Anna Bykova

učenici " lenja mama»

© Bykova D., tekst, 2018

© Izdavačka kuća Eksmo doo, 2018

Iz ove knjige ćete naučiti:

Kako odabrati pravu školu

Kako tretirati ocjene

Kako raditi domaći bez napetosti i stresa

Kako se nositi sa nasiljem u školi

Kako se suprotstaviti učitelju ako prekrši granice djetetove ličnosti

OSNOVNE KNJIGE ZA RODITELJE

1) Djeca i novac. Knjiga za roditelje iz zemlje koja je naučila kako efikasno upravljati finansijama

Želite li odgajati uspješnu djecu? Prije svega, naučite ih kako pravilno rukovati novcem. Singapurski biznismeni Adam Ho i Keon Chee nude efikasne metode promicanje finansijske pismenosti kod djece i zanimljive preporuke za roditelje. Testovi u svakom poglavlju će vam pomoći da donesete prave odluke, a mnogi korisni savjeti će vam olakšati primjenu ideja u praksi.

2) Djeca zemlje hyggea. Lekcije o sreći i ljubavi od najboljih roditelja na svijetu

Djeca su voljena i zbrinuta u cijelom svijetu, ali upravo u Danskoj odrastaju samopouzdani, nezavisni, zdravi i sretni. u čemu je tajna? U ovoj knjizi poznati danski psiholog Jesper Juul govori kako pravilno komunicirati s djecom i održavati atmosferu ljubavi, međusobnog poštovanja i podrške u porodici.

3) Kako osigurati da vaše dijete uči sa zadovoljstvom? Japanski odgovori na nerešiva ​​pitanja

Kako naučiti djecu da uče? Kako im objasniti da je to važno i neophodno? Ekonomistica obrazovanja Makiko Nakamuro objavila je studiju koja može promijeniti živote i roditelja i samih školaraca. Ova knjiga nudi naučno utemeljene odgovore na retorička pitanja koja se tiču ​​svih mama i tata.

4) Nekada sam imala život, ali sada imam djecu. Hronike nesavršenog majčinstva

Blogerka i majka dvojice sinova Candis Anzel ne dozvoljava da svakodnevne nevolje i stereotipi zasene radost majčinstva. U svojoj knjizi ona uči kako ostati srećan i biti najbolji za svoju djecu. Možete očekivati ​​iskrene razgovore o djeci, muževima i rođacima, kao i korisni savjeti i more optimizma.

Uvod

Jesen je sezona roditeljskih sastanaka. U vrtiću sam naučila od vaspitačica mog najmlađeg sina da je sada NAJVAŽNIJA priprema za školu. A u školi učim od nastavnika mog najstarijeg sina da je sada NAJVAŽNIJA priprema za Jedinstveni državni ispit. I nije važno koliko još godina čekamo na ovaj trenutak. O Jedinstvenom državnom ispitu govori čak i direktor osnovne škole na sastanku roditelja budućih prvačića. Budućnost! Odnosno, djeca imaju još cijelu godinu do škole, a roditelji se već boje Jedinstvenog državnog ispita. Kao da se ništa važnije ne može dogoditi za osamnaest godina života. Kao da je cijelo djetinjstvo period kada se treba pripremiti za ispite. Kao da posle loše položenog ispita nema budućnosti...

Zašto stvarati takvu napetost? Već su poznati slučajevi tinejdžerskih samoubistava povezanih sa uzbuđenjem i anksioznošću na ispitnim danima. Molimo roditelje, ostanite mirni. Dobro mentalno zdravlje važnije je od dobrih ocjena.

U mom školskom detinjstvu bilo je pravi primjer girl prodigies. Fenomenalno pamćenje. Brza asimilacija velikih količina informacija. Roditelji su joj bili ponosni i željni, premeštana je iz razreda u razred pre roka. Završnom ispitu pristupila je sa dvanaest godina kao kandidat za zlatnu medalju. Ali prilikom polaganja posljednjeg ispita, djevojka je bila toliko zabrinuta da je imala nervni slom. Ne znam detalje, jer sam tada još bio mlad. Znam samo da se dugo liječila u psihijatrijskoj bolnici, a nakon toga više nije mogla da uči... Jednom sam došao u grad svog djetinjstva. Moji prijatelji i ja smo odlučili da odemo na skijanje. Otišli smo do iznajmljivača, i tamo sam ugledao ovu vunderkind. Odnosno, sada dama već ima trideset godina. Radila je kao garderober...

Sjetio sam se ove tužne priče prilikom posjete roditeljski sastanak u lingvističkoj gimnaziji. Samo informativni sastanak direktora osnovne škole i roditelja koji svoju djecu žele odvesti na pripremne kurseve. Ostala je još cijela godina do škole. Ali kakva napeta lica imaju roditelji... Pogotovo u trenutku kada direktorka kaže da neće svi ući u gimnaziju, da će biti stroga selekcija na osnovu rezultata četiri testa koje će deca pisati tokom godine . Šestogodišnjaci?! Testovi?! Da. A na osnovu rezultata svakog testa biće individualni razgovori sa roditeljima.

Pratim reakcije odraslih. Neko počinje nervozno bubnjati prstima po koljenima. Neko počinje da petlja po njenoj torbici. Neko se pritisne u naslon stolice i sklizne malo ispod stola. Mišićno pamćenje je reagovalo na riječ "kontrola". I moja, htjela sam odmah pobjeći sa sastanka. Odnosno, prvo su mi se stopala okrenula u pravcu vrata, a onda sam shvatila opružni telesni impuls: „Želim da pobegnem“. Ali sam ostao. Sedeo sam i gledao u napete poze svojih roditelja, slušao uputstva direktora o „obavezno petnaestak minuta unapred da bi imao vremena da promeniš smenu“, o „obaveznom domaćem zadatku“, i baš sam želeo da produžim detetu (i sebi) bezbrižno detinjstvo za još godinu dana... Na kraju sam odlučila da Sašu ne vodim na pripremne kurseve. Za psihu će biti sigurnije ako se godinu dana kasnije upozna sa svime što je “strogo obavezno”.

Imao sam i ideju za novu knjigu. Knjige za roditelje o tome kako ih preživjeti školske godine divno. Bez neuroza, bez nasilja, bez roditeljskog kompleksa inferiornosti, bez potrebe da pijete valerijanu.

Tema škole mi je bliska. Školu poznajem ne samo spolja, kao roditelj školaraca, već i iznutra, kao psiholog kojem se i drugi roditelji često obraćaju za pomoć u rješavanju školskih problema i kao nastavnik koji je dugo godina radio u školi. sistem javnog obrazovanja. Po prvom obrazovanju sam nastavnik matematike i informatike. Nakon što je završila fakultet, došla je da radi u školi, gde je predavala informatiku osnovna škola. Zatim je predavala informatiku i diskretnu matematiku na fakultetu, a bila je tutor studentima prve godine. S vremenom je nastavnom iskustvu pridodan i psihološki pogled na samu situaciju nastave u školi. Da budem iskren, psihološki i pedagoškim pogledima problemi školaraca se veoma razlikuju. Čak i kada odgajam sopstvenu decu, različiti delovi „ja“ često se svađaju u meni. Unutrašnji likovi: učitelj, psiholog, roditelj. Stoga ću u ovoj knjizi iznijeti ne jedno gledište, već tri gledišta odjednom. Odnosno, situacije ću sagledati iz ugla nastavnika, iz ugla psihologa i iz ugla majke.

Mnogi moderne žene, kombinujući odgoj djece i karijeru, uhvate sebe kako misle da nešto ne rade ili ne daju dovoljno svojoj djeci. Beskorisni pokušaji da se postane “idealna majka”, po pravilu, dovode do stalne anksioznosti, umora, nervozne iscrpljenosti i slomova kod vlastite djece. Šta ako to uradimo drugačije? Prije nekoliko godina na internetu se pojavila napomena "Ja sam lijena majka" u kojoj je Anna Bykova, psiholog, učiteljica i likovni terapeut, ispričala kako uspijeva ostati smirena i razvijati samostalnost kod djece - bilo da se radi o sebi. uslužne vještine ili donošenje određenih odluka za koje su odgovorni. Razlika između pristupa “previše sam lijen za podučavanje, radije bih to brzo uradio sam” i “previše lijen da radim, radije bih podučavao” izazvala je toliko zanimanja među roditeljima da se članak na kraju pretvorio u blog, a blog, zauzvrat, u seriju knjiga o "lijenjoj majci""

Uoči najveće edukativne konferencije za žene, SelfMama Forum, koja će se održati 26. novembra, The Village je sa Anom razgovarao o tome kako komunicira sa svojom decom i kako se nosi sa psihičkim stresom, šta je „lenjo majčinstvo“ i šta brine modernu. roditelji.

O "lijenjoj majci" i knjigama

- Šta je uopšte "lenjo majčinstvo" - filozofija, pogled na svet, stranačka politika?

To je princip obrazovanja, koji se inače može nazvati “neophodnim i dovoljnim”. Dijete je potrebno hraniti dok već ne može koristiti kašiku - i to je dovoljno, onda može i sam. Potrebno je pomoći djetetu oko domaće zadaće, usmjeriti njegove misli u pravom smjeru - i to je dovoljno da nastavi samostalno da uči. Možda neće biti savršeno, ali nekako će izvršiti ovaj zadatak. Morate biti dobra majka - i to je dovoljno, ne morate biti savršeni. Pretjeranost u bilo kojoj stvari je štetna.

- Kako ste došli do ovog sistema? Postoje li neke glavne stvari koje izdvajaju "lijenu mamu"?

Došao kroz posmatranje interakcije roditelja sa decom tokom rada vrtić, škola, fakultet: po mom mišljenju postoji neka veza između previše zaštitničkih roditelja i načina na koji se njihova djeca manifestiraju u društvu.

"Lenja mama" je ona koja ne radi previše. Ne radi za dijete ono što može samo da podnese. Pomaže kada dijete traži pomoć ne očekujući njegov zahtjev. Proširuje djetetovu zonu proksimalnog razvoja, omogućavajući mu da stekne nova iskustva. Prati ga dok savladava nove vještine. U tom smislu, „lijenja“ majka je u suprotnosti sa anksioznom majkom. Ako dijete ima želju da isječe povrće za salatu, uznemirena majka će reći: "Izlazi iz kuhinje, ovdje je opasno." A "lijenji" će vam pokazati kako pravilno držati nož da ne sklizne i ne udari u prste.

- Zašto je mama lenja, a ne korektna, razumna, mirna? Ne bojite li se negativne konotacije ove definicije?

Ne, nije strašno. To je bila šala među mojim ljudima, jer je tada samo nekoliko prijatelja čitalo moj blog. Nisam imao pojma da će to ići tako daleko. A onda je bilo prekasno da se uplašiš. Sve se već dogodilo. Već brend, drugo ime u suštini.

- Nisam uvek bio "lenjiv". I iako su me pitanja odgoja djece zanimala mnogo prije rođenja mog prvog djeteta, to me nije spasilo od grešaka. Sa svojim prvim djetetom, u početku sam bila više anksiozna majka. Čini mi se da je nerealno izbjeći greške. Pitanje je šta čovek radi sa greškama. Da li ih prepoznaje, pokušava li ih ispraviti, analizirati posljedice? Jako mi se sviđa izraz: „Drugo dijete je prilika da ispraviš greške u odgoju prvog i napraviš nove.” Svaka veza je živa. U smislu da se stalno razvijaju i mijenjaju: djeca rastu, a njihove potrebe se mijenjaju. Bilo bi čudno da sam nastavio da komuniciram sa svojim 15-godišnjim sinom, kao kada je imao deset godina, na primer.

- Koje ste greške pravili u vaspitanju dece i kako ste ih ispravljali?

Ne mogu odgovoriti na ovo pitanje. Jer tada ću morati otkriti neke detalje o životu moje djece i karakteristikama njihovog ponašanja. Nedavno smo se dogovorili da na Internetu ne postavljam ništa što se njih direktno tiče bez njihovog odobrenja. Sada su svi moji postovi strogo cenzurisani od strane mojih sinova. Možda je ovo jedna od mojih grešaka: o tome sam ih trebao pitati ranije.

- Kako se „lijenja“ majka nosi sa kućnim poslovima? Da li ona čisti, kuva, pere, delegira obaveze ili su čistoća i gotova večera sekundarni?

Ne postoji delegiranje odgovornosti. Jer nema odgovornosti - postoje potrebe: čista odjeća i čisto suđe. Ili u hrani i udobnosti. I nekako zajedničkim naporima pokušavamo da ostvarimo te potrebe. Odgovornost je „potreba“, potreba je „želja“. Naš dom gotovo nikada nije u savršenom redu jer nam nije potreban. Podovi se ne brišu po rasporedu, već prema raspoloženju, kad god želite. Ali uvijek treba biti hrane: dječaci rastu i prirodno imaju dobar apetit. U našem sistemu prioriteta čistoća je sekundarna, večera primarna. Nije uvijek to večera koju pripremam: ako sam stvarno zauzet, to bi mogla biti večera koju su djeca napravila ili kupila u odjelu delikatesa lokalnog supermarketa.

Formulacija „Nisam našla onu koju sam htela da pročitam“ možda je najprikladnija za knjigu o vrtiću. Svojevremeno mi je zaista bio potreban: kada sam spremala dete za vrtić, kada sam i sama došla da radim u vrtiću, kada sam pisala sertifikacioni rad na temu adaptacije dece. Tražio sam knjigu koja bi imala praksu sa objašnjenjima zašto se to dešava, nekim specifičnim radnim trikovima i tehnikama. Ali sve ono što sam tada pronašla (a to je bilo prije više od deset godina) svodilo se na preporuke za razvijanje vještina brige o sebi kod djeteta i održavanje dnevne rutine. Tada sam želeo da napišem ovu knjigu „Moje dete voli da ide u vrtić“.

