтаж чадахгүй. Тэр аль хэдийн 5 настай, гэхдээ бид хэзээ ч салаагүй. Бид хамтдаа унтдаг, үргэлж хамт тоглодог, тэр тоглоомын талбай дээрх залуустай биш надтай тоглохыг илүүд үздэг...”

Энэ эмэгтэйн үзүүлэлт гэж юу гэж үздэг нь маш их юм хүчтэй хайр, үнэндээ бол хараат байдлын үзүүлэлт юм. Хүүхэд ээжтэйгээ цагийг өнгөрөөх дуртай бол энэ нь хайр юм. Таван настай хүүхэд ээжгүйгээр цагийг өнгөрөөж чадахгүй бол энэ нь донтолт юм.

Нөхөртэйгээ сэтгэл ханамжгүй харилцаанаас болж эмэгтэй хүн өөрөө ч мэдэлгүй хүүхэдтэй зууралддаг. Мөн энэ нь ямар ч эрүүл хавсралт биш юм. Эмэгтэй хүн нөхрийнхөө үнэ цэнийг мэдэрдэггүй тул хүүхдийнхээ зардлаар дутагдаж буй зүйлээ нөхөж, эх хүний ​​хувьд хэт үнэ цэнийг нь хөгжүүлдэг.

Дараа нь түүний хүүхэд үе тэнгийнхэнтэйгээ харилцахад бэрхшээлтэй тулгарна гэж таамаглаж болно. Энэ нь эхийн хувьд шууд ашиг тус юм: хэрэв хүүхэд үе тэнгийнхэнтэйгээ сайн харьцдаггүй бол энэ нь зөвхөн ээжтэйгээ харилцахаас өөр аргагүй болно, ээж нь ганцаардлыг мэдрэхгүй болно гэсэн үг юм.

Эхнэр, нөхөр хоёр бие биенээсээ хамаарал биш, халуун дулаан сэтгэлээр холбогдсон бол тэд хүүхдээ орхих нь илүү хялбар байдаг, учир нь тэд бие биетэйгээ ярих зүйлтэй, хүүхэдгүйгээр хийх зүйлтэй байдаг.

Тиймээс хүүхдийн бие даасан байдлыг өөрөөсөө эхлэх нь чухал юм. Юуны өмнө "Би бие даасан хүн үү?" Гэсэн асуултанд хариул.

“Би хүүхдээ бие дааж хүмүүжүүлэхийг хүсч байгаа ч өвөө, эмээ маань намайг ийм зүйл хийхэд саад болж байна. Би түүнд халбага өгөхөд тэр өөрөө идэж болно, эмээ түүнийг хооллож эхлэв. Би түүний хувцсыг сандал дээр тавиад түүнийг хувцаслахыг хүсэхэд эмээ нь түүнийг хувцаслаж эхлэв. Хүүгээ хэсэг хугацаанд бие даан тоглож сураасай гэж хүсч байгаа ч нэг минут ч ганцаарддаггүй, эхлээд өвөө нь, дараа нь эмээ нь байнга тоглодог...” хэмээн ярьжээ.

Энэ харилцаанд яагаад ийм олон өвөө эмээ байдаг вэ? Охиныхоо бодлыг яагаад харгалздаггүй юм бэ?

Тайлбар нь энгийн. Охин нь эцэг эхтэйгээ, тэдний нутаг дэвсгэр дээр, тэдний зардлаар амьдардаг. Тэр гэрлээгүй, ажил хийдэггүй, ач хүү хоёроо хоёулаа өвөө, эмээ нь тэжээдэг. Энэ нь охин нь бие даасан биш юм. Тэр эцэг эхээсээ хамааралтай л бол тэд түүний хүслийг үл тоомсорлож болно. Түүнээс гадна тэд үүнээс ашиг хүртдэг. Хэрэв охин нь хараат болж өссөн бол тэд түүнийг бүрэн хянах боломжийг олж авсан. Одоо тэдний хувьд ач хүүгээ бүрэн хянах боломжийг олж авах нь чухал юм.

Эцэг эх нь бие даах хүртэл бие даасан хүүхэд өсгөх боломж гарч ирдэггүй. Бие даасан эцэг эхчүүд эмээтэйгээ харилцах ийм асуудлыг хэрхэн шийдвэрлэх вэ? Заримдаа "Эрхэм хүндэт эцэг эхчүүд ээ, хэрэв та миний боловсролын зарчмыг хүндэтгэхгүй бол би таны харилцааг хязгаарлахаас өөр аргагүй болно." Бие даасан, бие даасан хүн л өөрийн дүрмийг тогтоож чадна. Түүний санаа бодлыг сонсдог. Мөн хамааралтай хүний ​​санаа бодлыг үл тоомсорлож болно, учир нь түүнд очих газар байхгүй хэвээр байна.

Хэрэв эцэг эхээсээ салах үйл явц хараахан дуусаагүй эсвэл та байнга харилцан хамааралтай харилцаа холбоо тогтоож байгаа бол сэтгэл зүйчтэй хамтран ажиллаж, хувийн сэтгэлзүйн эмчилгээ хийлгэх нь зүйтэй. Харамсалтай нь, ном уншаад бүх асуудлыг шийдэж чадахгүй. Гадны хэтийн төлөв ихэвчлэн хэрэгтэй байдаг.

Босоо "эцэг эх, хүүхэд" эсвэл хэвтээ "эхнэр нөхөр" харилцаанд бие даасан байдал байхгүй байх нь системд оролцогч бүрт ямар нэгэн ашиг тустай, далд хэрэгцээтэй байдаг.

"Бид арван жил хамт амьдарч байгаа бөгөөд өглөө бүр "Люба, миний оймс хаана байна?" Гэсэн асуултаар эхэлдэг. Энэ бол тэвчихийн аргагүй юм!

-Гэхдээ та арван жилийн турш үүнийг тэвчсэн бөгөөд одоо юу таныг гэр бүлийн сэтгэл зүйчтэй зөвлөлдөхөд хүргэсэн бэ?

-Бид хүүтэй. Гайхалтай хүү, маш ухаалаг, хурдан хөгжиж байна. Тэр эрт ярьж эхэлсэн, одоо нэг нас хагастай, тэр аль хэдийн миний араас шүлэг давтаж байна! – Эмэгтэйн царай хүүгийнхээ төлөө баярлаж, бахархаж байна.

– Энэ нь манай нөхрийн оймстой ямар холбоотой вэ? Нүүрний илэрхийлэл, аялгуу дахин өөрчлөгдөнө:

– Тэр нөхрийнхөө араас “Миний оймс хаана байна” гэж давтан хэлэв! Тэр хүүдээ ямар үлгэр дуурайл үзүүлдэг вэ! Хэн бидэнтэй хамт өсөх вэ?

- Энэ нь тодорхой байна. Энэ асуултыг нөхрөөсөө сонсоод юу хийдэг вэ?

- Би? Би түүнд оймс өгдөг.

- Арван жил үү?

– Энэ рефлекс түүнд хэр шингэсэн болохыг та төсөөлж байна уу? Мөн таны санал болгосноор. Шууд утгаараа. Тэр асуув - чи үйлчилж байна уу? Хэрэв та нөхрөө зан авирыг өөрчлөхийг хүсч байвал хамгийн түрүүнд өөрийнхөө зан байдлыг өөрчлөх хэрэгтэй.

-Би яаж өөрчлөх вэ? Би түүнд: "Өөрийнхөө оймсыг арчаарай" гэж хэлэх ёстой юу?

– Бүдүүлэг сонсогдож байна... Гэхдээ илүү зөөлөн хувилбар гаргавал яах вэ?

– Оймс унтлагын өрөөний шүүгээнд, доод талаасаа хоёр дахь тавиур дээр, таных зүүн талд байна.

– Таны оймс үргэлж нэг байрандаа хэвтдэг үү?

"Хэдэн сануулсны дараа нөхөр чинь оймс хаанаас хайхаа санах байх."

– Ийм асуулт гарахгүйн тулд би хүүгээ яах ёстой вэ?

-Түүнчлэн. Хэрэв оймс үргэлж нэг газар хэвтэж байвал хүүхэд үүнийг санах болно. "Бидний оймс энд хэвтэж байна" гэсэн энгийн тайлбарууд туслах болно: "Оймсыг байрлуулах хэрэгтэй", "Яв, оймс авчир", "Оймс өмсөөрэй" гэсэн хүсэлтүүд тус болно. Хүүхэд өсгийтэй, магадгүй хосгүй оймс өмсөж болно гэдэгт та бэлтгэлтэй байх хэрэгтэй. Гэхдээ тэр бүх зүйлийг өөрөө хийх болно.

Хүүхэд төрөхөөс өмнө эмэгтэй хүн нөхрийнхөө ээжийн үүргийг сайн дураар гүйцэтгэдэг. "Тэр надгүйгээр өлсөж үхнэ!", "Тэр надгүйгээр оймс олохгүй!" Нөхөр нь зан авираараа: "Оля, би идэх юм олдсонгүй" гэж түүнтэй хамт тоглодог. Ийм тоглоомонд хоёр түншийн ухамсаргүй хэрэгцээ үргэлж байдаг. Гэхдээ бүх зүйлийг өөрчилж болно. Хэрэв хүсвэл.

Хүүхдэд ямар ээж хэрэгтэй вэ?

Нэгэн удаа хоёр эмэгтэй миний боловсролын итгэл үнэмшлийг бий болгоход нөлөөлсөн. Хоёулаа тавь гаруй настай, хоёулаа нөхөр, хүүхэд, ач зээ нартай, хоёулаа надтай нэг төсөвт ажилладаг байсан. боловсролын байгууллага- Үүнтэй ижил төстэй байдал дууссан. Гол ялгаа нь эдгээр эмэгтэйчүүдийн өөрсдөдөө хандах хандлага байв.

Тэдний нэг нь (би түүнийг Тамара Петровна гэж дуудна) онцгой золиослогч байсан. Тэр өөрийгөө ингэж бахархан дууддаг байсан. "Би боловсролын үйл явцын төлөө дахин хувийн цагаа золиосолж байна" гэж тэр багшийн өрөөнд чанга дуугаар зарлаж, өвчтэй хамтрагчаа солихыг зөвшөөрөв. Тэр өөрөө хэзээ ч өвчний чөлөө авдаггүй байсан тул "машинаас гарахгүйгээр" өвчнийг тэсвэрлэхийг илүүд үздэг. Бага зэрэг Тамара Петровна эмч нарт очих цаг завгүй байсан тул өөртөө зааж өгсөн эмийг эсэргүүцэн уув. Мэдээжийн хэрэг бид бүгд түүний эр зоригийн талаар сонссон: мэс засал хийлгэсний дараа нэг өдрийн дараа шалгалт өгөхөөр эмнэлгээс гарсан. Түүний ажлын ачаалал үргэлж дээд зэргээр, бүр хэвийн хэмжээнээс ч илүү байсан бөгөөд "нэмэлт" цагийг өөр хэн нэгэнд албан ёсоор бүртгүүлэх шаардлагатай байв. Тэр зөвхөн "хэмжих ёстой" хүүхдүүдийн төлөө маш их шаргуу ажилласан. "Хамгийн сайн бүхэн хүүхдүүдэд зориулагдана!" гэсэн онцлох хэллэг. Энэ бол түүний хувийн уриа төдийгүй амьдралын хэв маяг байсан юм. Нөхцөл байдал хэрхэн хөгжиж байгаагаас үл хамааран түүний хүүхдүүдийн хэрэглээний хэрэгцээ хамгийн түрүүнд хангагдсан (хэрэгцээ таны ойлгож байгаагаар байнга нэмэгдэж байсан), Тамара Петровна өөрөө хооллож, хувцасладаг байсан бөгөөд зугаа цэнгэлд мөнгө зарцуулахыг зөвшөөрдөггүй байв. болон бусад "утгагүй зүйл".

Түүний амьдралын хэв маягийн хоёр дахь эмэгтэй (энэ нь Татьяна Павловна байх болтугай) Тамара Петровнагийн эсрэг байв. Тэр ачааллыг хамгийн бага хэмжээнд хүргэв. Шаардлагатай бол тэр хуралдааны үеэр ч гэсэн өвчний чөлөө авах "чуцпа"-тай байсан. Биеийн байдал муу байна гээд дундаас нь аваад явж болно хичээлийн жилСувилалд явахын тулд цалингүй орхисон нь Тамара Петровнагийн үзэл суртлын үзэн ядалтыг төрүүлсэн.

