Srećna deca nakon razvoda roditelja. Istina ili mit? Razvod roditelja za dijete: savjet psihologa. Kako djetetu objasniti razvod roditelja? Uticaj razvoda roditelja na djecu Razvedeni roditelji i dijete

Sažetak: Razvod roditelja u životu djeteta. Kako djeca reaguju na razvod? Kako olakšati situaciju djeteta tokom razvoda.

Razvod je veoma kompleksna tema. Jedan razvod nije sličan drugom. Pa ipak, ako pitate ljude koji su prošli kroz razvod kako je to utjecalo na njihove živote, vidjet ćete da će mnogi odjeknuti jedni drugima: „To je to, sa mnom je bilo potpuno isto, i ja sam iskusio (iskusio) isto“ .

Poznato je da je razvod sve češća pojava u našem društvu. I, iako je donekle izgubio nekadašnju šokantnu reputaciju, i dalje ga obično vezuju za gomilu najrazličitijih jada i nedaća, koje bi zla vila ili neki drugi zli duh s ponosom mogli svrstati u „vrijedne“ plodove svog truda. .

Razvod je nevjerovatan stres za sve na koji na ovaj ili onaj način utiče. Ljudi na to reaguju obiljem raznih emocija, kao što su osjećaj ljutnje, ljutnje, krivnje, grijeha, tuge, straha, olakšanja, neizostavne čežnje itd. I dok je razvod velika trauma za većinu djece, istraživanja sugeriraju da ne vodi nužno do trajne emocionalne nevolje ili oštećenja na duge staze. U većini slučajeva, sama pozadina u kojoj se odvija razvod utiče na to kako dijete dođe k sebi nakon ovog bolnog i izuzetno teškog događaja.

U sljedećim odjeljcima članka fokusirat ću se na faktore i momente koji čine ovu pozadinu.

Kako djeca reaguju na razvod?

Tokom prve godine ili više nakon razvoda ili rastave roditelja, većina djece pokazuje različite znakove stresa. Ljutnja, malodušnost i zbunjenost glavne su emocije koje obično doživljavaju u ovom periodu.

Djeca mogu biti ljuta na oba roditelja jer ne održavaju porodicu na okupu. Možda su ljuti na sebe zbog činjenice da je njihova neposlušnost dovela do raskida između tate i mame, ili zato što nisu učinili ništa da spriječe roditelje da raskinu. Djetetu može biti teško da savlada ili izrazi ovaj bijes. Može se plašiti da će, ukoliko pokaže ovaj bijes prema roditelju koji je napustio porodicu, biti potpuno odbijen i lišen mogućnosti da posjeti ovog roditelja. Takođe može misliti da, ako je previše revnosno izražava svoju ljutnju prema roditelju s kojim je ostao, može biti i odbačen od strane tog roditelja. Možda se plaši intenziteta, intenziteta svog besa, plaši se da čak i ako se čestica ovog besa prospe, ovaj osećaj može postati nekontrolisan.

Ljutnja koja se oseća prema jednom od roditelja može se prebaciti na drugog, na koga nije toliko opasno biti ljut. Ovo je uobičajena stvar za sve nas. Prisjetimo se vremena kada smo svoj bijes izvlačili na stare prijatelje ili rođake, sigurni da nas neće ostaviti. Naravno, najvjerovatnije bismo suzdržali ljutnju i ljutnju prema novim prijateljima ili manje susretljivim rođacima, plašeći se da će nam, ako učinimo neki pogrešan ili nepromišljen korak, „mahnuti rukom“.

Ponekad se dječji bijes može preliti na školske drugare i nastavnike ili se manifestirati u destruktivnom, prkosnom ponašanju. Riječ je o takozvanom fenomenu "udari mačku", izraženom u ponašanju poslovne žene koja se vratila kući s posla nakon što ju je izgrdio šef. Ona ne može da šutne svog šefa, jer će odmah biti otpuštena, pa stoga svoj bijes izbacuje na najbliže, animirano biće - na nesretnu mačku.

Tuga, depresija - gotovo stalni pratilac razvoda. Ovo stanje je prirodno u ovakvoj katastrofi, a djeca, baš kao i odrasli, moraju proći kroz ovu bolnu fazu povezanu s raspadom porodice.

Tuga se može kombinovati sa osećajem neadekvatnosti i niskim samopoštovanjem. Dijete može misliti da je bezvrijedno, gadno stvorenje i da nije sposobno učiniti ništa vrijedno.

Ponekad tuga ili depresija iz djetinjstva mogu poprimiti oblik pasivne samoizolacije. Dete može da se zamara, izgubi svako interesovanje za školu, prijatelje ili za ono što mu je ranije pričinjavalo radost, zadovoljstvo. Ponekad ova raspoloženja poprimaju oblik nasilne hiperaktivnosti, kao da mu se žuri da pobjegne od tužnih misli.

Dijete može postati cmizdravo, plačući zbog stvari koje ga ranije nisu nimalo uznemirile. Može ponovo iskusiti strahove i fobije, na primjer, strah od mraka, koji je već prevladao, ili steći nove strahove. Može ponovo početi da pati od enureze. Može zahtijevati dodatnu pažnju i osjećati gotovo nepodnošljive svakodnevne prisilne razdvojenosti povezane s pohađanjem škole, itd. Mogu se pojaviti različiti fizički simptomi, poput bolova u trbuhu ili problema s istrajnošću i sposobnošću koncentracije tokom nastave.

Često doživljava pomešana, konfliktna osećanja. Možda se nada da će odlazak roditelja iz kuće stati na kraj porodičnim nemirima, a istovremeno očajnički želi da taj roditelj ostane. Teško mu je da pogleda u budućnost i shvati i prihvati nepovratnost razvoda. Maloj djeci nije lako zamisliti šta će se dogoditi sljedeće sedmice, a kamoli sljedećeg mjeseca ili godine. Dijete može biti zbunjeno i ne razumije čemu je služilo uzrok razvoda i kakav će biti njegov novi odnos sa roditeljima. Može se osjećati kao da su ga roditelji razdvojili, biti ili ljut i drzak, ili moliti i preklinjati, ne znajući ko je za to kriv, ima li krivih uopće.

Možda ga muči pitanje: kako o svemu reći svojim prijateljima, učiteljima i drugim bliskim ljudima i da li uopšte ikome reći. Uglavnom, najvjerovatnije će se osjećati užasno bespomoćno. Ovo je možda najmučniji i najzahtjevniji događaj u njegovom životu i ne može apsolutno ništa učiniti povodom toga.

Dječiji strahovi i fantazije

Biti napušten, nikome ne treba - ovo je možda najveći strah koji doživljava dijete prilikom razvoda od roditelja. Osvrćući se na svoje djetinjstvo, većina nas će se sjetiti užasa koji smo osjetili kada smo iznenada izgubili iz vida svoju majku, recimo, u velikoj robnoj kući. Stajali smo tamo, smrznuti od užasa, osjećajući se tako malo, bespomoćno i sami. Ovaj strah od napuštanja tipičan je čak i za djecu iz normalnih, kompletnih porodica. To je rezultat početne bespomoćnosti djeteta i ovisnosti o roditeljima. Mnoge bajke naroda svijeta, poput "Hansa i Gretele", posvećene su ovoj temi napuštanja djece. U razvodu, sve dječje ideje o napuštanju mogu izgledati kao da se ostvaruju u stvarnosti. Potrebno je uvjeriti dijete, uvjeriti ga da neće biti napušteno. Ovo uvjeravanje treba ponoviti mnogo puta. Svakodnevne rutinske situacije, kao što je prepuštanje djeteta dadilji, mogu uzrokovati strah djeteta da se roditelj nikada neće vratiti. Ponekad se dijete može umiriti ako mu kažete gdje idete i ostavite broj telefona koji može nazvati.

Djeca ponekad misle da je razvod njihova krivica. Dijete može misliti da je njegova neposlušnost natjerala tatu iz kuće ili da su mama i tata raskinuli jer su se toliko svađali zbog njegovog lošeg ponašanja. Vjerovanje da je sve to uzrok nemilog događaja odražava djetetov osjećaj vlastite važnosti. Dok smo još mali, verujemo da smo pupak zemlje, a sve što se dešava u svetu radi se uz naše učešće. Dok odrastamo, većina nas je primorana da se odrekne ovog „egocentričnog“ izgleda i bude zadovoljan mestom koje zaista zauzimamo u stvarnom životu.

U nekim porodicama strah od djeteta koje sebe smatra uzrokom razvoda uvelike se pogoršava ako jedan od roditelja, na ovaj ili onaj način, svu krivicu za ovaj razvod prebaci na ovo dijete ili njihovu djecu općenito. Reći svom djetetu da je on kriv za vaš razvod znači staviti na njega nepodnošljiv teret. Ovo se ne može uraditi. Nikad!

Među malom djecom također postoji fenomen koji psiholozi nazivaju "magijsko razmišljanje". Zasniva se na vjerovanju da se misli i osjećaji mogu ostvariti. Na primjer, dijete koje zamjera roditelju zbog batina može vjerovati da su njihove ljutite misli dovele do toga da se roditelj uvrijedio spotakne na stepenicama, razboli ili napusti porodicu.

"Kakva glupost!" - možete uskliknuti, mudriji iskustvom odrasle osobe. Ali u isto vrijeme, nećete hodati ispod stepenica ili kucati u drvo za sreću. Za većinu ljudi "magično" razmišljanje nije nešto potpuno strano i daleko.

Osjećaj ili uvjerenje "djeteta" da su njegovi postupci ili ponašanje općenito doveli do raskida između roditelja često koegzistiraju s jednako uobičajenom idejom da ono još uvijek može učiniti nešto kako bi se roditelji ponovo okupili. Mnoga djeca pribjegavaju raznim praktičnim podmetanjima za spajanje porodice. Beba može misliti, na primjer, da će, ako je jako dobra djevojčica, njen tata doći kući, ili, naprotiv, ako se pokaže da je loše dijete, njeni roditelji će morati da se sastanu kako bi razgovarali o njenom ponašanju. Dete može misliti da će tata morati da se vrati kući ako se razboli.

Gotovo uvijek, djeca se tvrdoglavo drže fantastične nade da će se njihova mama i tata na kraju ponovno spojiti nakon konačnog razvoda.

Djeca su zabrinuta ne samo za svoju dobrobit, već i za dobrobit svojih roditelja. Možda brinu za svog "jadnog tatu", koji sada živi sam u svom stanu i sada mora da se brine o sebi. Mogu se brinuti i za mamu, koja sada izgleda tako tužno i umorno. Oni takođe mogu biti zabrinuti zbog finansijskih problema. Takvu anksioznost i takvu anksioznost često podstiču razgovori tipa: "Opljačkala me do poslednjeg para" ili: "Može li se živeti od penija koje nam on donosi?!"

Djeca često maštaju o preminulom roditelju ili majci. U mislima mogu zamisliti idealiziranu sliku roditelja kojeg rijetko viđaju, što se u stvarnosti za njih neizbježno ispostavlja kao strašno razočaranje.

Ponekad se dešava da što je roditelj slabiji i bespomoćniji, dete ga više idealizuje. To se objašnjava činjenicom da bi bilo nepodnošljivo teško priznati koliko je, na primjer, otac zapravo bio patetičan i daleko od savršenstva; umjesto toga, u mašti se stvara fantastična slika o njemu. S druge strane, vrlo je lako priznati nedostatke "jakog" roditelja, jer dijete zna da je i uz neke svoje mane vrijedno ljubavi i poštovanja i da se na njega može osloniti.

Ovakve vrste strahova i fantazija uobičajene su za mnogu djecu, ali dobro je pitati svoje dijete o njihovim strahovima i brigama oko razvoda. Ako ih ne može slobodno izraziti riječima, onda ih možda može grafički predstaviti.

Kako djeci reći "o"...

Ako je moguće, obavijestite svoje dijete o predstojećem razvodu prije nego što se zapravo odvojite od supružnika. Ovo će mu dati priliku da obradi gorke vijesti, prebrodi početni šok i porazgovara sa svakim od vas o tome šta to znači za njega. Djeci treba dati više od jedne prilike da saznaju situaciju sa oba roditelja: postavljaju im pitanja i pričaju o svojim osjećajima. Treba im dati vremena da "svare" trenutnu situaciju, da joj se prilagode. Nemojte misliti da će jedan razgovor od srca do srca biti dovoljan da riješi sve probleme.

Detetu je ponekad teško da izrazi svoje misli i osećanja rečima. U takvim slučajevima preporučuje se da ga na to podstaknete šivanjem, igranjem lutkarskog pozorišta ili pričanjem priča. Takve aktivnosti pružaju roditeljima jedinstvenu priliku da proniknu u najdublje misli i osjećaje svoje djece.

Kada djetetu objašnjavate razloge za razvod, pobrinite se da vaš jezik bude razumljiv i razumljiv. Istraživanja pokazuju da velikom broju djece uopšte nisu objašnjeni razlozi za razvod ili je objašnjenje dato na njima nerazumljivom jeziku.