Ostale knjige nisu bile u potpunosti moja odluka. Samo sam pisao male napomene na blogu. Neki od njih su imali dobar viralni efekat, nakon čega su mi različiti ljudi pisali na jednoj društvenoj mreži: „Gde još da te čitam?“, „Imaš li knjige?“ i “Definitivno treba da pišeš!” Stoga, kada sam dobio ponudu od izdavača, odlučio sam da je to znak i da se zaista trebam uhvatiti knjige.

- U knjizi “Tajne smirenosti lenje mame” govorite o tome kako zadržati tu istu smirenost. Možete li dati savjet za situaciju u kojoj je majka već “pokrivena”?

- „Pokriveno“ je stanje jakog psihičkog stresa; nemoguće je bez fizičke napetosti. Ne možete biti opušteni i ljuti u isto vrijeme. Emocije i tjelesni osjećaji su međusobno povezani. Stoga, ako pomognete tijelu da se opusti, tada će se i emocije promijeniti. Da biste opustili mišiće, koliko god to paradoksalno zvučalo, potrebno ih je intenzivno zategnuti i održavati napetost. Umoran od naprezanja, mišić se opušta. Pokušajte zadržati potpunu napetost mišića minutu ili najmanje 30 sekundi. A zatim se opustite dok izdišete. Za neko vrijeme će se pojaviti stanje zena, koje se može iskoristiti za ponovno promišljanje stvarnosti, promjenu pogleda na situaciju ili iznalaženje racionalnog rješenja.

O obrazovanju

- Šta roditelje pre svega brine? Šta vas najčešće pitaju na sastancima sa čitaocima iu ličnim komunikacijama?

Pitanja su različita, ali skoro sve se može preformulisati u jedno pitanje: „Reci mi, da li je to normalno?“: „Je li normalno da još nije savladao nošu?“, „Da li je normalno da je stidljiv igralište?”, “Je li ovo normalno?” Da li je normalno da vrišti kao odgovor na bilo kakvu zabranu?” ili „Normalno je da spontano peva uglas na javnim mestima?. Kao da postoji nekakva norma, sa vrlo uskim granicama, u koju svako dijete mora da se uklopi. Zbog toga se polovina zahteva za rad psihologa svodi na to da roditelji žele da isprave nešto kod deteta što uopšte ne treba dirati. Ali samo treba prihvatiti tu njegovu posebnost, prihvatiti da se to dešava, za sve postoji vrijeme, sva djeca su različita, i to je normalno.

- Da li se današnja djeca po nečemu razlikuju od nas?

Ako napravimo grubu generalizaciju na osnovu posjeta psihologu, doći ćemo do sljedećeg zaključka: manje su poslušni, manje udobni. Oni znaju šta žele i dobijaju ono što žele. Ili šta ne žele, i žestoko protestuju. Možda je nemoguće natjerati ih. Smjelije pokazuju svoje emocije. Bake se žale: "Moja djeca ovo sebi nisu dozvolila!"

- Koji period u životu djeteta je najteži za roditelje? Postoji li neki opći savjet o tome kako komunicirati s djecom u ovom periodu?

Svaki period ima svoje poteškoće: kod tinejdžera ili maturanta nije ništa manje alarmantno nego kod bebe ili učenika prvog razreda. Jasno je da postoje relativno laki periodi - oni koji nisu povezani s ličnim krizama i promjenama u životu. A ono najvažnije, ma koliko to bilo trivijalno, je ljubav i poštovanje. Upravo u takvom duetu. Ljubav bez poštovanja takođe može biti traumatična. Kada nema poštovanja prema potrebama, željama i emocijama druge, pa makar i male osobe. Ispada nešto poput nasilja u ime ljubavi: "Mama te voli, mama najbolje zna šta ti treba."

Kako se pokazuje ljubav i poštovanje prema djeci?

Isto kao i za odraslu osobu. Kada poštujemo odraslu osobu, slušamo njeno mišljenje, vodimo računa o njegovom izboru. Kad volimo, stalo nam je. Nezavisnost djeteta ne isključuje brigu. Nezavisnost znači „ja to mogu“, ali to ne znači da on to uvijek radi sam. Ako je dijete naučilo kuhati kašu, to ne znači da će je sada uvijek kuhati za sebe. Ovdje je isto kao i sa odraslom osobom: muž može sebi sipati čaj, ali je zadovoljan kada mu žena to radi, pokazujući time brigu.

- Šta je sa kaznama? Može li se uz njihovu pomoć nešto postići, nešto naučiti? Kako koristiti i koje?

Možete postići nešto - pa čak i naučiti nešto. Ali ne uvek pedagoška ideja, ugrađen u kaznu, poklapa se sa pravi rezultat. Na primjer, vaspitačica u vrtiću kazni nekoga ko mirno vreme skače po krevetima. Stavlja ga u ćošak u nadi da će dijete prestati s tim. I dijete zaključuje da je to cool i eksperiment će trebati ponoviti, jer tada ne možete spavati, već stajati u kutu i praviti grimase odatle nasmijavajući drugu djecu koja se samo pretvaraju da spavaju da ne bi bila kažnjen. Istovremeno, učitelj može misliti da uči poslušnosti, a zapravo uči da laže i pretvara se.

Naravno, teško je uopšte bez kazne. Nekako morate graditi granice kada riječi ne vode do toga željeni rezultat. Ali kazna ni u kom slučaju ne smije predstavljati prijetnju po zdravlje djeteta, fizičko ili psihičko. Kazna ne treba da ponizi dijete. U idealnom slučaju, to bi trebala biti prirodna posljedica djetetovog djelovanja. Vrpoljao se, petljao oko stola, kucao sok, ostao bez soka - to je prirodna posledica, ali ako je dobio kaiš, a zatim dobio novi sok - ne. Ili nije nacrtao sliku iz umjetnosti, dobio je dvije - prirodno, ali nije nacrtao, mama je saznala noću, brzo ju je sama nacrtala, dobila pet, ali je izgubila slatkiš - ne. Važno je ovo razumjeti.

- I šta dalje nakon što smo to shvatili? Razgovarati? Šta ako dijete ne razumije?

Razgovarajte, objasnite. I postaviti granice. Odnosno, onemogućiti nepoželjno ponašanje u novim uslovima. Na primjer, dijete sipa pijesak na glave druge djece. Rekli su da se to ne može učiniti, ali on nastavlja. Ne razumije. Logično je postaviti uslov: „Još jednom i napustićemo sandbox“. I zaista otići, uprkos protestu djeteta.

- Kako su vas roditelji vaspitali? A šta vam je iz ovog iskustva iz djetinjstva bilo korisno u vašim odnosima s vlastitom djecom?

Odgajana sam kao voljena ćerka - nisam ni na trenutak sumnjala da me roditelji vole. Čak i kada sam plakala od ozlojeđenosti što mi negdje nije dozvoljeno ili ne smijem nešto učiniti, osjećala sam da sam voljena. Zaista se nadam da i moja djeca znaju da ih volim i da se toga sjećaju, čak i kada su uvrijeđena na mene ili ljuta.

Anna Bykova

Samostalno dijete, ili Kako postati "lijenja majka"

(Odlomci iz knjige)

„Razvojne aktivnosti za „lijenju majku“

Novi pogled na problem razvoja djeteta? učiteljica i psihologinja Anna Bykova sugerira da se roditelji ne oslanjaju na moderno pedagoški sistemi i napredne igračke i povežite svoje lično iskustvo i kreativnu energiju. U ovoj knjizi ćete pronaći konkretne primjere zabavnih aktivnosti i naučiti kako se zabaviti sa svojom djecom, bez obzira na raspored ili budžet.

“Upravljanje vremenom za mame. 7 zapovesti organizovane mame"

Sistem upravljanja vremenom koji je razvio autor ove knjige za obuku je jednostavan za korištenje i daje 100% rezultate. Obavljajući zadatke korak po korak, moći ćete da dovedete stvari u red u svom životu: pravilno postavite prioritete, organizirate svoju djecu, nađete vremena za sebe i svog muža i na kraju postanete sretna i organizirana majka, supruga i domaćica .

“Kako pričati da bi djeca slušala, a kako slušati da bi djeca pričala”

Glavna knjiga Adele Faber i Elaine Mazlish? Stručnjak broj 1 u komunikaciji sa djecom već 40 godina. KAKO prenijeti svoje misli i osjećaje svom djetetu i KAKO ga razumjeti? Ova knjiga je pristupačan vodič o tome KAKO pravilno komunicirati s djecom (od predškolske djece do tinejdžera). Nema dosadne teorije! Samo provjereno praktične preporuke i puno živih primjera za sve prilike.

"Vaša beba od rođenja do dvije godine"

Gotovo je! Konačno si postala majka preslatke bebe! Autoritativni stručnjaci, roditelji osmoro djece, William i Martha Sears pomoći će vam da se snađete u ovom teškom vremenu. Knjiga će vam pomoći da se nosite sa strahovima prvih sedmica i naučićete kako da organizujete svoj život tako da vašem detetu bude udobno, a da se bavite ne samo roditeljskim obavezama, već i nađete vremena za druge stvari.

Iz ove knjige ćete naučiti:

Kako naučiti dijete da zaspi u svom krevetiću, odloži igračke i oblači se

Kada je vredno pomoći djetetu, a kada je bolje suzdržati se od toga?

Kako isključiti mamu perfekcionističku u sebi i uključiti "lijenju mamu"

Koje su opasnosti pretjerane zaštite i kako je izbjeći?

Šta učiniti ako dijete kaže: "Ne mogu"

Kako naterati dete da veruje u sebe

Šta je obrazovanje u stilu coachinga?

Predgovor

Ovo je knjiga o jednostavnim, ali nimalo očiglednim stvarima.

Infantilnost mladih danas je postala pravi problem. Današnji roditelji imaju toliko energije da je dovoljno da žive život za svoju djecu, učestvujući u svim njihovim poslovima, donoseći odluke umjesto njih, planirajući svoje živote, rješavajući njihove probleme. Pitanje je da li je to potrebno samoj djeci? I nije li ovo bijeg iz vašeg života u život djeteta?

Ovo je knjiga o tome kako zapamtiti sebe, dozvoliti sebi da budete više od roditelja i pronaći izvor za prevazilaženje ove životne uloge.

Knjiga govori o tome kako se riješiti osjećaja anksioznosti i želje da se sve kontrolira. Kako njegovati spremnost da pustite svoje dijete u samostalan život.

Lagani ironični stil i obilje primjera čine proces čitanja fascinantnim. Ovo je knjiga-priča, knjiga-razmišljanje. Autor ne ukazuje: „Učini to, to i to“, već podstiče na razmišljanje, povlači analogije, skreće pažnju na različite okolnosti i moguće izuzetke od pravila. Mislim da knjiga može pomoći ljudima koji pate od roditeljskog perfekcionizma da se oslobode opsesivnog i bolnog osjećaja krivice, koji ni na koji način ne doprinosi uspostavljanju harmonične odnose sa decom.

Ovo je pametna i ljubazna knjiga o tome kako postati dobra majka i naučiti svoje dijete da bude samostalno u životu.

Vladimir Kozlov, predsednik Međunarodne akademije psiholoških nauka, doktor psihologije, prof.

Uvod

Članak "Zašto sam lijena mama", objavljen prije nekoliko godina, još uvijek luta internetom. Obišla je sve popularne roditeljske forume i zajednice. Čak imam VKontakte grupu „Anna Bykova. Lenja mama."

O temi njegovanja samostalnosti kod djeteta, koju sam tada dotakao, vrlo se žustro raspravljalo, a sada, nakon objavljivanja na nekom popularnom izvoru, stalno nastaju sporovi, ljudi ostavljaju stotine i hiljade komentara.

Ja sam lenja mama. I sebičan i nemaran, kako se nekima čini. Zato što želim da moja djeca budu samostalna, proaktivna i odgovorna. To znači da se djetetu mora dati prilika da pokaže ove kvalitete. I u ovom slučaju, moja lijenost djeluje kao prirodna kočnica pretjerane roditeljske aktivnosti. Ta aktivnost koja se manifestuje u želji da se detetu olakša život radeći sve za njega. Upoređujem lijenu majku s hipermamom - to jest onom koja ima sve "hiper": hiperaktivnost, hiperanksioznost i hiperprotekciju.

Dio 1
Zašto sam lenja mama?

Ja sam lenja mama

Radeći u vrtiću, uočio sam mnogo primjera prezaštićenost roditelja. Posebno je ostao u sjećanju jedan trogodišnji dječak Slavik. Uznemireni roditelji su vjerovali da je dužan jesti sve za stolom. Inače će smršaviti. Iz nekog razloga, u njihovom sistemu vrijednosti, gubitak težine je bio vrlo zastrašujući, iako rast i pune obraze Slavik nije brinuo o nedostatku težine. Ne znam kako i čime se hranio kod kuće, ali u vrtić je došao sa jasnim gubitkom apetita. Obučen strogim roditeljskim uputstvom: “Treba sve pojesti do kraja!”, on je mehanički žvakao i gutao ono što mu je stavljeno na tanjir! Štaviše, morao je biti nahranjen, jer „još ne zna sam da jede“ (!!!).

Sa tri godine Slavik zaista nije znao kako se hraniti - nije imao takvo iskustvo. I prvog dana Slavikovog boravka u vrtiću hranim ga i opažam potpuno odsustvo emocija. Donesem kašiku - otvara usta, žvaće, guta. Još jedna kašika - opet otvara usta, žvaće, guta... Moram reći da kuvarica u vrtiću nije bila naročito uspešna sa kašom. Ispostavilo se da je kaša "antigravitaciona": ako preokrenete tanjir, onda, suprotno zakonima gravitacije, ostaje u njemu, držeći se dna u gustoj masi. Tog dana mnoga djeca su odbijala da jedu kašu i ja ih odlično razumijem. Slavik je pojeo skoro sve.

Pitam:

- Voliš li kašu?

Otvara usta, žvaće, guta.

- Žele više? Donosim kašiku.

Otvara usta, žvaće, guta.

– Ako vam se ne sviđa, nemojte ga jesti! - Ja kažem.