Үе үе хоолны өрөөнд би нэг эсвэл нөгөөтэй нь, тэр байтугай хоёулаа нэгэн зэрэг зам хөндлөн гардаг байсан ...

Тамара Петровна маш их ярьдаг байсан. Тэр эрүүл мэндийнхээ талаар гомдоллож, архаг ядаргаа, өдгөө орой болгон ач зээ нараа алгаа хавчуулж, хүнд ажлын дараа амрах боломжийг нь хасаж, тэднийхээ төлөө зүтгэж буй үл талархан хүүхдүүдийн тухай... Энэ бүхнийг хэлсэн аялгуу нь үүрэг гүйцэтгэгч гэдгийг тодорхой онцолсон. хохирогчийн дүр бол Тамара Петровнагийн дуртай дүр юм. Энэ дүрийнхээ төлөө тэрээр алга ташилтыг хүлээж байна ...

Татьяна Павловна эсрэгээрээ тайван, инээмсэглэж, ярихаасаа илүү сонсдог байв. Заримдаа тэр надад ач, зээ нарынхаа талаар инээдтэй зүйл ярьдаг байсан.

Нэг удаа тэр Тамара Петровнагаас гэнэн асуулт асуув:

-Толгой байнга өвдөж байгаад санаа зовж байгаа бол яагаад үзлэгт хамрагддаггүй юм бэ?

Тэгээд Тамара Петровна тэсэлэв.

- Хонгор минь би чамд юу хэлье. Хэрэв та хэн нэгэнд хайртай бол зөвхөн өөртөө л хайртай. Таны хувьд хувийн хэрэгцээ хамгийн түрүүнд ирдэг. Чамд үзлэг, сувилал, төлөвлөөгүй амралт байна ... Гэхдээ надад өөрийнхөө тухай бодох цаг алга! Би ажилтай, хүүхдүүд, ач зээ нартай, бүх байшин над дээр тогтдог! Юуны өмнө би хайртай хүмүүсийнхээ тухай боддог! Хоёрдугаарт, би бас тэдний тухай боддог!

Татьяна Павловна түр зогсоод, цайгаа халбагаар тайвнаар хутгаад:

– Би ч гэсэн хайртай хүмүүсийнхээ тухай боддог... Яагаад тэдэнд талархал шаарддаг өвчтэй, ядарсан, байнга гонгинолдог, стресстэй нагац эгч хэрэгтэй гэж боддог вэ? Үгүй! Тэдэнд тайван, эрүүл, хүч чадлаар дүүрэндэмжиж тусалж чадах ээж эмээ. Тийм учраас би өөрийнхөө тухай, сэтгэл санаа, эрүүл мэндээ боддог. Хайртай хүмүүсээ хайрлаж, тэдэнд хэрэгтэй байхын тулд би өөрийгөө хайрладаг.

Тэр үед би зөвхөн ээж болохыг мөрөөддөг байсан ч ирээдүйн хүүхдүүдээ аль хэдийн хайрлаж, "хамгийн сайн сайхан нь хүүхдүүдэд" гэдгийг мэддэг байсан. Энэ яриа хэлэлцээний дараа би "хамгийн сайн" нь материаллаг баялгийн тухай биш гэдгийг ойлгосон. Энэ бол хандлага, энэ бол сэтгэлийн байдал, энэ бол сайн сайхан байдлын мэдрэмж юм. Хүүхдэд “золиос” эх хэрэггүй. Хүүхдэд хайртай, аз жаргалтай ээж хэрэгтэй.

Энэ нь эх хүн өөрийгөө болон ажлаа орхих ёстой гэсэн үг биш юм. Зарим эхчүүд аз жаргалтай байхын тулд шаргуу ажиллах хэрэгтэй. Гэхдээ асуулт бол долоо хоногт ажиллах цагийн тоо биш, харин урам зориг юм. Насанд хүрсэн хүүхдүүдийн хувьд "Би чиний төлөө бүх насаараа ажилласан!" гэсэн хоёр мессеж адилхан муу байдаг. мөн "Чиний төлөө би карьераа орхисон!" "Би чамаас болж гэрлээгүй!" гэсэн сонголтууд бүр ч дор байна. Би хойд эцгийгээ гэрт нь оруулахыг хүсээгүй!", "Чамаас болж би хайргүй нөхөртэйгээ насан туршдаа хамт амьдарсан, чамайг бүтэн гэр бүлд өсөхийн тулд би түүний эр зоригийг тэвчсэн!" Ихэнхдээ ийм золиослол нь амьдрах чадваргүй болсон хүүхдүүдийн хариуцлагыг хариуцдаг. Тэгээд ээж нь өөрийнхөө хүүхдээс болж... аз жаргалгүй байсан гэдгийг мэдсээр байж яаж амьдрах вэ?

Хэрэв энэ нь зөвхөн ёс суртахууны гэмшлийн асуудал байсан бол! Ямар нөхцөл байдал үүсч болохыг хараарай.

НЭГДҮГЭЭР: ээждээ урьдын адил аз жаргалаа золиосол. Ганц бие ээжийн хүү хувийн амьдралаа зохицуулж чадахгүй, дөчин нас хүртлээ (хамгийн сайндаа) бакалавр хэвээр үлддэг тохиолдлыг та мэдэх байх? Хэрэв энэ нь ухамсартай сонголт байсан бол! Харамсалтай нь, хүү маань болзоонд явахаар бэлдэх болгонд (хорьтой, гучин настайдаа) ээж нь “дайрдаг” байсан.

ХОЁРДУГААР: ээжийнхээ золиослолыг үлгэр дуурайл болгон авч, үр хүүхэд тань гарч ирэхэд бүх зүйлд түүний үлгэр жишээг дагаарай, өөрөөр хэлбэл үр хүүхдийнхээ төлөө өөрийгөө золиосло.

ГУРАВДУГААР: Ээжийнхээ талархалгүй зэмлэлийг аль болох бага сонсох, өөрийгөө буруутгах мэдрэмжээс өөрийгөө хамгаалахын тулд өөрийгөө хол байлга. Энд байгаа асуудал бол тийм ээ, тэд чиний төлөө өөрсдийгөө золиосолсон гэсэн дүгнэлтэд хүрвэл буруутай гэсэн мэдрэмжээс ангижрахад хэцүү байдаг.

ДӨРӨВДҮГЭЭР, хамгийн таатай, гэхдээ ховор хэрэгждэг: насанд хүрсэн хүүхэд аз жаргалтай хэвээр байна (өөрийгөө хөгжүүлэх, сэтгэлзүйн эмчилгээ, ном, зөвлөгч) ба үүнээс ч илүү ээжийгээ бага зэрэг баярлуулж чадна. Гэхдээ дараалал нь өөр байвал илүү дээр юм: аз жаргалтай ээж хүүхдээ аз жаргалтай байхыг заах болно, учир нь хүүхдүүд үгээр биш, харин хувийн үлгэр жишээгээр суралцдаг.

Хүүхдийн аз жаргалын төлөө өөрийнхөө аз жаргалын жорыг олоорой. Золиослол, уйтгартай ядрах шаардлагагүй. Өөртөө анхаарал тавихаа бүү мартаарай.

"Залхуу ээж"-ийг хэдэн наснаас хэрэглэж болох вэ?

Ээжүүд бол хэрэв хүсвэл санаа зовох шалтгаанаа үргэлж олдог тийм л хүмүүс юм. Хэдийгээр та тэдэнд "Тайвшир, 24 цагийн турш хүүхдийг тойрон үсрэх шаардлагагүй" гэж хэлсэн ч тэд "Хэрэв та үсрэхгүй бол энэ нь хүүхдийн сэтгэлзүйн гэмтэл биш гэж үү" гэж сандарч эхэлдэг. хүүхэд?", "За, 24 биш байж магадгүй, 22 цаг их үү, бага уу?"

Ээж нь дотоод сэтгэлийн түгшүүрийг байнга мэдэрч, өөртөө маш бага итгэдэг бол тэрээр хүрэхэд туслах боловч зөв замыг олохын тулд тодорхой, ойлгомжтой гадаад удирдамжийг хүсдэг. Ийм эхэд "Хэзээ бие даасан байдлыг хөгжүүлэх хэрэгтэй вэ?", "Хүүхдэдээ хэзээ халбага өгөх ёстой вэ?", "Хүүхдэд хэзээ бие засах хэрэгтэй вэ?" Гэсэн асуултууд ихэвчлэн гардаг. Мөн энэ номын агуулга дахь хамгийн чухал асуулт бол "Хүүхэд хэдэн наснаас нь залхуу ээжийг "асааж" чадах вэ?"

Би хариулдаг: хэнээс ч. "Залхуу ээж" бол хүүхэд хүмүүжүүлэх хөтөлбөр биш, харин амьдралын философи гэдгийг та харж байна. Мөн "залхуу" ба "залхуугүй" эхийн хандлагын ялгаа нь ямар ч насныханд илэрч болно.

Залхуу ээж хүүхдийн хувцсыг тусгай "хүүхдийн" саванд гараар угааж, зөвхөн хүүхдийн савангаар угаадаг - нунтаггүй! Тэр индүүдэхээс салдаггүй, хувцасыг хоёр талдаа индүүддэг. Энэ нь зөвхөн хөхүүл төдийгүй хүүхдийн тоглоомыг буцалгана. Хүүхдийг тонгойлгож амжаагүй байхад алхаж байхдаа унасан мөрний ирийг авдаг. Залхуу биш ээж хүүхдээ хөлөө шидэж амжаагүй байхад нь өөрөө авирах гэж байхад нь вандан сандал дээр суулгадаг.Залхуу биш ээж уулнаас доош нисч буй чарганы араас гүйж гүйдэг. хүүхэд, хэдийгээр хүүхэд өөрөө ууланд авирч чадна. Залхуу биш ээж нь хүүхдийнхээ төлөө бүх зүйлийг үргэлж санаж байдаг: маргаашийн хуваарь, сургуульд юу авчрах ёстой, аялал хэдэн цагт эхлэх вэ - тэр хүүхдийг юу ч санах хэрэгцээнээс чөлөөлдөг. Залхуу ээж халуурч, төгсөх жил болсон ч өглөө босоод хүүхдээ сургуульд нь хүргэж өгөхөөс залхуурдаггүй.

Залхуу ээж яах вэ? Тэр хүүхдэд зааж, хэлж, үзүүлж, танилцуулж, тусалдаг боловч хүүхдийнхээ хийж чадах зүйлийг хийдэггүй. Хүүхэд өсч томрох ба ээж нь түүнийг аажмаар явуулж, түүнд юу тохиолдохын хариуцлагыг бага багаар түүнд шилжүүлдэг.

Томъёо нь энгийн: эхлээд та хүүхэдтэй хамт ямар нэгэн зүйл хий, дараа нь тэр өөрөө үүнийг хийдэг, та түүнд итгэж, түүнд урам зориг өгч, шаардлагатай бол туслаарай. Эцэст нь тэр ганцаараа бүх зүйлийг хийдэг бөгөөд та түүнтэй бахархаж байна.

Хүүхэд ээж нь түүгээрээ бахархдаг гэдгийг мэдэх нь чухал. Учир нь амжилтын мэдрэмж нь хөгжлийг хөдөлгөгч хүчин зүйл болдог.

Та хүүхдэдээ хэзээ халбага, хэзээ халив өгөх ёстой вэ?