Emotivno, djeca koja su dobila objašnjenje o predstojećem razvodu na jeziku koji razumiju, mnogo lakše doživljavaju situaciju. Djeca koja su u mraku oko razvoda često su prisiljena na očajničke pokušaje da pronađu ključ za razumijevanje trenutne situacije.

Također je izuzetno važno da objašnjenja koja dajete djeci budu primjerena njihovom uzrastu. Ne treba, na primjer, osmogodišnju djevojčicu preopteretiti detaljima o avanturama njenog tate.

Imajte na umu da će djeci biti potreban drugačiji nivo informacija kako budu starija. Na primjer, do 12 godina, 10-godišnja bivša djevojčica znat će više o prirodi odnosa odraslih i željet će znati i moći više da razumije o usponima i padovima vašeg razvoda. Važno je zapamtiti da je razvod proces u životu porodice, a ne neka posebna epizoda.

Kada s djetetom razgovarate o razvodu, svakako naglasite da se bračni partneri mogu razdvojiti, ali roditelji ne mogu da se rastanu od svoje djece. Neka djeca jasno shvate i nauče da ćete uvijek ostati njihov roditelj i brinuti se o njima. Ako napustite porodicu, ali zadržite pravo da posjećujete svoje dijete, pokušajte uvjeriti dijete da, iako nećete živjeti zajedno, ipak ga volite, da ostajete njegova majka (otac) i da će ono uvijek biti deo tvog života. Međutim, nemojte davati takva uvjeravanja i obećanja ako ih ne namjeravate u potpunosti ispuniti. Kršenje takvog obećanja može slomiti dječje srce.

Ako roditelj potpuno napusti svoje dijete ili ne želi da se sastaje i održava odnos s njim, mora djetetu objasniti da razlog za ovu odluku nije u djetetu. Pokušajte ojačati samopoštovanje vašeg djeteta i uvjeriti ga da vam je potrebno i cijenite ga.

I, općenito, kada obavještavate dijete o predstojećem raskidu ili razvodu, objasnite mu da on nema apsolutno nikakve veze s tim. Da nije učinio ništa da se to dogodi, da nije mogao učiniti ništa da spriječi razvod i da ne može ponovo spojiti roditelje koji se razvode. Razvod je odluka koju donose odrasli, a ne djeca. Naglasite i konačnost i nepovratnost razvoda. Djeca često gaje nadu da će se njihovi roditelji nakon duge pauze na kraju ponovo spojiti. Bolje je ne podgrijati takve fantazije.

Kada s djetetom razgovarate o razvodu, recite mu da je taj proces veoma bolan i težak, ali da ga možete prebroditi. Roditelji prečesto govore svojoj djeci: "Nakon razvoda bit će bolje", a zapravo je potrebno dosta vremena da konačno dođe do ovog očekivanog poboljšanja. U takvom slučaju, vidjevši da se stvari nakon razvoda zapravo pogoršavaju, djeca postaju zbunjena i nepovjerljiva.

Na kraju, pobrinite se da vaše dijete razumije šta mu objašnjavate. Vaše dijete ponavljanje riječi da se „mama i tata razvode“ ne znači da razumije suštinu i značenje razvoda. S vremena na vrijeme djeca osjećaju potrebu da se vrate ovoj temi. Mogu postavljati različita pitanja ili postavljati isto pitanje bezbroj puta. Ne žele da budu dosadni, samo bespomoćno lebde pokušavajući da se izbore sa dramatičnim preokretom u svojim životima i treba im vremena da razmisle o tome. Djeca trebaju dobiti potrebne informacije i ponovljena uvjeravanja pomoći kako bi izašla iz ove situacije.

Problemi i zamke

Jedan od najtežih negativne posljedice razvod za dijete leži u činjenici da roditelji, zadubljeni u svoja bolna i bolna iskustva, često nemaju gotovo nikakvu emocionalnu energiju za njega. Djetetu se može činiti da će ga napustiti oba roditelja, a ne samo onaj koji napusti porodicu. Osim toga, roditelj koji je ostao s djetetom može biti primoran da nađe dodatni posao iz finansijskih razloga, zbog čega ima još manje vremena i energije za dijete.

Vrlo često roditelji koji se razvode upadaju u zavodljivu i istovremeno destruktivnu zamku nadmetanja za ljubav i naklonost svog djeteta. Mogu se prijaviti na takmičenje, svako od njih će pokušati da ubedi dete da napravi izbor u njegovu korist. Takvo nadmetanje ili rivalstvo može se odigrati kao rezultat želje da se ojača samopoštovanje, da se osveti bivšem mužu (ženi), da dokaže da on (ona) nije ništa bolji od nje (njegove), ili da se uvjeri da je potreba za razvodom potvrđena djetetovim samoodbacivanjem od svog bivšeg partnera. Razlozi za nadmetanje supružnika u ovoj areni mogu biti različiti, ali njen neizbežni ishod je isti - dete će biti ozbiljno uznemireno, uznemireno i moralno traumatizovano ovim bolnim duelom.

Ponekad, tražeći naklonost napuštenog djeteta, roditelj koji je napustio porodicu bukvalno ga obasipa poklonima i trudi se da svaki minut susreta s njim bude uzbudljiv i zanimljiv događaj i zabava. Iza ove lavine velikodušnosti, zabave i zabave krije se strah ili strah da bez svega ovoga taj roditelj može biti odbijen. Ponekad je to pokazatelj da roditelj smatra da ne može lako komunicirati s djetetom i stoga očajnički želi učiniti nešto posebno umjesto da bude ono što je samo. Nema sumnje da djeca vole poklone i spektakle, ali bi na kraju radije bila samo više s vama da vam, na primjer, dok zajedno peru suđe pričaju šta se dogodilo u školi.

Često su deca tokom svađe, razvoda i u periodu nakon razvoda primorana da obavljaju dve okrutne misije koje su im previše - špijun i vezu. U takvim slučajevima, nakon posjete razdvojenom roditelju, oni mogu biti podvrgnuti intenzivnom ispitivanju; od njih se može tražiti da čuvaju tajne jednog roditelja od drugog ili da prenesu pisma koja bi bilo mudrije da sami bivši supružnici prenesu jedno drugom. Ove misije su pravo mučenje za djecu. U početku, intrigantan osjećaj pripadnosti tuđoj tajni ili autoritetu kurira može izgledati primamljivo djetetu, ali, na kraju, stalna promjena ovisnosti i posvećenost jednoj ili drugoj strani može dovesti do nepodnošljivo bolnih rezultata i posljedice. Takav teret je prevelik za zdravu odraslu osobu, a da ne govorimo o lako ranjivoj dječjoj duši.

U tom periodu djeca mogu imati određene poteškoće u izražavanju i pokazivanju nekih svojih emocija. Ponekad, kao što sam rekao, njihova ljutnja na jednog roditelja može se preliti na drugog ili na osobu koja nema apsolutno nikakve veze sa slučajem. Susreti sa roditeljem koji je napustio porodicu često izazivaju oprečne emocije, a prelazak djeteta iz jednog roditelja u drugog obično je za njega trenutak posebno delikatne prirode.

Taj susret može očekivati ​​danima sa sve većim nestrpljenjem, a ponekad i sa bolnim uzbuđenjem, ali kada dođe dan željenog sastanka, može se odjednom uplašiti da ostavi na neko vrijeme samog roditelja sa kojim živi zajedno. A šta ako mama odjednom neće biti kod kuće kada se vrati od tate? Ili: šta ako se mama u njegovom odsustvu razboli ili rastuži i oseti se usamljeno...? Šta ako je i sam uplašen ili posramljen i osjećat će se nelagodno u nepoznatoj unutrašnjosti novog stana svog oca. Roditelji takođe mogu doživeti pomešana osećanja. Majci, na čijoj je brizi je dijete ostavljeno, može biti drago što je dobila predah od stalne brige i brige o djetetu, ali u isto vrijeme može osjećati tugu i tjeskobu u vezi s posjetom djeteta otac. Roditelju koji je napustio porodicu može biti neugodno, pa čak i uvrijeđeno to što mu dijete koje ga posjećuje djeluje „stisnuto“, što je stalno nekako na oprezu ili izbjegava iskren razgovor.

Dešava se da se nakon razvoda i sama djeca pretvore u male roditelje. Djevojčica može postati glavni od povjerenja svoje majke, izvor iz kojeg njena majka crpi emocionalnu podršku. Ovo nije prikladna uloga za dijete; ne donosi mu ništa osim štete. Dijete ponekad preuzima nepodnošljiv teret kućnih ili roditeljskih obaveza prema svojoj mlađoj braći ili sestrama. I iako će u porodici samohranog roditelja sigurno biti mnogo više posla i nevolja koje bi mogli podijeliti njeni članovi, ipak je vrlo važno dati djeci vremena da budu djeca.

Jedan aspekt perioda razvoda posebno negativno utiče na dječake. Tokom ovog perioda, sva djeca imaju posebnu potrebu da se osjećaju ovisnom i patroniziranom: možda će im trebati više naklonosti i uvjeravanja, mogu biti kukavi i "ljepljivi". Istraživači tvrde da je veća vjerovatnoća da će djevojčice zadovoljiti svoju potrebu da budu zavisne i zaštićene nego dječaci. Roditelji su obično škrtiji u naklonosti prema svojim sinovima i nisu toliko tolerantni prema takvim manifestacijama njihove zavisnosti kao što su ljepljivost ili plačljivost. Svoju djecu ne možete razmaziti posebnom brigom o njima ili zadovoljavanjem njihove potrebe za povećanom pažnjom u ovom periodu. Čineći to jednostavno, pomoći ćete im da se osjećaju sigurnije i stoga lakše prebrode ovo teško vrijeme.

Kako olakšati stvari

Tokom perioda razvoda, posebno je važno dati djetetu priliku da ostane u bliskom kontaktu sa oba roditelja. Nemojte ga prisiljavati da izabere jednog od vas i ne pokušavajte ga uvjeriti da će to biti vaša izdaja, ako se dobro ponaša prema vašem bivšem supružniku. Većina djece želi stabilan, blizak odnos sa oba roditelja i voli oba roditelja uprkos njihovim nedostacima i greškama. Najbolja stvar koju možete učiniti za svoje dijete je da priznate njegovo pravo na posebna osjećanja prema vašem bivšem bračnom partneru, osjećanja koja ne moraju biti ista kao vaša.

Tokom ovog perioda, očevi koji su napustili porodicu često se osjećaju izostavljeno. Oni mogu osjećati, na primjer, da njihove sedmične posjete djetetu nisu toliko važne u poređenju sa satima koje ono provodi sa svojom majkom. Međutim, stručnjaci kažu da ove posjete, tj. Relativno duga komunikacija sa ocem je od velike vrijednosti za djecu i igra vrlo važnu ulogu u njihovoj emocionalnoj rehabilitaciji.

Nažalost, kako godine prolaze, učestalost i redovnost ovih posjeta opadaju. Djeca po pravilu na to reaguju vrlo bolno. Ovo stanje je često skriveno iza razmetljive ravnodušnosti ili ljutnje.

Kao što sam rekao, tranzicije od roditelja do roditelja i pauze između takvih posjeta često uključuju dodatni stres za dijete. Djetetu možete pomoći tako što ćete reći da ima pravo i slobodno da se dobro provede sa svojim tatom i da vas to nimalo neće uvrijediti ili uznemiriti. Ne tražite od njega da špijunira tatu ili da taji stvari od njega. Nemojte raditi špansku inkviziciju svaki put kada dođe kući od svog oca. Uvjerite ga da ćete se tokom njegovog odsustva osjećati odlično i da ćete biti kod kuće i čekati njegov povratak. Planirajte mirnu rutinu za prvi dan njegovog povratka kući od oca - djetetu će možda trebati neko vrijeme da se smiri i oporavi od takvog prijelaza i promjene scenografije.

U tom periodu uobičajena svakodnevna odvajanja – odlazak u školu, posjeta prijateljima – mogu postati emocionalno prilično teška za dijete, što se izražava u njegovoj povećanoj nesigurnosti i strahu od napuštanja, koji najčešće proizlaze iz ovakvih kriza. U ovom slučaju ne treba da štedite na uvjeravanjima da ga nikada nećete ostaviti ni pod kojim okolnostima, da ćete se sigurno vratiti da ga odvedete kući itd. Ponekad se preporučuje da ga uputite da pazi na nešto tokom vašeg odsustva. Ovo će razvući poveznu nit između vas i poslužiti kao konkretna garancija vašeg povratka.

Tokom razvoda, djeca mogu pokazati znakove stresa. Teško im je da se fokusiraju na učiteljevo objašnjenje na času; mogu postati nezgodni i nespretni na igralištu i izgubiti svoje mjesto u timu; mogu postati mrzovoljni i izbirljivi prema svojim drugovima, početi da doživljavaju strah i pate od fobija. Ako se to dogodi, korisno je razgovarati sa svojim djetetom o tome kako stres utječe na njihovu sposobnost fokusiranja i čini ga punim energije i samopouzdanja. Uvjerite ga da njegova smanjena sposobnost koncentracije ne znači da je glup, da njegova nespretnost ne znači da je slab i da njegovi strahovi ne znače da je malo dijete.