Slavikove oči su se raširile od iznenađenja. Nije znao da je to moguće. Šta želite ili ne želite. Da sami možete odlučiti: završiti s jelom ili otići. Šta možete poručiti o svojim željama? A šta možete očekivati: drugi će uzeti u obzir vaše želje.

Postoji divan vic o roditeljima koji bolje od samog djeteta znaju šta mu treba.

- Petya, idi odmah kući!

- Mama, da li mi je hladno?

- Ne, ti si gladan!

U početku je Slavik uživao pravo da odbije hranu i pio je samo kompot. Onda je počeo da traži još kada mu se jelo svidelo, i mirno pomerao tanjir ako mu jelo nije bilo omiljeno. Stekao je nezavisnost u svom izboru. A onda smo ga prestali hraniti kašikom i počeo je sam da jede. Jer hrana je prirodna potreba. A gladno dete će uvek jesti samo sebe.

Ja sam lenja mama. Bio sam previše lijen da hranim svoju djecu dugo vremena. Svake godine sam im davao kašiku i seo da jedem pored njih. U dobi od godinu i po moja djeca su već koristila viljušku. Naravno, prije nego što se vještina samostalnog hranjenja u potpunosti formira, bilo je potrebno oprati stol, pod i samo dijete nakon svakog obroka. Ali ovo je moj svjestan izbor između „previše sam lijen da učim, radije bih sve brzo uradio sam“ i „previše sam lijen da to uradim sam, radije bih potrošio trud na učenje“.

Još jedna prirodna potreba je da se olakšate. Slavik se olakša u pantalonama. Slavikova majka je na naše opravdano zaprepašćenje reagovala na sledeći način: zamolila nas je da dete vodimo u toalet na svakih sat vremena – svaka dva sata. “Kod kuće ga stavljam na nošu i držim dok ne završi sve svoje poslove.” Odnosno, trogodišnje dijete je očekivalo da će ga u vrtiću, kao i kod kuće, odvesti do toaleta i nagovoriti da „svrši posao“. Ne čekajući poziv, popišao je u pantalone, a nije mu ni palo na pamet da treba da skine mokre pantalone i presvuče ih, a da to uradi, obrati se učiteljici za pomoć.

Ako roditelji predvide sve djetetove želje, dijete dugo neće naučiti razumjeti njegove potrebe i tražiti pomoć.

Nakon nedelju dana problem mokrih pantalona je rešen prirodnim putem. “Želim da piškim!” – ponosno je najavio Slavik grupi idući prema toaletu.

Nema pedagoške magije. Fiziološki, dječakovo tijelo je tada već bilo zrelo kako bi kontrolisalo proces. Slavik je osjetio kada mu je vrijeme da ode do toaleta, a još više je mogao prošetati do toaleta. Vjerovatno je to mogao početi raditi i ranije, ali kod kuće su ga odrasli prednjačili, stavljajući ga na nošu i prije nego što je dijete shvatilo njegovu potrebu. Ali ono što je bilo prikladno u dobi od jedne ili dvije godine, naravno, nije vrijedilo nastaviti s tri godine.

U vrtiću sva djeca počinju samostalno jesti, samostalno idu na toalet, samostalno se oblače i izmišljaju svoje aktivnosti. Naviknu se i da traže pomoć ako ne mogu riješiti svoje probleme.

Uopšte se ne zalažem za što ranije slanje djece u vrtić. Naprotiv, smatram da je djetetu bolje kod kuće do treće, četiri godine. Govorim samo o razumnom roditeljskom ponašanju, u kojem se dijete ne guši pretjeranom zaštitom, već mu se ostavlja prostor za razvoj.

Jednom me posjetila prijateljica sa dvogodišnjim djetetom i ostala prenoćiti. Tačno u 21.00 otišla je da ga stavi u krevet. Dijete nije htjelo da spava, mučilo se i tvrdoglavo, ali ga je majka uporno držala u krevetu. Pokušao sam da odvratim prijatelja:

“Mislim da još ne želi da spava.”

(Naravno da ne želi. Nedavno su stigli, ima se s kim igrati, nove igračke - sve ga zanima!)

Ali drugarica ga je sa zavidnom upornošću nastavila da stavlja u krevet... Sukob je trajao više od sat vremena, a na kraju je njeno dete konačno zaspalo. Prateći ga, moje dijete je zaspalo. Jednostavno: kada ste umorni, popnete se u krevet i zaspite.

Ja sam lenja mama. Previše sam lijen da držim bebu u krevetu. Znam da će prije ili kasnije sam zaspati, jer san je prirodna potreba.

Vikendom volim da spavam. Radnim danima moj radni dan počinje u 6.45, jer u 7.00, kada se otvori vrtić, prvo dijete već stoji na ulaznim vratima, koje je doveo tata koji žuri na posao. Rano ustajanje je okrutno za noćnu sovu. I svako jutro, meditirajući uz šoljicu kafe, uveravam svoju unutrašnju noćnu sovu da će nam subota dati priliku da se naspavamo.

Jedne subote sam se probudio oko jedanaest. Moj dvoipogodišnji sin je sjedio i gledao crtani film, žvaćući medenjake. On je sam uključio TV (nije teško - pritisnite dugme), našao je i DVD sa crtanim filmom. Pronašao je i kefir i kukuruzne pahuljice. I, sudeći po žitaricama razbacanim po podu, prosutom kefiru i prljavom tanjiru u lavabou, uspešno je doručkovao i počistio za sobom koliko je mogao.

Najstarije dijete (ima 8 godina) više nije bilo kod kuće. Jučer je tražio da ide u bioskop sa prijateljem i roditeljima. Ja sam lenja mama. Rekao sam svom sinu da sam previše lijen da ustanem prerano u subotu, jer bih time lišio sebe dragocjene prilike da spavam na koju sam čekao cijelu sedmicu. Ako želi u bioskop, neka sam podesi budilicu, ustane i spremi se. Vau, nisam se naspavao...

(U stvari, podesila sam i budilnik - postavila sam ga da vibrira i u snu sam slušala kako se moje dete sprema. Kada su se vrata zatvorila za njim, počela sam da čekam SMS poruku od majke mog druga da moje dijete je stiglo i sve je bilo u redu, ali za njega je sve ostalo za okvir.)

Takođe sam previše lijen da provjerim svoju aktovku, sambo ranac, i previše sam lijen da sušim stvari svog sina nakon bazena. Također sam previše lijen da radim domaći sa njim (osim ako ne zatraži pomoć). Previše sam lijen da iznesem smeće, pa moj sin baca smeće na putu do škole. A imam i drskost da zamolim sina da mi skuva čaj i donese ga na kompjuter. Pretpostavljam da ću svake godine postajati sve lenjija...

Neverovatna metamorfoza se dešava deci kada nam njihova baka dođe. A pošto živi daleko, dolazi odmah na nedelju dana. Moj najstariji odmah zaboravi da zna sam da radi domaći, sam zagreje ručak, napravi sendvič, sam spakuje aktovku i ujutru krene u školu. A sada se čak i plaši da zaspi sam: baka bi trebala sjediti pored njega! A naša baka nije lijena...

Djeca nisu samostalna ako je od koristi odraslima.

Istorija "lijenje mame"

"Reci mi, jesi li ti lenja majka?" – bilo je prilično neočekivano dobiti ovakvo pitanje na društvenoj mreži. Šta je ovo? Neka vrsta promocije? Palo mi na pamet nursery rhyme Yakov Akim o siromašnom poštaru koji obavlja misiju u vezi s pismom bez određene adrese: „Ruka nesposobnom“.

I šta da odgovorim? Pravite se? Navedite sve svoje vještine, sposobnosti i odgovornosti? Ili mi možda pošaljete kopiju svog radnog dosijea?

Za svaki slučaj da pojasnim:

"U smislu?"

A pitanje se postavlja drugačije:

O da, onda sam ja...

Ali u početku ovo nije bio članak. Na jednom od brojnih psiholoških tribina, daleko od najpopularnijih, pokrenuta je tema infantilizma mlađe generacije i njegovih uzroka. I još šire – o inferiornosti i slabosti ove generacije. Ukratko, sva jadikovka komentatora mogla bi se svesti na parafrazirani citat iz klasika: “Ipak, bilo je djece u naše vrijeme!” Ili na drugu klasičnu izreku: „Da, u njihovim godinama...“ Nakon čega su uslijedila nabrajanja: „sa pet godina sam otrčala u mliječnu kuhinju po hranu za bebu za brata“, „sa sedam godina sam pokupio brata iz vrtića”, “sa deset godina moja je odgovornost bila da kuvam večeru za celu porodicu.”

Sjećam se da sam sebi dozvolio da ironično govorim o direktnoj vezi između ponašanja djece i ponašanja roditelja: „Da su majke malo lijenije i ne rade sve za djecu, onda bi djeca morala postati samostalnija. .” Ali ako razmislite o tome, ovo je zapravo istina. Na kraju krajeva, djeca se nisu zaista pogoršala posljednjih decenija. Nisu fizički oslabili i nisu izgubili radnu sposobnost. Međutim, oni imaju manje mogućnosti da pokažu svoju sposobnost samostalnog djelovanja. Zašto? Zato što je samostalnost dece prestala da bude vitalna potreba porodice, potreba koja oslobađa majčine ruke i majčino vreme da zarađuje za hleb. Štaviše, u percepciji mnogih roditelja, nezavisnost je postala sinonim za opasnost. A djeca nisu samo djeca, već djeca svojih roditelja, odnosno dio su porodičnog sistema gdje su svi elementi međusobno povezani. Kada se ponašanje roditelja promijeni, u skladu s tim se mijenja i ponašanje djece. Ako radite sve za dijete, onda ono neće imati poticaja za razvoj. I obrnuto, ako odrasli prestanu da rade za dijete ono što ono već može, tada dijete počinje samostalno uviđati novonastale potrebe.

Iz diskusija na forumu, iz životnih primjera kada je lijenost bila suprotna prezaštićenosti, pojavili su se blogovi - samo da bi se misli skupile na gomilu. I odjednom neočekivani prijedlog urednika časopisa: “Da li vam smeta da ovo objavimo kao članak?” A onda je urednik dodao: "Ovo će biti bomba!"

Zaista, ispostavilo se da je to informativna bomba. Eksplodirao je i radio. Moj članak je citiran na roditeljskim forumima, objavljen na blogovima i društvenim mrežama, na popularnim internetskim resursima, uključujući i strane. Na primjer, kada je preveden na španski, Slavik je preimenovan u Sebastian, iz nekog razloga dnevnik je zamijenjen portfoliom, a moja majka (odnosno ja) u španskoj verziji me je zamolila da joj donesem kafu, a ne čaj, jer je čaj veoma nepopularno piće u Španiji. I svuda u komentarima su se pojavile burne rasprave: „Da li je dobro ili loše biti lijena majka?“ Od "tako treba odgajati djecu da budu spremna za život!" na „zašto onda uopće imati djecu? Da bude uslužen?!” Ali u stvari, ljudi se uopšte nisu svađali jedni sa drugima, već sa svojim sopstvenim projekcijama. Svi su na članak projicirali neku ličnu priču, primjer iz djetinjstva, primjer iz života prijatelja.

Nažalost, internetom je kružila donekle skraćena verzija članka (bilo je nekako uklopljena u časopis), pa nisu svi shvatili da se zapravo ne govori o istinskoj lijenosti, već o stvaranju uslova za razvoj nezavisnosti dece. I da nisam mislio na prisilno rano osamostaljivanje, koje nastaje kao posljedica roditeljske ravnodušnosti i ravnodušnog odnosa prema djetetu. Kada u komentarima ispod članka “Zašto sam ja lijena majka” ljudi napišu: “I ja i ja sam lijen”, znači “provodim cijeli dan za kompjuterom/spavam/na TV-u, a dijete se igra sebe,” osećam tjeskobu. Ne bih volio da se moja poruka u ovom slučaju shvati kao popustljivost. Dobro je kada dete može da se zaokupi i pazi na sebe, ali je loše ako je uvek samo. Ako je tako, gubi mnogo u razvoju. Mamina "lijenost" treba da se zasniva na brizi za djecu, a ne na ravnodušnosti. Stoga sam za sebe odabrala put “lijenje majke”, koja je zaista previše lijena da sve radi za djecu, i to na njihov prvi zahtjev. Ona je lijena - i uči djecu da sve rade sama. Vjerujte, i ovo je težak put, a možda i energetski zahtjevniji. Nije bilo prave lijenosti... Naravno, lakše je sami brzo oprati suđe nego obrisati vodu s poda nakon što ga opere petogodišnje dijete. A onda, kada zaspi, i dalje će morati da opere tanjire, jer će u početku na njima ostati i mast i tečnost za pranje sudova. Ako pustite trogodišnjaku da zalije cvijeće, ni onda neće sve uspjeti odmah. Dijete može srušiti cvijet, rasuti zemlju ili potopiti cvijet, a voda će poteći preko ivice lonca. Ali tako, kroz radnje, dijete uči da koordinira pokrete, razumije posljedice i ispravlja greške.

U procesu odgajanja djece, svi roditelji često moraju napraviti izbor: učiniti sve brzo sami ili iskoristiti situaciju i naučiti dijete nečemu. Druga opcija ima dva bonusa: a) razvoj djeteta i b) kasnije oslobađanje vremena roditelja.

A jednog dana, kada dete već zna i može mnogo, majka će moći da priušti da bude lenja. Sada u bukvalnom smislu.

Tako profitabilan nedostatak nezavisnosti

Kakav čudan zaključak?! Zašto, ako djeca nisu samostalna, to je korisno za odrasle? Koje su prednosti nesamostalnosti djeteta?