Хүүхэддээ хэзээ халбага өгөх ёстой вэ? Дараа нь тэр түүнийг сонирхож байгааг харуулах үед. тэр халбага руу гараа сунгах эсвэл бүр чамаас авахыг оролдох үед. Эсвэл тэр гараараа идэвхтэй идэж эхлэхэд. Норматив хүснэгт, заавар дээр биш, харин хүүхдийнхээ импульс дээр анхаарлаа төвлөрүүл. Хэрэв та импульс байгаа үед халбага өгөхгүй бол хүүхэд энэ төхөөрөмжийг гартаа авахыг хүсэхгүй болж, хооллохыг шаардаж эхэлдэг. Хамгийн түгээмэл шалгуур бол хүүхдийг ажиглаж, түүний импульсийг дагах явдал юм. Та "Хүүхэд хэзээ босох ёстой вэ?" Гэсэн асуултыг тавьдаггүй. Хүчтэй байх үед хүүхэд өөрөө босно. Хүүхдийн орны хашлагыг гараараа шүүрэн авч, өөрийгөө татаж, босох болно. Мөн энэ мөчид хэн ч түүнийг буцааж суулгахгүй. Түүнд хэрэгтэй - тэр бослоо.

Хүүхэд өөрөө үг хэлэхийг оролдоход хэн ч амаа тагладаггүй, бүр утгагүй сонсогддог. Гэхдээ заримдаа та иймэрхүү зүйлийг сонсдог:

- Би үүнийг өөрөө өмсөх болно!

- Үгүй ээ, чи удаан ухах болно, би чамайг хурдан хувцаслаж өгье. (Үүний зэрэгцээ ээжүүд хүүхдийн амжилтыг хөгжлийн хүснэгттэй харьцуулдаг - хүүхэд хэдэн наснаас нь бие даан хувцаслах боломжтой байх ёстой.)

- Би өөрөө явна!

- Үгүй ээ, чи унах болно, надад гараа өг!

- Би өөрөө авч явна!

- Үгүй ээ, чи хаяна!

- Би өөрөө нээх болно!

- Чи амжихгүй!

- Би өөрөө асгах болно!

- Үгүй ээ, би илүү дээр! Чи асгарах болно!

Тиймээс хүүхэд аажмаар бие даасан байх хүсэл эрмэлзэлээ алдаж, хамгийн муу нь яаж гэдгийг мэдэхгүй, даван туулж чадахгүй гэдэгт итгэж эхэлдэг бөгөөд ээж нь түүний төлөө бүх зүйлийг хийх нь дээр байх болно. Ээж илүү сайн хийдэг гэж үнэн үү?

Миний зээ хоёр настай, тэр аль хэдийн халивыг чадварлаг ашигладаг. Гэр бүлийн хэн ч "Хүүхдэдээ халив хэзээ өгөх вэ?" Гэсэн асуулт асуугаагүй. Тийм ээ, хөгжлийн хүснэгтэд ийм стандарт байдаггүй. Эцэг эхчүүд өөрсдөө ийм даалгавар өгөөгүй - халив хэрхэн ашиглахыг заах. Гэтэл нэг өдөр хүүхэд аавынхаа гарт халив байхыг хараад: "Өгөчих!" Тиймээс халив миний дуртай тоглоом болсон. Аав нь шураг шургуулж болох тусгай самбарыг үзүүлж, зааж, хуваарилжээ. Мэдээжийн хэрэг, үзүүлбэр нь сэтгэл хөдөлгөм: нялх хүүхэд тогоон дээр халиваар сууж, самарыг сайтар шургуулдаг. Гэвч үнэн хэрэгтээ моторт ур чадвар ингэж хөгждөг. Ингэж өөрийгөө үнэлэх үнэлэмж бий болдог.

Битгий бодоорой: цаг нь болсон уу, үгүй ​​юу? Тэр чадах уу, чадахгүй юу? Хүүхэддээ оролдоод үзээрэй. Чадах эсэхээ өөрөө шийднэ. Аюулгүй байдлыг хангахын тулд зүгээр л ойрхон байгаарай.

"Нөхөр бид хоёр зөрчилдөөнтэй байгааг та мэднэ. Одоо хүү маань нэг нас дөрвөн сартай. Хүүхдэд бие даасан байдал олгох тухай маргаан гудамжинд гарч эхлэв. Би хаа нэгтээ дэмжиж, гараа өг, гэхдээ нөхөр маань үүнийг шаардлагагүй гэж үздэг. Нялх хүүхдэд гар өгөхөд буруудах зүйлгүй юм шиг надад санагддаг. Би интернетээс энэ сэдвээр нийтлэл хайж байсан боловч юу ч олсонгүй. Та энэ талаар юу гэж бодож байна вэ?"

"Хүүхдийн гарыг хэзээ барихаа болих вэ" гэсэн сэдвийн талаар зөвлөмж өгөх боломжгүй гэж би бодож байна, үүний нэгэн адил насыг хатуу тогтоож болохгүй. Амьдралд арван гурван настай хүүг хүртэл гараас нь барих шаардлагатай үе байдаг. Нэг настайдаа том хүний ​​гараас гараа суга татан цэцэрлэгт хүрээлэнгийн зам дагуу гүйж, тагтаануудыг айлгаж байсан хүн. Энэ асуудалд та зөвхөн наснаас гадна анхаарлаа хандуулах хэрэгтэй. Нөхцөл байдлыг үнэлэх нь илүү чухал бөгөөд мэдээжийн хэрэг та хүүхдийг ажиглаж, түүний давуу талыг үнэлэх хэрэгтэй: тэр аль хэдийн юуг даван туулж, юуг нь даван туулж чадах вэ гэдгийг үнэлэх хэрэгтэй.

Түүний юу мэдэрч байгаа нь бас чухал юм. Хэрэв нялх хүүхэд гулсуур дээр итгэлтэйгээр авирч байвал магадгүй энэ мөчид түүнд насанд хүрэгчдийн тусламж хэрэггүй байж магадгүй юм. Гэхдээ тэр тэнцвэрээ барьж чадахгүй, эцэг эхээсээ тусламж хүсч, эсвэл насанд хүрсэн хүний ​​гарт хүрч байвал та аврах ажилд ирэх нь гарцаагүй.

Хүүхдэд итгэ. Өөртөө итгэ. Хэрвээ хүүхэд гуйвал тусламжаас татгалзаж болохгүй. Эцсийн эцэст, энэ бол боловсролд огт өөр хандлага бөгөөд үр дүнд нь өөр өөр хувь тавилан юм: хүүхэд тусламж хүсээгүй, тэр өөрөө даван туулж чаддаг тул, хэн ч тусламж хүсээгүй бол ямар ч байсан хариулаарай.

Хүүхдийн тусламж хүссэнд үргэлж хариулах, зарчмын дагуу хариу өгөхгүй байх нь хоёр туйл юм. Дахин нэг удаа: нөхцөл байдал өөр байна. Юу хийхээ ойлгохын тулд хүүхдийг мэдрэх нь чухал юм. Түүний хүсэлтийн цаана "миний хэлснээр тийм байх болно" гэсэн хүсэл эрмэлзэл, залхуурал, тэр ч байтугай эрх мэдлийн илрэл байж магадгүй юм.

Эсвэл энэ нь ядрах, өөртөө итгэх итгэлгүй байх, анхаарал халамж тавих хэрэгцээ юм. Хүүхэд тусламж гуйхдаа үнэхээр юу хүсдэг вэ? Өөрийгөө хүүхдийн оронд төсөөлөөд түүнд зориулж "Миний хувцсыг өлгө..." ("...би тоглохоор гүйнэ") эсвэл "Миний хувцасыг надад өлгө.." гэсэн хэллэгийг үргэлжлүүлээрэй. .” (“...Би өнөөдөр хэтэрхий ядарч байна, үнэхээр унтмаар байна”).

Миний хүү Арсений 12 настайдаа гарынхаа хурууг хугалж, гипс хийх үед орой нь цамцаа тайлахыг хүссэн. Түүнийг "аймшигтай" байдалд байхад нь би түүнд өөрийгөө халамжлахад нь тусалсан. Гэвч хоёр хоногийн дараа хүүхэд хугарал, гипс байгаа эсэхэд дассан. Баруун гарын гипс нь бие даан хооллох, шүдээ угаах, унадаг дугуй унах, компьютерийн хулганыг чадварлаг ажиллуулах, сагсан бөмбөг тоглоход хүртэл саад болдоггүй нь тогтоогдсон. ). Гэвч жүжигчид гэрийн даалгавраа хийх, тэмдэглэл хөтлөхөд хүндрэлтэй байсан боловсролын материалбагшийн ард (тэр зүгээр л эдгээр үйлдлүүдийг хийх сэдэлгүй байсан). Ер нь хоёр хоногийн дараа хүүгийн маань “Цамцыг минь тайлаач” гэсэн хүсэлтийн хариуд та ухамсрын зовиургүйгээр “Өнөөдөр би чамайг энэ гипсээр хашаанд сагсан бөмбөг цохиж байхыг харсан болохоор би Чи ч гэсэн цамцыг зохицуулж чадна гэж бодож байна." "

Бие даасан байдал, аюулгүй байдал

"Хүүхдийн бие даасан байдал" гэсэн хэллэг нь зарим эцэг эхчүүдэд түгшүүр төрүүлдэг. Төсөөлөл нь аймшигтай зургуудыг зурдаг: осол аваар, муу компаниуд, завхайрал, энэ бүхэн хяналтгүйн үр дагавар юм.

Сэтгэл түгшсэн байдлаас ангижрахын тулд зөвхөн сайн сайхныг авчирдаг, амьдралдаа хийх боломжгүй эрүүл бие даасан байдал, мэдээжийн хэрэг сайн зүйл авчрахгүй аюултай бие даасан байдлыг ялгаж салгах нь чухал юм. Эрүүл бие даасан байдалтай бол эцэг эхийн хяналт хэвээр байна. Гэхдээ хяналтыг бүрэн хасвал аюултай бие даасан байдал бий болно.

Хараат бус байдал, хяналтгүй байх нь ижил утгатай биш юм. Хяналтгүй байх нь мэдээжийн хэрэг бие даасан байдлыг хөгжүүлэхэд хүргэдэг, гэхдээ янз бүрийн хяналтаас гадуур байдаг сөрөг үр дагавартүүнээс зайлсхийх нь ховор.

Хүүхдэд бие даасан байдлыг өгөхдөө юуны түрүүнд түүний илрэлийн хамрах хүрээг тодорхойлох нь чухал юм. Нас ахих тусам таны хил хязгаар өргөжих ёстой. Хүрээ буюу хил хязгаар нь аюулгүй байдал, ёс суртахуун, ёс суртахууны үндсэн дээр хамгийн тохиромжтой байх ёстой хэм хэмжээ, дүрэм, нөхцөл юм. гэр бүлийн уламжлал. Ийм хүрээнээс гадуур бие даасан байх нь хууль бус байдал, зөвшөөрөгдөх явдал бөгөөд хүүхэд аюулгүй байдлаа алддаг тул хүүхдэд сайнаар нөлөөлдөггүй.

Хүүхдээ усанд сэлэх, өөрөөр хэлбэл орон сууцны эргэн тойронд мөлхөхдөө эхлээд түүний анхаарлыг татах эсвэл санамсаргүй байдлаар саад болох бүх аюултай зүйлийг зайлуул. Хамгийн энгийн зүйл бол аюултай зүйлсийг өндөрт тавих явдал юм. Энэ бол "боломжтой" ба "боломжгүй" гэсэн биет байдлын ялгаа юм. Хүүхэд өтгөнөө тавиад түүн дээр авирч сурмагц аюултай зүйлсийг бүр ч өндөр, бүр цааш нь зайлуулах ёстой. Би хоёр настай хүүхдээ сэрүүн байхад ойр орчмын газар аюулгүй байвал: нэвтрэх хэсэгт цоолох, зүсэх, түлэгдэх, хордуулах зүйл байхгүй бол аюулгүй унтаж чадна.

Эхлээд "чи чадна" ба "чи чадахгүй" гэсэн хил хязгаар нь зөвхөн бие махбодийн шинж чанартай байдаг бол удалгүй хүүхэд үг хэллэгийн хил хязгаарыг ойлгож эхэлдэг - дүрэм, хориг: "Чи хутга авч чадахгүй", "Чи чадна" Зуух дээр юу ч бүү хүр." Хүүхэд өсч, зөвшөөрөгдсөн зүйлийн хил хязгаар нь өргөжиж байна. "Чи хутга авч чадахгүй" гэдэг нь эцэстээ "Та насанд хүрсэн хүний ​​дэргэд хутга хэрэглэж болно" гэсэн байр суурийг тавьж, дараа нь "Та өөрөө хийн зууханд хоол хийж болно" гэсэн цаг болжээ.