Objasnite mu da toliko djece doživljava istu stvar kada su pod stresom. Većina nas se može sjetiti perioda stresa kada je naše ponašanje postalo toliko nepredvidivo i neobjašnjivo da smo mislili da smo ludi. Kakvo je olakšanje bilo znati da pokazujemo samo znakove stresa, a ne ludila ili neke specifične degenerativne bolesti.

Također je vrlo korisno naučiti dijete da se opusti ako je stalno u uznemirenom i napetom stanju. Ovo vam može pomoći, na primjer, posebno.

Obavijestite nastavnike vašeg djeteta o vašem razvodu kako bi mogli razumjeti ako se njegovo ponašanje iznenada promijeni bez razloga. U tom periodu mogu pružiti dodatnu podršku djetetu.

Prilikom razvoda i neposredno nakon njega, majka djeteta, koju je muž napustio, često se nađe uvučena u vrtlog dodatnih tereta na sebe. Često joj je potrebno da potraži novi ili dodatni posao kako bi poboljšala svoju klimavu finansijsku situaciju. Dodatni radni opterećenje pogoršavaju anksioznost, napetost i opća emocionalna nelagoda ili čak slom. To znači da u trenutku kada je detetu majka potrebna više nego ranije, on zapravo dobija manje pažnje od nje. Može se činiti da svaki put kada sjednete da udahnete, vaše dijete je tu sa svojim beskrajnim pitanjima i zahtjevima. Uz takvo opterećenje majke, nije lako obuzdati eksplozije iritacije.

Jedan od načina da ublažite ovu situaciju je da odvojite malo vremena (recimo, svako veče na pola sata) posebno za sebe i svoje dijete da samo sjedite s njim, čitate mu bajke ili zanimljive priče, igrate igrice, razgovarate o događajima proteklog dana, i što je najvažnije – kako bi mu ojačao osjećaj samopouzdanja i samopoštovanja. Grlite ga, milujte i ljubite, pričajte mu o njegovim posebnim talentima i sposobnostima, koliko ste ponosni na njega itd. Neka ovo bude vrijeme kada se vaše dijete zaista osjeća voljeno i cijenjeno.

Ovaj trenutak je veoma važan. Zaista, zamislite kako biste se osjećali da vam to neko radi svaki dan!? Zagrijana vašom pažnjom i učešćem, djeca će se osjećati poželjnijima, steći samopouzdanje.

U ovom periodu porodičnih nesreća potrebno je djeci obezbijediti miran, odmjeren i predvidljiv kućni režim. Pokušajte što je manje moguće promijeniti bilo što u svom uobičajenom životu. Ako je moguće, ostavite ih u istoj školi, istom naselju, istoj kući itd. Obavijestite ih nekoliko dana unaprijed kada će se sastati sa ocem i koliko će ovaj sastanak trajati. Razumno izgrađena, dobro poznata rutina će im dati samopouzdanje tokom teškog perioda. Ako se selite na drugu lokaciju, ponesite poznate stvari sa sobom u svoj novi dom. A ako to nije moguće, pomozite svom djetetu da izabere nešto za svoj novi stan ili kuću - recimo, neki namještaj, ukrase ili zavjese za svoju spavaću sobu.

Ovaj savjet se odnosi i na roditelja koji živi odvojeno od svoje bivše porodice. Novi dom će vašem djetetu u početku izgledati vrlo stran. A ako mu dozvolite da vam pomogne da ukrasite ili opremite njegovu sobu ili kutak, to će mu pomoći da se osjeća ugodnije i slobodnije.

Nakon razvoda, vaše dijete može postati buntovno. Mnogo je razloga zašto razvod obično podrazumijeva podrivanje discipline. Ponekad se to dešava jer je prije razvoda otac bio osoba zadužena za disciplinu u porodici. U njegovom odsustvu, majka teško može da igra nepoznatu ulogu za nju. Ponekad otac, koji živi odvojen od svoje bivše porodice, prestane da prati disciplinu djeteta, iz straha da će biti odbačen ili zato što želi da ga više pridobije. Često su oba roditelja toliko zaokupljena svojim ličnim problemima da ne obraćaju pažnju na ponašanje djeteta. Postaju dozvoljene stvari koje, u normalnom, normalnom okruženju, dete ne bi izvuklo. Roditelji takvo dopuštanje vide kao neku vrstu kompenzacije za nevolje povezane s razvodom.

Čini se da se djeca čim mogu suprotstavljaju disciplini, krše opšteprihvaćena pravila ponašanja, postaju drska, nestašna, prkosna. Na taj način ponekad daju oduška ljutnji izazvanoj razvodom. Često je to i način testiranja granice prihvatljivog – da vidite koliko možete nekažnjeno priuštiti prije nego što se ona povuče. Trebate uvjeriti svoje dijete, uvjeriti ga da ćete ga, čak i ako je ponekad zločesto, ipak voljeti i brinuti o njemu. Mnoga djeca su potajno uvjerena da još jedan okršaj, još jedan sukob - i vi ćete ih ostaviti, a možda neće moći odoljeti iskušenju da to dožive u praksi, dovodeći konfliktnu situaciju do krajnjih granica. Iako je ova motivacija prilično česta, djeca možda neće uvijek moći da vam je artikulišu ili da je budu potpuno svjesna.

Dok uvjeravate svoju djecu da su vam dragi i da ih nećete ostaviti, u isto vrijeme je neophodno jasno dati do znanja da im nećete dozvoliti da otkače pojas i ne poštuju pravila ponašanja. Dosljedna, racionalna i brižna disciplina je divan dar za dijete, koji mu daje osjećaj samopouzdanja i priliku da stekne određene vještine i karakterne osobine, poput samokontrole, koje će mu koristiti u odrastanju. Utvrđeno je da ekstremi u disciplini – krut, autoritaran stil i previše mekan ili nedosljedan liberalizam nisu tako učinkoviti kao prosječan pristup koji kombinuje autoritarnost sa nježnošću, pridržavajući se dosljednih i razumnih pravila.

Nema potrebe da brinete previše ako je priroda discipline u vašem domu drugačija od discipline koja se poštuje u domu vašeg supružnika ili vaših roditelja. Djeca se prilagođavaju rutini svakog doma, iako je razumljivo da će dom u kojem provode većinu vremena imati veći utjecaj na njih.

Ponekad se u dječjem "rasporedu" roditelja - majke radnim danima i "vikend" oca - njihove uloge kao da se kristaliziraju u "ljubazne" i "zanovijetne". Mama spada u kategoriju zabranjenog piljenja bušotina, a tata u kategoriju roditelja za prazničnu zabavu. Ako ste cijelu sedmicu prigovarali, prigovarali, vikali i samo govorili "ne", trebali biste preispitati svoj stav. Nađite vremena za ljubav, šalu i zabavu među svakodnevnim svakodnevnim aktivnostima. Analizirajte svoj način održavanja discipline, pa ako se pokaže neefikasnim, potražite pomoć. Postoji mnogo sjajnih knjiga, a ako vam to nije dovoljno, potražite savjet stručnjaka. Razgovarajte sa svojom djecom o tome šta se dešava. Recite im šta mislite o svemu ovome i saznajte njihovo mišljenje o ovom pitanju. Razmislite o tome da li možete učiniti nešto zajedno kako biste živjeli prijateljski, podržavajući jedni druge. Ne zaboravite pohvaliti djecu ako rade pravu stvar. Prečesto se fokusiramo na negativne aspekte ponašanja djece, a zanemarujemo pozitivne. Pratite svoje emocionalno stanje i emocionalno stanje svoje djece – na primjer, ako neko od vas pokazuje znakove depresije, obeshrabrenja. Ako je tako, potražite stručnu pomoć – ne morate sve sami da trpite.

Konačno, ne zaboravite da je potrebno vrijeme da se oporavite od razvoda. Glupo je vjerovati da će se svaka od strana u razvodu od prvog dana moći prilagoditi novoj situaciji, novom okruženju. Svaki član porodice sigurno zna uspone i padove na putu do konačnog rješenja problema, prevazilaženja moralne traume, duševne boli i zbunjenosti.

Razvod djeteta i roditelja

Razvod kroz oči djeteta

Razvodi se, nažalost, ovih dana dešavaju prilično često. Prema statistikama, svako sedmo dijete danas se odgaja u nepotpunoj porodici. U procesu rastanka, partneri ne uspijevaju uvijek ostati hladni i smireni. U trenutku stresa osoba gubi sposobnost da adekvatno razmišlja i donosi ispravne odluke. Supružnici preplavljeni negativnim emocijama vrlo često zaborave na treću stranu razvoda – svoje dijete. Bez obzira na godine djeteta, razvod roditelja se gotovo uvijek doživljava teško. Razvod za dijete nije pravna činjenica razvoda. Razvod počinje početkom roditeljskih svađa i završava se trenutkom rastanka. Što je ovaj put kraći, dijete će to lakše preživjeti.

Kod koga će dijete ostati nakon razvoda, roditelji po pravilu odlučuju sami, ne pribjegavajući pomoći suda. Mnogi smatraju da dete do desete godine ne može samo da odluči sa kojim roditeljem da živi. Ali većina psihologa vjeruje da je dijete, čak iu mlađoj dobi, u stanju donijeti pravu odluku za sebe.

Postoje slučajevi kada je psihološka trauma koju dijete dobije u procesu razvoda toliko teška da mu je potrebna pomoć stručnjaka. Ali najčešće rade bez medicinske intervencije.

Nemojte misliti da je dijete još premalo , dakle, ne razumije šta se dešava u porodici. Ako su se svađe i obračuni između roditelja dogodili u njegovom prisustvu, onda je u vrijeme razvoda već svjestan događaja. Ako dijete nešto ne razumije u potpunosti, onda bi mu to trebali objasniti sami roditelji, a ne doktor. Nemojte ga zavaravati, dajte namjerno lažne informacije. Razgovarajte s njim iskreno, objasnite mu da će od sada mama i tata živjeti odvojeno. U razgovoru moraju učestvovati oba roditelja. Ne prebacujte svu krivicu ili odgovornost na jednog roditelja. Ovo je loše za dijete koje prolazi kroz roditeljsko razdvajanje. Može razviti kompleks svoje krivice za ono što se dešava ili će početi da krivi jednog od roditelja za razvod.

Djetetu je potrebno reći da su se roditelji odlučili za razvod na način da ono može samostalno izvući određene zaključke. Najvažnije je da se oseća. da razvod neće uticati na odnos roditelja prema njemu. Razvod ne bi trebao uništiti život djeteta. I naravno ne možete to koristiti kao manipulaciju jedni drugima.

U očima djeteta, razvod roditelja trebao bi izgledati kao zajednička želja da se život promijeni na bolje, kao jedini prihvatljiv izlaz iz kritične situacije za sve. Razvod ne bi trebao biti tragedija za bebu. Ne treba da vidi međusobnu mržnju roditelja, neprijateljstvo, patnju. Dijete bi nakon razvoda trebalo da vidi samo poslovna partnerstva u cilju njegovog školovanja. Sukobi, svađe, postupci, obračuni, podjela imovine trebaju ostati van vidokruga djeteta. Razvod bi za njega trebao biti samo prekid ljubavnih odnosa između supružnika, a ne lišavanje jednog od roditelja.

Najčešće, prema statistikama, djeca nakon razvoda ostaju živjeti sa svojim majkama. Ali koliko god majka bila dobra, brižna i puna ljubavi, detetu je i dalje potreban otac. U njegovoj ljubavi, u njegovoj brizi, njegovom učešću u životu djeteta. Nemojte zanemariti njegova osećanja, ma koliko vam bilo teško. Za dijete to nije ništa manje teško. Ne uvlačite bebu u svoj rat, ne pravite ga taocem vaših porodičnih sukoba. Postoje trenuci kada je dijete godinama bilo instrument manipulacije u roditeljskim odnosima. Nije neuobičajeno da roditelji potpuno prestanu da kontaktiraju jedni s drugima nakon razvoda. Ponekad majke zabranjuju bivšem supružniku da viđa dijete. Ponekad se i sami očevi, kada se razvode od svojih žena, u isto vrijeme razvode i od svoje djece. Klinac u takvim slučajevima vrlo često postavlja pitanja: „Gde je tata otišao?“, „Kada će nam se tata vratiti?“, „Zašto tata ne dolazi kod mene?“ Teško je živjeti u nepotpunoj porodici, jedna majka mora riješiti finansijska pitanja, opremiti novo stanovanje, kasnije se u porodici može pojaviti očuh. Bez obzira kako dijete živi prije razvoda, to je za njega i dalje stresno, razbijajući uobičajene stereotipe. Ako je za roditelje to prilika da počnu od nule novi zivot, onda je to za dijete teška psihička trauma. Djeca rijetko u potpunosti prihvataju razvod roditelja i trpe, pogotovo ako im novi uslovi ne odgovaraju. Dijete se dugo nada da će se tata uskoro vratiti i da će ponovo živjeti zajedno.

