Copii fericiți după divorțul părinților. Adevar sau mit? Divorțul părinților pentru un copil: sfaturi de la un psiholog. Cum să explici copilului tău divorțul părinților tăi? Impactul divorțului parental asupra copiilor Părinții divorțați și copilul

rezumat: Divorțul părinților în viața unui copil. Cum reacționează copiii la divorț. Cum să faci lucrurile mai ușor pentru copilul tău în timpul unui divorț.

Divorțul este un subiect extrem de complex. Niciun divorț nu este ca altul. Și totuși, dacă îi întrebi pe oameni care au experimentat divorțul despre modul în care le-a afectat viața, vei vedea că mulți își vor face ecou unul altuia: „Așa e, a fost exact la fel cu mine; am experimentat (experimentat) la fel”.

Se știe că divorțul devine din ce în ce mai frecvent în societatea noastră. Și, deși și-a pierdut oarecum reputația anterioară de șoc, este de obicei asociată cu o grămadă de diferite tipuri de necazuri și nenorociri pe care o zână rea sau un alt spirit rău le-ar putea considera cu mândrie printre cele mai „demne” roade ale eforturilor lor. .

Divorțul este incredibil de stresant pentru toți cei afectați de el. Oamenii reacționează la ea cu o abundență de emoții diferite, cum ar fi sentimente de furie, furie, vinovăție, păcat, tristețe, frică, ușurare, melancolie inevitabil etc. Și în timp ce divorțul este profund traumatizant pentru majoritatea copiilor, cercetările sugerează că nu îi lasă neapărat cu suferință emoțională pe termen lung sau daune pe termen lung. În cele mai multe cazuri, chiar fondul pe care are loc divorțul influențează modul în care copilul își revine după acest eveniment dureros și extrem de dificil.

În următoarele secțiuni ale articolului mă voi concentra asupra factorilor și punctelor care alcătuiesc acest fundal.

Cum reacționează copiii la divorț

În primul an sau mai mult după divorțul sau separarea unui părinte, majoritatea copiilor prezintă diverse semne de stres. Furia, tristețea și confuzia sunt principalele emoții pe care le experimentează de obicei în această perioadă.

Copiii pot fi supărați pe ambii părinți pentru că nu țin familia unită. Ei pot fi supărați pe ei înșiși pentru că neascultarea lor a dus la o ruptură între mamă și tată sau pentru că nu au făcut nimic pentru a-și împiedica părinții să se despartă. Poate fi dificil pentru un copil să depășească sau să exprime această furie. S-ar putea să se teamă că, dacă își exprimă această furie față de părintele care a părăsit familia, el poate fi respins definitiv și împiedicat să-l viziteze pe acel părinte. De asemenea, poate crede că, dacă încearcă prea mult să-și exprime furia față de părintele cu care locuiește, el poate fi respins și de acel părinte. S-ar putea să-i fie frică de intensitatea, de intensitatea furiei sale, de teamă că, dacă chiar și o părticică din această furie se revarsă, acest sentiment poate deveni incontrolabil.

Furia resimțită față de un părinte poate fi transferată celuilalt, față de care este mai puțin periculos să fii supărat. Acest lucru este comun pentru noi toți. Amintiți-vă de vremurile în care vărsam mânie asupra vechilor prieteni sau rude, fiind siguri că nu ne vor părăsi. Bineînțeles, cel mai probabil ne-am reține furia și furia față de noi prieteni sau rude mai puțin îngăduitoare, temându-ne că, dacă facem un pas greșit sau imprudent, ei vor „a flutura mâna” la noi.

Uneori, furia copiilor se poate revărsa asupra prietenilor de la școală și profesorilor sau se poate manifesta prin comportament distructiv, sfidător. Acesta este așa-numitul fenomen „kick the cat”, exprimat în comportamentul unei femei de afaceri care s-a întors acasă de la serviciu după o mustrare primită de la șeful ei. Ea nu-și poate da cu piciorul șeful, deoarece va fi concediată imediat și, prin urmare, își îndepărtează furia pe cea mai apropiată creatură animată - pisica nefericită.

Tristețea și depresia sunt un partener aproape constant al divorțului. Această stare este firească în fața unei astfel de nenorociri, iar copiii, la fel ca și adulții, trebuie să treacă prin această etapă dureroasă asociată cu despărțirea familiei.

Tristețea poate fi combinată cu sentimente de inadecvare și stima de sine scăzută. Un copil poate crede că este o creatură neplăcută, nepotrivită și că nu este capabil să facă nimic care merită.

Uneori, tristețea sau depresia unui copil poate lua forma autoizolării pasive. Copilul poate deveni deprimat și își poate pierde orice interes pentru școală, prieteni sau pentru ceea ce anterior îi aducea bucurie și plăcere. Uneori, aceste stări iau forma unei hiperactivitati frenetice, de parcă s-ar grăbi să scape de gândurile triste.

Copilul poate deveni plângător, plângând pentru lucruri care anterior nu l-au supărat deloc. El poate reexperimenta frici și fobii, cum ar fi frica de întuneric, pe care le-a depășit deja, sau poate dobândi noi temeri. Poate începe să sufere din nou de enurezis. Poate avea nevoie de o atenție suplimentară față de sine și poate percepe despărțirile forțate zilnice asociate cu frecventarea școlii etc., ca aproape intolerabile. Este posibil să aveți diverse simptome fizice, cum ar fi dureri abdominale, sau să aveți dificultăți în a rămâne alert și a vă concentra la curs.

Adesea el experimentează sentimente mixte, contradictorii. Poate spera că plecarea unui părinte de acasă va pune capăt tulburărilor din familie și, în același timp, își dorește cu disperare ca acel părinte să rămână. Îi este greu să privească în viitor și să înțeleagă și să accepte ireversibilitatea divorțului. Pentru copiii mici le este greu să-și imagineze ce se va întâmpla săptămâna viitoare, darămite luna sau anul viitor. Copilul poate deveni confuz și poate să nu înțeleagă ce a cauzat motiv de divortși cum va fi noua lui relație cu părinții săi. S-ar putea să se simtă rupt în două de către părinți, uneori furios și obrăzător, alteori implorând și implorând, neștiind sigur cine este de vină, dacă există vreunul de vină.

El poate fi chinuit de întrebarea: cum să le spună prietenilor, profesorilor și altor persoane apropiate despre orice și dacă să spună cuiva despre asta. În general, cel mai probabil se va simți teribil de neajutorat. Acesta este poate cel mai dureros și copleșitor eveniment din viața lui și nu poate face absolut nimic în privința lui.

Temerile și fanteziile copiilor

A fi abandonat și a nu avea nevoie de nimeni este poate cea mai mare frică pe care o trăiește un copil care se confruntă cu un divorț de părinții săi. Privind înapoi la copilăria noastră, cei mai mulți dintre noi își vor aminti groaza pe care am simțit-o când am pierdut-o brusc din vedere pe mama noastră, să zicem, într-un mare magazin universal. Stăteam acolo înghețați de groază, simțindu-ne atât de mici, neputincioși și singuri. Această teamă de abandon este tipică chiar și pentru copiii din familii normale, intacte. Acesta este rezultatul neputinței inițiale a copilului și al dependenței sale de părinți. Multe basme ale lumii, cum ar fi „Hans și Gretel”, sunt dedicate acestei teme a abandonului copilăriei. În cazul unui divorț, ideile tuturor copiilor despre abandon pot părea să devină realitate. Trebuie să liniștiți copilul și să-l asigurați că nu va fi abandonat. Această asigurare trebuie repetată în mod repetat. Situațiile obișnuite de zi cu zi, cum ar fi lăsarea unui copil în grija unei babysitter, pot provoca temeri că părintele nu se va mai întoarce niciodată. Uneori îți poți calma copilul spunându-i unde mergi și lăsând un număr de telefon pe care îl poate suna.

Copiii simt uneori că divorțul a fost vina lor. Copilul poate crede că neascultarea lui l-a forțat pe tatăl său să plece de acasă sau că mama și tata s-au despărțit pentru că s-au certat atât de mult despre comportamentul lui rău. Convingerea că toate acestea au cauzat evenimentul trist reflectă sentimentul de importanță personală al unui copil. Când suntem încă mici, credem că suntem buricul pământului și tot ce se întâmplă în lume se întâmplă cu participarea noastră. Pe măsură ce creștem, cei mai mulți dintre noi suntem forțați să renunțăm la această viziune „autocentrată” și să ne mulțumim cu locul pe care îl ocupăm de fapt în viața reală.

În unele familii, teama unui copil care se consideră cauza divorțului este semnificativ agravată dacă unul dintre părinți, într-o formă sau alta, transferă toată vina pentru acest divorț asupra acestui copil sau asupra copiilor lor în general. A-i spune copilului tău că el este vinovat pentru divorțul tău înseamnă să-i pui o povară insuportabilă. Acest lucru nu se poate face. Nu!

Printre copiii mici există și un fenomen pe care psihologii îl numesc „gândire magică”. Se bazează pe credința că gândurile și sentimentele pot fi realizate. De exemplu, un copil care este jignit de un părinte pentru agresiune poate crede că gândurile sale furioase au fost motivul pentru care părintele ofensator s-a împiedicat pe scări, s-a îmbolnăvit sau a părăsit familia.

"Ce nonsens!" - poți exclama, înțelept după experiența unui adult. Dar, în același timp, nu ai merge pe sub o scară sau ai bate în lemn pentru noroc. Pentru majoritatea oamenilor, gândirea „magică” nu este ceva complet străin și îndepărtat.

Sentimentul sau credința „copilului” că acțiunile sau comportamentul lui, în general, au dus la o ruptură între părinții săi coexistă adesea cu ideea la fel de comună că el poate încă face ceva pentru a-i readuce pe părinți împreună. Mulți copii recurg la diverse trucuri practice pentru a-și reuni familiile. Un copil poate crede, de exemplu, că dacă este o fată foarte bună, tatăl ei va veni acasă sau, dimpotrivă, dacă se dovedește a fi un copil rău, părinții ei vor trebui să se întâlnească pentru a discuta despre comportamentul ei. Copilul poate crede că dacă se îmbolnăvește, tata va trebui să vină din nou acasă.

Aproape întotdeauna, copiii se încăpățânează să se agațe de speranța fantastică că mama și tatăl lor se vor întoarce în cele din urmă împreună după ce divorțul este definitiv.

Copiii sunt preocupați nu numai de propria lor bunăstare, ci și de bunăstarea părinților lor. S-ar putea să-și facă griji pentru „bietul lor tătic”, care acum locuiește singur în apartamentul lui și care acum trebuie să aibă grijă de el însuși. S-ar putea să-și facă griji și pentru mami, care acum arată atât de tristă și obosită. Ei pot fi, de asemenea, îngrijorați de problemele financiare. O astfel de anxietate și o astfel de anxietate sunt adesea alimentate de conversații de genul: „Mi-a furat fiecare ban” sau: „Este posibil să trăim din banii pe care ni-i aduce el?!”

Copiii fantezează adesea despre părintele lor plecat. Ei pot evoca o imagine idealizată a unui părinte pe care îl văd rar, ceea ce în realitate duce inevitabil la o dezamăgire zdrobitoare pentru ei.

Uneori se întâmplă ca, cu cât părintele este mai slab și mai lipsit de apărare, cu atât copilul îl idealizează mai mult. Acest lucru se explică prin faptul că ar fi insuportabil de greu să admitem cât de jalnic și departe de a fi perfect, de exemplu, a fost cu adevărat tatăl; în schimb, în ​​imaginație se creează o imagine fantastică despre el. Pe de altă parte, este destul de ușor să recunoaștem neajunsurile unui părinte „puternic”, deoarece copilul știe că chiar și cu unele dintre neajunsurile sale este demn de iubire și respect și că se poate baza pe el.

Aceste tipuri de temeri și fantezii sunt frecvente la mulți copii, dar este o idee bună să-l întrebați pe copilul dumneavoastră despre temerile și grijile sale legate de divorț. Dacă nu le poate exprima liber în cuvinte, atunci poate că le poate descrie grafic.

Cum să le spui copiilor „despre asta”...

Dacă este posibil, fă-ți copilul conștient de divorțul iminent înainte de a te despărți efectiv de soțul tău. Acest lucru îi va oferi șansa de a procesa veștile triste, de a trece peste șocul inițial și de a vorbi cu fiecare dintre voi despre ce înseamnă aceasta pentru el. Este necesar să le oferim copiilor mai mult de o oportunitate de a clarifica situația cu ambii părinți: puneți-le întrebări și vorbiți despre sentimentele lor. Trebuie să li se acorde timp să „digere” situația actuală și să se adapteze la ea. Nu credeți că o singură conversație inimă la inimă va fi suficientă pentru a rezolva toate problemele.

Uneori este dificil pentru un copil să-și exprime gândurile și sentimentele în cuvinte. În astfel de cazuri, este recomandat să-l încurajezi să facă acest lucru prin meșteșuguri, jucând teatru de păpuși sau povestind. Asemenea activități oferă părinților o oportunitate unică de a obține o perspectivă asupra gândurilor și sentimentelor cele mai intime ale copiilor lor.

Când explicați copilului dumneavoastră motivele divorțului, asigurați-vă că limbajul dumneavoastră este clar și inteligibil. Cercetările arată că pentru mulți copii motivele divorțului nu au fost explicate deloc, sau explicația a fost dată într-un limbaj inaccesibil înțelegerii lor.