Өсөн нэмэгдэж буй хүүхдийн хүрээг өргөжүүлэх жишээ

1. Хүүхдийг хэзээ усанд оруулахыг ээж өөрөө шийдэж, усанд оруулдаг. Эхлээд хүүхдийн бие даасан байдал нь зөвхөн усанд орох тоглоом сонгоход л хязгаарлагддаг. Хүүхдийг ваннд ганцааранг нь үлдээх нь эрүүл саруул эцэг эхийн санаанд ч багтахгүй байх гэж би итгэдэг. Энэ нь аюултай тул хүүхэд тоглоомондоо хүрч, тэнцвэрээ алдаж, "шумбаж", амьсгал боогдох боломжтой.

2. Хүүхдийг хэзээ усанд оруулахыг ээж өөрөө шийддэг. Хүүхэд усанд орох тоглоом, шампунь, саван сонгож, өөрийгөө угаана. Үүний зэрэгцээ, мэдээжийн хэрэг, ээж маань ойрхон байдаг - тэр үйл явц, чанарыг хянаж, шаардлагатай бол тусалдаг.

Гэхдээ зөвхөн үйл явцыг хянах нь хангалтгүй юм. Мөн хүүхдэд аюулгүй зан үйлд сургах хэрэгтэй. Хэрэв та бүх зүйлийг боломжоор нь үлдээвэл хүүхэд ваннд унах эсвэл ванны ирмэгээс доошоо шумбах санааг төрүүлж магадгүй юм. Мөн хөршүүдээ үерлэх мянга нэг арга сэдэж байгаа нь түүний хувьд бялууны хэсэг юм.

3. Хүүхэд энэ нь юу болохыг аль хэдийн мэддэг аюулгүй зан үйлусанд. Усанд орох цагаа өөрөө сонгож, процессыг өөрөө хийж, чанарыг нь хянадаг. Тэгээд ээж? Ээж нь нөхцөл байдал, хэр олон удаа угаах, хэдэн цагт дуусгах шаардлагатайг хэлдэг.

4. Хүүхэд цэвэр ариун байдлын тухай ойлголтыг аль хэдийн тодорхой бий болгож, өөрийгөө арчлах чадварыг хөгжүүлсэн; Усанд сэлэх цаг болоход тэр өөрөө шийддэг. Одоо "хүрээ" нь цэвэрхэн харагдах нөхцөл юм.

Хүүхэд хэдэн насандаа бие даан усанд орох ёстой вэ гэсэн асуултыг би урьдчилан харж байна. Тэгэх ёсгүй. Би хүүхэдтэй холбоотой "болно" гэсэн үгэнд дургүй. Хүүхэд чадна, хүүхэд чадвартай - энэ бол өөр асуудал. Мөн түүний юу ч хийх чадвар нь зөвхөн наснаас хамаардаггүй. Хэд хэдэн хүүхэдтэй эцэг эхчүүд 5 настайгаасаа л нэг хүүхдийг юу ч болохгүй гэдэгт итгэлтэй байж хэсэг хугацаанд ваннд ганцааранг нь үлдээж болно гэдгийг анзаардаг, учир нь хүүхэд өөрөө амар амгалан байдаг. - Та тэндээс авах болно. Гэхдээ долоон настай ч гэсэн хэн нэгнийг ганцааранг нь орхихгүй байх нь дээр, учир нь түүний толгойд "галзуу санаанууд" эцэг эх нь хариу үйлдэл үзүүлэхээс хамаагүй хурдан ирдэг. Өөрийгөө хатууруулахын тулд мөстэй усаар дүүргэх нь хамгийн хор хөнөөлгүй хувилбар бөгөөд энэ нь удаан үргэлжлэхгүй.

Бусад "хэзээ" -д мөн адил хамаарна. Би хэзээ ганцаараа сургуульдаа явуулах ёстой вэ? Энэ нь таны амьдарч буй газар, зам, хүүхэд өөрөөс хамаарна. Сургууль нь хашаан дотор байрладаг бөгөөд орон сууцны цонхноос бүх замыг харах боломжтой бол өөр хэрэг, хэрэв сургууль хэд хэдэн блокийн зайд байрладаг бол та бас завгүй уулзваруудыг гатлах хэрэгтэй. Бие даах гэж тэмүүлж, том хүний ​​дагуулгүйгээр суллахыг шаардаж байгаа хүүхдүүд байна. Тэгээд ганцаараа явахаас эмээж дагалдах/уулзахыг гуйх хүүхдүүд байдаг. Айдсыг үл тоомсорлож болохгүй. Тиймээс хүүхдийг дагалдан явахдаа та нэгэн зэрэг айдастай ажиллах ёстой.

Айдсаараа бие даасан байдалд хүрэх боломжтой (энд бид айдсыг даван туулах тухай биш, харин түүнтэй зэрэгцэн орших тухай ярьж байна), гэхдээ үр дагавар нь насанд хүрсэн хойноо эргэж ирэх болно. Энд нэг жишээ байна. Ээжийгээ шөнийн жижүүрээр явахад долоон настай охин Лена гэртээ ганцаараа үлджээ. Ээж аюулгүй гэдэгт итгэлтэй байсан. Лена бол нухацтай охин бөгөөд өдрийн цагаар гэртээ ганцаараа тайван үлддэг. Түүнийг оройн цагаар ганцаараа байхад юу саад болж байна вэ? Тэр зүгээр л орондоо орох болно, тэр сэрэх үед ээж нь аль хэдийн гэртээ байх болно. Хэрэв ямар нэгэн зүйл бол хөрш нь орон сууцны түлхүүртэй байдаг. Оройн цагаар урьд өмнө хэзээ ч байгаагүй гайхамшиг орон доороос мөлхөх вий гэсэн үндэслэлгүй айдсыг ээж нь үл тоомсорлов. Толгой дээрээ хөнжилдөө ороосон Лена айсандаа уйлж, гал тогоо руу ус, бие засах гэж орохоос айж, ээжийгээ эргэж иртэл тэвчсэнийг тэр мэдээгүй. Одоо Лена гучин настай, гэхдээ тэр хэзээ ч ганцаараа хонодоггүй. Нөхөр нь бизнес аялалаар явах юм бол Лена найздаа очдог. Гэмтлийн бага насны туршлагаЭнэ нь биднийг таагүй дурсамж руу чиглүүлж, сөрөг сэтгэл хөдлөлийг идэвхжүүлдэг бөгөөд үүнийг даван туулахад маш хэцүү байдаг.

Хүүхэд "Хөөх, оролдох нь ямар сонирхолтой юм бэ!" Гэж давалгаан дээр бие даасан байдлын туршлага олж авах нь зүйтэй юм. Эцэг эхийн цорын ганц итгэл: "Чи чадна!" - Заримдаа энэ нь хангалтгүй байдаг.

Бие даасан байдлыг хөгжүүлэх хамгийн тохиромжтой нөхцөл: аюулгүй орон зай + хүүхдийн хувийн сэдэл (сонирхол, хэрэгцээ) + насанд хүрэгчдийн итгэл.

Бие даасан байдал, эцэг эхийн сэтгэлийн түгшүүр

Миний бодлоор хүүхдийн бие даасан байдлыг хөгжүүлэх хамгийн чухал хүчин зүйл бол насанд хүрэгчид сэтгэлийн түгшүүрийг даван туулж, түүнийг даван туулах чадвар юм. Үнэнийг хэлэхэд, "Хүүхэд минь одоо хаана байна?" гэх ганцхан бодлоос бусад бүх бодлыг саажилттай болгохын тулд "залхуу ээж" гэдгээ мартаж, хүүхдээ өөрөө сургуулиас нь авах нь надад илүү хялбар байдаг.

Том хүү маань өөрөө сургуулиасаа буцах эрхээ аваад удаж байна. Тэр өөрийн гэсэн түлхүүртэй бөгөөд өөрөө хаалга онгойлгохыг мэддэг. Тэрээр эмээ, ээж, асрагч нартай уулздаг нэгдүгээр ангийн бусад хүүхдүүдийн өмнө өөрийн төлөвшсөн гэдгээ харуулахыг хүсч байна. Тэр сургуулиасаа гараад... намайг харлаа (“Өө, ийм зүйл болсон, би энд ажлаар ирсэн, таны хичээл дөнгөж дууслаа”). Маргааш тэр заавал гэртээ ганцаараа харьна гэж би түүнд амлаж байна. Миний хүүхэд маш сайн байна гэж өөрийгөө тайвшруулж, "Тийм ээ, би энэ бүгдийг мэдэж байгаа!" - Аюулгүй байдлын талаар зааварчилгаа өгсөн. Гэхдээ "тэр одоо гэртээ байх ёстой" гэсэн бодлын хажуугаар сэтгэлийн түгшүүр дахин төрж байна. Эхлээд би түүнийг хөөх гэж оролдсон: тэр ангид саатуулагдсан, хувцаслахад удаан хугацаа шаардагддаг, дараа нь би залгаж эхлэв. Орчин үеийн эцэг эхчүүд хүүхэдтэйгээ гар утсаар ярьж, сэтгэлийн түгшүүрийг тайлах боломжтой болсон нь ямар их адислал юм шиг санагддаг. Гэхдээ хүүхэд дуудлагад хариу өгөхгүй байгаа тул сэтгэлийн түгшүүр нь эсрэгээрээ нэмэгддэг. Та яаран хувцасласны дараа орон сууцнаас нисч, сэтгэл хангалуун хүүхдийн гарт хаалганаас хэдхэн метрийн өмнө бэлтгэсэн түлхүүр тааралдав (тэр өөрөө тэнд очсон). Гэхдээ энд гунигтай зүйл байна: ээж намайг хаалга онгойлгохоос сэргийлсэн ...

Нойтон, бохир боловч аз жаргалтай хүү сургуулийн хашаанд хийсэн цасан хүний ​​тухай ярьж байна. Анхны цас бол эцэг эхийн хатуу зааварчилгааг мартсан үйл явдал юм: "Хичээлийн дараа шууд гэртээ харь!" Би амьсгалаа гаргаж байна. Би гайхаж байна: "Чи яагаад миний дуудлагад хариулаагүй юм бэ?" Хариулт нь урьдчилан таамаглах боломжтой: "Би сонсоогүй." Сургуулийн хашаанд хүүхдийн дуу чимээ ямар ч хонхны аяыг дардаг гэдгийг би ойлгож байна.

Мэдээжийн хэрэг, та өөртөө санаа зовох хэрэггүй. Хүүхдийн бие даасан байдлыг харуулах хүсэл эрмэлзэлээс үл хамааран та очиж уулзаж болно. Гэсэн хэдий ч та нэгээс олон удаа сэтгэлийн түгшүүртэй тулгарах хэрэгтэй болно. Хүүхэд ганцаараа хашаанд алхах үед. Тэр зусланд явахдаа. Түүнийг бусад шүтэн бишрэгчидтэйгээ сагсан бөмбөгийн тэмцээнээс буцаж ирэхэд. Тэр охиныг үдшийн цагаар хотын нөгөө зах руу үдэж өгөхөөр явахад. Түүнийг өөр хот руу коллежид орохоор явахад... Олон шалтгаан бий, үүнээс өөр арга байхгүй: сэтгэлийн түгшүүрээс зайлсхийх боломжгүй. Гэсэн хэдий ч гарах арга зам бий: хүүхдийг тантай бүрэн холбох. Энэ нь түүнд сайн байх болов уу? Үгүй Мөн энэ сонголтыг хүүхдээ асрах биш, харин эцэг эхийн хувиа хичээсэн байдал: "Би ая тухтай байхыг хүсч байна.

Би санаа зовохыг хүсэхгүй байна. Би сэтгэлийн түгшүүрийг даван туулахад хэцүү байдаг. Чамайг харахын тулд үргэлж дэргэд байгаарай. Битгий амьдралаар амьдар."

Хүүхдийнхээ төлөө санаа зовох нь хэвийн үзэгдэл. Гэхдээ заримдаа сэтгэлийн түгшүүр нь нормоос давж, хүүхдийн хөгжилд саад болох "гипер" угтвартай түгшүүр болж хувирдаг.

- Би алимыг өөрөө угаана!