Ako do razvoda roditelja dođe kada dijete od tri do dvanaest godina , to se percipira posebno oštro. Dete može da sakrije svoja osećanja i emocije, ali mu je to veoma teško. Ako otac napusti porodicu, tada se beba počinje osjećati napušteno, napušteno, u vezi s tim može razviti kompleks inferiornosti i sumnje u sebe, što će dovesti do još jedne poteškoće u komunikaciji s vršnjacima. Dijete počinje da se vrijeđa na roditelja koji je napustio porodicu.

Ako djevojčica odrasta u porodici bez oca, ova ozlojeđenost u budućnosti može rezultirati mržnjom prema muškarcima. Slika oca koji je prevario i napustio njenu majku sa djetetom u naručju podsvjesno će se projektovati na sve muškarce. Vrlo je teško promijeniti ovu postavku.

Da bi dijete odraslo kao punopravna osoba, da bi stvorilo svoju porodicu, mora pred sobom vidjeti primjer normalnog odnosa između muškarca i žene. Inače će mu biti teško snaći se u životu kada postane punoljetan. Neće formirati rodnu socijalizaciju.

Ponekad majke nakon razvoda, razočarane u vezu, odluče da cijeli život posvete djetetu. Okružuju ga pažnjom i ljubavlju, a istovremeno ga počinju pretjerano štititi. Kao rezultat toga, majka, ne svjesna toga, potiskuje nezavisnu ličnost u djetetu. Razmaženi egoista izrasta iz djeteta, apsolutno neprilagođenog životu, koje bez majke ne može učiniti ni korak.

Takvo ponašanje prema dječaku može dovesti do dvije posljedice: ili on sam podnese ostavku i prihvati majčinsko starateljstvo, odrastajući kao infantilna maca, ili pokuša da joj se odupre i okruži se ne baš dostojnim muškim društvom.

Suprotan pristup roditeljstvu, koji praktikuju samohrane majke, je pretjerana okrutnost prema djetetu.

U strahu da će pokvariti bebu, počinju ga ograničavati u svemu i kažnjavati za najmanji prekršaj. Istovremeno, ako je dijete u kontaktu sa ocem, njegove primjedbe se doživljavaju upravo kao primjedbe, a sve majčine riječi se doživljavaju kao nesklonost djetetu. Najsitnije nesuglasice dovode do ličnih sukoba. Neophodno je promišljeno i pažljivo birati stil vaspitanja i ponašanja.

Osobine doživljavanja razvoda u zavisnosti od dobi djeteta

Roditelji se najčešće susreću sa pitanjem kada i na koji način obavijestiti dijete o tome da je odlučilo da se razvede. Bolje je da se roditelji dogovore i zajedno razgovaraju o potrebi razvoda. Insinuacije plaše djecu. Počinju da sumnjaju da se nešto strašno dešava, smišljaju nevjerovatne priče koje samo pojačavaju napetost.

Naravno, roditelji bi trebali razmišljati o osjećajima svoje djece, ali oni moraju biti odlučni i govoriti istinu. U mlađoj dobi dijete je sklono da preuzme krivicu za mnoge tragedije koje se dešavaju u porodici. Čini mu se da mu se roditelji svađaju jer se loše ponaša, slabo uči itd. Iskrenost i jasnoća će omogućiti roditeljima da smanje djetetov osjećaj krivice. Objašnjavajući djetetu razlog zašto su se odlučili za razvod, morate uzeti u obzir njegovu dob i nivo psihičkog razvoja. Od toga zavisi njegova sposobnost da shvati i prihvati ono što se dešava. Najbolje rješenje je da mu date iskreno i lako razumljivo objašnjenje onoga što se dešava.

Ono što i kako ćete reći svom djetetu u ovoj situaciji će odrediti dalji odnos između vas, vašeg djeteta i vašeg bivšeg supružnika. Laganje u ovom slučaju je veoma obeshrabreno. Ako beba ne zna gdje mu je otac iznenada nestao, to može dovesti do strašnih posljedica. Možda odluči da je tata mrtav i tugovaće zbog ovoga. Međutim, dijete ne mora znati cijelu istinu. . Razlog za razvod mogu biti ne samo nesuglasice oko domaćih pitanja, već i varanje supružnika. Za djecu mlađi uzrast to može postati tragedija, povrijediti njegovu psihu. Kako starije dijete, više informacija o pravim razlozima za razvod mu se može dati. Ako je jako malo, beba, još ne zna da priča kako treba, onda mu uopšte ne treba nešto objašnjavati. Sačekajte da odraste i počne da postavlja pitanja o svom ocu. Onda ćeš ti reći.

Djetetu mlađem od sedam godina jednostavno se može reći da će tata sada živjeti odvojeno, ali će moći da ga viđa kad god poželi. Naravno, oba roditelja to moraju potvrditi. Ako otac neće komunicirati s djetetom, onda ga nema potrebe zavaravati. Tinejdžer koji već mnogo razume može mnogo da kaže, ali, opet, ne treba davati informacije koje bi ponizile dostojanstvo jednog od roditelja. Tinejdžer već zna šta je ljubav, zna ponešto o odnosima sa suprotnim polom, pa će moći da shvati da su njegovi roditelji ohladili osećanja jedno prema drugom, mada mu to neće biti baš drago da čuje.

Nažalost, međusobne pritužbe supružnika jedni na druge prilično se često izlijevaju na djecu. Često se možete čuti mlađih školaraca: tata je loš pa smo ga mama i ja izbacile iz kuće. Jasno je da dijete to nije samo smislilo. Evo pozicije uvređene majke. Odvojite međusobne odnose od odnosa sa svojim djetetom. Prestali ste biti muž i žena, ali niste prestali biti mama i tata. Dijete ne smije izgubiti viziju budućnosti. Mora jasno shvatiti kako će se njegov odnos sa roditeljima razvijati u budućnosti. Koliko god dijete ima godina, želi da zna da ga roditelji i nakon razvoda i dalje vole i da uvijek može računati na njihovu pomoć i podršku.

Ne posvećujte dijete detaljima . Ne mora da zna ko je, kome, kada i koliko puta prevario. Ovakva informacija ponižava odanog supružnika, pa takve činjenice treba prećutati. Iako je, najvjerovatnije, pitanje "Zašto?" možda neće pratiti. Većina djece prihvata okolnosti kao činjenicu.

Čini vam se da će razvod i vama i vašem supružniku donijeti priliku da započnete novi skladan život, budući da je zajednički život postao nepodnošljiv. Mislio si na sve. složili da bi tako bilo samo bolje za sve. Ali za malu djecu razvod roditelja može biti najjači šok iz djetinjstva, čak i ako su se roditelji tokom braka stalno svađali i psovali. Bez obzira na okolnosti razvoda, one će na neki način uticati na ponašanje djeteta. Predškolci počinju da pokazuju pretjeranu plačljivost, ponašaju se, odbijaju se igrati s drugom djecom. Svako nezadovoljstvo može dovesti do histerije. Kod školske djece psihološki stres povezan s razvodom može se manifestirati kao akademski neuspjeh, manifestacija agresivnosti, pojačan sukob sa nastavnicima i vršnjacima. Kod djece koja doživljavaju razvod roditelja, sposobnost adaptacije je smanjena, pa je u prijelaznim trenucima bolje ne ozlijediti dijete i pričekati malo. Djeca pokazuju svoj protest protiv životnih promjena koje razvod podrazumijeva na različite načine. Neki se otvoreno bune, za neke se to odvija u skrivenom obliku.

Što je dijete mlađe, to teže doživljava ovo stanje. Mnogim roditeljima se čini da dok su djeca još mala, ne razumiju mnogo, pa neće mnogo patiti. Vjeruju da ako je dijete mlađe od 13 godina, onda im razvod neće uzrokovati tešku psihičku traumu. Međutim, psiholozi su pokazali da to nije tako. Upravo tinejdžeri najlakše prežive razvode roditelja, uprkos teškom prelaznom dobu. To se objašnjava činjenicom da tinejdžer nastoji steći nezavisnost u ovom uzrastu. Pomalo se udaljava od roditelja, ima nova interesovanja, nova poznanstva, možda i prvu ljubav. Fasciniran je novim odraslim životom, upisom na fakultet, a pomalo se udaljava od roditelja, shvaćajući da su odrasli, pa se mogu snaći i bez njegovog učešća.

Još lakše se odnositi na razvod roditelja studenti prve godine . Potpuno su apsorbirani studentskim životom, novim poznanstvima, pa je razvod za njih prilično lak. Mnogi roditelji, s obzirom na karakteristike adolescencija, boje se razvesti, jer očekuju preoštru reakciju tinejdžera.

Boje se da će ova vijest kod učenika izazvati tešku psihičku traumu, da bi mogao napustiti školu i općenito počiniti mnoge nepopravljive radnje, pa odgađaju razvod.

Ali ovdje griješe. Tinejdžer je već dovoljno star da razume želje svojih roditelja i prihvati ih. On je sasvim sposoban da adekvatno procijeni okolnosti koje tjeraju roditelje na ovaj korak. Mnogo ga više brine psihološka klima u porodici, kada su roditelji stalno u međusobnom sukobu.

Ne zavaravajte svog tinejdžera. Ako ste se odlučili za razvod, onda morate ne samo obavijestiti, već se i posavjetovati s njim kao sa ravnim. Tada će vas sigurno moći razumjeti i mirno prihvatiti vašu odluku. Međutim, pokušajte zaštititi tinejdžera od scene obračuna. Ovo se odnosi samo na vas i vašeg supružnika.

Psiholozi primjećuju da na djetetovu percepciju vijesti o razvodu roditelja ne utiču samo godine, već i spol. Djevojčice mnogo manje pokazuju demonstrativne oblike protesta protiv razvoda nego dječaci. Oni imaju tendenciju da nose u sebi sva iskustva o tome, ali se ipak kod njih javljaju i određeni vanjski znakovi stresa. Povrede adaptivnih sposobnosti mogu poslužiti kao pokazatelj akutnih iskustava: radna sposobnost se može smanjiti, djevojčica se počinje brzo umarati, ne želi komunicirati sa svojim vršnjacima, postaje razdražljiva i plačljiva. Žalbe na dobrobit služe i kao signal za mentalni poremećaj. Ako se djevojka počne žaliti na svoje zdravlje, onda najvjerovatnije nastoji privući pažnju svojih roditelja kako bi ih spojila zajedničkim osjećajima prema njoj ili kako bi se uvjerila da je i dalje vole. Uz sve to, devojčice mogu da se igraju sa drugom decom u dvorištu, da se zabavljaju igrajući se, trčeći i skačući kao da se ništa ne dešava. Zapravo, dijete se u ovom trenutku ne pretvara. Ona zaista sve to oseća.

Većina djevojčica koje su preživjele razvod roditelja u djetinjstvu, u odrasloj dobi, počinju se osjećati neopravdano zabrinuto, tjeskobno, pate od stalne depresije, plaše se izdaje i izdaje u odnosima sa suprotnim polom.

Dječaci, po pravilu, pokazuju demonstrativne poremećaje ponašanja koji su očigledno provokativni. Mogu početi činiti devijantne radnje: počinju krasti, bježati od kuće, psovati, tući se, vrijeđati slabiju djecu. Pokreću ih ljutnja i agresija.

Agresivno ponašanje može biti izraženo u različitim oblicima, ovisno o situaciji. Predmet agresije mogu biti i otac i majka. Dječaci mogu podići ton na majku, biti nepristojni, nepristojni, ići u šetnju bez upozorenja, kasno se vraćati kući. Oni mogu odbiti da uopšte razgovaraju sa ocem.

Iskustva djevojčica uznemiruju samo njih same, jer ih nose u sebi, a iskustva dječaka se izlijevaju na sve oko sebe. Ali i ovde mnogo zavisi od uzrasta deteta. Što je stariji, to su seksualne karakteristike ponašanja prilikom razvoda roditelja izraženije. Mališani najčešće obaveštavaju roditelje o svojim unutrašnjim osećanjima zbog onoga što se desilo na najčešći način – počnu da se razbole. Adolescenti pokazuju svoj protest devijacijama u ponašanju. Ali sve ove manifestacije privlače pažnju, pozivajući odrasle da razmišljaju o porodici i djeci.

Faze žalosti u razvodu kod djece

Razvod braka u pravnom smislu je postupak razvoda, ali za djecu i njihove roditelje to je težak period koji prolazi kroz nekoliko različitih faza. Svaku fazu karakterišu svoje karakteristike. Razmotrite faze razvoda i percepciju djeteta u svakoj od njih.