O, znate, korist je vrlo jednostavna: odrasli u ovom slučaju dobijaju vanjsku potvrdu svoje superiorne vrijednosti, važnosti i nezamjenjivosti. Ovo može biti neophodno ako nema unutrašnjeg poverenja u vašu vrednost. A onda se fraza "On ne može ništa bez mene" može prevesti kao: "Ne mogu ništa bez njega, jer mi samo on daje potvrdu moje vrijednosti." Ovisnost o djetetu tjera dijete da postane zavisno. Podsvest gradi svoj logički lanac: „Ako ništa ne može sam, znači da neće nigde, uvek će, uvek biti sa mnom, i sa 20 i sa 40... On će uvek trebam me, što znači da nikad neću biti usamljen." Često se to ni ne shvata. Na nivou svijesti, majka može iskreno brinuti da život djeteta ne ide dobro. Ali na podsvjesnom nivou, ona sama modelira ovaj scenario.

Upoznala sam ljude koji su fizički porasli, ali nisu postali odrasli i samostalni. Nisu savladali vještinu samokontrole. Nisu stekli sposobnost donošenja odluka ili preuzimanja odgovornosti. Poznavao sam školarce čije su domaće zadatke nadgledali roditelji do mature. Radio sam sa studentima koji ne znaju zašto studiraju ili šta žele u životu. Njihovi roditelji su uvek sve odlučivali umesto njih. Vidio sam sposobne muškarce čije su majke dovele kod doktora, jer su i sami muškarci bili u nedoumici gdje da nabave kupon i u koju ordinaciju da stanu. Znam jednu ženu koja je sa 36 godina sama, bez majke i ne ide u radnju po odjeću.

“Odrastao” i “postao odrastao” nisu identični pojmovi. Ako želim da moja djeca budu samostalna, proaktivna i odgovorna, onda im za to trebam pružiti priliku da pokažu te kvalitete. Nećete morati čak ni naprezati svoju maštu da umjetno kreirate situacije koje zahtijevaju neovisnost ako mama, tata ili neka druga odrasla osoba koja nadgleda (na primjer, baka) ima interese osim djeteta.

Sada ću izraziti buntovnu misao za većinu majki: dijete ne treba biti na prvom mjestu. Za mene sam na prvom mestu. Jer ako sada svoj život posvetim djeci, živim isključivo u njihovim interesima, onda će mi za deset do petnaest godina biti jako teško da ih pustim. Kako ću živjeti bez djece? Kako ću popuniti prazninu? Kako da odolim iskušenju da se umiješam u njihove živote kako bih ih „učinio sretnima“? A kako će oni bez mene, naviknuti na to da njihova majka misli, radi i odlučuje umjesto njih?

Dakle, pored djece, imam sebe, tu je voljeni muškarac, postoji posao, postoji profesionalna zabava, postoje roditelji, postoje prijatelji i postoje hobiji - sa takvim setom, nisu sve želje djeteta ispunjavaju se trenutno.

- Mama, sipaj mi piće!

"Sad ću, sunašce, završiti pismo i natočiti ti malo vode."

- Mama, daj mi makaze!

„Trenutno ne mogu da se odmaknem od šporeta, inače će kaša izgoreti.” Sačekaj minutu.

Dijete može malo pričekati. Ili možda uzmite čašu i sipajte sebi vode. Može odvući stolicu do ormara po makaze. Moj sin najčešće preferira drugu opciju. Ne voli da čeka – traži način da dobije ono što želi.

Naravno, to ne znači da to treba da radite sa apsolutno svakim djetetovim zahtjevom. Postoje radnje koje je detetu još uvek teško da uradi samo. Postoji nešto što mama može da uradi upravo sada, a da ne ometa druge stvari. Na primjer, ako mama samo sipa malo vode. Biće čudno ako u ovom trenutku odbije da sipa vodu i za dete. Bez fanatizma, molim.

"Jesam li nezavisna?"

U stvari, jedina i najvažnija misija roditelja je naučiti svoje dijete da bude samostalno.

Ovo znači:

Razmišljajte nezavisno;

Samostalno donositi odluke;

Zadovoljite svoje potrebe samostalno;

Planirati i djelovati samostalno;

Samostalno procijenite svoje postupke.

Nezavisna osoba zna šta želi i zna kako to može postići. Samodovoljna osoba je nezavisna. To ne znači da je usamljen. To znači da on ne gradi odnose sa drugima na principima suovisnosti: „Ja ne mogu da živim bez tebe, a ti ne možeš bez mene“, već na principima simpatije: „Mogu da živim bez tebe, ali ja Drago mi je što sam s vama.”

Psihološki zrela osoba je nezavisna. I više voli da se okruži istim psihički zrelim ljudima. Ovisnici posežu za ovisnicima kako bi stvorili uobičajene međuzavisne odnose.

“Svog muža već dugo ne volim, ali ne mogu da živim bez njega. Neće se imati gdje živjeti niti od čega živjeti. Znam da me vara, ali sam spremna da to trpim jer me podržava. S druge strane, znam da sam mu potrebna. On je potpuna nula u svakodnevnom životu, neće ni jaje ispeći za sebe. On takođe jako voli našeg sina. I moj sin me mnogo voli. Toliko me voli da ne može ni da spava bez mene. On već ima 5 godina, ali se nikada nismo rastali. Spavamo zajedno i uvek se igramo zajedno, on više voli da se igra sa mnom nego sa momcima na igralištu...”

Ono što ova žena doživljava kao pokazatelje su vrlo jaka ljubav, zapravo su pokazatelji zavisnosti. Kada dijete voli da provodi vrijeme sa svojom majkom, to je ljubav. Kada petogodišnje dete ne može da provede vreme bez majke, to je zavisnost.

Zbog nezadovoljne veze sa mužem, žena nesvesno vezuje dete za sebe. A ovo nikako nije zdrava vezanost. Ne osjećajući svoju vrijednost prema mužu, žena tako nadoknađuje ono što nedostaje na račun djeteta, negujući svoju supervrijednost kao majka.

Može se pretpostaviti da će njeno dijete kasnije imati poteškoća u komunikaciji sa vršnjacima. To je direktna korist za majku: ako dijete ne komunicira dobro sa svojim vršnjacima, to znači da će biti prinuđeno da komunicira isključivo sa svojom majkom, a majka se neće osjećati usamljeno.

Kada supružnike povezuju topla osjećanja, a ne suovisnost, lakše im je pustiti dijete, jer imaju o čemu jedno s drugim razgovarati, o čemu da rade bez djeteta.

Stoga je važno početi raditi na samostalnosti djeteta sa samim sobom. I prije svega, odgovorite sebi na pitanje: "Jesam li nezavisan?"

„Želim da odgajam svoje dete da bude samostalno, ali me baka i deda sprečavaju u tome. Dam mu kašiku da se sam pojede, a baba ga počne hraniti. Stavljam njegovu odjeću na stolicu i zamolim ga da se obuče, a njegova baka počinje da ga oblači. Želim da moj sin neko vrijeme nauči da svira samostalno, ali ne ostaje ni na minut sam, prvo se s njim stalno igraju djed, a potom i baka...”

Zašto je toliko baka i djedova u ovoj vezi? Zašto ne uzmu u obzir mišljenje svoje kćeri?

Objašnjenje je jednostavno. Ćerka živi sa roditeljima, na njihovoj teritoriji i o njihovom trošku. Nije udata, ne radi, a i nju i njenog unuka izdržavaju baka i djed. Odnosno, kćerka nije samostalna. Sve dok zavisi od svojih roditelja, oni mogu ignorisati njene želje. Štaviše, oni imaju koristi od toga. Ako je ćerka odrasla u zavisnost, dobijali su priliku da imaju potpunu kontrolu nad njom. Sada im je važno da steknu priliku da imaju potpunu kontrolu nad svojim unukom.

Mogućnost podizanja samostalnog djeteta se ne pojavljuje dok se njegovi roditelji ne osamostale. Kako samostalni roditelji rješavaju ovakve probleme odnosa sa bakama? Ponekad je prilično kategoričan: “Dragi roditelji, ako ne poštujete moje principe obrazovanja, bit ću primoran da ograničim vašu komunikaciju.” Samo nezavisna i nezavisna osoba može postaviti svoja pravila. Njegovo mišljenje se sluša. A mišljenje zavisne osobe može se zanemariti, jer on i dalje nema kuda.

Ako proces odvajanja od roditelja još nije završen ili stalno gradite međuzavisne odnose, ima smisla raditi sa psihologom i proći kurs lične psihoterapije. Nažalost, ne mogu se svi problemi riješiti čitanjem knjiga. Često je potrebna vanjska perspektiva.

Nezavisnost u vertikalnom odnosu „roditelj-dijete” ili horizontalnom „muž-žena” uvijek ima neku vrstu koristi, skrivenu potrebu za svakog učesnika u sistemu.

„Živimo zajedno deset godina, a svako jutro počinje pitanjem: „Ljuba, gde su mi čarape?“ Ovo je nepodnošljivo!

– Ali vi ste to izdržali deset godina, a šta vas je sada dovelo na konsultacije sa porodičnim psihologom?

- Imamo sina. Divan dečko, veoma pametan, brzo se razvija. Rano je počeo da priča, sada ima godinu i po, a već za mnom ponavlja rime! – Lice žene blista od radosti i ponosa zbog svog sina.

– A kakve to veze ima sa čarapama mog muža? Opet se mijenja izraz lica i intonacija:

– Ponavlja za mužem: „Gde su mi čarape“! Kakav primjer daje svom sinu! Ko će odrastati sa nama?

- To je jasno. Reci mi, šta radiš kada čuješ ovo pitanje od svog muža?

- Ja? Dajem mu čarape.

- Svih deset godina?

– Možete li zamisliti koliko je taj refleks ukorijenjen u njemu? I to na vaš predlog. Bukvalno. On pita - služite li? Ako želite da vaš muž promijeni svoje ponašanje, onda prije svega morate promijeniti svoje.

– Kako to mogu promijeniti? Da mu kažem: “Čuvaj svoje čarape”?

– Zvuči grubo... Ali šta ako smislite neku mekšu opciju?

– Čarape su u ormaru u spavaćoj sobi, na drugoj polici odozdo, vaše su lijevo.

– Da li vam čarape uvek leže na istom mestu?

“Mislim da će se vaš muž nakon nekoliko podsjetnika sjetiti gdje da traži čarape.”

– Šta da radim sa sinom da se ovo pitanje ne bi postavljalo?

- Isto tako. Ako čarape uvijek leže na istom mjestu, dijete će to zapamtiti. Jednostavni komentari će pomoći: "A naše čarape leže ovdje", pomoći će instrukcije: "Čarape treba staviti na svoje mjesto", zahtjevi će pomoći: "Idi, donesi čarape", "Molim te, obuj čarape." I morate biti spremni na činjenicu da će dijete navući čarape s petom prema gore, a možda i neuparene. Ali on će sve uraditi sam.

Dešava se da prije rođenja djeteta žena voljno igra ulogu majke za svog muža. “Umrijeće od gladi bez mene!”, “Neće naći čarape bez mene!” A muž, svojim ponašanjem: "Olja, nisam našao ništa za jelo", poigrava se s njom. U takvoj igri uvijek postoji nesvjesna potreba oba partnera. Ali sve se može promijeniti. Po želji.

Kakva majka treba detetu?

Dvije žene su jednom utjecale na formiranje mojih obrazovnih uvjerenja. Obje su bile u ranim pedesetim, obje su imale muževe, djecu, unuke i oboje su radili sa mnom u istom budžetu obrazovne ustanove– tu su se sličnosti završile. A ključna razlika je bio odnos ovih žena prema sebi.

Jedna od njih (zvaću je Tamara Petrovna) bila je izuzetno požrtvovana osoba. Tako je sebe ponosno zvala. “Opet žrtvujem lično vrijeme zarad obrazovnog procesa”, glasno je objavila u učionici, pristajući da zamijeni bolesnog kolegu. Ona sama nikada nije uzimala bolovanje, radije je podnosila bolesti "bez napuštanja mašine". Samo malo, Tamara Petrovna je prkosno pila lekove koje je sama sebi prepisala, jer nije imala vremena da ide kod lekara. A svi smo, naravno, čuli za njen podvig: kako je jednog dana nakon operacije izašla iz bolnice na pregled. Njeno radno opterećenje je uvijek bilo maksimalno, čak i više od uobičajenog, a “dodatni” sati su morali biti službeno evidentirani kod nekog drugog. Toliko je radila samo za dobrobit djece, za koju “treba dobro zbrinuti”. Krilatica "Sve najbolje ide djeci!" nije bio samo njen lični slogan, već i stil života. Bez obzira na to kako su se okolnosti razvijale, prije svega su bile zadovoljene potrošačke potrebe njene djece (zahtjevi su, kao što razumijete, stalno rasli), sama Tamara Petrovna jela je i oblačila se vrlo asketski, i svakako nije dozvolila sebi da troši novac na zabavu i druge "gluposti".

Druga žena (neka to bude Tatjana Pavlovna) u njenom načinu života bila je sušta suprotnost Tamari Petrovni. Svela je opterećenje na minimum. Ako je bilo potrebno, imala je „ljubav“ da ode na bolovanje čak i tokom sesije. Navodeći loše zdravlje, mogla bi to prihvatiti u sredini školske godine odlazak bez plaće za odlazak u sanatorijum, što je izazvalo ideološku mržnju kod Tamare Petrovne.

Povremeno sam se u trpezariji ukrštao sa jednim ili drugim, ili čak sa oba odjednom...

Tamara Petrovna je bila veoma, veoma pričljiva. Žalila se na svoje zdravlje, hronični umor, o nezahvalnoj djeci, koja sada svako veče priklanjaju unucima, uskraćujući joj priliku da se odmori nakon napornog radnog dana, a ona radi za njih... Intonacija kojom je sve ovo rečeno jasno je naglasila da je uloga žrtve je omiljena uloga Tamare Petrovne. A za ovu ulogu očekuje ovacije...

Tatjana Pavlovna je, naprotiv, bila mirna, nasmejana i više je slušala nego što je govorila. Ponekad mi je pričala nešto smiješno o svojim unucima.

Jednog dana je Tamari Petrovni postavila naivno pitanje:

– Zašto se ne pregledate ako ste zabrinuti zbog čestih glavobolja?