- Үгүй ээ, би угаана. Хэрэв та үүнийг муу угаавал алим дээр нян үлдэж магадгүй юм! (Уран зөгнөл аль хэдийн цусан суулга, хүүхдийн эмнэлгийн халдварт өвчний тасгийг дүрсэлсэн байдаг.)

Ээжүүд ээ, хүүхэд өөрөө алим угаагаарай. Таны даалгавар бол чанарыг хянах явдал юм. Тайвшрахын тулд "Энэ бол дархлааны сургалт болно" гэж өөртөө тарни хэл. Энэ тухай ардын аман зохиол: "Шаварлаг газар бүр өөрийн гэсэн витаминтай байдаг" гэж хэлдэг.

- Би өөрөө бяслаг зүснэ!

- Үгүй, хутгаа тавь! Чи өөрийгөө таслах болно!

Хутга хэрэглэхийг зааж өгөхгүй бол тэр өөрийгөө зүснэ. Тиймээс үүнийг зөвшөөрөх хэрэгтэй, гэхдээ үйл явцыг хянах. Сануул: "Хуруунууд чинь хутганы доор орохгүй байгаа эсэхийг шалгаарай."

- Миний Алинагийн цэцэрлэгт орсон эхний өдөр ямархуу байна?

Алина таван настай бөгөөд энэ бол түүний цэцэрлэгт анхны өдөр юм.

- Бүх зүйл сайхан байна. Тэр идэж, тоглож, тэр ч байтугай баас гаргасан.

- Чи баас гаргасан уу? Хэрхэн?!

-Тиймээ, бусдын адил. Жорлон дээр.

– Тэр бөгсөө жорлон дээр суулгасан юм уу?!

- Санаа зоволтгүй, цэвэрхэн, байнга цайруулагчаар эмчилдэг.

-Түүний өгзгийг хэн арчсан бэ?

-Тийм ээ, манай хүүхдүүд бүгд өөрсдөө үүнийг даван туулдаг.

- Та юугаар арчихав?

- Ариун цэврийн цаас уу? Өөр юу гэж?

"Гэхдээ би гэртээ түүний ёроолыг зөвхөн нойтон алчуураар арчдаг!"

– Тэр энгийн ариун цэврийн цаас хэрэглэдэг бол яах вэ?

"Тэр сайн арчихгүй, өгзөг нь загатнаж эхэлнэ." Хэрэв та цаасаар үрж байвал цочрол үүсэх болно. Мөн буруу тал руу нь арчвал бэлэг эрхтэнд халдвар үүснэ. Үүний дараа тэр гараа сайн угаахгүй бол яах вэ?!

Амьдрах ямар аймшигтай вэ... Мэдээжийн хэрэг, ээжийн хүсэл эрмэлзэл ойлгомжтой, энэ нь охиныхоо сайн сайхны төлөө чиглэгддэг. Аз болоход энэ ашиг нь охины хувьд асуудал болж хувирсангүй. Аль нь? - Та асуух. Бүх зүйлийг хэрхэн зөв, аюулгүй хийхийг зөвхөн ээж нь мэддэг тул охин зөвхөн ээжийнхээ дэргэд баас гаргах зуршлыг (цогцолбор) бий болгож чадна. Үүнээс болж зарим хүүхдүүд психосоматик өтгөн хатах шинж тэмдэг илэрдэг. Өтгөн хаталттай байсан бол... Хүүхдүүд эхэндээ ээжийгээ орхиж чадахгүй, дараа нь томрох тусам гэрээсээ огт гарч чадахгүй. Хүүхэд зуслангүй өснө гэдэг хамгийн том асуудал биш. Гэхдээ психосоматикаас зугтах арга байхгүй бөгөөд "гэрийн" хүүхдүүд насанд хүрсэн хойноо аялал, бизнес аялалаас татгалзаж эхэлдэг бөгөөд тэдний зарим нь тайвшруулах эмгүйгээр хийж чадахгүй эсвэл сэтгэл засалчаас тусламж хүсэхээс өөр аргагүй болдог (энэ нь маш ховор тохиолддог, учир нь асуудал нь маш нарийн юм).

Юу нь хамгийн сайн, юу нь зөв, аюулгүй болохыг ээж л мэддэг, “яаж” гэдэг нь байнга л дуулдаж байвал ээжийгээ орхино гэдэг үнэхээр аймшигтай. Түүнээс гадна, ээжүүд бусад хүмүүстэй ярилцахдаа ихэвчлэн уурладаг. Хүүхэд хажууд зогсоод: "Чи яаж хүүхдүүдийг ийм өндөрт авирч чаддаг байна аа? Тэд яагаад үүнийг тоглоомын талбайд суулгасан юм бэ? Багш хүн болгоныг хянаж чадах болов уу?", "Та төсөөлж байна уу, тэд хүүхдүүдэд ястай загас өглөө. Хүүхэд даван туулж чадах уу? Тэр нэг бол өлсөх болно, эсвэл хоолойд нь яс гацах болно, "Үгүй ээ, зүгээр л бод! Эмээ түүнд хальстай алим өгчээ. Би хальсыг нь таслах хэрэгтэй гэж олон удаа хэлсэн. Бүх нитратууд нь хальсанд хуримтлагддаг!"

"Тийм ээ" гэж хүүхэд боддог. -Дэлхий аюултай. Үүнийг хэрхэн зөв хийхийг зөвхөн ээж л мэддэг. Би түүний хажуунаас хэзээ ч салахгүй!"

"За, хүү минь, чи юу хийж байгаа юм бэ? Залуустай тогло. Тэр их ичимхий гэдгийг чи мэднэ..."

Хяналтын тухай

Эцэг эхийн хяналт нь янз бүрийн хэлбэрээр ирдэг. Хамгаалалт байдаг. Хөтөч байна. Энэ нь амьсгал хурааж болно. Блокатор байдаг. Уйтгартай байж болно. Энэ нь холдуулж болно. Хэрэв эцэг эх нь цаг тухайд нь ухрахаа мартаж, хяналтаа сулруулж чадвал нэг нь амархан өөр болж хувирдаг.

Хүүхдээ хоёрхон настай байхад нь өдөрт иддэг бүх зүйлийг ээж нь хянадаг бол энэ нь хэвийн, энэ нь байгалийн зүйл, үндэслэлтэй, ялангуяа хүүхэд харшилтай бол. Харин одоо хүүхэд долоон настай бөгөөд түүнийг ангийнхаа төрсөн өдөрт урьсан байна. Маш олон хүүхдүүд, хөгжилтэй, чимээ шуугиантай, хүүхдүүд үе үе ширээ рүү гүйж, ямар нэгэн зүйл барьж аваад үргэлжлүүлэн тоглохоор зугтдаг. Аав, ээж хоёр догдлон ярьж байна. Зөвхөн нэг ээж хүүгээ ширээ дээрээс ямар нэгэн хортой, харшилтай зүйл шүүрч авахгүй байхыг хичээнгүйлэн харж байдаг. "Витя, Витюша, чи сая юу авав?! Чихэрээ буцааж тавь! Үгүй бол бид шууд явах болно!" Витюшагийн алхам бүрийг ээж нь удирддаг. Ээж нь хүүгээ тоглоход нь "Намайг анзааралгүй ширээн дээрх чихрийг хулгайлж үзээрэй" гэж өдөөн хатгадаг. Магадгүй энэ удаа бүтэхгүй бөгөөд ялалт нь ээжийнх байх болно. Гэхдээ дараагийн баяраар тоглолт үргэлжлэх болно гэдгийг би танд баталж байна. Ээжийн хяналт нь ядаргаатай болж, ээжийг хүүгээсээ холдуулах болно. Үүнээс гадна ийм хяналт нь өөрийгөө хянах, хариуцлагыг хөгжүүлэхэд саад болдог. Вита долоон настай. Тэрээр идсэн зүйл, арьсны тууралт хоёрын хооронд учир шалтгаан, үр дагаврын хамаарлыг аль хэдийн илрүүлж чадаж байна. "Чи чихэр авсан уу? Та идэж болно. Харин үүний дараа гар чинь маш их загатнана гэдгийг мэдэж байгаа." Тийм ээ, Витя мэднэ. Мөн Витя сонголт хийх боломжтой. Би өөрөө. Ухамсартай, хариуцлагатай. Энэ үүрэг хариуцлагыг хүүхэддээ шилжүүлэхээс айхгүй байх нь чухал юм.

Би нэг цэцэрлэгийн харшлын бүлгийн багшаар ажиллаж байсан. Бүлгийн хүүхэд бүр ямар нэг зүйлээс харшилтай байсан ч хүн бүр өөр өөр байсан. Мөн хүүхэд бүр юу хийж чадах, юу хийх боломжгүйг мэддэг байсан.

Цэцэрлэгт төрсөн өдрөөрөө чихэр авчирч, бүхэл бүтэн бүлгийг эмчилдэг уламжлалтай. Харшлын бүлэгт тэд ихэнх хүмүүст хориотой амттан биш харин жигнэмэг эсвэл жигнэмэг авчирсан. Дөрвөн настай хүүхдүүд (энэ нь хамааралтай байсан хүмүүс) "Тэнд самар байна уу?" Гэж асуув. Эсвэл тэд татгалзаж болно: "Би чадахгүй, энэ бол цавуулаг!" Эцэг эхчүүд тэдэнд юу, яагаад болохгүй гэж тайлбарлаж, өөрөөр хэлбэл шалтгаан, үр дагаврын холбоог тайлбарлаж, үүрэг хариуцлагыг шилжүүлж, хяналтыг өөрийгөө хянах чадвар болгон хувиргасан.

Нэгдүгээр ангийн нэгдүгээр улиралд ээж нь сургуулийн үүргэвч цуглуулах үйл явцыг хянадаг бол энэ нь хэвийн, хангалттай, байгалийн хяналт юм. Хүүхдэд хяналт тавих замаар өөрийгөө хянах арга барилд сургах нь чухал: "Одоо бүх зүйлийг оруулсан эсэхээ дахин шалгаарай. Өдрийн тэмдэглэл дэх хуваарийг шалгацгаая. Тийм ээ, математик. Сурах бичиг, ажлын дэвтэр нь хэвээрээ юу?" Хэрэв хүүхэд аль хэдийн гуравдугаар ангид орчихсон, ээж нь үүргэвчиндээ үүргэвч рүүгээ "Чи будаг тавьсан уу?" Гэж асуувал. - Энэ бол хяналтыг аль хэдийн боогдуулж байна. Урлагийн хичээлд будаг авчрах нь хүүхдийн үүрэг хариуцлага юм. Та үүнийг оруулаагүй байсан ч хамгийн муу зүйл юу болох вэ? Хичээлдээ будаггүй орж ирээд мартсаныхаа хор уршгийг мэдэрнэ. Тэрээр үүссэн бэрхшээлийг бие даан шийдвэрлэх болно, жишээлбэл, ширээн дээрээ хөршөөсөө будгаа ашиглахыг хүсэх болно. Хэдийгээр та тохиролцоонд хүрч чадахгүй байсан ч, хамгийн муу тохиолдолд муу үнэлгээ авсан ч гэсэн энэ нь та дүгнэлт хийж болох туршлага юм. Зөв дүгнэлт: "Та үүргэвчээ угсрахдаа илүү болгоомжтой байх хэрэгтэй." Эсвэл буруу дүгнэлт: “Ээж ээ! Чи яагаад надад будаг өгөөгүй юм бэ?

Чамаас болж би муу оноо авлаа!" Ээж нь хүүхдийнхээ үүргэвчийг шалгаж байгаа нь буруу дүгнэлтэд хүргэж байна. Хяналтыг өөрийгөө хянах чадвар болгон хувиргасангүй.