Emocionalni razvod

Ovo je preliminarna faza, tokom koje roditelji počinju da prekidaju vezu. Emocionalna distanca među njima se povećava, udaljavaju se jedno od drugog, počinje niz nesporazuma, međusobnih vrijeđanja, svađa i sukoba. Često ova faza počinje s jednom stranom, dok druga još ništa ne sumnja. U ovom trenutku, kvalificirana pomoć stručnjaka još uvijek može pomoći u spašavanju braka. Do sada sukob nije riješen, presuda nije donesena. Ali u većini slučajeva ljudi ne žele da primete početak raspada veze, puste ovu fazu da ide svojim tokom, a ona pređe u sledeću.

Faza očaja, odbacivanje situacije

U ovoj fazi dolazi do spoznaje da je razvod neizbježan. Odnosi su napravili takvu pukotinu da se više ne mogu zalijepiti. Supružnici shvataju da su se toliko udaljili jedno od drugog da su postali stranci. Mogu samo da se pomire sa tim, prihvate informaciju da se to desilo u njihovoj porodici.

Faza stvarnog raskida odnosa

U ovoj fazi, odluku o razvodu braka su već donijela oba supružnika. Informacije o razdvajanju se prenose bliskim osobama, rodbini, djeci. Par je zvanično objavio raskid. Roditelji počinju da žive odvojeno. Scena je zapravo veoma teška. Dijete saznaje da se roditelji razvode. To povređuje njegova osećanja. Emotivno je zabrinut, svjestan promjena koje dolaze u njegovom životu. Roditelji bi u ovoj fazi trebali opreznije korake prema djetetu, uzeti u obzir njihove riječi upućene njemu.

Faza ekonomskog razvoda

Postoje promjene u životu djeteta. Možda morate promijeniti mjesto stanovanja, a to povećava psihološku traumu. Dolazi do restrukturiranja sistema odnosa sa roditeljima, posebno sa onima koji žive odvojeno. U većini slučajeva to je otac, ovo je teška faza. Dijete gleda kako majka mora sama da se nosi sa svakodnevnim problemima, vidi njena osjećanja u vezi razvoda i, naravno, i sam je jako zabrinut.

Faza depresije i osjećaja napuštenosti

Postoji svijest o realnosti onoga što se dogodilo. I dijete i odrasla osoba koja ga odgaja razumiju da je korak učinjen, nema povratka. Da situacija u kojoj se nalaze nije privremena, već trajna. Porodica je uništena i više se ne može obnoviti. Morate se naviknuti na to, podnijeti i naučiti živjeti na nov način. U ovoj fazi, ako depresija potraje, i roditelju i djetetu može biti potrebna psihološka pomoć.

faza refleksije

U ovoj fazi dolazi do poimanja perspektiva, traženja novog načina života, njegovog restrukturiranja. Ova faza se logično nastavlja na prethodnu, ali ovdje je budući život već jasno iscrtan. Čovek je mnogo toga shvatio, mnogo toga prošao kroz sebe, mnogo razumeo. Život se postepeno počinje puniti smislom. U ovoj fazi mogu se pojaviti novi hobiji, nova interesovanja, nova poznanstva. Roditelj koji živi sa djetetom konačno dolazi k sebi, uvjerava se da život ne završava razvodom, počinje da pronalazi neke pluse u svom novom položaju. Prestaju sukobi sa bivšim supružnikom. Sada su stranci, niko nikome ništa ne duguje. Oni su samo povezani roditeljski odnos. I dete se u ovoj fazi smiruje. Vidi da situacija počinje da se stabilizuje, a roditelji su mu i dalje roditelji, samo žive na različitim mestima.

Posljednja faza je psihološki razvod, pravi kraj veze

U ovoj fazi, roditelji su oslobođeni negativnosti koja ih je sprečavala da žive srećno u braku. Odrasli ljudi postepeno uče da žive izvan odnosa, navikavaju se na novi status, prestaju da se osećaju tužno i da im nedostaje prošlost. Novi život počinje. Ljudi ponovo uživaju u životu, ostavljajući prošlost u prošlosti. Briga o djetetu ponovo počinje donositi istinsku radost. Sve pozitivne emocije i ljubav su izlivene na njega. Odrasla osoba još nije spremna za početak nove veze, pa sva osjećanja u ovom periodu povezuje samo sa svojom djecom.

Bilo koja od opisanih faza razvoda može se odužiti na neodređeno vrijeme i spriječiti i roditelje i djecu da žive normalno. Prolazak kroz ove faze do kraja omogućit će djetetu da povrati osjećaj sigurnosti i sigurnosti. ,

Djeca često mnogo akutnije doživljavaju razvod svojih roditelja nego oni sami. Nije neuobičajeno da razvod bude rezultat obostranog pristanka partnera. Nestaju osjećaji, nestaje intimnost. Oboje razumeju da će im biti bolje odvojeno nego zajedno. U takvim slučajevima, razvod je korak ka novom, srećnom životu. Ali za dijete stvari stoje drugačije. Želi da vidi mamu i tatu zajedno, želi da odraste i da se odgaja u punopravnoj zdravoj porodici. Razvod za njega je takođe korak ka novom životu, ali u drugačijem smislu od onog njegovih roditelja. On ne osjeća potrebu za takvim promjenama. One su za njega uzrok teške psihičke nelagode. Dječiji svijet, na koji je ono naviklo, odmah se ruši. Ljudi koje voli više od bilo koga na svetu prestali su da se razumeju i odlučili su da odu. Dobro je i ako roditelji donesu odluku o razvodu tiho i mirno za pregovaračkim stolom. A ako dijete svjedoči skandalima s razbijanjem posuđa i međusobnim uvredama, to je za njega šok. Iza njihovih okršaja odrasli prestaju da primećuju malog čoveka, koji je već uplašen i uznemiren.

Nemoguće je u takvim trenucima zaboraviti na dijete, ma koliko vam bilo teško. Potrebna mu je pomoć da se nosi sa iskustvima, da pravilno objasni situaciju, kako bi naučio razumno sagledavati ljudske odnose. Klinac ima pravo da zna istinu od samog početka procesa razvoda. Ali često ga roditelji samo odbace, vjerujući da je još premali i da još ništa ne razumije. O razvodu mu se priča kao o svršenom činjenju, kada je već bio svjedok brojnih skandala, a u nedoumici je i sam nagađao šta se dešava. Proces razvoda za dijete postaje period stresa, koji se može pretvoriti u stabilne komplekse koji mu mogu dugo zatrovati život u djetinjstvu, te ometati njegov odnos sa suprotnim polom u odrasloj dobi.

Vrlo često roditelji koriste poziciju - odrasti, i on će sve razumjeti. Ovaj pristup je pogrešan. Razumeće, ali nema garancije da će razumeti ispravno. Ako želite da vaše dijete izbjegne mnoge probleme u budućnosti, pokušajte odvojiti vrijeme da mu objasnite šta se zapravo događa. Detalje nije potrebno opisivati ​​bojama. Objasnite što jednostavnije da vas razume. Najvažnije je prenijeti mu ideju da razvod nije kraj, već početak novog života. I neće nužno biti gori od starog, samo malo drugačiji.

Ako ste i sami jako zabrinuti zbog razvoda, shvatite da ne možete adekvatno razgovarati sa svojim djetetom, a da ne razgovarate neljubazno sa bivšim supružnikom, zamolite nekoga bliskog da to učini. Dijete mora naučiti jednu glavnu ideju - razvode se supružnici, a ne roditelji. Nikada nećete prestati da mu budete mama i tata, nikada nećete prestati da ga volite i brinete o njemu, samo sada nećete živjeti zajedno. Ovaj mali čovjek mora jasno razumjeti za sebe. Neka to bude ne samo na riječima, već i na djelima. Razgovarajte o tome sa svojim supružnikom. Neka nađe vremena i za razgovor sa djetetom. Sada mu je teško, pa bi trebalo da oseti ljubav oba roditelja kao nikada ranije.

Dijete razumije da će razvod donijeti promjenu. Ne zna kuda ga mogu odvesti. Ova neizvjesnost plaši, dijete počinje da se muči uznemirujućim mislima. Uvek se seća srećnih trenutaka porodicni zivot, čine mu se najboljim u životu. A onda dolazi spoznaja da se više nikada neće ponoviti. Pokusaj. mogućnost da ne ostavljate dijete samo sa svojim mislima, budite tu, pričajte više, odgovorite na sva njegova pitanja, čak i ako morate istu stvar ponoviti više puta. Ako se povuče u sebe i ćuti, započnite razgovor sami. Tišina i odsustvo pitanja ne znače duhovni sklad i spokoj.

Razgovarajte o detaljima sa djetetovim ocem. Klinac ne bi trebao vidjeti svađe i skandale. Zaključite primirje sa supružnikom, dogovorite se o partnerstvu, ako je moguće. Zbog djeteta vrijedi napraviti kompromis. U procesu razvoda dolazi do spoznaje da ljubav nije vječna, koja je čak i jaka voli ljude mogu se vremenom zaljubiti jedno u drugo, i to je sasvim normalno. Mora vidjeti da je moguće rastati se na civiliziran način, uz poštovanje partnera. On također mora vidjeti da roditeljska ljubav nije ograničena bračnim vezama. I nakon rastanka, roditelji ga i dalje vole kao i prije.

Kada se postupak razvoda završi, pokušajte da se opustite sa svojim djetetom, a zatim odbacite prošlost i započnite novi život. Ne pokušavajte žuriti u potrazi za novom vezom, odvojite malo vremena za svoju bebu. Teško mu je. Intimnost s vama pomoći će mu da preživi težak period i vrati se normalnom životu.

Pa ipak, ne morate dijete posvetiti tehničkim detaljima razvoda, kao što su alimentacija, raspored sastanaka sa ocem i drugim rođacima bivšeg supružnika. Ova pitanja rješavajte nasamo, bez učešća djeteta.

Kako bi period nakon razvoda protekao što lakše za dijete, pokušajte se pridržavati nekoliko pravila u vezi s njim.

Dijete mora biti sigurno da ga roditelji iskreno vole.

Jako se boji da može ispasti nepotreban, da će roditelji, strastveni u izgradnji novog života, novih veza, zaboraviti na njega. Nemojte se plašiti da češće kažete svom detetu koliko ga volite, koliko vam je drago, da ste srećni što ga imate.

Potkrepite svoje riječi djelima. To ne znači da trebate bacati igračke na dijete, ono može pomisliti da želite da ga otkupite. Samo provedite više vremena zajedno. Pokažite mu da zaista uživate sa njim.

Dijete mora shvatiti da nakon razvoda i dalje ima oba roditelja - tatu i mamu

Samo što sada žive odvojeno, ali on u svakom trenutku može računati na njihovu podršku. Potkrepite svoje riječi djelima. Pokažite svom djetetu da ste uključeni. On mora znati da ti je stalo do njegovih problema, da ti je stalo do njegove sudbine. Razvod je potkopao položaj roditelja u njegovim očima. Čak i ako je veza prije razvoda bila prijateljska, sada ćete možda morati ponovo pridobiti naklonost svog djeteta.

Ako je moguće, pokušajte da ne mijenjate drastično način života djeteta.

Prvo se treba naviknuti na ideju da mu roditelji više ne žive zajedno, pa tek onda promijeniti mjesto stanovanja, školu. Promjene su uvijek emocionalno i psihički teške za dijete, čak iu stabilnim periodima, a u vrijeme stresa adaptivne sposobnosti tijela su naglo smanjene.

Ne postavljajte dijete protiv roditelja koji je napustio porodicu

Čak i ako mislite da se podlo prema vama ponio, izdao, dijete nema nikakve veze s tim. I dalje ga voli. Biće mu neprijatno i bolno da sazna negativne informacije o voljenoj osobi. Još gore, ako mu drugi roditelj u znak odmazde počne pričati gadne stvari o vama.

Otac ima ista prava nad djetetom kao i majka

Ne možete mu zabraniti da se sastaje sa djetetom samo zbog vaših ličnih pritužbi. Beba živi sa vama, tako da imate jasnu prednost. Ne treba mu uskratiti priliku da vidi oca.

Pazite šta vaše dijete govori i ponaša

Djeca ne pokazuju uvijek otvoreno svoja iskustva. Dijete vam možda neće pokazati da ima tešku psihičku traumu. Ali gledajući ga, možete utvrditi da ga nešto muči i pomoći na vrijeme.

Ne potcjenjujte sposobnosti vašeg djeteta

Čini vam se da je još mali i da ne može da shvati šta se dešava sa njegovom porodicom. Zapravo nije. Sasvim je svjestan da se nešto loše dešava između njegovih roditelja. Razgovarajte sa svojim djetetom kao sa ravnopravnim, objasnite mu na pristupačan način šta se zaista dešava. Nemoj ga prevariti. Nemojte se pretvarati da je sve u redu. Dijete mora osjećati da ga smatraju u porodici.

Naravno, detetu je teško da preživi razvod roditelja.

Podržite ga, ali nemojte ga praviti žrtvom.