A onda je Tamara Petrovna pukla.

- Reći ću ti šta, draga. Ako voliš nekoga, onda samo sebe. Lične potrebe su vam na prvom mjestu. Imate i preglede, i sanatorije, i neplanirane odmore... Ali nemam vremena da razmišljam o sebi! Imam posao, djecu, unuke, a cijela kuca na meni! Prije svega, mislim na svoje voljene! I drugo, mislim i na njih!

Tatjana Pavlovna zastade i, mirno mešajući čaj kašikom, reče:

– Mislim i na svoje najmilije... Zašto im, mislim, treba bolesna, umorna, stalno kukajuća, pod stresom tetka koja traži zahvalnost? Ne! Potreban im je smiren, zdrav, pun snage majka i baka koje mogu podržati i pružiti pomoć. Zato mislim na sebe, svoje raspoloženje i zdravlje. Volim sebe tako da imam snage da volim svoje voljene i da im budem korisna.

Tada sam još samo maštala da postanem majka, ali sam već voljela svoju buduću djecu i znala da „djeci ide sve najbolje“. I nakon ovog dijaloga, shvatio sam da „najbolje“ nije u materijalnom bogatstvu. Ovo je stav, ovo je raspoloženje i ovo je osjećaj blagostanja. Djetetu nije potrebna “požrtvovana” majka. Detetu je potrebna srećna i voljena majka.

To ne znači da mama treba da odustane od sebe ili svog posla. Neke majke moraju naporno da rade da bi bile srećne. Ali pitanje nije broj radnih sati sedmično, već motivacija. Za odraslu djecu obje poruke su podjednako loše: „Radim za tebe cijeli život!“ i "Za tvoje dobro, odustao sam od svoje karijere!" Još gore su opcije: "Nisam se udala zbog tebe!" Nisam htela da mi očuh uđe u kuću!”, “Zbog tebe sam ceo život živela sa svojim nevoljenim mužem, podnosila sam njegove nestašluke, samo da odrasteš u potpunoj porodici!” Ova vrsta žrtve najčešće je prebacivanje odgovornosti na djecu zbog njihove nesposobnosti za život. I kako onda živjeti sa saznanjem da je majka nesretna... zbog vlastitog djeteta?

A kad bi se samo radilo o moralnom kajanju! Pogledajte koji scenariji se mogu razviti.

PRVO: žrtvuj svoju sreću svojoj majci, kao što je ona nekada učinila. Vjerovatno znate slučajeve u kojima sin samohrane majke ne može urediti svoj lični život i ostaje neženja do svoje četrdesete (u najboljem slučaju)? I da je to samo svjestan izbor! Avaj, svaki put kad bi se moj sin spremao na sastanak (i ​​sa dvadeset i sa trideset), njegova majka je imala “napad”.

DRUGO: uzmite za uzor žrtvu svoje majke i, kada se pojavi vaša vlastita djeca, slijedite njen primjer u svemu, odnosno žrtvujte se za svoju djecu.

TREĆE: distancirajte se od majke kako biste što manje slušali njene prigovore o nezahvalnosti, kako biste se zaštitili od nametnutog osjećaja krivice. Ovdje je problem u tome što kada dođete do zaključka – da, žrtvovali su se za vas – teško se možete osloboditi nametnutog osjećaja krivice.

ČETVRTO, najpovoljnije, ali rijetko implementirano: odraslo dijete i dalje postaje sretno (samorazvoj, psihoterapija, knjige, mentori) i čak više od toga, može učiniti svoju majku malo sretnijom. Ali bolje je ako je redoslijed drugačiji: srećna majka će naučiti svoje dijete da bude sretno, jer djeca uče ne toliko riječima, koliko ličnim primjerom.

U ime dječije sreće, pronađite svoj recept za sreću. Nema potrebe za žrtvovanjem i mučnim umorom. Ne zaboravite da se brinete o sebi.

U kojoj dobi se može koristiti "lijenja mama"?

Majke su ljudi koji će, ako žele, uvek naći razlog za brigu. Čak i ako im kažete: „Opustite se, apsolutno nije potrebno da skačete oko djeteta 24 sata na dan“, oni će zabrinuto početi da pojašnjavaju: „A ako ne skočite, zar to neće biti psihička trauma za dijete?”, “Dobro, možda ne 24, je li 22 sata puno ili malo?”

Kada majka stalno doživljava unutrašnju anksioznost i ima vrlo malo vjere u sebe, želi jasne i razumljive vanjske smjernice koje će joj pomoći, doduše dodirom, ali ipak pronaći pravi put. Takva majka najčešće ima pitanja: „Kada treba da počneš da razvijaš samostalnost?“, „Kada svom detetu daješ kašiku?“, „Kada da ga treniraš u toalet?“ I najvažnije pitanje u kontekstu ove knjige: „U kojoj dobi dijete može „upaliti“ lijenu majku?“

Odgovaram: od bilo koga. Vidite, “lijenja mama” nije roditeljski program, već filozofija života. A razlika u pristupu "lijene" i "nelijene" majke može se manifestirati u bilo kojoj dobi.

Lijena majka pere odeću za bebe ručno u posebnom „bebi“ lavabou i isključivo sapunom za bebe - bez praha! Ne odvaja se od pegle i pegla odeću sa obe strane. Ne kuva samo cucle, već i dečije igračke. Ona podiže lopaticu koja je pala tokom šetnje prije nego što dijete ima vremena da se sagne da je podigne. Majka koja nije lenja stavlja dete na klupu i pre nego što je zabacilo nogu u pokušaju da se samostalno popne.Nelena majka trči za sankama koje lete niz planinu da bi ih podigla na planinu. dijete, iako dijete već može samostalno da se popne na planinu. Nelijenja majka uvijek pamti sve za dijete: raspored za sutra, šta treba donijeti u školu i u koje vrijeme počinje ekskurzija - oslobađa dijete potrebe da se bilo čega sjeća. Lijena majka nije previše lijena da ustane ujutro da odvede dijete u školu, čak i ako ima temperaturu, pa čak i ako je već apsolvent.

Šta je sa lijenjom mamom? Ona podučava, priča, pokazuje, upoznaje, pomaže, ali ne čini za dijete ono što ono može podnijeti. Dijete raste - a majka ga postepeno pušta, malo po malo prebacujući na njega odgovornost za ono što mu se dešava.

Formula je jednostavna: prvo uradite nešto zajedno sa djetetom, onda ono radi samo, a vi ga, vjerujući mu, ohrabrite i pomognete ako je potrebno. I na kraju, sve radi sam, a vi ste ponosni na njega.

Za dijete je važno da zna da je njegova majka ponosna na njega. Jer osjećaj uspjeha je pokretački faktor razvoja.

Kada djetetu dati kašiku, a kada šrafciger?

Kada djetetu treba dati kašiku? Onda kada pokaže interesovanje za nju. kada posegne za kašikom ili čak pokuša da vam je oduzme. Ili kada počne aktivno da jede rukama. Ne fokusirajte se na normativne tabele i uputstva, već na impulse vašeg djeteta. Ako ne date kašiku kada postoji impuls, onda se može desiti da dete više ne želi da uzme ovu spravu u ruku i počne da zahteva da se nahrani. Najuniverzalniji kriterijum je posmatranje deteta i praćenje njegovih impulsa. Ne postavljate pitanje: "Kada dijete treba ustati?" Dijete će samo ustati kada se osjeća jako. Uhvatiće se rukama za ogradu krevetića, podići će se i ustati. I niko ga u ovom trenutku neće smestiti. Treba mu - i ustao je.

Kada dijete pokuša samo da izgovori riječi, niko mu ne pokriva usta, čak zvuči apsurdno. Ali ponekad čujete nešto poput ovoga:

- Staviću ga na sebe!

- Ne, dugo ćeš kopati, da te brzo obučem. (I u isto vrijeme, majke uspoređuju djetetova postignuća s razvojnom tablicom - u kojoj dobi dijete treba biti sposobno da se samostalno oblači.)

- Ići ću sam!

- Ne, pašćeš, daj mi ruku!

- Ja ću ga nositi!

- Ne, ispustićeš ga!

- Ja ću ga sam otvoriti!

- Nećeš uspeti!

- Ja ću ga sam sipati!

- Ne, bolje mi je! Prosut ćeš!

Tako, postepeno, dijete gubi želju za samostalnošću i, što je najgore, počinje vjerovati da ne zna kako, da ne može da se snađe i da će biti bolje da majka učini sve umjesto njega. Je li istina da mama radi bolje?

Moj nećak ima dvije godine i već zna koristiti šrafciger. Niko u porodici nije postavljao pitanje: "Kada da dam svom djetetu šrafciger?" Da, i ne postoji takav standard u tabeli razvoja. Roditelji nisu sebi postavili takav zadatak - naučiti kako koristiti odvijač. Ali jednog dana klinac je ugledao šrafciger u tatinim rukama i rekao: "Daj mi!" Tako je šrafciger postao moja omiljena igračka. Tata je pokazao, naučio i dodijelio posebnu ploču u koju se mogu zašrafiti šrafovi. Spektakl je, naravno, dirljiv: mališan sjedi na loncu s odvijačem i pažljivo zavrti matice. Ali u stvari, tako se razvijaju motoričke sposobnosti. I tako se razvija samopoštovanje.

Nemojte razmišljati: je li vrijeme ili nije vrijeme? Može li ili ne može? Isprobajte svoje dijete. Da li može ili ne, sam će odlučiti. Samo budite u blizini kako biste osigurali sigurnost.

“Znate, moj muž i ja imamo sukob. Sada moj sin ima godinu i četiri mjeseca. Sporovi oko davanja nezavisnosti djetetu počeli su da se javljaju na ulici. Podržavam negdje, pružim ruku, ali moj muž to smatra nepotrebnim. Čini mi se da nema ništa loše u pružanju ruke bebi. Tražio sam članke na ovu temu na internetu, ali ništa nisam našao. Šta mislite o tome?"

Mislim da jednostavno ne mogu postojati preporuke na temu „Kada prestati držati dijete za ruku“, kao što za to ne može postojati striktno određena dob. Postoje trenuci u životu kada čak i trinaestogodišnjeg sina treba držati za ruku. Isti onaj koji je u dobi od jedne godine izvukao svoju malu ruku iz ruke odrasloj osobi i trčao stazama u parku, plašeći golubove. U ovom slučaju, morate se fokusirati ne samo i ne toliko na godine. Mnogo je važnije procijeniti situaciju i, naravno, trebate promatrati dijete, procijeniti njegove snage: s čime se već može nositi, a s čime ne može.

Takođe je važno kako se oseća. Ako se beba samouvjereno penje na tobogan, onda mu možda u ovom trenutku nije potrebna pomoć odrasle osobe. Ali ako ne može održati ravnotežu, osvrće se na roditelje tražeći podršku ili posegne za rukom odrasle osobe, svakako morate priskočiti u pomoć.

Vjerujte djetetu. Vjerovati sebi. Nemojte odbijati pomoć ako dijete traži. Na kraju krajeva, ovo je potpuno drugačiji pristup obrazovanju i, kao rezultat toga, različite sudbine: kada dijete ne traži pomoć, jer može samo da se snađe, i kada ne traži pomoć, jer niko neće svejedno odgovori.

Uvijek odgovoriti na djetetov zahtjev za pomoć i ne odgovoriti iz principa su dvije krajnosti. Još jednom: situacije su različite. Važno je osjetiti dijete da bi razumjelo šta mu je činiti. Iza njegovog zahtjeva može se kriti hir, lijenost, pa čak i manifestacija moći: "Kako ja kažem, tako će i biti."

Ili je to možda umor, nedostatak samopouzdanja, potreba za brigom. Šta dete zaista želi kada traži pomoć? Zamislite sebe na mjestu djeteta i za njega nastavite frazu: “Okači moju odjeću za mene...” (“...i ja ću trčati da se igram”) ili “Okači moju odjeću za mene.. .” („...Danas sam preumoran i stvarno želim da spavam”).

Kada je moj sin Arsenij sa 12 godina slomio prst na ruci i stavljen je gips, uveče je tražio da skine košulju. Dok je bio u stanju "oh-horor-prelomne tačke", pomogao sam mu da se brine o sebi. Ali nakon nekoliko dana dijete se naviklo na činjenicu prijeloma i na prisustvo gipsa. Ispostavilo se da mi gips na desnoj ruci ne ometa samostalnu hranu, pranje zuba, vožnju bicikla, spretno upravljanje kompjuterskim mišem, pa čak i igranje košarke (“Pa mama, ja driblam loptu lijevom rukom” ). Ali glumci su otežavali izradu domaćih zadataka i bilježenje edukativni materijal iza nastavnika (jednostavno nije imao motivaciju za ove postupke). Uglavnom, nakon par dana, na molbu mog sina „Skini mi majicu“, mogli ste bez griže savesti i ironijom da odgovorite: „Danas sam te video kako udaraš košarku u dvorištu sa ovim gipsom, pa sam mislim da i ti možeš podnijeti majicu.”

Nezavisnost i sigurnost

Izraz “dječija nezavisnost” izaziva zabrinutost kod nekih roditelja. Mašta slika zastrašujuće slike: nezgode, loša društva, promiskuitet, a sve je to posljedica nedostatka kontrole.

Da biste ublažili anksioznost, važno je znati razlikovati normalnu, zdravu neovisnost, koja donosi samo dobro i bez koje se ne može u životu, i opasnu neovisnost, koja, naravno, neće donijeti ništa dobro. Uz zdravu nezavisnost, roditeljska kontrola ostaje. Ali ako je kontrola potpuno isključena, nastaje opasna nezavisnost.

Nezavisnost i nedostatak kontrole nisu sinonimi. Nedostatak kontrole, naravno, vodi razvoju nezavisnosti, ali van kontrole raznih negativne posljedice retko se može izbeći.