Нөгөө нэг туйлшрал нь - сургуульд орсон эхний өдрөөс эхлэн хүүхдэд сургуулийн үүрэг хариуцлагыг шилжүүлэх нь бие даасан байдлыг хөгжүүлэхэд хувь нэмэр оруулдаггүй. Хэрэв та хүүхдэд: "Үүргэвчээ хүссэнээрээ цуглуул!" гэж хэлвэл юу болох вэ? - Түүнд өөрийгөө хянах арга барилд сургахгүйгээр, үүргэвчиндээ байгаа зүйлийг хуваарийн хамт шалгах хэрэгтэй гэж хэлэлгүйгээр үү? Хүүхэд тэр даруй бүтэлгүйтсэн байдалд орох магадлалтай бөгөөд энэ нь түүнийг сурахад сөрөг хандлагатай болоход хүргэдэг. “Ойрын хөгжлийн бүс” гэдэг ойлголт байдаг. Энэ бүсийг алгасах боломжгүй, хүүхдийг яаж даван туулахаа мэдэхгүй байгаа (яаж хийхээ мэдэхгүй) үйл ажиллагаанд илгээдэг. Эхлээд бид харуулна, дараа нь бид хамтдаа хийнэ, дараа нь бид удирдана, дараа нь бид итгэдэг - энэ үе шатуудын дарааллыг дагаж, тэдгээрийг алгасахгүй байх нь чухал юм.

Хэзээ хяналт боомилохыг яаж мэдэх вэ? Маш энгийн. Өөрөөсөө асуу: Би удирдаж байхдаа хүүхдээ хайрласандаа эсвэл өөрийгөө хайрласандаа ийм үйлдэл хийж байна уу? Хэрэв өөрийгөө хайрлах, хүчээ харуулах хүсэл эрмэлзлээс үүдэлтэй бол хяналт тавих хэрэгцээг дараах байдлаар томъёолно: "Бид ээжийн хэлснээр хийх ёстой. Мөн та үүнийг миний хэлээгүй байдлаар хийх шаардлагагүй. Ээж нь хамгийн сайн мэддэг. Та ээжийгээ сонсох хэрэгтэй. Ээжийн буруу байсан ч - хүн бүр үе үе алдаа гаргадаг - энэ нь ээжийн хэлсэн шиг байх болно." "Ээж" гэсэн үгийг "аав" гэж сольж болно, мөн чанар нь өөрчлөгдөхгүй. Энэ аргын тусламжтайгаар хүүхдийн санаачлагыг эцэг эхийн эрх мэдэл бүрэн дардаг. Дахин нэг удаа хэлэхэд эцэг эхийнхээ хэлснийг, яг хэлсэн ёсоор нь хийх нь бие даасан байдал биш хичээл зүтгэл юм.

Бас нэг асуулт. Хянахдаа та хүүхдэдээ туслах хүсэлдээ эсвэл өөрийгөө сөрөг үнэлгээ өгөхөөс зайлсхийх хүслээр үүнийг хийдэг үү? Эцэг эхийн хяналтыг "Тэд намайг юу гэж бодох бол?" гэсэн бодлоор удирддаг. Хэрвээ хүүхэд гэртээ сурах бичгээ мартчихвал багш намайг юу гэж бодох вэ? Хэрвээ хүүхэд хичээлээсээ хоцорвол англи эмэгтэй намайг юу гэж бодох вэ? Хэрвээ миний хүүхэд коллеж төгсөхгүй бол найзууд маань намайг юу гэж бодох бол?

- Илүү хурдан! Та хэр их ухаж чадах вэ! Та хоцрох болно! Хоол идэхээ боль! Сэндвичээ тавь! Хоолоо идэж дуусгах цаг алга! Шүдээ угаах цаг боллоо! Илүү хурдан зажлах! Архи уу, тэгэхгүй бол амьсгал боогдох болно! Та угаалгын өрөөнд унтсан, эсвэл юу вэ? Аль хэдийн гарч ир, хувцасла! Эхлээд гутал, дараа нь хүрэм! Та бээлий авсан уу? Та түлхүүрээ авсан уу? Аяллын карт?

Би нэг удаа дуу чимээ тусгаарлагч маш муу түрээсийн байранд амьдарч байсан. Өглөө болгон би өөрийн эрхгүй гэрч болдог байлаа өглөөний бэлтгэлхөршийнхөө хүүгийн сургуульд. Энэ нь би үүнийг сургуульд бэлдэж байна гэж бодсон. Нэг өдөр хөршүүдтэйгээ лифтэнд суугаад есдүгээр давхарт гарах хүртлээ. Хөршийнх нь ээж "хурал удахгүй болно" гэж уйлж, хүү нь бүх зүйлийг сурах цаг гарна гэж бувтнаж байв. Залхуу “сургуулийн хүү” оюутан болж таарав. Түүнийг бага ангид байхад нь, дараа нь дунд ангид байхад нь ээж нь түлхдэг байсан гэж би төсөөлж байна. Тэр ажилдаа явахад нь түүнийг сэрээх болов уу?

Бага сургуульд аль хэдийн хүүхдэд сэрүүлэгтэй цагийг хэрхэн тохируулахыг зааж өгөх хэрэгтэй. Туршилтаар хичээлдээ хэр хугацаа орох, өглөө бэлдэхэд хэр хугацаа шаардагдахыг тодорхойлж болно. “Хараач, өнөөдөр бид сургууль руугаа 20 минут алхлаа. Хэрэв та яарахгүйгээр удаан алхахыг хүсч байвал эрт явах хэрэгтэй. Гэхдээ та бас эрт босох хэрэгтэй. Та сэрүүлгээ хэр удаан тавих вэ?"

Хүүхдээ хоцрохгүй байхыг зааж сургах, цагийг өөрөө хянах нь бага ангид чухал байдаг. Сурах хүндлэл байсаар, хичээнгүй оюутан байх хүсэл байсаар байхад. Сургуульдаа цагтаа ирэх хувийн хүсэл эрмэлзэл байхад. Учир нь хувийн урам зоригийн цаана хариуцлага, бие даасан байдлыг хөгжүүлэх нь хамгийн хялбар байдаг.

Хэрвээ хөрш оюутныг лекцээс хоцрохгүйн тулд хяналтад байлгаж, хичээлийн үеэр сурах бичиг бариад сууж байх ёстой байсан бол энэ их сургуульд сурах хүсэл эрмэлзэл байхгүй байсан болов уу гэсэн хардлага төрж байна. Түүнд энэ хэрэггүй - тэнд суралцах. Энэ бол түүний өөрийнх нь сонголт биш. Энэ бол эцэг эхийн сонголт бөгөөд үүний үр дүнд албадан хяналт, үүнгүйгээр бүх зүйл огт өөр хувилбараар явагдах болно.

Насанд хүрсэн нагац ах, нагац эгч нарыг ээжүүд нь ярилцлаганд авчирдаг тухай хичнээн хөгжилтэй, гунигтай түүх сонссон бэ? Төгсөгчид эмээтэйгээ хөтлөлцөн элсэлтийн комисст яаж очих вэ? Эдгээр бүх асуудал нь бага наснаасаа үүсдэг бөгөөд эцэг эхчүүд хүүхдүүдийнхээ төлөө санаа зовдог, шөнө унтдаггүй, маш олон зүйлээс ядарсан байдаг.

Анна Быкова итгэлтэй байна: та нойргүй шөнө, дуулиан шуугиан, хүсэл тэмүүлэлгүйгээр хийж чадна. Үүнийг хийхийн тулд эцэг эхийнхээ тусламжийг авах шаардлагагүй бие даасан хүүхдүүдийг өсгөх хэрэгтэй.

Хэрхэн залхуу эцэг эх болох вэ

Үнэн хэрэгтээ энэ арга барилд залхуурах нь заль мэх юм. Энд жинхэнэ залхуугийн үнэр алга. Байнгын хараа хяналт шаардлагагүй хүүхдүүдийг өсгөхийн тулд эцэг эхээс асар их хөдөлмөр шаарддаг.

Ээжийн "залхуурал" нь хайхрамжгүй хандах биш харин хүүхдэд санаа тавихад үндэслэсэн байх ёстой.

Анна Быкова

Хүүхэд бие даах ёстой учраас л бие дааж чадна. Жишээлбэл, хэрэв тэр үргэлж өөртөө үлдэж, түүнд анхаарал тавих цаг байхгүй бол. Гэхдээ ийм бие даасан байдал нь хүүхэд аль болох эрт хэрэгцээгээ зогсоохын тулд эцэг эхчүүд бүх зүйлийг хийдэг ухамсартай бие даасан байдлаас хөгжлийн хувьд доогуур байдаг.

Залхуу эхийн үндсэн зарчмуудыг авч үзье.

Хүүхдэд өөрийнхөө хийж чадах зүйлийг хэзээ ч бүү хий.

Хүүхдийн төлөө аль хэдийн хийж чадах зүйлээ хийхгүй байх нь үндсэндээ саад болохгүй. Жишээлбэл, хүүхэд нэг жил хагастайдаа халбага барьдаг, гурван настайдаа хувцасаа өмсөж, тоглоомоо хаяж чаддаг, таван настайдаа богино долгионы зууханд өглөөний цайгаа халааж, долоон настайдаа сургуулиасаа буцаж ирээд ажлаа хийж чаддаг. бие даан гэрийн даалгавар. Хүүхэд яагаад үүнийг хийдэггүй вэ?

Тийм ээ, эцэг эх нь түүнийг үүнийг хийхийг зөвшөөрдөггүй тул түүнийг хооллох, хувцаслах, цуглуулах, гараас нь хөтлөх нь илүү хялбар бөгөөд хурдан байдаг.

Хүүхдүүд үнэндээ харагдаж байгаагаас илүү ухаалаг байдаг. Мөн өлссөн хүүхэд будаа идэхээс татгалзахгүй, ядарсан хүүхэд дуулиан шуугиантай унтдаггүй. Эцэг эхийн үүрэг бол зөвхөн туслах явдал юм: тэдэнд будаа өгч, үлгэр уншиж, гадаа цаг агаар ямар байгааг, юу өмсөх нь дээр гэдгийг хэлээрэй.

Хүүхэд юу хийж чадахыг хэрхэн олж мэдэх вэ

Бүх хүүхдүүд өөр өөр байдаг тул хөгжлийн цаг хугацаа нь хувь хүн байдаг. Хүүхдэд хэдэн наснаас нь хутга өгч болох, хэдэн наснаас нь дэлгүүрт талх авч өгөхийг заасан хүснэгт хаана ч байхгүй.

Хүүхдэд ямар нэгэн зүйл хийхээр гараа сунгах үед өөрөөсөө асуулт асуугаарай: яагаад хүүхэд өөрөө үүнийг хийж чадахгүй байна вэ? Энэ нь нэг зүйл юм - тэр бие махбодийн хувьд чадахгүй, учир нь түүний моторт ур чадвар хөгжөөгүй, ядарсан, өвчтэй учраас. Энэ нь эцэг эхийн арга хэмжээ авахыг шаарддаг.

Өөр нэг зүйл бол тэр чадахгүй, яагаад гэвэл тэр хүсэхгүй, анхаарал шаарддаг, дур булаам байдаг. Энэ тохиолдолд та ярих, тайвшруулах, санал болгох хэрэгтэй, гэхдээ шаардлагагүй зүйл хийх ёсгүй.

Эцэст нь, хэрэв хүүхэд үүнийг яаж хийхээ мэдэхгүй байгаа бол түүнд заах хэрэгтэй.

Хүүхдээ зааж өг, түүний төлөө бүү хий

Та хүүхдэдээ "үзүүлээд → хамтдаа хий → түүнд зөвлөгөө өг → өөрөө хий" гэсэн схемийн дагуу заах хэрэгтэй. Түүгээр ч зогсохгүй "хамтдаа хийх" эсвэл "зөвлөгөө өгөх" гэсэн цэгүүдийг нэгээс олон удаа давтах шаардлагатай болно.

Найман сартай хүүгээ өндөр буйдангаас зөв мөлхөж эхлэхээс өмнө би түүнийг зөв тийш нь эргүүлж магадгүй таван зуун удаа эргүүлсэн. Гурван настайдаа шүүр хэрхэн ажилладагийг арван удаа харуулж, хүүхэд шалыг урам зоригтойгоор угааж байгааг нэг удаа шалгахад хангалттай байв. Таван настайдаа аав нь хажуугийн зүсэгчээр ажиллаж байгааг хараад хүүхэд "хамтдаа хийцгээе" гэсэн үе шатыг алгасаж, багажаа зөв ашигладаг.