Din punct de vedere emoțional, copiii care au primit o explicație despre divorțul iminent într-o limbă pe care o înțeleg, trăiesc situația mult mai ușor. Copiii care sunt în întuneric despre divorț sunt adesea forțați să facă încercări disperate de a găsi indicii pentru situația actuală.

De asemenea, este extrem de important ca explicațiile pe care le oferi copiilor să fie adecvate vârstei. De exemplu, nu ar trebui să supraîncărcați o fetiță de opt ani cu detalii despre aventurile tatălui ei.

Amintiți-vă că copiii vor avea nevoie de diferite niveluri de informare pe măsură ce îmbătrânesc. De exemplu, până la vârsta de 12 ani, fosta fetiță de zece ani va ști mai multe despre natura relațiilor dintre adulți și va dori să cunoască și să poată înțelege mai multe despre suișurile și coborâșurile divorțului tău. Este important să ne amintim că divorțul este un proces din viața unei familii și nu un episod separat.

Când vorbiți cu copilul dumneavoastră despre divorț, asigurați-vă că subliniați că partenerii de căsătorie se pot separa, dar părinții nu se pot separa de copiii lor. Spune-le copiilor tăi că vei rămâne mereu părintele lor și vei avea grijă de ei. Dacă părăsești familia, dar îți păstrezi dreptul de a-ți vizita copilul, ar trebui să încerci să-l convingi că, deși nu vei locui împreună, îl iubești în continuare, că îi rămâi mama (tatăl) și că el va face mereu parte. din viata ta. Cu toate acestea, nu faceți astfel de asigurări și promisiuni dacă nu intenționați să le îndepliniți pe deplin. Încălcarea unei astfel de promisiuni poate frânge inima unui copil.

Dacă un părinte și-a abandonat copilul cu totul sau nu dorește să se întâlnească și să mențină o relație cu el, trebuie să-i explice copilului că motivul acestei decizii nu stă în copil. Încearcă să întărești stima de sine a copilului tău și convinge-l că ai nevoie de el și îl prețuiești.

Și, în general, atunci când îi informați copilul despre viitoarea despărțire sau divorț, explicați-i că nu a avut absolut nimic de-a face cu asta. Că nu a făcut nimic pentru ca acest lucru să se întâmple, nu a putut face nimic pentru a preveni divorțul și nu poate reuni părinții care divorțează. Divorțul este o decizie luată de adulți, nu de copii. De asemenea, subliniați finalitatea și irevocabilitatea divorțului. Copiii prețuiesc adesea speranța că, după o pauză lungă, părinții lor se vor reuni în cele din urmă. Este mai bine să nu alimentezi genul acesta de fantezii.

Când vorbești cu copilul tău despre divorț, spune-i că procesul este foarte dureros și dificil, dar că îl poți depăși. Prea des, părinții le spun copiilor lor: „Va fi mai bine după divorț”, când de fapt durează destul de mult timp pentru ca această îmbunătățire așteptată să apară în sfârșit. În acest caz, văzând că lucrurile se înrăutățesc de fapt după divorț, copiii devin confuzi și neîncrezători.

În cele din urmă, asigurați-vă că copilul dumneavoastră înțelege ceea ce explicați. Copilul tău repetarea cuvintelor tale că „mama și tata divorțează” nu înseamnă că înțelege esența și sensul divorțului. Din când în când, copiii simt nevoia să revină la această temă. Ei pot pune întrebări diferite sau pot pune același lucru de nenumărate ori. Ei nu vor să fie enervanti, doar se frământă neputincioși în timp ce încearcă să facă față revoltelor dramatice din viața lor și au nevoie de timp pentru a gândi lucrurile bine. Copiii trebuie să primească informațiile necesare și asigurări repetate de ajutor pentru a ieși din această situație.

Probleme și capcane

Una dintre cele mai grele consecințe negative divorțul pentru un copil este că părinții, absorbiți de propriile experiențe dureroase și dureroase, adesea nu mai au aproape deloc energie emoțională pentru el. Copilul poate simți că este abandonat de ambii părinți, și nu doar de cel care părăsește familia. În plus, părintele rămas cu copilul este uneori obligat să-și găsească un loc de muncă suplimentar din motive financiare, în urma căruia îi rămâne și mai puțin timp și energie pentru copil.

Destul de des, părinții care divorțează cad în capcana seducătoare și în același timp distructivă de a concura pentru dragostea și afecțiunea copilului lor. Se pot înscrie într-un concurs, fiecare dintre ei va încerca să-l convingă pe copil să facă o alegere în favoarea lor. O astfel de competiție sau rivalitate poate avea loc ca urmare a dorinței de a întări stima de sine, de a se răzbuna fostul soț(soț), dovediți că el (ea) nu este mai bun decât ea (el) sau asigurați-vă că nevoia de divorț este confirmată de auto-respingerea copilului de la fostul său partener. Motivele competiției dintre soți în această arena pot fi diferite, dar rezultatul său inevitabil este același - copilul va fi serios agitat, alarmat și traumatizat moral de acest duel dureros.

Uneori, căutând favoarea copilului abandonat, părintele care a părăsit familia îl împovărează literalmente cu cadouri și încearcă să facă din fiecare minut de întâlnire cu el un eveniment interesant și distractiv. În spatele acestei avalanșe de generozitate, distracție și distracție se află teama sau teama că fără totul... acel parinte poate fi respins. Uneori, acest lucru indică faptul că părintele simte că nu poate comunica ușor cu copilul și, prin urmare, încearcă cu disperare să facă ceva special în loc să fie doar ei înșiși. Nu există nicio îndoială - copiii iubesc cadourile și spectacolele, dar în cele din urmă ar prefera să petreacă mai mult timp cu tine, astfel încât, de exemplu, în timp ce spălați vasele împreună, să vă poată spune despre ce sa întâmplat la școală.

Adesea, în timpul unei certuri, a divorțului și în perioada post-divorț, copiii sunt nevoiți să îndeplinească două misiuni crude peste puterile lor - un spion și o legătură. În astfel de cazuri, după vizitarea părintelui înstrăinat, aceștia pot fi supuși unor întrebări intensive; li se poate cere să păstreze secretele unui părinte față de celălalt sau să transmită scrisori care ar fi mai înțelept ca foștii soți să le transmită unul altuia. Aceste misiuni sunt o adevărată tortură pentru copii. La început, sentimentul intrigant de a fi implicat în secretul altcuiva sau în puterile unui curier poate părea tentant pentru un copil, dar, în cele din urmă, o schimbare constantă a preferințelor și angajamentul față de o parte sau alta poate duce la rezultate și consecințe insuportabil de dureroase. . O astfel de povară este prea mult de suportat pentru un adult sănătos, ca să nu mai vorbim de sufletul ușor vulnerabil al unui copil.

În această perioadă, copiii pot întâmpina anumite dificultăți în exprimarea și manifestarea unor emoții. Uneori, așa cum am spus, furia lor față de un părinte se poate revărsa asupra celuilalt sau asupra unei persoane care nu are absolut nimic de-a face cu problema. Întâlnirile cu un părinte care a părăsit familia provoacă adesea emoții conflictuale, iar trecerea unui copil de la un părinte la altul este de obicei un moment deosebit de delicat pentru el.

Poate aștepta zile întregi această întâlnire cu o nerăbdare din ce în ce mai mare și, uneori, cu o emoție dureroasă, dar când vine ziua întâlnirii dorite, s-ar putea să-i fie brusc frică să-l lase de ceva timp pe părintele cu care locuiește singur. Ce se întâmplă dacă mama brusc nu va fi acasă când se întoarce de la tata? Sau: dacă, în lipsa lui, mama se îmbolnăvește sau se întristează și se simte singură..? Ce se întâmplă dacă el însuși se sperie sau se jenează și se simte inconfortabil în interiorul necunoscut al noului apartament al tatălui său. Părinții pot avea, de asemenea, sentimente amestecate. Mama în grija căreia este lăsat copilul poate fi bucuroasă că a primit un răgaz din grija și necazurile constante ale copilului, dar, în același timp, poate fi tristă și îngrijorată de vizita copilului la tată. Un părinte care a părăsit familia poate fi jenat și chiar jignit de faptul că copilul lui care îl vizitează pare „stors”, că este într-un fel constant în gardă sau evită o conversație sinceră.

Se întâmplă ca, după un divorț, copiii înșiși să se transforme în părinți mici. O fată poate deveni principala confidentă a mamei sale, o sursă din care mama ei trage sprijin emoțional. Acesta este un rol complet nepotrivit pentru un copil; ea nu-i aduce nimic altceva decât rău. Un copil își asumă uneori o povară insuportabilă de menaj sau responsabilitățile unui părinte în raport cu frații sau surorile mai mici. Și deși în familia unui părinte singur va exista cu siguranță mult mai multă muncă și necazuri care ar putea fi împărțite între membrii săi, este totuși foarte important să le oferim copiilor timp să fie copii.

Un aspect al divorțului are un impact deosebit de negativ asupra băieților. În această perioadă, toți copiii se confruntă cu o nevoie specială de a se simți dependenți și îngrijiți: pot avea nevoie de mai multă afecțiune și liniștire și pot fi plângători și „lipitori”. Cercetătorii spun că fetele își satisfac nevoia de a fi dependente și îngrijite mai ușor decât băieții. Părinții sunt de obicei mai zgârciți în afecțiune față de fiii lor și nu sunt la fel de toleranți față de manifestări ale dependenței lor, cum ar fi agățarea sau lacrimile. Nu-ți poți răsfăța copiii având grijă deosebită de ei sau satisfacându-le nevoia de atenție suplimentară în această perioadă. Pur și simplu făcând acest lucru, îi vei ajuta să se simtă mai încrezători și, prin urmare, să treacă mai ușor peste această perioadă dificilă.

Cum să faci lucrurile mai ușoare

În timpul unui divorț, este deosebit de important să îi oferim copilului posibilitatea de a rămâne în contact strâns cu ambii părinți. Nu-l forța să aleagă pe unul dintre voi și nu încerca să-l convingi că dacă tratează bine fostul tău soț, va fi o trădare față de tine. Majoritatea copiilor își doresc o relație stabilă, strânsă cu ambii părinți și îi iubesc pe ambii părinți în ciuda deficiențelor și greșelilor lor. Cel mai bun lucru pe care îl poți face pentru copilul tău este să-i recunoști dreptul de a avea sentimente speciale față de fostul tău partener de căsătorie, sentimente care nu trebuie neapărat să se potrivească cu ale tale.

În această perioadă, tații care au părăsit familia se simt adesea ca fiind lăsați în urmă. Ei pot simți, de exemplu, că vizitele săptămânale la copilul lor nu sunt atât de importante în comparație cu orele pe care le petrece cu mama lui. Cu toate acestea, experții susțin că aceste vizite, adică. comunicarea pe termen relativ lung cu tatăl este de mare valoare pentru copii și joacă un rol foarte important în reabilitarea lor emoțională.

Din păcate, după câțiva ani, frecvența și regularitatea acestor vizite scad de obicei. De regulă, copiii reacționează foarte dureros la acest lucru. Această stare este adesea ascunsă în spatele indiferenței sau furiei ostentative.

După cum am spus, tranzițiile de la părinte la părinte și intervalele dintre astfel de vizite implică adesea un stres suplimentar pentru copil. Puteți ajuta copilul spunând că are dreptul și libertatea de a se distra cu tatăl său și că acest lucru nu vă va supăra sau supăra deloc. Nu-i cere să-l spioneze pe tata sau să-i țină lucrurile secrete. Nu începe Inchiziția Spaniolă de fiecare dată când vine acasă de la tatăl său. Asigura-l spunandu-i ca in timpul absentei lui te vei simti grozav si vei fi acasa asteptand revenirea lui. Planificați o rutină calmă pentru prima zi în care se întoarce acasă de la tatăl său - copilul poate avea nevoie de ceva timp pentru a se calma și a-și recupera după o astfel de tranziție și schimbare de mediu.

În această perioadă, despărțirile zilnice obișnuite - plecarea la școală, vizitarea prietenilor - pot deveni emoțional destul de dificile pentru copil, ceea ce se exprimă în incertitudinea sa crescută și teama de abandon, care de obicei rezultă din acest tip de criză. În acest caz, nu trebuie să scapi de asigurări că nu-l vei părăsi niciodată, că te vei întoarce cu siguranță să-l iei acasă etc. Uneori este recomandat să-l desemnați să aibă grijă de ceva în timp ce sunteți plecat. Acest lucru va întinde un fir de legătură între voi și va servi drept garanție concretă a întoarcerii dumneavoastră.

În timpul unui divorț, copiii pot da semne de stres. Le poate fi greu să acorde atenție explicației profesorului în clasă; pot deveni stânjeniți și stângaci pe terenul de joc și își pot pierde locul în echipă; pot deveni morocănos și pretențioși față de camarazii lor, pot începe să experimenteze frică și să sufere de fobii. Dacă se întâmplă acest lucru, poate fi util să vorbești cu copilul tău despre modul în care stresul îi afectează capacitatea de a se concentra și îl face dificil să se simtă plin de energie și încredere. Asigurați-l că slăbirea capacității sale de concentrare nu înseamnă că este prost, că stângăcia lui nu înseamnă că este slab și că fricile lui nu înseamnă că este un copil mic.