Kada djetetu dajete samostalnost, prije svega je važno ocrtati obim njegovog ispoljavanja. Kako starite, vaše granice bi se trebale širiti. Okviri, ili granice, su norme, pravila, uslovi, koji bi u idealnom slučaju trebali biti zasnovani, pored sigurnosti, morala i porodične tradicije. Samostalnost izvan takvog okvira je raskalašnost i popustljivost, a nije dobro za dijete, jer dijete gubi sigurnost.

Kada puštate bebu da samostalno pliva, odnosno puzi po stanu, prvo uklonite sve opasne predmete koji bi joj mogli privući pažnju ili slučajno stati na put. Najjednostavnije je stvari koje su opasne staviti gore. Ovo je fizička razlika između "mogućeg" i "nemogućeg". Čim dijete nauči postaviti stolicu i penjati se na nju, opasni predmeti moraju se ukloniti još više, još dalje. Mogao sam bezbedno da odspavam kada je moje dvogodišnje dete bilo budno samo ako je okolina bila bezbedna: ništa piercing, reže, peče ili otrovno u zoni pristupa.

U početku su granice između „možeš“ i „ne možeš“ samo fizičke, ali ubrzo dete počinje da percipira verbalne granice – pravila i zabrane: „Ne možeš da uzmeš nož“, „Možeš“ ne dirajte ništa na šporetu.” Dijete raste, a granice dozvoljenog se šire. "Ne možete uzeti nož" na kraju ustupa mjesto "Možete koristiti nož u prisustvu odrasle osobe", a onda je vrijeme za "Možete sami kuhati na plinskom štednjaku".

Primjer proširenog okvira za dijete koje raste

1. Mama odlučuje kada će kupati dijete i sama ga kupa. U početku je djetetova samostalnost ograničena samo na izbor igračke za kupanje. Ostaviti bebu samu u kadi, vjerujem, zdravom roditelju ne bi palo na pamet. Ovo je opasno; beba može posegnuti za igračkom, izgubiti ravnotežu, "zaroniti" i ugušiti se.

2. Mama odlučuje kada će kupati bebu. Dijete bira igračke za kupanje, šampon, sapun i pere se. U isto vrijeme, naravno, moja majka je u blizini - ona kontroliše proces i kvalitet, i pomaže ako je potrebno.

Ali jednostavno kontrolirati proces nije dovoljno. Dijete također treba naučiti bezbednom ponašanju. Ako stvari prepustite slučaju, dijete bi moglo dobiti ideju da se prevrne u kadu ili skoči naopačke s ruba kade. A izmišljanje hiljadu i jednog načina da poplavi svoje komšije je za njega prava stvar.

3. Dijete već zna šta je sigurno ponašanje u kadi. Sam bira vrijeme kupanja, sam provodi proces i sam kontrolira kvalitetu. A mama? Mama izgovara uslove, koliko često treba da se pereš i do kada to treba da završiš.

4. Dijete je već jasno formiralo pojam čistoće i razvilo vještine brige o sebi; Kada je vrijeme za plivanje, on sam odlučuje. Sada je "okvir" uslov za uredan izgled.

Predviđam pitanje, sa koliko godina dete treba da se kupa samostalno? Ne treba. Ne sviđa mi se formulacija "treba" u odnosu na dijete. Dijete može, dijete je sposobno - to je druga stvar. A njegova sposobnost da uradi bilo šta ne zavisi samo od godina. Roditelji koji imaju više djece često primjećuju da već sa pet godina jedno dijete može bezbedno da ostane samo u kadi neko vreme, uvereni da mu se ništa neće desiti, jer dete je samo mir, „gde god ga stavite - Dobićeš ga tamo.” Ali i sa sedam godina bolje je nekoga ne ostavljati na miru, jer mu „lude ideje“ padaju na pamet mnogo brže nego što roditelji imaju vremena da reaguju. Istrčati punu kupku ledene vode da biste se očvrsnuli je najbezopasniji scenario; ionako neće dugo trajati.

Isto važi i za druge „kada“. Kada da se pošaljem sam u školu? Zavisi od mjesta gdje živite, od rute, od samog djeteta. Jedno je ako se škola nalazi u dvorištu i cijela trasa se može pratiti sa prozora stana, a sasvim druga ako je škola udaljena nekoliko blokova, a morate prelaziti i prometne raskrsnice. Ima djece koja teže samostalnosti i traže da budu puštena bez pratnje odraslih. A ima i djece koja se plaše da idu sama i traže da ih prate/upoznaju. Strah se ne može zanemariti. Stoga, kada ste u pratnji djeteta, morate istovremeno raditi sa strahom.

Strahom je moguće postići neovisnost (ovdje ne govorimo o prevazilaženju straha, već o suživotu s njim), ali se posljedice mogu vratiti i proganjati u odrasloj dobi. Evo primjera. Kada je njena majka otišla na noćno dežurstvo, njena sedmogodišnja ćerka Lena ostala je sama kod kuće. Mama je bila sigurna u sigurnost. Lena je ozbiljna djevojka, danju mirno ostaje sama kod kuće. A šta je sprečava da uveče bude sama? Samo će otići u krevet, a kada se probudi, mama će već biti kod kuće. Ako ništa drugo, komšija ima ključeve od stana. Majka je ignorisala devojčicin iracionalni strah da će čudo bez presedana noću ispuzati ispod kreveta. Nije znala da je Lena, umotana u ćebe preko glave, plakala od straha, plašila se da ustane da ode u kuhinju po vodu ili u toalet, i to je izdržala dok joj se majka nije vratila. Sada Lena ima trideset godina, ali nikad ne provodi noć sama. Ako njen muž ode na službeni put, Lena odlazi kod svoje prijateljice. Traumatično iskustvo iz detinjstva Upućuje nas na neugodna sjećanja, aktivira negativne emocije i vrlo je teško nositi se s tim.

Poželjno je da dijete stekne iskustvo samostalnosti na talasu "Vau, kako je zanimljivo probati!" Jedino povjerenje roditelja: "Možeš ti to!" – ponekad nije dovoljno.

Idealni uslovi za razvoj samostalnosti: siguran prostor + lična motivacija djeteta (interes, potreba) + povjerenje odraslih.

Autonomija i roditeljska anksioznost

Najvažniji faktor, po mom mišljenju, u razvoju dječije samostalnosti je sposobnost odraslih da prevladaju svoju anksioznost i izbore se s njom. Iskreno, lakše mi je da zaboravim da sam "lijenja mama" i da sama odem po svoje dijete iz škole, samo da izbjegnem tjeskobu koja parališe sve druge misli osim jedne: "Gdje mi je dijete sad?!"

Moj najstariji sin je odavno izborio pravo da se sam vrati iz škole. Ima svoj ključ i zna sam da otvori vrata. Svoju zrelost želi da pokaže pred ostalim prvacima koje upoznaju bake, majke i dadilje. Izađe iz škole i... vidi me („Oh, desilo se, bio sam poslom, a tvoji časovi su se upravo završili“). Obećavam mu da će sutra sigurno otići sam kući. Uvjeravam se da se moje dijete odlično snalazi, do njegove iritirane molbe: „Da, sve ovo već znam!” – Poučeni sigurnosnim mjerama opreza. Ali uz pomisao „trebao bi već biti kod kuće“, ponovo se uvlači tjeskoba. Prvo pokušavam da je oteram: zadržana je na času, dugo treba da se obuče, a onda počinjem da zovem. Čini se, kakav je blagoslov za savremene roditelje što imaju priliku da pozovu svoje dijete na mobilni telefon i oslobode se anksioznosti. Ali često se pokaže da se anksioznost, naprotiv, povećava jer dijete ne odgovara na pozive. Obucivši se na brzinu, izletite iz stana - i naiđete na ključ pripremljen nekoliko metara prije vrata u ruci zadovoljnog djeteta (samo je stiglo). Ali tu je nevolja: mama me spriječila da otvorim vrata...

Mokar, prljav, ali sretan sin priča o snjegoviću napravljenom u školskom dvorištu. Prvi snijeg je događaj za koji se zaboravljaju stroge roditeljske upute: "Poslije škole idi pravo kući!" izdahnem. Pitam se: „Zašto se nisi javljao na moje pozive?“ Odgovor je predvidljiv: "Nisam čuo." Razumijem da u školskom dvorištu buka dječjih glasova prigušuje svaku melodiju zvona.

Naravno, ne morate sami da brinete. Možete otići i upoznati se uprkos djetetovom impulsu da pokaže nezavisnost. Ali i dalje ćete se morati suočiti s bolnom anksioznošću, i to više puta. Kad dijete šeta samo dvorištem. Kada ode u letnji kamp. Kada se vrati sa ostalim navijačima sa košarkaške utakmice. Kad ode uveče da isprati djevojku na drugi kraj grada. Kad ode u drugi grad da ide na fakultet... Razloga je mnogo, a drugog načina nema: anksioznost se ne može izbjeći. Međutim, postoji izlaz: potpuno vezati dijete za sebe. Hoće li ovo biti dobro za njega? br. I ovaj izbor nije diktiran brigom o djetetu, već roditeljskim egoizmom: „Želim da mi bude udobno.

Ne želim da se osećam anksiozno. Teško se nosim sa anksioznošću. Uvek budi tu da te vidim. Ne živi svoj život."

Normalno je da brinete za svoje dete. Ali ponekad anksioznost prelazi granice norme i postaje ona anksioznost s prefiksom "hiper", koja ometa razvoj djeteta.

- Ja ću sam oprati jabuku!

- Ne, ja ću to oprati. Ako je loše operete, klice mogu ostati na jabuci! (Fantazija već slika dizenteriju i infektivno odjeljenje dječje bolnice.)

Mame, neka dete opere jabuku. Vaš posao je da pratite kvalitet. Da biste se smirili, recite sebi mantru: "Ovo će biti trening za imunitet." Narodno predanje o tome kaže: “Svako blatnjavo mjesto ima svoje vitamine.”

- Sam ću iseći sir!

- Ne, spusti nož! Poseći ćeš se!

Porezaće se ako ga ne naučiš da koristi nož. Stoga je potrebno dozvoliti, ali kontrolisati proces. Podsjetite: "Pazite da vam prsti ne uđu pod nož."

– Kako je moj Alinin prvi dan u vrtiću?

Alina ima pet godina i zaista joj je prvi dan u vrtiću.

- Sve je uredu. Jela je, igrala se, pa čak i kakila.

- Jesi li kakila? Kako?!

- Da, kao i svi ostali. Na toaletu.

– Sjela je guzicom na wc šolju?!

– Ne brinite, čist je, redovno je tretiran izbjeljivačem.

- Ko joj je obrisao zadnjicu?

- Da, sva naša deca se sama nose sa ovim.

– Čime si ga obrisao?

- Toaletni papir? Šta još?

“Ali kod kuće joj brišem samo dno vlažnim maramicama!”

– Šta se dešava ako koristi običan toalet papir?

“Možda ga neće dobro obrisati i guza će je početi svrbiti.” Ako ga trljate papirom, doći će do iritacije. A ako ga obriše u pogrešnom smjeru, može izazvati infekciju u genitalijama. Šta ako nakon toga ne opere dobro ruke?!

Kako je strašno živjeti... Naravno, razumljiva je motivacija majke, usmjerena je na dobrobit njene kćerke. Na sreću, ova beneficija se devojčici nije pretvorila u problem. Koji? - pitate. Djevojčica bi mogla razviti naviku (kompleks) da kaki samo u prisustvu majke, jer samo njena majka zna da sve radi ispravno i bezbedno. Neka djeca zbog toga imaju psihosomatski zatvor. A da je samo zatvor... Deca u početku ne mogu da napuste majku, a onda, kako odrastu, ne mogu nikako da napuste kuću. To što će dijete odrastati bez ljetnih kampova nije najveći problem. Ali od psihosomatike nema bežanja, a „kućna“ deca, sazrevši, počinju da odbijaju putovanja i poslovna putovanja, a neka od njih ne mogu bez laksativa ili su primorana da potraže pomoć od psihoterapeuta (što se dešava izuzetno retko, jer problem je veoma delikatan).

Kada samo majka zna šta je najbolje, šta je ispravno i bezbedno, a ovo „kako“ se stalno izgovara, zaista je strašno ostaviti majku. Štaviše, vrlo često majke postaju ogorčene kada razgovaraju sa drugim ljudima. A dijete stoji u blizini i čuje: „Kako možete dozvoliti djeci da se penju tako visoko? Zašto su ovo uopće postavili na igralištu? Hoće li učiteljica moći pratiti sve?”, “Možete li zamisliti, dali su djeci ribu sa kostima za ručak! Može li se dijete nositi? Ili će ostati gladan, ili će mu kost zaglaviti u grlu“, „Ne, samo razmisli! Baka mu je dala jabuku sa korom. Toliko puta sam rekao da koru treba odrezati. Svi nitrati se skupljaju u koru!”

„Da“, misli dijete. - Svijet je opasan. I samo mama zna kako to da uradi kako treba. Nikad je neću ostaviti na strani!”

„Pa, ​​šta radiš, sine? Idi igraj se sa momcima. Znate, on je tako stidljiv..."

O kontroli

Roditeljski nadzor dolazi u različitim oblicima. Postoji zaštitni. Postoji vodič. Može biti zagušljivo. Postoji blokator. Može biti neugodno. To može biti otuđeno. I jedno se lako razvija u drugo ako roditelji zaborave da se na vrijeme povuku i olabave kontrolu.