Залхуу эцэг эх нь гэр орноо аюулгүй болгож, хүүхдээ бие даан тоглохыг зааж өгөхөд олон цаг, өдөр зарцуулахад бэлэн байдаг.

Гэхдээ дараа нь тэр амралтын өдөр унтах боломжийг эдлэх болно, учир нь хүүхэд боссон даруйдаа ээж, аав руугаа яарахгүй.

Асуудлыг шийдвэрлэхэд туслаарай, хүүхдийнхээ төлөө битгий шийдээрэй

Жижиг хүнд том даалгавар өгөхөд тэр "чадахгүй" гэж хариулах нь логик юм. Бүхэл бүтэн уулын ногоо байхад нэг аяга салат хэрчих вэ? Энгийн эцэг эхчүүд өөрсдөө таслана, залхуу нь өөр замаар явна.

Тэд даалгаврыг жижиг хэсгүүдэд хуваахад тань туслах болно. Жишээлбэл, эхлээд зөвхөн өргөст хэмхийг цавчих, дараа нь зөвхөн улаан лооль, дараа нь зөвхөн ногоонууд үлдэх болно.

Хүүхэддээ алдаа гаргахыг зөвшөөр

Хүүхэд шинэ дасгал сургуулилт хийхдээ насанд хүрсэн хүнд утгагүй мэт санагдаж байсан ч маш их алдаа гаргах болно. Та дотроо шүүмжлэлийг унтраах товчлуурыг олох хэрэгтэй болно. Мэдээжийн хэрэг, гурван настай хүүхэд шүршигчтэй шалыг угаахгүй, зөвхөн чийглэнэ.

Залхуу эцэг эхчүүд хувинтай ус авахгүй. Тэд хүүхдийг магтаж, тусламжийнх нь төлөө талархах болно. Мөн хүүхэд хүүхэлдэйн кино үзэж байхад шалбааг чимээгүйхэн арчих болно. Дэлгүүрт цайны төрөл буруу сонгосон, цаг агаарт таарахгүй хөнгөн хүрэм өмссөн хүүхдийг залхуу хүмүүс загнахгүй.

Учир нь аливаа алдаа бол туршлага бөгөөд зөвхөн туршлага л хүнийг бие даасан болгодог.

Хүүхэддээ сонголт өг

Хүүхэд бие даасан байхын тулд сонгох хэрэгтэй. Мөн хууран мэхлэлтгүйгээр бодитоор сонго. Хүүхдээсээ зугаалах хувцсаа өөрөө сонгохыг хүс. Өглөөний цайнд үр тариа худалдаж аваарай. Амралтын өдрөө хэрхэн өнгөрөөх, хичээлийн дараа аль хэсэгт орохоо шийдээрэй.

Та хүүхдийг анхааралтай ажиглаж, түүнд итгэж, ойр дотно байж, мөрөө гаргах хэрэгтэй болно.

Энэ нь бүх зүйлийг өөрөө хийхээс хамаагүй хэцүү юм. Гэхдээ энэ аргын тусламжтайгаар эцэг эх байх нь өдөр бүр илүү хялбар болно.

"Бүү" болгоныг бодоорой

Бид хүүхдийн аюулгүй байдалд санаа тавьдаг тул зарим хоригийг зайлшгүй хийх шаардлагатай байдаг. Гэхдээ заримдаа "чи чадахгүй" гэдэг үгийн цаана таны ая тухтай байдлын төлөө санаа тавьдаг. Хүүхдийг услахыг заахаас илүүтэй услах сав авахыг хориглох нь илүү хялбар байдаг.

Хүүхэд цэцэг тогшиж, хөрсийг нь тарааж, цэцэг үерлэж болно, савны ирмэг дээр ус урсах болно. Гэхдээ энэ нь үйлдлээр дамжуулан хүүхэд хөдөлгөөнийг зохицуулж, үр дагаврыг ойлгож, алдаагаа засахад суралцдаг.

Анна Быкова

Тиймээс "та чадахгүй" гэдэг нь зөвхөн аюултай зүйл байж болно. Жишээлбэл, бохир гараар хоол идэх, буруу газраар зам хөндлөн гарах гэх мэт.

Дахин нэг удаа хатуу "үгүй" таны хэлийг эргүүлэхэд бэлэн болмогцоо зогсоо, бодоод "Яагаад болохгүй гэж?" Гэсэн асуултад хариул.

Анна Быкова

Хэрэв энэ нь танд илүү тохиромжтой тул чадахгүй бол залхуу эцэг эхийн аз жаргалыг удаан хугацаанд харахгүй.

Хүүхдээ сонирхоорой

Хүүхдийн хувьд аливаа үйл явц нь тоглоом юм. Түүнийг тоглохоо больсон даруйд та түүнийг айлган сүрдүүлэх, шийтгэх, айлган сүрдүүлэх болон бусад муу ёрын сүнснүүдийн тусламжтайгаар ямар нэг зүйл хийхийг албадаж болно, энэ нь гэр бүлийн харилцаанд орохгүй байх нь дээр.

Хүүхэд "Хөөх, оролдох нь ямар сонирхолтой юм бэ!" Гэж давалгаан дээр бие даасан байдлын туршлага олж авахыг зөвлөж байна.

Анна Быкова

Хүүхэд ямар нэгэн зүйл хийж чадах ч хүсэхгүй байгаа бол түүнийг сонирхож байгаарай. Асгарсан ус уу? Бид жинхэнэ далайчин шиг таны хөлөг онгоцны тавцанг угаахын тулд шүүр авдаг. Ижил тоглоом хурдан уйтгартай болдог тул та өөрийн төсөөллийг ашиглаж, өөр өөр хувилбаруудыг санал болгох хэрэгтэй.

Бид байж болохгүй хамгийн тохиромжтой эцэг эх, гэхдээ бидний даалгавар бол хүүхэд бидэнд хэрэггүй болсон эсэхийг шалгах явдал юм. Энэ нь магадгүй хангалттай байх болно.

Тусгай зөвлөгөө, заах туршлагаас жишээг номонд оруулсан болно. Уншиж, үр бүтээлтэй залхуу бай.

#залхуу ээж

НЭГ ДОР ХОЁР БЕСТселлер

Хавтас дээрх дүрслэл Александра Дикайа

Интерьер дизайнд @katyazzzmama-ийн зурсан зургуудыг ашигласан

Lazy Mom® нь бүртгэгдсэн худалдааны тэмдэг юм. Үүнийг ашиглах бүх эрх Эксмо хэвлэлийн газар ХХК-д хамаарна.

ЭНЭ НОМНООС ТА дараах зүйлийг сурах болно.

✓ Хүүхдийг өлгийдөө унтаж, тоглоомоо хаяж, хувцаслахыг хэрхэн заах вэ?

✓ Хэзээ хүүхдэд туслах нь зүйтэй вэ, хэзээ үүнийг хийхээс татгалзах нь дээр вэ?

✓ Таны доторх төгс төгөлдөр ээжийг хэрхэн унтрааж, "залхуу ээжийг" асаах вэ

✓ Хэт хамгаалалт нь ямар аюултай вэ, түүнээс хэрхэн сэргийлэх вэ

✓ Хүүхэд "Би чадахгүй" гэж хэлбэл яах вэ

✓ Хүүхдийг өөртөө хэрхэн итгүүлэх вэ

✓ Дасгалжуулагчийн хэв маягийн боловсрол гэж юу вэ?

✓ Ухаалаг хүүхдүүд хаанаас ирдэг вэ?

✓ Хүүхдээ ярихад хэрхэн туслах вэ

✓ Яагаад гурваас хойш оройтдоггүй юм бэ?

✓ Хүүхэддээ яагаад зурах ёстой гэж?

✓ Полиглотыг өсгөх шаардлагатай юу?

✓ Газарзүйгээр хэрхэн хооллох вэ

✓ Dandelion-ийн тухай түүх нь системийн сэтгэлгээний үндэс суурийг тавьж чадах уу?

Бие даасан хүүхэд эсвэл хэрхэн "залхуу ээж" болох вэ

Удиртгал

Энэ бол энгийн, гэхдээ тийм ч тодорхой биш зүйлийн тухай ном юм.

Залуучуудын инфантилизм өнөөдөр жинхэнэ асуудал болоод байна. Өнөөгийн эцэг эхчүүд үр хүүхдийнхээ төлөө амьдрах, тэдний бүхий л асуудалд оролцож, тэдний төлөө шийдвэр гаргах, амьдралаа төлөвлөх, асуудлаа шийдвэрлэхэд хангалттай эрч хүчтэй байдаг. Асуулт бол энэ нь хүүхдүүдэд хэрэгтэй юу? Энэ нь таны амьдралаас хүүхдийн амьдрал руу зугтаж байгаа хэрэг биш гэж үү?

Энэ бол өөрийгөө хэрхэн санаж, зөвхөн эцэг эх байхаас илүү байх боломжийг олгох, амьдралынхаа үүргээс цааш явах эх сурвалжийг олох тухай ном юм. Энэхүү ном нь сэтгэлийн түгшүүр, бүх зүйлийг хянах хүслээс хэрхэн ангижрах тухай юм. Хүүхдээ бие даасан амьдралд нь оруулах хүслийг хэрхэн төлөвшүүлэх вэ.

Хөнгөн инээдтэй хэв маяг, олон жишээ нь унших үйл явцыг сэтгэл татам болгодог. Энэ бол номын түүх, номын эргэцүүлэл юм. Зохиогч нь: "Үүнийг хий, үүнийг хий" гэж заагаагүй боловч сэтгэн бодохыг дэмжиж, аналоги зурж, янз бүрийн нөхцөл байдал, дүрмээс үл хамаарах зүйлд анхаарлаа хандуулдаг. Энэхүү ном нь эцэг эхийн төгс сэтгэлгээнээс болж зовж шаналж буй хүмүүст хүүхдүүдтэй эв найртай харилцаа тогтооход хувь нэмрээ оруулдаггүй гэм буруугийн мэдрэмжээс ангижрахад тусална гэж би бодож байна.

Энэ бол хэрхэн сайн ээж болж, хүүхдээ бие даан амьдрахад сургах тухай ухаалаг, эелдэг ном юм.

Владимир Козлов, Олон улсын сэтгэл судлалын академийн ерөнхийлөгч, сэтгэл судлалын доктор, профессор

Оршил

Хэдэн жилийн өмнө хэвлэгдсэн "Яагаад би залхуу ээж вэ" гэсэн нийтлэл интернетээр тэнүүчилсээр байна. Тэрээр эцэг эхийн бүх алдартай форум, нийгэмлэгүүдийг тойрон явсан. Би бүр ВКонтакте групптэй "Анна Быкова. Залхуу ээж."

Тэр үед миний хөндөж байсан хүүхдийн бие даасан байдлыг төлөвшүүлэх сэдвийг маш идэвхтэй хэлэлцсэн бөгөөд одоо алдартай эх сурвалж дээр нийтлэгдсэний дараа маргаан байнга гарч, хүмүүс олон зуун, олон мянган сэтгэгдэл үлдээдэг.

Би бол залхуу ээж. Бас хувиа хичээсэн, хайхрамжгүй, заримд нь санагдаж магадгүй юм. Яагаад гэвэл би хүүхдүүдээ бие даасан, идэвхтэй, хариуцлагатай байгаасай гэж хүсдэг. Энэ нь хүүхдэд эдгээр чанаруудыг харуулах боломжийг олгох ёстой гэсэн үг юм. Мөн энэ тохиолдолд миний залхуурал нь эцэг эхийн хэт их үйл ажиллагаанд байгалийн тоормосны үүрэг гүйцэтгэдэг. Хүүхдийн төлөө бүх зүйлийг хийж, түүний амьдралыг хөнгөвчлөх хүслээр илэрдэг үйл ажиллагаа. Би залхуу ээжийг хэт идэвхжил, хэт их түгшүүр, хэт хамгаалалт зэрэг "хэт их" бүх зүйлтэй гипер ээжтэй харьцуулж үздэг.

Би яагаад залхуу ээж юм бэ?