Explicați-i că mulți copii experimentează același lucru în perioadele de stres. Cei mai mulți dintre noi își pot aminti momentele de stres când comportamentul nostru devenea atât de imprevizibil și inexplicabil încât simțeam că înnebunim. Ce ușurare a fost să aflăm că dăm doar semne de stres și nu de nebunie sau vreo boală degenerativă specifică.

De asemenea, este foarte util să-ți înveți copilul să se relaxeze dacă se află în permanență într-o stare excitată și tensionată. De exemplu, cei speciali te pot ajuta cu asta.

Anunță profesorii copilului tău despre divorțul tău, astfel încât să înțeleagă dacă comportamentul lui se schimbă brusc. În această perioadă, ei pot oferi copilului un sprijin suplimentar.

În timpul unui divorț și imediat după acesta, mama unui copil abandonat de soțul ei se trezește adesea atrasă în vârtejul poverilor suplimentare pe care le-a asumat. Adesea, ea trebuie să caute un loc de muncă nou sau suplimentar pentru a-și îmbunătăți situația financiară instabilă. Povara suplimentară este agravată de anxietate, tensiune și disconfort emoțional general sau chiar defecțiune. Aceasta înseamnă că, în timp ce copilul are nevoie de mamă mai mult decât înainte, el primește de fapt mai puțină atenție de la ea. Poate părea că de fiecare dată când te așezi să-ți tragi respirația, copilul tău este chiar acolo cu întrebările și cererile lui nesfârșite. Cu o astfel de încărcătură, poate fi dificil pentru o mamă să-și stăpânească izbucnirile de iritare.

O modalitate de a atenua această situație este să-ți aloci ceva timp (să zicem, în fiecare seară, timp de o jumătate de oră) special pentru tine și copilul tău să stai cu el, să-i citești basme sau povești interesante, să te joci, să vorbești despre evenimentele din ziua trecută, și cel mai important - pentru a-și întări sentimentul de încredere și stima de sine. Îmbrățișează-l, îmbrățișează-l și sărută-l, spune-i despre talentele și abilitățile sale speciale, cât de mândru ești de el etc. Fie ca acesta să fie un moment în care copilul tău se simte cu adevărat iubit și apreciat.

Acest punct este foarte important. De fapt, imaginează-ți cum te-ai simți dacă cineva ar face asta pentru tine în fiecare zi!? Încălziți de atenția și participarea dumneavoastră, copiii se vor simți mai bineveniți și vor câștiga încredere.

În această perioadă de cataclisme familiale, este necesar să le oferim copiilor o rutină acasă calmă, măsurată și previzibilă. Încercați să vă schimbați cât mai puțin posibil în viața lor obișnuită. Dacă este posibil, păstrați-i în aceeași școală, același cartier, aceeași casă etc. Anunțați-i cu câteva zile înainte când se vor întâlni cu tatăl lor și cât va dura întâlnirea. O rutină bine-cunoscută, structurată rezonabil, le va adăuga încredere în timpul unei perioade dificile. Dacă vă mutați în alt loc, luați lucrurile familiare cu tine în noua ta casă. Și dacă acest lucru nu este posibil, ajută-ți copilul să aleagă ceva pentru un apartament sau o casă nouă - de exemplu, niște mobilier, decorațiuni sau perdele pentru dormitorul lui.

Acest sfat se aplică și părintelui înstrăinat. Noua casă va părea foarte străină copilului dumneavoastră la început. Iar dacă îl lași să te ajute să-i decorezi sau să-i aranjezi camera sau colțul, îl va ajuta să se simtă mai confortabil și mai liber.

După un divorț, copilul tău poate deveni indisciplinat. Există multe motive pentru care divorțul implică de obicei o cădere a disciplinei. Uneori acest lucru se întâmplă pentru că înainte de divorț, tatăl era persoana responsabilă cu disciplina în familie. În lipsa lui, mamei îi este greu să joace un rol necunoscut. Uneori, un tată, care trăiește separat de fosta lui familie, încetează să mai monitorizeze disciplina copilului, temându-se să fie respins de acesta, sau pentru că vrea să-l cucerească. Adesea, ambii părinți sunt atât de absorbiți de propriile probleme personale încât nu acordă atenție comportamentului copilului. Lucruri devin permise pe care, într-o situație obișnuită, normală, un copil nu ar scăpa. Părinții văd o astfel de conviețuire ca pe un fel de compensare pentru necazurile asociate cu divorțul.

Se pare că copiii rezistă la disciplină cât pot de mult, încălcând regulile de comportament general acceptate, devenind obrăznici, neascultători și sfidătoare. În acest fel, ei uneori dezvăluie furia cauzată de divorț. Adesea, aceasta este și o modalitate de a testa limitele a ceea ce este permis - pentru a vedea cât de mult vă puteți permite cu impunitate înainte de a fi retras. Trebuie să-ți liniștești copilul, să-l liniștești că, chiar dacă uneori este neascultător, tot îl vei iubi și vei avea grijă de el. Mulți copii sunt convinși în secret că încă o încăierare, încă un conflict - și îi veți abandona și s-ar putea să nu rezistați tentației de a experimenta acest lucru în practică, aducând situația conflictuală la limită. Deși o astfel de motivație este destul de comună, copiii s-ar putea să nu fie întotdeauna capabili să ți-o explice clar sau să o înțeleagă pe deplin.

În timp ce vă asigurați copiii că vă sunt dragi și că nu îi veți abandona, este absolut necesar să le faceți clar că nu le veți permite să devină indisciplinați și să neglijeze regulile de comportament. Disciplina consecventă, rațională și grijulie este un cadou minunat pentru un copil, oferindu-i un sentiment de încredere și posibilitatea de a dobândi anumite abilități și trăsături de caracter, cum ar fi autocontrolul, care îi vor fi utile pe măsură ce crește. S-a constatat că extremele disciplinei - un stil dur, autoritar și un liberalism prea moale sau inconsecvent - nu sunt la fel de eficiente ca abordarea de mijloc, combinând autoritarismul cu blândețea, respectând reguli consecvente și rezonabile.

Nu este nevoie să vă faceți griji prea mult dacă natura disciplinei din casa dumneavoastră este diferită de disciplina din casa soțului dumneavoastră sau a părinților dumneavoastră. Copiii se adaptează la rutinele oricărui cămin, deși este de înțeles că casa în care își petrec cea mai mare parte a timpului va avea o influență mai mare asupra lor.

Uneori, în „alinierea” părinților copiilor – o mamă în zilele lucrătoare și un tată „de weekend” – rolurile lor par să se cristalizeze în „cu inimă bună” și „săcătoare”. Mama se încadrează în categoria celor care interzic tot felul de găuri, iar tata intră în categoria părintelui pentru distracția de vacanță. Dacă îți petreci toată săptămâna mormăind, cicălind, țipând și nu spui decât „nu”, s-ar putea să vrei să-ți reconsideri poziția. Găsește timp în rutina ta zilnică pentru afecțiune, glume și distracție. Analizează-ți metoda de a menține disciplina și, dacă se dovedește a fi ineficientă, caută ajutor. Există multe cărți excelente disponibile, iar dacă acest lucru nu este suficient pentru tine, cere sfatul unui specialist. Vorbește cu copiii tăi despre ceea ce se întâmplă. Spune-le cum te simți despre toate acestea și obține-le părerea despre asta. Gândiți-vă dacă puteți face ceva împreună pentru a trăi mai armonios, sprijinindu-vă reciproc. Nu uitați să lăudați copiii atunci când fac ceea ce trebuie. De prea multe ori ne concentrăm pe aspectele negative ale comportamentului copiilor și le ignorăm pe cele pozitive. Monitorizați-vă starea emoțională și starea emoțională a copiilor dvs. - de exemplu, dacă vreunul dintre voi dă semne de depresie sau deznădejde. Dacă da, căutați ajutor profesionist - nu trebuie să treceți prin toate acestea pe cont propriu.

În cele din urmă, nu uitați că este nevoie de timp pentru a vă recupera după un divorț. Este o prostie sa credem ca fiecare dintre partile care divorteaza se va putea adapta la noua situatie, noul mediu inca din prima zi. Fiecare membru al familiei va experimenta cu siguranță suișuri și coborâșuri pe drumul către rezolvarea finală a problemei, depășind traume morale, dureri mentale și confuzie.

Divorțul dintre copii și părinți

Divorțul prin ochii unui copil

Divorțurile, din păcate, se întâmplă destul de des în zilele noastre. Potrivit statisticilor, fiecare al șaptelea copil astăzi este crescut într-o familie monoparentală. În timpul procesului de separare, partenerii nu reușesc întotdeauna să rămână calmi și calmi. În perioadele de stres, o persoană își pierde capacitatea de a gândi în mod adecvat și de a lua deciziile corecte. Copleșiți de emoții negative, soții uită foarte des de terțul la divorț - copilul lor. Indiferent de vârsta copilului, divorțul părintesc este aproape întotdeauna greu de perceput. Divorțul pentru un copil nu este un fapt legal al divorțului. Divorțul începe cu începutul certurilor părinților și se termină cu momentul despărțirii. Cu cât această cale este mai scurtă, cu atât îi va fi mai ușor pentru copil să supraviețuiască.

De regulă, cu cine va rămâne copilul după un divorț, părinții decid singuri, fără a apela la ajutorul instanței. Mulți oameni cred că până la vârsta de zece ani, un copil nu poate decide singur cu ce părinte să locuiască. Dar majoritatea psihologilor cred că un copil, chiar și la o vârstă mai mică, este capabil să ia singur decizia corectă.

Sunt cazuri când trauma psihologică primită de un copil în timpul procesului de divorț este atât de gravă încât are nevoie de ajutorul unui specialist. Dar cel mai adesea se descurcă fără intervenție medicală.

Să nu credeți că copilul este încă prea mic , așa că nu înțelege ce se întâmplă în familie. Dacă în prezența lui au avut loc certuri și clarificarea relațiilor dintre părinți, atunci până la momentul divorțului este deja la curent cu evenimentele care au loc. Dacă un copil nu înțelege pe deplin ceva, atunci părinții înșiși ar trebui să-i explice lui, nu medicului. Nu ar trebui să-l înșelați sau să-i oferiți informații false cu bună știință. Vorbeste cu el sincer, explica-i ca de acum incolo mama si tata vor locui separat. În plus, ambii părinți trebuie să ia parte la conversație. Nu puneți toată vina sau responsabilitatea unui părinte. Acest lucru este rău pentru un copil care trece printr-o separare de părinți. El poate dezvolta un complex de vinovăție pentru ceea ce se întâmplă sau poate începe să învinovățească unul dintre părinții săi pentru divorț.

Trebuie să-i spuneți copilului că părinții au decis să divorțeze în așa fel încât să poată trage în mod independent anumite concluzii pentru el însuși. Cel mai important lucru este că simte. că divorțul nu va afecta atitudinea părinților săi față de el. Divorțul nu ar trebui să strice viața unui copil. Și, desigur, nu îl puteți folosi pentru a vă manipula unul pe celălalt.

În ochii unui copil, divorțul părinților ar trebui să arate ca o dorință reciprocă de a-și schimba viața în bine, ca singura opțiune acceptabilă pentru toată lumea de a ieși dintr-o situație critică. Divorțul nu ar trebui să fie o tragedie pentru un copil. Nu ar trebui să vadă ura părinților unii față de alții, ostilitatea, suferința. După un divorț, un copil ar trebui să vadă doar parteneriate de afaceri menite să-l crească. Conflictele, certurile, procedurile, confruntările și împărțirea proprietății trebuie să rămână în afara vizibilității copilului. Pentru el, un divorț ar trebui să fie doar o ruptură a relației de dragoste dintre soți, și nu privarea unuia dintre părinții săi.

Cel mai adesea, conform statisticilor, copiii după divorț rămân să locuiască cu mamele lor. Dar oricât de bună, grijulie și iubitoare ar fi mama, copilul totuși are nevoie de un tată. În dragostea lui, în grija lui, în participarea sa la viața copilului. Nu ar trebui să-i neglijezi sentimentele, indiferent cât de greu ți-ar fi. Nu este mai puțin dificil pentru un copil. Nu-ți trage copilul în războiul tău, nu-l face ostatic al conflictelor tale familiale. Sunt cazuri când un copil a fost de ani de zile un instrument de manipulare în relațiile parentale. Sunt adesea cazuri când, după un divorț, părinții încetează complet să se mai contacteze. Uneori, mamele îi interzic fostului soț să-și vadă copilul. Uneori, tații înșiși, care divorțează de soțiile lor, divorțează și de copiii lor. În astfel de cazuri, copilul pune foarte des întrebări: „Unde s-a dus tata?”, „Când se va întoarce tata la noi?”, „De ce nu vine tata la mine?” Locuința într-o familie monoparentală este dificilă, mama singură trebuie să rezolve probleme financiare, să-și aranjeze o casă nouă, iar mai târziu poate apărea un tată vitreg în familie. Indiferent cum a trăit copilul înainte de divorț, este încă stresant pentru el, rupând stereotipurile obișnuite. Dacă pentru părinți aceasta este o șansă de a începe de la zero viață nouă, atunci aceasta este o traumă psihologică gravă pentru copil. Copiii rareori acceptă pe deplin divorțul părinților și se împacă cu el, mai ales dacă noile condiții nu le convin. Copilul speră multă vreme că tata se va întoarce curând și vor trăi din nou fericiți împreună.