Kada majka kontroliše sve što dijete pojede u danu sa samo dvije godine, to je normalno, to je prirodno, to je razumno, pogotovo ako dijete ima alergije. Ali sada dijete ima već sedam godina i pozvano je na rođendansku zabavu svog druga iz razreda. Ima puno djece, zabavne i bučne, djeca povremeno pritrčavaju stolu, zgrabe nešto i pobjegnu da nastave da se igraju. Roditelji živahno pričaju. A samo jedna majka neumorno pazi na sina, pazeći da sa stola ne zgrabi nešto štetno ili alergeno. „Vitya, Vityusha, šta si upravo uzeo?! Vrati slatkiše! Inače ćemo odmah otići!” Svaki korak Vijuše kontroliše njegova majka. Majka zapravo provocira sina da se igra: „Pokušaj ukrasti bombone sa stola, a da ja to ne primijetim. Možda ovoga puta neće ići i pobjeda će biti za mamu. Ali, uvjeravam vas, igra će se nastaviti na sljedećem prazniku. Mamina kontrola će postati dosadna i otuđiće majku od njenog sina. Osim toga, takva kontrola blokira razvoj samokontrole i odgovornosti. Vita ima sedam godina. Već je u stanju otkriti uzročno-posljedičnu vezu između onoga što jede i osipa na koži. „Jesi li uzeo bombone? Možeš ga pojesti. Ali znate da će vas nakon ovoga ruke jako svrbeti.” Da, Vitya zna. I Vitya može napraviti izbor. Sebe. Svjesno i odgovorno. Važno je samo da se ne plašite preneti ovu odgovornost na svoje dete.

Radila sam kao vaspitačica u grupi alergologa jednog vrtića. Svako dijete u grupi bilo je alergično na nešto, ali svako je bilo drugačije. I svako dijete je znalo šta može, a šta ne može.

U vrtiću postoji tradicija da se povodom rođendana donose slatkiši i počasti cela grupa. U grupi alergičara su radije donosili kolačiće ili kekse nego slatkiše koji su većini ljudi bili zabranjeni. Četvorogodišnja djeca (oni za koje je to bilo relevantno) su pitala: „Ima li tu orašastih plodova?“ Ili bi mogli odbiti: "Ne mogu, to je gluten!" Roditelji su im objasnili šta i zašto ne, odnosno objasnili su uzročno-posledičnu vezu, delegirali odgovornost i kontrolu pretvorili u samokontrolu.

Kada majka kontroliše proces prikupljanja školskog ranca u prvom kvartalu prvog razreda, to je normalno, to je adekvatna, prirodna kontrola. Važno je naučiti dijete metodama samokontrole kroz kontrolu: „Sada ponovo provjeri da li si sve stavio. Provjerimo raspored u dnevniku. Da, matematika. Jesu li udžbenik i radna sveska još uvijek tu?” Ali ako dijete već ide u treći razred, a majka mu uveče posegne u ranac sa pitanjem: „Jesi li stavio boje?“ – ovo već guši kontrolu. Donošenje boja na čas likovne kulture već je odgovornost djeteta. Čak i ako ga niste stavili, šta je najgore što će se dogoditi? Doći će na čas bez boja i osjetiti posljedice svog zaborava. On će samostalno riješiti nastalu poteškoću, na primjer, zamolit će svog susjeda za stolom da koristi njegove boje. Čak i ako se ne možete dogovoriti, čak i ako u najgorem slučaju dobijete lošu ocjenu, ovo je također iskustvo iz kojeg možete izvući zaključak. Tačan zaključak: „Morate biti pažljiviji u sastavljanju ruksaka.” Ili pogrešan zaključak: „Mama! Zašto mi nisi dao malo boje?

Zbog tebe sam dobio lošu ocenu!” Netačan zaključak izaziva majka koja provjerava ranac svog djeteta. Nije transformisao kontrolu u samokontrolu.

Druga krajnost – odmah, od prvih dana u školi, delegiranje odgovornosti za školu na dijete – takođe ne doprinosi razvoju samostalnosti. Šta će se dogoditi ako djetetu kažete: „Sastavi svoj ranac kako želiš!“ - bez da ga naučite načinima samokontrole, a da mu ne kažete da treba da proveri sadržaj svog ranca sa rasporedom? Najvjerovatnije će se dijete odmah naći u situaciji neuspjeha, zbog čega će imati negativan stav prema učenju. Postoji koncept koji se zove "zona proksimalnog razvoja". Nemoguće je preskočiti ovu zonu, šaljući dijete na aktivnost u kojoj još ne zna kako da se nosi (ne zna kako). Prvo pokazujemo, onda radimo zajedno, onda kontrolišemo, pa vjerujemo – važno je pratiti ovaj slijed faza i ne preskakati ih.

Kako znati kada kontrola postane zagušujuća? Veoma jednostavno. Zapitajte se: Kada kontrolišem, da li se ponašam iz ljubavi prema svom djetetu ili iz ljubavi prema sebi? Ako iz samoljublja i želje da se pokaže moć, onda će se potreba za kontrolom formulirati na sljedeći način: „Moramo učiniti kako je mama rekla. I ne morate to da radite onako kako nisam rekao. Mama zna najbolje. Moraš da slušaš mamu. Čak i ako mama griješi – svako s vremena na vrijeme griješi – i dalje će biti kako je mama rekla.” "Mama" u formulaciji može se zamijeniti sa "tata", suština se neće promijeniti. Ovakvim pristupom djetetova inicijativa je potpuno potisnuta roditeljskim autoritetom. Još jednom, raditi ono što su ti roditelji rekli da radiš, i tačno onako kako su ti rekli, je marljivost, a ne nezavisnost.

Još jedno pitanje. Kada kontrolišete, činite li to iz želje da pomognete svom djetetu ili iz želje da izbjegnete negativnu procjenu sebe? Dešava se da roditeljsku kontrolu pokreće misao „Šta će oni misliti o meni?“ Ako dijete zaboravi udžbenik kod kuće, šta će učitelj misliti o meni? Ako dijete zakasni u školu, šta će Engleskinja misliti o meni? Ako moje dijete ne završi fakultet, šta će moji prijatelji misliti o meni?

- Brže! Koliko možeš iskopati! Zakasnit ćeš! Prestani da jedeš! Spusti sendvič! Nema vremena da završite s jelom! Vrijeme je da operete zube! Žvaći brže! Pij, ili ćeš se ugušiti! Zaspao si u kupatilu, ili šta? Izađite već, obucite se! Prvo cipele, pa jakna! Jesi li uzeo rukavice? Jesi li uzeo ključeve? Putna karta?

Jednom sam živio u iznajmljenom stanu sa jako lošom zvučnom izolacijom. Svako jutro sam bio nedobrovoljni svjedok jutarnji trening u školu komšijskog sina. Odnosno, mislio sam da se sprema za školu. Sve dok se jednog dana nisam sa komšijama odvezla liftom do devetog sprata. Komšijina mama je kukala "uskoro seansa", a njen sin je mrmljao da će imati vremena da sve nauči. Ispostavilo se da je tromi "školac" student. Mogu da zamislim da ga je majka gurala kad je bio u osnovnoj, pa u srednjoj i tako dalje. Pitam se kada ode na posao, hoće li ga ona probuditi?

Već u osnovnoj školi dijete treba naučiti kako podesiti budilicu. Eksperimentalno možete odrediti koliko je vremena potrebno da stignete do škole i koliko je vremena potrebno da se pripremite ujutro. “Gle, danas smo pješačili do škole 20 minuta. Ako želite da hodate polako, bez žurbe, morate otići ranije. Ali morate i ranije ustati. Koliko dugo ćete podesiti alarm?"

U osnovnoj školi važno je naučiti svoje dijete da ne kasni i da sami vodite računa o vremenu. Kada još postoji poštovanje za učenje i postoji želja da se bude vredan učenik. Kada postoji lična motivacija da dođete u školu na vrijeme. Jer na pozadini lične motivacije najlakše je razviti odgovornost i samostalnost.

Sumnjam da ako je komšiju studenta trebalo kontrolisati da ne kasni na predavanja i terati da sedne sa udžbenicima tokom sesije, onda nije imao motivaciju da studira na ovom fakultetu. Ne treba mu - da tamo studira. Ovo nije njegov vlastiti izbor. Ovo je izbor roditelja i, kao rezultat, prisilna kontrola, bez koje će sve ići po potpuno drugačijem scenariju.

Koliko smo smiješnih i tužnih priča čuli o tome kako majke dovode odrasle ujake i tetke na razgovore? Kako maturanti idu na prijemnu kancelariju ruku pod ruku sa svojom bakom? Svi ovi problemi rastu iz djetinjstva, u kojem roditelji brinu za svoju djecu, ne spavaju noću i umorni su od ogromnog broja stvari koje treba obaviti.

Anna Bykova je sigurna: možete bez neprospavanih noći, bez skandala i hirova. Da biste to učinili, morate odgajati samostalnu djecu, onu koja neće trebati pomoć roditelja.

Kako biti lijen roditelj

U stvari, lijenost s ovim pristupom je prevara. Ovdje nema mirisa prave lijenosti. Odgajanje djece kojoj nije potreban stalni nadzor zahtijeva ogroman rad roditelja.

Mamina "lijenost" treba da se zasniva na brizi za djecu, a ne na ravnodušnosti.

Anna Bykova

Dijete se može osamostaliti samo zato što mora. Na primjer, ako je cijelo vrijeme prepušten sam sebi i nema vremena da se brine o njemu. Ali takva je samostalnost inferiornija u smislu razvoja u odnosu na svjesno podignutu samostalnost, kada roditelji čine sve da djetetu što prije prestanu biti potrebni.

Pogledajmo osnovne principe lijene majke.

Nikada nemojte raditi za dijete ono što ono može samo.

Ne učiniti za dijete ono što već može učiniti je, u suštini, ne smetati mu. Na primjer, sa godinu i po dijete može baratati kašikom, a sa tri se može obući i skloniti igračke, u pet može zagrijati doručak u mikrovalnoj, a sa sedam može se vratiti iz škole i obaviti svoje. domaći zadatak sam. Zašto dijete to ne radi?

Da, jer mu to ne dozvoljavaju roditelji, kome je lakše i brže da ga nahrani, oblači, sakupi i vodi za ruku.

Djeca su zapravo pametnija nego što izgledaju. I gladno dijete neće odbiti kašu, a umorno dijete neće zaspati sa skandalom. Posao roditelja je samo da pomognu: daju im kašu, pročitaju bajku, kažu im kakvo je vrijeme napolju i šta je najbolje obući.

Kako saznati šta dijete može

Pošto su sva djeca različita, vrijeme razvoja je individualno. Nigdje nema objavljenih tabela koje pokazuju u kojoj dobi se djetetu može dati nož, a s kojim se može poslati u prodavnicu po kruh.

Kada se ruke ispruže da urade nešto za bebu, zapitajte se: zašto dijete to ne može učiniti samo? Jedno je - ne može fizički, jer mu motoričke sposobnosti nisu razvijene, jer je umoran, jer je bolestan. Ovo zahtijeva roditeljsku akciju.

Druga stvar je što ne može, jer ne želi, traži pažnju i hirovit je. U ovom slučaju morate razgovarati, uvjeravati, sugerirati, ali ne raditi ništa nepotrebno.

I na kraju, ako dijete jednostavno još ne zna kako to učiniti, treba ga naučiti.

Učite svoje dijete, nemojte to raditi umjesto njega

Trebate učiti svoje dijete prema shemi „pokažite → uradite zajedno → neka to uradi uz nagoveštaj → neka to uradi samo“. Štaviše, tačke „zajedno“ ili „raditi sa nagovještajem“ morat će se ponoviti više puta.

Prije nego što je moj osmomjesečni sin počeo ispravno da puzi s visoke sofe, okrenula sam ga u pravom smjeru vjerovatno petsto puta. Sa tri godine bilo je dovoljno deset puta pokazati kako mop radi i jednom provjeriti da li dijete oduševljeno pere podove. Sa pet godina, gledajući tatu kako radi sa rezačem, dijete preskače fazu „hajdemo zajedno“ i pravilno koristi alat.

Lijen roditelj je spreman da provede sate i dane čineći dom sigurnim i učeći dijete samostalnoj igri.

Ali tada će uživati ​​u prilici da spava vikendom, jer dijete neće žuriti mami i tati odmah nakon ustajanja.

Pomozite u rješavanju problema, nemojte ga rješavati za svoje dijete

Kada se maloj osobi postavljaju veliki zadaci, logično je čuti u odgovoru da „ne može“. Kako možete iseckati činiju salate kada postoji čitavo brdo povrća? Obični roditelji će to sami rezati, a lijeni će krenuti drugim putem.

Oni će vam pomoći da podijelite zadatak na manje. Na primjer, prvo nasjeckajte samo krastavce, zatim samo paradajz, a onda će ostati samo zelje.

Dozvolite svom djetetu da griješi

Dijete, učeći novu aktivnost, napravit će mnogo grešaka, čak i ako se odrasloj osobi ta aktivnost čini besmislenom. Morat ćete pronaći dugme u sebi koje će isključiti kritiku. Naravno, dete od tri godine sa krpom neće oprati pod, već samo nakvasiti.

Lijeni roditelji neće oduzeti kantu vode. Pohvalit će dijete i zahvaliti mu na pomoći. I dok dijete gleda crtić, lokve će se tiho brisati. Lenjivci neće grditi dete što je odabralo pogrešnu vrstu čaja u prodavnici ili zato što nosi jaknu koja je prelagana za vremenske prilike.

Jer svaka greška je iskustvo, a samo iskustvo čoveka može osamostaliti.

Dajte svom djetetu izbor

Da bi dijete bilo samostalno, treba da bira. I birajte stvarno, bez obmane. Zamolite dijete da sama odabere odjeću u kojoj će ići u šetnju. Kupite žitarice za doručak. Odlučite kako ćete provesti slobodan dan i u koji odjel ćete otići nakon nastave.

Morat ćete dobro pogledati dijete i vjerovati mu, biti blizu i pružiti mu rame.

Ovo je teže nego da sve radite sami. Ali sa ovim pristupom, biti roditelj će svakim danom biti lakše.

Razmisli o svakom "nemoj"

Neke od zabrana su neophodne jer brinemo o sigurnosti djeteta. Ali ponekad se iza riječi „ne možete“ krije briga o vlastitoj udobnosti. Lakše je zabraniti djetetu da uzme kantu za zalivanje nego ga naučiti zalijevati.

Dijete može srušiti cvijet, rasuti zemlju ili potopiti cvijet, a voda će poteći preko ruba saksije. Ali tako, kroz radnje, dijete uči da koordinira pokrete, razumije posljedice i ispravlja greške.