Би бол залхуу ээж

Цэцэрлэгт ажиллаж байхдаа эцэг эхийн хэт их өмгөөллийн жишээг би ажигласан. Гурван настай Славик хүү онцгой дурсамжтай байв. Сэтгэл түгшсэн эцэг эх нь түүнийг ширээн дээр байгаа бүх зүйлийг идэх ёстой гэж үздэг байв. Үгүй бол тэр жингээ хасах болно. Зарим шалтгааны улмаас тэдний үнэлэмжийн системд жингээ хасах нь маш аймшигтай байсан ч Славикийн өндөр, булцгар хацар нь тураалтай байх талаар санаа зовдоггүй байв. Түүнийг гэртээ яаж, юугаар хооллосныг би мэдэхгүй ч тэр хоолны дуршилгүй болж цэцэрлэгт ирсэн. Эцэг эхийн хатуу заавраар сургасан: "Чи бүгдийг эцэс хүртэл идэх хэрэгтэй!" Тэр тавган дээр тавьсан зүйлийг механикаар зажилж, залгив! Түүгээр ч барахгүй түүнийг хооллох хэрэгтэй болсон, учир нь "тэр өөрийгөө хэрхэн идэхээ мэдэхгүй байна" (!!!).

Гурван настайдаа Славик өөрийгөө хэрхэн хооллохоо мэддэггүй байсан - түүнд ийм туршлага байгаагүй. Славик цэцэрлэгт байсан эхний өдөр би түүнийг хооллож, сэтгэл хөдлөл огт байхгүй байгааг ажиглаж байна. Би халбага авчирдаг - тэр амаа нээж, зажлах, залгих. Өөр нэг халбага - тэр дахин амаа нээж, зажлах, залгих ... Цэцэрлэгийн тогооч будаатай тийм ч амжилттай байгаагүй гэж би хэлэх ёстой. Будаа нь "таталцлын эсрэг" болж хувирав: хэрвээ та таваг эргүүлбэл таталцлын хуулиас үл хамааран дотор нь үлдэж, ёроолд нь өтгөн масстай наалддаг. Тэр өдөр олон хүүхэд будаа идэхээс татгалзаж, би тэднийг маш сайн ойлгодог. Славик бараг бүх зүйлийг идсэн.

Би асуух:

- Та будаа дуртай юу?

Амаа нээж, зажлах, залгих.

- Илүү ихийг хүсч байна уу?

Би халбага авчирна.

Амаа нээж, зажлах, залгих.

- Хэрэв та дургүй бол идэж болохгүй! - Би хэлж байна.

Славик гайхсандаа нүдээ томрууллаа. Тэр үүнийг боломжтой гэдгийг мэдээгүй. Та юу хүсч болох эсвэл хүсээгүй зүйл. Та өөрөө шийдэж болно: идэж дуусгах эсвэл явах. Та өөрийн хүслийн талаар юу хэлж чадах вэ? Та юу хүлээж болох вэ: бусад хүмүүс таны хүслийг харгалзан үзэх болно.

Хүүхдэд юу хэрэгтэйг өөрөөс нь илүү мэддэг эцэг эхчүүдийн тухай гайхалтай онигоо байдаг.

- Петя, тэр даруй гэртээ харь!

- Ээж ээ, би даарч байна уу?

- Үгүй, чи өлсөж байна!

Хэрэв эцэг эх нь хүүхдийнхээ бүх хүслийг урьдчилан таамаглаж байгаа бол хүүхэд түүний хэрэгцээг ойлгож, удаан хугацаанд тусламж хүсч сурахгүй.

Эхлээд Славик хоолноос татгалзах эрхтэй байсан бөгөөд зөвхөн компот уудаг байв. Дараа нь тэр хоолонд дуртай үедээ илүү ихийг асууж эхэлсэн бөгөөд хэрэв хоол нь түүний дуртай хоол биш бол тайвнаар таваг зөөв. Тэр сонголтоороо бие даасан байдлыг олж авсан. Тэгээд бид түүнийг халбагаар хооллохоо больсон, тэр өөрөө идэж эхлэв. Учир нь хоол хүнс бол байгалийн хэрэгцээ юм. Мөн өлссөн хүүхэд үргэлж өөрийгөө идэх болно.

Би бол залхуу ээж. Би хүүхдүүдээ удаан тэжээхээс залхуурсан. Жил болгон нэг халбага өгөөд хажууд нь хоол идчихдэг байсан. Хүүхдүүд маань нэг нас хагастай байхад сэрээ хэрэглэдэг байсан. Мэдээжийн хэрэг, бие даан хооллох ур чадвар бүрэн бүрэлдэхээс өмнө хоол бүрийн дараа ширээ, шал, хүүхэд өөрөө угаах шаардлагатай байсан. Гэхдээ энэ бол "сурахад хэтэрхий залхуу, би өөрөө бүгдийг хурдан хийх нь дээр" эсвэл "өөрийгөө хийхээс хэтэрхий залхуу, суралцахад хүчин чармайлтаа зарцуулсан нь дээр" гэсэн ухамсартай сонголт юм.

Өөр нэг байгалийн хэрэгцээ бол өөрийгөө тайвшруулах явдал юм. Славик өмдөндөө тайвширлаа. Славикийн ээж бидний хууль ёсны гайхшралд дараах байдлаар хариулав: тэр хүүхдээ хоёр цаг тутамд бие засах газар руу авч явахыг хүссэн. "Гэртээ би түүнийг тогоон дээр тавиад бүх ажлаа дуусгах хүртэл нь тэвэрдэг." Өөрөөр хэлбэл, гурван настай хүүхэд цэцэрлэгт байхдаа гэртээ байдаг шиг бие засах газар руу аваачиж, "юмыг нь хийлгэ" гэж ятгана гэж хүлээж байсан. Урилгыг хүлээлгүй тэр өмдөндөө шовхсон бөгөөд нойтон өмдөө тайлж, солих хэрэгтэй гэж санаанд нь ч үгүй ​​байсан бөгөөд үүнийг хийхийн тулд багшаас тусламж хүсэв.

Би үүнтэй тааралдсан сонирхолтой нийтлэл. Дараа нь би ийм ном байдгийг олж мэдсэн, гэхдээ үүнийг интернетээс олоход тийм ч амар байгаагүй. Цахим хэлбэрээр байгаа хүн байна уу? Хэрэв та надад уншсан зүйл илгээвэл би талархах болно

Бие даасан байдлыг төлөвшүүлэх
эсвэл
Хэрхэн "залхуу" ээж болох вэ

БИД ИЛҮҮ ЗАЛХУУ БАЙНА, ХҮҮХДҮҮД ИЛҮҮ БИЕ ДААН БАЙНА.
Би бол залхуу ээж! Бас хувиа хичээсэн, хайхрамжгүй.
Яагаад гэдгийг мэдмээр байна уу?.. Тийм учраас
ХҮҮХДҮҮДЭЭ БИЕ ДААН, САНААЧЛААРТАЙ, ХАРИУЦЛАГАТЭЙ БОЛОМЖИЙГ ХҮСЭЖ БАЙНА.

Цэцэрлэгт ажиллаж байхдаа эцэг эхийн хэт их өмгөөллийн жишээг би ажигласан.

Би ялангуяа гурван настай Славикийг санаж байна. Ээж нь тэр үргэлж бүх зүйлийг идэх ёстой, эс тэгвээс жингээ хасах болно гэж итгэдэг байв. Түүнийг гэртээ хэрхэн хооллож байсныг би мэдэхгүй ч тэр хоолны дуршилгүй болсон тул бидэн дээр ирсэн. Тэрбээр өөрт нь өгсөн бүх зүйлийг механикаар зажилж, залгисан. Түүгээр ч барахгүй түүнийг хооллох хэрэгтэй болсон, учир нь "тэр өөрийгөө хэрхэн идэхээ хараахан мэдэхгүй байна!"

Тиймээс би түүнийг эхний өдөр нь хооллосон ч харахгүй байна
Нүүрэн дээрх сэтгэл хөдлөл: Би халбага авчирч, амаа нээж, зажлах, залгих. Би: "Чи будаа дуртай юу?" - "Үгүй". Гэхдээ тэр үед тэр амаа нээж, зажлах, залгих. "Та илүү ихийг хүсч байна уу?" Би халбага санал болгож байна. "Үгүй" гэхдээ тэр зажилж, залгидаг. "Хэрэв чамд дургүй бол идэж болохгүй!" Славик гайхсандаа нүдээ томрууллаа.
Тэр үүнийг боломжтой гэдгийг мэдээгүй ...

Эхлээд Славик хоолноос татгалзах эрхтэй байсан бөгөөд зөвхөн компот уудаг байв. Тэгээд тэр дуртай зүйлээ нэмэлтээр идэж, дургүй зүйлээ тавагнаас холдуулж эхлэв.
-Тэр сонголтоор тусгаар тогтнолоо олж авсан. Тэгээд сүүлд нь бид түүнийг халбагаар хооллохоо больсон, учир нь хоол бол байгалийн хэрэгцээ юм. БАС ӨЛСӨН ХҮҮХЭД ӨӨРӨӨ ИДЭХ БОЛНО.

Би бол залхуу ээж! Би хүүхдүүдээ удаан тэжээхээс залхуурсан.
Жил болгон нэг халбага өгөөд хажууд нь хоол идчихдэг байсан. Нэг хагасын үед тэд сэрээ барьж байв. Өөр нэг байгалийн хэрэгцээ бол өөрийгөө тайвшруулах явдал юм. Славик үүнийг өмдөндөө хийсэн. Ээж нь хүүхдийг 2 цаг тутамд бие засах газар авч яваарай гэж хэлсэн. "Би түүнийг гэртээ тогоон дээр суулгаад бүх ажлыг нь хийх хүртэл нь тэвэрдэг." Үүний үр дүнд цэцэрлэгт том хүүхэд аль хэдийн бие засах газар руу орохыг хүлээж байв. Би хүлээлгүй өмдөө норгоод өөрөө ч мэдсэнгүй
тэдгээрийг арилгах, тусламж хайх ... Долоо хоногийн дараа асуудал шийдэгдсэн. "Би шээхийг хүсч байна!" Гэж Славик бахархалтайгаар бүлгийнхэнд зарлаж, бие засах газар руу явав.

Амралтын өдрүүдэд би удаан унтах дуртай. Нэг хагас сайн өдөр би 11 орчим сэрлээ. 2.5 настай хүү маань цагаан гаатай талх зажилж байхдаа хүүхэлдэйн кино үзэж байлаа. Би өөрөө зурагтаа асаагаад дискийг өөрөө олсон. Хамгийн том нь 8 настай, гэртээ байхаа больсон. Өмнөх өдөр нь тэр найз болон эцэг эхтэйгээ кино театрт явахыг хүссэн. Би бол залхуу ээж. Би ийм эрт босохоос залхуу байна гэж хэлсэн. Хэрэв тэр кино театрт явахыг хүсч байвал сэрүүлэг тавиад бэлтгэлээ хий. Хөөх унтсангүй... Мэдээж утсандаа сэрүүлэг тавиад, яаж бэлэн болсныг нь сонсоод хаачихлаа.
Хаалга, найзынхаа ээжээс SMS хүлээж байсан боловч хүүхдийн хувьд энэ нь хөшигний ард үлджээ.

Би ч бас түүний цүнх, самбо үүргэвчийг шалгаж, усан бассейны дараа юмсыг нь хатааж, түүнтэй хамт гэрийн даалгавар хийхээс залхуу байна (дашрамд хэлэхэд тэр С үнэлгээгүй сурдаг). Би ч бас хогоо гаргахаас залхуу тул хүү маань сургууль руугаа явах замдаа хогоо хаядаг. Бас надад цай чанаад компьютерт авчирч өгөөч гэж гуйх зориг надад бий. Жил ирэх тусам залхуурах болно гэж би хардаж байна...

Эмээ нь манайд ирэхэд хүүхдүүдэд гайхалтай хувирал тохиолддог. Том нь гэрийн даалгавраа хийж, өдрийн хоолоо халааж, цүнхээ бэлдэхээ мэддэг гэдгээ шууд мартдаг. Тэр өрөөнд ганцаараа унтахаас ч айдаг - эмээ нь түүний хажууд сууж байх ёстой! Манай эмээ залхуу биш ...
Энэ нь насанд хүрэгчдэд ашигтай бол хүүхдүүд бие даасан байдаггүй ...
(Анна Быкова, сэтгэл зүйч)