Dacă divorțul părinților are loc când copilul de la trei la doisprezece ani , este perceput mai ales acut. Un copil își poate ascunde sentimentele și emoțiile, dar îi este foarte greu. Dacă tatăl părăsește familia, bebelușul începe să se simtă abandonat, abandonat și, prin urmare, poate dezvolta un complex de inferioritate și lipsă de încredere în sine, ceea ce va duce la dificultăți suplimentare în comunicarea cu semenii. Copilul începe să se jignească pe părintele care a părăsit familia.

Dacă o fată crește într-o familie fără tată, acest resentiment poate duce la misoginie viitoare. Imaginea unui tată care și-a înșelat și abandonat mama cu un copil în brațe va fi proiectată subconștient asupra tuturor bărbaților. Este foarte greu să schimbi o astfel de setare.

Pentru ca un copil să crească ca persoană cu drepturi depline și să-și creeze propria familie, trebuie să vadă în fața lui un exemplu de relații normale între un bărbat și o femeie. În caz contrar, îi va fi dificil să navigheze în viață când va deveni adult. Nu va dezvolta socializarea rolurilor de gen.

Uneori, mamele după un divorț, dezamăgite de relație, decid să-și dedice întreaga viață copilului. Îl înconjoară cu grijă și dragoste, în timp ce încep să-l supraprotejeze. Drept urmare, fără să-și dea seama, mama suprimă o personalitate independentă în copil. Copilul crește devenind un egoist răsfățat, absolut neadaptat la viață, care nu poate face niciun pas fără mama sa.

Un astfel de comportament față de un băiat poate duce la două consecințe: fie el se resemnează și acceptă grija mamei sale, crescând ca băiat al unei mame infantile, fie încearcă să-i reziste și se înconjoară de o companie masculină nu tocmai demnă.

Abordarea opusă a educației pe care o practică mamele singure este cruzimea excesivă față de copil.

De teamă să răsfețe copilul, încep să-l restrângă în orice și să-l pedepsească pentru cele mai mici infracțiuni. Mai mult, dacă un copil este în contact cu tatăl său, comentariile lui sunt percepute tocmai ca remarci, iar toate cuvintele mamei sunt percepute ca antipatie față de copil. Cele mai banale dezacorduri duc la conflicte personale. Alegerea unui stil de creștere și comportament trebuie să fie atent și echilibrat.

Caracteristicile trăirii divorțului în funcție de vârsta copilului

Cel mai adesea, părinții se confruntă cu întrebarea când și sub ce formă să-și informeze copilul că au decis să divorțeze. Este mai bine dacă părinții vin la o părere comună și vorbesc împreună despre necesitatea divorțului. Omisiunile îi sperie pe copii. Încep să bănuiască că se întâmplă ceva groaznic și vin cu povești incredibile care nu fac decât să crească tensiunea.

Desigur, părinții ar trebui să se gândească la sentimentele copiilor lor, dar ei trebuie să fie hotărâți și să spună adevărul. La o vârstă mai mică copilul este înclinat să-și asume vina pentru multe tragedii care apar în familie. I se pare că părinții lui se bat pentru că se poartă prost, învață prost etc. Sinceritatea și claritatea le vor permite părinților să reducă sentimentul de vinovăție al copilului. Când explicați unui copil motivul pentru care a decis să divorțeze, trebuie să țineți cont de vârsta și nivelul de dezvoltare psihologică a acestuia. De asta depinde capacitatea lui de a realiza și accepta ceea ce se întâmplă. Cea mai corectă soluție este să-i oferi o explicație sinceră și ușor de înțeles a ceea ce se întâmplă.

Ce și cum îi spui copilului tău în această situație va determina viitoarea relație dintre tine, copilul tău și fostul tău soț. Minciuna în acest caz este extrem de descurajată. Dacă copilul nu știe unde a dispărut brusc tatăl său, acest lucru poate duce la consecințe groaznice. El poate decide că tata este mort și se va întrista din cauza asta. Cu toate acestea, nu este deloc necesar ca un copil să cunoască întregul adevăr. . Motivul divorțului poate fi nu numai neînțelegerile pe probleme domestice, ci și infidelitatea soților. Pentru copiii mici, aceasta poate fi o tragedie și le poate traumatiza psihicul. Cum copil mai mare, cu atât i se pot oferi mai multe informații despre adevăratele motive ale divorțului. Dacă este foarte mic, un bebeluș și nu știe încă să vorbească corect, atunci nu ar trebui să încercați să-i explicați absolut nimic. Așteptați până când îmbătrânește și începe să pună întrebări despre tatăl său. Atunci spune-mi.

Un copil sub vârsta de șapte ani i se poate spune pur și simplu că tata va locui acum separat, dar el va putea să-l vadă oricând dorește. Desigur, ambii părinți trebuie să confirme acest lucru. Dacă tata nu are de gând să comunice cu copilul, atunci nu este nevoie să-l înșeli. Sunt multe care i se pot spune unui adolescent care deja înțelege multe, dar, din nou, nu ar trebui să oferi informații care ar umili demnitatea unuia dintre părinți. Adolescentul știe deja ce este dragostea, știe ceva despre relațiile cu sexul opus, așa că va putea înțelege că sentimentele părinților săi unul față de celălalt s-au răcit, deși nu va fi foarte încântat să audă asta.

Din păcate, nemulțumirile reciproce ale soților unul împotriva celuilalt se răspândesc destul de des asupra copiilor lor. Adesea poți auzi de la şcolari juniori: Tata este rău, așa că mama și cu mine l-am dat afară din casă. Este clar că copilul nu a venit el însuși cu asta. Aici vedem poziția unei mame jignite. Separați-vă relația unul cu celălalt de relația cu copilul dumneavoastră. Ai încetat să mai fii soț și soție, dar nu ai încetat să mai fii mamă și tată. Copilul nu trebuie să-și piardă viziunea asupra viitorului. El trebuie să aibă o idee clară despre cum se va dezvolta relația lui cu părinții săi în viitor. Oricât de vârstă ar fi copilul, vrea să știe că și după un divorț, părinții lui continuă să-l iubească și poate conta oricând pe ajutorul și sprijinul lor.

Nu oferi detalii copilului tău . Nu trebuie neapărat să știe cine a înșelat pe cine, când și de câte ori. Acest tip de informații umilește un soț devotat, așa că astfel de fapte ar trebui păstrate în tăcere. Deși, cel mai probabil, întrebarea „De ce?” poate să nu urmeze. Majoritatea copiilor acceptă circumstanțele ca fapte.

Ți se pare că un divorț îți va aduce atât ție, cât și soțului tău oportunitatea de a începe o nouă viață armonioasă, deoarece viața împreună a devenit insuportabilă. Te-ai gândit bine. Am ajuns la concluzia generală că acest lucru ar fi doar mai bine pentru toată lumea. Dar pentru copiii mici, divorțul părintesc poate fi un șoc sever al copilăriei, chiar dacă părinții s-au certat și s-au certat constant în timpul căsătoriei. Indiferent de circumstanțele divorțului, acestea vor afecta într-un fel sau altul comportamentul copilului. Preșcolarii încep să manifeste lacrimi excesive, devin capricioși și refuză să se joace cu alți copii. Orice nemulțumire poate duce la isterie. La școlari, stresul psihologic asociat cu divorțul se poate manifesta ca eșec școlar, agresivitate și conflicte crescute cu profesorii și colegii. Copiii care se confruntă cu divorțul părintesc au o capacitate redusă de adaptare, așa că în momentele de tranziție este mai bine să nu traumatizezi copilul și să aștepte puțin. Copiii își exprimă protestul față de schimbările de viață pe care le implică divorțul în moduri diferite. Unii se răzvrătesc deschis, în timp ce pentru alții apare într-o formă ascunsă.

Cum copil mai mic, cu cât se confruntă mai greu cu această afecțiune. Mulți părinți cred că, deși copiii lor sunt încă mici, nu înțeleg mare lucru, așa că nu vor suferi prea mult. Ei cred că, dacă copilul are sub 13 ani, atunci divorțul nu le va provoca traume psihologice severe. Cu toate acestea, psihologii au dovedit că nu este cazul. Adolescenții sunt cei care fac față cel mai ușor divorțurilor parentale, în ciuda vârstei dificile de tranziție. Acest lucru se explică prin faptul că un adolescent se străduiește să câștige independența la această vârstă. Se îndepărtează oarecum de părinți, își dezvoltă noi interese, cunoștințe noi, poate prima dragoste. Este fascinat de noua sa viață de adult, intrând la universitate și se distanțează oarecum de părinții săi, realizând că sunt adulți, așa că pot face față fără participarea lui.

Ei tratează divorțul părinților lor și mai simplu elevii din primul an . Sunt complet absorbiți de viața de student și de noile cunoștințe, așa că divorțul este destul de ușor pentru ei. Mulți părinți, ținând cont de caracteristici adolescent, le este frică să divorțeze pentru că se așteaptă ca adolescentul să reacționeze exagerat.

Le este teamă că această știre va provoca traume psihice grave studentului, că acesta ar putea renunța la studii și, în general, să comită multe fapte ireparabile, așa că amână divorțul.

Dar aici se înșală. Un adolescent este deja suficient de mare pentru a înțelege și accepta dorințele părinților săi. El este destul de capabil să evalueze în mod adecvat circumstanțele care îi împing pe părinți să facă acest pas. El este mult mai preocupat de climatul psihologic din familie, când părinții sunt în conflict constant între ei.

Nu vă înșelați adolescentul. Dacă ați decis să divorțați, atunci trebuie să nu doar să informați, ci să vă consultați cu el ca un egal. Atunci probabil că va putea să te înțeleagă și să-ți accepte cu calm decizia. Cu toate acestea, încearcă să-l protejezi pe adolescent de scena confruntării. Acest lucru este valabil numai pentru tine și soțul tău.

Psihologii notează că percepția unui copil cu privire la știrile despre divorțul părinților lor este influențată nu numai de vârstă, ci și de sex. Fetele sunt mult mai puțin probabil să demonstreze forme demonstrative de protest împotriva divorțului decât băieții. Ei tind să-și poarte toate grijile legate de acest lucru în ei înșiși, dar, cu toate acestea, prezintă și anumite semne externe de stres. Un indicator al experiențelor acute pot fi încălcări ale abilităților de adaptare: performanța poate scădea, fata începe să obosească rapid, nu vrea să comunice cu semenii, devine iritabilă și plângănoasă. Plângerile despre bunăstare servesc, de asemenea, ca semnal pentru o tulburare mintală. Dacă o fată începe să se plângă de sănătatea ei, atunci, cel mai probabil, ea caută să atragă atenția părinților ei pentru a-i uni cu experiențele comune despre ea sau pentru a se asigura că ei încă o iubesc. Cu toate acestea, fetele se pot juca cu alți copii în curte, se pot zbuciuma fericite, aleargă și sară de parcă nimic nu s-ar întâmpla. De fapt, copilul nu se preface în acest moment. Ea chiar simte totul.

Majoritatea fetelor care au experimentat divorțul părinților lor în copilărie încep să experimenteze sentimente nerezonabile de îngrijorare și anxietate ca adulți, suferă de depresie constantă și se tem de infidelitate și trădare în relațiile cu sexul opus.

Băieții, de regulă, prezintă tulburări de comportament demonstrative, care sunt în mod evident provocatoare. Ei pot începe să comită acte deviante: încep să fure, să fugă de acasă, să folosească un limbaj urât, să lupte și să jignească copiii mai slabi. Sunt conduși de furie și agresivitate.

Comportamentul agresiv poate fi exprimat sub diferite forme, în funcție de situație. Atât tatăl, cât și mama pot deveni obiectul agresiunii. Băieții pot ridica vocea la mama lor, pot fi nepoliticoși, pot fi nepoliticoși, pot merge la plimbare fără avertisment și se pot întoarce acasă târziu. Ei pot refuza deloc să vorbească cu tatăl lor.

Experiențele fetelor se îngrijorează doar pe ei înșiși, deoarece le poartă în sine, în timp ce experiențele băieților se revarsă asupra tuturor celor din jur. Dar și aici depind mult de vârsta copilului. Cu cât este mai în vârstă, cu atât caracteristicile de gen ale comportamentului sunt mai pronunțate atunci când părinții lui divorțează. Copiii își anunță cel mai adesea părinții despre experiențele interne din cauza a ceea ce s-a întâmplat în cel mai frecvent mod - încep să se îmbolnăvească. Adolescenții își demonstrează protestul prin abateri de comportament. Dar toate aceste manifestări atrag atenția, chemând adulții să se gândească la familie și la copii.

Etapele decesului la copiii divorțați

Divorțul în sens juridic este o procedură de încetare a căsătoriei, dar pentru copii și părinții lor este o perioadă dificilă care trece prin mai multe etape diferite. Fiecare etapă este caracterizată de propriile sale caracteristici. Să ne uităm la etapele divorțului și la percepția copilului asupra fiecăruia dintre ele.

Divorțul emoțional

Aceasta este etapa preliminară în care părinții încep să experimenteze o ruptură în relația lor. Distanța emoțională dintre ei crește, se îndepărtează unul de celălalt și încep o serie de neînțelegeri, insulte reciproce, certuri și conflicte. Adesea, această etapă începe pe o parte, în timp ce cealaltă nu bănuiește încă nimic. În acest moment, asistența calificată din partea unui specialist poate ajuta în continuare la salvarea căsătoriei. Conflictul nu a fost încă rezolvat și nu a fost dat niciun verdict. Dar, în majoritatea cazurilor, oamenii nu vor să observe începutul unei rupturi de relație, ei lasă această fază să-și urmeze cursul și se revarsă în următoarea.