Neki istraživači tvrde da je u smislu stresa razvod na prvom mjestu, koji prestiže gubitak voljenih. Preživjeli razvod znaju da ako ovo nije apsolutna istina, vrlo je slično njoj. Razvod u porodici sa decom je višestruko ozbiljniji test, jer se pustoši pridodaje i potreba za očuvanjem obraza, "mirnim i tvrdoglavim". Ali, čak i kada se razvod završi, počinje mukotrpan roditeljski rad. Najveća poteškoća je pomoći djetetu da se prilagodi novim uslovima života, bez obzira s kim je prepušteno da živi. Dete nije u stanju da shvati kako se neodvojivi deo njegovog života „mama i tata“ može raspasti. Kako ne biste uništili osjećaj stabilnosti važan za formiranje male osobe, pokušajte ne pogriješiti u periodu nakon razvoda.

Greška 1. Glasne svađe

Jasno je da kada je u pitanju krah nada, teško je obuzdati emocije. Zamjerke su još svježe, osjećaj pripadnosti se još nije izrodio u otuđenje, zbog čega si iz navike možete priuštiti mnogo toga. Osim toga, preostali (sigurno!) osjećaji se nadograđuju na neriješene probleme. I sada, na svakom sastanku, bivši supružnici započinju emotivni obračun, ponekad uz vriske i optužbe. Ove svađe uvelike pojačavaju djetetov osjećaj porodice koja se urušava, što se postepeno pretvara u potpunu katastrofu – sa svim posljedicama koje iz toga proizlaze u vidu anksioznosti, izolacije, pa čak.

Stoga je prije svega potrebno da život i vaš i dijete što prije uđe u mirni kolosijek, za početak, barem spolja. Naravno, upravo je to najteže, jer za to svi učesnici situacije moraju ne samo razumjeti, već i osjetiti da sve ide dobro. Ipak, pokušajte da detetu mirno objasnite suštinu događaja. I obavezno insistirajte da odlazak roditelja neće uticati na njihov odnos prema njemu.

Greška 2. Uključivanje simpatizera

U stanju uvređenosti, osoba se instinktivno obraća onima oko sebe za podršku, odnosno onima koji su na njegovoj strani. Međutim, uključivanje velikog broja ljudi u situaciju samo pojačava sukob, jer svaki poznanik ili rođak obično ima svoje izdvojeno mišljenje i smatra da je potrebno zauzeti jedan ili drugi stav. Mnogo je teže da dva zaraćena tabora postignu sporazum nego dva čoveka.

U proces su posebno uključene bake i djedovi, koji najčešće kritikuju bivšu snahu ili zeta, smatrajući ih izvorom svih nevolja. A forma ove kritike je prilično oštra. Šta se onda dešava sa detetom? Postepeno osjeća da gubi ne samo roditelje, ne samo poznatu sliku porodice, već i bliski ljudi postaju stranci, agresivni. Ranije su govorili dobre stvari o tati ili mami, naređivali im da poštuju i slušaju, a sada ga grde raznim riječima - to je vrlo traumatično za dijete bilo koje dobi.

Ako nije moguće zaštititi porodicu od emocija rođaka, ni u kom slučaju ne kritikujte njihovo ponašanje: "Odrasla žena se ponaša ružno." Bolje naučite dijete da se prema ovome odnosi s razumijevanjem: "Baka te mnogo voli, ljuti se što ne živiš sa mamom i tatom, pa tako kaže."

Greška 3. Preterana dramatizacija

Druga greška je prirodno diktirana situacijom kada jedan od roditelja stvara novu porodicu. Krug učesnika porodičnim odnosima mnogo šire nego što se na prvi pogled čini. A osećanja su mnogo komplikovanija. To je ljubomora na prošlost vašeg novog partnera, i osjećaj krivice pred djetetom zbog raspada porodice, te nezadovoljstvo činjenicom da sada morate da se bavite tuđom djecom. Sve će to, naravno, ometati uspostavljanje punopravnog kontakta kako između vašeg djeteta i njegovih novih rođaka, tako i između djece - polubraće i sestara. U ovoj situaciji, može se savjetovati da ne preterano dramatizirate, zapamtite da se djeca prilično lako naviknu na bilo koje stanje stvari. Bilo da roditelji žive odvojeno ili zajedno, dijete će na kraju prihvatiti situaciju i moći će u njoj sasvim lagodno egzistirati, ako se njegov život iz djetinjstva odvija uobičajeno i ne bude podvrgnut emocionalnim napadima odraslih. To je takav odbrambeni odgovor. Stoga, zapamtite glavnu stvar: razvod neće imati oštar negativan utjecaj na dijete ako se roditelji osjećaju dobro i iskreno vjeruju da se situacija promijenila na bolje.

Priča
Marina se jako teško razvela od muža - nakon što je saznala da se on dugo zabavlja sa drugom ženom, mnogo mlađom od nje. Nakon skandala, muž je otišao, ostavivši Marinu trogodišnja ćerka. Ugušen ogorčenjem. Bila je šteta za ćerku, koja je bila lišena očeve pažnje. Marina je dijete, koje se malo razumjelo u ovoj zbrci, počela tovariti igračkama i poklonima, ali nije mogla da se smiri. Videvši da se devojčica jako uznemirila, Marina je pokušala da joj objasni zašto ih je tata napustio, ali, kipteći od ogorčenja, nije mogla da kaže ništa dobro o tati, pričajući o njemu. Trogodišnje dijete ništa nije razumjelo i samo je plakalo. Marina se naljutila na dijete, u kojem je vidjela crte lica svog oca. Situacija se nije ubrzo vratila u normalu. Marina se morala obratiti psihologu koji joj je pomogao da se smiri, nađe duševni mir i zdravo pogleda na svijet. Tek tada je prihvatila život u novom svojstvu, ne kao tragediju, već kao novo stanje stvari. A devojčica se smirila kada je videla da njena majka ne plače i vrišti, već onako kako je oduvek navikla da je vidi.

Greška 4. Nagle promjene

Ova greška proizilazi iz činjenice da odrasli doživljavaju dijete isključivo kao žrtvu preovlađujućih okolnosti. Uvjereni su da je lišen pune pažnje jednog od roditelja. Pokušavajući da dodaju, dopune, podrže riječju, mijenjaju uobičajeni sistem obrazovanja, počinju češće ili, obrnuto, rjeđe kažnjavati, ili previše hvale i žale, prestaju striktno tražiti ocjene u školi itd. .

Vrlo često, sažaljevajući dijete, počnu ga pretjerano štititi ili se prema njemu ponašati gotovo kao prema pacijentu. Ali može se desiti i obrnuto: roditelji, fascinirani organizacijom svog ličnog života, odgađaju proces vaspitanja za kasnije, potpuno prebacujući dete na bake ili dadilju. Bilo koja od ovih opcija otežava navikavanje na nove uslove, stvara osjećaj nestabilnosti. Ponekad ova situacija može doprinijeti razvoju neurotičnih poremećaja kod djeteta. Zato nastavite odabranu liniju obrazovanja, ne mijenjajte tradiciju. Djeca su ozloglašeni konzervativci, ponavljanje i predvidljivost događaja njihovo je bezuvjetno ostrvo sigurnosti.

Priča
Aleksandar se razveo od supruge radi drugog braka, ostavivši sa njom petogodišnjeg sina. Razvod je bio skandalozan i bolan, a loš odnos bivših supružnika odrazio se i na odnos oca prema djetetu. Aleksandar je pošteno plaćao alimentaciju, ali je njegova materijalna pomoć bila ograničena na ovo. Sastanci sa mojim sinom nisu bili česti, jer se sastajali sa bivša supruga bilo je neprijatno. Kao rezultat toga, ponekad je vodio sina za vikend. Zajedno sa njegovom drugom suprugom zabavljali su se, što je dovelo do još jednog problema: dječak je rijetke posjete ocu počeo doživljavati kao praznik, a nije mu se sviđao svakodnevni život s majkom. Zakomplikovao se odnos majke i sina, za šta je optužila bivšeg supruga. Samo godinu dana kasnije, bivši supružnici mogli su komunicirati bez prigovora i optužbi.

Greška 5. Traganje za neprijateljima

Ako odnos između bivšeg muža i žene ostane (a to je najčešće) neprijateljski, često odrasli, pokušavajući da dokažu svoj slučaj, pokušavaju da prevuku dijete na svoju stranu, postavljajući ga protiv bivšeg supružnika. Čak i pametni i iskusni ljudi upadaju u ovu zamku – čini im se da „dijete treba da zna istinu“. Ovo je još jedna uobičajena greška, čije posljedice traju dugi niz godina.

Za dijete slična situacija veoma bolno, jer nastavlja da voli oba roditelja, i to je nemoguće promeniti. Stoga mu je vrlo teško slušati neprijatne riječi o njima - iznutra se ne može složiti s njima i doživljava tešku mentalnu neskladu. Osim toga, na ovaj način autoritet odraslih naglo pada, a dijete ne razumije kome sada vjerovati.

Zato se potrudite da se suzdržite od ovakvih komentara. Ako ste i sami suočeni sa optužbama i uvredama na svoj račun, pokušajte da se ponašate smireno. Ne krivite u odgovoru, ne dokazujte da ste zapravo bolji nego što kažu o vama. Glavna stvar je da dijete razumije vašu nespremnost da učestvujete u ovoj igri. Samo će takvo ponašanje donijeti pozitivan rezultat, a vremenom, kada se strasti smire, stabilizovaće vaš odnos.

Greška 6. Na udici djeteta

Mnoge zamke čekaju nove članove porodice - novu suprugu oca ili muža majke, kada pokušavaju da izgrade odnos sa "dolazećim" djetetom. Osjećajući ranjivost odraslih u ovoj situaciji, dijete može početi prepričavati tuđe razgovore i davati primjedbe poput: "A moja mama je ljepša", "Mama uvijek ispadne ukusna", "Tata je mami poklonio cvijeće mnogo bolje od ovih ." Naravno, ovo je neugodno čuti.

Nemojte pogriješiti, sada vam je smirenost glavni adut, tretirajte ove komentare kao riječi uvrijeđenog djeteta koje prolazi kroz težak period u životu. Ni u kom slučaju ga ne grdite zbog toga i ne pokušavajte da dokažete da "otkako se vaš tata razveo od vaše mame, ona nije bila tako dobra". Ovo će ga samo postaviti protiv vas. "Za svaku osobu, posebno za malu", kaže Svetlana Ievleva, "majka je uvijek najdivnija žena na svijetu. Pokušavajući to proturječiti, samo ćete pogoršati komplikovan odnos sa bebom. Mnogo je produktivnije potvrditi: "Naravno, svaka osoba voli svoju majku: ja volim svoju, a ti voliš svoje, a za nas su one najljepše." Sadržaj razgovora na ovu temu ovisit će o konkretnoj situaciji. Ponekad se možete pretvarati da ništa ne primjećujete, ponekad je prikladna šala. Ali moguć je i ozbiljan razgovor: "Ne sviđa mi se što to kažete, iako razumem zašto. Hajde da odlučimo da ne kažemo ništa uvredljivo jedno drugom." Čak je i petogodišnje dete sasvim sposobno da razume šta se misli.

Nemoguće je tačno reći u kojoj dobi će se djetetu posebno teško naviknuti na novu situaciju. Mnogo toga zavisi od odnosa u porodici pre razvoda, od toga kakav odnos i ja razvijamo u novim porodicama i, naravno, jednostavno od prirode deteta. Dešava se da djeca i razvod i kasniji život doživljavaju prilično pozitivno. Ali uglavnom se to događa uz pomoć odraslih, jer samo dijete, koje nije dostiglo barem adolescenciju, još uvijek se ne može nositi sa svim poteškoćama i odraslim životom.

Greška 7. Nova beba

Veoma je važno da se ponašate korektno u trenutku pojavljivanja nova porodica zajedničko dete. Fascinirani novinom situacije, očekivanjem bebe, roditelji možda ne obraćaju potrebnu pažnju na starijeg. A za njega će to biti teška povreda, dokaz da je sve što mu je bilo važno izgubljeno potpuno i nepovratno. Može se osjećati suvišnim za roditelje, posebno ako i mama i tata imaju novu djecu.

Stoga je bolje unaprijed obaviti tzv. emocionalne vakcinacije. "Koga više želiš - brata ili sestru?" (čak i ako odgovori da niko), "Hoćeš li ga naučiti da pravi iste čamce?", "Pođi sa nama, izaberi tapete za dečiju sobu." Naravno, takvi razgovori ne bi trebali biti česti i nametljivi. Glavna stvar je da jasno stavite do znanja da se odnos prema starijem s dolaskom novorođenčeta neće promijeniti, da vam je on i dalje voljen i drag, da je značajna osoba u vašem životu.