Anna Bykova

Stoga, "ne možete" može biti samo nešto što nije bezbedno. Na primjer, jesti prljavih ruku ili prelaziti cestu na pogrešnom mjestu.

Kada vam ponovo tvrdo "ne" bude spremno da se otkotrlja s jezika, zastanite, razmislite, odgovorite na pitanje: "Zašto ne?"

Anna Bykova

Ako ne možete jer vam je tako zgodnije, onda nećete još dugo vidjeti sreću lijenog roditelja.

Zainteresujte svoje dijete

Za dijete je svaki proces igra. Čim prestane da se igra, možete ga natjerati na nešto samo prijetnjama, kaznama, zastrašivanjem i drugim zlim duhovima koje je bolje ne uvlačiti u porodične odnose.

Preporučljivo je da dijete stekne iskustvo samostalnosti na talasu "Vau, kako je zanimljivo probati!"

Anna Bykova

Kada dete može nešto da uradi, ali ne želi, zainteresujte ga. Prolivena voda? Uzimamo krpu da izribamo palubu vašeg broda kao pravi mornar. Ista igra brzo dosadi, tako da morate upotrijebiti svoju maštu i ponuditi različite opcije.

Ne možemo biti idealni roditelji, ali naš zadatak je da se pobrinemo da nas dijete prestane trebati. Ovo će vjerovatno biti dovoljno.

Konkretni savjeti i primjeri iz nastavnog iskustva nalaze se u knjizi. Čitajte i budite produktivno lijeni.

# lenja mama

DVA BESTSELLERA ISPOD JEDNOG NASLOVNICA

Ilustracija na povezu Alexandra Dikaia

U dizajnu interijera korištene su ilustracije @katyazzzmama

Lazy Mom® je registrovani zaštitni znak. Sva prava korišćenja pripadaju Izdavačkoj kući Eksmo doo.

IZ OVE KNJIGE ĆETE NAUČITI:

✓ Kako naučiti dijete da zaspi u svom krevetiću, odloži igračke i oblači se

✓ Kada je vredno pomoći djetetu, a kada je bolje suzdržati se od toga?

✓ Kako isključiti mamu perfekcionističku u sebi i uključiti "lijenju mamu"

✓ Koja je opasnost od pretjerane zaštite i kako je izbjeći

✓ Šta učiniti ako dijete kaže: "Ne mogu"

✓ Kako natjerati dijete da vjeruje u sebe

✓ Šta je obrazovanje u stilu coachinga?

✓ Odakle dolaze pametna djeca?

✓ Kako pomoći svojoj bebi da priča

✓ Zašto nije kasno nakon tri?

✓ Zašto učiti svoje dijete da crta?

✓ Da li je potrebno odgajati poliglotu?

✓ Kako večerati uz geografiju

✓ Može li priča o maslačku postaviti temelje za sistemsko razmišljanje?

Samostalno dijete ili kako postati "lijenja majka"

Predgovor

Ovo je knjiga o jednostavnim, ali nimalo očiglednim stvarima.

Infantilnost mladih danas je postala pravi problem. Današnji roditelji imaju toliko energije da je dovoljno da žive život za svoju djecu, učestvujući u svim njihovim poslovima, donoseći odluke umjesto njih, planirajući svoje živote, rješavajući njihove probleme. Pitanje je da li je to potrebno samoj djeci? I nije li ovo bijeg iz vašeg života u život djeteta?

Ovo je knjiga o tome kako zapamtiti sebe, dozvoliti sebi da budete više od roditelja i pronaći izvor za prevazilaženje ove životne uloge. Knjiga govori o tome kako se riješiti osjećaja anksioznosti i želje da se sve kontrolira. Kako njegovati spremnost da pustite svoje dijete u samostalan život.

Lagani ironični stil i obilje primjera čine proces čitanja fascinantnim. Ovo je knjiga-priča, knjiga-razmišljanje. Autor ne ukazuje: „Učini to, to i to“, već podstiče na razmišljanje, povlači analogije, skreće pažnju na različite okolnosti i moguće izuzetke od pravila. Mislim da knjiga može pomoći osobama koje pate od roditeljskog perfekcionizma da se oslobode opsesivnog i bolnog osjećaja krivice, koji ni na koji način ne doprinosi uspostavljanju harmoničnih odnosa sa djecom.

Ovo je pametna i ljubazna knjiga o tome kako postati dobra majka i naučiti svoje dijete da bude samostalno u životu.

Vladimir Kozlov, predsednik Međunarodne akademije psiholoških nauka, doktor psihologije, prof.

Uvod

Članak "Zašto sam lijena mama", objavljen prije nekoliko godina, još uvijek luta internetom. Obišla je sve popularne roditeljske forume i zajednice. Čak imam VKontakte grupu „Anna Bykova. Lenja mama."

O temi njegovanja samostalnosti kod djeteta, koju sam tada dotakao, vrlo se žustro raspravljalo, a sada, nakon objavljivanja na nekom popularnom izvoru, stalno nastaju sporovi, ljudi ostavljaju stotine i hiljade komentara.

Ja sam lenja mama. I sebičan i nemaran, kako se nekima čini. Zato što želim da moja djeca budu samostalna, proaktivna i odgovorna. To znači da se djetetu mora dati prilika da pokaže ove kvalitete. I u ovom slučaju, moja lijenost djeluje kao prirodna kočnica pretjerane roditeljske aktivnosti. Ta aktivnost koja se manifestuje u želji da se detetu olakša život radeći sve za njega. Upoređujem lijenu majku s hipermamom - to jest onom koja ima sve "hiper": hiperaktivnost, hiperanksioznost i hiperprotekciju.

Zašto sam lenja mama?

Ja sam lenja mama

Dok sam radila u vrtiću, uočila sam mnoge primjere prezaštićenosti roditelja. Posebno je ostao u sjećanju jedan trogodišnji dječak Slavik. Uznemireni roditelji su vjerovali da je dužan jesti sve za stolom. Inače će smršaviti. Iz nekog razloga, u njihovom vrijednosnom sistemu, mršavljenje je bilo vrlo zastrašujuće, iako Slavikova visina i bucmasti obrazi nisu izazivali tjeskobu zbog manjkavosti. Ne znam kako i čime se hranio kod kuće, ali u vrtić je došao sa jasnim gubitkom apetita. Obučen strogim roditeljskim uputstvom: “Treba sve pojesti do kraja!”, on je mehanički žvakao i gutao ono što mu je stavljeno na tanjir! Štaviše, morao je biti nahranjen, jer „još ne zna sam da jede“ (!!!).

Sa tri godine Slavik zaista nije znao kako se hraniti - nije imao takvo iskustvo. I prvog dana Slavikovog boravka u vrtiću hranim ga i opažam potpuno odsustvo emocija. Donesem kašiku - otvara usta, žvaće, guta. Još jedna kašika - opet otvara usta, žvaće, guta... Moram reći da kuvarica u vrtiću nije bila naročito uspešna sa kašom. Ispostavilo se da je kaša "antigravitaciona": ako preokrenete tanjir, onda, suprotno zakonima gravitacije, ostaje u njemu, držeći se dna u gustoj masi. Tog dana mnoga djeca su odbijala da jedu kašu i ja ih odlično razumijem. Slavik je pojeo skoro sve.

Pitam:

- Voliš li kašu?

Otvara usta, žvaće, guta.

- Žele više?

Donosim kašiku.

Otvara usta, žvaće, guta.

– Ako vam se ne sviđa, nemojte ga jesti! - Ja kažem.

Slavikove oči su se raširile od iznenađenja. Nije znao da je to moguće. Šta želite ili ne želite. Da sami možete odlučiti: završiti s jelom ili otići. Šta možete poručiti o svojim željama? A šta možete očekivati: drugi će uzeti u obzir vaše želje.

Postoji divan vic o roditeljima koji bolje od samog djeteta znaju šta mu treba.

- Petya, idi odmah kući!

- Mama, da li mi je hladno?

- Ne, ti si gladan!

Ako roditelji predvide sve djetetove želje, dijete dugo neće naučiti razumjeti njegove potrebe i tražiti pomoć.

U početku je Slavik uživao pravo da odbije hranu i pio je samo kompot. Onda je počeo da traži još kada mu se jelo svidelo, i mirno pomerao tanjir ako mu jelo nije bilo omiljeno. Stekao je nezavisnost u svom izboru. A onda smo ga prestali hraniti kašikom i počeo je sam da jede. Jer hrana je prirodna potreba. A gladno dete će uvek jesti samo sebe.

Ja sam lenja mama. Bio sam previše lijen da hranim svoju djecu dugo vremena. Svake godine sam im davao kašiku i seo da jedem pored njih. U dobi od godinu i po moja djeca su već koristila viljušku. Naravno, prije nego što se vještina samostalnog hranjenja u potpunosti formira, bilo je potrebno oprati stol, pod i samo dijete nakon svakog obroka. Ali ovo je moj svjestan izbor između „previše sam lijen da učim, radije bih sve brzo uradio sam“ i „previše sam lijen da to uradim sam, radije bih potrošio trud na učenje“.

Još jedna prirodna potreba je da se olakšate. Slavik se olakša u pantalonama. Slavikova majka je na naše opravdano zaprepašćenje reagovala na sledeći način: zamolila nas je da dete vodimo u toalet na svakih sat vremena – svaka dva sata. “Kod kuće ga stavljam na nošu i držim dok ne završi sve svoje poslove.” Odnosno, trogodišnje dijete je očekivalo da će ga u vrtiću, kao i kod kuće, odvesti do toaleta i nagovoriti da „svrši posao“. Ne čekajući poziv, popišao je u pantalone, a nije mu ni palo na pamet da treba da skine mokre pantalone i presvuče ih, a da to uradi, obrati se učiteljici za pomoć.

Naišao sam na ovu zanimljiv članak. Onda sam saznao da postoji takva knjiga, ali je nije bilo tako lako pronaći na internetu. Ima li neko u elektronskom obliku? Bio bih vam zahvalan ako biste mi poslali čitanje

Negovanje nezavisnosti
ili
Kako postati "lijenja" mama

ŠTO SMO MI LENJI, TO SU DJECA SAMOSTALNIJA.
Ja sam lenja mama! I sebičan i nemaran.
Želite li znati zašto?.. Da jer
ŽELIM DA MOJA DJECA BUDU SAMOSTALNA, INICIJATIVNA I ODGOVORNA.

Dok sam radila u vrtiću, uočila sam mnoge primjere prezaštićenosti roditelja.

Posebno se sjećam trogodišnjeg Slavika. Mama je vjerovala da uvijek mora jesti sve, inače će smršaviti. Ne znam kako se hranio kod kuće, ali kod nas je došao sa jasnim gubitkom apetita. Mehanički je žvakao i gutao sve što mu je dato. Štaviše, morao je da bude nahranjen, jer "još ne zna da jede!"

I tako ga hranim prvog dana i ne vidim ništa
emocije na licu: donesem kašiku, otvorim usta, žvaće, guta. Pitam: "Voliš li kašu?" - "Ne". Ali istovremeno otvara usta, žvaće, guta. „Želiš li još?“ Nudim kašiku. “Ne”, ali on svejedno žvače i guta. “Ako ti se ne sviđa, ne jedi!” Slavikove oči su se raširile od iznenađenja.
Nije znao da je to moguće...

U početku je Slavik uživao pravo da odbije hranu i pio je samo kompot. A onda je počeo da jede ono što voli sa dodacima i da pomera tanjir sa onim što nije voleo.
- Stekao je nezavisnost u izboru. A kasnije smo ga prestali hraniti kašikom, jer je hrana prirodna potreba. A GLADNO DETE ĆE JESTI SAMO.

Ja sam lenja mama! Bio sam previše lijen da hranim svoju djecu dugo vremena.
Svake godine sam im davao kašiku i seo da jedem pored njih. U pola i po već su mahali viljuškom. Još jedna prirodna potreba je da se olakšate. Slavik je to uradio u pantalonama. Njegova majka nam je rekla da vodimo dijete u toalet svaka 2 sata. “Ja ga kod kuće sjedim na noši i držim ga dok ne obavi sav posao.” Kao rezultat toga, u bašti je već čekalo veliko dijete da ga odvedu u toalet. Bez čekanja smočio sam pantalone i nisam ni shvatio
uklonite ih, potražite pomoć... Sedmicu kasnije problem je rešen. “Hoću da piškim!”, ponosno je najavio Slavik grupi, krećući se prema toaletu.

Vikendom volim dugo spavati. Jedne subote sam se probudila oko 11. Moj sin od 2,5 godine je gledao crtani film dok je žvakao medenjake. Sam sam upalio TV i sam pronašao disk. A najstariji, koji ima 8 godina, više nije bio kod kuće. Dan ranije je tražio da ode u bioskop sa prijateljem i roditeljima. Ja sam lenja mama. Rekao sam da sam previše lijen da ustanem tako rano. A ako želi u bioskop, onda neka namjesti budilicu i spremi se. Auuu, nisam prespavao... Naravno, postavio sam i budilicu na telefonu, odslušao kako se sprema i zatvorio
vrata, čekao je SMS od majke prijatelja, ali za dijete je to ostalo iza kulisa.

I previše sam lijen da mu provjerim aktovku, sambo ranac, osušim mu stvari nakon bazena i radim sa njim domaći (inače, uči bez C). I ja sam previše lijen da iznesem smeće, pa ga moj sin baca na putu do škole. A imam i drskost da ga zamolim da mi skuva čaj i donese ga na kompjuter. Pretpostavljam da ću svake godine postajati sve lenjija...

Neverovatna metamorfoza se dešava deci kada nam njihova baka dođe. Najstariji odmah zaboravi da zna da uradi domaći, zagreje ručak i spakuje aktovku. I čak se boji da zaspi sam u sobi - baka bi trebala sjediti pored njega! A naša baka nije lijena...
Djeca nisu samostalna ako je od koristi odraslima...
(Anna Bykova, psiholog)