Stadiul disperării, respingerea situației

În această etapă, există o realizare că divorțul este inevitabil. Relația a devenit atât de fracturată încât nu mai poate fi reparată. Soții înțeleg că au devenit atât de îndepărtați unul de celălalt încât au devenit străini. Ei nu pot decât să se împace cu asta, să accepte informațiile că acest lucru s-a întâmplat în familia lor.

Etapa despărțirii reale

În această etapă, decizia de divorț a fost deja luată de ambii soți. Informațiile despre despărțire sunt comunicate persoanelor apropiate, rudelor și copiilor. Cuplul își anunță oficial despărțirea. Părinții încep să trăiască separat. Etapa este de fapt foarte grea. Copilul află că părinții lui divorțează. Îi rănește sentimentele. Este îngrijorat emoțional și conștient de schimbările care vin în viața lui. În această etapă, părinții ar trebui să facă pași mai atenți față de copil și să se gândească la cuvintele lor adresate acestuia.

Etapa divorțului economic

Schimbările apar în viața unui copil. Este posibil să fii nevoit să-ți schimbi locul de reședință, iar acest lucru crește trauma psihologică. Are loc o restructurare a sistemului de relații cu părinții, mai ales cu cei care locuiesc separat. În cele mai multe cazuri este tatăl.Aceasta este o fază dificilă. Copilul urmărește cum mama trebuie să facă față singură problemelor de zi cu zi, el vede grijile ei cu privire la divorț și, desigur, el însuși este foarte îngrijorat.

Stadiul depresiei și sentimentul de abandon

Există o conștientizare a realității a ceea ce s-a întâmplat. Atât copilul, cât și adultul care îl crește înțeleg că pasul a fost făcut și nu există întoarcere. Că situația în care se află nu este temporară, ci permanentă. Familia a fost distrusă și nu mai poate fi restaurată. Trebuie să te obișnuiești cu ea, să te împaci cu ea și să înveți să trăiești într-un mod nou. În acest stadiu, dacă depresia persistă, atât părintele, cât și copilul pot avea nevoie de ajutor psihologic.

Etapa gândirii

În această etapă, există o înțelegere a perspectivelor, o căutare a unui nou mod de viață și restructurarea acestuia. Această etapă continuă în mod logic pe cea anterioară, dar aici viața viitoare este deja înfățișată clar. Omul a realizat multe, a trecut multe prin el însuși, a înțeles multe. Viața începe treptat să se umple de sens. În această etapă, pot apărea noi hobby-uri, noi interese și noi cunoștințe. Părintele care locuiește cu copilul își vine în sfârșit în fire, devine convins că viața nu se termină cu un divorț și începe să găsească câteva avantaje în noua lui situație. Conflictele cu fostul soț încetează. Acum sunt străini, nimeni nu datorează nimic nimănui. Sunt conectate numai relație parentală. Copilul se calmeaza si in aceasta faza. Vede că situația începe să se stabilizeze, iar părinții îi sunt încă părinți, doar locuiesc în locuri diferite.

Etapa finală este divorțul psihologic, adevăratul sfârșit al relației

În această etapă, părinții sunt eliberați de negativitatea care i-a împiedicat să trăiască fericiți în căsătorie. Adulții învață treptat să trăiască în afara relațiilor, să se obișnuiască cu noul lor statut și să nu mai fie triști și să-și piardă trecutul. Începe o nouă viață. Oamenii se bucură din nou de viață, lăsând trecutul în trecut. Îngrijirea unui copil începe să aducă din nou bucurie adevărată. Toate emoțiile pozitive și dragostea se revarsă asupra lui. Adultul nu este inca pregatit sa inceapa o noua relatie, asa ca asociaza toate sentimentele din aceasta perioada doar cu copiii sai.

Oricare dintre etapele descrise ale divorțului poate dura la nesfârșit și poate împiedica atât părinții, cât și copiii să trăiască normal. Trecerea prin aceste etape până la sfârșit îi va permite copilului să-și recapete sentimente de încredere și siguranță. ,

Copiii experimentează adesea divorțul părinților lor mult mai acut decât ei înșiși. Există adesea cazuri în care consimțământul reciproc al partenerilor duce la divorț. Sentimentele dispar, intimitatea dispare. Amândoi înțeleg că vor fi mai bine separat decât împreună. În astfel de cazuri, divorțul este un pas către o viață nouă, fericită. Dar pentru un copil totul este diferit. Vrea să-i vadă pe mama și pe tata împreună, vrea să crească și să fie crescut într-o familie sănătoasă cu drepturi depline. Divorțul pentru el este și un pas către o nouă viață, dar într-o altă înțelegere decât cea a părinților săi. Nu simte nevoia unor astfel de schimbări. Ele sunt cauza unui disconfort psihic sever pentru el. Lumea copilului, cu care este obișnuit, se prăbușește imediat. Oamenii pe care îi iubește mai mult decât oricine în lume au încetat să se mai înțeleagă și au decis să se despartă. De asemenea, este bine dacă părinții iau o decizie cu privire la divorț în liniște și pace la masa negocierilor. Și dacă un copil este martor la scandaluri cu vase sparte și insulte reciproce, acesta este un șoc pentru el. În timpul certurilor lor, adulții încetează să-l observe pe omuleț, care este deja speriat și supărat.

Nu poți uita de copilul tău în astfel de momente, oricât de greu ți-ar fi. Are nevoie de ajutor pentru a face față experiențelor sale, pentru a explica corect situația, astfel încât să învețe să perceapă rațional relațiile umane. Copilul are dreptul de a cunoaște adevărul încă de la începutul procesului de divorț. Dar adesea părinții îl îndepărtează, crezând că el este încă prea mic și că tot nu va putea înțelege nimic. Este informat despre divorț ca pe un fapt împlinit, când a fost deja martor la numeroase scandaluri și, nedumerit, și-a imaginat ce se întâmplă. Procesul de divorț pentru un copil devine o perioadă de stres, care se poate transforma în complexe stabile care îi pot otrăvi viața din copilărie pentru o lungă perioadă de timp, iar la vârsta adultă interferează cu relațiile sale cu sexul opus.

Foarte des părinții folosesc poziția - când vor crește, ei înșiși vor înțelege totul. Această abordare este greșită. Va înțelege, dar nu există nicio garanție că va înțelege corect. Dacă doriți ca copilul dvs. să evite multe probleme în viitor, încercați să vă faceți timp pentru a-i explica ce se întâmplă cu adevărat. Nu este necesar să descrii detaliile în culori vii. Explicați cât mai simplu posibil pentru ca el să vă înțeleagă. Cel mai important este să-i transmiți ideea că divorțul nu este sfârșitul, ci începutul unei noi vieți. Și nu va fi neapărat mai rău decât cel vechi, doar puțin diferit.

Dacă tu însuți ești foarte îngrijorat de divorț, înțelegi că nu vei putea vorbi adecvat cu copilul tău fără să-i vorbești neplăcut față de fostul tău soț, roagă pe cineva apropiat să facă acest lucru. Copilul trebuie să învețe o idee principală - soții divorțează, nu părinții. Nu vei înceta niciodată să fii mama și tatăl lui, nu vei înceta niciodată să-l iubești și să ai grijă de el, pur și simplu nu vei trăi împreună acum. Omulețul trebuie să înțeleagă clar acest lucru pentru el însuși. Să fie aceasta nu numai în cuvinte, ci și în fapte. Discutați acest aspect cu soțul dvs. Lăsați-l să găsească și timp pentru a comunica cu copilul. Îi este greu acum, așa că are nevoie să simtă dragostea ambilor părinți mai mult ca niciodată.

Copilul înțelege că divorțul va presupune schimbări. Nu știe unde îl pot duce. Această incertitudine este înspăimântătoare, iar copilul începe să fie chinuit de gânduri anxioase. Își amintește constant momentele fericite viață de familie, i se par cei mai buni din viata. Și apoi se realizează că nu se vor mai întâmpla niciodată. Da tot ce ai mai bun. posibilitatea de a nu lăsa copilul singur cu gândurile lui, de a fi aproape, de a vorbi mai mult, de a răspunde la toate întrebările lui, chiar dacă trebuie să repeți același lucru de mai multe ori. Dacă se retrage în sine și tace, începe singur conversația. Tăcerea și absența întrebărilor nu înseamnă armonie spirituală și liniște sufletească.

Discutați detaliile cu tatăl copilului. Copilul nu ar trebui să vadă certuri și scandaluri. Faceți un armistițiu cu soțul/soția dvs., conveniți asupra unui parteneriat, dacă este posibil. Merită să faci un compromis de dragul copilului. În procesul divorțului, el își dă seama că dragostea nu este veșnică, ceea ce este chiar puternic oameni iubitori S-ar putea să se îndrăgostească unul de celălalt în timp, iar acest lucru este destul de normal. El trebuie să vadă că este posibil să te despărțizi într-o manieră civilizată, păstrând respectul față de partenerul tău. Ar trebui să vadă și asta dragostea părintească nelimitat de căsătorie. Chiar și după despărțire, părinții lui continuă să-l iubească ca înainte.

Când procedura de divorț se încheie, încearcă să te relaxezi cu copilul tău, apoi lasă trecutul deoparte și începe o nouă viață. Nu te grăbi să cauți o nouă relație, petrece ceva timp cu copilul tău. E greu pentru el. A fi aproape de tine îl va ajuta să treacă printr-o perioadă dificilă și să revină la viața normală.

Și totuși, nu este necesară implicarea copilului în detaliile tehnice ale divorțului, precum pensia alimentară, programele întâlnirilor cu tatăl și alte rude ale fostului soț. Rezolvați aceste probleme în privat, fără participarea copilului.

Pentru ca perioada post-divort sa mearga cat mai bine pentru copilul tau, incearca sa urmezi cateva reguli in legatura cu el.

Copilul trebuie să fie sigur că părinții lui îl iubesc sincer

Îi este foarte teamă că s-ar putea dovedi a fi inutil, că părinții lui, dornici să-și construiască o viață nouă, relații noi, vor uita de el. Nu-ți fie teamă să-i spui mai des copilului tău cât de mult îl iubești, cât de drag îți este, că ești fericit să-l ai.

Susține cuvintele tale cu acțiuni. Acest lucru nu înseamnă că trebuie să arunci jucării în copilul tău; el poate crede că vrei să-l plătești. Doar petreceți mai mult timp împreună. Arată-i că îți place cu adevărat să fii cu el.

Copilul trebuie să înțeleagă că după divorț mai are ambii părinți - tata și mama

Doar că acum locuiesc separat, dar el poate conta pe sprijinul lor în orice moment. Susține cuvintele tale cu acțiuni. Arată-ți copilului tău participarea. Ar trebui să știe că îți pasă de problemele lui, că nu ești indiferent la soarta lui. Divorțul a subminat poziția părinților săi în ochii lui. Chiar dacă relația era prietenoasă înainte de divorț, acum s-ar putea să fii nevoit să câștigi din nou afecțiunea copilului tău.

Dacă este posibil, încercați să nu schimbați dramatic stilul de viață al copilului

Mai întâi trebuie să se obișnuiască cu ideea că părinții lui nu mai locuiesc împreună și abia apoi își schimbă locul de reședință sau școala. Schimbările sunt întotdeauna dificile din punct de vedere emoțional și mental pentru un copil, chiar și în perioadele stabile, iar în perioadele de stres abilitățile de adaptare ale corpului scad brusc.

Nu vă întoarce copilul împotriva părintelui care a părăsit familia

Chiar dacă crezi că s-a comportat rău cu tine, te-a trădat, copilul nu are nicio legătură cu asta. Încă îl iubește. Va fi neplăcut și dureros pentru el să învețe informații negative despre o persoană dragă. Este și mai rău dacă celălalt părinte începe să-i spună lucruri urâte despre tine, ca răzbunare.

Tatăl are aceleași drepturi față de copil ca și mama

Nu-i poți interzice să se întâlnească cu copilul tău doar din cauza nemulțumirilor tale personale. Bebelușul locuiește cu tine, așa că ai un avantaj clar. Nu este nevoie să-l privați de posibilitatea de a-și vedea tatăl.

Urmăriți ce spune copilul și cum se comportă

Copiii nu își exprimă întotdeauna experiențele în mod deschis. Este posibil ca copilul să nu vă arate că are traume psihologice severe. Dar observându-l, poți determina că ceva îl deranjează și îl poți ajuta la timp.

Nu subestima capacitățile unui copil

Ți se pare că este încă mic și nu este în stare să înțeleagă ce se întâmplă cu familia lui. De fapt, acest lucru nu este adevărat. Este pe deplin conștient că ceva rău se întâmplă între părinții săi. Vorbește cu copilul ca un egal, explică-i clar ce se întâmplă cu adevărat. Nu-l înșela. Nu te preface că totul este bine. Copilul ar trebui să simtă că este luat în considerare în familie.

Desigur, este greu pentru un copil să treacă prin divorțul unui părinte.

Sprijină-l, dar nu-l face o victimă.