U novembru 2007. godine izvršene su izmjene i dopune dijela Stambeno-pravnog zakonika Ruske Federacije koji se bavi pravima djeteta. Ranije bi dijete koje je ostalo sa roditeljem koji nije posjedovao svoj dom gubilo pravo na dom drugog roditelja, uprkos tome što je od njega primalo izdržavanje, i nije se zakonski smatralo članom porodice vlasnika.
Sada pravo na korištenje stana u vlasništvu jednog od roditelja dijete mora zadržati i nakon toga razvod između njegovih roditelja.
Istina, problem je što dete zapravo može da živi samo sa jednim od roditelja. Izlaz može biti sljedeći: u sporazumu o plaćanju (Poglavlje 16 Porodičnog zakona Ruske Federacije), po osnovu plaćanja alimentacije, možete ponuditi roditelju koji živi odvojeno od djeteta da službeno prenese svoj dio u vlasništvu djeteta. Ovaj sporazum će imati snagu rješenja o izvršenju.
Advokat Natalia Tarasova

admin

Brakovi se sklapaju na nebu. Da budete sa voljenom osobom pored vas u tuzi i radosti. Živite dug i srećan život zajedno. Odgajajte djecu, posadite drvo i sagradite kuću. Dojenje u starosti kraj ognjišta, u kojem pucketaju suva cjepanica, sa radoznalim unucima. Nažalost, nisu svi planovi za budućnost predodređeni da se ostvare. Pružajući ruku i srce odabraniku, mladići često ne shvaćaju razmjere djela koje se počinje. Svest devojaka, zamagljena romantičnom izmaglicom, zasenjuje impulse koji izviru iz srca, pa se izbor često pokaže pogrešnim. Obećanja data na oltaru postaju prazne riječi.

Odrasli koji se rastanu nakon dugog zajedničkog iskustva, upadaju u nepoznato od „vrišteće“ samoće. Međutim, nije uvijek moguće da zaljubljena srca, koja raskinu bračnu zajednicu na državnom nivou, zaborave na postojanje jedno drugog. Osim zajednički stečene imovine, ljudi još imaju djecu koja nisu kriva za događaje. Trenutna situacija ne bi trebala uticati na psihičko stanje djeteta. Brižne majke i očevi kako bi spriječili bebu od poremećaja nervni sistem, postavite hitno pitanje: Kako roditelji mogu pravilno odgajati djecu?

Karakteristike razvoda roditelja

Kako bi se bebi nanijela što manja trauma, preporučljivo je da se ne ide na sud radi utvrđivanja prioritetne strane koja će odgajati potomstvo. Prijateljski dogovor roditelja će spasiti nervne ćelije djeteta, spriječiti prisustvo mladog fidžera u sudnici. Ako se odrasli ne mogu samostalno dogovoriti o alimentaciji, mjestu prebivališta i trajanju komunikacije djece sa supružnikom koji napušta porodicu, onda se moraju obratiti za pomoć vrhovnim vlastima. U ovoj situaciji sud donosi odluku uzimajući u obzir sljedeće parametre:

Prisustvo u porodici braće, sestara i drugih krvnih srodnika koji sa djetetom žive duže vrijeme.
Starost potomaka.
Vezanost bebe za mamu i tatu.
društveni status, moralnih kvaliteta i materijalno blagostanje roditelja.
Osobine odnosa između odraslih i djeteta (zasebno).
Mogućnost stvaranja najpovoljnijih uslova za odgajanje bebe (smeštaj, trening, sportske sekcije).
Želja maloljetnog djeteta uzima se u obzir pri odmjeravanju kazne starateljstva ako je dijete navršilo 10 godina života.

Na kraju suđenja utvrđuje se mjesto stanovanja i prioritetna strana koja će odgajati potomstvo. Po potrebi, vlasti posebno razmatraju relevantnost prisustva djeteta drugog roditelja u djetinjstvu. Ako je uobičajeno da bivši supružnik zloupotrebljava alkohol i drogu, diže ruku na mladog vrpoljca, onda sud može zabraniti komunikaciju na državnom nivou, a njega obavezati na alimentaciju.

Razmišljanja djece nakon rastave roditelja

Nemoguće je predvidjeti ponašanje djeteta roditelja, tako da ne možete pokušavati projektirati budućnost. Djeca čin odraslih doživljavaju ovisno o dobi i karakteristikama odnosa sa članovima domaćinstva. Ako dijete voli i poštuje majku, rijetko provodi vrijeme s ocem, tada će prioriteti mladog fidgeta biti prikladni. Međutim, u dječjoj svijesti su još uvijek inherentne određene karakteristike ponašanja:

Za novorođenu bebu razvod je bezbolan i bezopasan proces koji dječje razmišljanje nije u stanju racionalno ocijeniti.
Dijete koje je navršilo 2-3 godine uvijek misli da ga je roditelj, koji je napustio uobičajeno mjesto stanovanja, zaljubio u njega. Mama ili tata dolaze rjeđe, obraćaju manje pažnje, ostaju u iritiranom stanju - takvi znakovi formiraju u umu potomaka otuđenje supružnika koji je napustio dom.
Klinac, koji već ima 5-7 godina, smatra da je samo on kriv za situaciju. Dijete gradi logički lanac i određeni slijed događaja u kojima su bezazlene zezancije ili redovna neposlušnost razlozi da roditelj napusti porodicu.
Ako mama i tata, poneseni nijansama suđenja, ne obraćaju dovoljno pažnje na potomstvo, tada dijete stječe utisak da je napušteno. Dječja podsvijest, poput grudve snijega, preuveličava nedostatak nežnosti i brige, što predstavlja roditeljsku izdaju.
Bespomoćnost, ogorčenost i razočaranje kod djeteta mogu se zamijeniti ljutnjom i mržnjom prema krivcu događaja. Da li je otac napustio porodicu? To znači da otac više ne postoji u životu bebe. Često dječja psiha projektuje sličan model odnosa zbog netačnih informacija koje "povrijeđena" strana iznosi potomstvu.
Za dijete koje je odraslo u punopravnoj porodici, u kojoj su se roditelji voljeli i poštovali, maćeha ili očuh postaju neprijatelji koji su uništili idilu. Nemoguće je promijeniti trenutnu situaciju. Samo dijete može preispitati svoje stavove.

Prisiljavanje potomstva da održava komunikaciju s maćehom ili očuhom je beskorisna vježba koja će samo izazvati ljubomoru i ljutnju u glavi nemirnog. Ako odnos između bebe i novog člana porodice izgradite na uredan način, onda možete zaboraviti na važnost roditeljskog autoriteta. Često djeca namjerno izazivaju svađe između pape i njegove izabranice kako bi povratak oca približili bivšoj ženi.

Prava djeteta nakon razvoda roditelja

Strastveni zbog razvoda i preplavljeni negativnim emocijama, roditelji zaboravljaju da dijete ima određena prava:

Održavajte komunikaciju sa oba roditelja.
Osjetite ljubav prema mami i tati.
Osjetiti razočarenje, tugu i tugu, zbog veličine događaja koji se dešavaju.
Nemojte se ponašati kao spona između roditelja čiji se odnos svodi na svađe i uvrede.
Postavljajte pitanja i dobijajte informativne odgovore.
Nemojte se osećati krivim, jer je u ovoj situaciji beba oštećena.
Potražujte materijalnu imovinu oba roditelja.
Zatražite pomoć ako je potrebno izdržavati supružnika koji je napustio porodicu.

Neki roditelji koji odluče da odu dogovore se, prema kojem dijete živi s njima naizmjenično. Jednom u šest mjeseci beba mijenja svoju lokaciju. Takva odluka ne dozvoljava potomcima da steknu prave prijatelje, naviknu se na okolinu i fokusiraju se na učenje.

Principi odgoja djece nakon razvoda roditelja

Ponekad je razlog razvoda braka neslaganje roditelja u modelu podizanja djece. Ako su organi starateljstva odredili mjesto gdje dijete živi s vama, prvo objasnite razlog zašto se mijenja format odnosa s bebom. Potomstvo mora jasno razumjeti preduslove za promjenu. Pozivajući se na opšte preporuke, preporučuje se pridržavanje sljedećih principa za odgoj djece nakon razvoda roditelja:

Dajte bebi dovoljno vremena da ga okruži ljubavlju, pažnjom i brigom. Samo redovan boravak u krugu ljubavni roditeljće minimizirati efekat događaja koji su se desili.
Zaštitite potomstvo od vlastitih iskustava i duševne boli kako dječja svijest ne bi podijelila teret rastanka. Pokušajte s bebom komunicirati mirnim glasom, nasmiješiti se i spriječiti pojavu suza, a da ne odaju svoje pravo stanje.
Efikasnom tehnikom smatra se zajedničko pisanje bajke u kojoj se mladi sanjar suočava sa sličnim događajima. Na kraju priče, dijete se uvijek nosi sa problemima koji su se pojavili.
Odvojite vrijeme svom djetetu novim hobijima. Idite zajedno na izlet ili upišite svoje potomke u sportsku sekciju, posjetite zabavni park ili posjetite baku na selu.
Ohrabrite svoje dijete da komunicira s vršnjacima koji nehotice odvlače dijete od duhovnih iskustava.
Razgovarajte sa svojim potomcima o ozbiljnim temama, ali ne ulazite u uzroke događaja.
Naučite da svom djetetu date osjećaj nostalgije. Očarajte dijete pričom o i njegovom ponašanju u majci. Djeca vole da slušaju priče o sebi za koje ne znaju.
Prioritet za oba roditelja je dobrobit potomstva, a ne vlastiti interesi i koristi.
Objektivno procijenite ponašanje bebe, adekvatno percipirajući šale i trikove. Djeca su pojedinci čija neposlušnost postaje samo oblik samoizražavanja.
Budite dosljedni u razgovoru sa svojim djetetom – riječi moraju biti potkrijepljene djelima.

Roditelj koji živi sa djetetom nakon razvoda je pravi prijatelj i brižan drug, ali ne i pacijent koji redovno dijeli novonastale probleme sa potomstvom. Ne zatvarajte se unutar četiri zida za osobom, nađite vremena za sastanke sa prijateljima, vodite računa o svom izgledu, posjećujte kulturna mjesta. Takav način života će vam omogućiti da kod svog djeteta razvijete samostalnost, a za vas će postati efikasan način da se opustite i omesti.

Uobičajene greške pri razvodu roditelja

Pošto su se upoznali sa osnovama odgoja djeteta nakon razvoda, roditelji bi trebali proučiti i uobičajene greške koje čine zbog neznanja. psihološke karakteristike dječija svijest. Da biste spriječili nastanak novih problema, preporučuje se pridržavanje jednostavnih pravila:

Nije neuobičajeno da odrasli traže od djece da sakriju činjenicu raspada porodice kako bi zadržali vizuelno ugodan utisak o atmosferi u kojoj dijete odgaja. Ovakvi razgovori pojačavaju uticaj razvoda na um bebe, jer ne može ni da kaže svojim drugovima i prijateljima o situaciji koja se dogodila, koji će pružiti odgovarajuću moralnu podršku.
“Oštećena” strana često negativno govori o krivom supružniku koji je odlučio da ode. Netačni izrazi koje dijete upija kao „sunđer“ formiraju u djetetovom umu pogrešnu percepciju roditelja koji je napustio porodicu. S vremenom će takve fraze postati neprikladne, jer će se potomstvo upoznati sa pravim kvalitetama krvnog srodnika.
Izbjegavajte razgovor s djetetom bez objašnjenja suštine situacije. Nemojte misliti da beba u mladosti nema pravo da zna o toku događaja.
Stranka starateljstva, koju bira sud na državnom nivou, onemogućava komunikaciju i sastanke roditelja koji je napustio porodicu sa svojim djetetom. Takvo ponašanje je neophodno ako supružnik negativno utiče na razvoj bebe.
Privlačenje pažnje i "kupovanje" ljubavi potomaka poklonima - na pravi način neopozivo izgubiti roditeljski autoritet. Takav model odnosa od poslušne bebe odgaja razboritog manipulatora.
Preobilje pažnje i zaštita djeteta od stvarnosti također nije izlaz iz ove situacije. Nemojte lišiti potomstvo normalnog djetinjstva u kojem uči svijet prirodnim putem kao i druga deca.
Zaboravite na postojanje djeteta, "visi" teret obaveza na baku i djedu. Još uvijek imate vremena da organizirate svoj lični život, a da ne ostavljate potomstvo na miru.
Opterećenje bebe problemima odraslih je takođe neprikladna odluka, jer dječja psiha fiziološki nije spremna za brigu.

Odgajanje djeteta nakon razvoda je energetski intenzivan proces koji zahtijeva više snage i strpljenja nego što je to bilo potrebno prije. Međutim, pri odabiru modela odnosa i formata komunikacije s bebom, vodite se samo vlastitim uvjerenjima.

18. januar 2014. u 18:14

Dešava se da mama i tata i dalje ne mogu da se slažu pod istim krovom. I čini se da su se odlučili da se raziđu, pa čak i ponekad mirno ... ali prijekori i ljutnje ostaju. Šta je sa djecom koja su na prvoj liniji fronta? Posvećeno svim majkama, očevima, maćehama i očuhima.