Unii cercetători susțin că divorțul ocupă primul loc la nivel de stres, înaintea pierderii celor dragi. Cei care au supraviețuit divorțului știu că, dacă acesta nu este adevărul absolut, este foarte aproape de el. Divorțul într-o familie cu copii este un test mult mai serios, pentru că la devastare se adaugă nevoia de a păstra fața, de a fi „calm și încăpățânat”. Dar chiar și atunci când divorțul s-a terminat, începe munca minuțioasă a educației. Cea mai mare dificultate este de a ajuta copilul să se adapteze la noile condiții de viață, indiferent cu cine trăiește. Copilul nu este capabil să înțeleagă cum se poate destrama partea inseparabilă a vieții sale „mama și tata”. Pentru a nu distruge sentimentul de stabilitate care este important pentru dezvoltarea unei persoane mici, încercați să nu faceți greșeli în perioada post-divorț.

Greșeală 1. Cere zgomotoase

Este clar că, atunci când vine vorba de prăbușirea speranțelor, este dificil să-ți reținem emoțiile. Nemulțumirile sunt încă proaspete, sentimentul de apartenență unul altuia nu a degenerat încă în alienare, motiv pentru care, din obișnuință, îți poți permite foarte mult. În plus, sentimentele rămase (cu siguranță!) se suprapun problemelor nerezolvate. Și acum, la fiecare întâlnire, foștii soți încep o confruntare emoțională, uneori cu strigăte și acuzații. Aceste certuri intensifică foarte mult sentimentul copilului de a se prăbuși familiei, care se transformă treptat într-un dezastru complet - cu toate consecințele care decurg sub formă de anxietate, izolare și chiar...

Prin urmare, în primul rând, este necesar ca atât viața ta, cât și cea a copilului tău să cadă într-o fază calmă cât mai repede posibil, cel puțin pentru început în exterior. Desigur, acesta este tocmai cel mai dificil lucru, deoarece, pentru aceasta, toți participanții la situație trebuie nu numai să înțeleagă, ci și să simtă că totul merge bine. Cu toate acestea, încercați să explicați calm copilului esența evenimentelor care au loc. Și asigurați-vă că insistați că plecarea părinților nu le va afecta atitudinea față de el.

Greșeala 2: Implicarea simpatizanților

Fiind într-o stare de a fi jignit, o persoană se îndreaptă instinctiv către cei din jur pentru sprijin, sau mai bine zis, către cei care sunt de partea lui. Cu toate acestea, includerea unui număr mare de persoane într-o situație nu face decât să intensifice conflictul, deoarece fiecare cunoștință sau rudă are de obicei propria părere specială și consideră că este necesar să ia o poziție sau alta. Este mult mai dificil pentru două tabere în război să ajungă la o înțelegere decât pentru două persoane.

În acest proces sunt incluși în mod deosebit bunicii, care de cele mai multe ori își critică fosta noră sau ginere, considerându-i sursa tuturor necazurilor. Și forma acestei critici poate fi destul de dură. Ce se întâmplă cu copilul? Treptat simte că își pierde nu numai părinții, nu doar imaginea familiară a familiei sale, ci și că oamenii apropiați devin străini și agresivi. Anterior, spuneau lucruri bune despre tata sau mama, le spuneau să respecte și să se supună, dar acum îl certau cu tot felul de cuvinte - acest lucru este foarte traumatizant pentru un copil de orice vârstă.

Dacă nu este posibil să protejați familia de emoțiile rudelor, sub nicio formă nu criticați comportamentul acestora: „O femeie adultă, se poartă atât de urât”. Este mai bine să-ți înveți copilul să trateze asta cu înțelegere: „Bunica te iubește foarte mult, este supărată că nu locuiești cu mama și tata, de aceea spune asta.”

Greșeala 3. Supradramatizare

O altă greșeală este dictată în mod firesc de situația în care unul dintre părinți își creează o nouă familie. Cercul de participanți relații de familie mult mai larg decât ar părea la prima vedere. Iar sentimentele sunt mult mai complicate. Aceasta include gelozia pentru trecutul noului tău partener și un sentiment de vinovăție față de copil pentru destrămarea familiei și nemulțumirea față de faptul că acum trebuie să ai grijă de copiii altora. Toate acestea, desigur, vor interfera cu stabilirea unui contact complet atât între copilul dvs. și noile sale rude, cât și între copii - frați vitregi și surori. În această situație, vă putem sfătui să nu dramatizați inutil; amintiți-vă că copiii se obișnuiesc destul de ușor cu orice stare de lucruri. Fie că părinții locuiesc separat sau împreună, copilul va accepta în cele din urmă situația și va putea exista în ea destul de confortabil, dacă propria viață de copilărie continuă ca de obicei și nu este supusă atacurilor emoționale din partea adulților. Aceasta este o reacție atât de defensivă. Prin urmare, amintiți-vă principalul lucru: divorțul nu va avea un impact puternic negativ asupra copilului dacă părinții se simt normali și cred sincer că situația s-a schimbat în bine.

Poveste
Divorțul Marinei de soțul ei a fost foarte greu – după ce a aflat că se întâlnește de multă vreme cu o altă femeie, mult mai tânără decât ea. După scandaluri, soțul a plecat, lăsând-o cu Marina fiica de trei ani. Am fost înăbușit de resentimente. Mi-a părut rău pentru fiica care a fost lipsită de atenția tatălui ei. Marina a început să-i facă duș copilului, care înțelegea puțin din toată această agitație, cu jucării și cadouri, dar nu s-a putut liniști. Văzând că fata devenise foarte neliniştită, Marina a încercat să-i explice de ce tatăl ei i-a părăsit, dar, clocotită de indignare, nu a putut spune nimic bun despre tatăl ei când vorbea despre el. Copilul de trei ani nu a înțeles nimic și doar a plâns. Marina a început să se enerveze pe copil, în care a văzut trăsături ale tatălui ei. Situația nu a revenit la normal în curând. Marina a fost nevoită să apeleze la un psiholog care a ajutat-o ​​să se calmeze, să-și găsească liniștea și să privească lumea cu rațiune. Abia atunci a acceptat viața într-o nouă calitate, nu ca o tragedie, ci ca o nouă stare de fapt. Și fata s-a liniștit când și-a văzut mama nu plângând și țipând, ci așa cum era întotdeauna obișnuită să o vadă.

Greșeala 4. Schimbări bruște

Această eroare apare din faptul că adulții percep copilul doar ca o victimă a circumstanțelor actuale. Ei sunt convinși că este lipsit de toată atenția unuia dintre părinții săi. Încercând să adauge, să completeze, să susțină cu cuvinte, schimbă sistemul obișnuit de educație, încep să pedepsească mai des sau, dimpotrivă, mai rar sau laudă și regretă prea mult, încetează să mai ceară strict note la școală și așa mai departe.

Foarte des, regretându-i copilul, încep să-l supraprotejeze sau să-l trateze aproape ca și cum ar fi bolnav. Dar se poate întâmpla și invers: părinții, pasionați de organizarea vieții personale, amână procesul de creștere pentru mai târziu, predând copilul în întregime bunicilor sau unei bone. Oricare dintre aceste opțiuni face dificilă obișnuirea cu noile condiții și creează un sentiment de instabilitate. Uneori, acest mediu poate contribui la dezvoltarea tulburărilor nevrotice la un copil. Așa că continuă linia de educație aleasă, nu schimba tradițiile. Copiii sunt conservatori notori; repetarea și predictibilitatea evenimentelor este insula lor necondiționată de siguranță.

Poveste
Alexandru a divorțat de soția sa pentru o a doua căsătorie, lăsându-l cu ea pe fiul ei de cinci ani. Divorțul a fost scandalos și dureros, iar relația proastă a foștilor soți s-a reflectat în relația tatălui cu copilul. Alexandru a plătit cinstit pensie alimentară, dar aceasta a fost măsura asistenței sale financiare. Întâlnirile cu fiul meu nu erau frecvente, deoarece întâlnirea cu fosta sotie a fost neplăcut. Drept urmare, își lua uneori fiul în weekend. Împreună cu cea de-a doua soție, s-au distrat, ceea ce a dus la o altă problemă: băiatul a început să perceapă vizitele rare la tatăl său ca pe o vacanță și nu-i plăcea viața de zi cu zi cu mama sa. Relația dintre mamă și fiu s-a complicat, pentru care și-a dat vina pe fostul ei soț. Abia un an mai târziu foștii soți au putut comunica fără reproșuri și acuzații.

Greșeala 5: Căutarea inamicilor

Dacă relația dintre fostul soț și soție rămâne (și aceasta este cel mai adesea) neprietenoasă, adesea adulții, încercând să demonstreze că au dreptate, încearcă să-l cucerească pe copil de partea lor, întorcându-l împotriva fostului soț. Chiar și oamenii deștepți și stăpâni de sine cad în această capcană - li se pare că „copilul ar trebui să cunoască adevărul”. Aceasta este o altă greșeală comună, ale cărei consecințe durează mulți ani.

Pentru un copil situație similară foarte dureros, pentru că continuă să iubească ambii părinți și este imposibil să schimbi acest lucru. Prin urmare, îi este foarte greu să asculte cuvinte neplăcute despre ele - în interior nu poate fi de acord cu ele și experimentează o discordie mentală severă. Mai mult, în acest fel autoritatea adulților scade brusc, iar copilul nu înțelege în cine să aibă încredere acum.

Așa că faceți tot posibilul să vă abțineți de la astfel de comentarii. Dacă întâmpinați acuzații și insulte îndreptate împotriva dvs., atunci încercați să vă comportați calm. Nu da vina înapoi, nu dovedi că ești de fapt mai bun decât spun ei că ești. Principalul lucru este că copilul înțelege reticența ta de a participa la acest joc. Doar un astfel de comportament va aduce un rezultat pozitiv, iar în timp, când pasiunile se potolesc, îți va stabiliza relația.

Greseala 6. Copilul este cuplat

Multe capcane îi așteaptă pe noi membri ai familiei – noua soție a tatălui sau soțul mamei – atunci când încearcă să construiască o relație cu copilul „care vine”. Simțind vulnerabilitatea adulților în această situație, copilul poate începe să povestească conversațiile altora și să facă comentarii de genul: „Și mama e mai frumoasă”, „Mama iese întotdeauna delicioasă”, „Tata i-a dat mamei flori mult mai bune decât acestea. ” Acest lucru este, desigur, neplăcut de ascultat.

Nu greși, acum calmul este atuul tău principal, tratează aceste comentarii ca pe cuvintele unui copil jignit care trece printr-o perioadă dificilă în viață. Sub nicio formă nu-l certați pentru asta și nu încercați să dovediți că „de când tatăl tău a divorțat de mama ta, ea nu a fost atât de bună”. Acest lucru îl va întoarce doar împotriva ta. "Pentru fiecare persoană, în special pentru cei mici", spune Svetlana Ievleva, "mama este întotdeauna cea mai minunată femeie din lume. Încercând să contraziceți acest lucru, veți înrăutăți lucrurile." relații dificile cu copilul. Este mult mai productiv să confirmi: „Desigur, fiecare persoană își iubește mama: eu o iubesc pe a mea, iar tu o iubești pe a mea și pentru noi sunt cele mai frumoase.” Conținutul conversației pe această temă va depinde de situația individuală. Uneori te poți preface că nu observi nimic, alteori o glumă este potrivită. Dar o conversație serioasă este, de asemenea, foarte posibilă: "Nu-mi place că spui asta, deși înțeleg de ce. Să decidem să nu ne spunem nimic jignitor unul altuia." Chiar și un copil de cinci ani este destul de capabil să înțeleagă ce înseamnă.

Este imposibil de spus exact la ce vârstă îi va fi deosebit de dificil pentru un copil să se obișnuiască cu o situație nouă. Depinde mult de relațiile din familie înainte de divorț, de ce fel de relații se dezvoltă în familiile noi și, desigur, pur și simplu de caracterul copilului. Se întâmplă că copiii percep atât divorțul, cât și viața ulterioară destul de pozitiv. Dar în mare parte acest lucru se întâmplă cu ajutorul adulților, deoarece un copil însuși, care nu a ajuns cel puțin la adolescență, încă nu poate face față tuturor complexităților vieții adulte.

Greșeala 7. Copil nou

Este foarte important să te comporți corect atunci când apari în noua familie copil comun. Duși de noutatea situației și de anticiparea bebelușului, părinții s-ar putea să nu acorde atenția necesară bătrânului. Și pentru el aceasta va deveni o traumă gravă, dovada că tot ceea ce era important pentru el s-a pierdut complet și irevocabil. S-ar putea să se simtă de prisos față de părinții săi, mai ales dacă atât mama, cât și tata au copii noi.

Prin urmare, este mai bine să faceți așa-numitele vaccinări emoționale în avans. „Pe cine vrei mai mult – un frate sau o soră?” (chiar dacă răspunde că nu este nimeni), „Îl vei învăța să facă aceleași bărci?”, „Hai cu noi, alege tapet pentru pepinieră.” Desigur, astfel de conversații nu ar trebui să fie frecvente și intruzive. Principalul lucru este să clarificați că atitudinea față de bătrânul dvs. nu se va schimba odată cu apariția unui nou-născut, că este încă iubit și drag ție, că este o persoană semnificativă în viața ta.

În noiembrie 2007, au fost aduse modificări părții din Codul Locuinței al Federației Ruse care se referă la drepturile copilului. Anterior, un copil care a rămas să locuiască cu unul dintre părinți care nu avea propria locuință a pierdut dreptul la locuință al celui de-al doilea părinte, în ciuda faptului că acesta a primit pensie alimentară de la acesta, și nu era considerat de lege membru al familia proprietarului.
Acum dreptul de a folosi spațiile rezidențiale deținute de unul dintre părinți trebuie să rămână cu copilul și după aceea divorțîntre părinţii săi.
Adevărat, problema este că de fapt copilul poate locui doar cu unul dintre părinți. Soluția ar putea fi următoarea: în acordul de plată (Capitolul 16 Codul familiei RF) este posibil ca, în vederea achitării pensiei de întreținere a copilului, să se ofere părintelui care locuiește separat de copil să transfere oficial copilului cota sa din proprietatea apartamentului. Acest acord va avea puterea unui titlu executoriu.
Avocat Natalya Tarasova

admin

Căsătoriile se fac în rai. Să fii alături de persoana iubită din greu și din greu. Trăiți o viață lungă și fericită împreună. Creșteți copii, plantați un copac și construiți o casă. Babysitting la bătrânețe lângă șemineu, în care trosnesc bușteni uscati, cu nepoți iscoditori. Din păcate, nu toate planurile de viitor sunt destinate să devină realitate. Când își oferă mâna și inima alesului lor, tinerii de multe ori nu realizează amploarea actului pe care îl comit. Conștiința fetelor, încețoșată de o ceață romantică, umbrește impulsurile care emană din inimă, așa că alegerea se dovedește adesea a fi greșită. Promisiunile făcute la altar devin cuvinte goale.

Adulții care se despart după ce au trăit împreună o experiență îndelungată, cad și fug în necunoscut de singurătatea „țipătoare”. Cu toate acestea, inimile îndrăgostite care dizolvă o căsătorie la nivel de stat nu au întotdeauna ocazia să uite de existența celuilalt. Pe lângă proprietățile dobândite în comun, oamenii mai au copii care nu sunt de vină pentru evenimente. Situația actuală nu ar trebui să afecteze în niciun fel starea psihică a copilului. Mame și tați grijulii pentru a preveni dezvoltarea tulburărilor copilului sistem nervos, puneți întrebarea presantă: Cum își pot crește părinții copiii corect?

Caracteristicile divorțului părinților

Pentru a provoca cea mai mică traumă bebelușului, este recomandat să nu mergeți în instanță pentru a stabili partea prioritară care va crește descendenții. Un acord prietenos între părinți va ajuta la conservarea celulelor nervoase ale copilului, prevenind prezența unui tânăr agitat în sala de judecată. Dacă adulții nu pot conveni în mod independent cu privire la pensia alimentară, locul de reședință și durata contactului dintre copii și soțul care părăsește familia, atunci trebuie să apeleze la autorități pentru ajutor. În această situație, instanța ia o decizie luând în considerare următorii parametri:

Prezența în familie a fraților, surorilor și a altor rude de sânge care locuiesc cu copilul de mult timp.
Vârsta puilor.
Atașamentul bebelușului față de mama și tata.
Statut social, calități moraleși bunăstarea materială a părinților.
Caracteristici ale relației dintre adulți și copii (separat).
Capacitatea de a crea cele mai favorabile condiții pentru creșterea unui copil (cazare, antrenament, cluburi sportive).
Dorința copilului minor este luată în considerare la stabilirea custodiei dacă copilul a împlinit vârsta de 10 ani.

La sfârşitul procesului se stabilesc locul de reşedinţă şi partea prioritară care va creşte progenitura. Dacă este necesar, autoritățile analizează separat relevanța prezenței unui al doilea părinte în copilăria copilului. Dacă fostul soț tinde să abuzeze de alcool și droguri sau să ridice mâna împotriva unui tânăr agitat, atunci instanța poate interzice comunicarea la nivel de stat, obligând în același timp pensie alimentară.

Gândurile copiilor după despărțirea părinților

Este imposibil să prezici comportamentul părinților unui copil, așa că nu trebuie să încerci să proiectezi viitorul. Copiii percep acțiunile adulților în funcție de vârsta lor și de caracteristicile relațiilor lor cu membrii gospodăriei. Dacă un copil își iubește și își onorează mama, petrecând rareori timp cu tatăl său, atunci prioritățile tânărului agitat vor fi potrivite. Cu toate acestea, anumite caracteristici comportamentale sunt încă inerente conștiinței copiilor:

Pentru un nou-născut, divorțul este un proces nedureros și inofensiv pe care gândirea copilului nu este capabilă să-l evalueze în mod rațional.
Un copil care a împlinit vârsta de 2-3 ani crede invariabil că părintele care și-a părăsit locul obișnuit de reședință a încetat să-l iubească. Mama sau tata vin mai rar, acordă mai puțină atenție, sunt într-o stare iritată - astfel de semne formează în mintea urmașilor înstrăinarea soțului care a plecat de acasă.
Copilul, care are deja 5–7 ani, crede că numai el este de vină pentru situația care a apărut. Copilul construiește un lanț logic și o anumită succesiune de evenimente în care farsele inofensive sau neascultarea regulată sunt motivele pentru care părintele părăsește familia.
Dacă mama și tata, captivați de nuanțele procesului, acordă o atenție insuficientă urmașilor, atunci copilul are impresia că a fost abandonat. Subconștientul copilului, ca un bulgăre de zăpadă, exagerează lipsa de afecțiune și grijă, imaginându-și trădarea părintească.
Neputința, resentimentele și dezamăgirea unui copil pot fi înlocuite cu furie și ură față de vinovatul evenimentelor care au avut loc. Tatăl tău a părăsit familia? Aceasta înseamnă că tatăl nu mai există în viața copilului. Adesea, psihicul copilului proiectează un model similar de relații din cauza informațiilor incorecte pe care partea „vătămată” le prezintă urmașilor.
Pentru un copil care a crescut într-o familie cu drepturi depline, în care părinții s-au iubit și s-au respectat, o mamă vitregă sau un tată vitreg devin dușmani care au distrus idila. Este imposibil să schimbi situația actuală. Doar un copil își poate reconsidera propriile opinii.

Forțarea unui fiu să mențină comunicarea cu mama vitregă sau cu tatăl său vitreg este un exercițiu inutil care nu va provoca decât gelozie și furie în mintea agitatului. Dacă construiți relația unui copil cu un nou membru al familiei într-o manieră ordonată, atunci puteți uita de importanța autorității părintești. Adesea, copiii provoacă în mod deliberat certuri între tată și alesul său pentru a-l apropia pe tată de fosta lui soție.

Drepturile copiilor după divorțul părinților

Părinții care sunt duși de divorț și copleșiți de emoții negative uită că copilul are anumite drepturi:

Menține comunicarea cu ambii părinți.
Simte dragoste pentru mama si tata.
Simțiți dezamăgire, tristețe și tristețe din cauza amplorii evenimentelor.
Nu acționați ca o legătură între părinții a căror relație se rezumă la certuri și insulte.
Pune întrebări și primești răspunsuri informative.
Nu te simți vinovat, pentru că în această situație copilul este partea vătămată.
Revendicați proprietatea materială a ambilor părinți.
Cereți ajutor dacă este nevoie să întrețineți un soț care a părăsit familia.

Unii părinți care decid să se despartă ajung la un acord comun în baza căruia copilul locuiește alternativ cu ei. O dată la șase luni copilul își schimbă locația. O astfel de decizie nu permite urmașilor să-și facă prieteni adevărați, să se obișnuiască cu mediul înconjurător și să se concentreze pe studiu.

Principii de creștere a copiilor după divorțul părinților

Uneori motivul desfacerii unei căsătorii este un dezacord între părinți în modelul creșterii copiilor. Dacă autoritățile de tutelă au stabilit cu dvs. locul de reședință al copilului, atunci explicați inițial motivul pentru care se schimbă formatul relației cu copilul. Progenitul trebuie să înțeleagă clar condițiile prealabile pentru schimbare. Revenind la recomandările generale, se recomandă respectarea următoarelor principii de creștere a copiilor după divorțul părinților:

Oferă-i copilului tău suficient timp pentru a-l înconjura cu afecțiune, atenție și grijă. Doar prezență regulată în cerc părinte iubitor va minimiza efectul evenimentelor care au avut loc.
Protejați-vă descendenții de propriile experiențe și dureri mentale, astfel încât conștiința copilului să nu împărtășească severitatea separării. Încearcă să comunici cu bebelușul tău cu o voce calmă, zâmbește și previne să apară lacrimile, fără a-ți dezvălui adevărata stare.
O tehnică eficientă este considerată a fi scrierea în comun a unui basm în care tânărul visător întâlnește evenimente similare. La sfârșitul poveștii, copilul face față invariabil problemelor apărute.
Fă-i timp copilului tău cu noi hobby-uri. Mergeți împreună într-o excursie sau înscrieți-vă descendenții la o secție de sport, vizitați un parc de distracții sau vizitați-vă bunica în sat.
Încurajează-ți copilul să comunice cu colegii care îi distrag involuntar atenția de la experiențele spirituale.
Discută cu descendenții tăi despre subiecte serioase, dar nu aprofundați cauza evenimentelor care au avut loc.
Învață să împărtășești un sentiment de nostalgie cu copilul tău. Captivați copilul cu o poveste despre comportamentul său în interiorul mamei sale. Copiilor le place să audă povești despre ei înșiși despre care nu știu.
Prioritatea ambilor părinți este bunăstarea urmașilor, și nu propriile interese și beneficii.
Evaluează în mod obiectiv comportamentul copilului tău, percepând în mod adecvat farsele și farsele. Copiii sunt indivizi a căror neascultare devine doar o formă de exprimare de sine.
Fii consecvent în conversațiile cu copilul tău – cuvintele trebuie susținute de acțiuni.

Un părinte care trăiește cu un copil după un divorț este un prieten loial și tovarăș grijuliu, dar nu un pacient care împărtășește în mod regulat problemele emergente cu descendenții săi. Nu vă închideți în patru pereți după o persoană, găsiți timp pentru a vă întâlni cu prietenii, aveți grijă de aspectul dvs., vizitați locuri culturale. Un astfel de stil de viață îi va permite copilului tău să dezvolte independență, iar pentru tine va fi o modalitate eficientă de a te relaxa și de a te distra.

Greșeli frecvente ale părinților care divorțează

După ce s-au familiarizat cu elementele de bază ale creșterii unui copil după un divorț, părinții ar trebui să studieze și greșelile comune pe care le fac din cauza ignoranței. caracteristici psihologice conștiința copiilor. Pentru a preveni apariția de noi probleme, se recomandă să urmați reguli simple:

Adulții le cer deseori copiilor să ascundă faptul căderea familiei pentru a menține o impresie vizuală plăcută a atmosferei în care copilul este crescut. Astfel de conversații sporesc impactul divorțului asupra minții copilului, deoarece acesta nu poate nici măcar să le spună camarazilor și prietenilor săi care vor oferi sprijin moral adecvat despre situația care s-a întâmplat.
Partea „vătămată” vorbește adesea negativ despre soțul vinovat care a decis să se despartă. Expresiile incorecte pe care copilul le absoarbe ca un „burete” formează în mintea copilului o percepție incorectă despre părintele care a părăsit familia. În timp, astfel de fraze vor deveni nepotrivite, deoarece urmașii vor face cunoștință cu adevăratele calități ale unei rude de sânge.
Evitați să vorbiți cu copilul dumneavoastră fără a explica esența situației. Nu credeți că, la o vârstă fragedă, copilul nu are dreptul să știe despre cursul evenimentelor.
Partea tutelară aleasă de instanța de judecată la nivel de stat împiedică comunicarea și întâlnirile dintre părintele care a părăsit familia și propriul copil. Acest comportament este necesar dacă soțul afectează negativ dezvoltarea copilului.
Atragerea atenției și „cumpărarea” dragostei urmașilor cu ajutorul cadourilor - calea cea buna pierde irevocabil autoritatea părintească. Acest model de relații transformă un copil ascultător într-un manipulator calculat.
Atenția excesivă și protejarea copilului de realitate nu este, de asemenea, o cale de ieșire din această situație. Nu-ți priva descendenții de o copilărie normală în care el învață despre lume într-un mod natural, ca și alți copii.
Uită de existența copilului, „atârnând” povara responsabilităților pe bunici. Încă veți avea timp să vă organizați propria viață personală, fără să vă lăsați descendenții singuri.
Îngreunarea unui copil cu probleme de adult este, de asemenea, o soluție nepotrivită, deoarece psihicul copilului nu este pregătit fiziologic să se îngrijoreze.

Creșterea unui copil după divorț este un proces intens, care necesită mai multă forță și răbdare decât era necesar înainte. Cu toate acestea, atunci când alegi un model de relație și un format de comunicare cu bebelușul tău, te ghidezi doar după propriile convingeri.

18 ianuarie 2014, ora 18:14

Se întâmplă că mama și tata încă nu se pot înțelege sub același acoperiș. Și se pare că au decis să se despartă, și uneori chiar pașnic... dar reproșurile și resentimentele rămân. Dar copiii care se găsesc în prima linie? Dedicat tuturor mamelor, taților, mamelor vitrege și taților vitregi.

Recunosc de la poartă că sunt a doua soție, așa că sunt în rolul „dușmanului” de pe baricade.