Odmah sa praga priznajem da sam druga žena, dakle u ulozi „neprijatelja“ na barikadama.

Danas sam pogledala forum na temu "Kako komunicirati sa muževljevim djetetom iz prvog braka" i pročitala toliko da mi se kosa počela kositi. Počevši od fraze "Neka rodi gdje drži, meni ovo dijete ne treba, ja imam svoje!" i završava sa "Djevojke pomozite, ne vidim ovo malo kopile, ona oduzima vrijeme MOJEM MUŽU od njegove PRAVE djece!" Neću davati link na forum, tamo nema nijedne svetle misli.

Stoga je tema za članak odmah sazrela

Obično djeca nakon razvoda roditelja ostaju kod majke. A to je nešto najtreznije što se može dogoditi. Mama je detetu najbliža i najdraža osoba. Njegova podrška i podrška u svakoj situaciji. Ali komunikacija sa ocem je važna činjenica u životu bebe. Dakle, šta god neko rekao, moraćete da komunicirate.

I najvažnije - kako ćete se ponašati nakon razvoda, kako ćete graditi svoj odnos i odnos svakog od vas sa bebom. Zapravo, bolje je živjeti u svijetu sa dva razvedena roditelja nego u stanju stalnog stresa kada su roditelji zajedno.

Razvod ima nekoliko važnih prednosti za dijete!

Bolje je živjeti u razvodu nego održavati izgled porodičnog života. Klinac oštro osjeća sve protone koji se nalaze u zraku. U porodici koja živi „zbog djece“ u stanju hladnog rata ili otvorenog sukoba, djeca često boluju od psihosomatskih bolesti, zaostaju u razvoju i imaju nestabilnu psihu.

Klinac usvaja ponašanje roditelja. Živjeti u braku znači odgajati dijete koje će se prema svojoj ženi/mužu ponašati na potpuno isti način. I najvjerovatnije će biti i nesretan. Ne želiš ovo, zar ne?

Kako roditelji mogu komunicirati sa svojim djetetom?

Glavna tajna srećne razvedene porodice je smirenost i ljubaznost kako sa strane razvedenih supružnika tako i sa strane novih muža i žene. I tu je najteže pomiriti se sa činjenicom da će vašu bebu obrazovati, zabavljati i samo učestvovati u njegovom životu i odrastanju od strane potpuno nepoznate osobe, prema kojoj ne osjećate ni najmanju simpatiju.

Uobičajena pozicija majke: „Ako želiš da vidiš dete, dođi i vidi“. Uobičajena pozicija tate: "Ovo je moje dijete i on će učestvovati u mom životu." A djeca se nakon razvoda roditelja nađu u samom centru neprijateljstava.

Čak i uprkos činjenici da je 40% razvoda „ljubavno“, čak i oni ostavljaju ljutnju kod jednog od supružnika. I češće je uvređeni supružnik žena. Kada djeca nisu uključena u slučaj, možete se ponašati kako želite. Ali ako je beba rođena u vašoj porodici, onda je to normalno mentalni razvoj Potrebno je samo slijediti nekoliko koraka:

1. Budite sretni. Dokle god ste nesrećni, nanosite štetu svom djetetu. Ovo je, naravno, teška preporuka ako tuga i ljutnja sjede u srcu, ali morate pokušati. Mlada si i lijepa, imaš bebu punu ljubavi i čeka te još mnogo novih i zanimljivih stvari. Ustani i počni ponovo živjeti! (dok ne uradite ovo, malo je verovatno da ćete moći da uradite tačku 2)

2. Ne govorite loše ni o svom ocu ni o njegovoj drugoj ženi, ako postoji. Ovo je porodica vašeg djeteta i, da, postala je veća, i, da, u njoj se pojavio vama stranac, kome biste rado izgrebali oči. Ali oni moraju biti voljeni! Da, bio je to taj "izdajnik" i njegov.... hm, ne mogu da nađem pristojnu riječ.Prenosiš svoj stav prema djetetu i svoju mržnju i ogorčenost. Ako želite da razvod za njega bude bezbolan, da ima i mamu i tatu, da oseti samo prednosti razvoda, moraćete da reagujete mirno na svog muža i njegovu novu porodicu.

3. Djeca nakon razvoda roditelja trebaju posebno jaku pažnju prema sebi, razumijevanje i osjetljivost oba roditelja. Veća intimnost, i duhovna i fizička. Ovo je izuzetno neophodno za nestabilnu dječju psihu. Stoga, pokušajte da što više vremena provodite sa djetetom i pružite istu priliku ocu.

Šta beba misli o razvodu?

Razvod za novorođenče je bezopasan proces. Sada mu je potrebna majka pored sebe, njena briga, nežnost i naklonost. Ali mama, naravno, nije slatka. Morate se što prije riješiti emocionalnih iskustava. A u trenucima kada ste sami sa bebom, pokušajte da mislite samo na njega, a ne na probleme.

Od najranije dobi od 2-3 godine, nakon razvoda roditelja, djeca misle da je jedan roditelj prestao da ih voli. Nije istina i znate li to? Zatim sedite zajedno ispred bebe i objasnite mu celu situaciju (unapred dogovorite kako se možete jednostavno objasniti, za 2-3 godine - recite da se tata seli i beba sada može da živi u dve kuće) i reci da ga mnogo voliš. Oba. I ponavljajte mu to što je češće moguće.

Nešto kasnije, od pete godine, djeca nakon razvoda roditelja osjećaju se krivima. Klinac vjeruje da je on rekao ili uradio nešto loše, te da je njegov čin doveo do sloma roditelja. Objasnite da beba nije kriva i niko nije kriv. Ne govorite ništa loše o novoj ženi/mužu pred djetetom. Ne budi u njemu ljutnju i ljubomoru. Vaš zadatak je da pomirite bebu sa stvarnošću i pokažete mu sve prednosti: sada nema jednu kuću, već dvije, sada može provoditi sve vikende sa svojim tatom.

Istovremeno, ako otac ili majka iz bilo kog razloga ne komuniciraju sa djetetom, dijete ima osjećaj da je napušteno, što može prerasti u želju da pobjegne od kuće. To se lako popravlja sastancima sa ocem i „spava“ sa ocem 1-2 dana u nedelji. Budite oprezni kada tata dođe. Ako bezglavo juri kada je dijete bolesno i beba prati taj odnos, onda česte bolesti(ne namerno, to je psiha. Bebina želja da vidi tatu i veza je bolesna - dolazi tata). Stoga nemojte dozvoliti pretjeranu aktivnost. Bolje je ohrabriti zdravu i tešku bebu nego bolesnu. Jer tada podstičete zdravlje i radost, a ne bolest.

Još jedna negativna manifestacija kod djece nakon razvoda roditelja je ljutnja bebe, usmjerena kako na jednog roditelja (krivca), tako i na oba ili ne drugog muža/ženu. To dovodi do bespomoćnosti, anksioznosti, razočaranja. Može rezultirati neskrivenim napadima agresije. To dovodi do svađa i skandala prilikom razvoda i patnje roditelja kod kojeg je beba ostala. Zato pokušajte da ostanete smireni i mirni i prijateljski raspoloženi.

Kada razgovarati o novom mužu ili ženi?

Prije pete godine djeca još nisu stekla predstavu o društvenim ulogama, pa mu još uvijek ne vrijedi pričati o novom braku. Ali to ne negira komunikaciju s novom polovicom i bivšeg muža i žene. Zadatak roditelja je da se deca „sprijatelje“ sa najmilijima, kako bi dete do pete godine informacije prihvatalo sa lakoćom i radošću, a ne sa mržnjom.

Djeca se lako zbližavaju s ljudima koji su zaista iskreni prema njima. Ali takođe savršeno osećaju laž. Dakle, novi velika porodica beba treba da ga iskreno voli i želi mu samo najbolje.

Kako ne uzgajati manipulatora?

Djeca se vrlo brzo prilagođavaju okruženju i u njemu pronalaze svoje prednosti. Koliko god zastrašujuće zvučalo, ali čest zaključak psihoterapeuta nakon rada sa bebom čiji roditelji imaju različita gledišta o obrazovanju: „Manipulator, sposoban na sve da postigne svoj cilj“. Kao da je pisano o tajnom agentu 007, a ne o četverogodišnjem klincu, zar ne? I to su različite pozicije u ovoj kući.

Šta učiniti kada postoje dvije kuće i pravila u njima su različita? Postoji samo jedan izlaz - uspostaviti jedinstvena pravila. Iznad svega ti i tvoji bivši muž- roditelji, a bivših roditelja nema. Dakle, vas dvoje i samo vas dvoje treba da se dogovorite kako da odgajate svoje dete. Šta dozvoljavate, a šta ne, šta je dobro, a šta loše. I vaše polovice ih moraju bezuslovno i bezuslovno prihvatiti.

Naravno, u kući u kojoj odrastaju i zajednička djeca supružnika, teško je odgajati jednu bebu po pravilima iz prvog braka, a drugu po pravilima iz drugog. Stoga je svakom od vas potrebno razgovarati o svim pitanjima odgoja sa novim životnim partnerom i pridržavati ih se sa svom djecom. Ako dođe do nesuglasica oko važnih pitanja, kao što je da li je moguće tući dijete i za šta ga kazniti, razgovarajte o tome sa tri ili četiri osobe. Ako ne dođete do konsenzusa, dijete će brzo pronaći "dobrog policajca" i suprotstaviti ga "lošem policajcu".

Elementaran primjer: Katja je farbala tatinu košulju, mama je bijesna. Katya trči do tate, zna da je tata jednostavno muka od nje kreativni razvoj i spreman je na sve, samo da devojka crta. Tata reži na mamu: „Pa, što se dereš na dijete, u njoj se rodi umjetnik. Jeste li previše lijeni za pranje? Katya se tješi, mama i tata su se posvađali. I sljedeći put, Katya je prolila čaj po očevom kompjuteru i otrčala do majke.

Ali stvari su mnogo gore kada su majka i maćeha "izbačene"...

Stoga, nećete proći bez pregovora. Ali ima i dobrih vijesti. U granicama opšte odgojne norme, svaki roditelj ima pravo na vlastito ponašanje prema djetetu. Pa neka ti tata dozvoli da jedeš sladoled na sred ulice, a mama kaže da treba da ga doneseš kući, staviš u činiju, uzmeš kašiku i tek onda počneš da jedeš. Sve što će beba naučiti je da sa tatom možete jesti sladoled na ulici, a sa mamom ćete morati da donesete poslasticu kući.

Maćeha i očuh - neprijatelji ili prijatelji?

Posebna tema je odnos nove žene ili muža prema djetetu iz prvog braka. Postoje situacije kada otac prekine kontakt sa prvim djetetom i potpuno se preda novoj porodici na hitan zahtjev druge supruge. Djeca nakon razvoda roditelja ostaju bez oca... Da li je to norma? Čak i ako otac i majka ne žive zajedno, oni ostaju roditelji djeteta i njihovo učešće u odgoju je jednostavno neophodno. Stoga, ako ste odabrali muškarca koji ima bebu, pomirite se sa svojim izborom i smatrajte ovo dijete gotovo domaćim. Skoro - jer ima majku, ona mu je jedina, kako i priliči.

Postoje dvije krajnosti. U prvom, nova žena potpuno ignoriše dijete, postavlja muža protiv njega i prethodne porodice, a oca „odvodi“ od mrvica. Ali drugo nije mnogo bolje - ona voli bebu i pokušava da zameni njegovu majku: da bude bolja, da da više, da osvoji bezuslovnu ljubav deteta. U svakom slučaju, radi se o sukobu u kojem djeca postaju instrument manipulacije.

Da bi se izbjegle igre na tajnom zadatku, druga žena mora ostati druga. Ovo ti govorim kao druga zena Da li imas ili ces imati svoju djecu, za njih si jedina, voljena i najvise Draga mama. Zamislite da vaš muž od vas traži da se odreknete jednog od djece. Šta je? Evo... Zamislite sad da svekrva misli da je bolja i da diže bebu protiv vas. Pa, kako? Da li si u redu da gledaš ovo? Naravno da ne. I bićeš u pravu. Kao i prava prve supruge i majke prvog djeteta.

Samo treba da shvatite da se za vašeg muža prva beba ne razlikuje od druge, treće i četvrte. Voli ih, brine o njima i brine. Dakle, za mene je dete mog muža bliski rođak, kome ne govorim gde da ide, jer ima majku. Ali ipak, radujem se njegovim uspjesima, brinem se da li se razboli i učestvujem u njegovom odgoju i razvoju tačno onoliko koliko se dogovorila njegova majka.

Muževljevo dijete iz prvog braka je naš brat i za muža i za našu djecu. Za njih ne postoji i ne treba da postoji razlika između svog i tuđeg. Ako se uspijete dogovoriti svi zajedno, ako svi pokušaju da zaborave na lične ambicije i ponos, onda će djeca sigurno biti srećna.

Šta je potrebno malom? Mama, tata, prijatelji i radosne emocije. I ni riječi o pečatu u pasošu.