Astăzi m-am uitat pe forumul despre subiectul „Cum să comunic cu copilul soțului meu de la prima căsătorie” și am citit ceva care mi-a făcut părul să iasă în evidență. Pornind de la fraza „Să-l țină acolo unde a născut, nu am nevoie de acest copil, îl am pe al meu!” și se termină cu „Fetele, ajutor, nu văd porcăria asta, ea îi ia timpul SOȚULUI MEU de la copiii lui adevărați!” Nu voi da un link către forum, nu există niciun gând strălucitor acolo.

Prin urmare, subiectul articolului a fost copt instantaneu

De obicei, după ce părinții divorțează, copiii rămân cu mama. Și acesta este cel mai sobru lucru care se poate întâmpla. O mamă este persoana cea mai dragă și cea mai apropiată de un copil. Sprijinul și sprijinul lui în orice situație. Dar comunicarea cu tatăl este un fapt important în viața unui copil. Prin urmare, indiferent cum ai privi, va trebui să comunici.

Iar principalul lucru este cum vă veți comporta după divorț, cum vă veți construi relațiile și relația fiecăruia dintre voi ca copii. De fapt, este mai bine să trăiești în pace cu doi părinți divorțați decât într-o stare de stres constant când părinții sunt împreună.

Divorțul are câteva avantaje importante pentru un copil!

Este mai bine să trăiești într-un divorț decât să păstrezi aspectul vieții de familie. Bebelușul simte acut toți protonii care sunt în aer. Într-o familie care trăiește „de dragul copiilor” într-o stare de război rece sau conflict deschis, copiii suferă adesea de boli psihosomatice, au întârziere în dezvoltare și au un psihic instabil.

Bebelușul adoptă modelul de comportament al părinților săi. A trăi într-o căsnicie ruptă înseamnă a crește un copil care își va trata soția/soțul în același mod. Și cel mai probabil va fi și el nefericit. Nu vrei asta, nu?

Cum pot părinții să comunice cu copilul lor?

Principalul secret al unei familii fericite divorțate este calmul și prietenia atât din partea soților divorțați, cât și a noului soț și soție. Și aici cel mai dificil lucru este să te împaci cu faptul că bebelușul tău va fi crescut, distrat și, în general, va participa la viața lui și va crește de către un străin complet, pentru care nu simți nici cea mai mică simpatie.

Poziția obișnuită a mamei: „Dacă vrei să vezi copilul, vino și vezi.” Poziția obișnuită a tatălui: „Acesta este copilul meu și va participa la viața mea”. Iar copiii, după divorțul părinților, se trezesc chiar în centrul ostilităților.

Și chiar dacă 40% din divorțuri sunt „amiabile”, chiar și ele lasă resentimente unuia dintre soți. Și de cele mai multe ori, soțul ofensat este o femeie. Când copiii nu sunt implicați în caz, vă puteți comporta după cum doriți. Dar dacă un copil se naște în familia ta, atunci pentru normalul lui dezvoltare mentală trebuie doar să urmați câteva măsuri:

1. Fii fericit. În timp ce ești nefericit, îi faci rău copilului tău. Aceasta este, desigur, o recomandare dificil de implementat dacă există durere și resentimente în inima ta, dar trebuie să încerci. Ești tânără și frumoasă, ai un copil iubitor și multe alte lucruri noi și interesante te așteaptă înainte. Ridică-te și începe să trăiești din nou! (până când nu faci asta, este puțin probabil să poți face punctul 2)

2. Nu vorbi de rău tatălui tău sau a celei de-a doua soții a lui, dacă are una. Aceasta este familia copilului tău și, da, a devenit mai mare și, da, a apărut în ea un străin pentru tine, ai cărui ochi i-ai zgâria cu plăcere. Dar trebuie să-i iubești! Da, exact acest „trădător” și a lui... hmm, nu găsesc un cuvânt decent. Transmiți atitudinea ta față de copil și ura și resentimentele tale. Daca vrei ca divortul sa fie nedureros pentru el, astfel incat sa aiba si mama si tata, ca sa simta doar avantajele divortului, va trebui sa reactionezi la sotul tau si a lui noua familie calm.

3. Copiii după divorțul părinților au nevoie de o atenție deosebită, înțelegere și sensibilitate din partea ambilor părinți. Intimitate mai mare, atât spirituală, cât și fizică. Acest lucru este extrem de necesar pentru psihicul instabil al copilului. Prin urmare, încercați să petreceți cât mai mult timp cu copilul și oferiți aceeași șansă și tatălui.

Ce parere are bebelusul despre divort?

Divorțul pentru un nou-născut este un proces inofensiv. Acum are nevoie de mama lui în apropiere, de grija, tandrețea și afecțiunea ei. Dar mama, desigur, nu este dulce. Trebuie să scapi de suferința emoțională cât mai curând posibil. Și în momentele în care ești singur cu bebelușul tău, încearcă să te gândești doar la el, și nu la probleme.

De la o vârstă fragedă de 2-3 ani, copiii după divorțul părinților cred că un părinte a încetat să-i iubească. La urma urmei, acest lucru nu este adevărat și știi asta? Apoi asezati-va impreuna in fata bebelusului si explicati-i intreaga situatie (acordati-va dinainte cat de simplu va puteti explica, timp de 2-3 ani - spuneti ca tata se muta si bebelusul poate locui acum in doua case) si spuneti el că îl lovești foarte tare. Ambii. Și repetă-i asta cât mai des posibil.

Puțin mai târziu, de la vârsta de cinci ani, copiii se simt vinovați după divorțul părinților. Puștiul crede că el a fost cel care a spus sau a făcut ceva greșit și că acțiunea lui a fost cea care i-a determinat pe părinți la despărțire. Explicați că copilul nu este de vină și nimeni nu este de vină. Nu spune nimic rău despre noua ta soție/soț în fața copilului tău. Nu trezi în el resentimente și gelozie. Sarcina ta este să împaci copilul cu realitatea și să-i arăți toate avantajele: acum nu are o casă, ci două, acum își poate petrece toate weekendurile cu tatăl său.

În același timp, dacă tatăl sau mama are un contact redus cu copilul din orice motiv, copilul dezvoltă un sentiment de abandon, care se poate transforma în dorința de a fugi de acasă. Acest lucru poate fi corectat cu ușurință prin întâlniri cu tatăl și „înnoptări” cu tatăl 1-2 zile pe săptămână. Ai grijă în ce momente sosește tata. Dacă se grăbește cu capul înainte când copilul este bolnav și copilul urmărește această interconexiune, atunci ele pot începe boli frecvente(nu intenționat, este mental. Dorința copilului de a-l vedea pe tata și legătura dintre a fi bolnav și tata venind). Prin urmare, evitați să fiți excesiv de activi. Este mai bine să încurajezi un copil sănătos și vesel decât pe unul bolnav. Pentru că atunci încurajezi sănătatea și bucuria, nu boala.

O altă manifestare negativă la copii după divorțul părinților este furia copilului, îndreptată atât asupra unui părinte (vinovatul), cât și asupra ambilor sau nu celui de-al doilea soț/soție. Neputința, anxietatea și dezamăgirea duc la asta. Poate duce la atacuri manifeste de agresiune. Acest lucru este cauzat de certuri și scandaluri în timpul unui divorț și de suferința părintelui cu care a fost lăsat copilul. Așa că încearcă să rămâi calm și să fii pașnic și prietenos.

Când să povestești despre noul tău soț sau soție?

Până la vârsta de cinci ani, copiii nu și-au format încă o idee despre rolurile sociale, așa că încă nu merită să-i spui despre o nouă căsătorie. Dar acest lucru nu anulează comunicarea cu noua jumătate atât a fostului soț, cât și a soției. Sarcina părinților este de a „împrieteni” copiii cu cei dragi, astfel încât până la vârsta de cinci ani copilul să accepte informații cu ușurință și bucurie, și nu ură.

Copiii se leagă ușor de oameni cărora le pasă cu adevărat de ei. Dar ei simt perfect minciuna. Prin urmare nou familie mare Copilul trebuie să-l iubească sincer și să-i ureze numai bine.

Cum să nu ridici un manipulator?

Copiii se adaptează foarte repede la mediu și își găsesc beneficiile în el. Oricât de înfricoșător ar părea, un psihoterapeut concluzionează adesea după ce a lucrat cu un copil ai cărui părinți au puncte de vedere diferite asupra educației: „Un manipulator, capabil de orice pentru a-și atinge scopul.” E ca și cum ar fi scris despre agentul secret 007 și nu despre un copil de patru ani, nu-i așa? Și acestea sunt poziții diferite în această casă.

Ce să faci când există două case și regulile din ele sunt diferite? Există o singură cale de ieșire - stabilirea unor reguli uniforme. În primul rând, tu și ai tăi fostul sot- părinții și foști părinți nu poate fi. Prin urmare, voi doi și numai voi doi trebuie să vă puneți de acord asupra modului în care să vă creșteți copilul. Ce permiți să faci și ce nu, ce este bine și ce este rău. Iar celelalte jumătăți ale tale trebuie să le accepte necondiționat și necondiționat.

Desigur, într-o casă în care cresc și copiii soților, este dificil să crești un copil conform regulilor din prima căsătorie, iar al doilea după regulile din a doua. Prin urmare, fiecare dintre voi trebuie să discutați toate problemele creșterii cu noul dvs. partener de viață și respectați-le cu toți copiii. Dacă apar neînțelegeri pe probleme importante, de exemplu, dacă este posibil să bătuți un copil și de ce ar trebui să fie pedepsit, discutați-le cu trei sau patru persoane. Dacă nu ajungeți la o părere comună, copilul va găsi rapid „polițistul bun” și îl va pune împotriva „polițistului rău”.

Un exemplu elementar: Katya a desenat pe cămașa tatălui ei, mama ei este furioasă. Katya aleargă la tatăl ei, știe că tatăl ei s-a săturat de ea dezvoltare creativăși este gata să facă orice pentru ca fata să deseneze. Tata mârâie la mama: „De ce țipi la copil, în ea iese un artist.” Ești prea lene să speli rufe? Katya este consolată, mama și tata s-au certat. Și data viitoare, Katya a vărsat ceai pe computerul tatălui ei și a fugit la mama ei.

Dar lucrurile sunt mult mai rele când mama și mama vitregă sunt înfruntate una împotriva celeilalte...

Prin urmare, nu te poți descurca fără negocieri. Dar există și vești bune. În cadrul normelor generale de creștere, fiecare părinte are dreptul la propriul comportament cu copilul. Ei bine, lasă-ți tata să mănânci înghețată în mijlocul străzii, iar mama spune că trebuie să o aduci acasă, să o pui în castron, să iei o lingură și abia apoi să începi să o mănânci. Tot ceea ce va învăța bebelușul este că poți mânca înghețată pe stradă cu tata, dar cu mama va trebui să aduci deliciul acasă.

Mama vitregă și tatăl vitreg - dușmani sau prieteni?

Un subiect separat este atitudinea unei noi soții sau soț față de un copil din prima căsătorie. Există situații în care tatăl întrerupe contactul cu primul copil și se dedică complet noii familii la cererea urgentă a celei de-a doua soții. Copiii după divorțul părinților rămân fără tată... Asta e norma? Chiar dacă tatăl și mama nu locuiesc împreună, ei rămân părinții copilului și participarea lor la creștere este pur și simplu necesară. Prin urmare, dacă ați ales un bărbat care are un copil, împăcați-vă cu alegerea dvs. și considerați acest copil aproape al vostru. Aproape - pentru că are o mamă, ea este singura pentru el, așa ar trebui să fie.

Există două extreme. În primul, noua soție ignoră complet copilul, își întoarce soțul împotriva lui și a familiei sale anterioare și „fură tatăl” de la copil. Dar a doua nu este cu mult mai bună - iubește copilul și încearcă să o înlocuiască pe mama lui: să fie mai bună, să dăruiască mai mult, să câștige dragostea necondiționată a copilului. În orice caz, acesta este un conflict în care copiii devin instrumente de manipulare.

Pentru a evita jocurile din culise, a doua soție ar trebui să rămână a doua. Iti spun asta ca a doua sotie.Ai sau vei avea proprii tai copii, pentru ei esti singura, iubita si cea mai mare draga mama. Imaginează-ți că soțul tău îți cere să renunți la unul dintre copiii tăi. Cum este? Iată... Acum imaginează-ți că soacra crede că este mai bună și întoarce copilul împotriva ta. Așa cum? Ești de acord cu asta? Desigur că nu. Și vei avea dreptate. Așa cum au dreptate prima soție și mama primului copil.

Trebuie doar să înțelegi că pentru soțul tău, primul copil nu este diferit de al doilea, al treilea și al patrulea. Îi iubește, îi pasă de ei și își face griji pentru ei. Prin urmare, pentru mine, copilul soțului meu este o rudă apropiată, căreia nu-i spun unde să meargă, pentru că are o mamă. Dar, cu toate acestea, mă bucur de succesele lui, mă îngrijorează dacă este bolnav și particip la creșterea și dezvoltarea lui exact cât a fost de acord cu mama lui.

Copilul soțului meu de la prima căsătorie este fratele nostru atât pentru soțul nostru, cât și pentru copiii noștri. Pentru ei există și nu ar trebui să existe o diferență între prieten și străin. Dacă toți reușiți să ajungeți la o înțelegere împreună, dacă toată lumea încearcă să uite de ambițiile personale și de mândrie, atunci copiii vor fi cu siguranță fericiți.

De ce are nevoie copilul? Mama, tata, prieteni și emoții vesele. Și nici un cuvânt despre ștampila din pașaport.